Предательство родного сына: как пережить?
Когда самый родной, самый любимый человек на свете втыкает нож в спину, это тяжело и слезы сами собой наворачиваются на глаза. Но если посмотреть внимательнее, то можно увидеть, что не всегда ситуация складывается именно так, как это описано со слов родителя. Ведь люди очень субъективны.
То, что для матери может казаться кощунством, для детей воспринимается, как вполне себе обыденность. Короче говоря, проблемы поколений. Отцы и дети.
У Марии Павловны был любимый сын, нелюбимая невестка и два внука: 4 и 7 лет. Самой бабушке Маше уже стукнуло за 60, но себя она ощущала максимум на 45. Энергичная, громкая, хоть сейчас на уборку урожая или даже на местную дискотеку.
Ее единственный сын 8 лет назад женился на не самой доброй женщине по имени Жанна. Неизвестно, куда мальчик смотрел, но что сделано, то сделано. Свадьба была не слишком праздничной: по мнению Марии Павловны, можно было бы пригласить побольше родственников, накрыть столы, поставить громкую музыку и гулять если не три дня, то уж точно от зари и до ночи.
Молодым такая идея не понравилась, они выбрали обычный ресторан и позвали только самых близких. Ну, такая вот свадьба.
Несмотря на то, что женщина работала всю жизнь не покладая рук, больших денег она не заработала. Муж ушел очень рано и Максим, сынок, был единственной радостью в ее жизни. Он неплохо выучился и после учебы сразу пошел на работу. Пару лет и вот он уже получает неплохую зарплату. Мамина гордость.
После свадьбы молодые переехали в двухкомнатную квартиру, которую им подарила сваха. Да, невестка была из состоятельной семьи, но неужели в деньгах счастье? И вот после переезда бабушка Маша начала чуять неладное: подарки на дни рождения внуков она выбирала неправильные, советы по воспитанию уже не устраивали невестку, а сын, родная кровинка, не разрешал ей готовить у них дома, как в старые времена. Видимо, мамина стряпня его уже не устраивала.
Кстати, сидеть с внуками не разрешалось только ей. Сваха же часто приходила и помогала дочери. Видимо, к ней было лучшее отношение из-за материальной помощи.
Сама Мария Павловна к денежным презентам относилась скептически. Подруги советовали ей дарить молодым на праздники деньги, но разве ж это подарок? Можно просто пройтись по рынку и купить что-то нужное или просто красивое. В этой жизни всё сгодится.
Но самое большое разочарование произошло в аккурат на Новый год. Сын тогда сам пригласил маму к ним на праздник. Ничего такого, домашняя обстановка, никаких подарков, только вместе весело и хорошо провести время. «Будут только родители невестки и ты, мамуль». 31 числа, днем Максим приехал и отвез маму домой, а сам поехал за тещей и тестем. Они-то жили немного дальше.
Отдав подарки внукам и хоть и не любимой, но родной невестке, Мария Павловна отправилась гулять по квартире и осматривать комнаты. Так и есть, везде беспорядок, вещи разбросаны, особенно в детской. Женушка лежит на диване, что-то смотрит по ноутбуку. Даже сперва ее, бабушку Машу, тоже приглашала, но какие тут сериалы, когда в квартире бардак. Надо бы зайти на кухню…
И вот тут Мария Павловна совсем удивилась: ни на кухне, ни на балконе совсем не было еды.
Никакой картошки, салатов, холодца. В холодильнике были какие-то молочные продукты и чепуха, вроде соусов и сыра, но что от этого толку? Слава богу, невестка объяснила, что все угощения они заказали в местном ресторанчике и еда приедет ближе к вечеру, чтобы не остыть. Но бабушку машу это не то что бы успокоило.
На часах около 5 вечера и бабушка Маша предложила невестке вместе прибраться, ведь скоро приедут ее родители, а в детской игрушки разбросаны, да и на кухне грязная посуда. На что невестка ответила, мол, ничего страшного. Мы накроем в зале, тут чисто. А убирать она пока не хочет, потому что только-только проект сдала, голова совсем не работает, очень устала.
Тогда Мария Павловна по-быстрому собрала небольшой отряд из внуков и начала делать уборку. Сначала команды отдавались тихо, пока работа ладилась. Но когда она попросила младшего принести грязный стакан, чтобы его помыть, стакан разбился и кусочек стекла попал мальцу на палец. Естественно, начался рёв и на него прибежала невестка.
Не было даже скандала, просто осуждающий взгляд. Бабушка Маша хотела оправдаться, что это дети, такое часто бывает, но невестка даже не удостоила это вниманием. Просто пошла в ванную, промывать сыну порез. Через 10 минут женщины разговаривали на кухне и младшая всё с таким же немигающим взглядом поставила ультиматум: либо Мария Павловна не устанавливает в ее доме свои порядки, либо будет большая ссора.
Дважды повторять не надо было. Мария Павловна быстро оделась в коридоре и уже в подъезде встретила сына и родственников. Молча, не здороваясь, она спустилась на первый этаж и пошла домой. За всё время, пока она шла, сын даже не позвонил ей на телефон. Даже не поздравил с Новым годом.
Уже теперь, когда прошло несколько месяцев, бабушка Маша подумывает найти себе квартирантов. Пускай живут у нее, помогают. А она будет им как мама. Если всё пойдет хорошо, наверное, перепишет на них квартиру. Сыну она уже не нужна, так зачем его обременять своим присутствием. Вот так стараешься, пытаешься что-то сделать, а к тебе относятся как к пустому месту.
Обидно.
Источник: bomba.co
Как пережить предательство сына советы психолога
Главная » Советы психолога » Как пережить предательство сына советы психолога
Как пережить боль предательства?
Предательство близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам. Отчего? И самый главный вопрос — почему? Мучить себя поиском ответа на этот вопросы вы можете бесконечно долго, но нужно понимать, что правильный ответ вам может дать только тот, кто вас предал. Всё остальное — это ваши догадки и домыслы.
В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы. Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?
Предательство очень больно бьет по психике человека. В чем же здесь заключается опасность?
1.
Наносится серьезный удар по самооценке. У вас может возникнуть ощущение, что раз вас предали, значит, вы недостойны любви в принципе. Это ложное ощущение, но от него бывает очень трудно избавиться.
2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще. Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу. Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?
3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность. Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».
Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением.
Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.
Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:
1. Фаза острой боли. В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной. На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете — вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось.
2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло. У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.
3. Фаза смирения.
Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс. Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни. Навсегда.
4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.
На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» выхода из стресса, вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2−3 месяца.
Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И выйти из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:
1.
Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли. Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши переживания по поводу того, «а что было бы, если б я поступил (а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?
2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства. Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия.
И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.
3. Не ищите виноватых. Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему. Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.
4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире и т. п. Если вы решили разорвать отношения с любимым человеком, то позаботьтесь о том, чтобы из вашего поля зрения исчезли его фотографии, его вещи и вообще любые предметы, которые вам постоянно напоминают о нем. Удалите его из социальных сетей и перестаньте отслеживать его аккаунты. Согласитесь, что это очевидные вещи.
Но многие (особенно женщины) почему-то очень любят «травить себе душу», проливая слезы, глядя на Его фото и вспоминая, как же было хорошо раньше.
Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться — личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки — личность духовно зрелая.
Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания. Для многих это единственный путь стать лучше.
Берегите своих близких!
shkolazhizni.ru
Как пережить предательство?
Предательство… Подлость… Обман… Измена…
Каждый из нас вкладывает в эти слова разный смысл, но вот чувства, которые мы при этом испытываем, неизменны: унижение, растерянность, нечеловеческая боль, обида, гнев, отчаяние. Палитра чувств и эмоций очень большая и разнообразная. Предательство близкого человека – тяжкая ноша. Это большое испытание и проверка чувств на прочность.
Предательство человека не очень близкого можно пережить довольно легко, обрубив все контакты, просто перестав его видеть и общаться, а вот что делать, если предал самый близкий, самый родной и любимый человек? Можно ли простить? Как себе помочь справиться с болью? Как отпустить обиду и научиться снова радоваться жизни? Давайте сегодня попробуем разобраться, что переживает человек, которого предали, и как ему жить дальше?
