Как взрослого сына заставить работать: Сын-тунеядец. Как заставить взрослого сына работать?

Взрослый сын не хочет жить отдельно. Что делать? Как отселить сына после 18 лет

Прежде чем выгонять великовозрастного сыночка из дома, обвиняя его в лености и эгоизме, задумайтесь о глубинных причинах его поведения. Почему близость к маме и папе для него дороже свободы и самостоятельности?

Для начала следует спросить сына, почему он не торопится покидать родительское гнездо. Можно задать сразу три вопроса:

• Тебе с нами удобно?
• Тебе так выгодно?
• Ты чувствуешь себя в безопасности?

Если сын утвердительно отвечает на все три, то желательно обратиться к психологу, в противном случае проблему можно решить своими силами.

Три этапа сепарации от родителей

Взрослый сын, которому удобно и выгодно жить в отчем доме, в своё время просто не прошёл необходимые этапы сепарации от родителей. Результатом сепарации (отделения) должно стать умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, принимать решения и нести за них ответственность.

Первый этап сепарации наступает в один год, когда ребёнок физически отторгается от мамы и пытается самостоятельно совершать простые действия: держать ложку, надевать носки или залезать на качели.

В этот период некоторые мамы стараются всё делать за ребёнка и ограждать его от малейших опасностей, в том числе мнимых. Например, они отбирают у малыша ложку и начинают его кормить, чтобы он не испачкался, или не позволяют ему скатиться с горки. «Нет-нет, ты ещё маленький!» — говорят они сыну. Такая гиперопека лишает ребёнка возможности научиться выживать без мамы.

Второй этап сепарации от родителей попадает на кризис трёх лет, когда ребёнок говорит сакраментальное «Я сам». В этом возрасте он проявляет признаки самостоятельности. Скажем, во время домашней уборки тянется к пылесосу. Что делает нерадивая мама? Она запрещает ему пылесосить со словами: «Ты ещё маленький. Вот когда вырастешь, тогда и будешь пылесосить». Тем самым ребёнку даются установки, что он ни с чем не может справиться без родителей.

Следующий этап сепарации приходится на подростковый возраст, когда сын вступает на путь самоидентификации. Парень может объявить родителям о том, что он, например, хочет стать музыкантом. В этом случае не очень дальновидные родители говорят «нет» и относят за сына документы в институт. Таким образом родители стремятся реализоваться за счёт сына, а тот оказывается перед выбором: либо пойти на конфликт, отдалиться от родителей и двигаться по жизни своим путём, либо согласиться с мамой и папой.

Как ускорить сепарацию

В возрасте 18 лет каждый человек, в принципе, готов уйти из семьи и начать самостоятельную жизнь. Это норма. Однако если ключевые этапы сепарации не пройдены, то молодой человек может сколь угодно долго жить под боком у родителей.

Чтобы исправить ситуацию, нужно научить сына «выживать» самому. Лучше поздно, чем никогда. Пусть молодой человек начнёт сам себе готовить и гладить вещи, ходить в магазин и, например, оплачивать ЖКХ. При этом нужно говорить сыну, что вы в него верите, что вы им гордитесь, что у него всё получится. Всё это нужно делать постепенно — нельзя в одночасье выгнать сына из квартиры.

Другое дело, если великовозрастному сыночку просто выгодно жить с родителями. Он ни за что не платит, живёт на всём готовеньком. У него нет психологической зависимости от родителей, он всего-навсего пользуется их добротой. Тогда можно проявить характер и дать сыну пинок, чтобы он съехал и начал жить самостоятельно.

Почему он такой несамостоятельный

Важно понимать, что гиперопека, которой сын подвергался в детстве, является не единственной причиной отсутствия у него тяги к самостоятельности. Иногда это может происходить из-за развода родителей, потери родственника или другой беды, под влиянием которой сын впадает в эмоциональную зависимость от одного из родителей, чаще всего от мамы.

Ещё одна распространённая причина несамостоятельности взрослого сына кроется в сценарии семьи. Под этим понятием понимаются неосознанные модели поведения, которые передаются из поколения в поколение. Например, если ваш муж был маменькиным сынком и долгое время жил с родителями, а вы сами до сих пор зависите от мнения матери, то высока вероятность, что ваш ребёнок будет следовать такому же сценарию.

Передача поведенческих моделей происходит на эмоциональном или вербальном уровнях. Например, когда родители одёргивают сына: «Что ты себя ведёшь как маленький?», «Без нас ты никуда!», «Кто тебе поможет, кроме нас?» Такие сентенции сопровождаются определённой мимикой и интонациями. Всё это формирует у ребёнка сценарный протокол и план его будущей жизни.

Переписать сценарий семьи сложно, но возможно. Для этого нужны усилия не только со стороны сына, который не хочет покидать родительское гнездо, но и со стороны самих родителей. Им следует проанализировать сценарий своей семьи, а также помочь ребёнку избавиться от навязанных моделей поведения и понять свои истинные желания.

Почему нельзя всегда жить с родителями?

Если мама всё делает за ребёнка в один год, в 17 лет и в 30, то сын в определённый момент перестаёт развиваться и теряет себя как целостную личность. Вокруг него возникают субличности: дома он один, на работе другой, с друзьями третий. Он не знает себя и даже не пытается узнать; он транслирует миру не свой уникальный образ, а образ тех людей, которые его окружают.

Такой человек не умеет принимать решения и нести за них ответственность. Во всех своих неудачах он обвиняет других людей, в том числе родителей. Он не знает своих истинных желаний, у него нет целей. Если, допустим, он решает жениться на любимой девушке, а та вдруг приходится не по нраву его маме, то он бросает любимую и потом всю жизнь по ней скучает. Мужчина, который в 30 лет живёт вместе с родителями ради собственного удобства и комфорта, в эмоциональном плане зачастую находится на уровне пятилетнего ребёнка.

