Как воспитывать девочку 4 лет: Воспитание детей 4-5 лет| Важные этапы развития| Советы психолога

Воспитание ребенка 3-4 года: советы родителям

Крики, истерики и протесты могут стать частыми явлениями в поведении ребенка 3-4 лет. В этот период родителям необходимо правильно обозначить для себя принципы воспитания малыша. В противном случае, неосознанные запреты, постоянные наказания, ругань и конфликты ни к чему положительному в формировании личности ребенка не приведут.

Этот важный период у детей обычно проходит под девизом «Я сам! Я знаю! Я умею!», начинает проявляться самостоятельность в поступках. А мамы и папы все еще считают своего ребенка маленьким и беспомощным. Именно этот резонанс двух позиций рождает недопонимания между малышами и родителями.

Содержание статьи:

• Кризис 3-4 лет – как проявляется и что с этим делать
• Последствия родительских запретов
• Поведение детей и их темперамент – в чем связь?
• Советы мамам и папам
• Вывод

Кризис 3-4 лет – как проявляется и что с этим делать

Стоит сразу же обратить внимание, что изменения в поведении ребенка не обязательно должны начаться сразу после празднования его трехлетия.

Обозначение возраста с точки зрения психологии является условным, зависит от индивидуальных особенностей развития. Кризис может проявиться на полгода раньше или позже. Однако родители точно не пропустят начало перемен, так как существуют явные признаки кризиса 3-4 лет:

• истерики по поводу и без, которые могут проходить даже прилюдно;
• излишняя самостоятельность;
• раздача всем родным и близким указов и распоряжений, наглое поведение;
• протесты и непокорность;
• изменение в привычках, когда что-то любимое становится для ребенка ненавистным;
• проявление агрессии, ранее не замеченной у малыша.

Мамам и папам важно не начать паниковать и думать, что их чадо не такое как у всех, что у них растет монстр. Это вовсе не так. Кризисный возраст настигает практически всех детей 3-4 лет, но может проявляться с большей или меньшей интенсивностью.

Вот самые частые ошибки родителей в воспитании ребенка в этот непростой период:

❌Рукоприкладство. Ни в коем случае нельзя отвечать на непокорство и упрямство ребенка ударами по «мягкому месту» или подзатыльниками, проявлять иные методы физического насилия. При таком воспитании неизбежно пострадает психика, нервная система ребенка.

❌Постоянная критика в адрес малыша за его проявление самостоятельности. Не нужно в такой момент занимать позицию главного и всезнающего взрослого. Лучше поддерживать попытки ребенка сделать что-то самому.

❌Постоянные крики, ругань, требование подчинения. Как и в случае с рукоприкладством, такой способ реакции на поступки детей может выработать в них комплексы, страхи, чувство вины.

❌Игнорирование. Выбрав позицию отстранения, отгораживания от проблемы, родители только ухудшают ситуацию. Кроха может почувствовать себя ненужным, брошенным. В дальнейшем, мамы и папы, не удивляйтесь, что ребенок перестанет делиться с вами своими проблемами и переживаниями.

❌Несогласованность действий родителей между собой в вопросах воспитания и реагирования на его поступки. Нельзя в этот период выбирать игру «хороший и плохой родитель».

❌Частая смена тактики воспитания у одного родителя. У малыша может сложиться неверное восприятие ситуации, когда он не сможет понять, как себя вести правильно. На этой почве могут случаться истерики, недовольства и проявление агрессивного поведения.

❌Всегда идти на уступки. Есть такая поговорка: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало». Вот именно в кризисный период взросления малыша про нее стоит забыть. Постоянное потакание, «закрытие» его капризов полным согласием и выполнением условий может привести не только к тому, что такое поведение ребенка станет нормой для него, но и к неуважению родителей с его стороны.

❌Запрет на высказывание мнения, самовыражения, проявления себя. Если в такие моменты нет угрозы жизни и здоровью ребенка (своего и окружающих), нет иной опасности, то пусть малыш проявит самостоятельность. Не стоит пресекать эти попытки на корню.

Как показывает практика, одним родителям бывает очень сложно в кризис правильно воспитывать малыша, другие быстро находят общий язык с ребенком. Важно понимать, что безвыходной ситуации нет.

Последствия родительских запретов

Ох, уж это слово «нельзя»! Запреты для ребенка в период кризиса трех лет могут проявляться истериками и скандалами со стороны малышей. Но так ли вредны для детей ограничения со стороны взрослых?

Родителям необходимо четко понять, что запреты бывают осознанными и неосознанные. Между ними огромная разница, которая непременно влияет на психику ребенка, его дальнейшее восприятие действительности.

Осознанные запреты всегда чем-то обусловлены, имеют под собой веские причины. Например, когда ограничение в поступке ребенка влечет сохранение его жизни и здоровья. Другим показателем осознанности запрета в трехлетнем, четырехлетнем возрасте служит формирование дисциплины. Закладывание в ребенке принципов адекватного послушания необходимо. Иначе, в детском саду и школе у детей будут проблемы с поведением. Элементарное правило, что нельзя отнимать игрушки у других, грубить, хамить и бить окружающих – это полностью осознанный запрет.

Другие дело – неосознанность ограничения ребенка в его поступках. К примеру, запрет пойти погулять на улице в ясный и погожий день, потому что малыш неаккуратно ел за столом и уронил бокал с компотом. Никакой обоснованной взаимосвязи между первым и вторым действием нет. Надо было лишь объяснить ребенку, что за столом вести себя надо спокойно, не махать руками, чтобы еда и посуда не летели направо и налево. А лишать его прогулки на свежем воздухе является неверной тактикой воспитания.

Есть и такие родители, которые запрещают ребенку что-либо по причине собственной зависти. Это может звучать довольно странно, но имеет место быть. Отказ в покупке самой обычной недорогой игрушки в магазине, потому что у мамы в детстве из развлечений были только мяч и кукла — это прямой указатель на проецирование жизни родителя на жизнь своего ребенка: «Не было у меня – не будет и Саши! Ничего, выросла нормальным человеком!».

Поведение детей и их темперамент – в чем связь?

Своего ребенка нужно не только слушать, но и слышать, обязательно наблюдать за его поведением, как он реагирует на различные ситуации: закатывает громкую истерику или в молчании уходит плакать в подушку, не подпуская к себе никого, когда обижен или расстроен. Стоит понаблюдать, как радуется кроха позитивным моментам в жизни: смеется, ликует, крепко обнимает и целует родных или же, может спокойно сказать «спасибо», искренне улыбнуться без лишней эйфории.

Такое наблюдение поможет родителям определить темперамент ребенка. Он не зависит от воспитания, обстановки в доме или детском саду. С определенным темпераментом личности люди уже рождаются и проносят его сквозь всю свою жизнь.

В психологии выделяют четыре основных типа темперамента:

1. меланхолик;
2. сангвиник;
3. флегматик;
4. холерик.

Многолетние исследования психологов выявили определенные особенные черты темперамента.

Специалисты дали рекомендации, как себя вести родителям со своим холериком или сангвиником, какие методы воспитания можно применять, а от каких следует отказаться.

От многих родителей доводилось слышать, что все эти психологические тонкости – полная ерунда, что мама и папа лучше знают, как правильно общаться с малышом. Однако это является заблуждением, которое впоследствии может перерасти в психологические травмы у ребенка, сделать его замкнутым или агрессивным. Очень важно правильно воспитывать малыша в зависимости от его темперамента.

Стоит обратить внимание на то, что в чистом виде темпераменты не встречаются. Но один из четырех обязательно будет доминирующим, направляющим. В этом и есть небольшая сложность.

Меланхолики

Ваш ребенок пошел в детский сад, плохо проходит там адаптацию, не сразу идет на контакт с ровесниками? А, может, вы замечали, что дочка или сыночек довольно чувствительно реагирует на ваши замечания и крик? Тогда, скорее всего, перед вами меланхолик.

Такие мальчики и девочки спокойны, от них нет шума и гама в доме. Малыши-меланхолики могут увлеченно самостоятельно играть в игры, не требуя, чтобы мама или папа обязательно были в нее вовлечены. Их жизнь проходит спокойно и размеренно.

От детей, у которых превалирует такой тип темперамента, не стоит постоянно требовать грандиозных результатов. Им просто нужна теплая, гармоничная обстановка дома, где их не стыдят постоянно за их поступки, не выясняют отношения на повышенных тонах.

Сангвиники

Дети-сангвиники очень дружелюбные, легко сами знакомятся с другими детьми и даже взрослыми, не заливаются в истерике ни дома, ни на улице, чаще всего улыбчивы и жизнерадостны. Адаптация крохи в детском саду проходит без проблем.

Критику сангвиники воспринимают адекватно. Конечно, могут расстраиваться в какие-то моменты, но диких криков и громкого недовольного плача родители практически не наблюдают.

Есть и другая сторона медали в поведении детей-сангвиников – это проявление хитрости, использование различных уловок в поведении с родными и близкими. Могут наблюдаться даже манипуляции со стороны ребенка: «Я уберу за собой игрушки, если ты мне купишь новую игрушку!».

Поэтому, родителям очень важно запомнить, что с сангвиниками действует правило «Доверяй, но проверяй!». Иначе, малыш может воспользоваться доверием мамы и папы и начать в дальнейшем просто их обманывать.

Хвалить сангвиника необходимо, но только за уже совершенные хорошие поступки и когда для этого есть повод. Если восхвалять своего малыша постоянно и без причины, то в скором времени на его голове появится вымышленная корона, будет прогрессировать «звездная болезнь».

Флегматики

Как и меланхолики, дети-флегматики спокойны, умиротворенны, не истеричны. Но между ними есть явное отличие. Флегматичные малыши хорошо воспринимают информацию и обрабатывают ее, они усидчивы и последовательны в своих действиях. Каждый их шаг продуман до мелочей, даже в дошкольном возрасте.

Флегматикам, к примеру, не свойственно после пробуждения быстро вскакивать с постели и бежать по своим делам. Полежать минут 10-15 в кровати, понежится в ней – это ритуал, который не стоит игнорировать родителям. Поэтому, поспешные сборы, например, в детский сад, не доставят крохе особого удовольствия. Ведь ему важно сконцентрировано и спокойно выполнить определенный алгоритм действий.

Флегматику, как и меланхолику, требуется тихая и спокойная атмосфера в доме, доверительные отношения с малышом.

Холерики

Малыши-холерики словно родились с моторчиком. Они очень быстро сменяют одно занятие на другое, куда-то постоянно бегут, чрезмерно эмоциональны, требуют к себе повышенного внимания.

Для них свойственна быстрая смена настроения. Только пять минут назад малыш улыбался и смеялся, как вдруг, у игрушки отвалилась деталь, и ребенок начал громко и заливисто плакать. А, спустя еще несколько минут, он снова улыбается.

Такие перепады настроения очень часто выводят родителей на негативные эмоции по отношению к ребенку, проявляется агрессия. Это самая большая ошибка родителей. Также, не следует проявлять и гиперопеку к ребенку-холерику. Он активен по своей природе, а сдерживание его эмоций и действий может привести к нервным срывам, частым истерикам без особого повода.

⭐Читайте также: всесторонне развитие ребенка 

Правильное общение с ребенком 3-4 лет

Если вашего кроху уже настиг кризисный возраст, то момент его начала не стоит упускать. Есть некоторые правила общения с малышом, который перешел на новый уровень своего развития, начал взрослеть и показывать свой характер:

1. Родители сами должны сохранять спокойствие и не паниковать лишний раз на глазах у ребенка. Эмоции родных очень быстро передаются детям.
2. Не нужно пытаться перекричать ребенка, если он в истерике, трясти его, пытаясь успокоить. Необходимо спокойно попытаться переключить внимание на себя и быть в позитивном расположении духа.
3. При разговоре с детьми во время истерики нужно присесть, чтобы оказаться с ним на одном уровне, обнять, ласково прикоснуться к малышу.
4. Слова стоит произносить тихо, спокойно, членораздельно, строить простые предложения, чтобы ребенок уловил суть сказанного ему. Приказы в такой ситуации не уместны.
5. Просьба родителя не должна содержать манипуляций ради достижения благой цели.
6. Лучше исключить по максимуму из своего общения с ребенком частицу «не», заменяя слова схожими по смыслу. К примеру, не стоит говорить «не ори!». Можно просто попросить малыша быть тише, спокойнее.

Эти приемы вовсе не сложные, но почему-то многие родители их игнорируют, ставя себя выше ребенка, доминируя над ним. Лучше спокойно поговорите с крохой, похвалите его за хорошие поступки, найдите контакт друг с другом, чтобы потом всплеск эмоций и истерику можно было быстро погасить без психологического насилия.

Кроме того, с ребенком просто нужно разговаривать, беседовать:

• о том, как прошел день в детском саду, что он там ел, чем занимался, не обидел ли его кто-то;
• узнавать новые любимые пристрастия в еде у малыша;
• придумывать с ним свои истории и сказки;
• разузнать о том, какие эмоции у него вызывают те или иные вещи, поступки, люди;
• о погоде и окружающем мире;
• о любимых играх и занятиях.

И это не полный список. Поверьте, даже с ребенком 3-4 лет можно интересно и продуктивно поговорить, узнать много нового о прекрасном внутреннем мире маленького человека, его страхах, переживаниях и радостях.

⭐Читайте также: что должен уметь и знать ребенок в 3 и 4 года 

Советы мамам и папам

Родителям еще можно посоветовать:

1. Любить своего ребенка просто за то, что он есть, без причин и объяснений.
2. Чаще играть с малышом в его любимые игры, придумывать новые полезные и развивающие занятия.
3. Давать ребенку право выражать свое мнение и делать выбор.
4. Заслужив у ребенка авторитет и уважение, оставаться с ним наравне, учитывать его желания. Малыш не должен постоянно искать одобрение своим поступкам.
5. Если к ребенку есть требования и просьбы, то они должны высказываться уважительно, без надменного, приказного тона.
6. Если малыш провинился, не нужно осуждать его как личность. Плохим будет поступок, но не ребенок.
7. Хвалить свое чадо за совершение хороших дел, за достижение успехов и даже самых небольших результатов, чтобы у него был стимул расти и развиваться дальше.
8. Чаще рассказывать ребенку на примерах и в сравнении, что такое хорошо и что такое плохо.

Вывод

Воспитание ребенка – это особый труд. Особенно в период 3-4 лет. Очень важно самим родителям не перейти грань и в моменты истерик и эмоциональных всплесков у ребенка не быть с ним на одной волне. Когда две стороны не слышат друг друга, пытаясь перекричать, переспорить, задавить авторитетом, ничего хорошего не произойдет. А вот уважительное отношение родителей к ребенку – это ключ к взаимопониманию, налаживанию позитивного настроя в жизни.

Если вы чувствуете, что вам необходимы поддержка и советы в воспитании — обратитесь в развивающие центры и сады «Бэби-клуб». Профессиональные специалисты сети занимаются не только развитием детей, но и помогают родителям лучше разбираться в детской психологии. Вместе с Бэби-клубом ваш ребёнок станет всесторонне развитой личностью, а вы — счастливым родителем.

Воспитание детей 4 — 5 лет

К четырем годам малыш заметно взрослеет, становится мягче и уступчивее. У него начинает, его чувства становятся более глубокими. Появляются устойчивые симпатии и антипатии.

Малыш дорожит любовью и вниманием близких ему людей, старается быть «хорошим» и боится потерять родителей. Это может проявляться в отказе засыпать в одиночестве, боязни темноты,   желании быть рядом с мамой и т.д. В такие моменты проявляйте понимание и терпение.
 

В этот период у малыша так же активно развивается познавательная сфера. Как можно больше общайтесь с ним, рассказывайте об окружающих его предметах и явлениях. 

Сейчас наступает период, когда папа может стать для ребенка «учителем жизни». Ведь мужчины, как правило, эрудированны, а малыши в этот период чрезвычайно любознательны и задают очень много вопросов.

Не удивляйтесь, если ребенок снова задаёт вопрос, на который буквально вчера получил исчерпывающий ответ.Такие повторные объяснения помогают ему лучше понять и запомнить услышанное. Наверно нет необходимости говорить о том, что детям надо давать правдивые ответы и не бояться сказать: «К сожалению, я этого не знаю. Но постараюсь в ближайшее время прочитать и рассказать тебе». 
 

У малыша этого возраста формируются нравственные качества: чуткость, доброта, великодушие, отзывчивость, чувство дружбы и постепенно — чувство долга. Очень важно на данном этапе воспитывать у него адекватное отношение к окружающему миру. Для большинства детей характерно оптимистическое восприятие жизни, поддерживайте его.

Четырехлетний малыш уже должен понимать, что он не один в этом мире, и никто не обязан полностью подстраиваться под его желания. На своём личном примере помогайте ребенку освоить правила поведения в обществе. Необходимо учить кроху выстраивать отношения с другими детьми: в семье, в гостях, на детской площадке; обучать дожидаться своей очереди в играх, делиться игрушками, при необходимости уметь уступить или, наоборот, отстаивать свои интересы.

Теперь с ребенком можно о многом договариться. Выстраивайте с ним дружеские отношения, основанные на сотрудничестве. Позитивное воспитание основывается на любви, а не на устрашении. Для ребенка очень важно знать, что он любим всегда, даже когда он «не слушается».

Отчуждение и нарушение контактов лишает ребенка доверия к своим родителям. Всегда выступайте на стороне ребенка.

Если вы не можете удовлетворить какое-то его желание, показываете, что вы хотели бы: купить, дать, поиграть — правда, к сожалению, пока не можете этого сделать по таким-то и таким-то причинам. .. (вы заняты, у вас сейчас нет свободных денег и т.п.). Кроха уже в состоянии воспринять подобные объяснения, и если не сразу, то постепенно он обязательно их поймет. Таким образом, вы будете воспитывать в нём способность считаться с потребностями и нуждами других людей. Предлагайте малышу альтернативу и хвалите за согласие пойти на компромисс. Но  и вы должны проявлять пониание: если ребенок не хочет что-то делать «по-вашему», он имеет на это право.

 

Семь простых методов установления сотрудничества с детьми, описанные в книге Джона Грэя «Дети с небес»:

1. Просите, а не приказывайте и не требуйте. Используйте следующие фразы, которые приглашают вашего ребенка к сотрудничеству: «Сделай, пожалуйста,…», «Не сделаешь ли ты…».

2. Откажитесь от риторических вопросов, которые провоцируют плохое поведение ребенка: «Почему ты бьешь братика?», «Почему все игрушки разбросаны?».

3. Говорите прямо. Вместо «пустых» фраз используйте позитивные просьбы: «Ведите себя, пожалуйста, тише» (вместо «Дети, вы слишком шумите»), «Не перебивай меня, пожалуйста» (вместо «Ты снова меня перебиваешь»).

4. Откажитесь от объяснений, уже известных ребенку. Не надо объяснять четырехлетнему ребенку, зачем чистить зубы, иначе он будет только сопротивляться вашим доводам. Просто скажите: «Не почистишь ли ты зубы?»

5. Откажитесь от лекций. Если лекции нацелены на то, чтобы мотивировать определенное поведение, ребенок утрачивает желание сотрудничать. Другое дело, если он сам просит совета.

6. Не пытайтесь манипулировать ребенком с помощью чувств. Когда родители делятся с детьми своими негативными переживаниями: «Мне не нравится…», дети начинают чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей и стараются подстроиться под их желания.

7. Волшебное слово, чтобы добиться сотрудничества – это слово «давай». С его помощью укрепляется естественная связь между родителями и детьми.

Автор: Дарья Колдина

В нашем магазине:

8 ошибок в воспитании детей в возрасте от 3 до 5 лет

Узнайте, как избежать этих распространенных ошибок в воспитании детей.

Автор Jennifer Soong

Иногда может показаться, что ваш дошкольник обладает врожденной способностью доводить вас до предела вашего терпения. И это в хороший день.

Не бойтесь, мамы и папы. Ты не один. Дошкольники хотят владеть своей вновь обретенной независимостью. Но они также хотят пристального внимания и любви своих опекунов.

Мишель Борба, EdD, автор В «Большой книге решений для родителей» говорится: «Этот возраст (3–5 лет) является одним из самых активных и разочаровывающих с точки зрения воспитания детей.

1. Слишком много отклонений от рутины

Последовательность является ключевым фактором для дошкольников, говорит педиатр Таня Ремер Альтманн, автор книги « Звонки мамы: доктор Таня отвечает на 101 главный вопрос родителей о младенцах и малышах» 9. 0012

Если вы не соблюдаете распорядок дня, дошкольники путаются и могут больше капризничать или устраивать больше истерик. Альтманн говорит: «Если иногда вы позволяете им что-то делать, а иногда нет, они не понимают».

Ваш ребенок, вероятно, хочет знать, почему в прошлый раз мама разрешила ему поиграть на детской площадке в течение 10 минут после окончания школы, а на этот раз хочет, чтобы он сразу же сел в машину. Или почему мама легла с ними на 10 минут прошлой ночью, пока они спали, а теперь говорит, что они не могут.

Исправьте это: Будьте последовательны во всем — будь то дисциплина, режим сна или прием пищи.

Альтманн говорит, что если ваш распорядок последователен в 90% случаев и ваш ребенок чувствует себя хорошо, то и вы тоже, и небольшое исключение может быть допустимым.

2. Сосредоточение внимания на негативе

Легко сосредоточиться на негативных действиях вашего ребенка, таких как крик и крик, и игнорировать хорошие.

Альтманн говорит, что родители, как правило, сосредотачиваются на том, что они не хотят, чтобы их дошкольники делали. «Они скажут: «Не бейте. Не бросайте.0011 .

Исправьте это: Обратите внимание, когда ваш ребенок делает что-то хорошее, и вознаградите его за хорошее поведение.

Наградой за позитивные действия может быть ваша похвала или крепкое объятие или поцелуй вашего ребенка. «Такого рода вещи действительно имеют большое значение для дошкольников», — говорит Альтманн.

Скажите ребенку: «Мне нравится, как ты тихо сидел и слушал» или «Как хорошо, когда ты был так дружелюбен с ребенком на игровой площадке».

3. Отсутствие предупреждающих знаков

Родители часто пытаются урезонить детей, когда они в приступе гнева, повторяя: «Успокойся, успокойся». Но это все равно, что пытаться урезонить золотую рыбку, говорит Борба. «У вас есть сила сразу же, когда вы еще можете отвлечь или предвидеть. Но как только истерика достигает полной силы, вы ее теряете. Малыш вас не слышит».

Исправьте это: Выясните и предугадывайте естественные предупредительные сигналы вашего ребенка, говорит Борба. Обычными являются голод, усталость и скука.

Так что не водите ребенка в супермаркет, если он не вздремнул или вы не припрятали в сумочке здоровую закуску.

4. Поощрение нытья

Плач вашего ребенка сводит вас с ума? Например, доводит ли вас до отчаяния, когда прямо перед обедом, когда вы готовите еду, ваш ребенок начинает плакать: «Я хочу пойти в парк» или «Я хочу пойти поиграть с Райли».

Борба говорит, что родители часто поддаются этому нытью, но это только усиливает привлечение внимания. Ваш ребенок поймет, на какие кнопки нажимать, и будет нажимать их снова и снова.

«В этом возрасте ваши дети вылезают из своей скорлупы», — говорит она. «Осторожно, потому что они выясняют, что работает».

Исправить: Не обращать внимания.

При неагрессивном поведении, таком как нытье или дуться, лучше вообще не реагировать на него. Если вы будете последовательны, говорит Борба, ваш ребенок подумает: «Ну, это не сработало».

5.

Перерасписание занятий для вашего ребенка

Родители часто планируют множество мероприятий, таких как уроки танцев или музыки. Затем они удивляются, почему их ребенок не ложится в постель и не засыпает сразу же после стольких занятий, которые, должно быть, утомили их.

Проблема, по словам Альтманна, в том, что они все еще взвинчены и им нужно время, чтобы успокоиться. По ее словам, каждому ребенку нужно время на отдых, особенно дошкольникам. Независимо от того, находится ли ваш ребенок в дошкольном учреждении два часа или целый день, это может быть очень утомительно.

Исправить: Не перегружайте ребенка и не переключайте его с одного занятия на другое. Дайте ребенку время, чтобы расслабиться и поиграть, когда он вернется домой из школы.

6. Недооценка важности игры

Многие родители считают, что они должны записать своих детей в программы развития, чтобы дать им преимущество. Но это не совсем так.

Что больше всего обогащает в этом возрасте, говорит психолог Лоуренс Дж. Коэн, автор книги Playful Parenting, — это свободная игра. Это включает в себя драматическую игру (притворство), грубое жилье и безделье.

«Свободная игра — это лучший способ развития детского мозга», — говорит он. «В игре дети, естественно, будут ставить перед собой правильные задачи — не слишком простые и не слишком сложные».

Исправить: Дайте ребенку время и пространство для свободной игры. Помните, что дошкольники определяют игру как «то, что вы делаете, когда можете выбирать, что делать».

Свободный выбор — добровольный аспект игры — важен, говорит Коэн. «Дошкольники любят пылесосить или делать работу по дому, но это игра. Это не входит в их список обязанностей по дому. Они решили это сделать и делают это просто для удовольствия», — говорит он.

7. Отвлечение на ежедневную рутину

Ваш ребенок может хорошо играть самостоятельно, но это не значит, что он не жаждет вашего внимания. «Дети что-то упускают, если родители не садятся на пол и не играют с ними», — говорит Коэн.

Мало того, что родители не садятся и не играют, многие родители слишком легко отвлекаются на свой мобильный телефон, электронную почту или другую многозадачность. «Дети не тупые, — говорит Коэн. «Они знают, действительно ли мы обращаем внимание или нет».

Исправить: Установите таймер, будьте полны энтузиазма и оставайтесь вовлеченными в игру в течение назначенного периода игры с вашим ребенком.

«Полчаса сосредоточенной игры, когда вы уделяете все свое внимание и не беспокоитесь об обеде или работе, — говорит Коэн, — лучше, чем весь день, когда вы уделяете внимание лишь наполовину».

8. Чрезмерная реакция на ложь

Коэн говорит, что ложь действительно пугает родителей. Он призывает родителей рассматривать такое поведение как эксперимент, а не как «моральную вещь».

«Когда дети начинают лгать, это большой прогресс в познании», — говорит он. «Это захватывающе и немного пугающе. Это несет в себе эмоциональный заряд. Но потом родители сходят с ума и видят своего ребенка в тюрьме, поэтому они очень напрягаются и беспокоятся по этому поводу».

Исправьте это: Не слишком остро реагируйте. Знайте, что выдумка-другая — нормальная часть развития вашего ребенка.

И не зацикливайся на самой лжи, говорит Коэн. Например, если ваш маленький Пиноккио отрицает, что имеет какое-либо отношение к разливу, вы можете как ни в чем не бывало сказать: «Тебе это не нравится, и я понимаю».

 

Эффективное воспитание требует времени, терпения и любви. Также необходимо помнить, что изменения не могут произойти в одночасье. Но, как гласит старая поговорка: «Если с первого раза не получится, пробуй, пробуй еще раз». И опять.

Руководство по охране здоровья и воспитанию детей

1. Middler Milestones
2. Develop Development
3. Поведение и дисциплина
4. ДЕТАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ
5. Здоровые привычки
6. Все направляющие тема

Как остаться в RATIONS WITRED WITRED WITRED WITRED WITRED WILL WILL WILL STROVE 9014

4149

.

Вопрос

Привет, доктор Лаура,

Вы помогли мне здесь, и я часто посещаю ваш веб-сайт, но/и у меня были очень, очень тяжелые времена с моим (всего лишь) 4-летним ребенком. Я постараюсь сделать это кратким. Я делаю все, что в моих силах, чтобы позволить ей чувствовать и быть рядом, быть гибкой и творческой, но мне нужно больше примеров или более полных примеров того, что делать.

Вот кое-что, что произошло недавно-

1. Она играла со специальной шваброй своего отца, бросила ее, и она сломалась. Она не бросила из-за гнева или даже для меня, чтобы видеть. Я был вне поля зрения. Она выбросила его из-за экспериментов, или изобилия, или чего-то еще. Что я должен был сделать, когда это случилось? Она не понимает отходов или денег. Она немного понимает уважение и немного неосторожность. Такое часто случается

2. У нас на столе снаружи в корзине лежало несколько куриных яиц. Однажды я сказал ей не трогать, потому что они у меня были в порядке возрастания. В тот день я, наверное, сказал ей три раза, потому что она продолжала прикасаться. ТОГДА на следующий день она была на улице, и я понимаю, что она взяла одну, разбила ее в таз и играла с ней. Хорошо, хорошо, она любит играть с яйцами, когда мы их печем. Затем я сказал что-то вроде того, что я не был уверен, что хочу, чтобы она взяла еще одну, но я дал ей секунду, потому что она хотела одну рекламу, которую я люблю, чтобы не мешать ее энтузиазму и экспериментам. Затем я сказал, чтобы не брать больше . ТОГДА я вижу ее в этом районе и громко говорю: «НЕТ! Не бери еще одну». И я быстро подхожу, чтобы остановить ее, но она хватает одну молниеносно, бежит к тазу и раздавливает ее. Я даже не знал, что сказать! Подобные вещи случаются снова и снова, когда я говорю ей НЕ делать что-то и сразу же, иногда даже до того, как я заканчиваю говорить, она делает это. «Не наступай на это», «Не открывай это» и т. д. Она не ведет себя дерзко. Она как будто не думает, что то, что я говорю, важно, или это не регистрируется в ее уме.0003

3. У нас никогда не было проблем со сном примерно два месяца назад. Теперь она убегает, прячется и т. д. Я говорю о том, что я знаю, что она не хочет ложиться спать и еще не хочет спать, но нам все равно нужно. Иногда я говорю, что мы можем прочитать вторую книгу, если время отхода ко сну пройдет быстро и гладко (что поможет на минуту или если я повторю это около миллиона раз). Я также говорю, что если она не сделает то, о чем я прошу, она потеряет страницы своей книги. На самом деле это не работает, потому что она засыпает. Обычно мне приходится физически затаскивать ее в ванную, беря на руки или держа ее за руку и закрывая дверь. Обычно, как только я начинаю чистить ей зубы, она успокаивается и часто потом начинает говорить, как она устала. Но это очень стресс для нас обоих.

Такое часто случается, когда мне приходится физически заставлять ее делать то, что я прошу. Такого рода вещи случаются так часто, когда нас нет дома, что она никогда не хочет уходить. Я должен контролировать ее физически, поднимая ее или держа за руку. Для меня это такой эмоциональный стресс. Может, я не даю ей ни минуты расстроиться. Она не плачет, когда ей снова и снова говорят, что мы должны уйти, она просто говорит «пожалуйста, еще одну минуту».0003

В общем, что мне делать, когда она ведет себя плохо, а мужчина с ней не обращается. И поэтому может научиться справляться с разочарованием, когда ей говорят «нет», но при этом быть в состоянии обдумать и остановить свое собственное поведение.

Большое спасибо!

Отвечать

Я слышал, что ваша дочь волевая, импульсивная и сложная. Ей тоже едва исполнилось 4 года. Именно тогда она начинает учиться управлять своими эмоциями. Пока она не научится управлять своими эмоциями, она не сможет управлять своим поведением. Таким образом, все, что вы делаете в ответ на ее «плохое поведение», формирует ее мозг, ее эмоциональный интеллект и ее способность думать и управлять своим поведением. Так что это здорово, что ты пытаешься быть гибким и принимать ее эмоции!

Прежде всего, вы должны знать, что дети развивают самодисциплину, когда отказываются от чего-то, чего хотят, в пользу того, чего хотят больше. Другими словами, если ваша дочь хочет разбить яйцо, но она хочет большего, чтобы оставаться с вами в положительной связи, то, возможно, она сможет удержаться от того, чтобы разбить яйцо. Но это не та способность, которая уже существует у трех- или четырехлетнего ребенка. Она развивается благодаря практике, снова и снова, когда она делает выбор между тем, что она хочет, и чем-то, чего она хочет больше. Именно так префронтальная кора развивает нервные пути и нейронную память, чтобы ребенок в будущем проявлял самодисциплину.

Но вот беда. Если вы ЗАСТАВЛЯЕТЕ своего ребенка не разбивать яйцо, он не делает этого выбора. Вместо этого она чувствует себя жертвой, которую помыкали. И она теряет эту возможность развивать самодисциплину. Это одна из причин, почему родители, которые наказывают, на самом деле воспитывают детей с меньшей самодисциплиной.

