Бросил парень… Как изменить жизнь к лучшему? | Психология
Случилось ужасное… Он ушел от тебя… Что делать? Реветь? Умирать? Да такого просто не должно быть! Конечно, сначала нужно поплакать, поделиться своей бедой с дневником и подружкой. Но дальше нужно действовать, а не плыть по течению!
Сначала начни терапию с «Дня смеха» — посвяти один выходной просмотру любимых и не очень комедий, сейчас тебе просто необходимо посмеяться!
Попытайся избавиться от своих вредных привычек (курения или разбрасывания вещей по квартире). Пока будешь бороться с ними, не останется времени на обдумывание темы: «Почему он от меня ушел?»
Ходи куда-нибудь по мере своих возможностей и предпочтений: в кино, на дискотеку, в кафе и так далее, там ты с кем-нибудь познакомишься или просто приятно проведешь время.
Как можно чаще гуляй с компанией (если ты предпочитаешь одиночество) или одна (если ты компанейская девчонка) — возможно, так ты найдешь свое «Я».
Ешь все что душе угодно: сладкое теперь не враг твоего здоровье, а друг! Сладкое в твоем организме превращается не только в нежелательный жирок, но и в гормоны радости — эндорфины.
Делай себе и другим подарки без повода — тебе это будет приносить радость.
Займись экстремальным видом спорта: ты не только похудеешь, но и обзаведешься интересными знакомствами.
Займись своей внешностью, поэкспериментируй с прической, маникюром, макияжем и т. д. Только девушки с оригинальной внешностью могут завоевать внимание публики.
Займись тем, чем ты никогда не занималась. Допустим, если у тебя математические наклонности, возьми и начни писать книгу.
Позвони и попытайся встретиться с людьми, которых давно не видела. Совместные воспоминания могут принести тебе много сюрпризов…
Устрой семейный праздник, любимые родственники наверняка надарят тебе много подарков… А что лучше подарков поднимает настроение? Если только предвкушение веселого праздника!
Устрой пикник с друзьями, в качестве дополнения придумай конкурсы в стиле «Игры нашего детства».
Сделай дела, которые давно откладывала — прочитай модную книгу, в совершенстве выучи китайский язык и так далее.
Займись украшением своего дома — твоя территория должна быть красивой.
Начни писать стихи — дай выход своим чувствам.
Попробуй жить по режиму — это позволит тебе все успевать.
Ложись спать рано — сон поможет твоему организму избавиться от депрессии.
Устрой девичник. Когда у тебя был парень, ты не так уж и много времени уделяла подругам. Пора наверстать упущенное!
Шопинг — это наше все! Любой девушке нравится пробежаться по магазинам. Просто одной больше нравятся бутики с одеждой, а другой с книгами. Выбирай свой!
Попробуй завести интернет-дневник. Весьма интересная вещь. Сможешь писать обо всем на свете, что тебя интересует, и завести новых друзей.
И никогда не вешай нос! Гляди в будущее с оптимизмом, но не просмотри те заинтересованные взгляды, которые тебе посылают симпатичные парни.
Теги: правила поведения, девушки, расставание, решение проблем, депрессия, настроение
Меня бросил парень. Хочу уйти, но чтобы не больно было
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Добрый день. Меня бросил парень- мы встречались 3.5 года. Мне уже 27 лет. И я понимаю что лучше него не встречу. Плачу- знаю что никого больше не полюблю как его. Хочу уйти но чтобы не больно было. Помогите!!!!
Марина , возраст: 27 / 23.02.2014
Отклики:
Марина, не уходи! Ты взрослая девочка и сама прекрасно знаешь, что пройдет время и встретишь того, кто будет лучше и полюбишь его еще сильнее.
Да очень больно, даже невыносимо, но это тоже часть нашей жизни, просто тебе придется какое то время побыть сильной и справиться с этой бедой.
Ты здорова, молода и красива, тебе не «уже», а всего то 27 лет!
В конце концов, без тебя кто то тоже потеряет смысл жизни — а ты уже знаешь, как это больно, так что оставайся.
P.S.
Ну и обычных методов борьбы еще никто не отменял. Не замыкайся на своей проблеме, вали на море, к друзьям, к психологу, займись спортом — выбей из себя депрессию, как пыль из коврика. И всегда помни — ты не одна, есть куча людей, которым ты нужна и которые всегда тебе помогут, просто не игнорируй их.
