Как не обращать внимание на оскорбления: 5 советов, которые помогут вам не обращать внимания на оскорбления

Как грамотно ответить на оскорбления, чтобы пресечь конфликт на корню?

Содержание статьи

В повседневной жизни мы часто сталкиваемся с негативными высказываниями в наш адрес. Большинство людей ставят в тупик оскорбления, они не знают, как правильно реагировать на неприятные слова и при этом сохранить свое лицо. Давайте рассмотрим эффективные стратегии, которые помогут дать отпор обидчику.

1. Оскорбить в ответ

Первая реакция на неприятные слова — это оскорбить в ответ. Такой вариант возможен, но если ответ будет уместен, то есть будет остроумным и разряжать в целом ситуацию. Если же вы не умеете подбирать сразу нужные слова, и вам в голову приходит оскорбить собеседника в ответ, то это не лучший выход. Так вы только покажете, что слова действительно задели вас, и ссора не прекратится.

2. Пошутите над ситуацией

Остроумный ответ в первом варианте позволит выбить человека из колеи. Шутливый ответ, сарказм поможет разрядить ситуацию, высмеять оппонента и перевести на свою сторону аудиторию. Смешно ответив, вы как будто принимаете позицию слабого. Так вы введете собеседника в заблуждение. Например, если коллега говорит, что вы отвратительно сделали презентацию. То поблагодарите его в ответ и скажите, что обязательно подумаете об этом завтра.

3. Примите критику к сведению

Порой близкие люди или руководитель критикуют за дело и даже не думают оскорблять вас. Такие слова стоит принять и подумать о том, что вы сделали не так. Принятие критики делает нас только лучше и сильнее. Если слова были слишком обидные, задумайтесь, что вызвало такую реакцию у человека. Возможно, вы спровоцировали его своими действиями.

4. Выявите скрытую цель и ответьте на нее

Любой человек, оскорбляя другого, преследует определенное намерение. Раскройте замысел человека в своем ответе. Например, на грубые слова или мат ответьте «Видимо, я чем-то сильно насолил вам, раз вы так обращаетесь со мной». С помощью вежливого ответа вы сможете выяснить реальную причину негативного поведения оппонента.

5. Сохраните спокойствие

Если незнакомый человек, коллега беспочвенно оскорбляет вас, то, скорее всего, негативной реакцией они пытаются скрыть свою неуверенность, скучную и однообразную жизнь. В такой ситуации не стоит принимать слова на свой счет, а лучше сохранить спокойствие. Продолжайте применять прошлую стратегию, спрашивая у человека настоящую причину такого поведения.

6. Игнорируйте оскорбления

Иногда игнорирование негатива работает лучше, чем крутой и умный ответ. Так вы покажите, что вам не интересен обидчик, и тем более его бессмысленные оскорбления. Если вам написали гадости в соцсетях, то тут еще проще, можно просто не отвечать на сообщения или удалить неприятный комментарий.

Важно помнить, что никто не вправе принижать ваше достоинство и репутацию. Оградите себя от негативных людей, сохраняйте спокойствие. Это была часть эффективных тактик по управлению конфликтными ситуациями. Еще больше полезной информации вы можете найти в онлайн-курсе «Управление конфликтом». Если вы хотите научиться красиво и уместно отвечать на негатив, то этот курс именно для вас.

«Как перестать обращать внимание на людей, которые не уважают мнение других или оскорбляют людей без причины?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Я не могу понять сама себя.
1. Когда оскорбляют кого-то или что-то мне становится так обидно за них, у меня появляется чувство зла. И я лишь хочу их оправдать, даже если я скажу не правду, но я хочу сделать так чтобы спор выиграл даже при том что тот или то что(кого) унижают мне не нравится вышел сухим из воды.
2. как мне избавится от этого всего?

ПсихологияОскорбленияГнев

Voricai

18 сентября 2020  ·

13,1 K

ОтветитьУточнить

Евгений Яковлев

Психология

61,7 K

психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, facebook.

com/evgeny.yakovlev.376/  · 18 сент 2020  ·

id186672748

Дело ведь не в том, что вы обращаете внимание, а в чрезмерности и непроизвольности вашей реакции. Получается, у вас тут вроде бы «точка несвободы». Нет выбора, как реагировать. Как в «Назад в будущее»: «НИКТО не может назвать Макфлая цыплёнком /трусом/!!»

