Как реагировать на эмоциональный шантаж: что это и как противостоять

Откуда берутся эмоциональные шантажисты?

Например, Бетт Дэвис, звезда Голливуда наказывала свою дочь при помощи постановочных суицидов, прикидываясь, что покончила с собой – представляете, какая эта была пытка для 8-летней девочки? Если захотите погрузиться в мир ужаса почитайте мемуары дочери Дэвис и дочери Джоан Кроуфорд, –  “Похороните меня за плинтусом” по сравнению с ними – детская сказка. Эмоциональный шантаж – это “всего лишь” метод, который позволяет добиться результата. Это такой же шантаж, как и любой другой – выдвигается условие, если оно не выполняется, в ход идут угрозы с целью запугивания. Вот пишу это сейчас и самой страшно, через что приходится проходить иногда! Как тут не стать моральным инвалидом? Жертвы эмоционального шантажа повсюду – начинается с детства. Кто-то в итоге пожизненно чувствует себя виноватым, лишаясь возможности быть счастливым.

Признаки эмоционального шантажа

Угроза кому-то или чему-то близкому жертве.  Эмоциональный шантаж всегда является угрозой. Один из признаков – когда угрожают чему-то тому, что человеку дорого. Это может быть угроза вашей кошке (“выкину на улицу, если ты не…” – тут выдвигается условие). Знаю случаи, когда рвали книги, старые фотографии и уничтожали детские рисунки. Угрожать могут и чем-то более абстрактным – потерей репутации или разрывом отношений. 

Прямая угроза. Шантажист должен знать, что вы его боитесь. На этом строится эмоциональный абьюз. Совсем необязательно прибегать к физическому насилию, достаточно того, чтобы жертва боялась. 

Угрозы против себя (с такой я начала этот пост).

Как себя вести с эмоциональным шантажистом?

Никогда не поддавайтесь на эмоциональный шантаж. Даже если вам очень страшно, уступки только ухудшат ваше положение. Самое правильное – просто вынуть себя из этих отношений, уйти и порвать. Вообще, если вы хоть раз испытали страх в отношениях, из них надо немедленно выходить. Кстати, от эмоционального шантажиста уйти не так сложно, как от абьюзера. Если поддадитесь на шантаж, будете чувствовать себя морально изнасилованной и опустошенной.

Важно – шантажист вас не любит, даже если это “обезумевшая от любви мама”. Никто не будет угрожать по-настоящему любимому человеку. Понимание этого помогает эмоционально отключиться.  

Проблемы в отношениях с мужчиной/мамой/друзьями? 4 года практического коучинга, пишите +1 562 533 6222

Как реагировать на шантаж?

Столкновение с шантажом – ситуация для психики весьма стрессовая. Большинство людей считает, что их эта участь минует, поскольку взять с них нечего, и какого-то интереса для злоумышленников они в этом смысле не представляют – однако жизнь иногда преподносит крайне неприятные сюрпризы. Жертвой шантажиста может стать любой, и в этой ситуации важно понимать: как действовать? Идти ли на поводу у шантажиста, или занять жесткую позицию и не уступать ему, даже с риском наступления каких-то крайне неблагоприятных последствий?

В широком понимании, шантаж – это ультиматум, требование выполнить определенные действия, с угрозой применения санкций за неподчинение. Как правило, шантажист угрожает разоблачением, обнародованием неких данных, скрываемых жертвой, требует за молчание денег, но возможны и другие варианты. В случае, если жертва откажется выполнять его требования, в арсенале шантажиста может оказаться достаточно широкий спектр вариантов.

«Шантаж – это угроза сделать достоянием общественности некие факты из личной жизни, сокрытие которых может быть коммерциализированным. «Знаю, расскажу, а если не хочешь этого, купи у меня вот эту запись или фотографию». Угроза заключается в том, что это станет известно тому, кому не нужно», – говорит врач-психотерапевт высшей категории Александр Федорович.

Угрозы расправ или казней заложников в случае невыполнения требований преступника – это уже другое, а именно, терроризм, уточняет он. Также угрозы реализовать некие преступные действия в случае невыполнения требований могут подходить под статью «вымогательство».

Если человек стал свидетелем некоего преступления, он может потребовать денег за сокрытие этого деяния от уголовного или административного преследования, но в таком случае он становится соучастником. «Из этой оперы – экономический шантаж: я знаю, что оппонент нечист на руку, могу заложить его руководству. С уголовной точки зрения, если я беру за это деньги, это уже не шантаж, а соучастие, поскольку по закону человек, ставший свидетелем преступления, обязан донести», – поясняет эксперт «МИР 24». Но адюльтер, например, сюда не вписывается – это не уголовное преступление.

Шантажист не обязательно требует денег: это может быть какая-то услуга, либо иное действие со стороны жертвы. А вот вариантов реакций на требование шантажиста может быть несколько. Но если прогнуться, будет только хуже, считает психиатр.

«С точки зрения правил поведения, прогибаться ни в коем случае нельзя, потому что это приведет лишь к одному: шантажист распалится, и вероятность того, что он начнет выдвигать эти требования повторно, очень велика. Шантажист – это существо, которому нельзя доверять вообще. Кроме того, любые попытки с ним договориться будут структурно абсурдными: теряется смысл. Если договорился с шантажистом, в чем тогда идея?», – говорит эксперт.

Ранее ту же мысль озвучила ведущий российский профайлер и полиграфолог, автор нескольких методик по выявлению лжи, разработчик методик по распознаванию серийных убийц, президент Научно-исследовательского центра корпоративной безопасности Анна Кулик.

«Если упущены все прочие моменты, и чек уже предъявлен, нужно понимать: заплатив один раз, попавшись на этот крючок, человек автоматически дает мошеннику «право» доить его дальше. Мошенник не успокоится, его цель – приучить жертву платить. Поэтому чем раньше придет осознание, что эта история надолго, вроде абонентского обслуживания, тем лучше», – поясняла она.

Нужно уверенно стоять на своем, согласен Александр Федорович. «Требуется взвесить эту ситуацию и понять: что принесет большую проблему? Суть этой проблемы сводится к элементарному объединению составляющих. Жертва так или иначе попадает в зависимость и все равно рискует раскрыться в этой ситуации. Шантажист требует денег или услуг, они ему передаются либо оказываются, но все равно не может быть никакой уверенности в том, что эта история закончилась. Поэтому и говорят, что играть в эту игру категорически нельзя, потому что выйти из нее будет гораздо сложнее, и потери начинаются с первого шага, уступки, с первого финансового транша или каких-то иных действий. С шантажистом не принято разговаривать именно потому, что потери будут сильно превышать возможный положительный исход», – поясняет врач.

В зависимости от уровня шантажа, могут быть разными и последствия. «Если это какая-то очень серьезная тема, то, в принципе, шантажиста находят потом в канаве с перерезанным горлом. Так что для самого шантажиста эта тема очень непроста, и в ситуации столкновения с какими-то серьезными криминальными возможностями оппонента он рискует оказаться жертвой. И в большинстве случаев именно так и бывает. Либо шантажиста подводят под монастырь. Человек пишет заявление о вымогательстве, берет деньги, идет их передавать, а вокруг – оперативники, которые закрывают злоумышленника на 8 лет, но не за шантаж, а за вымогательство», – говорит эксперт.

Шантажиста нужно «обгонять», т.е. играть на опережение. Например, если угроза состоит в раскрытии какой-то информации, жертве лучше раскрыть ее самостоятельно, выбив у шантажиста почву из-под ног. Тогда структура шантажа теряется, поскольку речь идет о том, что уже и так известно. Явка с повинной и дезактуализация ситуации – одно из ключевых решений, подчеркивает Федорович. С одной стороны, если на кону какие-то страшные тайны и серьезные дела, которые отправят кающегося на 15 лет в колонию, это чревато для шантажиста вышеупомянутым вариантом с «канавой», с другой, если все не так страшно, жертве будет выгоднее «спалиться» самостоятельно.

«Если тайна будет раскрыта шантажистом, т.е. скрываемая информация просочится не от самого человека, а от третьих лиц, то потерь будет гораздо больше. Возможности защищаться у жертвы будут минимизированы, на нее начнут нападать, а если она идет с повинной, ситуация может быть урегулирована гораздо проще и с меньшими потерями», – объясняет эксперт.

У шантажиста нет какого-то определенного психотипа: при неблагополучной финансовой обстановке в собственном кармане шантажистом может стать любой. «Давать ему характеристики, наверное, будет правильнее не с точки зрения психологии или психиатрии, а с точки зрения социума. То есть это такая мерзкая личность, готовая наживаться на проблемах других людей. А корреляций всех шантажистов с каким-то определенным психическим расстройством мы не найдем. Такой статистики не существует», – говорит врач.

Пошагово инструкция взаимодействия с шантажистом выглядит так. Если человек только что, впервые, столкнулся с чем-то подобным, он испытывает стресс. «Первая фаза стресса – это шок. Снимается он только медикаментозно, никакие другие варианты не сработают. Надо сразу принять валерьянки. Поэтому первое, что нужно сделать, столкнувшись с шантажистом – это его максимально быстро прервать, например, выключив телефон. Потому что он все равно позвонит – для шантажиста очень важно достичь своей цели. Он будет канючить до последнего. Так что нужно прервать это общение любым способом, и накапать себе стопку, не важно, чего. Важно, чтобы в тот момент, когда происходит мощный выброс гормонов стресса, был получен мощный седативный эффект», – отмечает Федорович.

Второй этап – привлечь кого-то из третьих лиц, с кем можно доверительно обсудить эту тему, подчеркивает психотерапевт. «Шок у одного совсем не обязательно означает шок у другого, другой может рассуждать об этом более прохладно. Или поможет рационализировать эмоции, придать эмоциональным переживаниям какую-то мозговую основу. Категорически не надо вариться в этих эмоциях одному», – поясняет Александр Федорович.

Третье, что нужно сделать – расширить круг третьих лиц до участия специалиста. Не важно кого – юриста, психотерапевта, но это должен быть человек, владеющий определенными техниками и методологиями, способными активно помочь в этом процессе, поддержать личность психологически или физиологически, либо придать ситуации какую-то четкую картинку, в рамках которой будет высвечиваться стратегия.

Четвертый этап – определение стратегии поведения. Безусловно, подвести общую стратегию под все частные индивидуальные случаи невозможно, но общие правила все те же: не играть в игру с заговорщиком, вычислить личность этого человека, иначе взаимодействия не получится, и понять, как с ним взаимодействовать. «Здесь невозможно дать какие-либо рекомендации. Для кого-то, возможно, будет проще этого шантажиста убить, для кого-то – нарыть компромат на него самого, кто-то захочет привлечь его к юридической ответственности раньше, чем он успеет совершить какие-то действия. Других вариантов нет», – подчеркивает Федорович.

Главное для шантажиста – сделать все быстро, тихо, четко, срубить все, что ему нужно, пользуясь именно моментом шока. А дальше уйти в тень и в ней остаться. «Для него главное – не раскрыться. Поэтому не нужно суетиться, следует позаботиться о своем теле, привлечь людей и разобраться, кто же это. Если шантажист не добивается своей цели, он начнет изыскивать другие варианты.

Что такое эмоциональный шантаж?

Эмоциональный шантаж — это форма психологической манипуляции, при которой один человек пытается заставить другого делать то, что он хочет, с помощью эмоциональных угроз и создания незаслуженной вины. Люди часто совершают эмоциональный шантаж, угрожая причинить вред себе, своей жертве или кому-то еще, если жертва не оказывает им того внимания, которое они хотят. Эмоциональный шантажист может также просто демонстрировать сильные, пугающие и неуместные эмоции, если их жертва принимает или рассматривает решение, которое шантажист не любит.

В ходе большинства отношений одна сторона нередко время от времени нажимает на кнопки другой, чтобы получить то, что он или она хочет от этого человека. Многие эмоциональные шантажисты доводят эту сверхчеловеческую тенденцию до крайности и делают ее отличительной чертой своего взаимодействия с другими. Вместо того чтобы признать, что их потребности и желания не всегда совпадают с теми, которые принадлежат другим, и что переговоры и компромисс необходимы для здоровых человеческих отношений, они практикуют эмоциональный шантаж, пытаясь заставить других делать то, что они хотят. Простая форма эмоционального шантажа — это человек, который дуется, скулит или злится, когда ей не удается по-своему. Ее реакция настолько неприятна для ее жертвы, что жертва согласится с требованиями шантажиста, чтобы избежать необходимости иметь дело с ее токсическим эмоциональным состоянием.

Поскольку психологическое насилие продолжается, шантаж может стать более вопиющим, а угрожающие последствия непредставления становятся все более серьезными. Например, эмоциональный шантажист может угрожать покончить жизнь самоубийством, если его жертва отказывается оставаться дома или сразу же навещает его. Если у эмоционального шантажиста есть зависимость или история преступного поведения, он может угрожать возобновлением токсикомании или других негативных действий, если его жертва отказывается принять его или иным образом удовлетворить его потребности. Некоторые эмоциональные шантажисты очень искушены и будут угрожать своим жертвам последствиями, которые, как они знают, их жертвы находят чрезвычайно болезненными. Эмоциональный шантажист может сказать своей жертве, что он начнет слухи о ней или раскроет семейную тайну, если она не выполнит его требования.

Люди, оказавшиеся в цикле эмоционального шантажа, часто получают консультации и психотерапию. Целью такого лечения должно быть обучение жертвы распознавать предупреждающие знаки и словесные характеристики эмоционального шантажа, чтобы реагировать соответствующим образом. Жертвы должны научиться тому, как не попасться в цикл эмоционального шантажа и установить границы с окружающими.

ДРУГИЕ ЯЗЫКИ

Эмоциональный шантаж на работе: как ему противостоять

«Есть какие-то понятные вещи: если, например, у сотрудницы мама болеет сильно, она одна, и нанять сиделку ей не по карману, — я готова пойти навстречу, отпускать пораньше, перевести на частичную работу из дома, — говорит начальник отдела Кира (имя изменено — прим. RB.ru). — Но бывают случаи, когда человек находится в абсолютно таком же положении, как остальные, а при этом ведет себя так, будто ему все должны».

Семейные обстоятельства

«Вот, например, одна моя сотрудница, мать двоих детей, считала, что в связи со своим материнством она может приходить на два часа позже, уходить на час раньше и «грузить» коллег просьбами доделать за нее то-то и то-то, — продолжает Кира. — Но у нас большинство сотрудниц — мамы, более того, некоторые растят детей без отца (у этой сотрудницы муж был), и мне было совершенно непонятно, почему они должны были тянуть не только свою, но и ее работу. На работе мы все в равных условиях: нам платят деньги за то, что мы выполняем. Когда я попыталась поговорить с ней и перевести ее на полставки (что было бы честнее и удобнее для нее самой), она оскорбилась и уволилась».

Рецепт прост: не вестись на манипуляцию

Руководитель Психологического Центра на Волхонке Анна Карташова называет эмоциональный шантаж манипуляцией: когда другой человек хочет, чтобы вы в его интересах что-то сделали. При этом сам человек не собирается ничего отдавать взамен. Человек старается как можно больше взять и как можно меньше отдать. Рецепт поведения с такими людьми прост: надо не вестись на манипуляцию.

Беременность

«У меня в отделе сейчас две беременные женщины, — рассказывает редактор Илона (имя изменено — прим. RB.ru). — Обе работают в должности корректора. В последнее время я не знаю, как с ними работать: они перестали адекватно реагировать на критику и замечания. Чуть что — в слезы. При этом внимательность и качество работы значительно понизилось. Допускают очень много ошибок. Приходится исправлять самой, только бы не видеть вновь их слез. Ума не приложу, что делать».

«Беременность нельзя называть манипуляцией в чистом виде, — объясняет Анна Карташова. — Это действительно особое состояние, во время которого происходит гормональная перестройка человека, возможны всякие непредсказуемые эмоции, токсикоз, плохое самочувствие. Поэтому, если девушка до этого была хорошим сотрудником, лучше смириться с ее состоянием и пережить его. Как-нибудь перетерпеть этот период».

С ней согласна психолог Мария Покрышкина. По ее словам, природа манипуляций при болезни или беременности отличается от манипуляций, в основе которых лежит профессиональный опыт, стаж или размер зарплаты. В этом случае на передний план выходят не профессиональные, а личные отношения. Люди искренне верят, что они заслуживают особого отношения и ожидают его от окружающих независимо от того, где они находятся: дома или на работе. «При беременности также нужно принимать во внимание эмоциональные колебания, связанные с физиологией», — добавляет она.

