Как с парнем наладить отношение: Как сохранить и улучшить отношения в паре?

Как сохранить и улучшить отношения в паре?

41 968

Мужчина и женщинаКризис отношений

1. Сверяйтесь, как вы видите будущее

Это можно делать как устно, про себя, так и вслух, с партнером. Один из вариантов: что-то обдумать, написать на бумаге, после чего обсудить с партнером. А самое гениальное решение — сделать это в виде любовного письма. Пускай это даже кажется смешным и ваши сегодняшние отношения этого не предполагают.

2. Не бойтесь быть смешными

Больше юмора и улыбок. Это рыбки плавают только в чистой воде. Если вы слишком серьезны, много требуете, вслух и про себя, проверьте, не пора ли очистить пруд от тины.

3. Разговаривайте сами с собой

Это отличается от «пластинок повторения-бормотания». Устраивайте паузы, культивируйте время, когда вам нечего делать и вы можете смотреть в зеркало и быть честны с собой.

4. Играйте друг с другом

Больше общих игр с партнером, но так, чтобы эмоции были настоящие и радость была новая. Придумывайте игры! Не будьте потребителями, творчество здесь более чем уместно. Мастерите что-то вместе (пилите дрова, не утомляясь), играйте в настольный теннис, танцуйте. Проводите время вместе, тем самым расписываясь в важности этого «лишнего и случайного, но такого нужного».

5. Придерживайтесь принципа «будьте реалистами — требуйте невозможного»

Воображение и желания — это то, что оживляет вас и близких. Требуйте тихо, но так, чтобы это было услышано. А если вас не слышат, значит, возможно, дело в вас.

6. Делитесь друг с другом важным

На «коромысле жизни», которое вы несете, — два ведра: ведро воображения, вашего внутреннего мира, и ведро реализма. Хорошо, когда можно балансировать и нести их легко. Делитесь с партнером и тем и другим, но не забывайте про воображение, независимо от того, какое «ведро» сейчас предпочитаете.

Если вам кажется, что другой потерял способность любить, проверьте — умеете ли вы сами любить, «здесь и сейчас»

7.

Не предъявляете партнеру счет

Если вы начали считать, кто и что дает и чего не хватает, знайте: это всего лишь включилась ваша тревога. Займитесь ею, а не тем, что кажется вам содержанием. Когда человек «выясняет отношения», он ими переполнен, и ему кажется, что он действует, а на самом деле ходит по кругу.

8. Не бойтесь стареть

Мысленно путешествуйте по возрастам, смотрите, как люди красиво переходят в зрелость и стареют, не застревайте в гламурно-юных образах. Если вы боитесь возраста — смотрите в этот страх, как в зеркало, не отворачивайтесь: прямой и долгий взгляд всегда лучше бегающих глаз.

9. Говорите о чувствах

Разговаривайте, подбирайте слова, будьте максимально искренними, говорите о том, что интересно вам и партнеру. Разговаривайте о нескучных деталях. Не ленитесь их искать. Но главное — говорите о чувствах. Если вас не слушают, подберите другие слова, будьте еще более искренними. Чувства задевают всегда, если они подлинные.

10. Работайте с раздражением

Там, где есть жизнь, найдется и мусор — его всего лишь нужно убирать. Труд по уборке мусора в отношениях — это ваша задача, а не домработницы. Не стоит перекладывать ее на другого, ее нужно не ленясь делать самому.

11. Учитесь выражать мысли прямо

Будьте остроумны и не опасайтесь ранить партнера. Иногда лучше задеть, зато сильно удивить, неожиданно открыв окно. За открытым окном может оказаться цветущая сирень.

12. Прежде чем задавать вопрос партнеру, задайте его себе

Чаще задумывайтесь о том, чего хотите, где находитесь, что можете подарить и что получить в подарок. Если вам кажется, что другой потерял способность любить, проверьте — умеете ли вы сами любить «здесь и сейчас» или ставите специальные условия.