1. Обида включается, когда есть

а) фантазия, что люди как-то «должны» себя вести. — А они ведут себя не в соответствии с этой фантазией.

б) В отношении значимых для нас людей. Ну, то есть на постороннего мимокрокодила что обижаться. Там уж скорее просто гнев, злость, отвращение, возмущение. — А вот на маму, или на любимого, или ещё на кого не постороннего — да.

2. Похоже, что вы:

а) автоматически проецируете себя на место того, кого «обижают». То есть не очень хорошо у вас выстроено, что всё же вы — это вы, — ваша отдельность. Например, дети в Африке голодают, и даже когда вы им сопереживаете, — что у вас вообще-то с едой всё в порядке.

Вот это: «прийти в себя», «быть в себе», неплохо себя осознавать в своих границах, отдельно от мировой скорби, даже если вы ей сопереживаете.

б) Словно бы вам отзывается какая-то именно ваша ситуация/ситуации, реальная, из вашего прошлого. Когда вас не уважал, оскорблял кто-то, кто ДЛЯ ВАС, реально, важен. Попросту, возникает мгновенная ассоциация, вас «триггерит».

Что делать: вспомнить такую или такие ситуации, и хорошо в моменте это вспоминать и замечать.

Я, например, мог сильно, неадекватно вспыхивать и несоразмерно жёстко отвечать в каких-то ситуациях жене или дочкам, пока до меня не дошло, что в таких ситуациях у меня возникает мгновенная невольная ассоциация на общение со второй бывшей женой. Я «на неё» реагирую, а заряд приходится совсем в других людей, которые мне близки и которых я люблю.

В общем, уже этого понимания на 90% оказалось достаточно, чтобы «триггер» обезвредить.

***

Итак.

• Хорошо замечайте свою отдельность. Вы — это вы. Тот, на которого «нападают» — нет, не вы.

• Вспомните, что это за ситуация/ситуации, на которые вас «триггерит». Вспоминайте в момент вашего «короткого замыкания», что сейчас — другая ситуация. И другие люди.

В общем, что нападает сейчас

Кстати, значимый для вас человек — это не обязательно близкий до сих пор. Может, вы с ним давно рассорились и расстались, — но в каком-то смысле всё это для вас остаётся важным.

Или, условно, мама, — чудесная, любимая и т.д., и всё это так, но в какой-то момент она была ужасно несправедлива (бывает, мы все люди, и я тоже, и вы), — и «триггерит» на это переживание, — возможно, само по себе и подзабытое. Ну, это пример, — не про вашу реальную маму, а просто чтобы было понятнее.

Психологическая консультация 6000 р. в час, гештальт-терапия 3500 р.

Перейти на vk.com/id186672748

Voricai

18 сентября 2020

Спасибо за ответ) но жаль что я ничего не понимаю. .)

Комментировать ответ…Комментировать…

Виктор Палыч Шестипалов

Психология

5,4 K

Бывший комментатор ЖЖ, могу не отвечать на комментарии.  · 12 нояб 2020

Если вы действительно готовы поработать над этой проблемой и задуматься о тараканах, которые вами руководят, то попробуйте вспомнить в своем детстве самые обидные случаи, когда вас саму кто-то (очень важный! взрослый или учитель) несправедливо оскорблял и главное — выходил сухим из воды. Справедливость не была восстановлена. Или может он оскорблял не вас, а кого-то из… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Ангелина Сурина

Образование

319

Психолог, НЛП-терапевт, Медиакоуч, педагог журналистики и психологии. 20 лет практики…  · 19 сент 2020

Ваше поведение похоже на треугольник Карпмана: жертва, тиран, спаситель. Видя жертву, вы невольно хотите ему помочь, а значит моментально входите в роль спасителя. Спросите себя — чем вам выгодно помогать людям? Возможно именно так вы повышаете себе самооценку. Возможно чувствуете свое превосходство и силу по отношению к жертве. Чаще всего люди в треугольник… Читать далее

Записывайтесь на консультацию в директ.

