Как помириться с сыном? Советы психологов, консультации
майя 27.12.2015
Мне 58 лет.Сыну 33. У нас были очень теплые отношения. 8 лет назад мой старший сын женился, родились в этом браке двое мальчиков- близнецов. Помогала им 2 года с малышами, готовила, убирала, стирала, возилась с малышами, каждый выходной давала им возможность пойти вдвоем отдохнуть, даже отпустила за границу на 2 недели, оставаясь с детьми, не смотря на то, что работала руководителем в муниципалитете. Спустя 2,5 года разошлись очень тяжело — причина — измена сына. Спустя несколько месяцев сын сошелся с «разлучницей» и они пару лет очень хорошо жили. Единственно, что огорчало, невестка не давала возможности видеться сыну с детьми, а мне с внуками (Я к этому времени тоже разошлась с мужем по той же причине).
Я опять высказала свое мнение- дети не зависимо от того, как сложились обстоятельства должны видеться и с матерью и с отцом и с друг другом. Невестка была категорична против. Первый суд выиграл сын. После опеляции — выиграла мать.
Похожий вопрос
Как помириться с сыном? (3 ответа)
Здравствуйте, Майя.
Очень уж печальную историю вы мне написали. Особенно остро я реагирую на ситуацию, когда в «разборках» взрослых дети становятся «разменной монетой». Когда вот так запросто близнецов могут взять и разделить… совершенно не заботясь о их психическом состоянии.
майя
дети не зависимо от того, как сложились обстоятельства должны видеться и с матерью и с отцом и с друг другом.
Здесь я с вами совершенно согласна. По разным причинам родители могут разойтись, но дети не должны от этого страдать. Они по прежнему любят одинаково и маму и папу. Им важно сохранять с обоими добрые отношения. Но, к великому сожалению, не все взрослые это понимают или не в состоянии совладать со своими негативными эмоциями. В такой ситуации им нужна профессиональная психологическая помощь.
майя
Я была очень обижена на сына и перестала с ним разговаривать.
Сын перестал разговаривать с вами, а вы с ними. Видимо, такой паттерн поведения в конфликтной ситуации вам наиболее близок. Он не является конструктивным и зрелым. Вы ждете когда ваш сын первый к вам обратится. А он, вполне возможно, ждет того же от вас.
Вы видите, что сын зависит от мнения жены и родственников. Ваше мнение идет в разрез с их мнением, поэтому сын так остро реагирует на ваши слова и действия.
Есть смысл изменить подачу информации. Постарайтесь обойтись без обвинений. Говорите о себе, о ваших переживаниях, о своих желаниях. Если вы почитаете про Я-сообщения, то вам станет более понятно про что я говорю.
Если сложно говорить, можете написать письмо сыну. Возможно и ему так будет легче воспринимать информацию.
майя
Как наладить отношения.
Ваша основная задача — наладить отношения. Знает ли об этом ваш сын?
Судя по всему, вам важно сохранить отношения не только с сыном, но также и с внуками.
В этом вся ваша боль. Отношения сына к ситуации вы не сможете изменить. Как показала практика все ваши попытки только испортили ваши взаимоотношения. Но вы можете делать все возможное, зависящее от вас. Сохранив добрые отношения с внуками, вы сослужите добрую службу в сохранении их психики. Возможно не скоро, не в момент «боевых действий», но со временем, когда страсти улягутся. Главное к этому стремиться.
Сил вам!
Похожий вопрос
Как помириться с сыном? (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Не знаю как помириться с сыном.
Не знаю как помириться …
Неадекватная мать одноклассника моего сына
374 ответа
Если подросток повышает голос на родителей…
654 ответа
А вы за отмену врачебной тайны для подростков?
2 016 ответов
Девственность и родители
57 ответов
У дочери в 12 лет лишний вес. Как вели бы себя вы?
326 ответов
Ребенок не хочет ехать в лагерь, а я хочу отдохнуть
430 ответов
Подростки одни дома вечером. Разврат или мудрость?
826 ответов
Ребенок отбился от рук. Я просто теряю сына!
1 412 ответов
Если не растет грудь.
..2 954 ответа
Дочери 14. Как отправить ее работать?
179 ответов
..30 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Крис
Тогда чего он побоялся позвонить, если ему наплевать на мнение матери? Не разрешила бы, дак он всё равно бы там остался, просто она бы меньше волновалась.
