Как перестать сравнивать себя с другими (и нужно ли)
«Познай самого себя» и «Все познается в сравнении» — из этих двух популярных философских высказываний нетрудно сделать такой вывод: хороший способ узнать нечто о самом себе — сравнить себя с другими. Первое — по легенде, надпись на стене храма Аполлона в Дельфах в античной Греции. Второе приписывают Рене Декарту и Фридриху Ницше, но, по-видимому, оно не принадлежит ни одному из них.
Сложность в том, что чаще всего мы не просто сравниваем — мы оцениваем и решаем, кто лучше. И уже сама постановка такого вопроса порождает тревогу. «Чем она лучше меня?» — тоскует женщина, которую бросили ради другой. «Почему у Пелевина больший успех, чем у меня?» — беспокоится писатель, который видит, что продажи его книги не растут…
Большинство психотерапевтов согласны с тем, что сравнивать себя с другими — занятие не полезное. И все-таки мы продолжаем. Отчасти в этом повинно современное общество, жадное до конкуренции и оценки. Но это началось не вчера.
Инстинкт или рефлекс?
Вполне возможно, что инстинкт сравнения присущ человеческому роду изначально — как, например, инстинкт, заставляющий нас избегать опасности или бояться змей.
«С древних времен человек мог выжить только в своей стае, поэтому ему важно было видеть, кто вокруг и похожи ли они на него, как и он на них, — размышляет гештальт-терапевт Марина Баскакова. — Кроме того, с помощью сравнения он определял свое место в социуме. Социальная иерархия наблюдается и у наших предков-приматов: в стае доминант шумит громче, сидит выше, первый подходит к еде, у него больший доступ к самкам… Мы все время проверяем, где наше место, оглядывая окружающих и сравнивая себя с ними».
Но возможно также, что привычка соотносить себя с кем-то — воспитанный рефлекс. Ведь уже в раннем детстве нас начинают сравнивать с другими (и чаще не в нашу пользу). «Посмотри на своего брата, он слушается старших, бери с него пример». «Я в твоем возрасте уже умел плавать». «Маша получает одни пятерки, а ты?»
Чтобы построить наше «Я», мы соизмеряем себя с другими, выбираем образцы для подражания
Беспокоясь за детей, французский психоаналитик Франсуаза Дольто призывала родителей осознать, что каждая личность уникальна с рождения, и отказаться от сравнения, позволив ребенку создать положительный образ себя. Еще раньше об этом же говорила Мария Монтессори — итальянский врач и педагог, создательница системы раннего воспитания, согласно которой каждый ребенок занимается тем, что интересно ему.
Соответственно, либо дети делают что-то все вместе и получают общий результат, либо они занимаются разными делами — и результаты несопоставимы. Таким образом, сравнение становится просто невозможным.
Но несмотря на эти призывы, в повседневной жизни мы словно не можем отказаться от сопоставлений и оценок: больше-меньше, лучше-хуже… Возможно, родители не так уж виноваты. Чтобы построить наше «Я», нашу личность, мы соизмеряем себя с другими, выбираем образцы для подражания. Даже дорогие нам жизненные идеалы позаимствованы у людей, которых мы уважаем. А выбор неизбежно предполагает сравнение.
Необходимо для прогресса
Кто вы? Представьте, что кто-то неожиданно задал вам этот вопрос. Какой ответ первым придет вам в голову? С большой вероятностью он будет связан с той ролью, которую вы играете в жизни других.
«Весь мир — театр», — заявил Уильям Шекспир, а спустя четыре столетия эту мысль развил канадско-американский социальный психолог Ирвинг Гофман. Общество, считал он, — огромный театр, ограниченный нормами, ценностями и целями, достижение которых считается похвальным. В нем мы наделены множественными идентичностями: мужа, жены, родителя, любовника, сотрудника. Мы озабочены тем, чтобы нравиться другим, производить впечатление, давать им понять, что мы счастливы, нам все удается или, напротив, что мы — жертвы жестокой судьбы.
Мы не можем не сравнивать себя с другими, ведь нам это нужно, чтобы понять, в каком мы лагере — преуспевающих или неудачников. Мы принимаем как собственные ценности нашего окружения, чтобы стать в нем «своими» и продвинуться. При этом нам нередко приходится скрывать все то, что этим ценностям не соответствует. Если я хочу, чтобы ко мне относились всерьез в среде интеллектуалов, то вряд ли признаюсь, что моя любимая телепередача — «Магазин на диване».
Нас подавляют выложенные в Facebook успехи наших «френдов»: идеальный отпуск, прекрасный брак
Сравнивать себя с другими необходимо, чтобы развиваться, считал американский социолог Леон Фестингер, автор теории социального сравнения. Старания сравняться с тем, кто, как мы считаем, превосходит нас (восходящее сравнение), поддерживают наше честолюбие, а успех в этом подпитывает самоуважение. Но и нисходящее сравнение — то есть сопоставление себя с менее удачливыми членами общества — небесполезно: оно уменьшает наши собственные промахи, ведь «бывает и хуже», а иногда приносит удовлетворение, не лишенное злорадства.