Сергей , возраст: 33 / 23.02.2014
не хочется что бы ты уходила!!! Хочется что бы осталась!!
Кир , возраст: 30 / 23.02.2014
Дорогая Марина! Послушайте меня пожалуйста.
Меня зовут Оксана и мне 42 года. Но это не главное. Мою судьбу не назовешь простой . Мне тоже много раз хотелось уйти из жизни. Меня
Тоже бросали подчас самые близкие люди. Даже очень любимые и дорогие моему сердцу. Казалось бы — зачем жить? К тому же я сильно болела. Болела душой и сердцем… Но все же я где-то надеялась на
Свет … На — если хотите — на чудо! И это Чудо произошло!!! Я обрела
Христианскую веру и с ней настоящую Любовь. В жизни… Он почти буквально вывел меня из ада, подарил надежду!!!
А ведь при крещении Господь каждому дает такое счастье. Очень бы
Оксана , возраст: 42 года / 23.02.2014
Мариночка, милая, вам тяжело, но все пройдет, поверьте! мы все когда-то переживали подобное.
У меня тоже были отношения очень серьезные и когда мы расстались я не знала как жить. Было тяжело, но день за днем я отпускала его и отпустила. Время лечит. Поверьте, Бог лучше вас знает кто вам нужен и кто сдалает вас счастливой! Я, по прошествии времени, поняла, что тот человек мне абсолютно не подходил! Он совсем другой, а не такой, каким я себе его представляла. Дайте ему свободу и поймите, что если закрывается одна дверь- откроется другая. вы такая молодая!!!вся жизнь впереди! И сколько будет еще впереди радости и счастья!!Поверьте!Настроитейсь на позитив! Не давайте никому отнять ваше счастье и доверьте вашу жизнь Богу! Он любит вас и всегда с вами! Помните, что ваш человек из вашей жизни никогда не уйдет. Просто мы не все понимаем.и часто живем в розовых очках, особенно, когда влюблены. задумайтесь!
Обнимаю вас!
Ольга , возраст: 28 / 23.02.2014
Дорогая Марина!
Плачьте — сколько захочется.
Рыдайте, бейте кулаком в подушку. Кричите (только домашних не испугайте). Выбросьте на фиг все его фотографии, удалите из соц сетей его контакты. Этого человека больше нет. Точка.
Вы еще полюбите. Вы еще будете счастливой замужней женщиной. Просто нужно немножко потерпеть, пока боль утихнет. А она утихнет — как любая боль. И рана заживет — как любая рана.
Держитесь!
Екатерина , возраст: 30 / 23.02.2014
Здравствуйте Марина, в нашем прекрасном мире достаточно мужчин и женщин, чтобы каждый мог быть счастливым. Меня бросали, я бросала, это жизнь, иногда никто не может дать вам ответ почему. Бросают и красивых и богатых. Меня тоже бросил мужчина через пять лет романа, я нашла гораздо лучше и красивей и умней… А в 35 вышла замуж. У некоторых жизнь только после 40 начинается. Просто надо быть мудрее и научиться прощать и понимать других людей, а мужчин надо уметь слушать…
— , возраст: — / 23.
02.2014
Марина, поверь мне, встретишь, обязательно встретишь! Это очень больно, очень обидно, это состояние нужно пережить, переплакать. Как ни банально звучит, но время лечит и это правда! Если расстались, значит это не твой человек и возможно, что это к лучшему. Представь, что чувствуют жены, когда их бросают мужья, прожив вместе много лет. Уходят несмотря на детей, на горести и радости, прожитые когда-то вместе. Ты говоришь: мне УЖЕ 27. Да тебе ЕЩЕ только 27! У тебя все впереди. Мою двоюродную сестру бросил муж, прожив 15 лет в браке. Она очень тяжело переживала, довела себя до инсульта и невроза. Теперь инвалид. Сейчас ушла в монастырь послушницей. И кому легче от этих переживаний? Ты должна быть сильной, назло всем и своему бывшему, переплакала, собралась и пошла дальше! Свою судьбу можно встретить и в 30, и в 40, и т.д. Ты сможешь, ты еще будешь счастлива и все у тебя самое лучшее еще впереди!
Елена , возраст: 39 / 23.
02.2014
Марина,здравствуйте!
