10 действенных способов сказать «нет» и не чувствовать за это вины / AdMe
Вы легко отказываете коллегам или родственникам, которые приходят к вам с просьбами? Для многих это настоящее испытание. Часто мы боимся сказать «нет», даже когда нам крайне сложно выполнить просьбу человека. Так мы просто избегаем конфликтов и чувства вины. Но такая привычка нередко только вызывает раздражение и заставляет откладывать на потом собственную жизнь. Умение правильно отказывать пригодится любому человеку. И наша статья поможет вам освоить этот навык.
Мы в AdMe.ru собрали 10 советов, которые помогут вам научиться давать отпор и сохранять хорошие отношения.
10. Поймите, от чего вы готовы отказаться
Прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, стоит понять, что для вас действительно важно, а что нет. Для этого напишите список людей, дел и событий, которым вы хотите посвящать свое время и силы. Ведь пока вы не расставите приоритеты, вам будет сложно понять, на что действительно стоит тратить свое время.
Иначе вас могут мучить сомнения, правильно ли вы сделали, сказав «нет».
9. Предложите выбор
Пожалуй, это наиболее простой способ отказа. Отклонив просьбу человека, предложите ему альтернативу, «утешительный приз». К примеру, если вы не сможете сегодня вечером встретиться с подругой, с которой не виделись уже несколько месяцев, пообещайте сделать это через неделю. Главное в таком случае — постараться быть действительно полезным обратившемуся к вам, а не действовать из желания избавиться от чувства вины.
8. Выражайте сопереживание
Если вы не можете помочь человеку, покажите ему, что вы его услышали и поняли то, в чем он нуждается. Скажите ему о том, что он имеет дело со сложной задачей или что он прилагает все усилия для ее решения, подбодрите его. Это поможет собеседнику почувствовать себя лучше и легче пережить отказ.
7. Говорите «нет» просьбе, а не человеку
Не переживайте, что ваш отказ серьезно обидит собеседника, ведь к нему вы не имеете претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения.
Ваш отказ выполнить его просьбу говорит лишь о том, что сейчас у вас нет возможности помочь ему. Конечно же, важно быть вежливым и доброжелательным, можно похвалить человека или его работу, но все равно сохраните твердость, сказав «нет». Такое поведение даст понять другому, что вы не отвергаете его самого.
6. Объясните причину отказа
Не каждый из нас способен ответить отказом без объяснений причины. Да и человек, обратившийся к нам с просьбой, часто ждет хотя бы минимума слов. В длинные пространные объяснения пускаться не стоит, лучше кратко озвучить обстоятельства, которые послужили поводом для отказа. Возможно, вы спешите к врачу, или слишком устали и нуждаетесь в отдыхе, или не хотите браться за дело из моральных соображений. Скажите собеседнику честно о своих мотивах.
5. Тренируйтесь говорить «нет»
Все знания останутся только в теории, если вы не начнете практиковаться в умении отказывать разным людям. Для начала можно выбрать совсем простые ситуации с минимальным риском.
К примеру, скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт.
Попробуйте еще один способ тренировки: уединитесь в комнате и 10 раз повторите слово «нет». Это придаст вам уверенности в нужной ситуации.
5. Оберните отказ комплиментом
Отклоните просьбу собеседника, но так, чтобы ваш отказ выглядел для него комплиментом. К примеру, «Спасибо, что вспомнил обо мне» или «Мне приятно, что ты спросил меня первым». Вы можете сказать о том, как важна его работа, выразить ему признательность и пожелать удачи.
4. Будьте готовы к выбору
Нередко нам сложно сказать «нет» не потому, что мы боимся обидеть людей, а потому, что нам жалко упускать интересную возможность. В таком случае мы забываем, что отказ — это не только упущенный шанс, но и компромисс. Возьмите на заметку: когда мы отказываем одной просьбе, мы соглашаемся с чем-то более важным. В данном случае мы просто выбираем одну из двух возможностей.
3. В ответ на настойчивость будьте категоричны
Некоторые люди настолько настойчивы в своих просьбах, что не оставляют собеседника в покое, пока не добьются желаемого, особенно часто это касается наших близких. В таком случае не стоит идти у них на поводу — лучшей тактикой здесь будет просто давать один и тот же ответ снова и снова.