#13
Гость
ему наплевать на мать. и опять же кто в этом виноват?) не мы же
#14
Дети-подростки — это уже давно не маленькие пупсики-младенчики, с которыми мамы сюсюкаются и сопли подтирают. Здесь подход к воспитанию должным быть совсем другим. Хотя похоже время уже упущено (17лет — это уже слишком большой мальчик для поспешного воспитания). Не ровен час доживете до таких вот деток, которые своих ругающих и запрещающих родителей киллерам заказывают (сегодня по НТВ передачу показывали). А ведь тоже любимые дитятки, чадушки ненаглядные… Мамаши, больше головой думайте, а не «материнским сердцем изнывайте».
#15
#16
#17
Повыдрючивается немного и придет домой.
Вот к медсестре я бы сходила, поинтересовалась бы, с каких это *** она здоровому парню в 11 классе освобождение от уроков выдает. Очень интересно, что это там за медсестра такая.
#18
Гость
Ничего не делать.
Повыдрючивается немного и придет домой. Вот к медсестре я бы сходила, поинтересовалась бы, с каких это *** она здоровому парню в 11 классе освобождение от уроков выдает. Очень интересно, что это там за медсестра такая.
#19
Крис
Да вас никто и не винит. Ну виноват-получил мухобойкой по губам. Пришли к тому от чего ушли.
#20
Гость
за каждую провинность мухобойкой по губам? вы так же воспитываете своего ребенка? некоторым просто нельзя рожать.
сначала накосячат, а потом виноваты все, но не они.
#21
Крис
Ясно, всё то, что не получается у вашего ребёнка-полностью ваша вину, все провинности вашего ребёнка-полностью ваша вина. Я не думаю, что у автора норма бить его мухобойкой по губам, но это её ребёнок, пусть делает с ним, что хочет. Я почему-то уверенна, что вы легко выводимая из себя.
#22
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
103 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
347 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#23
#24
Алина
и правда,поздно спохватились мамаша,планшет в 16 лет купили?а нафига ему планшет?да ваш сынок мажор,на всем готовеньком живет,вот поменьше бы ему все его капризы выполняли,не было бы такого отношения к вам!а ночами шляться видимо тоже не порицалось дома вот и шляется,ребенок берет пример с родителей,у него сценарий вашей жизни сложился в голове,все что он видел и все что дома считалось нормальным то и заложилось у него в мозгу нормой,вот и следуйте теперь тем нормам которые вы же в нем и вырастили.
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 501 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 146 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
746 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 002 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
206 ответов
#27
Вот такой вот получился сыночек…
Все мои ошибки воспитания дали свои плоды. Надо сказать, что старший сын — абсолютно нормально с нами общается.
Но с братом тоже не общается, хотя пытался. Бесполезно. Дай Бог, чтобы у вас всё было по-другому. Пусть он переболеет свой возраст, и это будут всего лишь болезни роста…
#28
#29
#30
Новые темы за сутки:
Как забыть человека..
1 ответ
Выбор профессии
2 ответа
Что делать дальше?
1 ответ
Менеджер по предприятиям или операционный менеджмент?
Нет ответов
Я хочу его, что делать?
3 ответа
Влюбилась в учителя
2 ответа
Дочке 16 лет очень плохо в месячные
10 ответов
Нет груди в 17 лет
8 ответов
Сильно рассорилась с друзьями из-за фанфика
3 ответа
Сын не хочет ходить на шоппинг
4 ответа
Популярные темы за сутки:
Дочь сутулая, какие шансы выйти замуж?
23 ответа
Купила сыну часы с кукушкой, а он против
19 ответов
Нормально если не разу не было отношений с парнями?
12 ответов
Дочь и онимэ!!!!
10 ответов
Дочке 16 лет очень плохо в месячные
10 ответов
Моя внучка не хочет общаться со мной
9 ответов
Дочь-подросток увлекается чушью и требует щенка корги
8 ответов
Нет груди в 17 лет
8 ответов
Мама упрекает в том, что не может себе ничего купить
8 ответов
Что будет если вообще не есть ничего при ожирении?
7 ответов
Следующая тема
Родители не отпускают учиться в другой город
37 ответов
Предыдущая тема
Как доказать родителям, что мне надо перейти в другую школу?!
43 ответа
Взрослые дети, живущие дома
Все больше и больше взрослых детей возвращаются домой или вообще никогда не уезжают.
