Как с сестрой наладить отношения с: Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

Домой ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ Способы наладить отношения с сестрой: советы психолога

В обществе принято считать, что нет более близких людей, чем братья или сестры. Однако на практике оказывается, что и самые злостные враги – рассорившиеся родственники. И это неудивительно, ведь именно они знают слабости и уязвимые места друг друга, как никто иной. Поэтому такие конфликты нередко перерастают в долгоиграющую «войну интересов», заставляющую обоих участников ссоры переживать ежедневный стресс, так как с одной стороны они искренне любят своего сиблинга, а с другой – яростно ненавидят.

Психологи отмечают, что ваши проблемы во взаимоотношениях с сестрой могут быть отголоском детского соперничества или непониманием ее внутреннего мира и актуальных переживаний. В любом случае, налаживание контакта с близким человеком – первоочередная задача для любой зрелой личности. Именно этот момент мы обсудим в данной статье.

Как наладить отношения со старшей сестрой: психологические рекомендации

Перед тем, как перейти к конкретным психологическим советам, направленным на решение разногласий со старшей сестрой, вам следует понять характерологические особенности первого ребенка в семье.

К ним относятся:

• желание контролировать. Оно формируется у чада еще с раннего детства, так как его постоянно заставляют следить за младшим братом или сестрой и нести ответственность за него;
• перфекционизм. Старшие сестры, как правило, большие «идеалистки». Они рано приучаются делать все «правильно», чтобы не вызвать родительский гнев;
• скрытые обиды. Первенцы обычно проносят через всю жизнь обиду на младшего ребенка за то, что он «своровал» у них внимание папы и мамы. Помимо этого рождение второго чада существенно ограничивает свободы старшей сестры и добавляет ей новых обязанностей, на которые ей необходимо тратить свое свободное время;
• привычка сваливать вину на младшего ребенка. Многим родителям известно, как часто старшие дети стремятся обвинить в собственных ошибках и оплошностях младшую сестру или брата. Они знают, что папа с мамой не будут сильно наказывать малыша, поэтому беззастенчиво пользуются подобным положением вещей.

Важная информация! Некоторые старшие сестры даже в зрелом возрасте не могут избавиться от чувства собственного превосходства над младшим ребенком. Они постоянно демонстрируют его в виде язвительных выпадов и необоснованной критики, что только провоцирует ссоры между сиблингами.

Наладить отношения со старшей сестрой вам помогут такие психологические рекомендации:

1. Дайте понять ей, что вы уже не маленький ребенок. Если сестра разговаривает в покровительственной манера и считает, что вы не имеете права ее ослушаться, потому что еще «жизни не видели», то дайте ей понять – вы уже взрослая личность, а не глупое дитя. В психологии это называется обозначением границ. Подобная процедура крайне болезненна, особенно если старший ребенок привык к своей роли «руководителя» и вашей роли «подчиненного». Но, не избавившись от этой проблемы, вы никогда не сможете наладить адекватные взаимоотношения с близким человеком. Ведь она постоянно будет пытаться главенствовать над вами, а вы, в свою очередь, всеми силами попытаетесь этому противостоять.
2. Не лезьте на рожон. Избегайте критики в адрес старшей сестры. Вы можете иметь свой взгляд на воспитание детей или приготовления борща, но его лучше не озвучивать в ее присутствии. Почему? Все просто, она с детства привыкла «верховодить», а значит, любую попытку помощи способна расценить, как покушение на ее авторитет.
3. Имейте терпение. Если ваша старшая сестра постоянно пытается навязать свою точку зрения, то не стоит сразу же бросаться в перепалку, пытаясь переубедить ее в том, что сами способны справиться с проблемой. Лучше просто внимательно ее выслушайте, покивайте головой и сделайте так, как считаете нужным на самом деле. Это повысит ее самооценку и убережет вас от лишних скандалов.
4. Научитесь хвалить сестру. Среди психологов бытует такое выражение: «Похвала никогда не будет причиной для ссоры». Так что запомните, выраженное в словах одобрение каких-либо поступков человека – надежно укрепляет отношения. А разве сложно хоть иногда похвалить родную сестру? Отметить, что ей удалось создать уютную атмосферу в дому или вырастить чудных детей? Нет, совсем не сложно. В ответ вы получите безусловное расположение от своей единоутробной «подруги» и бесконечную ласку и любовь.
5. Поблагодарите ее за заботу, проявленную в детстве . Еще одним эффективным способом наладить отношения со старшей сестрой может выступить благодарность ей за то, что она тратила время и сила на опеку над вами. Подкрепите момент благодарности каким-либо существенным подарком, а также крепкими объятиями и поцелуем. Вы увидите, как она буквально расцветет на глазах, радуясь вашей нежности и чуткости.

