Что делать с хамством подростка. Советы психолога
Пять полезных наблюдений
Впервые текст был опубликован 5 сентября 2017 года.
Хамство — не самая главная из проблем родителей и подростков, ведь зачастую на пути взросления приходится сталкиваться с более серьезными вопросами — уходы из дома, ранний секс, употребление ПАВ. Тем не менее именно хамство доводит родителей до белого каления и является самой часто озвучиваемой ими проблемой, вызывает бурю родительских эмоций в спектре от беспомощности и отчаяния до страха и ярости. Посмотрим, что можно с этим сделать.
Прежде всего, помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей. Такое поведение вашего ребенка не в коей мере не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины — вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка.
Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных ребенком слов — и вот уже родитель кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом.
Самое правильное в таком случае — проигнорировать сказанное. Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул.
Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность. Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех — лучшая борьба с агрессией маленьких.
Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?» Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка.
Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими? Все это — провоцирующие стимулы.
Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию? Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.
Уместны «Я-сообщения». Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне неприятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях».
Избегайте местоимений «ты», «твой», «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.
Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают.
Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы неидеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.
И наконец, помните, что, несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами) и станет хорошим человеком. Главное — сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!
Изначально этот текст был опубликован на сайте Психологического центра для подростков «Точка». Мы публикуем его с их разрешения.
- подростки
- воспитание
- родители
«Я не просил меня рожать!» Как реагировать на хамство подростков
«Вроде вот он сидит — спокойный, ласковый, совсем-совсем ваш.
И вдруг в ответ на безобидную шутку взрывается: “Отвалите от меня все”». Как реагировать на такие «выпады»? Публикуем отрывок из книги «Осторожно, пубертат! Как понять, что происходит в голове у подростка и что с этим делать» психологов Натальи Керре и Ивана Кудряшова (издательство «Альпина Паблишер»).
Подростки хамят. Вроде вот он сидит — спокойный, ласковый, совсем-совсем ваш. И вдруг в ответ на самый безобидный вопрос, шутку или просьбу взрывается и выдает нечто страшное и дикое из серии: «А я не просил меня рожать», «Отвалите от меня все, не лезьте в мою жизнь», «Я вас ненавижу!» и т. д. Потом сам плачет тихонько, закрывшись в комнате. А внутри вас клокочут и бушуют совершенно противоположные чувства — злость, обида, жалость, и вы не понимаете, как себя вести в такой ситуации. Нужно понять и всегда помнить о том, что в подобных словах и репликах подростков нет правды.
А правда в том, что подросток испытывает большой внутренний дискомфорт, который вместе с хамством и истериками выходит наружу и выливается на тех, кто всегда рядом.
Как ни странно, но такое некрасивое поведение подростка, ничем не прикрытые чувства отчаяния и раздражения, выплескивающиеся на близких людей, — чаще всего признак доверия и крик о помощи к тем, с кем подросток рискует быть собой. Взрослые, понимающие это, не будут остро реагировать на хамство ребенка, повышать на него голос и говорить обидные вещи в ответ. В противном случае «на сцене» окажутся два не умеющих держать себя в руках ребенка, а подросток утвердится в мысли, что на поддержку родителей рассчитывать ему не приходится.
Как конкретно действовать? Уйти в другую комнату, остыть и дать успокоиться подростку. Простить его. А потом, когда страсти улягутся, описать, что вы чувствуете, слыша обидные слова. Ваш ребенок часто не задумывается об этом. Подростки эгоцентричны: центральное место в их внутренней вселенной занято ими, и собственные мысли, чувства, переживания — единственное, что по-настоящему их волнует. Подростков нужно учить понимать и уважать чувства других людей.
И сейчас самое время начать это делать. Ваше спокойное и доброжелательное отношение, детальное объяснение того, какие чувства вызывают у вас те или иные слова и поступки ребенка, и есть для него лучшая прививка от хамства. И, как с любой другой прививкой, нужно время, чтобы она подействовала.
