Как помириться с парнем если он виноват: Как помириться с любимым мужчиной: советы

Как помириться с любимым мужчиной: советы

18+

Уже остыла после размолвки и хочешь помириться с любимым как можно скорее? Вот несколько важных аспектов счастливого примирения.

Теги:

Психология отношений

Здоровые отношения

Ссоры

GettyImages

Сразу после ссоры

• Первый шаг на пути к перемирию – это спокойное обдумывание. Разложи конфликт по полочкам. Можно воспользоваться письменными практиками, то есть расписать плюсы и минусы, выразить свои эмоции на бумаге. Это простое действие зачастую бывает очень эффективным. Важно исчерпать конфликт, чтобы не допустить новых ссор по одному и тому же поводу. Если что-то не устраивает, придумать план действий, который можно будет спокойно обсудить вместе.
• Чтобы увидеть ситуацию по-новому, попробуй переключиться. Навести порядок, заняться тем, до чего давно не доходят руки, посмотреть фильм, который давно откладывала, сходить на выставку.
• Если решение проблемы не приходит, можно обсудить ситуацию на форуме. Не факт, что там ты получишь дельный совет, но зато сможешь выговориться и узнать чужие истории, которые могут вдохновить на перемены к лучшему, если они необходимы.

Как помириться с любимым человеком

Если виноват он…

дай ему время. И обязательно расскажи о своих чувствах, стараясь построить искренний диалог. Постарайся воздержаться от критики и обвинений, чтобы не начать снова ссориться.

Если виновата ты…

нужно обязательно извиниться и признать, что ты была не права. Извинение с твоей стороны важно для того, чтобы у него не осталось обиды. Сама по себе она вряд ли исчезнет и в будущем скорее всего послужит причиной новых разногласий.

Как помириться с любимым мужчиной, если он не идет на контакт, потому что серьезно обиделся? Во-первых, стоит подождать пару дней – это время пойдет на пользу вам обоим и позволит все спокойно обдумать.

Во-вторых, можно написать ему письмо. Этот метод позволит тебе спокойно описать то, что чувствуешь, ведь не всегда легко произносить это вслух. Кроме того, у тебя будет время обдумать ситуацию в момент написания письма и возможно увидеть новое, неочевидное решение.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Еще один важный момент, который позволит избежать новых ссор – это анализ собственного поведения во время конфликта. Задай себе несколько вопросов:

• Кто начинает ссоры?
• Как это происходит?
• Что можно сделать, чтобы избежать конфликтов?
• Что ты испытываешь в процессе ссоры?
• Как ты ведешь себя? Повышаешь ли голос?
• Как ведет себя он?

Ответы на эти вопросы помогут разобраться в ситуации и помириться с любимым.

Некоторым парам даже нравится ссориться, так как конфликты позволяют «встряхнуть» отношения. Другие считают, что «худой мир лучше доброй ссоры». Главное, чтобы ваши взгляды на это совпадали, а скандалы не превратились в образ жизни.

Рано или поздно это неизбежно приведет к окончательному разрыву.

Как помириться с мужчиной после ссоры – 9 советов психологов

Анна Сухова

Психолог, преподаватель психологии, коуч

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

      Подписаться

Дата написания: 15 июня 2020

Время на чтение: 6 минут

Конфликты в отношениях естественны и неизбежны. Как говорят психологи, они не дают накопить негатив, помогают эмоционально разрядиться и могут быть даже полезными для развития отношений. А как же помириться с мужчиной, чтобы получить вот эту громкую «пользу»? Да и вообще, есть ли какие-то оригинальные способы, чтобы перемирие походило скорее не на признание вины, а на признание в любви и доверии? Расскажут психологи COLADY.

Как помириться с любимым мужчиной правильно, если в ссоре виноват он – инструкция для мудрой женщины

Фото Pexels

Возможно, вас заинтересует: Как правильно ссориться с мужчиной – инструкция психологов

Итак, виновник ссоры – вам мужчина или парень, но он не торопится идти на мировую?

