Как не выносить мозг мужу: правила
18+
У тебя, конечно, есть четкое представление о том, что мужчина должен и не должен делать в отношениях. А вот чего ты не должна делать ни в коему случае? Рассуждает писатель Александр Цыпкин.
Теги:
Александр Цыпкин
Отношения
Отношения с мужчинами
правила любви
Depositphotos
Ровно через 24 часа после того как мужчина образовал с кем-то новую ячейку общества, в его жизни появляются два явления со словом «вынос»: «вынос мусора» и «вынос мозга». И если с квартирным спамом может справиться домработница, то с выгрузкой серого вещества приходится разбираться самостоятельно. И вот что интересно: мужчине нужна эта процедура. Если нам не выносят мозг, мы напрягаемся: «А есть ли он вообще?» Делаем МРТ, находим, успокаиваемся и ночью просыпаемся от мысли: «Может, женщина его не выносит, потому что считает, что его нет?» Становится тоскливо.
Не осуждай его вкусы
Ларошфуко сказал, что мы проще воспринимаем критику наших принципов, чем недовольство вкусами. Цитата неточная (когда он это говорил, мы оба уже были пьяны), но правдивая. Не нужно разбивать на осколки культурные пристрастия мужчины. Скажи спасибо, что они вообще есть! Покажи что-то новое, но не дави. Оставь книжку в правильном месте квартиры (поняла где?) или демонстративно прячь, ему станет любопытно. Своди один раз на балет, один раз на слезливую мелодраму. Дай мужчине пережить эту травму, сходить к психологу, маме и первой учительнице. Он должен свыкнуться с мыслью, что теперь так будет всегда. Хотя не исключаю, что этот БДСМ ему понравится.
Не ругай его друзей
Понимаю, обидно: как это вечно пьяное, но относительно успешное существо по кличке Степлер (в миру Игорь Сергеевич) может заменить тебя только потому, что знает твоего мужчину с первого курса? Заменить не может, а пережить – в хорошем смысле слова – вполне.
Жены меняются, друзья остаются. Конечно, если твой Шариков притащил в профессорскую квартиру каких-то бомжей, террор даже полезен. Но в разумных пределах. Друзья мужа – нужный в хозяйстве инструмент, особенно если их жены — не полные идиотки. Не будет их, мужчина заставит тебя смотреть футбол, ходить в баню и пить с ним. А то и до детей доберется!
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Забудь о его бывших
Если ты не забрала мужа из детского сада, у него до тебя кто-то был. И велика вероятность, что этого «кого-то» он любил. А любовь не может раствориться и исчезнуть. Сильные чувства переходят в теплые воспоминания, в дружбу, в ностальгию. Мы продолжаем общаться с «эксами», и в этом нет никакой угрозы твоему статусу. А если есть, никакие запреты не помогут. Вежливый гражданин не станет каждый раз сообщать, что списался с бывшей, но и скрывать сам факт общения не должен. Не обесценивай себя необоснованной ревностью, иначе будешь выглядеть как закомплексованная школьница.
Не доставай дыбу, если он «лайкнул» фотку предыдущей жены с ее нынешним мужем и тремя детьми. Не залезай в его телефон. Это все равно что воровать у нищего из шапки – уровень морального падения такой же.
Не мешай ему работать
Ты же сама сожрешь мужчину, если вдруг почувствуешь, что рядом неудачник. Хочешь проводить больше времени вместе, найди нужные слова, он услышит. Уважай его занятие, и неважно, кто с тобой – водитель или академик. А если тебе вдруг кажется, что работа не очень-то престижная и денег не так чтобы много, собери вещи и начни новую жизнь. Найди достойного твоих бесконечных талантов, иконописной внешности и не мучай человека претензиями. Твое место быстро займет менее требовательная барышня, а ты станешь той самой бывшей, которой, если что, помогут доставить холодильник.
Прощай ему слабости
Они есть у каждого. Да, они идиотические, да, детские, да, бессмысленные.
Но они нам очень дороги. Коллекция марок, пение за рулем, боязнь врачей, безалаберное обращение с тюбиком пасты, девичья память, страсть к анекдотам. Если их немного, потерпи! Потом будешь вспоминать именно эти милые «заскоки» и даже пустишь слезу над чужими идеально сложенными носками. Ведь мы любим за слабости и недостатки.