Это вовсе не значит, что у вас нет сочувствия, — вы можете сопереживать, обнимать, но вы не должны позволять вашему «нет» постепенно превратиться в «может быть», а в конечном итоге в «да, конечно».
1. Не затягивайте с ответом
Отказать действительно бывает непросто. Но когда вы специально затягиваете с ответом, говоря «может быть», а потом «нет», это гораздо хуже. В долгосрочной перспективе четкий, своевременный отказ гораздо более вежлив и удобен для человека. Ведь зачастую из нашего желания успеть сделать 100 дел одновременно ничего хорошего не выходит, и наоборот, когда мы не пытаемся сделать всего этого, мы получаем больше времени и энергии.
Бонус: практическое упражнение
Вспомните ситуацию из своего прошлого, когда вы не смогли отказать человеку — согласились помочь, взяли на себя обязательства, — и вскоре об этом пожалели.
- Опишите чувства, которые вы испытывали тогда, когда согласились, и в момент, когда пожалели о согласии.
- Что помешало вам сказать «нет»?
- Представьте, что случилось бы, если бы вы отказали.
Вероятнее всего, после этого вам станет понятно, что ничего ужасного не произойдет: возможны обиды, недовольство, злость. Но ничего катастрофичного не произойдет, это личное право человека — испытывать те или иные эмоции. От этого вы не станете автоматически плохим, скорее станете менее «удобным».
Выбирать вам — жить интересами других, ругая себя за свою слабость, или вести действительно интересную, насыщенную жизнь в гармонии с собой.
А каким способом пользуетесь вы, чтобы избавиться от перекладывания на себя чужой ответственности? Делитесь с нами в комментариях.
Иллюстратор Natalia Breeva специально для AdMe.Media
AdMe/Психология/10 действенных способов сказать «нет» и не чувствовать за это вины
Почему мы боимся отказать | PSYCHOLOGIES
17 483
Познать себяЧеловек среди людей
Каждому из нас случалось соглашаться или произносить «может быть», когда на самом деле очень хотелось ответить «нет». Решительное, бесповоротное, означающее отказ, неприятие и даже противостояние, это коротенькое слово в один слог так и оставалось непроизнесенным.
Едва ли такое умолчание можно объяснить простым и понятным желанием быть вежливым. Неумение отказать скорее свидетельствует о том, что нам не хватает уверенности в себе. Почему же это умение так нужно и так трудно дается? Отвечает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.
Почему так важно уметь отвечать «нет»?
Этот навык позволяет нам определить свое место среди других людей и помогает другим признать это место за нами.
«Отказывая в чем-то, мы защищаем свое представление о том, что для нас приемлемо, а что нет, — уточняет Светлана Кривцова. — Когда мы говорим: «Нет, я не пойду с вами в кино, мне нужно остаться дома» или «Нет, я не могу задержаться на работе, так как у меня встреча», мы заботимся о собственных желаниях и интересах, о том, что нам дорого и важно.
И наоборот, когда мы постоянно идем на поводу у других, мы рискуем оказаться в подчинении у чужих желаний и сойти с пути, ведущего нас к собственным целям». Это может привести к тому, что мы не сможем ответить себе на вопросы «Кто я?» и «Чего я хочу?».
Непросто сказать «да»?
Если трудно ответить «нет», значит ли это, что нам может быть так же непросто сказать «да»?
Часто это именно так, потому что в обоих случаях речь идет о неготовности быть собой, утверждать свою позицию.
Человек, которому трудно произнести «нет», не может и по-настоящему сказать «да», поскольку у него отсутствует отчетливое представление о том, чего он (не) хочет на самом деле.
Бывает, впрочем, и по-другому: некоторым из нас отказ дается легко, а согласие — трудно.
«Когда мы говорим «да» чему-то определенному, это означает, что одновременно мы говорим «нет» всему остальному, прощаемся с бесчисленным множеством других вариантов, — поясняет Светлана Кривцова. — Чтобы твердо ответить «да», мы должны иметь четкое представление о том, чего мы хотим, в чем видим для себя интерес или смысл. Но часто именно в этом у нас нет ясности. И нам легче отказаться, сохранив таким образом возможность выбора».
