Как перестать разговаривать с самим собой – как перестать разговаривать с самим собой вслух,создавая себе других с… — Медицина

Содержание

как перестать разговаривать с самим собой вслух,создавая себе других с… — Медицина

Здраствуйте.Я девушка.Мне 17 лет.Уже в течении 6 лет я страдаю психологической привычкой-разговариваю сама с собою вслух, создавая мысленно  при этом несуществющих собеседников. Я не вижу никаких галлюцинаций, просто сама это мысленно представляю.При помощи своего воображения.Я создаю ситуациигде участвуют знакомые или не знакомые мне люди, я говорю при этом вслух и проговариваю за них.то, что они скажут(как я думаю, считаю, чтоонисказали бы в данной ситуации), но при этом, я веду так себя только в одиночестве, иногда сестренка замечает(ее комната находится рядом с моей.) пробовала меня записывать на видео, как все я это делаю, я посмотрела, решил покончить с этим, создала свой дневник, где я делала записи, сколько раз в день разговаривала с сама собой вслух, с кем разговаривала и  чем и тд. но забросила это все.пыталась временно сбя контролировать.но больше 2-х дней не выдерживаю, и продолжаю так себя вести.Я знаю, чт это бывает чаще всего у очень одиноких людей.У меня возникают сложности в общении. Но это временно.Бывает неувереность, комплексы, но временная, но все равно со временем все приходит.Я человек среднего общения.Не имею лучших друзей.т.к.часто стремлюсь к одиночеству сама, не знаю почему, с детсвта привыкла.Ну так то со знакомыми подругами я общаюсь нормально, в соц сетях общаюсь и с родственниками(больше всего). Я очень мечтательная по натуре, часто представляю какие-то ситуации, где я себя виду по-другому, не так как в жизни при людях, при людях я слава Богу сама с собой не разговариваю, но иногда происходит так, что двигаю губами(опятьь что-то представила в воображении…) и люди замечают(в автобусе например) и я резко перестаю так делать, делаю вид, что ничего не было, я боюсь, что эта странность в моем поведении может перейти границы(что я могу начать так делать при людях!!!) не дай Бог конечно, я не хочу чтоб меня потом сумасшедшей называли, о иногда при людях я что то представлю, смотрю резко, но при этом на них, но мысленно не на них, и говорят мне: че ты так палишь на меня?!.. я говорю, это я не на тебя, так задумалась… я знаю, чтобы избавиться от этой привычки, нужно больше общаться с людьми, нах-ся в обществе.Я иногда пытаюсь, больше разговаривать(иногда молчаливой бываю), но когда я больше начинаю общаться, эта странная привычка усиливается, я начинаю представлять тех, с кем общаюсь.Моет быть мне это помогает(например, высказаться человеку, или разговор с учительницей: рассказать стих.повесть(по шк программе), но я хочу от этого избавится раз и навсегда.но мне сложно одной.что делать? дайте совет плиз! к психологу и психиатру не обращалась, т.к.толи побаиваюсь психиатра, то ли считаю это ненужным, ну собираюсь так то пойти, но не знаю куда, хоть и узнавала адрес, но где именно подобрать нужного специалиста не знаю.может есть какие -нибудь психолог тренинги для этого?! помогите плииииз!)

www.liveexpert.ru

Почему человек разговаривает сам с собой вслух — норма или отклонение

Почему иногда человек разговаривает сам с собой вслух? Мнение психологов на этот счёт вполне однозначны, многие люди время от времени разговаривают сами с собой, однако, не все заостряют на этом внимание. Наверняка вы не раз замечали, что кто-то мурлычет под нос песенку или считалку. Это не совсем разговор вслух, но тоже из той серии.

Краткое содержание:

В ряде случаев, человек не осознаёт этого и спохватывается от звуков собственного голоса. Послушаем мнение психологов, нормально ли разговаривать с самим собой вслух, а также в каких ситуациях это можно считать нормой?

Почему люди разговаривают сами с собой

Порядка 70% своего времени, человек разговаривает сам с собой, и это считается нормальным. Так, поступает большинство взрослых людей, и для этого есть даже специальный термин – «эгоцентрическая речь». Чаще всего, это внутренний диалог, который мы ведём сами с собой. Мы спрашиваем себя, сами отвечаем себе, и не обращаем особо на это внимание. Совсем другое дело, когда человек начинает говорить вслух, и озвучивает свои мысли или действия. Почему человек разговаривает сам с собой, причины этого явления могут быть самыми разнообразными.

При большой загрузке и напряжённой умственной деятельности, человек может временами проговаривать свои действия, чтобы не ошибиться. Так уж устроен мозг, что когда мы слышим речь, можем представить себе это визуально. При визуализации (и озвучивании), ошибки становятся видны, и их можно вовремя выявить, и исправить. При построении предложений, логическая цепочка становится стройнее, и проблема решается быстрее, и правильнее. Таким образом, озвучивание своих действий – это способ принять решение. Посторонние мысли перестают мешать, и мозг сосредотачивается на том, что выражается в голос.