Тогда идти первой на примирение с мужем придется вам. Поверьте, не бывает правого и виноватого и в самой неприятной ситуации, не забывайте поинтересоваться чувствами любимого и попробовать их понять. Никто и никогда не делает что-то без предпосылок — даже если, по сути, он — инициатор ссоры.

Поняв его причины – смело говорите о своих мотивах. Ведь наиболее простой способ объяснить свои чувства партнеру – это просто поговорить о них. Без обвинений и критики. Читайте ниже варианты, как помириться с парнем или мужем.

• Сделайте паузу. Если ваш партнер из тех людей, которым необходимо время на переосмысление ситуации – остановитесь. Обычно на то, чтобы остыть и осознать важность отношений требуется от 1 до 3 дней. Не торопите его и не начинайте подозревать в утрате былых чувств. Просто некоторым людям необходимы паузы, которые позволяют оценить реальность и правильно расставить приоритеты.

• Если партнер просто не озаботился своей виной, не стоит устраивать разборки или выпрашивать извинения. Вместо них просто выделите из семейного бюджета энную сумму, например на танцевальный абонемент. Желательно, чтобы это была не вещь, а мероприятия длительного характера. Такая самостоятельность, особенно связанная с приобретением новых контактов, озаботит легкомысленного мужа, и через пару дней ждите раскаяния!

Как мне помириться с мужем или парнем, если виновата я

Фото Pexels

Если вы осознали свою неправоту — не стоит затягивать с извинениями. Конфликт не разрешится сам по себе, да и затянувшаяся развязка может навредить отношениям.

Способов примирения с мужчиной достаточно, чтобы совладать со своим самолюбием и даже приятно удивить любимого.

1. Просто «извини меня» творит чудеса, если вы оригинально адресуете их лично любимому с помощью забавного сюрприза, смс, ммс, почты, социальной сети.
2. Может ваш муж слушает радио? Тогда обратитесь на его любимую радиостанцию! Пускай неожиданно услышит ваши извинения и признание в любви или их озвучит диджей, но обязательно — с любимой композицией партнера.
3. Приготовьте его любимый торт или другое блюдо, на котором напишите слова извинения. Если вы не любите готовить, можно заказать столик в романтическом кафе. Такое примирение с любимым только укрепит ваши отношения и перейдет в страстную ночь.
4. Поговорите. Лишь в немногих случаях это приводит к углублению ссоры, например, если обе стороны не стремятся понять друг друга. В других ситуациях помогает надолго устранить причину конфликта и достигнуть большей открытости в отношениях.

 В разговоре с мужчиной придерживайтесь следующих правил:

1.  Примите тот факт, что ваш любимый может иметь иные ценности. И то, что для вас незначительно, для него может быть существенно. Поэтому не отказывайте партнеру в том, что на ваш взгляд не имеет смысла.
2. Никогда не предполагайте за супруга или парня. Просто спросите. И как ни страшно, лучше знать правду, чем жить иллюзиями. Ведь фантазии могут запутать, например, преувеличить ваше чувство вины.
3. Говорите с партнером честно, по существу и открыто. Не играйте в «угадайку»! Чтобы не чувствовать себя мелочным, важно понимать, что стоит за теми нюансами, которые вам не нравятся, и озвучивать их. Лишь через многие годы вы научитесь узнавать друг друга с полуслова.
4. Не обобщайте и не преувеличивайте проблему во времени. Сообщайте лишь то, что волнует вас в настоящий момент без неприятных слов вроде «каждый раз», «всегда» и «постоянно».

Комментарий семейного психолога, арт-терапевта Перемолотовой Ирины Ирина Перемолотова

Как помириться после ссоры с любимым мужчиной?

Отношения — это взаимодействие двух разных людей, поэтому конфликты — это нормальный и естественный процесс.

Однако часто, из-за психологической незрелости, конфликт интересов (например, отпуск в Сочи или на Алтае) перерастает в конфликт правоты (например,  я права, я лучше знаю), из которого нет выхода, а есть место только личным оскорблениям. Все всегда считают правыми Себя в глубине души. Поэтому для его разрешения важно перейти в формат конфликта интересов и обеспечить убедительные аргументы для своей позиции.

