Как говорить с партнером об измене: 3 шага для сохранения отношений
Кризис отношенийМужчина и женщинаИзмена
Партнер постоянно задерживается на работе, тайно переписывается с кем-то по вечерам и уходит от вопросов? Эти и другие признаки дают нам серьезный повод подозревать его в измене. Но как инициировать непростой разговор о том, что происходит? Вдруг наша интуиция нас обманывает, и мы обидим партнера и разрушим отношения?
Рецепт успешного диалога подсказывает семейный психолог-психотерапевт Нил Уилки.
Тайная слежка, проверка переписок и звонков и расспросы его друзей и коллег — не выход, уверен специалист. Серьезный разговор с партнером необходим при первых подозрениях одного из партнеров в неверности. Если мы будем откладывать беседу, то накопившиеся обиды не позволят нам объективно оценить перспективы отношений, и они окажутся обречены.
Так что если партнер ведет себя странно и не объясняет причин своего поведения, нужно выбрать время и место для откровенной беседы и постараться, чтобы никто и ничто не отвлекало нас от общения.
Можно заранее продумать план разговора и спрогнозировать несколько сценариев его завершения.
Во время самого разговора ни в коем случае не нужно набрасываться на партнера с упреками, претензиями и обвинениями, ведь тактика нападения заставит его занять оборонительную позицию и все отрицать, даже если он и хотел рано или поздно сознаться в измене.
Пара может остаться вместе даже после обмана и предательства, если оба партнера готовы работать над отношениями
Гораздо продуктивнее будет говорить о своих собственных чувствах и переживаниях. Например, лучше сказать «я чувствую себя нелюбимой и ненужной», чем «ты проводишь со мной недостаточно времени». Благодаря этому партнеру будет проще понять наше подавленное состояние и повлиять на его улучшение.
Что бы ни говорил партнер, всегда стоит доверять своей интуиции. Только внутреннее чутье может подсказать, действительно ли партнер честен с нами или просто оправдывается.
Если в процессе разговора окажется, что наши подозрения в измене были необоснованными, то стоит дальше обсудить, как восстановить доверие и нужно ли создать новые правила отношений.
Однако если ответ партнера нас не удовлетворит, то не стоит оставлять попытки и дальше открыто говорить с ним об этом. Ведь любящий партнер должен быть заинтересован в том, чтобы в отношениях не было место для подозрений. Возможно, чтобы до конца прояснить, что тревожит обоих партнеров, потребуется помощь психотерапевта.
Ну а в том случае, если партнер во всем сознался, решение о совместном будущем остается только за нами. Необходимо решить, готовы ли мы простить измену и жить вместе дальше, или же ошибка партнера стала роковой. Пара может остаться вместе даже после обмана и предательства, если оба партнера готовы работать над отношениями. И вот что для этого нужно сделать.
1. Оцените по 10-балльной шкале все элементы отношений
- Общение — способность разговаривать друг с другом, выражать свои чувства и осознавать, что нас понимают.
- Интимная связь — моменты близости в паре, начиная с прикосновений и признаний в любви и заканчивая страстным сексом.
- Вклад в отношения — заинтересованность обоих партнеров в сохранении отношений, готовность работать над ними.
- Развитие — партнеры вместе и по отдельности должны становиться лучше, чувствовать себя счастливее.
- Развлечения — совместные мероприятия, прогулки, а также возможность делать глупости с партнером.
- Доверие — базовая убежденность в порядочности и честности человека.
2. Проясните свои чувства
Нужно ответить себе на следующие вопросы:
- Чего не хватало партнеру в отношениях со мной, что он нашел в связи с любовницей или любовником?
- Есть ли моя доля ответственности в том, что партнер изменил? Возможно, я создал определенную ситуацию, подтолкнувшую его завязать роман на стороне?
- Каким я вижу свое будущее? Мне кажется более перспективным сохранить отношения с нынешним партнером, или искать нового возлюбленного?
- Смогу ли я когда-нибудь простить его?
- Действительно ли партнер раскаялся?
3.
Определите заинтересованность партнера в отношенияхВо-первых, партнер должен прекратить отношения с любовницей или любовником и честно рассказывать о ее или ее попытках связаться с ним. Он обязан откровенно ответить на все вопросы об измене и выразить искреннее раскаяние в своем поступке. Только так мы можем быть уверены в том, что он больше не повторит эту ошибку.
«Относитесь к этому кризису как к пробуждению. Да, это болезненный и тяжелый период для пар, но в то же время и уникальная возможность поразмышлять о ценности вашей связи и построить более здоровые и гармоничные отношения», — заключает Ник Уилки.
Текст:Татьяна ИвановаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как начать действовать, когда нет ни сил, ни желания
«Мама постоянно говорит, что я отвратительная дочь, плохая хозяйка и некрасивая женщина»
«Боюсь вступать в новые отношения: вдруг мне снова разобьют сердце (и лицо)»?