Избыток эмоций порой захлёстывает и переполняет. Чтобы не взорваться, эти чувства могут выливаться в гневные тирады, направленные в никуда. Они просто озвучены, и эта эмоциональная разрядка помогает не копить негатив в себе, тем самым спасает от нервного перенапряжения. Порой это способ уйти от конфликта, но для внутреннего успокоения можно продолжить спор, и «победить» соперника, даже если он этого не слышит. Это небольшая хитрость, но если она спасает от конфликта и крупной ссоры, то почему бы и нет?

Большинство людей имеют потребность общения. Оказавшись в изоляции, человеку становится не с кем контактировать, но слышать хоть чей-то голос необходимо. Он начинает играть в театр, и в данном случае, может разговаривать с неодушевлёнными предметами, и отвечать за них же. Это тоже укладывается в норму, если человек осознаёт, что это всего лишь игра. Можно поговорить со своим отражением в зеркале, с телевизором, с кофеваркой или шкафом, но важно осознавать, что это всего лишь беседа с самим собой.

Человек говорит сам с собой вслух — возможный диагноз

Есть определённые виды психических расстройств, при которых человек разговаривает сам с собой вслух. Психиатры ставят диагноз лишь после обследования, в комплексе с другими, сопутствующими симптомами. Ведь важно выяснить, почему человек говорит сам с собой, и в каких случаях это считается отклонением?

Когда человек просто проговаривает свою проблему, чтобы озвучить её – он не ждёт советов, а сам ищет решение. При отклонениях, больной «видит» собеседника, и для него это не монолог, а диалог. В его голове существует невидимый остальным людям собеседник, с которым он разговаривает, порой спорит или даже ругается.

Шизофрения или раздвоение личности имеют сходную симптоматику, и различить два этих разных расстройства, может, лишь специалист. Самостоятельная диагностика недопустима, в обоих случаях, если разговоры и монологи близкого человека вызывают тревогу, тянуть с визитом к психологу не стоит.

Разговор с самим собой может быть симптомом следующих заболеваний:

♥ психоз;

♥ биполярное расстройство;

♥ раздвоение личности;

♥ алкогольный делирий;

♥ обсессивно-компульсивное расстройство;

♥ галлюцинации разнообразной этиологии.

Есть множество и других психических заболеваний, при которых человек начинает говорить вслух, без собеседников. В большинстве этих случаев, беседы вызваны бредом, зрительными или слуховыми галлюцинациями. Без лечения психические расстройства прогрессируют, и важно не запустить болезнь.

В случаях, когда пожилой человек разговаривает сам с собой вслух, следует обратить особое внимание на характер этих разговоров. У пожилых людей часто падает слух, и на этом фоне могут происходить слуховые галлюцинации. Им кажется, что с ними кто-то разговаривает и они просто отвечают. А если добавить к этому плохое зрение, то пожилой человек вполне может принять стул за соседку, пришедшую поболтать. Как правило, они через какое-то время осознают свою оплошность, отчего смущаются и расстраиваются. Если это просто связный разговор, а не бред, беспокоится не стоит.

Так как мозговое кровообращение у пожилых людей часто работает не лучшим образом, у них страдает отдел мозга, отвечающий за память и концентрацию. Чтобы не забыть что-то важное или даже свои повседневные деяния, пожилому человеку нужно проговаривать эти действия вслух.

Разговор с самим собой вслух не считается патологией и мнение психологов в этом плане едино. Стресс, депрессия, недосыпание и общее переутомление, могут стать причиной обострения многих психических расстройств. Разговор с самим собой не является отклонением, но это может стать важным сигналом, который лучше не игнорировать. Если разговоры не были присущи раньше, но внезапно появились, тогда вопрос надо решать, по возможности не затягивая.

Нормально ли говорить с самим собой

Как перестать разговаривать с самим собой вслух

Многие дети говорят сами с собой, и для них это игра. Эти игры не стоит прерывать, ведь детям свойственно до определённого момента жить в сказочном мире. Этот период заканчивается, как правило, в первые же школьные годы, и разговоры с самим собой прекращаются. Беспокоиться нужно лишь в том случае, если ребёнок настойчиво утверждает, что собеседник у него есть. Вымышленный приятель, который существует лишь в воображении ребёнка – не очень хороший сигнал. Ребёнку одиноко и больше не с кем поговорить, кроме как с придуманным персонажем, и он верит в его реальность.

Студенты во время сессии часто находятся на пределе своих возможностей, и в моменты наивысшего напряжения, они могут даже заговариваться. Разумеется, в этом нет ничего хорошего, но это временный стресс, который трудно избежать. Во время учёбы молодые люди ещё не умеют правильно распределять своё время, и это выливается в переутомление, как физическое, так и психическое. Как правило, расстройство проходит, но при слишком частых стрессах, привычка говорить с самим собой вслух, может закрепиться.

В начале человек не осознаёт, что он говорит вслух, и чаще на это обращают внимание окружающие. Лишь поймав на себе испуганный или недоуменный взгляд, человек начинает осознавать, что он озвучивает свои мысли вслух.

С привычками бороться сложно, но если выявить некие закономерности, в какой именно момент вы начинаете общение с самим собой, с этим можно бороться.

Если разговор вслух помогает сосредоточиться на проблеме, можно попытаться завести дневник. Ведь изложение мыслей на бумаге, это та же визуализация. Особенно данный метод помогает творческим людям, которые ищут нестандартные решения. Выписывание слов красивым почерком, украшение букв завитушками помогает сосредоточиться и ухватить за хвост нужное решение.