Как наладить отношения с младшей сестрой: 5 простых способов

Выше мы познакомились с характерологическими чертами старших детей женского пола. Теперь следует разобраться в психологических особенностях младших сестер. К ним относятся следующие моменты:

• эгоцентризм. Как правило, младших детей родители пестуют вниманием, поэтому они вырастают нежными и избалованными личностями, привыкшими, что весь мир крутится вокруг них;
• низкая самооценка. В отдельных случаях у младшего ребенка на фоне старшей сестры может сформироваться комплекс неполноценности. Ведь они вечно пребывают в «тени» первенца, который делает все лучше и быстрее;
• не умение делать самостоятельный выбор. Младшие сестры быстро свыкаются с тем, что именно на первенца в семье возлагается ответственность за совершение выбора;
• зависть, переросшая в ненависть. Родителям известно, как часто младшие дети женского пола искренне ненавидят своих старших сестер. Они обосновывают подобные чувства тем, что старшая сестра красивее них и пользуется большим вниманием у противоположного пола. Или тем, что у нее больше прав и свобод.

Выстроить адекватные отношения с младшей сестрой вам помогут такие психологические советы:

1. Уважаете ее, как самостоятельную личность. Времена детства прошли, вы обе выросли и теперь ваша любимая маленькая сестренка – самостоятельный человек, со своим взглядом на мир.
   Поэтому не отказывайте ей в уважительном отношении. Не стоит критиковать или унижать ее, особенно на глазах у других людей, пользуясь своим статусом старшей сестры. Поймите, она имеет полное право высказывать собственную точку зрения и жить так, как ей хочется. Если вы не станете пытаться контролировать младшую сестру, то между вами всегда будет полное взаимопонимание, не омраченное конфликтами и ссорами.
2. Пытайтесь найти точки соприкосновения. Особенно этот совет пригодиться тем сестрам, которые значительно старше своего сиблинга. Старайтесь узнать, чем «живет и дышит» ваша младшая сестра. Какие у нее хобби и увлечения, как она проводит свой досуг, о чем мечтает и чего надеется достичь? Узнав это, вы будете удивлены тем, насколько похожи со своей единоутробной «подругой». А это только усилит вашу взаимосвязь и разрешит любые возникшие между вами склоки.
3. Не лезьте с советами
   . В частности избегайте навязывать свое мнение по поводу воспитания детей и отношений с мужем. Эти две темы, как минное поле, неосторожный шаг и ваша связь с младшей сестрой надолго прервется. Просто будьте для нее опорой и примером для подражания, в таком случае она сама попросит вас о помощи в трудной ситуации.
4. Избегайте конкуренции. Не пытайтесь во всем быть лучше младшей сестры. Подобное поведение привело к краху многие родственные отношения. Если вы умелый кулинар, а она не умеет даже пожарить картошку, то научите ее тонкостям приготовления пищи, но никогда не насмехайтесь над тем, что сестра чего-то не знает.
5. Будьте подругами. Никто не заставляет вас постоянно разговаривать о темах семьи и совместного прошлого. Отвлекитесь от этого утомительного занятия и взгляните на сестру не как на родственника, а как на близкого друга, который всегда сможет вас понять. Посещайте вместе кино и художественные выставки, сплетничайте об общих подругах в кафе и звоните друг другу вечерами. Так вы найдете в младшей сестренке преданную союзницу, способную поддержать вас при любых жизненных обстоятельствах.

Отношения братьев и сестер в семье

Напоследок хочется сказать о том, что отношения с сестрой – это либо высшая форма дружбы, либо крайняя форма ненависти. Какой из полюсов выбрать – зависит от вас.

Загрузить больше

Как наладить отношения между братьями и/или сестрами

Связи братьев и сестер друг с другом обычно очень крепкие, но противоречивые: в них смешиваются сообщничество и соперничество, любовь и ненависть. Противоречивые эти чувства могут как сосуществовать, так и чередоваться, меняясь каждую минуту.