Современные специалисты по социальным сетям сообщают, что нас подавляют выложенные в Facebook успехи наших «френдов» (идеальный отпуск, прекрасный брак, сообщение о том, что их дети сдали трудный экзамен…). Вполне вероятно, Леон Фестингер возразил бы на это, что эти новости также могут радовать, если мы способны к эмпатии и альтруизму.
Знаки и реальность
Впрочем, небесполезно задуматься о том, а что на самом деле мы сравниваем. Как правило, мы не знаем реального положения дел, а иногда даже не знакомы с теми людьми, о которых думаем. Нашему наблюдению доступны только следы их жизни: фотографии, рассказы. И они в любом случае отражают не всю последовательность моментов, а только самые яркие из них.
В ленте из многих личных историй складывается общее метаповествование, а в результате у нас возникает иллюзия, будто у других что-то необыкновенное происходит буквально каждый день. Знаки подменяют в нашем восприятии реальность. Но они могут влиять на наше самоощущение.
«Здесь можно вспомнить эксперимент с петухами, проведенный этологами, — рассказывает Марина Баскакова. — Кочету, занимавшему самое низшее место в иерархии, надевали большой искусственный гребень. Он тут же приобретал уверенность в себе и начинал клевать других петухов, которых раньше боялся, и они начинали ему уступать. Когда искусственный гребень сняли, все вернулось к исходной ситуации. И у нас, людей, происходит то же самое. Мы все время проверяем свой социальный статус, оглядываясь на окружающих. Наше огорчение, видимо, соответствует тому, что мы претендуем на более высокий статус в социальной иерархии, чем обнаруживаем. Потребность доминировать — очень мощная мотивация».
Не похоже, чтобы в ближайшее время нам удалось отказаться от сравнения себя с другими
На эту потребность работает многое: дорогие часы и автомобили, брендовая одежда и даже такие не вполне материальные аксессуары, как моложавость и оптимизм. Не похоже, чтобы в ближайшее время нам удалось отказаться от сравнения себя с другими.
Но сама по себе эта привычка не так уж вредна — «вредно невротическое убеждение, что если мы не на вершине, то мы пустое место», подчеркивает гештальт-терапевт. Если чужое счастье действительно вгоняет нас в депрессию, возможно, дело в том, что мы еще не полностью распрощались с периодом, когда завидовали братьям или сестрам, к которым родители, родные или учителя относились, по нашему мнению, лучше, чем к нам. Как бы то ни было, никто на этой земле, если только он не сверхчеловек, не может похвастаться тем, что полностью защищен от зависти и ревности.
Большая рыба в маленьком пруду
Сравнение подчиняется правилам. Чтобы знать, хорошо ли я играю в теннис, я предложу сыграть не прикованному к постели старику, а партнеру, чьи силы примерно равны моим. Если я хочу проверить свой ум, я не буду сопоставлять себя с тем, кого считаю ничем не выдающимся. Причины радоваться нашему положению или жаловаться на него дает контекст.
Когда речь идет о сравнении, мы сталкиваемся с «эффектом большой рыбы в маленьком пруду». Одна и та же рыба чувствует себя огромной в маленьком пруду и крохотной — в огромном океане. Этот эффект (Big-fish–little-pond effect, сокращенно: BFLPE) описали в 1984 году психологи Герберт Марш и Джон Паркер, исследовавшие связь самооценки и успеваемости. Если средняя оценка класса за выполнение математических задач — «3», то ученик с четверкой будет гордиться собой. Но если средняя оценка — «5», то получивший четверку решит, что проявил себя не блестяще. Отсюда парадокс: если школьника перевести из обычной общеобразовательной школы в специализированную, он получит больше знаний, но его мнение о себе может пострадать, и неизвестно, как это повлияет на его будущее.
Согласно теории BFLPE, мы оцениваем себя в сравнении с окружающими: среди гениев есть риск почувствовать себя неуютно. «Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме», — по преданию, сказал Юлий Цезарь, прежде чем получить титул римского императора. А как быть нам? Выбор каждому придется делать самостоятельно.
Читайте также
www.psychologies.ru
Почему нужно, и как перестать сравнивать себя с другими?
Объективно сравнивать себя с другими людьми невозможно. Нет количественных критериев, по которым это делается. Поэтому выходит так, что свои сильные стороны мы считаем незначительными, а недостатки раздуваем до нереальных размеров.
К тому же сравнение себя с другими бьёт по самооценке: всегда есть кто-то сильнее, красивее, богаче и т.д. И по удовлетворённости жизнью: сравнивая себя другими и двигаясь к их целям – в конце пути поймёте, что потратили жизнь впустую.
Больше причин, почему стоит избавиться от этой вредной привычки, и способы это сделать – найдёте дальше.
Почему не стоит сравнивать себя с другими?
Если вы считаете, что мерять себя по другим полезно – вот несколько причин, доказывающих обратное:
“Это бесполезно и даже мешает действовать”
Если вы чего-то хотите – просто делайте то, что приблизит вас к желаемому. Сравнение себя с другими – “Я не настолько хорош – вряд ли получится” – не поможет сделать шаги к цели. Только навредит!
