10 советов, как стать счастливой в браке
Однако зачастую женщина неверно себя оценивает и потому не может выстроить правильные отношения с мужчиной. Как же научиться быть счастливой женщиной? Это большая наука. Вот несколько принципов, которые помогут вспомнить, что именно делает женщину женщиной.
1. Сферой влияния женщины, местом приложения её усилий, её королевством является дом. Хотим мы этого или нет, но если действительно хотим, чтобы в семье было счастье, мы должны научиться правильно организовать выполнение домашних обязанностей. Таких как готовка, стирка, уборка, даже ремонт квартиры (если он необходим, мы можем и должны вдохновить мужа на ремонт). Что же касается кухни (еды), то тут нужно обязательно учитывать особенности желудка мужа, иначе нам же потом несдобровать.
Вы согласны с этим?
Не знаю Да Нет
Lorem Ipsum has been the industry’s standard dummy text ever since the 1500s, when an unknown printer took a galley of type and scrambled it to make a type specimen book.
Спасибо за мнение.
2. Если нам иногда кажется, что мужчина сам должен убирать в квартире, без напоминаний, то это означает, что мы просто не понимаем и унижаем мужчину. Вместо нудных нотаций нужно попросить о помощи и никакого унижения не будет. И ещё стоит запомнить (как аксиому): чувства чистоты у мужчины не существует. Это как светит солнце, или идёт снег. Это так и всё!
3. Сфера же влияния мужчины – всё, что находится вне дома, поэтому заработок — это сфера деятельности мужа. И если мужчина обвиняет, что женщина мало зарабатывает, это прямое оскорбление. Женщина может работать только ради удовольствия.
4. Домашняя одежда женщины должна быть такой, словно каждый день – это особый праздник её персонального королевства. Самая красивая женская одежда – та, в которой она ходит по дому, а не та, в которой завлекает мужчин на улице.
5. В отношениях с мужем нужно немного себя принижать. Это совсем не унижение, а преимущество.
Потому что женщина всегда в центре внимания – и со стороны детей, и со стороны мужа. Она как среднее передаточное звено – получает и передает сверху вниз, и получает и передает снизу вверх. Мужчина же может получить счастье только от своей жены напрямую. А из-за того, что женщина ближе к детям, она дает возможность отцу получать счастье и от детей.
6. Мужчина – голова, а женщина – сердце. Ни в коем случае не критикуйте мужа в присутствии других людей или детей. Ведь сердце не может критиковать голову – только подсказывать. Даже если мужчина принял неправильное решение, оно было принято им, и на основании уже полученного опыта следующее решение будет более правильным. Нам нужно позволить нашим мужчинам исправлять свои ошибки самостоятельно. Так они быстрее мудреют и становятся более ответственными.
7. Вдохновляйте мужчину. Даже если он не умеет забить гвоздь или получить выгодный заказ – если жена его вдохновит на это, мужчина будет стараться изо всех сил. А если жена найдёт правильный стимул, её семья будет хорошо финансово обеспечена.
Не следует думать, что женщине лучше зарабатывать самой – мужчина по природе приспособлен к этому гораздо лучше.
8. В разговоре следите за своей интонацией. Когда вы говорите с мужем, старайтесь, чтобы ваш голос был мягким и журчащим. Нежным голосом можно научиться говорить даже тяжелые вещи. Резкий же тон всегда вызывает неприятие.
9. Можно потерять работу, но никогда не теряйте семью. Если мы это вовремя не понимаем, потом очень горько сожалеем. Не следует думать, что мягкость унижает. Мягкость заложена в женской природе и её правильное использование является залогом успеха в отношениях. Не позволяя садиться себе на шею, но мягко направляя мужчину, вы сделаете его более мужественным и благородным.
10. Хорошие мои женщины, нам будет тяжело меняться. Знать и делать – это очень разные вещи. Мы все боимся перемен. Однако одни только боятся, а другие боятся и делают. Я сторонница вторых. Дорога не может быть идеально ровной – мы будем ошибаться, падать, подниматься и идти дальше, поддерживая друг друга.
Если мы сможем сделать счастливыми наших мужчин – будем счастливы сами. А наши дети будут жить дружно на всей Земле.
Как быть счастливым в браке?
Оглавление- Часть 1
- Часть 2
Беседа с отцом Александром Никольским
Часть 1
‒ По словам прп. Нектария Оптинского, «счастье в брачной жизни дается только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к Таинству христианской Церкви». А в чем это отношение «как к Таинству» может выражаться?
‒ Прежде всего в том, что супруги всегда должны помнить слова Cвященного Писания «что Бог сочетал, человек да не разлучит» (Мф. 19:6). Эти же слова читались им (если брак венчанный) в Таинстве Венчания. Поэтому муж и жена всегда, ежеминутно должны верить, что их союз – это Промысл Божий.
Сейчас часто разводятся, потому что «не мое», «не подходит мне мой супруг/супруга, надо другого искать, моя половинка где-то ходит, а я тут ошибся».
А верующие супруги знают, что их Бог сочетал. И моя вторая половина ‒ это мое. Пусть оно несовершенное, грешное, с проблемами, но это мое. Это мне Бог дал. Это мне полезно, это мне спасительно.
Любое Таинство направлено прежде всего на спасение души. Человек знает ‒ «пусть у меня и есть проблемы в браке, но это Бог мне специально дал человека с такими проблемами, чтобы я мог спастись». Это нужно всегда помнить и искушения с помощью Божией преодолевать.
‒ Важно ли стремиться к единству мужа и жены? Что обозначает это понятие?