Текст: Александр Цыпкин
Как не выносить мозг мужчине
Отношения в паре способны либо осчастливить обоих партнёров, либо привести к душевным терзаниям. Мужчинам с женщинами порой приходится непросто, поскольку часто женская эмоциональность приводит не к самым верным действиям. Если бы девочек в детстве учили, как правильно коммуницировать с противоположным полом, то вопрос, как не выносить мозг мужчине, априори, не возникал. К сожалению, многие женщины только после разрыва отношений, начинают осознавать, что выносили мозг своему мужчине. Подобного психологического давления партнёры не выдерживают и союзы распадаются.
Причины такого поведения
В таких парах нередко инициатива зачастую исходила от женщины, что являлось грубой ошибкой, хотя на первый взгляд такое поведение кажется правильным.
Такая тактика даёт хороший результат в самом начале отношений, а потом этим только вредит. В период ухаживания гармоничные отношения трактуются психологией влюблённого мужчины, который, ощущая страсть, в состоянии обуздать свои желания и удовлетворить прихоти любимой.
Важно понимать, что чрезмерная женская инициатива может испортить зарождающиеся хорошие отношения. Изначально всё кажется идеальным, но потом женский напор переходит в вынос мозга. Мужчины в таком союзе становятся раздражительными, внутри них появляется пустота, нарушается семейный покой. Женщины забывают, что секрет счастливых долгосрочных отношений с любимым кроется не только в мастерстве вкусно готовить, прекрасно выглядеть, быть искусной обольстительницей, а и в умении вовремя замолчать и не выносить мозг мужчине.
Женщине важно уяснить ещё в начале отношений, что нельзя партнёра изменить, если он сам этого не хочет. Если он не устраивает её таким, какой есть, то вероятно он девушке не подходит. Если есть ощущение, что избранник отвечает образу нужного партнёра, но почему-то отношения стали рушиться, то возможно именно женщина сделала что-то не так.
Над проблемой, как не выносить мозг мужчине, женщины зачастую начинают задумываться зачастую тогда, когда уже «семейные страсти кипят» вовсю. В идеале, чтобы не пришлось искать рекомендаций о том, как сохранить отношения, необходимо призадуматься заранее. Безусловно, не удастся быть всегда идеальной, но не выносить мозг мужчине своим характером вполне реально. Когда ситуация в паре раскаляется до предела, важно сдержаться и не выяснять, кто прав или виноват, требуется поставить себя на место мужа и на себе испытать весь груз его переживаний, а также постараться понять почему случились перемены в отношениях.
Что делать или как себя вести
Нельзя в отношениях давать волю своим эмоциям. Важно задуматься, почему произошло всё именно так и сейчас. Необходимо поразмыслить: «а тот ли мужчина рядом со мной». Требуется подумать, возможно, ли этот кризис в отношениях преодолеть или стоит лучше расстаться.
Если принято решение о сохранении союза, то женщине важно уметь пойти на компромисс и уступить мужу.
Это позволит сохранить союз счастливым. Руководствуясь сиюминутными желаниями и эмоциями можно вмиг всё разрушить. В отношениях важно научиться терпимости. Женщине следует уметь принять чрезвычайно эмоциональную реакцию мужа, чтобы понять объективную причину его недовольства. Важно научиться слушать даже тогда, когда слова партнёра обижают или ранят.
Если девушка постоянно критикует и не осознаёт этого, то бороться с этим недостатком, убивающим семейную идиллию, требуется незамедлительно.
На приёме у психологов женщины неохотно признаются в том, что любят выносить мозг своим партнёрам, а те особы, которые это признают, считают, что таким образом улучшают мужчин и делают это от большой любви к ним. Вот не могут они не «выносить мозг» и всё тут, объясняя это тем, что нередко приходится многократно повторять им одно и то же. А больше всего женщин выводит из душевного равновесия, когда после напоминания о чём-то партнёры виновато отвечают, что забыли. Мужчины называют непрестанное бурчание или злость жены выносом мозга, женщины, определённо, так не считают.
Жене необходимо искренне сознаться себе в том, чего ей не хватает в отношениях, например, отдыха, заботы, подарков, внимания, интима, помощи. Может эту проблему вполне реально разрешить без выноса мозга.