Как радоваться жизни несмотря на удары судьбы: простое упражнение
Стивен Фрай: 10 мыслей о любви, депрессии и смысле жизни
Как пройти психологический онлайн-марафон и не навредить себе: 4 правила
Тест: Какая вы жена?
«Мой брат и друг начали курить.
Как принять это?»
Узнала о его измене? 9 вещей, которые надо сделать немедленно
Минуту назад ты была счастлива и уверена, что у тебя самый лучший муж или парень на свете, и вот все рушится: он оказался подлым предателем. И как теперь жить? Как жить, что делать и чего не делать ни в коем случае, нам расскажет психотерапевт Шери Мейерс, автор книги «Болтовня или измена: как убедиться в неверности, починить любовь и защитить ваши отношения от новых романов на стороне».
Редакция сайта
Теги:
Женская психология
Измены
Советы психолога
Отношения в паре
Fotobank / Getty Images
1. Позаботься о себе
После того, как ты застала его с другой, или он признался в измене, твоей первой реакцией будет шок.
2. Постарайся взять тайм-аут
Постарайся не видеться с ним 24-48 часов до того, как вы начнете обсуждать случившееся: это позволит тебе успокоиться и восстановиться. К тому же за это время возрастут шансы на то, что он поймет, что натворил, и почувствует, что виноват, а не сразу начнет обороняться по принципу «лучшая защита – это нападение».
3. Предайся скорби
Измену часто сравнивают со смертью — ведь это конец ваших прежних отношений в том виде, к которому ты привыкла.
4. Не вдавайся в подробности
У тебя может возникнуть искушение заставить своего партнера описать все произошедшее в деталях.
Только в одном случае ты можешь это сделать: если ты твердо решила порвать с неверным и считаешь, что грязные подробности измены помогут тебе его возненавидеть и прогнать.
Если же в глубине души ты чувствуешь и надеешься, что у вас все еще может наладиться – остановись! Воспоминания о подробностях случившегося могут еще долго преследовать тебя, даже когда отношениям давно придет конец.
5. Не пытайся отплатить тем же
Конечно же, ты зла на него. Но это не повод для того, чтобы позвонить своему бывшему или отыскать кого-то в баре и быстренько переспать с ним в отместку.
Это не отменит того факта, что твой мужчина изменил тебе, и, скорее всего, ты почувствуешь себя только хуже.
6. Возьми себя в руки, дочь самурая
Хотя ты почти ни о чем не можешь думать, кроме его измены, постарайся останавливать себя и не увлекайся размышлениями на тему «а что, если», «это я сама виновата» и т.д. Все, что ты думаешь об этом, может и будет использовано против тебя твоим мозгом, чтобы ты почувствовала себя еще более несчастной. Позвони подруге, пробегись по парку — любой ценой отвлекись от тягостных раздумий.
7. Убедись, что он готов все исправить
Если вы решите помириться, убедись в том, что он порвал все связи с той женщиной, с которой изменил тебе, что он берет ответственность за случившееся на себя, а не винит тебя, и что он готов пойти на все, лишь бы вернуть твое доверие. Только после этого вы двое можете начать «починку» своих отношений.
8.
Постарайся снова научиться доверятьБез доверия о любви не может быть и речи. Но если человек его лишился – заслужить прежнее отношение снова будет не так-то просто. Пока ваши отношения на ремонте, провинившемуся герою придется смириться с тем, что ты имеешь полное право спросить, где он был (куда идет, с кем и так далее), и ему придется понять, что тебе нужно время на восстановление веры в него.
9. Прости его — и себя
В любом случае – решите вы остаться вместе или расстаться – это очень важный шаг. Сперва прости его: это не означает, что ты одобряешь его поведение. Это говорит о том, что ты пережила случившееся и готова двигаться дальше, вновь учиться быть счастливой.
Но еще важнее научиться снова верить в себя. Иначе тебе будет очень сложно отпустить ситуацию и жить как ни в чем не бывало: ты будешь параноидально насторожена с любым, кто станет твоей второй половиной, а тебе это ни к чему.
когда о ней лучше не знать и почему
Сегодня все большую популярность набирают отношения, построенные по принципу этичной полиамории: люди могут встречаться сразу с несколькими партнерами, но все должны быть в курсе ситуации и обсуждать свои чувства по поводу нее. Так стоит ли рассказывать об измене? Дарья Шипачева объясняет, почему такая открытость подходит не всем — и чем хороша старая добрая «неэтичная» полигамия.
Редакция сайта
Теги:
Дарья Шипачева
Психология
Психология отношений
Измены
GettyImages
Я не хочу знать про измены — и я сразу предупреждаю об этом своих новых партнеров. Для меня то, что мужчина защищает меня от этой (ненужной, потенциально травмирующей) информации, — это как раз про любовь и заботу.
