Как воспитывать детей без криков и наказаний: Как воспитывать детей без криков и угроз

Содержание

Как воспитывать ребенка без крика и ругани: 7 доступных способов

Ваши дети выводят вас из себя до такой степени, что вам приходится орать изо всех сил? Временами вы не можете найти другого способа призвать их к порядку? Мы предлагаем вам установить дисциплину в доме, не повышая голоса.

Анастасия Кучеркова

Getty Images

Мир в семье — это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Но стоит вам наладить отношения с ребенком, как все вдруг становится отлично: у членов семьи хорошее настроение и все счастливы!

Сегодня перед родителями стоит очень сложная задача — воспитать достойного человека в жестком и порой несправедливом мире. Каждый пытается сделать это по-своему: некоторые решают все вопросы криком, другие остаются спокойными, но при этом лишают ребенка свободы, третьи предпочитают сохранить себе нервы и просто отдаляются от него. Четвертые не хотят бороться с недостатками своих детей и вместо того, чтобы приучить их к ежедневной уборке своей комнаты, скрипя зубами, сами наводят там порядок.

Но все эти способы взаимодействия с детьми абсолютно неправильны.

Главное, что вы должны осознать: авторитет у ребенка вы заслужите только в том случае, если будете оставаться спокойными в любой ситуации. Это вовсе не значит, что вы должны быть равнодушными ко всему. Лишь покажите ребенку, что вы даете советы, но ни в коем случае не лезете в душу, — и тем самым вы предоставите ему свободу выбора и получите возможность быть услышанным. Ваш враг — не ребенок, а ваши собственные неуправляемые эмоции.

Если ваш ребенок в любой ситуации легко способен вывести вас из себя, вряд ли это можно назвать нормальным. Самое главное, что нужно понять, так это то, что виноваты в этом только вы сами, а не дети. Вот несколько полезных советов:

Поймите, что вас раздражает. Каждый из нас примерно знает, какие слова нас обижают больше всего. Но лучше всех об этом знают наши дети. Они видят наши слабые места. Так что, сделайте глубокий вдох и закройте рот на замок, когда услышите, например:
Я ненавижу тебя!, Отсталая! Твоя работа важнее, чем я! — и особенно фразу, которая сражает наповал: Лучше бы у меня была другая мама!
Не заходите на территорию ребенка. Каждый ребенок имеет право на свое пространство в доме. Отдельная комната — путь к развитию индивидуальности вашего ребенка. Не стоит быть тираном и постоянно копаться в его вещах, напоминать об уборке и упрекать за беспорядок. В конце концов однажды утром он проснется и сам поймет, что пора бы ему разобраться в своей комнате. И каждый раз, когда вам захочется напомнить ребенку об уборке, для начала пойдите и наведите порядок в собственной комнате.
Не задавайте общих вопросов. Все равно вряд ли он вам честно ответит. А когда ответ покажется поверхностным, вы начнете возмущаться, что в итоге перерастет в очередной скандал. Дело в том, что очень сложно ответить на вопрос «как дела?» или «как ты себя чувствуешь?». Большинство из нас ответ «нормально» не устраивает, так как он в принципе не значит ничего — все равно, что промолчать. Поэтому, если вы хотите узнать о состоянии ребенка, будьте более конкретны и старайтесь постоянно быть в курсе его дел. Он ведь вам не чужой человек.
Позвольте ребенку не согласиться с вами. Это довольно сложно. Но свобода суждений установит взаимоуважение между вами и вашим ребенком. Прислушивайтесь к высказываниям ребенка и ни в коем случае не осуждайте его точку зрения. Просто постарайтесь объяснить, «что такое хорошо, а что такое плохо», подчеркнув при этом, что не пытаетесь ничего навязывать.

Уважайте его выбор. С определенного возраста ребенок имеет право на то, чтобы проводить свое свободное время так, как он хочет. Скажем, вместо поездки в гости к вашей подруге он хочет пойти с друзьями на каток, так позвольте ему сделать это. Общество друзей куда приятнее, чем разговоры взрослых о работе. Карманные расходы — тоже важный вопрос. Давайте столько, сколько можете, объясните про финансовую ситуацию, научите копить. Помните, что, если вы будете говорить, как и на что ребенку тратить карманные деньги, он никогда не научится ими распоряжаться.
Старайтесь не сверлить ребенка глазами. Если во время беседы вы стараетесь заглянуть ребенку прямо в глаза, например, чтобы понять, врет он или нет, он автоматически начинает волноваться, даже если его совесть чиста. Не нужно стараться увидеть свое чадо насквозь, нужно понять его и не отпугивать.

