Как реагировать на эмоциональный шантаж – как не дать собой манипулировать

Эмоциональный шантаж

С точки зрения Уголовного кодекса, шантаж — это угроза распространения сведений, позорящих потерпевшего, а также угроза насилия, как неопасного, так и опасного для жизни и здоровья, с целью склонить его к действиям, выгодным шантажисту. Ну, здесь вроде все ясно — если что, идем в полицию и пишем заявление, предварительно проконсультировавшись с адвокатом. А вот что делать, когда шантажист — родной и близкий человек, который регулярно применяет эмоциональное давление?

Но сначала давайте разберемся, кто он — этот эмоциональный шантажист? Он здесь, рядом с вами, и, возможно, даже спит в вашей постели. Муж, жена, любовник, родитель, ребенок, близкий родственник. Но не ДРУГ, так как если друг попробует вас шантажировать, вы его быстро вычеркнете из списка друзей. А если вы продолжаете держать шантажиста в друзьях — скорее всего, вы эмоциональный мазохист. В общем, вы с ним нашли друг друга.

Как действует эмоциональный шантажист?

Его основные союзники: страх, чувство ответственности и вина. Шантажист умело играет на ваших чувствах и, как правило, пользуется одной из четырех стратегий.

1. «Каратель»

Он (она) четко доводит до вашего сведения, чего от вас хочет и что будет, если вы не подчинитесь. «Ешь манную кашу или тебе прилетит по заднице!». «Если будешь перезваниваться с Ирой, ты меня знаешь, плесну тебе кислоты в лицо!». Гнев открыто обращен против вас и не обязательно выражается словами. Молча стиснутые губы и желваки на щеках производят порой не меньшее впечатление.

2. «Самоубийца»

Это всегда высокое драматическое искусство, выражение критического напряжения, которому виной, конечно, ВЫ. «Если опять пойдешь на эту встречу с так называемыми коллегами, я покончу с собой!».

И надо сказать, «самоубийцы» время от времени режут себе вены и глотают таблетки, но откуда вам знать, что доза не смертельная? Поэтому все это, как правило, производит впечатление. Одна из моих клиенток регулярно вешалась в дверном проеме при попытке мужа уйти к любимой женщине. Последний раз, правда, не рассчитала усилия… И реаниматоры в больнице ее спасти не смогли.

3. «Страдалец»

Ну это вообще профессионал по вызыванию чувства вины у своей жертвы! Вам придется сильно поломать голову, чтобы наконец понять, чего же от вас хотят. «Вот если бы ты меня в самом деле любил…» или «Для меня унизительно просить о том, что НАСТОЯЩИЕ мужья (дочери, сыновья, жены) делают без всякого напоминания!».

При этом шантажист всем своим видом демонстрирует глубочайшие моральные и физические страдания, вызванные вашими намеренными и ненамеренными действиями. «От твоей черствости у меня опять давление подскочило, смерти ты моей хочешь!», и все в таком духе.

Ваша неспособность прочитать глубоко скрытые желания трактуется как доказательство, что вы недостаточно любите и заботитесь о шантажисте. В общем, как в классических русских сказках: пойди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что.

4. «Мучитель»

Этот будет прогонять вас через целую серию испытаний и тестов, чтобы убедиться, как крепко вы к нему привязаны. Все ваши лучшие качества, которыми вы гордитесь, будут подвергаться постоянным испытаниям. Считаете себя щедрым? Из вас будут выжимать деньги под различными предлогами. Объявили себя отзывчивым — будут названивать и призывать на помощь просто чтобы испытать на «вшивость».

Эти шантажисты будут обещать всякие блага, если вы успешно пройдете все тесты. Типичные пожилые шантажисты цепляют перспективой завещания квартиры и других ценных вещей, а молодые дамы (и юноши) манят прекрасными картинами вечной любви.

Читайте также:
Пассивная агрессия

В общем, неисчерпаемо море эмоционального шантажа. Не сомневаюсь, что в комментариях к этой статье вы увидите сотни живых примеров на эту тему. Кстати, опытный эмоциональный шантажист может владеть всеми четырьмя стратегиями и постоянно их совершенствовать.

Почему же вы попадаетесь на крючок шантажиста?

