Как стать хорошим отцом для сына: Как стать хорошим отцом

Содержание

Как стать хорошим отцом

Сценарист и отец двух сыновей Олег Маловичко формулирует правила хороших родителей.

Когда мне позвонили из редакции Правила жизни с предложением написать колонку об отцовстве, я испытал шок: уж кем я себя не считаю, так это хорошим отцом, а тексты на эту тему должны писать хорошие, состоявшиеся отцы, правда ведь?

Но хорошие отцы водятся только в рекламе «Мастеркард» или фантазиях выросших детей. Иногда хорошим отцом считают того, кто успешнее других формирует личность ребенка исходя из ожиданий общества, окружения и своих собственных, и неважно, какой ценой он добивается этого, – результат для него важнее средств, и дети, вырастая, продолжают в угоду отцу штамповать себе подобных на бесконечном пути насилия и страха.

На этом фоне лучшим может показаться отец, которого вообще нет в жизни ребенка: он позволяет ребенку самому познать мир и набить на этой дороге все шишки. Но отсутствие отца порождает в душе ребенка пустоту, и неизвестно, чем он попытается ее заполнить в будущем, в чьи постели приведет его поиск одобрения со стороны старшего.

Так что же значит – быть хорошим отцом? Я не знаю. Этому нигде не учат. Мы передаем ритуалы отцовства от родителей детям, повторяя наших отцов, как наши дети повторят нас, но кто сказал, что мы идем правильным путем, а не дублируем раз за разом ошибочный паттерн?

Мой отец ушел из семьи, когда мне было шесть, и после этого я видел его дважды. Год спустя он появился в моей жизни на один день – кино, мороженое, неловкость – и с явным облегчением ушел пить с друзьями (я упомянул, что у него была другая семья и проблемы с алкоголем?).

Во второй раз мы увиделись на моей свадьбе. Я хотел рассказать ему о накопленных за годы обидах и любви и услышать в ответ рассказ о его чувствах, но вместо этого мы, спасаясь от неловкости и стараясь скорее прекратить разговор, обменялись парой банальностей: он пожелал сыну пойти дальше отца, и да, папа, я пошел дальше, развалив свой первый брак за три года и оставшись в жизни собственной дочери куда более бледным привидением, чем ты был в моей.

Много лет спустя я не поехал на похороны отца, стремясь отдалиться от него еще больше, не осознавая, что тем самым, наоборот, приближаюсь к нему.

Я плохой отец. Этим я не горжусь и не кокетничаю, я будто признаюсь сейчас перед анонимной группой плохих отцов. Я слишком много работаю. Я уверяю себя, что через месяц, год, миллион лет все изменится, понимая, что вру себе, но не находя сил выбраться из порочного круга. Все чаще я, вместо того чтобы помочь сыну с домашним заданием, говорю «погугли», толкая его в объятия другого, глобального (чуть было не написал «настоящего») отца – интернета; у него-то всегда найдется время для моего сына.

Мой сын вырастет и скажет, что я не замечал его, потому что много работал; я возражу, что работал ради него, он ответит, что ему не деньги нужны были. И я разгляжу в нем себя-ребенка, а он, к счастью, еще не будет знать, что вырастет и станет мной и пройдет тот же путь, что миллиарды людей до него, продолжит дело отца, деда и всех пращуров вплоть до Адама.

Быть отцом – это больше чем жить вместе. Больше чем обеспечивать семью. Быть отцом – это вечный стресс и сдерживаемая паника.

С возрастом он, как и я, станет рабом системы под названием «жизнь» и ощутит вес векового мрака обязательств, в который впрягся. Он, как и я, будет укреплять семью, понимая, что любой брак – это ипотека, за которую всю жизнь расплачиваешься свободой, лишь бы не умереть в одиночестве, но судьба – недобросовестный застройщик, и ты все равно умрешь один, а прочность любой семьи не выше, чем у карточного домика, и те, кто прожил в браке четыреста лет, просто сдались и приспособились (приспосабливаются же люди к тюрьме).

У моего сына появятся свои дети, и он будет растить их, читая Десмонда Морриса, чтобы убедиться, что у всех так.

