Как поставить свекровь на место психология: 10 эффективных способов поставить свекровь на место

10 эффективных способов поставить свекровь на место

Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.

COLADY расскажет, как общаться со свекровью, выстроив дистанцию и не испортив при этом отношения.

Фото Pexels

• Обоснованный отказ

Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.

В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин.

Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ. Обоснованный отказ точно поможет поставить вашу свекровь на место, не обидев её.

• Прямолинейный отказ

Невестка, которая имеет более агрессивную свекровь, должна научиться отстаивать свое мнение. В том случае, когда вторая мама начинает лезть в жизнь молодых, следует четко поставить границы и дать понять, что советы свекрови не будут действовать на вашей территории.

Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».
Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.

В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой.

Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.

Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.

Фото Pexels

• Отсроченный отказ

Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.

Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.

• Компромиссный отказ

Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.

Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».

Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».

Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!

Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.

Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.

Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.

Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие отношения со свекровью — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.

Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.

Фото Pexels

• Отказ с иронией

Все советы свекрови можно переводить на шутку. Например, при просьбе завести собаку или кошку в доме, ответьте, что заведете сразу 10 котят. Свекровь может и дальше уговаривать вас, тогда сообщите, что милые котята помешают кальмарам, которые уже живут в ванной. Таким образом, вы можете любую просьбу или совет переводить на шутку.

Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!

Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.

Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.

Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.

При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.

Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.

Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.

Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.

В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь. В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».

Как невестке общаться со свекровью, когда та её учит жизни — рассказал семейный консультант, автор книг, Игорь Будейкин

Чтобы построить нормальные отношения со свекровью необходимо 2 условия:

1. Жить отдельно от родителей, иначе стать отдельной семьей не получится. Пара останется детьми, играющими в мужа и жену в своей комнатке. С невозможностью построить быт по своему усмотрению и установить свои правила жизни.
2. Материально не зависеть от родителей. Пара должна самостоятельно поддерживать свой уровень жизни. Это касается и дорогих подарков – они обязывают.

Если данные условия не соблюдаются, то невестке бессмысленно подбирать слова: свекровь будет учить её жизни и будет совершенно права. Если пара не способна жить отдельно и содержать себя — они еще не выросли, чем бы и как бы данная ситуация не оправдывалась.

Но, даже когда супруги живут отдельно от родителей и зарабатывают достаточно для обеспечения собственных нужд свекровь, скорее всего, будет с идеями любви, заботы и «я лучше знаю как надо» пробовать учить жизни и влезать в жизнь пары с непрошенными советами о том как это всё должно быть устроено.

Базовые правила построения отношений со свекровью в психологии:

1. Вы хотите давать советы? Хорошо, только при одном условии: не обижаться, если мы делаем по-своему, а мы будем делать по-своему, так как у нас своя отдельная семья. Например, «Спасибо за совет, но это наша кухня и мне нравятся именно эти занавески». Спокойно, дружелюбно, с уважением.
2. Позитивный настрой к происходящему. Почему свекровь хочет учить вас жизни? Вполне возможно, что таким неуклюжим образом она пробует выразить свою любовь и заботу о вас и вашем муже. Будьте ей благодарны за это, в конце концов именно она родила и воспитала мужчину, которого вы полюбили.
3. Вы должны стать с мужем самыми главными людьми друг для друга и договориться о том, что будете всегда поддерживать друг друга при каких-либо недоразумениях или конфликтах с вашими или его родителями, в том числе свекровью. Конечно, необходимо действовать с уважением к родителям и проявлять к ним почтение, но выбор всегда в любых подобных спорах – сторона супруга (и).
   Часто истории совсем другие: муж позволяет критиковать своим родителям жену, а жена при ссорах всегда на стороне своей мамы. Конечно, это неправильно.
4. Задачи ругаться с родителями нет, есть задача построения хороших, разумных, дружеских отношений с родителями как близкая, но отдельная от них семья со своим мнением и правилами жизни. Критически важно построить правильно отношения с родителями, особенно со свекровью, в самом начале брака! Потом тоже можно, но будет сложнее, так как уже сложится привычное взаимодействие.

Выбора здесь нет: или счастливые отношения в супружестве и хорошие отношения с родителями, учитывающие границы и интересы пары, или несчастные отношения в паре и отношения с родителями, наполненные недовольством и неприязнью.

А ваша свекровь часто учит вас жизни? Как вы решила такую проблему? Делитесь своим опытом в комментариях!