Возраст

«Я заметила, что люди в возрасте, проработавшие основную часть жизни на госпредприятии, очень медленно и трудно привыкают ко всему новому, — говорит госслужащая Полина (имя изменено — прим. RB.ru). — А у нас на работе сплошь и рядом случается, что более старшие сотрудники «сваливают» это самое новое на молодых. Поэтому, когда начинается какая-нибудь проверка, сразу возникает куча просьб: «Вера, ну напечатайте документ», «Маша, ну отвезите бумаги (на другой конец Москвы, между прочим)», «Катя, ну вы же видите какая обстановка, придется посидеть сегодня до ночи».

«Если возраст используется для того, чтобы заставить более молодых сотрудников сделать что-то за коллег, важно не дать возможность жить за свой счет, и иногда приходится идти на конфликт, — говорит Анна Карташова. — Конфликт при этом не обязательно должен быть враждебным, можно просто уведомить начальство об этих проблемах. Любой сотрудник хочет, чтобы его ценили. Нужно прийти и сообщить начальству, что эту работу за другого сотрудника делаете вы. Можно сказать, что вы не против выполнения этой работы, однако тогда ваши должностные инструкции и, может быть, зарплата должны быть изменены. Скорее всего, ваш руководитель это оценит, потому что вы не стали провоцировать конфликт без его ведома. Вы пришли и говорите о проблемах на работе, вы обращаетесь к начальству, чтобы оно поставило все на свои места».

Опыт

«Были у меня очень непростые отношения с коллегой, которая была старше меня лет на тридцать, — рассказывает маркетолог Олег (имя изменено — прим. RB.ru). — Она была постоянно — просто всегда — уверена, что права. Признать свою ошибку для нее было высшим унижением (и ты чувствовал себя именно так, когда доказывал ей ее неправоту — обидчиком слабых и несчастных). Ее главный аргумент был: «Я старше, у меня опыт».

«Когда идет давление возрастом, важно, чтобы более молодой сотрудник ощущал себя профессионалом, тогда он сможет отнестись к таким советам адекватно, — считает психолог Людмила Сербина. — Если человек будет на это опираться, он уважительно выслушает то, что ему говорит старший коллега, но одновременно подумает и поймет, что он, как новое поколение, может внести в работу».

В случае манипуляций на работе, в основе которых лежит стаж, на первый план выходят профессиональные отношения и та часть личности, которая нарабатывалась в осознанный взрослый период, говорит Мария Покрышкина. Она уверена, что в этом случае манипулятивное поведение более осознанно и продуманно; под такую манипуляцию скорее попадут молодые и менее опытные сотрудники.

Анна Карташова напоминает, что опыт работы — это не всегда плюс и приводит крылатую фразу: «Свой собственный опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее». Она советует всегда — и манипулируемому, и самому манипулятору — держать в голове, что опыт может быть устаревшим.  «Здесь важно четко, как с любым манипулятором, держать свою позицию», — заключает она.

Маленькая зарплата

«Когда я работала на телевидении, был у нас один редактор, который постоянно всем рассказывал, как он мало получает, — говорит Наталья (имя изменено — прим. RB.ru). — Он не скрывал, и был полностью уверен в том, что раз он получает так мало, что «на жизнь не хватает», то он будет писать меньше текстов, чем все остальные. Каково же было мое удивление, когда однажды я узнала, что мы с ним получаем одинаково. Просто я, в отличие от него, свою зарплату маленькой не считала и работала в полную силу».

Человек, который получает меньше, чувствует себя недооцененным, у него скапливается обида, считает Людмила Сербина. Он хочет быть услышан. Это некий внутренний протест. Тут важно помнить функциональный круг своих обязанностей. Можно и прибегать к определенным житейским хитростям: делать вид, что заняты, делать вид, что делаете больший объем работы. Иногда действительно брать больший объем работы на себя — чтобы возникало меньше подобных претензий, советует психолог.

Эмоциональный шантаж: как разорвать паутину манипулятора | Психология за чашкой кофе

Фото автора Abby Chung: Pexels

Продолжение статьи «Эмоциональный шантаж: как понять, что вы в ловушке шантажиста».

Кто рискует стать жертвой манипуляции? Кто угодно! Но некоторые люди более уязвимы. Что с ним не так?

— низкая самооценка;

— большая потребность в одобрении со стороны других людей;

— отсутствие уверенности в себе;

— наличие трудностей с установкой границ в отношениях между людьми;

— проблемы с самостоятельным принятием решения.

Если вы осознаете, что стали жертвой манипулятора, то работайте над собой. Это поможет противостоять шантажисту.

Как реагировать на эмоциональный шантаж

Нельзя рассматривать эмоциональный шантаж как правильную форму общения. Даже если вами манипулирует ближайший друг (подруга) или любимый человек. Понятно, что люди хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, но этого нельзя добиться путем эмоционального шантажа других людей.

Многие люди считают, что понимание методов шантажистов достаточно, чтобы не поддаться манипуляции. Это не совсем так. Ключ к успеху – нарушение привычного способа реагирования.

Вот несколько шагов:

1. Договоритесь с собой. Решите, запишите, настройтесь…Дайте себе обещание: «Я больше не соглашусь на….».

2. Возьмите паузу. В тот момент, когда манипулятор начинает оказывать давление, поможет перерыв. Достаточно сказать: «Не я решаю в данный момент» или «Мне надо подумать», чтобы выиграть время.

3. Наберитесь сил, чтобы вытерпеть дискомфорт. Это на самом деле испытание характера. Манипулятор будет оказывать давление, которому нужно противостоять.

4. Анализ ситуации. Когда возьмете тайм-аут, подумайте: чего хотел манипулятор, как пытался достичь желаемого, какая обычно у вас реакция? Ответы на вопросы помогут понять схему шантажа.

5. Примите решение. Это может быть отказ или сознательная уступка, в которой нет ничего плохого при условии, что ее исполнение не принесет негативных последствий.

Также могут быть ситуации, когда попытки избежать манипуляции терпят неудачу, и человек продолжает испытывать эмоциональный шантаж со стороны своего любимого человека.

В нормальных отношениях между людьми присутствует взаимная забота о потребностях друг друга. Для эмоционального шантажиста имеют значение лишь собственные потребности, а то что важно партнеру недооценивается или вовсе игнорируется. И если так получилось, что в отношениях вы находитесь «под колпаком» манипулятора, то достаточно вырваться из роли жертвы, чтобы избавиться от постоянного дискомфорта.

Все шантажисты разные, у каждого свои приемы. Но у манипуляторов есть общая черта — это страх…страх потери власти, того, что им перестанут подчиняться.

Помните — эмоциональная манипуляция возможна только тогда, когда другой человек ей подвержен. Если эмоциональный шантажист нащупал у вас такой «спусковой крючок» (обида, неуверенность в себе и т.д.), то пришло время работать над собой.

Если вам понравилась статья, поставьте лайк, и подпишитесь, пожалуйста, на канал 🙂

18+ способов справиться с эмоциональным шантажом (+ примеры и цитаты)

Эмоциональный шантаж — это дисфункциональная форма манипуляции, которую люди используют, чтобы выдвигать требования и угрожать жертвам, чтобы получить то, что они хотят.

Эмоциональный шантаж имеет оттенок: если вы не будете делать то, что я хочу, когда я этого хочу, вы пострадаете.

Термин был введен Сьюзан Форвард, доктором философии, в ее книге Эмоциональный шантаж: когда люди в вашей жизни используют страх, обязательства и чувство вины, чтобы манипулировать вами (Forward & Frazier, 1998).

Она описывает, как обидчики используют тактику эмоционального шантажа, чтобы запугать, чтобы получить то, что они хотят. Выдвигая требования и угрозы, они вызывают чувство страха, вины и гнева, чтобы добиться согласия от своих жертв. Тем самым они перекладывают вину и ответственность на жертву за свои собственные негативные действия. Обычно этот дисфункциональный вид манипуляции происходит в близких отношениях.

Эмоциональный шантаж — это недавно разработанная концепция, которая привлекает повышенное внимание.Движение #MeToo обеспечивает просвещение и осведомленность о динамике эмоционального насилия и его мощном негативном воздействии. В этой статье мы исследуем значение эмоционального шантажа, примеры этой манипуляции, ущерб, наносимый этим эмоциональным насилием, и способы справиться с этим.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Значение эмоционального шантажа

Эмоциональный шантаж — это процесс, в котором человек предъявляет требования и угрозы, чтобы манипулировать другим человеком, чтобы получить то, что он хочет. Это форма психологического насилия, причиняющая ущерб жертвам. Их требования часто направлены на то, чтобы контролировать поведение жертвы нездоровыми способами.

Эмоциональный шантаж — это способ манипулирования вашим партнером. Однако в таких ситуациях бывает сложно оценить и четко указать, манипулируют ли жертвой.

Лидеры в этой области, Сьюзен Форвард и Донна Фрейзер, определяют динамику власти, которая возникает при таких манипуляциях. Они предлагают эмоциональным шантажистам использовать тактику страха — эмоции — вины, чтобы получить желаемое.

FOG — это термин, названный Forward, предполагающий, что страх, обязательство и вина являются динамикой эмоционального шантажа между манипулятором и жертвой. Аббревиатура FOG также точно описывает путаницу и недостаток ясности и мышления, которые могут возникнуть в этой межличностной динамике.Эмоциональный шантаж может создать туман и усилить чувство страха, долга, вины и беспокойства.

Согласно Форвард, эмоциональный шантаж происходит в близких отношениях. Манипулятор использует полученные знания о страхах жертвы. Шантажисты будут использовать полученную информацию о том, чего боится жертва, чтобы манипулировать ею.

Forward предполагает, что одним из наиболее болезненных элементов эмоционального шантажа является использование личной информации об уязвимостях жертвы против них.Еще один триггер, который будут использовать шантажисты, — это испытать чувство долга жертвы. Обычно они создают незаслуженную вину и обвиняют, чтобы приписать свои проблемы жертве.

Они представляют угрозы, связанные с эмоциональными триггерами жертвы, чтобы заставить их подчиниться. Например, « Если ты не сделаешь то, что я хочу, я… оставлю тебя, расскажу твои секреты, не буду любить тебя… ». Они также могут воспользоваться чувством ответственности и долга жертвы. « Все, что я делаю, это работаю на эту семью, самое меньшее, что ты мог сделать, это… » Шантажисты используют чувство вины жертвы, чтобы создать замешательство и заставить жертву уступить их требованиям.

Поскольку тактика может быть скрытой, эмоциональный шантаж может быть трудным выявить, особенно тем, кто может испытывать к нему большую уязвимость. По данным Форвард,

«Шантажисты делают практически невозможным увидеть, как они манипулируют нами, потому что они создают густой туман, скрывающий их действия. В то же время, если мы пытаемся дать отпор, они гарантируют, что мы буквально не сможем увидеть, что с нами происходит ».

Они могут использовать тайные методы, создающие путаницу:

• Сделать их требования разумными
• Заставить жертву почувствовать себя эгоисткой
• Патологизировать или выставить жертву сумасшедшей
• Объединиться с влиятельным лицом, чтобы запугать жертву

Есть признаки эмоционального шантажа в отношениях:

• Если один человек часто извиняется за то, что не он делает, например за взрыв манипулятора, плохой день или негативное поведение.
• Если один человек настаивает только на своем или ничего, даже если это делается за счет партнера.
• Кажется, это улица с односторонним движением жертв и уступчивости.
• Один человек чувствует страх или угрозу подчиниться или подчиниться.

Находясь в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа, жертва может быть склонна: извиниться, умолять, изменить планы, чтобы удовлетворить потребности других, плакать, использовать логику, уступить или бросить вызов. Как правило, им будет трудно постоять за себя, напрямую решить проблему, установить границы и сообщить шантажисту, что такое поведение является неприемлемым.

Они не всегда устанавливают четкие границы, указывающие, что для них приемлемо.

Форвард и Фрейзер различают четыре типа шантажа, каждый с различной тактикой манипуляции.

1. Каратели — Каратели стремятся добиться своего, независимо от чувств или потребностей другого человека. Их девиз: «Мой путь или шоссе». Каратели будут настаивать на том, чтобы стремиться к контролю и получать то, что они хотят, с угрозами нанести ущерб или вред.
2. Самонаказатели — Люди могут угрожать членовредительством, если партнер не выполняет то, что они хотят.
3. Страдальцы — это голос жертвы, которая выражает вину партнеру, если тот не выполняет то, что от него требуют. Если они не подчиняются, есть предположение, что в их страданиях виноваты другие. «После всего, что я для тебя сделал, ты позволишь мне страдать…?»
4. Тантализаторы — это самая тонкая и запутывающая форма манипуляции.Есть обещание, что будет лучше, если они подчинятся. Это вселяет надежду, но все же связывает угрозу со спросом.

Часто встречается в любых циклах жестокого обращения, важно понимать прогрессирование эмоционального шантажа. Обычно это начинается с тонких или неявных комментариев и поведения. Прогресс может быть коварным, поэтому человек не осознает его влияния, пока оно не станет серьезным.

Это метафора лягушки в кипящей воде. Если вы немедленно поместите лягушку в кипящую воду, ее инстинкты заставят ее выпрыгнуть из-за мгновенной боли.Однако, если вы поместите лягушку в теплую воду и медленно увеличите температуру, она не распознает боль как сигнал опасности на том же уровне тепла. Лягушка теряет чувствительность, поскольку вода медленно нагревается.

Поведение и влияние эмоционального шантажа могут быть похожими.

В эмоциональном шантаже можно выделить шесть последовательных шагов:

1. Требование от манипулятора. Манипулятор будет четко требовать того, чего он хочет, связанный с угрозой.Тебе нужно заплатить мне за квартиру, иначе я тебя уйду. Вы должны позволить мне переехать, или я расскажу вашей сестре, что вы о ней сказали.
2. Сопротивление жертвы. После того, как требование определено, жертва может сопротивляться или чувствовать потребность избегать этого человека, потому что не знает, как справиться с требованием. Важной частью этого процесса является то, что к жертве часто предъявляются сомнительные, неблагоприятные или необоснованные требования.
3. Давление от манипулятора. Манипуляторы эмоционального шантажа не беспокоятся о том, чтобы слишком сильно давить.Они будут упорно добиваться того, чего хотят, чего бы это ни стоило. Они не обращают внимания на обиду или создаваемый страх. Создание страха может даже стать движущей силой предъявляемого спроса. Манипулятор может оказывать давление, предполагая, что жертва сама ведет себя иррационально, глупо или неразумно. Эта часть процесса может заставить жертву начать сомневаться в своем чувстве реальности и в том, ошибаются ли они, беспокоясь о предъявляемых к ней требованиях. Они начинают терять здоровое чувство перспективы и то, что им подсказывает интуиция.Манипулятор может даже переломить ситуацию, обвиняя жертву или ставя под сомнение их мотивы, если они изначально не соглашаются с предъявленным требованием. Замешательство — большая часть этого процесса.
4. Угрожает жертве. Это часть процесса, когда манипулятор угрожает сделать или не сделать что-то, что вызовет у жертвы несчастье, дискомфорт или боль. Если вы этого не сделаете… тогда я сделаю это… Они создают ситуацию, когда жертва может нести ответственность за обещанный негативный результат, если они не подчинятся.
5. Жертва подчинения. Жертва сдается — быстро или медленно из-за нарастающей неуверенности в себе. Они подчиняются требованиям манипулятора, часто вызывая чувство тревоги, вины, страха, гнева или негодования.
6. Манипулятор добивается своего и временно отключается до тех пор, пока не появится следующий запрос того, что они хотят. Частота такого поведения и склонности варьируется во всех отношениях, связанных с эмоциональным шантажом. Независимо от последовательности такого поведения, оно оказывает негативное и токсичное воздействие на отношения и на жертву.Теперь цикл установлен, и заложена основа для продолжения этого шаблона.

В некоторых ситуациях может показаться, что между косвенным общением и манипуляциями есть тонкая грань. Эмоциональный шантаж и косвенное общение могут иметь пассивно-агрессивный оттенок. Коммуникация превращается в манипуляцию и шантаж, когда ее постоянно используют для контроля над другим человеком или принуждения его к выполнению того, чего требует запрашивающий.

Жертва обычно чувствует сопротивление подчинению, но делает это даже за счет собственного благополучия.

Существует также различие между установлением здоровых границ и эмоциональным шантажом. Устанавливая границы, человек заявляет о себе и сообщает о своих потребностях. Эмоциональный шантаж предполагает передачу угроз, которые повлекут за собой наказание жертвы, не соответствующей запросу.

