Подростковый психолог рассказал, как пережить переходный возраст ребенка
Подростковый психолог рассказал, как пережить переходный возраст ребенка | Нижегородская правдаГлавная | Общество | Подростковый психолог рассказал, как пережить переходный возраст ребенка
Общество
Фото: pixabay.com
Читайте нас вНаступления у ребёнка подросткового возраста многие родители ждут со страхом – конец взаимопониманию с любимым чадом, его уважению к папе с мамой и вообще потребности в них.
Но, оказывается, сохранить контакт и взаимопонимание с подростком всё же возможно. Так как же поладить со взрослеющим ребенком?
Об этом мы разговариваем с московским подростковым психологом Ольгой СМЫСЛОВОЙ.
– Ольга, действительно ли подростковая пора таит в себе столько опасностей и проблем, как принято считать? И можно ли пережить переходный возраст ребенка без каких-либо потрясений?
– Для начала нужно чётко уяснить, что ваш вчера ещё милый и покладистый ребёнок сегодня становится колючим и взрывным вовсе не потому, что он вдруг разлюбил и поставил себе целью испортить вам жизнь. Просто он вступил в пору тяжелейших и сложнейших перемен. Специалисты уверяют, что подростковый возраст по степени тяжести ни с одним другим кризисом жизни и рядом не стоял. Даже знаменитый кризис середины жизни отступает. Но к метаниям 40-летних, переживающих этот период, мы привыкли относиться с пониманием и даже сочувствием.
Резкий рост, увеличение мышечной массы и изменения скелета влекут нагрузки на сердечно-сосудистую систему, которая часто не поспевает за этими изменениями. Отсюда быстрая утомляемость. Плюс гормональная перестройка. Всё это объясняет перепады настроения подростка, нервные срывы. Организм таким образом просто защищается от перенапряжения. А родители принимают это за распущенность.
И чтобы поставить на место своё, как им кажется, зарывающееся чадо, родители включают «строгача». Ну ведь надо же ставить ребёнка на место. В итоге постоянные скандалы, обиды, которые только усиливают нарастающее недопонимание. И вот уже вы со своим ещё вчера милым и внимательным ребёнком находитесь по разные стороны жизненных баррикад. Вернётесь ли вы когда-нибудь с них друг к другу, большой вопрос.
– И как же вести себя родителям, если сын или дочь хамит – делать вид, что ничего не замечаешь, гладить по головке?
– Ну, для начала просто понять, что психика ребёнка сейчас находится в крайне подвижном состоянии.
И он страдает от этого ничуть не меньше, чем вы.
Старайтесь не отвечать агрессией на его агрессию. Она появляется у подростка как вторичная эмоция.
Если подросток позволяет в ваш адрес хамский выпад, обязательно обозначьте своё неудовольствие. Но не ответным хамством, не демонстрацией возмущения, а спокойно объясните, что вас это обижает. Если вы раньше сами не позволяли хамства в адрес ребенка, вам будет легче. Всегда можно спросить: «Я когда-нибудь позволяла себе так с тобой разговаривать? А почему ты считаешь возможным себя вести со мной так?» Поверьте, это срабатывает.
Другое дело, если вы раньше придерживались авторитарного стиля воспитания и не считали зазорным кричать на ребёнка и даже унижать его, вам будет сложнее бороться с подростковым хамством. Тем более что оно отчасти будет являться бунтом против вашей манеры общения.
Поэтому специалисты рекомендуют с самого раннего возраста стараться относиться к ребенку как к полноценной личности. Ну а уж в подростковом возрасте это просто необходимо.
Необходимо принять, что ваш ребёнок взрослеет, и учитесь уважать его, проявлять это уважение.
Как можно чаще демонстрируйте понимание и сочувствие к своему взрослеющему чаду. И даже если он позволил себе резкий выпад, попробуйте ласково погладить его или просто улыбнуться.
Конечно, это не значит, что надо во всём попустительствовать подростку, чтобы он чувствовал себя личностью. Но даже если вы ему в чём-то отказываете, делайте это уважительно и доброжелательно.
– С возрастом ребёнок всё менее и менее охотно посвящает родителей в свои дела, проблемы. А ведь именно в этом возрасте мамам и папам, как никогда, нужно держать руку на пульсе жизни своего взрослеющего чада. Ну и как в таких условиях установить доверительные отношения?
– Ну по большому счёту устанавливать доверительные отношения с ребенком нужно ещё до того, как он вступил в подростковый период.
Но в любом случае помните, что подросток считает себя взрослым. Поэтому и общайтесь с ним, как с таковым, – уважительно, без приказного тона, не поучая.
Что касается ухода от общения – пугаться этого не стоит. У подростка в большей степени существует потребность в уединении – послушать любимую музыку, попереписываться в сети с друзьями, посмотреть то, что он хочет. Таким образом он часто испытывает свою способность отделиться от семьи. Не стремитесь нарушать это уединение, если ребёнок этого сам не захочет.
– Что же, совсем перестать общаться? Но так ведь до того самого опасного отчуждения недалеко…
– Нет, общаться-то как раз очень нужно! Вопрос в том – о чём и как.
У многих родителей главная тема бесед с детьми – это оценки в школе, их поведение и т.д. Согласитесь, не самая увлекательная тема. И понятно, что по мере взросления ребёнок будет стараться её избегать. А если других тем вы не наработали, то и окажется, что вам с подростком и разговаривать не о чем. Вы можете только контролировать – а ему это как раз меньше всего нужно.
Искренне интересуйтесь проблемами и мнением ребёнка. Откажитесь от ежедневных бесед о школе.
Не перебивайте его, дайте выговориться до конца. И ни в коем случае не критиковать то, что он вам говорит. Все эти «что за глупости у тебя на уме», «что за ерунду ты несёшь» и уж тем более «рановато тебе об этом рассуждать» оставьте для кого-нибудь другого. Хотя и с мужчиной настоятельно не рекомендую беседовать подобным образом.