Об эксперте

Леонид Кроль — психолог, коуч, тренер, бизнес-консультант, директор и ведущий тренер Центра обучения персонала «Класс». Его сайт.

Источник фотографий:GettyImages

Новое на сайте

«Муж не стал заступаться за меня перед председательницей ТСЖ — и не считает себя виноватым»

«Мой второй брак разваливается, а бывший муж предлагает жить вместе. Как принять решение?»

Секреты и ловушки ревности: 9 главных вопросов — разбор с психологами

«Почему он мне не пишет»: гостинг, бенчинг, брэдкрампинг, мунинг — виды отвержения в онлайн-знакомствах

Безусловное принятие: как (не) вырастить монстра

Тест: Кто вы — творец, эмпат, волонтер или душа компании?

«Мама не обращает на меня внимания и постоянно пытается обвинить в хамстве»

5 главных ценностей в жизни: зачем и как их нужно выявлять

Как наладить отношения в паре. Интервью с психологом

Вышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами

С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?

В первую очередь это — эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, все ли у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре — не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел — и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.

Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.

Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.

Рядом с ним — скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот — много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»: ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.

В чем главные причины этих проблем?

В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.

Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно — максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате» — мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого — чаще срываемся друг на друге.

Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».

Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.

А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, те же подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь — не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старости и «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».

Есть ли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?

Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа. Также разителен контраст между количеством признания, которое женщина получала на работе и которое получает теперь: так, вместо восхищения за великолепно закрытую сделку или успешно проведенные сложнейшие переговоры, хорошо, если муж ценит, как много она делает по дому, а не спрашивает: «Ты же целый день просто дома с ребенком сидела. От чего ты могла так устать?» Вот это обесценивание невероятно разрушительно для союза и губительно для самооценки женщины.

Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?

Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».

Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд. В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.

Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.

Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному — совсем не страшно?

Да страшно быть одному на самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем» — когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.

Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?

Здоровая форма самодостаточности — это когда «я люблю и тебя, и себя».

То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких — нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать, и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такими же обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации — это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.

При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»).

Не имея опыта надежной привязанности, они несут свою самодостаточность как флаг: гордо и с вызовом. «Без тебя обойдусь», «Сам справлюсь», «Увидимся, когда увидимся, все, пока». И тут ничего не поделаешь: пока человек сам не поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (то есть дело в нем самом, а не в ретроградном Меркурии и «истеричках вокруг»), пытаться его «вылечить и спасти» — напрасная трата сил.

Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти — ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.

Личная терапия в браке: как это работает?

Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.

В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием. Мы не умеем читать мысли. Да что там, мы часто даже в одно и то же понятие вкладываем разное. Поэтому человек учится еще и прояснять: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?»

И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать — и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.

Правда ли, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.

Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего — Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.

Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого — нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот — вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизнь не расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.

Поэтому отвечаю на вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.

Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?

Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании — это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться — и жить.

Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.

Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:

• Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая) — справишься»;
• Еще пропадают комплименты и слова поддержки — буквально вымирают как вид;
• Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
• Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
• Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «я люблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.

А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.

Что указывает на необходимость сохранить союз?

Это опять же не вопрос к психологу.

Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого — и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».

Вот когда у вас есть это понимание — это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие — кончили за упокой».

«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи

В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?

В книге десять упражнений, разделенных на три блока: в первом — те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором — упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем — упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.

Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.

Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела» — и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).

• С чего (когда) все началось?
• В чем вижу причину конфликта я?
• В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
• Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
• Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
• С помощью кого или чего?
• Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
• Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
• Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
• К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
• Можно ли уладить проблему с помощью денег?
• Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
• Будет ли эта проблема важна через месяц? А через год?
• Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
• Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
• С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
• Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
• Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
• Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
• Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
• Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
• Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
• Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
• Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
• С чем больше нельзя медлить?
• Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
• Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
• Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
• Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
• Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
• Из какой роли я решаю этот вопрос? Могу ли ее изменить, выбрать другую?
• Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
• Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
• По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?