Этот же способ хорош и для борьбы с одиночеством, когда поговорить особо не с кем. С дневником можно поделиться своими волнениями, мечтами, пожаловаться на жизнь, и выговориться. Однако, нужно понимать, что проблема всё же в отсутствии общения, а не в разговорах вслух, и дневник – это временная мера, пока это общение не будет налажено. Живой контакт с людьми – это лучшее лекарство.

В некоторых случаях когда вы не уверенны, что сможете держать язык за зубами, поможет обычная жевательная резинка. Очень трудно одновременно жевать и говорить, и жвачка непременно напомнит вам об этом. Если заметили, что начинаете говорить непроизвольно – тянучка — это хорошее ре

psylib.org

Чем опасен внутренний диалог и как говорить с самим собой

© Javier Jaen

Внутренний диалог не имеет ничего общего с шизофренией. Голоса в голове есть у всех: это мы сами (наша личность, характер, опыт) говорим с собой, ведь наше Я состоит из нескольких частей, а психика устроена весьма сложно. Мышление и рефлексия невозможны без внутреннего диалога. Не всегда, впрочем, он оформлен как беседа, и не всегда часть реплик как бы произносят голоса других людей — как правило, родных близких. «Голос в голове» также может звучать как собственный, а может «принадлежать» совсем постороннему человеку: классику литературы, любимому певцу.

С точки зрения психологии внутренний диалог представляет проблему, только если он так активно развивается, что начинает мешать человеку в повседневной жизни: отвлекает его, сбивает с мысли. Но чаще этот молчаливый разговор «с самим собой» становится материалом для анализа, полем для поиска больных мест и испытательным полигоном для развития редкой и ценной способности — понимать и поддерживать себя самого.

Роман
социолог, маркетолог

Мне сложно выделить какие-то характеристики внутреннего голоса: оттенки, тембр, интонации. Я понимаю, что это мой голос, но слышу его совсем по-другому, не так, как остальные: он более гулкий, низкий, грубоватый. Обычно во внутреннем диалоге я представляю себе действующую ролевую модель какой-то ситуации, скрытую прямую речь. Например, — что бы я сказал той или иной публике (притом, что публика может быть очень разной: от случайных прохожих до клиентов моей компании). Мне их нужно убедить, донести до них свою мысль. Обычно я также проигрываю интонации, эмоции и экспрессию.

В то же время, как таковой дискуссии нет: есть внутренний монолог с размышлениями вроде: «А что, если?». Бывает ли, что я сам называю себя идиотом? Бывает. Но это не осуждение, а, скорее, нечто среднее между досадой и констатацией факта.

Если мне нужно стороннее мнение, я меняю призму: например, стараюсь вообразить, что сказал бы один из классиков социологии. По звучанию голоса классиков ничем не отличаются от моего: я вспоминаю именно логику и «оптику». Ярко чужие голоса я различаю только во сне, и они точно моделируются реальными аналогами.

Анастасия
специалист препресса

В моем случае внутренний голос звучит как мой собственный. В основном, он говорит: «Настя, перестань», «Настя, не тупи» и «Насть, ты дура!». Этот голос появляется нечасто: когда я чувствую себя несобранной, когда собственные действия вызывают у меня недовольство. Голос не сердитый — скорее, раздраженный.

Я ни разу не слышала в мыслях ни маминого, ни бабушкиного, ни чьего-либо еще голоса: только свой. Он может меня ругать, но в определенных рамках: без унижений. Этот голос, скорее, как мой тренер: нажимает на кнопки, которые побуждают меня к действию.

Иван
киносценарист

То, что я слышу мысленно, не оформлено как голос, однако я опознаю эту личность по строю мыслей: она похожа на мою мать. И даже точнее: это «внутренний редактор», который объясняет, как сделать так, чтобы понравилось матери. Для меня как для потомственного киношника это нелестное название, поскольку в советские годы для творческого человека (режиссера, писателя, драматурга) редактор — это туповатый ставленник режима, не очень образованный работник цензуры, упивающийся собственной властью. Неприятно осознавать, что подобный тип в тебе цензурирует мысли и подрезает крылья творчеству во всех областях.

Многие свои комментарии «внутренний редактор» дает по делу. Однако вопрос заключается в цели этого «дела». Он, если резюмировать, говорит: «Будь как все и не высовывайся». Он кормит внутреннего труса. «Нужно быть отличником», потому что это избавляет от проблем. Это всем нравится. Он мешает понять, чего хочу я сам, нашептывает, что комфорт — это хорошо, а остальное потом. Этот редактор на самом деле не дает мне быть взрослым в хорошем смысле этого слова. Не в смысле унылости и отсутствия пространства игры, а в смысле зрелости личности.

Я слышу внутренний голос, в основном, в ситуациях, которые напоминают мне о детстве, или когда необходимо прямое проявление творческой составляющей и фантазии. Иногда я поддаюсь «редактору», а иногда нет. Самое главное — вовремя распознать его вмешательство. Потому что он хорошо маскируется, прикрываясь псевдологичными умозаключениями, которые на самом деле не имеют смысла. Если я его опознал, то пытаюсь понять, в чем проблема, чего хочу я сам и где правда на самом деле. Когда этот голос, например, мешает мне в творчестве, я стараюсь остановиться и выйти в пространство «полной пустоты», начав все с начала. Сложность заключается в том, что «редактора» бывает сложно отличить от простого здравого смысла. Чтобы сделать это, нужно послушать интуицию, отойти от смысла слов и понятий. Часто это помогает.