Если вы оказались в такой ситуации, вы не одиноки. Согласно недавнему исследованию, треть молодых людей, или 24 миллиона человек в возрасте от 18 до 34 лет, проживает со своими родителями.
Независимо от того, вносит ли ваш ребенок свою справедливую долю или доводит вас до белого каления безответственностью и отношением, время от времени у вас обязательно возникнут конфликты.
В этой серии из двух частей, написанной Дебби Пинкус, вы узнаете, как эффективно управлять своими взрослыми детьми дома и как узнать, когда им пора уйти.
Дети старшего возраста по разным причинам оказываются дома с родителями. Иногда они хотят построить свое гнездо в финансовом отношении, поэтому они возвращаются домой, чтобы сэкономить деньги и обеспечить свое будущее. Другие дети возвращаются домой — или вообще никогда не уходили, — потому что они действительно не могут сделать это самостоятельно. По той или иной причине они не достигли зрелости для успешного запуска.
Если ваш ребенок контролирует ваш дом, значит, вы позволяете контролировать себя.
Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома и не предпринимает никаких действий, чтобы накопить на собственное жилье, вы, вероятно, задаетесь вопросом: «Он собирается остаться здесь навсегда?»
Правда в том, что иногда дети постарше не чувствуют себя комфортно дома. С их плеч снимается большая нагрузка, потому что мама и папа готовы готовить, убирать и оплачивать счета.
Так когда уместно попросить вашего ребенка уйти? Стоит ли ждать, пока они найдут работу или поженятся? Есть ли план, или вы просто движетесь вперед вслепую, надеясь, что они встанут на ноги и в конце концов найдут свой путь?
Не переусердствуйте с вашим ребенком
Некоторые взрослые дети взрослеют медленнее, чем другие. В развитии они просто не готовы позаботиться о себе, поэтому оказываются дома. Когда это происходит, во многих случаях это происходит потому, что родители слишком много работают для своих детей.
Что такое чрезмерное функционирование? Чрезмерное функционирование означает, что вы берете на себя ответственность за то, что он может сделать для себя, например, стирать его белье и убирать его беспорядок после того, как к нему пришли друзья.
Есть важная разница между помощью и сверхфункционированием. Помочь старшему ребенку означает сделать для него что-то, чего он не может сделать сам, например, отвезти его куда-нибудь, когда у него сломана нога. Просто знайте, что когда вы перерабатываете, вы позволяете негативному поведению продолжаться. Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить эту ситуацию.
Похожие материалы: Взрослый ребенок, живущий дома, сводит вас с ума?
Я рекомендую иметь план действий с ребенком. Сообщение может быть таким: «Ты здесь не навсегда. Мы собираемся помочь вам, но план состоит в том, чтобы вы встали на ноги». Важно иметь план, потому что он гарантирует, что пребывание вашего ребенка дома не затянется навсегда. (Подробнее о том, как составить конкретный план, я расскажу во второй части этой серии статей.)
Что происходит, когда нет плана? Разочарование и негодование нарастают, когда вы слышите, как ваш ребенок говорит что-то вроде: «Я ищу работу, но ничего не могу найти», но вы видели, как он каждый день спит допоздна и гуляет по ночам.
Эта обида только добавляет стресса от совместной жизни.
Дети, которые не смогли запустить
Вы когда-нибудь слышали, как постоянно оправдываетесь, например: «Он хороший ребенок, просто сейчас он немного растерялся»; или «Он переживает трудные времена — если я не помогу ему, кто поможет?» Правда в том, что когда ваш ребенок не может запустить, вы помогаете ему.
Я знаю, что у многих родителей дети никогда не заводятся. Возможно, они живут со своими родителями еще со школы, а теперь, став взрослыми, контролируют дом. Позвольте мне прояснить: если ваш ребенок контролирует ваш дом, то вы позволяете контролировать себя. И если ваши дети никогда не уезжали, это потому, что вы позволили им остаться.
На протяжении многих лет я работал со многими клиентами, взрослые дети которых жили дома. Как правило, чем больше родители чувствуют, что их дети контролируют их, тем больше родители будут пытаться контролировать своих детей. Начинается борьба за власть, чего вы не хотите.