И я знаю, что я такая не одна. Но как-то я поделилась этими мыслями с подругой, и она очень удивилась. «Как ты можешь этого хотеть? Разве тебе приятно будет жить во лжи? А как же доверие?» — в растерянности спрашивала она. Мы долго обсуждали вопрос, нужно ли рассказывать об измене, и привлекли для этого своих многочисленных френдесс в соцсетях. Выяснилось, что отношение к «правде об изменах» очень зависит и от того, как вы с партнером понимаете слово «измена», и от того, какая в вашей конкретной паре правда.
«Приоткрытые отношения»: говорить ли об измене, если это просто интрижка?
Я не верю в то, что можно долгое время (читай «всю жизнь») хотеть одного человека, каким бы распрекрасным он ни был. По крайней мере, так работает сексуальное желание лично у меня. При этом я все же верю и надеюсь, что найду того единственного, с которым мне будет комфортно существовать в паре и вопроса, стоит ли рассказывать про измену, просто не будет возникать.
Так что же, рассказывать ли парню об измене? А девушке? Расставаться с ним, когда страсть начнет сходить на нет? Я не готова так разбрасываться адекватными партнерами (особенно с учетом того, что за 27 лет я пока не встречала ни одного такого). Поэтому я считаю, что разовая или короткая связь на стороне чисто ради секса — это простительно, это тот самый «хороший левак», который, согласно народной мудрости, укрепляет брак.
Измена на глазах партнера: почему некоторым мужчинам это нравится
«Почему, вместо того, чтобы мучиться вопросом, рассказывать ли об измене, просто не договориться об открытых отношениях?» — продолжала недоумевать моя подруга. Но тут (лично у меня, но знаю, что и у многих других тоже) все не так уж и просто. Одно дело, когда я держу в голове гипотетическую возможность того, что партнер заведет интрижку. Если он будет качественно заметать следы, я никогда о ней не узнаю — и могу пребывать в счастливом неведении, надеясь, что он все-таки не хочет никого, кроме меня.
Такие отношения, где вопрос, рассказать ли об измене, закрыт, и на которые готова я, мы с подругой окрестили «приоткрытыми». В них допускается вероятность секса на стороне, но фактически измена происходит только тогда, когда я об этом узнаю. Если узнаю — а я, повторюсь, знать категорически не хочу, так что специально копать в эту сторону точно не буду.
Причины, по которым не нужно рассказывать об измене и знать о ней
Какие же могут быть аргументы в пользу того, чтобы не знать об измене?
1. Пока я не знаю, этого не существует
Сторонники кристальной честности в паре считают: раз уж один из вас оступился, второй должен узнать правду как можно скорее, и вопрос, рассказывать ли жене об измене, вообще не должен стоять.
Но, позвольте, зачем это мне? Свершившегося факта это никак не изменит. Однако до тех пор, пока я о нем не знаю, для меня нет никакой «правды» — как нет ни предательства, ни измены. А вот если узнаю, тогда случится кризис доверия в паре. Я не смогу этого «развидеть», я, скорее всего, не смогу этого простить — даже не сам факт секса на стороне, а то, что партнер позволил мне обнаружить этот факт.
2. Я не хочу ничего решать
Допустим, до того, как появилась информация об измене, у нас все было хорошо. Но теперь, когда вопрос, рассказывать ли про измену, решен положительно, хрупкое равновесие нарушено, надо предпринимать какие-то действия. Злиться и кричать? Обижаться и требовать искупления? Записываться на семейную психотерапию? Расставаться? Я не хотела и не хочу принимать все эти решения, избавьте меня от этого!
3. У меня нет ресурса что-то менять
Возможно, я уже подозреваю, что в моих отношениях что-то не так.
Измена в данном случае — не просто ничего не значащая связь на стороне, а большой такой звоночек о том, что скоро придется с партнером разойтись. И я все чувствую, поэтому потихоньку готовлю себя — эмоционально, физически и/или финансово — к расставанию. Но ПРЯМО СЕЙЧАС уйти я не в состоянии. И тут, представьте, какой-нибудь «светлый человечек» сообщает мне новость об адюльтере. Или сам изменщик раздумывает, стоит ли рассказывать про измену, и в порыве приступа честности выкладывает все карты на стол. Для меня это как удар под дых. В такой ситуации я вынуждена принять решение, к которому пока не готова, да еще и попутно продираться через чувства унижения, обиды, злости, отчаяния. В гробу я видала такую честность!
4. Мне все равно, что происходит за пределами нашей спальни, если мне хорошо
Еще один аргумент насчет того, рассказывать ли об измене. Если мне хватает любви, внимания, ласки и заботы — почему мне вообще должно быть интересно, есть ли у партнера на стороне еще секс (или даже отношения)? Это как с «халтуркой»: пока она не мешает основной работе, это не проблема работодателя.
А чем я хуже?
