Как сохранить брак автор книги: Автор книги «Как я сохранил брак» приговорен к пожизненному сроку за убийство жены

Читать онлайн «Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину», Дункан Дженике – ЛитРес

Посвящается моей жене Ронни, более двадцати пяти лет создающей тот особый мир нашего брака, который делает мою жизнь такой богатой

Благодарности

Я хочу поблагодарить Дункана Дженике за всю ту работу, благодаря которой эта информация обрела законченный смысл и стала полезной. Следует выразить благодарность Пэту Лемпмену, который помог придать книге ее нынешнюю форму, и Дейвиду Ступу – за беседу, которая пролила свет на проблему раздвоения личности у тех, кто имел подобного рода связи.

Особая благодарность Баку Буканану, Гэри Ричмонду и Джону Куломби – моим коллегам по группе «Забота и участие», Полу Сейлхемеру – нашему старшему товарищу, работавшему со мной по ряду таких случаев и помогшему мне выработать свое понимание реабилитации после супружеской измены, Чаку Суиндоллу – старшему пастору и моему руководителю, чьи проповеди и поддержка так много значили для меня в течение всех этих лет.

Особо хочется отметить моих коллег-наставников Эрла Хенслина, Джона Таунсенда, Генри Клауда – за вклад в формирование моего понимания этого предмета.

Я говорю спасибо примерно двум десяткам пар по всей стране, которые столкнулись с неверностью в своем браке, выстояли и поделились со мной ценными догадками и советами по данному проекту. Говорю спасибо также автору книги «Разновидности супружеской неверности и работа с ними», Эмили Браун, чей семинар помог мне уточнить свои взгляды и на практике, посредством ролевых игр, пережить боль и внутренний конфликт тех, кто совершил измену, и, наконец, Энни Финкемейер – за те часы, которые она без устали проводила за клавиатурой компьютера.

Дункан хочет выразить благодарность своей жене Присцилле, верному другу и чуткому редактору, за ее неизменную поддержку и полезные замечания во время работы над этим проектом. Следует поблагодарить также Бетани, Грейс, Криса, Энн, Лэрри, Джоани, Гэри и Сью за их молитвы и поддержку. А также Дейва – за то, что побудил меня совершить это сложнейшее и поучительнейшее путешествие: Дейв – ты лучше всех! И самое главное: мы благодарим Господа за то, что эта книга состоялась, за то, что Он дал мне и Дейвиду возможность этими истинами поделиться с читателем во имя Его. Да использует Он эти страницы на благо тысяч людей!

Предисловие

Не нужно быть пастором или душепопечителем, чтобы понять, что в нашей стране супружеская неверность приняла сейчас катастрофический характер. Недавно в письме, адресованном журналистке Энн Ленд ере, человек назвавшийся «отнюдь не женоненавистником, а просто наблюдателем», попросил прокомментировать его наблюдение: он считает, что все больше и больше замужних женщин изменяют своим мужьям. Журналистка ответила так: «Если бы вы спросили меня об этом двадцать лет назад, я бы сказала, что не согласна с таким выводом. Сегодня же я склоняюсь к тому, что вы правы. Причину, конечно, следует искать в том факте, что гораздо больше женщин сейчас работает. Они более мобильны, у них больше соблазнов и экономической свободы. Изменится ли каким-то образом тенденция роста неверности? Не вижу как. Измена превратилась в подобие спорта, где у обоих полов равные возможности»^[1].

Попытка обсуждать данную проблему в юмористическом ключе лишь подчеркивает трагичность ситуации. К тому же это показывает, как успешно наши языческие, аморальные средства массовой информации размыли границы морали и не просто подвели нас к принятию факта, что измена является частью супружеской жизни, но почти заставили нас считать ее нормой.

Но еще большая трагедия заключается в том, что неверность заразила даже церковь; она ломает судьбы многих христиан. Пасторы-душепопечители, в ущерб другим делам, тратят массу времени на попытки спасти расколотые неверностью браки.

Кроме того, есть огромное количество супружеских пар, которые стыдятся обращаться за помощью и пытаются собирать осколки самостоятельно. И те, и другие, несмотря на духовный настрой, не всегда приходят к удачным результатам. А количество разводов лишь подтверждает этот печальный факт.

Дейв Кардер написал всестороннее и практическое пособие как раз для тех, кто столкнулся с проблемой внебрачных связей. Пособие это всестороннее, потому что в нем детально разобраны всевозможные случаи таких связей. Автор подходит к проблеме неверности дифференцированно и не дает упрощенных ответов на духовные вопросы. Без такого подхода и четкого понимания происходящего «рецепт выздоровления», пусть даже предлагаемый из лучших, благочестивых побуждений, не приведет к подлинному исцелению и возврату к норме. Пособие это практическое, потому что речь в нем идет о насущных проблемах, с которыми ежедневно приходится сталкиваться супругам. Ведь перед попавшими в нелегкую ситуацию людьми встает задача заново навести мост доверия, а затем еще раз научиться по нему ходить, восстановив близость, которая и составляет сущность брака.

Эта книга – лучшее из известных мне практических пособий, предлагающих пути исцеления.

Дейвид Симендс, профессор пасторского служения Эсберийской духовной семинарии

ВВЕДЕНИЕ

Помните те времена, когда ребенком вы, лежа на траве, смотрели на плывущие по небу облака? Обычно дети в такие минуты фантазируют о том, кем они станут, когда вырастут. Продавец в магазине, булочник, ювелир – список возможностей казался тогда неисчерпаемым; таковым он поистине и был.

Я тоже мечтал в детстве. Но я и представить себе не мог, что стану специалистом по супружеской неверности! И тем не менее, имея за плечами двадцатилетний опыт христианской работы, сейчас я занимаюсь служением, которое рассчитано главным образом на то, чтобы помочь людям оправиться от внебрачных связей. Время от времени я от удивления встряхиваю головой – все еще не могу поверить.