Вы также должны помнить, что волевые дети учатся на собственном опыте. Они не могут поверить вам на слово; им нужно проверить это на себе. Они не могут что-то сделать только потому, что вы так говорите. Это было бы нарушением их целостности. Они должны ВЫБРАТЬ сотрудничать; вы не можете заставить их делать то, что вы хотите.

Но ты не можешь просто сидеть и ничего не делать, пока твоя девочка разбивает все яйца и ломает все инструменты своего отца. Вы должны установить ограничения. С волевыми детьми вы обнаружите, что постоянно устанавливаете ограничения. Другие дети могут учиться после того, как вы трижды установите ограничение. Волевым детям нужно десять раз испытать свой предел.

Итак, каким должен быть ваш общий подход, чтобы направлять вашу дочь таким образом, чтобы она развила самодисциплину и научилась управлять своими эмоциями и поведением?

1. Сделайте сочувствие своей основной реакцией на нее, даже — или особенно — когда вы устанавливаете ограничения.

Даже если ее поведение кажется вам совершенно неуместным, у нее есть на это причина. Так, например, вы видите, как она бросает швабру — «из-за экспериментов, или изобилия, или чего-то еще». Вы в смятении восклицаете «О, нет! Папина особенная швабра!» Ты, наверное, ничего не можешь с собой поделать, кроме того, это дает понять твоей дочери, что это серьезно. Но вместо того, чтобы повернуться к ней в гневе, вы делаете глубокий вдох и напоминаете себе, что она не понимает расточительства или денег. Она не знала, что швабра сломается. Она экспериментировала, чтобы учиться, а ведь именно так мы и учимся. Чему ты хочешь, чтобы она здесь научилась? Если вы накажете или закричите, она перейдет в «аварийный» режим — дерись или беги — и центры обучения в ее мозгу отключатся. Все, что она сохранит, это то, что вы непредсказуемо страшны, и когда она будет экспериментировать, она обязательно от вас спрячется.

Вместо этого вы подходите к ней, становитесь на ее уровень, обнимаете ее и говорите спокойно «Ты играла с папиной шваброй и бросила ее. Было весело? (Здесь ты можешь криво улыбнуться. Вы сочувствуете, а не наказываете.) Да, я понимаю. Вы любите бросать. И много чего можно бросать — мячи, мешки с фасолью, даже камни, если бросить их в воду. Но папины инструменты — нет. для метания, потому что они МОГУТ сломаться… Пойдем посмотрим, что случилось со шваброй». Возьми ее за руку или подними — с любовью — и отнеси к швабре. Исследуйте швабру, показав ей результаты броска. «Видите? Вот где она сломалась… Жаль… Это была хорошая швабра, а теперь она сломана… Не думаю, что мы сможем это починить… Жаль.»

Что будет дальше, зависит от вашей дочери. Если она плачет, ты держишь ее и сочувствуешь: «Ты не хотел ломать швабру. Ты хотел посмотреть, что случилось, когда ты ее бросил. Я знаю». Пусть плачет как можно дольше и сильнее.

Если она смеется, не думайте, что ей все равно. Смех — это признак беспокойства, и она, вероятно, изо всех сил старается не чувствовать вины, которая заставила бы ее плакать. Вы можете сказать : «Вы смеетесь… Но я знаю, что вы не хотели ломать швабру… Это сложно… Нам нужна швабра, а эта сломана, и мы можем не исправить».

Скорее всего, она просто будет угрюмой, глядя на вас, чтобы узнать, что делать дальше. Теперь вы хотите ввести понятие ремонта. «Милый, папа будет грустить, что его швабра сломалась… что мы можем сделать, чтобы улучшить ситуацию? Ты прав, мы могли бы купить ему новую, но это будет стоить денег. Так что да, мы может запланировать пойти в магазин, чтобы папе не пришлось ехать в эту поездку. Но, может быть, мы должны сделать какие-то специальные дела для папы, чтобы помочь ему, чтобы у него было время для другой работы? Как вы думаете? Может быть, например мы могли бы подмести здесь вместе, чтобы папе не пришлось… Как ты думаешь? Можем ли мы подмести вместе? Выберите какую-нибудь работу по дому, с которой она действительно может помочь. Сделайте это немедленно. Преподносите это не как наказание, а как возмещение. Вы даете ей возможность сделать ремонт.

Заметьте, мы не читали ей лекции. Ей не нужна лекция, чтобы понять, что поломка вещей имеет свою цену. Она учится, видя вашу заботу, участвуя в разговоре и в ремонте. Вкупе с ее желанием доставить вам удовольствие, все это в конечном итоге поможет ей хотеть НЕ сломать что-то еще больше, чем бросить это.

2. Используйте игру, чтобы помочь дочери исследовать, смеяться и общаться с вами.

Позже, когда все успокоятся, поиграйте с дочерью. Вы можете получить ведро и несколько мешков с фасолью и устроить сеанс метания. Сделайте это действительно веселое время с большим количеством шуток и смеха. Вы можете рассмотреть каждый объект в поле зрения. Это хорошо для метания? Если уж совсем ничего не повредит, пусть бросит. Так, например, она может узнать, что кухонные полотенца можно выбрасывать, но потом их нужно постирать, а на этом далеко не уедешь. Блендеры действительно нельзя бросать, они обязательно сломаются. Сковороды могут помяться. Камни можно бросать в ручей или в поле, если поблизости никого нет, но в противном случае они опасны. И т. д. Суть в том, что вы помогаете ей вывести эти эксперименты из ее системы, чтобы ей не приходилось экспериментировать с инструментами своего отца.

Что еще более важно, вы общаетесь с ней, смеясь, что помогает высвобождать окситоцин, гормон привязанности. Чем больше вы смеетесь вместе, тем больше она захочет доставить вам удовольствие и тем больше будет слушать вас в другое время.

Наконец, хулиганство и смех помогают вашей дочери выразить и рассеять любую тревогу, которая движет ее поведением. Ваше описание того, что она часто ведет себя импульсивно, может указывать на некоторую тревогу, а смех — лучший способ справиться с тревогой и помочь ей избавиться от нее. У всех маленьких детей есть слезы и страхи, а тревога — это просто другое слово для обозначения страха. Таким образом, все дети нуждаются в ежедневной хулиганстве и смехе просто для того, чтобы развеять дневные тревоги, чтобы они могли быть более приземленными, счастливыми и готовыми к сотрудничеству.

3. Установите ограничения, когда вам нужно, даже если это означает, что вы должны забрать ее, и делайте это с сочувствием.

Вы говорите, что сейчас перед сном она убегает, прячется и т. д. Ни один ребенок в здравом уме не хочет ложиться спать. Так что это предсказуемое развитие. Отнеситесь к этому с чувством юмора, но спокойно, по-доброму, твердо возьмите ее и отнесите в ванную. Нет причин злиться на это. Вы можете сказать, как и сейчас: «Мне кажется, что ты не хочешь ложиться спать, Милая, И сейчас пора.» Затем передайте ей ее желание в воображении, которое мозг слышит, изображает и реагирует на него так, как если бы оно было реальным. Так что вы можете сказать : «Держу пари, когда ты вырастешь, ты НИКОГДА не ляжешь спать! Держу пари, ты будешь играть всю ночь каждую ночь, не так ли?»

Вы говорите, что как только вы «начинаете чистить ей зубы, она успокаивается и часто начинает говорить, как она устала. Но это очень напрягает нас обоих». Поэтому я бы предположил, что это стресс, потому что вы думаете, что все должно быть по-другому. Вы можете устранить стресс, посмотрев на него по-другому. Ее работа состоит в том, чтобы проверить ваши пределы, чтобы она знала, какие из них тверды. Это ваша работа — сохранять чувство юмора, пока вы держите свои ограничения. Просто смиритесь с тем, что это всего лишь этап — она проверяет, подходит ли время для сна — и что вам почти наверняка придется взять ее на руки или взять за руку, чтобы отвести в ванную. Если она плачет, ничего страшного, она будет более сговорчивой, как только избавится от этого. Если она смеется, это еще лучше. В любом случае, она узнает, что время отхода ко сну жесткое, и вы имеете в виду это. Скоро она не удосужится убежать. И она узнает кое-что еще более важное. Она не всегда может получить то, что хочет, но она получает нечто лучшее — маму, которая понимает, почему она не хочет ложиться спать, и которая любит ее через ее сопротивление — и не обижается на нее.

4. Поддерживайте ее слезы, когда ей это нужно, устанавливая ограничения по-доброму.

Иногда дети делают что-то, заведомо противоречащее правилам, просто чтобы затеять драку и поплакать. Так что, хотя это нормально быть гибким и позволить ей разбить несколько яиц, также нормально решить, что она разбила достаточно. Часто дети ищут предел. В идеале, когда вы решите установить для нее предел, чтобы она больше не принимала, вы должны быть готовы остановить ее физически. Потом можешь взять ее на руки и ласково сказать « Ладно, хватит разбивать яйца, нам нужны эти яйца — я не позволю тебе сделать это» и, надеюсь, она разрыдается. Плач — это то, что помогает ей выплеснуть слезы и страхи, которые выводят ее из-под контроля

В данном случае вы были слишком далеко, поэтому направились к ней, но своим голосом сказали «НЕТ! Не бери еще» Это совершенно уместно. Но также верно и то, что она еще не очень хорошо контролирует свои импульсы. Поэтому, когда вы что-то говорите, если она уже схватила яйцо, ей очень трудно остановиться. Конечно, это изменится, когда она станет старше.0183 «ПОДОЖДИТЕ!» , когда вы спешите. Она еще может и не дождаться, но ей легче сделать паузу, чем остановиться.

Ну и что, если она схватит яйцо и разобьёт его? Вы опускаетесь на ее уровень, смотрите ей в глаза и говорите «Я сказал НЕТ! Но ты разбила яйцо!» Надеюсь, она достаточно заботится о твоем смятении, чтобы расплакаться. Если она не плачет, вы можете сказать : «Я не могу позволить тебе быть здесь, потому что тебе слишком сложно не разбивать яйца». И вывести ее. В этот момент она почти наверняка начнет плакать. Ты держишь ее и сопротивляешься желанию читать лекцию. Вы говорите «Ты разбил яйцо, хотя мама сказала «нет»… Тебе было трудно остановиться, не так ли? Мы попробуем еще раз завтра.»

Вы упомянули, что она, похоже, не считает важным то, что вы говорите. Если вы устанавливаете много ограничений, возможно, вы устанавливаете слишком много ограничений, и она просто не обращает на вас внимания. Если вы будете говорить все время, она также может отключить вас. И, наконец, если она не чувствует особой связи с вами, она может отключиться от вас. Почему она чувствует себя оторванной? Если она не заплачет, у нее могут накопиться большие чувства. Это вырывает детей из их сердец и отдаляет их от нас. Таким образом, вы можете обнаружить, что после того, как она плачет, она больше связана с вами.