Всегда ли это желание избежать конфликтов?
Эта причина всегда на первом месте. Мы боимся власти начальства и поэтому не возражаем ему. Стремимся сохранить интерес, любовь партнера — и стараемся доставить ему удовольствие, целиком настраиваемся на его волну.
«Каждый из нас связан со множеством людей, — продолжает Светлана Кривцова. — Мы дорожим этими отношениями, но одновременно хотим сохранить и свое «Я». Комфортнее тем из нас, кому удается совместить эти желания».
А что происходит, когда, пытаясь избежать конфликта, мы начинаем всегда соглашаться?
«Возникает эффект ложной гармонии, — отвечает Светлана Кривцова. — Сохранить отношения становится важнее, чем оставаться самими собой». Такую логику отношений легко усваивают дети. Родители, часто даже не осознавая того, учат их такому же бессловесному подчинению: «Тише, не шуми, а то папа рассердится».
Ту же логику поддерживают и традиционные в нашем обществе стереотипы: «нельзя демонстрировать свои негативные чувства» или «женщина должна быть мягкой, покладистой».
«Заметим, что «нет» за нас умеет говорить наше тело, — уточняет эксперт. — Если женщина не в состоянии признать мужа самодуром, ее тело становится фригидным, равнодушным. Если на работе сотрудника беспощадно эксплуатируют, его тело говорит «нет» болезнью, гипертонией или сильными простудами и, соответственно, больничным листом».
Двое: сказать «нет» и объяснить почему
В сексуальных отношениях многие женщины предпочитают принуждать себя, принимая то, что им не нравится, и скорее притворяться, чем говорить своему партнеру «нет».
Они объясняют это боязнью его обидеть, разочаровать, обмануть его ожидания и (самое страшное) потерять его. Парадокс в том, что те, кто притворяется и лжет, рискуют гораздо больше, чем те, чьи отношения честны и построены на открытости. Психотерапевты объясняют: если мы говорим «да», а в это время думаем «нет», мы утрачиваем контакт с собственным телом, а значит, и доступ к наслаждению. Притворяясь, женщина уменьшает свои шансы вновь почувствовать желание. И у мужчины желание ослабевает, потому что он, ощущая подвох, теряет уверенность в том, что доставляет наслаждение своей партнерше. Как быть? Говорить «нет» — и объяснять партнеру то, чего мы хотим, что нам нравится, а что нет. Так мы открываем перед ним возможность лучше узнать и наше тело, и наши желания. Таким образом интимные отношения пары развиваются в сторону сексуального взаимопонимания, а это, наверное, лучшее средство против желания сказать «нет».
В разных сферах жизни
Одинаково ли трудно произнести «нет» в разных сферах — профессиональной, дружеской, супружеской?
Все зависит от того, что именно вызвало эту трудность.
Например, тот, кто столкнулся в детстве с насилием или вырос с убеждением, что окружающие могут его полюбить, лишь если он будет с ними во всем соглашаться, живет с уверенностью в том, что отказать — значит подвергнуть себя опасности.
Такой человек не способен запустить «программу нет» ни в одной из сфер своей жизни: ни в работе, ни в дружбе, ни в любви.
Чем больше нежных чувств мы испытываем к человеку, тем труднее нам утверждать себя в общении с ним
Ситуация не так драматична, если трудности с отказом появляются в какой-то определенной области.
«Например, многие из нас легко отстаивают свои границы на работе, но оказываются чрезмерно терпимыми и податливыми в отношениях с партнером или родителями, — говорит Светлана Кривцова. — В сущности, чем больше нежных чувств мы испытываем к человеку, тем труднее нам утверждать себя в общении с ним».
Можно ли научиться отказывать?
Это возможно, хотя, чем больше мы привыкаем к «соглашательскому» типу поведения, тем труднее это сделать.
И все же стоит попробовать.
«Задайте себе вопрос: чего я боюсь, когда не осмеливаюсь отказать? — предлагает Светлана Кривцова. — Взвесьте то, что вы обретаете и теряете. Представьте, что может случиться в самом крайнем случае. Если ваше исследование покажет, что вы потеряете больше, чем имеете сейчас, тогда имеет смысл оставить все как есть. Если же ничего страшного не произойдет, значит, можно попробовать постоять за себя».