Кто-то, участвующий в эмоциональном шантаже, продемонстрирует одно или все из следующего:

• Говорю, что вы сошли с ума, задавая им вопросы
• Контролируем то, что вы делаете
• Игнорировать ваши опасения и возражения
• Уклонение от ответственности
• Постоянно винить других за свое поведение
• Приношу пустые извинения
• Использование страха, обязательств, угроз и вины, чтобы добиться своего
• Нежелание идти на компромисс
• Кажется, безразлично к вашим потребностям
• Обоснование их необоснованного поведения и запросов
• Запугать вас, пока вы не сделаете то, что они хотят
• Винить вас в чем-то, чего вы не делали, так что вы чувствуете, что должны заслужить их расположение
• Обвинить вас в том, чего вы не делали
• Угрожают причинить вред себе или себе

Жертва

Жертвы эмоционального шантажа обычно чувствуют себя незащищенными, недооцененными и недостойными.Они часто борются с заниженной самооценкой и сомневаются в собственных потребностях. Жертвы могут продемонстрировать следующие характеристики:

• Ищу одобрения, радовать людей
• Сострадание и сочувствие
• Склонность брать на себя вину
• Склонность к жалости к другим
• Попытаться избежать конфликта
• Привычки миротворцев
• Сильное чувство ответственности и «правильные дела»
• Страх быть брошенным
• Чувствительность, склонность к индивидуализации
• Страх гнева
• Неуверенность в себе, низкая самооценка

The Impact

Стресс, связанный с отношениями, включающими эмоциональный шантаж, может сказаться на жертве эмоционально и физически.Это ставит под угрозу чувство целостности и самооценку жертвы. Это заставляет жертв сомневаться в собственном восприятии реальности. Это приводит к негативному и искаженному восприятию себя и своих отношений. Жертвы эмоционального шантажа часто оказываются изолированными, испытывая крайнее одиночество.

Он влияет на общее самочувствие и способствует тревоге и депрессии.

Шантажист

Вперед отмечает в книге, что важным выводом для жертвы является то, что поведение эмоционального шантажиста похоже на вас, но по большей части это не так.Часто это происходит из-за глубокой неуверенности внутри шантажиста. Страх и беспокойство могут проявляться в гневе и обвинении по отношению к жертве. Эти тенденции часто связаны с тем, что произошло в прошлом, а не с реальностью текущей ситуации.

Точных прототипов эмоциональных шантажистов не существует, но они могут продемонстрировать следующие характеристики:

• Нарциссические наклонности
• Самоцентрирующийся
• Сильный гнев
• Глубокая паника, страх, депрессия или ярость
• Страх быть брошенным
• Эмоционально незрелый
• Не в контакте с чувствами
• Отсутствие ответственности
• Ненавижу терять

Некоторые из этих черт могут быть поверхностными и заметными, например, гнев.Однако большая часть неуверенности, эмоциональной боли и страхов лежит глубоко в психологической структуре шантажиста.

В частности, количество научных исследований по эмоциональному шантажу ограничено. В одном исследовании общественного здравоохранения исследователи изучали личностные корреляты эмоционального шантажа в отношениях (Мазур и др.).

Они использовали пятифакторную модель личности для оценки факторов риска для потенциальных жертв и лиц, которым грозит эмоциональный шантаж.Они обнаружили, что невротизм и покладистость были факторами риска для того, чтобы взять на себя роль жертвы. Факторами, защищающими от использования эмоционального шантажа в близких отношениях, были доброжелательность и добросовестность.

Невротизм — ключевой фактор риска нападения на виновника эмоционального шантажа. Социальная адаптация и напористость могут действовать как защитные факторы от эмоционального шантажа. Данные были собраны для информирования профилактических программ, разработанных для поддержки людей в построении здоровых отношений.Есть место для дополнительных исследований, которые можно будет собрать и использовать для предотвращения эмоционального насилия и шантажа.

15+ примеров эмоционального шантажа

У эмоционального шантажиста, как правило, нет других методов совладания или помощи, которые позволили бы ему общаться и взаимодействовать в здоровой манере. Они возвращаются к препятствиям, хлопанию дверями, угрозам и другим разрушительным действиям, чтобы получить то, что они хотят. Как правило, у них нет инструментов, чтобы понять, как выразить свои потребности.

В романтических отношениях встречается много примеров эмоционального шантажа. Любой пол может быть вовлечен в эмоциональный шантаж. Однако типичным примером является партнерство мужчины и женщины.

Один сценарий: мужчина, состоящий в серьезных отношениях, пойман на измене своему партнеру. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность и извиняться за свои действия, он может исказить историю. Он может обвинять свою партнершу в том, что она не удовлетворяет его потребности или не находится рядом, когда он в ней нуждается, поэтому, по-видимому, рационализирует или оправдывает свое поведение.Это может сбить с толку жертву, поскольку она может быть склонна сомневаться в себе или начать верить его утверждениям.

Она может задаться вопросом, достаточно ли она хороша или могла бы сделать больше в отношениях.

Другие примеры требований и угроз в форме эмоционального шантажа:

• Если я когда-нибудь увижу, что на тебя смотрит другой мужчина, я убью его.
• Если ты когда-нибудь разлюбишь меня, я убью себя.
• Я уже обсуждал это с нашим пастором / терапевтом / друзьями / семьей, и они согласны с тем, что вы поступаете неразумно.
• Я беру отпуск — с тобой или без тебя.
• Как ты можешь сказать, что любишь меня, и при этом оставаться с ними друзьями?
• Вы разрушили мою жизнь и теперь пытаетесь помешать мне тратить деньги на то, чтобы позаботиться о себе.

Эмоциональный шантажист обычно пытается заставить жертву почувствовать ответственность за свои (негативные) действия.

• Это твоя вина, что я опоздал на работу.
• Если бы вы не готовили нездоровым способом, у меня не было бы лишнего веса.
• Я бы продвинулся по карьерной лестнице, если бы ты делал больше дома.

Эмоциональный шантаж также может иметь место в ситуациях, когда один человек является наркоманом. Они могут угрожать забрать машину, если потерпевший не заберет их из бара.

Эмоциональный шантаж может иметь место и в семейных отношениях. Нуждающаяся мать может попытаться вызвать у своего ребенка чувство вины за то, что он не проводит с ней достаточно времени. Она может делать комментарии, ссылаясь на то, что делают «хорошие дочери».

Эмоциональный шантаж может происходить в дружеских отношениях. Друг может попросить денег и пригрозить разорвать дружбу, если он не подчинится.

Может иметь место карающий вид шантажа. Например, если пара переживает трудный развод, эмоциональный шантажист может пригрозить, что, если их партнер подаст на развод, они сохранят деньги или никогда не позволят им видеться с детьми. Такое поведение может вызвать у жертвы чувство гнева при попытке ее контролировать и не знать, как правильно реагировать.

Другой тип эмоционального шантажа, который является еще более коварным, — это когда мы используем страх, обязательства и чувство вины, чтобы держать себя в заложниках. Мы можем создать собственный туман, который может контролировать наше поведение, даже если он не исходит из внешних источников. «Если бы я был хорошим сыном, я бы чаще навещал свою мать».

Могут быть разные уровни эмоционального шантажа, от угроз с незначительными последствиями до угроз, которые могут повлиять на важные жизненные решения или могут быть опасными.

Вот несколько дополнительных кратких и разрушительных примеров угроз, связанных с эмоциональным шантажом:

• Если ты не позаботишься обо мне, я попаду в больницу / на улицу / не смогу работать.
• Ты больше никогда не увидишь своих детей.
• Я заставлю тебя страдать.
• Вы уничтожите эту семью.
• Ты больше не мой ребенок.
• Извините.
• Я вырезаю тебя из своей воли.
• Я заболею.
• Я не смогу без тебя.

Как лучше всего справиться с эмоциональным шантажом

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь эмоциональному шантажу в отношениях, трудно понять, с чего начать. В своей книге Невидимые цепи: преодоление принудительного контроля в ваших интимных отношениях Лиза Аронсон Фонтес дает «Оценку контролирующих отношений».

Проведение оценки может быть полезным способом начать отражать и определять случаи жестокого поведения.В ее книге также есть способы помочь:

• Распознавайте все виды контролирующего поведения.
• Понять, почему возникает эта деструктивная картина.
• Определите, находитесь ли вы в опасности и может ли ваш партнер измениться.
• Защитите себя и своих детей.
• Найдите необходимую поддержку и ресурсы.
• Примите меры, чтобы улучшить или прекратить ваши отношения.
• Верните себе свободу и независимость.

В книге Форварда есть глава «Требуется два.Она побуждает жертв эмоционального шантажа брать на себя ответственность за свое поведение и свое предыдущее согласие с процессом шантажа.

Процесс шантажа не работает эффективно без активного участия обеих сторон. Forward предлагает эту точку зрения не как способ для жертв избить себя или возложить вину. Скорее, она предлагает эту точку зрения как способ расширения возможностей жертв для осознания того, что они могут изменить и что они могут контролировать. Во введении она заявляет:

«Изменение — самое страшное слово в английском языке.Никому это не нравится, почти все боятся этого, и большинство людей, включая меня, станут чрезвычайно изобретательными, чтобы этого избежать. Наши действия могут сделать нас несчастными, но идея поступить иначе — еще хуже. Тем не менее, если есть одна вещь, которую я знаю с абсолютной уверенностью, как в личном, так и в профессиональном плане, так это следующее: ничего не изменится в нашей жизни, пока мы не изменим свое собственное поведение «.

Чтобы лучше справиться с эмоциональным шантажом, жертва должна по-новому взглянуть на ситуацию и по-другому взглянуть на ситуацию.Для этого потребуется понять, что происходит в динамике шантажа, и научиться отвлекаться от своих сильных эмоций.

Жертвам может быть полезно узнать, какие требования вызывают у них дискомфорт. При этом они могут понять, какие границы необходимо установить. Они должны решить, что с ними хорошо, а что нет в отношениях. Также важно понимать оскорбительные последствия эмоционального шантажа.

Понимание того, как эмоциональное насилие утомляет жертв, может подтвердить их переживание чувства безнадежности и отсутствия уверенности.

Изменения — это страшно, но сделать что-то другое — это единственный способ получить другой результат. В противном случае жертвы рискуют дать волю своим страхам и потенциально разрушить свою жизнь. Осведомленность, способность проникновения в суть и самообразование важны, но изменение происходит только в результате выполнения различных действий в течение длительного периода времени. Сьюзан Форвард утверждает, что у всех нас есть выбор в отношении того, как вступать в отношения:

• Мы можем принимать вещи такими, какие они есть.
• Мы можем договориться о более здоровых отношениях.
• Или мы можем прекратить отношения.

Никакие отношения не стоят затрат на эмоциональное и психическое благополучие.

Жертвы могут научиться устанавливать границы и могут удивиться тому, что может случиться, когда будут установлены новые ограничения. Сообщение должно стать таким, что поведение больше не приемлемо. Хотя жертвы не чувствуют мужества или уверенности после того, как подверглись эмоциональному насилию, они могут предпринять другие действия. Жертвы должны принять меры, чтобы изменить курс, а не ждать, пока другой человек изменится.

Жертвы могут самостоятельно оценивать ситуацию на протяжении всего процесса. Когда вы не отступаете и не выполняете требования, связанные с угрозами, как вы себя чувствуете? Сильный, воодушевленный, уверенный в себе, полный надежд, гордый, взволнованный, смелый, напористый, эффективный, способный? Преодолеть любой стереотип поведения сложно. Разработайте четкое видение того, чего вы надеетесь достичь. Любые изменения потребуют работы, усилий и дискомфорта, но именно здесь происходит рост.

Единственный способ узнать, будут ли работать ограничения и границы, — это попробовать.Форвард предлагает поговорить с манипулятором о его поведении. На что это могло быть похоже?

• Вы доводите наши отношения до предела.
• Вы не воспринимаете меня всерьез, когда я говорю вам, как я несчастен.
• Нам нужно найти способы справляться с конфликтами, которые не оставляют меня эмоционально измученным, измученным и истощенным.
• Я всегда подчиняюсь — больше не хочу так жить.
• Мне нужно относиться с уважением.
• Давай поговорим, не надо мне угрожать и наказывать.
• Я не собираюсь больше терпеть такое поведение.

В своей книге Форвард предлагает три упражнения : контракт, мощное заявление и набор самоутверждающих фраз.

Контракт

В контракте перечислен ряд обещаний, которые вы дадите себе. В контракте определены основные правила, которым вы должны следовать. Каждый день уделяйте время чтению контракта вслух.

Пример договора с самим собой:

Я, ____________, признаю себя взрослым, у которого есть возможности и выбор, и я посвящаю себя процессу активного получения эмоционального шантажа из моих отношений и из моей жизни.Для достижения этой цели я даю следующие обещания:

• Я обещаю себе, что больше не хочу позволять страху, обязательствам и вине контролировать мои решения.
• Я обещаю себе, что выучу стратегии, описанные в этой книге, и буду применять их на практике в своей жизни.
• Я обещаю себе, что если я регрессирую, потерплю неудачу или вернусь к старым шаблонам, я не буду использовать промахи в качестве предлога, чтобы прекратить попытки. Я понимаю, что неудача — это не неудача, если вы используете ее как способ учиться.
• Я обещаю хорошо позаботиться о себе во время этого процесса.
• Я обещаю, что буду отмечать себя за то, что предпринимаю положительные шаги, какими бы маленькими они ни были.

____________________ Подпись

____________________ Дата

Заявление о мощности

Еще один способ справиться с эмоциональным шантажом — создать собственное заявление о власти. Повторение заявления силы может заземлить вас, когда давление увеличивается с помощью манипулятора.Например, «Я этого не делаю». «Я не буду этого делать». Это мощное заявление лаконично и впечатляюще. Это работает, потому что прямо противоречит убеждению, которое побуждает нас подчиняться — что мы не можем выдержать давления.

Короткие, впечатляющие предложения, подобные этому, предназначены для того, чтобы бросить вызов сомнениям и ограничивающим убеждениям.

Если вы начинаете думать: «Я не могу этого вынести» … что вы не можете причинить боль его чувствам, причинить ему боль, справиться со своей виной или тревогой и т. Д. Измените мантру с «Я не могу этого вынести» до «это сложно, но я могу это сделать.Это включает в себя тонкий переход к тому, чтобы привыкнуть к тому, чтобы чувствовать себя некомфортно. Переход на «Я выдержу» укрепит вашу эмоциональную силу, и вам не нужно будет немедленно отступать.

Самоутверждающие фразы

Отступая и уступая, вы можете почувствовать: вину, обиду, стыд, смущение, беспокойство, злость, слабость, обиду, бессилие, беспомощность, страх, испуг, ловушку, разочарование, застревание. Чтобы изменить эти эмоции, важно начать с изменения своих мыслей.Развивайте некоторые самоутверждающие шаблоны мышления, которые нужно извлекать и повторять, особенно когда ваше негативное мышление срабатывает.

Подумайте о том, чтобы спросить себя, не доставляет ли вам какой-либо спрос дискомфорт. Почему? Какая часть спроса удовлетворительна, а какая нет? Другой человек мне угрожает? Принимает ли во внимание мои чувства другой человек? Если я подчинюсь, какая для меня выгода?

Есть несколько уровней требований:

1. Ничего особенного, минимальное воздействие
2. На карту поставлены важные вопросы, в том числе ваша честность
3. Серьезная проблема, связанная с важными жизненными решениями и / или может нанести ущерб

Попросите шантажиста психологической помощи в изучении новых стратегий.Шантажисты могут научиться вести переговоры, общаться и владеть своим поведением. Во-первых, они должны взять на себя ответственность за свои действия, чтобы любое изменение произошло. Нежелание владеть и надевать это на другого человека — признак незрелости и неблагополучия и здоровья.

Как только шантажисты овладевают своим поведением, они могут предпринять следующие шаги, чтобы изучить методы.

Если они действительно берут на себя ответственность, они продемонстрируют смелость, чтобы сесть с жертвой и поговорить об этом.Поступая так, вы создадите более безопасную среду в отношениях. Безопасность — это главный элемент определения здоровых или нездоровых отношений. Манипуляторы, которые берут на себя ответственность и хотят быть уязвимыми, демонстрируют надежду на обучение и изменения.

Как это может звучать в шантажисте?

• Вы можете мне помочь?
• Скажите, как я могу выразить это вам так, чтобы вы не почувствовали себя плохо.
• Я хочу получить помощь.
• Я не хочу, чтобы ты так плохо себя чувствовал из-за моего поведения
• Как еще я могу вам это сказать?
• Что я могу сделать, чтобы вы почувствовали себя в безопасности?
• Где я могу научиться лучше справляться с конфликтами?
• Я хочу улучшить то, как я с вами общаюсь.

Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях

В здоровых отношениях, когда возникают напряженность и разногласия, люди учатся работать над разрешением. Эмоциональные шантажисты обычно не заинтересованы в переговорах. Они, как правило, открыто говорят о своих требованиях и не желают идти на компромисс.