Во-первых, разберемся с самим термином «предательство». Что такое предательство в любовных отношениях? Психология трактует его как измену, моральную и физическую. Но скорее, физический контакт с другим человеком. Узнав, что любимый человек изменил, у человека есть только два выхода – простить и постараться сохранить отношения или расстаться и найти силы жить дальше, не превращая совместную жизнь в ад.
Безусловно, что бы вам ни говорили, какое бы оправдание ни нашел ваш партнер, весть об измене нанесет вам огромную рану. Боль, душевная и физическая, будет разрушать вашу личность, ваше «я», вашу сущность.
Вы можете перестать контролировать свои действия, захотеть отомстить любимому человеку или тому, с кем он изменил, даже применить физическую силу. Все это пустое. Только потому, что изменить ничего невозможно. Узнав об измене, вам нужно найти возможность выплеснуть боль и избавиться от негатива.
Как это сделать?
- Если у вас есть финансовая возможность и время, лучше всего найти опытного психолога, который сталкивался с подобными случаями и успешно решал подобные проблемы. Если вы с вашим любимым примете решение остаться вместе, посещать психолога придется и партнеру также. Будут ли это одиночные или совместные сеансы, вам подскажет специалист. Количество и длительность будут зависеть от степени тяжести ситуации. Совет опытного психолога – отличный инструмент в борьбе со стрессом, который переживает человек, испытавший предательство.
- Избавление от боли дома. Оставшись наедине, вы можете очень громко включить музыку и просто покричать, выплеснув боль в воздух.
Можно кричать, можно плакать, но лучше это делать где-то на природе, чтобы не травмировать соседей. После этого вы должны почувствовать облегчение и немного успокоиться. Теплая ванна с ароматическими маслами, умиротворяющая музыка, любимый фильм и теплая постель помогут прийти в себя и немного успокоиться. - Если вы не способны справиться с проблемой в одиночку, на психолога денег у вас нет, а чувство боли мешает жить дальше, попросите помощи у близких друзей. Расскажите самой верной и настоящей подруге о своих чувствах, поделитесь с ней чувствами и переживаниями, избавьтесь от тех эмоций, которые накопились у вас внутри. Не сдерживайте слез – это тоже своеобразная релаксация.
Можно кричать, можно плакать, но лучше это делать где-то на природе, чтобы не травмировать соседей. После этого вы должны почувствовать облегчение и немного успокоиться. Теплая ванна с ароматическими маслами, умиротворяющая музыка, любимый фильм и теплая постель помогут прийти в себя и немного успокоиться.Как жить дальше?
Когда вы пройдете первый, самый болезненный этап, впереди вас ждет еще немало испытаний и душевных мук. С ними придется бороться ежедневно, прилагая усилия и меняя свою жизнь к лучшему. Избавление от обиды может оказаться сложной задачей даже для сильных личностей с железным характером, но выбор всегда остается за вами – прожить остаток дней в унынии и депрессии или взять себя в руки и научиться радоваться жизни.
Супружеская измена – тот вид предательства, который чаще всего становится поводом для развода и ступенькой к новому этапу. Справившись с отчаянием и болью, нужно будет выстраивать свою жизнь по кирпичику с самого основания. Возможно, выходом из ситуации будет смена работы, места жительства, новые отношения. Но если к кардинальным жизненным изменениям вы не готовы, попробуйте внести в свою жизнь немного ярких красок, найти в интернете опытного психолога и следовать его советам.
Что делать людям, которых предали: совет психолога
- Не считать себя виноватым в том, что вас предали. Не берите ответственность за неблаговидный поступок любимого человека на себя, не делайте это своим личным грузом и ни в чем себя не вините.
- Постараться простить и отпустить боль и обиду. Посещайте тренинги по позитивной психологии, найдите новое хобби, больше уделяйте времени своим друзьям, прислушивайтесь к своим желаниям и даже капризам.
- Просто полюбить и принять себя. От того, что вам изменили вы не стали хуже, в этом нет вашей вины.
- Воспринимать произошедшее событие, как опыт – болезненный, обидный и неприятный, но все-таки опыт.
- Избегать деструктивных эмоций. Не смотрите грустные фильмы, не слушайте унылую музыку, не общайтесь с пессимистами.
От того, что вам изменили вы не стали хуже, в этом нет вашей вины.- Не жить прошлым. Если вы после измены расстались с любимым человеком, не расспрашивайте о нем у знакомых, не следите за его личной жизнью в соцсетях, не навязывайтесь ему в качестве друга.
- Заняться собой. Начните посещать салоны и косметологов, учите язык, занимайтесь танцами, меняйтесь внешне и внутренне, наполняя себя изнутри позитивными эмоциями.
- Сделать в доме перестановку, ремонт, обновить интерьер, сменить обстановку – отправиться в другой город или страну.
- Искать новые впечатления – ходить в театры, на выставки, на музыкальные фестивали, в кино, оперу и так далее.
- Добавить в жизнь адреналина: прыгать с парашютом, отправиться в поход, заняться экстремальными видами спорта.
Чего не стоит делать?
Даже самая большая обида, предательство любимого человека – не повод опустить руки и воспринимать мир в черно-белых красках. Мужчины изменяют. Если не все, то большинство точно. Так гласит статистика, об этом говорят психологи, это заложено в них природой. Если вам повезло и у вас верный мужчина, просто берегите его. Если же ваш любимый мужчина изменил, есть вещи, которые не помогут пережить предательство, а лишь усугубят ситуацию.
Поэтому психологи не советуют:
- принимать алкоголь;
- бесконечно жалеть себя;
- закрываться в четырех стенах;
- становиться стервой;
- считать, что все мужчины «козлы»;
- портить жизнь другим людям;
- становиться способной на подлость и предательство;
- мстить.
Главное правило – не терять веру в себя, в людей и в то, что все будет хорошо. Этому способствуют любимые люди рядом (конечно, не те, что предали вас), интересная работа, яркие эмоции, стильная, красивая одежда, новый образ.
Не зацикливайтесь на том, что уже произошло. Примите это, как данность, научитесь с этим жить, оставьте позади все плохое и двигайтесь к новой, яркой жизни, полной позитивных эмоций и впечатлений, приятных знакомств и интересных событий. Возможно, очень быстро у вас начнется новый счастливый этап в жизни – отношения с порядочным, не способным на предательство мужчиной.
Позвольте себе быть счастливой, несмотря ни на что!
Похожие посты
Оставить комментарий
mamsy.ru
Как пережить предательство человека?
Практически во всех мировых религиях предательство считалось и считается одним из страшнейших грехов: Иуда предал Христа и навечно остался воплощением отступничества. Практически в любом законодательстве предательство считается одним из серьезнейших преступлений против государства.
Моральная категория, а предательство относится именно к таким, оказывается очень важной и для огромных государств, и для отдельного человека — все ценят преданность и презирают измену.
Но если предательством на государственном уровне занимаются лучшие юристы мира и международные и национальные суды, то предательство в семье или просто в человеческих отношениях действительно остается просто на совести (или на бессовестности) того, кто на это решился. Почему человек может стать изменником, отступником, доносчиком, шпионом, то есть попросту предателем?
Обстоятельства бывают самыми разными — это и ревность, и зависть, и страх, это может быть фанатизм или жадность, неумение держать язык за зубами, физическая слабость или обыкновенная глупость. Перечислить все причины, которые подталкивают человека к предательству, наверное, просто невозможно, однако результат всегда практически один и тот же — оставленный в беде или без необходимой помощи близкий человек или государственная измена.
Какое из этих предательств больше — измена Родине, супружеская измена или религиозное отступничество (так называемая апостасия)? Чем это измерить — материальными потерями или моральными? Как человек становится предателем и что происходит с его мировоззрением? Оправдания предательству и предателю нет (во всяком случае, оно не найдено), но как пережить предательство человека, нарушил ли он верность или не выполнил долг?
В обычной жизни люди чаще всего сталкиваются с так называемым «бытовым» предательством: брошенные любимые, оставленные дети, предательство ради материальной выгоды или карьерного роста, потакание своим или чьим-то прихотям… Иногда такое предательство кажется маленьким и незначительным (может, и вообще не предательством).
Но может ли измена быть маленькой и может ли быть незначительным обман чьих-то надежд?