5. Это, в конце концов, больно
Что бы я ни говорила о том, что секс на стороне для меня приемлем, я не хотела бы представлять его в красках и деталях. Это больно, а я не мазохистка. Если даже партнер гуляет от меня не просто ради острых ощущений, а потому, что наш союз близок к распаду, мне было бы приятнее услышать от него другую причину для расставания. «Не сошлись характерами» или «Я тебя больше не люблю» вполне подходят — и мне вовсе не обязательно знать подробности половой драмы партнера. Итак, рассказывать ли об измене? Не стоит.
Рассказать ли об измене, чтобы облегчить душу? Подумайте дважды
Например, вы сами изменили, жаждете облегчить душу и размышляете, рассказывать ли мужу об изменах. Но помните, что такое поведение может быть воспринято партнером как эгоизм и перекладывание ответственности. Многие — я в их числе — считают, что раз уж накосячил, то живи с этим грузом на собственной совести.
Не надо втягивать в это партнера. Вообще, конечно, этот вопрос (хочет ваш партнер «в случае чего» знать об измене или нет) желательно обговаривать в самом начале отношений. Но если уж не обсудили это, то лучше лишний раз промолчать. Посмотрите фильм «Прошлой ночью в Нью-Йорке» — очень познавательно и как раз об этом.
Очень наивно думать, что ваша откровенность без соответствующего запроса и решение говорить об измене улучшит отношения с партнером. «Мне вот эта «честность» мужа обошлась слишком дорого. Он рассказал, душу облегчил, ответственность переложил: «Если хочешь, выгони меня, имеешь право». И я вынуждена это дерьмо как-то разгребать, в первую очередь, внутри себя. А он честный. Несовершенный, зато честный. И мы разводимся сейчас. Не из-за измены даже, просто вот это делегирование ответственности меня добило.
Для меня, наверное, было бы приемлемо говорить об измене так. Случайный секс — это ты облажался, и ни у кого не должно быть из-за этого проблем.
Знать не хочу. Любовь приключилась — разберись в себе, потом честно обсуди. А не так: «Я ее люблю и тебя люблю, скажи, что мне делать?» Это я что ли должна решать твои проблемы? Не нужна мне такая честность»
Уж если вы чувствуете, что в отношениях что-то не так (и поэтому вы изменили), но расставаться при этом намерения нет, то вместо мук по поводу того, рассказывать ли жене об измене, и сообщения о сексе на стороне лучше поговорить о проблемах в паре. Или к тому же семейному психологу записаться, как вариант.
Рассказывать ли об измене, если вы «добрый человек» со стороны?
Рассказывать ли жене об измене мужа? В случае подруг/друзей лучше, как и с партнерами, сразу обсуждать, кому какая правда нужна. Если не успели спросить заранее, расскажите подруге историю про «одного друга, который изменил жене, а ее приятельница все узнала и мучилась, говорить или нет». По ее реакции поймете, хочет ли она все знать.
И всегда оценивайте, не сделаете ли вы человеку своей откровенностью сильно хуже. Есть ли там ресурс выдержать правду? Не навредит ли знание об измене? Стоит ли рассказать жене об измене мужа?
«Я потеряла ребенка из-за таких вот «светлых человечков». Дама не понимала, насколько у меня хрупкая нервная система, что я легко расстраиваюсь и мне становится физически плохо. Она с огромным удовольствием рассказала мне последние сплетни об измене моего партнера (которые, что самое ироничное, оказались неправдой). А когда мой организм «отреагировал» на известие, она мне даже скорую вызвала… и до сих пор, наверное, считает себя героиней. Мне вообще кажется, что подобные вещи люди рассказывают только ради себя — эдакое садистское удовольствие от этого получают. И хотят почувствовать себя героями, открывающими глаза на истину. Неа, не герои вы никакие, а м***ки. Я знаю много случаев, когда мужья изменяли женам, у которых была онкология. «Добрые человечки» принимали решение рассказать жене об измене мужа, и женщины потухали — никаких сил на борьбу с болезнью не оставалось.
Прежде чем лезть в жизнь другого человека, нужно понимать свою ответственность».
В конце концов, вы со своим рассказом можете попасть впросак, и вас просто поднимут на смех. Откуда вы знаете, что человек еще не в курсе измен? А может, там вовсе открытые отношения или полиамория? Рассказать ли мужу про измену жены — нужно три раза подумать, прежде чем делать.
«В юности я адски гуляла от первого мужа. Но с виду мы были ми-ми-ми-семья: я с двумя малышами, фея 20-летняя в платьице, а он такой «папик» 35 лет. И вот приезжает ко мне как-то его коллега-доброжелательница, решившая для себя вопрос, рассказывать ли жене об измене мужа, и осторожными словами пытается «глаза раскрыть»: твой-то гуляет… И никогда не догадаешься, с кем именно! А я, говорю, еще с тремя сплю. Вон видишь того парня? Это как раз мой любовник (и это была чистая правда). Так совпало, что она приехала, когда я во дворе гуляла с детьми и мой сосед-любовник там же с племяшкой тусил.