Но не поймите меня превратно. Я благодарен Господу за то, что он повел меня этим путем. Этот путь не из легких. Статистика измен и разводов среди протестантского населения почти такая же, как и среди всего населения США, а это огромное количество разбитых сердец, сломанных жизней и загубленных карьер. Я знаю, я это видел – и видел в гораздо большем количестве, чем хотелось бы, причем в сугубо христианской среде.

Вскоре после того, как старшеклассником я познал Христа, наша семья стала посещать небольшую церковь. Все мы были молодыми христианами – дети и родители приняли Христа примерно в одно и то же время. Мы с жадностью припали к глубокому библейскому учению, которое нам там преподавали. То было прекрасное начало нашего духовного пути, но через несколько лет нам пришлось пережить потрясение, ибо местный пастор (чья жена незадолго до этого умерла) сбежал с женой председателя совета старейшин.

После окончания школы я поступил в библейский колледж, где, как мне думалось, я буду огражден от подобных потрясений. Но не тут-то было! В первый же год обучения я с ужасом обнаружил, что многие из моих неженатых сокурсников живут сексуальной жизнью. Кроме того, выявились случаи супружеской неверности среди преподавательского состава. Вот каковы на самом деле «чистые» и «святые» библейские школы!

После завершения учебы свое первое пасторское служение я проходил в большой независимой церкви, где и проработал четырнадцать лет. К огромному сожалению, мне снова пришлось столкнуться с неверностью: наш старший пастор под покровом ночи бежал из города с матерью-одиночкой, чьим душепопечителем он был. В городе у него осталась жена, с которой он прожил двадцать пять лет, семья из трех человек. Я был опустошен. Мой главный начальник, человек, бывший дня меня образцом руководителя и душепопечителя, превратился в полную моральную противоположность того учения, которому посвятил жизнь.

Немедленной реакцией церковного руководства на этот случай была реорганизация работы: только открытые двери в комнатах, где работают душепопечители; душепопечитель и подопечный должны быть одного пола; работа должна проходить только в дневное время. Такие перемены показались мне поверхностными и ненадежными. Кроме того, меня, как и многих моих коллег, задело то, что нас могут подозревать в подобных связях только потому, что так поступил наш старший пастор.

Однако расстройство по поводу изменений в правилах поведения не идет ни в какое сравнение с тем, как этот последний случай неверности повлиял на мою душу Чтобы оправиться, мне пришлось немало над собой поработать. Но когда в душе все улеглось, я поклялся себе, что должен понять, как возникает внебрачная связь, как ее предотвратить и как помочь людям, попавшим в такую ситуацию.

Я продолжал учиться в высших учебных заведениях и, общаясь с пасторами, миссионерами, их женами и другими людьми, обнаружил, что у всех есть свой опыт решения этой проблемы и есть некий общий подход. Все знания, которые мне удалось накопить за многие годы изучения этого предмета и работы с людьми, я вложил в эту книгу. Над ней я работал с моим другом и соавтором Дунканом Дженике, и мы надеемся, что на ее страницах вы найдете материал, из которого извлечете дня себя пользу. Я молюсь, чтобы с помощью Божьего Духа вы бы смогли применить его на пользу себе и вашим любимым. Бог знает, что в этой области нам нужна помощь!

ПРОЛОГ

Письмо от «другой женщины»

Здесь в сокращенном и отредактированном виде приводится письмо, полученное мною от женщины, в руки которой попала рукопись, впоследствии ставшая этой книгой. У женщины были любовные отношения с пастором своей церкви, и она попросила дать ей возможность рассказать о своей боли другим в надежде, что это поможет им избежать ловушки, в которую некогда попала она сама.

 

Мне кажется, что ее история – хороший способ заставить нас думать об этой важной и болезненной теме. И поскольку в книге мы будем главным образом говорить о супруге, который (которая) имеет отношения на стороне, было бы полезно услышать несколько слов от этой самой «другой женщины». В конце концов, дня любовного треугольника нужны трое, и, к сожалению, это именно то, что сегодня происходит во многих браках. Слишком часто в христианских семьях сюжеты мыльных опер становятся реальностью.

Итак, садитесь поудобнее и слушайте внимательно.

Позвольте мне представить вам «другую женщину».

* * *

Мы с мужем были очень юными, когда нам пришлось пожениться, так как я узнала, что у меня будет от него ребенок. Мы были типичными подростками из среднего класса; просто несколько раз зашли слишком далеко в своей страсти, и я забеременела. Это случалось со многими ребятами, которых мы знали.

Итак, мы поженились. Мы любили друга, и, кроме того, я думала, что если ничего не получится, то всегда можно получить развод и начать все снова. Так в свое время сделала моя мама, многие мои подруги поступали так же, и мне казалось, что это неплохой план.

Но за несколько месяцев до нашей свадьбы я уверовала в Христа и стала христианкой. Мой муж стал верующим вскоре после нашей свадьбы. По мере возрастания в вере и чтения Библии я стала осознавать, что в глазах Бога развод не такое уж простое решение. Но меня это не очень волновало, поскольку начало нашего брака было хорошим.

Пролетело десять лет, мы родили троих детей и создали обычную семью.

Страстно желая быть идеальной христианской женой и матерью, я взяла на себя многие функции по жизнеобеспечению семьи: полный уход за машиной, оплата счетов, разного рода планирование, мелкий ремонт в квартире и т. д., в то время как мой муж Тайлер становился все более и более пассивным на фоне моей гиперактивности. Работал он десять – двенадцать часов в день и всю свою энергию тратил вне дома, на работе. Да и зачем тратить ее дома, если так или иначе я все делала сама.

Из-за своей кипучей активности я даже не заметила, что мы с Тайлером все больше и больше отдаляемся друг от друга. Я не понимала, что мы стали вращаться на разных орбитах. Я даже не знала, что не удовлетворяю многие из своих потребностей – просто крутилась как белка в колесе и в конце дня, истощенная, валилась в постель, стараясь восстановить силы, чтобы крутить колесо завтра.

В церкви я занялась молодежным служением и добилась там некоторого успеха. Служение охватывало все больше народу, многие ребята обретали спасение и начинали расти в вере, и мне это приносило огромное удовлетворение.