Шантаж невозможен без вашего активного соучастия и опирается на ваши слабые точки. Примеры таких «точек» перед вами:

• Вы боитесь гнева шантажиста и предпочитаете делать все, чтобы избегать конфликта и «не выносить сор из избы».
• Вы нуждаетесь в его одобрении. Он для вас высший авторитет.
• Вы постоянно сомневаетесь в себе и сами критикуете все свои собственные решения и поступки.
• Вы зависите от шантажиста. Это могут быть деньги, секс, перспективы карьеры и т.д.
• Вы традиционно вините себя за эмоциональное состояние других людей. «Ах, что я наделала! Мама так на меня обиделась!».
• Ваше чувство долга превышает все мыслимые границы. Нет ничего дурного в том, что вы помогаете своим близким. Но что делать, когда ваше благополучие и здоровье под угрозой?

Как противостоять эмоциональному шантажу?

Во-первых, проверяем себя по вышеупомянутым пунктам и укрепляем свои «слабые места». Вы скажете: «Нет, я не такой (такая) и не могу ничего с собой поделать». Это ложь. Было бы желание — существенные сдвиги возникают через пару месяцев. Два-три года работы вообще могут качественно поменять структуру личности. Это тема отдельных статей, которые я надеюсь опубликовать в ближайшем будущем. Только не занимайтесь НЛП (нейролингвистическим программированием). Это чисто манипулятивная методика, любимое оружие эмоциональных шантажистов (правда, не все они проходили официальный курс).

Так вот. Требования шантажиста могут быть незначительными, однако если вы считаете, что это все же эмоциональный шантаж, соглашайтесь выполнить требуемое, но обязательно добивайтесь чего-то взамен: «Ты просишь отвести тебя в воскресенье на дачу, окей, будь готова, я подъеду за тобой к 10:00. Но я попрошу тебя в понедельник забрать Вовку из садика». А если считаете, что такая просьба вас не затруднит, флаг вам в руки, не просите ничего в ответ.

Требования могут касаться важных для вас принципов и идти против вашей совести: «Ты же можешь устроить моего приятеля на работу». При этом вы знаете, что этот приятель полный балбес…Тут уж держите жесткую круговую оборону. Поддадитесь — и ваша деловая репутация рухнет.

Бывает шантаж, который ведет к самым серьезным последствиям. Поэтому ни в коем случае не поддаемся на требование любимой мамы выйти замуж за нелюбимого, но хорошего человека или на уговоры жены не переезжать в другой город, где вас ждет интересная работа. Где взять недостающие моральные силы для этой нелегкой борьбы?

Первое — осознать, что ВЫ САМИ способствуете эмоциональному шантажу.

Второе — расставить наконец приоритеты в своей жизни и решить, будете ли вы самостоятельной реализованной личностью или неким придатком для удовлетворения минутных прихотей своего личного «вампира».

Третье — научиться выстраивать границы собственного «Я» и защищать их всеми силами и средствами. Ваш шантажист четко знает, что на данный момент этих границ нет, и поэтому нагло разгуливает по вашей территории под предлогом «мы же близкие люди». Вы должны четко ему объяснить, где лежат ваши границы, и выдворять его за пределы вашего маленького собственного «государства». Подробнее расскажу об этом в отдельной статье.

Сергей Боголепов

Фото thinkstockphotos.com

apteka.ru

Как реагировать на эмоциональный шантаж :: «ЖИВИ!»

© Corbis/Fotosa.ru

Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.

Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».

Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.

 

Как понять, что вас шантажируют

«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».

 

Есть и другие признаки манипуляции:

— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;

— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;

— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;

— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;

— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.

 

Дипломатический способ ухода от ультиматумов

Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.

 

Вот несколько советов психологов

— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.

— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.

— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует   . — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».

И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в депрессию, и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.

www.jv.ru

Как реагировать на эмоциональный шантаж :: Психология :: «ЖИВИ!»

© Corbis/Fotosa.ru

Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Каждый то и дело слышит от своих любимых, друзей, детей или коллег: «Раз ты так, то я этак. И пеняй на себя!» или «Докажи мне свою любовь — сделай, как я прошу», «Если ты мне не уступишь, мы расстанемся навсегда!» и т. п. Конфликты в результате подобных ультиматумов возникают даже в самых крепких и искренних отношениях. Однако не стоит считать всех манипуляторов бездушными чудовищами и эгоистами — чаще всего люди прибегают к грубой эмоциональной силе неосознанно.

Избежать эмоционального шантажа невозможно — это самая распространенная форма взаимодействия. Детям прививают основы игры на чувствах других с пеленок: «Не сядешь за уроки, я рассержусь!», «Будешь плохо себя вести, я рожу себе другого, а тебя отдам цыганам». Спустя 20 лет мальчики и девочки уже и сами вовсю используют заученный в детстве прием: «Раз ты со мной не соглашаешься, значит, грош цена твоим чувствам!», «Ах так! Ну смотри, тебе и отвечать потом за все!».