Обычно они не рассматривают альтернативы или другие точки зрения. Они хотят того, чего требуют, и ничего больше. Большинство людей, которые были в отношениях с эмоциональным шантажистом, понимают, что когда кто-то находится в таком состоянии, нет никаких рассуждений.Поведение иррационально, а требования необоснованны.

Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях может начаться с того, что жертва будет убеждать себя в том, что она не заслуживает такого обращения. Жертвы имеют столько же прав, сколько и они. Как упоминалось ранее, понимание их собственных моделей поведения, склонностей к удовлетворению и поиску одобрения может помочь понять, где нужно вносить изменения.

У жертвы могли развиться эти тенденции в раннем возрасте к самопожертвованию, чрезмерной компенсации за других и стремлению поставить себя на последнее место.

Практические советы о том, что делать во время обмена с шантажистом, могут быть полезны.

• Рассмотрите возможность сделать долгую паузу, прежде чем выполнить запрос.
• Сделайте перерыв и подумайте, как вы относитесь к спросу.
• Отойдите от эмоции на некотором расстоянии, чтобы вы могли принять правильное решение, основанное на логике, а не на эмоциональном дефолте.
• Включите это в свое расписание. Это вызовет дисбаланс, и это может быть страшно.Возникнет необходимость вернуться к старым моделям, поэтому, вероятно, возникнет дискомфорт.
• Forward предлагает такие советы, как повторение нейтрального заявления в ответ на предъявленное требование, например «нет, спасибо». Это останавливает обмен эмоциями взад и вперед и прекращение эмоционального обмена.

Не нужно ждать, пока вы почувствуете себя сильнее, чтобы проявить силу. Сделай это, тогда чувства наверстают упущенное. Люди часто ждут, пока наберутся храбрости, а это время еще не пришло. Сделай это, тогда тебе станет лучше.Вы не можете ждать, пока почувствуете себя лучше.

Forward предлагает дополнительные методы, которые помогут остановить эмоциональный шантаж.

Установите SOS, прежде чем отвечать на запрос:

• СТОП — мне нужно время, чтобы подумать.
• НАБЛЮДАТЬ — собственные реакции, мысли, эмоции, триггеры.
• СТРАТЕГИРОВАТЬ — проанализировать требования и потенциальное влияние их соблюдения. Подумайте, что вам нужно, и изучите альтернативные варианты.

Развивайте « мощных средств коммуникации без защиты. »Шэрон Эллисон (2002) дает полезные рекомендации по не оборонительному общению. Предлагается не попадаться на удочку шантажиста, но при этом придерживаться своей основной идеи. Не позволяйте их комментариям, требованиям и поведению расстроить вас. Придерживайтесь фразы «Вот кто я и чего хочу».

Шантажисты занимают оборонительную позицию, и их комментарии часто приводят к эскалации конфликтов. Старайтесь держаться подальше от эскалации заявлений и придерживайтесь незащитной коммуникации, например:

• Я вижу, что вы расстроены.
• Я так понимаю, вы разочарованы.
• Мне жаль, что ты злишься.
• Я понимаю, как вы могли это видеть.
• Давай поговорим об этом, когда тебе станет легче.

Важно подчеркнуть, что жертвы не могут изменить своего партнера только своей реакцией. В основе эмоционального шантажиста лежат глубокие слои своей незащищенности. Работа жертвы — на первое место ставить свое благополучие и здоровье. Их энергию лучше всего использовать, чтобы изменить себя и свой подход.Помимо изменения моделей поведения во время этих обменов, жертвы могут самостоятельно лечить себя психологически вне отношений.

Например, может быть полезным развитие навыков саморегулирования, укрепления уверенности и напористости. Жертвы могут изучить следующие идеи:

Научитесь быть сторонним наблюдателем. Здоровая непривязанность — хороший механизм выживания в конфликте или в очень эмоциональных ситуациях. Это включает в себя сделать шаг назад и стать наблюдателем за происходящим в текущей ситуации, не отвлекаясь от эмоций.Это позволит немного рефракционировать и задавать вопросы, чтобы установить разумную связь между вашими убеждениями, поведением и действиями.

Создание некоторого пространства между вами и ситуацией может позволить вам принимать более здоровые решения.

Форвард определяет необходимость отказаться от приятного поведения. Люди, которые склонны подчиняться, могут уступить, потому что не хотят, чтобы другой человек злился на них. Им необходимо избавиться от незаслуженной вины, которая возникает при эмоциональном шантаже.

Разверните стратегии, чтобы справиться с собственным эмоциональным дискомфортом. Найдите способы справиться со своим страхом, виной и чувством долга. Примите дискомфорт, связанный с чувством вины, страха или беспокойства, которые могут возникнуть из-за того, что вы отказываетесь или устанавливаете новые границы.

Продолжайте развивать техники остановки мысли, чтобы отключиться от страха и обязательств. Подвергните сомнению свои предположения о том, какие обязательства и ожидания реальны и какие доказательства представлены для этих утверждений.

Просмотрите, какую роль вы играете в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа.Чтобы иметь все возможности и возможность вносить изменения, важно осознавать свою ответственность в ситуации. Это не означает, что вы виноваты в поведении другого человека; скорее, чтобы найти области и модели поведения, которые вы можете контролировать, чтобы помочь себе справиться с такими обстоятельствами.

Проведите инвентаризацию. Самостоятельно подумайте о том, как вы можете оправдать свое согласие. Вот несколько примеров негативного разговора с самим собой, которые могут усилить паттерн уступок.

• Не стоит бороться с его гневом
• Его потребности важнее моих
• Нет ничего страшного в том, чтобы уступить
• То, что я хочу, недостаточно важно
• Я просто успокою его / ее
• Я скорее уступлю, чем обижу его / ее чувства
• Боюсь, если я скажу нет

Практикуйтесь в паузе перед тем, как уступить требованиям в ситуациях с низкими ставками.Практикуйтесь говорить «нет», даже когда угрозы не очевидны. Будьте тверды и твердо придерживайтесь установленных ограничений. Не поддавайтесь сразу тому, чего хочет шантажист, особенно если вам угрожают.

Обратитесь за профессиональной помощью через консультации, терапию, коучинг или группу поддержки, чтобы помочь справиться с эмоциональным насилием. В конце концов, жертвам очень важно помнить, что насилие — это не их вина. Все люди заслуживают уважения.

EB После распада

Разрыв или разрыв отношений может разжечь огонь эмоционального шантажиста.Их потенциал действовать еще больше возрастает во время кризисных ситуаций, особенно связанных с разрывом отношений. В это время жертвы могут подвергаться риску или опасности, поскольку шантажисты могут усилить свое поведение. Поскольку они сосредоточены на том, чего хотят и когда хотят этого, они проявляют ограниченную заботу или сочувствие к боли других.

Они могут быть настолько поглощены собственной яростью, что могут проявлять признаки паники в своем отчаянии.

Если во время отношений использовался эмоциональный шантаж и произошел разрыв, прямого метода такой манипуляции больше не существует.Это может заставить эмоционально нестабильного человека действовать еще сильнее, если у него отнимут средства контроля. Поведение манипулятора может усиливаться и становиться более частым. Более серьезные угрозы членовредительства и признания вины были бы обычным явлением в ситуации разрыва отношений.

Они также могут прибегать к преследованию или другим типам нежелательного поведения, пытаясь восстановить отношения. В редких случаях, доведенный до крайности, бывший может проявлять навязчивые наклонности и подвергаться риску переноса насилия на другой уровень.

Жертвам важно помнить, что они не несут ответственности за потребности и чувства своего бывшего. Важно искать защиты, если пострадавший чувствует себя небезопасно. Для этого может потребоваться профессиональная помощь, чтобы понять, как установить эти здоровые границы. Это может включать установление четких физических границ, чтобы исключить контакт с бывшим партнером.

Поиск системы поддержки может быть полезен для людей, в которых были отношения, связанные с эмоциональным шантажом и насилием.После разрыва лучше всего сосредоточить внимание на том, чтобы жертвы учились заботиться о себе и определять свои личные потребности.

Это преступление?

В правовой системе домашнее насилие определяется как инцидент или серия инцидентов, связанных с физическим насилием со стороны партнера или бывшего партнера.

Однако законы, касающиеся эмоционального насилия, менее ясны и менее последовательны. В правовой системе для описания эмоционального насилия и шантажа используется термин «принудительный контроль».”

Термин «принудительный контроль» был разработан Эваном Старком, чтобы помочь понять влияние и ущерб, причиняемый эмоциональным насилием. Он определяет принудительный контроль как модель поведения, которая направлена ​​на то, чтобы лишить жертву свободы или свободы, лишить их самоощущения, и является нарушением прав человека. Эмоциональный шантаж — это тип принудительного контроля, который чаще всего используется в интимных отношениях.

Законы о принудительном контроле (т. Е. Эмоциональном шантаже) и жестоком обращении различаются по всему миру.В настоящее время в Соединенных Штатах нет четких уголовных законов для защиты жертв от эмоционального или психологического насилия со стороны партнера. Есть уголовные законы, которые защищают партнеров только от физического насилия. Некоторые штаты пытались разрешить эмоциональное насилие в соответствии с законами, запрещающими насилие в семье, жестокое обращение с детьми и жестокое обращение с пожилыми людьми.

Есть несколько стран, которые рассматривают психологическое насилие в судебных системах. Первой страной, запретившей «психологическое насилие в браке», стала Франция в 2010 году.

Принудительный контроль признан преступлением в Великобритании с 2015 года. Закон о серьезных преступлениях 2015 года признает, что «контролирующее или принудительное» поведение по отношению к другому человеку в интимных или семейных отношениях карается тюремным сроком. С момента принятия закона около 100 человек были осуждены и осуждены за такие преступления.

Закон Великобритании гласит:

Принудительный контроль определяется образцом поведения, которое постепенно приводит к целенаправленному использованию власти и контроля над другим интимным партнером.Закон рассматривает преступника как единственного ответственного за такое принудительное поведение. К принудительному поведению могут относиться:

• Сделать человека иждивенцем путем его изоляции
• Использование их сильных сторон и ресурсов
• Унизить и унизить
• Использование запугивания или злоупотребления, которые причиняют вред, являются карательными и предназначены для запугивания

Британский закон определяет контролирующее поведение как «превращение человека в подчинение и / или зависимость путем изоляции его от источников поддержки, использование его ресурсов и возможностей для личной выгоды, лишение его средств, необходимых для независимости, сопротивления и побега, и регулируя их повседневную жизнь.”

Закон требует, чтобы обвинения основывались на образце поведения, а не на единичном происшествии. Законодательство Ирландии также создало Закон о домашнем насилии 2017 года, который квалифицирует «принудительный контроль» как правонарушение. В упомянутых странах введение уголовного законодательства о психологическом насилии является сильным культурным сигналом о том, что это недопустимо. Это означает уровень поддержки и безопасности для жертв такого насилия.

Жертвы домашнего насилия часто заявляют, что физическое насилие не было худшей частью их жестокого обращения.Контроль, запугивание и эмоциональный шантаж часто причиняли наибольшие страдания; тем не менее, воздействие измерить сложнее. Автор книги Принудительный контроль: как мужчины заманивают женщин в ловушку в личной жизни , Эван Старк обсуждает ущерб от эмоционального насилия и принудительного контроля над жертвами.

Он заявляет: « Принудительный контроль является не только наиболее распространенным контекстом жестокого обращения с [женщинами], но и наиболее опасным. ”

Выявить физическое насилие проще, поэтому тема доказательств принудительного контроля или эмоционального насилия стала темой обсуждения.Противники криминализации принудительного контроля полагают, что эта область неоднозначна и ее трудно доказать. Противники утверждают, что разделение ревности, контроля и эмоционального насилия сложно разобраться и трудно доказать присяжным или судьей.

Внимание к этому вопросу не привлекалось до тех пор, пока влияние поведения обидчика на психическое и физическое здоровье жертв не было изучено и оценено более серьезно. Повышение осведомленности способствует большей поддержке и движению в уголовных судах.Например, компания Monckton-Smith разработала диагностический инструмент (Справочное пособие по домашнему насилию), чтобы помочь идентифицировать и уточнить, находятся ли жертвы в опасности.

Законы о домашнем насилии в США изначально были созданы по другой причине. Первоначально они были созданы для борьбы с единичными насильственными нападениями со стороны незнакомцев. Однако большая часть физического и эмоционального насилия происходит в интимных отношениях. Таким образом, этот закон не в достаточной мере регулирует цикл и характер жестокого обращения с супругами.

Критики обеспокоены отсутствием поддержки, оказываемой правовой системой США жертвам такого насилия. Без действующих законов, криминализирующих эмоциональные и принудительные модели насилия, культура может укреплять их. В своей книге Старк предполагает, что, несмотря на прогресс, внутренняя революция застопорилась.

Он обсуждает, как узкое внимание к физическому насилию в отношении женщин отвлекает от более коварной формы психологического насилия, которое больше напоминает похищение или рабство, чем нападение.

Старк считает, что отсутствие законов о принудительном контроле представляет собой нарушение прав человека и «преступление свободы» против жертвы.

Центр по контролю за заболеваниями провел исследование в 2010 году, в котором сообщается, что почти половина всех женщин в США (48,4 процента) испытали хотя бы одну форму психологической агрессии со стороны интимного партнера в своей жизни. Они испытали принудительный контроль, словесную агрессию и гневные жесты со стороны своих партнеров, которые были унижающими, оскорбительными, опасными или унизительными.

Есть организации и группы, выступающие за изменение политики в США. Их цель состоит в том, чтобы правовая система США признала ущерб, нанесенный принудительным контролем, и ввела уголовный контроль для его устранения.

Существуют альтернативные пути в правовой системе, выходящие за рамки уголовных законов. В некоторых случаях эмоционального насилия могут быть поданы гражданские иски. Жертвы или семьи потерпевших могут подавать иски об эмоциональном насилии на основании умышленного причинения эмоционального стресса.

Согласно правовой системе, Умышленное причинение эмоционального расстройства включает следующие :

Умышленное причинение эмоционального стресса — это умышленное правонарушение, основанное на настолько ужасном поведении, что оно причиняет жертве сильную эмоциональную травму. Заявления об эмоциональном стрессе трудно доказать и победить, и они не относятся к простой грубости или в целом оскорбительному поведению. Напротив, эти случаи возникают, когда поведение настолько предосудительно, что эмоциональные эффекты реальны, продолжительны и разрушительны.

Для того, чтобы удовлетворить иск о преднамеренном причинении эмоционального стресса, человек должен доказать три элемента:

1. Экстремальное или возмутительное поведение: Опять же, это поведение, которое является более чем просто злым, вредным или оскорбительным — поведение должно выходить за все возможные границы приличия;
2. Поведение было преднамеренным или опрометчивым: неосторожного или небрежного поведения недостаточно — актер должен иметь намерение вызвать эмоциональный стресс или знать, что эмоциональное расстройство может произойти; и
3. Поведение, вызвавшее серьезное эмоциональное расстройство: доказать это труднее всего, но серьезные и продолжительные эмоциональные эффекты, такие как постоянная тревога и паранойя, или возможные телесные повреждения, такие как язвы или головные боли, могут свидетельствовать о том, что человек испытал крайнее эмоциональное расстройство в результате такого поведения. .

Более подробную информацию можно найти на этом сайте.

Советы родителям

Эмоциональный шантаж также можно использовать в семьях, даже если дети или подростки шантажируют своих родителей. Однако легко предположить, что все истерики у детей звучат как эмоциональный шантаж.

В своей статье «Эмоциональный шантаж: страх, обязательство и вина» (FOG) Скип Джонсон проводит различие между незрелыми действиями, предпринимаемыми детьми для манипулирования своими родителями, и эмоциональным шантажом.Он подчеркивает, как использование термина «шантаж» имеет такой негативный оттенок. Он поясняет, что использование этого термина подразумевает предусмотрительность или преднамеренность.

Ребенок, заплаканный в продуктовом магазине из-за того, что он хочет конфет, явно отличается от эмоционального шантажа, используемого во взрослых отношениях. Дети могут наивно демонстрировать такое поведение, не понимая элемента манипуляции. При этом подросток требует от родителей отдать им машину, иначе они причинят себе вред, действительно квалифицируются как эмоциональный шантаж.

Все родители заинтересованы в том, чтобы их дети были счастливы. Это потенциально делает их более уязвимыми перед эмоциональным шантажом со стороны детей и подростков. Эксперты в области психического здоровья утверждают, что этот тип тактики манипуляции может быть очень трудным для выявления и устранения. Если они поддадутся такой тактике манипуляции, родители часто могут почувствовать себя захваченными собственной семьей.

Дети и подростки могут использовать ваше желание, чтобы они были счастливы, чтобы получить то, что они хотят.Этот захват можно решить, если родители четко осознают и понимают, что основная роль заключается не в том, чтобы их дети были счастливы, а в том, чтобы обеспечить их безопасность и научить их всему миру.