Ну сами подумайте хорошенько,что Вы говорите.Вас оставил молодой человек-это жизнь.Это случалось и случается с тысячами девушек и женщин.Если ОНИ нашли в себе силы не только перенести это,но и улучшить свою жизнь,то что Вам мешает?Если человек ушел из Вашей жизни,все до банальности просто:это был НЕ Ваш человек.Вы очень молоды,у Вас еще масса времени,чтобы встретить именно того,кого нужно.А насчет того,что не полюбите,даже странно слышать рассуждения подобные.Если мы ЖИВЫ,то у нас есть шанс и полюбить,и быть счастливыми.Так что не надо себя лишать прекрасного шанса!:)
поплачьте и начинайте потихоньку в жизнь вливаться.У Вас ВСЕ получится!!
дай Бог сил!!!
Moonwalker , возраст: 32 / 23.02.2014
Марина, сейчас вам тяжело,ой как тяжело.воздуха не хватает,кажется что все кончено,жизнь не имеет смысла,все планы нарушены.
вы не знаете как жить дальше без него,в растерянности готовы убить себя.пройдет время,и вы поймете,что все к лучшему,и что вам не нужен был мужчина,который вас не ценил.и кто вам сказал,что вы никому не будете нужны?вам только 27.
мэри-мэри , возраст: 20 / 24.02.2014
Марина. Меня ровно год назад бросила девушка. Мне было тяжело. Но я нашёл другую и полюбил её. В октябре справили свадьбу, а сейчас ждём ребёнка. А ведь год назад казалось, что я останусь вечным холостяком. Но жизнь резко повернулась в лучшую сторону и у нас всё хорошо. Так что не переживайте, Вы ещё встретите свою половинку (достойного человека). Всё, что не делается — к лучшему. Я понимаю, что Вам тяжело, но это не повод, чтобы уходить на тот свет. Удачи и достойного мужа Вам.
Дима , возраст: 32 / 24.02.2014
Спасибо огромное всем за Вашу помощь и поддержку!!! Как то полегчало)просто жизнь теперь кажется серой и унылой из того что его нет рядом.
У всех уже семьи, дети — а я как не удел. Да и сомневаюсь что уже свободного мужчину встречу.
Марина , возраст: 27 / 24.02.2014
Марина, знали бы вы, как тут всем полегчало. Я за неделю понял — тут люди не просто флейм разводят и пишут общие слова, лишь бы что то написать, они реально переживают за Вас. И если Вам это помогло, то это просто здорово.
Обещайте оставить эти глупые мысли окончательно!
Ну да… пока будет очень непросто, но надо переболеть этим состоянием. В конце концов все живы и здоровы, и у вас все будет хорошо, надо лишь набраться сил и терпения.
Лично я уверен в этом.
P.S.
А про семью и мужчину — глупо так думать, даже в вашем состоянии. И уж тем более в вашем то возрасте. Отпустит — пойдете на охоту, удивитесь, сколько их есть в наличии, еще и перебирать придется.
Сергей , возраст: 33 / 24.02.2014
Да вы еще встретите вашу насточщую любовь, а это не повод опустить руки! Больно , когда теряешь ребенка, больно , когда родители больны.
И даже в таких ситуациях жизьн все равно продалжается. Не пускайте грусть и отчаение в сердце а то потом будете винить себя, цените то , что вы здоровы, у вас есть близкие люди. Все наладится))) Бог с вами дорогая)
Натали , возраст: 22 / 25.02.2014
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Как справиться с тем, что вас бросили с достоинством и изяществом — реляционная терапия корней
Вас только что бросили… как выздороветь.
Оправиться от удара своего решения. Освободитесь от пустот в вашем времени и пространстве, которые раньше включали в себя другого человека. Восстановите личность «вы» вне «мы».
Следование этим рекомендациям превратит этот разрыв в прорыв!
*Предостережение. Разрыв длительных отношений достаточно сложен, но ситуация определенно усложняется, если вы состоите в браке или совместно делите имущество/активы, детей и финансы.
Этот пост , а не , предназначен для охвата всех основ для таких ситуаций, и вы получите больше пользы от прямой и разнообразной профессиональной помощи наряду с этими рекомендациями.