Не принимайте вызов. Двухлетний малыш берет кухонный нож сразу после того, как мама запретила это. Подросток говорит своей маме: «Ты самая ужасная мама на свете! Потому что я не могу делать то, что всем остальным можно». Ваши дети пытаются брать вас за живое, но вы-то знаете, что бой не начнется, пока вы не захотите в нем участвовать. Вместо того чтобы принимать вызов, возьмите тайм-аут. Спокойно закройте глаза и уйдите в свою комнату. Время поможет вам остыть, отвлечься. А ваш ребенок поймет, что такой номер с вами не проходит.

Чего нельзя решить криком?

В: Если дети не слышат и не понимают, пока на них не начнешь кричать?

О: Самая распространенная жалоба среди родителей подростков: «Он меня совершенно не слушает!». На самом деле он слышит каждое ваше слово, но не слушается. Не забывайте: ребенок — это отдельный человек, со своей индивидуальностью, которая отличается от нашей. Дайте понять ребенку, что он вправе принимать решения сам, но при этом думать о последствиях.

В: Значит, ругать надо в тот момент, когда наступят последствия?

О: Да, совершенно верно. Если ваша дочь отказывается делать уроки, позвольте ей это. Но, когда учительница поставит ей двойку за невыполненную работу, она спросит: «Мама, почему ты не заставила меня?» Если же такого не произойдет, ограничьте ее в чем-нибудь, например, в покупке новых игрушек.

В: Но, предположим, ребенку все равно, покупают ли ему игрушки или нет. Что делать в этом случае?

О: Продолжайте свою политику. Даже если ребенок не подает вида, не оставляйте своего решения. Последствия, которые не осуществляются, — всего лишь глупые угрозы, которые рано или поздно станут оружием против вас самих.

В: Что делать, если вам кажется, что выбор ребенка опасен для него?

О: Контролировать своего ребенка — не значит оставаться равнодушным к принятым им рискованным решениям. Если вы подозреваете своего 16-летнего сына в том, что он курит марихуану, просто спросите его прямо, лучше тогда, когда вы будете делать вместе что-то приятное, например, кататься на коньках или смотреть кино. Не пытайтесь читать ему нравоучения, а постарайтесь понять его, почему он это делает. Если вы спокойно выслушаете его до конца, вы удивитесь, насколько откровенным сын может быть с матерью.

И помните, что любому подростку в первую очередь нужен взрослый, который помог бы ему освоиться в этом мире, не осуждаю и не наказываю.

В: Как остановиться, если ты уже вышла из себя и начала кричать?

О: Когда мы даем выход нашим эмоциям и начинаем кричать на детей, на самом деле мы пытаемся передать им только одну мысль: УСПОКОЙ МЕНЯ! Мы практически умоляем остановить самих себя. Но как четырехлетний или даже 14-летний ребенок может дать отпор материнской ярости? Так что, выход один: научитесь владеть собой или хотя бы своими эмоциями, не позволяйте себе выплескивать на детей все свои обиды. Кричите в подушку, в окно, куда угодно, только не на ребенка.

В: Но я на своем опыте знаю, что иногда крик помогает. Так почему не прибегать к нему хотя бы изредка?

О: Да, безусловно, крик дает результат, но как долго этого хватает? Ваши дети будут вас слушаться только до тех пор, пока не начнут возмущаться снова. А это будет повторяться вновь и вновь, пока они не добьются своего. И поверьте, они это сделают, потому что однажды вам надоест постоянно кричать и вы сдадитесь. А когда вы спокойны, у них нет противника, вы даете им право делать выбор и быты ответственными за свои собственные решения.

Наказания и поощрения

НЕ ПРИДУМЫВАЙТЕ для ребенка таких наказаний, которые даже и взрослому невозможно выдержать. Домашний арест на два месяца — вы что, серьезно? Неужели вы сами в состоянии безвылазно просидеть столько времени дома?
ОБЕЩАЙТЕ лишь то, что сможете выполнить. Когда вы грозитесь страшными последствиями и не осуществляете их, это дает ребенку повод не воспринимать ваши наказания всерьез. И в следующий раз он вообще не отреагирует на них.

НАЧНИТЕ С МАЛОГО. Маленькое непослушание — небольшие последствия. Ребенок должен понимать: «Что посеешь — то и пожнешь». Ведь отношения в семье — это лишь «тренировочная» модель мира. Здесь никто серьезно не обидит, а вот в жизни все может быть гораздо серьезнее.
БУДЬТЕ ГИБКИМИ. Например, иногда можно оставить без последствий те проступки, которые ребенок исправляет сам. Если нагрубившая дочь первой уходит в свою комнату, когда чувствует, что начинается скандал, не наказывайте ее, ведь она старается, а это само по себе достойно похвалы.

ФОТО:GettyImages/Fotobank.ru

Читать онлайн «Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик», Александр Мусихин – ЛитРес

Все люди, которые встречаются на протяжении нашей жизни, даны нам для чего-то. Встретить такого человека, как Александр, – большая удача, ведь он профессионал своего дела, и очень важно, что он умеет доходчиво и понятно делиться своим опытом и знаниями. Всем родителям очень рекомендую прочесть книгу «Воспитание детей без криков, угроз и наказаний». Она помогает родителям лучше понять ребенка, его эмоции, переживания. А также наладить гармоничные и доверительные отношения ребенка и родителей.
От всей нашей семьи огромное спасибо автору.
Инна

Александр, спасибо за вашу книгу про работу с детскими истериками! Когда ребенок впадает в истерику, обычно это всегда неожиданно и «на пустом месте», как нам кажется. Не знаешь, как себя вести, хочется быстрее это прекратить тем или иным способом, испытывая чувство вины (ведь истерика – это не просто так, наверное, во многом я как мама виновата), гнева (ооо, гром и молнии, и ребенок пугается!), а уж если это происходит во дворе, то и чувство стыда (весь двор смотрит и с сожалением, и с осуждением, а кто-то и с интересом, в общем, жуть!). И вот тут на помощь пришла книга Александра, написанная кратко и понятно, не запутанный психологический талмуд, а все кратко и по делу. Будем работать! Александр, огромное вам спасибо!
Оксана

Четко, последовательно, понятно и коротко, что немаловажно. Руководство, как надо и как не надо делать. Возьму на вооружение.
Ира

Проверила на коллегах и подчиненных, тоже отлично работает! Спасибо!
Екатерина

Побывала у Александра на лекции и скачала эту книгу, и вот уже больше месяца как мы разговариваем с сыном на одном языке. Нет, это не случилось в одно мгновение, но те знания, которые дал Александр, очень помогают мне понять сына, понять, как с ним говорить, понять, что ему надо и чего он хочет! Помогают мне сдерживать себя, а некоторые моменты, которые меня раньше жутко раздражали, стали смешными! Книга для меня – это конспект лекции, самые важные ее моменты. Отдельное спасибо за схему в конце: повесила на холодильник, чтобы она всегда была перед глазами.
regrader

Замечательное руководство к действию. Большое спасибо автору за то, что помогает нам, неопытным родителям, наладить отношения с нашими детьми и стать лучше.
Елена

Идеальная модель взаимоотношений родителей и ребенка. Прекрасная книга по воспитанию детей. Написана легким языком. Впервые вижу книгу, где ясно и без воды описаны методы и к тому же приведены примеры, и это все в столь малом объеме. Очень удобная разбивка на этапы, что позволяет идти к цели шаг за шагом. Рекомендую! Спасибо автору!
Без подписи

Автор обещал, что через неделю будет лучше, – так и получилось. Ребенок стал спокойней, с ним легче договариваться, и вообще легче. Спасибо, отличная книга! Особенно понравилось, что книга небольшая, и вся она фактически – одна инструкция.
Без подписи

Это работает! Десять дней живем по новым правилам и уже отличный результат: то, что раньше делалось за три-четыре часа со скандалом, оказалось возможным за 40–50 минут. Достаточно просто создать нужную атмосферу и соблюдать правила. Работает не только со школьными уроками, но и с репетитором, и художка пошла! Я довольна, сын тоже.
Ирина

Известные истины, которые собрали вместе и разложили по полочкам. Удобно. Четко установили процесс, и ребенок начинает все делать без нытья и родительской помощи, САМ! Спасибо!
Виола

Кратко и доступно. Автор пишет хорошим и понятным простому обывателю языком. Содержание максимально сжато и лаконично. Вполне достойный материал.
Игорь

Об авторе

Александр Мусихин

Психолог-консультант, врач-психотерапевт, тренер.

Стаж работы с 2003 года.

Провел более 10 000 консультаций.

Более 3500 часов групповых занятий.

Автор нескольких десятков статей по психологии.

Более 20 авторских тренингов.

Писатель, папа 2 детей.

Читаю лекции и провожу занятия, в том числе посвященные взаимоотношениям детей и родителей:

1. Воспитание без криков, угроз и наказаний.

2. Истерики детей (и родителей).

3. Здоровье детей: мифы и реальность, на что обратить внимание.

4. Дети и школа.

5. Как правильно вырабатывать привычки у детей?

6. Что нужно знать о развитии ребенка, чтобы заложить основы счастливой и успешной жизни?

7. Кризис 3 лет: что делать родителям?

8. Как общаться с подростком?

9. Как понять своего ребенка в любом возрасте (от зачатия до 30 лет).

Контакты

Если вам нужна консультация, скайп-консультация или тренинг, пожалуйста, свяжитесь со мной одним из следующих способов.

• Телефон: +79086 606 475

• E-mail: [email protected]

• Скайп: musihin-ae

На моем сайте и в группах вы всегда сможете найти мои статьи, видео и другую полезную информацию для тех, кто интересуется психологией, а также расписание занятий.

• Сайт:

alexandrmusihin.ru

• ВКонтакте:

vk.com/alexandrmusihin

• Fb:

www. facebook.com/groups/415275235324319/

• ОК:

ok.ru/group/54942891180062

Если вы хотите быть в курсе новостей и получать рассылку, напишите мне смс на номер +79086 606 475 или адрес своей электронной почты на мой ящик:

[email protected]

Александр Мусихин

От автора

Когда я мечтал о том, что у меня будут дети, я думал, что буду воспитывать их не так, как воспитывали меня мои родители. Я не буду на них кричать, не буду применять наказания. Сначала все шло хорошо, однако когда у моего старшего сына начался кризис трех лет, я понял, что я прекрасно знаю, как я НЕ хочу. Но я не знаю, какие средства использовать вместо криков и наказаний. Кризис трех лет у ребенка – серьезное испытание для родителей. И я осознал, что не представляю, что делать с самыми простыми ежедневными проблемами:

• как реагировать на истерики ребенка?

• как уложить его спать вовремя?

• как собрать его в детский сад без скандала?

• что сделать, чтобы ребенок собрал игрушки?

• как уйти с ребенком из гостей, когда он еще хочет играть?

Тогда я стал учиться, как быть родителем. Я читал книги и ходил на тренинги к другим психологам. То, что работало на моих детях, я стал записывать – и в результате появилась эта книга. К настоящему моменту я уже много лет никак не наказываю своих детей. При этом дети стали значительно сговорчивее и послушнее, наша привязанность укрепилась, дети гораздо больше мне доверяют и с удовольствием сотрудничают.

Как дисциплинировать детей без крика: 7 полезных инструментов

Иногда кажется, что единственный способ заставить детей слушать – это кричать, но вот как научить детей без крика. Есть много способов заставить ребенка слушать, не повышая голоса.

Готовы к БОЛЬШИМ переменам? Спокойное воспитание: научиться перестать кричать уже помогло сотням родителей. Посмотрите, из-за чего вся эта суета и как этот курс переучивает мозг для спокойных, терпеливых ответов.

Не готовы к курсу? Руководство для начинающих , чтобы перестать кричать , — это идеальный способ окунуться в мир перемен.

Подход к дисциплине без криков

Сохранять спокойствие, когда ваш ребенок закатывает истерику, возражает или намеренно не слушается, может быть сложной задачей, но худшее, что вы можете сделать, это отреагировать на плохое поведение, со своей истерикой. Кричать на ребенка и вымещать на нем свое раздражение провоцирует более серьезное и взрывное поведение.

Крик не только демонстрирует дополнительный тип поведения, который вы НЕ хотите поощрять, но и в 9 случаях из 10 ухудшит ситуацию.

Каждый раз, когда вы кричите на своих детей, вы показываете им, что не можете контролировать свои эмоции, и они поймут, что вести себя так же нормально, когда у них сильные эмоции.

Реакция путем спора, повышения голоса, хлопания дверью или разыгрывания передает сообщение детям, которые смотрят на своих родителей как на образец поведения, о том, что такая реакция приемлема.

Такое поведение доверенного взрослого только подливает масла в огонь.

Вот что вам нужно знать об использовании методов позитивной дисциплины, чтобы не сломить дух вашего ребенка и помочь ему управлять своими эмоциями, когда его мир вращается вокруг своей оси.

Мелкий шрифт положительной дисциплины

Гнев — это лишь поверхностная эмоция. Если ваш ребенок злится, обычно под поверхностью происходит нечто большее, и вам придется копать глубже, чтобы понять, что происходит на самом деле.
Пристыжение ребенка за его неуверенность или неспособность контролировать сильные эмоции разрушит его и подорвет его уверенность и чувство собственного достоинства. Поощряя их открываться и общаться с вами, вы укрепляете их.
Крик заставляет ребенка замолчать, но если вы слушаете его и отвечаете добротой, он чувствует себя в безопасности при общении с вами.
Часто факторы окружающей среды играют роль, когда дело доходит до сильных проявлений эмоций ребенка. Удовлетворены ли основные потребности и что поведение пытается сказать ВАМ? (Являются ли они голодными, усталыми, перевозбужденными и т. д.)
Жесткие и резкие ответы на нежелательное поведение ожесточают детское сердце по отношению к вам и миру.
Дети ищут реакции у своих родителей, и если они не получают ее позитивным образом, они будут действовать негативно, чтобы привлечь внимание в любой форме.
Если вы, дети, не слушаете, если вы не кричите, возможно, пришло время повернуть зеркало и посмотреть, как ваше собственное поведение может способствовать тому, что они не слушают.
Критика ребенка обескураживает их, но принятие их эмоций и чувств заслужит их доверие и сердце.

Что дети должны слышать вместо криков или резких ответов

Остановитесь и сделайте паузу, прежде чем вы сможете слишком остро реагировать на поведение вашего ребенка и ситуацию. Случаются несчастные случаи, может быть, ваш ребенок голоден, устал и перевозбужден, и его тело пытается послать вам сигналы об этом.
Любите своего ребенка независимо от его поведения.
Не думай о СЕБЕ – думай о них! Такое поведение не влияет на вас, если только вы не позволите. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
Не поддавайтесь желанию сравнить поведение вашего ребенка с поведением другого ребенка — любое поведение уникально в зависимости от обстоятельств.
Демонстрируйте спокойные и устойчивые реакции на сильное эмоциональное поведение, чтобы не усугубить ситуацию и смоделировать тип приемлемого поведения для обучения вашего ребенка.
Используйте этот замечательный трюк с резинками для волос, чтобы помнить, что каждое (1) негативное взаимодействие с ребенком должно уравновешиваться пятью (5) позитивными. (узнайте об использовании волшебства соотношения родителей 5:1 здесь.)
Помогите своему ребенку научиться брать на себя ответственность за свои действия и решения, придумывая решения проблем, как только они успокоятся и получат представление.
Признайте свои собственные ошибки, когда вы поступили неправильно, и работайте над тем, чтобы загладить свою вину перед своим ребенком и семьей.
Сосредоточьтесь на усилиях вашего ребенка, а не на результате, особенно когда что-то идет не так!

Вот 7 способов дисциплинировать детей без крика

1. Будьте рядом со своим ребенком

Часто дети выражают разочарование, печаль и боль гневом. Когда вы видите, что ваш ребенок взволнован, расстроен или расстроен из-за себя, окружающих или других, спокойно вмешайтесь. Покажите ребенку, что вы замечаете его поведение и хотите помочь ему, выслушивая, решая проблемы и уделяя ему внимание.

2. Напомните им об инструментах, помогающих успокоиться

Если ребенок расстроен, дайте ему или напомните ему список средств, которые он может использовать, чтобы успокоиться.

Возьмите бесплатную печатную версию, когда будете читать эту статью, чтобы получить полное объяснение 5 инструментов успокоения, чтобы научить детей справляться со своими сильными эмоциями самостоятельно.

3. Выслушайте их, объясните их чувства

Признание чувств вашего ребенка и ситуации может помочь прояснить ситуацию с расстроенным ребенком.

«Я вижу, тебе расстроил , потому что ты хотел поиграть с самосвалом , но Джек использует его.
«Я могу сказать, что ты злишься , потому что твоя сестра не хочет делиться своими игрушками , не так ли?»

Сопереживание чувствам вашего ребенка помогает ему чувствовать себя услышанным и открывает для него линии связи, чтобы он мог более глубоко проникнуть в суть ситуации, а также найти выход из ситуации.

«Да, я злюсь, потому что Элла не хочет играть, чтобы делиться своими пузырями. Может быть, если я спрошу ее, могу ли я пройти через пять минут, она поделится со мной».

Ресурсы для родителей: «Большие эмоции» и помощь малышу в том, чтобы его услышали, и помогите детям развить эмоциональный интеллект

когда они реагируют на ситуацию в школе, как они это делают? Они кричат, повышают голос или бьют руками по столу? Нет, они сохраняют спокойствие и поднимают глаза на уровень ребенка, чтобы говорить с ним спокойно, но твердо.
Помните об этих шагах, чтобы отвечать спокойно, но твердо:
Поднимитесь на уровень глаз
Сохраняйте спокойствие (они с большей вероятностью будут слушать или пытаться шептать, поэтому им придется слушать, чтобы услышать, что вы хотите сказать)
Сопереживать их чувствам
Будьте тверды с ограничениями и границами
Например:
«Я понимаю, что вы голодны, но вы не можете брать еду с чужой тарелки. Пожалуйста, дайте мне знать, когда захотите перекусить, и я смогу вам помочь».

5. Сделайте одно предупреждение, а затем доведите его до конца (снова и снова)
Сделайте ребенку одно предупреждение о поступке вашего ребенка и укажите последствия, если он не послушается.
Если ребенок продолжает плохо себя вести, будьте готовы немедленно принять меры. Последствия сложно правильно применять, вы можете узнать больше о том, как их правильно использовать здесь.
Чтобы последствия были эффективными, вам нужно действовать немедленно и выполнять то, что вы говорите, иначе ребенок проверит пределы.
Если ты выбросишь свои игрушки, нам придется убраться, и ты не сможешь играть с ними до завтра.
Мы не используем наши руки, чтобы бить, если вы коснетесь тела другого человека, вы сразу потеряете время.
В этом доме плевать нельзя. Если вы снова решите плюнуть, вы войдете внутрь, а все останутся снаружи, чтобы играть.
Когда вы доведете дело до конца, они поймут, что в следующий раз, когда они плохо себя поведут, бросят игрушки или ударят другого ребенка, они столкнутся с последствиями и, в свою очередь, усвоят урок.
Если ребенок продолжает повторять поведение, будьте готовы каждый раз доводить его до конца, пока он не научится хорошо играть.
Установите свои правила, назовите свои последствия и выполняйте их, не сдаваясь.
Ресурс для родителей: все об эффективном применении позитивной дисциплины

6. Негативные выражения Nix и вместо этого объясните ребенку ожидания дайте какие-либо четкие указания о том, какое поведение вы хотите, чтобы они изменили.
Взрослые должны четко объяснить ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал делать и почему, чтобы он понял.
» Пожалуйста, перестань прыгать с дивана, я не хочу, чтобы ты навредил себе.»
«Мы должны быть осторожны с нашими игрушками и не бросать их, иначе они могут сломаться».
«Пожалуйста, не выбрасывайте еду, иначе вам нечего будет есть и чем набивать живот».
Чтобы сделать следующий шаг, объясните, что вы хотите, чтобы они сделали вместо этого, чтобы они увидели, что поведение должно прекратиться, что может произойти и что они могут сделать вместо этого.
«Когда вы бегаете по дому, иначе вы можете поскользнуться и упасть. Что ты думаешь о том, чтобы вместо этого бегать по улице?
«ЕСЛИ мы будем кидать мячи в дом, а то ты можешь что-нибудь сломать. Если хочешь, можешь вести мяч или играть в мяч на улице».
Ресурс для родителей: влияние негативных высказываний на детей

7. Замечайте положительное поведение и хвалите их за это
Дети любят внимание родителей, и положительная похвала — лучшая похвала. Дети так сильно хотят вести себя хорошо для своих родителей.
Исследования показывают, что для каждого (1) отрицательного взаимодействия вам нужно найти пять (5) положительных моментов в вашем ребенке, чтобы оставаться на связи и заставить его чувствовать себя любимым.
Если вы укажете на хорошее поведение, ваши дети заметят поведение, за которое вы вознаграждаете похвалой, и будут побуждаться выполнять эти действия более регулярно. Похвала не обязательно должна быть связана с хорошим табелем успеваемости или забитым голом на футбольном матче, замечание повседневных моментов очень много значит для детей.
Например:
«Спасибо за чашку воды для вашей сестры».
«Я очень ценю, что вы сегодня накрыли на стол».
«Я заметил, что ты сегодня заправил свою постель, спасибо за это!»

Когда дело доходит до инструментов позитивной дисциплины…
Тайм-ауты — сложное последствие для принудительного применения, и их следует использовать с осторожностью в случае серьезных проступков, таких как удары, порча имущества, ложь или использование нецензурных слов.
Лучшее лекарство от плохого поведения вашего ребенка — сохранять спокойствие, быть на его уровне, уделять ребенку все свое внимание, слушать, когда он говорит, и сопереживать его чувствам. Оставайтесь твердой, мама, устанавливайте разумные границы и каждый раз доводите дело до конца.
Вот это!

Если вам нужен пошаговый план обучения тому, как перестать кричать…
Электронная книга «Спокойное воспитание: учимся перестать кричать» и сопутствующая рабочая тетрадь проведет вас через все шаги, чтобы:
определить ваши триггеры гнева
определить триггеры окружающей среды
стратегий, которые помогут вам изменить свою реакцию
изучите 5 самых важных инструментов для создания вашего уникального набора инструментов для успокоения
прекратите кричать и начните общаться со своими детьми
Подробнее о стратегической электронной книге и рабочей тетради

Дополнительные ресурсы для родителей:
11 полезных таблиц для детей: работа по дому, награды и ежедневные занятия, которые помогут детям развиваться
Помощь детям с переходами: переключение передач без слез
Как справляться с кризисом после школы: как помочь ребенку
Родительское мышление: то, как вы видите своего ребенка в трудные дни, влияет на ваши отношения
Соответствующие возрасту домашние обязанности для детей: обучение ценным жизненным навыкам

Козы и сода: NPR
Малака Гариб/NPR
Малака Гариб/NPR
Можно ли воспитывать детей, не крича, не ругая их и даже не разговаривая с детьми гневным тоном?
В прошлом месяце мы писали о супермамах в Арктике, которые с легкостью справились с этой непростой задачей. Они используют мощный набор инструментов, который включает в себя рассказывание историй, игровые драмы и множество вопросов.
Но родители инуитов не единственные, у кого есть творческие альтернативы ругани и тайм-аутам. Козы и газировка читателя прислали более 300 трюков, чтобы заставить детей слушать, не повышая голоса — иногда даже не говоря ни слова.
Эта история является частью серии статей научного отдела NPR под названием Другая сторона гнева . Нет никаких сомнений в том, что мы живем в сердитые времена. Это в нашей политике, в наших школах и в наших домах. Гнев может быть разрушительной эмоцией, но он также может быть и положительной силой.
Присоединяйтесь к NPR в нашем исследовании гнева и того, что мы можем извлечь из этой сильной эмоции. Читайте и слушайте истории из этой серии здесь.
Вот основные моменты, которые были отредактированы для ясности и длины.
Шаг 1. Перейдите в режим бабушки
Первый шаг к воспитанию детей без криков — это взять под контроль собственный гнев, говорят нам инуитские мамы. Как я понял, это не всегда легко. Но у Веды Гловер есть полезная уловка джедая: «Я сознательно помещаю свое мышление в роль бабушки», — говорит Гловер, двуязычный учитель навахо в Киртланде, штат Нью-Мексико,
. «Когда я впервые начала преподавать, я чувствовала свое кровяное давление. поднимался, когда ученики не слушали меня и не следовали указаниям», — говорит она. «Тогда я придумал вопрос, который задавал себе в таких ситуациях: «Что бы сделала моя собственная бабушка?»
Эта стратегия «помогает мне сохранять спокойствие и, как следствие, помогает моим ученикам понять, что нет нужды кричать или расстраиваться», — говорит Гловер.
Шаг 2: Научитесь «смотреть»
Вместо того, чтобы кричать или говорить «Нет», попробуйте развернуть строгий взгляд, говорит учительница Вита Осборн.
«Почти телепатически мои родители передавали страницы информации в нескольких коротких взглядах», — говорит она. «Одного серьезного взгляда отца или матери было достаточно, чтобы понять, что я чем-то им не угодил».
В традиционной культуре инуитов некоторые родители морщат носы, чтобы сказать «Нет» маленькому ребенку. Но вы можете сделать «взгляд» с широко открытыми глазами, прищурившись или даже моргнув, как это сделала мама учительницы Кристи МакИвен.
«Моя мать — юпик с юго-запада Аляски», — говорит Макьюэн в ответ на наш призыв. «Когда она хотела, чтобы я прекратил какое-то поведение, все, что ей нужно было сделать, это медленно, но решительно моргнуть мне, и это было строгим «Нет».
(МакЮэн говорит, что у ее матери также был интересный способ прекратить ссоры между двоюродными братьями и сестрами: «Она заставляла нас вставать перед ней и поднимать руки над головами, пока она приказывала: «Не смейтесь», — говорит Макьюэн. «Конечно, мы начали хихикать, прежде чем осознали это».)
FWIW: Я считаю, что строгий взгляд или сморщивание носа очень эффективны в продуктовом магазине, когда моя 3-летняя дочь берет шоколадные батончики на кассе. Я думаю, она еще не придумала, как попытаться договориться глазами и носом.
Шаг 3: Заставьте детей работать
Когда ребенок плохо себя ведет или совершает ошибку, несколько читателей предложили переключиться с гнева на продуктивность.
«Представьте, что ребенок опрокидывает вазу, принадлежавшую вашей бабушке», — говорит Терри Мередит. «Вместо того, чтобы рассердиться, я говорю: «Вы можете пойти за метлой, чтобы мы могли подмести куски?»
Затем Мередит и ее ребенок работают вместе, чтобы исправить ошибку. «Я спрашиваю: «Как вы думаете, мы можем снова склеить вазу?» » она сказала. «Тогда ребенок занимается уборкой и ремонтом».
Такой подход учит детей реальным последствиям их поведения, говорит владелица бизнеса Трейси Херман, которая также заставляет своих детей работать, а не кричать.
«Когда они становились старше, если они что-то проливали или ломали, я бросала соответствующий инструмент и говорила: «Почисти», — говорит она. «Отпустите контроль и создайте естественные последствия, потому что именно так мы учимся делать выбор в жизни».
Джун Шокли воспитала троих сыновей с помощью аналогичной стратегии и говорит, что у нее «счастливый здоровый дом».
«Я никогда в жизни не заземляла ребенка, — говорит она. «Я бы дал альтернативное занятие».
Например, если ее сын злился из-за того, что будет на ужин, Шокли вовлекал ребенка в приготовление еды, водя его за покупками и заставляя помогать готовить еду.
«Так наши сыновья прошли милю в моих ботинках», — говорит Шокли.
Этот метод также укротил гнев брата и сестры.
«Если бы один сын ударил своего брата, я бы сказал: «Нам нужно больше доброты в этом мире. Давайте пойдем в приют для животных, почистим клетки и обнимем и поцелуем щенков», — объясняет Шокли.
Этап 4: Выпустите Вуфи
Маленьким детям иногда достаточно притвориться, чтобы заставить их вести себя хорошо, говорит Кэтрин Бёрнем.
«Например, если мы опаздываем и моей 3-летней дочери нужно обуться, я поняла, что если я сама накричу или надену туфли, будет еще хуже», — говорит Кэтрин Бернхэм. Но когда появляется «Woofie», обувь уходит как на дрожжах.
«Я превращаю свою руку в собаку, сводя [два] средних пальца к большому вместо рта», — говорит Бернхэм. Она называет эту ручную собаку «Вуфи».
«Тогда я скажу что-то вроде «Может Вуфи попробует надеть твои туфли?» И я буду издавать глупые скулящие, пыхтящие и лающие собачьи звуки, пока Вуфи помогает ей надеть туфли.
«Чем больше я оживляю Вуфи, тем больше она хихикает и расслабляется, — говорит Бёрнем. ситуация превратилась в забавный момент общения».
Сыну Пенни Кронц мягкая игрушка часто помогает.
«Когда он не хочет участвовать в какой-либо деятельности, я просто говорю ему, что пора его любимой плюшевой игрушке лечь спать или пойти поесть», — говорит Кронц. «Затем я продолжаю заниматься с плюшевой игрушкой, и он, как правило, быстро ко мне присоединится».
В конце концов, иногда маме и папе приходится отпустить ситуацию и позволить пижаме взять на себя заботу о детях, — говорит Адель Кароли.
No related posts.