Как не обращать внимание на мнение окружающих психология: «Как перестать обращать внимание на чужое мнение?» — Яндекс Кью

зависимость и как не обращать внимания

Жизнь человека в обществе подчинена определенным законам, в каждой культуре формируется система правил и запретов. Общество требует от современного человека придерживаться различных норм и правил. Если кто-то ведет себя не так, как принято, и не вписывается в рамки, его воспринимают как чудака.

Зависимость от мнения окружающих людей присутствовала в обществе всегда – наверное, ещё с доисторических времён. Тогда это было оправдано: чтобы тебя ценили, требовалось ежеминутно доказывать свою нужность. Однако и в древние времена в жизни преуспевали люди, верные своим целям, а не те, кто старался любыми способами угодить другим: они-то и получали власть и богатство, становились вождями и королями.

Содержание статьи:

• Чем плоха зависимость от мнения окружающих
• Почему возникает зависимость
• Как не обращать внимание на чужое мнение

Чем плоха зависимость от мнения окружающих

В современном мире не требуется выживать буквально, спасаясь от хищников, холода и голода – по крайней мере, жителям развитых стран это не грозит.

Но теперь «жизненно важными» стали считаться другие ценности, вроде престижной работы с высокой зарплатой, положения на социальной лестнице и возможности пользоваться благами «для избранных». И почему-то большинству людей кажется, что достичь положения в обществе, уважения окружающих и материального благополучия можно, стараясь нравиться «всем и вся» во что бы то ни стало.

Проблема эта серьёзнее, чем кажется. Зависимость от мнения окружающих проявляется у каждого по-своему и с разной степенью: переживать по поводу причёски или костюма – это одно, и уже совсем другое – выходить замуж (жениться) в угоду общественному мнению, или выбирать работу не по душе, а потому, что она считается «хорошей», отказавшись от своего призвания навсегда. Такие поступки в буквальном смысле сокращают наш век – люди теряют интерес к жизни, болеют, стареют и умирают, — а нередко приводят и к настоящим трагедиям, а общество потом недоумевает: «как же так? Ведь у него было всё, что нужно для счастья!»

И самое страшное то, что зависимость от мнения окружающих чаще проявляется не в мелочах, а в вещах действительно важных. Если надеть что-то экстравагантное или сделать «кричащую» причёску большинство людей ещё решаются, то выбрать работу или спутника жизни, не оглядываясь на мнение других, гораздо сложнее.

Вести себя свободно и делать всё, как захочется, тоже решаются немногие, причём нас волнует не только мнение близких и знакомых, но и то, как воспримут наше поведение совсем незнакомые люди: на улице, в транспорте, в магазине и других местах. И речь не о том, чтобы нарушать общепринятые нормы и правила – напротив, наше поведение не должно мешать другим людям. Но многие думают лишь о том, как они или их поведение будет выглядеть на общем фоне – это не что иное, как боязнь выделиться, отличиться чем-то, что «не принято» или может быть «не так понято», что является прямым следствием зависимости от мнения окружающих людей.

Почему возникает зависимость

Итак, почему же возникает та самая зависимость от мнения окружающих?

Как утверждает большинство психологов, основа для комплексов и стереотипов закладывается в детстве, до 6-10 лет, когда формируется характер. Ребёнок в этот период зависит от старших, и от родителей особенно: одобрение других настолько важно, что без него дети заболевают, а педиатры потом (вместе с родителями, кстати) «ломают голову», стараясь им помочь.

Как только малыш начинает подрастать, родители, искренне желая ему добра, стремятся формировать его поведение и восприятие так, как удобно окружающим, и, прежде всего, им самим. О том, как это повлияет на дальнейшую жизнь будущего взрослого человека, они не думают, либо считают, что прививают ему качества, приветствуемые обществом. Отношение и слова взрослых малыши воспринимают всерьёз, а родители и родственники неосознанно озвучивают вещи, пугающие ребёнка не на шутку.

Кто не слышал, как молодая мама, желая успокоить раскапризничавшегося ребёнка, угрожающе произносит фразы типа «вот оставлю тебя здесь»», «отдам тёте», «сдам в милицию (детдом)», или даже «больше не буду тебя любить», «мне такой сын (дочь) не нужен» и пр.? Озаботившись тем, «что подумают люди», родители забывают, что ломают и калечат не только свою жизнь, но и жизнь своих детей: самое дорогое, что только есть у нас, мы меняем на желаемое общественное мнение. И маленький человек делает вывод: чтобы меня любили, надо скрывать свои чувства и мысли, а говорить и делать то, что нравится другим – по крайней мере, «на людях». Так и появляется зависимость от мнения окружающих.