Представьте, длинноволосый бородатый красавец, который меня по 8 раз за ночь удовлетворяет во всем. И бывший муж — ни инициативы, ни фантазии, ни параметров. Я ей и говорю: он в свои «за 30» уже никогда так не сможет, и мне прям жалко женщину, которая на него могла позариться. Ладно я была неопытная — но кто в здравом уме будет мутить с женатиком ради такого недосекса? Я думаю, ее это задело: она прямо не сказала, но я почти уверена, что она сама и была его любовницей. У меня и партнера могут быть свои причины «не знать об изменах». Это мои границы, и я не хочу, чтобы кто-то за меня или за партнера решал, рассказывать ли об измене, лез в мою постель, пусть и с самыми благими намерениями».
Рассказывая мне про измену, вы лишаете меня выбора, отбираете контроль — и вот это, а не сам факт секса на стороне, меня ранит больнее всего. И если вы так мучительно думаете, рассказывать ли об измене, хотите поделиться с «жертвой обмана» информацией, подумайте, зачем это вам? Почувствовать себя хорошим? Тогда лучше переведите деньги в фонд борьбы с насилием — а двум людям позвольте самим разобраться в их отношениях.
Как противостоять тому, кто обманул
Как противостоять тому, кто обманул Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шевронаОн указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие параметры навигации.ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦАЗдоровье
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.Скачать приложение
Измена не всегда означает, что отношения должны заканчиваться. NBC Никто не начинает отношения, ожидая, что партнер изменит ему.
Каждый хочет думать о любимом человеке только самое лучшее, поэтому узнать, что ваш партнер изменил ему, может стать событием, которое разрушит вашу жизнь.
Если вы подозреваете или имеете доказательства того, что ваш партнер вам изменил, не всегда понятно, что делать дальше. Как вы противостоите своему партнеру по поводу измены? Как должен выглядеть разговор о неверности? Что, если вы хотите остаться вместе?
Помимо броска всей одежды на лужайку, есть способы вести этот трудный разговор, который сводит к минимуму горе для обеих сторон и, возможно, даже облегчает путь вперед.
Спросите себя, какого результата вы хотите.
Какова окончательная игра этого разговора? Си-Би-Эс Как только вы почувствуете уверенность в том, что хотите противостоять своему партнеру, попытайтесь выяснить, каким должен быть исход этого противостояния.
Вы хотите остаться вместе? Если да, то как это будет выглядеть? Какие шаги вам обоим нужно предпринять, чтобы исцелиться? Как вы думаете, как ваш партнер может вернуть ваше доверие?
Вы хотите расстаться? Если да, то как вы должны рассказать об этом детям? Кому нужно выехать? У вас есть финансовые активы для раздела? Как насчет домашних животных?
Иногда ты не знаешь, чего хочешь. В зависимости от того, сколько у вас информации о неверности, вы можете почувствовать, что у вас нет всех фактов, необходимых для того, чтобы начать думать о будущем или прекращении отношений.
«Вы можете сказать: «Я должен поговорить с ним/ней, чтобы прояснить ситуацию. Я не знаю, чего хочу». Если это так, то вам нужно собрать информацию, чтобы вы могли принять решение что вы хотите делать», — сказал HuffPost терапевт по вопросам брака и семьи Роберт С. Джеймсон.
Выясните, какие детали вы хотите знать, а какие нет.
Что вам действительно нужно знать? NBC Некоторые люди жаждут информации, когда узнают, что их партнер им изменил.
Они хотят знать имена, адреса, даты и интимные подробности конкретных встреч.
Другим вся эта информация не нужна. Наличие подробностей может облегчить формирование мысленного образа измены вашего партнера, что может усугубить чувство боли и гнева.
Решите, что вы хотите знать, а что нет. Сядьте с ручкой и бумагой и буквально запишите вопросы, которые у вас есть, поскольку вы можете не вспомнить их во время разговора, который наверняка будет эмоциональным.
Запланируйте подходящее время и место для разговора.
Выберите безопасное место для разговора. CW Назначьте с партнером время, когда вы сможете побыть наедине и не отвлекаться на телефоны, посетителей, работу или детей.
Убедитесь, что вы встречаетесь в безопасном месте, где вы оба чувствуете себя непринужденно. Избегайте употребления алкоголя и составьте план того, что вы будете делать после разговора, например. остаться в доме родителей, пойти на пробежку или встретиться с другом.
Во время разговора придерживайтесь фактов, какими вы их знаете. Предъявите вашему партнеру любые имеющиеся у вас доказательства его неверности и попросите его ответить.
Хотя выплескивание эмоций или проявление эмоций является естественным и вполне приемлемым в данных обстоятельствах, старайтесь избегать воинственности или формулировать свои вопросы как обвинительные, а не исследовательские.