К сожалению, знакомиться с предательством людям чаще всего приходится еще в детском возрасте, и дети переживают предательство гораздо тяжелее, чем те же события могли бы пережить взрослые. С возрастом и с приобретением жизненного опыта человек уже гораздо лучше разбирается в людях, умеет отстраняться от каких-то событий или слов, поэтому и реакции становятся другими, да и реагируют взрослые на гораздо меньшее количество событий.
Однако в разном возрасте люди и реагируют на совершенно разные слова и поступки. То, что в детстве воспринималось как предательство, взрослый может просто оставить без внимания — каждый прожитый год изменяет многие приоритеты и предпочтения. Хотя, если посмотреть внимательнее, то в любом возрасте человек остро воспринимает поступки друзей, но вот чем старше становится человек, тем избирательнее он относится к понятию дружбы и тем меньше у него в окружении оказывается людей, которых он называет настоящими друзьями.
Но с возрастом в жизнь любого человека приходит любовь. И именно с любовью связано огромное количество измен и предательств или того, что люди считают изменой и предательством, потому что часто предательство в быту, в том числе и в любви, бывает мнимым, надуманным. Кто-то один из пары неправильно оценивает складывающиеся или сложившиеся отношения и потому считает предательством какие-то поступки своего партнера, который совершенно иначе воспринимает и все отношения, и все события.
Например, кто-то один из пары по-настоящему влюблен и оценивает все происходящее именно с этой точки зрения, но другой партнер просто позволяет себя любить или вообще живет рядом по каким-то своим соображениям, которые к любви не имеют никакого отношения: близко от работы, не надо самостоятельно оплачивать квартиру, можно не заниматься какими-то хозяйственными делами… И причем тут любовь? Соответственно, где тут предательство?
Наверное, гораздо честнее поступают те пары, которые сразу оговаривают, как и почему они собираются жить вместе или на каких основах строятся их взаимоотношения, потому что в таком случае в отношениях не остается места для иллюзий и неправильных оценок. Ведь если человек не любит и не собирается брать на себя какие-то обязательства и хранить верность, то в таких отношениях и предательству места нет. Однако же многие часто предпочитают обманываться, строя воздушные замки.
Но иногда с предательством приходится столкнуться и тем парам, отношения которых строились, казалось бы, на любви. В результате разваливаются семьи, остаются брошенными дети, могут остаться без необходимой поддержки инвалиды…
Нарочно ли предают людей, которые раньше были близкими, родными и любимыми? Да, можно оправдать предавшего тем, что он не планировал так поступать, что обстоятельства оказались сильнее, что человек по своей природе слаб, что просто не хватило сил и смелости для честного и откровенного разговора, что некоторые поступки совершаются под влиянием минутных настроений и вообще необдуманно…
Но перестает ли предательство быть предательством, даже если все это и так? И будет ли легче тому, кого предали? Да, можно сказать, что надо быть внимательнее и разборчивее, что надо быть бдительнее, что каждый строит отношения по своему усмотрению и представлению… Но будет ли от этого легче? Как пережить предательство человека, который казался надежной опорой, который воспринимался как нечто незыблемое и постоянное, которому верилось и который был не просто одним, а единственным?
Наверное, не мешало бы сначала попытаться выяснить, что произошло на самом деле.
Может быть, и любви-то не было — по крайней мере, с предавшей стороны. Тогда и предательства нет, а просто закончились отношения, которые одной из сторон строились на совершенно других основаниях. Но если выяснения становятся слишком затянутыми, болезненными или тягостными, то правильнее всего не выяснять причины уже свершившегося действия и совершенного поступка, а просто принять это как факт, как нечто свершившееся и не подлежащее возвращению назад.
Простить ли предавшего? Но простить предательство очень сложно, если возможно вообще. Руководствоваться правилом проявлять терпимость к чужим ошибкам? Но если эта «ошибка» разрушила огромную часть мира, задела душу, подорвала доверие к окружающим? Как жить дальше и как строить новые отношения с людьми?
В психологии в подобных случаях рекомендуется использовать методику копинга (поступки человека, помогающие справиться со стрессом), согласно которой из всего случившегося необходимо извлечь жизненный опыт, чтобы в другой раз не наступить все на те же грабли.
Если кажется, что предавший человек все еще дорог и нужен, то необходимо хорошенько подумать, так ли это на самом деле. И если ответ положительный, то можно попытаться попробовать выстроить отношения с этим человеком еще раз, реально учитывая все его недостатки и не строя никаких иллюзий. Но если боль от предательства слишком сильна и забыть произошедшее невозможно, то продолжать отношения будет очень сложно, если возможно вообще, поэтому не стоит и пытаться.
Совершенно неприемлемо взращивать в себе обиду, жалеть себя, культивировать чувство собственной вины за случившееся, что в результате вполне может привести к депрессивному состоянию и ко многим другим неприятностям. Но и делать вид, что ничего серьезного не случилось, тоже не стоит, поскольку «спрятанная» обида никуда не делась и будет разъедать человека изнутри еще долгое время.
Когда человек сталкивается с предательством, у него обязательно возникает вопрос, можно ли было этого избежать, ведь если бы не было бы никакого предательства, не было бы и никакой боли, и переживаний, и терзаний… Безусловно, избежать предательства можно.
Но вот вопрос: готов ли человек заплатить ту цену, которая гарантирует, что предательств не будет? А цена эта — жизнь без близких людей, без друзей и без любимых, без доверительных разговоров, без общих радостей и горестей, без доверия к людям. Именно так: если человек никому не доверяет, то его никто и не предаст. Но кто в таком случае будет доверять ему?
Когда человек рождается, он учится доверять окружающим и строить с ними отношения на основе доверия. И только пережитое предательство, с которым так и не смирились, учит человека никому не доверять, обрекая его на жизнь одиночки. Получается, что возможность дружить и любить и отвечать на это взаимностью имеет обратную сторону — риск быть преданным и пережить всю горечь брошенности и одиночества. Идти ли на этот риск? Это решение очень индивидуальное, которое основывается и на жизненном опыте каждого, и на морально-нравственных качествах, в том числе на умении и на готовности прощать.
Однако все прекрасно понимают, что никакие слова и никакие объяснения не смогут нивелировать или даже существенно облегчить удар, нанесенный предательством близкого человека.
Хотя, с другой стороны, люди чужие, посторонние, отдаленные предать и не могут, поскольку они далеки от внутреннего мира человека, от его тайн и болевых точек. Не зря же говорят, что самые болезненные удары наносят самые близкие люди.
Предательство часто заставляет пересмотреть жизненные приоритеты, жизненные ценности и даже жизненные планы. А если предает не просто близкий, но любимый человек, то многим кажется, что небо упало на голову, что жизнь остановилась, что больше никогда ничего хорошего не произойдет.
Но на самом деле небо осталось на своем законном месте и жизнь все равно продолжается. Говорят, что Господь никогда не посылает человеку испытаний больше, чем человек может вынести. Значит, надо пережить и предательство, расценивая его как еще одно испытание. «И это пройдет» — так было написано на перстне царя Соломона, и ведь действительно проходит все: сначала теряется острота восприятия, а потом, пусть и очень постепенно, новые дела и впечатления закрывают собой прежнюю жизнь и прежнюю боль.
Безусловно, будет немало передумано и пережито, но самое главное — не просто безутешно страдать, а предпринять все возможное, чтобы эти неприятные (и даже разрушающие) чувства осознать и как можно быстрее оставить в прошлом.
Чтобы пережить боль предательства, прежде всего, необходимо осознать, что произошло на самом деле, то есть не сам факт, а причину произошедшего. Почему любимый человек предал? Может быть, отношения давно исчерпали себя и держались только на привычке?
И таких «может быть» можно найти еще немало. Но если человек, который раньше был близким и родным, на самом деле оказался малодушным и неумеющим держать слово, то все же стоит рассмотреть и неприятный, но весьма вероятный вариант: хорошо, что случившееся произошло, ведь жить с потенциальным предателем, который может в любой момент «ударить в спину», еще хуже. Жизнь постоянно преподносит человеку уроки, и предательство ближнего — один из них. И теперь важно извлечь из этого урока максимальную пользу: научиться наблюдать, делать выводы, оценивать не только слова, но и реальные поступки…
Чтобы как можно быстрее и легче пережить боль предательства, необходимо (да, действительно необходимо) согласиться с тем, что переживший предательство человек имеет право на слабость, а не должен вести себя как стойкий оловянный солдатик.