У нас есть гормон, отвечающий за стресс – кортизол. Если его мало в организме, то он помогает действовать. Но когда много – он делает нас бессильными, загоняет в депрессию. Если сравнивать себя с людьми, которые далеко впереди – это может вызвать сильный стресс (вызвать повышение кортизола), что помешает действовать.
“Это трата времени”
Каждая секунда, потраченная на сравнение себя с другими – секунда, на которую вы откладываете успех в делах. Какая разница, что у других в жизни? Как это влияет на нашу жизнь? Никак. Перестаньте сравнивать себя и просто займитесь делом. Или секунды превратятся в упущенные дни, месяцы и годы.
“Это неправильно в принципе”
Все мы разные, поэтому неправильно сравнивать себя с другими людьми: глупо оценивать рыбу по возможности лазать по деревьям. Если у других людей есть то, чего хочется вам – значит у вас есть потенциал получить это. Если у других есть что-то, а вы не понимаете, почему в вашей жизни нет этих вещей – это потому, что вы разные. У вас нет потенциала получить эти вещи, так как они не нужны.
У каждого человека его сильные стороны равны слабым. И на их основе можно выстроить хорошую жизнь. Просто нужно развиваться в тех местах, где у вас есть потенциал. Строить жизнь вокруг своих сильных сторон.
“Это уводит от ваших целей”
Каждый преследует свои цели. Интересно смотреть на людей, которые добились успеха, и кажется, что мы тоже хотим прожить такую жизнь, как они. Но став на их место, увидев внутреннюю кухню, мы бы пришли в ужас. Успешные люди постоянно занимаются развитием себя, бизнеса, творчества. Таких людей не назовёшь ленивыми. И среднестатистический человек выдохся бы через неделю или месяца такой жизни.
Вряд ли многим интересно и тем более было бы приятно то, чем занимаются успешные люди. Почему? Потому что каждый преследует свои цели. Знаменитых людей вдохновляет то, чем они занимаются. И не факт, что глубоко внутри вам тоже хочется того же. На поверхности может казаться, что вас привлекает такая жизнь, но если разобраться в деталях, то окажется что нет.
“Это разрушает здоровую самооценку”
Как было написано выше – всегда найдутся люди, которые красивее, богаче или более продвинуты в какой-либо сфере жизни, чем вы. Одного этого хватает, чтобы перестать сравнивать себя с другими: зачем ввязываться в заранее проигрышную игру и рушить самооценку.
Правильным будет выстраивать свою самооценку на том, что вы делаете: если сделали жизнь лучше, чем вчера – это повод гордиться собой. Если же нет – повод начать действовать. Но не из-за зависти к другим, а просто потому что жить жизнью в достатке приятней, чем в недостатке.
Как перестать сравнивать себя с другими – 8 способов
Вот несколько способов, как справиться с навязчивым желанием сравнивать себя с другими и начать действовать более эффективно: соревноваться с собой вчерашним.
Узнайте свои ценности и определитесь с целями.
Посмотрите на свою жизнь: чем вы занимаетесь, чем дорожите, чего хотите. Узнайте то, что для вас ценно и поставьте себе цели на основе этих ценностей. Больше не придётся сравнивать себя с другими. Единственное, что станет важно – это продвинулись ли вы к цели дальше, чем вчера. Желание в сравнении с другими людьми попросту отпадёт, потому что у вас свои цели, а у тех людей – свои.
Научитесь вдохновляться другими людьми, а не сравнивать их с собой.
Сравнение себя и вдохновение другими – разные вещи. Совершенно. Сравнение – это что-то сродни зависти или обиды: “У этого человека такая интересная жизнь, а у меня нет – это повод быть злым и расстроенным”. А вдохновение – это что-то вроде радости: “У это человека такая интересная жизнь – я рад за него, и хочу научиться также смело действовать”.
Если в вас пробуждается что-то хорошее от наблюдения за людьми – всё в порядке. Если успешная жизнь окружающих вас мотивирует действовать, тогда можно время от времени наблюдать за ними, чтобы набраться сил. Почитайте, что они пишут, послушайте, что они говорят или пообщайтесь лично.
А если же начинаете сравнивать, появляются едкие мысли – сразу же останавливайтесь. Сместите фокус на людей, которые вдохновляют вас, либо просто займитесь своей жизнью.
Откажитесь от жалоб, оправданий и обид
Запретите себе жаловаться, обижаться и оправдываться. Сейчас разберём всё подробней. Что значит не жаловаться? Это значит ни при каких условиях не говорить что-то похожее на это: “Этому человеку так легко всё даётся, а мне нет. Почему жизнь так несправедлива!”. Вместо этого переключайте фокус на то, что нужно делать. С тем, что есть. Это как играть в карты: вам нужно победить с теми, которые у вас есть. Да, у других могут быть карты получше, но это не имеет значения.
Теперь перейдём к оправданиям. Запретите себе говорить: “Я не могут это сделать, потому что …”. Если вам чего-то хочется – просто берите и делайте. Ищите способы получить это. Как только запретите себе оправдываться – пропадёт желание сравнивать себя с другими. Другого выхода, кроме как сделать необходимое, нет. Какая разница, что есть у других, если вы в любом случае найдёте способы получить желаемое?
