Мой ребенок не может постоять за себя
#LIFE_INCAMP
Перейти к содержимому
Многие папы спрашивают своего ребенка: “Почему ты не дашь сдачи своему обидчику?”, пытаясь таким образом придать силу духа. Но часто ли они сами давали отпор в детстве, в особенности, если хулиганы были более старшего возраста? С годами все это забывается, и большинство любят повторять, что с ними такого не было.
Поймите, иногда ребенку действительно нужна помощь, в большей степени психологическая, ведь часто бывает, что даже физически хорошо развитые дети боятся постоять за себя. Поэтому родители начинают бить тревогу, беспокоясь за свое чадо.
Не стоит лишний раз паниковатьДа отобрали игрушку на детской площадке, оттолкнули, не взяли с собой в игру, но это все-таки дети. Сегодня они дерутся, а завтра вместе обижают другого. Нет необходимости каждый раз переживать из-за таких случаев. Лучше понаблюдайте за ситуацией со стороны и посмотрите, как ребенок общается со сверстниками.
Даже, если ваш ребенок иногда подвергается нападкам, никогда не говорите ему, что он слишком слабый и мягкотелый или, что в будущем ему будет тяжело выбиваться по жизни. Все это не только не поможет, но и усугубит ситуацию. Ваш ребенок может уйти в себя и оградиться от окружающего мира, считая себя неполноценным.
Научите ребенка доверять вамВажно, чтобы ребенок не оставался со своими переживаниями и страхами наедине. Научите его делится с вами невзгодами и обидами. Это улучшит его самочувствие, придаст уверенности в последующем, кроме того, малыш будет знать, что вы его оберегаете и поддерживаете.
Обеспечьте защиту своему ребенкуЕсли вы видите, что ребенок чувствует себя некомфортно, его начинают доставать другие дети — пора вмешаться. Следует провести хорошую профилактическую беседу с такими агрессорами, поставив их на место. Но не переусердствуйте, без громких скандалов и конфликтов.
Ребенок поймет, что он под вашей опекой и в следующий раз, набравшись смелости, сможет сам дать отпор.
Ни в коем случае не ограничивайте ребенка в общении со сверстниками. Пусть он выходить гулять, но под вашим присмотром. Ребенок должен осознать и понять, что дети бывают разные и что иногда нужно пускать в ход кулачки, если слова не помогают.
Придайте малышу уверенностиНе стоит дома чересчур упрекать и ругать ребенка за всякие мелочи. Необходимо вырабатывать в нем уверенность и самостоятельность. Нужно внушить ему, что с любым обидчиком можно справиться, если проявить силу духа и стойкость.
Отдайте в спортивную секциюНе обязательно отдавать малыша в дзюдо или бокс. Есть множество классных спортивных занятий, которые воспитывают дисциплину, силу духа и стойкость. Это поможет ребенку стать сильнее и увереннее в себе.
Помните, что даже многие великие личности и спортсмены часто в детстве подвергались нападкам.
0
0
0
0
0
Опубликовано Автор Оксана АнтонюкРубрики Воспитание и досугКак научить ребенка постоять за себя и давать отпор хулиганам?
Ваша задача — сделайть так, чтобы не только вы, но и ваш ребенок смог справиться с непростой ситуацией в опасный момент.
Men Today
Getty Images
Для начала определитесь, с какого возраста чадо способно в одиночку путешествовать по улицам? По каким маршрутам, на транспорте или пока только пешком?
Спросите себя, знает ли ребенок свой район, домашний адрес, городской номер, мобильные номера отца и матери? Знает ли он, как себя нужно вести с незнакомыми людьми, где и у кого искать помощи при угрозе нападения? Именно эти вопросы нужно решать в первую очередь, говоря о самообороне для ребенка.
Вот несколько простых рекомендаций:
1. Отдайте ребенка в спортивную секцию.
Подойдет любая, совершенно не обязательно, чтобы чадо занималось единоборствами. Спорт подарит вашему ребенку крепкое здоровье, силу и уверенность в себе.
2. Доступным языком опишите сыну/дочке всевозможные опасности на улице.
Не драматизируйте, не сваливайте все в кучу и не нагоняйте жути — давайте ключевую информацию. Ребенок должен быть информирован, но не запуган.
3. Научите ребенка пользоваться смартфоном не только для того, чтобы играть или сидеть в интернете.
А еще и для вызова экстренных служб и вас, разумеется. Проверяйте баланс на счету (у себя тоже) и будьте всегда на связи. Никакое деловое совещание не должно помешать вам ответить на звонок малыша.
4. Объясните, кто такой незнакомый человек.
Есть очень удачное определение: «Это человек, которого не знаешь ты и не знают твои родители». Так вот, научите своего ребенка не разговаривать с незнакомыми людьми. Во всяком случае, не отвечать на их попытки установить контакт.
5. Покажите, кто из незнакомых взрослых может помочь в случае ЧП.
Это люди в форме (полиция, военные), охрана супермаркетов, кассиры магазинов, аптекари. В силу особенностей профессии это, как правило, ответственные люди, готовые прийти на помощь.Теперь о прикладных техниках самозащиты, которым вы можете научить своего ребенка.
1. Освобождение от захватов.
Похватайте ребенка за руки — пусть вырывается в сторону большого пальца. Захватывайте за одежду, за шею. Даже за волосы. Объясните чаду, как нужно освобождаться.
2. Покажите, как жестко и резко бить «футбольным ударом» в голень.
Играете с парнем в футбол? Вот пусть делает свою лучшую подачу «щечкой» хулигану в голень. Наденьте защитный щиток на голень — есть в спортивных магазинах. Привяжите к ноге боксерскую лапу. Подушку поставьте, в конце концов. И пусть ребенок тренируется. Стукнул — и бежать.
3. Учите кусаться и царапаться.
Притом не только девочку — но и парня. Подойдет та же подушка, боксерская груша. Можно намотать на руку полотенце и схватить нашего обучаемого. Путь со всей силы куснет вас за руку, стукнет в голень и убежит.
4. Если ваш ребенок уже достаточно взрослый (это только вам решать) — учите атаковать глаза, горло и пах нападающего.
Это ваша ответственность: учти, что при нападении маньяка, педофила ребенок не свалит его поставленной на кикбоксинге двойкой или красивым ап-чаги.
Не бросит его через бедро и не заломает ему кисть. Так бывает только в кино. Отнеситесь к подготовке ребенка к самообороне со всей серьезностью.
5. Учите кричать и убегать.
Это, пожалуй, самое важное, если нападение уже произошло. Пусть кричит: «Я тебя не знаю, ты не мой папа. Помогите!» Можете отрепетировать конкретные фразы и крик — только постарайтесь не делать это на людях.
Обучение детей постоять за себя
Ни один родитель не хочет видеть, как его или ее ребенка обижают другие. Родители также не хотят, чтобы их ребенок стал хулиганом на игровой площадке, командующим другими детьми. Лучшая защита от того, чтобы ваш ребенок стал мишенью для других более сильных духом детей, — это научить их постоять за себя. В основном это навыки, которым учатся дома родители с любовью обучают их с самого раннего возраста.
Многие дети от природы спокойны и покорны. Они не хотят устраивать спектакль и переводить б-лайн в другое направление при первом намеке на неприятности.
Когда другой ребенок пытается поставить свою игрушку или задницу в очередь, он легко сделает шаг назад, позволяя более агрессивным детям добиться своего. Хотя это не всегда плохо, дети, которые привыкли к такому поведению, в конечном итоге станут мишенью для хулиганов и других детей. Исследования о буллинге показывают, что хулиганы мудро выбирают своих жертв и редко становятся жертвами детей, которые постоят за себя в начале отношений. Сложность заключается в том, чтобы научить детей постоять за себя, позволяя им оставаться сознательными и сострадательными по отношению к другим.
Как только ваш ребенок научится выражать вслух или демонстрировать свои чувства, он сможет научиться отстаивать свое мнение о том, что, по его мнению, правильно или неправильно. Родители не должны отговаривать детей злиться или расстраиваться, а вместо этого помогать им находить инструменты для перенаправления этих чувств в методы, основанные на продуктивных решениях. Когда вы замечаете, что ваш ребенок чувствует себя обманутым или обиженным с вашей стороны, брат, сестра или другие люди стараются не наказывать его за то, что он злится.
Вместо этого помогите им найти как слова, так и позитивные действия, которые они могут предпринять, чтобы изменить ситуацию. Если вы начнете делать это, когда ваш ребенок еще мал, он поймет, что его чувства важны и оправданы, и что, пока они действуют ответственно в своих действиях, они смогут добиться дружеских результатов. Помните, что гнев, разочарование и горячие эмоции на самом деле являются индикатором того, что что-то не так или что-то не так. Вместо того, чтобы пытаться держать вашего ребенка постоянно уравновешенным и ориентированным на мир; научите их использовать свои чувства, чтобы сигнализировать интуицию о том, что они должны делать.
К началу начальной школы большинство детей имеют довольно четкий внутренний барометр того, что правильно и что неправильно в жизни. Они понимают, что в человечестве существуют правила, призванные сделать все равным и справедливым. Родители должны поощрять детей говорить за себя в этом возрасте. Вместо того, чтобы сразу сообщать об этом вам или учителю (сплетницам), предоставьте им мощные голосовые команды, которые они могут использовать самостоятельно.
Разыгрывая ролевые игры дома и показывая им, что твердый (но не сердитый) голос может завоевать их уважение и помешать злоумышленникам воспользоваться ими, вы поможете им научиться защищать себя. Научите их, что они не должны бить, отталкивать или проявлять агрессию по отношению к другим, а должны реагировать так, как они себя чувствуют. У себя дома придумайте сценарии, с которыми они могут столкнуться в школе, где вы будете хулиганом или агрессором, и дайте им сценарий, который они могут использовать в таких ситуациях. Таким образом, ваш ребенок узнает, что постоять за себя не только приемлемо для вас, но и что есть подходящий способ сделать это.
Эксперты по буллингу также рекомендуют учить детей состраданию к обидчику. Жизнь полна хулиганов, и даже взрослым приходится иметь дело с ними в повседневной жизни. Тем не менее, сам агрессор часто страдает от эмоциональных проблем и общего чувства непонимания. Когда ваш ребенок видит, что агрессор причиняет боль, что он не обязательно плохой человек, и чувствует себя уверенно, чтобы отстаивать свои права против него, отношения жертвы агрессора не могут существовать.
На самом деле, по мере того, как все больше исследований изучает природу издевательств, ведущие эксперты обнаружили, что и агрессор, и жертва извлекают что-то из отношений. Однако, когда ваш ребенок отказывается быть частью отношений, они не могут и не будут существовать. Многие дети мирятся с обидчиками и становятся их жертвами, потому что не знают, что постоять за себя — это нормально. Это основная причина, по которой научить детей постоять за себя — одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка и вместе с ним.
Подумайте, как вы реагируете, когда ваш ребенок противостоит вам. Если вы немедленно наказываете или дисциплинируете, вы учите их тому, что такое поведение недопустимо. Конечно, они должны уважать взрослых в своей жизни, но имейте в виду, что в этом мире есть много взрослых, которые также воспользуются слабым духом ребенка. Самый важный урок, который должен усвоить ребенок, заключается в том, что если что-то кажется ему неправильным, достигает пика его гнева или задевает его чувства, то ему нужно позволить уверенно выражать свои чувства словами.
Дети, которых учат быть уверенными и напористыми, редко становятся мишенью агрессора более одного раза. Главное научить детей постоять за себя. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что ему не нужно быть подлым или обидчивым, чтобы отстаивать то, во что он верит, иначе вы будете учить своего ребенка быть хулиганом. Гарантируйте чувства, поведение и эмоции вашего ребенка с состраданием, задавая ему много вопросов и обучая его тому, что говорить о проблемах и чувствах полезнее, чем «действовать». или чувствовать себя действительно имеет значение дома и в жизни. Слишком часто родители хотят, чтобы их ребенок был самым милым и любимым ребенком в классе. Вы должны понимать, что они могут быть милыми, уверенными в себе, напористыми и уважительно относиться к другим, только если они в первую очередь уважают себя и свои чувства.
Как помочь бездельнику
Фото: Radius Images/Getty Images
Поздравляем, мама и папа. Вы воспитали благовоспитанного, неизменно вежливого и, судя по всему, исключительно доброго ребенка — именно так, как вы и надеялись.
Вот только пока все в восторге от того, какой милый и послушный ваш малыш, вы втайне беспокоитесь, что он слишком уступает другим детям, избегает конфронтации и не умеет постоять за себя. Возможно ли, что ваш ребенок слишком хорош — и, может быть, вы тоже? Пассивным детям и их кротким родителям иногда нужно научиться давать отпор.
Я понимаю. Угодник людям, дипломат, бездельник… на протяжении многих лет я был всем этим. Будучи ребенком отца-алкоголика, я рано понял, что легкомыслие делает людей более приятными, менее злыми и склонными к спорам. Я также узнал, что отношение к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам, действительно работает. Поэтому мы с мужем пытались воспитать наших детей, Роуэна, 10 лет, и Маргарет, 8 лет, вдумчивыми, вежливыми и внимательными к другим, даже если это означает, что их собственные потребности должны быть в последнюю очередь. Но иногда мы задаемся вопросом, не настраиваем ли мы их на то, чтобы они были неудовлетворенными и чрезмерно почтительными во взрослом возрасте.
Нэнси Ян*, мать из Торонто, в последнее время задает себе одни и те же вопросы. Недавно группа одноклассников назвала ее обычно тихую 11-летнюю дочь Шарлотту «глупой». Позже Шарлотта рассказала маме об инциденте на школьном дворе и сообщила, что предпочла ничего не сказать в ответ и просто сменила тему. Ян восхищался Шарлоттой за то, что она не обостряла ситуацию, но она также осознала, что ее дочери, возможно, придется развивать свою уверенность в себе, когда она станет старше.
«Шарлотта очень взрослая для своего возраста и прекрасно понимает, что чувствуют люди, — говорит Ян. «Мы научили ее быть милой, но теперь кажется, что другие дети ею пользуются. И как мама-медведица, вы хотите защитить ее от любого негативного опыта».
Хорошей новостью является то, что никогда не поздно помочь застенчивым или покорным детям стать уверенными в себе взрослыми. «Родители должны убедиться, что голоса их детей услышаны, и что они знают, что разногласия — это нормально», — объясняет Джулия Даки, детский психолог из Монреаля.
Часто яблоко от яблони недалеко падает. «Мой муж очень похож на Шарлотту, — говорит Ян. «Прежде чем реагировать, он все обдумывает. Он всегда выскажет свое мнение, но очень дипломатично».
В других семьях доминирующий родитель может рассчитывать на послушание, в то время как более тихий родитель принимает очень мало решений. «В таких ситуациях застенчивый ребенок может подражать пассивному родителю, поэтому я прошу этого родителя быть более напористым», — говорит Даки. «Небольшое изменение в поведении родителя может оказать большое влияние — можно говорить об этом перед детьми, если вы демонстрируете положительные навыки разрешения конфликтов».
Культура тоже играет роль. «Благодаря азиатскому происхождению, — говорит Ян, — особенно с бабушкой и дедушкой в нас укоренились вежливость и уважение. Но с каждым поколением все слабее, и мы призываем Шарлотту и ее сестру высказывать свое мнение».
Навыкам уверенности в себе можно научиться с помощью разговоров и моделирования, говорит Лиза М.
Именно этот сценарий вызвал беспокойство у Майка Олкрофта*, отца из Торонто, когда он и его напарник наблюдали за их законопослушным и иногда чрезмерно чувствительным семилетним сыном Джастином. «В ситуациях, когда он и еще один ребенок хотели чего-то, другой ребенок просто хватал это и уходил, а Джастин говорил: «Моя очередь!» — говорит Олкрофт. Они беспокоились, что хорошие дети иногда финишируют последними.
Поощрение исключений из обычных правил «руки к себе» может показаться рискованным, говорит Шаб, но не волнуйтесь — для некоторых детей это может быть необходимо. Ролевые игры с напористыми словами и действиями также могут помочь детям отрепетировать предстоящие ссоры или повторяющиеся ситуации. Вы также должны говорить о здоровой дружбе и учить своего ребенка спрашивать себя: «Хороший друг сделал бы это?»
В долгосрочной перспективе дети, которые не учатся постоять за себя, могут быть более склонны к тревога и депрессия, под влиянием давления со стороны сверстников или склонность к пассивно-агрессивному состоянию. «Поскольку их потребности никогда не удовлетворяются, в них накапливается гнев или враждебность, и в конечном итоге они ведут себя агрессивно по отношению к другим или к самим себе», — объясняет Шаб.
Я узнал, что родители должны быть готовы говорить правду. Малыши многому у нас учатся, и если они увидят, как мы убегаем, чтобы избежать сложного разговора, или, например, жалуемся на плохое обслуживание в ресторане после ухода из заведения, но при этом ничего не сказав официанту, они сделают все возможное. то же (виновен!). Даки говорит, что чрезмерно опекающие родители часто рождают менее напористых детей. «Они не хотят, чтобы их дети совершали ошибки — они хотят домашнее задание или работа по дому , чтобы быть идеальным». Однако не прыгайте и не делайте это за них. «Это не помогает детям развить уверенность в себе или научиться решать проблемы», — говорит она.
Даже школа может поощрять пассивность, делая акцент на послушании и выполнении заданий, а не на спорах. «В школе беспокоятся о непослушных детях, поэтому не стремятся к напористости — вот почему она должна исходить от семьи», — объясняет Даки.
Олкрофт, учитель, соглашается.
«Мы не хотим, чтобы все сводилось к эмпатии, безопасности и манерам — детям тоже нужно понятие устойчивости и принятия риска».
Что касается Шарлотты, то она и ее мама тренировались отбрасывать уничижительные комментарии и использовать хороший ответ, когда это уместно. Ян также был воодушевлен, когда Шарлотта взяла на себя инициативу спланировать и провести свой собственный благотворительный сбор средств , а затем вежливо выступила против директора школы, когда они не пришли к единому мнению о том, как распределить собранные ею деньги. «Она действительно постоит за себя и своих друзей — она просто выбирает свои сражения», — говорит Ян.
Для Джастина, который только учится в третьем классе, одним из решений было надеть его воображаемую «броню», которую его родители предложили ему мысленно надеть, чтобы не быть слишком чувствительным. «Есть сила в том, чтобы не позволять людям причинять себе боль», — говорит его отец.
Есть и выигрыши. Когда я недавно впервые пожаловался на свой заказ в ресторане, мои дети были в восторге от того редкого случая, когда я занимаю позицию (а также от дополнительной картошки фри, которую мы получили в ответ).