Идти на поводу у шантажиста, как бы сильно вы ни дорожили им, — громадная ошибка. Кончится тем, что он сядет вам на голову и будет манипулировать ежедневно. Эмоциональному вымогательству можно и нужно противостоять. Но для начала необходимо научиться его распознавать.

 

Как понять, что вас шантажируют

«Прибегая к эмоциональному шантажу, близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если мы откажемся выполнять их требования, — говорит известный американский психотерапевт и автор нашумевшей книги “Эмоциональный шантаж” Сюзан Форуард (Susan Foruard). — Главная опора манипулятора в данном случае — это наши чувства к нему. Так, любое требование, начинающееся с фразы вроде: “Если ты меня любишь (уважаешь, ценишь и т. п.), ты должен сделать то-то и то-то”, — это первый сигнал, который должен вас насторожить».

 

Есть и другие признаки манипуляции:

— шантажист преподносит свои интересы как общие, а отказ выполнять требования называет эгоистичным поступком. «Ты должен это сделать ради нас! А ты печешься лишь о себе, поэтому мы оба и страдаем!»;

— ультиматум предъявляется либо в утрированно эмоциональной форме (крики, рыдания, истерики), либо, наоборот, подчеркнуто спокойно;

— шантажист грозит неприятностями не только жертве, но и себе самому. «Если ты не уступишь, я уйду из дома и погибну. И учти, мои мучения будут на твоей совести!», «Почему ты заставляешь меня так страдать? За что?»;

— самая частая угроза — полный разрыв отношений. «Или будет по-моему, или между нами все кончено!», «Не нравится — никто тебя не держит!»;

— шантажисты обожают играть на нашем естественном стремлении быть хорошими в глазах общества. Любые намеки на то, что в случае отказа мы прослывем плохим другом (нелюбящим родителем, невнимательным сыном или неблагодарной дочерью), воспринимаются особенно остро. Заявления вроде: «Ты проведешь Рождество с друзьями? Какой же ты сын после этого?» или «Пока ты зарабатываешь меньше жены, ты — не мужчина!» — верный признак эмоциональной атаки.

 

Дипломатический способ ухода от ультиматумов

Психологи знают, что исход конфликта в большей степени зависит от поведения жертвы, а не вымогателя. Если под влиянием гнева и обиды вы резко откажете шантажисту, скорее всего, вы рискуете до основания разрушить отношения. Если же, поддавшись страху потери, пойдете на поводу, то потеряете уважение к себе, и право голоса. Однако если вам хватит выдержки и соломоновой мудрости, то выйдете из конфликта по-королевски достойно и без потерь.

 

Вот несколько советов психологов

— Никогда не торопитесь с ответом. Избегайте категоричных «да» и «нет». Слабость шантажиста в том, что он выкладывает все козыри сразу. Пригрозил: «Не сделаешь это, нашим отношениям конец!» — и все, больше ему вас напугать нечем. Парируйте неопределенностью и рассудительностью: «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать». Или: «Прошу тебя, дай мне небольшой тайм-аут, мне необходимо посоветоваться кое с кем». На самом деле неважно, есть у вас в реальности советчик или нет. Стоит лишь обмолвиться, что не только ваш шантажист может на вас влиять, и его пыл заметно убавится.

— Держите себя в руках. Дайте понять манипулятору, что вам небезразличен исход конфликта и дороги ваши отношения, но вместе с тем демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Только тогда ваши аргументы охладят накал ситуации. Разговаривая с шантажистом, держите спину ровно, руки опущенными, и смотрите ему не прямо в глаза, а на переносицу.

— Эмоциональный бунтарь, действуя неосознанно, либо вовсе не понимает, что причиняет вам боль, либо не верит в это. «Спокойно, без нервов расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны, — советует   . — И сколько страданий вам это доставляет. Ни один человек не готов открыто признать, что он сознательно причиняет боль своим близким. Если ваши доводы будут убедительны, бывший вымогатель сам откажется от угроз, согласится на переговоры и партнерский выход из конфликта».