Как помириться, если конфликт уже завершился ссорой?

Написать письмо, когда чувства остынут и вы сможете анализировать, смотреть на ситуацию с разных точек зрения.

Его можно отправить сообщением, а можно, наведя ясность в голове, проговорить на встрече или по телефону.

В процессе вы сможете дистанцироваться и задать себе вопрос: а что со мной происходит? Что между нами происходит?

Будьте искренни и честны. Пишите Я-сообщениями, а не обвинениями.

Фото Pexels

Например, в наших отношениях, Я чувствую себя одинокой, не ценной, поэтому я так настойчиво требую внимания, поэтому мне было особенно важно, чтобы ты пришел вовремя в день моего рождения.

Я очень дорожу нашими отношениями. Ты важен для меня.

Важно понимать, что лежит в основе ссоры.

• Это может быть мелочь, последствия стресса, тяжёлого дня, раздражения.
• Ощущение своей недостаточной значимости в отношениях.
• Кардинально разные ценности.
• Обида друг на друга.

Подумайте.

Причина важна, чтобы не только помириться, но и избегать подобных ссор в будущем. И если в первом случае, ссора — частный случай, то в остальных — следствие и закономерность.

9 советов, чтобы помириться с любимым мужчиной от психолога Екатерины Пластеевой

Екатерина Пластеева

1. Самое лучшее говорить о своей любви, если она есть. Именно эти слова быстрее всего устраняют ссоры. Не скупитесь. Это главные слова.
2. Не фантазируйте. Проясняйте, что происходит в ссоре, в отношениях.
3. Как можно меньше слушайте, чьи либо советы. Они приведут вас в тупик. Будьте уверены — это так.
4. Если трудно — идите к хорошему семейному психологу.
5. Помните всегда, что у двух людей правда не одна. Договаривайтесь, учитесь уступать. Уступки должны носить двухсторонний характер.
6. Если вам трудно выражать свои чувства словами, выражайте прикосновениями, объятиями. Не скупитесь.
7. Если вам сказали, что все, что уже прошла любовь. Не торопитесь, это может быть не так. Слушайте, если в сердце есть любовь, продолжайте, не останавливайтесь в действиях на сближение.
8. Когда, в момент конфликта хочется наговорить обидные слова. Остановитесь, уйдите из контакта. Продолжайте строить Контакт, когда успокоитель.
9. Не держите в сердце обиды, не накапливайте их. Старайтесь всегда прояснять ситуации. Если трудно, у психолога.

Чаще всего причиной трудных конфликтов является неумение разговаривать друг с другом. Чаще всего у каждого из сторон ощущение, что ее, его не слышат, не понимают. Часто причины конфликтов кроются в разных семейных ценностях. У каждого ощущение, что его правда — это правда. Причинами конфликта могут быть неискренность, лживость, желание доминировать любым способом. Причины конфликтов в паре могут быть по вине участия третьих лиц, которые знают «правду».

А как вы мирились с мужчиной после ссоры? Поделитесь с нами в комментариях!

Что делать, если вы облажались со своим партнером

Вы облажались. Вы действительно взорвали его. Ваш партнер выводит вас из себя, кипя разочарованием и болью. Чувство вины захлестывает вас, поскольку ваше сознание напоминает вам, что вы не сдержали свое слово или свою часть обязательства. Или у вас может быть более легкомысленное отношение: «Да что в этом такого? Преодолей это!»

Если вам иногда кажется, что легче спрятать голову в песок и вести себя пассивно, защищаться, игнорировать или отрицать точку зрения вашего партнера, когда вы облажались, вы не одиноки.

Чего еще хочет от вас ваш партнер? Вы сказали, что сожалеете и что должно быть достаточно . Теперь мы можем двигаться дальше, верно?

Нет.

Ваш напарник хочет, чтобы вы действительно поняли, как ваша ошибка повлияла на него. Если вы понимаете и даже можете сказать несколько сочувственных слов, это дает вашему партнеру возможность почувствовать себя спокойнее, спокойнее и ближе к вам. Это также может помочь ему или ей избавиться от боли, вызванной вашей ошибкой.