Соперничество может быть временным, быстро проходящим, обнаруживается оно главным образом при появлении в семье младшего ребенка: тот, кто стал старшим, боится, что мама будет теперь заботиться только о новорожденном, а его разлюбит. В основе ревности братьев и/или сестер друг к другу лежит соперничество между детьми за право на исключительную любовь родителей, прежде всего — матери.

Надо сказать, что отношения братьев и сестер между собой — это отнюдь не только соперничество, здесь хватает и других сложностей. Именно в общении с семьей маленький ребенок впервые получает возможность отождествить себя со значимыми для него людьми: младшие хотят быть похожими на старших и делать то же, что делают старшие.

Есть и другая сторона, может быть, не такая явная: старший ребенок ничуть не реже позволяет себе, играя, увидеть в младшем братишке или в младшей сестренке младенца, каким был сам, и воспроизвести его поведение. Таким образом, он получает удовольствие, какого не дадут ему познать ни его нынешний статус, ни его возраст. А младший проецирует на себя образ старшего, желая стать другом его друзьям.

Когда старший ребенок в семье отождествляет себя с младшим, а младший со старшим, это помогает им обоим расти, примиряя между собой стремление скорее стать взрослым и нужду в том, чтобы не взрослеть слишком быстро.

В отношениях с братьями и сестрами ребенку приходится отказаться от жажды всемогущества, потому что ему надо знать свое истинное место. Подобное «крушение иллюзий» благотворно и даже спасительно, ведь именно благодаря ему ребенок вырывается из плена любви симбиотической, примитивной, той, при которой стороны слишком сильно психологически взаимосвязаны, взаимозависимы и каждая теряет в своей индивидуальности. Вырывается, чтобы открыться любви равных, содействующей личностному росту.

Если  ребенок ревнует к малышу, который только еще должен родиться

Совсем еще недавно ваш ребенок был уверен в том, что мама существует для него одного, является в какой-то степени его собственностью. Подрастая, он начинает понимать, что нет, это не так: его мама — отдельный человек со своими желаниями, и она может любить других людей тоже. Она, например, любит папу, и ребенок должен разделять с ней эту любовь.

Когда в семье должен появиться новорожденный, ребенок, которому предстоит стать старшим, вновь испытывает  тревогу и страх, что мама больше не будет его любить (такое состояние в науке называется фрустрацией ¹), и порой это становится для малыша совершенно невыносимо. Именно в таких случаях он и демонстрирует ужасающую ревность. Реакция на событие зависит от возраста ребенка, а кроме того — от разницы в возрасте между ним и новорожденным.

Чувство ревности проявляется сильнее всего, когда ребенку около четырех лет, особенно если он долгое время был единственным. Реакции бывают менее острыми, если разница в возрасте между детьми меньше двух лет.

1. Старший имеет право думать: «Лучше бы он (или она) не родилась вообще.
2. Однако ему запрещено делать маленькому больно или бить его.
3. Разрешайте настолько, насколько это возможно, старшему ребенку трогать младенца, который не должен казаться ему ни драгоценным, ни особо хрупким объектом.  За неловкими, но ласковыми прикосновениями старшего скрывается ревность, смешанная с любопытством.
4. Лучше не заставлять старшего ребенка говорить, что он рад тому, что у него теперь есть младший братишка или младшая сестренка и что он любит этого братишку или эту сестренку.
5. А если вы на этом настаиваете, то скорее всего — ради собственного успокоения: лишь бы не чувствовать себя виноватым в том, что навязали своему малышу брата или сестру.

Если дети все время ссорятся

Даже если самый младший ребенок в семье поначалу не вызовет жгучей ревности, все может осложниться, когда он начнет ходить и захочет трогать вещи, принадлежащие старшим детям. В этом случае соревнование между детьми становится куда серьезнее.

Отношения с братьями и сестрами — первое пространство для социализации ребенка. Чувство соперничества естественно, и часто оно предшествует возникновению чувства истинной любви.

— Вы научили старшего тому, что нельзя поднимать руку на младшего брата или младшую сестру со дня его или ее рождения. Однако нельзя, чтобы запрет на рукоприкладство постоянно заставлял ребенка капитулировать, к тому же, в этом случае роли могут поменяться, и младший почувствует, что ему дозволено проявлять агрессию по отношению к старшему, тогда как тому защищаться категорически запрещено.