Когда вы чувствуете себя под контролем, у вас есть несколько вариантов. Вы можете «реагировать на реактивность вашего ребенка» и наблюдать, как ситуация обостряется, или вы можете попытаться быть объективным и вдумчивым в отношении того, как вы хотите справиться с ситуацией. Говорить что-то вроде: «Ты здесь уже три года! Когда ты устроишься на работу?» является реактивным и приведет к битве воли и контроля. Вместо этого говорите более прямо: «Каковы ваши планы по поиску работы? Пожалуйста, подумай об этом, и давай поговорим завтра вечером после ужина».
Дети с ограниченными возможностями
Запуск может быть очень сложным процессом для детей с СДВ, СДВГ или другими проблемами. Некоторым детям нужна помощь в приготовлении пищи, уборке квартиры и выполнении работы по дому. Тем не менее, цель состоит в том, чтобы ваш ребенок был как можно более автономным. И вы должны быть особенно осторожны, чтобы не переутомиться, если у вашего ребенка инвалидность.
Многие родители детей с ограниченными возможностями чрезмерно работают, чтобы справиться со своими тревогами.
И у детей с инвалидностью может возникнуть соблазн использовать свою инвалидность как предлог, чтобы не выходить из дома.
Я понимаю, как трудно родителю знать, где проводить эти линии. Я думаю, что ключ в том, чтобы перестать сосредотачиваться на том, что не так с вашим ребенком. Сосредоточьтесь на том, что правильно с вашим ребенком, и многие родители считают, что их дети очень способные, несмотря на их инвалидность.
Как справиться с гневом и разочарованием
Когда ваш взрослый ребенок живет с вами в доме, вы чувствуете себя обделенным. И ему кажется, что с ним обращаются как с ребенком. Даже при самых благоприятных обстоятельствах, когда вы живете вместе во взрослом возрасте, может быть много неприятностей.
Поэтому не зацикливайтесь на том, кто прав, а кто виноват. Вместо этого возьмите на себя ответственность за свое поведение и то, как вы справляетесь со своим гневом и раздражением.
Время от времени терять его и драться – это нормально.
Но ваши дети, независимо от их возраста, могут быть очень чувствительны к вашему гневу. Поэтому постарайтесь сохранять спокойствие, когда вы расстроены, и, если необходимо, отойдите и закончите разговор позже, когда у вас будет возможность успокоиться.
Чтобы справиться с гневом, нужно использовать четкие «заявления о себе». Сделайте себя ясным и поместите это там. Вы не нападаете на своего ребенка, а прямо говорите ему, почему его поведение является проблемой. Вы можете сказать своему ребенку:
«Когда пользуешься машиной без спроса, мне это не нравится».
«Когда ты устраиваешь беспорядок и ожидаешь, что я уберу за тобой, я чувствую, что тебе не нравится быть здесь. Это не работает для меня».
Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит
Родительские роли: менеджер против консультанта
Когда ваш ребенок маленький, вы можете думать о себе как о менеджере. Вы вовлечены в его повседневную жизнь в очень «практической» манере.
Но по мере того, как ваш ребенок растет и становится взрослым, вы больше консультант. Это означает, что вы говорите с ним о том, что происходит, как консультант для бизнеса. Или как взрослый знакомый. Действительно, он взрослый, даже если он еще не играет роль. Таким образом, вы можете быть полезными и проверять, но вы не хотите давать непрошеные советы. Вы можете сказать что-то вроде следующего:
«Как дела? Могу ли я быть вам полезен?»
Это не означает, что вы не считаете своего ребенка ответственным. Наоборот, вы должны очень четко обозначить границы и дать ему понять, что намерены их придерживаться. Но вы также даете ему некоторую степень уважения и автономии. Вы можете сказать своему ребенку:
«Это то, чего я жду от вас, живущих здесь. Это то, что принадлежит мне. Вот то, что вы можете использовать бесплатно».
За что вы в конечном итоге отвечаете?
Если ваш взрослый ребенок живет с вами дома, и вы чувствуете себя подавленным или неуправляемым, я думаю, вы должны задать себе этот вопрос: « За что я в конечном счете несу ответственность? ”
Знайте, что вы не несете ответственности за жизненный выбор вашего ребенка.
И если вы думаете, что несете ответственность за его выбор, вы создаете динамику, при которой ваш ребенок не учится действовать самостоятельно. Итак, перестаньте пытаться понять, как вы можете заставить своего ребенка что-то делать, и вместо этого спросите себя: «Что я могу сделать для себя?»