Не обижайтесь. Например, если у кого-то получилось добиться цели, а у вас нет – просто примите это. На то были причины: разная подготовка, опыт и прочее. Перестанете обижаться – пропадёт желание сравнивать. Начните искать причины и работайте с ними. Без эмоций – просто скажите себе: “Ага, тут он лучше подготовился – это моё упущение”.
Перестаньте обесценивать свои сильные стороны и достижения.
Часто мы не замечаем то, в чём мы сильны. Считаем это само собой разумеющимся. Но для других людей наши сильные стороны – очень желанны. Для того чтобы перестать оценивать себя с другими – осознайте свои сильные стороны. Перестаньте обесценивать свои достижения где бы то ни было. Когда ощутите свою ценность, тогда отпадёт желание сравнивать себя с другими. Появится ощущение, что вы тоже кое-чего да стоите, но в другой сфере.
Для того чтобы это ощущение сохранялось – ведите дневник достижений. Записывайте все те моменты в жизни, которыми вы гордитесь, и пополняйте записи на протяжении жизни. Если не замечать свои достижения – они так и останутся чем-то обыденным.
Не сравнивайте своё начало пути с чужой серединой.
Если вам нравится жизнь другого человека – возможно, в ней много денег, хорошие отношения, здоровье и т.д. – осознайте, что это не далось ему просто так. Если у вас этого нет, но хотите – вы в начале пути. Те люди, которые получили это – вложили много усилий и времени для того, чтобы получить желаемое. Они уже прошли приличный отрезок пути: глупо сравнивать себя и их, так как вы попросту на разных отрезках.
Выпишите все свои недостатки на бумагу и примите их.
Возьмите ручку и листок, а затем выпишите всё, что вас волнует в себе. Буквально каждую мелочь. Даже если больно об этом писать, признаваться себе – всё равно сделайте. А потом скажите себе: “Я принимаю это в себе”. Почувствуйте это. Ваши недостатки не делают вас хуже, как человека. Просто такой у вас набор характеристик. И у любого другого человека есть свои достоинства и слабые стороны – просто снаружи их сложно заметить.
Когда вы знаете о своих недостатках и приняли их – больше нет нужды сравнивать себя с другими людьми: “Да, у меня не получается избавиться от привычки играть в компьютерные игры – просто я такой есть”. Вы не сравниваете себя с другими, а просто принимаете и двигаетесь с тем, что есть.
Будьте благодарны за то, что у вас есть.
Станьте благодарны за то, что есть. Возможно, у вас не лучший дом или квартира, который можете пожелать – но он защищает вас от холода, даёт ощущение безопасности. Разве одно это не повод быть благодарным? Вы могли бы жить на улице или ещё чего хуже. Пройдитесь по всем вещам в своей жизни, по всем своим личностным качествам и поблагодарите бога или вселенную (кто во что верит), что у вас такая жизнь. Ведь если глубоко разобраться – с вашей жизнью окажется всё в порядке. Просто есть некоторые вещи, которые хотелось бы в добавок.
Относитесь к себе, как к другу.
Мы склонны относиться к другим с большим снисхождением, чем к себе. Если ваши близкие и друзья не успешны – вы же не будете их сравнивать с теми, кто добился успеха и критиковать? Это было бы довольно грубо.
Начните относиться к себе также, как к другу. Да, чего-то не хватает и многое можно было бы улучшить в жизни. Но это не повод расстраиваться и злиться, сравнивая себя с другими.
Заключение
Оставайтесь на своём пути – сравнивайте себя с собой вчерашним. Это самый эффективный способ двигаться к целям и проживать жизнь в общем. Изучите все причины, почему вредно сравнивать себя с другими и используйте способы, как избавиться от этой привычки ума.
Как перестать сравнивать себя с другими. Про стратегии сравнения и роль зависти в жизни.
motivacii-net.ru
«Как перестать себя сравнивать с другими?»
«Постоянно сравниваю себя с другими. Вроде жизнь прекрасна, но нет ─ все портит привычка сравнивать себя с другими. Работа у меня хорошая, но вот у нее ─ лучше. Платье красивое купила, но, кажется, у коллеги красивее (и где взяла только?). Сама не дура, но та, кажется, еще умнее. И так во многом. Это комплекс? Зависть? Неуверенность? Как можно справиться с этой привычкой?»
Асем (37 лет)
Ответ психолога:
Асем, то что вы описываете ─ это привычка сравнивать себя с другими с небольшой «приправой» зависти. Ее причина ─ низкая самооценка и нелюбовь к себе. Когда вы критикуете себя или других, завидуете или сравниваете себя с другими, то делаете это от того, что не уверены в себе. Ценить себя и уважать означает испытывать чувство удовлетворения собой как личностью. Именно это удовлетворение и развивает нашу уверенность в себе.