Признать, откуда исходит ваш партнер, означает задавать ему вопросы без защиты, чтобы вы могли лучше понять ситуацию. Только тогда можно принести истинное извинение.

Конечно, если бы это было так просто, обид не было бы, и все эти книги о прощении не летали бы с полок.

Работая с парами, я замечаю несколько мифов, которые мешают истинным извинениям.

Миф № 1: Если я не согласен с чувствами моего партнера, я имею право защищать себя.

Если вашему партнеру больно из-за того, что вы сделали, он прав. Это то, как они что-то переживали; это уже произошло, и вы не можете вернуться в прошлое. Не поддавайтесь попыткам изменить их чувства, говоря что-то вроде: «Да ладно, все было не так уж и плохо». Или: «Почему ты придаешь этому такое большое значение?» Возможно, вы не хотели вызывать у них это чувство, но вы не можете изменить то, что они чувствовали.

Миф №2: Если я извиняюсь перед партнером, значит, я согласен с тем, в чем меня обвиняют.

Извинение не означает признание вины за что-либо. Речь идет о признании и реагировании на эмоциональную боль вашего партнера, независимо от того, насколько виновным или невиновным вы считаете себя в этой ситуации.

Миф № 3: Если я признаю боль моего партнера, я становлюсь тряпкой.

Как ни странно, требуется много сил, чтобы оставаться устойчивым, по-настоящему слушать своего партнера, задавать ему любопытные вопросы и ставить себя на его место.

Миф № 4: Если я извинюсь, моя версия истории не будет услышана, и меня всегда будут неправильно понимать.

Когда ваш партнер был услышан и находится в пространстве, чтобы слушать, вы можете поделиться тем, что происходило с вами в то время. Тем не менее, есть большая разница между объяснением себя, чтобы оправдать ситуацию, найти оправдание или дать себе карточку «выйти из тюрьмы бесплатно» — стихи, объясняющие ваш мыслительный процесс и исследующие, где могло произойти какое-либо недоразумение.

Миф № 5: Если я извиняюсь, значит, я выполнил свою часть работы.

Если вам небезразличны отношения, вам будет полезно сделать еще несколько шагов. Обычно ваш партнер почувствует пользу от ваших извинений, когда вы поймете суть ошибки и неприятные чувства, которые она вызвала, и у вас будет совместный план, чтобы предотвратить ее повторение.

Если вы облажались со своим партнером, вы оба должны помочь исправить ситуацию. Когда вы знаете, что нужно избегать мифов, описанных выше, вот что становится более полезным путем:

#1: Оставайтесь с дискомфортом, который приходит от изучения разочарования вашего партнера.

Представьте, что вы журналист, собирающий данные. Задавайте вопросы, чтобы понять своего партнера, например: «Что вы чувствовали, когда это происходило?» «Как вы интерпретировали мои действия/поведение, когда это происходило?» «Что бы вы хотели, чтобы я сделал по-другому?»

#2: Отразите то, что вы слышите от своего партнера.

Точно так же, как журналист собирает данные и сообщает о том, что они узнали, ваш партнер расцеловал бы землю, по которой вы идете, если бы вы сделали это для него. Оставаться в настоящем сложно, когда вам не нравится то, что вы слышите. Итак, повторите им то, что вы слышите, они говорят вам, чтобы убедиться, что вы получаете точное чтение. Язык тела и тон так же важны, как и слова, которые вы говорите!

#3: Сочувствие.

Это значит поставить себя на место вашего партнера и признать его страдания: «Учитывая то, что произошло, я понимаю, почему вы чувствуете то, что чувствуете».

#4: Извинись.

Суммируйте все: «Когда я забыл о мероприятии, на которое вы купили билеты, а я не пришел, вы почувствовали себя очень обиженным, злым и подумали, что мне нет дела до вас и наших отношений. Звучит ужасно. Я никогда не собирался вызывать у тебя эти чувства».

#5: Пригласите обсудить, как предотвратить рецидив.