Если подросток влюбился и он делится с вами этим, ни в коем случае не лезьте с критикой, даже если избранник вам и не нравится. А если вы видите что ребёнок не настроен сейчас откровенничать – не напирайте. Если вы близки, придёт время, и сам всё равно расскажет. А если доверия нет, хоть иголки под ногти засовывайте – всё равно ничего не узнаете.
Откажитесь от контроля…
– Хорошенькое дело – откажитесь от контроля. И это в тот период, когда он как раз и необходим. Так, глядишь, ребёнок школу забросит, будет балбесничать – а на носу поступление. А угроза наркотиков? А ранняя половая жизнь? Столько опасностей и соблазнов, а вы говорите – откажитесь от контроля.
– Конечно, контроль в подростковом возрасте необходим. Но только не тотальный и откровенный. И если вы установите с ним те самые доверительные отношения, о которых мы сейчас говорили, то вам вернее удастся контролировать ситуацию, поскольку вы будете видеть её изнутри.
Признайте его право быть самостоятельным. Дайте ему определённую зону свободы. Ребёнок должен чувствовать, что вы ему доверяете.
Разумеется, вы должны были к этому времени позаботиться о том, чтобы он понимал, какие последствия влечёт тот или иной поступок (употребление алкоголя, курение, незащищенный секс и т. д.), и знал, как правильно нужно себя вести в этих случаях и реагировать.
А если вы не будете ему доверять и будете пытаться контролировать каждый шаг, то таким образом только приучите подростка к вранью.
Вообще, люди врут, как правило, из-за страха или из-за выгоды. Выстраивайте ваши отношения с подростком так, чтобы у него этих поводов просто не было. Страх, выгода и психопатология – две из них вы в силах исключить, третью – вылечить.
Учитесь доверять и отпускать ребёнка, принимать то, что у него появляется своя жизнь.
Ну и, конечно, как бы тяжело ни приходилось, и какие бы ссоры ни приключались у вас – подросток должен всегда чувствовать, что мама с папой его любят и будут продолжать любить всегда.
«Новое дело»
Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:
Поделиться
Самое популярное
Новости партнеров
Новости МирТесен
с
мнение психолога — статья на ТЧК
Уже не дети, но еще не взрослые.
Хмурые, вечно голодные и вечно недовольные, не желающие учиться и общаться с родителями. Живущие на мусорной куче, которая когда-то была их комнатой. Если в этом описании вы узнали своих детей, то о подростковом кризисе вы наверняка уже знаете, как и о том, что он не проходит за один месяц и даже год.
Но есть и хорошая новость: этот период может стать переходом к спокойному и адекватному общению со взрослым ребенком, если вы не наломаете дров по пути. О том, как понять сложных подростков, разобраться в их переживаниях и своем отношении к происходящему, мы спросили семейного психолога Анастасию Глебову. А заодно выяснили, как родителям общаться с тинейджерами и не сойти с ума.
Обязательно ли ронять авторитет родителей и почему без этого не обойтись
Увы, да. Это самое первое, что нужно понять взрослым. С точки зрения психологии главная задача подросткового периода – расстаться с детскими иллюзиями об «идеальности» родителей. Время, когда мама и папа были лучшими людьми на земле, которые знали ответы на все вопросы и чей авторитет был беспрекословен, прошло.
Сейчас качели резко качнулись в противоположную сторону. Туда, где, по мнению ребенка, родители ничего не знают, не понимают, все делают не так и вообще мешают жить.
Ровно настолько, насколько мама с папой были для ребенка «богами», они теперь должны стать «никем». Потому что именно это – гарантия того, что в последующий, постподростковый период ребенок сможет увидеть родителей реальными и принять их со всеми плюсами и минусами. Только на этом осознании можно построить здоровые адекватные отношения, где сын не будет до старости держаться за мамину юбку, папа не будет указывать дочери, за кого и когда выходить замуж, а престарелые родители не будут плакать и сокрушаться, что у их детей не сложилась судьба. Состоится трансформация связки «родитель – ребенок» в связку «родитель – взрослый ребенок», где можно контактировать на равных, взаимно уважать и принимать друг друга.
Важно помнить, что у подростка еще недостаточно сформировано абстрактное мышление, он не способен оценить долгосрочные перспективы и последствия этого кризиса.
Для него это просто какая-то «жесть», которая происходит здесь и сейчас и с которой он не хочет мириться. Поэтому ведущая роль в этом этапе все еще за взрослым.
Если вы сумеете пройти через подростковые бури и провести через них своего ребенка, ваш авторитет обязательно вернется. И не исключено, что даже будет расти с годами. Особенно когда у вашего сегодняшнего подростка появятся собственные дети.
Но это будет еще не скоро. А пока запасемся терпением и постараемся разобраться, что происходит с детьми и взрослыми на подростковом этапе и как можно помочь и тем, и другим минимизировать стресс и пройти этот путь без потерь.
Как понять, что у ребёнка наступил переходный возраст
Подростками принято считать детей от 13 лет до совершеннолетия. Это те самые тинейджеры – люди возраста, который в английском языке оканчивается на -teen: 13 – thirteen,14 – fourteen, 15 – fifteen и так далее. Впрочем, сейчас многие специалисты и родители говорят о том, что все чаще подростковый период начинается у современных детей раньше общепринятой нормы.
Некоторые подростковые черты или их предпосылки можно заметить у детей уже в 9–10 лет.