Задайте себе вопрос, только на первый взгляд кажущийся простым: что именно выбивает вас из колеи, когда вы сталкиваетесь с хамством подростка. Самый частый ответ — «ужасные слова», которые произносит ребенок. Однако в большинстве случаев это неправда. Или не совсем правда.
Во-первых, часто негативные эмоции родителей связаны с внезапностью хамства, неожиданностью такой вспышки у подростка — «сидели, нормально говорили, и вдруг он начал ругаться». Да, это действительно так. Жизнь с подростком порой напоминает хождение по канату над минным полем: любое неосторожное движение — и все старания оказались напрасны. То, что спокойно воспринималось вчера, сегодня вызывает бурю негодования.
Возможно, вам станет легче, если вы лишний раз напомните себе: в организме вашего ребенка правят бал гормоны и причина ссор не в том, что вы стали плохим или безнадежно устаревшим родителем, а в том, что подросток просто не в состоянии себя контролировать.
Конечно, в условной «норме» к 13 годам подросток должен уметь прогнозировать возможные варианты развития событий после его действий, должен уметь выражать свои эмоции конструктивным и социально приемлемым путем.
Но по факту эмоциональный фон из-за гормонов зашкаливает у большинства подростков с силой, в десятки раз больше, чем у взрослого человека. И они действительно не в силах держать себя в руках.
К сожалению, «нормы» в большинстве случаев прописывают взрослые, которые давно забыли, что такое быть подростком. Возможен еще вариант, когда подросток на людях ведет себя очень вежливо и сдержанно, а потом запирается в своей комнате и тихо, без скандала, совершает попытку суицида.
Во-вторых, подсознательно родителей тревожит и расстраивает тот факт, что ребенок взрослеет: «Еще вчера он принимал на веру любую мою фразу, а сейчас смеет высказывать свое мнение и даже спорить».
Родителям непросто бывает признаться в переживаниях такого рода, и они облекают их в удобную упаковку с надписью: «Он так хамит!» К счастью или к несчастью, взросление детей — естественный процесс. И по большому счету венец педагогической работы родителей, учителей и других значимых для ребенка людей — зрелая самостоятельная личность, которая может сама о себе позаботиться и выжить в этом непростом и противоречивом мире.
Фото: freepik.com
Поговорите с подростком, пусть он объяснит, что стоит за словами, которые вас так ранят. Вы удивитесь, но подростки часто очень глубоко и тонко чувствуют окружающую действительность, точно анализируют происходящие события, и их точка зрения может оказаться не лишенной правоты и логики. Возможно, после такого разговора вы ощутите гордость и радость от осознания своей причастности к взрослению этого неглупого и чуткого человека. Отпускать детей всегда очень больно, но совершенно необходимо, если вы не хотите обнулить результат всех своих педагогических усилий предыдущих лет.
Девушка, 15 лет:
«Ну, я уверена, что каждый хоть раз хамил своим родителям. Я ничего конкретного не вспомню, слава богу, не было такого, чтобы я прям только хамила и больше вообще никак с ними не общалась. Просто теперь иногда разговариваю с мамой, все хорошо, мы что-то обсуждаем, и вдруг в голове проскакивает воспоминание, как я что-то там ей сказала или когда-то на нее наехала.
Сижу и думаю: вот зачем? Просто зачем? Не самые приятные ощущения, честно говоря.
Самое интересное, что намеренно я никогда не отвечала так, чтобы обидеть родителей, просто на импульсе вылетало; я даже не думала, что они потом будут сидеть и переживать из-за этого. В общем, чтобы потом, вот как я, не сидеть и не прокручивать это все в голове, лучше общайтесь со своими родителями нормально с самого начала, вот и все».
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
7 способов справиться с неуважением со стороны подростка
Переговоры. Закатывание глаз. Навешивание ярлыков. Хлопанье дверью. Если это обычное явление в вашем доме, вы, вероятно, живете с подростком. Хотя такой тип поведения распространен в подростковом возрасте, родители не должны просто мириться с ним. Ваша задача состоит в том, чтобы помочь вашему подростку изменить грубое поведение, научив его, как выражать гнев здоровым способом, как уважительно излагать свою точку зрения, несмотря на его разочарование, как решать возникшую проблему и как прислушиваться к чужой точке зрения. жизненно важные навыки.