‒ Конечно, важно. Мы верим в единую святую соборную апостольскую Церковь. А семью называют домашней церковью. Естественно, если есть Бог, если есть любовь, тем более если Бог есть любовь (Ин. 4:8), то и в браке должно быть единство любви. И не просто какой-либо любви. Есть и плотская любовь ‒ муж любит жену только как женщину, а жена мужа только как мужчину.
Они могут часто ссориться, но когда по-плотски вместе ‒ все хорошо. Должно быть единство именно христианской любви. Не на основе страстного чувства, а на основе духовной любви.
Что такое любовь, трудно выразить, так как любовь от Бога. Это божественная энергия, являющая благодать в людях. Хотя есть известное апостольское определение свойств любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13:4-8). Из этого определения мы понимаем, что от любящего человека будут идти кротость и смирение.
А страсти ‒ они не смиренные. Человек, находящийся под влиянием страстей, хочет получить и готов даже другого человека запугать, обмануть.
Христианская любовь не подавляет другую личность и в отличие от страстей, не подавляет самого человека. Потому что Бог нас не подавляет, он смиренно ждет, пока мы к Нему придем.
Конечно, полное единство возможно только перед лицом Бога, только у двух глубоко верующих людей. Даже не каждая православная семья может дерзнуть назвать себя домашней церковью во всей ее полноте, сказать, что между супругами полное единство. Это наша цель в таинстве брака ‒ достигнуть единства в любви. Зачем мы венчаемся? Затем, что Господь дает нам духовые силы прийти к единству в любви друг с другом. Если два православных человека познакомились, обвенчались ‒ это не значит, что это единство уже есть. К нему надо стремиться.
‒ Почему же так трудно достичь единства в браке?
‒ Отношения могут так развиваться, что супруги себя начинают внутренне друг от друга отделять. Не разводятся, вроде одна семья, и даже бывают моменты, когда живут довольно дружно.
Но часто бывают ситуации, в которых один другого воспринимает как что-то внешнее, что на меня давит, мне мешает, мне не помогает. Ведь можно и без развода жить как в разводе.
Дело в том, что в последнем случае супруги забывают, что проблемы второй половины ‒ это общие проблемы, а не только «его» или «ее» соответственно. Что связывает людей и особенно супругов? Любовь. А здесь этой любви нет. Есть протест, есть враждебные чувства. Ты этого человека уже не воспринимаешь как свое.
Как говорил свт. Григорий Богослов, если муж ‒ пьяница, то это как больная рука ‒ ты же не будешь просить врачей ее побыстрее ампутировать, а наоборот, захочешь ее, по возможности, сохранить! Так нужно относиться и к проблемам супруга, супруги. Всегда нужно помнить слова свт. Иоанна Златоуста: «Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно ‒ глаза плачут.
А когда глаза плачут ‒ руки вытирают слезы».
‒ Получается, что мы целый день заботимся о чем угодно, но только не о единстве со своей второй половиной?
‒ Да, мы часто забываем, что главное ‒ это не внешние дела сделать, а мир на основе любви в семье сохранить и приумножить. Есть хорошие слова игумена Никона (Воробьева): «Любите друг друга, жалейте всех, сохраняйте мир любою ценою, пусть пострадает дело, но сохранится мир!». Главное в семье – это христианская любовь. Внешние дела приемлемы только как выражение любви, а без стремления к любви даже посещение храма может выразиться в фарисейство.
Надо всегда помнить основные заповеди – «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37-39).
Если люди начинают ссориться из-за того, какие лучше поклеить обои ‒ одному надо уступить, перетерпеть.
Если кто-то из супругов настаивает на своем в житейском вопросе и тем самым вызывает ссору ‒ это явный грех.
У одной женщины муж был режиссером, и его новую картину она видела уже несколько раз. Пошли они в гости, жена с подругой сели в комнате еще раз смотреть этот фильм, а муж с другом вели интересную беседу на кухне. Подруга говорит: «Пойдем к ним присоединимся!». А жена отвечает: «Нет, если я не досмотрю картину, мужу будет это неприятно, он может расстроиться». Цель жены в этом примере ‒ не сделать неприятное своему мужу, и это очень хорошо. Конечно, не до крайности ‒ муж часто выпивает, а я ему составлю компанию. Не так, конечно. Но дело не надо ставить на первое место. Или, точнее, на первое место надо ставить духовное делание.
Главное, чтобы не было разногласия и был мир в семье.
‒ Бывает, что один из супругов предпочитает телевизор, компьютер общению с другим супругом, с детьми, почему так происходит?
‒ Обычно это происходит на базе каких-то проблем (на работе, со здоровьем, с детьми) или просто из-за эгоизма и нелюбви.
Лень общаться со своей второй половиной, с детьми, проще и интереснее смотреть телевизор, сесть за компьютер. Иногда находят себе оправдание ‒ я устал(а).
В этом нет сознательного чувства протеста. Человек думает, что ему надо отвлечься, забыться. С супругом вроде нормальные отношения, но лень, ‒ придется же общаться, тратить свои внутренние силы. А в компьютере легко найти то, что тебе интересно, что тебя развлечет.
Это все происходит на почве нелюбви. Люди и в этом случае могут потихоньку отдаляться друг от друга. Вроде и ссор нет, а внутренне потихоньку расходятся.
‒ А что делать второй половине, той, от которой уходят к компьютеру или телефону?
‒ Прежде всего, не надо драматизировать. Ведь можно на этой почве начать скандалить, ссориться ‒ и это будет еще большая почва для отчуждения. Поэтому обязательно надо за супруга/супругу молиться. Наладить духовную связь через молитву.