Теги: психология , отношения , книги

Как просто подружиться с парнем

Вечер пятницы. Твои девушки гоняются за парнями, а твой парень занимается своими делами. Но двумя текстовыми сообщениями позже вы находитесь в подвале, играете в PS2, едите пиццу с чизбургером с беконом и пьете Mountain Dew с тремя друзьями-парнями — мило! Друзья-парни сильно отличаются от парней и довольно сильно отличаются от подруг, поэтому мои лучшие друзья-парни, Брайан и Джон, помогли мне сломать правила дружбы с парнем. Давайте послушаем это для мальчиков!

1. гуляйте группами
Как бы вам не хотелось заботиться о том, что другие думают о вас, если вы и ваш лучший друг постоянно гуляете одни, (а) другие парни могут отступить, потому что они думаете, что вы парень-девушка, и (б) люди будут постоянно спрашивать, пара ли вы — раздражает! Суть в том, что вы не пара, поэтому ограничьте время, которое вы тратите на семейные дела. Нельзя сказать, что время от времени вы не можете вместе посмотреть фильм, но друзья-парни лучше в компании!

2. отрыгивай сколько хочешь

Для парней звуки тела — это эквивалент посещения магазина обуви! Для девочек это освобождает видеть, насколько далеко мы можем раздвинуть границы грубости. Между всеми отрыгиваниями и соревнованиями по поеданию крыльев, которые вы проводите со своими друзьями-парнями, нет места для самосознания.

3. держите привязанность под контролем

Даже если он никогда не думал о вас так, и вы никогда не думали о нем так, слишком много обидчивых вещей начинает внушать ему (и// или ваш) ум. Может возникнуть соблазн обнять его или положить голову ему на плечо, но это стирает грань между друзьями и многим другим. Конечно, он идеальная замена, когда вам абсолютно необходимо свидание, но не относитесь к нему как к парню-замене, ладно?

4. не спрашивайте совета по свиданиям

Парни не обсуждают мельчайшие детали своих романтических отношений друг с другом, как это делают девушки, поэтому они не ждут от подруг платонических подруг. Если вы это сделаете, он запутается. Он либо подумает, что вы хотите, чтобы он был героем, спасающим вас от вашего злого бойфренда, либо начнет изображать вас в паре сценариев, что не сулит ничего хорошего для всей платонической истории, если вы понимаете, о чем мы!

5. не давать советы по свиданиям

Если он с кем-то встречается, у вас сложится о ней мнение. Но воздержитесь от советов (а если он спросит, постарайтесь не осуждать ее). Ничто не убьет вашу дружбу быстрее, чем если вы осудите его девушку после их ссоры, а через два дня они помирятся. Ты не сможешь взять назад свои слова, и его девушка будет ненавидеть тебя вечно. Если ему придется выбирать между подругой и девушкой, ты проиграешь.

6. Друзья с льготами: может ли это сработать?

Успешно иметь друга с привилегиями чертовски сложно. Очевидно, что есть сильное физическое влечение, если вы жаждете этих «преимуществ» в первую очередь. Но это может сработать только в том случае, если вы оба чувствуете эмоциональную отстраненность друг от друга. Так что помните эти советы:
(1) Никогда не вступайте в ситуацию FWB с другом, который вам тайно нравится больше.

(2) Ограничивать преимущества только сексом вне дома рискованно, эмоционально и физически, а FWB должны быть легкими и веселыми.

(3) Это помогает всегда быть в курсе своих чувств. Если вы обнаружите, что хотите большего, чем просто время от времени встречаться, или вам больно, если он не звонит вам, остановите часть WB. Потому что «выгоды» не стоят того, чтобы разрушать дружбу.

7. подведи его полегче

Если он признается, что вы ему нравитесь, но вы этого не чувствуете, будьте честны и прямолинейны, чтобы он знал, что вы не передумаете. Скажите: «Мне нравится наша дружба, но для меня это все. Я не хочу ее терять, но если ты чувствуешь, что нам не следует какое-то время проводить вместе, я пойму». Тогда уважайте его, действуя дружелюбно, а не кокетливо.