Подумай: «Мне больно, и я хотел бы поговорить об этом», а не «Как ты мог так меня предать?» Исследования показывают, что если задавать слишком много острых вопросов, люди эмоционально закрываются, занимают оборонительную позицию и даже лгут. Держите вопросы открытыми и позвольте вашему партнеру говорить.
Если вы чувствуете, что ваш партнер может стать агрессивным или иным образом опасным во время этой конфронтации, рассмотрите возможность обсуждения в общественном месте или в присутствии поддерживающих друзей или членов семьи.
Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также является хорошим источником информации о том, как лучше всего поступить в такой ситуации.
Постарайтесь выслушать, что ваш партнер говорит о том, почему он изменил.
В некоторых случаях это может позволить вам поработать над проблемой в ваших отношениях. АМС Возможно, у вашего партнера нет объяснений своей неверности, кроме количества выпитых спиртных напитков той ночью.
Также возможно, что ваш партнер действовал в ответ на проблемы, которые он ощущал в отношениях.
«Измена не происходит в вакууме, и очень важно честно говорить о своей роли в отношениях», — сказала Bustle эксперт по отношениям и писатель Эйприл Масини. «Легко играть роль жертвы, но чаще всего обман происходит потому, что обманщик чувствует, что им пренебрегают, с ним плохо обращаются или его не ценят. Это не оправдывает поведение этого человека, но объясняет его и показывает, что обман был симптомом. , не главная проблема».
Однако есть большая разница между оправданием предательства (то есть оправданиями) и объяснением того, что побудило их к измене.
Важно, чтобы ваш партнер открыто говорил о любой неудовлетворенности, которую он чувствовал в ваших отношениях, которая могла способствовать его неверности, но вы не должны позволять манипулировать собой, заставляя чувствовать себя ответственным за ситуацию. Измена — это выбор, а не случайность.
Составьте план, когда разговор закончится.
Как вы будете двигаться вперед?
Телевидение Warner Bros.Вряд ли вы полностью разрешите ситуацию за час-два болтовни. Когда один из вас или оба дойдете до точки, когда вы почувствуете, что разговор не может продолжаться конструктивно, вместе обдумайте свои следующие шаги.
В некоторых случаях следующим шагом будет определение времени и места для последующего разговора и выяснение того, какое пространство вам обоим нужно в это время. В других случаях вы можете захотеть, чтобы отношения были заморожены, пока вы обрабатываете свои эмоции.
Независимо от исхода, обсуждение неверности вашего партнера является важным шагом на пути к исцелению отношений или завершению их с чувством завершения.
«Люди изменяют по разным причинам. Они могут любить своих партнеров в то время. Сексуальная зависимость, личная неуверенность и расплата — это лишь некоторые из причин, по которым мужчины и женщины вступают во внебрачные связи. Ни одна из них не хороша, но понимание того, почему помогите», — сказал Psychology Today психотерапевт Бартон Голдсмит.
Противостоять вашему партнеру, когда он изменяет, чрезвычайно сложно, но необходимо, если вы хотите восстановить честность и прозрачность в отношениях.
Чтобы узнать больше интересных историй, посетите домашнюю страницу INSIDER .
Читать далее
LoadingЧто-то загружается.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Функции Изменять МошенничествоПодробнее…
7 основных советов о том, как говорить об измене с супругом после того, как кто-то изменил
Ирония выживания после измены заключается в том, что вам нужно сделать сейчас то, что вы должны были сделать тогда.
Но теперь вы должны делать это осознанно, добросовестно и последовательно.
И вы должны сделать это под натиском гнева, боли, вины, стыда, сожаления, страха, печали и эмоциональной усталости.
Связь теперь имеет решающее значение. Разговор о неверности с супругом после того, как произошла измена, не подлежит обсуждению, если вы хотите сохранить свой брак.
И это не весело.
Как ни губительна неверность для брака, больше пар выживает, чем нет.
Специалисты по семейным отношениям обнаружили, что мужчины менее склонны испытывать эмоциональную привязанность к своим любовным партнерам, поэтому их браки с большей вероятностью выживут, чем если бы женщины изменяли.
И вот в чем загвоздка: эмоций.
Разговоры об измене с супругом после измены – это во многом навигация на эмоциях. И это касается как обманщика, так и предателя.
Любой, кто когда-либо водил лодку, знает, что один из самых важных уроков, который нужно усвоить с самого начала, — это безопасно пересекать кильватер. Неправильное пересечение кильватерного следа, особенно на высоких скоростях, является второй по значимости причиной травм яхтсменов.
Безопасное преодоление кильватерного следа, вызванного другой лодкой, требует стратегии, умения и осторожности. Броситься сломя голову в высокую волну будет все равно, что врезаться в цементную стену.
Но прорезка под углом и на замедленной скорости обеспечит плавный переход и возможность восстановить скорость и положение.
То же самое и с общением, и никогда больше, чем когда вы говорите о неверности с вашим супругом после того, как обман произошел.