— Порой дети сами подавляют свою агрессивность и склонны не защищаться, когда младший брат или младшая сестра на них нападают. А поскольку дома слишком многое запрещено, некоторые дети находят выход этой подавленной агрессивности в детском саду.

— Надо, чтобы каждый умел защищать свою территорию и свои права, что может оправдывать некоторую степень агрессивности. Надо также, чтобы конфликты  себя обнаруживали: истинная миссия родителей не в требовании «Сию же минуту перестаньте ссориться», — а в том, чтобы найти пути разрешения каждого выявленного конфликта.

— Необходимость сдерживать агрессию отнюдь не означает, что во имя родительской мечты об идеальных отношениях в семье надо подавлять всякое, даже минимальное, проявление соперничества между детьми.
Часто такой идеал — отражение либо пережитого самими родителями в детстве, либо того, что они в детстве мечтали пережить.

— Не стоит постоянно поощрять только младшего, родителям следует соблюдать дистанцию ради того, чтобы условия, в которых находится младший, не стали более благоприятными, чем условия, в которых находится старший.

— Если вы хотите, чтобы дети поверили, будто вы способны разрешить любой конфликт, или если хотите быть объективны во что бы то ни стало, это только во вред и старшим, и младшим: в конце концов они поверят, что вы способны загладить всякую, какая только может встретиться в жизни, несправедливость, единственной жертвой которой считает себя каждый.

— Иногда лучше, оценив ситуацию со стороны, сделать вид, будто не замечаете происходящего.

— Даже если в глубине души вы предпочли бы, чтобы дети проявляли друг к другу только нежную привязанность и ничего кроме, необходимо дать им возможность самостоятельного выбора: любить или ненавидеть.

А еще позвольте им, насколько это возможно, самим разбираться со своими конфликтами.  Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. С одной стороны, вы чаще будете чувствовать, что не сумели проявить абсолютную непредвзятость во время вмешательства, а с другой — умение искать компромисс, умение договариваться, находить способы выйти из конфликта являются для ребенка источником гордости собой и веры в себя. И дополнительное преимущество: таким образом ребенок приобретает навыки, которые помогут ему в будущем лучше понимать отношения с другими людьми.

— В результате того, что происходящее между детьми будет оставаться вне вашего поля зрения, у них, возможно, появятся области для сотрудничества, сообщничества.

— Но если дети начинают драться, вмешивайтесь немедленно. Можно плохо, даже враждебно относиться друг к другу, но как физическое насилие, так и вербальное, когда один человек «избивает» другого словами, недопустимы.

Если вы вмешались в конфликт между детьми, главное — подсказать им, как приспособиться друг к другу, подняться над ссорой.

— Двухлетнему покажите, как можно делиться с другим.

— В три года ребенок способен понять, что такое «по очереди».

— Начиная с четырех-пяти лет можно уже учить ребенка поиску компромисса с помощью слов. Переговоры — основной путь улаживания конфликтов, именно потому так важно давать детям возможность выпутываться из их ссор самим.

— Будьте особенно внимательны к ребенку, который в конфликтах систематически проигрывает. Возможно, дело тут в недостаточном языковом развитии, возможно, ему не хватает веры в себя, в то время как то и другое — два главных козыря при любых переговорах.
— Нужно помогать ребенку, избегая при этом постоянного вмешательства, направленного на его защиту.

Он говорит, что его брата или сестру я люблю больше. Вы считаете, что это неверно и несправедливо, но если вы активно встанете на защиту одного из детей, стремясь доказать, будто для вас нет никакой разницы между ними, вы рискуете усугубить ситуацию, обострить ревность в семье.

Зачем родители стараются делать для одного ровно столько же, сколько для другого? Дети — тонкие психологи, и они быстро заметят, что мама и папа поступают так исключительно затем, чтобы искупить в собственных глазах скрытую вину.

Полностью исключить предпочтения на самом деле очень трудно. Естественно, и речи не может быть о том, чтобы говорить о своих предпочтениях или даже ненароком признаваться в них, тем не менее они существуют. И совершенно не обязательно, чтобы вашим «любимчиком» был самый младший, как это обыкновенно кажется старшим. Вполне может быть, что вы сохранили особую привязанность именно к старшему, потому что он сделал вас отцом или матерью, — а может быть, ко второму или третьему ребенку, даже и не зная почему.