Присматриваться к поведению стоит уже в начальной школе, чтобы не пропустить начало подросткового периода и постараться максимально сгладить его. Если в 1–2 классе ребенок уже предпочитает общество одноклассников родителям, это должно насторожить. Такое поведение – сигнал, что ребенку нужно больше вашего внимания, совместных интересных занятий, позитивных впечатлений и эмоций. Аккуратно ограничивайте время с ровесниками, заменяя качественно проведенным временем вместе. Не «Я запрещаю тебе гулять и дружить с Пашей», а «Давай вместе сходим в кино на тот фильм, который ты хотел посмотреть, поиграем в футбол, пойдем в поход». Желательно, чтобы ребенок сам делал выбор в пользу вашего предложения. Сейчас есть множество мероприятий для всей семьи, где детям не будет скучно. Важно быть вместе с «предподростком», чтобы не потерять его и сохранить эмоциональную близость.
Признаки переходного возраста:
- Для ребенка в большей степени становится авторитетна и актуальна группа сверстников, а не родители.
Взрослые при этом обычно говорят что-то вроде: «Конечно, у тебя мама плохая, а друзья хорошие». - Он по всем фронтам начинает отстаивать свои границы. Чаще всего это замки на двери, надписи «Не входить!», запрет убираться в его комнате, появление каких-то личных вещей, которые тинейджер прячет от взрослых. Девочки часто в это время заводят дневник.
- Любимый малыш, который еще вчера был послушным и милым, перестает реагировать на просьбы и замечания, начинает огрызаться, бубнить в ответ что-то недовольное либо просто отмалчиваться. Взрослому в такой момент кажется, что прежняя схема коммуникации сломалась, а ребенок просто обнаглел.
- Он провоцирует родителей всеми доступными способами. Именно в это время появляются пирсинг, татуировки, разноцветные волосы, первые отношения, портится учеба. Тинейджер, по сути, пытается проверить, что родители могут выдержать, а что – нет.
- Ребенок может стать раздражительным, плаксивым, обидчивым. Любая часто повторяющаяся эмоция с приставкой «слишком» – подсказка о приближении подросткового кризиса.
- Нежелание общаться с родителями, уклонение от рассказов о том, как прошел день в школе, – еще один важный признак. В это время оценки и школьные успехи могут потерять свою значимость, а необходимость ходить в школу в принципе расценивается как помеха и раздражающий фактор.
- Поиск себя может провоцировать и частую смену интересов. Сначала ребенок уговаривает купить ему гитару, а через два занятия заявляет, что в музыкальную школу больше ни ногой. Затем пробует себя в графике или живописи, но тоже быстро бросает. Это не главный признак начала пубертата, но он нередко проявляется в подростковый период.
Взрослые при этом обычно говорят что-то вроде: «Конечно, у тебя мама плохая, а друзья хорошие».
Помните, что все вышеперечисленное ребенок делает не из вредности и не назло вам (в большинстве случаев). Он сам не понимает, что с ним происходит. Пытается разобраться в своих чувствах. Ему действительно намного важнее то, как он выглядит и какое место в коллективе занимает, чем то, какие отметки получает в школе и что по этому поводу думают родители. Полезно также напоминать себе, что это пройдет.
Что происходит с подростком во время переходного возраста
Кратко подростковый возраст можно охарактеризовать так: кризис, разрушение и отрицание старого, время недовольства собой и окружающими. Это, безусловно, неприятно взрослым. Но и самому ребенку несладко, для него это тоже новые непонятные обстоятельства.
Чтобы нарисовать картину более детально, представьте: ребенок, большую часть жизни находившийся в относительно спокойном и беззаботном состоянии, внезапно начинает очень быстро расти. У него без причины меняется настроение, с телом происходят новые непонятные процессы, учителя твердят, что пора взрослеть и определяться, «кем ты хочешь стать», родители требуют послушания и порядка в доме, друзья кажутся крутыми, а сам себя он ощущает потерянным и никчемным. Полный раздрай, каша в голове и тотальное недовольство. Если разобраться чуть подробнее, изменения происходят по трем основным направлениям.
Гормоны
С гормональной точки зрения действительно идет серьезная перестройка.
Мамы, вспомните, как вас штормило в беременность и сразу после рождения ребенка. Настроение менялось за несколько секунд, беспричинно накатывала тоска и слезливость, радость могла смениться яростью быстрее, чем вы успевали это осознать. Примерно то же самое чувствует тинейджер. Справиться с таким под силу не каждому взрослому, так что стоит быть немного снисходительнее к подросткам – с ними такое впервые.
Им и правда может быть сложно заснуть ночью, поэтому они садятся за компьютер или книжку, поскольку не знают, как себе помочь. Они тоже могут заедать стресс и выбирать для этого не самые полезные продукты. Им действительно бывает важно лечь спать днем после школы – не потому, что они ленивые или болеют, а потому что организму нужна подзарядка и перезагрузка. Это все связано с гормонами, которые ребенок не может контролировать.
Физиология
Чисто физиологически подростки тоже заметно меняются. Тело, лицо, волосы – все это трансформируется стремительно и не всегда красиво.
Парни сутулятся, комплексуя из-за слишком высокого роста, девушки переживают из-за внезапно округлившихся форм и изводят себя диетами. А тут еще прыщи, резко усилившийся запах пота, половое созревание. Словом, на подростков обрушивается настоящая лавина проблем.
Взрослые, которые уже проходили это, знают, что «катастрофа» временна и все наладится, гадкие утята станут прекрасными лебедями. Поэтому с высоты своего опыта могут обесценивать важные моменты и тем самым ранить подростков, отгораживаться от них. Проверьте, не критикуете ли вы внешность тинейджера, его вес (избыток или недостаток), нет ли в вашем лексиконе фраз вроде «Подумаешь, прыщик, то же мне проблема». Будьте очень деликатны. Критика внешности или даже неосторожная фраза, которая вам кажется безобидной шуткой, может серьезно задеть ребенка и зародить в его подсознании комплексы, которые потом перейдут во взрослую жизнь.