Все мы рождаемся с чувством полного удовлетворения собой (вспомните маленьких детей), но в период взросления близкие нам люди неосознанно транслируют и внушают нам свое собственное чувство неуверенности, сравнение с другими, чувство соперничества, страх, вину и т.п. Такие моменты приводят человека к тому, что он начинает жить чужими установками и дорожить чужим мнением, обесценивая свое собственное.
Решением задачи будет «повышение уровня» любви к себе.
Но, конечно, невозможно любить себя, если вы не удовлетворены собой и своей жизнью, если вы не принимаете собственное «я», если часто себя ругаете или критикуете. Сравнение себя с другими – это определение себя через призму не внутреннего мироощущения, а через внешние обстоятельства и чужое мнение. Отпустите свои старые установки мышления и то, что вас заставляет думать о себе плохо.
Сделайте следующее упражнение:
Возьмите лист бумаги и выпишите не менее 30 причин, за что вы можете любить себя. Затем напишите не менее 30 причин, почему другим может нравиться проводить с вами время. На время повесьте эти списки на самое видное место ─ туда, где вы сможете видеть их каждый день перед уходом из дома, и зачитывайте их вслух. Для более эффективной работы по повышению самооценки, рекомендую обратитсяк психологу, которому вы доверяете.
Саша Строгонова ─ семейный психолог, специалист по межличностным отношениям, личностному росту, работе с депрессией и психологическими травмами. Проводит личные консультации и авторские тренинги «Начать жизнь заново», «Трансформация негативного мышления» и «Любить себя без условий» (больше информации на сайте).
Фото: Getty Images
www.marieclaire.ru
Как перестать сравнивать себя с другими
Как правило, когда поручается какая-то важная задача, чувствуешь себя потерянным, сконфуженным, испуганным и одиноким. Неважно, крупный это проект или новые отношения, — шаг в неизвестность может напугать до чёртиков.
Особенно сильно переживает в таких ситуациях тот, кто привык все раскладывать по полочкам, отделять мух от котлет, делить жизнь на белую и черную полосы. С одной стороны, чувствуешь уязвимость. С другой, — готовность к борьбе.
Сначала ощущение, что «все пропало, шеф», но в ту же секунду появляется позитивный настрой, а через минуту опять безысходность. Однако спустя какое-то время выясняется, что весь этот водопад эмоций ничем не обоснован.
Просто это привычка постоянно сравнивать себя и собственные достижения с другими. И она ничего хорошего вам не сулит. Что делать, чтобы добиться успеха? Необходимо занять одиночную полосу движения, а чтобы выстроить ее, понадобится много работы, времени и смелости.
Вы сравниваете себя со своими же ощущениями
Когда мы сравниваем себя с другими — свою карьеру, личную жизнь или конкретные действия, — мы соотносим себя лишь с собственным восприятием этого человека. Мы никогда не узнаем его истинную сущность.
Восхищаться определенными вещами — рабочей этикой, чувством юмора, стилем одежды — абсолютно нормально, но они являются только частью чего-то большего. Но никогда до конца не узнаешь точно, действительно ли всё так, как это описывают. И порой настоящих интровертов путают с экстравертами.
Не обращайте внимания на бахвальство
Это трудно. Выкорчевать из себя эту привычку полностью, пожалуй, невозможно. Иногда все же чувствуешь обиду или даже зависть по отношению к чужим успехам. Но вокруг нас достаточно успеха для каждого.
Радоваться чужим достижениям, когда дико хочется своих, — крайне сложно. Но, если откровенно, именно это достижение так ли необходимо вам?! Выясните, чего вы конкретно хотите, независимо от других.
По ту сторону цифр
Чувство своей несостоятельности, вытекающее из сравнения себя с другими, усугубляется социальными медиа: Твиттером, Фейсбуком, Вконтактиком, Инстаграммом. Может показаться, что у всех есть, чем похвастаться перед другими, кроме вас.
Тем не менее, цифры остаются голыми цифрами — будь то число фолловеров, шары, лайки. Всего лишь цифры. Может быть ваше достижение не так осязаемо, но сам факт его свершения крайне важен для вас, независимо от того, поделились вы им с другими или нет.
Порой самые любимые вещи — видео, фото, проекты, — которые несут чрезвычайную ценность для вас, получают минимальную шару. И вот так измеряется успех??? Создайте своё собственное определение успеха, свою планку достижений. И измеряйте только по ней только себя!
Один на один с собой
Звучит немного по сумасшедшему, но есть только ВЫ. Вы уникальны. А значит ваш опыт, ваше мировосприятие уникальны. Именно это делает вас особым и удивительным.
Но можно быть просто собой, а можно быть лучшей версией себя, насколько это возможно. И как бы вы ни пытались, но у вас все равно не получится стать кем-то другим. Всегда кто-то умнее, выше, стройнее, сильнее или богаче. Игра в царя горы — в данном случае, провальна и физически невозможна.
Адекватное сравнение
Справедливо говорят, что вы настолько хороши, насколько хорош ваш соперник.
Иногда конкуренция очень полезна. Она подталкивает вас расширить границы своего сознания.
Однако не менее важно — не позволить оппоненту разрушить свои планы по созданию того, что любите и во что вы верите. Сравнение себя с другими может быть очень изнурительным занятием.