В рамках этого служения я тесно сотрудничала с пастором, ответственным за работу с молодежью, которого я буду называть Тим. И вдруг я обнаружила, что мне все больше и больше нравится быть в компании Тима. Рядом с ним я ощущала себя более живой. Когда мы говорили, он смотрел мне в глаза и был ко мне исключительно внимателен. Он обращал внимание, когда волосы у меня были уложены не так, как вчера, или когда я была одета в новое платье. Мы часами говорили о целях нашего служения, улучшении методов работы и т.  д.

Сейчас, когда я пишу это, мои глаза полны слез, потому что все пошло прахом. Всем благородным целям, мечтам о служении молодежи, радости и успеху того времени не суждено иметь продолжения. Тим с позором оставил служение, а церковь понесла колоссальный моральный урон из-за того, что один из ее пасторов спал со своей внештатной сотрудницей, то есть со мной.

Помню, когда впервые почувствовала, что начинаю сердцем привязываться к Тиму. В тот момент я делилась с ним своими горестями, в частности тем, что касалось семьи, где я выросла. Тим слушал сосредоточенно, сопереживая, и, когда я высказала ему все, что лежало на сердце, он сказал: «Я хочу, чтобы тебе никто больше не причинял боль. Я хочу защитить тебя». Эти слова одновременно зажгли меня и избавили от бурливших во мне переживаний.

Слова не выходили у меня из головы несколько дней. Тим может защитить меня – мысль эта была как бальзам на мою израненную душу. Из-за моего поведения дома, то есть из-за роли суперматери, супержены, ответственного «крутого парня», мой муж и понятия не имел, что я нуждаюсь в защите или что я могу просто иметь такое желание. Я все время посылала ему ложные сигналы.

Еще одной стороной, которая привлекала меня в Тиме, были его лидерские качества. Когда я беседовала с ним о какой-нибудь своей проблеме, он выслушивал до конца, а затем предлагал свой путь выхода. В отличие от него, Тайлер не стал бы слушать меня и сказал бы: «Поступай, как считаешь нужным».

По мере того как мои отношения с Тимом становились все более теплыми, я стала обнаруживать, что мой взгляд на мужа меняется. Оглядываясь назад, я сейчас уже понимаю, что сатана таким образом расставлял свои ловушки вокруг меня и Тима. Мы пытались оправдать наши непозволительные чувства друг к другу; мы стали выискивать недостатки у наших супругов. Вместо того чтобы просто терпеть недостатки и обычные слабости Тайлера, я постоянно твердила о них Тиму, а также досаждала Тайлеру своими придирками и нытьем.

Мы с Тимом пытались прекратить становящиеся все более близкими отношения, поскольку было очевидно, что развиваются они не в том направлении, но решительных мер не приняли. Мы пытались напомнить себе об ответственности перед другим человеком, но это не помогло. Наши чувства ослепили и лишили нас здравомыслия, и мы, отбросив ограничения, пали друг к другу в объятия.

В какой-то момент мы неосознанно приняли решение жить, повинуясь исключительно нашим чувствам. Я знала, что может произойти, если нас поймают, – на его карьере, возможно, будет поставлен крест, а мой брак запылает ярким пламенем, – но мы оба были уверены, что нас никогда не разоблачат.

Затем это случилось. Супруга Тима поймала нас с поличным. Она дала нам время до конца недели, чтобы подумать о будущем. Тайлер в ту неделю уехал по делам из города, а я была просто парализована страхом и нерешительностью.

Это может показаться странным, но жена Тима придерживалась мнения, что мне не следует ничего рассказывать своему мужу, – полагаю, они с Тимом боялись, что Тим может лишиться пасторской должности. Они думали, что можно перевернуть эту печальную страницу нашей жизни и жить дальше. Мне эта идея нравилась, поскольку я боялась посмотреть в лицо Тайлеру.

На той же неделе мы с Тимом поговорили по телефону и решили, что так будет лучше. Мы вместе помолились и попрощались. В душе же не верилось, что Тим мне больше не позвонит. Я, похоже, принимала желаемое за действительное.

Но прошла неделя, а он не звонил. Я увидела их в церкви в следующее воскресенье. Они держались за руки и, смеясь, беседовали с другой парой. Его жена сияла от счастья, и Тим тоже был явно собой доволен. Я была раздавлена. Я не могла ничего поделать – просто тотчас разрыдалась.

Мне причинили страшную боль. Казалось, что Тим использовал меня, и теперь, когда все закончилось, его жена стала главным человеком в его жизни. Находясь на грани помешательства, я не могла не думать о том, что всего несколько дней назад я была самым главным человеком в его жизни. Сейчас она заняла «мое» место, и дня меня все было кончено. Я чувствовала себя никчемной и брошенной.

В церкви, когда наступали подобные моменты отчаяния, Тайлер, конечно, недоумевал, и тогда я спешила домой. Я чувствовала, что погибаю, что схожу с ума. Тайлер хотел знать, чем я так расстроена, но мне казалось, что рассказать все сейчас будет выше моих сил.

Но он настаивал, и я подумала, что будет хуже, если этот бессмысленный фарс продолжится, и выдала ему всю свою безобразную историю.

Тайлер был сражен наповал. Потребовалось некоторое время, чтобы он, наконец, поверил в то, что рассказанное мной было правдой. Еще несколько недель он ходил ошарашенный.

Между тем я находилась в состоянии жуткой депрессии и даже замышляла самоубийство. Дьявол, через мои греховные действия, обрел себе оплот во мне; он постоянно меня обвинял: «Как могла ты добровольно отдаться такому человеку, как Тим? Он был так немощен в своем грехе, он – пастор! Видишь, он никогда тебя не любил; он бросил тебя и вернулся к жене. Тебя провели».

Разумеется, Тайлер вскоре позвонил начальнику Тима, старшему пастору, и все закончилось увольнением Тима. Церковный совет все знал, но они старались не посвящать в это паству, решив, что дело это «личное». Ничего себе – личное! Пытаясь сохранить все в тайне, они тоже выдавали желаемое за действительное.