Некоторые процессы, происходящие в организме подростка, могут показаться вам не особо важными, но стоит отнестись к ним серьезно.
Например, тинейджеры растут быстро и делают это неравномерно, как бы рывками. Поэтому часто у подростка болят кости, ноют суставы, тянет мышцы. Это может быть дополнительным раздражающим фактором, который негативно влияет на настроение. Важно замечать такие проявления, спрашивать о самочувствии, помогать снять симптомы и не отмахиваться, если ребенок жалуется на недомогание.
Отношения
Возраст с 12 до 17 лет – это время серьезного пересмотра отношений в самом широком понимании. Устойчивая связь с родителями и другими взрослыми начинает ослабевать, а ей на смену приходит социум в виде одноклассников, друзей и приятелей во дворе. Тогда же, в период пубертата, на первый план выходят отношения с противоположным полом, появляются интерес и влечение. Все это происходит на фоне снижения самооценки, переживаний о своей внешности и комплексов, что заметно усложняет ситуацию.
Сюда же добавляются внутренние переживания и отношения с самим собой, поиск своего места в мире. Представьте, что вы одновременно влюбились, разочаровались в близких, стремитесь соответствовать ожиданиям друзей и угодить начальнику на работе.
Сколько сил, энергии и внимания это потребует? И так каждый день. Если в этот момент вы будете дополнительно получать от мамы ультимативные и противоречащие друг другу приказы вроде «Никуда не пойдешь, сиди дома» и «Пора уже взрослеть и быть самостоятельным», то так и до нервного срыва недалеко.
Вот почему подросткам нужны рядом внимательные, рассудительные и последовательные взрослые, которые не стремятся задавить авторитетом, но при этом помогают проходить сложный этап.
Почему родители подростков часто кричат и раздражаются на своих детей
Начнем с того, что у родителей в принципе много тревог и ожиданий относительно ребенка. С первого дня, как только малыш появился на свет, мамы и папы беспокоятся о том, как он ест, сколько весит, как растет и развивается, какие игрушки и одежду выбрать для него – словом, как дать ему максимум пользы и удовольствий. Ориентируются, разумеется, на собственное представление об идеальном детстве и счастливой жизни. Они смотрят на ребенка как на продолжение себя, проецируют на него свои мечты.
Гадают, какой жизненный путь или профессию он выберет. А в ответ получают безусловную любовь, успехи и достижения (пошел, поплыл, слепил котика из пластилина, выиграл первую медаль на соревнованиях).
И вдруг этот милый покладистый ангел с глазами, полными любви и обожания, превращается в колючего неуправляемого монстра. Отрицает все, что говорят мама и папа, хлопает дверьми, хамит, приносит тройки и замечания из школы и вообще активно занимается саморазрушением: ест всякую гадость, портит зрение за компьютером или телефоном. Разумеется, родители в шоке.
Да, в жизни ребенка уже были кризисы, которые родители пережили: например, в 3 года или 7 лет. И тогда они понимали, что нужно потерпеть, подождать, проявить такт. Но сейчас, когда чадо на пороге совершеннолетия, родителям страшно. Подростковый кризис длится несколько лет, и кажется, что ждать невозможно. Ведь это лохматое колючее нечто, бывшее раньше милым малышом, вот-вот должно выпорхнуть (или вывалиться?) во взрослую жизнь.
Сдавать экзамены, куда-то поступать, где-то работать, создавать семью, в конце концов. А он элементарный бутерброд сделать не может или носки в стирку положить. Одним словом, в идеальной картине мира родителей все вдруг идет не по плану.
И тут на сцену выходят все родительские страхи и тревоги. Они не понимают, как общаться с ребенком, как реагировать на его выходки, как не сломать, но при этом не упустить его. Им кажется, что впереди ребенка ждет множество проблем и вызовов, к которым он не готов. И начинают с неистовой силой «готовить» чадо. В ход идут длинные лекции, запугивания, крики, угрозы, слезы, шантаж – все известные человечеству методы давления. А следом появляются страх и чувство вины: я не справляюсь, я плохой родитель. В результате взрослый вступает в долгий конфликт и, по сути, воюет с ребенком за его (ребенка) счастливое будущее.
Как мамам и папам уживаться с тинейджерами
Задача родителей – выдерживать. В теории звучит просто, но на практике это может стать настоящим кошмаром для взрослых.
Действительно сложно сохранять самообладание, когда перед тобой хлопают дверью, кричат «Я тебя ненавижу!» и грозятся уйти из дома.
Родителям нужно учиться говорить о своих чувствах, не переходя на обвинения. Забудьте вариант: «Ты охамел. Ты ничего не делаешь по дому. Ты наказан и не получишь карманных денег». Используйте лучше: «Мне обидно. Мне больно и неприятно. Я чувствую тревогу и разочарование. Я правда не хочу давать тебе карманные деньги после такого». Заметили? Второй вариант не противоречит первому по смыслу, но более точно отражает то, что на самом деле происходит с родителем, а кроме того, не направляет на подростка новую волну агрессии.
Чем еще в этот период можно помочь своему ребенку? Как это ни странно – не зацикливаться на нем. Взрослому нужно быть максимально заинтересованным собой, своим саморазвитием и хобби, сместить фокус внимания с подростка на самого себя. Это поможет ребенку более адекватно смотреть на взрослого, видеть в нем не только тирана и какую-то преграду, но и личность со своей жизнью и увлечениями.
Возможно, когда острая фаза кризиса пройдет, тинейджер даже захочет разделить с вами ваши увлечения.
Очень важно помнить про личные границы. Свои и подростка. Оптимальное решение –максимально конкретно договариваться в каждой ситуации от том, какие есть ограничения и свободы. В особо сложных случаях можно даже писать расписки, чтобы не получилось, что кто-то из вас забыл об условиях договора.