Этот пост , а не , предназначен для охвата всех основ для таких ситуаций, и вы получите больше пользы от прямой и разнообразной профессиональной помощи наряду с этими рекомендациями. Увидеть большую картину
Вы думали, что этот человек станет вашим счастливым концом, но на самом деле он был частью главы по формированию характера. Может быть трудно видеть дальше ваших расплывчатых, полных слез глаз и, казалось бы, бесконечного количества слизи, вытекающей из вашего носа, но это всего лишь мгновение. Жизнь полных моментов, которые не всегда хороши или всегда плохи.
Это отстой, и мы все были там. Большинство людей, как правило, не получают отношения своей мечты с первого, второго или третьего раза. Каждые отношения — это ценная возможность узнать больше о себе и о том, что вы хотите и что вам нужно от партнера.
Путь к вашим идеальным отношениям включает в себя боковые дороги и остановки на пути, которые являются частью вашего пути, но не обязательно конечным пунктом; хотя вы на это надеялись.
Не принимайте это слишком близко к сердцу
То, что вас бросили, не означает, что вы плохи или недостаточно хороши. Это были отношения , которые не сработали, а не ваша слабость как личности.
Начало и завершение отношений — это естественный процесс выяснения того, что вам нравится, не нравится, что вам нужно и чего вы хотите в отношениях. Каждый опыт, который вы получаете с новым человеком, расширяет вашу палитру и облегчает вам понимание того, что искать в вашем следующем партнере.
Это относится к вам обоим — к дамперу и к дампе. Это вопрос каждого нахождения естественного соответствия в зависимости от типа образа жизни и отношений, которые они хотят; не пытаясь изменить друг друга, чтобы принудительно подогнать две вещи, которые на самом деле не очень хорошо сочетаются друг с другом.
Знай, что ты не жертва, и они не злодеи
Вы можете оплакивать потерю отношений, не будучи «жертвой». Да, будет душевная боль, желание, чтобы все было иначе, сильный гнев и печаль и т.
д. Однако не забывайте, что вам тоже 9 лет.0012 человек , который переживает трудный переход, но в конечном итоге исцелится и уйдет от этого.
Кроме того, они могут расстаться с вами, не будучи «злодеем». Помните, это были отношения , которые не сработали. Были положительные стороны отношений, которые были реальными и ценными, и, скорее всего, разрыв не был тщательно продуманным злонамеренным планом причинить вам вред.
Никто не вступает в отношения с надеждой на разрыв. Вероятно, этому человеку потребовалось много времени, чтобы быть честным с вами о том, что что-то не работает. Вы были важной частью жизни этого человека; как они были для вас.
Несмотря на то, что они были инициаторами разрыва, очевидно, что-то не получалось, даже если вы еще не были готовы это осознать. Обычно к разрыву приводит несколько неправильных вещей, поэтому и из вас обоих взаимовыгодно увидеть полную картину отношений и перейти к более подходящим партнерам раньше, чем позже.
Верьте им, когда они говорят вам, что это не работает
Не пытайтесь переубедить их в их решении. Не говорите, что все изменится, не торгуйтесь с ними и уж тем более не клянчите.
Попытка уговорить кого-то не расставаться с вами — это подсознательный способ сказать «ты не знаешь, чего хочешь» и/или «я в отчаянии, пожалуйста, не уходи».
Проблемы, которые привели к этому распаду, вероятно, существовали некоторое время, и в идеале о них говорили, и были предприняты усилия для их решения. Мудро знать, когда что-то больше не является хорошей инвестицией, и как можно раньше сократить свои потери. Не пытайтесь вставить квадратный стержень в круглое отверстие.
Ценю их честность с вами. Поверьте мне, гораздо хуже для кого-то притворяться , что он все еще заинтересован в ваших отношениях, когда на самом деле это не так. Вы же не хотите, чтобы кто-то торчал рядом только из-за удобства для себя или из жалости к вам.
Не проси, чтобы все было открытым, чтобы была надежда на будущее.
Вы — приз и заслуживаете того, кто активно ценит вас и хочет быть с вами. Не соглашайтесь на меньшее.
Если у вас есть вопросы, задайте их
Чаще всего при расставании уместно двустороннее общение. Почему отношения не сложились, это ценная информация для обоих участников.
Необходимо усвоить важные уроки о себе как о личности и о себе как партнере другого человека. У вас, вероятно, есть вопросы об их точке зрения, а также вопросы о вещах, которые могут дать вам завершение.
Однако это может быть скользкий путь. Задавайте только те вопросы, которые помогут вам понять и перейти на . Вам не нужны все мелкие детали, которые могут быть ошеломляющими; просто понимание основных тем, которые привели вас сюда. Например:
Чего не хватало в наших отношениях, чтобы вы чувствовали себя счастливее или любимее?
