Как заставить работать взрослого сына: 30-летний сын не работает и никогда не работал — 493 ответа на форуме Woman.ru

Как заставить взрослого сына работать? 3 совета психологов, консультации

Наталья (48 лет) 02.04.2019

Здравствуйте! Я живу с постоянным чувством вины, что я — плохая мать, не смогла правильно воспитать своего сына: он лентяй, безответственный, образование не получил, работать сейчас не хочет (вернее , если бы кото-то ему что-то предложил, он бы пошел и работал, а сам ничего искать не хочет). Я постоянно в слезах и депрессии. Что делать — не знаю. Выгнать из дома никак не могу, т.к. понимаю, что сама его так воспитала. Помоготие!

Похожий вопрос

Как заставить мужа найти работу? (5 ответов)

Здравствуйте! Объяснить ему, что он как взрослый человек должен взять на себя ответственность за свою жизнь.

Вы дальше не можете больше тянуть его «на себе». Не все родители могут дать образование детям, но многие из них или работают или работают и получают образование самостоятельно. Снимите с себя груз полной ответственности. Всего хорошего!

Похожий вопрос

Как заставить мужа найти работу и бросить пить? (2 ответа)

Здравствуйте, Наталья. Невозможно напрямую исправить другого человека даже если это твой сын. Для матери это, пожалуй, самое горькое признание. Но что точно возможно, так это изменить себя. Осознать, что конкретно делаю не так, почему нахожусь в депрессии и слезах, как по- другому могу реагировать и поступать, как изменить точку зрения на ситуацию. Через изменение отношения к своей жизни мать может изменить жизнь ребенка. Это ЗАКОН. 

Если вы готовы действовать и меняться, приходите на консультацию.

Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype

Похожий вопрос

Как заставить мужа искать работу? (2 ответа)

К сожалению, «заставить» вы его не сможете.  

Можно пробовать менять ваше поведение и постепенно приводить через ваше новое «Я», его к изменению образа своей жизни.

Это процесс небыстрый и требует усилий.

Использовать этот шанс или нет, решать вам!

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Похожий вопрос

Как отпустить взрослого сына? (5 ответов)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как помочь взрослому сыну, если он не хочет? 1880 4 ответа

Как помочь взрослому сыну? 2735 3 ответа

Взрослая дочь затворница 493 2 ответа

Беспокоюсь о лучшей подруге 271 1 ответ

Все советы психологов

​Что делать, если вы до сих пор решаете проблемы взрослого сына?

Корень всех будущих проблем мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в излишней привязанности матери.

Не все могут похвастаться, что у них хорошие дети. Любящие дети, которые не забывают о своих родителях и продолжают заботиться о них в преклонном возрасте — это скорее исключение, чем правило. Бывает и так, что дети хорошие, но почему-то не могут сами принимать решения, строить свое будущее, а напротив, всё чаще обращаются к вам за помощью? И если в случае с девочками, это не вызывает серьезных беспокойств, то в случае с мальчиками дело обстоит иначе.

Что же делать, если вашему сыну уже далеко не 18, а он всё продолжает просить у вас карманные деньги? Что если он уже женат и у него самого есть дети, но вам приходится каждый раз помогать, а то и закрывать его кредиты? Итак, наша новая статья посвящена отношениям между родителями и взрослыми сыновьями.

О воспитании мальчика

Давайте поговорим о причинах расслабленного поведения и нежелания брать ответственность у взрослых парней. Всё, как ни странно, берется из детства.

Веды говорят, что женщина не должна воспитывать мальчика сама. Она должна отдавать эту прерогативу отцу, потому что у него есть врожденное понимание, что мальчику нужны сложности. Поэтому отец всегда ставит мальчика в такую ситуацию, когда ему трудно. Если женщина не понимает, что у нее родился мальчик, это означает, что она не понимает, что ей нужно будет закрывать глаза на то, что ее сыну придется нелегко в развитии и он так или иначе будет терпеть какие-то лишения и страдания.

Так, если мать не хочет этого признавать, то она балует сына тем, что облегчает испытания, которые ему создает вначале отец, а потом уже судьба. В результате она разрушает таким образом судьбу сына. Она забирает у него возможность преодолевать трудности, закалять характер, учиться искать выход из ситуации, принимать решения. А ведь это мужские качества, которые ему будут очень нужны в будущем! Без них будет невозможно найти хорошую работу и создать семью.