Постоянный поток хвастунчиков в интернете, журналах, в нашем мире, полном саморекламы, где всё крутится вокруг собственного «Я», может оказать очень, очень негативное влияние. Если вы, конечно, позволите. Хотите преуспеть? Тогда вы должны быть лучшим собой.
И как однажды сказал известнейший английский поэт, писатель и эссеист, Оскар Уайльд:
Будь собой, остальные роли уже заняты.
Иллюстрации: Станислава Коробкова
lifehacker.ru
Как перестать сравнивать себя с другими женщинами — 7sisters.ru
Давайте будем честными и признаем, что даже уверенная в себе женщина время от времени может засомневаться в собственных достоинствах и достижениях. Каждая из нас хоть изредка завидует таланту писательниц или художниц, чувству стиля коллег, умению подруги делать умопомрачительный макияж или фигуре инструктора в ближайшем фитнес-клубе. Конечно, иногда сравнивать себя с окружающими вполне нормально, однако, если вы делаете это постоянно, то это по-настоящему вредная привычка, от которой следует срочно избавиться.
Почему мы называем эту привычку вредоносной, спросите вы? Прежде всего, потому что мы всегда сравниваем нечестно: худшее, что знаем о себе, с лучшим, что мы думаем о других. Каждый из нас уникален, поэтому любое сравнение несправедливо. Ваши дары, таланты и успехи совершенно уникальны, поэтому их нельзя сопоставить с тем, что делают другие. Нельзя забывать и о том, что сравнение отнимает время, оно бесконечно. Никакие новые успехи не помогут – всегда найдется, с кем еще себя сравнить. Сравнения мешают радоваться. Они не добавляют ценности, смысла или радости жизни, а только отнимают все это. Кроме того, сравнение приводит к обидам. На других и на себя.
Уверены, мы вас убедили! Но как перестать сравнивать себя с другими женщинами? Читайте далее!
1.Напоминайте себе, что никто не совершенен.
Обычно мы сравниваем свои недостатки с достоинствами других женщин, однако, давайте не будем, забывать, что все они так же неидеальны, как и мы сами. За умопомрачительной внешностью запросто может скрываться дурной характер или глупость, а за потрясающим чувством юмора – неуверенность в себе и желание любыми способами привлечь к себе внимание. Вместо того, чтобы зацикливаться на своих (часто надуманных) недостатках, сосредоточьтесь на своих достоинствах.
2. Стремитесь к важному.
Самые большие ценности в жизни скрыты от взгляда: любовь, скромность, сопереживание, щедрость, великодушие. И для этих достижений нет мерки. Стремитесь, прежде всего, к таким важным вещам и не обращайте внимания на идеалы красоты и успеха, навязанные обществом. Порой соревновательность идет на пользу, но жизнь – не соревнование. И чем быстрее мы прекратим соревноваться с другими в попытке «выиграть», тем быстрее мы сможем избавиться от комплексов и переживаний.
3. Поменяйте обстановку.
В следующий раз, поймав себя на сравнении с другими, встаньте с места и пройдитесь. Хотя бы на другую сторону комнаты. Измените свое окружение, чтобы подтолкнуть к изменению свои мысли.
4. Найдите вдохновляющие примеры.
Сравнивать свою жизнь с жизнью других глупо, но можно вдохновляться примером других и учиться у них. Интересуйтесь жизнью людей, которые вас восхищают, читайте их биографии, чтобы черпать вдохновение. Но если у вас есть привычка сравнивать себя с другими – обратите внимание на то, какие установки ведут к положительным переменам в вашей жизни, а какие влияют на нее плохо.
5. Отмечайте свои успехи.
Будь вы учительницей, врачом, студенткой, мамой – у вас свой взгляд на вещи, глубоко личный опыт и собственные таланты. Учитесь замечать собственные успехи, пусть даже не слишком значительные. Вы, наконец, посетили страну, о которой мечтали с самого детства, купили машину или приступили к изучению иностранного языка? Похвалите себя! Сделайте этот ритуал частью своей повседневной жизни.
Если нужно сравнивать, сравнивайте себя с собой. Нам следует стараться стать лучше, чем мы есть, – не только ради самих себя, но и ради тех, кто рядом. Старайтесь поддерживать себя в хорошей физической форме и хорошем расположении духа. Старайтесь продвигаться вперед каждый день. И учитесь праздновать достигнутые вами успехи, не сравнивая себя с другими.
Как перестать сравнивать себя с другими женщинами was last modified: Апрель 3rd, 2017 by Александра Лапина
7sisters.ru
Как перестать сравнивать себя с другими
Вот несколько примеров, как люди портят себе настроение, сравнивая — осознанно или нет — себя и других людей. Часто даже незнакомых.
Профили в социальных сетях
Люди выкладывают в социальные сети фотографии самых удачных и счастливых моментов своей жизни. Вы не увидите там фоток с подписью «Мы страшно ссоримся, и я разбиваю свой iPhone», «Я в депрессии» или «Я не прошёл собеседование и решил напиться с горя в ближайшем баре».