Что вам понравилось в этих отношениях?
Что вы можете сказать обо мне как о партнере?
Таким образом, не остается открытых ран тайны, замешательства или сомнения, которые добавляют еще больше ненужного ментального и эмоционального багажа.
Выразите благодарность за их ценность в вашей жизни
Вы оба были важной частью жизни друг друга. Вы делились эмоциями, воспоминаниями, идеями, и у этого человека, вероятно, есть замечательные качества, которыми вы до сих пор восхищаетесь.
Отношения имеют измерение света и тьмы. Осторожно найдите минутку, чтобы признать хорошее и прекрасное, что также присутствовало в отношениях, чтобы вы не слишком сосредотачивались только на плохом.
Эта часть расставания может сбить с толку. Не воспринимайте этот интимный разговор как знак того, что вы оба должны снова быть вместе; Воспринимайте это как зрелый и взвешенный способ сказать «до свидания и спасибо».
Горевать в свободное время
Очевидно, что у вас будет много эмоций по этому поводу, и вам нужно их выразить и обработать, но НЕ с человеком, который с вами расстался!
Они не могут быть причиной и лекарством от вашей боли. Они сообщили, что хотят прекращения отношений, что означает прекращение всей ответственности и обязательств по отношению к вам.
Обидно, когда у тебя так долго был любимый человек, а вдруг его больше нет. Это нормально — это часть переходного процесса.
Стадии горя включают: отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие и осмысление. Ожидайте испытать все это, в произвольном порядке, с разной интенсивностью; возможно, даже не раз. Это нормально, естественно и необходимо. Поговорите с терапевтом, консультантом, членом семьи или другом, которому вы доверяете, и найдите время, чтобы вести дневник вместе с собой.
Положитесь на свою сеть поддержки
Это напоминание о том, что один человек не может удовлетворить все ваши потребности, и с вашей стороны несправедливо ожидать этого. В идеале, вы не слишком увлекаетесь орбитой других, чтобы поддерживать дружбу во время ваших отношений. Ваши друзья и семья — это ваша непосредственная поддержка, и ими нельзя пренебрегать или сбрасывать со счетов, когда вы вступаете в отношения.
Скажите своим друзьям и семье, что отношения закончились.
Не делитесь больше, чем вам удобно, но пусть все идут в ногу с изменениями, чтобы потом у вас не было запутанных объяснений.
Поговорите об этом с кем-нибудь; не изолируйте себя. Дружба — отличное лекарство от душевной боли, а терапия — отличное место, где можно полностью выплеснуть свои эмоции без давления и чувства бремени.
Момент расставания — не самое худшее. Это потом… Когда ты понимаешь, что расставание с кем-то оставляет дыру там, где раньше был человек; включая потраченное время, общие действия и внутренние шутки. Если вы не осознаете это изменение, вы можете вернуться к старой привычке связываться с этим человеком, когда на самом деле не должны.
Не позволяйте одиночеству заставить вас воссоединиться с токсичными людьми. Вы не должны пить яд только потому, что хотите пить. Не сказать, что ваш бывший полностью «ядовитый человек», но прямо сейчас он ядовит для вашего роста.
Хватит пытаться дружить!
Это исключение, а не правило.
Перестаньте пытаться навязать контакт, который, как вы думаете вам нужен прямо сейчас, но на самом деле это вызовет у вас гораздо больше эмоциональных переживаний и осложнений.
Попытка подружиться сразу не работает, потому что это держит вас взаперти в положении страдания/разбитого сердца/»того, с кем расстались».
Попытка подружиться крадет у вас время и пространство, чтобы полностью осмыслить свой опыт, исцелиться и реинвестировать в себя отдельно от этого человека. Тебе не нужна их дружба. Вам нужно, чтобы они убирались с вашего пути, так как в долгосрочной перспективе их там не будет.
Если у вас была крепкая дружба в рамках отношений, не пытайтесь сразу перейти к дружбе. Пока вы не перестанете думать о романтических/близких отношениях с ним, не пытайся дружить. Если дружбу можно спасти, она может медленно и органично измениться через некоторое время , когда оба человека переработают и пойдут дальше.