Как подружиться с парнем (женщиной)

«Я бы хотела иметь близких друзей-парней, но в прошлом парни прекращали со мной контакт, когда понимали, что я не не интересует романтически. Как я могу быть хорошим другом парню, не вводя его в заблуждение?»

Вы когда-нибудь встречали парня, которого едва знаете, и у вас возникало ощущение, что вы могли бы стать отличными друзьями? Достаточно сложно подходить к людям и заводить новые дружеские отношения без дополнительных трудностей, связанных с попытками подойти к мужчине как к женщине, не ведя его за собой.

Некоторые люди заходят так далеко, что говорят, что мужчины и женщины не могут быть друзьями, но это не всегда так. Хотя сексуальное или романтическое влечение может быть препятствием в дружбе между мужчиной и женщиной, вполне возможно найти близких друзей-мужчин или даже лучшего друга-мужчину.

1. Найдите общие интересы

Самый простой способ завести новых друзей любого пола — через общие интересы. Подумайте о присоединении к еженедельному мероприятию, через которое вы можете познакомиться с людьми, например, к группе Dungeons and Dragons, языковому классу или волонтерству.

Рекламные объявления

У нас есть список из 25 идей социальных хобби, которые помогут вам познакомиться с новыми людьми. Постарайтесь выбрать занятия, в которых, скорее всего, участвуют мужчины и женщины, но убедитесь, что вы выбираете то, что вам действительно интересно. Нет смысла ходить на вечер настольных игр только для того, чтобы познакомиться с людьми, если вы выиграли. не получайте удовольствие.

Если вы знаете кого-то, с кем, по вашему мнению, вы хотели бы подружиться, спросите их об их хобби или интересах. Не притворяйтесь, что у вас одни и те же увлечения, если это не так. Выразите интерес к обучению, если вы готовы пробовать что-то новое.

Связанный: Как найти что-то общее с кем-то.

2. Покажите, что вы открыты для новых друзей

Лучший способ завести друзей — быть дружелюбным и открытым для всех вокруг вас, а не только для одного человека, с которым вы хотите сблизиться. Вы можете научиться быть более доступным и казаться более дружелюбным, если это то, с чем вы боретесь.

Рекламные объявления

3. Ищите мужчин, которые относятся к женщинам с уважением

У вас больше шансов завязать тесную и длительную дружбу с парнями, у которых уже есть другие подруги или, по крайней мере, уважительно отзываться о других женщины.

Если вы получаете такие комплименты, как «вы не похожи на других женщин», это может быть предупредительным признаком того, что они не так высокого мнения о женщинах в целом и что, если вы в конечном итоге разочаруете их (отвергнув их, например), они могут относиться к вам так же.

В то же время не сплетничайте и не унижайте окружающих мужчин и женщин. Вы не пытаетесь конкурировать с другими женщинами. Вы также не хотите, чтобы они чувствовали, что вы сравниваете их с другими мужчинами. В частности, избегайте фраз вроде: «Хотел бы я иметь такого парня, как ты».

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.

Вы получаете 100% бесплатные персонализированные советы на основе ваших результатов.

Начать викторину

4. Делать что-то вместе

В то время как женщины часто встречаются «просто для того, чтобы наверстать упущенное и поговорить», мужчины, как правило, строят свою дружбу посредством совместной деятельности. Работая над общей целью, будь то походы, совместное строительство или игра в видеоигры, мужчины, как правило, имеют больше «почему» для встречи. ^[1]

Предложите занятия, например, сходите поиграть в бильярд или сделайте совместный проект. Когда вы только начинаете узнавать друг друга, старайтесь, чтобы это звучало непринужденно, чтобы ваш новый друг понял, что это не свидание. Предложите, чтобы вы оба могли взять с собой других друзей. Над текстом не используйте слишком много смайликов, так как некоторые люди могут воспринять это как кокетство.