Тогда уже перестанешь внутреннее себя отделять (не будет желания «отомстить»:ах ты в телевизоре, тогда я пойду с друзьями общаться).
Ведь молитва ‒ это не то, что действует только на того, кто молится. Она действует на окружающий мир. «На ближних сильнее действует молитва о них, чем слово к ним», ‒ это слова святителя Игнатия Брянчанинова. Нужно помнить сказанное в Евангелии: “Имейте веру Божию, ибо истинно говорю вам, если кто скажет горе сей: поднимись и ввергнись в море, и не усомнится в сердце своем, но поверит, что сбудется по словам его, ‒ будет ему, что ни скажет.” (Мк. 11:23). Своей молитвой ты уже будешь взывать к любви и помогать другому человеку, чтобы он откликнулся и расположился к тебе, стал любовнее, внимательнее относиться. Это очень важная вещь, с нее действительно надо начинать любое дело.
Если супруг вместо общения за компьютер (или теперь планшетник), телефон с интернетом садится, возможно, это продолжение какой-то предыдущей ситуации неудачного общения, может быть, он перед этим пытался поделиться со своей второй половиной, а та не проявила интерес.
То есть надо подумать, если супруг/супруга избегает со мной общаться, может я сам уже много чего постарался сделать для нашего духовного разрыва, а сейчас я вот решил пообщаться, а моей второй половине уже привычнее без меня. Надо начинать с себя, с критического анализа своего поведения, и самому со своей стороны начать строить отношения.
А потом, мы же часто живем своими собственными интересами. Делаем то, что нам интересно, только об этом говорим и думаем. Нам нельзя забывать слова апостола Павла: «Никто не ищи своего, но каждый пользы другого» (1 Кор. 10:24). Надо, чтобы мужу и жене было интересно общаться друг с другом. Конечно, есть моменты профессиональные, которые другой может не знать, но должны быть какие-то общие интересы, поле для разговоров, которое будет интересно обоим. При этом требовать надо с себя, нужно самому учиться интересоваться жизнью второй половины, а не ждать этого от него/нее.
Жена, например, должна стараться, поддерживать интересы мужа, хотя ей это может быть даже и не интересно, хотя у нее может быть своя 101 проблема.
Часть 2
‒ Мы с Вами закончили разговор на том, что жена должна интересоваться делами мужа, даже если она перегружена хлопотами с детьми и у нее уже нет сил интересоваться чем-то еще.
Часто жены, которые сидят с маленькими детьми, встречают мужа такими словами: «Вот, я сижу дома, ты-то хоть на работу ходишь, теперь ты сиди, а я пойду гулять, хоть отдушина мне будет». А надо, чтобы муж был отдушиной! Надо жить его интересами, интересоваться им как личностью!
Жене обязательно надо задумываться ‒ как я встречаю мужа с работы? Может, когда он приходит домой, хочет что-то рассказать, а я его обрываю ‒ слушай, у меня тут свои проблемы, ребенок болеет, иди пока вон посиди с детьми или посуду помой. Ради счастья в браке, ради Бога нужно не так себя вести, а учиться проявлять внимание и заботу.
Сначала улыбнуться, накормить, выказать готовность слушать супруга. Большинство мужей с удовольствием расскажут о своих взаимоотношения с людьми, с начальством. У каждого человека есть потребность высказаться, поделиться тем, что его волнует.
Также и муж ‒ когда жена рассказывает о своих делах, о детях, он, несмотря на усталость после рабочего дня, должен напрячься, попытаться с женой обсудить все, что ее волнует, Христа ради.
Когда оба супруга будут так делать, будут иметь готовность и настрой друг с другом общаться, то в их отношениях, может не сразу, но хотя бы постепенно возникнет вектор, направленный друг на друга. Они станут друзьями. Может быть, повторюсь, не сразу, ведь отношения строятся годами.
И все же дружеское общение в браке необходимо. Тогда супругов будут связывать не только проблемы детей или хозяйство, а они сами как личности будут интересны друг другу.
Когда есть дружба? Когда люди друг другу интересны.
Когда волнуют только свои проблемы ‒ дружбы не получится. Будет развиваться взаимное отчуждение. Нужно помнить, что когда мы не строим отношения друг с другом, то они неизбежно, хоть и незаметно для нас, разрушаются. А иначе, как иногда бывает, вырастили детей ‒ и разбежались, развелись. Почему? Не стяжали любовь друг к другу.
Общие дела способствуют стяжанию любви и есть внешняя форма ее выражения, но сами по себе они не заменяют любовь. Любить надо самого человека, и молитвой, и делами, и всею своей душой. Иначе человек начинает восприниматься только как средство. Общее дело закончилось – прекратилась и связь с человеком.
Когда же человек любит, он, наоборот, будет искать общих дел, будет искать то, что бы их двоих связало и где бы его любовь могла бы проявиться и упрочиться.
Если же у тебя не хватает любви, но ты ставишь цель ее стяжать, то для достижения этой цели общие дела просто незаменимы.
‒ А если один из супругов старается, но в ответ все равно безразличие, и это вызывает обиду?
‒ Тот из супругов, кого обидели, прежде всего не должен обижаться. В ответ на нелюбовь нельзя проявлять нелюбовь. «А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф. 5:39). Это принцип евангельский. Тобой не интересуются, а ты интересуйся. Уже будет общение. Твои проблемы игнорируются, а ты его проблемы принимай как свои. Уже будет разговор. Какая-то связь останется. Пусть она и поддерживается только одной стороной. Иногда подобная ситуация неизбежна. На работе муж устал, там держит себя в руках, а дома не смог мобилизоваться, ‒ ведь человек не святой, где-то поневоле он расслабится. Жена должна начать беседовать, что-то интересное рассказывать. Или просто пожалеть: «Ты мой бедненький, устал, полежи на диванчике». Муж оценит, ему будет душевно, духовно тепло.