В детстве мне казалось – в какой-то момент ты дорастешь до отметки, за которой станешь взрослым, но этого не происходит. Ты все тот же мальчишка, мы все – тринадцатилетние дети, запертые во взрослых телах, и от комедии про обмен телами наше путешествие отличается лишь тем, что в конце мы не возвращаемся в свою подростковую сущность, а умираем, спрашивая себя: и это все?

С рождением детей твой внутренний ребенок не умирает, он становится злее, ведь теперь ты не можешь уделять ему столько времени. Нет проблемы отцов и детей – это всегда конфликт двух детей, нашего внутреннего – и внешнего, настоящего.

Мой внутренний подросток, скрытый за слоем иронии и морщин, до сих пор путается в завязывании галстука и в отношениях с детьми. Я наделал на этом пути много ошибок, и они не дают мне права называться хорошим отцом, но позволяют рассуждать о том, что значит быть им.

Быть отцом – не знание, а дорога, по которой ты идешь, держа за руку слабого, а в другой руке у тебя факел, которым ты освещаешь темноту. Когда ты говоришь, что знаешь дорогу, ты врешь. Каждая набитая на этом пути шишка приносит опыт; и за тридцать лет я усвоил пару приемов, помогающих дольше косить под настоящего отца из рекламы йогуртов.

Этот текст не подробное руководство пользователя на серой переработанной бумаге со схемами и телефоном колл-центра. Мои знания выстраданы. Я не делаю на них бизнес. Я просто человек в дрянном поло с символикой бренда. И я не знаю, сработают ли мои советы, и не буду делать вид, что понимаю эту жизнь и спасу тебя от хаоса, но, если мы вдвоем поверим в то, что порядок возможен, наша вера его и выстроит.

Я не дам универсальных рецептов, а они есть, и самый просто из них: чтобы стать хорошим отцом, надо стать хорошим человеком. Но, по правде говоря, шанс встретить хорошего человека не выше, чем заметить единорога на вершине радуги, поэтому проще обмануть, выдав себя за того, кем не являешься.

Итак, если хочешь сойти за хорошего отца:

Проводи с ребенком время. Он твой главный итог, твой плод, доказательство осмысленности твоей жизни. Это не значит, что бедный отец, сидящий к ребенку лицом, важнее, чем развернутая к нему богатая спина. Ты должен и зарабатывать, и проводить с ним время. Откажись от того, что мешает тебе быть с ним. Сделай время, проведенное с ним, приоритетом.

Раздели его интересы. Лепи с ним фигурки из пластилина, играй с ним в «Майнкрафт», как бы это ни раздражало. Не навязывай ему правила жизни и нормы поведения, навязанные тебе твоим отцом, рекламой, книгами, телевидением и интернетом. Он похож на тебя. Ты его растишь. Но это не делает его твоей собственностью. Твоя задача – создать ему условия, а не отформатировать его мозг. Ты всего лишь проводник, освещающий его путь факелом.

Не кричи на него. Когда ты делаешь это, вместе с тобой кричит твой внутренний подросток. Твой ребенок пришел сюда, наделенный безграничной любовью к тебе и безграничным доверием – ты все, что у него есть, и он буквально умрет без тебя, не порть это осознание криком.

Не наказывай его. Каждым наказанием ты расширяешь пропасть между вами. Чтобы облегчить себе задачу, представь, что ты сорвал дедлайн, не выиграл конкурс, потерял работу – а дома тебя ждет четырехметровый гигант вдвое старше тебя, который вместо поддержки и сочувствия объявляет тебе: «Ты опять облажался, сиди пять дней без интернета». Не добавляй в мир злобы, он и без того достаточно жесток и хаотичен.

Разгляди в ребенке себя, а не того идеального человека, которым ты пытаешься его сделать. Беда в том, конечно, что себя ты не любишь, но тебе придется полюбить себя, если ты хочешь, чтобы и ребенок это сделал.

Не пытайся выиграть битву с интернетом, ты обречен. В мире твоего ребенка нет телевидения, газеты кажутся ему новгородскими берестяными грамотами, жизнь его – сегмент поп-культуры, для него первичен Палпатин, а не Путин. Подружись с интернетом, вместо того чтобы воевать с ним. Преврати врага в союзника, не этому ли учат Сунь-Цзы и «Игра престолов»?