Родители, имеющие дело с ребенком, который подвергается эмоциональному шантажу, могут чувствовать себя заложниками. Справляться с таким поведением как родителям сложно и сложно. Уровень эмоционального шантажа, который дети могут использовать по отношению к своим родителям, бывает разным. Типичным примером может быть истерика в продуктовом магазине, когда родитель, пытаясь избежать сцены и сбежать из магазина, уступает.

Как только родители подчиняются такому поведению, цикл усиливается. Затем ребенок узнает, на какие кнопки нажимать, чтобы получить желаемое. Теперь они знают, что нужно сделать, чтобы заставить родителей уступить. Когда дети становятся старше, их поведение может переходить в неуважительное отношение и замечания в подростковом возрасте, чтобы попытаться контролировать родителей.

Подростки могут научиться методам манипулирования своими родителями, выражая сильные эмоции. В своей книге Declare Yourself Джон Нарцисо определяет эти модели поведения как «приемы своего пути».«Подростки, как и взрослые, могут определить триггеры для своих родителей и использовать эти знания, чтобы получить то, что они хотят. Пример кнопки, которую нужно нажать, — если родитель чувствителен к отказу.

Подростки могут уловить это и действовать таким образом, чтобы вызвать у родителей страх, что они не нравятся подростку. Это может вызвать чувство вины и страха у родителей, которые в конечном итоге подчиняются требованиям подростков.

Другой пример: если родитель чувствителен к неполноценности, подросток может критиковать родителя, нападая на его компетентность.Родитель, чувствительный к этому, может уступить из-за дискомфорта, который они испытывают, чувствуя себя осужденным. Если родители чувствительны к чувству вины, подростки могут подчеркнуть свои эмоциональные страдания, чтобы получить желаемое.

Чтобы переориентировать эмоциональный шантаж, родители должны твердо придерживаться своих границ, независимо от эмоциональных всплесков или угроз со стороны подростка. Важно пояснить, что расстроенные или агрессивные действия не изменят мнения родителей. Главное — не относиться к такому поведению настолько, чтобы оно изменило ваши родительские решения.

Некоторые семьи, особенно те, кто страдает психическим заболеванием в семье, испытают более серьезные формы эмоционального шантажа. Это создает загадку, потому что для детей, которые подвергаются экстремальному эмоциональному шантажу, обычные формы влияния, дисциплины, наказания или подкрепления неэффективны для изменения поведения. Серьезная форма манипуляции может заключаться в том, что дети угрожают своим родителям, что, если они не получат то, что хотят, они скажут людям, что они подвергаются насилию.

Вот еще несколько примеров того, как дети шантажируют родителей. Они могут обвинять своих родителей в таком поведении, как воровство, предполагая, что они не виноваты в том, что им пришлось забрать деньги. Они могут сказать, что если бы родители дали им большее пособие, им не пришлось бы красть деньги для того, что они хотели в то время.

Другой пример: они угрожают физически причинить вред другому брату или сестре, если родители не отпускают их или делают то, что они хотят.Они могут угрожать сбежать, если не добьются своего. Угроза причинения себе вреда — еще один серьезный пример эмоционального шантажа. В таких ситуациях родителям нужна психологическая поддержка и советы о том, как лучше всего ориентироваться так, чтобы все были в безопасности.

Где купить книгу Сьюзан Форвард (+ электронная книга)

Как вы могли заметить, прочитав это место, в этой статье есть ссылки на книгу Сьюзен. Ниже приведены ссылки, где можно купить копию.

9 цитат по теме

«Тем не менее, если есть одна вещь, которую я знаю с абсолютной уверенностью, как лично, так и профессионально, это то, что ничего не изменится в нашей жизни, пока мы не изменим свое собственное поведение. Проницательность не поможет. Понимание того, почему мы делаем обреченные на провал дела, не заставит нас перестать их делать. Придирание и мольбы к другому человеку измениться не помогут. Мы должны действовать. Мы должны сделать первый шаг по новому пути ».

Сьюзан Нападающий

«Эмоциональный шантаж — мощная форма манипуляции.Он оставляет вас в тумане, когда царит дымка Страха, Обязанности и Вины. Часто эмоциональный шантажист — это не умышленная тактика со стороны других — это просто метод, который дает им то, чего они хотят! И обнаружили, что это работает! »

Консультант и психотерапевт Кэри Уэст

«Эмоциональный шантажист может изо всех сил делать что-то для вас, даже если это идет вразрез с его личными интересами … они будут поднимать это снова и снова, часто напоминая вам, чем они пожертвовали ради сделать вас счастливыми.”

Эксперт по взаимоотношениям Амика Грабер

«Эмоциональный шантаж — это мощная форма манипуляции, при которой близкие нам люди угрожают наказать нас за то, что мы не делаем то, что они хотят. Эмоциональные шантажисты знают, насколько мы ценим наши отношения с ними. Они знают наши уязвимые места и наши самые сокровенные секреты. Они могут быть нашими родителями или партнерами, начальниками или коллегами, друзьями или любовниками. И независимо от того, насколько они заботятся о нас, они используют это сокровенное знание, чтобы получить желаемый результат: наше согласие.”

Сьюзан Нападающий

«Чтобы шантажист был успешным, он должен знать, чего боится цель. Этот страх часто имеет глубокие корни, например страх быть брошенным, одиночеством, унижением и неудачей ».

Лицензированный консультант по психическому здоровью Кристин Хаммонд

«Если после ссоры ваш партнер часами выходит из дома, не сообщая вам, где он находится, это означает, что он наказывает вас за несогласие, умышленно заставляя вас беспокоиться или беспокоиться»

Эксперт по взаимоотношениям, Крис Шейн, MS, MSW, LSW, LMSW

«Эмоциональный шантаж — это использование страха, обязательств и вины для контроля над другим человеком.”

Сьюзан Нападающий

«Эмоциональный шантаж — один из основных способов контроля одного партнера над другим. Это делается таким образом, что контролирующий партнер манипулирует эмоциями другого человека, пытаясь добиться своего ».

Доктор Конни Омари, врач и владелец Tech Talk Therapy

«К этому следует отнестись очень серьезно, и вы должны немедленно сказать человеку, что вы чувствуете, если это безопасно, и / или привлечь других, если вы чувствуете опасность.”

Келси М. Латимер, доктор философии, основатель Hello Goodlife

«Хотя они могут делать это способами, которые кажутся безобидными, это обычная тактика, вызывающая страх и сомнение».

Саманта Моррисон, эксперт по здоровью

Сообщение «Take Home»

Мы надеемся, что эта статья оказалась для вас информативной и полезной. Эмоциональный шантаж — это болезненная и дисфункциональная модель насилия, при которой манипулятор пытается контролировать жертву.Мы надеемся, что постоянное образование и осведомленность по этой теме помогут людям понять, предотвратить и устранить эмоциональный шантаж в отношениях.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, вмешательств, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, коучинге или на рабочем месте.

• Беркетт и Нарцисо, Дж. (1975). Объявите себя: открытие себя в отношениях . Издательство MacMillon.
• Ellis, S. Вывести войну из наших слов . Дедвуд, Орегон: Wyatt-MacKenzie Publishing.
• Эллисон, С. (2002). Вывести войну из наших слов: искусство мощной не оборонительной коммуникации . Беркли, Калифорния: Издательство Bay Tree.
• Fontes, L.A. (2015). Невидимые цепи: преодоление принудительного контроля в ваших интимных отношениях .Нью-Йорк: Guilford Press.
• Форвард, С. и Фрейзер, Д. (1998). Эмоциональный шантаж, когда люди в вашей жизни используют страх, обязательства и чувство вины, чтобы манипулировать вами . Нью-Йорк: Харпер Коллинз.
• Джонсон, Р. Скип. (2015). Эмоциональный шантаж: страх, обязанность и вина (FOG). Пограничное расстройство личности , BPDFamily.
• Мазур, А., Саран, Т., Кшиштоф Туровски, К., и Эльжбета Бартон, Э. Личностные корреляты эмоционального шантажа в близких отношениях .Общественное здравоохранение как стандарт благополучия Глава VII 1. Кафедра общей и нейрореабилитации.
• Старк, Э. (2007). Принудительный контроль: как мужчины вовлекают женщин в личную жизнь . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
• Зволински, Ричард. (2013) «Неужели чувства других людей держат вас в заложниках?» PsychCentral.com , Psych Central, 15. blogs.psychcentral.com/therapy-soup/2013/09/are-other-peoples-feelings-holding-you-hostage/. Проверено 18 февраля 2019 года.
• Зволинский, Ричард. (2013). «Заступиться за ВАС с эмоциональным взявшим заложников». PsychCentral.com , PsychCentral, 15. blogs.psychcentral.com/therapy-soup/2013/09/standing-up-for-you-with-an-emotional-hostage-taker/. Проверено 18 февраля 2019.
.

Ядовитый цикл эмоционального шантажа и как его остановить

«Я убью себя, если ты оставишь меня».

«Я сделал все, чтобы вы были счастливы. Почему ты не можешь сделать для меня эту простую вещь? »

«Если вы этого не сделаете, я раскрою всем ваш секрет.”

«Я думал, ты любишь меня».

«Если ты действительно любил меня, ты сделаешь это для меня».

Довольно сложно пойти по пути воспоминаний, но я слышал некоторые из них раньше. Был там, сделал это.

Если вам это тоже известно, значит, вас подвергали эмоциональному шантажу. По словам Сьюзан Форвард, эмоциональный шантаж связан с манипуляциями.

Это случается, когда кто-то из наших близких использует наши слабости, секреты и уязвимости против нас, чтобы получить именно то, что они хотят от нас.

И лично я не могу с этим согласиться. Хорошо, что я отрастил свой позвоночник и забрал жизнь, которая мне принадлежит.

Что ж, может быть, это мой знак зодиака (я Весы), который представлен весами, чтобы показать нашу потребность в справедливости, равновесии и гармонии, или, может быть, это какая-то высшая сила сказала мне, что что-то не так. Но я знал, что не хочу жить бесполезной жизнью.

Итак, от предыдущей жертвы до нынешнего победителя, позвольте мне дать вам обзор эмоционального шантажа.

Эмоциональный шантаж — это то, что люди делают, когда отчаянно пытаются заставить вас делать то, что они хотят.

Это инструмент манипуляции, обычно используемый людьми, состоящими в близких отношениях: партнерами, родителями и детьми, братьями и сестрами и близкими друзьями детства.

Именно в этих отношениях, где жизни людей тесно связаны, наиболее силен эмоциональный шантаж.

В этой статье я собираюсь более подробно остановиться на том, что такое эмоциональный шантаж, как он проявляется и как с ним справиться (и уйти невредимым).

Что такое отношения с эмоциональным шантажом?

Согласно книге, эмоциональный шантаж:

«Эмоциональный шантаж — это мощная форма манипуляции, при которой близкие нам люди угрожают наказать нас за то, что мы не делаем то, что они хотят. Эмоциональные шантажисты знают, насколько мы ценим наши отношения с ними. Они знают наши уязвимые места и наши самые сокровенные секреты. Они могут быть нашими родителями или партнерами, начальниками или коллегами, друзьями или любовниками. И независимо от того, насколько они заботятся о нас, они используют это сокровенное знание, чтобы получить желаемый результат: наше согласие.”

Излишне говорить, что это тактика, которую используют самые близкие нам люди, чтобы причинить нам боль и манипулировать нами, намеренно или непреднамеренно.

Эмоциональный шантаж подразумевает, что шантажист говорит кому-то, что, если он не будет делать то, что он говорит, он в конечном итоге пострадает за это.

Шантажист может сказать:

«Если ты оставишь меня, я убью себя»

Никто не хочет нести ответственность за самоубийство, и шантажист побеждает.

Иногда угрозы менее серьезны, но все же предназначены для игры на естественных страхах жертвы.Шантажист может заставить жертву поверить в то, что в конечном итоге они окажутся в изоляции или будут испытывать неприязнь, если не будут выполнять то, о чем просят. Например, они могут сказать:

«Со мной все согласны. Вы не должны этого делать »

Обычно эмоциональный шантажист не раз за разом делает громкие заявления. Их эмоциональный шантаж станет частью более масштабной модели эмоционального насилия, когда они будут регулярно использовать более незначительные формы шантажа и обвинения.

Могут сказать:

«Если бы вы меня подвезли, я бы не опоздал на работу»

Они скажут это, даже если знают, что вы не можете подвезти их, потому что у вас была назначена встреча, и несмотря на то, что они взрослые, которые должны нести ответственность за то, чтобы заставить себя работать.

Почему люди используют эмоциональный шантаж?

Большинство людей время от времени прибегают к незначительному эмоциональному шантажу.

Мы все были виноваты в том, что разочаровывались, когда кто-то не сделал того, что мы хотели бы, чтобы он сделал.

Например, вы можете пожаловаться, что ваш парень не взял шоколад по дороге домой, даже если он знал, что вы больны.

Хотя это может стать проблемой, если будет происходить часто, само по себе это не повод для беспокойства.

Люди, использующие серьезный эмоциональный шантаж, — это насильники, пытающиеся контролировать мысли и чувства другого человека.

Эмоциональный шантажист очень хорошо заставляет своих жертв чувствовать себя бессильными и сбитыми с толку.

Им часто удается заставить свою жертву почувствовать себя полностью разумной, и что именно жертва ведет себя неразумно.

Жертвы эмоционального шантажа часто пытаются предугадать настроение шантажиста и много извиняются за вещи, в которых они не виноваты.

Страх, обязанность и вина

Термин «эмоциональный шантаж» популяризировали ведущие терапевты и психологи Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер в их одноименной книге 1974 года.

В книге также представлены концепции страха, обязательства и вины, или FOG.

FOG — это то, на что рассчитывают эмоциональные шантажисты для достижения успеха. Они могут манипулировать своими жертвами, потому что боятся их, чувствуют себя обязанными им и виноватыми за невыполнение того, что их просили.

Шантажист очень хорошо знает, что его жертва чувствует подобное, и быстро узнает, какие части триады FOG наиболее эффективны для манипулирования ею. Они узнают, какие эмоциональные триггеры сработают.

Эмоциональные шантажисты, как и любые обидчики, часто очень хорошо умеют замечать людей, которые, вероятно, лучше всего им отреагируют.

Какие бывают виды эмоционального шантажа?

Форвард и Фрейзер выделили четыре различных типа эмоционального шантажиста.Это:

Каратели

Каратели угрожают причинить прямой вред человеку, которого они шантажируют. Они могут помешать вам видеться с друзьями, перестать любить или даже причинить вам физическую боль, если вы не будете делать то, что они говорят.

Самонаказатели

Самонаказатели пригрозят причинить себе вред в форме шантажа и скажут вам, что это будет ваша вина, если они это сделают.

Больные

Страдальцы будут обвинять вас в своем эмоциональном состоянии.Они будут ожидать, что вы исполните их желание, чтобы они почувствовали себя лучше. Они могут сказать: «Сходи с друзьями, если хочешь, но я проведу весь вечер в грусти и одиночестве, если ты хочешь».

Тантализаторы

Мучители не будут угрожать прямо, но обещают что-то лучшее, если вы сделаете то, о чем они просят. Поэтому они могут сказать: «Я закажу нам отпуск, если ты останешься со мной дома в эти выходные».

Этапы эмоционального шантажа

Форвард и Фрейзер выделили шесть стадий эмоционального шантажа.

Этап 1: спрос

Шантажист говорит жертве, чего она от нее хочет, и добавляет к этому эмоциональную угрозу: «Если ты уйдешь от меня, я причиню себе вред».

Этап 2: Сопротивление

Жертва изначально сопротивляется требованию, что неудивительно, поскольку требование часто необоснованно.

Этап 3: Давление

Шантажист заставляет свою жертву уступить, не заботясь о том, что она заставляет себя чувствовать. Они часто намеренно пытаются заставить жертву испугаться и растеряться, так что они начнут задаваться вопросом, было ли их первоначальное сопротивление разумным.

Стадия 4: Угроза

Сам шантаж. «Если ты не сделаешь, как я говорю, я…».

Этап 5: Соответствие

Жертва поддается угрозе

Этап 6: Шаблон установлен

Цикл эмоционального шантажа заканчивается, но теперь шаблон установлен, и шантаж почти наверняка повторится снова.

Стратегии и признаки эмоционального шантажа

Есть три стратегии, которые манипуляторы используют для шантажа своих жертв.Они могут использовать только одну или комбинацию из трех, пока вы им не подчинитесь.

Стратегии включают в себя все, что заставляет вас двигаться. Знание этой тактики поможет вам определить поведение, которое в противном случае вы бы не признали манипулятивным.