Очень часто матери разрушают судьбу сыновей, не желая того и не подозревая, что делают из них маменькиных сыночков, слабовольных и несчастных людей. Но мать не может заставить страдать сына, в отличие от отца. Она может только облегчить страдания. Так работает ее психика. Мать не может вынести, как страдает ее сын, поэтому Веды говорят, что женщина должна держаться подальше от воспитания сыновей. Она может поощрять, любить, заботиться о них, но воспитывать их должен отец, как это часто встречается в восточных семьях.

Олег Геннадьевич утверждает, что обязанность отца — создавать для сына трудности, держать его в строгости, наказывать, если нужно, но делать всё это с любовью. Потому что только в этих поступках зреет разум будущего мужчины, он становится крепким и сильным. Если же применять строгость без любви, со злобой в сердце, то это приведет лишь к тому, что мальчик сильно ожесточится против отца, и между ними будет непримиримая стена. Если же отец, напротив, балует сына, это значит чаще всего, что он сам балованный. Это означает, что женщине не хватает строгости в отношениях с мужем.

Всё становится еще хуже, если мальчик воспитывается без папы. Хорошо, если мама смогла с ним построить такие отношения, в которых сын с детства старался взять на себя ответственность за маму и оградить ее от изнуряющей работы. А если нет? Если он, наоборот, привык к тому, что она всё обеспечивает? Ведь нередко можно встретить семьи, в которых взрослые уже парни и ни учатся, и ни работают, а только играют в компьютерные игры, гуляют по ночам с друзьями и снимают деньги с родительской карточки.

О материнской привязанности

Расслабленная разбалованная жизнь очень развращает детей, особенно мальчиков, потому как именно им предстоит прокладывать дорогу в жизнь и в будущем обеспечивать как свою семью, так и родителей. Такая обстановка не способствует развитию их разума. Ведь как говорит Олег Геннадьевич, у мужчины военная психика, и она включается только тогда, когда нужно срочно искать выход из сложившейся ситуации. Так, корень всех будущих проблем у мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в постыдной излишней привязанности матери.

— Капкан ситуации, когда мать остается с сыном одна, заключается в том, что она очень сильно привязана к своему сыну. Она привязана к тому, чтобы он был хорошим человеком, чтобы он вел себя в обществе, как надо, чтобы его уважали — всё это проявление материнской привязанности. И всё, что она будет делать, приведет только к одному — он будет наглеть всё больше и больше. Эта женщина должна понять, что петлей для ее сына является ее собственная любовь, точнее даже не любовь, а привязанность. Если женщина по-настоящему любит сына, она ему дает пинка под зад и говорит, чтобы он сам зарабатывал себе на жизнь. Только честная мать может так поступить, которая не привязана и не трясется над своим сыном. Мужчина воспитывается и развивается только тогда, когда ему плохо. Он не может воспитываться, когда ему хорошо, — отмечает Олег Торсунов.

Однако пока родители дают взрослому сыну возможность жить, как у Христа за пазухой без никаких усилий с его стороны, он не будет прогрессировать. Чаще всего такие дети, наоборот, наглеют еще больше. Женщина, если она осталась с сыном одна, должна понять, что с мужчинами надо быть очень строгой. Если она трясется над своим сыном, то она не сможет воспитать его. Ведь он всё равно понимает, что мать ничего плохого с ним не сделает, поэтому он может дальше так себя вести.

Есть такие мужчины, которые даже не могут жениться, потому что мать очень сильно привязана к нему. Такой мужчина не живет, а просто существует. Он не может найти работу, не может жениться, ничего не может. Как мать может помочь такому сыну? Только одним способом — отпустить его с любовью. Он потом скажет ей спасибо. Но в данном случае речь не идет о девочках, ведь трудности только портят женский характер, лишая его природной мягкости и заботы. Девочке, напротив, нужно жить с родителями до тех пор, пока она не выйдет замуж.

Между тем некоторые из вас взволнованно скажут, а вдруг сын запьет, если ему дать свободу? И здесь надо подумать о том, что вы в него вкладывали, пока он находился под вашим влиянием. Потому что дети находятся под влиянием родителей только до 14 лет, а потом у них включается своя карма и они выходят из-под зоны контроля. Поэтому что вы вкладывали в ребенка до 14 лет, таким он и будет. Если даже он окажется в нехорошей компании, то у него будет знание о том, как себя вести.

Отпуская сына в жизнь, родители не наказывают его, а благословляют. Они просто лишают его возможности пользоваться тем, чего он пока не заслуживает. Ведь он сам должен зарабатывать на родителей, а не они должны зарабатывать на него, и это не означает насилие. Это означает проявление справедливости по отношению к сыну, и в этом случае он всё поймет. Как только ему перестанут давать деньги, он сразу протрезвеет и станет включать мозги.