Избегать проблемы или думать, что подросток вырастет из этой «фазы», не получится. Фактически, исследования показывают, что грубые подростки превращаются в грубых взрослых. То, как вы, как родитель, реагируете на неуважение вашего подростка, абсолютно влияет на то, будет ли оно продолжаться в вашей семье и в будущем вашего подростка.
Вот наиболее эффективные способы реагирования на неуважительное поведение вашего подростка:
Установите правила, подчеркивающие уважение
Сначала вы должны решить, какое поведение приемлемо для вас, а какое нет. В это время важно выбрать свои сражения. Например, если ваш подросток обзывает вас и закатывает глаза, то очевидно, что более важным поведением, которое нужно решить, является обзывание. Возможно, закатывание глаз — хотя и раздражающее — является довольно безобидным способом выразить разочарование и не стоит борьбы, а обзывание совершенно неприемлемо. Или, если вы чувствуете, что нужно заняться обоими видами поведения, сначала поработайте над одним, а затем переходите к следующему поведению. Если вы попытаетесь решить все сразу, это может стать подавляющим.
После того, как вы решили, какое поведение вы не потерпите, пришло время сесть с вашим подростком в спокойное время и четко указать, что он/она может или не может делать. Будьте конкретны в том, что является уважительным и неуважительным.
Хотя вам может казаться, что ругань — это явное неуважение, вы должны четко заявить об этом своему ребенку. Не думайте, что они знают, какое поведение неприемлемо. Дайте понять, что в вашем доме недопустимы оскорбления, угрозы или оскорбления. Установите четкие, конкретные и жесткие ограничения на то, что разрешено и что запрещено, и объясните последствия неприемлемого поведения.
Заблаговременно создавайте реалистичные последствия
Последствия должны быть реалистичными. Например, за каждый неприятный комментарий вашего подростка вы можете урезать его пособие на доллар, сократить его комендантский час на 30 минут или сократить время, проводимое им перед экраном, на час. Небольшие наказания, соответствующие преступлению и привлекающие их внимание, будут наиболее эффективными в случае неуважения.
Это отличная идея, чтобы вы заранее решили, какие последствия вы хотите дать для каждого типа поведения. Хотя вы не сможете продумать все возможные сценарии заранее, это, по крайней мере, послужит отправной точкой, чтобы в пылу момента, когда ваш подросток ведет себя неуважительно, вы не слишком остро отреагировали и не раздали некоторые необоснованные наказание – у вас уже будет продуманный ответ.
Об этих последствиях следует сообщить подростку, когда вы будете объяснять правила, чтобы он полностью знал о наказаниях за нарушение правил.
Последовательное выполнение с последствиями
Если ваш подросток нарушает правило, это должно повлечь за собой последствия, иначе ваши ожидания ничего не значат. Некоторым родителям нравится предупреждать, но проблема в том, что во многих случаях они непоследовательны. Иногда они сделают одно предупреждение, прежде чем раздадут следствие. В других случаях они будут злиться и ничего не предупреждать, а иногда будут великодушны и сделают несколько предупреждений. Вы не делаете своему ребенку никаких одолжений, проявляя непоследовательность. Воспринимайте ваш разговор об ожиданиях как предупреждение вашего подростка (и скажите подростку, что это и его предупреждение), и как только он нарушит правило, немедленно лишайте его привилегий или налагайте дополнительные обязанности. Кроме того, помните, что ваши последствия не подлежат обсуждению или спору, и их не следует объяснять в длинной лекции.
Не ведите переговоров с ребенком, не отступайте и не позволяйте ему/ей втягивать вас в спор о последствиях, к которым вы принуждаете. Будьте уверены, тверды и последовательны.
Сохраняйте спокойствие
Сделайте глубокий вдох. Сохранять спокойствие — это самое важное, что вы можете сделать, когда ваш подросток ведет себя неуважительно. Крики или споры только усугубят ситуацию. Если вы опуститесь до их уровня и бросите остроумный комментарий в ответ, вы только научите их тому, что возражение является приемлемым поведением, независимо от того, что вы сказали. Вместо этого делайте все, что вам нужно, чтобы держать себя в узде. Возможно, вам придется отойти на несколько минут, чтобы успокоиться — пройдите в другую комнату, закройте дверь и сделайте глубокий вдох.