Стараясь избегнуть порицания и унижения, дети учатся притворяться везде: в детском саду и школе, в компании друзей, а потом, вырастая, в институте и на работе. Так, пытаясь заслужить одобрение общества и быть «нормальным», «не хуже других», человек теряет индивидуальность и личность, лишая себя полноценной и счастливой жизни: одной из самых распространённых причин депрессии является именно подавление собственного «Я» в угоду мнению окружающих.

Как не обращать внимание на чужое мнение

Совсем не обращать внимания на мнение окружающих было бы неправильно – это смахивает на эгоцентризм (а он тоже возникает от неуверенности в себе), но от зависимости избавиться стоит.

Для начала признайтесь себе в этой зависимости, и попробуйте всерьёз подсчитать, сколько времени и энергии, которые можно обратить на пользу себе и другим, вы тратите на вредные и разрушительные эмоции: результаты могут оказаться шокирующими.

Критерий полезности вообще работает отлично. Когда кто-либо пытается высказать вам мнение о ваших действиях или поступках, стоит спросить себя, будет ли польза, если вы к этому мнению прислушаетесь? Например, если замечание делает человек, имеющий опыт в определённой сфере, и говорит спокойно и уважительно, его мнение стоит рассмотреть. Но не забывайте, что каждый из нас индивидуален: то, что прекрасно работает для одного, может не сработать у другого, и, наоборот — за свою жизнь в любом случае отвечаете только вы.

Советов по избавлению от оценочной зависимости (так еще называют зависимость от мнения окружающих) можно найти много, и многие из них хороши, но не слишком конкретны. Так, предлагается держаться подальше от тех, кто может вас осудить или попытаться на вас влиять. Отличный совет – ни к чему «лезть на рожон», но нельзя всю жизнь осторожничать и бегать от «недоброжелателей»: получится та же зависимость, но в другой форме.

Другие советы, как не обращать внимание на мнение окружающих, кажутся более полезными: думать не о чьём-то мнении, а о своём будущем; развивать уверенность в себе; вспомнить свои лучшие качества, и даже записать их, а ещё почаще вспоминать о своих победах и ситуациях, когда другие вами восхищались. Если получается – прекрасно, используйте и станьте счастливее.

Но большинство людей, попадая в сложные ситуации, становятся неспособными к объективному анализу: многим кажется, что и качеств-то хороших у них нет, а уверенность – это хорошо, но как именно её развивать и что для этого делать? Будущее же представляется туманным: ведь плохо здесь и сейчас – о каком будущем вообще речь?

Рассуждения о самооценке и защите своих ценностей тоже понятны немногим. Защищаясь, человек рискует «вызвать огонь на себя»: противники могут его же и обвинить в агрессии, что будет недалеко от истины. Ведь тому, кто не испытывает отрицательных эмоций по отношению к другим, нет нужды защищать свои убеждения и доказывать свою правоту: он просто знает, что, как и любой человек, всегда имеет право выбора – от природы.

Возможно, это и есть один из действенных способов избавления от зависимости от мнения окружающих: признать, что каждый человек — свободен, и имеет право на своё мнение, каким бы оно ни было, а за свои действия и поступки отвечает сам. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя – не на 50%, и даже не на 99,9, а на все 100, и окружающие перестанут считать себя вправе указывать вам, как следует думать, поступать и строить свою жизнь.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: мнение окружающих

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Как не обращать внимания на мнение окружающих

 

Не обращать внимания на чужое мнение на самом деле просто.  Нужно развернуться на 180, плюнуть на слова и мысленно послать человека. Само по себе сделать это  не сложно, сложно оправдать для себя такое поведение. Нам нужны подтверждения такого отношения к окружающим.

Если бы мы имели железобетонные аргументы, подтверждающие никчемность чужого мнения, мы бы перестали накручивать и волноваться . Мы бы поняли, что влияние чужого мнения на нашу жизнь ничтожно и раздуто.

И в этой статье мы попробуем найти для себя эти аргументы, чтобы смело вести себя в обществе и гордо пропускать чьи-то слова мимо ушей. В этом нам помогут короткие советы, представленные ниже, и качество под названием харизма.

Содержание:

• Советы
• Харизма

Содержание

1. Как перестать обращать внимание на мнение других — аргументы
2. Аргумент #1
3. Аргумент #2
4. Аргумент #3
5. Аргумент #4
6. Аргумент #5
7. Аргумент #6
8. Аргумент #7
9. Аргумент #8
10. Аргумент #9
11. Аргумент #10
12. Харизма
13. #1 Будьте уверенны
14. #2 Внимательно относитесь к мелочам
15. #3 Не бойтесь ответить на обиду
16. #4 Харизма = уверенность = высокая самооценка. Поэтому любите себя таким, какой вы есть
17. #5 Посмотрите своим страхам в лицо
18. #6 Будьте самостоятельны
19. #7 Точно знайте, чего вы хотите и добивайтесь этого
20. Резюме

 

Аргумент #1

Эго – вот корень зла. Мы волнуемся из-за него, ведь вокруг нас уже сформировался образ крутого, доброго или серьезного человека. И этот образ надо постоянно подтверждать новыми поступками и действиями. Не дай Бог, кто-то усомниться в наших лучших качествах.