— Предпочтение — чувство интимное и чаше всего бессознательное или подсознательное ², оно связано с родительскими ожиданиями от каждого ребенка.

— Как правило, кто-то из родителей узнает в характере одного или другого ребенка свои собственные черты. Вот только необязательно это становится основой для предпочтения: иногда между очень похожими родителями и детьми конфликтов случается больше.

— Личные отношения с каждым ребенком возникают в связи с особенностями его появления на свет и историей его жизни.

Ребенок-инвалид, ребенок, который нуждается в постоянном медицинском уходе или живет отдельно от вас, может вызывать особенно сильную привязанность . Даже если он у вас не самый любимый, о нем вы заботитесь больше, чем обо всех других, и другие дети, «беспроблемные», могут жаловаться на это тревожащее их предпочтение. Подобная реакция способна вам помочь, вынудив к осознанию того, что пришло время что-то сделать с двойственностью таких связей.

Подбадривайте детей, когда они играют вместе, облегчайте им возможность таких игр.

— Найдите время посидеть и посмотреть, как ваши дети играют, но старайтесь поменьше вмешиваться. Вы увидите, что младшие уподобляются старшим.

— Важно, чтобы игры между «двумя поколениями» детей были разнообразны и чтобы старший не всегда верховодил, не всегда принимал решения единолично.

— Старший может заинтересоваться играми малыша и принести ему, например, свои старые игрушки. Оба получат от этого громадное удовольствие.

— Играя с младшим братом или сестрой, старший ребенок позволяет себе возвращаться назад, к более ранней стадии развития, и не стыдится этого.

В семье, где несколько детей, возможны игры между мальчиками и девочками

Четырехлетние дети предпочитают играть с ребятишками своего пола, особенно в коллективе. Игры братьев с сестрами могут стать первым шагом на пути к играм с детьми противоположного пола.

Возможности, рождающиеся в совместных играх мальчиков и девочек, особенно важны в том возрасте, когда происходит половая идентификация.

В четыре-пять лет мужские и женские роли очень часто не разграничены, и, когда дети играют вместе, попеременное исполнение той или иной роли делает более гибкой их модель половой принадлежности. Конечно, это возраст, когда мальчики и девочки отнюдь не склонны приветствовать совместные игры, но маска, которую надевает ребенок перед своими друзьями или подружками, вовсе не обязательно отражает то, что происходит дома.

В шесть-семь лет дети начинают больше интересоваться настольными играми и головоломками.

Выступая в роли судьи, нужно в основном объяснять правила — каждому по очереди, а не рассыпаться в поздравлениях выигравшему.

— Соперничество здесь больше похоже на соревнование, и это должно убедить вас в необходимости бдительно следить за счетом.

— Если результаты у детей не слишком удовлетворительны, воздержитесь от сравнений!

Каждый ребенок имеет право на собственное пространство и время для игры, если он хочет играть один

— Конфликты с братьями и сестрами часто становятся выражением притязаний на то, что ребенок сам по себе — уже личность.

— Важно предусмотреть для каждого ребенка не только день и час, когда его ведут, например, к зубному врачу, но и время, когда он что-то делает «для себя» — играет, гуляет…

¹ Фрустрация — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворить те или иные потребности.

² Бессознательное в психологии — вся совокупность содержания психической жизни, которая недоступна непосредственному осознанию; подсознательное — то, о чем человек сейчас не думает, но что в принципе ему известно, связано по ассоциации с предметом его мысли и способно в качестве подтекста повлиять на ее течение.

Как наладить отношения между братьями и сестрами — информация для родителей.

Читайте также:
Соперничество между детьми.
Воспитание мальчиков.
Что делать если старший ребенок ревнует к младшему?

Как ладить с братьями и сестрами

Братья и сестры получают самые высокие счета в нашей семье. Я считаю своих брата и сестру одними из самых дорогих и близких друзей. Мы с мужем любим проводить время с его сестрой и ее семьей. Мои два сына были лучшими друзьями, когда росли.

Братья и сестры — совершенно случайное явление. Наши родители не спрашивают, кого бы мы хотели, чтобы мы спали на верхней койке. И мы никогда не берем интервью у предполагаемых братьев или сестер.

Тем не менее, братья и сестры могут играть уникальную роль в нашей жизни. Они генетически ближе к нам, чем кто-либо другой на планете. Они делятся опытом, о котором другие никогда не узнают. У них могут быть схожие интересы и убеждения.