Когда вы успокоитесь, просто скажите, что они нарушили одно из правил, что их поведение не соответствует вашим ожиданиям, и дайте им последствия, которые вы уже определили для этого поведения.
Делая это, вы демонстрируете здоровый способ справляться с гневом и конфликтами.
Игнорировать аргументы
Подростки обязательно попытаются вовлечь вас в спор. Пытаются ли они заставить вас передумать, получить то, что они хотят, или отложить выполнение того, о чем вы их просили, они попытаются обвинить вас, договориться о правилах и последствиях или отвлечь вас другими проблемами. Не вступайте в спор. Сохраняйте спокойствие и просто еще раз сформулируйте ожидания и последствия, а затем игнорируйте их и не поддавайтесь. Если вы сделаете это, поведение прекратится. Если вы спорите или уступаете их желанию, вы только подтверждаете, что их неуважительное поведение работает, и оно будет продолжаться.
Решение проблем
Когда вы разговариваете об ожиданиях, когда все спокойны, убедитесь, что вы даете подростку возможность внести свой вклад. Объясните, что ваша цель состоит в том, чтобы все в семье уважительно относились друг к другу, а затем предложите подростку также предложить идеи и стратегии решения проблемы.
У них может быть ценная информация, которая может помочь в ситуации. Например, если ваш подросток говорит, что возражает, потому что вы всегда говорите ей мыть посуду во время ее любимой телепрограммы, вы можете разрешить ей мыть посуду, как только ее программа закончится. Совместная работа над решением проблемы улучшит ваше общение, вызовет уважение, повысит ваши шансы на успех и повысит самооценку вашего подростка.
Следуйте правилам сами
Убедитесь, что вы, как родители, говорите правильно. Если вы установите, что обзывать вас недопустимо, то вы не можете называть своего подростка «избалованным отродьем» и ожидать, что он никогда не обзовет вас позже. Убедитесь, что вы разговариваете со своим подростком уважительно — избегайте сарказма, обзывания, оскорблений и угроз. Подростки подражают своим родителям, и если вы относитесь к ним с уважением, эти уроки укоренятся в действиях вашего подростка.
Заключительные мысли…
Родители, имейте в виду, что вы готовите своих детей к взрослой жизни.
Неуважение не разрешает конфликты, и вы обязаны помочь подросткам научиться выражать гнев и решать проблемы позитивным образом, даже когда они расстроены. Ваша роль состоит в том, чтобы научить их находить здоровые способы самовыражения в трудных ситуациях, чтобы они могли добиться успеха в колледже, браке и карьере.
Нравится:
Нравится Загрузка…
ОНЛАЙН-ТРЕНЕР ПО ВОСПИТАНИЯМ: Грубые подростки и сплетни: 25 советов для родителей
Сплетни могут быть одним из самых неприятных поступков для мам и пап. Трудно сохранять хладнокровие и хладнокровие, когда подростки ведут себя неуважительно. Чем злее мы становимся, тем больше критикуют наши подростки. Не отчаивайтесь. Приручение возражений требует практики, но если вы будете сохранять спокойствие и последовательность, вы сможете справиться с этим неприятным поведением.
Вы можете остановить этот порочный круг, если будете следовать некоторым советам ниже: 1. Избегайте слова «если» (например, «Если вы сделаете это еще раз, я собираюсь.
..»). Это заставляет вас казаться слабым, а не решительным, и ваш подросток это заметит. Мамы и папы склонны много говорить. Действовать намного эффективнее.
2. Отступить. Если ваш подросток в ярости, любые попытки ограничить или дисциплинировать его будут только контрпродуктивными. Дайте ей немного времени, чтобы остыть. Если ситуация требует последствий, ее можно решить позже, но слишком часто мамы и папы делают слишком резкие угрозы в пылу момента.