Правда скрывается в том, что большинству людей до лампочки на наш имидж. У каждого человека своя картинка мира и если вы изменитесь, он просто подрисует вам пару новых характеристик. Стали вы чаще отказывать на просьбы или перекрасили волосы – он лишь мысленно запишет для себя: «так-так, этот тип стал слишком смелым, делает, что хочет, а значит мне с ним не по пути.  Мы разные, я не превосхожу его силой характера, а значит использовать его у меня не получиться…»  

Просто вспомните свои мысли по отношению к изменившемуся человеку. Скорее всего вы увидите, что не затрачивали много времени на его критику.

В общем, мы не представляем ни малейшего интереса для окружающих. Наше эго – не стальной стержень, а  гибкая проволока. Что же будет, если изгибать её под каждого?

 

Аргумент #2

Некоторые люди будут вдохновляться вашей изменившейся личностью. Особенно друзья, которые видят, что вы гнёте свою линию, не стесняясь своего выбора. Пусть вы занимаетесь бесперспективной и смешной деятельностью – вы все равно станете примером для подражания.

Есть у меня один друг, который пишет абсолютно бессмысленные стихи. При этом он не стесняется выкладывать их в интернет и показывать всем своим друзьям. Стихи действительно абсурдные, но то, с каким спокойным лицом он их распространяет – заслуживает уважения.

Классно, когда вы можете стать таким же примером для своих друзей. Попробуйте заслужить авторитет, как человек, который никогда не боится мнения окружающих. Это поможет вам чувствовать поддержку, и ваши действия станут уверенней.
 

Аргумент #3

[adsense1]
Мир на вас не сошелся, и люди обсуждают не только вас. Они в первую очередь заботятся о своих насущных проблемах и лишь в десятую вспоминают о вашем существовании.

Представьте, что ваш друг неожиданно проколол себе уши. Неделю вы будете шутить вместе с ним, следующую неделю вы будете шутить с другими знакомыми, но на этом все и закончиться. Жизнь снова войдет в привычное русло, и вы полностью погрузитесь в решение своих проблем.

Так же и с вашей ситуацией. Сначала все идет гладко, потом вдруг всплеск, а потом вновь привычная атмосфера. Своим действием вы не ставите  клеймо на всю жизнь – посмеются и успокоятся.

Аргумент #4

Совет от многих успешных людей: никогда не слушайте мнение человека, который живет не так, как вам бы хотелось.

Если человек находится на том же уровне что и вы или ниже,  он не обладает ценными для вас знаниями. Следовательно, он не сможет дать «супер-совет», который изменит вашу жизнь кардинальным образом. Да, может быть его мировоззрение интересно и завлекающе, но для вас оно полностью бесполезно.

Старайтесь окружить себя только лучшими людьми: знакомьтесь с ними в жизни, читайте книги, ходите на семинары. Их мнение намного ценнее, чем мнение обычных и посредственных людей.

 

Аргумент #5

Жизнь = время, время = приоритеты  → жизнь = расстановка приоритетов.

В нашей ситуации можно выделить 2 варианта приоритетов:

1. Быть «своим» в обществе, а значит не выделяться и заслужить уважение людей.
2. Идти к своим целям, а значит встречать недоверие и критику.

 

Выбрав первый пункт, вы автоматически помещаете себя в толпу и отрекаетесь от борьбы с «авторитетами». Но задумайтесь, может ли ваша жизнь быть менее ценной, чем жизнь другого человека? Нет, и с этим борется все мировое сообщество. Постоянно слушать «авторитетов» и «знатоков нашей жизни» — значит в прямом смысле принижать себя.

Если вам комфортно в такой обстановке, то  все нормально, так живет абсолютное большинство. Если же вы готовы меняться  — это может стать моментами, которые насытят ваше время настоящей жизнью. И в старости, вы не будете ругать себя за бессмысленное существование.

 

Аргумент #6

Если вас критикуют — вы растете (разумеется, это не относиться к розовым волосам, татуировкам на лице или вредным привычкам).

Есть теория ведра с крабами, о которой многие уже слышали. Она заключается в том, что поодиночке крабы с легкостью могут вылезти из ведра, но как только кто-то из них начинает карабкаться, за него тут же цепляются остальные. И вся эта «пирамидка из крабов» рушиться обратно вниз.