Ирина
переводчик

Мой внутренний диалог оформлен как голоса бабушки и подруги Маши. Это люди, которых я считала близкими и важными: у бабушки я жила в детстве, а Маша оказалась рядом в сложное для меня время. Бабушкин голос говорит, что у меня кривые руки и что я неумеха. А голос Маши повторяет разные вещи: что я снова связалась не с теми людьми, веду неправильный образ жизни и занимаюсь не тем, чем нужно. Они обе всегда осуждают меня. При этом голоса появляются в разные моменты: когда у меня что-то не получается — «говорит» бабушка, а когда у меня все получается и мне хорошо — Маша.

Я реагирую на появление этих голосов агрессивно: стараюсь заставить их умолкнуть, мысленно спорю с ними. Я говорю им в ответ, что лучше знаю, что и как делать со своей жизнью. Чаще всего у меня получается переспорить внутренний голос. Но если нет, я чувствую себя провинившейся, и мне плохо.

Кира
редактор прозы

Мысленно я иногда слышу голос матери, который осуждает меня и обесценивает мои достижения, сомневается во мне. Этот голос всегда бывает мною недоволен и говорит: «Да ты что! Ты в своем уме? Займись лучше прибыльным делом: ты должна зарабатывать». Или: «Ты должна жить, как все». Или: «У тебя ничего не получится: ты никто». Он появляется, если мне предстоит совершить смелый шаг или пойти на риск. В таких ситуациях внутренний голос как бы пытается за счет манипуляции («мама расстроена») склонить меня к максимально безопасному и максимально непримечательному образу действий. Чтобы он был доволен, я должна быть незаметной, старательной, и всем нравиться.

Также я слышу и свой собственный голос: он называет меня не по имени, а прозвищем, которое придумали мои друзья. Обычно он звучит немного раздраженно, но дружелюбно, и говорит: «Так. Прекрати», «Ну что ты, детка» или «Все, давай». Он побуждает меня сосредоточиться или начать действовать.

Илья Шабшин
психолог-консультант, ведущий специалист «Психологического центра на Волхонке»

Вся эта подборка говорит о том, о чем психологи хорошо знают: у большинства из нас очень силен внутренний критик. Мы общаемся сами с собой в основном на языке негатива и грубых слова, методом кнута, и навыков самоподдержки у нас практически нет.

В комментарии Романа мне понравился прием, который я бы даже назвал психотехникой: «Если мне нужно стороннее мнение, я стараюсь вообразить, что сказал бы один из классиков социологии». Этот прием могут использовать люди разных профессий. В восточных практиках даже существует понятие «внутреннего учителя» — глубинного мудрого внутреннего знания, к которому можно обращаться, когда тебе трудно. У профессионала за плечами обычно есть та или иная школа или авторитетные фигуры. Представить себе одну из них и спросить, что бы сказал или сделал он, — это продуктивный подход.

Наглядная иллюстрация к общей теме — это комментарий Анастасии. Голос, который звучит, как собственный, и говорит: «Настя, ты дура! Не тупи. Перестань», — это, конечно, по Эрику Берну, Критикующий Родитель. Особенно плохо, что голос появляется, когда она чувствует себя «несобранной», если собственные действия вызывают недовольство, — то есть, когда, по идее, человека как раз надо поддержать. А голос вместо этого утаптывает в землю… И хотя Анастасия пишет, что он действует без унижений, это небольшое утешение. Может, как «тренер» он нажимает не на те кнопки, и побуждать себя к действиям стоит не пинками, не упреками, не оскорблениями? Но, повторюсь, такое взаимодействие с собой — это, к сожалению, типично.

Побудить себя к действию можно, сначала убрав страхи, сказав себе: «Настя, все в порядке. Ничего страшного, мы сейчас разберемся». Или: «Вот, смотри: получилось хорошо». «Да ты молодец, ты справишься!». «А вспомни, как тогда ты здорово все сделала?». Такой метод подойдет любому человеку, который склонен себя критиковать.

В тексте Ивана важен последний абзац: здесь описывается психологический алгоритм борьбы с внутренним критиком. Пункт первый: «Распознать вмешательство». Такая проблема возникает часто: нечто негативное маскируется, прикрываясь полезными утверждениями, проникает человеку в душу и наводит там свои порядки. Дальше включается аналитик, пытаясь понять, в чем проблема. По Эрику Берну, это взрослая часть психики, рациональная. У Ивана даже есть авторские приемы: «выйти в пространство полной пустоты», «послушать интуицию», «отойти от смысла слов и все понять». Отлично, так и нужно! На основе общих правил и общего понимания о том, что происходит, необходимо находить свой подход к происходящему. Как психолог я аплодирую Ивану: он хорошо научился говорить с собой. Ну, а то, с чем он борется, — классика: внутренний редактор — это все тот же критик.