Эмоции, вызванные неверностью, по понятным причинам высоки. Вы не можете позволить себе роскошь предположить, что у вас есть гладкое озеро для бездумного вождения.
Каждое ваше движение — ваша скорость, направление, управление — имеет значение. То, как вы сочетаете эти навыки, в конечном итоге определит вашу способность продвигаться вперед по самому нападению… и, в конечном итоге, обходить его стороной.
Разговор о неверности с супругом после того, как он изменил, включает в себя больше, чем просто «что».
Он оборачивает «что» в атрибуты «как», «когда», «где» и «почему».
Если вы думаете про себя: «Звучит как любое здоровое общение», вы на правильном пути.
Но теперь учтите, что, согласно опросу 5000 человек в Великобритании, наиболее распространенной причиной неверности, разделяемой представителями обоих полов, было плохое общение .
И теперь, когда правонарушение произошло, вы должны общаться… в пиках. Едва ли это кажется возможным, тем более справедливым. Но можно сделать так, чтобы будущее общение было лучше, чем общение до интрижки.
Вот 7 советов, как говорить об измене с супругом после измены.
- Проведите тщательную инвентаризацию.
Это особенно важно для изменяющего супруга, который должен взять на себя ответственность за решение завести интрижку.
Если вы сбились с пути, то ваш супруг засыплет вас вопросами. Но вы не сможете ответить на них, пока сначала не ответите на вопросы внутри себя.
Почему случилась интрижка? Что вы искали, что не было реализовано в вашем браке? Была ли у вас мотивация отомстить супругу?
Как и почему вам не удалось сообщить о своих потребностях в браке? Что вам понравилось в романе?
Была ли у вас эмоциональная связь со своим партнером?
Точно так же, если вы являетесь обманутым супругом, вам придется изучить свою собственную роль в браке. Вы никогда не будете нести ответственность за желание вашего супруга завести роман.
Но, как и ваш супруг, вы будете нести ответственность за качество вашего брака до романа и в будущем.
- Оставайтесь в «Я».
Когда вас переполняют негативные эмоции, такие как гнев и вина, вы вряд ли захотите ими владеть. Гораздо проще сбросить их на другого человека.
Но поиск способов сосредоточиться на недостатках другого человека — это всего лишь способ отвлечься. Отвлечение внимания от себя создает коммуникативную игру в горячую картошку.
«Ой! Я не могу справиться с жарой! Это больно! Вот, , ты , возьми!»
И прежде чем вы это осознаете, все внимание будет приковано к летящей по воздуху раскаленной картофелине и тому, как ее избежать.
Признайтесь. Держите тепло, так сказать. Используйте «я»-утверждения, чтобы ваш супруг хотел и мог слушать, не занимая оборонительную позицию.
Взяв на себя ответственность за свои чувства и потребности, вы демонстрируете смирение и самоотчетность. И это вдохновляет вашего слушателя делать то же самое.
- Стремитесь к прозрачности.
Если вы обманываете супруга, вам придется признаться. И да, прозрачность, вероятно, заставит вашу кожу покрыться мурашками.
Все, что казалось таким страстным и прекрасным во время романа, будет казаться темным и постыдным в своем рассказе. Ваш супруг захочет знать… и будет бояться узнать.
Но худшее, что вы можете сделать, это настроить своего супруга на всю жизнь: «Что я сегодня узнаю?» В долгосрочной перспективе лучше быть прозрачным и полностью откровенным в том, что хочет знать ваш супруг.
Ваш первоначальный инвентарь имеет решающее значение. Если вы не можете быть до конца честными с собой, вы никогда не будете до конца честными со своим супругом.
- Будьте внимательны и внимательны к чувствам вашего супруга.
Это касается обоих партнеров, а не только того, кто изменил. Легко сопереживать обманутому супругу.
Но супруг, который изменил, обычно полон стыда, вины, сожаления и собственной формы печали. Даже в процессе откровенности важно знать о чувствах вашего супруга и о том, как они выражаются.
«Жестокости» не место перед «честностью». Говорить о неверности с супругом после измены достаточно жестко, не добавляя бесчувственности.
- Не вини.
Оставаться в «Я» — лучший способ обуздать искушение обвинить супруга в том, чем вы не хотите владеть.
Сознательно держите руки на коленях, когда подкрадывается желание обвинить. Неспособность указать пальцем также помогает держать слова под контролем.
Если вы обманываете супруга, не оправдывайте свои действия, обвиняя супруга.
И если вы преданный супруг, помните, что если вы хотите получить ответы на свои вопросы, вы должны дать супругу возможность ответить на них.
- Ограничьте время разговоров о романе.
Говорить о неверности с супругом после того, как произошла измена, — это не разовая вещь.
Это будет продолжаться долго. И одни и те же темы и вопросы неизбежно будут возникать снова… и снова… и снова.
Важно ограничить время, затрачиваемое на обсуждение дела. Если вы намеренно не будете говорить на неэмоциональные и приятные темы, вы позволите интрижке определить ваш брак.