Рекламные объявления

Вы можете отправить сообщение, например: «Я думаю проверить новый продовольственный рынок. Я пригласила своих друзей Анну и Джо, но не уверена, что они еще придут. Вы также можете прийти и привести с собой кого угодно».

Юмор также может помочь вам повеселиться и сблизиться. Прочтите наши советы о том, как быть забавным в разговоре.

Рекламные объявления

5. Не торопитесь строить дружбу

Если вы хотите быть уверенным, что не вводите кого-то в заблуждение и не создаете у него впечатление, что вы заинтересованы в романтических отношениях, лучше не проводить слишком много времени вместе на ранних стадиях.

Например, если вы проводите несколько вечеров в неделю, может создаться впечатление, что вы стремитесь к более глубокому общению как можно быстрее, и это может быть ошибочно принято за романтический интерес. Встречи один или два раза в неделю были бы более уместны.

6. Избегайте сигналов романтического интереса

Быть просто друзьями может быть легче, если один из вас находится в отношениях или не испытывает влечения к противоположному полу. В противном случае возможность романтических отношений может нависнуть над вашей дружбой, даже если вы не делаете ничего, чтобы его подтолкнуть.

Рекламы

Многих мужчин учат, что они должны добиваться женщин. Поскольку они предполагают, что женщины не дадут им знать, когда они заинтересованы, они будут искать признаки того, что женщина заинтересована в них. Это хорошая идея, чтобы убедиться, что ваше поведение неизменно платоническое, и убедиться, что ваши слова (например, «Я просто ищу друзей») соответствуют вашим действиям.

Чтобы дать понять, что вы хотите остаться друзьями, когда вы, гетеросексуальная или бисексуальная женщина, дружите с гетеросексуальным или бисексуальным мужчиной:

• Не жалуйтесь на своего партнера, если вы состоите в отношениях. У вашего друга может сложиться впечатление, что вы ищете нового парня. Если вы говорите о своем партнере, сохраняйте легкий и позитивный тон или, по крайней мере, избегайте его критики.
• Если вы одиноки и ищете партнера, не говорите своему другу, что хотели бы познакомиться с таким мужчиной, как он, потому что он может воспринять это как знак того, что он вам интересен, даже если вы просто имеете в виду комплимент.
• Если ваш друг не женат и у вас есть одинокий друг, который мог бы ему подойти, предложите познакомить их друг с другом.
• Если у вашего друга есть партнер, попросите его встретиться. Вы не все должны быть хорошими друзьями, но если вы проявите искренний интерес к их партнеру и приложите усилия, чтобы поладить с ним, вы дадите понять, что не пытаетесь превратить свою дружбу в отношения. .
• Избегайте «парных» мероприятий с вашим другом, таких как тихие ужины в романтических ресторанах, и попробуйте совмещать групповые прогулки с личным общением.
• Не прикасайтесь к ним чаще, чем к любой из ваших подруг.
• Избегайте чрезмерных текстовых сообщений. Старайтесь писать сообщения только в том случае, если вы хотите предложить встретиться или хотите сказать что-то конкретное. Избегайте длительных разговоров или переписки поздно ночью, так как это может показаться более интимным, чем общение днем.

7. Ограничьте физический контакт, пока вы хорошо их не узнаете

Возможно, вы привыкли обнимать своих подруг при встрече, но некоторым мужчинам не так комфортно при физическом прикосновении. Подождите, чтобы познакомиться со своими друзьями-мужчинами, прежде чем начинать физический контакт. Также разумно воздерживаться от физического прикосновения до тех пор, пока вы не установите платоническую дружбу, потому что некоторые мужчины могут интерпретировать прикосновение как признак романтического интереса.

Реклама

Посмотрите, как они приветствуют других людей. Некоторым людям, мужчинам или женщинам, например, неудобно обниматься в качестве приветствия. Однако, став близкими друзьями, нет причин избегать физического контакта, если вам обоим это удобно.