Следует конкретно озвучить мужу, что женское поведение спровоцировано недостатком чего-либо, и призвать в этом вопросе помочь. Супруге важно уяснить, что семья может держаться исключительно на непрерывном компромиссе, поэтому утверждения, что она ангел, а муж её бесит своим поведением, непомерно далеки от действительной картины происходящего.
По истечении конфетно-букетного периода в рутинных отношениях существует риск расслабиться и стать чрезмерно поглощённой собой, эгоистичной, критичной, нечуткой. Однако всё поправимо, если поступать по правилам умной супруги: не взращивать в себе недовольство и раздражительность из-за мужа, не поддерживать общий негативный фон семейных отношений. Идеальный выход в подобной ситуации – это изменить отношение к супругу.
Предлагаем советы, как не выносить мозг мужчине, которым важно следовать.
Если супруг бранит или что-либо рекомендует, требуется соглашаться с ним и прикладывать возможные усилия для исправления. Если даже, по сути, он не прав, в спор с ним вступать не надо. Если супруг допускает ошибку, не нужно на ней делать акцент. Будет лучше смолчать.
Психологи, отвечая на вопрос «как перестать выносить мозг мужчине» рекомендуют изменить в корне отношение к мужу и к ситуации. Ведь если для жены имеет значение счастье супруга, то следует своё всеведущее «Я» воззвать чаще помалкивать. А если появляются принципиальные вопросы, в которых жена не может уступить, то следует развестись, а не портить жизнь такому мужчине.
Итак, фактически каждая женщина в отношениях изредка ведёт себя не лучшим образом. Может быть всё-таки жёнам следует призадуматься о том, что они излишне много требуют и перестать раздражаться на своих избранников без повода, а также указывать им на их промахи.
Любая девушка сможет быть нежной с мужчиной часок-другой в день, а вот быть такой на постоянной основе весьма затруднительно. Однако только выдержанность и неизменность в поведении способны полностью преобразовать атмосферу супружеских взаимоотношений.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как простить его, когда ты в бешенстве | Митци Бокманн
Конфликт. У всех нас есть это.
Мы злимся на своих матерей, друзей, начальников и детей. Это наши партнеры, которых мы выбрали любить и лелеять всю жизнь, на которых мы злимся больше всего. И этот конфликт и гнев на наших партнеров могут быть очень разрушительными и мешать жить жизнью нашей мечты.
Однако есть способы преодолеть конфликт. Можно ли научиться прощать? Можно ли научиться перестать злиться? Как только вы отпустите гнев, все станет проще, чем вы думаете. Вот 5 способов перестать злиться и простить их, даже если вы хотите продолжать злиться.
СВЯЗАННЫЕ: 5 признаков того, что вы злитесь (и вам действительно нужно расслабиться)
1. Тщательно выбирайте время для разговора.
Это ключ. Если вы разговариваете со своим партнером, когда злитесь, вы скажете то, что, возможно, не хотели говорить. Постарайтесь подождать по крайней мере 2 часа после беспорядка, прежде чем говорить. Это даст вам возможность успокоиться и говорить более четко.
Кроме того, не выбирайте для разговора известное стрессовое время, например, перед сном или сразу после работы. Постарайтесь выбрать время, когда вы оба спокойны и можете подойти к разговору с хорошей энергией, а не с плохой. Иногда трудно найти спокойное время, но при должной мотивации вы можете его найти.
2. Не атаковать.
Это очень важно, и многие из нас делают это, не задумываясь, и это ни к чему не приводит.
Допустим, ваш партнер всегда поздно возвращается с работы. Вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда опаздывает.
Почему ты такой придурок?», попробуйте сказать: «Мне грустно, когда ты всегда поздно возвращаешься с работы. Я много работаю, чтобы собрать нас всех вместе для семейный ужин, и я очень скучаю по нему, когда тебя нет рядом».
Посмотрите внимательно на разницу здесь. Если вы воспользуетесь первым примером, ваш партнер сразу же займет оборонительную позицию, и разговор закончится, не успев начаться. Во втором примере вы делитесь своими чувствами, и никто не может спорить с тем, что вы чувствуете. И то, что вы чувствуете, это правда. Что такое , а не , правда в том, что твой напарник — придурок, потому что поздно пришел домой.
СВЯЗАННЫЕ С: 3 способа чувствовать себя очень злым на самом деле полезно для вас
3. Отвечайте так, чтобы они знали, что вы понимаете, что они говорят.