К сожалению, отношения между братьями и сестрами также могут быть разрушительными. Иногда одного ребенка предпочитают другому. Брат или сестра могут быть жестокими или оскорбительными. Интенсивная конкуренция внутри братьев и сестер может заставить менее успешных детей чувствовать себя неудачниками. Родители могут быть не в состоянии должным образом защитить своих детей, так что семейная ячейка становится источником мучений и унижений.

Первоначальные отношения формируются исходной семьей. Домохозяйства, в которых ладить главным приоритетом, с большей вероятностью будут способствовать установлению тесных связей между братьями и сестрами, чем те, которые ссорятся или принижают ценность друг друга. Родители, которые демонстрируют хорошие навыки решения проблем, передают эти модели своим детям. И семьи, которые весело проводят время вместе, передают эту традицию следующему поколению.

Конечно, братья и сестры не рождаются лучшими друзьями. Социальные навыки, такие как умение делиться и разрешать конфликты, должны обучаться наряду с манерами за столом, работой по дому и личной чистотой. Мамы и папы рвут на себе волосы, когда слышат детский крик: «Она ударила меня!» или «Он продолжает забирать мои игрушки!» Но эти тяжелые уроки о том, как ладить, имеют основополагающее значение для развития детей.

Родители закладывают основу для близости братьев и сестер. Когда дети уезжают сами, вся ответственность ложится на них. Если они хотят иметь любовные отношения со своими братьями и сестрами, им придется приложить усилия. Если они этого не сделают, то упустят прекрасную возможность.

ХОТИТЕ ИМЕТЬ ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ С БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ? ПОПРОБУЙТЕ ЭТИ БЕЗОПАСНЫЕ ШАГИ

Цените своих братьев и сестер. Относитесь к своим братьям и сестрам как к особенным людям. Предоставление им высокого приоритета диктует, как вы будете себя вести.

Оставайтесь на связи. Отношения укрепляются благодаря времени, проведенному вместе, и частым контактам. Звоните друг другу часто. Отправить открытки. Планируйте время, чтобы собраться вместе. Если вы давно не на связи, будьте первым, кто нарушит молчание.

Примите ваши разногласия. Ты можешь быть совсем другим. Это хорошо. Вам не обязательно быть клонами. Цените друг друга за вашу уникальность и развивайте ваши отношения исходя из этого.

Избегайте осуждения. Перестаньте сравнивать, у кого больше образования, кто больше зарабатывает или ведет лучший образ жизни. Никто не ведет счет. Каждый из вас делает все возможное. Оставьте это на этом.

Будь приятным. Обсуждайте оптимистичные темы. Держитесь подальше от областей разногласий. Ведите себя как любящий брат, которым, как вы надеетесь, будет другой.

Не вспоминай прошлое. Не копайтесь в болезненных воспоминаниях. Вы не можете изменить то, что уже произошло. Вместо этого создавайте отношения, основанные на новом и конструктивном поведении.

Отпустить обиды. Обиды подобны низкосортной инфекции. Они могут гноиться годами и портить ваши отношения. Если вы укрываете прошлые обиды, закопайте топор войны. Пришло время начать процесс исцеления и сделать все возможное сегодня. Если кто-то злится на вас, скажите, что вам жаль и что вы хотели бы, чтобы все стало лучше. Вы запустите процесс исцеления. Теперь это не в ваших руках.

Добро пожаловать, супруги. Заставьте их почувствовать себя неотъемлемой частью клана. Почти невозможно иметь близкие отношения с братьями и сестрами, если вы не одобряете их товарищей.

Принимайте вещи такими, какие они есть. Несмотря на все ваши усилия, ваш брат может остаться в стороне. Не парься. Держите семейную дверь открытой. Бросьте дружескую линию время от времени. Надеюсь, в будущем все изменится. Будьте приветливы, если они это сделают.

Эта статья была впервые опубликована 13 августа 2013 г., 7:01.

Десять лучших советов, которые помогут братьям и сестрам ладить

В Помимо соперничества между братьями и сестрами, у детей могут быть конфликты личностей или конфликты из-за того, что они разного возраста и хотят разных вещей, или потому что они одного возраста и хотят одного и того же!

Наконец, как и у других людей, живущих вместе, даже у самых любящих братьев и сестер бывают плохие дни и конфликты. И у детей нет перспективы знайте, что это не обязательно вина другого человека или навыки преодоления разногласий.