Вскоре мне начали звонить друзья, чтобы выяснить, правда ли то, что им стало известно. Многие невольно причиняли мне еще большую боль, и я все пытаюсь понять, почему они считали нужным поучать меня, человека, уже много лет жившего библейским учением, говоря, что действия мои были греховными. Разве они не понимали, что я и сама знала, что мои действия были греховными? Я очень хорошо это знала, и иногда даже хотела покончить с собой.

Оттого что мои так называемые друзья напоминали мне о моем проступке, мне еще больше хотелось общаться с моим настоящим другом – Тимом. Тайлер пытался меня понять, но он был очень расстроен, ведь ему было нелегко. Кроме того, мы столь долго не общались с ним по душам, что разговоры не приносили никакого облегчения. Я жаждала безоговорочной любви и принятия, но не находила практически ни того, ни другого.

Прошло несколько месяцев без какого-либо контакта с Тимом. Он, похоже, снова находил себя в браке – ситуация совершенно противоположная моей. Я продолжала чувствовать себя блуждающей в одиночестве, беззащитной и опозоренной.

Затем, однажды, когда Тайлер был на работе, Тим позвонил. Он признался, что скучал по мне и все еще любит меня. Он сказал, что так долго откладывал этот звонок, потому что хотел дождаться, пока страсти немного улягутся. Он нашел работу в ресторане быстрой еды, и его жена уже начала ослаблять свой контроль над ним. Он спросил, нельзя ли нам увидеться прямо сегодня. И мы встретились так, будто и не расставались.

Будучи физически и духовно обессиленной, я, как сухая губка, впитывала в себя вновь обретенную любовь Тима. Огонек нашей связи, как упавшая на сноп сена искра, тут же разросся до размеров пожара.

Мы продолжали в том же духе несколько месяцев, а наши супруги об этом и не подозревали. Тим сказал, что любовь ко мне столь важна дня него, что он пойдет на любой риск. Ради этого стоило даже отказаться от церковного служения.

Я почувствовала, что меня любят еще больше, и с радостью вернулась в мир своих фантазий: снова начала мечтать, что когда-нибудь выйду замуж за Тима. «Конечно же, наши супруги тоже найдут себе пару», – неразумно рассуждала я. Благодаря возродившейся связи боль моя была на время утолена, и я стала выбираться из эмоциональной ямы.

Затем нас снова поймали.

Я чувствовала себя алкоголиком, который тянется к бутылке. Только моей бутылкой был Тим.

В этот раз нас застал Тайлер. Он настоял на смене номера телефона на тот, что не нельзя будет найти в справочной книге, и на смене церкви. Я согласилась; мы оба понимали, что это был последний шанс что-то изменить – сейчас или никогда. Мы с Тайлером действительно начали общаться.

Неоднократно мы засиживались с ним за полночь: в такое время у меня на глазах были слезы. Помню одну ночь, когда я, по существу, полностью признала, что не обладаю нужной решимостью и не могу себя контролировать. Рыдая, я буквально кричала: «Помоги мне! Я не знаю, как остановиться! Я слаба и больше не знаю, что правильно, а что нет. Пожалуйста, Тайлер, помоги мне остановиться!» Той ночью я плакала и плакала в объятиях Тайлера. Этот момент стал дня нас поворотным.

Мы с Тайлером стали советоваться друг с другом, и сегодня медленно, но верно я выздоравливаю. Бог преподает мне важные уроки: я должна больше полагаться на Него, а не на мужа или любовника, и должна искать себя в Нем. Конечно, муж – главный человек, на которого следует опереться, но даже он не может быть моей единственной опорой. Если он к моим проблемам не так чуток, как другой человек, в этом нет ничего страшного. Моя главная цель – идти с Богом и Тайлером, давая знать о моих нуждах мужу, а не искать их удовлетворения у другого человека.

Одним из факторов, который помог мне принять решение остаться в семье, стал реализм. Я прочитала очень полезную книгу «Решение о разводе»^[2], где говорилось о суровых реальностях распавшегося брака. Если вы решитесь развестись и уйти с другим партнером, то обязательно столкнетесь с такими явлениями, как нестабильность материального положения, недовольство пасынков и падчериц, борьба за право посещать своего ребенка, проблемы с бывшим мужем (женой), смешение старой и новой семьи, постоянное чувство вины, депрессия. Когда я взглянула правде в глаза, это подействовало отрезвляюще. Я перестала погружаться в мир фантазий, куда уходила с Тимом и где думала, что проживу с ним счастливо всю оставшуюся жизнь.

 

Я еще много могу говорить об уроках, которые извлекла из своей жизни, но закончу призывом к тебе, читатель: тщательно проработай содержащийся в данной книге материал. Те, кто пережил супружескую измену, найдут здесь много практической пользы. Ну а кроме того, здесь еще содержатся мудрые подсказки всем супружеским парам.

Автору книги «Как сохранить брак» вынесен приговор

В США автор книги «Как сохранить брак» убил жену и выложил фото еe трупа в Facebook.

• курьезы
• правосудие
• происшествия
• убийства

22.02.2016

Источник:salat.zahav.ru

• Поделиться на facebook
• Поделиться на whatsapp
• Поделиться на general
• Поделиться на general
• Поделиться на twitter
• Поделиться на email
• Поделиться на OK
• Поделиться на VK
• Поделиться на talkbacks

מערכת וואלה! צילום מסך

Суд в США вынес приговор по делу 33-летнего Дерека Медины, написавшего книгу о гармонии в семейных отношениях «Как сохранить брак», сообщает Vista News.  

Американец Дерек Медина приговорен к пожизненному заключению за то, что в 2013 году хладнокровно застрелил свою жену Дженнифер Алонсо, а также за опубликованные в Facebook фотографии убитой женщины. В суде США автор книги о семейной идиллии заявлял, что убийство совершил в целях самозащиты, поскольку супруга регулярно избивала его, а в последний день угрожала убить его. 