«В школе нас обучают извлекать квадратные корни и проводить химические реакции, но вот нормально общаться с самим собой не учат нигде»

У Ивана есть и еще одно интересное наблюдение: «Нужно не высовываться и быть отличником». То же самое отмечает и Кира. Ее внутренний голос также говорит, что она должна быть незаметной и всем нравиться. Но этот голос вводит свою, альтернативную логику, поскольку, можно либо быть самым лучшим, либо не высовываться. Однако такие утверждения взяты не из реальности: все это внутренние программы, психологические установки из разных источников.

Установка «не высовываться» (как и большинство других) берется из воспитания: в детском и подростковом возрасте человек делает выводы о том, как ему жить, дает себе инструкции на основе того, что слышит от родителей, воспитателей, учителей.

В этой связи печально выглядит пример Ирины. Близкие и важные люди — бабушка и подруга — говорят ей: «У тебя кривые руки, и ты неумеха», «ты неправильно живешь». Возникает замкнутый круг: бабушка осуждает ее, когда что-то не получается, а подруга — когда все хорошо. Тотальная критика! Ни когда хорошо, ни когда плохо, нет никакой поддержки и утешения. Всегда минус, всегда негатив: или ты неумеха, или с тобой еще что-нибудь не так.

Но Ирина молодец, она ведет себя как боец: заставляет голоса умолкнуть или спорит с ними. Так и надо действовать: власть критика, кем бы он ни был, нужно ослаблять. Ирина говорит, что чаще всего голоса получает переспорить, — по этой фразе можно предположить, что соперник сильный. И в этом плане я бы предложил ей попробовать другие способы: во-первых (поскольку она слышит это как голос), представить себе, что он исходит из радио, и она поворачивает ручку громкости в сторону минимума, так что голос затихает, его становится хуже слышно. Тогда, вероятно, его власть ослабеет, и его станет легче переспорить, — или даже просто отмахнуться от него. Ведь такая внутренняя борьба создает довольно большое напряжение. Тем более, Ирина пишет в конце, что чувствует себя провинившейся, если не получается переспорить.

Негативные представления глубоко проникают в нашу психику на ранних этапах ее развития, особенно легко — в детстве, когда они исходят от больших авторитетных фигур, с которыми, по сути, спорить невозможно. Ребенок маленький, а вокруг него — огромные, важные, сильные хозяева этого мира — взрослые, от которых зависит его жизнь. Тут особенно не поспоришь.

В подростковом возрасте мы также решаем сложные задачи: хочется показать себе и другим, что ты уже взрослый, а не маленький, хотя на самом деле в глубине души понимаешь, что это не совсем так. Многие подростки становятся ранимыми, хотя внешне выглядят колючими. В это время утверждения о себе, о своей внешности, о том, кто ты и какой, западают в душу и позже становятся недовольными внутренними голосами, которые ругают и критикуют. Мы разговариваем с собой так плохо, так гадко, как никогда не стали бы говорить с другими людьми. Другу ты ни за что не скажешь ничего подобного, — а в твоей голове твои голоса по отношению к тебе запросто себе это позволяют.

Чтобы корректировать их, прежде всего, нужно осознать: «Не всегда то, что звучит в моей голове, — это дельные мысли. Там могут оказаться мнения и суждения, просто усвоенные когда-то. Они мне не помогают, мне это не полезно, и ни к чему хорошему их советы не ведут». Нужно научиться их распознавать и разобраться с ними: опровергнуть, приглушить или другим способом убрать из себя внутреннего критика, заменив его на внутреннего друга, оказывающего поддержку, особенно, когда плохо или трудно.

В школе нас обучают извлекать квадратные корни и проводить химические реакции, но вот нормально общаться с самим собой не учат нигде. А нужно культивировать в себе вместо самокритики здоровую самоподдержку. Конечно, рисовать вокруг собственной головы нимб святости не нужно. Нужно, когда сложно, уметь себя подбодрить, поддержать, похвалить, напомнить себе об успехах, достижениях и сильных сторонах. Не унижать себя как личность. Говорить себе: «В конкретной области, в конкретный момент я могу сделать ошибку. Но к моему человеческому достоинству это не имеет отношения. Мое достоинство, мое положительное отношение к себе как к человеку — это незыблемый фундамент. А ошибки — это нормально и даже хорошо: я извлеку из них урок, буду развиваться и двигаться дальше».

Источник: theoryandpractice.ru

cameralabs.org

Как остановить диалог с самим собой ⋆ 🔔 Исследования Школы Здоровья

Внутренний диалог — это длительные разговоры человека с самим собой, которые обращены на пережитки прошлого, чувства и душевное состояние.

Внутренний диалог чаще всего случается у человека, две точки зрения которого совершенно не совпадают друг с другом.

Психиатр из Америки Э. Л. Берн рассматривает внутренний диалог как общение различных эго состояний, которому нет конца. Эго состоянием может быть ребенок, родитель, взрослый человек. Именно эти модели постоянно противоречат друг другу.

В принципе, внутренний диалог – это не признак того, что человек сошел с ума, а вполне нормальное явление, ведь человек всегда переживает из-за чего-то и пытается понять, где он допустил ошибку, копаясь при этом в себе и ведя диалог с самим собой. Диалог с самим собой скорее можно охарактеризовать как одна из функций мыслительного процесса и неотъемлемая часть природы человека. Но все же, есть границы нормального. Когда внутренний диалог переходит все границы и человек не может совладать с собой, тогда пора начинать беспокоиться о психическом состоянии и предпринимать какие-то меры.