Не пытайся прожить с ним заново свою жизнь, в которой многое хотел бы исправить, – ты только повторишь свои ошибки, так уж устроен человек. Вместо этого сделай все, чтобы его жизнь была лучше. Говорят, с возрастом на лице человека отражаются все его пороки. Не только. На детях тоже. Они как вода принимают форму, которую ты лепишь из податливой глины их душ. Не только ты меняешь ребенка, он тоже меняет тебя. Отцовство заставляет вглядываться в себя, и не всегда нам нравится то, что мы видим. Быть родителем – в том числе пытаться изменить себя к лучшему, и, если хочешь изменить ребенка, начни с себя, а не с него. Ты делаешь ребенка тем, кем он станет, и от тебя зависит, захочет ли он стать тобой или сторчится в попытках не стать им.

Вот и все, что я знаю об отцовстве, и если тебе нужны другие ответы, звони старшему менеджеру, но нет гарантии, что он поднимет трубку. Быть отцом – это дар, который не всякий вынесет. Нужно смириться с тем, что мы не можем быть идеальными отцами: у нас самих не было таких отцов. С детьми мы обретаем билет в вечность, другой вопрос, понравится ли нам шоу, которое там крутят (спойлер – нет). Воспитание ребенка – беспрерывный экзамен и самоанализ, забег на долгие годы. От марафона он отличается тем, что число судей увеличивается по мере приближения к финишу. Мы плохие отцы. Это не значит, что мы не должны пытаться стать хорошими. Я стараюсь не повторить ошибок своего отца, и мне кажется, что у меня это получается. Я утешаю себя тем, что мой сын не повторит моих ошибок. И так мы с ним будем потихоньку двигать этот мир в правильную сторону – мы не знаем, где она, доверимся сердцу. .

Как стать хорошим отцом для сына или дочери: советы

Безопаснее всего начать с хороших книг или специальных курсов для молодых родителей. «Мужской мозг так устроен: если дать ему четкую инструкцию, он начинает ее выполнять. Этим и хороши курсы и литература», – объясняет Надежда Кузьмина.

Наилучший результат дает совместно прожитый опыт, в том числе опыт неуспеха и его преодоления. «Моя мама день и ночь работала, папы не было, а бабушка, с которой я провела почти все детство, не очень-то любила детей, – рассказывает Юля (28). – Когда мы с Сашей поженились и я забеременела, мне стало страшно – я не желала своему будущему ребенку такого детства, как у меня. Поэтому обложилась книжками и записалась на курсы при женской консультации. Муж тоже вырос без отца и понятия не имел, что делать с младенцем, как быть для него полезным. Я призналась, что боюсь, и предложила Саше составить мне компанию. Сейчас Ване уже три года, и если бы мы не пошли тогда на родительские курсы, можно было бы наломать много дров…»

ПРИРУЧИТЬ ИГРАЮЧИ

Психологическая привязанность матери и ребенка формируется прежде всего на телесном уровне – женщина вынашивает, рожает, кормит грудью. Справедливо ли обвинять отца в том, что он не испытывает к ребенку таких же сильных чувств? Конечно, нет. Но можно помочь ему испытать подобное удовольствие. Путь к отцовскому сердцу тоже лежит через физический контакт. Психолог Екатерина Бурмистрова считает: новоиспеченному папе с самых первых часов и дней жизни ребенка нужно предоставлять возможность подолгу держать его на руках. Связь, возникающая между взрослым и младенцем во время контакта кожа к коже, формирует глубокую привязанность и способность чувствовать потребности маленького человека, как собственные.

По мере взросления связь можно укреплять играми, которые некоторые мамы недооценивают, считая недостаточно интеллектуальными. «Подурачиться, поиграть в чудовищ – это наш папа может, а если нужно с Алисой порисовать или почитать – это уже к маме», – жалуется Вера (27). Канадский психолог, профессор Монреальского университета Даниэль Пакетт считает, отцовско-детская игра, особенно силовая возня, благоприятствует развитию когнитивных способностей и эмпатии, способствует появлению у детей сильной привязанности к отцу, даже если он проводит с ними значительно меньше времени, чем мать. Эмоционально насыщенные телесные игры, шуточные драки учат детей быть смелыми, рисковать, владеть телом. Такое взаимодействие отлично развивает фантазию, потому что предлагает относиться к собственному телу и телу партнера по игре, как к игрушке или спортивному снаряду. Поэтому, став свидетелем боя подушками или катания на диком носороге, не стоит торопиться с наведением порядка и тишины. Все это полезно для развития мозга ребенка и усиливает любовь отца к детям.