В общем-то там только хорошие моменты: веселье на пляже, шикарный ужин, занятия йогой, пробежка или время после пробежки, вечеринка и т. д. Создаётся впечатление, что у человека очень насыщенная и яркая жизнь.
Если вы часто зависаете в соцсетях, просматривая все весёлые моменты из жизни друзей и знакомых, у вас может случиться неконтролируемое падение самооценки. Почему я не хожу по ресторанам, где подают такую красивую еду? Почему я не путешествую, не занимаюсь спортом, и у меня не такое красивое тело?
Вы сравниваете моменты своей жизни с чьими-то другими, но зачем? Разве они должны быть лучше? Разве счастье зависит от того, лучше или хуже будут смотреться моменты вашей жизни?
Нет, счастье зависит от принятия настоящего момента, а не от желания делать то, что делает другой человек. По сути, для счастья нам не нужно быть лучше кого-то — нужно принимать то, где мы находимся, чем занимаемся и кем являемся.
Сравнение не добавляет нам счастья, наоборот, оно заставляет нас завидовать, злиться на себя и мечтать о том, в чём мы не нуждаемся.
Осуждение или понимание
Люди обожают судить других в той или иной степени. Люди, занимающиеся спортом и не имеющие лишнего веса, с осуждением смотрят на полных людей, которые едят в «Макдоналдсе» и не могут без лифта подняться на третий этаж. Люди со стабильным заработком осуждают тех, кому периодически приходится занимать деньги.
Особенно сильно за дурные привычки осуждают те люди, которые сами от них страдали, но бросили. Бывшие курильщики, те, кто злоупотреблял алкоголем или вредной едой. Они способны до бесконечности осуждать тех, кто до сих пор этого не сделал: «Почему они такие слабохарактерные?», «У них никакого самоконтроля!», «Они позволяют своим дурным привычкам управлять собой!».
И вместе с этим праведным возмущением приходит ощущение превосходства над другими людьми. Но это, как уже говорилось раньше, совсем не приводит к счастью. Осуждение приводит к тому, что вам становится неприятен этот человек, вы исходите негативными чувствами по отношению к нему, испытываете разочарование и даже отвращение.
Мы хотели бы, чтобы другие люди были похожи на нас, чтобы сделали что-то для улучшения своей жизни. Люди вообще склонны представлять себя на месте других людей, поэтому мы всегда думаем, что знаем, как будет лучше для другого человека.
На самом деле это очень самонадеянно. Даже если вы общаетесь с близким родственником, вы можете и не догадываться, что ему нужно на самом деле, не говоря уже о просто знакомых людях.
Когда вы осуждаете людей, вы не принимаете их такими, какие они есть, не принимаете жизнь такой, какая она есть, и испытываете разочарование от того, что она не такая.
Почему бы вместо этого не попытаться понять другого человека? Человек при желании может понять абсолютно всех. И когда вы поймёте другого человека, неприязнь исчезнет, и вы примете ещё одну часть этой жизни.
Развиваем две привычки
Вы хороший человек, все остальные — тоже. Только сравнение заставляет нас думать по-другому. И вы можете заменить его на две отличные привычки:
Принимайте себя таким, какой вы есть. Вместо того чтобы смотреть на жизнь других людей, сосредоточьтесь на тех хороших моментах, которые происходят в вашей жизни. Как только вы замечаете, что начинаете сравнивать себя и других людей, останавливайтесь. Вместо этого посмотрите на свою жизнь, на всё прекрасное, что есть в ней.
Старайтесь понять, а не осудить. Когда вы замечаете, что разочарованы кем-то, перестаньте судить. Вместо этого попытайтесь понять человека. Может быть, у него тяжёлый период в жизни, он расстроен, подавлен или зол. Может быть, человек потерял надежду и у него в жизни действительно были обстоятельства для этого. Когда вы понимаете человека, осуждение отступает.
Благодаря этим двум привычкам вы сможете отучиться от сравнения себя с другими людьми, избавиться от зависти и стать немного счастливее.
anchiktigra.livejournal.com
Как перестать сравнивать себя с другими?
Привычка сравнивать себя с окружающими, как правило, прививается нам еще в детстве «заботливыми» родителями, которые из благих побуждений неустанно твердят нам о том, что поведение Пети из соседнего двора куда лучше нашего, а успехи в учебе Лены с первой парты должны служить нам примером для подражания.
Надеясь, что подобные замечания подстегнут их чадо на то, чтобы стремиться к лучшему, такие родители, как правило, добиваются лишь того, что самооценка их ребенка становится уязвимой и сильно зависимой от внешних оценок.
Вырастая, такие дети пытаются любыми способами доказать всем и вся, что они самые лучшие (умные, красивые, интересные и т.д. и т.п.), однако неизбежно сталкиваются с разочарованиями – ведь всегда найдется тот, кто обойдет нас по тем или иным параметрам.
«Я со школы привыкла быть первой во всем – всегда была отличницей, участвовала во всевозможных олимпиадах, школьных постановках, у меня было много друзей, парни за мной ухлестывали… Но когда я попадаю в компанию, где какая-то девушка, как мне кажется, умнее или красивее меня и ей уделяют больше внимания, я начинаю себя изводить. Доходит до того, что я порой избегаю новых компаний, боясь, что там окажется очередная «звезда», на фоне которой я померкну». Марина, 23 года.