Полежит-полежит и захочется ему поговорить, поделиться.
‒ Бывает, что оба супруга вроде хотят много детей. Но вот детей уже двое, с ними трудно, в принципе жена готова к очередной беременности, но сомнения мужа ей очень мешают. Она ждет поддержи, уверенности, слов «да, дорогая, мы справимся» ‒ и не получает этого.
‒ Конечно, в идеале нужно всегда поддерживать друг друга в добром. «Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца» (1 Пет. 1:22).
Рождение ребенка ‒ это общее дело, муж должен поддерживать жену в этом христианском делании. Он так же спасается чадородием, как и жена. Просто муж больше участвует в воспитании детей не в период их младенчества, а когда они становятся старше. И более всего его духовная помощь окажется нужна, когда понадобиться беседовать с детьми в подростковом возрасте.
Но надо, чтобы оба супруга воспринимали деторождение как аскетику в рамках православной семьи. То есть воспринимали деторождение прежде всего как духовное делание, которое необходимо для стяжание любви через смирение, для стяжания Царствия Небесного. Чтобы у них была уверенность, что если Бог дает супругам детей, то это нужно для спасения их души. Должно быть взаимное согласие в этом вопросе. Если кто-то один не решается на рождение детей, то другому супругу надо молиться, можно попробовать объяснить свою позицию. А еще нужно подумать ‒ а почему муж/жена не хочет детей? А может, источник проблемы ‒ это я? Бывает, жена, когда рожает, становится как фурия, мужу сложно с ней, и если жена не изменится к лучшему, то и муж может не изменить свое отношение к деторождению. С другой стороны, надо смиряться, но не надо радоваться, если супруг/супруга против рождения детей, что, мол, это с тебя снимает нравственную ответственность.
Ведь надо хотеть спасти свою душу!
‒ Бывает, что супруги ссорятся из-за родителей (чьи-то родители совсем не помогают, хотя очень нужна их помощь, или навязчиво пытаются дать совет о том, как молодым нужно жить, и т.п.). Что Вы посоветуете в подобных ситуациях?
‒ Не надо разделять родителей: твой родитель, мой родитель. Ведь семья ‒ это единство, значит, и родители у вас общие. Не надо себя отделять от второй половины: это не мои родители и не мои проблемы. Нужно внутренне относиться к родителям своей второй половины как к своим, называть их «папой» и «мамой» и так стараться чувствовать. Это вытекает из сути Таинства брака. По церковным канонам духовное родство приравнивается к родству по крови. Таинство брака сочетает двух людей в единый духовный организм. Конечно, когда ребенок выходит замуж/женится, родители уже не должны так руководить детьми, как раньше. Разумные верующие родители так делать не будут.
Надо родителям всегда помнить слова Священного Писания: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:5-6).
‒ А как супругам относиться к навязчивым советам своих родителей?
‒ С уважением, с благодарностью, даже если эти советы нам кажутся неправильными. Потому что родители советуют из-за любви к нам. Если даже нам это мешает, кажется неправильным, это не повод ссориться, проявлять неуважение. Возможно, это повод покаяться в грехе обидчивости, нетерпеливости, в том, что нам не хватает христианской любви. И от такого покаяния может быть большая духовная польза. Если успокоишься и перестанешь обижаться, многие проблемы автоматически снимутся. Многие проблемы лежат в нашем внутреннем к ним отношении.
Получив такой навязчивый совет родителей, с которым сложно согласиться, нужно, обсудив с супругом, подумать.
Можно посоветоваться со священником, если нужно стороннее непредвзятое мнение. И после этого сделать так, как подсказывает совесть, так, как, по нашему разумению, будет угодно Богу. Часто родители дают правильный совет. У них больше жизненного опыта. Только наша гордость, своеволие мешают нам это воспринять правильно. Мы должны смиряться, угождая Богу. Даже если форма, в которой с нами взаимодействуют родители, навязчивая, давящая. Всегда нужно задавать себе вопрос: «А вдруг они все-таки правы?». Ведь родители обычно желают своему ребенку добра. И Бог может им за их любовь подсказать полезный совет. Правда, здесь, чтобы воспринять совет, от человека требуется определенное бесстрастие. Поэтому надо молиться, чтобы Господь вразумил.
‒ Бывает, что муж или жена не может найти общий язык со своей второй половиной и по привычке, если какие-то проблемы, ищет поддержки у своей мамы.
‒ Это неправильно. И хорошая мама в такой ситуации будет подталкивать своего ребенка к тому, чтобы он «отлепился от нее» и налаживал отношения со своей второй половиной, будет миротворничать. Она же не хочет, чтобы ее ребенок был несчастлив в браке. Но бывает и наоборот ‒ например, если единственный сын женится, мама может воспринять это так: «Ах, моего сыночка не ценят, кашку по утрам не варят. Проклят тот час, когда я позволила ему жениться на этой тетке. Ничего, другую найдем!». Так может говорить и вести себя только неверующий человек, который не верит в Промысл Божий, воспринимая мир через призму своего эгоизма. Это не христианская любовь к ребенку. Нормальные родители будут стараться сохранить брак своего ребенка, даже если он и кажется им не совсем удачным. А что посоветовать жене (мужу), если мама второй половины ведет себя не по-христиански и поощряет разлад в семье ? Дай им Бог терпения и смирения.