ХВАЛИТЬ И ВОСХИЩАТЬСЯ

Вспомни, какая помощь требовалась тебе в освоении какого-нибудь дела, которое считается неженским? Например, в управлении автомобилем. Наверняка хотелось, чтобы доступно объясняли и постоянно хвалили за мизерные успехи. А что сильнее всего мешало получать удовольствие от езды? Бубнеж про обезьяну с гранатой и отсутствие похвалы. Что-то вроде этого испытывает мужчина, овладевающий непростым искусством ухода за ребенком. Неуверенность на первых этапах – норма. Но хороший инструктор рядом – половина успеха. Надежда Кузьмина уверена, помочь мужчине почувствовать себя хорошим отцом – задача партнерши. «У женщин в большинстве случаев включается материнский инстинкт, ведь вынашивая ребенка, мы психологически готовим себя к родительской роли, – говорит психолог. – Подготовиться к отцовству сложнее хотя бы потому, что в мужском организме не происходит гормональных изменений. Нужно стараться вовлекать будущего папу в эти переживания. Замечательно формируют привязанность сообщения-комплименты: «Вот бы у него были твои глаза/ум/талант».

То же самое можно делать, наблюдая вместе за растущим ребенком: отмечать в отпрыске что-то, что тебе очень нравится, унаследованное по отцовской линии.

Исследование группы канадских отцов детей-дошкольников показало прямую зависимость мотивации пап на занятия с ребенком и того, чувствует ли мужчина, что его партнерша доверяет ему как воспитателю. В процессе эксперимента выяснилось: отцы с большим удовольствием общаются с детьми, когда за ним не наблюдают оценивающие глаза матери. Многие боятся проявить неуклюжесть и стесняются собственной нежности, поэтому так полезно оставлять малыша с папой один на один, особенно в первое время. Молодому родителю нужно то же, что и начинающему водителю – рассказать о правилах, похвалить уже за то, что он здесь, и не замечать мелких ошибок. Вспомни, как это здорово, когда никто не комментирует твою своеобразную манеру парковаться задним ходом, и отвернись, когда муж меняет памперс или кормит младенца яблочным пюре!

ОСЛАБИТЬ ОБОРОНУ

Рождение ребенка, особенно первенца, обычно мобилизует всех женщин семьи.

На помощь призывают (или они сами вызываются без всякого призыва) бабушек, прабабушек, старших сестер. Довольно часто вместе с младенцем в дом на несколько недель входит теща, которая позиционирует себя как эксперт, берет все, включая малыша, в свои руки и буквально не подпускает родителей к кроватке. У молодой матери есть по крайней мере один законный повод вытребовать ребенка – необходимость кормить его грудью. Что же делать папе, которого природа обделила этой способностью? «Я мыл полы, стирал и гладил, ходил в аптеку и в магазин. И, с одной стороны, понимал – кто если не я? Но с другой – ужасно ревновал, причем и ребенка к теще, и жену к сыну. У меня было ощущение, что эмоционально им и без меня хорошо, что я обеспечиваю лишь материальный комфорт, – вспоминает Евгений (26). – К счастью, через месяц теща уехала, и семейная жизнь наладилась».

Контакт, который возникает между папой и младенцем в первые дни жизни, – очень надежный, и важно не упустить момент. Прежде чем звать на помощь маму, подумай, что ты приобретешь, а что потеряешь. Обсуди с мужем эту перспективу. Возможно, он сам хочет больше помогать – вставать ночью, укачивать, мыть.

А бабушка может консультировать по телефону. Но даже если она приехала и вместе с молодой мамой взяла младенца в оборону, оставив мужчину на хозяйстве, необходимо регулярно напоминать, как ценна его помощь. Муж должен чувствовать себя участником в большом важном деле, чтобы не казалось, будто вы все вместе, а он один. Социолог, антрополог и сексолог Игорь Кон писал, что рождение ребенка для мужчины связано с многочисленными неудобствами (нарушение режима сна, пауза в интимной жизни, дополнительные материальные расходы), поэтому так важно компенсировать «потери» эмоционально – предоставить ему возможность получать удовольствие от ребенка, а может, и научить этому.

ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЕ

Хорошими мамами и папами не рождаются. Процесс превращения в них чуть ли не тернистее, чем путь к звездам, и нет ни одного вменяемого человека, который бы никогда не сомневался, что все делает правильно.

Но штука в том, что идеальные мамы и папы никому не нужны. Нужны, по меткому выражению английского психоаналитика Дональда Винникотта, «достаточно хорошие» – такие, которые чувствуют ребенка и стараются создать условия, максимально благоприятные для его самопринятия и развития. Главное – получать удовольствие от взаимодействия и верить в себя.

Мужчины чаще женщин чувствуют себя неловко в деле воспитания, и хорошо бы демонстрировать время от времени, что ты тоже сомневаешься, устаешь и испытываешь к ребенку самые разные человеческие чувства. А если изо всех сил играешь идеальную мать, на таком фоне сложно ощущать себя успешным. И желания соревноваться с человеком, который от природы лучше скроен для воспитания, не возникает. Если стоит задача максимально включить папу в жизнь ребенка, чаще советуйся с партнером – это укрепит его уверенность в себе как в отце.

«Отец и мать – очень важные объекты в детском сознании. Они помогают ребенку формировать самооценку, принятие себя, а потом строить личные взаимоотношения с противоположным полом», – напоминает Надежда Кузьмина.

По мнению Игоря Кона, двое взрослых воспитателей лучше, чем один: «Более разнообразные стимулы помогают формированию индивидуальности. Если родители принимают по отношению к ребенку менее стереотипные роли, это помогает ему усвоить менее стереотипное понимание мужских и женских ролей». В общем, папа вполне может стать другом ребенка, особенно если не рубить его инициативу на корню.

Азбука для пап

	Игорь Кон «Мальчик – отец мужчины» Книга насыщена социологическими и психологическими фактами о том, как живется человеку в мужском теле.
	Евгений Комаровский «Начало жизни вашего ребенка» Понятная и нескучная книга для тех, кто волнуется о здоровье ребенка и боится ему навредить.
	Игорь Гамаюнов «Легко ли быть папой?» Эта книга – редкий случай, когда об опыте отцовства рассказывает сам мужчина – от первого лица.

ТЕКСТ: Алена Легостаева

Яркие горизонты | Как быть хорошим отцом: советы и рекомендации для пап

Что значит быть отцом? Искусство отцовства развивается по мере того, как меняется общество и традиционная семья. С помощью этих полезных советов по воспитанию отцы могут помочь своим детям обрести уверенность и чувство собственного достоинства и, в свою очередь, научиться быть вовлеченным, поддерживающим и любящим отцом для своих детей.

Сегодняшние семьи становятся все более разнообразными, включая семьи с одним родителем, смешанные семьи, однополые родители, неженатые родители и семьи, в которых участвуют представители нескольких поколений. За последние три десятилетия социальные изменения, в том числе рост числа женщин, работающих вне дома, рост числа разводов, повторных браков и смешанных семей, вызывают сдвиги как в материнских, так и в отцовских ролях.

Спросите сегодня отца, и он, вероятно, скажет вам, что его отношения между отцом и дочерью или отцом и сыном сильно отличаются от тех, которые он испытал со своим собственным отцом. Изменения в стилях воспитания дали мужчинам больше возможностей для выполнения обязательств в качестве отцов, мужей или партнеров. Нынешний папа с меньшей вероятностью будет автоматически полагаться на собственный детский опыт в качестве руководства по отцовству. С постоянно меняющимися ролями отцов то, что хорошо сработало для его отца 30 лет назад, может совсем не сработать в сложных и разнообразных задачах, с которыми сталкиваются современные отцы.

Текущие исследования показывают, что у теплолюбивых отцов обычно рождаются дети с более высокой самооценкой. Нежные и заботливые отношения отца и ребенка способствуют развитию детских достижений, популярности среди сверстников и личной адаптации. Любящие отцы, которые обеспечивают разумное, твердое руководство, не навязывая произвольно своей воли, способствуют развитию компетентности у детей.