3. Спор иногда исходит от подростков, пытающихся научиться отстаивать свою независимость и тестировать ограничения, поэтому помогите им сделать правильный выбор в рамках установленных вами границ. Насколько это возможно, помогите им нести ответственность за свое поведение, даже если это означает, что им придется иметь дело с негативными последствиями (часто это может быть лучшим опытом обучения).
4. Будьте готовы вести беседы (а не споры) о корректировке правил и последствиях каждые несколько месяцев, когда ваш подросток станет старше и сможет взять на себя больше ответственности.
5. Остерегайтесь мелочей, которые могут вызвать долгие споры. Небольшое разногласие по поводу того, были ли вы справедливы, наказывая его две недели назад, может перерасти в ссору из-за того, насколько вы справедливы регулярно.
6. Успокойтесь. Если подросток отвечает очень неуважительно, покиньте комнату и покиньте разговор. Если подросток отстает, дайте ему понять, что перебранка недопустима, и игнорируйте подростка.
Успокоившись, то определитесь с наказанием за проступок. Не читайте лекции и не произносите многословных речей, так как ваш подросток просто отключится, что, в свою очередь, повысит вероятность того, что вы разозлитесь.
7. Не ведите переговоров с подростком, не отступайте и не позволяйте ей втягивать вас в спор о последствиях, к которым вы принуждаете. Последствия есть последствия, и их не следует обсуждать или спорить. Если ваш подросток чувствует, что может спорить или договариваться о последствиях, он, скорее всего, продолжит нежелательное поведение и, более того, с большей вероятностью будет спорить еще больше в следующий раз.
8. Не обсуждайте несколько вопросов одновременно. Сконцентрируйтесь только на чем-то одном и постарайтесь разобраться в нем рационально.
9. Побуждайте подростка выражать себя в будущем. Большинство подростков слишком долго держат свое разочарование в себе, а затем делают что-то радикальное, когда оно становится слишком сильным.
10.
Проявляйте к подростку такое же уважение, какое вам хотелось бы, и старайтесь воздерживаться от обзывания или навешивания ярлыков такими словами, как «избалованный ребенок». Вместо этого сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотели бы изменить.
==> Мой неуправляемый подросток: помощь родителям
11. Игнорируйте любые возражения, связанные с последствиями. Не пытайтесь объяснить или обосновать свою позицию. Кроме того, не наказывайте своего подростка снова, если он будет возражать вам, когда вы применяете наказание. Отнеситесь к этому как к одному инциденту.
12. Не обращайте внимания на бормотание. Иногда подростки жалуются. Это их способ сказать, что они сделают это, но только потому, что должны, а не потому, что хотят. Это отлично. Ответ не требуется и даже не ожидается подростком.
13. Убедитесь, что правила дома очень ясны и конкретны. Возможно, вам придется сказать своему подростку (в то время, когда вы оба спокойны): «В последнее время мы много ссорились, поэтому нам нужно сесть и прояснить, каковы мои/наши ожидания от вашего поведения и каковы последствия.
будет за нарушение правил».
14. Предложите подростку выбор. Подростки менее склонны спорить, если чувствуют, что у них есть выбор. Даже если ни один из вариантов на самом деле не привлекателен для них, они чувствуют себя более вправе выбирать. Так что давайте им выбор всякий раз, когда вы можете, но ясно дайте понять, когда выбора нет, и вы не хотите вести переговоры, особенно когда речь идет о вопросах безопасности вашего подростка.
15. Подростки часто повторяют: «Ты не понимаешь!» Не расстраивайте подростка еще больше, говоря: «Да, хочу!» или «Я прошел именно то, через что вы сейчас проходите». Нам всем нравится думать об опыте как об уникальном. Вместо того, чтобы заявлять «был там, сделал это», помогите подростку попрактиковаться в общении без грубости, ответив: «Возможно, я не понимаю, но я хочу попытаться понять, что вы чувствуете. Мы можем поговорить об этом позже, когда мы оба успокоимся, или ты можешь записать это и отправить мне электронное письмо, если хочешь?»
16.
