как → Spectator.ru [ Дмитрий Смирнов ]
6 лет назад в категории как правильно
Послушал прекрасного человека и позавидовал, что я не такой простой.
(Это не сарказм).
Прекрасного человека зовут Розенберг Маршалл, у него есть своя система Ненасильственного Общения, про нее есть книга, а еще он ведет семинары, на которых разговаривает с наручными куклами (hand puppet).
Вот есть, например, практическая книга «Общаться с ребенком: как?» Юлии Гиппенрейтер. Маршалл рассказывает что-то очень похожее, но для взрослых.
Он тоже хороший, «даже мне понравился».
Почитайте-посмотрите, наверняка будет полезно.
На этом моя рекомендация заканчивается — и я немного пострадаю напоследок. Эту часть можно смело пропустить.
Я размышляю над сложной мыслью, что «некоторых людей можно просто научить».
Ну, вы знаете, этих.
У нас в чатике группы один участник прислал глупую цитату, что-то типа «мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее» с комментарием, типа «терапевты не нужны».
Я ответил «Нет, все правильно. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если умеешь выстраивать отношения».
Ирония в том, что на семейной терапии действительно учат прежде всего просто общаться друг с другом. И «здоровым» людям этого достаточно. Тут под «звездочкой» идет много «но».
В этой фразе кроме нелепого заявления «люди, которые умеют общаться, умеют общаться» можно поставить галочку например, здесь: лучшие психологи друг для друга, «* — если находятся на одинаковом уровне развития», иначе один будет нянчить, а другой будет нянчим.
Или вот, например, читаю проповедь какого-то психолога, что Все В Ее Жизни Изменилось, Когда Она Узнала, Что Никому Не Нужна.
Эта цитата напомнила мне о том, что у меня уже несколько месяцев лежит недописанная заметка на тему «как правильно общаться», или даже «как правильно общаться и расти вместе в паре». То есть — примерно то же самое «заумная психология не нужна», но не так грубо.
Удивительным образом та недописанная заметка похожа на учение Маршалла Розенберга, «но это ведь и так все знают».
Все эти «я-сообщения» вместо «ты-сообщений», говорить не факты, которые можно оспорить, напр., «ты — дурак», а выражать эмоции, напр., «я чувствую досаду, потому что не могу донести до тебя свою мысль», которые хрен оспоришь.
Выражать потребности, а не приказы, не нести ответственность за чужие эмоции, и проч. и проч.
Все это прекрасно работает.
Но.
Звездочка.
Some conditions may apply.
У Кати сейчас период, когда ей кажется, что все те терапевтические штуки, которые мы говорим бедным клиентам, применимы в жизни.
— Зачем ты обидно шутишь, эй! — говорит она.
— Потому, что ты меня бесишь.
— Нет, это ты сам от меня бесишься.
— Duuuh!
— А ты не мог вы выражать свое недовольство более прямо, а не шутить всю неделю злые шутки? — спрашивает она. На следующее утро просыпаюсь и сразу же начинаю выражаться прямее некуда.
— Ой, ой, устроил драму, прям как женщина! — пытается куда-нибудь от этого укрыться Катя.(из фейсбука)
Еще более прекрасный пример есть у Линор Горалик (via irregardless).
Витакера еще можно вспомнить:
Образцовая мать совершает поступки любви вместо того, чтобы быть такой, какая она есть.Недавно я слышал шутку про такую любовь: мать, бесконечно любившая двух своих цыплят, когда один из них заболел, убила другого, чтобы приготовить больному бульон. Психотерапевты могут при этом вспомнить некоторых из своих коллег, работающих примерно таким образом. И разумеется, никто не заподозрит себя в склонности к такой любви!
Недавно я слышал шутку про такую любовь: мать, бесконечно любившая двух своих цыплят, когда один из них заболел, убила другого, чтобы приготовить больному бульон. Психотерапевты могут при этом вспомнить некоторых из своих коллег, работающих примерно таким образом. И разумеется, никто не заподозрит себя в склонности к такой любви!Если формулировать это «серьезно», то во все это можно прекрасно заиграться, либо принять это как форму, но совершенно не усвоить содержание.
«С сегодняшнего дня мы говорим так», прекрасно при этом осознавая, что когда партнер говорит «я чувствую досаду, потому что не могу выразить…» он все равно имеет ввиду «ты дурак!». И наоборот.