Глупые создания, такие же, как и люди. Как только кто-то из нас «вылезает» наверх, его тут же пытаются опустить остальные. Иногда с добрыми намерениями, опасаясь за наше будущее, иногда с завистью. Но независимо от случая —  это показатель нашего преимущества. Так что пусть продолжают свою критику, это  только льстит.

 

 

Кстати, стоит иногда посматривать за собой. Если мы станем такими «крутыми» и будем навязывать свое супер-авторитетное, независимое мнение, то тоже образуем крабовое ведро. И все предыдущие аргументы будут работать уже против нас.

 

Аргумент #7

[adsense1]
Не занимайтесь самообманом. То, что вы поддаетесь влиянию — проблема, причем с большой буквы. Не надо думать, что слушать чужое мнение нормально, «мы с ним друзья» и тому подобное. Уважение к старшим, сострадание, соучастие — лишь маскировка своей слабости.

Ломайте стереотипы мышления. Мысленно осознайте, что чужое мнение – не нормально, и никакие народные пословицы про уважение и поддержку не смогут оправдать его губительного влияния на нашу жизнь.

 

Аргумент #8

Сколько людей, столько и мнений. Что бы вы не делали, кто-то все равно будет думать о вас плохо. Невозможно постелиться под каждого и быть всегда правым.

Если вы читаете книги по саморазвитию, то с легкостью найдете подтверждения этого явления. К примеру, один автор говорит: «Надо яростно конкурировать – это качество лидера.»  Другой отвечает: «Конкурировать вредно, такое мышление вредит вашему бизнесу и позитивному настрою». Кому из них должен верить читатель?

 

В нашей жизни что-то похожее. Среди 7 миллиардов сталкивающихся мнений, нужно раз и навсегда выбрать модель своего поведения.  Юлить и выкручиваться конечно можно,  но только ценой потери своей репутации.
 

Аргумент #9

А изменит ли  это мнение что-то через год? Если нет- то и думать о нем нечего. Слова вылетели, сотрясли воздух, оставили неприятный отпечаток, но на деле ничего не изменилось. Ваш обвинитель просто облегчился и снова пошел накапливать выпущенную желчь.

Вы же могли обидеться или засомневаться в своей правоте. Но ведь глупо же, согласитесь! В такой ситуации надо попробовать заглянуть в будущее. Сейчас вы подавлены, но спросите себя, как вы будете чувствовать себя через год. В большинстве случаев ответ очевиден: «по ситуации, но этим я точно не буду парить себе мозги».

 

Аргумент #10

Вы – главный герой своей жизни. Намного важнее ваши ощущения, ваши чувства, и ваши эмоции после сделанного. Какое дело, что подумает сосед, друг или знакомый? Это их выбор – обижаться или нет, уважать вас или недооценивать.  Вы живете для себя и мысли других людей не входят в вашу компетенцию.

 

Харизма

 
Хочется верить, что среди аргументов вы нашли для себя что-то интересное и мотивирующее. Давайте из теории перейдем к практике. Мы узнаем, как стать харизматичным человеком и использовать это качество, чтобы не поддаваться чужому мнению.

Мы часто слышим слово «харизма». Например, какой харизматичный актер или он очень харизматичный парень. Но если задать себе вопрос «как это, быть харизматичным?», то тут мысли встают в тупик. Ну, такой крутой, веселый, с внутренним стержнем…

 

 

Наверно, лучшим способом описать, что такое харизма будет следующий: харизматичный человек — это человек, который точно знает, чего он хочет, уверен в этом и не боится мнения окружающих, тем самым притягивает к себе людей. Он может прямо  сказать «отвали» и ему ничего за это не будет. Он вот такой, что поделаешь.

Как же перейти в такую категорию людей? Как притягивать к себе расположение, при этом не подлизываться и не слушать мнение окружающих? Давайте разберемся.

 

#1 Будьте уверенны

 
Нужно быть уверенным в своем поведении. Ведь уверенность – синоним харизмы.

Например, если вы подстриглись налысо, то с гордостью носите эту прическу. Как только вы оденете шапку и станете сторониться окружающих, о вас точно заговорят высмеивающим тоном. Поэтому раз уж решились на изменения – держитесь своего до конца.

Конечно, уверенность в себе – очень обширная тема, которую многие психологи изучают годами. Про нее можно написать отдельную большую статью, которая не уместиться в один выпуск, поэтому вот только несколько способов повысить уверенность в себе:

• Концентрируйтесь на своих прошлых победах и успехах

• Станьте ответственным за свою жизнь

• Не бойтесь своих недостатков, лучшая уверенность – не боязнь быть настоящим

• Займитесь стоящим делом, которым будете гордиться

• Занимайтесь непрерывным саморазвитием

• Одевайтесь в хорошую одежду, чтобы внешнее состояние «перекинулось» на внутреннее

• Используйте мелочи: смотрите в глаза, принимайте удобные позы, следите за осанкой. Эта мысль заслуживает отдельного пункта.

#2 Внимательно относитесь к мелочам

[adsense1]
 
В жизни все решают мелочи: как человек общается, как одевается, какую позу принимает, с какой мыслью просыпается и даже то, как он здоровается. Эта куча маленьких действий и формирует человека, обуславливает тот или иной уровень успеха.

Давайте выделим самые крупные мелочи, которые встречаются в каждом харизматичном человеке.

• Оптимизм

• Умение выслушать и понять, подарить свое тепло и энергию

• Спокойствие и сдержанность

• Уважение к окружающим

• Улыбка

Конечно, этих качеств намного больше. Все они вырабатываются не сразу, порой тяжелым трудом. Зато эффект от них покрывает все расходы.
 

#3 Не бойтесь ответить на обиду

 
 Внимание, подойдет не всем!  При случае, нужно уметь красиво ставить человека на место. Иногда стоит показать зубы и ответить на явное манипулирование. Люди ведь все одинаковые и они тоже боятся общественного мнения.

По этой теме есть хорошая книга под названием «Черная риторика». В ней автор рассказывает, как переключить свою роль в общении с ведомого на ведущего, самому манипулировать беседой и научиться защищать себя словестно. Аудиоформат занимает всего 5 часов, а значит книгу можно с легкостью прочитать за неделю.

 

#4 Харизма = уверенность = высокая самооценка. Поэтому любите себя таким, какой вы есть

 
Мы слышим это из каждого утюга, но почему-то это не работает. Но раз уж зашла речь, то просто знайте: есть люди, которые достигают успеха, не смотря на свои недостатки. Можно так и забить в поиске «недостатки знаменитостей» и вы узнаете много нового про мировых звезд. Может это замотивирует вас не замечать своих изъянов.
 

#5 Посмотрите своим страхам в лицо

 
Если копнуть глубже, то оказывается, что борьба со страхами – просто один из способов повышения уверенности в себе. Но он настолько сильнодействующий, что заслуживает отдельного пункта.

Преодоление страхов очень эффективно, если вы хотите стать сильнее. Причем нужно быть честным и уничтожать самые страшные страхи, а не просто «страшки». Прыжок с парашюта или моста, публичное выступление, поход на выставку пауков – вот что можно сделать, чтобы не бояться мнения окружающих. Эти вещи на самом деле взаимосвязаны.
 

#6 Будьте самостоятельны

 
Уменьшите вопросы: как я выгляжу, идет ли это мне, что думаешь о моей новой прическе и т.д. Сами выбирайте что купить, что приготовить, и что делать в сложной ситуации. Теперь вы хозяин положения.

Это поможет вам стать взрослее и отвыкнуть от советов других. Ведь бывает, что  хоть мнение нам не нравиться, мы настолько привыкаем к оценке со стороны, что уже не можем принять самостоятельного решения. А это ведет за собой потерю уверенности, и как мы уже знаем –потерю харизмы.
 

#7 Точно знайте, чего вы хотите и добивайтесь этого

 
Возьмите лист бумаги и напишите все свои «хотелки», как материальные, так и духовные. Это поможет вам определить свое направление, и вас не будет сносить каждым встречным ветерком.

 

Определение своих желаний и движение к целям – один из видов самоконтроля. А как известно, человек доволен собой ровно настолько, насколько он может контролировать свою жизнь. Так что находите себя и контролируйте свою жизнь сами! Пусть мнения направляют других людей!

Спасибо, что прочитали эту статью. Надеюсь, вы почерпнули хоть небольшой заряд мотивации и готовы занять трон в своем жизненном государстве.  Желаю удачи!

 

Резюме

1. Эго ничего не стоит. Мы не представляем ни малейшего интереса для окружающих.
2. Некоторые люди будут вдохновляться вашей независимостью от окружающих
3. Людей волнуют свои проблемы, а не ваши поступки
4. Кто-нибудь все-равно будет думать о вас плохо
5. Слушая чужое мнение, вы обесцениваете свою жизнь
6. Чужое мнение вряд ли что-то изменит, поэтому не надо на нем зацикливаться
7. Никогда не слушайте мнение человека, который живет не так, как вам бы хотелось
8. Осознайте, что чужое мнение – проблема. Уважение, сочувствие и поддержка – лишь оправдания своей слабости
9. Если вас критикуют – вы растете
10. Намного важнее, что вы чувствуете, ощущаете и переживаете в момент изменения себя. Мнения других вас не заботит.
11. Харизма – способность человека не заботиться о суждениях других людей и тем самым привлекать их внимание.
12. Харизма = уверенность = самооценка = самостоятельность = самоконтроль. Повышайте одно из этих качеств и следом повысятся другие.

 

 

 

(Visited 7 289 times, 1 visits today)

Как не беспокоиться о том, что о вас подумают другие

За более чем 15 лет преподавания я пережил много неловких моментов. Один случай произошел в прошлом году, когда я не смог выключить петличный микрофон во время перерыва в туалете перед уроком. (К счастью, я пользовался умывальником, а не унитазом.) Не выключение микрофона, конечно, не было серьезной ошибкой. И все же я чувствовал себя довольно смущенным.

Смущение и связанная с ним эмоция стыда возникают, когда мы нарушаем моральный кодекс или ожидаемый стандарт. Таким образом, мы чувствуем смущение и стыд, когда нас ловят на списывании на экзамене или когда мы плохо сдаем его. Эти эмоции возникают, когда мы задаемся вопросом, как плохо другие думают о нас.

Смущение и стыд неприятно испытывать. Но они служат полезной цели. Исследования показывают, что мы, вероятно, будем более внимательными и добрыми, а также с большей вероятностью будем стремиться исправить прошлые ошибки, когда испытываем смущение или стыд. Так что, с одной стороны, хорошо, что мы так заботимся о том, что другие думают о нас.

Но верно и то, что большинство из нас виновны в том, что слишком много беспокоятся о том, что о нас думают другие. Исследования показывают, что мы постоянно переоцениваем то, насколько сильно и плохо другие думают о наших недостатках. Печальным последствием этого является то, что мы гораздо более сдержаны, гораздо менее спонтанны и радостны, чем могли бы быть.

Хорошая новость заключается в том, что многие из нас, похоже, осознают эту проблему. В моем курсе счастья я иногда прошу студентов перечислить все, что они хотят получить от занятий. Результат, который неизменно занимает первое место в этом списке: я хотел бы узнать, как перестать беспокоиться о том, что другие думают обо мне.

Как перестать беспокоиться о том, что о нас думают другие?

Я обнаружил, что следующие три принципа могут помочь.

Действовать из другого центра

Как я прокомментировал в другом посте, мы крайне социальный вид. Например, целых четыре из пяти процессов, происходящих в мозгу, связаны с нашими отношениями с другими людьми. Мы так заботимся о других, потому что наше счастье зависит от качества наших отношений. Одно исследование показало, что каждый последний человек из самых счастливых 10 процентов участников имел по крайней мере одну интимную связь; Итак, если вы хотите принадлежать к самым счастливым 10 процентам, хорошие отношения — это не роскошь, а необходимость. Точно так же другое исследование показало, что 2 основных из 25 видов деятельности, которые мы обычно делаем, такие как прием пищи, вождение автомобиля, общение, работа, связаны с другими людьми.

Итак, есть веская причина, по которой мы беспокоимся о том, что о нас думают другие. Мы хотим быть в их хороших книгах, чтобы мы могли развивать и развивать наши отношения с ними. Наше беспокойство о том, что другие думают о нас, проистекает из страха, что мы можем лишиться друзей или близости. В некоторых случаях этот страх может быть полезен. Как я упоминал ранее, смущение и стыд могут побудить нас вести себя более тактично и уместно, увеличивая шансы на то, что мы понравимся другим.

Но если страх слишком велик, это также может привести к обратным результатам. Постоянно задаваясь вопросом, могут ли другие, подобные нам, вызывать тревогу, ведущую к нужде и незащищенности, которые, в свою очередь, отталкивают других от нас. Это может привести к порочному кругу, что в конечном итоге приведет к потере самоуважения и социальному отчуждению.

Один из способов разорвать этот порочный круг — действовать с позиции сосредоточенности на других , а не эгоцентризма. Если вы неизменно добры и внимательны, то будете меньше беспокоиться о том, что о вас подумают другие. На это есть две причины. Во-первых, вы, естественно, будете больше нравиться окружающим, когда будете добры и внимательны; так что вам не нужно будет так сильно беспокоиться о том, что другие думают о вас.

Во-вторых, даже если ваши действия будут неправильно истолкованы или приведут к непредвиденным негативным последствиям — ведь благими намерениями вымощена дорога в ад — вы будете знать, что ваши намерения были благими. Это даст вам ментальную свободу меньше беспокоиться о том, что о вас подумают другие.

Стоит ли становиться более сосредоточенным на других только для того, чтобы перестать беспокоиться о том, что другие думают о вас? Вот хорошая новость: сосредоточенность на других — это не только источник счастья, но и успех. В частности, вы, скорее всего, добьетесь успеха, если будете отдавать, а не брать.

Признать, что больные люди ранят людей

Это не опечатка: причиняйте боль людям причиняйте боль людям. Даже если вы сделаете все возможное, чтобы быть добрым и внимательным, другие все равно могут негативно вас осудить. Это не отражение ваших неудач; скорее, это отражение того, откуда пришли другие. Люди часто ведут себя единственным известным им способом. Признание этого может помочь вам стать немного более сострадательным по отношению к другим и, таким образом, уменьшить ваше беспокойство о том, что другие думают о вас.

Тем не менее, этот принцип — не принимать во внимание негативные суждения других — следует применять с осторожностью. Как мы знаем из многочисленных исследований предубеждений в корыстных целях, легко обвинять других в собственных неудачах. Итак, вам нужно убедиться, что вы не отметаете свои настоящие недостатки только для того, чтобы почувствовать себя лучше. Важно быть предельно честным с самим собой: действительно ли я был тактичен и добр? Или я заблуждаюсь по этому поводу?

Третье, что вы можете сделать, чтобы перестать беспокоиться о том, что другие думают о вас: развить контроль внимания.

Развитие контроля внимания

Иногда вы можете понять, что негативные суждения других о вас оправданы: вы просто облажались. Но это не значит, что вы должны навсегда погрязнуть в смущении и стыде. У католиков есть отличный способ избавиться от непродуктивного смущения и стыда: исповедоваться священнику. Но если вам не посчастливилось быть католиком, вы можете практиковать то, что исследователи называют контролем внимания .

Контроль внимания — это то, на что это похоже: способность контролировать то, на что вы обращаете внимание. Это включает в себя отработку способности направлять свое внимание на те вещи, на которых вы хотите сосредоточиться, и отводить их от тех вещей, на которых вы не хотите сосредотачиваться.

Возможно, лучший способ практиковать контроль внимания — это осознанность. Хотя внимательность работает не у всех, она по-прежнему является очень мощным способом развития контроля над вниманием, как я могу подтвердить на собственном опыте. Единственным недостатком внимательности является то, что может пройти довольно много времени — по крайней мере, несколько недель, — прежде чем вы начнете видеть прогресс. Но я думаю, что время того стоит, и чем раньше вы начнете, тем лучше для вас. Еще одно преимущество внимательности заключается в том, что вы развиваете более глубокое самосознание, что может быть полезно для предотвращения самообмана.

Если вы хотите попробовать упражнение на осознанность, вот одно из них, называемое практикой присутствия, которое мой хороший друг Виджай Бхат разработал для моего курса Coursera о счастье. Вы найдете это особенно полезным, если ведете изнуренную, напряженную жизнь и никогда не практиковали внимательность.

Если вы не находите внимательность приятной или полезной, есть альтернатива развитию контроля внимания: погрузиться в действие . Как сказал Гёте, «в действии есть магия, сила и изящество». Одна из причин, по которой действие обладает магией, силой и изяществом, заключается в том, что оно помогает вам сосредоточить внимание на целях, которых вы пытаетесь достичь, а не на том, что другие думают о вас.

Но какие действия следует предпринять, чтобы отвлечься от того, что думают о вас другие?

Я бы посоветовал делать то, что поможет вам взрастить вашу ориентированность на других — доброту и сострадание. Совершите случайный акт доброты. Или написать благодарственное письмо. Или делайте то, что приведет вас к тому, что Михай Чиксентмихайи называет потоком .

Чрезмерное беспокойство о том, что другие думают о вас, может быть изнурительным. Но эти три вещи могут помочь:

• Работать более последовательно, ориентируясь на других
• Признание того, что больные люди ранят людей
• Развитие контроля над вниманием может помочь вам преодолеть склонность к беспокойству

Как перестать беспокоиться о том, что думают другие люди

Как перестать беспокоиться о том, что думают другие люди

Перейти к

1. Основное содержание
2. Поиск
3. Счет

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Логотип InsiderСлово «Инсайдер».

Рынки США Загрузка… ЧАС М С В новостях

Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Стратегия

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.

Скачать приложение

Вы делаете вы. Фокс Прожектор

Забота о том, что другие люди думают о вас, – это часть нормального человеческого бытия.

На самом деле, ученые в ходе одного исследования обнаружили, что центр вознаграждения в мозгу людей активизировался, когда им говорили, что кто-то одобряет их музыкальные вкусы.

Это проблема только тогда, когда тебя поглощают заботы о своей репутации — когда каждое решение о том, что надеть, с кем проводить время и даже о том, какую карьеру выбрать, основано на страхе выглядеть глупо.

К сожалению, от этой привычки трудно избавиться. Чтобы помочь вам, мы обратились к ветке Quora «Как мне перестать беспокоиться о том, что думают другие люди?» и выделил наиболее убедительные ответы.

Читайте дальше, чтобы в полной мере ощутить себя самим собой.

1. Помните, что люди не так уж заинтересованы в вас

Несколько пользователей Quora упомянули, что люди, как правило, не заботятся о вас так сильно, как вам кажется.

Сибелл Лойтц, например, предлагает читателям задуматься о том, сколько времени они тратят на размышления о других и их поведении: «не так много времени».

Психологи называют склонность переоценивать то, насколько другие люди обращают на вас внимание, «эффектом прожектора». В исследовании 2000 года, опубликованном на Tech Insider, людей попросили прийти на вечеринку в футболке с изображением Барри Манилоу (предполагалось, что это будет стыдно).

Конечно же, эти люди значительно переоценили, насколько другие люди на вечеринке заметили их футболку.

2. Расскажите себе другую историю

Никто не может заставить вас думать или чувствовать определенным образом — все зависит от того, как вы интерпретируете их поведение. Поэтому, изменив эту интерпретацию, вы сможете заставить себя думать и чувствовать себя более позитивно.

Карен Рене приводит пример. Может быть, вы обычно говорите себе: «Сегодня я [действие] и все смеялись. Они, должно быть, думают, что я глупый. Я глупый. Все знают, что я глупый. Я не могу смотреть им в лицо!»

Вместо этого Рене говорит, что вы могли бы сказать себе: «Сегодня я [действие] и все смеялись. Думаю, я подбодрила пару человек, у которых был плохой день, даже если это было случайно…»

Рене цитирует Брене Браун. исследуйте способы преодоления стыда и беспокойства о том, что другие люди думают о вас. Браун недавно рассказала Tech Insider, что ее «лайфхак» № 1 для прочных отношений — признать, что ваше восприятие поведения вашего партнера — это «история, которую я придумываю». пересказывая другому человеку свое понимание ситуации — и одновременно признавая, что вы знаете, что оно не может быть на 100 % точным».0003 Университет Эксетера/Flickr

3. Знакомьтесь с другими людьми

Мари Штайн рекомендует разбавлять чье-то сильное негативное мнение о вас получением множества других точек зрения.

«Чем больше людей вы встречаете, тем больше вы понимаете, что у каждого свое мнение», — пишет она. «Единственное мнение о вас, которое имеет значение, которое останется с вами на всю жизнь и которое вы можете контролировать, — это ваше собственное мнение».

4. Старайтесь, чтобы другие чувствовали себя комфортно

«Откуда вы знаете, что другие, с которыми вы делите компанию, сами не чувствуют себя в безопасности?» пишет Аврора Клоусон.

«Другие могут вести себя уверенно, но так много раз, что это действие. Как насчет того, чтобы помочь другим чувствовать себя комфортно? Будьте воспитателем, и вам не придется беспокоиться о том, что другие думают о вас.»

Клоусон прав — исследования показывают, что мы, как правило, довольно плохо угадываем, как сильно борются другие. Подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы облегчить их жизнь, и вы обнаружите, что ваши личные проблемы не так важны.

5. Контролируйте свои мысли, а не чужие

Дженнаро Куофано отмечает, что вы не можете контролировать мысли других: «Поэтому, если вы потратите хотя бы одну минуту умственной энергии на то, что о вас думают другие, вы напрасно тратите время и энергию».

Вместо этого он предлагает попытаться управлять своими мыслями о ситуации.

Тем временем психотерапевт Эми Морин пишет, что психически сильные люди редко сосредотачиваются на вещах, которые они не могут контролировать. Как только вы перестанете фокусироваться на этих вещах, вы, вероятно, станете более счастливыми и менее напряженными.

Злой Джониус/Flickr

6. Не пытайтесь угодить всем

Несколько пользователей Quora рассказали одну и ту же историю о двух людях и осле, что указывает на глупость попыток угодить всем.

Сначала два человека едут на осле, и прохожие называют их жестокими. Затем один человек едет на осле, а другой идет пешком, и прохожие называют всадника эгоистом. Они меняются местами, и теперь нового гонщика называют эгоистом.

Наконец, оба человека идут рядом с ослом, и прохожие смеются над ними за то, что они не умеют ездить на осле.

Мораль этой истории, по словам Сайеды Ратал Зехра, заключается в том, что «люди всегда будут судить вас, несмотря ни на что».

7. Знайте, что заботиться о том, что думают другие, — это нормально

Заботиться о своей репутации — это нормально. Главное не позволять этой заботе завладеть вами.

Марисса Рассел пишет:

«Вы никогда не можете полностью перестать заботиться о том, что другие люди думают о вас.

«Потому что люди являются привратниками во многих вещах, к которым мы стремимся в жизни (найм на работу, продвижение по службе, номинации на награды , создание клиентуры, поиск спутника жизни и т.

No related posts.