Какой вред может принести диалог с самим собой?

Все дело в том, что чрезмерные диалоги с самим собой блокируют адекватное восприятие реальности. Иными словами, человек перестает замечать все вокруг и начинает жить своими фантазиями, диалогами с самим собой и воспоминаниями из прошлого, которые скопились за все годы.  Мозг будто блокирует любое новое, что мог бы познать человек. Помимо этого, человек тратит очень много сил на пустые и беспричинные разговоры с самим собой, которые в итоге пагубно влияют на психику.

Признаки плохого влияния внутреннего голоса на человека

  • Невнимательность
  • Голос в голове, который мешает ясно мыслить
  • Перепалки с самим собой
  • Проблемы со сном
  • Сложность с выбором
  • Восприятие окружающего мира лишь с одной стороны

Как остановить внутренний диалог

Если вы находите диалог с самим собой продуктивным и полезным, то у вас нет никаких проблем, но если же вы понимаете, что попусту тратите время на разговоры с самим собой, то пора ставить жирную точку и забыть об этом. Нет ничего невозможного, и человек легко может управлять своим разумом, если ему это нужно.


Плюсы остановки внутреннего диалога

  • Концентрация
  • Полный порядок в сознании
  • Возможность быстро уснуть и расслабиться
  • Повышение уверенности в себе
  • Решительность
  • Объективная оценка реальности
  • Сохранение энергии

Способы остановки диалога с самим собой

Для начала стоит переключить свое внимание с вербального общения на другой вид коммуникации. Вы можете начать представлять различные картинки, образы, мелодии.

Психология предлагает воспринимать информацию, как это делает видеокамера и не давать ни на что ответа.

С точки зрения Христианства, вы можете достичь внутреннего безмолвия.

Если вы владеете навыками медитации, то это превосходно, поскольку практически все ее разновидности помогут вам побороть диалог внутри себя. Вы можете начать с эффективного метода «наблюдение». Вам просто нужно наблюдать за потоком своих мыслей, оценивать их и вы заметите, что диалог исчезает.

Еще вы можете использовать методику отстраненного наблюдения за окружающей действительностью. В таком случае, вы будете наблюдать за всем будто с экрана.

Любой вид медитации поможет разобраться с внутренними проблемами, вам лишь нужно найти свой метод.

Физические упражнения также помогут вам, поскольку занимаясь спортом, выполняя дыхательную гимнастику, ваш разум будет слишком занят для того, чтобы вести диалог с самим собой.

Еще вы можете попробовать материализовать все свои мысли. Иными словами, если вы о чем-то подумали, то сделайте это, ведь тогда вам не нужно будет вести внутренний диалог, чтобы понять, нужно ли вам, к примеру, купить этот журнальный столик.

Мантры тоже помогут вам заглушить внутренний диалог. Если вы будете проговаривать мантру, то она заблокирует внутренний диалог и очистит ваш разум. Вам необязательно искать что-то заумное. Придумайте текст, который заставляет вас подумать о хорошем, и проговаривайте его до тех пор, пока он не заполнит ваше сознание. Вы не только заглушите диалог, но и убедите себя в том, что все хорошо и вам не о чем волноваться.

Еще вы можете попробовать воздействовать внешне. Все что вам нужно: отключить какой-то из органов чувств. Просто примите ванну с приятными маслами, пеной, красивой бомбочкой и расслабьтесь. Так вы устраните раздражитель, который не давал вам покоя.


articles.shkola-zdorovia.ru

7 способов правильно говорить с самим собой

Каждый человек ведет внутренний диалог. Это стоит отчетливо понимать: если не брать во внимание сон, то все остальное время мы так или иначе посвящаем внутреннему диалогу. Тот, кто делает это правильным образом, может влиять на уровень стресса, быстрее достигать целей и развиваться как личность.

Не забывайте также и о том, что наши действия являются результатом мыслей. Если мы изменим способ мышления, то изменим не только действия и поведение, но и эмоции, ощущения, мировоззрение.

Относитесь к внутреннему диалогу осознанно. Не позволяйте себе находиться под влиянием стрессовых и апатичных мыслей. Представляем вашему вниманию семь способов, при помощи которых вы можете изменить себя в лучшую сторону.

1

Устраните внутреннюю негативную вибрацию

Для начала вам придется научиться замечать негативный голос в голове, причем всякий раз, когда он появляется. Тяжело быть счастливым, когда внутри вас находится маленький человечек, нашептывающий неприятные вещи.

Одна из самых негативных мыслей в голове человека: «Я не могу». Причем если вы осознанно не допускаете эту мысль, она возвращается обратно, принимая иные формы («Это сложно», «Будет невыносимо»).

Самый лучший и эффективный способ при обнаружении негативных мыслей — сказать себе «Стоп!». Удивительно, но этого вполне достаточно, чтобы прервать цепочку негативного рассуждения.

2

Используйте позитивные аффирмации

Аффирмации должны быть короткими и правдоподобными. Повторяя их снова и снова, вы совершаете набеги на свое подсознание, открывая возможности для того, чтобы всем сердцем поверить в них.