4 способа указать свекрови на ее место | Интересные факты

Свекровь — тема вечная и для многих женщин болезненная. С чем же это связано? Многие матери, к сожалению, не хотят отпускать своих сыновей. Зачастую у них возникает чувство ревности, ведь их чадо все больше времени уделяет жене, детям и реже посещает родной с детства дом. Кроме того, некоторые свекрови не доверяют своим невесткам. Они считают, что те неправильно воспитывают детей, готовят вредную пищу, недостаточно следят за чистотой. Что же делать в том случае, если свекровь постоянно вмешивается и учит жизни уже взрослых людей? Редакция uznayvse.ru собрала советы, как не испортить с ней отношения, но указать ей на место.

Вежливый, но прямолинейный отказ

Многие матери мужей дают невесткам дельные советы. Действительно, к некоторым из них стоит прислушиваться, ведь взрослый человек опытен. Но существуют ненужные рекомендации, от выполнения которых хочется отказаться. Чтобы не поссориться со второй мамой, женщине следует обосновать свой отказ. К примеру, ей можно указать 3 основные причины, почему она не будет выполнять тех или иных действий. Смышленая свекровь к ней обязательно прислушается. Но если мать мужа пытается вновь учить свою невестку, тогда ей стоит применить технику «испорченной пластинки». Причины отказа ей следует назвать повторно.

Чтобы не поссориться со второй мамой, женщине следует обосновать свой отказ

Еще один эффективный метод — соглашаться со свекровью, но делать по-своему. Важно помнить, что на личности переходить нельзя. Агрессия и хамское поведение могут привести к семейным ссорам. Во многих случаях именно из-за недовольства свекрови рушится брак. Но если мать мужа переходит на личности, то женщине можно ответить на оскорбления следующим образом: «Какой шел — такую и нашел», «Говорят, что мужчины выбирают тех женщин, которые напоминают им мать». Ответы циничные, но не хамские.

Видеться нужно, но не регулярно

Не рекомендуется организовывать регулярные посиделки со свекровью, ведь ей захочется приходить в гости все чаще. Вместо этого лучше прийти к ней в свободное от работы время с мужем и детьми.

Когда мать понимает, что к ней относятся с уважением невестка, внуки, она перестает постоянно интересоваться семейной жизнью своего сына.

Более того, чтобы избежать частых посиделок, свекрови рекомендуется звонить. Разговоры по телефону зачастую ее успокаивают и радуют. Но если мать мужа слишком навязчивая, тогда стоит принять серьезные меры. К примеру, ребенок может пригласить друзей или громко включить телевизор. Вряд ли женщине в возрасте понравится такое времяпрепровождение.

Каждый воспитывает детей собственными методами

Многие молодые женщины не жалуются на свою свекровь до тех пор, пока не рождается малыш. С появлением ребенка бабушка начинает все чаще приходить в гости, учить новоиспеченных родителей, давать им всяческие советы. Конечно, к ней стоит прислушиваться, но некоторые рекомендации кажутся устаревшими.

С появлением ребенка свекровь начинает все чаще приходить в гости и учить новоиспеченных родителей

В таких случаях требуется дать понять свекрови, что только родители имеют право воспитывать своего ребенка. Более того, невестке рекомендуется придерживаться следующих правил:

• слушать мнение взрослого человека, но делать по-своему;
• избегать вопросов воспитания ребенка на глазах у бабушки;
• ограничить время пребывания свекрови с внуком под практическими предлогами (ребенку следует развивать свою речь и чаще контактировать со сверстниками, малышу требуется отдых, карапуз устал от игр и хочет кушать).

Внимание! Указать свекрови на ее место можно только в том случае, если мать исполняет свои родительские обязанности. Странно слышать от женщины, которая уделяет мало времени своему ребенку и проводит большинство времени за пределами дома, то, что свекровь ведет себя отвратительно. Мать мужа может полностью аргументировать свое поведение.

Ведение хозяйства на двоих

Что делать в том случае, если свекровь утверждает, что готовит вкуснее невестки? Звучит, конечно, обидно, но повода для проявления агрессии нет.

Указать свекрови на место — это не означает испортить с ней отношения. В данном случае стоит применить женскую хитрость.