Олег Геннадьевич утверждает, что насилие над мальчиком заключается в том, что мать своей ненужной любовью продолжает гиперопеку: «Ой, почему ты не поел?», «Почему ты не работаешь?» и т. д., и сын от этого будет только звереть. Таким образом, мать только рушит его жизнь.

Об ошибках и развитии сыновей

Но что делать, если сын уже живет отдельно и у него есть своя семья, а он все продолжает просить деньги? В этом случае нужно спокойно сказать сыну, что он уже немаленький и пора бы ему самому справляться со своими проблемами. Поймите, родители не обязаны содержать взрослых детей и тем более покупать им квартиры и закрывать их кредиты. Это только развращает взрослых сыновей, за редким исключением, когда разум мальчика не был усыплен излишней заботой матери. В большинстве же случаев сыновья знают, что у них и так всё есть, и не напрягаются.

Поэтому если у вас есть взрослые сыновья и вы думаете купить им квартиру, задумайтесь. Даром доставшаяся квартира или машина никогда не будут оценены по достоинству, более того они существенно облегчат жизнь вашим сыновьям. Настолько сильно, что в большинстве случаев у них вообще пропадет желание прогрессировать и развиваться. Ведь мужчиной становятся только в борьбе с трудностями, а если родители уже заранее побеспокоились обо всём и выстлали его путь соломкой, то не стоит удивляться, если парень в 30 лет не может найти работу и содержать своих детей. Это значит, что за свои 30 лет он так и не включил свой разум, не научился преодолевать сложности, а только стремился наслаждаться жизнью. В этом коренное отличие мальчика от мужчины, и наверняка многие видели таких «мальчиков», которым уже по 40–50 лет, а они всё бегут от трудностей жизни.

Поэтому в первую очередь родителям нужно прикрыть «краник», из которого текут средства на жизнь такого сына. Надо объяснить, что пора брать ответственность за свою жизнь, но продолжать любить сына, звать его в гости, поддерживать его семью, покупать внукам игрушки, одежду, если необходимо, но не давать деньги. Иначе такой услугой вы будете проклинать сына, а не благословлять. Да, ему будет трудно, и вы можете даже подумать, что вы бесчувственные родители. Но это не так.

В том, что вы даете своему сыну ошибаться и наживать шишки, и проявляется ваша любовь. Ведь иногда некоторым из нас надо дожить до ручки, чтобы воспрять духом и начать стремительное движение вверх. Мужчина, который знает, что ему не на кого рассчитывать, всегда быстро развивается и уважаем в обществе. Тот же, кто живет на всем готовом, неважно за счет жены или родителей, всегда в глазах окружающих будет вызывать насмешку, и что хуже всего такой мужчина сам не будет себя уважать, что впоследствии непременно выльется в проблемы в семье. Подумайте, какую жизнь вы хотите своему ребенку?

Мальчик, который знает, что у родителей нет денег на платную учебу, сам предъявляет к себе высокие требования и усердно готовится к поступлению. Сирота, оставшийся без родителей, знает, что ему неоткуда ждать подарков судьбы, поэтому цепляется за любую работу и держится за нее, пока не обретет нужные качества и квалификацию. Муж, у которого жена сидит дома с ребенком, знает, что у него нет других вариантов, как идти и зарабатывать средства на жизнь.

В этом случае мужчина идет вверх, и спустя годы, он понимает, что все сложности для него были благословением Бога. Поэтому родителям нужно иметь мужество, чтобы преодолеть свою привязанность и дать сыну возможность самому строить свою жизнь. Пусть у него не сразу получится, но для него это будет бесценный опыт. В противном же случае родители рискуют до самой старости содержать сына, разрушая таким образом его жизнь. Дайте своим сыновьям возможность развиваться. Позвольте им совершать ошибки.

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Все статьи >

2 способа мотивировать вашего борющегося взрослого ребенка

Основываясь на моих наблюдениях родителей взрослых детей в США и за рубежом, эта пандемия значительно усугубила уже существующие разочарования в этих семьях. Вы один из многих родителей, чувствующих разочарование и выгорание из-за отсутствия мотивации и саморазрушительного поведения вашего взрослого ребенка?