Система Ненасильственного Общения может использовать как репрессивная система для тех, кто не хочет общаться правильно. «Используй ненасильственное общение, а то…»
Любая система стремится к ритуализации и догматизации (в процессе которой отрывается от жизни и помирает).
Но это не претензия к Маршаллу, он-то вероятно даже хороший, в воркшопе есть кусочек, когда он говорит, что это все надо не просто «говорить», но и «говорить молча».
Дзен, короче.
Моя же проблема в том, что я — не self-righteous. И везде вижу звездочки.
Даже тэг «как правильно» в этом блоге — ироничный.
Мне кажется, к этому надо относиться не как «я научу вас правильно общаться», а больше как «попробуйте (в качестве практики) переформулировать то, что вы хотите сказать вот таким образом и посмотрите, не отозвалось ли?».
Can you feel it? Если не отозвалось — то увы.
Некоторых людей можно научить.
А некоторых перед этим надо научить учиться.
PS.
В моем словаре есть выражение «атомарная практика». Это максимально простая практика, которую невозможно дальше разбивать на… ну, на атомы! (Minecraft в моем определении — это «атомарная игра»). В процессе установления отношений с этой практикой она раскрывается так, что ее можно практиковать годами и продолжать получать результаты.
Do nothing, например, такая практика.
Применительно к теме этой заметки, полезная атомарная практика — «говори правду».
При этом правду вслух говорить не обязательно (во-первых, это страшно!), но если спрашивать себя каждый раз «что на самом деле я хочу сейчас сказать?», эффект со временем будет очень сильным. А потом можно и вслух говорить.
Анекдотичный пример из семинара Маршалла: жена сказала мужу «не задерживайся в этих выходных на работе», он «послушался» и поехал в выходные на гольф. На самом деле она имела ввиду «проведи выходные со мной». Это и есть «правда», которую можно было бы отловить, практикуй жена что надо.
Ненасильственное Общение называется sammā-vācā и буддисты опять всех опередили!
Как общаться со взрослыми с РАС
Как общаться со взрослыми с РАСТексты
Татьяна Морозова
клинический психологСвятослав Довбня
детский невролог28 March 2022
У всех нас есть потребность в общении, и люди с РАС — не исключение. Они так же любят делиться новостями, болтать, шутить и дискутировать. Просто иногда им нужно немного больше времени, чтобы адаптироваться к собеседнику.
1
Правда ли, что все люди с РАС — замкнутые? Как же тогда с ними общаться?
Некоторые люди ошибочно считают, что люди с аутизмом не хотят общаться, что одиночество для них комфортнее. Это миф. Они точно так же нуждаются в общении, но для некоторых из них поддержание разговора может быть непростой задачей. Как и другие дети, малыши с аутизмом формируют отношения привязанности с близкими, они хотят дружить и играть с другими детьми. Взрослым с аутизмом тоже важно иметь друзей и быть частью социума. Иногда аутичным людям сложно инициировать общение, трудно понять эмоции или намерения собеседника, подобрать точные слова. В разговоре с ними будьте дружелюбны, сохраняйте спокойствие и проявляйте терпение: не говорите слишком быстро, делайте паузы, предоставляя собеседнику возможность ответить.
Общаясь со взрослым человеком с РАС, разговаривайте с ним как с равным — избегайте сюсюканья и формулировок, которые используются в разговорах с детьми.
2
Следует ли использовать какие-то особенные слова, обращаясь к взрослым с РАС?
Нет каких-либо особенных слов, которые нужно использовать в общении с людьми с РАС. Если вы только начинаете общение, постарайтесь говорить медленнее, старайтесь не употреблять идиомы или метафоры — многим аутичным людям их сложно понимать. Будьте отзывчивы и ориентируйтесь на реакции собеседника — это поможет сделать беседу увлекательной и позитивной.
3
А просто поболтать с ними можно?
Конечно! Просто помните, что люди с аутизмом очень разные. Некоторые аутичные люди легко поддерживают легкую беседу на разные темы, для других это более сложная задача.
4
А люди с РАС понимают шутки? Любят юмор?
У всех людей разное чувство юмора, и в любой беседе нужно стараться сделать так, чтобы наши шутки не задевали собеседника, а веселили его или ее.
Многие люди с аутизмом любят юмор и умеют шутить, другим может быть сложнее понимать шутки и реагировать на них так, как вы ожидаете.