К примеру, вы устанавливаете ограничения: в комнате не должно быть остатков еды и посуды, а грязное белье не должно валяться на полу или стуле. В остальном свобода – пусть кладет свои вещи туда и так, как считает нужным. В свою очередь, есть ограничение и для вас: не открывать ящики стола и не убираться в шкафу без разрешения и без присутствия ребенка. Однако пусть будет договор: если вы видите, что комната заросла грязью, и говорите подростку, что нужно убраться, у него есть на это 3 дня (с учетом того, что у него могут быть планы и личная жизнь). И если через 3 дня ситуация не меняется, вы приходите в комнату с пылесосом и тряпкой и наводите порядок самостоятельно.
Таким образом вы, с одной стороны, уважаете время и решения ребенка, даете ему возможность спланировать свои действия, а с другой – возлагаете на него ответственность за результат: уберется он сам или будет вынужден смириться с тем, что вы вторглись в его «берлогу». Плюс такого договора: вы сохраните нервные клетки и будете выглядеть как спокойный, уверенный в себе взрослый, который действует последовательно и предсказуемо.
Как разговаривать с подростком: семь золотых правил
Самое главное в общении с подрастающим ребенком – учиться договариваться. Не давить авторитетом, не доказывать, что взрослые сильнее и умнее, а постараться выстроить нормальный контакт без страхов, унижения и обид. Чтобы не оказываться регулярно перед захлопнутой дверью, стоит освоить несколько приемов эффективного общения. Они хороши для любых контактов, ну а в случае с подростками – просто необходимы.
1. Проявляйте искренний интерес.
Помните, как без умолку болтал о своей жизни ваш дошкольник? Рассказывал все, что с ним происходило за день, о чем он мечтал и думал.
У подростков эта функция отключается. Кажется, что из них теперь любую информацию нужно тянуть клещами. Дежурное «Все норм» – теперь ответ на все вопросы. Изменить ситуацию поможет ваш искренний интерес. Безучастное «Как дела?» от взрослого, смотрящего в свой смартфон или монитор ноутбука, вряд ли вызовет желание начать откровенный разговор. Вникайте, спрашивайте о друзьях и делах, задавайте уточняющие вопросы (но не устраивайте допрос).
2. Никаких нравоучений.
Желание о чем-либо разговаривать с родителями моментально пропадет, как только подросток почувствует, что его учат жизни. Нудные нотации, поучения, рассказы от том, как «Я в твои годы…», и тем более фраза «Я же говорил!» быстро приведут к тому, что тинейджер перестанет откровенничать с вами, делиться проблемами и успехами. Зачем, если в ответ будут лишь нотации и нравоучения? Прежде, чем дать совет, спросите, хочет ли ваш ребенок его услышать: «Тебе нужна моя помощь? Хочешь знать мое мнение? Ты хочешь просто высказаться, чтобы я послушал, или тебе нужен мой ответ?» Да, мы не привыкли так общаться, но эти фразы способны творить чудеса и реально сокращать количество и остроту конфликтов.
3. Не навязывайтесь.
Если ваш ребенок не хочет общаться и делиться сокровенными переживаниями – не давите и не требуйте. Да, это сложно, поскольку внутри вас живет тревога за него и желание помочь, тем более что вы наверняка знаете, как лучше поступить. Но в данном случае займите выжидательную позицию и мягко напомните подростку, что вы готовы поговорить с ним в любой момент, как только он захочет. Если же начнете приставать с расспросами и запугивать или шантажировать, напряженность в отношениях только окрепнет. Подросток еще больше замкнется в себе и поймет, что делиться и спрашивать совета лучше у друзей – с ними проще, они на одной волне.
4. Делитесь своими новостями.
Примите тот факт, что ваш ребенок становится взрослым, и попробуйте пообщаться, исходя из этого. Расскажите о своих планах, проблемах на работе, попросите совета в какой-то жизненной ситуации. Конечно, не стоит выдавать все самое сокровенное и тем более интимное, но многие «взрослые» темы с подростком обсудить не только интересно, но и полезно.
Вспомните, как вы читали малышу сказки и поучительные истории. Теперь на их место приходят реальные ситуации. Обсуждая их, вы спокойно и ненавязчиво сможете поговорить о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», рассмотреть разные стороны событий, показать, что в вашей жизни тоже много самых разных вызовов и задач.
5. Просите совета и следуйте ему.
Позвольте ребенку принимать участие в общих взрослых делах. Попросите помочь выбрать телефон, спросите мнение о покупке нового наряда или обсудите, куда поехать отдыхать всей семьей. Главное – не критикуйте и не отвергает то, что предлагает подросток, даже если это кажется невероятным бредом. Запаситесь терпением и попробуйте воплотить совет в жизнь хотя бы частично, а затем вместе разберите, что из этого вышло. Дайте подростку почувствовать ответственность за свои слова, покажите, что его мнение важно для вас.
6. Сохраняйте самообладание.
Это один из действующих способов выйти победителем из конфликта.
Срываясь и переходя на крик, вы показываете свое бессилие и позволяете подростку почувствовать власть над вашими эмоциями и настроением. Сделайте глубокий вдох, попросите аргументировать позицию, ведите переговоры с вашим бунтарем спокойно и четко. Помните, что тинейджеры профессионально и с удовольствием играют на нервах взрослых и проверяют на прочность личные границы. Если чувствуете, что закипаете или у вас закончились аргументы, возьмите тайм-аут. Спокойно скажите подростку, что берете паузу до завтра, чтобы подумать, и затем снова вернетесь к разговору. Это в разы эффективнее, чем доставать последний аргумент: «Потому что я так сказал!»
7. Делайте паузу и смотрите со стороны.
Очень часто конфликт внешний совсем не похож на то, что происходи внутри. Классический пример – уборка в комнате. Взрослый требует навести порядок, получает очередной отказ, приходит в ярость и начинает кричать. Для него это уже не борьба за чистоту, а борьба за власть, желание утвердить свой авторитет.