Женщина может сказать, что мужу нравятся те блюда, которые она готовит. Ей также стоит поинтересоваться у свекрови семейными традициями, любимыми и нелюбимыми блюдами сына, интересными рецептами. Взрослой женщине будет приятно ответить на вышеперечисленные вопросы. Когда невестка приходит к ней в гости, она может предложить помощь по хозяйству. Почистить картофель, сварить яйца или закатать огурцы, помидоры на зиму — совместное выполнение определенных действий объединяет.

Поставить свекровь на место — это не означает с ней разругаться

Поставить свекровь на место — это не означает с ней разругаться. В некоторых случаях необходимо применить женскую хитрость. Только тогда и отношения не испортятся, и будет полная независимость!

Как обращаться со свекровью-монстром

Во многих семьях свекровь в шутку называют «свекровью-монстром». Тем не менее, напряжение, которое родители мужа могут оказать на пару, не вызывает смеха. На самом деле это может в конечном итоге разрушить отношения. Согласно веб-сайту для родителей Netmums, каждая четвертая невестка (DIL) презирает свою свекровь (MIL), считая ее «контролирующей».

Опрос около 2000 женщин, проведенный сайтом, показал, что недовольство DIL в основном связано с тем, что MIL считают себя высшей инстанцией в вопросах воспитания детей. Классический пример — MIL подрывает DIL на глазах у мужа и детей. Другие жалобы включали в себя то, что их заставляли чувствовать себя недостаточно хорошо для своего партнера, и более трети респондентов охарактеризовали свой МИГ как «осуждающий» или «мешающий». Неудивительно, что почти четверть респондентов охарактеризовали свои отношения с МИГ как «плохие» или «ужасные». В некоторых случаях стресс, связанный со свекровью, приводил к разъезду семьи или даже к распаду брака.

Излишне говорить, что отношения MIL/DIL вызывают наибольший стресс для DIL. Если ваша собственная ситуация вызывает у вас страдания, научиться управлять своими чувствами и ситуацией имеет решающее значение для заботы о вашем благополучии и, в конечном итоге, о вашей семье.

1. Сначала посидите с собой.

Прежде чем вы сможете сдать МИЛ, вам нужно дать себе тайм-аут (возможно, более одного), чтобы оценить ситуацию и разработать план игры, который подходит именно вам. Найдите тихое место, свободное от отвлекающих факторов, где вы сможете отметить все, что произошло на сегодняшний день.

Позвольте себе обработать список, обдумывая и кипятясь над ним — выплескивая все свои чувства — до тех пор, пока вы не сможете вернуться к нему в более спокойном настроении. Это позволит вам конструктивно взглянуть на ситуацию, исходя из более рационального пространства при движении вперед.

2. Подумайте, откуда поступает ваш MIL.

С сочувствием или сочувствием или без них, постарайтесь увидеть сторону вашей МИЛ и то, как ее поведение может быть признаком более серьезных проблем, которые она имеет с собой и своими отношениями с вашим супругом, а не с вами. В некоторых случаях враждебность свекрови может быть актом разочарования из-за того, что она оторвалась от него. Если это так, то это то, над чем вашему мужу нужно поработать вместе со своей матерью.

Хотя это сложно, постарайтесь быть объективным в оценке ситуации. Честно спросите себя, имеет ли она обоснованное мнение. Подумайте, исходят ли ее действия и слова из любви, и нужно ли это признавать. Подумайте также, борется ли она с чувством того, что ее лишили трона в семье, и есть ли у вас способы заставить ее почувствовать себя важной и нужной по-своему.

3. Спросите себя, какую роль вы играете в этой ситуации.

Бывают ситуации, когда человек ничего не сделал, чтобы отношения со свекровью стали натянутыми. Тем не менее, есть также ситуации, в которых DIL делает или не делает что-то, что заставляет родственников относиться к ней так, как они есть, независимо от того, оправдано это или нет. Вспомните, как вы наняли своих родственников, и честно спросите себя, может ли третья сторона придраться к этому. Являетесь ли вы полной жертвой в этом сценарии, или вы делаете или говорите что-то, чтобы спровоцировать негативную реакцию? Если да, подумайте, как вы можете изменить то, как вы справляетесь с ситуацией или реагируете на нее, чтобы не вызывать антагонизма.

4. Не возлагайте никаких надежд.