Доводы Медины суд признал неубедительными, чему послужил выложенный на страничке осужденного в Facebook снимок трупа, а также то, что в женщину была выпущена почти целая обойма в то время, как для самообороны было бы достаточно и предупредительного выстрела. 

Это не первый случай, когда авторы подобных рекомендаций сами оказываются в безвыходном положении. 

Автор книг о счастье Чхве Юн Хи повесилась. Предполагается, что в совершении самоубийства женщине помог ее муж, который покончил с собой вслед за женой. 

Педагог, психолог, автор многих книг, в том числе «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», Дейл Карнеги умер в полном одиночестве (по неподтвержденным слухам, совершил самоубийство).  

Старший сын автора бестселлера «Ребенок и уход за ним» Бенджамина Спока стал наркоманом, первая жена — алкоголичкой, а внук — покончил жизнь самоубийством. 

Марк Хьюз, который основал известную во всем мире компанию «Гербалайф», умер в возрасте 44 лет. 

Джим Фикс, автор популярной книги о спортивной ходьбе, умер от сердечного приступа во время пробежки на 52-году жизни.

• Поделиться на facebook
• Поделиться на whatsapp
• Поделиться на general
• Поделиться на general
• Поделиться на twitter
• Поделиться на email
• Поделиться на OK
• Поделиться на VK
• Поделиться на talkbacks

Читайте также

• «Жопа есть, а слова нет». Эксперт Минобороны РФ проговорился об иранском происхождении дронов
• Хохлов отсудил у Facebook 65 миллионов
• Девушка доказала, что не дискредитировала российскую армию, а протестовала против воблы
• 10 сенсационных научных открытий, оказавшихся фальшивками
• Пассажирку самолета затравили за большую грудь и отсадили от всех до конца рейса

Комментарии, содержащие оскорбления и человеконенавистнические высказывания, будут удаляться.

Пожалуйста, обсуждайте статьи, а не их авторов.

Статьи можно также обсудить в Фейсбуке

Выбор читателя

• «Комплексный обед» от Нетаниягу — или полное «меню

• Американская военная помощь Украине: правда и вымыслы (1)

• Самый грязный человек в мире не мылся 50 лет и умер после душа

• Предаемся ностальгии: готовим салаты с печенью трески

• Иранские шахиды в небе Украины: годятся только для террора

• Лайфхак: как не платить за еду и напитки в аэропортах

• Использованный Антон. Скандал вокруг слов Красовского

• Мышца, благодаря которой можно похудеть, сидя весь день в офисе

Проблемы с браком? 5 книг для спасения вашего брака — Annis & Vercollone

Сан-Диего Ресурсы по разводам и семейному праву

Пары, которые работают над спасением своего проблемного брака, могут найти любое количество ресурсов о том, как решить любые конкретные проблемы, с которыми они сталкиваются лично. На самом деле, существует так много стратегий для неудачного брака, что может быть трудно понять, с чего начать. Как эксперты по семейному праву в Сан-Диего, мы не специализируемся на консультировании по вопросам брака. К счастью, существует множество книг о браке, в которых можно найти информацию, ресурсы и тактические советы для здорового брака.

Независимо от того, собираетесь ли вы на консультацию вместе, по отдельности или вообще не собираетесь, полезно изучить как можно больше различных инструментов и техник. В конце концов, вы никогда не знаете, что сработает для вас и вашего брака. Мы составили список некоторых из лучших книг об отношениях для супружеских пар, испытывающих трудности в отношениях, и поделились некоторыми подробностями о том, что вы можете ожидать найти в каждой книге. Мы надеемся, что этот список поможет тем из вас, кто изо всех сил пытается найти новые инструменты и стратегии для вашего брака, и поможет создать крепкие отношения. Мы рекомендуем вам поделиться этой записью в блоге с другими, кому, по вашему мнению, она может помочь!

1.

 ДЕРЖИТЕ МЕНЯ КРЕПЧЕ: СЕМЬ РАЗГОВОРОВ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЛЮБВИ, ДР. СЬЮ ДЖОНСОН

В этой книге представлен подход под названием «Эмоционально-ориентированная терапия», целью которого является «восстановление безопасной эмоциональной связи и сохранение связи привязанности». Он немного структурирован как руководство по работе с более тяжелыми и уязвимыми темами, которые могут (и должны) возникать в браке. В книге есть практические упражнения и тематические исследования, которые помогут продемонстрировать способы открыться и установить связь с вашим супругом. Эта книга научит вас быть эмоционально безопасными и бесстрашными, открываясь друг другу.

Об авторе: Доктор Сью Джонсон является признанным лидером в области клинической психологии. Известная своим подходом «Эмоционально-ориентированная терапия», она посвятила свою карьеру поиску способов, позволяющих парам лучше общаться и общаться.

2. СЕМЬ ПРИНЦИПОВ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ БРАКА: ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ОТ ВЕДУЩЕГО ЭКСПЕРТА ПО ОТНОШЕНИЯМ В СТРАНЕ, ДЖОН ГОТТМАН, PH.

D. И НАН СЕРЕБРО

Эта книга отлично подходит для пары, которая хочет преодолеть ловушки брака, используя научный подход, основанный на исследованиях. Представленные инструменты и методы были извлечены из многолетнего аналитического исследования пар, проведенного автором. Инсайты и советы изложены очень прямолинейно. Книга призвана научить пары лучше разрешать конфликты, находить точки соприкосновения и создавать более высокие уровни близости. Пересмотренное издание включает обновления, основанные на исследованиях Института Готтмана, а также новые упражнения, основанные на этих исследованиях.

Об авторе: Джон М. Готтман, доктор философии. утверждает, что может «предсказывать развод с точностью 91%». Он смог это сделать после того, как посвятил свою карьеру долгосрочным исследованиям пар. Если вы ответите на эту книгу, не стесняйтесь взглянуть на некоторые из его других работ — у него опубликовано 42 книги на эту тему!

3.