Чтобы не потерять свое «Я», нам стоит чаще вслушиваться в себя: чего я действительно хочу?
Красивый пример — история Энди Сакс, героини фильма «Дьявол носит Prada». Она никогда не говорила «нет» своей начальнице — властной и требовательной Миранде Пристли. В результате Энди потеряла свои личные отношения, рассталась с молодым человеком. Но именно этот разрыв и помог ей определить, что для нее дорого и важно.
Ее «нет», адресованное Миранде, очень эффектно: она выбрасывает в фонтан разрывающийся от звонков телефон и уходит.
И именно этим поступком завоевывает уважение своей начальницы.
«Очарование личности, которая умеет определить свои границы, но при этом не вступает в открытый конфликт, так велико, что действует даже на вздорных начальников, — комментирует Светлана Кривцова. — Однако такие радикальные поступки трудны, да и не всегда нужны. Гораздо полезнее учиться отстаивать себя и свои интересы маленькими шажками: возможно, пока я не могу добиться полной справедливости по отношению к себе, но хоть что-то я могу для себя сделать!»
Навык отвечать «нет» можно приобрести раз и навсегда?
Быть уверенным в себе человеком, уметь отказывать, соглашаться — эти навыки мы приобретаем в детстве. А потом доводим до совершенства, когда учимся быть деликатными: отстаиваем границы, стараясь не обижать других.
Однако со временем представления о том, что для нас приемлемо и что нет, могут меняться. Так же как наши мысли, настроения, отношения. Вполне закономерно, что убеждения в 20 и 40 лет отличаются, а в те дни, когда у нас хорошее настроение, мы терпимее относимся к окружающим.
С другой стороны, любой человек, даже вполне уверенный в себе, может вдруг почувствовать себя уязвимым. И обнаружить, что стройная система его убеждений разрушается перед непростой жизненной ситуацией — тяжелым переживанием ссоры, расставания или утратой близкого человека.
Чтобы не потерять свое «Я», нам стоит чаще вслушиваться в себя и задавать себе вопрос: чего я действительно хочу?
Об этом
- Мануэль Дж. Смит «Тренинг уверенности в себе», Речь, 2002.
- Владимир Леви «Искусство быть собой», Глобус, 2000.
- Петти Брайтман, Конни Хэч «Как сказать «нет» без чувства вины», Рипол классик, 2004.
Полезные упражнения
Психотерапевт Светлана Кривцова советует, как превратить свои ненастоящие «да» в конструктивные «нет».
- Определите, что для вас приемлемо, а что нет. Трудности с отказом часто возникают из-за того, что мы тонем в неопределенности, теряемся в сомнениях. Поэтому нам прежде всего стоит понять свои приоритеты, знать, что мы отстаиваем, что хотим защитить.
- Учитесь формулировать свои требования в утвердительной форме. «Я не хочу того-то» или «Я больше не потерплю этого» — звучит как отрицание. А надо, напротив, утверждать свою позицию. Так что ищите ответ на вопрос «Чего я хочу?» (вместо «Чего я не хочу?»).
- Рассмотрите преимущества, которые можно извлечь из умения говорить «нет» в той или иной ситуации. Визуализация этих положительных сторон придает уверенности.
- Оцените степень риска, на который вы, как вам представляется, идете, говоря «нет». Возможно, вы обнаружите, что в реальности он меньше, чем вам кажется. А зачастую он может оказаться гораздо меньшим! Такой анализ ситуации позволяет более трезво относиться к своим страхам.
- Различайте личность человека и его поведение. Слишком часто мы думаем, что сказать «нет» в ответ на какое-то предложение означает вообще отказаться от человека, который его высказал. Но это не так! Стоит осознать, что именно страх обидеть другого не дает нам выговорить «нет».
- И наконец, продвигайтесь постепенно, по нарастающей, то есть начните отвечать «нет» в ситуациях, где ваш отказ не вызовет особых потерь. А потом, чувствуя себя все более уверенно, вы сможете высказать свое несогласие в более сложных, беспокоящих вас ситуациях.