Заполняя собственные пустоты родителями, посторонними увлечениями или материальными вещами, мы переходим в некое добровольное рабство. Единственный путь к свободе — это стать целостным. Узнать себя, принять себя настоящего.

Приближаясь к целостности, мы довольно скоро осознаём свои ошибки и недочёты, а вместе с ними и свои таланты. Тогда начинается другая жизнь. Готов ли сын к этому? Ему может мешать страх меняться. Лучший способ преодолеть этот страх заключается в том, чтобы начать действовать здесь и сейчас.

Сепарация — командная работа

Некоторые родители сами не хотят отпускать сына в свободное плавание и затрудняют ему путь обретения самостоятельности. Следует понимать, что процесс психологического отделения ребёнка от родителей — это двухсторонняя ситуация. Мама и папа тоже должны осознать необходимость раздельного проживания. Нужно исходить из того, что вы с ребёнком всегда будете самыми близкими друг другу людьми, но при этом вы идёте разными путями. Надо исходить из установки, что родители всегда рядом, но сын может всего достичь и без них.

Взрослый сын (24 года) не хочет жить самостоятельно. Какими методами вынудить его это сделать?

КонсультацииОтношения родителей и детей

961

15 февр. 2021

Николь

Мне 46 лет, я замужем вторым браком, у меня двое детей — сын 24 года и дочь 16 лет. Почти 20 лет живу за границей, переехала с сыном к мужу-иностранцу. Имею высшее образование, но по профессии работать не получилось, поэтому занимаюсь домом. Дети уже выросли, сын получил профессию и работает, дочь через год заканчивает школу. А теперь о проблеме… Сын после окончания школы (учился из-под палки) получил профессию, довольно хлебную, офисную… И, получив диплом, он 3 (! ) года «искал работу», постоянно придумывая отговорки, почему до сих пор не работает… По дому не делал ничегошеньки, аргументируя это тем, что это не его дом, он здесь только временно, пока работу ищет… Предвижу вопрос, а не пробовали ли мы с ним поговорить за это время? С завидным постоянством, и по-дружески, и строго, и бывало жёстко. Делала это я… К концу второго года такой жизни я заработала себе тревожное расстройство и панические атаки, из-за чего полгода общалась с психотерапевтом… Обошлось без АД (чудом), но муж мне сказал: достаточно! Я долго наблюдал за вашей садо-мазо идиллией, когда сын обманывает, использует и глумиться над матерью, а она ещё и чувство вины из-за этого испытывает… И объявил сыну, что теперь проживание в этом доме не будет для него бесплатным и объявил сумму. Сын промолчал, но ровно на следующий день я услышала от него гневную речь, о том, что мы вынуждаем его жить под забором, поэтому единственный выход для него — это суицид… Я ответила, что, безусловно, лучше лечь под поезд, чем начать работать. Душевненько так поговорили… Парадокс в том, что через две недели работа нашлась… И по специальности, и с хорошей зарплатой и дальнейшей перспективой… Первый год — пробный, потом подписывается бессрочный контракт… На сегодняшний день — контракт с ним продлили, договор подписали, зарплату повысили… Вроде бы УРА… Сын не торопится от нас съезжать, хотя работает и прилично зарабатывает. Во всяком случае, на аренду квартиры и покрытие всех ежедневных расходов денег достаточно. Масса отговорок, то он ждал окончания пробного года на работе, теперь не может подобрать квартиру, соответствующую его запросам (а запросы «аховые»: необходимо, чтобы жилье находилось недалеко от работы (а офис находится в дорогом центре столицы), было не на первом- последнем этаже, рядом со станциями транспорта, при этом ещё и по цена по карману не била и т. д.. ) В общем, всем очевидно, что уезжать в самостоятельную жизнь человек не торопится… Наши периодические вопросы «ну, что там с квартирой? » встречают стандартный ответ: «ищу». И все бы ничего… НО… Жизнь вместе очень напрягает, не могу найти другого слова. Сын не делает ничего по дому, более того — (стыдно признаться) мне постоянно приходится напоминать ему о необходимости регулярно ходить в душ, убирать у себя в комнате… Он не умеет и не хочет учиться готовить, я не про сложносочинённые блюда говорю, нет! Он не может сварить себе макароны!!! Не хочет и все!!! Я прекратила для него готовить, думала хоть иногда встанет к плите… Нет! Он беспомощным тоном спрашивает меня, что бы ему поесть… И так во всем! Неряха такой, что мне неприятно порой смотреть на него… Последние несколько месяцев он работает на удаленке, это расхолаживает его по полной программе… Простите, но получилось все-таки много). Вопрос мой следующий: так какими методами нам вынудить его начать жить самостоятельно? Как я уже написала, разговоры не помогают. .. В лучшем случае он поддакивает, мол, все понимает, ищет квартиру… Ну, а в худшем — просто жестко обрывает тему и уходит к себе… Классика манипуляции, я знаю… Простите ещё раз за сумбурный пересказ, очень надеюсь на ваши советы… Спасибо заранее)

15 февр. 2021

Николь

Спасибо, Ольга. Да, мне всё подходит)

15 февр. 2021

Ольга Заволокина Детский и семейный психолог

Николь, он имеет навык ухода за собой. Вы его этому научили?

Если у него нет навыка обслуживать себя, то он будет избегать отдельной жизни.

И только необходимость заставит его начать о себе заботиться.

В Вашей семье был опыт, когда вы давали ему возможность быть самостоятельным, и он нашел работу.

Нужно быть последовательными. Перестать готовить и убирать за ним и, если это ваш с мужем дом, то обозначить сроки, когда он должен съехать. И при наступлении срока выселить.

Работа у него есть, с голоду не умрет.

И ещё Вам нужно отпустить его внутри себя и поверить, что без Вас он справится.