Только не надо входить в конфликт со свекровью (тещей). Это бесполезно. Будет только хуже. Вы говорите, что любите свою вторую половину? Вот и любите! Только любите реального человека в реальной жизненной ситуации, а не свою мечту о нем. Почему муж бежит к маме? Потому что он думает, что она его любит и понимает. Вот и надо ему дать любовь и понимание со своей стороны. Только без нашептывания, какая я хорошая, а она плохая. Истинная любовь всегда привлекательна. «Потому узнают, что вы мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13:39). Эти слова Господа полностью относятся и к семье. Более того, без реализации этих слов семья просто не сможет существовать.
Беседовала Наталья Мальцева
7 признаков крепких отношений
Несколько лет назад в интервью Джейн Поли спросила исследователя семьи и отношений Джона Дефрейна, доктора философии, что, по его мнению, является основной причиной разводов в Америке.
«Женитьба» был его ответ. Он не пытался быть легкомысленным (ну, может быть, немного), но, скорее, он признавал множество препятствий на пути к счастливым, долгосрочным союзам.
Брак — это «собрать двух людей под одной крышей и свалить им на голову все мировые проблемы», — говорит Дефрейн, почетный профессор семейных исследований Университета Небраски и автор более 20 книг. включая исследование силы и устойчивости более 30 семей по всему миру, которое он написал в соавторстве с Сильвией Асей, доктором философии.
«Общество создано для удовлетворения деловых, а не семейных интересов, — продолжает Дефрейн, которому сейчас за 70. «Существуют все эти силы против пар и семей, и у них нет никакой организации, которая могла бы их защитить. У них нет союзников вроде профсоюза или партии; они должны сами во всем разобраться».
Так как счастливые браки остаются счастливыми? Какие качества помогают сохранить брак? Такие исследователи, как Дефрейн, десятилетиями публиковали исследования, анализирующие браки, чтобы выяснить, что помогает парам оставаться счастливыми в течение длительного времени.
Вот что, по словам ДеФрейна и семейных терапевтов, действительно необходимо для счастливых и долгосрочных браков.
Исследователь брака Джон Готтман разработал инфографику «дома здоровых отношений», содержащую элементы успешных отношений, — говорит сертифицированный психотерапевт Готтмана и лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Дана Макнейл. По словам Макнила, три вещи на нижнем уровне — забота, любовь и восхищение — необходимы для построения дружбы, важной для фундамента дома.
«Как и в настоящем доме, если что-то происходит с плитой или в подполье, и вы пытаетесь поставить на нее огромный вес дома, вы требуете слишком многого от фундамента, и у вас будут проблемы», — говорит Макнейл. «Эти три вещи составляют основу дружбы, которая дает нам фундамент, на котором можно строить».
Согласно исследованию, опубликованному в 2014 году, повышение удовлетворенности жизнью, которое исследователи связывают с женатыми людьми, было в два раза выше, когда участники чувствовали, что их супруги были их лучшими друзьями.
ДеФрейн сделал аналогичные наблюдения в своей работе.
«Восьмилетнее изучение хороших браков сводится к тому, что лучшие друзья не делают друг другу плохих вещей», — говорит он. — Они бы об этом не подумали.
Однако важно помнить, что лучший друг не должен означать только друг. Пары должны держаться подальше друг от друга, говорит ДеФрейн и отмечает: «Дубы не будут расти в тени друг друга».
Помимо возможности побыть в одиночестве, наличие надежных друзей и семьи помогает защитить людей от непогоды, добавляет Джастин Лавнер, доктор философии, семейный исследователь и доцент Университета Джорджии.
2. Они думают как команда
Работа в команде действительно воплощает семейную мечту в жизнь. По словам Макнила, люди в успешных отношениях чувствуют поддержку и уверенность в том, что их партнер всегда будет на их стороне. В истинном партнерстве вам больно, когда причиняет боль вашему партнеру, и проблема для одного из вас является проблемой для вас обоих.
«Это не созависимость, а взаимозависимость», — говорит она. «Это мысли: «Моя жизнь не была бы прежней без тебя» и «Я знаю, чего ожидать от тебя, даже несмотря на то, что весь мир сейчас в хаосе». . Если ваш партнер просит обнять вас после тяжелого дня, и в половине случаев вы счастливы сделать это, но иногда вы огрызаетесь на него, например, что вы заняты, он поймет, что не может рассчитывать на вас на 100 процентов. времени. Она отмечает, что травмы привязанности возникают у детей, когда опекуны непоследовательны или спорадичны.
«Партнерство — прекрасное слово для обозначения того, что хотели бы иметь два человека любого пола, — говорит Пеллхэм, Нью-Йорк, социальный работник и терапевт Ричард Хеллер. «Устойчивость в отношениях в значительной степени основана на согласии, понимании вашей сети поддержки и базовом чувстве благополучия».
Пары, которые не чувствуют себя вполне комфортно в своих отношениях, могут научиться моделировать здоровые партнерские отношения, говорит Хеллер.
Но что может помешать, так это устаревшее представление о том, что муж является «боссом» в отношениях, говорит ДеФрейн. Отношения между начальником и подчиненным имеют мало общего с тем партнерством, которое необходимо для счастливого брака.
«Вы плохо общаетесь со своим боссом, и вы не очень преданы ему», — говорит он. «Вы просто делаете то, что должны делать, чтобы сделать их счастливыми».
3. Они подчеркивают положительное Природный оптимизм является чрезвычайно ценным качеством в браке. Авторы исследования 2013 года обнаружили, что супружеские оптимисты используют более позитивные стратегии решения проблем, когда возник конфликт, и демонстрируют меньшее ухудшение семейного благополучия через год после вступления в брак. Другое исследование пришло к выводу, что, согласно исследованию, опубликованному в 2006 году, позитивная реакция на позитивные новости, которыми делились их партнерши, в большей степени предсказывала удовлетворенность отношениями, чем реакция мужчин на плохие новости9.