Конечно, все помнят, что любые испытания необходимо переносить, не теряя лица, но в случае с предательством можно и поругаться, и поплакать, и грохнуть на пол пару тарелок или свадебные бокалы, измельчить получше любого шредера фотографии, выбросить подарки и удалить контакты в социальных сетях… Похоже на истерику? Если это не приобретет затяжной характер, то это не так уж и страшно — эмоции необходимо выплеснуть, чтобы потом вернуться к нормальной жизни. Да, эта жизнь будет чем-то отличаться от предыдущей (а скорее всего, многим), но в ней не будет предательства, а это дорогого стоит. Свадебные бокалы закончились? Все совместные фото превратились в пыль? Теперь можно и нужно (жизненно необходимо) восстанавливать душевное равновесие.
Необходимо побыстрее и как можно безболезненнее пережить предательство? Значит, необходимо понять, что жизнь продолжается: остались друзья и коллеги, осталась работа или учеба, остались музыка, хобби, вкуснейшие хачапури, яблоки и салат из морепродуктов, осталась Формула1, на месте любимые детективы, и даже совершенно непритязательная компьютерная «Косынка» никуда не делась.
Соседи все так же громко хлопают дверью, мама все так же забывает перезвонить, кот все так же обкусывает пушистый аспарагус… Просто одним существенным риском стало меньше — вот и все.
Как пережить предательство? Да, это настоящий удар и очень сильное впечатление, которое вызвало бурю сильнейших эмоций. Но ведь давно известно, что одни впечатления можно вытеснить другими, поэтому необходимо (в этом случае действительно необходимо) находить новые переживания и эмоции.
Кинотеатр, театральная премьера, футбольный матч, секция карате, воспитание щенка или котенка, обучение игре на скрипке или на ударной установке, новый проект на работе, изучение японского языка — годится абсолютно все. Новые люди, новые занятия, новые впечатления постепенно вытеснят из памяти прошлое, даже самое болезненное. И воскрешать призраки минувших событий не стоит, потому что жить нужно сейчас, а не вчера, и мечтать имеет смысл только о будущем, но никак не о прошлом (разве что в ход пошли исторические реставрации).
И еще: чтобы пережить боль предательства, нужно просто простить и отпустить предателя. Это непросто, но это необходимо. Ведь кто сказал, что предавшему легко и спокойно? Вспомним Иуду, тридцать сребреников, осиновое дерево в конце пути…
Конечно, такой финал избирают для себя далеко не все предатели, но от суда совести их не избавит ничто. И в конечном итоге предателю всегда будет тяжелее, потому что простить себе свои же неблаговидные (мягко говоря) поступки гораздо сложнее, чем простить кого-то другого… Простить. Отпустить с миром. Согласиться с тем, что каждый строит цветущую жизнь по-своему. И идти по жизни дальше. И только так! Жизнь-то продолжается.
Иногда предательство кого-то из близких становится причиной посещения кабинета психолога или психотерапевта. Безусловно, врач после обстоятельной беседы (а то и не одной) даст определенные рекомендации, как быстрее и безболезненнее пережить эту крайне неприятную ситуацию, которая иногда кажется просто трагической.
Прежде всего, психолог посоветует выплеснуть отрицательные эмоции, не задевая при этом других людей.
Можно поплакать. Можно пожаловаться своим друзьям в социальных сетях. Можно заняться физической работой или физическими упражнениями. Можно с головой погрузиться в служебные обязанности или в общественную деятельность… Вариантов эмоциональной разгрузки очень много, но главное, чтобы вернулась способность рационально мыслить и принимать правильные и адекватные решения.
Любой психолог непременно выскажет очень важное и серьезное предостережение — даже под влиянием самых сильных эмоций не следует поступать в соответствии с ошибочными и опасными стереотипами, которые вполне способны испортить жизнь так, что о предательстве и думать не придется. Нельзя погружаться в свои страдания, а еще хуже — лелеять и усугублять их искусственно.
Важнейшее правило, о котором необходимо помнить в любой сложной, неприятной или даже трагической ситуации, — твердое «нет» любому алкоголю. О том, что пьяный человек выглядит в лучшем случае жалко, а чаще всего омерзительно, даже говорить не хочется, поскольку об этом говорилось несметное количество раз.
Кроме того, бесконтрольное употребление алкоголя (под любым предлогом) может привести к алкоголизму, что чаще всего оказывается билетом в один конец — выбраться из объятий зеленого змия несоизмеримо сложнее, чем в эти объятия попасть. Но и это еще не все.
Самое печальное в ситуации с алкоголем, что ни водка, ни коньяк, ни пиво, ни любой другой спиртной напиток не решают проблему, а только усугубляют ее, при этом добавляя еще и новые неприятности.
Безусловно, психолог предупредит и об опасности, которую может вызвать желание отомстить за свою боль всему миру независимо от того, насколько этот остальной мир причастен к сложной ситуации. Предавший вполне может и не узнать о совершенных «подвигах», но сколько останется незаслуженно обиженных? А ведь часто возникает такой соблазн — испортить жизнь всем, кто подвернется под руку… Это не просто не лучшая идея, а идея категорически неправильная и крайне опасная, потому что так можно потерять всех близких людей, включая и друзей, и приятелей.
Мир не виноват, что совершенства не существует, но ведь в мире возможны не только потери и страдания — вполне вероятны и новые встречи, и новая любовь, и новые радости.
Очень важно не зацикливаться на своих неприятностях, даже если они кажутся просто вселенскими, потому что Вселенная продолжает жить дальше. Так же кружатся звезды и планеты, также текут реки и тают ледники, все так же рождаются дети и влюбляются друг в друга все новые пары. И точно так же помощь бывает нужна не только кому-то одному, ведь оказывается, что предательство даже самого близкого человека — это не самое большое горе в мире, где есть землетрясения и наводнения, экологические катастрофы и войны. Может быть, стоит посмотреть на окружающую действительность немного пристальнее и найти себе применение, например, в помощи раненым на поле боя или в помощи больным детям?
Иногда психолог может посоветовать завести «Дневник счастья», в который необходимо вносить все хорошее, что произошло за день. Радуга, интересный фильм, играющий на лужайке умильный котенок — из таких мелочей состоит вся жизнь, и именно из них складывается счастье.
Конечно же, любой психолог настоятельно будет рекомендовать включить положительное мышление: не надо думать о своих потерях и несчастьях, а лучше согласиться с известной истиной, что каждый «плюс» состоит из двух «минусов», поэтому «плюсы» надо искать всегда и во всем. Предали — это «минус», но больше предателя нет рядом, и это «плюс».
Погода хороша, зарплату повысили (или даже просто обещают), вечеринка в колледже или на работе удалась — это маленькие или даже крошечные «плюсы», на которых и следует сосредоточиться, чтобы не ощущать себя воплощением вселенского горя и скорби.
Безусловно, в индивидуальной беседе психолог сможет дать немало и других советов, применяя которые на практике можно будет избавиться от ощущения потерянности, безысходности и других апокалиптических впечатлений.
Когда человек рождается, он еще ничего не знает ни о любви, ни о ненависти, ни о верности, ни о предательстве. Потом человек научится улыбаться, ходить, разговаривать, верить и доверять.
И так не хочется, чтобы люди теряли веру в окружающих, чтобы мир превращался из разноцветного и теплого в черно-белый и холодный.
Но ведь в жизни за все приходится платить, причем деньги — это самая простая и безболезненная форма оплаты. Нередко приходится платить своими эмоциями, привычками, привязанностями, дружбой, любовью, верностью… Это тяжело, это очень сложно и непросто. Но ведь за любой самой черной тучей прячется яркое и теплое солнце, которое обязательно выглянет. Но ведь жизнь бесконечна, и поэтому конец чего-то одного означает начало чего-то следующего.
Как пережить предательство? Да просто жить. Жить, помогая другим, воспитывая детей, выращивая на подоконнике кактусы и дрессируя веселого щенка, строя планы на лето и посещая бассейн или спортзал…
В жизни не должно быть места безысходности, даже если вдруг покажется, что все закончилось и все потеряно, потому что жизнь мудра и прекрасна даже в своей сложности и потому что жизнь бесконечна и неисчерпаема.
mamapedia.com.ua
Как пережить предательство
Как пережить предательство и насколько возможно восстановить доверие к окружающей действительности, мы поговорим в этой статье.