WIRED FOR LOVE: КАК ПОНИМАНИЕ МОЗГА ВАШЕГО ПАРТНЕРА И СТИЛЯ ПРИВЯЗАННОСТИ МОЖЕТ ПОМОЧЬ РАЗРЕШИТЬ КОНФЛИКТ И ПОСТРОИТЬ НАДЕЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, СТЭН ТАТКИН, PSYD.

Мы все разные, и это говорит о том, что то, что работает для одних, может не работать для других. Используя принципы нейронауки, эта книга призвана научить вас тому, как именно мы все «устроены» по-разному, и с помощью этих знаний помочь вам понять, что вам нужно от вашего супруга и наоборот. Книга предлагает 10 «руководящих принципов», которые сделают ваш брак крепким, например, научитесь бороться, чтобы никто не проиграл, утренние и вечерние ритуалы, которые помогут вам оставаться на связи, и создание безопасного «парного пузыря».

Об авторе: Стэн Таткин, PsyD, занимается клиническим аспектом взаимоотношений. Преподает использование психобиологических техник в парной терапии.

4. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, НО НЕ ВЕРЮ ВАМ: ПОЛНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ ДОВЕРИЯ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ ОТ МИРЫ КИРШЕНБАУМ.

Эта книга рекомендуется для любой пары, борющейся за доверие, будь то борьба из-за неверности, нечестности, предательства или чего-то из прошлого. Он написан таким образом, чтобы помочь вам лучше понять уровни доверия, чтобы вы могли определить этап, на котором вы находитесь, и узнать, как продвигаться по этапам и полностью восстановить динамику любви и доверия в вашем браке.

Об авторе: Мира Киршенбаум работает в Институте Честнат-Хилл, известном своими исследованиями и психотерапией. Она написала одиннадцать книг, а также обучала клиницистов во многих учреждениях.

5. ПЯТЬ ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ: СЕКРЕТ ЛЮБВИ, КОТОРАЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ГЭРИ ЧАПМЕН

Ни один список лучших книг об отношениях для супружеских пар не будет полным без «Пяти языков любви». Было продано более 11 миллионов экземпляров, и это одна из наиболее часто рекомендуемых книг для неудачного брака, и на то есть веские причины. Проще говоря, книга предназначена для того, чтобы научить вас любить друг друга. Звучит достаточно просто, но пары часто теряются. Не все проявляют свою любовь одинаково, и это может привести к разрыву отношений между двумя людьми, которые хотят сделать все возможное, но просто не могут найти правильный путь.

Книга поможет вам узнать, на каком из 5 «языков любви» говорите вы и ваш супруг: слова одобрения, качественно проведенное время, получение подарков, акты служения и физический контакт. Точное знание того, что заставляет вас и вашего партнера чувствовать себя любимыми, — отличный инструмент для спасения брака.

Об авторе: Гэри Чепмен — врач и пастор с долгой карьерой наставника супружеских пар. Он ведет радиопрограмму «Минута языка любви» и регулярно проводит брачные конференции.

Исправление и сохранение брака — тяжелая работа, но вам не нужно справляться самостоятельно. Это всего лишь пять примеров книг о браке, которые могут способствовать развитию здоровых отношений, но существует бесчисленное множество других, которые могут помочь. Помните, что многие пары были на вашем месте и нашли успешные стратегии восстановления брака, наполненного любовью, доверием и близостью. Если вы и ваш супруг хотите улучшить ваше общение и отношения, стоит попробовать любую из этих книг.

Брачные советыДжеймс Верколлоне 14 июня 2021

0 лайков

Как спасти свой брак от самого себя

В заключительные моменты «Эти дни» Джексон Браун поет: «Не обвиняй меня в моих неудачах, я не забыл их». Это подходящая последняя строчка для красивой меланхоличной баллады, и текст, вероятно, перекликается с Мэтью Фрэем, автором книги « Вот как заканчивается ваш брак: обнадеживающий подход к спасению отношений». Опустошенный после развода, Фрэй, в то время молодой отец, углубился в глубины своего неудавшегося брака, чтобы понять свою роль в его крахе. Он понял, что счастливые браки часто умирают от 1000 порезов. Другими словами, это были небольшие, казалось бы, несущественные нарушения, которые он неоднократно совершал, которые обесценили его жену и подорвали ее доверие к нему, что в конечном итоге привело к распаду его брака. И его ошибки очень и очень распространены.

Фрэй, писатель, а ныне коуч по отношениям, стал известен благодаря своей статье в Huffington Post 2016 года «Она развелась со мной, потому что я оставил посуду у раковины», которую прочитали и распространили миллионы раз. В нем он обсуждает, как у него была привычка оставлять свою посуду у раковины, потому что это не имело для него большого значения. Но для его жены это было очень важно. Действительно ли его брак распался из-за этого нарушения? Нет. Скорее, это закончилось, потому что во многих, многих случаях он не мог уйти со своего пути и играть активную роль в своих отношениях. А вот чашки на раковине играли второстепенную вспомогательную роль, и в этом суть.

«Я принимал решения, которые считал безобидными, но они не были безвредными», — говорит Фрай Отцовский . «Они были почти безобидны, но причинили малейший вред. А потом вы складываете их сотни, тысячи, и это приводит к краху, который испытывают люди. Это происходило так постепенно, и я мог бы корректировать курс так много раз. Но я этого не сделал.

Вот как заканчивается ваш брак: обнадеживающий подход к спасению отношений

Отцовский рассказал Фрэю о тяжелых уроках, которые он усвоил о браке, о важности правильного вида признания в отношениях и о том, что все мы можем сделать, чтобы наши отношения не пришли в упадок.

Что заставило вас так искренне погрузиться в развал вашего брака?

Я был так несчастен, что почувствовал необходимость понять. Расследовать это было единственным способом защитить себя в будущем от повторения худшего, что когда-либо случалось со мной

. В какой-то момент я пришел к выводу, что у меня есть два выхода: отказаться от отношений, потому что я боюсь, что кто-то другой сделает со мной «то, что моя бывшая жена сделала со мной», или попытаться выяснить, какова моя роль в конце концов мой брак был. И этот процесс выявил вещи, на которые я не обращал внимания в моем браке. Это закончилось из-за комбинации стольких мелочей.