Советы по воспитанию для пап: быть вовлеченным, поддерживающим и любящим отцом

Проведите время со своим ребенком . То, как отец проводит свое время, показывает ребенку, что для него важно. Дети растут быстро, и сейчас самое время сблизиться. Есть много способов весело провести время с детьми.
Дисциплина с любовью и позитивным воспитанием . Все дети нуждаются в положительном руководстве и дисциплине не в качестве наказания, а для установления разумных ограничений. Папы должны напоминать детям о последствиях своих действий и положительно признавать желаемое поведение. Отцы, которые наказывают детей спокойно и справедливо, проявляют любовь к своим детям.
Будьте образцом для подражания для своих детей . Осознают они это или нет, но отцы являются образцом для подражания для своих детей. Девочка, которая проводит время с любящим отцом, вырастает, зная, что заслуживает уважения со стороны мальчиков, и учится тому, что искать в партнере. Отцы учат мальчиков и девочек тому, что важно в жизни, демонстрируя честность, скромность и ответственность.
Заслужить право быть услышанным . Отцы должны начинать разговоры со своими детьми на важные темы, когда они еще совсем маленькие, чтобы по мере взросления им было легче решать сложные темы. Уделите время тому, чтобы выслушать идеи и проблемы вашего ребенка.
Будь учителем своего ребенка . Чтобы быть хорошим отцом, учите своих детей правильному и неправильному и поощряйте их делать все возможное. Смотрите, чтобы ваши дети делали правильный выбор. Вовлеченные отцы используют повседневные примеры, чтобы помочь детям усвоить основные уроки жизни.
Ешьте всей семьей . Важная часть здоровой семейной жизни – это общение во время семейных обедов. Это дает детям возможность рассказать о том, что они делают и хотят делать. Это также хорошее время для отцов, чтобы слушать и участвовать. Это обеспечивает структуру для семей, чтобы быть вместе каждый день.
Прочтите ребенку . В современном мире, где доминируют телевидение и Интернет, важно, чтобы отцы прилагали усилия, чтобы читать своим детям, чтобы вырастить читателей на всю жизнь. Начинайте читать, когда они очень маленькие, а когда они станут старше, поощряйте их читать самостоятельно. Привить любовь к чтению — один из лучших способов обеспечить грамотность детей, личный и карьерный рост.
Уважайте другого родителя вашего ребенка . Родители, которые уважают друг друга и проявляют взаимное уважение к своим детям, обеспечивают им безопасную среду. Когда дети видят, что родители уважают друг друга, они с большей вероятностью почувствуют, что их также принимают и уважают в отношениях отца и ребенка.
Заранее обратиться за помощью . Проявите интерес на раннем этапе, поняв роль отца во время беременности или процесса усыновления или суррогатного материнства, и нежно прикасайтесь, играйте, держите и разговаривайте с вашим младенцем. Когда в дело вовлечены отцы, они посылают четкий и четкий сигнал: «Я хочу быть твоим отцом. Ты мне интересен, и у нас есть отношения, которые важны для меня».

Немногие события так сильно меняют жизнь человека, как становление отцом. Быть доверенным ответственности и заботе о другом человеке — это монументальная задача, но нет ничего более полезного, чем стать отцом и наблюдать, как ваш ребенок постепенно растет во взрослую жизнь, когда ваша привязанность возвращается в полной мере, а самооценка вашего ребенка подтверждается. Надеемся, что эти советы по воспитанию помогут папам научиться быть вовлеченными, поддерживающими и любящими отцами.

Подкаст «Уравнение работы и жизни»: разговор об отцовстве с папами-миллениалами

В этом выпуске «Уравнения между работой и личной жизнью»: отцы-миллениалы. Как выглядит отцовство в 2018 году? Наша очень откровенная группа современных работающих отцов рассказала нам о том, как стать родителями, о занятиях танцами по воскресеньям в футбол, о том, как разделить нагрузку с мамой, переосмыслить заботу о себе и «принимать какашки» на работе, которая сложнее и веселее, чем они когда-либо представляли.

Подробнее об отцовстве:

Мы спросили настоящих отцов: что папа на самом деле хочет на День отца? и Какие советы вы можете дать новоиспеченным папам?
Найдите 10 самодельных подарков на День отца для детей и идеи подарков на День отца для дедушки.
Прочтите это интервью, посвященное Дню отца, с будущим отцом, в котором он делится своими волнениями и переживаниями по поводу того, что станет отцом.
Получите дополнительные ресурсы для родителей и обсуждения об отцах и Дне отца в нашем блоге Family Room.