Лучше всего произносить аффирмации с верой в них, а не на автомате. Подсознание принимает приказы, данные с полной убежденностью в своих словах.

3

Разработайте позитивный сценарий

Вы можете заметить, как легко одна негативная мысль сменяет другую, формируя катастрофический сценарий. Поэтому в идеале вы должны не только заменить негативные мысли на позитивные, но и довести их до конца, то есть создать сценарий. Добавьте ко всему этому еще и визуализацию.

Помните простой принцип: чем дольше и непрерывнее история, тем лучше. Если же она целиком и полностью создана на основе ваших целей и ценностей, то результат будет идеальным.

4

Замените негативные воздействия на позитивные

Важно, чтобы вы определили внешние негативные факторы вашей жизни, которые могут удерживать ваши мысли в заложниках. Например, общаясь с негативными людьми вы и сами можете стать токсичным человеком. Если вы не будете достаточно бдительными, то начнете принимать их мысли за свои собственные. Следовательно, всегда осознавайте какое воздействие на вас оказывают некоторые события. Воздержитесь от обсуждения ваших планов с теми, кто не поддерживает ваши цели и мечты.

Окружайте себя людьми, которые придадут сил, само присутствие которых рядом дает заряд энергии и мешок новых позитивных мыслей. Вы начнете чувствовать себя возвышенно и начнете стремиться к лучшему.

5

Используйте настоящее время

Вы можете быть в ужасе от количества вещей, которые нужно выполнить для достижения своей цели. Вы можете уставать уже от осознания количества будущей работы. Ваш ум может погрузиться в бесконечный поток беспокойства.

Полезно сосредоточиться на шагах, которые вы можете предпринять сейчас. Если вы застряли, остановитесь и спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас?». Вы не можете полностью контролировать то, что случится в будущем, но в ответе за то, что происходит в текущий момент.

Возьмите на себя полную ответственность за то, что случится сегодня.

6

Столкнитесь со своими страхами

Никакого прогресса в жизни не будет, пока вы не вызовете свои страхи на поединок. Хватит прятать голову в песок. Не пытаетесь ли вы лишь убедить себя, что счастливы своим нынешним положением, когда на самом деле это не так?

Что мешает вашему успеху? Конечно же, страхи. Вам лишь нужно понять, какого они рода, где их корни и как их вырвать.

Чего же вы боитесь? Что худшее может случиться? Используйте пошаговый подход, чтобы сломать ваши страхи и увидеть, можно ли на них взглянуть как-то более позитивно. Когда вы вступаете в схватку, оказывается, что даже худший сценарий не так уж плох. После этого внутренний диалог начинает меняться.

7

Сосредоточьтесь на приятных моментах

Без этого никуда. Согласитесь, это удивительно: мы себя чувствуем прекрасно, когда позитивно настроены, но, тем не менее, чаще всего думаем о плохом. Давайте сломаем эту пагубную привычку.

Если вам хорошо, радуйтесь. Если плохо, помните: хорошие времена выковываются из плохих.

Желаем вам удачи!

4brain.ru

Как говорить… с самим собой

ФОТО Getty Images 

Каждый из нас когда-нибудь да разговаривает сам с собой. Напрягите свое воображение, и вы услышите приглушенный хор шепчущих – восхваляющих или бичующих себя. Есть мнение, что мышление как таковое – это форма разговора с самим собой, рассказывает колумнист Сара Слоат (Sarah Sloat). Короче говоря, мы познаем сами себя так же, как узнаем других людей, – с помощью диалога.

пройдите тесты

Вы интроверт или экстраверт?

Вот какое определение разговору с самим собой дает исследующий эту тему психолог Джеймс Харди (James Hardy): «Диалог, с помощью которого индивид интерпретирует свои чувства и представления, регулирует и меняет оценочные суждения и убеждения, дает самому себе инструкции и подбадривает себя».

Некоторые психологи полагают, что наше «Я» состоит из двух частей: одна из них контролирует наш разум и восприятие, а другая просто действует. Разговор с самим собой может стать мостиком между этими двумя частями.

Эти разговоры могут быть исключительно полезны или же вредны, в зависимости от того, как вы к этому подходите. У каждого эти беседы ведутся на свой лад, но вот три приема, которые могут превратить их в полезное упражнение.

читайте также

Надо ли говорить с начальником о личном?

Ты, а не я

Имеет значение, обращаетесь ли вы к себе на «ты» или говорите «я». Лучше обращаться к себе, используя местоимение не первого, а второго лица, то есть называть себя «ты» и к тому же по имени. Изменив таким образом обращение к себе, мы можем лучше регулировать свое поведение, мысли и чувства. Говоря себе «ты» или называя себя по имени, мы создаем необходимую психологическую дистанцию, позволяющую рассуждать о происходящем с нами как бы немного со стороны. Такой прием также позволяет снизить стресс у людей, страдающих социофобией, и помогает успокоиться, когда вы обдумываете события постфактум.