В прочем, не все, кто постоянно сравнивает себя с другими, делают это из-за родительских установок – бывают и иные ситуации. Например, девушка, в чьем сознании с малых лет сложился определенный образ счастливой жизни, включающий в себя ряд вполне конкретных параметров (таких, например, как внешняя привлекательность, успешная карьера, счастливое замужество и т.д.), в какой-то момент обнаруживает, что ее собственная жизнь весьма далека от этого идеального образа. И начинает судорожно искать тех, кто, по ее субъективному мнению, «лучше», завидуя им. Либо же тех, кому «еще хуже» — и пытаться за их счет самоутвердиться. Ни первое, ни второе ни к чему хорошему обычно не приводит.
«Я часто просматриваю профили моих бывших одноклассниц в соц. сетях, смотрю, кто чем занимается, кто чего достиг… Рассматривание их семейных фото с детьми навевает на меня тоску – ведь сама я пока так и не вышла замуж и не обзавелась потомством. Есть одна одноклассница, которая тоже до сих пор не замужем – к ней я захожу чаще всего, это поднимает мне настроение. Недавно поймала себя на мысли, что очень боюсь увидеть и на ее странице свадебные фото… » Дарья, 31 год.
Благодатной почвой для таких сравнений является современная тенденция к публичному освещению своей жизни в социальных сетях, позволяющая некоторым идеализировать тех, кто на деле, как и все мы, далек от совершенства. Все дело в том, что в социальные сети люди выкладывают фотографии, отражающие самые яркие и позитивные моменты их жизни, тогда как все проблемы, сложности и несовершенства остаются «за кадром».
Сама по себе потребность жить «на показ» и постоянно демонстрировать свидетельства своей успешности окружающим чаще всего говорит о заниженной и ситуативно обусловленной самооценке тех, кто так делает. Так что скорее всего проблем с уверенностью в себе у них не меньше чем у тех, кто себя с ними сравнивает, но это уже отдельная тема и ее мы коснемся как-нибудь в другой раз.
Так как же, все-таки, перестать сравнивать себя с другими? Для начала задайте себе вопрос: а все ли вы знаете о тех, с кем себя сравниваете? Честный и объективный ответ на данный вопрос всегда будет отрицательным – ведь никогда нельзя точно знать, что у человека на душе, даже если это близкий человек, а судить об обстоятельствах чужой жизни невозможно со стороны.
Вполне возможно, что для того, чтобы сделать головокружительную карьеру, начальница, с которой вы себя сравниваете, подорвала здоровье и потеряла друзей, а успешный и красивый муж подруги, которая, как вы считаете, состоялась на семейном поприще – в быту ужасный зануда, и вам такого не надо ни за какие коврижки. Да и он, обожающий вашу покладистую подругу, едва ли оценил бы ваш острый язык и тонкий юмор.
Прекратите судить о себе и окружающих в категориях «хуже – лучше», «правильно – неправильно». Считаете, что Маша, выскочившая замуж сразу после школы, сделала правильно, а вы, сосредоточившаяся на карьере – нет? Скорее всего это не ваше собственное мнение, а всего-навсего ожидания ближайшего окружения.
Если бы вы сами страдали от того, что до сих пор не успели обзавестись семьей, скорее всего вы бы не стали мыслить в категориях «правильно – не правильно». Исключительно «хочу» и «что для этого сделать?». И Маша тут совершенно ни при чем.
Важно принять такую простую истину, что каждая личность – уникальна, и что путь у каждого свой. До конца поняв и осознав эту мысль, вы сами ощутите бессмысленность зависти и различных сравнений. Ведь не зря дядюшка Фрейд говорил о том, что единственный человек, с которым стоит себя сравнивать – это мы в прошлом, и единственный человек, лучше которого нам следует быть – это мы сегодняшние.
И, наконец, научитесь любить и ценить себя настоящих, смотреть на себя и на собственный путь не через призму чужих установок и ожиданий. Вспомните и запишите на бумаге свои достижения – те, которые значимы лично для вас, пусть даже для общественности, как вам кажется, они покажутся незначительными.
Стремясь что-то кому-то доказать и быть лучше кого-то, мы зачастую упускаем самое главное и идем не своей дорогой. Большинству людей, по сути, безразлично, кто мы и чего мы достигли – это может быть важно для них лишь в двух случаях: если это наши близкие, желающие нам добра, или если это такие же неуверенные в себе люди, пытающиеся определить показатель собственной успешности через сравнение с другими.
В первом случае необходимость доказывать что-либо действительно близким людям в норме отсутствует, во втором же задайте себе вопрос – ради того ли вы из кожи вон лезете, чтобы быть мерилом успешности чужой жизни? У вас ведь есть для этого своя собственная. И чем меньше вы пытаетесь подогнать ее под навязанные стандарты и чужие ожидания, чем меньше сравниваете себя с другими, тем больше у вас шансов на то, чтобы жить полной и счастливой жизнью без оглядки на других.
www.fursk.ru