Самым известным примером мелкого правонарушения является ваша привычка оставлять очки у раковины. Какие другие?

Чтение книг об отношениях. Мне не нравилась мысль о том, что моя жена будет просить меня читать книги об отношениях. Потому что я сделал все это для себя. Я думал Это значит, что я плохой муж. Это означает, что вы думаете, что я плохой и должен стать хорошим.

И я отвергаю эту подставу, поэтому, как ребенок, я не собираюсь делать то, о чем вы меня просите . Это буквально более или менее процесс, который произошел в нашем браке. У меня было достаточно мотивации, чтобы прочитать эти книги после того, как мой брак распался.

Вот еще один случай, о котором я тоже писал: я отказался от приглашения жены пойти на прогулку во время финального тура The Masters. Это был воскресный раунд Masters, и я хотел его посмотреть. Я предпочел турнир по гольфу по телевизору своей жене и очень маленькому сыну.

Я не думаю, что если вы большой поклонник гольфа и у вас здоровые отношения, то смотреть «Мастерс» вместо того, чтобы принять приглашение от супруга, — это большое дело. Потому что в здоровых отношениях ваш супруг не стал бы просить вас не делать этого, потому что у вас уже был бы здоровый разговор об этом заранее. Но так оно и проявилось в моей жизни.

По сути, вы отвергли то, что доктор Джон Готтман называет «заявкой на общение», короткий момент, когда она предложила вам шанс на близость.

Точно. Раньше я сидел в подвале и смотрел телевизор. Я помню, моя жена просто бросала приглашение переспать. И она никогда не пыталась вывернуть мне руку, но это было часто. Это было просто приглашение лечь спать. И смысл может быть в физической близости, или это может быть просто связь. Это было приглашение.

И я много раз говорил нет. Я сказал: «Нет, я собираюсь закончить этот выпуск 24 », или «… Безумцев», , или « Monday Night Football », или что-то еще, черт возьми, я смотрел. Мне не нравились те же шоу, что и она. Итак, я болтался внизу и ел только то, что мне нравилось. И было ли ее предложение просить меня просто быть в том же месте и в то же время, что и она, или это было физическое соединение, я отказался. Количество стыда, которое я чувствую, оглядываясь назад, огромно.

Это важный момент в вашей книге: эти мелочи складываются.

Для меня это сродни курению в 1940-х или 50-х годах. Медицинская наука начала догадываться, что это вредно для здоровья, но публика еще не знала об этом, поэтому все курили с поднятыми окнами, а их дети сидели на заднем сиденье.

И я просто думаю, что это практически идентично по аналогии. Эти мелочи настолько вредны для длительных отношений между людьми, что никто не считает их вредными. И я не хочу сравнивать себя с 19Главный хирург 50-х годов, но это роль, в которой я пытаюсь думать о работе, которую я пытаюсь делать. Я пытаюсь повысить осведомленность о вещах, которые причиняют реальный вред, но кажутся безвредными.

Ваш опыт помог вам стать консультантом по отношениям. Теперь, когда вы даете клиентам советы по поводу их взаимоотношений, на что вы делаете упор?

Ну, самое главное, что нам нужно доверие в наших отношениях больше, чем любое другое условие. Доверие — это то, что имеет наибольшую ценность для долголетия и здоровья в межличностных отношениях.

Все, что вам нужно, это любовь? Это неправда. Люди постоянно разрывают отношения с теми, кого любят, потому что это причиняет им боль. Люди заканчивают отношения с людьми, с которыми они философски хотят быть. Но последствия пребывания с ними в реальном мире настолько болезненны, что они решают уйти.

Нам доверяют. Мы наследуем его свободно, когда впервые встречаемся с кем-то. И нам нужно поддерживать или развивать его, а мы часто этого не делаем. Мы разрушаем его так медленно, что только один из нас это замечает. А затем другой человек как бы отрицает, что что-то не так, и продолжает обесценивать чувства другого, делая это.

Мы часто не осознаем, насколько может быть обидно сбрасывать со счетов чувства, мысли или вещи нашего партнера, которые его расстраивают, потому что мы не чувствуем того же.

Пример, о котором я говорю, представляет собой четырехлетнего ребенка, который боится монстра под кроватью. Нам не нужно соглашаться с тем, что монстр существует для разговора, который повышает безопасность и доверие между родителями и детьми в этой ситуации. В том же смысле мы не должны соглашаться со всем, что говорит наш грустный, напуганный, злой супруг, чтобы реагировать таким образом, чтобы повысить безопасность и доверие или, как минимум, не подорвать их.

И это тяжелый урок, который вы усвоили.

Я обычно аннулировал. Я не думал о себе как о ком-то, пытающемся обесценить мою жену, но дело в том, что я даже не стал бы подтверждать свою жену, говоря, что я ее обесценил. Я подумал, что это такая глупость, чтобы сказать мне. Я сказал: «Нет, я взрослый, который думает иначе, чем ты, и меня возмущает то, что мне не разрешено думать иначе, чем ты». Это то, что я говорил в основном все время.

И это то, во что каждый из нас может, случайно или нет, вернуться.

Да. И когда вы делаете это, человек в отношениях с вами узнает, что математический результат пребывания с вами означает, что если они чем-то обижены, а вы не думаете, что они должны быть обижены, каждый раз, когда они приходят к вам, чтобы сказать, что что-то не так — чтобы помочь вам понять это, или попытаться завербовать вас, чтобы помочь им больше не болеть — подразумевается, что они сумасшедшие, глупые или эмоционально слабые. Или это означает, что вы защищаете себя, несмотря ни на что, и вам на самом деле все равно, что они думают и чувствуют, и что вы просто будете продолжать делать то, что делаете. И это означает, что их партнер по отношениям должен штамповать то, что они думают и чувствуют, чтобы что-то стало лучше.