15 февр. 2021

Николь

Ольга, спасибо за ответ)

С 16 лет сын отказался ездить с нами в отпуск на море, по его словам — ему было с нами скучно, плюс маленькая в то время сестра его часто раздражала. Тогда мы начали на время нашего морского отпуска оставлять его одного дома, вначале на неделю, потом на две, на месяц… Но все то время он питался бутербродами и пиццей, не стыдясь по нашему приезду восклицать: о, нормальная еда вернулась!!! Хотя и дом (в то время ещё квартира) всегда были в порядке, вещи он себе стирал, мусор выносил…

Я понимаю, что по сути, наш родительский дом для него сейчас — это абсолютный комфорт, без заморочек. Как выражаются местные — «гостиница «Мама», все включено»… Я давно для него не готовлю, мы даже стараемся есть то, что он не любит, дабы не дразнить на лишние вопросы… Периодически показывает мне результаты поиска квартир, с комментариями: ну, видишь, район дурацкий, дорого, дом старый и т.п. ерунда…

Ещё мне не нравятся его вечные комментарии в отношении сестры: о, ты ей чай в комнату отнесла? О, вы ей телефон новый подарили? И когда я сказала, что и ты все это получал, то он ответил: да? ! Я не помню. ..

То есть, ему всегда хочется вызвать у меня чувство вины… А за что? ! Сопротивляюсь как могу, но сердце шалить уже начинает… Опять села на валерьянку…

15 февр. 2021

Николь

Простите, Ольга, маленькое дополнение.

Да, я научила его и убираться, и пользоваться всей бытовой техникой, но готовить он ни в какую никогда не хотел…

И вот это его нынешнее неряшество скорее похоже на кокой-то подростковый протест) мне даже порой кажется, что он, зная как меня это раздражает (я бы сказала — оскорбляет, так как речь идёт о немытом взрослом бородатом дяде, а не прыщавом мальчике), что он делает это мне назло… Либо просто ему плевать, что меня это (по-моему, справедливо) бесит.

Скажите, а как так выселить? Я не представляю это технически) правда) простите, за глупый вопрос

16 февр. 2021

Ольга Заволокина Детский и семейный психолог

С 16 лет сын отказался ездить с нами в отпуск на море, по его словам — ему было с нами скучно, плюс маленькая в то время сестра его часто раздражала.

Это нормально)

не стыдясь по нашему приезду восклицать: о, нормальная еда вернулась!

А что тут стыдного?

Хотя и дом (в то время ещё квартира) всегда были в порядке, вещи он себе стирал, мусор выносил…

Отлично, он может прожит сам, Вы его научили!

Ещё мне не нравятся его вечные комментарии в отношении сестры:

Это ревность. Почему Вас это так задевает?

То есть, ему всегда хочется вызвать у меня чувство вины… А за что? !

Какое у Вас чувство возникает, когда Вы так думаете?

Сопротивляюсь как могу, но сердце шалить уже начинает… Опять села на валерьянку…

Сопротивляетесь чувству вины?

Я давно для него не готовлю, мы даже стараемся есть то, что он не любит, дабы не дразнить на лишние вопросы…

Здесь очень похоже на сильный симбиоз — зависимые отношения. Не готовность выдерживать его негативные эмоции. Строить свою жизнь в зависимости от состояния другого человека.

но готовить он ни в какую никогда не хотел…

Это его выбор. Ему придется научиться или жениться)

И вот это его нынешнее неряшество скорее похоже на кокой-то подростковый протест) 

Возможно, это так. Сепарация болезненный процесс для обеих сторон. Пока Вы остро реагируете, пьете валерьянку, болеете, он будет с Вами. Вы сами готовы отпустить и жить без него, своей жизнью?

Пусть делает так как он хочет, но не на Вашей территории.

Скажите, а как так выселить? Я не представляю это технически) 

Я не могу давать советы в том как Вам поступить. Вам решать выставить его вещи на улицу, или выселять его в любое жилье, а там пусть дальше ищет. Все зависит от того насколько Вам это нужно. Если Вам нужно кого-то выселить из дома, что Вы будете делать?

Вы оказываете ему медвежью услугу оставляя его дома. Он не может от Вас сепарироваться, так как Вы связаны сильной психологической пуповиной. Поэтому, возможно, неосознанно он провоцирует Вас разорвать ее. А вы вместо того, чтобы разорвать ее спокойно, уходите в переживание. Это создает тревогу в Вашей паре мать -сын, возможно ему страшно. Его нужно любя спокойно отпустить. Вы пытаетесь сделать его взрослым своими руками, а он должен сам сделать себя таким. Вам нужно создать условия, а не подстраиваться под него. Это может привести к обиде с его стороны. Но это его выбор, обижаться. Он имеет право ее испытывать. Отдайте его переживания ему и не берите на себя чувство вины.

Периодически показывает мне результаты поиска квартир, с комментариями: ну, видишь, район дурацкий, дорого, дом старый и т.п. ерунда…

Это не Ваши проблемы, а его. Ведь не бывает идеальных вариантов, нужно искать наиболее подходящий. Ему тоже нужно через это пройти.

Вы можете ему сказать, «Сыночек, выбирай любой, и выезжай такого-то числа. Ты взрослый, я знаю ты справишься. Нам пора жить отдельно».