А потом, чувствуя себя все более уверенно, вы сможете высказать свое несогласие в более сложных, беспокоящих вас ситуациях.Текст:Надежда Василевская, Елена Шевченко
Новое на сайте
«Я счастлива с мужем, но постоянно влюбляюсь в коллег. Что со мной не так?»
Тайны мужского оргазма
Почему мужчины не любят говорить о своих чувствах?
Как соскочить с «эмоционального крючка»? 5 этапов выхода из созависимых отношений
«Привыкла копировать других и теперь не могу найти настоящую себя»
О роли и месте мужчины в нашем меняющемся мире: о чем еще нам рассказывает фильм «Сын»?
Заниматься любовью и… искусством: истории художников, которые творили в паре
Зрительный контакт: о чем расскажут глаза — 3 важных значения взгляда
Как легко сказать «нет» по электронной почте с помощью 9 различных шаблонов — OfficeNinjas
Посмотрим правде в глаза: даже когда вы работаете в обычном офисе, вы тратите большую часть времени на общение с коллегами по электронной почте.
Хотя электронная почта занимает 28 % вашей недели, кажется, что с ней проще иметь дело, чем с личной встречей или планированием звонков, особенно когда вы жонглируете миллионом и одним приоритетом. Улов? Время от времени вы сталкиваетесь с неприятными ситуациями в офисе (читай: очень неловкими), когда вам приходится отклонять запрос. Даже если человек на другом конце провода не может видеть ваше паническое лицо, сказать «нет» по электронной почте не всегда легко.
Во втором раунде нашей серии шаблонов электронной почты мы написали 9 шаблонов электронной почты для неловких ситуаций в офисе, которые вы можете сохранить на потом. Не стесняйтесь использовать и настраивать по своему усмотрению!
Отказ от встречи
Будь то для себя или своего начальника, иногда отказ от приглашения на встречу требует большего, чем просто отказ. Если вы говорите «нет» по электронной почте, оставьте дверь открытой для переноса. Это показывает, что вы не просто скрываетесь и готовы поставить это на учет позже.
Вы также можете попросить человека сообщить о необходимых действиях после завершения встречи, чтобы вы могли получить важные детали.
Отклонить запрос на перенос времени
Привет, [Имя],
Спасибо, что отправили приглашение на встречу. Исходя из моего текущего расписания, я не буду доступен [вставьте дату здесь] в то время, которое вы выделили, но я свободен в любую из указанных ниже дат/времен, если одна из этих дат работает с вашей стороны.
[вариант 1: вставить дату и время]
[вариант 2: вставить дату и время]
[вариант 3: вставить дату и время]
Пожалуйста, дайте мне знать, какая дата лучше всего подходит для вас, и я получу ее календарь!
Отказ при запросе действий
Привет, [Имя],
Спасибо за отправку приглашения на собрание. К сожалению, я не могу присутствовать из-за предварительного расписания, но, пожалуйста, держите меня в курсе действий , с которыми я могу помочь. Вы можете прислать эти заметки после встречи, хотя я не буду доступен сразу.
Отказ проекту
Когда ваш начальник поручает что-то совершенно выходящее за рамки или коллега просит (ещё) о другой услуге, отказ по электронной почте необходим — как для вашего здравомыслия, так и для документирования. Каждый раз, когда речь идет о деталях проекта, письменный разговор может помочь закрепить то, что обсуждалось.
Когда проект является частью вашей работы, но вы заняты работой по уши
Здравствуйте, [Имя],
Спасибо, что предоставили подробную информацию о [название проекта]. Основываясь на нашем последнем разговоре, мои приоритеты на этой неделе следующие:
[Приоритетный проект №1]
[Приоритетный проект №2]
[Приоритетный проект №3]
Поскольку в настоящее время я полностью занят этими задачами, должен ли я представить [новый проект] на [день] на следующей неделе? Это лучше всего работает с моей стороны, поэтому я могу выполнять вышеуказанные задачи, не влияя на общий график.
Пожалуйста, дайте мне знать, если я должен расставить приоритеты по шагам, которые вы упомянули.
Спасибо за разъяснение!