Вот что моя жена узнала о том, что была со мной. Если бы я не одобрял то, что она думала и чувствовала, она заканчивала разговор с чувством, будто я намекаю, что она глупа или слаба, и что я всегда, всегда буду выбирать то, во что верю, и то, что чувствую. над вещами, в которые она верила, и вещами, которые она чувствовала.

Это разрушительный урок.

Люди часто упускают из виду эту концепцию. Если мы не очень, очень осторожны с этим, мы тратим всю свою энергию, говоря человеку, что под кроватью нет монстра, поэтому он не должен думать и чувствовать то, что чувствует.

Какой еще урок, который вы изучаете со своими клиентами, вы считаете важным понять?

Понятие рассмотрения. Это означает, что вы не забываете включать своего партнера в дерево принятия решений.

Скажем, я отправлю сообщение жене, сообщив ей, что сегодня вечером я приду на два часа позже, чем она ожидала, потому что несколько человек, прилетевших из Германии, находятся в офисе, и мы’ вынимаю их сегодня вечером. Итак, я вернусь домой чуть позже и просто сообщу жене.

Но я забыл, что четырьмя днями ранее она сказала: «Эй, не могли бы вы убедиться, что в четверг вечером вы будете здесь с детьми, чтобы я могла заняться делами X, Y и Z?» И вы сказали: «Да, да, конечно, без проблем».

Первого настоящего обещания даже не было на вашем радаре.

Вот в чем проблема. Потому что я не расставила приоритеты, потому что не назначила встречу в календаре. Внезапно она расстроилась, но я просто пытаюсь быть профессионалом и принять этих людей из другой страны, верно? И это такой распространенный способ, которым два человека могут иметь сногсшибательный затянувшийся спор в отношениях.

И никто не сделал ничего плохого. Но если бы вы собирались придраться к кому-то сегодня, вы бы сказали, что случилось то, что я просто не придал первостепенное значение тому, о чем просила моя жена. Не в явно вредной форме, но я не расставлял приоритеты.

Я понял. Но также вещи случаются. Это так невинно.

Дело в том, что мне так интересно в этом сценарии то, что текстовое сообщение жене наносит ущерб. Вам даже не нужно доводить дело до конца. Она может сказать: «Эй, ты же обещал, что будешь дома с детьми». И ты такой: «Боже мой, конечно, я это сделал. Мне жаль. Хорошо. Я придумаю что-нибудь еще и буду дома».

Но вы все равно нанесли ущерб. Вы все равно подорвали доверие. Вы все еще продемонстрировали, что она не может рассчитывать на вас без напоминания и что что-то случилось бы. Один из детей не попал бы на их тренировку, иначе она не смогла бы заниматься теми рабочими или социальными делами, которые она взяла на себя. Я думаю, что это те маленькие способы, которыми люди случайно разрушают свои отношения.

Какой совет вы бы дали людям, чтобы повысить их осведомленность обо всем этом? Это сложный вопрос, потому что он требует борьбы с собой и переосмысления всего, а ответом может быть… терапия. Что вы порекомендуете?

Я люблю говорить о дыхании. В среднем мы дышим 23 000 раз в день. Это то, что мы математически делаем больше, чем что-либо еще в нашей жизни. И мы не осознаем того факта, что дышим. Это происходит в фоновом режиме на автопилоте. И я думаю, что вещи, которые происходят на заднем плане на автопилоте, разрушают доверие и любовь в отношениях. Таким образом, тот же самый процесс, который человек использует, чтобы осознать свое дыхание, чтобы сосредоточиться на чем-то постоянно происходящем, невидимом в кавычках, — это та же самая работа. Можем ли мы обратить внимание на разговор, который я веду с моим партнером? Уходим ли мы оба в хорошем настроении после ссоры?

Психотерапевт Терри Реал говорит, что каждые отношения проходят через следующий цикл: гармония, дисгармония, а затем восстановление. Раньше я думал, что ссоры и споры — это негативные вещи в отношениях. И они могут быть в зависимости от того, насколько они токсичны и вредны для здоровья. Но то, что они представляют, — это возможность успешно выполнить процесс ремонта. И это все в отношениях. Вот где расцветает и крепнет доверие. Вот где мы это делаем, когда становится неудобно, и наш другой человек говорит: «Эй, мне больно».

Раньше я думал, О Боже, только не это снова. Что я сделал на этот раз? Или За что она возлагает на меня ответственность на этот раз ? И это неудобно, если вы так думаете. Но сейчас я принимаю это и учу клиентов делать это, потому что именно так мы восстанавливаем доверие. Наша способность успешно вести неудобные разговоры — это, я думаю, критерий, по которому наш партнер по отношениям будет доверять нам.

И это то, что вы, оглядываясь назад, поняли, что потеряли.

Моя жена не могла мне доверять. Она не могла доверить мне прийти ко мне с чем-то болезненным и иметь успешный разговор или верить, что я буду действовать по-другому, продвигаясь вперед, чтобы защитить ее от повторения того же самого болезненного события, она не верила, что кто-либо из эти две вещи произойдут. И у нее были все основания верить в это. Потому что каждая попытка завербовать меня, чтобы помочь, встречала недействительные ответы и мои намеки, что я буду продолжать делать то, что хочу, потому что я не сделала ничего плохого. Так всегда проходил этот разговор.

Какой последний пункт вы хотели бы сделать?

Я никогда не думал о своих отношениях как о предмете активной практики, работы и оттачивания своих навыков и развития своих знаний. Я всегда думал, что эта штука автоматически работает в фоновом режиме. Это так не работает. Существовало опасное убеждение, что легкость, с которой мы встречались, когда нам было немного за двадцать, и будет той же супружеской жизнью. У меня не было иллюзий, что все будет легко. Я знал, что жизнь будет наносить нам удары, потому что жизнь делает это, и потому что я встречал женатых людей и слышал, как каждый женатый человек говорил о том, что становится все труднее, а не легче. Но я не знал, что это означает, что мне нужно работать над изучением чего-то нового, над практикой чего-то нового.