8. Знайте, что один из вас может влюбиться

Когда вы дружите с людьми того пола, который вас обычно привлекает, иногда случаются влюбленности. Это может произойти, даже если вы будете осторожны, чтобы не подавать никаких признаков романтического интереса. Если мужчина находит женщину, с которой он может поговорить, которая разделяет его интересы и которая его привлекает, у него могут развиться романтические чувства.

Продолжение статьи ниже.

Пройди этот тест и узнай, как завести новых друзей

Пройди этот тест и получи индивидуальный отчет, основанный на твоем уникальном характере и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше общаться и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Вы можете влюбиться в своего друга-парня и разочароваться в том, что вы ему не нравитесь. Если вы хотите знать, заинтересован ли он в вас, вот руководство о том, как сказать другу, что он вам нравится.

Или, возможно, вы обнаружите, что они влюблены в вас, и вам будет больно, если они попытаются заигрывать с вами или отдалиться, чтобы справиться со своими чувствами. Если ваш друг влюблен в вас, но вы не отвечаете на его интерес, вам может потребоваться откровенный разговор и сказать ему, что вы не заинтересованы в романтических отношениях. Наши руководства о том, как определить, нравишься ли ты парню, и как быть честным с друзьями, могут быть полезными.

Рекламные объявления

Помните, что если кому-то неудобно дружить с вами из-за того, что вы женщина, и они находят вас привлекательной, это не означает ничего плохого в вашем отношении. Некоторым людям комфортно дружить с кем-то, кто им симпатичен. Другие считают это более трудным.

9. Относитесь к каждому парню как к уникальной личности

Помните, что советы, включенные в эту статью, являются обобщениями. Не думайте, что кому-то должны нравиться определенные вещи или вести себя определенным образом только из-за их пола.

Например, некоторым мужчинам неудобно говорить об эмоциях, но некоторые ведут глубокие беседы со своими друзьями мужского и женского пола. Точно так же у некоторых мужчин есть хобби, которые традиционно считаются женскими, например вышивка крестиком, шитье, выпечка или танцы.

Рекламные объявления

Хотя важно помнить о том, что мужчины и женщины по-разному воспитываются и как это может повлиять на то, как мы чувствуем, думаем и действуем, хорошо помнить, что все мы индивидуальны, и существует так много больше для нашей идентичности, чем быть мужчиной или женщиной.

Обучение тому, как заставить парня стать вашим другом, не сильно отличается от обучения тому, как подходить к людям и заводить друзей в целом. Принимать людей такими, какие они есть, и уделять время тому, чтобы понять их точки зрения, — лучший способ сблизиться с ними, независимо от их пола.

Продолжение статьи ниже.

Какой ты социальный мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

Почему со временем станет легче дружить с мужчинами

Если вам чуть за 20, знайте, что через несколько лет дружить с мужчинами, вероятно, станет легче. Со временем все больше мужчин заводят серьезные отношения, поэтому они с меньшей вероятностью увидят женщину, которая хочет провести с ними время, в качестве потенциальной девушки.

Реклама

Рассмотрите онлайн-терапию

Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.

BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видеосвязи за 64 доллара в неделю.

Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше

И по мере того, как вы становитесь старше, вы будете встречать больше мужчин в разных местах: на работе, в хобби, среди друзей друзей, партнеров друзей и так далее. Вы научитесь лучше понимать, кто хочет быть вашим другом, потому что он искренне хочет быть вашим другом, а кто хочет быть вашим другом в надежде, что это перерастет в нечто большее.

Объявления

Похожие: Как завести новых друзей.

О чем ты говоришь с друзьями-мужчинами?

Вы можете поговорить со своими друзьями-мужчинами практически обо всем, например, о работе, хобби, любимых фильмах, шоу или играх. Некоторым мужчинам может быть неудобно говорить о своих эмоциях, сексе или личных отношениях, но некоторым нравится иметь подруг, с которыми можно поговорить на эти темы.