Ребенок при этом может испытывать самые разные эмоции: страх, обиду, непонимание. Возможно, все это время он был занят другими переживаниями, куда более важными, чем разбросанные по полу носки и учебники. И вот он видит перед собой разъяренного монстра и выдает в ответ такую же реакцию – кричит так же громко или еще громче, чтобы быть услышанным, показать свою боль и обиду. То есть при взгляде со стороны мы видим не конфликт с «обнаглевшим и ленивым» подростком, а конфликт уставшего встревоженного взрослого и не менее уставшего и встревоженного ребенка. Которым, по-хорошему, нужно просто обняться и поддержать друг друга.
Попробуйте выключать эмоции и включать эмпатию, постарайтесь уловить настроение подростка, услышать и увидеть, о чем говорят его тело и глаза. Да, вы до сих пор самый авторитетный и опытный в этой связке, так примените свой опыт для того, чтобы не допустить конфликт или как можно скорее выйти из него. Тогда подростковый кризис не будет казаться таким уж неразрешимым и бесконечным.
И последнее: еще раз вспомните о долгосрочной перспективе. Этот непростой жизненный этап поможет вам и вашему подростку перейти на новый уровень отношений – более осознанный, глубокий, искренний. Помните об этой цели, когда вам будет казаться, что терпение и дипломатия подошли к концу.
Стена отчуждения: как отпустить своих взрослых детей
У некоторых из нас, мам, есть проблема с нашей привязанностью к нашим детям, до такой степени, что связь может стать нездоровой.
Можем ли мы любить наших детей, но не позволять их выбору или поведению сводить нас с ума? Действительно ли некоторая отстраненность — хорошая идея?
Сама мысль об отделении от человека может показаться пугающей. Но есть ли способ практиковать здоровую непривязанность?
Другой способ думать об этом таков: когда мы живем обособленно, мы не возводим стену между собой и другими. Вместо этого мы изучаем наши собственные ожидания и зависимости.
В перспективе мы свободнее любить другого человека, потому что фокус смещается на него, а не только на нас.
С нашими взрослыми детьми, хотя мы любим их безоговорочно, мы стараемся удовлетворить неудовлетворенные в себе потребности:
- Наша потребность быть нужными.
- Наше желание взрастить кого-то.
- Наше желание видеть, что наша работа и любовь производят эффект – ребенок, который любит нас в ответ.
Что мы часто делаем, так это мысленно представляем себе нашего ребенка и то, как он будет удовлетворять эти потребности и желания для нас. Что происходит, когда этот ребенок отвергает нас? В моем случае, как и в случае многих других мам, мы совершенно сходим с ума!
Когда мы «хорошие матери», мы начинаем определять себя по материнству. Хотя это может быть положительным моментом и побуждает нас ответственно выполнять свою роль, полностью приняв это определение, мы можем забыть обо всех других аспектах «я». закончилось, что осталось от «нас»?
Имея дело с отчужденными детьми, мы по-прежнему склонны заглядывать внутрь себя. Мы спрашиваем себя, что мы сделали не так.
Мы зацикливаемся на каждом взаимодействии и задаемся вопросом, могли ли мы отреагировать по-другому.
Прочтите, КАК РАЗВОДИТЬСЯ С ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ И ВОССТАНОВИТЬ СВОЕ ЗУМИЕ.
Также прочтите, КАК БЫТЬ ОТЛИЧНЫМ ВЗРОСЛЫМ РЕБЕНКОМ.
Этот защитник в понедельник утром пренебрегает некоторыми основными фактами о людях:
Вы не можете контролировать других людей
Мы, безусловно, имеем влияние на наших детей, но мы не лепим их, как глину. Когда они не получаются так, как мы планировали, мы пренебрегаем этой фундаментальной истиной.
Сила отпускания: как отбросить все, что вас сдерживает, на Amazon
Вы не можете полагаться на своих детей в своем счастье
Возможно, мы заглядывали вперед в свои золотые годы и видели себя в окружении любящих внуков. При этом игнорируется еще одна фундаментальная истина: люди меняются. Если мы полагаемся на других людей для нашего счастья, мы можем быть разочарованы.
Мой источник радости и счастья — внутренняя работа, не зависящая от действий других.
Найди свою радость: полезный журнал о заботе о себе, который поможет тебе преуспеть на Amazon
Заполни свою пустоту
Ваши взрослые дети существуют не только для того, чтобы заполнить пустоту ваших неудовлетворенных потребностей. Нужны ли вам для счастья любовь и восхищение детей и внуков? Возможно, удовлетворение собственных потребностей путем достаточной любви к себе принесет больше покоя и удовлетворения.
Я хорошо помню, как моя юная дочь в первый раз восхитилась новым бойфрендом, сказав: «Он меня дополняет!» У нас было много долгих разговоров глубокой ночью, когда мы обсуждали, что любовь может быть настоящей и истинной только тогда, когда встречаются два цельных человека.
Настоящая любовь отвергает представление о том, что другой существует исключительно для того, чтобы доставлять вам удовольствие. Поэтому истинной любви не угрожает, когда другой вам не нравится, потому что любовь не зависит от другого, удовлетворяющего ваши потребности.
Когда другой человек подчиняется нашим желаниям, чтобы мы любили его, это манипуляция, а не любовь. Сосредоточение внимания на том, «что в этом для меня», — это похоронный звон для настоящей любви.
Тем не менее, будучи матерями, мы иногда забываем об этом, когда говорим о наших взрослых детях. Когда мы можем смотреть на них с некоторой отстраненностью, когда наши реакции на них больше не основаны на ожиданиях и не зависят от них, тогда мы можем любить их полностью и свободно.