Я действительно понимаю. Я слышу много историй о сильном разочаровании взрослых детей, которые ведут себя негативно:

• Скорее ожидая, чем по-настоящему ценя, что их родители субсидируют стоимость квартиры, страховки автомобиля или обучения в колледже.
• Чрезмерное обвинение общества или вас в их борьбе, хотя вы делали все возможное, чтобы помочь им найти свое место.
• Говорит, что вымоет посуду или выполнит другие домашние дела, но не делает этого.
• Неспособность найти работу или удержаться на ней или работать неполный рабочий день.
• Досрочное отчисление из колледжа или завершение двух третей учебы в колледже, а затем отказ от учебы.
• Вовлечение себя и согласие с проблемными (даже оскорбительными) значимыми другими.
• Имея высокие амбиции, но не хватает настойчивости, чтобы преследовать их на практике.
• Не могут взять себя в руки, но проявляют изобретательность, когда дело доходит до получения марихуаны или других наркотиков.

Что не помогает

Следующие типы взаимодействий вызовут бесплодную, эмоционально реактивную борьбу за власть с вашим борющимся взрослым ребенком:

• Инъекция вины. Одно дело спросить, как бы они себя чувствовали на вашем месте или на чьем-то другом в той или иной ситуации. Однако слишком часто родители доводят это до предела и пытаются заставить своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми из-за их мыслей, чувств или действий.
  Родители, которые используют чувство вины, чтобы контролировать своих детей, рискуют оттолкнуть их.
• Размышление о прошлых конфликтах. После того, как проблема или конфликт решены или даже мирно отложены, постарайтесь не бросать их снова, не выделив сначала время и пространство. Родители, которые вспоминают прошлые ошибки своих детей и останавливаются на них, учат их долго держать обиду.
• Использование язвительного сарказма. Вы используете сарказм, если говорите вещи, которые не имеете в виду, и подразумеваете противоположное тому, что вы говорите, своим тоном голоса. Например, можно сказать что-то вроде: «О, разве ты не сообразителен», когда взрослый ребенок делает плохой выбор. Использование сарказма ранит и становится препятствием для родителей, которые пытаются эффективно общаться.
• Лекции. Родители, которые навязчиво рассказывают своим детям, как решать их проблемы, могут заставить детей поверить в то, что они не контролируют свою жизнь. Когда родители вмешиваются и рассказывают взрослым детям, как они должны поступать, вместо того, чтобы позволить им внести свой вклад в решение проблем, они читают лекции. Во всяком случае, они, скорее всего, будут делать противоположное тому, что вы пытаетесь заставить их делать.
• Угрожает. Угрозы редко бывают эффективными. На самом деле они часто заставляют взрослых детей чувствовать себя бессильными и обиженными. Угрозы также вызывают неповиновение, что ведет к дальнейшей эскалации конфликта.
• Отрицание своих чувств.
  Когда они говорят вам о своих чувствах, важно, чтобы вы не относились к этим чувствам легкомысленно. Если, например, вы считаете, что ваш ребенок «не должен» грустить из-за расставания, лучше не говорить об этом. В этом случае вам будет лучше, если вы скажете что-то поддерживающее, например: «Я знаю, что вы действительно цените ваши отношения. Расставание может быть действительно болезненным».

Все эти виды родительского поведения могут негативно сказаться на ваших отношениях со взрослым ребенком. Легко сказать: «Я просто больше так не буду» и по-прежнему повторять это поведение. Иногда могут возникать промахи. Когда они это сделают, обратитесь к ним вместе с ребенком. Но еще лучше, давайте сосредоточимся на том, что вы можете делать, и на том, чего делать не следует.

Вот что вы МОЖЕТЕ сделать, чтобы помочь вашему взрослому ребенку почувствовать себя более сильным и мотивированным, чтобы внести позитивные изменения в свою жизнь.

Что помогает

1. Укажите положительные стороны. Замечайте и развивайте «островки мотивации». Чем больше вы будете искать случаи, когда ваш взрослый ребенок проявляет инициативу, мотивацию и настойчивость, тем больше вы будете это видеть. В качестве отдельного примера: если сегодня вы пойдете и купите машину определенной марки, модели и цвета, не увеличится ли вероятность того, что завтра вы заметите на дорогах другие подобные машины? Это происходит из-за того, что называется избирательным вниманием или процессом сосредоточения внимания на чем-то одном и игнорирования других.

Итак, чем чаще вы видите неубранную одежду или оставленную в раковине посуду, тем меньше вы замечаете вынесенный мусор или даже то, как ухаживают за газоном, или даже то, что он встал раньше обычного. Я не говорю, что вы должны полностью игнорировать одежду или посуду или устраивать вечеринку, если ваш сын или дочь встают вовремя. Вместо этого просто постарайтесь заметить, как выносят мусор или сгребают листья. Или, что она рано встала и обратилась в приемную комиссию по поводу повторного зачисления в колледж. Делайте все возможное, чтобы увидеть и закрепить хорошие вещи.