Эти стратегии создают туман в их отношениях, который является аббревиатурой, обозначающей страх, обязательство, вину. Ниже приводится подробное обсуждение трех использованных методов:

Они используют ваши страхи (F)

Согласно этому исследованию, страх — это эмоция, которая защищает нас от опасности.Страх, который мы испытываем, когда ожидаем, что случится что-то плохое, и страх потерять своих близких — одно и то же.

К сожалению, некоторые люди используют наши страхи, чтобы заставить нас подчиняться их требованиям. Чтобы эмоционально удерживать человека в заложниках, манипуляторы используют различные виды страхов, например:

1. Страх неизвестности
2. Страх быть брошенным
3. Страх расстроить кого-либо
4. Страх конфронтации
5. Боязнь сложных ситуаций
6. Страх за собственную физическую безопасность

Они используют ваше чувство долга (O)

Манипуляторы заставляют нас чувствовать себя обязанными уступить им дорогу.При этом они используют разные техники, чтобы нажимать на наши кнопки до такой степени, что мы видим себя в очень плохом свете, если не выполняем взятых на себя обязательств.

Например, родитель-манипулятор будет напоминать ребенку обо всех принесенных жертвах или ворчать о неблагодарности, когда ребенок не делает то, что хочет родитель.

Другое дело, когда ваш партнер утверждает, что он сделает все, что он попросил вас сделать, поэтому вы должны делать то, что он / она вам скажет.

Что бы они ни использовали, это определенно заставит нас почувствовать себя обязанными делать то, что они хотят, даже если нам это не нравится.

Они используют отключение вины (G)

То, что приходит после того, как вы обязаны что-то сделать, — это чувство вины за невыполнение этого действия. Манипуляторы создают впечатление, что мы заслуживаем наказания за невыполнение взятых на себя обязательств.

Если вы испытываете чувство вины за то, что просто счастливы, когда ваш партнер или друг чувствует себя подавленным, вы подвергаетесь эмоциональному шантажу.

Какие бывают типы ролей эмоционального шантажа?

Согласно Шери Стайнс:

«Манипуляция — это эмоционально нездоровая психологическая стратегия, используемая людьми, которые неспособны напрямую просить о том, чего они хотят и в чем нуждаются.Люди, которые пытаются манипулировать другими, пытаются контролировать других ».

Чтобы произошел эмоциональный шантаж, манипулятор должен предъявить требование, за которым следует угроза, если жертва отказывается подчиниться.

И если вы еще этого не знаете, манипуляторы берут на себя одну или несколько ролей, используя одну или несколько стратегий, описанных выше, чтобы эмоционально шантажировать вас. Вот четыре типа ролей, которые помогут вам делать то, что они хотят:

1. Роль карателя

Эта роль использует стратегию страха, при которой они угрожают наказать вас, если требования не будут выполнены.Они говорят вам, каковы будут последствия, если вы не сделаете что-то конкретное.

Наказания включают, но не ограничиваются, отказом в привязанности, прекращением отношений, ограничением возможности видеться с друзьями и семьей, финансовыми штрафами и физическими наказаниями.

2. Роль самонаказателя

Самонаказатели угрожают причинить себе вред только для того, чтобы получить то, что они хотят. Это способ вызвать страх и чувство вины, чтобы вы были вынуждены делать то, о чем вас просят.

Мой личный опыт был связан с тем, что мой тогдашний парень резал себя лезвием прямо передо мной, чтобы получить то, что он хотел.Однако это также может быть кто-то из ваших близких, угрожающий покончить с собой или причинить себе вред, если вы не сделаете то, что они вас просят.

3. Роль страдальца

Страдальцы используют тактику страха, обязательств и вины, чтобы манипулировать людьми. Они используют и держат свое горе над головой партнера, чтобы получить желаемое.

Например, они будут утверждать, что состояние, в котором они находятся, будь то физическое, умственное или эмоциональное, является виной другого человека. Среди других манипуляций — сказать вам, что они пострадают, если вы откажетесь делать то, что они от вас хотят.

4. Роль мучителя

Мучители обещают награду, которая никогда не материализуется. Это все равно, что вести вас и просить сделать что-то взамен чего-то другого, но обычно это не честная сделка.

Примером может служить случай, когда ваш партнер, друг или член семьи дает щедрые обещания, зависящие от вашего поведения, а затем редко их сдерживает.

Примеры заявлений об эмоциональном шантаже

Хотя этот список может не охватить все, он поможет вам определить, что является, а что не является заявлением об эмоциональном шантаже:

1. Если я когда-нибудь увижу, что на тебя смотрит другой мужчина, я убью его.
2. Если ты когда-нибудь разлюбишь меня, я убью себя / убью тебя.
3. Я уже обсуждал это с нашим пастором / терапевтом / друзьями / семьей, и они согласны с тем, что вы поступаете неразумно.
4. Я беру отпуск — с тобой или без тебя.
5. Как ты можешь сказать, что любишь меня, и при этом оставаться с ними друзьями?
6. Вы разрушили мою жизнь и теперь пытаетесь помешать мне тратить деньги на то, чтобы позаботиться о себе.
7. Это твоя вина, что я опоздал на работу.
8. Если бы вы не готовили нездоровым способом, у меня не было бы лишнего веса.
9. Я бы продвинулся по карьерной лестнице, если бы ты делал больше дома.
10. Если ты не позаботишься обо мне, я попаду в больницу / на улицу / не смогу работать.
11. Ты больше никогда не увидишь своих детей.
12. Я заставлю тебя страдать.
13. Вы уничтожите эту семью.
14. Ты больше не мой ребенок.
15. Извините.
16. Я вырезаю тебя из своей воли.
17. Я заболею.
18. Я не смогу без тебя.
19. Если ты не будешь заниматься со мной сексом, я получу его от кого-нибудь другого.
20. Если ты не можешь купить мне новый телефон, ты никчемная сестра / мама / папа / брат / любовник.

Как остановить эмоциональный шантаж

1. Измените свое мышление

«Изменение — самое страшное слово в английском языке. Никому это не нравится, почти все боятся этого, и большинство людей, включая меня, станут чрезвычайно изобретательными, чтобы этого избежать.Наши действия могут сделать нас несчастными, но идея поступить иначе — еще хуже. Тем не менее, если есть одна вещь, которую я знаю с абсолютной уверенностью, как в личном, так и в профессиональном плане, так это следующее: ничего не изменится в нашей жизни, пока мы не изменим свое собственное поведение «. — Сьюзан Форвард

Вы заслуживаете уважения. Период.

Вам нужно изменить свое мышление и по-другому подойти к ситуации. Перемены страшны, но это единственное, что вам поможет. В противном случае у вас будет испорченная жизнь.

2. Выбирайте здоровые отношения

«Тем не менее, если есть одна вещь, которую я знаю с абсолютной уверенностью, как лично, так и профессионально, это то, что ничего не изменится в нашей жизни, пока мы не изменим свое собственное поведение. Проницательность не поможет. Понимание того, почему мы делаем обреченные на провал дела, не заставит нас перестать их делать. Придирание и мольбы к другому человеку измениться не помогут. Мы должны действовать. Мы должны сделать первый шаг по новому пути ». — Сьюзан Форвард

У всех нас есть выбор в отношении того, как вступать в отношения: как человек, вы имеете право вести переговоры о более здоровых отношениях или прекратить отношения.

Помните, что никакие отношения не стоят вашего эмоционального и психического здоровья. Если он становится слишком токсичным, у вас всегда есть выбор сделать то, что для вас хорошо.

3. Установить границы

Шари Стайнс, терапевт из Калифорнии, специализирующийся на жестоком обращении и токсичных отношениях, сказала:

«У людей, которые манипулируют, плохие границы. У вас есть собственный волевой опыт как человека, и вам нужно знать, где вы заканчиваете и начинается другой человек.Манипуляторы часто имеют либо слишком жесткие, либо запутанные границы ».

Когда вы устанавливаете границы, он сообщает манипулятору, что с вами больше не манипулируют. Поначалу это может показаться пугающим, но когда вы успешно избавляетесь от этой токсичной модели поведения, это означает, что вы начинаете любить себя.

Итак, научитесь говорить «нет» и «стоп», когда это необходимо.

СВЯЗАННЫЙ: Чему Дж. К. Роулинг может научить нас об умственной стойкости

4. Противостоять шантажисту

Вы не можете установить границы, если не попытаетесь противостоять манипулятору.Если вы хотите сохранить отношения, вы можете попробовать эти примеры:

1. Вы доводите наши отношения до предела, и я чувствую себя некомфортно.
2. Вы не воспринимаете меня всерьез, когда я говорю вам, как я недоволен вашими действиями.
3. Нам нужно найти способы справляться с конфликтами, которые не оставляют меня эмоционально оскорбленным и бесполезным.
4. Я всегда выполняю ваши требования и чувствую себя опустошенным. Я не хочу больше так жить.
5. Ко мне нужно относиться с уважением, потому что я этого заслуживаю.
6. Давай поговорим, не надо мне угрожать и наказывать.
7. Я не собираюсь больше терпеть такое манипулятивное поведение.

5. Получить психологическую помощь манипулятору

Иногда эмоциональные шантажисты признают свои ошибки. Если вы хотите сохранить отношения, вы можете попросить его или ее получить психологическую помощь, чтобы научить его позитивным навыкам ведения переговоров и общения.

Если они действительно берут на себя ответственность за свои действия, они будут открыты для создания более безопасной обстановки в отношениях, а именно путем устранения эмоционального шантажа.Манипуляторы, берущие на себя ответственность, демонстрируют надежду на обучение и изменения.

6. Любовь без шантажа

«Некоторые люди зарабатывают любовь. Некоторые люди шантажируют других ». — Ребекка Крэйн, Верх падения

Знайте, что настоящая любовь не связана с шантажом. Когда человек действительно любит вас, в этом нет никакой угрозы.

Посмотрите на ситуацию такой, какая она есть. Безопасность — это главный элемент определения здоровых или нездоровых отношений. Когда тебе угрожают, это уже небезопасно.

7. Удалите себя или манипулятор в уравнении

Часто вы не можете заставить манипулятора брать на себя ответственность за свои действия. Однако вы можете контролировать себя и действовать в соответствии с этим.

Когда вы удаляете себя из ситуации (расстаётесь или уходите), вы больше не подвергаетесь угрозам, тем самым останавливая цикл. Доктор Кристина Шарбонно сказала:

«У всех есть выбор, и вы можете помочь себе сами. Остановите порочный круг, позволяющий эмоционально шантажировать себя другими, подвергая сомнению то, что другие говорят вам, прежде чем вы просто примете это как факт и поверите в него.”

Сообщение «Take Home»

Эмоциональный шантаж — это порочный круг, который лишает вас самооценки и наполняет вас страхом и сомнением.

Оказавшись в такой ситуации много лет назад, я понял, как мне повезло, что я остался без единой царапины. И это произошло потому, что я занял позицию, какой бы суицидальной и оскорбительной ни становился манипулятор.

Но не всем так повезло, как мне.

Если вас эмоционально шантажируют, не нужно терпеть это.Да, вы все еще можете вернуть свою жизнь.

Все начинается с того, что ты знаешь себе цену.

И позвольте мне сказать вам вот что.

Вы заслуживаете любви и уважения.

СВЯЗАННЫЙ: Я был глубоко несчастен … потом я обнаружил это буддийское учение

Почему люди становятся эмоциональными шантажистами

Люди, которые прибегают к эмоциональному шантажу, часто имеют сложную историю, которая привела их к тому месту, где их отношения токсичны и они жестоки.

Часто у них было эмоционально оскорбительное детство, и они подвергались эмоциональному шантажу со стороны своих родителей.

Это может означать, что им очень трудно понять, что это нормально, а что нет, и им может не хватать знаний о том, как выглядят здоровые отношения, чтобы иметь возможность построить их самостоятельно.

Их коллеги по работе и друзья могут не осознавать этого о них, потому что у них нет сильных эмоциональных отношений с этими людьми.

Но с партнером дела обстоят иначе, и выходят оскорбления и шантаж.

Есть некоторые черты характера, которые присущи многим эмоциональным шантажистам. В их числе:

Отсутствие сочувствия

Большинство людей могут представить себе, каково это быть другим человеком.

Это означает, что им сложно сознательно причинить кому-то вред (например, подумайте, как трудно многим людям разорвать отношения, которые уже исчерпали себя).

Эмоциональные шантажисты часто не проявляют настоящего сочувствия. Когда они действительно воображают себя на чужом месте, обычно с позиции недоверия.

Они думают, что другой человек хочет причинить им вред, и это оправдывает то, как они с ними обращаются.

Низкая самооценка

Это может показаться клише, но часто бывает так, что эмоциональные шантажисты, как и все насильники, имеют низкий уровень самооценки.

Вместо того, чтобы поднять самооценку, они стремятся понизить самооценку своих близких.

Они часто очень нуждаются и ищут взаимоотношений, чтобы дать им все то, чего, по их мнению, им не хватает в других местах.

Отсутствие у них чувства собственного достоинства может означать, что они изо всех сил пытаются завязать близкие дружеские отношения, поэтому их романтический партнер — это все, что у них есть.

Это означает, что если они думают, что партнер отдаляется от них, они могут отчаянно пытаться заставить их сказать свое слово и прибегать к еще более сильному эмоциональному шантажу.

Склонность обвинять других

Эмоциональные шантажисты редко могут признать, что они несут ответственность за проблемы в их отношениях или за неудачи в других сферах своей жизни, например, в карьере.

Вместо того, чтобы думать о том, могли бы они поступить иначе, они склонны предполагать, что кто-то другой виноват в их боли.

Это означает, что они чувствуют себя вправе угрожать своим жертвам.

Почему одни люди чаще становятся жертвами эмоционального шантажа, чем другие

Никого нельзя винить в том, что он стал жертвой эмоционального шантажа. Вся ответственность лежит на шантажисте.

Тем не менее, есть некоторые черты личности, которые могут повысить вероятность того, что шантажист (или любой эмоциональный насильник) нацелится на вас.Они ищут людей, которые с большей вероятностью ответят на их насилие. Это может означать:

• Люди с низкой самооценкой, которые с меньшей вероятностью считают, что заслуживают здоровых отношений.
• Люди, которые имеют повышенный страх расстроить других, чтобы с большей вероятностью поддаться шантажу.
• Люди, у которых есть сильное чувство долга или долга, так что они с большей вероятностью почувствуют, что они должны согласиться с тем, чего хочет эмоциональный шантажист.
• Люди, которые легко берут на себя ответственность или чувства других и склонны чувствовать себя виноватыми за то, чего они не делали.

Не каждая жертва эмоционального шантажа будет изначально проявлять все или любую из этих черт. Большинство со временем начнет это делать в результате эмоционального шантажа.

Тому, кто способен расстроить других, когда это необходимо, например, на работе или в семье, может быть очень трудно сделать то же самое, когда он находится в оскорбительных отношениях с эмоциональным шантажистом.

Постоянный эмоциональный шантаж и жестокое обращение могут изменить вашу личность.

Эмоциональный шантаж и другие виды насилия

Эмоциональный шантаж часто идет рука об руку с другими формами насилия, как эмоционального, так и физического. Эмоциональные шантажисты часто страдают расстройством личности, особенно нарциссическим расстройством личности или пограничным расстройством личности.

Люди с пограничным расстройством личности (ПРЛ) отчаянно нуждаются в том, чтобы люди были с ними и поддерживали с ними отношения.

Если они чувствуют, что кого-то теряют, они часто прибегают к более крайним мерам, чтобы попытаться удержать их, включая эмоциональный шантаж.

Они не обязательно намеренно манипулируют, но природа их расстройства означает, что они не могут справиться с трудностями в отношениях.

Люди с нарциссическим расстройством личности (НПЛ) сознательно используют эмоциональный шантаж в качестве манипулятора.

Нарциссы часто получают удовольствие, причиняя другим боль, поэтому они могут использовать эмоциональный шантаж как способ заставить других людей чувствовать себя плохо и получить контроль над ними.

Жертвы нарциссического эмоционального шантажиста часто продолжают уступать их требованиям, потому что они не полностью понимают, в какой степени нарциссисту не хватает сочувствия.

Эмоциональный шантаж родителей и детей

Хотя большая часть этой статьи посвящена отношениям пар, эмоциональный шантаж часто случается между родителями и детьми.

Многие люди вырастают так, что их родители эмоционально шантажируют их, что, став взрослыми, они не видят признаков обидчика.

Они часто становятся ключевой мишенью для эмоциональных шантажистов, которым нравится иметь их в качестве партнеров, поскольку они настолько глубоко в тумане, что их легко шантажировать.

Если вы выросли с эмоциональным шантажистом одного из родителей, может быть трудно увидеть его поведение таким, каким оно было.

Взрослому часто очень трудно отстраниться, но это путь к исцелению от эмоционально оскорбительного детства.