Если ваш партнер слышит, что вы берете на себя определенную ответственность и думаете о том, как предотвратить повторение проблемы, это показывает, что вы заботитесь о нем. «В будущем я запишу все события в свой календарь, чтобы не забыть». Или «Можем ли мы обсудить более эффективную систему координации мероприятий, чтобы это больше не повторилось?»

В таких взаимозависимых отношениях случаются неудачи. Важно то, как вы с ними справляетесь! С практикой вы станете сильнее как личность и как пара — это то, что помогает поддерживать любовь с течением времени. И продолжайте заниматься. Вы и ваш партнер будете наслаждаться наградами!

Простить не означает автоматически примириться —

Поделись с женщиной, которой нужна надежда!

Еще когда я выходила из своего жестокого брака, я запоем смотрела Патрика Дойла на канале Dove на YouTube (больше не доступен). Был один, который был особенно полезен для объяснения разницы между прощением и примирением, под названием «Как работает примирение» (опять же, больше не доступен). Я знаю, что был.

Вот общепринятый христианский способ мышления:

Когда кто-то делает что-то, что причиняет вам боль, вам все равно нужно прощать и быть хорошими друзьями. Даже если они не сожалеют и не продолжают причинять вам боль, ваша работа состоит в том, чтобы не замечать множество грехов, подставить другую щеку и никогда не вести учет обид.

Так говорит Библия, верно?

Единственная проблема в том, что Библия говорит и многое другое об отношениях. И в зависимости от того, что происходит, нам нужно будет реагировать с мудростью, используя все Слова Божьего в качестве нашего проводника. Не только мелкие детали.

Особенно мелкие детали, которые люди иногда используют в качестве оружия, чтобы контролировать и подчинять других.

Патрик начинает с рассказа о том, что изменило мою жизнь. И это так: Прощение не = примирение. Прощение и примирение — две разные вещи.

Мы можем простить тех, кто согрешил против нас, но прощение — это то, что происходит между тем, кому причинили боль и Бог.

Ты поймал это? Потому что мне пришлось сделать паузу на минуту и ​​обдумать это.

Когда кто-то причиняет мне боль, я иду к o Боже и работаю над частью прощения. Не другой человек. Я прощаю, а не освобождаю другого человека — только Бог может спасти людей.

Я прощаю, потому что Бог хочет освободить МЕНЯ!

Этот вопрос всегда смущал меня, потому что я думал, что прощение позволяет другому человеку с крючка . Мол, они могли сделать мне что-нибудь гадкое, и я бы их простил. “ О, нет проблем. Я прощаю тебя. Чувак, все хорошо. »

А потом еще какую-нибудь гадость сделают, и я их прощу. « Эй, мужик, все в порядке. Просто пройдись по мне своими дерьмовыми сапогами. Меня зовут Creamy Shag Carpet .

Им никогда не приходилось сожалеть. Им никогда не приходилось меняться. Пока я выполнял свой христианский долг, они могли делать все, что хотели.

И все это должно было в конце концов вызвать метаморфозы в другом человеке и воздать славу Богу.

Правильно.

Примирение — это когда вы берете испорченные отношения и исцеляете их. Когда люди правильно проходят процесс примирения, отношения могут стать еще крепче, чем раньше.

И наоборот, когда процесс примирения обходит благонамеренные, но «быстро латающие» люди, пострадавшая сторона может со временем обидеться, и отношения не исцелятся; он более глубоко поврежден.

Согласование не является обязательным. Это желаемый результат, но он может действительно произойти только тогда, когда произошли четыре вещи:

Первая: преступник осужден Богом

Сколько раз мы берем все в свои руки и пытаемся сыграть роль Святого Духа?

Обе мои руки подняты.

Большая ошибка.

Потому что оказывать давление на кого-то, чтобы его осудили, — напрасная трата усилий. Это даже не настоящее убеждение.

Человек может пойти на все, чтобы заставить вас успокоиться или вернуться к статус-кво, но он никогда, никогда, никогда, никогда не изменится, потому что вы заставили его измениться.

Всегда. Так зачем пытаться?