16 февр. 2021

Николь

Здравствуйте, Ольга)

Вы спросили про мое чувство вины. .. Да, я оно у меня есть… Причём я осознаю, что это неправильно… Мне всегда казалось, что я обделила сына вниманием, выйдя замуж и родив дочь… Хотя это вовсе не так, мой муж всегда очень трогательно относился к моему сыну, они даже дружили… Пока у сына не начался переходный возраст, и он не начал меня упрекать в том, что я развелась с его родным отцом, который состоятельный человек… Я стала получать очередные порции чувства вины… Хотя я понимала, что все, что имеет сын в нынешней семье — более, чем достаточно… Когда пару раз кинул эти слова в лицо мужу (который никогда не разделял наших детей на «мой» или «не мой», ни отношением, ни подарками, ни общением), то между ними как кошка черная пробежала…

А ревность к сестре… Да, была всегда, с ее рождения… Сейчас они оба взрослые, общаются, можно сказать дружат… Но нет-нет, да и выползет из него какая-нибудь нелепая к ней претензия, явный признак ревности… Да, в эти моменты я чувствую себя виноватой, что не смогла построить их взаимоотношений без зависти и ревности. .. Хотя эти чувства свойственны только ему; дочь просто любит брата, без претензий)

КАк я сопротивляюсь чувству вины? Анализирую, объясняю себе, что даже если я и ошиблась раньше в чем-то, сейчвс это не исправить, надо просто не повторять ошибок… Стараюсь прекращать диалог с сыном, если чувствую, что пошли откровенные манипуляции, а они стандартные: если ему что-то не нравится, то он « обижается» на меня, может неделями не разговаривать… Ужас в том, что раньше, напереживаясь, я начинала через неделю перед ним заискивать, пытаться начать контактировать, он же только свысока позволял с ним общаться (или НЕ позволял, и тогда общение отодвигалось ещё на время, а следовательно мои страдания-переживания с каждым днем увеличивались…

16 февр. 2021

Николь

Вы спросили, что я буду делать, если мне нужно кого-то выселить из дома…

Никогда в жизни не попадала в такую ситуацию, честно… Никогда никого не выставляла, не выселяла… Поэтому и представить не могу)

Но Ваше предложение — обозначить дату выезда и поговорить — я попробую)))

А если дата наступит, а сынок не выезжает? ! Ой-ой-ой. .. Вышвыривать его барохло из двери? ! Как-то неинтеллигентно…

Этого исхода ситуации боюсь…

17 февр. 2021

Ольга Заволокина Детский и семейный психолог

Причём я осознаю, что это неправильно…

И что дальше с этим осознанием делаете?

Я стала получать очередные порции чувства вины…

Чувство вины нельзя получить, его можно испытать для чего-то. Для чего Вы выбирали чувствовать вину?

Но Ваше предложение — обозначить дату выезда и поговорить — я попробую)))

А что будет, если не уедет? У невыполнения условия должны быть последствия. Вы к ним готовы?

Если нет, не надо ставить условий.

Как-то неинтеллигентно…

Пока Вы ищите интеллигентный способ, он ищет новое жилье. Мне видится что-то общее в этом. Как думаете?

Мне даже порой кажется, что он, зная как меня это раздражает (я бы сказала — оскорбляет, так как речь идёт о немытом взрослом бородатом дяде, а не прыщавом мальчике), что он делает это мне назло

У Вас симбиоз, в котором Ваш сын уже устал быть, но не может уйти. Так как это огорчит Вас и он будет плохим мальчиком и Вы тогда будете себя винить, пить лекарства или использовать другой способ показать, что Вам плохо.

Но он хочет дистанции, так как это необходимо для развития, и он ее создает плохим поведением и нелицеприятным видом. Ведь если бы он был «хорошим мальчиком» : работал, помогал по дому, следил за собой Вы хотели бы, чтобы он жил отдельно. Только честно? )

А еще создавая Вам проблемы он присутствует в Вашей жизни и выполняет определённую роль.

До того как Вы встретили мужа как Вы жили с сыном?

18 февр. 2021

Николь

Здравствуйте, Ольга.

Я постараюсь ответить на Ваши вопросы, хотя некоторые из них поставили меня в тупик)

Что я делаю с осознанием своей неправоты… Хм… Живу с ним просто, обычно стараюсь проанализировать, иногда себя ругаю…

А вот для чего я выбираю чувство вины — я даже и не знаю, что ответить, никогда не задумывалась над этим в таком контексте… Чтобы снять с себя ответственность за будущие действия? Мол, так удобнее ничего не менять в жизни?

Насчет постановки условий и последующих санкций — да, это я понимаю, поэтому и не тороплюсь ставить условий, так как не могу быть последовательной и жесткой. .. Со своими детьми — однозначно…

Я очень хочу, чтобы сын жил отдельно, независимо от того, «хороший» или «плохой» он мальчик. Я поняла Ваш вопрос — конечно, если бы он был «взрослым, самостоятельным, серьезным» (с моей точки зрения, разумеется, но я понимаю, что все относительно), если бы он был менее инфантильным (я назову это так), то да, я бы была гораздо спокойнее за его отдельную самостоятельную жизнь…

Как я жила до встречи с нынешним мужем?

Мы развелись с бывшим мужем, когда сыну было 5 лет, расходились долго, некрасиво и болезненно, хотя, думаю, что эти нюансы сын не заметил, так как скандалов и битья посуды дома не было, с отцом он общался, не могу сказать, что часто и близко, но всегда с удовольствием. Потом мы с сыном переехали к моей маме, я к тому времени отучилась и вышла на работу. Работа занимала много времени, плюс это Москва — постоянные пробки на дорогах, времени на сына оставалось очень мало, только выходные, но часто мы проводили их целыми днями вместе и очень плодотворно. .. С тех пор, кстати, тоже осталось чувство, что я плохая мать и мало времени уделяю ребенку…

Ну, а когда я познакомилась с будущим мужем, отношения его с сыном сразу получились, они много занимались вместе, подружились, поэтому известие о переезде сын воспринял с энтузиазмом и радостью… На новом месте ему все понравилось, он сам начал называть моего мужа папой и, кстати, делает это до сих пор.