Но ваши дети могут быть друзьями на всю жизнь, а ваше воспитание может предотвратить и даже изменить напряженность между братьями и сестрами. Как?

1. Научите своих детей навыкам ладить друг с другом.

Во всех человеческих отношениях есть конфликты, и мы не можем ожидать, что дети автоматически поймут, как мирно все уладить. Но большинство взрослых в детстве не научились хорошим социально-эмоциональным навыкам или навыкам разрешения конфликтов, поэтому мы не знаем, как научить им наших детей. Мы рассказываем детям использовать свои слова, но часто они не знают, какие слова использовать, и когда они расстроены, они не могут получить доступ к этим разумным словам.

Таким образом, родители могут ожидать, что им придется устанавливать ограничения снова и снова, давая детям возможность выражать свои потребности и решать свои проблемы, не нападая на них. друг с другом. Это навык, который они будут использовать в каждых отношениях до конца своей жизни. И да, если вы будете делать это последовательно, вы увидеть, как ваши дети начинают использовать этот язык друг с другом, без вашего вмешательства!

Вот простой, но очень эффективный трехэтапный процесс обучения навыкам, когда вам нужно установить ограничения на то, как ваши дети взаимодействуют.

• Признание чувств или желаний: «Ты хотел, чтобы твой брат перестал тыкать тебя в нос, поэтому ты ущипнул его».
• Установить ограничение: «Без защемления. Щипать больно».
• Альтернативные варианты обучения: «Скажи своему брату: «Перестань трогать меня!»»

2. Вместо того, чтобы бросаться упрекать вашего ребенка, когда он беспокоит своего брата или сестру, научите другого ребенка постоять за себя.

Если вы всегда защищаете одного ребенка, другой ребенок убеждается, что вы любите брата или сестру больше, и напряженность между братьями и сестрами усиливается. Вместо этого тренируйте обоих детям выражать свои потребности и поддерживать их по мере необходимости.

Папа: «Даниэль, ты выглядишь расстроенным. Что тебе не нравится? Ты можешь сказать своей сестре?

Дэниел: «Дэниел не любит толкаться!»

Папа: «Серена, Даниэль говорит, что ему не нравится, когда его толкают. Ты перестанешь толкаться или тебе нужна моя помощь, чтобы уйти?»

3. Внедрите саморегулируемые повороты вместо принудительного обмена, чтобы поощрять щедрость и уменьшать конфликты.

Установите семейное правило: когда вы играете дома, каждый ребенок может пользоваться своей игрушкой столько, сколько хочет, до следующего приема пищи. Если она хочет поделиться ею со своим братом или сестрой до этого, это ее выбор, но она решает, когда закончит с игрушкой. Если она его положит, другой ребенок должен спросить: «Ты закончил свою очередь?» прежде чем уйти с игрушкой. Конечно, когда вы в парке или у вас есть другие дети в гостях, то вам нужно заранее предупредить детей, что в этой ситуации вы делаете короткие очереди.

Вот что дети узнают из принудительного обмена:

• Если я плачу достаточно громко, я получаю то, что хочу, даже если это есть у кого-то другого.
• Родители отвечают за то, кто и когда что получит, и это произвольно, в зависимости от того, насколько драматично я умоляю о своей очереди.
• Мой брат и я постоянно соревнуемся, чтобы получить то, что нам нужно. он мне не нравится.
• Я выиграл! Но скоро я снова скоро проиграю. Мне лучше громко протестовать, когда подходит моя очередь выжимать каждую минуту, которую я могу. Если я сделаю своих родителей несчастными, У меня будет больше времени с игрушкой.

Вот что дети узнают из саморегулируемых поворотов:

• Я могу просить то, что хочу. Иногда я скоро получаю очередь; иногда мне приходится ждать. У всех рано или поздно появляется очередь.
• Плакать можно, но это не значит, что я получу игрушку.
• Я не получаю всего, что хочу, но мой родитель всегда меня понимает и помогает.
• Когда я плачу, мне становится лучше.
• Мне нравится чувство, когда брат дает мне игрушку. Она мне нравится.
• Когда я закончил с игрушкой и отдал ее своему брату или сестре, я чувствую себя хорошо, щедро.