Когда вы пытаетесь контролировать кого-то другого, независимо от его возраста, это просто будет иметь неприятные последствия и навредит вашим отношениям. Помните, что единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами.
В Части 2 «Взрослый ребенок, живущий дома?» Дебби Пинкус, MS LMHC, обсудит с вами конкретные способы поговорить с ребенком об ответственности и его будущем. Она также даст вам идеи о том, как вывести их из вашего дома и встать на ноги.
Сопутствующее содержание:
«Где я ошибся?» Как справиться с чувством разочарования во взрослом ребенке
Empowering Parents Podcast: Apple, Spotify, Google, Stitcher
13 способов справиться с неуважительным взрослым ребенком
Кто знал, что ваш ребенок может быть таким придурком?
Они достигают совершеннолетия и вдруг начинают обвинять вас во всем, что идет не так в их жизни.
Потому что как это , а не может быть твоей ошибкой?
Каждая ошибка , которую вы совершили как родитель, превратила их жизнь в дымящиеся руины.
Что не так с этим миром.
Из-за тебя они не могут подождать , чтобы съехать!
Если вы мысленно репетируете болезненный разговор или недавнюю вспышку, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как именно вести себя с неуважительными взрослыми детьми.
И вы не будете одиноки.
Нам нужны футболки.
А пока давайте сосредоточимся на том, что делать, когда взрослые дети проявляют к вам неуважение.
Что в этом посте:
[скрыть]
Что вызывает неуважение к ребенку?
Вы не единственный, кто спрашивает: «Почему моя взрослая дочь так жестока со мной?» или «Почему мой взрослый сын такой придурок-манипулятор?» И вы не будете первым родителем, который будет винить себя.
Тем не менее, следующие причины могут помочь объяснить некоторые из их поведения:
- Они видят в своих более успешных сверстниках доказательство того, что ваше воспитание сдерживало их.
- Они не хотят брать на себя ответственность, потому что легче обвинить вас.
- Им еще предстоит научиться справляться со своими проблемами и идти вперед.
- Другими словами, они все еще разбираются во всем. Делают они это или нет, зависит от них.
Неуважительное отношение к молодым людям
Сколько из следующих поведений вам знакомо?
- Эмоциональный захват заложников с угрозами самоубийства или членовредительства
- Избирательный слух и избирательная память — всегда за ваш счет
- Постоянное напоминание вам о ваших родительских ошибках
- «Одалживание» ваших денег, вашей одежды и т. д. , не спрашивая
- Возмущаться всякий раз, когда вы пытаетесь поговорить с ними об их поведении
- Неэффективно использовать ваше время и ресурсы
- Приходить в ярость всякий раз, когда вы отказываете им в том, что они хотят
- Постоянно ругать и приставать к вам, чтобы получить то, что они хотят
Даже у родителей, которые «все сделали правильно», есть неуважительные взрослые дети.
Вы любите своих детей, даже когда они ведут себя как переросшие малыши.
Но это не значит, что вы должны жить с ними или защищать их от реального мира.
Что значит, когда взрослый ребенок не уважает родителей?
Неуважение взрослых детей может корениться в нескольких плодородных, вошедших в поговорку почвах. Общие виновники:
- Избалованное прошлое: Избалованным детям труднее приспособиться к «реальному миру». Помочь им увидеть это сложно, но часто эффективно.
- Проблема психического здоровья: Плохое поведение часто является симптомом проблемы с психическим здоровьем. Профессиональная оценка может иметь огромное значение.
- Патологическая эгоцентричность: Является ли обременительный ребенок патологически эгоцентричным? К сожалению, все может быть так просто, и единственный путь к семейному миру — это личностный рост.
- Незрелость: Люди не являются монолитом; мы все развиваемся в разные сроки. Подрывному взрослому ребенку, о котором идет речь, может понадобиться еще несколько лет, чтобы собраться с силами.
Подрывному взрослому ребенку, о котором идет речь, может понадобиться еще несколько лет, чтобы собраться с силами.Обсуждение неуважительного поведения со взрослым ребенком может быть трудным, но это также отличная возможность выявить и залечить раны поколений. Помните, что люди, которые прекрасно себя чувствуют, хорошо поступают, и наоборот.