Отцы и дети: как стать замечательным отцом

Нет двух одинаковых отцов — их стиль представляет собой смесь их уникальной личности и сильных сторон — но у хороших отцов есть определенные общие черты. Вот несколько способов сделать отцовство правильным:

Работайте с обеих сторон. Дети нуждаются как в заботе, так и в структуре, но родители легко могут разделить работу, вместо того, чтобы делать ее одновременно.

Не надо. Если вы всегда и только сержант-инструктор, ваши сыновья в конечном итоге будут видеть в вас только этого — жесткого, жесткого, устрашающего. В то время как в вашем собственном уме вы делаете то, что делаете, потому что вам не все равно и волнуетесь, они видят парня, который всегда на их спине, всегда придирается, всегда на грани.

Именно это впечатление останется в них, и оно, вероятно, передастся их собственным сыновьям. Дайте своим сыновьям больше, чем одномерное представление о вас и отцовстве. Делайте все это — воспитывайте и будьте жесткими, когда вам нужно, — и помогайте своему партнеру делать то же самое.

Пойми своего отца, чтобы лучше понять себя. Точно так же, как вы хотите, чтобы ваши сыновья увидели вашу сложность, вам полезно выйти за пределы одномерного взгляда вашего отца, с которым вы, вероятно, вышли из своего детства. Обновление вашего взгляда на него может помочь вам изменить свое представление о себе и уменьшить страх совершения его ошибок. Так что не ограничивайтесь вопросами «как работа», «как машина», «как погода» и расспросите отца о его прошлых трудностях, нынешних страхах и увлечениях всей его жизни, чтобы встряхнуть ваши старые предположения и узнать, что его волновало.

И если он ушел из вашей жизни или скончался, потратьте некоторое время на размышления. Помогите восстановить и исцелить свое прошлое, написав ему письмо, говоря все, что вы хотели сказать перед его смертью, но не смогли, а затем напишите от него ответное письмо вам, в котором говорится то, что вы хотели бы, чтобы он сказал. Несмотря на эмоциональную сложность, этот процесс может помочь залечить старые раны и позволить вам стать отцом, которого вы сами создали.

Помогите своему сыну понять пещеру человека . Как Мужчины с Марса, женщины с Венеры указал поколениям молодоженов, что мужчины и женщины часто по-разному подходят к решению проблем. Женщины обрабатывают и, в конечном счете, понимают эмоции и проблемы, проговаривая их. Мужчины идут в свою пещеру и, ну, размышляют, что может показаться долгим. Они продумывают проблему в своих головах и, в конце концов, выходят и объявляют кульминацию — я хочу сделать это, нам нужно сделать это — часто пропуская предысторию, к большому разочарованию своих партнеров.

Если вы относитесь к этому типу парней, учтите тот факт, что ваш сын может не понимать, что вы делаете. Он может принять ваши размышления и уход на свой счет, неправильно истолковать ваше поведение как связанное с ним или заставить его беспокоиться о вас. Если вам нужно уйти, дайте ему (и остальным членам вашей семьи) знать, что происходит: я в порядке, и это не о вас, мне просто нужно разобраться в некоторых вещах и подумать о них самой.

Научите своего сына, как это сделать. Мой взрослый сын был со мной в больнице, когда мой отец был на аппарате жизнеобеспечения. Моя мачеха, по понятным причинам, была в смятении от того, что делать дальше. Мне удалось ее успокоить, я выступил и принял четкое решение, основываясь на том, чего, как я чувствовал, хотел бы мой отец. Несколько недель спустя мой сын позвонил мне, чтобы сказать, как он ценит то, что он был со мной и видел, как я чутко, но четко справился с ситуацией. Он чувствовал, что это была для него хорошая модель того, как делать то же самое.

У него была возможность выучить урок, возможно, об управлении одним из жизненных переходов, но эти возможности и уроки есть всегда. Есть буддийская поговорка: «Как вы делаете что-либо, так вы делаете все», и успешное продвижение по жизни зависит от того, как вы делаете, а не от того, что. Это то, чему вы хотите научить своего сына. Помогите ему понять, как вы думаете, как вы справляетесь с проблемами, жизненными стрессами и трудностями, как вы реагируете, когда кто-то подрезает вас в пробке, когда кто-то дает вам не ту сдачу в магазине, когда вы чувствуете разочарование в работе или задаче и не не знаю что делать дальше.