И, главное, никогда не уподобляйтесь шантажисту, не отвечайте угрозой на угрозу. Приумножая ультиматумы: «Тогда я тоже впаду в депрессию, и мы еще поглядим, кому будет хуже!», вы только усугубите конфликт, доведя его до абсурда. Борьба двух шантажистов априори проиграна обоими — помните об этом.

www.jv.ru

что это и как противостоять

Когда последний ребенок вырос и уехал в колледж, Джанет поняла, что больше не хочет оставаться в браке. Слишком долго поддерживала образ идеальной семьи. Ей потребовалось несколько лет, чтобы «дозреть» до решения. Но теперь она была готова к следующему этапу жизни. Эмоциональное, психологическое, вербальное и финансовое давление, которое ей довелось пережить, не могло на ней не сказаться, и хотя ей больше не приходилось страдать каждый день, продолжать так жить она категорически не хотела.

Конечно, она предлагала мужу обратиться за помощью к специалисту, но он отказывался. Вместо этого лишь усилил эмоциональное давление на нее и вдобавок начал шантажировать. Она привыкла к оскорблениям (вербальное давление), отрицанию ее восприятия реальности (психическое давление) и попыткам помешать ее карьере (финансовое давление) и знала, как этому противостоять. Но эмоциональный шантаж оказался интенсивнее и болезненнее.

Что такое шантаж?

Чтобы в полной мере осознать его влияние, Джанет полезно было бы вспомнить примеры шантажа из повседневной жизни. Например, в школе один мальчик требует от другого: «Если не скажешь, что я самый крутой, получишь!» Или в офисе один коллега вымогает у другого деньги, угрожая в противном случае раскрыть какую-то личную тайну, которая ему известна. В обоих случаях угрожает нанести явный вред.

Что такое эмоциональный шантаж?

У него есть особенности. Угроза в данном случае не явная, а эмоциональная. Психологи Сьюзан Форвард и Диана Фрейзер определили, что шантажист чаще всего манипулирует тремя эмоциями жертвы: страхом, чувством долга и чувством вины. И поскольку явной угрозы не звучит, он очень легко может отрицать факт угрозы.

Муж Джанет добивался выполнения требований, давя на ее страхи, чувство долга перед семьей и чувство вины. Сначала она, сама того не осознавая, подчинялась требованиям, пытаясь быть идеальной, чтобы избежать негативных эмоций. Нередко это превращается в порочный круг: видя, что давление действует, шантажист начинает требовать все большего.

Страх. Прожив вместе много лет, муж Джанет точно знал слабые места и страхи жены. Речь не идет о явных фобиях вроде боязни пауков или высоты. Шантажист давит на самые глубокие страхи: одиночества, унижения, неудачи. Каждый из нас в разной степени им подвержен — то, что один человек даже не воспримет как угрозу, заставит другого замереть от ужаса.

Джанет была особенно подвержена страху неудачи. Муж грозил рассказать ее начальнику, как ее уволили много лет назад, если она не прекратит общаться с друзьями, которые ему не нравились. Шантажисты часто угрожают бросить жертву, изолировать, выставить на посмешище перед родственниками, рассказать всем о ее неудачах.

Чувство долга. Муж Джанет был алкоголиком и вел себя как типичный зависимый человек. Зависимым нужно какое-то оправдание, и они перекладывают ответственность на других, давят на чувство долга.

Самое сложное — перестать быть жертвой, научиться игнорировать замечания шантажиста

Джанет, потакавшая пороку супруга, постоянно попадала в эту ловушку, надеясь, что если будет выполнять его просьбы, он перестанет пить. Но он не прекращал, и ситуация лишь усугублялась. Вот пара примеров: «Если ты выгонишь меня из дома, я стану еще больше пить, и дети обвинят в этом тебя», «Если ты не возьмешь на себя вину за мое опоздание (на важное совещание), я потеряю работу, и тогда мы лишимся дома», «Я не буду пить, если ты не будешь отказываться от секса».

Чувство вины. Джанет ощущала себя виноватой за какие-то неприятности мужа. Часто шантажист лишь косвенно намекает на вину и не требует чего-то явно. Например: «Ты меня вечно выводишь из себя», «Из-за тебя я чувствую себя брошенным (одиноким, нелюбимым)», «Мне бы твои заботы!». Эти фразы заставляли Джанет чувствовать себя виноватой за боль, которую она якобы причиняет мужу.

Чтобы не поддаваться эмоциональному шантажу, нужно понять его механизм. Затем предстоит самое сложное — перестать быть жертвой, научиться игнорировать замечания, отказываться подчиняться требованиям. Джанет решила, что с нее довольно, и ушла. Если подозреваете, что стали жертвой, но до конца не уверены, проконсультируйтесь с психологом. Будьте готовы к тому, что вам придется принимать непростые решения.