Люди до последнего не хотят осознавать, что их предали. Мы ищем причины, мы ищем объяснений. Именно с этим связаны многочисленные попытки «выяснения отношений» — человеку кажется, что как только он получит какое-то рациональное объяснение тому, почему его предали, все вокруг встанет на свои места. А, на самом деле, объяснений нет. Да и звучали бы они довольно нелепо: «я предал(а) тебя, потому…» и далее по пунктам.
Некоторым людям легче обвинить себя, кто-то «выезжает» на злости и планах мести, кому-то легче жаловаться на судьбу всем, кто готов их слушать, кто-то старается с головой уйти в работу или же «заместить» чем-то другим: новыми отношениями, едой, сной, экстримом. У каждого человека свой способ справиться с негативными эмоциями, самое главное здесь знать, что это именно способ справления, временная мера, а отнюдь не решение проблемы.
Многие превратно понимают слово «прощение». Вовсе не обязательно, если вы простили человека, продолжать с ним какие-то отношения, вовсе не обязательно доверять ему, как прежде, и делать вид, что ничего плохого между вами никогда не было. Простить — это не для обидчика, простить — это для вас.
Затаенные непроработанные обиды, как известно, разрушают человека на всех уровнях: начинаются психосоматические заболевания, неврозы, наносится вред межличностной коммуникации, проще говоря, вы отдаляетесь от друзей, приятелей и родственников. Никакой предатель не стоит такого.
Для того, чтобы простить и отпустить проблему, нужно, во-первых, признать, что она есть (процесс принятия), что вы в существовании этой проблемы не виноваты, найти поддержку со стороны и постараться, не оправдывая вашего обидчика ни в чем, сказать себе, что да, было, было и прошло. Опыт оказался болезненным, но в чем-то полезным. Здесь будет неплохо действительно подумать на тему — чем именно оказался полезным этот опыт.
Вы стали сильнее, вы стали мудрее, вы не хотите позволять этой ситуации влиять на вашу жизнь. Вы отпускаете эту ситуацию и вместе с ней — человека, который ее создал.
Видео по теме
Источники:
- Как пережить предательство?
www.kakprosto.ru
Как пережить предательство взрослого сына
Как пережить …
Назад
1
.
..
…
3
108 ответов
Последний — Перейти
#1
Гость
Как пережить предательство взрослого сына? Как простить подростка 15 лет, который своим родителям предпочел компанию зарвавшихся необразованных наглых «якобы-друзей»??? Бросил учебу, бросил все планы, постоянно пропадает где-то…. Все подростки такие? Почему вообще дети предают своих родителей? Почему так легко ломают свои судьбы и судьбы своих несчастных родителей?
#2
#3
#5
#6
#7
Екатерина
так говорите,как-будто они осознанно это делают.
Надо было изначально следить жа ребенком где и с кем и *****.,а лучше всего в спорт отдавать,чтобы до 18 лет точно нигде не шастал а занимался делом.
дети это наше отражение,посмотрите на своего сына и увидите свое истинное лицо,так что ,думаю надо начинать с себя.
#8
Гость
Екатерина так говорите,как-будто они осознанно это делают.Надо было изначально следить жа ребенком где и с кем и *****.,а лучше всего в спорт отдавать,чтобы до 18 лет точно нигде не шастал а занимался делом.
С ***** шляются когда альтернативы нет. Секций, кружков по интересам.
#9
#10
Баба Валя из соседнего подъезда
Все вышеотписавшиеся, вы серьезно? у вас-то у самих дети есть? чего на мать накинулись? небось если бы вашего ребенка такое коснулось, били бы во все колокола, а тут даете дypные советы.
Автор, на самом деле это очень страшно, когда ребенок влипает в плохую компанию. Здесь нет вашей вины, ребенок или ведомый, мягкохарактерный или негативный лидер, раз его тянет на всякие приключения. Ну вот что вы можете сделать сейчас? Я так понимаю, уговоры не действуют. А ждать пока «перебесится», так он к тому моменту на иглу подсядет или еще чего доброго срок получит. Отец есть у него?? Пусть отец поговорит. А вообще, вам можно только искренне посочувствовать. Не все подростки такие. Я, например, была абсолютно беспроблемным ребенком и подростком. В мыслях даже не было огорчать родителей…
#13
Бухие бухи
Вас никто не предавал, угомонитесь. Вы просто пожинаете плоды своего авторитарного воспитания, слепого и глухого к потребностям сына. Ребенка легко было прогнуть под Ваши хотелки, а подростка уже нет. Бросил учебу, бросил все планы — так это ВАШИ планы, и он просто понял, что к его жизни они отношения не имеют, Вы просто используете его как инструмент для реализации собственных амбиций.
Он предпочел компанию друзей Вам потому что там, в компании, его принимают таким как есть. В отличие от Вас.
Дети ломают судьбы родителей? Ну так тут борьба не на жизнь а на смерть — либо Вы его волю и судьбу сломаете, либо он сломает Вас, других способов строить отношения отношений в вашей семье нет.
Если не разводка, Вам к психологу. Если разводка, то тоже к психологу, потому что то-то подобное Вы сами пережили и это травмировало, другим способом такой такт сгенерить навряд ли получится.
#15
Гость
Чьи планы он бросил? У него планов не было и нет. Каждый живет свою жизнь как хочет, ваш сын так хочет. Вы живите, как хотите вы.
#16
#17
#18
#25
#26
Гость
Как пережить предательство взрослого сына? Как простить подростка 15 лет, который своим родителям предпочел компанию зарвавшихся необразованных наглых «якобы-друзей»??? Бросил учебу, бросил все планы, постоянно пропадает где-то.
… Все подростки такие? Почему вообще дети предают своих родителей? Почему так легко ломают свои судьбы и судьбы своих несчастных родителей?
#29
#30
Гость
Конечно всё очень серьезно. И все вышеотписавшиеся абсолютно правы. Мы тоже матери и у нас есть дети. Да разве нормальная мать в такой ситуации скажет, что ребёнок именно её предал и ломает именно её судьбу? Мадам на себе зациклена и только себя любит.
#32
#33
#35
#36
Бухие бухи
Вас никто не предавал, угомонитесь.
Вы просто пожинаете плоды своего авторитарного воспитания, слепого и глухого к потребностям сына. Ребенка легко было прогнуть под Ваши хотелки, а подростка уже нет. Бросил учебу, бросил все планы — так это ВАШИ планы, и он просто понял, что к его жизни они отношения не имеют, Вы просто используете его как инструмент для реализации собственных амбиций.
Он предпочел компанию друзей Вам потому что там, в компании, его принимают таким как есть. В отличие от Вас.
.
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
238 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
-
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..#37
Гость
Бухие бухиВас никто не предавал, угомонитесь. Вы просто пожинаете плоды своего авторитарного воспитания, слепого и глухого к потребностям сына. Ребенка легко было прогнуть под Ваши хотелки, а подростка уже нет. Бросил учебу, бросил все планы — так это ВАШИ планы, и он просто понял, что к его жизни они отношения не имеют, Вы просто используете его как инструмент для реализации собственных амбиций.
Он предпочел компанию друзей Вам потому что там, в компании, его принимают таким как есть. В отличие от Вас.
.
+++++++++++++++++
Я сама, будучи подростком слетела с катушек в свое время. Сейчас ,по прошествии лет оглядываюсь назад и анализирую: что это было? Это было именно так, как сказала Бухие Бухи 100%
#38
Гость
а я вот не скатилась, хотя тоже давили. У вас всегда другие виноваты,когда слетаете с катушек?
#39
Бухие бухи
Вас никто не предавал, угомонитесь. Вы просто пожинаете плоды своего авторитарного воспитания, слепого и глухого к потребностям сына. Ребенка легко было прогнуть под Ваши хотелки, а подростка уже нет. Бросил учебу, бросил все планы — так это ВАШИ планы, и он просто понял, что к его жизни они отношения не имеют, Вы просто используете его как инструмент для реализации собственных амбиций.
Он предпочел компанию друзей Вам потому что там, в компании, его принимают таким как есть.
В отличие от Вас.
Дети ломают судьбы родителей? Ну так тут борьба не на жизнь а на смерть — либо Вы его волю и судьбу сломаете, либо он сломает Вас, других способов строить отношения отношений в вашей семье нет.