Это очень сложно сделать, и это может показаться надуманным, но это ключевая часть умения слушать и быть услышанным. Это называется рефлексивной реакцией.
В приведенном выше примере с партнером, который не пришел домой к ужину, идеальным ответом для партнера было бы: «Мне жаль, что мое опоздание вас так огорчает».
Этим утверждением вы знаете, что ваш партнер понял, что вы пытаетесь сказать. И, надеюсь, с этим пониманием приходит мотивация не опаздывать домой.
4. Постарайтесь помнить, что все мы всего лишь люди.
Мы все делаем ошибки. Чаще всего наши неприятные действия не являются отражением наших чувств к кому-либо, а являются результатом множества факторов (время, мотивация, уровень энергии, отвлекающие факторы), которые работают вместе и создают неидеальную ситуацию.
В следующий раз, когда вы быстро отреагируете на что-то, что делает ваш партнер, найдите минутку и попытайтесь понять, почему это произошло. Возможно, вам все-таки не понадобятся эти два часа для декомпрессии.
5. Будь готов извиниться и простить.
Это может быть труднее всего для людей — сказать, что им «извините», и простить предполагаемые обиды.
Но это одна из самых важных частей любых отношений.
Почему мы не хотим сказать, что нам жаль? Потому что это выражает слабость? Потому что мы не можем отпустить свой гнев? Потому что мы смущены нашими действиями?
Какой бы ни была причина, нам нужно научиться это делать. В следующий раз, когда у вас возникнут разногласия с партнером, попробуйте извиниться. Посмотрите, как быстро спадает гнев с обеих сторон.
Похожие истории из YourTango:
6 совершенно неверных мифов о том, каково это быть в бесполом браке
3 знака зодиака влюбляются «тяжелее всего» 15 марта 2023 года
Научная причина, по которой ваш парень никогда не признается Когда Он не прав
Точно так же нам нужно прощать и не держать гнев. Сдерживание гнева — одна из самых разрушительных сил в любых отношениях.
Если ваш партнер извиняется за свои действия, вам нужно найти в своем сердце, чтобы помнить, что они всего лишь люди и что они взяли на себя ответственность за свои действия, и что жизнь должна двигаться вперед.
Конфликт и вытекающий из него гнев с кем угодно могут быть разрушительными, особенно с партнером. Если его не остановить, гнев может зажить собственной жизнью и уничтожить все на своем пути.
СВЯЗАННЫЕ С: 7 способов навсегда избавиться от гнева в отношениях
Дополнительная информация:
Митци Бокманн — сертифицированный лайф-коуч и защитник психического здоровья. Ее статьи были опубликованы в The Huffington Post, Prevention, Psych Central, PopSugar, MSN и The Good Men Project.
Получайте лучшие советы от YourTango, новости о знаменитостях и подарки в свой почтовый ящик ежедневно. И это бесплатно.
Первоначально эта статья была опубликована в Let Your Dreams Begin. Перепечатано с разрешения автора.
Страница не найдена — Эй Зигмунд
Подпишитесь на Hey Sigmund в Instagram
karenyoung_heysigmund
Это так верно, что тревога может быть жестокой для многих молодых людей (и пожилых людей).
Беспокойство умеет скрывать свое волшебство под рассказами о бедствиях («Что, если случится что-то плохое?») и рассказами о недостатке («Я недостаточно смел/недостаточно силен для этого».)
Но мы знаем, что они достаточно. Их всегда достаточно. Смелые/новые/сложные вещи (страшно-безопасные) часто будут ощущаться так же, как действительно небезопасные вещи (пугающе-опасные). Тревога не может отличить. Это как пожарная сигнализация — она не может отличить дым от сгоревшего тоста от дыма от костра.
Тот факт, что дымовая пожарная сигнализация пищит при подгоревших тостах, не делает ее неисправной. Он делает именно то, что нам нужно. Проблема не в тревоге (или тревоге), а в реакции.
Конечно, иногда безопасность является правильным ответом, а иногда движение вперед с тревогой. Их рост происходит в знании того, какой ответ когда.
Наша работа как их важных взрослых состоит не в том, чтобы заглушить шум или дискомфорт, вызванный их беспокойством, а в том, чтобы дать опыт (когда это безопасно) признать, что они могут чувствовать тревогу и действовать смело.
Тревога не о поломке. Это сильный, мощный, красивый мозг, делающий именно то, для чего он предназначен: предупреждает нас о возможной опасности.