^{Источник: pro.psychcentral.com}

Читайте также

www.psychologies.ru

Эмоциональный шантаж — Психология жизни

Эмоциональный шантаж опасен для отношений, как и любой другой вид манипуляции. Жертвы эмоционального шантажа страдают из — за устойчивого чувства вины, страха и сниженной самооценки.

Эмоциональный шантаж самый болезненный и самый действенный вид манипуляции в общении. Впервые мы встречаемся с проявлениями эмоционального шантажа в детстве.

«Не будешь меня слушаться, не куплю конфет!», – мама пугает ребенка. Через несколько лет уже малыш заявляет маме: «Не купишь мне эту машинку – значит, не любишь меня!»

 

Смысл эмоциональной манипуляции в шантаже чувствами. Такие детско — родительские сценарии поведения человек переносит во взрослую жизнь, уже в свои супружеские или партнерские отношения.

Вот примерные выражения, в которых есть проявление эмоционального шантажа:

• «Если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы так не сделал…»

• «Если ты так не сделаешь, я буду вынужден…»

• «Мне будет очень плохо, если ты уйдешь»

• «Но учти, это будет на твоей совести!»

• «Ты неблагодарный, я столько для тебя сделала!»

Как защитить себя в конфликте? Способы психологической самозащиты

Формы эмоционального шантажа и манипуляции могут выступать как демонстративная обида, истерика, плач навзрыд, молчаливый бойкот или игнорирование.

Если обычный шантажист вымогает деньги и угрожает физической расправой, то эмоциональный шантажист, зная, насколько нам важны отношения и любовь, угрожает лишить нас этого, если мы не выполним необходимые действия.

Самый опасный вид эмоционального шантажа – это шантаж самоубийством. Попытки эмоциональных шантажистов умереть носят скорее демонстративный характер, а цель шантажа – обратить внимание объекта неразделенной любви, наказать обидчика, заставить их понять и пожалеть о том, кого они потеряли Как не жалеть о прошлом и жить настоящим?

Почему люди прибегают к эмоциональному шантажу в общении?

Говоря откровенно, люди часто манипулируют друг другом. В основе манипулятивного поведения лежит страх и неумение открыто говорить о своих чувствах, и правильно просить партнера о чем — либо. Эмоциональный шантажист понимает, что просьба может быть не удовлетворена, а манипулятору очень важен конечный результат.

Зачастую эмоциональный шантаж — это действие неосознанное. Срабатывают привычные детские механизмы, которые когда — то в прошлом гарантированно давали необходимый результат.

Есть люди, которые более, чем другие, подвержены эмоциональному шантажу.

«Раненый зверь привлекает хищников» ©В. Леви

Среди черт, которые делают нас уязвимыми к нему, следующие:

• Чрезмерная необходимость в одобрении.
• Страх перед проявлениями гнева.
• Потребность в мирном разрешении вопроса любой ценой.
• Желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей.
• Неуверенность в себе.

 

Одни люди уязвимы для эмоционального шантажа, а другие – совершенно к нему не чувствительны.

Чтобы не стать жертвой эмоционального шантажа научитесь умело скрывать свои болевые точки

1. Манипуляторы подмечают, чего мы боимся, а потом умело используют ваш страх.
2. Шантажисты могут подвергать испытаниям ваши обязательства и ответственность, которые вы взвалили на себя.
3. Эмоциональный шантажист может оказать вам услугу, а потом ожидать от вас пожизненную благодарность. Как вести себя с эгоистами?
4. Манипуляторы четко знают ваши ценности и могут на них ссылаться разными способами.
5. Шантажисты часто используют психологическую игру «Упрек» с целью вызвать в нас чувство вины.

Как не поддаваться на эмоциональный шантаж?

Во — первых, примите осознанное решение исключить эмоциональный шантаж из своих отношений и своей жизни. Виктимное поведение и особенности поведения жертвы

Постарайтесь контролировать свои эмоции, когда столкнетесь с проявлениями эмоционального шантажа в общении. Дайте партнеру понять, что вам небезразличен исход ситуации и ценны ваши отношения. Скажите спокойно: «Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать» или «Я не готов(а) принять решение прямо сейчас».

Демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Расскажите манипулятору, как выглядит его поведение со стороны. Этим вы его удивите и приведете в замешательство.

Как научиться сохранять спокойствие?

Утверждения, о том, что вам надо подумать могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство.Так вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий эмоционального шантажа.

 

Никогда не отвечайте угрозой на угрозу, шантажом на шантаж. «Ах так?! Тогда я тоже буду поступать с тобой так, как ты со мной поступаешь. Ты еще пожалеешь об этом!» Это деструктивная позиция в общении, которая приведет вас в лучшем случае к конфликту.