0003
Если вы не прирожденный оптимист, некоторые исследования показывают, что вы можете стать немного солнечнее в более позднем возрасте: в исследовании долгосрочных браков исследователи из Северо-Западного университета и Калифорнийского университета в Беркли обнаружили, что положительные эмоции увеличиваются. а отрицательные эмоции уменьшаются с возрастом.
Практика благодарности — хороший способ научиться быть оптимистом. Согласно исследованию, опубликованному в Личные отношения в 2010 году. Когда партнеры чувствовали больше благодарности к своим партнерам, они чувствовали себя лучше в своих отношениях и были более привязаны к своим партнерам не только в этот день, но и на следующий день, отмечают авторы.
Еще один простой способ подумать об этом — применить на практике то, чему многих учат в начальной школе: поставьте себя на место другого человека, — говорит Макнил.
По словам Макнейла, позитивная точка зрения заключается в том, чтобы спросить: «Даю ли я вам право сомневаться?» Могу ли я проявлять «любопытство, а не ярость», когда возникают конфликты?»
4.
Они умеют справляться со стрессомНеудивительно, что управление стрессом является одной из шести областей, определяющих семейную гармонию, отметил ДеФрейн в своей книге Strong Families Around the World.
Ваши личностные качества и стиль привязанности во многом зависят от того, как вы справляетесь со стрессом, что, в свою очередь, влияет на ваше поведение в отношениях, добавляет Лавнер.
«Что интересно, люди часто не осознают, как стресс влияет на них», — говорит Лавнер. «Для многих пар стресс может сильно повредить отношениям».
Таким образом, первый шаг в терапии пар — заставить их понять, как стресс влияет на них физиологически, — говорит Макнейл.
«Когда частота сердечных сокращений превышает 100 ударов в секунду, ваши когнитивные функции ухудшаются», — говорит она. «Прежде чем мы начнем изучать какие-либо инструменты, вы должны иметь представление о физиологическом воздействии конфликта на ваше тело».
Это состояние стресса возникает, когда пары говорят друг другу ужасные вещи, говорит Макнил.
Как только пары начинают осознавать, как стресс ощущается в их телах, они могут научиться приемам успокоения.
Важным элементом управления конфликтами является принятие неразрешимого, что, согласно Институту Готтмана, составляет 69 процентов конфликтов в браке. По словам Хеллер, у каждой пары есть «один особый спор», к которому они склонны возвращаться снова и снова. Чтобы сломать этот шаблон, нужно «отступить и контролировать этот критический голос, который мы несем внутри себя, и не позволять ему доминировать», — говорит он.
Для этого парам также необходимо понимать свои индивидуальные особенности, в том числе черты характера и стили привязанности. Индивидуальные характеристики — одна из широких областей, влияющих на качество отношений, говорит Лавнер.
В дополнение к пониманию собственной реакции на события, постарайтесь понять, кто ваш партнер и почему он ведет себя именно так. Например, кто-то может обидеться на партнера за то, что он никогда не хотел держаться за руки на публике, и сказать, что это заставляет его чувствовать себя нелюбимым.
Но может случиться так, что человек просто не любит много прикосновений и предпочитает больше пространства, говорит он.
«Отчасти это помогает парам лучше понять, откуда исходит друг», — говорит Лавнер. «Тогда держание за руку вас больше не беспокоит, потому что вы поняли, как выражать друг другу привязанность другими способами».
Держание за руку в этом примере является проявлением «основной темы» для пары, например: «Насколько близко я хочу и на каком расстоянии вы хотите?» он говорит. Очень похоже на то, как споры о грязной посуде могут маскировать более глубокие проблемы о том, как пара распределяет домашние обязанности.
«Терапевты заставят пары говорить о конкретных вещах, но больше для того, чтобы добраться до некоторых из этих более глубоких проблем», — говорит Лавнер. «Если вы не занимаетесь глубинными темами конфликта, вы просто играете в «Ударь крота».
6. Им нравится проводить время вместе
Это может показаться пустяком, но подумайте об этом: вы, вероятно, знаете по крайней мере одну пару, которой не нравится делать что-либо вместе.
Может быть, все, чем она хочет заниматься в свободное время, — это играть в видеоигры, а ее муж расстраивается, пытаясь заставить ее общаться с другими людьми на общественных мероприятиях. Или питаться вне дома жалко, потому что он всегда жалуется, сколько все стоит. Может быть, они и водят детей в парк, но в центре внимания — безопасность детей и их развлечения, а их присутствие вместе как пары — случайность.
Пары, которым нравится проводить время вместе, опережают игру, так как это еще один из шести важных элементов устойчивых семей, определенных ДеФрейном. Кроме того, недавнее исследование показало, что игривость помогает сохранить романтические отношения здоровыми. Он поощряет позитивное взаимодействие между партнерами, помогая им справляться со стрессом и разрешать конфликты.
Большинство родителей хорошо разбираются в том, как заботиться о своих детях и своей работе, говорит ДеФрейн, но могут в конечном итоге экономить на браке.
«Кто-то может сказать: «Он или она взрослый, я им не нужен, как детям», — говорит он.
«Но это помогает буквально как-то включить здоровье ваших личных отношений в расписание», например, регулярные свидания или даже включение секса в календарь.