5
С аутичным человеком надо говорить медленно? Или делать паузы между предложениями? А может, нужно повторять сказанное по несколько раз?
Все люди с аутизмом разные, и в каждом конкретном случае нужно выбирать такую стратегию общения, которая будет наиболее удобна и эффективна. Вот некоторые советы, которые могут облегчить эту задачу: многим аутичным людям нужно чуть больше времени, чтобы ответить. Делайте паузы, чтобы человеку было проще поддерживать диалог. Старайтесь избегать слишком длинных фраз. Некоторые люди с аутизмом не пользуются устной речью. Это не значит, что они не хотят общаться или не понимают собеседника. Они могут использовать для общения средства альтернативной̆ коммуникации (картинки, написанные слова, устройства с голосовым выходом). Это помогает им выражать желания, мнения, отвечать на вопросы окружающих.
Если вам кажется, что ваш аутичный собеседник не успевает ответить, дайте ему чуть больше времени. Повторять одни и те же вопросы или высказывания — не лучшая стратегия. Некоторым аутичным людям трудно говорить по телефону, и они предпочитают общаться при помощи текстовых сообщений в мессенджерах. Вы можете спросить человека, какой вид общения для него более предпочтителен.
6
Есть ли какие-то темы, которых лучше избегать в разговорах с людьми с РАС?
Нет никаких табуированных тем для общения с аутичными людьми. Люди с аутизмом очень разные. У каждого из нас есть темы, обсуждение которых вызывает дискомфорт либо не вызывает особого интереса.
7
Можно ли говорить с аутичным человеком о его диагнозе?
Будьте тактичны. Каждый человек имеет право на личное пространство и защиту своих персональных данных. Скорее всего, вас интересует не медицинский диагноз, а то, как именно человеку удобнее общаться.
Всем людям важно говорить о себе и своих особенностях, но не со всеми мы обсуждаем очень личные темы. О причинах аутизма, диагностических критериях, особенностях людей с РАС и многом другом вы можете узнать, обратившись к надежным интернет-ресурсам, например: https://nakedheart.online, https://autism.help, https://www.aspergers.ru. Многие аутичные люди с готовностью рассказывают о том, как аутизм влияет на их восприятие мира и общение с другими людьми, другие ни с кем это не обсуждают. Мы все разные и имеем право на частную жизнь.
8
Правда ли, что люди С РАС не любят тактильных прикосновений? Можно ли пожимать им руку или обнимать при встрече?
Все люди с аутизмом разные. Некоторые острее реагируют на прикосновения. Если человек протягивает вам руку при встрече, это означает, что ему комфортно здороваться таким образом. Если нет, вы можете прямо спросить, уместным ли будет рукопожатие или объятие. Уважайте индивидуальные особенности каждого собеседника.
9
Правда ли, что люди с РАС не любят громких звуков?
Все люди с аутизмом разные. Некоторые воспринимают мир более остро, и обычные для других людей ощущения могут оказаться для них неприятными, труднопереносимыми или даже болезненными. Такую реакцию действительно могут спровоцировать громкие и неожиданные звуки. При этом обычная речь чаще всего не вызывает у людей с РАС дискомфорта. Говорите с обычной громкостью, в некоторых случаях постарайтесь выражаться лаконичнее и проще: не использовать идиом и метафор, особенно если видите, что они непонятны вашему собеседнику.
поделиться:
связанные теги:аутизмречькоммуникациявзрослые с РАС
ТекстыРазвитие коммуникации
ВебинарДля чего ребенку с аутизмом нужна визуальная поддержка и какой она бывает?
Татьяна МорозоваСвятослав Довбня
ВебинарРазвитие коммуникации, языка и речи у детей с аутизмом
Татьяна МорозоваСвятослав Довбня
подпишитесь на нашу рассылку
Следите за нами в соцсетях
- библиотека
- глоссарий
- о проекте
- эксперты
- политика конфиденциальности
© 2020 Фонд «Обнажённые сердца»
Сделано в Charmer
К сожалению, браузер, которым вы пользуйтесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт.
Пожалуйста, установите любой из современных браузеров, например:
Google ChromeFirefoxSafari
Как эффективно общаться со взрослыми с особыми потребностями
Если вы общаетесь со взрослыми с особыми потребностями в своей профессиональной или личной жизни, вам следует помнить о нескольких вещах. Самое важное, что следует учитывать при общении со взрослыми с особыми потребностями, это то, что они, как и все остальные, хорошо реагируют на уважение и доброту. Во многих отношениях общение со взрослыми с особыми потребностями похоже на общение с другими взрослыми, но вот несколько советов, которые помогут вам общаться эффективно и уважительно.