Как вести себя в конфликтной ситуации?

Когда вы начнете менять привычную модель поведения, может появиться чувство вины или огорчение. Это сигналы, что вы нарушили свои привычные принципы и убеждения. Примите это как неотъемлемую часть вашего изменения и борьбы с эмоциональным шантажом.

Предложите партнеру свое решение ситуации. Проявите инициативу и сочувствие: «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение». Предложите свой вариант решения ситуации, который, по возможности, соблюдает интересы обеих сторон. Закрепите это благодарностью и комплиментом.

Открытая, конструктивная и сильная позиция меняет шантажиста и качество ваших отношений.

Источник «Эмоциональный шантаж». автор: Форуард Сюзан.

psylive.com.ua

Эмоциональный шантаж и 4 вида шантажистов / Сьюзан Форуард

Если близкие люди регулярно добиваются от вас разного рода уступок, а вы идете на поводу у их требований против своей воли, то, возможно, вы — жертва эмоционального шантажа.

Психотерапевт Сьюзан Форуард в своей книге «Эмоциональный шантаж» дает следующее определение этому явлению — «эмоциональный шантаж — это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит таким образом: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь».

Проблема в том, что требования шантажистов могут быть бесконечными, они никогда не остаются довольными надолго. Шантаж повторяется вновь и вновь.

Мы уступаем шантажисту, концентрируемся на его нуждах, забывая о своих. Мы ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы считаем, что нам удалось избежать конфликта и мы сохранили мир, но на самом деле то, что мы посчитали временным недоразумением или разногласиями, является для шантажиста СПОСОБОМ ДОБИТЬСЯ СВОЕГО.

Четыре типа шантажистов

Сьюзан Форуард разделяет эмоциональных шантажистов на четыре типа в соответствии с привычной для них моделью поведения:

Каратели — они прямо дают нам понять свои требования, а также наказание, которое нас ждет, если мы эти требования не выполним. Они могут вести себя как открыто агрессивно, так и пассивно-агрессивно, добиваясь своего молчанием.

Главная особенность — их гнев и угрозы направлены непосредственно на нас.

Например: «Если разведешься со мной, детей больше не увидишь».

Они угрожают своим жертвам сделать их жизнь невыносимой и готовы исполнить любое наказание, которое могут придумать. Как отмечает автор, очень часто такими карателями становятся родители. Они имеют огромную власть даже над уже состоявшимися людьми. Они знают, что дети их любят, преданы им и боятся их неодобрения. Зачастую в целях подтверждения своего контроля такие родители-каратели заставляют своих уже взрослых детей выбирать между ними и их избранниками. Подчинившись давлению, жертва будет искать нового партнера, который бы угодил родителю, но в каждом новом партнере родитель найдет изъян.  

Каратели хорошо знают наши уязвимые места и искусно на них воздействуют. В силу тесных и близких отношений мы верим им, несмотря на сомнения и доводы разума.

«Очевидно, что, находясь в центре эмоционального шантажа, ослепленные силой своих желаний, «каратели» игнорируют наши чувства и абсолютно не обращают внимания на свое поведение. Они искренне верят в правильность своих поступков и справедливость своих требований. Чтобы противостоять «карателю», необходимы огромные внутренние ресурсы, но их тем не менее можно найти».

 Самопожертвователи — они шантажируют нас тем, что причинят вред себе, если мы не дадим им то, чего они добиваются. 

Самопожертвователей окружает атмосфера драмы, истерии и преддверия кризиса (разумеется, для вас). Они стремятся втереться в жизнь окружающих, но часто им очень трудно взять на себя ответственность за собственную жизнь. Если они обращаются к шантажу, то оправдывают свои требования тем, что перекладывают на вас вину за любую трудность — реальную или воображаемую. Кстати, у таких шантажистов настоящий талант делать вас полностью ответственным за то, что с ними случается. Там, где «каратель» превращает свою жертву в ребенка, «самопожертвователи» заставляют объекты шантажа играть роль взрослых — единственных взрослых людей в отношениях.

Иногда «самопожертвователи» могут угрожать даже самым страшным — лишением себя жизни.

Мученики — это люди, искусно перекладывающие вину, которые заставляют догадываться, чего они хотят, и всегда утверждают, что только они могут это дать.

Мученик считает, что вы должны уметь читать его мысли, а если этого не происходит, то интерпретирует это как доказательство вашего невнимания по отношению к его персоне.