Нет, это не значит, что вы должны быть во всем согласны. Это глупо и не дает возможности для роста. Но у вас должно быть или общих ценностей, говорит ДеФрейн, которые он описывает как «глубокое повествование в вашем сердце о том, как устроен мир и как вы хотите жить».
Создание общего смысла — это верхний слой дома здоровых отношений, — говорит Макнейл. Это не обязательно должна быть религия.
«Я видел, что пары работают, когда у них одинаковое видение в основе отношений», — говорит Хеллер. «Пары могут иметь совершенно разные интересы, но иметь общую главную миссию, что бы это для них ни значило. Это может быть окружающая среда, религия, расовое равенство».
Подобно прочному дому, построенному на прочном фундаменте, эти элементы счастливого брака поддерживают друг друга, говорит ДеФрейн.
Например, если пары привержены друг другу, у них больше шансов на позитивное общение. «И с полной отдачей, — говорит ДеФрейн, — они относятся к семье как к центру своего мира».
Эта статья была впервые опубликована
Как сделать брак счастливым. 10 советов, как сделать брак крепче последние 18 лет, которые исследуют, что делает отношения крепкими и здоровыми. Я не терапевт и не психолог, но я
и женаты на моем фантастическом муже Теренсе уже 30 лет, и за это время мы получили несколько советов. В моем последнем романе « Собери луну», Джошуа и Лорен Парк серьезно относятся к своим брачным клятвам. Не только «в болезни и здравии, оставив всех других», но и часть «люби, чти и береги». Вот из чего состоит брак на самом деле — ежедневные минуты любви-почитания-лечения. Каждое утро мой муж наливает мне чашку кофе и приносит мне. Каждый вечер, когда он приходит домой, дом убран, а на столе стоят цветы из нашего сада.
Я создаю нашу социальную жизнь и планирую наши каникулы; он присматривает за домом моей матери и чистит подъездную дорожку, когда идет снег.
Berkley Pack Up the Moon
Berkley Pack Up the Moon
Сейчас скидка 49% мой собственный. Лорен следит за тем, чтобы жизнь Джоша была сбалансирована с весельем и семьей; Джош защищает Лорен и ценит ее так, как никто другой. Теренс читает все, что я пишу, и считает меня гением. В свою очередь, когда его работа пожарным становится слишком унылой или наполненной сводящей с ума бюрократией, я напоминаю ему, что он спасает жизни, дает утешение в трудную минуту и является живым героем в области, в которой большинство людей не могут или не хотят ». т взять на себя. Мы знаем слабые места друг друга — мою замкнутую реакцию на стресс, его склонность чувствовать себя аутсайдером — и мы помогаем друг другу, когда находим эти места. Мы говорим о сложных вещах и пытаемся сделать их лучше. Вот несколько вещей, которые я узнал, которые помогают сохранить наш брак свежим и крепким.
Мы сосредоточены на мелочах
Для нас с Теренсом эти ежедневные ритуалы — это камни, которые цементируют фундамент партнерства, фундамент, построенный, чтобы выдержать бури потерь, разочарований, болезней и разочарований. Эта чашка кофе — больше, чем просто кофе: это знак любви и заботы. И когда вы говорите: «Большое спасибо! Это потрясающе!» вы говорите своей милой, что эти маленькие поступки замечают и ценят. Эти цветы на столе — это сообщение о том, что дом — это прекрасное место.
Мы обнимаемся, когда впервые встаем с постели Эта привычка появилась давным-давно, когда мы с мужем потеряли нашего первенца. Мысль о том, что наш ребенок даже не может перевести дух, была почти невыносимой. Но каждое утро, когда мы снова просыпались от той трагедии, мы обнимались (и плакали). Наше горе было очень личным и ужасно публичным. Все знали, и никто не хотел ничего говорить.
Это физическое объятие, акт удержания кого-то так сильно, как вы можете, и того, что вас держат взамен, было и остается физическим напоминанием о том, что мы вместе, что бы ни бросала нам жизнь. Но не только в трудные времена. В большинстве случаев это простое физическое напоминание о том, что мы все еще есть друг у друга, и мы благодарны.
Я знаю пары, которые целый день не разговаривают со своими супругами. Думаю, я понимаю — если вы, например, хирург, может быть невозможно отправить текстовое сообщение своему супругу. Но у большинства из нас есть хотя бы маленькое окно, куда можно дотянуться. Если я вижу что-то, что ему понравится, я делаю снимок — может быть, это облака с самолета или бабочка монарх. Это такая мелочь, но она дает ему понять, что он на первом месте в моем сердце. Несмотря на то, что мы в разлуке, будь то несколько часов или долгие дни, он по-прежнему мой номер один.
Это может быть поверхностно, например: «Ты хорошо выглядишь в этой рубашке», или глубоко, как: «Ты заставляешь меня чувствовать себя в безопасности». Комплименты заставляют человека чувствовать, что его видят и ценят. Вам не нужно перебарщивать; просто будь искренним. Статья в Neuron показала, что на МРТ ваш мозг на самом деле загорается, когда вы говорите или получаете комплимент, те же самые части загораются, когда вам дают денежное вознаграждение. В этом смысле комплимент действительно на вес золота.
И не забудьте КПК. Помните этот термин? Публичные проявления привязанности. Не типа «получить комнату»; что-то столь же простое, как держаться за руки или прислоняться друг к другу, опуская руку на плечо. Это публичное заявление о вашей любви и связи с вашим человеком, заявление о гордости тем, что этот человек является вашим супругом, и вы чертовски благодарны ему.