Сейчас, с высоты возраста и опыта, я часто задумываюсь и даже жалею о том, что во многих ситуациях в отношениях с сыном я повела себя неверно, надо БЫ было не так, можно было БЫ по- другому и т.п.. Эти мысли преследуют часто (Что, мол, если БЫ в той ситуации я поступила БЫ не так, то было БЫ лучше, правильнее… Эта ужасная частичка БЫ…

19 февр. 2021

Ольга Заволокина Детский и семейный психолог

Живу с ним просто, обычно стараюсь проанализировать, иногда себя ругаю…

После анализа, что делаете? Зачем Вы себя ругаете?

Чтобы снять с себя ответственность за будущие действия? Мол, так удобнее ничего не менять в жизни?

Правильно я поняла, что если испытываете чувство вины, этого достаточно и ничего делать не надо?

Так как не могу быть последовательной и жесткой. ..

Как Вы считаете Вам это нужно и зачем это Вам нужно?

Если бы он был «взрослым, самостоятельным, серьезным»

Таким он может стать только живя отдельно от Вас. Под «маминым крылом» он таким не станет.

Сепарация процесс неизбежный. И есть несколько вариантов. Может прийти смирение и человек перестает строить самостоятельную жизнь и жить с родителями, при этом нереализованная потребность будет представлена в виде агрессии на родителя или агрессии на себя. Сепарация может пройти жестко вплоть до разрыва с родителями. Или сепарация проходит тяжело, но со временем все налаживается, когда ребенок становится и возвращается в семью взрослым.

Лучше сепарацию родителю проводить в момент, когда отношения с ребенком хорошие.

некрасиво и болезненно, хотя, думаю, что эти нюансы сын не заметил

Дети все замечают, так как настроены на родителей и очень чувствительны к этому. Только они хранят это в себе, принимают решение. Например, никогда не оставлять маму. И всю жизнь несут это решение с собой и живут жизнью родителя. Вы говорили с сыном о причинах развода, что он об этом думает?

. Эта ужасная частичка БЫ…

К своему жизненному опыту можно относиться как к ошибкам, и тогда буде чувство вины. Или принять то, что тогда это был самый оптимальный выбор для Вас, он дал Вам плюсы, бонусы тогда, поэтому Вы так поступили. Вы можете сделать вывод и у Вас сейчас есть выбор поступить по другому.

Похожие консультации

Как подготовить вашего взрослого ребенка к карьере

Вы внимательно изучили детские книги имен, чтобы найти прозвище, которое звучало бы убедительно и способно в будущем резюме. Вы добросовестно снимали на видео первые шаги, выпускные в дошкольных учреждениях и школьные спектакли. Вы экономили, копили и рефинансировали свой дом, чтобы оплатить четыре года (а потом и пятый год — а потом, серьезно, еще только один семестр, клянусь) колледжа. И вот, наконец, настал день выпускного, что дало вашему взрослому сыну или дочери шанс отправиться в новое приключение и проложить новый путь — путь, ведущий прямо к вам домой.

Если вы обнаружите, что делите крышу со своими детьми после того, как им исполнилось 18 (или 21, или 26) лет (и не в духе «Эй, мама, что ты скажешь, переезжай и позволь нам позаботиться о тебе для разнообразия» кстати), может быть, полезно знать, что вы ни в коем случае не одиноки. Филадельфийская консалтинговая фирма Twentysomething, Inc. прогнозирует, что 85% новых выпускников колледжей вернутся в дома своих родителей в 2011 году. И, как у любой тенденции на вес соли, у этой даже есть собственное прозвище: «эффект бумеранга». »

Advertisement

В начале лета 2011 года национальный уровень безработицы продолжал колебаться в диапазоне от 9 до 10 процентов, и, несмотря на юношеский оптимизм и дорогое образование, выпускники колледжей ощущают на себе последствия, как и все остальные. Согласно исследованию, проведенному в апреле 2011 года Центром развития рабочей силы Джона Дж. Хелдрича при Университете Рутгерса, только 53 процента студентов, окончивших четырехлетний колледж в период с 2006 по 2010 год, нашли работу на полную ставку. И почти половина всех опрошенных недавних выпускников были заняты неполный рабочий день, то есть работали на работах, не требующих степени бакалавра.

Итак, предполагая, что целью вашей жизни не является поддержка ваших детей в пенсионном возрасте (или цель их жизни — усовершенствовать их ответ на вопрос «Хотели бы вы с этим картошкой фри?»), как вы можете помочь тренировать своих взрослых детей? в карьеру?

В идеале, вы читаете это задолго до того, как ваш ребенок закончит колледж, например, где-то в третьем триместре беременности вашей будущей отличницы. Но если вместо этого вы обнаружите, как и многие родители 20-летних, что вы не были готовы к этому конкретному родительскому вызову, мужайтесь: не все потеряно.

Теперь читайте дальше, быстро — пока вас не отключили от компьютера, чтобы проверить Facebook — э-э, то есть снова поискать на досках объявлений.

Реклама

Содержание

1. Заставьте кампусный центр карьеры работать
2. Позвоните в некоторые одолжения, затем позвоните в профи
3. Смотрите дальше зарплаты
4. Чего не делать
5. Сделать шаг назад

htm»> Заставьте кампусный центр карьеры работать

Как недавний выпускник, ваш ребенок, скорее всего, имеет право воспользоваться любыми бесплатными карьерными услугами, предоставляемыми его или ее alma mater. Имея это в виду, подкованный в Интернете родитель может захотеть тайно перенаправить домашнюю страницу браузера своего взрослого ребенка на страницу карьерных услуг колледжа — или вы можете просто спросить, заходили ли они в нее недавно. Центры карьеры часто предлагают все, от критики резюме и подготовки к собеседованию до оценки личных навыков, ярмарок вакансий и сетевых мероприятий, поэтому любая уловка, которую вам нужно предпринять, может стоить вашего времени.