Когда проект вам просто не подходит
Привет, [Имя],
Спасибо, что подумали обо мне в этом вопросе! Я всегда готов принять вызов, но это выходит за рамки моих навыков. Несмотря на то, что я не могу вам помочь, у меня есть совет — это звучит как отличное задание для [вставьте имя коллеги, чья работа это на самом деле]. [Он/она] постоянно занимается подобными делами!
Я могу передать инструкции [Person], если это будет полезно?
Избегание знакомства, которое вы не хотите делать
Возможно, вы плохо знаете запрашивающего, вы давно не общались в чате или вам просто неудобно представляться.
Привет, [Имя],
Приятно слышать от вас, спасибо, что связались!
[Имя человека, которого они хотят встретить] действительно потрясающий, и мне повезло работать с [ним/ней]. К сожалению, я также знаю, что график [Человека] забит на следующие несколько недель, поэтому я бы предпочел не добавлять больше к этой рабочей нагрузке! Тем не менее, я мог бы помочь, так что вы можете задавать мне любые вопросы, которые у вас есть.
Рекомендация, которую вы не хотите давать
Мы все за повышение имиджа ниндзя и за помощь друг другу, но иногда вы получаете запрос на рекомендацию, который кажется вам неправильным. Кроме того, раздача одного без полной поддержки со стороны вашей интуиции может вернуться, чтобы преследовать вас позже.
Когда вы не можете прокомментировать их навыки
[Имя],
Спасибо, что подумали обо мне, мне очень понравилось работать с вами. Тем не менее, я не уверен, что я тот человек, который может написать вашу рекомендацию, поскольку я не могу адекватно оценить ваши навыки в [области, за которую они хотят похвалы].
Если бы у вас был другой коллега или бывший непосредственный начальник, который видел вас в действии, я уверен, что их рекомендация более красноречиво говорила бы о ваших способностях.
Удачи!
Когда политика компании не дает рекомендаций
Даже если вы хотите дать рекомендацию, политика вашей компании теперь может это разрешить.
Здравствуйте, [Имя],
Мне очень понравилось работать с вами над [проектом], но политика нашей компании запрещает нам давать какие-либо личные рекомендации. Жаль, что я не мог помочь с этим!
Продавец, с которым вы не хотите работать
Развитие отношений с поставщиками всегда является приоритетом для ниндзя, но есть некоторые, с которыми вы просто не хотите работать.
Эй, [Имя],
Спасибо за всю помощь, которую вы оказали до этого момента! Мы решили пойти в другом направлении, но будем помнить [компанию] для будущих партнерских отношений, которые могут работать лучше.
Большое спасибо,
Деньги, которые вы не хотите давать
Привет [Имя],
Это отличный повод отстать, спасибо, что подумали обо мне! В этом году мое внимание сосредоточено на [ваших любимых благотворительных организациях], поэтому я откладываю все дополнительные сдачи для них.
Я болею за [вас/вашего ребенка] — удачи!
Отказать проекту или приглашению несложно. Главное — особенно в электронной почте — быть честным, прямым и любезным в отношении запроса. Таким образом, вы донесете свое сообщение, не сжигая мосты.
Ninjas, какие еще сценарии на рабочем месте вы узнали по электронной почте? Дайте нам знать ниже!
OfficeNinjas
Мы обслуживаем профессионалов Admin+ посредством современного образования, глобального признания и значимого построения сообщества.
Проверьте, может ли ваш работодатель отклонить ваш запрос на гибкий график работы
Этот совет относится к Англия
Существует лишь ограниченное количество причин, по которым ваш работодатель может отказать вам в установленном законом гибком графике работы.
Например, потому что это негативно скажется на бизнесе.
Если вы подаете запрос, не предусмотренный законом, а ваш работодатель отказывает, ему не нужно объяснять вам причину. Однако ваш работодатель не имеет права дискриминировать вас при принятии решения. Вы можете проверить, не является ли отказ от вашей просьбы о гибком рабочем графике дискриминацией.
На этой странице рассказывается о причинах, по которым ваш работодатель может отклонить ваш запрос, и о том, что вы можете с этим сделать.