Не смотрите на своего взрослого ребенка как на человека, который дополняет вас, дает вам полноценную жизнь или удовлетворяет ваши потребности. Когда вы отбрасываете их, вы начинаете понимать любовь.
Если вы больная мама, поверженная в прах отчуждением взрослого ребенка, что вам теперь делать?
- Изучите свои чувства и мысли. Каково это, когда привязанность причиняет боль? Какие мысли возникают у вас в это время? Можете ли вы начать думать по-другому?
- Будьте с другими и любите их, но не смотрите на них как на источник счастья.
- Научитесь быть одиноким, а не одиноким. Любить себя достаточно, чтобы мы могли быть нашими лучшими компаньонами, полезно для здоровья.
- Перестаньте винить себя за состояние отношений. Вы не контролировали и не могли контролировать результат. Зачем корить себя?
Прочесть КОГДА ЛЮДИ СПРАШИВАЮТ О МОИХ ОТДЕЛЬНЫХ ДЕТЬХ… ЧТО Я МОГУ СКАЗАТЬ?
Вот еще несколько идей, которые помогут вам исцелиться и отпустить.
- Журнал. Написание или набросок своих чувств и мыслей поможет вам погрузиться в настоящий момент и отвлечься от мыслей. Купите себе красивый дневник и записывайте в него всякий раз, когда чувствуете себя подавленным, грустным или одиноким.
- Найдите других матерей в той же лодке. Присоединяйтесь к группам Facebook и делитесь своими историями с другими женщинами, переживающими то же самое. Поддерживайте друг друга и помните, чтобы не попасть в ловушку уныния и постоянного негатива.
- Обратитесь за консультацией или терапией. Обратитесь к разговорной терапии или когнитивно-поведенческой терапии. Интернет-сайты, такие как Better Help и Talk Space, предлагают универсальный и недорогой доступ к терапевтам и консультантам.
- Прочтите вдохновляющие книги, такие как:
Обратитесь к разговорной терапии или когнитивно-поведенческой терапии. Интернет-сайты, такие как Better Help и Talk Space, предлагают универсальный и недорогой доступ к терапевтам и консультантам.Рабочая тетрадь по любви к себе для женщин: избавьтесь от неуверенности в себе, проявите сострадание к себе и примите себя Меган Логан на Amazon.
Когда все разваливается: сердечный совет в трудные времена Пема Чодрон на Amazon
Продолжайте двигаться Мэгги Смит на Amazon
Четыре соглашения Дон Мигель Руис на Amazon 9000 3
Разум важнее настроения Деннис Гринбергер и Кристин А. Падески на Amazon.
Когда мы не привязаны ни к какому результату наших отношений, тогда мы можем быть свободными и счастливыми. Когда состояние нашей внутренней жизни важнее наших внешних обстоятельств — там лежит покой.
Читать ВОСПИТАНИЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ МОЖЕТ БЫТЬ МУЧЕНИЕМ.
Кроме того, МОИ ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ ВЫРЕЗАЛИ МЕНЯ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ.
Вам все еще трудно отпустить своих взрослых детей? Или вы все еще беспокоитесь о них и заботитесь о них больше, чем, по вашему мнению, должны? Пожалуйста, присоединяйтесь к обсуждению ниже.
Я люблю свою транс-дочь, но я все еще борюсь
Семья
Я не знаю, как справиться с тем, через что я прохожу. Лори Готлиб из колледжа он сказал моему мужу и мне, что он транс. Он сказал, что он девушка, и у меня с этим проблемы.
Мы с сыном всегда были очень близки. Я изо всех сил пыталась забеременеть, и когда это случилось, это было похоже на чудо. Он мой единственный ребенок, и я была домохозяйкой, пока мой муж много путешествовал и работал.
Теперь у нее новое имя, которое я не мог выбрать. Она доверяет моему мужу больше, чем мне, из-за чего я чувствую себя аутсайдером. Хотя меня уверяют, что у меня родилась дочь, меня больше не спрашивают об одежде и гигиене.
Я ожидал потерь, когда отправлял своего ребенка в школу.
Я знал, что не смогу быть его лучшим другом навсегда, но я не думал, что потеряю все. Это похоже на смерть. Я не знаю, как справиться с горем. Он подкрадывается ко мне, и мне приходится прятаться в ванной, чтобы плакать. Обгоняет все.
Я не консерватор. Я люблю и принимаю ее, но я беспокоюсь за нее. Мне больно, когда она не ест и не пьет во время шестичасовой поездки обратно в школу, потому что избегает общественных туалетов.
Мой муж очень много работает, чтобы меня воспитывать. Он не давит на меня, чтобы удовлетворить его эмоциональные и сексуальные потребности, но мы также не говорим о том, что произошло. Он не разделяет моей печали.
Недавно мы с мамой смотрели старые фотографии моего ребенка, когда он был маленьким. Его второй день рождения, его поезда, его разорванное одеяло, которое он носил как плащ супергероя. Это было слишком. Я сказал ей убрать это, и я чувствую себя ужасно из-за этого.
Пожалуйста, направь меня.
Энн
Иллинойс
Дорогая Энн! это было сплелись в одно.
Некоторые из них связаны с потерей назначенного пола вашего ребенка, некоторые — с потерей вашего ребенка в более общем плане, когда он растет от вас и становится взрослой, а некоторые — с тем, как вы, возможно, потеряли важные аспекты себя задолго до того, как вы слышал эту новость.
Начнем с первого — откровения о том, что у вас есть дочь. Трансгендерные молодые люди, как и все молодые люди, чувствуют себя лучше эмоционально, когда они получают любовь и поддержку своих родителей, особенно потому, что в мире они сталкиваются с нетерпимыми людьми и правительствами, которые хотят лишить их прав. Они также могут испытывать чувство изоляции наряду со многими материально-техническими проблемами, такими как дилемма вашей дочери с использованием общественных туалетов по дороге в школу. До тех пор, пока не произойдут культурные и системные изменения, иметь безопасное место приземления любящих и поддерживающих родителей особенно важно для трансгендерного благополучия людей. Я заметил в вашем письме, что вы переключаетесь между мужскими и женскими местоимениями, и часть этой поддержки включает в себя уважение личности вашего ребенка, используя местоимения, которые отражают то, кем он является.