Перейти на instagram.com/psycholog_angelina_surina

Комментировать ответ…Комментировать…

Ольга Скрипка

21

Более 25 лет психолог — практик, когнитивно-поведенческая краткосрочная терапия…  · 18 сент 2020

1.Позволю предположить, что вы ассоциируете себя с оскарбленным, ставя подсознательно себя на его место .   И , возможно , злитесь, что не можете постоять за «себя», ответить , если бы были на его месте. . Нас чаще всего «трогает» только то, что  относится к нам самим . Поэтому вопрос , что вы лично делаете , когда с вашим мнением не считаются , или вас оскорлбляют. .. Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Солнечный позитив…

438

Я журналист, писатель, психолог, сценарист.  · 19 сент 2020

Вы пишите про то, что Вам становится плохо, когда оскорбляют других. А когда оскорбляют Вас? Вы способны постоять за себя? Я знаю людей, которые готовы броситься в бой за людей, которые рядом, но не способны ответить людям, которые их унижают, оскорбляют. Если способны постоять за себя — все в порядке. У Вас просто обостренное чувство справедливости. Со временем… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

comm-press

1,8 K

Любитель многого.   · 19 сент 2020

Для начала надо разобраться в том, что вы считаете оскорблением, является ли оно им. Ваша точка зрения может не соответствовать действительности. Затем надо понять, почему прозвучало разозлившее вас оскорбление (в кавычках или без), так ли оно несправедливо. Когда вы разберетесь с собой. Лекарство не заставит себя ждать, будет найдено. Не всегда описанная вами реакция -… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Ирина Kраснова

186

Очень интересуюсь людьми. Помогаю человеку вернуться к лучшему себе. «Нет ничего…  · 18 сент 2020

Если вы действительно этого хотите, идите к саентологам. Они знают, что с этим делать. В течении небольшого количества времени вы приобретете способность не реагировать на неадекватное поведение людей. Это просто.

Комментировать ответ…Комментировать…

Лилия

24

МНЕ 20, ИЗУЧАЮ ПСИХОЛОГИЮ И СЕКСОЛОГИЮ, А ТАКЖЕ УВЛЕКАЮСЬ МУЗЫКОЙ.  · 31 мар 2021

Если пытаются оскорбить вас, то просто проигнорить, а если пытаются оскорбить, допустим подругу/девушку, то как кажется, можно дать пару слов), но не в коем случае не мата, потому-что это вас усугубит.

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

фактов о травле | StopBullying.gov

В этом разделе собрана основная информация о травле, в том числе:

• Определение
• Исследование травли
• Статистика издевательств
• Запугивание и самоубийство
• Законы о борьбе с травлей

Определение травли

В 2014 году Центр по контролю за заболеваниями и Министерство образования выпустили первое федеральное определение травли. Определение включает три основных элемента:

• нежелательное агрессивное поведение
• наблюдаемый или предполагаемый дисбаланс мощности
• повторение или высокая вероятность повторения агрессивного поведения

Это определение помогает определить, является ли инцидент запугиванием или другим типом агрессивного поведения, или тем и другим.

Исследования травли

Предотвращение травли — это растущая область исследований, в которой исследуются сложности и последствия травли. Важные области для дополнительных исследований включают в себя:

• Распространенность травли в школах
• Распространенность киберзапугивания в онлайн-пространствах
• Как травля влияет на людей
• Факторы риска для людей, которые подвергаются издевательствам, для людей, которые запугивают других, или для тех и других
• Как предотвратить травлю
• Как средства массовой информации и их освещение влияют на издевательства

Что мы узнали о запугивании

• Запугивание затрагивает всех молодых людей, включая тех, кто подвергается издевательствам, тех, кто издевается над другими, и тех, кто становится свидетелем издевательств. Последствия издевательств могут продолжаться и во взрослой жизни.
• Нет ни одного профиля молодого человека, причастного к издевательствам. Молодые люди, которые запугивают, могут иметь хорошие социальные связи или быть маргинализованными, а также могут подвергаться травле со стороны других. Точно так же те, над кем издеваются, иногда запугивают других.
• Решение проблемы издевательств не простое. Наиболее многообещающие подходы к предотвращению издевательств решают проблему со многих сторон. Они вовлекают все школьное сообщество — учащихся, семьи, администраторов, учителей и сотрудников, таких как водители автобусов, медсестры, столовая и персонал приемной — в создание культуры уважения. Нулевая терпимость и изгнание не являются эффективными подходами.
• Прохожие или те, кто видит издевательства, могут иметь огромное значение, когда вмешиваются от имени того, кто подвергается издевательствам.
• Исследования также показали, что взрослые могут помочь предотвратить травлю, рассказывая детям о травле, поощряя их заниматься любимым делом, демонстрируя доброту и уважение и обращаясь за помощью.