Поймите, что ваш подросток переживает трудные времена. У подростков много стрессов. Ваш ребенок взрослеет и испытывает давление со стороны школы, домашних заданий, друзей, популярности, свиданий, внеклассных занятий, индивидуальности, гормонов и т. д. Для него это тяжелая ноша.
17. Помните, что ваш подросток действительно любит вас. Она спорит, когда злится, и делает заявления, которые не имеет в виду, потому что только учится выражать себя и не видит других способов, особенно если чувствует, что неэффективно говорит спокойно.
18. Установите определенное время дня, когда подросток может вам перечить. Вы можете сказать ей: «С 18:00 до 18:15 ты можешь попросить меня заново объяснить все мои решения. Прибереги это на потом. Если вам нужно, запишите это в заметку для себя. Затем в 6:00 мы сядем, и я объясню вам, почему вы не можете __________ (вставьте что-то, что они хотели сделать, но вы сказали «нет»), или почему вы получили наказание за __________ (вставьте плохое поведение).
). Но в 6:15 наша дискуссия закончена. Если вы попытаетесь сохранить это, будут последствия». Таким образом, если вы чувствуете, что хотите дать подростку выход, чтобы выразить свои жалобы, есть способ сделать это, не втягиваясь в бесконечные споры.
19. Скажите подростку, что вам нужно сказать ему, а затем уходите. Это поможет подростку понять, что последнее слово остается за матерью или отцом.
20. Подумайте о том, как вы разговариваете со своим подростком и с окружающими. Как часто вы саркастичны или грубы? Ваш подросток улавливает ваш тон и то, как вы относитесь к другим? Постарайтесь изменить свое поведение и помните, что независимо от того, знает она об этом или нет, вы оказываете наибольшее влияние на своего подростка с точки зрения взращивания в нем правильного поведения. Подумайте о том, чтобы сказать своему подростку, что вы заметили, что иногда можете быть грубы с другими, и что вы попытаетесь изменить свое поведение. Иногда мамы и папы, признающие, что они тоже могут ошибаться или что им нужно поработать над чем-то, меняет общение.
Ваш подросток будет меньше чувствовать, что на него нападают, и будет более открыт для собственных корректировок.
21. Относитесь к первому проступку как к возможности поучиться. Твердо сообщите подростку, что такое поведение недопустимо. Затем продолжите обсуждение, никогда не возвращаясь к проблеме, из-за которой началась перепалка.
22. Попытайтесь сломать модель взаимодействия, при которой ваш подросток постоянно грубит вам, а вы, в свою очередь, отвечаете разочарованием и/или наказанием. Скажите подростку, что вам не нравится то, какими были ваши отношения в последнее время, и что вы хотели бы сделать что-нибудь приятное вместе. Позвольте вашему подростку выбрать то, чем вы можете заниматься вдвоем, и договоритесь, что ни один из вас не будет грубым или критическим. Если один из вас нарушит договор, завершите занятие и повторите попытку в другой день.
23. Используйте «я»-утверждения, чтобы дать подростку понять, какие чувства у вас вызывает его перебранка.
Вы можете сказать: «Когда вы говорите неуважительным тоном, я чувствую себя обиженным и разочарованным. «Я»-утверждения помогают нам сохранять спокойствие и ясно выражать свои мысли. сохраняйте спокойствие и дайте нашим подросткам понять, что мы чувствуем, они тоже успокоятся. Переговоры — это гневное, импульсивное поведение. Когда мы успокаиваемся и даем нашим подросткам возможность подумать о том, что они сказали, они часто испытывают искреннее раскаяние.
24. Когда ваш подросток использует грубые слова, чтобы навесить ярлык на вас или кого-то еще, попросите его быть конкретным. Скажите: «Когда вы называете меня _____, это не только грубо и недопустимо, но и не помогает мне понять, чего вы хотите. Скажи мне, из-за чего ты расстроен или что бы ты хотел, чтобы произошло».
25. Ваш подросток узнает, что ее родители могут потерять контроль и что, нажимая нужные кнопки, он может заставить вас потерять контроль. Поймите, что как только вы начали использовать крик в качестве инструмента управления поведением, вы рассказали подростку все, что ему нужно знать о том, как нажимать на ваши кнопки.