Относитесь к взрослому с особыми потребностями так же, как и к любому другому, с уважением и вежливостью. Если человек находится в инвалидном кресле, постарайтесь не опираться на него и не опираться на него, так как это может быть очень неудобно и даже болезненно для него.
Людям в инвалидных колясках также может понравиться, если вы сядете, чтобы общаться с ними на уровне глаз, отчасти из-за проявления уважения, а отчасти из-за того, что вам не нужно смотреть вверх, что может привести к неприятному напряжению шеи.
1. Говорите ясно и прямо
Говорить ясно и прямо — отличный способ вступить в любой разговор с другим человеком. Не думайте, что у человека проблемы со слухом только потому, что у него есть особые потребности, но если вы обнаружите, что посреди разговора вас просят повторить, вы можете говорить громче. Разговаривая со взрослым с особыми потребностями, не меняйте тон голоса, чтобы он соответствовал тону, который вы использовали бы, разговаривая с ребенком. Взрослые с особыми потребностями, в конце концов, взрослые, и вы обнаружите, что они предпочитают, чтобы с ними разговаривали так же, как с другими взрослыми.
2. Установите зрительный контакт
При общении со взрослым с особыми потребностями установите зрительный контакт.
Зрительный контакт указывает на сочувствие и уважение и сообщает слушателю или говорящему, что вы заинтересованы в том, чтобы услышать, что они хотят сказать. Взгляд в другое место при разговоре со взрослым с особыми потребностями может показать, что вам неудобно, что, в свою очередь, может как оскорбить, так и заставить другого человека чувствовать себя некомфортно, что приведет к неловкой ситуации, которой лучше избегать.
3. Слушай внимательно
Как и зрительный контакт, внимательное слушание выражает уважение и искреннее желание услышать и понять то, что кто-то хочет сказать. Разговаривая со взрослым с особыми потребностями, задавайте ему вопросы, чтобы еще больше вовлечь его в разговор, и дайте ему понять, что вы искренне заинтересованы в его диалоге, предлагая время от времени кивок или улыбку, чтобы дать ему понять, что вы понимаете и цените то, что он хочет сказать.
4. Не принимайте решения за них
Независимость — это то, что мы все в той или иной степени ценим.
Тот факт, что у человека есть особые потребности, не означает, что он не способен выполнять свои собственные задачи и обязанности или принимать собственные решения. Не пытайтесь брать на себя или брать на себя задачу или деятельность для человека с особыми потребностями, если ваша помощь специально не требуется, и не принимайте решения от его имени, особенно важные решения, без их согласия или одобрения.
5. Не делайте предположений
Все люди ценны, важны и уникальны. Как и в случае с кем-либо еще, недопустимо делать предположения о взрослых с особыми потребностями и их предполагаемых талантах, способностях и уровне интеллекта. При общении с кем-то с особыми потребностями не думайте, что он плохо слышит, и не повышайте голос до излишней громкости, не думайте, что он не может вести взрослую беседу, как другие его ровесники, и не думайте, что он не понимает социальных сигналов или тонких изменений в языке тела и тоне голоса.
КАК ГОВОРИТЬ С ГЛУХИМ
Если вы встретите глухого человека, помните, что он, скорее всего, сможет понять, что вы говорите, читая по губам.
Держите руки и другие предметы подальше от рта и четко произносите слова, чтобы они могли понять, что вы говорите.
6. Пожертвуйте своим временем и усилиями
Есть много возможностей посвятить свое время и энергию работе со взрослыми с особыми потребностями. От участия в разговоре до хобби и других видов деятельности, простое предоставление вашей компании может иметь большое значение для того, чтобы человек с особыми потребностями чувствовал себя непринужденно. Если вы заинтересованы в волонтерстве в районе Мемфиса, подумайте о том, чтобы запланировать тур в Центр Баддур в Сенатобии. От преподавания уроков рисования до волонтерства в саду или центре упаковки — в Baddour есть множество способов принять участие.