Даже если вы работаете в крупной организации с хорошо прописанными политиками, отдельные менеджеры все равно могут с пренебрежением отнестись к тому, «подойдет ли здесь» гибкая работа. У них может не быть опыта управления гибкостью, они сталкивались с трудностями в прошлом или просто чувствовали, что у них слишком мало ресурсов, чтобы заставить ее работать. Занятые менеджеры также могут сопротивляться любым изменениям, которые, по их мнению, могут быть разрушительными или увеличивать их собственную рабочую нагрузку.
Вот почему так важно заранее подумать о любых проблемах, с которыми они могут столкнуться, иметь положительные предложения по их преодолению и быть в состоянии указать на возможные преимущества использования нового подхода.
Тот факт, что ваш работодатель, возможно, имел отрицательный одноразовый опыт гибкой работы или ему не хватает уверенности или доверия к более гибкому управлению людьми, не является достаточной причиной для отказа в просьбе. Ваш работодатель должен рассматривать каждое заявление по существу. Если они отклоняют ваш законный запрос, они должны предоставить четкие основания для этого, исходя из четких деловых соображений.
Причины отклонения запроса
Ваш работодатель может отклонить запрос, не предусмотренный законом, по любой причине. Хорошей практикой является позволить вам обсудить это с ними. Если они этого не сделают, вы можете подать жалобу, если, например, вы считаете, что они неправильно следовали своей собственной процедуре.
Ваш работодатель может отклонить установленный законом запрос только по ограниченному числу причин. Это:
- планируемые структурные изменения
- бремя дополнительных расходов
- качество или стандарты пострадают
- они не смогут набрать дополнительный персонал
- производительность пострадает
- не сможет реорганизовать работу среди существующего персонала
- будет бороться за удовлетворение потребительского спроса
- отсутствие работы в периоды, которые вы предлагаете работать.
В руководстве Acas есть примеры каждого из них.
Если ваш работодатель отклоняет вашу просьбу о гибком графике работы, он должен дать вам четкое объяснение того, почему, по его мнению, такая причина уместна и почему это означает, что он не может согласиться с вашей просьбой. Причина не должна быть дискриминационной.
Ваш работодатель также должен установить процедуру обжалования. Объяснение вашего работодателя может оказаться полезным, если вы хотите обжаловать его отказ.
Тем не менее, помните, что, хотя у вас есть право на справедливое рассмотрение запроса, это не означает, что вы имеете право получить то, что хотите.
Отказ не обязательно должен быть в письменной форме, но это хорошая практика.
Обжалование решения
Если ваш работодатель отклонил ваш законный запрос о гибком графике работы, он должен позволить вам обсудить с ним свой отказ. Возможно, у вас есть какая-то новая информация, которая не была доступна, когда они принимали решение, или вы думаете, что они не следовали своей собственной политике, когда обрабатывали ваш запрос.
Вам должно быть разрешено взять кого-нибудь с собой на эту дискуссию, как это было при первоначальной дискуссии.
После обсуждения, если ваш работодатель согласен с вашей апелляцией, он должен написать вам, чтобы подтвердить изменение вашего рабочего графика и дату его начала. Затем вам обоим нужно будет принять необходимые меры, чтобы поставить его на место. Также хорошей идеей будет выделить время, чтобы просмотреть его после того, как вы попробуете его некоторое время.
Даже если у вашего работодателя нет процедуры апелляции, вы все равно можете сказать, почему вы считаете, что они были не правы, отклонив ваш запрос. Вы также можете подать жалобу. Тем не менее, вы также должны помнить о сроках подачи иска в суд по трудовым спорам.
Если ваша заявка по-прежнему отклонена после апелляции
В некоторых случаях вы и ваш работодатель не можете договориться о гибком графике работы.
У вас есть несколько вариантов, если вы хотите предпринять дальнейшие действия. К ним относятся:
- направление вашего запроса в Acas/Агентство по трудовым отношениям или использование альтернативного разрешения споров
- подача жалобы
- обращение в суд по трудовым спорам при наличии определенных обстоятельств
- подача заявления о дискриминации
- о конструктивном увольнении.
Помните, что существует ограничение по времени для принятия мер в суде по трудовым спорам.
Дополнительная информация о сроках подачи иска в суд по трудовым спорам Подача иска в суд по трудовым спорам
Дальнейшие действия
Гибкая работа – принятие мер
Гибкая работа – дискриминация
Работа с жалобами на работе.