Если не разводка, Вам к психологу. Если разводка, то тоже к психологу, потому что то-то подобное Вы сами пережили и это травмировало, другим способом такой такт сгенерить навряд ли получится.
#40
Гость
Гость
а я вот не скатилась, хотя тоже давили. У вас всегда другие виноваты,когда слетаете с катушек?
При постановке вопроса матери что сын предал ЕЕ(не себя), что поломал ЕЙ (не себе) жизнь? Конечно маменька виновата.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
255 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
447 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
278 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?633 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
152 ответа
Как разрулить?#41
Гость
Бухие бухиВас никто не предавал, угомонитесь. Вы просто пожинаете плоды своего авторитарного воспитания, слепого и глухого к потребностям сына. Ребенка легко было прогнуть под Ваши хотелки, а подростка уже нет. Бросил учебу, бросил все планы — так это ВАШИ планы, и он просто понял, что к его жизни они отношения не имеют, Вы просто используете его как инструмент для реализации собственных амбиций.
Он предпочел компанию друзей Вам потому что там, в компании, его принимают таким как есть. В отличие от Вас.
.
+++++++++++++++++
Я сама, будучи подростком слетела с катушек в свое время. Сейчас ,по прошествии лет оглядываюсь назад и анализирую: что это было? Это было именно так, как сказала Бухие Бухи 100%
у всех разные характеры, вы не знали?
#42
#43
Гость
а я вот не скатилась, хотя тоже давили.
У вас всегда другие виноваты,когда слетаете с катушек?
#44
Гость
Гость
а я вот не скатилась, хотя тоже давили. У вас всегда другие виноваты,когда слетаете с катушек?
При постановке вопроса матери что сын предал ЕЕ(не себя), что поломал ЕЙ (не себе) жизнь? Конечно маменька виновата.
ну или парня не варит башка совсем, так что он может вообще ничего не знает и не хочет знать.
#45
Гость
Лезть в дурные компании может парень, который в глубине души знает,что кто-то прибежит спасать, поможет, отмажет, если он что-то натворит. А вот,если бы он знал,что никто не поможет, и за всё самому придётся платить, и денежки отстёгивать не станет, вот тогда бы и не подумал. Оба хороши, конечно.
#46
#47
#48
Гость
Не всегда работает.
Меня никто не спасал, не вытаскивал из ментовок, не давал деньги. Жила в чужих квартирах, зарабатывала случайными заработками и не собиралась возвращаться домой к маме. Потому что дома мне было плохо, а на воле хорошо. Дома плохо, давят — вот основная причина. Если дома плохо, то подростки ищут компании, где им комфортно, где их понимают, где посочувствуют, а не будут читать морали строгим голосом и говорить» ты уже взрослая»
#49
так мамы перней 15-16 лет не пишут, сразу видно, что это написала молодая деваха, которая не имеет никакого опыта в жизни, а пишет по заказу.
Разве можно так вот лгать?
#50
Назад
1
…
…
3
Вперёд
Следующая тема
У подростка много черных точек(( Посоветуйте умывалку хорошую
24 ответа
Предыдущая тема
взрослая дочь стала агрессивной(((( как мне себя вести?
149 ответов
Как справиться с неприятием ребенка
Одна из самых тяжелых вещей — это рана предательства, которая возникает, когда ваш собственный ребенок вырастает и ненавидит вас.
Я видел это много раз в своей жизни, до такой степени, что я вынужден написать об этом.
Родители, которые были отвергнуты одним или несколькими детьми, испытывают такую боль, с которой не может сравниться ни одна другая, даже предательство супруга или родителя.
Если вы являетесь родителем, которого отверг ваш ребенок или дети, мы надеемся, что этот документ будет вам полезен. Конечно, если бы тебе было 9.0007 и до сих пор являетесь жестоким родителем, то, возможно, ваш ребенок сделал все необходимое, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия; но, если вы типичный, достаточно хороший родитель, то неприятие вашего ребенка будет неестественным и нездоровым для всех участников.
Какие типы детей отвергают своих родителей в этом отношении? (Примечание: эти варианты не исключают друг друга.)
- Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения
- Дети с травмой привязанности
- Дети с расстройствами личности
Если вы испытываете сердечную боль ребенка, который вас отверг, то вы, вероятно, чувствуете себя опустошенным, обиженным, растерянным, злым, разъяренным, непонятым, шокированным, недействительным и пустым.
Был ли я плохим родителем? Почему мои дети восстали против меня? Что я мог сделать по-другому? Может быть, я сказал нет слишком много раз. Может быть, я не должен был быть так строг с ним/ней. Где я неправ?
Много вопросов возникает у вас в голове.
Обычно дети, несмотря ни на что, верны своим родителям даже очень нерадивым и оскорбительным. Когда ребенок отвергает родителя, это обычно связано с чем-то другим, а не с жестоким обращением или пренебрежением. На самом деле, когда человек разрывает отношения с жестоким или пренебрежительным родителем, это обычно сложный процесс, требующий от ребенка установления жестких границ, что практически невозможно сделать.
А как насчет родителя, чей ребенок отвергает его легко или без чувства совести или раскаяния, действуя так, как если бы его родитель был Аттилой Гунном, используя критику и осуждение как инструменты нападения на родителя; использовать каждую слабость родителя в качестве оправдания для изгнания его/ее? Этот тип родительского отказа не является естественным и обычно является результатом одной из трех вышеупомянутых возможностей.
Здесь я расскажу о каждом варианте.
Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения:
Это динамика, которая возникает, когда нарциссический родитель манипулирует ребенком, чтобы отвергнуть другого, здорового и эмпатического родителя. Это происходит потому, что нарциссический родитель использует своего рода невидимое принуждение, чтобы убедить ребенка в том, что другой родитель никуда не годится. По сути, нарциссический родитель учит своего ребенка ненавидеть своего другого родителя и использует ребенка как оружие, чтобы причинить боль другому, ненарциссическому родителю.
Часто это делается путем импликации и невербальной коммуникации, например, когда ребенок возвращается домой после того, как был с родителем-мишенью, и нарцисс проявляет чрезмерную озабоченность или тревогу из-за того, что могло произойти в доме родителей-мишени; действуя так, как будто есть причина для беспокойства, и что ребенку очень повезло, что он находится вдали от этой нездоровой среды…
Для получения дополнительной информации по теме Нарциссического Родительского Отчуждения, пожалуйста, нажмите здесь.
Дети с травмой привязанности:
Хотя привязанность возникает на протяжении всей жизни человека, наиболее важным периодом в жизни человека для привязанности является период между рождением и двумя годами. Если ребенок испытывает разрыв во времени, вдали от матери, по какой-либо причине, будь то жестокое обращение, пренебрежение или что-то еще, что мешает матери присутствовать и настраиваться на своего ребенка, тогда возникает травма привязанности.
Если ребенок не установил должных отношений со своей матерью, значит, у него не развились соответствующие навыки для здоровой межличностной привязанности. Матери необходимо обеспечить необходимую настройку и резонанс, необходимые для того, чтобы научиться любить другого человека и доверять ему. Когда ребенку не дается такого рода реляционный ввод, он/она приспосабливается или справляется, закрывая свои потребности. Это приводит к более поздним проблемам в отношениях, особенно с отношениями с матерью или кем-либо еще, предлагающим близость и заботу.
Дети с расстройствами личности:
Расстройства личности, по-видимому, имеют генетический компонент. Если у ребенка есть родитель или другой человек в его биологической семье с расстройством личности или даже с другим психическим заболеванием, то, возможно, он/она унаследовал биологическую склонность к расстройству личности.
Согласно словарю Google, расстройство личности определяется как: глубоко укоренившаяся и неадекватная модель поведения определенного типа, обычно проявляющаяся к тому времени, когда человек достигает подросткового возраста и вызывающая длительные трудности в личных отношениях или в функционировании в обществе. .
Как видно из этого определения, с людьми с расстройствами личности нелегко иметь близкие отношения; это будет включать отношения родитель-ребенок.
Что делать?
Лучший совет, который я могу дать, звучит следующим образом:
- Спросите своего ребенка, что ему нужно от вас, чтобы восстановить отношения. Если ваш ребенок говорит вам что-то конкретное, просто выслушайте и решите, сможете ли вы выполнить его просьбу. Если это разумно и искренне, то сделайте все возможное, чтобы восстановить то, что было сломано.