Не забудьте намекнуть на восстановление отношений, за что вы боретесь.
- Знайте, когда пора двигаться вперед.
В какой-то момент необходимо будет признать, что вы благополучно пересекли кильватер. Позвольте вашему браку постепенно набирать обороты, пока вы не оставите роман позади.
Умение разговаривать с супругом после романа никогда не входит в список литературы для добрачной пары. Часто требуется руководство и сотрудничество терапевтов, специализирующихся на проблемах брака и неверности.
Тот факт, что вы верите в то, что ваш брак стоит того, чтобы за него бороться, несмотря на боль и сожаление, является для вас маяком надежды.
Каждый выбор предлагает множество уроков. Вы сами выбираете, чему учиться… и как меняться.
Эта статья изначально была опубликована на YourTango.
Как поговорить с партнером о микро-читке
Life
по Amanda Chatel
«Микроизмена — это маленькие уловки, которые могут накапливаться, и когда они это делают, они ослабляют нить отношений и могут вызвать раскол», — эксперт по отношениям и этикету форума Relationship Advice Forum из Нью-Йорка Эйприл Масини, рассказывает Суета. «Спать с кем-то другим — это не микро-мошенничество. Это прямое предательство». Примеры микроизмены включают в себя обращение к кому-то другому за эмоциональной поддержкой, поддержание старых профилей знакомств или пристальное наблюдение за бывшим или влюбленным.
«Эти крошечные слезы в отношениях обычно недостаточно, чтобы вызвать разрыв, но они складываются», — говорит Масини. «И если в течение отношений происходит постоянное микрообман или достаточное количество микрообманов, они определенно могут подорвать доверие».
Если вы считаете, что ваш партнер занимается микроизменой, и хотите поговорить с ним об этом, вот что советуют эксперты.
1
Будьте готовы к тому, что ваш партнер скажет, что это ничего не значит
Эндрю Заех для Bustle
«Защита от микроизмены заключается в том, что это не был секс», — говорит Масини. «Так что это ничего не значит. Проблема в том, что микрообман, когда он последователен и нарастает, — это неуважение».
Конечно, это не секс, но если ваш партнер обращается к кому-то еще, с кем можно повеселиться или даже довериться, это определенно неуважение. Партнерство требует двух партнеров, работающих вместе; не оставив ни одного позади.
2
Поймите, что ваш партнер может не понимать, что причинил ему вред
Эндрю Заех для Bustle
Если кто-то просто дружелюбный, общительный и даже кокетливый человек, тот факт, что он может быть микроизменщиком, может даже не зафиксировать его радар. По их мнению, это может быть просто так, поэтому вместо того, чтобы быть слишком обвинительным, используйте это как возможность обсудить границы.
«Поймите, что человек, совершающий микрообман, может не осознавать, что то, что он делает, неправильно, поэтому не бросайтесь на него с палящим огнем», — говорит Масини.
3
Объясните, что вы чувствуете при этом
Эндрю Заех для Bustle
Когда вы обращаетесь к их поведению, сосредоточьтесь на том, как вы себя чувствуете, а не говорите им, что они были неправы. «Постарайтесь не попасть в правильную или неправильную ситуацию», — говорит Масини. «Вместо этого сформулируйте, что произошло, какие чувства вы при этом испытываете и чего бы вы хотели вместо этого. Возможно, вы почувствуете, что это совет по исправлению отношений, который вам не следует разбрасываться, — но реальность такова, что люди разные, и ваша партнер может понять это не так, как вы».
4
Взгляните на это с точки зрения перспективы
Эндрю Заех для Bustle
Как отмечает Масини, некоторые люди действительно дают волю своему разуму, когда видят, как их партнер флиртует или проводит время с кем-то другим.
Как человек кокетливый, я могу засвидетельствовать тот факт, что мой флирт всегда безвреден, когда я в отношениях — счастливых отношениях, — но у меня были партнеры, которые считали мой флирт чем-то более надуманным, когда это не так.
«Просто убедитесь, что это не вы слишком чувствительны», — говорит Масини.
5
Осознать, что у их поведения может быть причина
Эндрю Зах для Bustle
Причина, по которой я указал выше на «счастливые отношения», заключается в том, что в ситуациях, когда я был счастлив, мой флирт ничего не значил. Но в отношениях, в которых я был несчастлив, мое поведение было немного больше. Конечно, я бы никогда не сделал ничего физического, но там была потребность, которую должен был удовлетворить кто-то, кто не был моим партнером.
«[Возможно] либо вы, либо ваш партнер не чувствуете любви в отношениях, либо вы с кем-то, кто не собирается ценить вас и ваши чувства», — говорит Масини. «Это не то же самое, что сказать кому-то другому, что вы в него влюблены, но это причиняет боль вашему партнеру, который узнает об этих микро-мошенничестве, и это действительно влияет на его эмоции.