Придерживайтесь их решения, независимо от того, как они отреагируют позже
Они могут предложить стать друзьями, но если вы будете честны с собой, вы поймете, что вам нужно больше, чем просто дружба с ними.
Иначе вы были бы просто друзьями все это время! Они не могут эгоистично заказать вашу дружбу на заказ.
Они также могут почувствовать пустоту там, где раньше были вы, и в момент слабости усомниться в своем решении расстаться и попытаться связаться с вами. Не поддавайтесь на это! Они не могут позвать вас, когда им удобно, и высадить вас, когда закончат.
Ожидайте этого и приготовьтесь к этому. Верьте, что было принято правильное решение, и верьте, что вы оба преодолеете этот трудный момент.
Поддержите разрыв последовательными действиями
Уважительно прервите общение — хоть на время после разрыва, если не навсегда. Это включает ВСЕ формы контактов, большие и малые, в том числе: текстовые сообщения, звонки, обмен сообщениями, SnapChating, DM, преследование в социальных сетях, посещение и т. д.
Не инициируйте и не отвечайте на любой тип контакта. В общих чертах, считайте три месяца минимальным количеством времени без контактов.
Дайте ему сезон , затем переоцените его.
Для этого есть веские причины:
Это указывает на то, что отношения навсегда изменились,
Это показывает уважение к себе, предоставляя себе время и пространство, чтобы горевать без их вмешательства,
и позволяет вам двигаться дальше, не отвлекаясь на их, или сверхкомпенсация из-за вины, когда вы видите, что они борются.
Не пытайтесь сделать так, чтобы другому человеку стало лучше
Точно так же, как вы не можете полагаться на своего бывшего, чтобы утешить вас после расставания, вы также не можете быть частью сети поддержки вашего бывшего после разрыва вверх.
Сосредоточьтесь на своем росте и исцелении, а не на том, чтобы заставить их чувствовать себя лучше. Они будут в порядке.
Несправедливо с их стороны ставить вас в такое положение, и неправильно с вашей стороны заставлять себя туда. Это посылает смешанный сигнал и, вероятно, заставит вас обоих чувствовать себя хуже.
Подумайте об этом: вы все еще пытаетесь быть рядом друг с другом — но не на самом деле …
Оставайтесь на своей полосе! Вы теперь ваш приоритет , и они потеряли это привилегированное положение с вами.
Инвестируйте в себя
Близкие отношения имеют свойство сближать двух людей. Крайне важно, чтобы вы перестраивали, заново открывали и реинвестировали в свою идентичность как личность. Проводите время, занимаясь тем, что вы любили до знакомства с ними, а также изучайте то, что вы еще не пробовали.
Расставание может полностью дезориентировать вас — вам нужна структура ваших дней, которая даст вам ощущение структуры в вашей жизни в целом.
Вернись к истокам! Уделите первостепенное внимание своему физическому и эмоциональному здоровью, в том числе: сну, правильному питанию, позитивному общению и физическим упражнениям. Заполните свое время замечательными людьми, вещами, которые вам интересны, вещами, которые вам нравятся, и вещами, которые полезны для вас.
Кроме того, дайте себе право кричать об этом, когда это необходимо. Даже если вы логически понимаете, что расставание было хорошим событием в долгосрочной перспективе, это не означает, что вы освобождены от процесса горя. Повторяю, обратитесь к терапевту! Не только для того, чтобы помочь вам справиться с горем, но и для того, чтобы помочь вам встречаться с умом и научиться быть более точным партнером.
НЕ РАССТАВАЙ С НИМ СЕКС!
Вы пожалеете об этом. Делить свое тело с кем-то, кто сказал, что они не заинтересованы в всех из вас, будет отвратительно.
В лучшем случае он посылает в ваш мозг непоследовательное сообщение о ваших ценностях и стандартах в отношениях с другими.
В худшем случае, это использование уязвимого состояния человека, чтобы утешить себя; или позволять кому-то еще утешать себя вашим уязвимым состоянием. Фу, бро…
Расставание — интимный процесс. Не путайте этот краткий момент общей уязвимости с признаком того, что все остальное можно спасти.
Подумайте, почему отношения закончились
Чему эти отношения научили вас как партнера?
Что, как вы узнали, вам нужно от партнера?
Какие препятствия или предпочтения возникли?
Глядя на отношения задним числом, что вы видели раньше, но не обращали внимания?
Какие извлеченные уроки могут улучшить ваши следующие отношения?