Свяжитесь с нами
Как разговаривать со взрослыми 101: начните с позитивной ноты, поддерживайте зрительный контакт и сохраняйте спокойствие — YP
Приходилось ли вам когда-нибудь говорить родителям, что вы провалили основной экзамен, но это не так? уверен, как именно сообщить плохие новости? Или, может быть, вам нужно немного от них отстраниться, но вы просто не можете найти слов, чтобы объяснить это?
Мала Сундрам, руководитель программ драмы, коммуникации и грамотности в Центре Джулии Габриэль, международном центре речи и драмы, дает несколько советов о том, как говорить со взрослыми и чтобы к вам относились серьезно.
Как вы, возможно, уже знаете, разговор со взрослым, по словам Сундрама, совершенно отличается от разговора с друзьями, и на то есть веские причины.
«Когда подростки разговаривают со своими сверстниками, это происходит относительно легко и без стресса. Они используют более неформальный язык, с добавлением жаргона, и их стиль общения более непринужденный».
С другой стороны, общение со взрослыми может быть пугающим. Сундрам говорит, что подростки могут чувствовать себя запуганными и неловкими при мысли о том, что их осудит старший, поэтому они не хотят говорить свободно. Таким образом, они склонны давать короткие ответы без подробностей, особенно во время жесткого разговора. Это, в свою очередь, может быть воспринято взрослыми как грубость.
Но это не обязательно так. Любой может правильно поговорить со взрослым — да, даже с вашими родителями — при некотором планировании, говорит Сундрам.
Признаки родителей-нарциссов и как с ними справиться
Начните с «наброска» содержания вашего обсуждения и включите детали и обоснования, если вы хотите убедить их.
Насколько это возможно, договоритесь, чтобы разговор происходил, когда обе стороны спокойны, а также в то время и в таком месте, когда вы гарантированно будете полностью привлекать внимание друг друга.
Также следует говорить уважительно и воздерживаться от эмоциональных всплесков, если что-то пойдет не так.
«Повышение голоса или слезы могут привести к тому, что ваши родители подумают, что вы ведете себя импульсивно и иррационально, и они с меньшей вероятностью воспримут вас всерьез».
Хорошо, избегайте слез, когда пытаетесь заставить родителей слушать, но в других случаях плакать так полезно для вас
Если вы изо всех сил пытаетесь начать трудный разговор, Сундрам советует начать с позитивной ноты и начать с вопросы, с которыми согласны обе стороны. Как бы вы ни хотели донести свою точку зрения, будьте готовы выслушать, что скажут взрослые, без суждений и попытаться понять их опасения.
Это позволит вам лучше вести с ними переговоры.
Сундрам добавляет, что способ того, как мы говорим, возможно, важнее, чем то, что мы говорим, и это включает в себя невербальные сигналы, такие как зрительный контакт, выражение лица, жесты и тон.
Она указывает на исследование, которое предполагает, что у нас есть только семь секунд, чтобы произвести правильное впечатление при разговоре с кем-то.
Что делать, если у родителей есть любимый ребенок. Во-первых: не паникуйте
«Это означает, что наша манера речи имеет решающее значение, так как люди очень быстро составят о нас впечатление после того, как мы начнем говорить. Подростки, которые выступают перед взрослой аудиторией или проходят собеседование при поступлении в университеты, должны знать об этом», — говорит она.
Если вы хотите привлечь к себе пристальное внимание взрослых, говорите четко, с подходящими паузами и спокойным тоном.
Сундрам говорит, что это сигнал о том, что вы готовы к серьезному разговору.
Регулировка тона помогает взрослым чувствовать себя непринужденно и охотнее вести дискуссию. Сундрам рекомендует использовать средний регистр — ни слишком низкий, ни высокий. Она объясняет, что более высокий тон может вызвать ненужную эмоциональную реакцию, и слушатель может бороться за то, чтобы разобрать детали разговора, если ваш голос слишком низкий. Громкость тоже имеет значение: держите свой голос на уровне, подходящем для небольшой частной обстановки.
Полное руководство по языку тела от бывшего специального агента ФБР
Также полезно постоянно поддерживать зрительный контакт, сохраняя при этом открытое и расслабленное положение, руки удобно лежат на коленях, а не скрещены Ваша грудь.
«Разговор с родителями и другими взрослыми не должен вас пугать, — говорит Сундрам. «Попробуйте попрактиковаться в этих советах, прежде чем вступать в трудный разговор, чтобы свести к минимуму недопонимание и ненужные споры.