Мы все можем извлечь урок из буддийской веры в то, что ожидания ведут к страданию. Не позволяй себе больше страдать. Отпустите ожидания относительно того, как все должно быть, когда дело доходит до семейных отношений. Не желайте того, чего не можете иметь. Вместо этого смотрите на ситуацию реалистично, включая любые не подлежащие обсуждению обстоятельства. Если вы не собираетесь быть рядом, учитывая то, что произошло, может быть, это и к лучшему. Вместо того, чтобы пытаться жить в какой-то иллюзии Hallmark, подумайте, как вы можете работать с тем, как обстоят дела. Например, возможны ли прохладные отношения?

5. Смиритесь с отсутствием их одобрения.

Вам не нужно чье-либо одобрение, чтобы жить так, как вы хотите. Не сводите себя с ума, пытаясь получить одобрение родственников. Не заботясь о том, что они думают о вас, вы можете освободить и расширить возможности.

6. Доверяйте своим инстинктам.

Если ваша интуиция бьет тревогу, прислушайтесь к ней. Она здесь, чтобы заботиться о вас, как поняла Камилла, 35-летний консультант: «В первый раз, когда я встретила свою свекровь, она показалась мне теплой и красивой. Но когда она обняла меня на прощание в конце того вечера, во мне что-то сломалось, указав на то, что это был нехороший человек. К сожалению, мои инстинкты не ошиблись».

Как привлечь

Если ваш супруг не хочет иметь ничего общего со своими родителями, вы не можете игнорировать своих родственников. Поэтому, когда вы окажетесь в их компании, сделайте следующее:

7. Не пытайтесь имитировать отношения, которых нет.

Да, по закону они ваши родственники, но действительно ли они относятся к вам как к семье? Вам не нужно обращаться к родственникам мужа как к «папе» или «матери», если нет близости или теплоты, которые оправдывают использование этих терминов. Использование этих слов также усиливает динамику их влияния, что может не сработать для вас. Называя родителей мужа по имени, вы создаете более равные условия.

8. Будьте настойчивы.

Это должно оставаться центральным, независимо от того, что вы сообщаете. Хотя первоначальные попытки привлечь родственников должны быть вежливыми, проблема излишней вежливости из-за боязни показаться грубым или напористым заключается в том, что вы не устанавливаете необходимых границ. Таким образом, вы не можете сообщить, насколько глубоки проблемы и насколько вы обеспокоены.

Помните, что вы не обязательно имеете дело с хорошим человеком или людьми. Вам не нужно всегда вести себя хорошо, чтобы донести свою точку зрения.

9. Не опускайтесь до ее уровня.

Очень заманчиво бороться огнем с огнем, высмеивать вашу МИЛ, обзывать ее или вести себя столь же грубо. Не ходи туда. В своих дискуссиях, какими бы горячими они ни были, придерживайтесь фактов. Взаимодействуйте, используя осознанность, и идите по более высокому пути, не ставя под угрозу то, как вы позволяете обращаться с собой.

Источник: ЯКОБЧУК ВИАЧЕСЛАВ/Shutterstock

Как контролировать свои эмоции

Главное в управлении своими родственниками — это управление своими эмоциями:

10. Не принимайте критику на свой счет.

Как выразилась Хилари Родэм Клинтон: «Относитесь к критике серьезно, но не лично. Если в критике есть правда или заслуга, постарайтесь извлечь из нее урок. В противном случае, пусть он скатится прямо с вас. Во многих случаях вы поймете, что ваша МИЛ просто ведет себя как обычно, и что ей, в конце концов, приходится иметь дело с собой и последствиями своих действий.

Когда она бросает вам грязь, проведите упражнение по визуализации, которое позволит утверждению буквально скатиться с вашей спины. Представьте, что она только что сказала, в воздушном шаре, который затем скатывается с ваших плеч и вниз по спине, прежде чем разбиться о землю под вашими ногами.

11. Найдите способ справиться со своим гневом.

Это может быть прогулка после сложного взаимодействия, посещение бассейна, чтобы выпустить пар, или игра в гольф, чтобы расслабиться. Вы не можете позволить гневу поглотить вас, иначе он разрушит вас и ваш брак. Найдите свои выходы для работы с негативной энергией на регулярной основе.

12. Найдите доверенных лиц, которым можно сообщить.

Ваш супруг не всегда может быть в настроении слышать о том, какие ужасные его мать и родители. Важно обратиться к хорошим друзьям и/или группам поддержки, чтобы избавиться от некоторых вещей. В противном случае ваш брак станет еще более натянутым.