Однако это не означает, что любящие и поддерживающие родители не испытают своих собственных эмоций, узнав эту новость. Родители могут проявлять любовь и поддержку, а также испытывать утрату, печаль, страх или замешательство, и им нужно время, чтобы обработать эти чувства. Так же, как трансгендерные дети нуждаются в сострадании и поддержке, чтобы справиться с тем, что их ждет впереди, их родители нуждаются в этом.
Главное здесь — не забывать отделять свои чувства от чувств дочери. В то время как для вас здесь есть элементы, которые в этот момент ощущаются как смерть ребенка, которого вы знали, для нее это время празднования ребенка, которым она всегда была, и для нее важно, чтобы вы видели ее такой . Помните, что ваше горе принадлежит вам, а не ей, и она не только не разделяет вашей печали, но и не ее работа успокаивать или выставлять напоказ вашу. Вот почему вам следует обратиться ко многим взрослым, которые могут поговорить с вами о том, что вы переживаете, будь то ваши близкие друзья, терапевт или группа поддержки других родителей с детьми, которые находятся в процессе перехода.
К сожалению, многие родители вместо этого предпочитают изолироваться и скрывать свои чувства, потому что они — или, что еще хуже, другие — считают, что грусть или утрата означают отвержение ребенка, в то время как то, о чем печалится родитель, — это в основном потеря близкого человека. воображаемое будущее. В вашем случае в течение почти двух десятилетий у вас, вероятно, была картина определенного будущего для вашего ребенка, и теперь это будущее будет заменено другим, которое может показаться вам чуждым. Вполне логично, что вам нужно время, чтобы расстаться с будущим, которое вы себе представляли десятилетиями, чтобы освободить место для нового, о котором вы только недавно начали мечтать. Также имеет смысл, что вам потребуется некоторое время, чтобы разобраться с другими чувствами, которые испытывают многие родители трансгендерных детей: Как я мог не увидеть это, когда мой ребенок был младше? Является ли неверным оплакивать воспоминания о мальчике, которого, как я думала, я воспитываю, и в то же время любить женщину, которой она является?
Однако по мере того, как вы будете преодолевать эти чувства, вам нужно будет выявить еще одну нить своего горя.
Откровение вашей дочери случилось во время перехода в жизни каждого родителя: ваш ребенок стал взрослым. В то время как вы теряете все, что значил для вас опыт рождения ребенка, который, как вы предполагали, принадлежит к определенному полу, вы также теряете то, что в конечном итоге теряет каждый родитель — свою роль в жизни вашего ребенка, которая резко меняется, когда дети покидают гнездо и поступить в колледж или начать жить самостоятельно.
Как правило, этот процесс отделения от родителей начинается в подростковом возрасте, но вы, возможно, не были готовы к этому из-за характера ваших отношений. Вы описываете, что очень вкладывались во все аспекты детства вашего ребенка — оставались дома, чтобы обеспечить уход, вносили «вклад в одежду и гигиену» вплоть до подросткового возраста, даже использовали фразу «лучший друг» — и, возможно, это вложение имело какое-то отношение к вашему сложности с зачатием единственным и долгожданным ребенком. Но есть разница между дружбой со своим ребенком и ролью лучшего друга.
В чем нуждаются дети и родители, так это в лучших друзьях своего возраста. Когда родитель берет на себя роль лучшего друга, этот родитель может чувствовать себя покинутым ребенком, который делает то, что должен делать, вступая во взрослую жизнь, что ложится огромным бременем на ребенка и оставляет у родителя огромное чувство потеря. Возможно, было бы полезно подумать о том, что вы испытаете такую потерю в своей жизни как родитель на этом этапе развития вашего ребенка, независимо от того, станет ли ваш ребенок трансгендером.
Это приводит к третьему этапу вашего горя — потере себя. У меня такое ощущение, что вы вложили столько энергии в то, чтобы быть матерью, что давным-давно потеряли другие аспекты своей жизни, например, вашу дружбу, ваши интересы помимо воспитания и прочную связь в вашем браке. Вы говорите, что ваш муж много путешествовал и работал, пока вы были сосредоточены на воспитании ребенка, и сейчас, пока ваш ребенок выполняет работу юношеской взрослой жизни — строит собственную жизнь, — самое время найти смысл.
в тех потенциально забытых аспектах вашей собственной жизни. Вы можете возродить дружеские отношения, изучить свои увлечения и интересы и установить более тесную связь, чем когда-либо, с человеком, который действительно может стать вашим лучшим другом, — с вашим мужем.
Например, вместо того, чтобы просить мужа удовлетворить ваши потребности, отказавшись от своих собственных, что, вероятно, кажется вам обоим одиноким, вы можете выяснить, почему вы двое не говорите о том, что происходит. Вы говорите, что знаете, что он чувствует — что он не испытывает такого горя, как вы, — но я не думаю, что вы знаете, что он чувствует к вам и вашему горю. Может быть, он чувствует себя беспомощным, разочарованным или грустным. Или, может быть, он разделяет с вами кое-что из вашего опыта, но считает, как и некоторые мужья, что ему нужно быть «каменью» семьи, и поэтому ему неудобно делиться с вами своими истинными чувствами. Дело в том, что по мере того, как вы развиваете более глубокую связь со своим мужем, чтобы удовлетворить некоторые из ваших очень человеческих потребностей в близости, вы сможете приветствовать движение вашего ребенка к тому, чтобы стать своим истинным «я», отделенным от вас.