- Не действуйте, руководствуясь чувством защиты. Если вы чувствуете оборону, научитесь говорить про себя и держите рот на замке. Вы не должны защищать себя перед своим ребенком. Вы можете сказать что-то нейтральное, например, у меня другой взгляд на историю, но я не буду защищаться, потому что это не будет продуктивно.
- Ожидайте уважения. Поймите, что несмотря ни на что, каждый заслуживает уважения, включая вас.
- Не идеализируйте своих детей и отношения с ними. Да, наши дети – самые важные люди в нашей жизни, но их не следует идеализировать или превозносить. Они такие же простые смертные, как и мы с вами. Если ваш ребенок отвергает вас, одно дело чувствовать разочарование и грусть, но это становится нездоровым, если вы не можете сосредоточиться ни на чем другом, кроме этого. Лучше всего напомнить себе, что у вас есть и другие важные отношения, и научиться сосредотачиваться на тех, которые работают.
- Горюй. Позвольте себе почувствовать грусть от того, что ваш ребенок отверг. Горевать о потере невинности, которой когда-то были отношения. Горюйте о своем потерянном ребенке, даже если он или она все еще живы. В вашем мире он/она больше не является частью вашей жизни. Это чувство, что я могу сделать? заставляет вас тосковать и жаждать примирения; но иногда примирение не наступает.
- Живите одним днем. Даже если вы не общаетесь со своим ребенком сегодня, вы не можете знать, что может произойти завтра. Никто из нас этого не делает. Лучшее, что мы можем сделать, — это жить так, как мы умеем сегодня. Когда вы можете сосредоточиться только на одном дне, вы чувствуете себя менее безнадежным и отчаянным. Напомните себе, я не могу предсказывать будущее.
- Не проси. Независимо от того, насколько больно или отчаянно вы чувствуете отношения с отвергающим вас ребенком, никогда не опускайтесь до уровня просьб о внимании или даже прощении. Ваш ребенок не будет уважать вас, если вы попрошайничаете, и это унизит ваше положение как родителя.
- Будьте сильнее. Не позволяйте отвергающему ребенку украсть вашу личную силу. Просто потому, что у вас есть трудности в этой области вашей жизни, не доходите до места, где вы чувствуете личное поражение. Делайте все возможное, чтобы хорошо относиться к себе, ищите терапию, присоединяйтесь к группе поддержки, путешествуйте, ходите в спортзал, делайте все возможное, чтобы владеть своей силой и перестать отдавать ее кому-либо еще.
Если ваш ребенок говорит вам что-то конкретное, просто выслушайте и решите, сможете ли вы выполнить его просьбу. Если это разумно и искренне, то сделайте все возможное, чтобы восстановить то, что было сломано.
Лучше всего напомнить себе, что у вас есть и другие важные отношения, и научиться сосредотачиваться на тех, которые работают.
Ваш ребенок не будет уважать вас, если вы попрошайничаете, и это унизит ваше положение как родителя. Одна вещь, которая не вызывает сомнений в жизни, это то, что она состоит в том, чтобы отпустить. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы воспитать наших детей в меру наших способностей и научить их быть независимыми и продуктивными взрослыми. Если в процессе они выберут путь, с которым мы не согласны, мы должны напомнить себе, что не можем прожить их жизнь за них. Научиться отпускать — это лучший способ справиться с любой частью жизни, которая идет не так, как мы ожидаем, в том числе, когда наши дети решают отвергнуть нас.
Как справляться с отчужденными детьми
Если вы отдалились от своего взрослого ребенка, если ваш ребенок вычеркнул вас из своей жизни — на долгое или короткое время — это мучительный опыт. Когда ваш ребенок вычеркивает вас из своей жизни, он вызывает глубокие чувства стыда, вины, замешательства и обиды, которые легко могут перерасти в гнев. Вдобавок ко всему, это также может вызвать у людей худшие подозрения ( конечно, Смиты должны быть ужасными родителями, раз их дочь так их обрезала! ) и заставляют вас чувствовать себя осужденными, даже со стороны друзей и семьи.
Иногда, конечно, бывают обстоятельства, при которых отлучение от родителя является единственно возможным выходом для взрослого ребенка (в возрасте 18 лет и старше), например, в случае физического, эмоционального или сексуального насилия со стороны родитель.
Хотя обычно причину отчуждения связывают со всем, начиная от проблем с деньгами и заканчивая личными конфликтами, разводом или трудностями в семье, тем не менее, во многих случаях отчужденные родители остаются в неведении, пытаясь понять, что пошло не так.
А когда ты в неведении, легче всего винить себя — поверить, что ты потерпел неудачу как родитель.
Но такова реальность: разрыв отношений был не вашим выбором. Хотя вы, возможно, способствовали напряжению между вами, вы не несете ответственности за решение вашего ребенка прервать вас.
Многие взрослые дети борются со своими родителями, или с деньгами, и т.д., но не все они рвут отношения со своими родителями. Почему одни отключаются, а другие проходят через те же трудности и остаются на связи?
Почему некоторые дети дистанцируются
Мы, люди, справляемся со стрессом довольно предсказуемым образом. У нас есть реакция «бей или беги», как и у других видов. И некоторые люди более склонны к дистанцированию (бегству), когда эмоциональная напряженность становится высокой.
Возьмем, к примеру, Джо. После колледжа Джо жил дома, и его родители считали его бесцельным. Он ложился спать допоздна, не помогал по дому, не мог найти постоянную работу, был груб и неуважителен.
Родители Джо по понятным причинам были обеспокоены и обеспокоены его отсутствием руководства. Они ежедневно ворчали, кричали и расспрашивали его о плане игры. Он мог быть расплывчатым или злым, из-за чего его родители еще больше раздражали его.
В конце концов, Джо съехал. Он не говорил родителям, куда переехал, и не выходил с ними на связь больше года.
Чтобы понять реакцию Джо, мы должны признать, что, когда некоторые люди чувствуют тревогу, усталость от конфликтов или давления, или слишком сильное семейное единение, их реакция состоит в том, чтобы дистанцироваться, будь то эмоционально, физически или и то, и другое. Когда человек отдаляется от других, он испытывает чувство облегчения, потому что расстояние, по-видимому, прекращает конфликт. Конечно, на самом деле ничего не решено; вместо этого создается больше стресса.
Со стороны кажется, что Джо и его родители не связаны друг с другом. Но внутри они на самом деле думают друг о друге все время и остаются чрезмерно сосредоточенными друг на друге.
На самом деле они все еще чрезвычайно связаны друг с другом: они эмоционально связаны друг с другом, даже несмотря на то, что всякое общение прекратилось. Ни один из них не свободен от исходной проблемы; и они не свободны друг от друга.
Экстремальное дистанцирование: отключение
Дистанцирование в своей крайности превращается в отсечение. Это может произойти после длительных периодов конфликта или как внезапная реакция на трудную встречу. Какова бы ни была проблема, человеку, проводящему отсечение, трудно найти и решить проблему прямо и зрело. Вместо этого, как и Джо, они перестают общаться. Продолжение отношений кажется им неуправляемым.
Когда родитель и ребенок слишком эмоционально связаны друг с другом, они более восприимчивы к отключению, когда тревога высока.
Джо и его родители, например, были слишком вовлечены и запутались друг с другом. Он не брал на себя ответственность, равно как и его родители не брали на себя ответственность.
Его родители не встали и не дали ему понять, что они примут, а что нет.
Вместо этого они ворчали, умоляли и надеялись, что он изменится. Он копал глубже, делал меньше, когда его подталкивали, и отказывался решать свою часть проблемы.
Они жили, реагируя друг на друга, а не беря на себя ответственность за свою часть семейного конфликта. Единственный способ решить проблему, который видел Джо, — дистанцироваться и, в конце концов, отрезаться от родителей; У Джо не было навыков, необходимых, чтобы развязать узлы, повзрослеть и встретиться лицом к лицу с самим собой.
Родители чувствуют себя бессильными, когда контакт невозможен, когда они не могут договориться или даже поговорить со своим ребенком. Стоит ли связываться с ребенком или нет? Как долго вы должны пытаться? Что вы должны сказать?
Пять советов при отчуждении и отлучении от ребенка
1. Получите поддержку
Быть отрезанным от своего ребенка, не способным понимать, общаться и решать проблемы, достаточно тяжело. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и понимает вас.
Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью.
2. Не обрезать ответ
Не ты разрываешь связи; ваш ребенок. Не обрывайте ребенка в ответ. Продолжайте обращаться к нему, давая ему понять, что вы любите его и хотите починить то, что сломалось. Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что думаете о нем и надеетесь на возможность воссоединиться. Шлите свое тепло, любовь и сострадание, пока вы живете своей жизнью.
3. Не подпитывайте гнев
Злиться понятно. И, пытаясь поддержать, друзья и семья могут разжечь ваше чувство предательства, непреднамеренно усилив ваш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, что привело к такому отчуждению. Какие закономерности действовали в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с более реальной точки зрения, она может показаться менее личной.
Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, вы будете в гораздо лучшем положении для примирения.
4. Слушайте своего ребенка, не защищая себя
Если дверь открывается вместе с вашим ребенком, слушайте с открытым сердцем. Прислушайтесь к ее восприятию того, какие ошибки имели место. Даже если вы с ней не согласны, ищите зерна правды. Будьте готовы посмотреть на себя. Тяжело слышать такую критику, особенно если ваши намерения были неправильно поняты. Так что приготовьтесь справиться с этим. Вашему взрослому ребенку, возможно, придется держаться за вину, чтобы справиться с собственным беспокойством. Просто дайте ей понять, что вы слышите ее, это будет иметь большое значение. Имейте в виду, что она тоже должна была испытывать огромную боль, чтобы дойти до того, что закрылась от вас. Постарайтесь сопереживать ее боли, а не поддаваться обиде и гневу.
5. Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке
Если вы снова начнете общаться, вы сможете извлечь уроки из ошибок прошлого и работать над улучшением отношений.
Направьте свои усилия на то, чтобы изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите обиды по поводу отчуждения. Поймите его потребность бежать — и простите его.
Понимание и надежда
Познакомьтесь со своим взрослым ребенком, а не с тем, каким, по вашему мнению, он должен был быть. Позвольте ему познакомиться с вами. Если ваш ребенок до сих пор не вышел на контакт, оплакивайте потерю и знайте, что надежда еще есть. Постарайтесь справиться со своим беспокойством и поступайте правильно, поддерживая с ним связь ненавязчиво: время от времени и с любовью. Все может измениться.
Вместо того, чтобы обвинять себя или своего ребенка в этой боли, используйте свою энергию, чтобы узнать о себе, своей собственной семейной истории и моделях других ваших отношений. Поищите другие модели отсечения в своем генеалогическом древе.
Помните, что отгораживание человека — это реакция на тревогу и чрезмерно запутавшуюся друг с другом семью. Ваши действия или бездействие не вызвали этого.
Отключение — это способ, которым люди справляются с беспокойством, когда не знают лучшего способа. Есть любовь и забота; способность решать разногласия — нет. Вы не заставляли своего ребенка отворачиваться. Это было ее решение. Возможно, это было плохо, но это было лучшее, что она могла сделать в то время. Постарайтесь отвлечься от нее хотя бы на 50 процентов в день, и это будет иметь значение.
Ваша боль реальна. Будьте внимательны и сострадательны к ней, но не позволяйте ей определять или подавлять вас. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: на собственной жизни.
Связанное содержание: Жизнь с разбитым сердцем: вы отдалились от своего ребенка?
Я чувствую, что мой отчужденный сын предал меня – что мне делать?
Вопрос
После жестокого брака мы с мужем давно расстались. Оба наших ребенка предпочли остаться со своим богатым отцом. Дочь, тогда еще подросток, научилась оскорблять меня под присмотром отца и до сих пор не хочет иметь со мной ничего общего.
Младший сын, менее враждебный, в конце концов 18 лет спустя попросил об отношениях. Он был добр ко мне, если не так внимателен. Проблема в том, что я на пенсии и работаю на других работах, чтобы свести концы с концами. Я одалживал ему деньги, открывал кредитные линии, чтобы помочь ему в его бизнесе, и так далее. Он обещает вернуть мне деньги, но до сих пор нет окупаемости. Недавно он позвонил, чтобы узнать номер моей кредитной карты, чтобы арендовать машину, сказав, что потерял свою, и после этого использовал карту еще шесть раз, не спрашивая, на общую сумму около 500 долларов. У нас было несколько разговоров о его финансовой ответственности передо мной. Я сказал ему, что не хочу его видеть, пока он не вернет 500 долларов. Он сказал хорошо. Это был последний член моей семьи. Я снова чувствую себя разбитым горем и преданным. Любые идеи?
Ответ
Тяжелый вопрос, настоящий сердцеед.
Я слышал, как эксперты описывают отчуждение от своего взрослого потомства как «тихую эпидемию», потому что — ну, я думаю, это говорит само за себя, но в основном потому, что это случается, может быть, чаще, чем мы думаем, и большинству людей не нравится Поговори об этом.
Итак, прежде всего спасибо вам за мужество и честность, которые вы мне написали.
Это действительно самый печальный исход. Говорят, что «мать счастлива настолько, насколько ее самый грустный ребенок», но я бы сказал, что еще печальнее мать, отдалившаяся от своих взрослых детей.
Я знаю, что если кто-нибудь из трех моих мальчиков (сейчас им 17, 14 и 11 лет) повернется ко мне спиной, когда вырастет, я буду раздавлен. Я был бы опустошен — и я признаюсь с легкой верхней нотой чувства легкого ожога и обиды. Доведение ребенка до взрослой жизни — это гора работы. Я хотел бы сказать: «Ты имеешь в виду, что я менял твои вонючие, дымящиеся подгузники все эти годы, я просыпался все эти ночи, ломал свой горб, чтобы ты был накормлен, одет и укрыт — и теперь ты отплатил мне тем, что отвернулся на меня? Хорошо! Если вы заплатите мне один миллион долларов !»
Но вот в чем дело: я заранее знаю, что проглотил бы этот гнев и негодование (которое на самом деле говорит только боль) и сделал бы все, буквально все, чтобы иметь возможность быть частью жизни моих прекрасных мальчиков и слушать их разговоры об отношениях, работе, проблемах и обо всем остальном, пока они преодолевают превратности взрослой жизни
И это то, к чему, мадам, я призываю и вас.
Шаг первый: Вдохните, выдохните, и пусть все, и я имею в виду все , вперед. Конечно, ваш бывший может быть змеей в траве, которая натравила вашу дочь на вас. Ваш сын может быть бездельником, трясущим вас за ваш скудный пенсионный фонд и заработок неполный рабочий день. Ничто из этого, очевидно, не идеально, но… Я думаю, что первый шаг к устранению этих разногласий — это стереть все с доски и забыть о том, кто прав, а кто виноват. Как говорила моя мудрая и здравомыслящая пожилая бабушка: «Если вас сбил автобус, разве имеет значение, что у вас было преимущественное право проезда?»
Шаг второй: Спросите себя: «Совершил ли я какую-нибудь ошибку в отношении двух моих взрослых детей?» Если вы ответили «нет» на этот вопрос, я, ваш дружелюбный обозреватель советов по соседству, нажму невидимый зуммер – bzzt ! Неправильный ответ! Это простой силлогизм аристотелевского типа: «Человеку свойственно ошибаться. Вы человек. Поэтому, поверьте мне, особенно в случае семейного разлада, вы в чем-то облажались».
Придумать как. Часто эти вещи уходят корнями глубоко в детство (и могут быть настолько простыми, что вы, казалось, предпочитали одного брата другому) и только «запускаются» каким-то взрослым событием, например. развод и/или ваш бывший говорит о вас всякую ерунду.
Только вы можете знать. Поищите себя, а затем обратитесь сначала к своему сыну, но также и к дочери. Если она не хочет с тобой разговаривать, напиши ей письмо. Будьте искренни. Не портите свою вину оправданиями или взаимными обвинениями. Вы просто пытаетесь наладить общение.
Между тем, вы обижены и не можете себе это позволить, и он не платит вам, так что перестаньте давать деньги взаймы своему сыну! Я думаю, что часть проблемы заключается в оксюморонной фразе «взрослые дети». Люди путаются… Но в основном он взрослый, и ваша финансовая ответственность перед ним теперь официально снята.
Отпусти 500 долларов. Ты больше никогда его не увидишь, но ты ведь хочешь увидеть его снова, не так ли? Итог: исцелите эти трещины.