Если ваш ребенок все еще учится, центры карьеры в кампусе также являются прекрасным ресурсом для проведения исследований и прохождения этой важной летней стажировки. И забудьте ждать до последнего года: The Wall Street Journal сообщает, что многие колледжи теперь поощряют студентов подавать заявки на стажировку, начиная с лета первого курса. Да, возможно, после этого ваш ученик поменяет специальность 13 раз (не то, чтобы мы говорили о личном опыте или чем-то еще), но стажировка по-прежнему дает ценный опыт работы — даже если только помочь вашему ребенку понять, чем он занимается. не хочу зарабатывать на жизнь.

Реклама

Позвоните в некоторые одолжения, затем позвоните в профи

Даже если выпускной прошел, вы все еще можете предпринять шаги, чтобы помочь своему взрослому ребенку. (Хорошо, нам действительно понадобится лучший термин для этого, если тенденция будет сохраняться какое-то время. Подходит ли «чадульт» для кого-нибудь?) Если вы еще этого не сделали, просмотрите свой личный и профессиональный списки контактов с именами членов семьи, друзей и коллег, которые могут захотеть и иметь возможность представить вас, дать совет или передать резюме вашего ребенка.

У вас может возникнуть соблазн оставить свой отзыв о подготовке резюме и навыках прохождения собеседования, но подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу. Ваш выпускник может с большей готовностью принять совет от объективной третьей стороны, и профессиональный составитель резюме, консультант по вопросам карьеры или консультант по трудоустройству должны быть в курсе текущих требований к резюме и тенденций поиска работы, которые могли измениться с тех пор, как вы в последний раз были в рынок труда. Если эти услуги недоступны в центре карьеры университета, постарайтесь рассматривать это как еще одну инвестицию в будущее вашего ребенка или просто отличный подарок на выпускной.

Реклама

Смотрите дальше зарплаты

Если возможно, поддержите решение вашего ребенка пройти неоплачиваемую или низкооплачиваемую стажировку в выбранной им области, живя дома. Даже неоплачиваемая волонтерская работа может привести к отличным навыкам и связям. Для многих семей наступают трудные времена, и мы понимаем, если вы хотите, чтобы ваш сын или дочь брались за любую оплачиваемую работу, которая попадется им на пути.

Но подумайте, может ли вечерняя работа или работа в выходные дни помочь покрыть счета и основные расходы, в то время как ваш новый выпускник накапливает опыт, необходимый для получения постоянной оплачиваемой должности в профессии, которую он любит.

Что делать, если ваш ребенок разочаровался в поисках работы или у вас появилось ощущение, что вы заботитесь о его статусе занятости больше, чем он? Читай дальше.

Реклама

Чего не делать

Если вы не можете смотреть на своего ребенка-бумеранга, не видя гигантских красных знаков доллара, кружащихся вокруг его головы, или если она возвращается домой с работы бариста на полставки ровно настолько, чтобы переодеться и отправиться в пляжный домик друга. на выходные, скорее всего, вы начинаете возмущаться тем, что ваш ребенок халявничает. Чтобы помочь восстановить гармонию в доме и гарантировать, что ваш ребенок в конечном итоге будет мотивирован на успех в карьере, обязательно относитесь к своему взрослому ребенку как к продуктивному члену семьи, а не избалованному гостю.

Как только станет ясно, что ваш сын или дочь вернутся домой после окончания школы, и желательно до того, как он или она появится на вашем пороге с новым щенком и сожительницей, установите правила и условия их возвращения домой, а затем придерживаться их. Подумайте о том, чтобы установить временные рамки или испытательный срок, например: «Вы можете жить дома шесть месяцев». Если, несмотря на все его или ее усилия, ваш взрослый ребенок финансово не в состоянии покинуть дом в конце периода времени, условия могут быть пересмотрены, так же как договор аренды или временный контракт в «реальном мире».

Реклама

Не забывайте, что вы все еще родитель. Вы не делаете своим детям никаких одолжений, если продолжаете нянчиться с ними или пытаетесь быть их «лучшим другом». С другой стороны, имейте в виду, что ваш ребенок, каким бы разочаровывающим и безответственным он или она ни казались вам иногда, теперь уже взрослый.

htm»> Сделать шаг назад

Если ваша 24-летняя художница по-прежнему не проявляет интереса к профессии бухгалтера, вы, вероятно, мало что можете (или должны) сделать, чтобы изменить ее мнение. Признайте, что для некоторых взрослых низкооплачиваемая работа, такая как официантка или работа в розничной торговле, дает преимущество гибкого графика наряду с умственным «пространством», в котором можно заниматься творческими интересами или другими увлечениями. Просто убедитесь, что ваши взрослые дети понимают важность льгот, таких как медицинское страхование и пенсионные планы, и поощряйте их искать работодателей, которые предлагают эти льготы.

Вероятно, многое изменилось с момента вашего последнего поиска работы, поэтому, какими бы чистыми ни были ваши намерения, постарайтесь не быть властным родителем, отвечая на все вопросы. И эта часть, вероятно, должна быть само собой разумеющейся, но всегда оставляйте фактическое собеседование и последующие действия соискателю. Не нужно идти за моральной поддержкой или звонить потенциальным работодателям, чтобы узнать, получила ли ваша суперзвезда работу, как «родители-вертолеты», о которых мы читали, которые делают именно это для своих детей-«бумерангов».

Реклама

Помните, что вы воспитывали своих детей так, чтобы они делали правильный выбор; теперь дайте им возможность делать именно это, пока вы сидите и восхищаетесь результатами всей своей тяжелой работы. Мы знаем, что найти правильный баланс между чрезмерным и недостаточным участием в карьерных начинаниях ваших взрослых детей непросто, но вы будете лучшим родителем, если попытаетесь.