Когда ничего не помогает

13. Практикуйте «здоровый эгоизм».

Вам необходимо позаботиться о себе, прежде чем вы сможете справиться с ситуацией.Это включает в себя освобождение от семейных собраний ради некоторого времени на себя, отказ от ответа на телефонные звонки, когда вы знаете, что это ваш МИЛ, и соблюдение дистанции, поскольку пару раз, как праздник, чтобы позаботиться о себе и своей семье, вопреки ожиданиям. Только когда люди практикуют такое расставление приоритетов «я» и «нас», они полностью раскрывают свой потенциал.0003

14. Отказаться.

Некоторые отношения со свекровью никогда не улучшаются. Как заявила Кристина Стайнорт на сайте yourtango.com: «Только потому, что вы женаты, вы не обязаны подвергаться эмоциональному насилию со стороны токсичных людей». Если бы ваш MIL был бойфрендом, ваши друзья посоветовали бы вам бросить его. Если ваш MIL запугивал кого-то, люди советовали этому человеку держаться на расстоянии и устанавливать ограничения. То, что она ваша МИЛ, не означает, что вы должны терпеть насилие.

15. Ограничьте участие родственников мужа.

Всякий раз, когда кто-то становится ядовитым для вашего брака или семьи, вы имеете право свернуть коврик «Добро пожаловать» и сказать: «Игра окончена». Вы, ваш супруг и ваша основная семья имеете право на мирное существование, а люди в вашем кругу должны быть позитивными и поддерживать вас. Если ваши родственники не уважают вас и плохо обращаются с вами, то они не имеют права на привилегии, связанные с пребыванием в этом кругу. Вы имеете полное право устанавливать и поддерживать жесткие границы, защищая себя и свой брак. Никто не имеет права делать вашу жизнь невыносимой, и только вы можете в этом убедиться.

Возьми мою свекровь: 6 шагов к хорошим отношениям со свекровью

«Я люблю своего мужа. Но его мать… — Почему я не нравлюсь своей невестке? «Мой шурин портит каждое семейное собрание». От подготовки к свадьбе и празднования праздников до воспитания детей и ухода за детьми, почему родственники жениха так часто не что иное, как тернии в боку? Почему так много пар соглашаются с одним клиентом, который сказал: «Нам следовало сбежать; и тогда мы никогда не должны были говорить семье моей жены, где мы собираемся жить»? И можно ли что-то сделать с этими непростыми семейными отношениями?

Все мы знаем анекдот: Возьми мою свекровь — пожалуйста! К сожалению, в таких ситуациях страдают все. В большинстве случаев в любой семейной проблеме есть как минимум три, а часто и больше сторон, но по разным причинам кому-либо из участников сложно отойти от собственной точки зрения и попытаться понять, что может происходить для любого из других участников. Например, была Ширли*, которая обожала девушку своего сына и была в восторге от их свадьбы. «Я думала о ней как о второй дочери», — сказала она. «Поэтому мне было очень больно, когда она не позволила мне участвовать ни в одном из свадебных планов. После этого все изменилось». Ширли было обидно не только из-за того, что невестка исключила ее из приготовлений, но и из-за того, что ее сын не заступился за нее. Но когда мы обсуждали возможность существования других точек зрения, она не могла их представить. Ей были доступны только ее обиды. В этот момент она чувствовала себя невинной жертвой.

Трейси* была еще одной клиенткой, у которой были проблемы со свекровью, но в данном случае это был ее тесть. «Я не думаю, что он хочет причинить мне боль, — сказала она, — но он так привык всегда добиваться своего — в своем бизнесе и в своей семье, — что, когда я не хочу делать что-то так, как его семья всегда так было, он действительно злой в этом». Когда их сын был младенцем, муж Трейси Бен* пытался объяснить отцу, что они начинают свои собственные традиции, в том числе проводят некоторые праздники с ее семьей, но его отец просто начал кричать на него. В результате Бен и его отец перестали разговаривать. Хотя он сказал, что все в порядке, Трейси знала, что Бена глубоко беспокоил разрыв в его отношениях с отцом; и она чувствовала, что «в глубине души» они оба обвиняли ее в этом. Напряжение между Трейси и Беном распространилось, как рябь от камня, упавшего в пруд, без очевидного способа разрешить его.