Ответы на эти вопросы превращают разрыв в прорыв!
Начинайте ходить на свидания только тогда, когда вы действительно хотите познакомиться с новыми людьми
Повторные свидания или случайные знакомства могут быть забавными. ИЛИ это просто избегание, замаскированное под независимость. Иногда трудно сказать.
«Воодушевлен» знакомством с новыми людьми — это не то же самое, что «отчаянно» знакомиться с новыми людьми или «отвлекаться» на новые знакомства.
Требуется время, чтобы переварить ваши последние отношения. Это показывает уважение к себе и другому человеку, с которым вы находитесь, чтобы убедиться, что вы умственно и эмоционально готовы, прежде чем начать принимать заявки. Закончите последнюю главу, прежде чем начнете следующую.
Вам не нужно быть на 100% лучше своего бывшего. Иногда мы не полностью осознаем, что мы над кем-то, пока не свяжемся с кем-то новым. Вместо 100% стремитесь к 90%. Позвольте 10 % приспособиться к чувству одиночества, которое имеет тенденцию сохраняться до тех пор, пока мы не почувствуем себя в безопасности с отличной парой.
Разработайте общее, немедленная логистика, затем планируйте сотрудничество позже
Многие длительные отношения связаны с общими вещами, жилой площадью, финансами и друзьями.
Составьте план того, где вы будете жить во время процесса разлуки, и предложите позже сотрудничать в том, как будет разделено имущество и как будут проинформированы друзья.
Уйдите с друзьями, с которыми вы пришли до отношений, и позвольте новым друзьям, заведенным во время отношений, естественным образом тяготеть к тому, с кем они были связаны больше всего.
Если вы оба сожалеете о расставании, не инициируйте воссоединение
Есть большая разница между тоской по бывшему и сожалением о расставании с ним. Может быть трудно точно сказать, что именно вы чувствуете, когда вы перегружены чувствами. Подождите не менее трех месяцев, чтобы получить некоторую эмоциональную ясность в отношении того, что происходит, и посмотрите, хотите ли вы все еще попробовать еще раз.
Однако не должен инициировать повторную попытку. Они инициировали разрыв отношений. Если они хотят еще один шанс с вами, они должны спросить вашего разрешения и быть готовыми с объяснением и планом того, что будет по-другому на этот раз, чтобы сделать отношения более успешными.
Относитесь к себе с уважением, не пытаясь убедить их вернуться к тому, от чего они ушли. Используйте период отсутствия контактов, чтобы дать вам представление о том, исправит ли что-либо воссоединение. Хотя многое может произойти за три месяца, это не значит, что кто-то из вас сильно изменился за это время.
Где я могу получить дополнительную помощь?
Если вы ищете пространство для анализа, обработки и навигации по эмоциям и логистике завершения отношений с достоинством и изяществом, терапия может стать для вас отличным ресурсом! Вы можете начать исследование прямо сейчас, щелкая по моему веб-сайту, или вы можете погрузиться прямо сейчас — свяжитесь со мной для бесплатной 15-минутной консультации , где мы можем поговорить о том, как может выглядеть совместное лечение.
Возможно, вы еще не полностью готовы к терапии — это тоже нормально! Вот почему я написал книгу на 9 баллов.0012 дробь от стоимости одного сеанса терапии! Он называется: Корень отношений: как познать себя, понять других и создать отношения, которые вы хотите .
Я уже потратил деньги и время, чтобы получить дополнительное образование и пройти обучение по терапии пар, психологии, социологии и психотерапии, собрал некоторые из лучших вводных материалов в одном месте и сделал их легкими для понимания и усвоения. Зарегистрируйтесь со своей электронной почтой на моем веб-сайте, перейдя на вкладку «Книга», и загрузите прилагаемый бесплатная рабочая тетрадь!
Не пользуетесь электронными книгами? Подпишитесь на мой канал YouTube, Советы от терапевта , где я предлагаю несколько лучших советов о том, как улучшить отношения с собой и другими людьми.
Если вы нашли это полезным, поделитесь им с другом!
Чем больше вы знаете, тем больше вы растете!
Дар быть брошенным
Никто в отношениях не хочет быть брошенным. Романтический отказ часто является сильным ударом по нашей самооценке и частым триггером депрессивных эпизодов. Кажется, что мы были недостаточно хороши, чтобы удержать отличный улов или, что еще хуже, не очень хороший улов.