Мученики могут выглядеть с виду слабыми, но в действительности они представляют собой тихих тиранов. Они не кричат, не устраивают сцены, однако их поведение причиняет нам боль, приводит в замешательство и вызывает враждебность.

Искусители — это самые коварные шантажисты, которые устраивают проверки и обещают нечто чудесное, если мы им уступим.

«Они ободряют нас, обещают любовь, деньги или продвижение по службе — ту самую морковку на конце шеста, а затем объясняют, что если будем вести себя плохо, то не получим обещанного. Награда кажется соблазнительной, но она превращается в ничто всякий раз, когда мы к ней приближаемся. Желание получить обещанное настолько велико, что мы забываем о многих неполученных наградах до тех пор, пока не осознаем, что являемся объектом эмоционального шантажа».

Важно понимать, что четкого разделения на перечисленные типы в жизни нет, и шантажисты используют разные способы шантажа и их комбинации в зависимости от того, чего они хотят добиться.

Несмотря на впечатление, которое может создаться от описания поведения шантажистов, Сьюзан Форуард подчеркивает, что чаще всего шантажисты не чудовища, а их поведение обусловлено их собственными внутренними демонами.

Если вас заинтересовала тема эмоционального шантажа, рекомендуем прочитать саммари на книгу Сьюзан Форуард.

makeright.ru

2 вида, на которые мы поддаемся

Помните стихотворение А. Ахматовой «Сжала руки под темной вуалью»? Концовка его звучит так: «Задыхаясь, я крикнула: «Шутка / Все что было. Уйдешь, я умру». / Улыбнулся спокойно и жутко / И сказал мне: «Не стой на ветру». Героиня стихотворения — не кто иной, как эмоциональный шантажист 80 lvl, а герой, который все-таки ушёл — счастливый человек, у него получилось выйти из деструктивных отношений. С подобными заявлениями «Если… то…» мы, увы, сталкиваемся регулярно.

Случалось ли с вами такое, когда вы говорили своему партнёру, что после работы посидите в кафе с коллегами, а в ответ получали  его обиженный вид или вообще молчание еще в течение пары дней после этой новости? Нет? Так вы счастливчик! А начальник никогда не говорил вам на нежелание прийти поработать в выходной, что вы, конечно, можете не выходить, но коллектив ответственный и дружный, болеющий за выполнение проекта в срок, и странно видеть такую реакцию; поэтому он подумает насчёт дальнейшего сотрудничества с вами? 

Что такое эмоциональный шантаж?

А ваша бабушка хваталась за сердце, когда видела вас зимой без шапки или «в короткой курточке»? Если вы вспомнили что-то подобное, то у вас был опыт эмоционального шантажа в общении. Вполне вероятно, что вы тоже шантажировали таким образом кого-то.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Эмоциональный шантаж — вид манипуляции по принципу «если ты не будешь вести себя, как я хочу, ты об этом пожалеешь». 

Формы проявления этих «угроз» могут быть различными. Если вы не ведёте себя так, как хочется шантажисту, то он может плакать, обижаться, обвинять в недостаточной чуткости, демонстрировать своё разочарование, молчать и т. п. 

Например, пожилая мама реагирует повышением давления на попытки взрослой дочери построить отношения с мужчиной: «Я не знала, где ты, поэтому так разволновалась». Фразы «Ты меня таким поведением в гроб вгонишь», «Тебе на меня наплевать» тоже направлены на то, чтобы человек почувствовал себя виноватым.  

Виды эмоционального шантажа

Существует два вида эмоционального шантажа:

1. Намеки или угрозы последствиями, если вы не делаете так, как хочет шантажист.

Пример: «Если ты ещё раз не возьмёшь трубку, когда я тебе звоню, то я с тобой разведусь».

2. Подчеркивание страданий, которые вы причиняете своим поведением.

Пример: «Ты не взял трубку, когда я звонила. В итоге у меня случилась истерика и подскочило давление, так сильно я испугалась, что с тобой что-то случилось».

При этом человек оправдывает свои слова и поступки добрым к вам отношением и любовью.

Примеров множество:

• Я  делаю так, потому что беспокоюсь о тебе и забочусь.
• Я же тебя люблю и хочу, чтобы тебе было хорошо.
• Если бы ты на самом деле меня любил… 
• Не покидай меня, или я…
• Ты единственный, кто может мне помочь… 
• Я могу облегчить тебе жизнь, если ты…

Именно эти словоформы принимает эмоциональный шантаж, по мнению психолога Сюзанны Форвард.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Почему возникают манипуляции и шантаж?