Статистика запугивания

Вот федеральная статистика запугивания в Соединенных Штатах. Источники данных включают Показатели школьной преступности и безопасности: 2019 г.(Национальный центр статистики образования и Бюро юстиции) и Система надзора за рискованным поведением молодежи 2017 г. (Центры по контролю и профилактике заболеваний).

Насколько распространены издевательства

• Около 20% учащихся в возрасте 12-18 лет подвергались издевательствам по всей стране.
• Учащиеся в возрасте 12–18 лет, сообщившие о том, что над ними издевались, сказали, что, по их мнению, те, кто издевался над ними:
  • Имела возможность влиять на восприятие себя другими учащимися (56%).
  • Обладал большим социальным влиянием (50%).
  • Были физически сильнее или крупнее (40%).
  • Было больше денег (31%).

Издевательства в школах

• По всей стране 19% учащихся 9–12 классов сообщают, что подвергались издевательствам на школьной территории за 12 месяцев до проведения опроса.
• Следующие проценты учащихся в возрасте 12-18 лет подвергались издевательствам в разных местах школы:
  • Коридор или лестничная клетка (43,4%)
  • Аудитория (42,1%)
  • Кафетерий (26,8%)
  • На территории школы (21,9%)
  • Онлайн или текст (15,3%)
  • Ванная или раздевалка (12,1%)
  • В другом месте в здании школы (2,1%)
• Приблизительно 46% учащихся в возрасте 12-18 лет, подвергшихся издевательствам в течение учебного года, уведомили взрослых в школе об издевательствах.

Киберзапугивание

• Среди учащихся в возрасте 12-18 лет, которые сообщили, что подвергались издевательствам в школе в течение учебного года, 15 % подвергались издевательствам в Интернете или посредством текстовых сообщений.
• По оценкам, 14,9% старшеклассников подвергались издевательствам с помощью электронных средств в течение 12 месяцев, предшествовавших опросу.

Виды издевательств

• Учащиеся в возрасте 12–18 лет подвергались различным видам издевательств, в том числе:

• • Быть предметом слухов или лжи (13,4%)
  • Высмеивают, обзывают или оскорбляют (13,0%)
  • Толкнули, толкнули, споткнули или плюнули (5,3%)
  • Исключение/исключение (5,2%)
  • Угрожают причинением вреда (3,9%)
  • Другие пытались заставить их делать то, чего они не хотели (1,9%)
  • Имущество было уничтожено намеренно (1,4%)

Государственная и местная статистика

Перейдите по этим ссылкам для получения государственных и местных данных по следующим темам:

• Издевательства на территории школы, 9–12 классы
• Киберзапугивание, 9-12 классы

Международная статистика

По данным Статистического института ЮНЕСКО:

• Одна треть молодежи земного шара подвергается издевательствам; этот показатель колеблется от 7% в Таджикистане до 74% в Самоа.
• Низкий социально-экономический статус является основным фактором травли молодежи в богатых странах.
• Молодежь, рожденная иммигрантами в богатых странах, чаще подвергается издевательствам, чем молодежь местного происхождения.

Запугивание и самоубийство

Связь между запугиванием и самоубийством сложна. СМИ должны избегать чрезмерного упрощения этих вопросов и намеков или прямого заявления о том, что издевательства могут привести к самоубийству. Факты говорят о другом. Неточно и потенциально опасно представлять издевательства как «причину» или «причину» самоубийства или предполагать, что самоубийство является естественной реакцией на издевательства.

• Исследования показывают, что постоянное издевательство может привести к возникновению или усугублению чувства изоляции, отверженности, изоляции и отчаяния, а также депрессии и беспокойства, которые могут способствовать суицидальному поведению.
• Подавляющее большинство молодых людей, над которыми издеваются, не склонны к суициду.
• Большинство молодых людей, которые умирают в результате самоубийства, имеют несколько факторов риска.
• Для получения дополнительной информации о взаимосвязи между издевательствами и самоубийствами прочитайте «Взаимосвязь между издевательствами и самоубийствами: что мы знаем и что это значит для школ» CDC.

Законы о борьбе с травлей

Во всех штатах есть законы о борьбе с травлей. Когда травля также является домогательством и происходит в школьном контексте, школы обязаны реагировать на нее в соответствии с федеральными законами.

Запугивание: Ваш совет неверен. Вот что действительно работает.