Беспокоит плач ребенка, который ждет своей очереди? Сначала будут какие-то, так что смотрите на это как на шанс помочь своему ребенку выразить любые сдерживаемые слезы и страхи, которые они носят с собой. Как только у них появится возможность поплакать от вашего любящего внимания («Я помогу тебе ждать игрушку»), они часто мало интересуются игрушкой, предполагая, что их расстройство было не из-за игрушки с самого начала. И однажды вы начинаете использовать это правило, детям оно нравится, и они перестают бороться за то, чтобы поделиться.

4. Никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с любым другим ребенком.

«Почему ты так мучаешь меня, когда чистишь зубы? Видишь, как твоя сестра только открывает рот?»

Вы можете думать, что мотивируете своего ребенка, но он слышит, что его сестре лучше и вы любите ее больше. Просто установите любые ограничения надо, без ссылки на сестру.

Даже положительные сравнения имеют неприятные последствия. Когда вы говорите «Хотел бы я, чтобы твой брат просто сел и сделал домашнее задание без суеты, как ты!» ваша дочь думает «Я хороший ребенок, поэтому мама любит меня… Мне всегда нужно быть хорошей девочкой, чтобы меня любили.» Теперь она также инвестировала в вы продолжаете видеть в своем другом ребенке плохого ребенка.

5. Работайте над созданием в доме атмосферы доброты и признательности.

Дайте своим детям возможность быть добрыми друг к другу и ценить друг друга, сделав это нормальной частью вашей семейной жизни. Например, заведите дневник доброты, в который записывайте примеры добрых поступков, которые вы замечаете между своими детьми или о которых они сообщают вам. Читать отрывки вашим детям воскресными вечерами, чтобы они могли насладиться тем, как хорошо они себя чувствуют, как даритель, так и получатель, и чтобы у них была возможность увидеть друг друга как источник любви и доброты.

Каждый вечер за ужином пусть каждый человек найдет хотя бы одну конкретную вещь, за которую он «ценит» друг друга:

• «Я ценю, что Джиллиан помогла мне с домашним заданием».
• «Я ценю, что мама сыграла со мной в мою игру.»
• «Я ценю, что папа приготовил мой любимый ужин.»
• «Я ценю, что Дэнни не побеспокоил нас, когда мои друзья пришли поиграть.»

6. Помогите им стать командой.

В целом я не сторонник наград, но я ищу любую возможность вознаградить братьев и сестер за совместную работу. Вы можете попытаться сделать своих детей партнерами избегать ссор друг с другом, устанавливая банку сотрудничества и кладя в нее монету каждый раз, когда вы наблюдаете, как дети хорошо относятся друг к другу, в том числе играть без драк. Если они выражают чувства подобающим, уважительным образом, они получают монеты, тем более, что это так. тяжело для детей. Дети решают (вместе), как потратить деньги.

7. Убедитесь, что у ваших детей достаточно личного пространства.

Братьям и сестрам приходится делиться родителями, игрушками, проводить время с семьей и быть в центре внимания, а это очень много. Проживание в одной комнате может способствовать сближению между братьями и сестрами. но это также может быть слишком много общего, особенно для детей, которые имеют очень разные темпераменты. Делить комнату проще, когда у детей есть некоторое личное пространство, например, высокий шкаф, чтобы хранить особые вещи подальше от младшего брата или сестры, или кровать-палатка, чтобы ребенок мог побыть один когда он выбирает. Некоторые дети даже лучше ладят, когда родители рисуют линию посередине пола и расставляют мебель, чтобы обозначить пространство. два отдельных пространства.

8. Любите друг друга больше всех.

Если ваш ребенок ЗНАЕТ, что вы никогда не сможете любить кого-то другого больше, чем его, он не будет слишком часто ревновать к своему брату или сестре. Так что ваши в первую очередь необходимо укрепить и подсластить ваши отношения с каждым ребенком.

Убедитесь, что вы следуете другим рекомендациям на этом веб-сайте, чтобы наладить связь. Например, специальное время один на один для каждого ребенка ежедневно. Ежедневно много смеха. Эмпатия, чтобы ваш ребенок мог выражать эмоции. Любящее руководство вместо наказания. Дети, воспитанные таким образом, счастливее и эмоционально здоровее, поэтому они лучше ладят со своими братьями и сестрами. Каждый ребенок должен знать до глубины души:

«Для тебя этого более чем достаточно, независимо от того, что получит твой брат или сестра.

No related posts.