Осуждение – это работа Святого Духа , так что пусть Он это делает. И если другой человек так и не был осужден за свой грех, это важная информация о его духовном здоровье, которая поможет вам принимать будущие решения о ваших отношениях с ним.

Не игнорируйте это и не пренебрегайте этим. Никогда не быть осужденным — серьезное дело.

Когда человек обличается Богом в его/ее грехе, он обличается в частностях, а не в общих чертах.

Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам: « Прости, что причинял тебе боль все эти годы », а потом ожидал, что ты простишь и забудешь? Все хорошо — идем дальше?

Как я говорю своим детям: » Прости, Чарли, но прости не годится. ”Человек, осужденный Святым Духом, будет раскаиваться в конкретных вещах, которые он сделал , и никто другой не сказал им, что это за штуки!

Так что никогда не будет так: « Эй, просто скажи мне, что я сделал не так! Мне жаль! Я СКАЗАЛ, ЧТО ИЗВИНЯЮСЬ! Как я должен знать, что я сделал неправильно, если ты мне не скажешь? ”

Это не вдохновлено Святым Духом. Это не тот человек, у которого есть самосознание или понимание своего влияния на других.

Когда мы причиняем кому-то боль, нам нужно смириться и признать свой грех. Бог говорит: « сердце сокрушенное и сокрушенное не презрю. » (Псалом 51:17)

Сокрушение есть сокрушение о грехе. Он признает, что я потерпел неудачу. У меня нет прав. Я не прав. Я возьму на себя ответственность и изменю свое поведение.

Без этой части убеждения вы не сможете с ними примириться. Патрик Дойл формулирует это так: « Надежды на примирение нет. ” Подумай логически. Исцеляются ли отношения, когда обидчик отказывается покаяться?

Следующая часть была моим Большим Уроком в 2015 году, и Бог пытался научить меня этому в течение трех десятилетий. Я медленно учусь. Я знал это интеллектуально до 2015 года, но не верил в это сердцем.

Вот урок, и он состоит из двух частей: что никогда не должен делать обиженный и что должен делать обиженный.

1. Тот, кто обижен, никогда не должен становиться осужденным. Им нужно перестать ходить к другому человеку, чтобы разобраться с ним. Это работа Святого Духа.
2. Тот, кто обижен, обязательно должен положить отношения на алтарь и быть готовым их отпустить.

Патрик говорит: « Самое лучшее, что вы можете сделать с обидчиком, — это поставить ему границу. » Когда нераскаявшемуся обидчику ставишь границу, он швыряет в тебя свои вещи и бежит в другую сторону!

Так что ты должен быть готов попрощаться. Пока вы этого не сделаете, вы застрянете, пытаясь заставить это работать самостоятельно, а это будет означать притворство, умиротворение, избегание и набивку.

Думаешь, это настоящие отношения?

Я боготворил людей и хотел их любви и одобрения больше, чем Бога и Его одобрения. Я должен был получить признание и даже восхищение других.

В моих самых близких отношениях с детства я не хотел отпускать. Я не хотел отделяться. Во мне было что-то сломанное, что должно было держаться за эти отношения, даже несмотря на то, что меня использовали, и они были разрушительными.

И я безумно любил Бога! Но видите ли, Он видит наши сердца, и Он знал, что я не любила Его так отчаянно, как любила одобрение и принятие. Он хочет всех нас. Каждый уголок нашего существа. Широкие просторы и темные скрытые расщелины.

Я не уверен, что смогу заставить все это щелкнуть самостоятельно. Я пытался, и я не мог «получить это». Но, наконец, Бог щелкнул выключателем, и все встало на свои места. Это имело смысл, и теперь я был готов. Я отпустил. Действительно и по-настоящему. И я был СВОБОДЕН! Но это должно было быть даровано Богом. Богом данное мужество.

Прошло уже несколько лет с тех пор, как я отпустила, и эти годы постепенно двигали меня в новом, более здоровом направлении во всех моих отношениях. Это также помогло мне яснее увидеть, что оставить, а от чего отказаться.

Я прошел только один шаг? Это становится слишком длинным.