Много дополнительной информации

Похожие статьи

Источники

• Годофски, Джессика. «Несбывшиеся ожидания: недавние выпускники колледжей борются с неблагополучной экономикой». Университет Рутгерса. Май 2011 г. (22 мая 2011 г.) http://www.heldrich.rutgers.edu/sites/default/files/content/Work_Trends_May_2011.pdf
• Лайт, Джо. «Стажеры получают фору в конкурсе на работу». Журнал «Уолл Стрит. 16 мая 2011 г. (16 мая 2011 г. )0024
• Кезинберри, Джастин. «Выпускники колледжей становятся «бумерангами», возвращаясь домой после выпуска». NBC17.com. 13 мая 2011 г. (13 мая 2011 г.) Университет Рутгерса. «Пресс-релиз: несбывшиеся ожидания: недавние выпускники колледжей борются с неблагополучной экономикой». 18 мая 2011 г. (22 мая 2011 г.) http://www.heldrich.rutgers.edu/sites/default/files/content/Work_Trends_Press_Release_May_2011.pdf
• Шелленбаргер, Сью. «Стоимость воспитания ребенка растет». Журнал «Уолл Стрит. 10 июня 2010 г. (21 мая 2011 г.) В новостях.» (13 мая 2011 г.) http://www.twentysomething.com/inthenews.html
• Вайс, Тара. «Родители убивают карьеру своих детей?» Форбс. 9 ноября 2006 г. (21 мая 2011 г.) http://www.forbes.com/2006/11/08/leadership-careers-jobs-lead-careers-cx_tw_1109kids.html

​

Процитируйте это!

Пожалуйста, скопируйте/вставьте следующий текст, чтобы правильно цитировать эту статью HowStuffWorks.com:

Beth Brindle «Как научить вашего взрослого ребенка карьере» 4 мая 2011 г.
HowStuffWorks.com. 9 июля 2023 г.

Citation

Как подготовить вашего взрослого ребенка к карьере

Вы внимательно изучили детские именные книги, чтобы найти прозвище, которое звучало бы убедительно и способно в будущем резюме. Вы добросовестно снимали на видео первые шаги, выпускные в дошкольных учреждениях и школьные спектакли. Вы экономили, копили и рефинансировали свой дом, чтобы оплатить четыре года (а потом и пятый год — а потом, серьезно, еще только один семестр, клянусь) колледжа. И вот, наконец, настал день выпускного, что дало вашему взрослому сыну или дочери шанс отправиться в новое приключение и проложить новый путь — путь, ведущий прямо к вам домой.

Если вы обнаружите, что делите крышу со своими детьми после того, как им исполнилось 18 (или 21, или 26) лет (и не в духе «Эй, мама, что ты скажешь, переезжай и позволь нам позаботиться о тебе для разнообразия» кстати), может быть, полезно знать, что вы ни в коем случае не одиноки. Филадельфийская консалтинговая фирма Twentysomething, Inc. прогнозирует, что 85% новых выпускников колледжей вернутся в дома своих родителей в 2011 году. И, как у любой тенденции на вес соли, у этой даже есть собственное прозвище: «эффект бумеранга». »

Advertisement

В начале лета 2011 года национальный уровень безработицы продолжал колебаться в диапазоне от 9 до 10 процентов, и, несмотря на юношеский оптимизм и дорогое образование, выпускники колледжей ощущают на себе последствия, как и все остальные. Согласно исследованию, проведенному в апреле 2011 года Центром развития рабочей силы Джона Дж. Хелдрича при Университете Рутгерса, только 53 процента студентов, окончивших четырехлетний колледж в период с 2006 по 2010 год, нашли работу на полную ставку. И почти половина всех опрошенных недавних выпускников были заняты неполный рабочий день, то есть работали на работах, не требующих степени бакалавра.

Итак, предполагая, что целью вашей жизни не является поддержка ваших детей в пенсионном возрасте (или цель их жизни — усовершенствовать их ответ на вопрос «Хотели бы вы с этим картошкой фри?»), как вы можете помочь тренировать своих взрослых детей? в карьеру?

В идеале, вы читаете это задолго до того, как ваш ребенок закончит колледж, например, где-то в третьем триместре беременности вашей будущей отличницы. Но если вместо этого вы обнаружите, как и многие родители 20-летних, что вы не были готовы к этому конкретному родительскому вызову, мужайтесь: не все потеряно.

Теперь читайте дальше, быстро — пока вас не отключили от компьютера, чтобы проверить Facebook — э-э, то есть снова поискать на досках объявлений.

Реклама

Содержание

1. Заставьте кампусный центр карьеры работать
2. Позвоните в некоторые одолжения, затем позвоните в профи
3. Смотрите дальше зарплаты
4. Чего не делать
5. Сделать шаг назад

Заставьте кампусный центр карьеры работать

Как недавний выпускник, ваш ребенок, скорее всего, имеет право воспользоваться любыми бесплатными карьерными услугами, предоставляемыми его или ее alma mater. Имея это в виду, подкованный в Интернете родитель может захотеть тайно перенаправить домашнюю страницу браузера своего взрослого ребенка на страницу карьерных услуг колледжа — или вы можете просто спросить, заходили ли они в нее недавно. Центры карьеры часто предлагают все, от критики резюме и подготовки к собеседованию до оценки личных навыков, ярмарок вакансий и сетевых мероприятий, поэтому любая уловка, которую вам нужно предпринять, может стоить вашего времени.

Если ваш ребенок все еще учится, центры карьеры в кампусе также являются прекрасным ресурсом для проведения исследований и прохождения этой важной летней стажировки. И забудьте ждать до последнего года: The Wall Street Journal сообщает, что многие колледжи теперь поощряют студентов подавать заявки на стажировку, начиная с лета первого курса. Да, возможно, после этого ваш ученик поменяет специальность 13 раз (не то, чтобы мы говорили о личном опыте или чем-то еще), но стажировка по-прежнему дает ценный опыт работы — даже если только помочь вашему ребенку понять, чем он занимается. не хочу зарабатывать на жизнь.