За прошедшие годы я обнаружил, что отношения со свекровью на удивление важны для благополучия пары. Отчасти это происходит из-за того, что терапевты объектных отношений называют отношениями «частично-объектные». То есть мы проживаем часть нашей борьбы с одним человеком через взаимодействие с другим, который стал представлять определенную часть этого другого человека. (В теории объектных отношений термин «объект» представляет других людей, которые являются получателями некоторых из наших сильных чувств. ) Поэтому, когда жена не ладит со свекровью, некоторые из проблем могут на самом деле касаться непризнанные или неприемлемые чувства, которые она испытывает к собственной матери, но которые она не может позволить себе выразить или даже узнать о них в этих отношениях. И когда у свекрови возникают трудности с зятем, она может на самом деле реагировать на те же чувства, которые она не позволяла себе выразить словами или даже знать о своей дочери!

Поскольку эти чувства часто глубоко огорчают, они также глубоко скрыты; и попытка вывести их «из себя», либо указывая на них, либо требуя, чтобы другой человек признал их, может быть наименее полезным способом управления ими. Но осознание того, что они могут существовать, и сопереживание боли другого человека могут привести к полезным шагам для разрешения неразрешимой напряженности.

В этом процессе могут помочь следующие предложения:

1. Примите тот факт, что ваши родственники со всеми их недостатками являются частью вашей жизни. Как говорит доктор Фил: «Если вы планируете остаться со своим супругом, то вы также застряли со своими родственниками». Жалобы на то, что они такие, какие есть, требуют, чтобы они изменились и/или чтобы ваш супруг/супруга заставь их изменить, будет столь же эффективным, как требование, чтобы твой брат перестал тебя дразнить или твоя собственная мать перестала спрашивать тебя, когда ты собираешься красить свои корни. Это не значит, что вам действительно должны нравиться ваши родственники. Но это означает, что они являются частью вашей жизни и что было бы хорошо найти способ жить с ними в мире.

Это может быть так же просто, как признать, что ваша свекровь будет кормить вашего ребенка мороженым, как бы вы ни протестовали. (Это был один из случаев, когда мы с моей свекровью вступили в конфликт. Ее любимая фраза была: «Это не повредит ему только один раз». Но, конечно, я знала, что мы говорим не о один раз .) Для этой настройки нет хорошего решения. Если вы требуете, чтобы ваш ребенок не ел это, вы становитесь подлым и ограничивающим в глазах вашего ребенка. И вы превращаете мороженое в «запретный плод», что делает его еще более заманчивым. И вы даете своей свекрови и всем остальным, кто хочет сделать из этого большое дело, топливо для критики вас как чрезмерно опекающей, невротичной матери. Наверняка это ее способ не уважать вас, но, возможно, ваш лучший ответ — это высокое положение. Вы уйдете с большим чувством собственного достоинства, и ваш ребенок не умрет, у него не разовьется высокий уровень холестерина или расстройство пищевого поведения от мороженого. (Если действительно имеет место опасная для жизни проблема, а ваша свекровь пренебрегает медицинской необходимостью, тогда это совсем другое дело.) Со временем я фактически пришел к согласию со своей свекровью — один раз не имело большого значения в жизни моего сына. И что интересно, поскольку он обнаружил, что не особо любит мороженое, то, что он попробовал его вместе с ней, оказалось положительным опытом.

2. Точно так же вам не обязательно становиться другим человеком только потому, что вы вступили в брак с их семьей. Вы добьетесь большего успеха, если сможете приспособиться и приспособиться к некоторым из их моделей поведения и традиций, которые неизбежно будут отличаться от тех, что существуют в вашей собственной семье; но вы можете быть вежливым, по-прежнему предпочитая печеную ветчину вашей матери и лазанью отчима жареной индейке вашей свекрови на рождественском ужине. И смеяться над грязными шутками своего зятя нужно не больше, чем одобрять вопиющий расизм деда.

Конечно, иногда пары ссорятся из-за своих традиций. В чьей семье лучше? Иногда нам нравятся обычаи нашей собственной семьи; а иногда мы счастливы порвать с жесткими ожиданиями и попробовать что-то самостоятельно или одолжить что-то у родственников супруга. Что очень важно, так это попытаться воздержаться от сравнения или подавления каких-либо ритуалов, которые мы отвергаем.