Как определить, что вас эмоционально шантажируют

Поскольку эмоциональные шантажисты часто полагаются на своих жертв, которые сбиты с толку их поведением и неуверены в себе, может быть трудно сказать, подвергаются ли вас эмоциональному шантажу.

Вы часто чувствуете, что что-то не так, но не знаете, что именно. Вы можете осознать, что ваши отношения не такие, как у других людей, но вы можете не осознавать почему.

Вот несколько явных признаков того, что вы стали жертвой эмоционального шантажа:

• Вы часто пытаетесь найти причину, чтобы извиниться за что-то, даже если вы не совсем уверены, что вам есть за что извиниться.
• Вы часто чувствуете, что должны нести ответственность за чувства партнера.
• Вы часто боитесь того, в каком настроении может быть ваш партнер, и пытаетесь предугадать его настроение.
• Похоже, вы постоянно жертвуете ради них, не получая взамен того же.
• Кажется, они всегда все контролируют.

Как справиться с эмоциональным шантажом

Справиться с эмоциональным шантажом невероятно сложно, потому что вся цель эмоционального шантажа, с точки зрения шантажиста, состоит в том, чтобы запутать и обезоружить вас, чтобы вы не знали, как с ними бороться.

Первое, что нужно запомнить, это то, что вы не можете изменить их поведение. Вы можете изменить только то, как вы на это реагируете.

Это сложно, особенно если вы уже давно в тумане. Это означает, что обычно способ справиться с эмоциональным шантажом — полностью отделиться от шантажиста. Делайте все, что вам нужно, чтобы выйти из ситуации.

Это будет непросто. Вы можете обнаружить, что вам нужна поддержка людей, которым вы доверяете. Поскольку эмоциональные шантажисты угрожают причинить вред вам или себе, уйти исключительно сложно.

Если у вас есть надежный друг, которому вы можете доверять, поговорите с ним и попросите стать вашим проводником. Поскольку вы так глубоко вовлечены в ситуацию, вы, возможно, не сможете найти выход самостоятельно.

Как только вы отойдете от шантажиста на некоторое расстояние, вы сможете принимать реальные решения.

Жертвы эмоционального шантажа часто оказываются прирожденными любителями угощения, которым трудно не делать все возможное, чтобы сделать другого человека счастливым.

Если вам все же нужно поговорить с шантажистом, постарайтесь быть как можно более нейтральным, а не вступать в эмоциональный обмен.

Используйте язык, который ясно дает понять, что вы не берете на себя ответственность за их чувства. Вы могли бы сказать: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете».

Это не исключает их полностью, но означает, что вы не несете за них ответственность.

Если вы решите навсегда оставить шантажиста, имейте в виду, что они могут усилить свои попытки эмоционального шантажа.

Они долгое время полагались на то, что вы соблюдаете их шантаж, и поэтому, если вы оставите их, они будут напуганы и выбиты из колеи.

Желание закрыть все формы общения, в том числе блокировать их в социальных сетях,

Заключение

Эмоциональный шантаж — это форма эмоционального насилия. Шантажисты полагаются на то, что их жертвы боятся последствий невыполнения того, что они просят, и на то, что они теряют из виду то, что является нормальным.

Эмоциональный шантаж — широко используемый термин, ставший популярным благодаря психологам Форварду и Фрейзеру.

Они определили, что жертвы эмоционального шантажа обычно застревают в состоянии страха, обязательств и вины, и что именно эти эмоции используют шантажисты, чтобы их шантаж был эффективным.

Обычно единственный способ вырваться из отношений, характеризующихся эмоциональным шантажом, — это уйти навсегда или навсегда. Это может быть очень сложно и потенциально опасно.

Возможно, вам понравится читать:

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

Посмотрите наше последнее видео: Найдите поверхностного человека по этим 10 признакам, которые они не могут скрыть

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Что такое эмоциональный шантаж в отношениях и как на них реагировать?

Эмоциональный шантаж — это когда человек пытается манипулировать вами, чтобы заставить вас действовать по-своему.Они используют ваши чувства, чтобы контролировать ваше поведение. И такой характер можно увидеть в некоторых отношениях, когда один партнер манипулирует другим, чтобы выполнить свою работу.

Примеры эмоционального шантажа очень тонкие и обычно проявляются на языке тела и разочаровании. Таким образом, люди должны предотвращать подобное поведение, когда они чувствуют, что ими манипулируют в отношениях. Итак, вот все, что вам следует знать об этом.

Примеры эмоционального шантажа и как с этим справиться?

Признаки эмоционального шантажа

Это тонкие признаки такого поведения:

Требование: Они будут требовать от своего партнера не встречаться с конкретным другом или делать что-то конкретное.Это было бы передано тонко.

Сопротивление: Если другой человек пытается ему сопротивляться, то его партнер косвенно подталкивает его снова, чтобы это произошло.

Давление: Затем они будут повышать давление напрямую. Велика вероятность того, что они попытаются покритиковать или унизить человека.

Угрозы: Когда ничего не работает, они прямо угрожают, что все будет сделано.

Соответствие: Затем им придется согласиться со своим партнером и выслушать то, что они говорят.Конфликт закончится, и их партнер будет хорошо относиться к ним за то, что они хотят.

Повторение: Когда наступит такая ситуация, они будут знать, как играть с вашим умом, чтобы заставить вас делать их работу. Они будут продолжать контролировать свое поведение.

Другие примеры эмоционального шантажа

Некоторые люди используют другую тактику, чтобы манипулировать чувствами своего партнера, например:

Punish: Они будут наказывать своих партнеров за невыполнение их приказов.

Self-Punishers: Здесь люди будут наказывать себя, чтобы их партнер чувствовал себя плохо за то, что не слушал их.

Дразнящие: Люди будут использовать добрые жесты и слова, чтобы манипулировать сознанием своего партнера. Они будут очень милы, когда что-то потребуют.

Что делать?

Справиться с такой ситуацией довольно сложно. Чтобы реагировать на такие вещи, нужно сохранять спокойствие и разумно мыслить. Итак, вот что вы можете сделать:

Во-первых, успокойтесь и подумайте о том, чего хочет ваш партнер.

Начните разговор с ним или с ней. Постарайтесь передать свои чувства. Расскажите им, что вы чувствуете, когда они требуют чего-то нелогичного.

Что такое эмоциональный шантаж? Вот как определить токсичное поведение.

Допустим, у вас романтические отношения. Вы делите собаку со своим партнером в течение пяти лет, но технически собака является собакой вашего партнера; он принял это за полгода до того, как вы собрались. Вы любите эту собаку, и во время особенно жаркого спора со своей второй половинкой он говорит: «Если ты уйдешь от меня, то больше никогда не увидишь собаку.

Это всего лишь один пример эмоционального шантажа, который, по словам клинического консультанта из Чикаго Карлы Иванкович, заключается в том, что «кто-то из близких нам людей использует то, что они знают о нас, против нас как средство причинения вреда или манипуляции». Обычно манипулятор использует страх, вину или обязательство, чтобы получить желаемое.

Концепция эмоционального шантажа была популяризирована психотерапевтом Сьюзан Форвард в конце 1990-х годов. Он может существовать в контексте романтических отношений или любых отношений, в которых узы тесные.Это не всегда признак того, что отношения обречены и закончились, но если они сохранятся, это может указывать на очень нездоровую динамику.

Как выглядит эмоциональный шантаж

Оскар Вонг через Getty Images

Некоторые формы эмоционального шантажа могут быть откровенными и шокирующими, по словам Дарлин Лансер, лицензированного семейного терапевта и автора книги «Преодоление стыда и созависимости».

«Простыми примерами эмоционального шантажа являются явные или подразумеваемые угрозы, например:« Я скажу детям, что у вас был роман », или двусмысленные угрозы, например:« Извините, если вы… »или« Как бы вы хотели, чтобы ваши родители, друзья, начальник и т. Д. Знали, что вы сделали XYZ? »» Угрозы призваны вызывать страх.

С другой стороны, некоторые из них могут быть очень изощренными или бесцеремонными, например, чувство вины. Например, Лансер сказал что-то вроде: «Друг одолжил мне денег. Как ты можешь говорить, что ты мой друг, и не помогать мне, когда я в таком затруднительном положении? » Или: «А как насчет того времени, когда ты занимал у меня деньги еще в колледже?»

Давление на кого-либо или напоминание об их обязанностях может быть еще одной сдержанной тактикой эмоционального шантажа.Допустим, ваша мама хочет, чтобы вы пришли домой в гости и помогли своей семье, но вы не думаете, что путешествовать разумно. «Но это семья. Это то, что вы должны делать друг для друга », — может сказать она. Эта тактика призвана вызвать чувство долга.

Эмоциональный шантаж не всегда злонамерен, хотя его можно использовать как сознательное средство стратегического контроля — средство для достижения цели, чтобы получить то, что они хотят. Может быть, ваш друг знает, что вы склонны доставлять удовольствие людям, поэтому они угрюмы, когда вы говорите, что вы не можете что-то для них сделать.

«Газлайтинг — еще один пример того, что манипулятор сознательно сеет семена сомнения в жертве», — сказал Лансер. Например, вы замечаете, что ваш партнер флиртует со своим коллегой, а затем он сводит вас с ума от мысли, что он когда-нибудь сможет увлечься тем, с кем работает.

Тем не менее, это не всегда делается со скрытыми мотивами; иногда манипулятор действительно чувствует себя оправданным в своей просьбе или заявлении. «Эмоциональный шантаж может быть вызван неуверенностью или непониманием того, как выражать чувства, поэтому он не всегда токсичен», — сказал Иванкович.

Может быть, ваш партнер просто не понимает, как сказать, что он чувствует, что вы отдалились, и он боится, что вы планируете расстаться с ним, поэтому они представляют угрозу.

Лансер сказал, что нарциссы, люди с пограничным расстройством личности или другими связанными психологическими состояниями могут использовать эмоциональный шантаж чаще и часто неосознанно — но это определенно не всегда так.

«Обычно это возникает из-за страха быть брошенным или чувства стыда», — сказал Ландер.«В любом случае манипулятор чувствует серьезную угрозу своему эго и самоощущению».

Как противостоять эмоциональному шантажу

bernardbodo via Getty Images

Вы не обязаны «исправлять» того, кто плохо с вами обращается. «Помните, что у манипулятора есть выбор в отношении своего поведения и дилемм, и что он пытается переложить эту ответственность на вас», — сказал Лансер. «Не позволяйте им».

Тем не менее, есть способы рассказать о своих проблемах близкому человеку, если вы считаете, что это нездоровое поведение является чем-то, о чем они не подозревают.

Например, если ваш партнер угрожает уйти или рассказать миру о вашей неосмотрительности, сказал Лансер, вы должны прямо и твердо обозначить границу, приказав ему остановиться.

Лендер сказал, что это может показаться пугающим, но обычно это работает. «Угрозы часто не материализуются, потому что обычно они призывают к большему вниманию», — объяснила она. «Вы также можете заверить манипулятора, что любите его и хотите, чтобы отношения оставались неизменными, но не желаете делать то, что он хочет».

Если вы имеете дело с рецидивистом, сказал Иванькович, все хорошие решения начинаются с общения.

«Вам следует поговорить со своим партнером, чтобы выразить озабоченность», — сказала она. «Если их цель — обуздать ваши эмоции, тогда вам сначала нужно четко понять, что вы готовы принять. Выразите им это и держитесь за это ». Вы можете ясно сказать, что вами не будут манипулировать.

«Если этот человек не остановится, несмотря на ваши просьбы, и продолжает, то пора подумать о том, чтобы уйти», — сказала она. Эмоциональный шантаж — это оскорбительная динамика, особенно если он продолжается после того, как границы четко установлены.Вы заслуживаете того, чтобы вас любили и поддерживали, а не угрожали.

Но помимо этого, говорит Иванькович, поговорите с манипулятором о том, почему это происходит.

«Если неуверенность существует, спросите, что вы можете сделать, чтобы помочь им почувствовать себя в большей безопасности», — сказала она. Может быть, твоей маме нужно больше телефонных звонков каждый месяц. Возможно, вашему партнеру нужны более регулярные романтические жесты. Возможно, ваш друг не осознает, что вызывает чувство вины и дискомфорта, постоянно прося о чем-то, когда вы уже сказали «нет».

«Общение ведет к успеху», — сказал Иванкович.

Нужна помощь? В США позвоните по телефону 1-866-331-9474 или напишите «loveis» на номер 22522, чтобы позвонить по национальной горячей линии по вопросам злоупотреблений при свиданиях .

3 классических токсичных родительских движения — и как ответить часто может означать дополнительные стрессы и проблемы.И под «дополнительными стрессами и проблемами» я имею в виду, что следующий месяц или около того может стать погружением на всю голову в беспокойство, депрессию, панику, вину, стыд и все те другие забавные эмоции, которые заставляют вас хотеть спрятаться под одеялом. .

Я знаю, что праздники доставляют стресс почти для всех (и что иметь токсичную семью — трудное занятие круглый год), но те из нас, кто борется со своими семьями, иногда обнаруживают, что декабрь подталкивает нас к нашему пределу. Идет ли это против нашего здравого смысла и звонит токсичной маме, потому что мы чувствуем себя сентиментально (эти проклятые праздничные рекламные ролики!), Или посещаем семейное собрание, чтобы избежать чувства вины или увидеть другого члена семьи, которого мы скучаем, сезон праздников часто обнаруживают, что мы особенно уязвимы перед угрозами, требованиями, оскорблениями и другими негативными комментариями со стороны людей, которые нас сделали.

В своей книге Матери, которые не могут любить , Сьюзан Форвард, доктор философии — автор классической книги по самопомощи Токсичные родители и главный титан в области попыток ориентироваться в жизни, когда ваши отношения со своими родители делают вас несчастными — говорит, что ключевая черта токсичных матерей и других людей заключается в том, что они «предполагают, что их симпатии и потребности более важны, чем ваши», что делает вас уязвимыми для конфронтации каждый раз, когда вы выражаете потребность или любите вопреки их собственным.

Forward также говорит, что развитие границ может помочь вам защитить себя от провокаций токсичных родителей, потому что «эмоциональные границы определяют, как людям разрешено обращаться с вами». Три нижеприведенных метода направлены на то, чтобы обозначить границы для ваших токсичных родителей, когда они проявляют негативное эмоциональное поведение по отношению к вам.

1. Угроза и / или чувство вины

Это может звучать как : «Если ты не придешь домой, чтобы увидеть меня в этот праздник, я стану очень одиноким и снова буду в депрессии на несколько месяцев»; «Стресс от общения с вами, вероятно, вызовет у меня рак или сердечный приступ»; «Все в порядке, я все равно скоро умру.»

Что это такое на самом деле : Если ваш родитель угрожает общими негативными последствиями или эмоциональным вредом, он, скорее всего, участвует в эмоциональном шантаже. Эмоциональный шантаж — это когда человек хочет от вас чего-то — внимания, одобрения, власти — и он готовы пойти на крайности, чтобы заставить вас почувствовать, что у вас нет другого выбора, кроме как уступить их требованиям. В своей книге Emotional Blackmail, Susan Forward, Ph.D. (серьезно, MVP проблемных семейных отношений) и Донна Фрейзер описывают ключевые компоненты эмоционального шантажа как страх, обязательство и вину.

Вот где возникают границы — ваш эмоциональный шантажист считает, что вы чувствуете себя слишком виноватым, чтобы ставить заботу о собственном психическом здоровье выше его потребностей. Форвард и Фрейзер отмечают, что «когда наше чувство долга сильнее, чем наше чувство собственного достоинства и заботы о себе, шантажисты быстро учатся пользоваться этим».

Что вы можете сделать : Скорее всего, если ваш родитель является эмоциональным шантажистом, вы это уже знаете. Так что лучший вариант — подготовиться.Рэнди Крегер, автор превосходного фолианта самопомощи Stop Walking On Eggshells , написала в Psychology Today , что если вы знаете, что окажетесь в ситуации, когда вам придется взаимодействовать с кем-то, кто может вас эмоционально шантажировать, вы можете защитить заранее спланировав, что вы скажете и как вы готовы реагировать на различные сценарии. Например, скажите себе — еще до того, как вы сядете в автобус, чтобы увидеть свою семью, — что если ваш отец начнет говорить, что его здоровье ухудшается из-за того, что вы мало навещаете, вы не будете кричать или обещать еще навещать, а вместо этого скажите что-нибудь нейтральное, например: «Мне жаль слышать, что ты так думаешь.«

Крегер рекомендует, чтобы, если вы отключили эмоционального шантажиста, и он требует ответа», просто скажите: «Я чувствую, что делаю то, что лучше для нас обоих. Мне очень жаль, если вы не согласны ».