Теплая неясность первых нескольких недель в школе остывает, и сила лекций о том, что «запугивание недопустимо», ослабевает. В октябре появляются социальные иерархии, и слишком часто начинается травля. Низкая самооценка, неудачный день, месяцы страданий, самоубийство — последствия, которые переживают жертвы, опустошительны. Родители, зная об извечной схеме, затаили дыхание, надеясь, что их ребенок не стал мишенью.

Издевательства: это называют национальной эпидемией, и ситуация становится все хуже. В последнее время он находится в центре внимания, поскольку Америка смотрит на его широко распространенное, даже фатальное воздействие на молодежь. Но нам нужны не только протесты СМИ, но и практические инструменты для борьбы с издевательствами, расширения прав и возможностей детей и защиты жертв.

Проблема в том, что многие советы, которые нам давали в молодости, не только неэффективны, но и усугубляют ситуацию.

Пришло время переосмыслить наш подход.

Не «просто игнорируйте их».

Возьмем, к примеру, ошибочные жемчужины мудрости: «Просто игнорируйте их». Конечно, бывают случаи, когда ничего не делать не имеет смысла — например, если хулиган старше или вы находитесь в неконтролируемой зоне, — но в целом, при повторяющихся издевательствах, игнорирование не является эффективной стратегией. Запугивание связано с властью, особенно с дисбалансом власти. Если кто-то может заставить вас замолчать, это довольно мощно.

Еще один заблуждающийся фаворит: «Занимайся своими делами, не вмешивайся». Это оправдывает издевательства. Предполагается, что хулиган обладает такой силой, что бесполезно пытаться вмешаться. На самом деле, верно обратное.

В то время как от 80 до 90 процентов детей говорят, что им неприятно наблюдать за издевательствами, только 11 процентов вмешиваются, согласно отчету о издевательствах за 2000 год, подготовленному Ламаршским центром исследований насилия и разрешения конфликтов в Торонто.

Но вот в чем фишка: когда прохожие говорят громче, в половине случаев хулиган отступает. Даже когда поведение не прекращается, его эффект сдувается. По мере того, как количество свидетелей, которые высказываются, увеличивается, количество издевательств будет уменьшаться.

Рассказывать не значит болтать

Всегда популярная фраза «Не будь болтуном» посылает еще один вредный сигнал. Когда мы стоим и смотрим, как другие страдают, и ничего не делаем, это почему-то считается хорошим решением. Вместо этого нам нужно неоднократно учить наших детей разнице между рассказыванием и болтовней.

Сплетни предназначены для того, чтобы выставить кого-то в плохом свете; нет жертвы. Рассказ или отчет делается для служения другим; это предназначено, чтобы помочь кому-то. Это героический поступок — встать на защиту того, кому причинили боль, и мы должны относиться к этому соответственно — дома и в школе.

«Просто будь хорошим» не работает

Совет «просто будь хорошим» требует пересмотра. Быть добрым важно, но еще важнее установить границы. Поступая таким образом без грубости, ребенок становится «защищенным от хулиганов».

Например, когда ребенок становится объектом жестокого замечания, краткий ответ, такой как «Почему ты так говоришь?» снимает фокус с оскорбления и возвращает его на колени агрессору, не запугивая в ответ. Говоря что-то простое, как «Правда?» или «Серьезно?» может иметь тот же эффект. Скучно звучащего «что угодно», сбивчивого «что?» или юмора часто бывает достаточно, чтобы сорвать агрессивное взаимодействие.

Установление границ, укрепление доверия

Стратегия состоит в том, чтобы выбрать несколько верных ответов и попрактиковаться в них дома с ребенком. Разыгрывая потенциальные сценарии по ролям, вы увеличиваете шансы вашего ребенка установить границы в школе. Это также позволит вашему ребенку понять, что вы понимаете реалии агрессивного поведения. Это критическое взаимодействие сообщает о ваших ожиданиях и чувствах по поводу темы и дает вашему ребенку возможность вернуться к разговору, если возникнут проблемы.

Заявления, устанавливающие границы в школе, также могут активизировать совесть обидчика (и стороннего наблюдателя), чего часто бывает достаточно, чтобы облегчить изменение. Не менее важно и то, что он посылает уверенный сигнал хулиганам, случайным прохожим и жертвам.

Если мы дадим нашим детям возможность постоять за себя и своих друзей, они с меньшей вероятностью станут жертвами и с большей вероятностью сохранят баланс сил, что позволит им стать увереннее в себе.