3. Что приводит к одной из трех ключевых фраз для управления семейными отношениями:

Обида. Больше проблем со свекровью возникает из-за преднамеренного или непреднамеренного оскорбления чувств, чем почти из любого другого фактора. Обиженные чувства бесчисленны и сложны. Трудно избежать травмы, так как родственники жены, как известно, уязвимы друг перед другом, отчасти из-за отношений частичного объекта, которые я описал выше. Но также и из-за всех надежд и желаний, связанных с этими недавно расширившимися семейными ситуациями.

Например, моя подруга Мари* поделилась со мной вскоре после того, как ее сын Боб обручился с Сарой, что она хотела, чтобы она была так же близка с Сарой, как была с Бобом. «Но это не то, что произошло, — сказала Мари, — и, конечно же, это не совсем то, что должно было случиться». В течение многих лет Боб традиционно приходил на воскресные ужины со своими родителями; но вскоре после сообщения о помолвке, когда Мари сказала: «Так что увидимся в воскресенье», Боб ответил: «Подождите. Позвольте мне узнать у Сары, свободны ли мы. Мари призналась мне: «Я постоянно говорю себе, что так и должно быть; но это толчок; во всяком случае, немного грустно».

Обиженные чувства не всегда проявляются напрямую. Иногда боль выходит гневом и критикой. Признание того, что свекровь, свекор, дочери и зятья и даже братья и невестки могут страдать от обиженных чувств, может помочь объяснить часть иррационального гнева, возникающего в этих отношениях. . Часто бывает легче реагировать более эмпатично и продуктивно, если помнить, что даже открытая злоба часто является не чем иным, как бездумной реакцией на обиду.

4. Уважение — следующее ключевое слово. Что мы должны уважать? Все! Но два действительно важных пункта, которые следует сохранить в повестке дня уважения, — это различия и границы. Родственники часто сталкиваются с трудностями, когда рассматривают любой из этих двух факторов как неуважение. Точно так же, как у друга могут быть разногласия с нами, родственники мужа будут другими. Мы разные. Независимо от того, насколько похоже происхождение пары, все равно будут различия в их семьях. Иногда, однако, отмечают различия. И тогда становится важным уважать родителей и детей, решивших по-разному участвовать в праздниках. Марк*, например, был одним из двух детей, а его родители были единственными детьми. Когда он женился на Надин*, он влюбился в ее большую семью и предпочитал проводить с ними все свои каникулы. Семья Надин пригласила родителей Марка присоединиться к ним, но они были ошеломлены шумихой, которая доставляла Марку такое удовольствие. Найти компромисс, при котором Марк и Надин могли бы насладиться большим семейным торжеством, не пренебрегая родителями, было непросто. Но уважение к тому, что у его родителей был другой набор потребностей, чем у него, позволило им со временем выработать некоторые новые обычаи, которые работали для них всех.

5. Компромисс — последнее ключевое слово. Трудно, конечно, когда мы чувствуем, что мы правы, а другой совершенно неправ, даже думать о компромиссе. Но если вы попытаетесь запомнить принцип, согласно которому в семейных конфликтах есть много разных сторон, это может помочь вам вспомнить, что ваша точка зрения — только одна. Кроме того, если вы попытаетесь проанализировать свои собственные частичные объекты, вы можете обнаружить, что перспектива, за которую вы цепляетесь, также является лишь одной из ваших собственных возможных точек зрения. Например, моя подруга Мари, которая была так расстроена, потому что ее сын сказал, что ему нужно спросить свою невесту, свободны ли они для традиционного воскресного ужина, сказала мне, что она также, почти в то же самое время, тайно обрадовалась . «Я имею в виду, это означало, что мы проделали хорошую работу», — сказала она с ликованием. «Я не была такой требовательной, цепляющейся матерью! Я мог бы позволить ему развить крепкие позитивные отношения с другим человеком!» Это было то, с чем Мари приходилось бороться с собственной матерью, которая, казалось, обижалась на любого мужчину, который мешал их интенсивной близости. «Я не хочу быть похожей на нее, но, конечно, часть меня действительно такая! И я так рада, что смогла справиться с этой потребностью с Бобом!» Если вы ищете различные, менее очевидные части себя, которые имеют точку зрения, отличную от той, которой вы придерживаетесь сейчас, вы можете обнаружить, что вы, как и Мари, можете даже чувствовать себя хорошо по поводу некоторых вещей, которые вы считали совершенно неприемлемыми.