Реклама

htm»> Позвоните в некоторые одолжения, затем позвоните в профи

Даже если выпускной прошел, вы все еще можете предпринять шаги, чтобы помочь своему взрослому ребенку. (Хорошо, нам действительно понадобится лучший термин для этого, если тенденция будет сохраняться какое-то время. Подходит ли «чадульт» для кого-нибудь?) Если вы еще этого не сделали, просмотрите свой личный и профессиональный списки контактов с именами членов семьи, друзей и коллег, которые могут захотеть и иметь возможность представить вас, дать совет или передать резюме вашего ребенка.

У вас может возникнуть соблазн оставить свой отзыв о подготовке резюме и навыках прохождения собеседования, но подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу. Ваш выпускник может с большей готовностью принять совет от объективной третьей стороны, и профессиональный составитель резюме, консультант по вопросам карьеры или консультант по трудоустройству должны быть в курсе текущих требований к резюме и тенденций поиска работы, которые могли измениться с тех пор, как вы в последний раз были в рынок труда. Если эти услуги недоступны в центре карьеры университета, постарайтесь рассматривать это как еще одну инвестицию в будущее вашего ребенка или просто отличный подарок на выпускной.

Реклама

Смотрите дальше зарплаты

Если возможно, поддержите решение вашего ребенка пройти неоплачиваемую или низкооплачиваемую стажировку в выбранной им области, живя дома. Даже неоплачиваемая волонтерская работа может привести к отличным навыкам и связям. Для многих семей наступают трудные времена, и мы понимаем, если вы хотите, чтобы ваш сын или дочь брались за любую оплачиваемую работу, которая попадется им на пути. Но подумайте, может ли вечерняя работа или работа в выходные дни помочь покрыть счета и основные расходы, в то время как ваш новый выпускник накапливает опыт, необходимый для получения постоянной оплачиваемой должности в профессии, которую он любит.

Что делать, если ваш ребенок разочаровался в поисках работы или у вас появилось ощущение, что вы заботитесь о его статусе занятости больше, чем он? Читай дальше.

Реклама

Чего не делать

Если вы не можете смотреть на своего ребенка-бумеранга, не видя гигантских красных знаков доллара, кружащихся вокруг его головы, или если она возвращается домой с работы бариста на полставки ровно настолько, чтобы переодеться и отправиться в пляжный домик друга. на выходные, скорее всего, вы начинаете возмущаться тем, что ваш ребенок халявничает. Чтобы помочь восстановить гармонию в доме и гарантировать, что ваш ребенок в конечном итоге будет мотивирован на успех в карьере, обязательно относитесь к своему взрослому ребенку как к продуктивному члену семьи, а не избалованному гостю.

Как только станет ясно, что ваш сын или дочь вернутся домой после окончания школы, и желательно до того, как он или она появится на вашем пороге с новым щенком и сожительницей, установите правила и условия их возвращения домой, а затем придерживаться их. Подумайте о том, чтобы установить временные рамки или испытательный срок, например: «Вы можете жить дома шесть месяцев». Если, несмотря на все его или ее усилия, ваш взрослый ребенок финансово не в состоянии покинуть дом в конце периода времени, условия могут быть пересмотрены, так же как договор аренды или временный контракт в «реальном мире».

Реклама

Не забывайте, что вы все еще родитель. Вы не делаете своим детям никаких одолжений, если продолжаете нянчиться с ними или пытаетесь быть их «лучшим другом». С другой стороны, имейте в виду, что ваш ребенок, каким бы разочаровывающим и безответственным он или она ни казались вам иногда, теперь уже взрослый.

Сделать шаг назад

Если ваша 24-летняя художница по-прежнему не проявляет интереса к профессии бухгалтера, вы, вероятно, мало что можете (или должны) сделать, чтобы изменить ее мнение. Признайте, что для некоторых взрослых низкооплачиваемая работа, такая как официантка или работа в розничной торговле, дает преимущество гибкого графика наряду с умственным «пространством», в котором можно заниматься творческими интересами или другими увлечениями. Просто убедитесь, что ваши взрослые дети понимают важность льгот, таких как медицинское страхование и пенсионные планы, и поощряйте их искать работодателей, которые предлагают эти льготы.

Вероятно, многое изменилось с момента вашего последнего поиска работы, поэтому, какими бы чистыми ни были ваши намерения, постарайтесь не быть властным родителем, отвечая на все вопросы. И эта часть, вероятно, должна быть само собой разумеющейся, но всегда оставляйте фактическое собеседование и последующие действия соискателю. Не нужно идти за моральной поддержкой или звонить потенциальным работодателям, чтобы узнать, получила ли ваша суперзвезда работу, как «родители-вертолеты», о которых мы читали, которые делают именно это для своих детей-«бумерангов».

Реклама

Помните, что вы воспитывали своих детей так, чтобы они делали правильный выбор; теперь дайте им возможность делать именно это, пока вы сидите и восхищаетесь результатами всей своей тяжелой работы. Мы знаем, что найти правильный баланс между чрезмерным и недостаточным участием в карьерных начинаниях ваших взрослых детей непросто, но вы будете лучшим родителем, если попытаетесь.

Много дополнительной информации

Похожие статьи

Источники

• Годофски, Джессика. «Несбывшиеся ожидания: недавние выпускники колледжей борются с неблагополучной экономикой». Университет Рутгерса. Май 2011 г. (22 мая 2011 г.) http://www.heldrich.rutgers.edu/sites/default/files/content/Work_Trends_May_2011.pdf
• Лайт, Джо. «Стажеры получают фору в конкурсе на работу». Журнал «Уолл Стрит. 16 мая 2011 г. (16 мая 2011 г.

  No related posts.