Так что, если ваш ребенок капризничает, это может быть криком о помощи. Уязвимость почти всегда служит обеим сторонам в таких ситуациях, и те, кто достаточно смел, чтобы противостоять проблеме лицом к лицу, обычно получают взамен значительный положительный рост.
13 лучших способов обращения с неуважительным взрослым ребенком
Обращение со взрослыми детьми требует такой же жесткой любви, как и с младшими. Просто это выглядит немного по-другому, если рассматриваемый ребенок достаточно взрослый, чтобы устроиться на работу, переехать и оплачивать свои счета.
Следующие советы помогут вам взглянуть на ваши отношения с другой стороны.
1. Перестаньте пытаться быть лучшим другом или спасителем вашего ребенка.
То, что дети ожидают от своих лучших друзей, отличается от того, что они ожидают от своих родителей.
И хотя естественно хотеть спасти своих детей от каждой катастрофы, в которую они, кажется, готовы погрузиться, это не ваша работа — спасать своих взрослых детей от самих себя.
Ты не можешь быть вечным буфером между ними и реальным миром.
На данный момент вы научили их всему, чему могли. Но вы не можете не думать: «Я должен им лучшую основу для жизни в реальном мире. Я сделал недостаточно».
Проблема? никогда не почувствуете, что сделали достаточно.
Каждый раз, когда ваш взрослый ребенок собирается сделать какую-нибудь глупость, вам захочется остановить его и направить в правильное русло.
Но иногда нужно дать им понять, что происходит, когда они делают то, что хотят.
2. Замечайте неуважение и называйте это тем, чем оно является.
Когда ваш взрослый ребенок критикует вас, жалуется на что-то, постоянно пристает к вам или спорит с вами, спросите себя, что бы вы сделали, если бы кто-нибудь, кроме вашего собственного ребенка, относился к вам подобным образом.
- Признаете ли вы манипулятивную природу их слов и действий?
- Как бы вы это назвали — оскорбительным или неуважительным поведением?
- И что бы вы сделали, чтобы исправить это?
Неудивительно, что ваш взрослый ребенок хочет быть независимым.
Они хотят, чтобы им было позволено делать то, что они хотят, даже если то, что они делают, саморазрушительно или вредно для других.
И если они могут использовать ваши родительские ошибки против вас, чтобы получить то, что они хотят, они это сделают.
Ничто из этого не означает, что вы не имеете права ругать их за неуважительное поведение и объяснять последствия.
3. Проясните реальные последствия поведения вашего ребенка.
Здесь вы объясните, с какими последствиями столкнется ваш взрослый ребенок, если он будет упорствовать в своем неуважительном поведении по отношению к вам.
В зависимости от уровня самостоятельности вашего ребенка эти последствия могут выглядеть следующим образом:
- Лишение водительских прав (если они зависят от вашего автомобиля)
- Потеря интернет-привилегий (вы можете заблокировать их с помощью домашнего Wi-Fi-роутера)
- Невозможность добраться до работы (если они полагаются на то, что вы отвезете их на работу)
- Пожертвование спрятанных предметов, занимающих слишком много места в вашем доме
Вас, конечно, проверят, сдержите ли вы свое слово. И если вы это сделаете, они будут использовать все, что у них есть, чтобы наказать вас за это.
Но их выживание и благополучие зависят от того, что они узнают из этого опыта.
4. Будьте на одной волне со своим партнером.
Убедитесь, что вы и ваш второй родитель согласны с тем, как реагировать на неуважительное поведение вашего взрослого ребенка. Придерживайтесь спины друг друга, когда ребенок пытается манипулировать вами, заставляя вас драться друг с другом.
Делитесь заметками. Получите реальные факты о том, что произошло и кто что сказал.
Затем подойдите к своему взрослому ребенку как к команде, демонстрируя то уважение, которое вы ожидаете от человека, называющего себя взрослым. Это не слишком много, чтобы спросить.
Попробуйте противостоять своему ребенку без единого фронта, и он, вероятно, скажет что-то вроде: «Ну, папа сказал…. » или «Ну, по словам мамы…»
Лучше заранее знать, верны эти утверждения или нет.
5. Поправляя ребенка, проявляйте уважение.
Вы хотите отношений, основанных на взаимном уважении, но ваш взрослый ребенок еще не созрел для этого. Тем не менее, когда вы собираетесь вместе, чтобы о чем-то поговорить, у вас гораздо больше шансов достучаться до них, если ваш язык и тон будут спокойными и уважительными.