Научите его, как встать и быть уверенным в том, что он считает важным, как прийти в себя, когда вы были обескуражены или побеждены, или как действовать и решать проблему, когда вы чувствуете себя эмоционально подавленным. Расскажите ему истории о временах, когда вы боролись, когда у вас были сомнения, когда вы делали что-то смелое. Помогите ему научиться управлять лодкой, которая является его жизнью, позволив ему увидеть, как вы управляете своей.

Дайте время. Это действительно единственное, что вы действительно можете контролировать и отдавать. Деньги всегда можно потерять, но время теряется только в том случае, если вы позволите этому. Важно не количество, а качество — оно должно быть посвящено исключительно ему. Стэнли Гринспен, известный детский психиатр и педиатр, призывал родителей делать то, что он называл временем на полу: посвящать определенное количество времени каждый день — полчаса, час, 15 минут — один на один с сыном и позволять ему решите, что вы оба будете делать вместе. Вы можете вместе играть в видеоигры, бороться, смотреть телевизор, читать книгу, печь торт. Это не имеет значения. Он получает ваше безраздельное внимание, он получает, для разнообразия, контроль, а вы открываете внутреннюю жизнь своего сына. Делайте это каждый день, никогда не отменяйте это в качестве наказания. Это для него, безоговорочно. Вы будете удивлены той разницей, которую это может изменить между ним и вами.

Наслаждайтесь позитивом. Конечно, у вас есть стандарты, которых вы хотите, чтобы ваш сын достиг, но он достигнет их только в том случае, если вы сможете поощрять его множеством похвал и положительных отзывов. Дайте ему понять, как вы гордитесь им — не за то, что он забил гол в игре, а за то, кем он является. Возможно, противодействуйте своему собственному отцу и сосредоточьтесь сначала на том, что он сделал хорошо в своем табеле успеваемости, а затем говорите о проблемах. Каждый раз, когда он проявляет признаки того, что он хороший человек — внимательный, ответственный, инициативный, сострадательный — дайте ему знать. Без вашей обратной связи его усилия, скорее всего, останутся незамеченными и пропадут.

Научите парней всякой всячине. В эпоху Goggle и Youtube практически всему можно научиться самостоятельно. Но важные знания исходят из того, что передается от отца к сыну. Ты его вход в мужской мир. Расскажите сыну о своих увлечениях — машинах, одежде, защите зоны. Покажите ему, как завязывать галстук, расскажите ему об отношениях с женщинами, помогите ему понять суть и ценность работы. Не все, что вы скажете, приживется — он может не интересоваться машинами, баскетбол может быть не его увлечением, — но не в этом дело. Дело в отношениях. У вас есть возможность стать его величайшим учителем. Не упускайте шанс стать одним из них.

Извиниться . Это то, что некоторые мужчины делают не очень хорошо — они могут быть высокомерными, обвинять других в своих проблемах и эмоциях. Они рассматривают извинения как уступку: ты выигрываешь, я проигрываю.
Сказать сыну, что вы сожалеете о своей чрезмерной реакции, что вы не хотели обидеть его чувства и что вы допустили ошибку, имеет большое значение не только для восстановления отношений, но и для того, чтобы преподать ему бесценный урок об ответственности и смирении. . Вы учите его тому, что важно знать о своем влиянии на других, и когда это причиняет вам боль, а не то, что вы хотели, вы подходите и говорите об этом. Извинись, чтобы все исправить.

Любите своего партнера. Безусловно, крепкие отношения с вашим партнером обеспечивают прочную основу для развития вашего сына, но больше всего ему нужно видеть, как вы добиваетесь этого и поддерживаете его. Вы являетесь образцом, а часто и единственным образцом для того, чтобы показать своему сыну, как устроены интимные отношения — справляться с разногласиями, проявлять привязанность и уважение, управлять своими эмоциями. Вам не нужно быть идеальным, но вы должны быть активными. Вам не всегда нужно быть спокойным, но вы должны быть ясными и чувствительными. Пропустите выступления или лекции. Вместо этого просто сосредоточьтесь на повседневной честности — делайте то, что говорите и во что верите.

Шаг вперед

Если что-то из этого кажется немного ошеломляющим, не волнуйтесь, у вас есть много времени и много места для ошибок.