Когда наш сын уехал в колледж, мы с мужем впервые за 24 года остались дома одни. Кухонный стол выглядел пустым, только мы вдвоем, детские места были свободны. Мы стали есть позже и смотреть фильм или шоу, а не сидеть за этим, казалось бы, огромным столом. С включенным телевизором мы меньше разговаривали и больше ели. Кроме случайных комментариев о том, что мы смотрели, не было вообще никаких разговоров. Наконец-то мы поняли, что возвращение за стол — это нечто большее, чем просто приспособление к нашей новой жизни в отсутствие детей. Это был шанс побыть друг с другом, не отвлекаясь, и оценить усилия, затраченные на приготовление еды.
Аналогичным образом каждый день выключайте устройства на некоторое время. Нет ничего лучше, чем чувствовать, что вы двое — самая интересная, лучшая часть дня, и вы не можете получить это чувство, если один из вас просматривает социальные сети.
Признаюсь, у меня это получается лучше, чем у моего мужа. Он склонен вести себя очень тихо, когда дела идут тяжело, и не всегда говорит мне, если был особенно трудный звонок; ребенок, застрявший в машине, сильно раненый или ужасная реальность, когда человек видит сгоревшего заживо. На протяжении многих лет я пытался сказать ему, что он может поговорить со мной об этих вещах, что разделение тех трудных дней не причинит мне боли. Это может занять несколько нежных толчков, но он стал лучше в этом. Важно также быть восприимчивым к этим вещам и выделять пространство и время, чтобы позволить вашему партнеру высказаться. Молчание может разрушить брак. Легко предположить, что вы виноваты, когда ваш любимый человек не говорит. Возможность говорить о плохих днях или сложных отношениях напоминает вам обоим, что вы люди, у вас есть трудности и вы можете положиться на свой мед, чтобы немного облегчить бремя.
Тем не менее, постарайтесь не сосредотачивать все разговоры и энергию на том, что не так. Эта часть клятв «к лучшему и к худшему»? Держите немного лучше как часть каждого дня. Когда вы переживаете трудные времена — а мы все переживаем — найдите способ также признать что-то положительное, даже если оно небольшое. В последнее время у меня были трудности с выпуском книги, и я довольно долго изливалась перед мужем. Затем, почувствовав, что пришло время сменить тему ради нас обоих, я сказал: «Давайте поговорим о том, в какой цвет мы хотим покрасить кухню». Это был способ поставить точку в конце негативного разговора и сосредоточиться на чем-то веселом и домашнем.
Мы устанавливаем прямой зрительный контакт У моего мужа самые красивые зеленые глаза. Это было одной из первых вещей, которые я заметил в нем, когда мы встретились на улице в Нью-Йорке. Мы все знаем, что что-то особенное происходит, когда вы смотрите в глаза тому, кого выбрали.
Примерно так: «Эй, ты где! Я тебя люблю.» Согласно исследованию Калифорнийского университета в Сан-Диего, глядя в глаза тому, кого любишь, вырабатывается окситоцин, гормон любви. Существуют десятки научных статей о том, как чувство сопереживания, доверия и близости также усиливается при зрительном контакте. Мы склонны уделять больше внимания кому-то, если смотрим на него, и так много общения происходит невербально. Когда ваш любимый человек смотрит вам в глаза и улыбается, вы также чувствуете, что его заметили и оценили. Это еще один способ поставить мир на паузу на несколько секунд и напомнить себе, что это ваш человек.
Есть ли что-нибудь хуже паршивых извинений? Тот, который начинается со слов «Хорошо, извини, но ты …» Нет. Это не извинение. «Я сожалею о своих действиях». Обратите внимание на точку в конце предложения. Вы не хотите оправдывать или объяснять их.
Вы хотите извиниться за них. Признать свою неправоту — такое облегчение, потому что вам не нужно все время быть совершенным. Вместо этого вы можете быть человеком. Когда вы искренне извиняетесь, вы делаете себя уязвимым для своего супруга, и если вы сделали правильный выбор, он налетит с пониманием и любовью. Вы будете уверены, что даже если вы облажались, вы можете признать это и получить прощение. Затем попытайтесь извлечь урок из того, за что вам пришлось извиняться. Не делай этого снова.
История по теме
- Как «слабые связи» могут укрепить наши отношения
Каждому в жизни нужен более чем один человек. Дружба обязательно должна быть частью вашего брака, но вы не хотите, чтобы ваш супруг был единственным человеком, которому вы можете доверять, на которого можно опереться, с которым можно смеяться. Прогулки с друзьями или коллегами или ежегодная поездка с друзьями по колледжу позволяют вам сделать шаг назад и развить другие важные отношения.
А потом, когда вы вернетесь домой, крепко обнимите свою дорогую и скажите: «Как хорошо быть дома».
Когда мой муж готовит, что составляет 99,9% времени, я убираюсь (если только наши дети не приезжают в гости, в этом случае они это делают). Если я начну стирать, он ее сложит. Конечно, есть некоторые дела, которые другой любит или делает лучше. Я мастер уборки в ванной, но когда собаку тошнит, я чертовски рад выйти замуж. Как бы вы ни делились, совместное выполнение работы по дому позволяет вам обоим чувствовать себя частью этого.
Наконец, говорите «Я люблю тебя» каждый раз, когда вы расстаетесь на работе, в поездке или даже заканчиваете телефонный разговор. Вы никогда не пожалеете об этом.
Новейшая книга Кристана Хиггинса, Pack Up the Moon, дебютировала 8 июня и уже доступна в вашем любимом книжном магазине. Это эссе является частью серии, посвященной Книжному клубу «Хорошее домашнее хозяйство» — вы можете присоединиться к беседе и ознакомиться с другими рекомендациями наших любимых книг здесь.