Потому что, даже если они склонны к драматизму и быстро реагируют на эмоциональные всплески, они хотят, чтобы к ним относились с уважением.
Они хотят, чтобы вы попытались понять, откуда они.
Молодым людям обычно труднее выражать свои мысли, не проявляя эмоций. Ты помнишь, как это было, да?
Требуются годы сознательных усилий, чтобы научиться уравновешивать эти эмоции мудростью.
И снисходительно, как они может быть в их подходе к вам, вы далеко не уйдете с ними, если будете требовать уважения, не показывая им, как это выглядит.
6. Установите реалистичные ожидания — для них и для себя.
Когда вы берете на себя задачу научить своего взрослого ребенка уважительно относиться к вам и другим, лучше всего подходить к этому так же, как к любой достойной цели.
Если ваши ожидания — от себя или от ребенка — не основаны на реальности, все ваши усилия закончатся либо разочарованием, либо самодовольством.
Вы либо начнете с низкими стандартами, либо будете почивать на лаврах, в то время как ваш ребенок будет продолжать бороться с элементарными трудностями взросления.
Или вы начнете с нереально высокими стандартами и измотаете себя, работая над достижением цели, которую никогда не сможете достичь.
Обе крайности ведут к неудачам и испорченным отношениям.
Знайте, чего вы ожидаете, и убедитесь, что эти ожидания реалистичны с учетом ваших обстоятельств. Затем объясните эти ожидания своему взрослому ребенку.
7. Установите четкие границы и ожидайте, что ваш ребенок будет их соблюдать.
Сообщив взрослому ребенку о своих ожиданиях, убедитесь, что он четко понимает ваши границы.
Дайте им понять, что вы уважаете и их границы. Если вы игнорировали их границы в прошлом, они должны услышать ваши извинения за это.
Они должны знать, что вы не единственный, кому разрешено иметь границы.
Они также не имеют права проявлять к вам неуважение в отместку за прошлые неудачи.
Принесите им искренние извинения за свои прошлые ошибки в этой области — один раз.
Тогда отпусти. И ожидать от них того же. Нет больше зацикливания на прошлом.
Дайте понять, что с этого момента вы оба будете нести ответственность за то, что не проявляете друг к другу должного уважения и внимания.
8. Сопереживать, но не включать.
Если вы стыдите себя за то, что позволили своему взрослому сыну или дочери избежать наказания за неуважительное поведение, прекратите это.
Дело не в карме. Вы все еще родитель. И никто не обещал, что ты будешь идеальным.
Это почти не входит в разговор, но большинство из нас начинают воспитывать детей еще до того, как наш мозг сообразит, что такое взросление. Так что, конечно, вы будете делать ошибки.
Пока вы пытаетесь сопереживать своим детям, не забудьте проявить немного любви к себе.
Воспитание детей — это классический сценарий «потопи или поплыви». И родители, и дети мечутся, убежденные, что утонут, пока, наконец, не научатся ходить по воде.
Было бы смешно, если бы не было столько крика.
9. Сосредоточьтесь на настоящем, а не на прошлых ошибках и сожалениях.
Сосредоточьтесь на том, что происходит между вами и вашим взрослым ребенком в настоящее время.
Сейчас не время корить себя за то, что испортил своего ребенка, когда ты сделал все, что, как ты думал, должен был сделать — основываясь на том, что ты знал.
С тех пор вы многому научились и знаете, что могли бы добиться большего, если бы начали с более полной информации.
Сосредоточьтесь на том, как вы сейчас относитесь друг к другу. Сосредоточьтесь на том, что они пытаются сказать вам своими словами, языком тела и действиями.
Ваш взрослый ребенок все еще нуждается в вас, и ему нужно, чтобы вы полностью присутствовали для него. Как еще они научатся полностью присутствовать для других, если не у вас?
Нельзя исправить прошлое или будущее. Настоящее — это все, что у тебя есть.
10. Запланируйте обсуждения на актуальные темы.
Если вы знаете, что вам нужно поговорить со своим взрослым ребенком на деликатную тему, назначьте время, чтобы обсудить ее наедине.
Выделите разумный промежуток времени и пообещайте прийти на эту встречу.
Скорее всего, они уже изо всех сил пытаются почувствовать, что они важны для вас. У вас есть другие претензии на ваше время, но если вы добавите частную беседу с ними в свое расписание, будьте готовы бороться со всем, что может соблазнить вас отменить.
Конечно, ваш ребенок тоже может попытаться откланяться. Поэтому не позволяйте ничему, кроме чрезвычайной ситуации, угрожающей жизни, помешать разговору, который должен состояться.
11. Подумайте о встрече с семейным терапевтом.
Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к профессиональному семейному терапевту, который поможет вам и вашим взрослым детям решить ваши проблемы.
Пусть они увидят, что вы готовы изменить свой график и, возможно, отказаться от того, что вам нравится, — просто чтобы вы оба научились относиться друг к другу.
Потому что ты их любишь. И, честно говоря, кому не нужен хороший психотерапевт?
Семейный терапевт обучен искать тревожные флажки в вашей семейной динамике, а также распознавать хорошие вещи, которые у вас есть для вас.
Стоит потратить время на то, чтобы увидеть то, что может увидеть профессиональный посторонний, чего вы не видели.
12. Не смешивайте алкоголь и разговоры
Подумайте об этом: большинство громких семейных скандалов происходит за выпивкой.
Люди становятся жертвами опьяняющей природы алкоголя, губы разжимаются, и приличия вылетают из окна.
К сожалению, большинство людей позволяют отрицательным чувствам и эмоциям гноиться. При смешивании с коктейлями результат часто бывает взрывным.
Так что, если вам нужно и вы хотите поговорить с ребенком о его поведении и ваших отношениях, запланируйте это на то время, когда вы оба трезвы и готовы к серьезному разговору.
13. Работайте над собой
Мы не утверждаем, что вы виноваты в поведении вашего ребенка. Мы говорим, что каждый человек, идущий по лицу планеты, имеет непризнанные и неустраненные недостатки, а иногда они являются частью всеобъемлющих межличностных проблем.
Если вы еще не посмотрели на свою тень, возможно, пришло время. Такая работа по саморазвитию может изменить вашу точку зрения и помочь вам увидеть ситуацию в новом, более управляемом свете.
Другие статьи по теме
В чем разница между личностью и характером?
35 мощных символов силы и мужества у женщин
27 сильных признаков слабости мужчины в отношениях , бескорыстные люди.
Но они совсем не вырастут, если их родители будут поощрять их поведение, позволяя им делать то, что они хотят — без оглядки и уважения к кому-либо еще.
Почему они были бы благодарны, если бы они всегда получали то, что хотят?
Помогите им расти, установив четкие и разумные правила. Расскажите об этих правилах и последствиях их нарушения.
Эти правила могут выглядеть следующим образом:
- Вы сами будете убирать за собой и стирать белье.
- Вы будете откладывать часть своего дохода на оплату проживания и питания (арендная плата).
- Вы всегда будете уважительно относиться к нам в своем языке и тоне.
- Вы сами будете покупать еду, туалетные принадлежности, стиральный порошок и т. д.
- Вы спросите, прежде чем съесть какую-либо еду, которую мы купили или приготовили.
- Вы не будете использовать нас в качестве бесплатных нянь, чтобы проводить время с друзьями.
Если они так уверены, что их жизнь была бы лучше без ваших правил, они могут проверить эту теорию самостоятельно, переехав.
Как мне отпустить моего взрослого ребенка?
Вы достигли перекрестка со своим взрослым ребенком. Как вы относитесь к неуважительному взрослому сыну, который настаивает на том, чтобы использовать вас и манипулировать вами при каждом удобном случае? Или что вы делаете со взрослой дочерью, которая обращается с вами как с мусором?
Пришло время спросить: «Как отпустить ребенка, который тебя ненавидит?» С чего начать?
- Сядьте и поговорите с ними об их возможностях.
- Дайте им знать, что вы хотите и не хотите делать для них.
- Дайте им крайний срок, чтобы они уехали и жили как взрослые.
Ваш взрослый ребенок должен знать, что у него не всегда будет кто-то, кто позаботится о нем. Их зависимость от вас сдерживает их.
Вытащить сеть.
Как вы поступите со своим неуважительным взрослым ребенком?
Теперь, когда вы знаете больше о том, как вести себя с неуважительными взрослыми детьми, что вы будете делать по-другому, когда в следующий раз встретитесь с ребенком?
Сосредоточьтесь на одном из советов в этой статье и напишите, как вы можете реализовать его сегодня и в течение недели.