Пытаясь контролировать поведение близких, человек на самом деле справляется со своими состояниями и сложными чувствами:

• тревогой,
• страхом утраты,
• страхом изменений,
• страхом быть отвергнутым и т.п.

К сожалению, к попыткам эмоционального шантажа чаще всего прибегают самые близкие люди. А если вы, дорогой читатель, будете честным с самим собой, то наверняка, обнаружите эту способность и у себя тоже.

Хотите проверить? 

Эмоциональный шантаж: тест

Ответьте на вопросы, которые приводит психолог Сюзанна Форвард в своей книге «Эмоциональный шантаж»:

Делают ли близкие вам люди следующее (а может, так поступаете вы по отношению к кому-то?):

1. Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?

2. Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать то, что им нужно?

3. Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки.

4. Выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?

5. Хотят всегда получить больше, независимо от того, сколько вы отдаете?

6. Все время ждут, что вы им уступите?

7. Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?

8. Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют?

9. Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?

10. Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему? 

11. Используют деньги в качестве средства достижения своих целей?

Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, значит, вас шантажируют с помощью субъективных переживаний. 

Виды эмоциональных шантажистов

Сюзанна Форвард разделяет шантажистов на 4 группы в зависимости от их поведения:

1. Каратели

Прямо дают понять, чего они хотят и что нас ждет, если мы не выполним их требований. Они могут вести себя агрессивно или быть погруженными в молчание, но в любом случае, если мы попытаемся противоречить, их гнев выплескивается непосредственно на нас.

2. Самопожертвователи

Поворачивают угрозы на себя, говоря о том, что сделают с собой, если не получат того, чего добиваются. 

3. Мученики

Это люди, искусно перекладывающие вину на других. Они заставляют вас догадываться, чего они хотят, и всегда утверждают, что только они могут это дать. 

4. Искусители

Устраивают проверки и обещают нечто чудесное, если мы им уступим.

У каждого типа шантажистов имеются свой набор фраз и методов воздействия на другого.

Как противостоять эмоциональному шантажу

Что нужно понимать, если вы столкнулись с эмоциональным шантажом:

1. В шантаже, как и в любой коммуникации, участвуют двое. 
2. Если мы уступаем шантажисту, мы таким образом демонстрируем, что его манипуляции эффективны, что они срабатывают. 
3. Своими уступками мы поддерживаем поведение манипулятора.

Почему поддаваться шантажисту вредно?

Это нарушает нашу целостность, начинает «сбоить» внутренняя система определения ценностей: мы начинаем путаться, чего же мы сами хотим на самом деле, какое поведение истинно наше, как мы хотим жить сами. При этом снижается уверенность в себе.

Почему мы поддаёмся на шантаж?

Потому что манипулируют нашими страхами, чувством долга, чувством вины. Помните фильм «Электроник»?

«Где-то у него должна быть кнопка…». Так вот, такие болевые кнопки есть у всех нас. Они связаны с нашим детством, с нашими комплексами, с нашей личной историей, с нашими травмами. Если эти больные места не исцелены или не долечены, то при надавливании на них нам становится невыносимо, и мы готовы сделать что-то (а иногда и что угодно), чтобы ослабить эту боль.

Что делать, если вы — жертва эмоционального шантажа в отношениях

1. Определить и понять свои болевые точки.

2. Найти смелость изменить свои отношения с эмоциональным шантажистом.

3. Разобраться со своими болевыми точками (кстати, на это тоже нужна смелость).

Эмоциональный шантаж: есть ли жизнь после? 

Недавно на консультации я услышала: «Как же я могу начать по-другому общаться со своей мамой, если я уже 30 лет общаюсь только так?!! Это будет выглядеть странно».

Конечно, если ваши близкие привыкли к определенному формату общения, а вы вдруг начинаете его менять, они будут, как минимум, удивлены.

Будьте готовы к тому, что люди, привыкшие вас эмоционально шантажировать, будут обижаться на вас и злиться, если вы вдруг перестанете реагировать на манипуляции и начнете жить свою жизнь. 

Как алкоголик, который вдруг перестал пить, никогда не найдёт поддержки у своих друзей-выпивох, так и вы останетесь непонятым, если прекратите вестись на эмоциональный шантаж.

Но разве это повод продолжать делать то, что вредит физическому и эмоциональному благополучию? 

Разве это повод отказываться от своих интересов и, в итоге, от своей жизни?

Будьте здоровы!опубликовано econet.ru.

Лариса Милова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru