Влюбиться в мужа… Снова. И навсегда!
«Вот раньше ты хоть по праздникам цветы дарил, а сейчас?» «Пока я замуж за тебя не вышла, ты мне комплименты делал, а сейчас от тебя доброго слова не дождешься!» «Вон, Нинке муж шубу/айфон/новую машину (нужное подчеркнуть) купил, а ты!» Ну и еще масса упреков, которые наши мужья уже привыкли слышать от нас… И где та сказка, за которой мы так гнались, выходя замуж, мечтая о белом платье принцессы на свадьбе? И где все эти многообещающие перспективы «жить долго и счастливо?» Спустя несколько лет брака многие женщины чувствуют себя обманутыми. Хотя на самом деле это лишь обманутые ожидания. А насколько они вообще уместны – ожидания от семейной жизни?
В кого ты влюбилась однажды?
За климат в семье отвечает женщина. Это наша прямая женская обязанность, наша доля, наша работа, наш вклад в улучшение мира, если хотите. Меня всегда удивляют женщины, которые говорят о своих мужьях, как о недостойных людях. Ну как так? Это же ты его выбрала! Это же ты хотела за него замуж, строить семью, рожать ему детей и хранить тепло его очага! Когда он стал недостойным? Как ты пропустила тот момент, что это произошло с ним? Ты же помнишь его другим! С задорной улыбкой, сияющими глазами!
От того, как женщина питает своего мужчину, зависит то, что она получает от него взамен.
Отсюда напрашивается вывод: если тебе кажется, что твой муж недостаточно к тебе внимателен – обрати внимание, насколько ты заряжаешь его энергией? И чтобы снова влюбить в себя мужчину, нужно влюбиться в него заново самой! Вспомни, почему ты выбрала этого человека? Чем он сразил тебя? Может, он пел трогательные песни под гитару? Или был самым смелым парнем и спас тебя от хулиганов? Или, может, он писал тебе такие стихи, что у тебя бегали мурашки по спине? Вспомни, за что ты его полюбила, и подумай, почему сейчас ты не видишь этого в нем? Что ты стала делать по-другому, что ему пришлось измениться тоже?
Вдохнуть новую жизнь в свой брак
Да, конечно, быт, работа, меньше времени вместе, дети – это все появилось в вашей жизни и, кажется, мешает жить долго и счастливо. Но ведь наша жизнь – это сказка, авторы которой – мы сами!
Не жди, что твои упреки заставят мужа вдруг начать снова за тобой ухаживать. На кого-то это, может, и действует, но насколько они искренни в своих порывах? Или им просто легче осуществить то, о чем вы просите, или даже требуете, чтобы еще на какое-то время получить спокойствие и тишину без упреков?
Гораздо сложнее, но в разы эффективнее попробовать начать с себя! Начни ухаживать за своим мужем сама! Следи за собой: как ты его встречаешь с работы? В каком ты настроении? Рада ли ты ему? Как ты выглядишь? Как с ним разговариваешь? Какие он эмоции испытывает, когда ты рядом? Расслаблен он или напряжен?
Когда я поняла, что мой муж, с которым у нас двое детей, совместный бизнес и 11 лет брака за спиной, стал молчаливым и грустным, я поняла, что дело не в мировом финансовом кризисе, сложностях на работе, плохой погоде или загоревшейся лампочке в машине.
Это все такая ерунда, когда у мужчины есть самое главное – доверие и любовь женщины. Конечно, мне стало не хватать его ласки, внимания и заботы – это и стало индикатором, что пора что-то менять. Но что-то не очень получилось у меня грустного и обесточенного мужчину заставить ухаживать за мной. И тогда я решила начать с себя!
Я начала снова наряжаться к его приходу, готовить его любимое блюдо, ужинать вместе с ним, во сколько бы он ни пришел! Я стала думать, прежде чем упрекать, – а стоит ли этот мой негативный комментарий испорченного вечера? И если мне удавалось успокоиться и не требовать там, где раньше не получалось сдержаться от упрека, – я видела, как это на него действует! Как расправляются его плечи и загораются глаза, когда он слышит не «опять ты как всегда», а «хорошо, милый, я согласна».
Прекрати пилить его! Начни спрашивать его о нем и слушать, что он тебе говорит! Покажи ему, что он главный в доме! Только важно помнить о том, что нужно чувствовать то, что ты говоришь, потому что любая фальшь считывается на невербальном уровне, и тогда это все не действует.
Так что если просто произносить добрые слова, а внутри кипеть и ждать положительного эффекта – можно сильно разочароваться…
И жили они долго и счастливо
Когда тебе удается изменить что-то в себе и по-новому взглянуть на мужчину, которого ты когда-то выбрала, принять в нем все то, что в нем сложилось за годы вашей совместной жизни, и полюбить его целиком (потому что таким, каким ты его видишь сейчас, он стал благодаря тебе), тогда ты будешь свободна от неоправданных разочарований и никому не нужных ожиданий!
Эта медленная личная трансформация неизбежно приведет к тому, что муж снова на крыльях любви будет спешить домой, возможно, с букетом, выбирать в пятницу вечером не пиво с друзьями, а прогулку или романтический ужин вдвоем! Потому что рядом с тобой он снова будет чувствовать себя прекрасным принцем, которым восхищаются, которого любят, ждут и во всем поддерживают! И он непременно захочет сделать из тебя самую счастливую из принцесс, ловя на лету твои желания и исполняя все твои мечты! Не это ли та сказка, которую ты себе рисовала?
Была ли эта информация полезной?
ДаНет
Смотрите также: 10 вещей, которым меня научили счастливые отношения 15 жизненных смс, которыми перебрасываются влюбленные пары Как говорить с любимыми, или 5 привычек счастливых отношений
Как влюбиться в жену/мужа заново?
Автор: Павел Зыгмантович
Брак — хорошее дело.
Счастливый и долгий брак — ещё лучше. Но, говорят, с течением времени чувства остывают и уже не так радуют.
Отсюда часто возникает вопрос — можно ли заново влюбиться в мужа? Можно ли снова влюбиться в жену? И если можно — то как? Что ж, похоже, у меня есть ответ.
Расскажу историю. Как-то мы с женой посетили мероприятие под названием «Выступление playback-театра». Мероприятие нам скорее не понравилось (хотя сама идея playback-театра показалась интересной), и при этом вызвало много самых разных чувств, которые мы переваривали ещё дня два. Поскольку переживания были совместными, то и переваривали мы их вместе. Другими словами, постоянно обсуждали эту тему. Очень душевно получилось. Нам, за нашими вечными командировками, редко удаётся так мило общаться.
Думаю, ответ на озвученный вопрос более-менее очевиден. Итак, чтобы освежить поутихшие чувства, следует получать совместные безопасные новые переживания.
Пройдёмся по пунктам.
Переживания — общие. Супруги куда-то идут вместе, сталкиваются с чем-то, получают общий опыт.
Переживаний только одного супруга недостаточно. В этом случае второй может только прикоснуться (что, конечно же, тоже очень важно), а нужно ― чтобы не прикасался, а тоже переживал.
Переживания — безопасные. Совершенно не приемлем вариант, когда ситуация, в которую попадают супруги, причиняет боль кому-либо из них или обоим. Поэтому обязательно должна быть возможность быстро и безболезненно выйти из ситуации. В случае с тем же playback-театром мы с женой не стали мучительно дожидаться окончания мероприятия, а тихенько выскользнули в гардероб, не мешая остальным.
Переживания — новые. Не подходит вариант, когда один из супругов приглашает другого и демонстрирует ему своё увлечение («Вот, смотри, как тут у меня интересно»). Не значит, что не нужно делиться своим увлечением. Наоборот ― надо, обязательно надо! Другое дело, что делёжка своими увлечениями способствует скорее укреплению отношений, чем освежению чувств. На мой взгляд, это разные процессы. Укреплять отношения ― это про желание находиться радом, а освежение чувств ― это возвращение былой интенсивности чувств по отношению к другому.
Переживания — есть. Топливо супружеских (шире ― вообще любовных) отношений ― это именно переживания, эмоции, чувства. Чем их больше, чем выше шанс на длительные отношения. Я, кстати, говорю о любых переживаниях. Важно лишь, чтобы то, что мы обычно называем положительными переживаниями, доминировало.
Теперь о конкретике. Одним из самых простых способов получить совместные безопасные новые переживания являются сексуальные эксперименты. Как показывает практика, возможности для творчества в этой сфере столь обширны, что не всегда могут быть вычерпаны за одну жизнь. Однако есть одно «но». Сексуальная сфера является настолько болезненной и непроработанной у наших людей, что, собираясь экспериментировать здесь, нужно быть не просто осторожным, а ОЧЕНЬ осторожным.
Поэтому стоит больше обращать внимания на какие-то публичные мероприятия, в которых ваша пара раньше не участвовала. Например, посетить чайную церемонию, пройти вместе интересный психологический тренинг, побывать на кулинарном мастер-классе, сходить на пешую экскурсию по центру города, и так далее.
Что ещё важно ― супруги должны обсуждать свои впечатления, возникшие чувства, родившиеся мысли и идеи. При этом не страшно, если одному понравится, а второму нет. Это вполне допустимо и даже стимулирует общение. Страшно будет, если тот, кому не понравится, начнёт драконить того, кому понравилось. Ну и наоборот тоже плохо.
Поэтому ещё раз подчеркну ― итогом должно стать обсуждение, а не бодание. А если оно всё же возникнут, то можно предположить следующее:
1) Ваша пара ищет возможности подраться, потому что это единственный понятный вам обоим способ взаимодействия. Если так, то ― бегом на семейную терапию.
2) Ваша пара не умеет вести диалог. Если так, то можно воспринять ситуацию как тренинг и начать учиться разговаривать при наличии разногласий.
Итого: если вы чувствуете, что чувства в вашей паре стали терять былую свежесть, то вы можете совместными усилиями изменить ситуацию. При таких подходах шанс влюбиться в мужа заново (или заново влюбиться в жену), и, как следствие, прожить долгую и счастливую совместную жизнь сильно вырастают.
Что и радует, я считаю.
Узнайте 10 способов возродить страсть в браке
Хорошие сексуальные отношения строятся на эмоциональной близости и близости.
Хорошие сексуальные отношения строятся на эмоциональной близости и близости.
Хорошие сексуальные отношения строятся на эмоциональной близости и близости.
Возродите страсть в браке. Джейсон и Кендра женаты 12 лет, у них трое детей. Большинство их разговоров о работе, домашних делах, занятиях их детей и приземленных аспектах их несвежего брака.
Кендра говорит об этом так: «Я люблю Джейсона, но страсти больше нет».
Когда Кендра бросает эту бомбу, Джейсон отвечает: «Я думал, что у нас все хорошо, правда. Несмотря на то, что мы больше не занимаемся сексом, это похоже на фазу, через которую мы проходим. К тому времени, когда я ложусь спать ночью, у меня не остается никакой энергии».
По общему мнению, Кендра и Джейсон были страстными в первые годы своего брака. Однако за последние несколько лет их сексуальная жизнь сократилась, и они редко проводят время вместе без детей.
Кендра ищет Джейсона для сексуальной близости, и Джейсон часто уходит.
По мнению экспертов, наиболее распространенной причиной, по которой пары теряют страсть друг к другу и прекращают интимную близость, является модель «преследователь-дистанцировщик», которая развивается с течением времени. Доктор Сью Джонсон идентифицирует модель «требование-уход» как «польку протеста» и говорит, что это один из трех «диалогов демонов». Она объясняет, что когда один партнер становится критичным и агрессивным, другой часто занимает оборонительную позицию и отстраняется.
Исследование тысяч пар, проведенное доктором Джоном Готтманом, показало, что партнеры, которые застряли в этой схеме в первые несколько лет брака, имеют более 80% шансов на развод в первые четыре-пять лет.
Способствовать эмоциональной близости
Хорошие сексуальные отношения строятся на эмоциональной близости и близости. Другими словами, если вы надеетесь улучшить свои физические отношения, вам нужно сначала поработать над своей эмоциональной связью.
Сосредоточьтесь на удовлетворении потребностей вашего партнера и сообщайте о своих потребностях с любовью и уважением.
В Наука Доверия доктор Готтман объясняет, что парам, которые хотят возродить свою страсть и любовь, необходимо повернуться друг к другу. Практика эмоциональной настройки может помочь вам оставаться на связи, даже если вы не согласны. Это означает обращаться друг к другу, демонстрируя сочувствие, а не обороняясь. Оба партнера должны говорить о своих чувствах с точки зрения положительный нужен вместо того что они делают не нужен .
Согласно д-ру Готтману, выражение положительной потребности является рецептом успеха как для слушателя, так и для говорящего, поскольку выражает жалобы и просьбы без критики и порицания. Доктор Готтман говорит: «Для этого требуется ментальная трансформация от того, что не так с партнером, к тому, что партнер может сделать, чтобы это сработало. Говорящий на самом деле говорит: «Вот что я чувствую и что мне нужно от вас»9.
0003
Возродить сексуальную химию
На ранней стадии брака многие пары едва выходят на воздух из-за возбуждения от влюбленности. К сожалению, это блаженное состояние не длится вечно. Ученые обнаружили, что окситоцин (гормон привязанности), высвобождаемый на начальной стадии влюбленности, вызывает у пар чувство эйфории и возбуждение от физического прикосновения. Это на самом деле работает как наркотик, давая нам немедленное вознаграждение, которое связывает нас с нашим возлюбленным.
Рукопожатие, объятия и нежные прикосновения — отличный способ подтвердить свою любовь к партнеру. Физическая привязанность создает основу для сексуальных прикосновений, направленных на получение удовольствия. Сексопатолог и педагог доктор Майкл Стисма рекомендует поставить перед собой цель удвоить продолжительность поцелуев, объятий и чувственных прикосновений, если вы хотите улучшить свой брак.
Сексуальное влечение трудно поддерживать с течением времени. Например, Кендре и Джейсону не хватает страсти, потому что они не желают отказываться от контроля и показывать свою уязвимость.
Распродажа!
Консультант по отношениям Готтмана
199,00 $Подробнее
Распродажа!
Коуч по отношениям Готтмана: обогащение вашей сексуальной жизни
49,00 $Подробнее
Советник по отношениям Gottman, первый в мире полный инструмент для улучшения отношений для пар, избавляет от догадок и помогает улучшить ваши отношения. Измерьте здоровье ваших отношений с помощью самооценки, основанной на исследованиях, а затем получите индивидуальный план цифровых отношений, который, как доказано, исцеляет и укрепляет вашу связь.
Вот 10 советов, как вернуть страсть в брак:
1. Измените свой способ инициации секса
Возможно, вы отказываете партнеру или слишком настойчивы. Избегайте критики друг друга и прекратите «игру с обвинением». Смешайте вещи, чтобы положить конец борьбе за власть. Например, дистанцирующиеся могут захотеть чаще инициировать секс, а преследователи пытаются найти способы сказать своему партнеру: «Ты сексуальный», тонкими способами, избегая при этом критики и требований близости.
2. Чаще держитесь за руки
По словам автора, доктора Кори Флойд, когда вы держитесь за руки, обнимаете и прикасаетесь, высвобождается окситоцин, вызывающий успокаивающее ощущение. Исследования показывают, что он также высвобождается во время сексуального оргазма. Кроме того, физическая привязанность снижает уровень гормонов стресса, снижая ежедневный уровень гормона стресса кортизола.
3. Позвольте нарастанию напряжения
Наш мозг испытывает больше удовольствия, когда ожидание награды продолжается некоторое время, прежде чем мы ее получим.
Так что не торопитесь во время прелюдии, делитесь фантазиями, меняйте места и делайте секс более романтичным.
4. Отделите сексуальную близость от рутины
Планируйте время интимной близости и избегайте разговоров о проблемах в отношениях и домашних делах в спальне. Сексуальное возбуждение резко падает, когда мы отвлекаемся и испытываем стресс.
5. Найдите время, чтобы провести его с вашим партнером
Попробуйте различные виды деятельности, которые приносят удовольствие вам обоим. Получайте удовольствие от ухаживаний и практикуйтесь в флирте, чтобы разжечь сексуальное желание и близость. Доктор Готтман говорит, что «все положительное, что вы делаете в отношениях, — это прелюдия».
6. Сосредоточьтесь на ласковых прикосновениях
Предложите вашему партнеру помассировать спину или плечо. Люди связывают прелюдию с половым актом, но ласковые прикосновения — это мощный способ продемонстрировать и разжечь страсть, даже если вы не обидчивый человек.
7. Практикуйте быть более эмоционально уязвимым во время секса
Поделитесь с партнером своими сокровенными желаниями, фантазиями и желаниями. Если вы боитесь эмоциональной близости, подумайте о том, чтобы пройти индивидуальную или семейную терапию.
8. Поддерживайте интерес к сексуальной близости
Экспериментируйте с новыми способами доставлять удовольствие друг другу. Смотрите на секс как на возможность со временем лучше узнать своего партнера.
9. Варьируйте свой секс
Занимайтесь нежным, любовно-нежным, интимным и очень эротичным сексом. Прервите рутину и попробуйте что-то новое по мере изменения сексуальных потребностей.
10. Сделайте секс своим приоритетом
Настройтесь на близость, пока телевизор или работа не притупили вашу страсть. Легкая закуска вместе с любимой музыкой и вином может подготовить почву для отличного секса.
Даже если вы не обидчивый человек, растущая физическая привязанность и эмоциональная настройка могут помочь вам сохранить глубокую и значимую связь.
Хорошей новостью является то, что, позволяя своему партнеру влиять на вас, вы можете возродить искру, которой когда-то наслаждались. На самом деле, доктор Готтман напоминает нам, что дружба — это клей, который может скрепить брак:
«Пары, которые знают друг друга близко [и] хорошо разбираются в симпатиях и антипатиях друг друга, личных причудах, надеждах и мечтах». пары, которые делают это».
Чтобы узнать больше о том, как разжечь страсть в ваших отношениях, подпишитесь на блог Gottman Relationship Blog ниже:
Терри Гаспар, MSW, LICSW
Терри Гаспар MSW, LICSW — лицензированный терапевт и автор. Она пишет в Huffington Post , TheGoodMenProject , Блог Института Готтмана и Marriage.com . Ее новая книга, которая уже вышла, называется «РУКОВОДСТВО ПО ПОВТОРНОМУ ВРАЧУ: ».=»wpforms-«]
Как я влюбился в своего мужа снова и снова
Страй жизни
по Kira Gilbertson
Обновлен: 
000Z»> июля 18, 2018
. Гилбертсон
Брак сказывается на отношениях. Это утверждение кажется смешным, но все знают, что это правда. Монотонность финансов, хлопот и общей взрослости разрушает спонтанность и сексуальность, которые когда-то определяли вас как пару.
Годы идут, и прекрасная скульптура вашего брака превращается в необработанный и грубый камень. После того, как самые основные элементы раскрыты, пришло время принять решение. Смиритесь ли вы с грубым и незавершенным камнем или приложите усилия, чтобы отшлифовать эти отношения до чего-то нового, прекрасного и вечного?
Решил полировать. После 10 лет брака, троих детей, фермы и карьеры нам было тяжело. Пришло время приложить усилия, чтобы заново определить и заново открыть для себя наши отношения.
Наша история отличается от большинства, но вполне понятна. Мы познакомились, когда нам было по 16 лет, в младших классах английского языка. Он был загадочным новеньким, а я беспокойным неудачником, застрявшим в маленьком городке.
С того момента, как я увидел его, я захотел узнать его. Он был потрясающе красив, остроумен и интеллигентен. Даже в 16 лет он поставил все галочки. Он действительно посрамил братьев Хэнсон.
История любви в старшей школе переросла в колледж. Колледж принес свои проблемы. Переход от подросткового возраста к взрослой жизни не является гладким переходом. Много раз казалось, что мы расстаемся. Был не один случай, когда мы чуть не поддались давлению и сдались. Но мы выбрали друг друга. Мы выбрали нас.
Колледж еще не закончился, а мы поженились. Брак принес с собой дома, детей и множество реальных взрослых решений. Мы были командой, но мы не были цельными. С каждым решением или конфликтом нам казалось, что часть нас высекается. Было трудно смотреть, как что-то, что я знал так близко, разрушается. Я чувствовал себя бессильным.
Я ловил себя на том, что смотрю на него, изучаю его. Делал все возможное, чтобы понять, кем он стал, пока мы были слишком заняты построением своей жизни, чтобы я действительно обращал на это внимание.
Он больше не был 16-летним мятежником, 21-летним крутым тусовщиком или новобрачным, ориентированным на брак. Он сохранил лучшее из своего прошлого, приспосабливаясь к настоящему.
Мой муж вырос в сильного мужчину, любящего папу и поддерживающего партнера. Я был слишком занят нашей жизнью, чтобы по-настоящему оценить его зрелость. Пришло время возродить нашу дружбу и наш роман.
Начните усилия
Полировка начинается с жестких разговоров. Признание разочарования, выявление недостатков и переоценка ожиданий. Ясно, что это двусторонний разговор, и для того, чтобы эти разговоры были продуктивными, а не деструктивными, требуется работа. Иногда может показаться, что вы делаете больше шагов назад, чем вперед.
Приложите усилия
После того, как вы потратили время на определение областей ваших отношений, которые нуждаются в дополнительной полировке, сделайте это. Проводите время вместе, планируйте свидания (Netflix и отдых в счет), говорите друг с другом о чем-то другом, кроме обычного, сидите рядом, держитесь за руки, обнимайтесь.