2. Ожидать, что вы станете их терапевтом

Как это может звучать :« Ваш отец просто не слушает меня — вы знаете, как это всегда — хотя я говорил ему и говорил ему. Что я могу сделать? И вы знаете, у меня также продолжаются проблемы с моей коллегой — она ​​всегда доставляет мне неприятности, я не знаю, что она имеет против меня — и химчистка намеренно теряет мои куртки… Иногда мне кажется, что мне следует просто сдаться ».

Что это такое на самом деле : В здоровых взрослых отношениях родителей и детей совершенно нормально, когда обе стороны прислушиваются к проблемам друг друга и дают советы. При нездоровых отношениях консультирование работает только в одном направлении — вы должны выслушивать родителей, которые рассказывают о своих проблемах в течение любого времени, которое они считают нужным, но они не заинтересованы в том, чтобы оказывать вам такую ​​же поддержку. вы поднимаете свои собственные проблемы, они могут найти способ перевернуть разговор так, чтобы он был о них («Вау, ваш босс очень похож на того босса, который был у меня в 80-х.А теперь, этот парень … «)

Если ваш родитель ведет себя так, он нарциссичен — и, как отметила Анна Алемендрала в Huffington Post,» нарциссический родитель будет топтать всю свою семью, чтобы удовлетворить свои собственные желания без много думать о том, что нужно кому-то еще «.

Что вы можете сделать : Вы не можете исправить своего родителя. Вы, вероятно, знаете это на данный момент, но никогда не помешает услышать это от кого-то другого. На самом деле, говорить Подробно рассказывая вам об их проблемах в неконструктивной манере, вашим родителям, скорее всего, станет хуже, чем если бы вы вообще не разговаривали — многие эксперты считают, что выговор ведет к еще большему гневу, а не к какой-либо эмоциональной разрядке.Поэтому, хотя вам может казаться, что вы оказываете необходимую услугу одинокому родителю (и при этом немного мучите себя), знайте, что выслушивание тирады родителей или списков гневных жалоб на самом деле негативно для вас обоих.

Если у ваших родителей есть привычка делать это — скажем, каждый раз, когда вы навещаете, все выходные тратятся на изучение каждой детали профессиональных разочарований вашей матери, — вы можете выбрать два основных варианта. Если вы думаете, что ваш родитель может измениться, вы можете взять страницу со своим личным тренером Шерил Ричардсон, которая написала в журнале O Magazine , что «есть определенные слова, которые вы можете использовать, чтобы противостоять этому члену семьи или другу в изящной, любящей манере, «а затем предлагает следующий пример:» Когда вы еженедельно жалуетесь на своего босса, я чувствую себя опустошенным.Если вы готовы что-то сделать с ситуацией, я поддержу вас на 100%, но я больше не могу слушать ваши жалобы. Вы готовы? »

Однако, если вы знаете, что такая просьба приведет только к еще большему драматизму, потренируйтесь отвлекаться и менять тему разговора. Старайтесь как можно больше разговаривать с другими членами семьи. В своей жизни я обнаружил, что Представление того, как это выглядит со стороны, было большим подспорьем — в то время как я чувствовал, что меня раздавливает тяжесть тирады моей матери, кто-то, проходящий мимо сценария, вероятно, просто закатил бы глаза на мою маму.Это воображаемое закатывание глаз часто не давало мне полностью погрузиться в жалобы матери.

3. «Комплимент» вам

Что это может звучать как : «Работа вашего партнера настолько жалка, что она недостаточно хороша для вас»; «Бьюсь об заклад, вы могли бы получить это повышение, если бы хотя бы раз приложили усилия для своей внешности».

Что это на самом деле : Комплименты родителей (которые были бы оскорблениями, тонко завуалированными комплиментами) могут варьироваться от «полезных» подрывающих комментариев о том, как вы, очевидно, могли бы достичь цели X, если бы просто исправили недостаток Y; на комментарии, специально созданные для того, чтобы втянуть вас в кричащую драку; к прямым оскорблениям в адрес вашего тела, разума, друзей, работы, партнера и т. д.Вы, вероятно, выросли с этим, поэтому часть вас чувствует, что это нормально — и что все, что говорит ваш токсичный родитель, по крайней мере немного правдиво. Это особенно часто случается, когда родители называют свое оскорбление выражением «из любви». Это не.

Что вы можете сделать : Обозреватель советов капитан Неуклюжий отмечает, что если ваши родители настаивают на постоянных негативных и подрывных комментариях о вашем выборе, вы можете «позвонить им и сменить тему (или закончить разговор).«Так что, если ваша мать не может вести ни одного разговора, не сделав грубого замечания о вашем теле, не просто улыбайтесь и кивайте — дайте понять, что любое оскорбление в ваш адрес заканчивает разговор, точка.

Awkward продолжает обратите внимание, что когда вы это делаете, «[вы] вы в основном переобучаете своих родителей, чтобы они понимали, что вы можете жить с их неодобрением, но вы не можете жить с их грубостью и недоброжелательностью, и цена обращения с вами как с дерьмом вокруг этого составляет что вы будете меньше разговаривать с ними и меньше будете находиться рядом.»

The Bottom Line

Когда вы идете к своим родителям в этот праздник — или в любой другой день — знайте, что использование этих техник и устранение их токсичности не имеет ничего общего с любовью. Вы можете любить или не любить своего токсичного родителя, но любовь не означает, что вы должны позволять им причинять вам боль. На самом деле, если вы действительно любите своего токсичного родителя, единственный способ оказать им любовь и поддержку — это создать границы, которые вы нуждаются в том, чтобы в первую очередь защитить себя от причинения им вреда.

Так что не чувствуйте себя виноватым из-за того, что защищаете себя. Любовь — это забота о ком-то и связь с ним; это не значит ставить себя в последнюю очередь и не позволять другим причинять вам боль — независимо от того, во что вы были воспитаны.

Изображения: Fox; Giphy (3)

7, казалось бы, невинных вещей, которые на самом деле могут быть эмоциональным шантажом в отношениях

Когда вы встречаетесь с человеком, который вам действительно нравится, бывает трудно отличить здоровое поведение от токсичного. К сожалению, часто романтизируют такие вещи, как ревность и другое нездоровое поведение.По мнению экспертов, легко принять кажущиеся невинными вещи за любовь, и бывает сложно определить, когда что-то является эмоциональным шантажом.

«Эмоциональный шантаж — один из основных способов, которыми один партнер контролирует другого партнера», — говорит Bustle доктор Конни Омари, врач и владелец Tech Talk Therapy. «Это делается таким образом, что контролирующий партнер манипулирует эмоциями другого человека, пытаясь добиться своего».

Это можно сделать разными способами.Например, сарказм — это распространенный способ эмоционального шантажа других. Если вы скажете партнеру, что он слишком критичен, а он ответит: «Мне очень жаль, что я такой плохой человек», это может быть эмоциональным шантажом. Доктор Омай говорит, что вместо того, чтобы принимать конструктивную критику так, как она была задумана, манипулятивный ответ (то есть сарказм) сводит на нет эмоции партнера, одновременно защищая их собственные. Эмоциональный шантажист всегда найдет способ сыграть жертву.

По словам Келси М.Латимер, доктор философии, основатель Hello Goodlife, эмоциональный шантаж следует рассматривать как эмоциональное насилие. «К этому следует отнестись очень серьезно, и вы должны немедленно сказать человеку, что вы чувствуете, если это безопасно, и / или вовлекать других, если вы чувствуете опасность», — говорит она.

Подобно эмоциональному насилию, эмоциональный шантаж бывает трудно обнаружить. Итак, вот некоторые, казалось бы, невинные вещи, которые, по мнению экспертов, на самом деле являются признаками эмоционального шантажа.

1

Они хотят знать о тебе все сразу же

Эшли Батц / Суета

«Я очень осторожен с людьми, которые хотят знать слишком много слишком рано, — говорит Латимер.Хотя это здорово, когда кто-то хочет знать о вас, это не так хорошо, если они доводят вас до такой степени, что это неудобно. Например, это красный флаг, если они слишком рано задают вам личные вопросы о финансах. Хотя кто-то может предположить, что его заботят деньги и стабильность, он может спрашивать вас не по правильным причинам. Если они заставляют вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы не делились, это, вероятно, эмоциональный шантаж, и если вы находитесь в такой ситуации, важно установить свои границы.«Если это кажется неправильным, не делайте этого», — говорит Латимер. «Если человек любит вас, он будет уважать ваши границы».

2

Они указывают на ваши недостатки

Эндрю Заех для Bustle

Быть честным — это хорошо, но никогда не должно быть обидно. «Один из первых признаков эмоционального шантажа — это когда кто-то постоянно вспоминает о ваших недостатках», — говорит Bustle Саманта Моррисон, эксперт по здоровью Glacier Wellness. «Хотя они могут делать это способами, которые кажутся безобидными, это обычная тактика, вызывающая страх и сомнение.

Разговор с партнером может быть полезным, но если он не прекращает, это плохой знак. Когда кого-то постоянно критикуют, он может начать в это верить. Из-за этого жертва эмоционального шантажа может почувствовать себя застрявшей. в их нынешних отношениях, потому что они боятся, что никто другой их не полюбит. Когда доходит до этого момента, это эмоциональное насилие, и нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью, чтобы разорвать отношения.

3

Они пытаются Накажи тебя после драки

Эндрю Заех для суеты

«Если после ссоры ваш партнер часами уходит, не сообщая вам, где он находится, это означает, что они наказывают вас за разногласия, намеренно заставляя вас беспокоиться или беспокоиться «, — говорит Bustle эксперт по взаимоотношениям, Крисс Шейн, MS, MSW, LSW, LMSW.

Просить место — нормально. Но если кто-то делает это с намерением «наказать» своего партнера, это эмоциональный шантаж. «В первый раз, когда это произойдет, подойдите к ситуации спокойно и объясните, что вы почувствовали себя изгнанными из их жизни после недавних разногласий», — говорит Шейн. Если у вас здоровые отношения, ваш партнер, по крайней мере, будет проверять, даже когда вы находитесь в разгаре ссоры.

4

Они вас «испытают»

Эндрю Заех для Bustle

Когда у вас здоровые отношения, должен быть баланс.Вам не нужно прыгать через обручи, чтобы доставить удовольствие партнеру, и ваши отношения могут развиваться. Например, если вы давно хотели познакомиться с семьей вашего партнера, но они смогут это сделать только после того, как вы внесете в себя некоторые изменения, это эмоциональный шантаж. По словам Шейна, это показывает вам, что вас не ждут в их мире, если вы не выполните их требования. Это также контролирующее поведение, которое вредно для отношений.

5

Они сохраняют счет

Эшли Батц / Суета

Когда вы с кем-то, кто любит вести счет, скорее всего, в ваших отношениях происходит эмоциональный шантаж.«Эмоциональный шантажист может изо всех сил делать что-то для вас, даже если это идет вразрез с их личными интересами», — говорит Bustle Амика Грабер, эксперт по взаимоотношениям с TruthFinder. Но они ничего не делают бескорыстно. «Вместо этого они будут повторять это снова и снова, часто напоминая вам, чем они пожертвовали, чтобы сделать вас счастливыми», — говорит Грабер. Если вы когда-нибудь будете драться, они могут использовать свои добрые дела как инструмент, чтобы заставить вас почувствовать себя виноватым.

6

Они обращаются к вам за всем

Эшли Батц / Суета

Может быть приятно быть нужным, но будьте осторожны, если кто-то начнет намекать, что вы единственный человек в их жизни.«Я не смогу жить без тебя» или «ты единственный, на кого я могу положиться» — это утверждения, которые должны поднять красный флаг », — говорит Грабер. «Никто не должен возлагать на вас ответственность за свое счастье или использовать вас как инструмент, чтобы держать свои собственные проблемы в страхе».

7

Они хотят быть вашим всем

Эшли Батц / Суета

С другой стороны, эмоциональный шантажист может внезапно заявить, что они все для вас. По словам Грабера, они сделают все возможное, чтобы вы обратились к ним за всем, что вам нужно.Это может быть их хитрым способом изолировать вас от друзей и семьи. Когда вам не к кому обратиться, кроме них, они могут легко контролировать вас.

«Если вы оказались в ситуации эмоционального шантажа, вам следует задать партнеру то, что вы при этом чувствуете», — говорит доктор Омари. Используйте утверждения «я», чтобы донести свою точку зрения, не обвиняя партнера. Также важно понимать, что эмоциональный шантаж может быть признаком эмоциональной незрелости человека.«Отношения, в которых преобладает эмоциональный шантаж, обычно нездоровы и не приносят удовлетворения, поэтому, если вы попадаете в ситуацию и не можете разрешить ее со своим партнером, вы можете подумать о прекращении отношений», — говорит она.

Самое главное, что нужно помнить здесь, — это быть в курсе. Когда вам действительно нравится кто-то, легко игнорировать красные флажки и романтизировать токсичное поведение. Но если вы чувствуете, что что-то не так, это определенно стоит изучить. Вы можете быть правы.

Примечание редактора: если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, позвоните в службу 911 или на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1 (800) 799-SAFE (7233) или посетите thehotline.org.

Вы подвергаетесь эмоциональному шантажу? Кроме того, как остановить это на своем пути.

Психолог Бриони Лео объясняет, как этот общий шаблон поведения может иметь вредные последствия, если вы не знаете, что он используется на вас. Вот как распознать эмоциональный шантаж и как остановить его.

Вам когда-нибудь казалось, что в ваших отношениях есть что-то … что-то не так? Например, вы чувствуете себя эмоционально захваченным, но не совсем уверены, почему? Или как ты туда попал? Может быть, вам интересно, встречаетесь ли вы с нарциссом? Или если ваши отношения в последнее время перешли на токсичную территорию? Или, возможно, вы подозреваете, что ваш партнер газлайтинг вас. Что ж, добавьте это нездоровое поведение в свой список потенциальных красных флажков, на которые следует обратить внимание .. эмоциональный шантаж.

Эмоциональный шантаж, популяризированный психотерапевтом Сьюзен Форвард, более распространен, чем вы думаете.В своей книге, в соавторстве с Донной Фрейзер, «Эмоциональный шантаж: когда люди в вашей жизни используют страх, обязательства и чувство вины для манипулирования вами», Форвард предлагает следующее определение: «эмоциональный шантаж — это мощная форма манипуляции, в которой близкие нам люди угрожают наказать нас за то, что мы не делаем то, что они хотят. Эмоциональные шантажисты знают, насколько мы ценим наши отношения с ними. Они знают наши уязвимые места и наши самые сокровенные секреты. Они могут быть нашими родителями или партнерами, начальниками или коллегами, друзьями или любовниками.Независимо от того, насколько они заботятся о нас, они используют это сокровенное знание, чтобы добиться от нас согласия ».

Мы попросили Бриони Лео, психолога из Мельбурна, специализирующегося на отношениях, помочь определить признаки и сигналы того, что вы можете стать жертвой. эмоционального шантажа, и что делать, чтобы остановить нездоровое поведение на его следах.

Нравится то, что вы видите? эмоциональный шантаж?

«Эмоциональный шантаж» — это термин, используемый для описания кого-то из близких нам людей, пытающихся использовать наше чувство ответственности или связи с ним для достижения определенного результата.Иногда эмоциональный шантаж может вписываться в обычные сферы семейной динамики (например, ваша мама говорит вам не ездить на велосипеде без шлема, потому что это заставит ее волноваться), но в других случаях его можно использовать для контроля поведения и решений (например, y партнер угрожает самоубийством или членовредительством, если он не получит желаемого).

Полезно уметь распознавать, когда происходит эмоциональный шантаж, и виновны ли мы в том, что участвуем в нем сами. Часто в наших близких отношениях мы можем прибегать к эмоциональному шантажу, если мы не чувствуем, что нас слышат, или если мы чувствуем, что прямое общение невозможно.«

Как справиться с эмоциональным шантажом?

» Если ваш партнер или член семьи прибегает к эмоциональному шантажу, полезно поговорить об этом с ними и изучить причины этого — чувствуют ли они, что они не могут попросить напрямую что им нужно, или они считают, что потянуть за ваши эмоциональные струны — это единственный способ, которым вы отреагируете?

Часто родители или дети подвергаются эмоциональному шантажу, даже не осознавая этого, а легкое обсуждение может предложить другие способы попросить о чем-то или пообщаться.В отношениях эмоциональный шантаж может быть более зловещим, и ему может пригодиться профессиональное консультирование, чтобы восстановить способы просить об удовлетворении потребностей и брать на себя личную ответственность за собственное эмоциональное состояние ».

Если вы или кто-то из ваших знакомых нужна помощь, позвоните в службу спасения по телефону 13 11 14 или в круглосуточную службу обратного звонка при самоубийстве 1300 659 467.