Нам нужно оправиться от романтического отказа, и кажется, что нам нужна вся эмоциональная поддержка и заверение со стороны друзей и семьи, которые мы можем получить, чтобы поддержать нашу падающую самооценку. Обычно заверения в том, что отвергнувший любовник был не так хорош, а вы заслуживаете и можете добиться большего. Вы можете не особо в это верить, но в любом случае приятно слышать. Ваши друзья и семья не будут спрашивать, но могут задаться вопросом, почему вы так долго оставались в отношениях с кем-то, кто на самом деле не подходил вам. Никто не хочет, чтобы вы чувствовали себя плохо, поэтому из страха обидеть вас они не будут говорить, почему, по их мнению, вы остались в плохих отношениях, когда вы могли бы добиться большего.
Скорее всего, ваши друзья и семья видят, но не хотят говорить, что вы были слишком любезны с кем-то, кто не относился к вам так, как вы того заслуживаете, или кто не ценил вас как настолько, насколько вы заслужили быть оцененным. Ваши друзья и семья увидели в личности вашего партнера то, что, как вы думали, в конечном итоге исправится или, возможно, было вашей ошибкой, например, ваш партнер постоянно придирался к вам на публике, что могло быть просто основной личностью партнера, которая никогда бы не была исправлена.
. Друзья и семья могут понять, что любовь слепа, поэтому они не хотят осуждать вас за кажущиеся иррациональными романтические предпочтения.
Конечно, иногда нас бросают по уважительной причине, например, потому что мы плохо относимся к своим партнерам, но отрицаем этот факт. В романтическом разрыве всегда есть некоторая двусмысленность в отношении того, по чьей вине он произошел. Официально все расставания «не по вине»; каждый разделяет некоторую ответственность. Тем не менее, в глубине души мы не можем не чувствовать, что недостатки личности одного человека больше виноваты в разрыве, чем недостатки другого.
Так почему же люди остаются в отношениях, которые им не подходят, и игнорируют то, что видят все остальные? И почему для некоторых людей отказ от плохих отношений — единственный способ избавиться от них?
Психология безопасности Общие отношения
Иногда мы остаемся в плохих отношениях, потому что боимся одиночества и сомневаемся, что сможем добиться большего.
Может быть, оставаться в плохих отношениях лучше, чем быть одному. Есть определенное чувство безопасности, по крайней мере, в том, чтобы иметь кого-то, и можно мечтать, что когда-нибудь проблемные черты личности наших партнеров будут исправлены по нашему вкусу, чтобы мы могли жить долго и счастливо. Наш придирчивый партнер станет принимающим партнером, сексуально воздерживающийся партнер станет сексуально снисходительным партнером, а необщительный партнер станет большим болтуном. Человек живет надеждой на радикальную трансформацию в какой-то момент в будущем, чтобы утешить себя за фрустрацию и разочарование настоящего.
Сбросить или быть сброшенным?
Трудно взять на себя инициативу по прекращению отношений. У нас могут быть сомнения в том, делаем ли мы правильный выбор. Может быть, мы слишком разборчивы или перфекционистски настроены. Возможно, у нас есть нереалистичные ожидания. Может быть, мы действительно не можем сделать лучше, поэтому мы допускаем серьезную ошибку в суждениях.
И тут возникает проблема вины. Мы знаем, каково это быть брошенным, и мы не хотим причинять это несчастье тому, кто нам дорог. Может быть, наш партнер не может добиться большего, чем мы, поэтому, бросая его, мы заставляем его столкнуться с этой реальностью и чувствуем его боль. Мы остаемся в плохих отношениях из-за вины и обязательств, потому что мы не хотим разочаровывать друзей, семью и детей, которые будут расстроены, если мы бросим их друга, их родителей, их сына или дочь, или их сына или дочь. -закон кого они любят.
Прости себя
Быть брошенным вызывает самобичевание, по большей части иррациональное. Во-первых, любой, кто вас бросит, должен будет оправдать свое решение перед самим собой и, вероятно, захочет, чтобы вы подтвердили или, по крайней мере, поняли рациональную основу его решения. Конечно, мы не хотим чувствовать, что кто-то имеет право нас бросить. Это только усугубляет нашу собственную самокритику. Даже если мы признаем свои несовершенства, нам хотелось бы думать, что они не настолько плохи, чтобы из-за них нас бросили.