читайте также

Как говорить с младенцем, чтобы он вырос общительным человеком

Будьте с собой помягче

Диалог с собой создает пространство для рефлексии, но не всегда она нам на пользу. Лучший вариант – это подбадривать себя. Доказано, что попытки мотивировать себя, например, помогают спортсменам поддерживать необходимый уровень энергии и повышают выносливость. Позитивные разговоры с собой улучшают настроение и эмоционально поддерживают нас. И наоборот, разговор с собой в критическом ключе, как показывают исследования, снижает самооценку и повышает вероятность повторения таких же разговоров в будущем. Психологи утверждают, что человек способен выбирать, как ему мыслить, и во многом это зависит от того, как мы с собой говорим. Поэтому для вашего благополучия важно, чтобы вы хотя бы разговаривали с собой по-доброму.

читайте такжеЧто я не возьму с собой в новый год

Использовать в экстренных ситуациях

Внутренний голос помогает нам контролировать свое импульсивное поведение. Например, когда мы говорим себе: «Просто возьми и сделай это!» или: «Даже не смотри на этот кусок пирога!» Участников эксперимента просили нажимать на кнопку, если они увидят определенный символ. При этом они должны были все время повторять одно и то же слово, что делало невозможным внутренний диалог. В этом случае они вели себя намного более импульсивно и хуже себя контролировали, чем в другой части эксперимента, где ничто не мешало звучать их внутреннему голосу.

Считается также, что внутренний диалог помогает, когда вы учите что-то новое. Ключ к успеху тут в том, чтобы ваши утверждения были короткими, четкими и не противоречили одно другому. Психолог Антонис Хатциджеорджиадис (Antonis Hatzigeorgiadis), изучающий этот вопрос, поясняет: «Беседуя с самим собой, вы стимулируете и направляете свои действия, а потом оцениваете результаты».

Но, наверное, самое ценное то, что разговоры с собой формируют самоконтроль и мотивацию, необходимые для успеха. Если мы говорим себе, что можем быть успешными, шансы добиться успеха значительно повышаются.

Подробнее см. на сайте сервиса Inverse.

Читайте также

www.psychologies.ru

Почему полезно разговаривать с самим собой

Некоторые люди довольно часто разговаривают с собой. Например, пока пытаются найти решение проблемы. Или для того чтобы разобраться со списком дел на сегодня. А ещё чтобы найти потерянный предмет в квартире. Как в «Иронии судьбы, или С лёгким паром»: «Куда делись бокалы? Бока-а-алы!».

И если вы стесняетесь бурчать себе что-то под нос во время работы или прогулки, то учёные спешат вас поддержать: это полезно. Судя по всему, те, кто постоянно разговаривает с собой на протяжении многих лет, могут похвастаться недюжинными умственными способностями.

Психолог Гэри Лупян (Gary Lupyan) провёл исследование, в ходе которого показал определённый набор объектов 20 добровольцам. Он попросил запомнить каждый из них. Первая группа из 10 участников должна была повторить вслух названия показанных предметов, например «банан», «яблоко», «молоко». Затем всех испытуемых отвели в супермаркет и попросили найти объекты на полках.

Результат эксперимента показал: те, кто повторял названия предметов вслух во время поиска, быстрее отыскали нужные продукты. Разница с «молчунами» составила от 50 до 100 миллисекунд.

«Я постоянно болтаю с собой, пока ищу необходимые предметы в супермаркете или холодильнике», — говорит Гэри Лупян. Именно личный опыт стал причиной для того, чтобы провести более масштабный эксперимент. В команде с Лупяном работал другой психолог — Дэниел Свигли (Daniel Swingley). Вместе учёные пришли к выводу: разговаривать с собой не просто полезно — это может сделать человека гением. И вот почему.

Стимулирует память

Когда вы разговариваете с собой, ваше сенсорное хранилище памяти активизируется. Эта структура отвечает за сохранение ограниченного объёма информации на небольшой срок. Когда вы говорите вслух, то визуализируете значение слова. Поэтому оно запоминается лучше.

Такой эффект был зафиксирован в ходе научного эксперимента. Исследователи попросили участников выучить список слов. Одна группа добровольцев делала это тихо, про себя, другая же декламировала термины вслух. Именно те, кто проговаривал каждое слово, запомнили весь список лучше.

Сохраняет концентрацию

Когда вы произносите слово вслух, автоматически вызываете образ в памяти и сознании. Это помогает сохранять концентрацию и не отвлекаться от поставленной задачи. В случае с поиском предмета в супермаркете это срабатывает безотказно.

Wilson Hul/Flickr.com

Конечно, это поможет, если вы знаете, как выглядит объект, который ищете. Например, произносите слово «банан» — и мозг воссоздаёт картинку ярко-жёлтого продолговатого предмета. Но, допустим, если вы будете говорить «черимойя», не имея никакого представления о том, как выглядит любимый фрукт Марка Твена, толку будет мало.

Проясняет разум

Знакомо это чувство, когда мысли осаждают со всех сторон? Самые разные: начиная от «Что я делаю со своей жизнью?» и заканчивая «Ох, ещё посуду помыть». Разобраться с этим поможет разговор с собой. Проговаривайте то, что нужно сделать прямо сейчас. Таким образом вы словно инструктируете сами себя, побуждая к действию.

Точно так же можно избавиться от излишних эмоций. Гнев, радость и расстройство легко побороть с помощью такого вот самопрограммирования. Кроме того, перед тем как принять решение, озвучьте его. Услышав самого себя как бы со стороны, вам будет легче понять, действительно ли вы делаете правильный выбор или же это звучит как бред сумасшедшего.

lifehacker.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о