Опасность не в том, что безопасно, а в том, что воспринимает мозг. «Опасность» может быть физической или реляционной (любой шанс унижения, осуждения, стыда, исключения, разделения). Смелые, новые, жесткие вещи полны реляционных угроз, но они безопасны. Страшно, но безопасно.
Рост происходит от того, что у них достаточно опыта со страшной безопасностью, чтобы признать, что они могут чувствовать тревогу и действовать смело. Иногда эти переживания могут казаться слишком большими, но пока они не одиноки в этом, они в безопасности.
Они могут волноваться и проявлять храбрость. «Да, ты встревожен, и да, ты смел». «Да, ты встревожен, и ты силен». ♥️
Вид15 марта
Открыть
karenyoung_heysigmund
Понятно, что многие взрослые могут быть привержены идее, что молодые люди учатся лучше, только имея болезненные последствия. Это может включать в себя наказание, несвязанные последствия или что-либо, что разделяет физически (тайм-аут) или эмоционально (стыд, кричащие голоса, злые лица).
Это то, что десятилетиями говорили нам «эксперты» и знающие люди. Но теперь мы все можем знать лучше.
Это также пережиток нашего воспитания. Наш детский опыт с этими ответами означает, что они могут казаться знакомыми, но это не делает их «правильными».
Мы также были очарованы тем, как они работают. Если вы накажете или разлучите ребенка с собой, вы получите обратно тихого ребенка.
Но тихий ребенок не означает спокойный ребенок.
Если их тело и мозг не будут по-настоящему спокойными, у нас нет доступа к той части мозга, которая необходима для обучения.
Мы также рискуем нашей связью, и мы не можем вести их, если они не связаны. Они ничем не отличаются от нас. Мы с большей вероятностью примем руководство и обратимся к людям, которые, как мы знаем, будут открыты для нас и которые заставят нас чувствовать себя любимыми, несмотря ни на что. Они могут сказать нам, что мы сделали что-то нехорошее, но они сделают это с любовью.
Мы можем любить и вести за собой одновременно. На самом деле, это единственный способ, если мы хотим, чтобы они обратились к нам, а не к скрытному или запретному.
Так на что это похоже?
Во время шторма это похоже на сохранение границ И внимание к отношениям.
Затем после бури, отделяющей их от их поведения.
Во время: «Это нормально злиться на меня (отношения). Нехорошо использовать эти слова (граница).
Я хочу понять, что тебе нужно (р), но не буду слушать, пока ты кричишь (б). Я здесь (р). Ты хочешь, чтобы я остался, или тебе нужно пространство?
После: «Ты такой классный ребенок (они). Я знаю, ты знаешь, что это было нехорошо (их поведение). Что вы можете сделать, чтобы все исправить? Тебе нужна моя помощь?»
Конечно, так будет не всегда, и это нормально. Мы люди, с человеческими сердцами, которые кажутся большими, и человеческими мозгами, которые выступают в неудобное время. Устраните разрыв, как только сможете, и знайте, что они также могут учиться в нашем смирении, несовершенстве и нашей готовности владеть своим поведением.
Вид12 марта
Открыть
karenyoung_heysigmund
Приоритетом мозга всегда является безопасность. Дело не в том, что на самом деле безопасно, а в том, что воспринимает мозг.
Ощущение безопасности в отношениях так же важно, как и ощущение физической безопасности (свобода от угрозы, голода, боли, истощения, сенсорной перегрузки/недогрузки). Когда это происходит, все ресурсы направляются на восстановление ощущения безопасности. Это означает, что ресурсы, которые использовались для игры, обучения, отношений, принятия правильных решений, теперь объединяются для борьбы, бегства, отключения.0003
Внешне это может выглядеть как агрессивное поведение (агрессия, гнев, истерики, раздражение, разочарование), бегство (избегание, прокрастинация, отсоединение, цепляние или трудности с разделением (если у них нет чувства достаточной уверенности в безопасность отношений в среде, в которую они собираются), или отключение и отстранение.
Вот почему проверка и связь так важны, прежде чем мы попытаемся исправить, перенаправить или научить. Когда они чувствуют себя рядом с нами и когда они могут видеть наше намерение состоит в том, чтобы поддержать их в трудное время или работать с ними над тем, как добиться большего успеха в следующий раз, у нас будет полный доступ к мыслящему мозгу.