Просто имейте в виду, что я никогда не слышал, чтобы взрослые дети жаловались мне на родителей, которые находят время, чтобы по-настоящему понять их и заметить, что они делают хорошо, даже если в остальном они кажутся «ленивыми».

2. Будьте спокойны, тверды и не контролируйте себя. Многие клиенты сообщают, что подход «Спокойный, твердый, неконтролирующий», подробно описанный в моей книге «10 дней до менее непокорного ребенка», 2-е издание, , помогает им научиться обходить угрозы и вытекающую из них борьбу за власть.

Этот подход оказался очень полезным для взрослых детей, с которыми трудно вести конструктивный разговор. В конце концов, разве это не цель?

Короче говоря, этот подход поможет вам стать тренером по эмоциям, а не придирчивым, враждебно настроенным родителем в глазах взрослого ребенка. Примерный звуковой фрагмент может быть примерно таким: «Я слышал, вы раздражены тем, что я снова спросил, есть ли у вас работа. Я продолжу работать над тем, чтобы отступить. в то же время мы оба знаем, что вы будете чувствовать себя лучше, имея больше независимости и порядка в своей жизни. Просто знайте, что я здесь, чтобы поддержать вас».

Чтобы узнать больше, нажмите здесь.

ЧТО НУЖНО И НЕТ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ВАШЕМУ ВЗРОСЛОМУ РЕБЕНКУ ИЛИ ВНУКУ УСТРОИТЬСЯ НА РАБОТУ

Вы делаете достаточно или слишком много?

В Express Employment Professionals мы получаем известия от многих родителей, которые ищут работу для своего ребенка или внука. И это совершенно нормально! Будь то быстрая летняя работа для старшеклассника или студента колледжа или что-то более долгосрочное, мы здесь, чтобы помочь.

Понятно. Найти работу сложно. И чем больше людей поможет вашему сыну, дочери или внуку найти работу, тем лучше.

Однако есть правильные и не очень правильные способы помочь этим подающим надежды сотрудникам найти работу. Давайте углубимся.

ДЕЛАТЬ: Наставник и направлять их

Поиск работы может разочаровать как вас, так и ваших потомков. Возможно, они закончили колледж, взволнованные поиском работы, и быстро разочаровались после многочисленных собеседований, которые не привели к предложениям о работе.

Поощряйте вашего ребенка подавать заявки на несколько вакансий. Познакомьте их с веб-сайтами поиска работы в Интернете, о которых они могут не знать, такими как Indeed, Monster, CareerBuilder или с разделами поиска работы на веб-сайтах социальных сетей.

Если ваш ребенок не может найти, на что подать заявку, попросите его рассмотреть другие варианты опыта работы. Общественные работы, профессиональные организации и даже работа на неполный рабочий день могут отлично смотреться в резюме.

Здесь важно провести небольшое исследование и вдохновить ребенка сделать все остальное. Иногда все, что им нужно, это толчок, чтобы понять, что еще есть.

НЕ ДЕЛАЙТЕ: выполняйте всю работу

Не заходите слишком далеко в исследованиях. Это по двум основным причинам. Во-первых, если вы сделаете все, ваш ребенок не узнает, что такое поиск работы. В наши дни молодые люди меняют работу, и их первая работа едва ли остается той, на которой они остаются надолго. Если вы сделаете всю тяжелую работу сейчас, вашему ребенку придется нелегко, когда придет время искать следующую работу.

Во-вторых, молодой человек, ищущий работу, может испугаться слишком большого количества информации. Если вы дошли до того, что у вас есть целая папка, заполненная информацией для вашего сына или дочери, возможно, пришло время остановиться. Огромный объем информации может быть страшнее, чем один фрагмент за раз. Опять же, просто добавьте немного искры в огонь поиска работы и позвольте им сделать тяжелую работу.

СЛЕДУЕТ: Используйте свою собственную сеть контактов

Получение работы часто зависит от того, кого вы знаете, потому что легче доверять и работать с кем-то, с кем у вас есть какая-то связь. Не стесняйтесь спрашивать своих друзей и семью, знают ли они о каких-либо вакансиях. Если да, спросите, не хотят ли они увидеть резюме вашего ребенка. Просто не превращайтесь в сумасшедшую тетку, которая связывается с членами семьи, с которыми она не разговаривала годами, о желании кузена Тимми стать генеральным директором начального уровня. Все вещи в меру.

НЕ ДЕЛАЙТЕ: подайте заявку на работу для них

Это происходит чаще, чем вы думаете. Это может быть столь же невинно, как звонок менеджеру по найму, чтобы спросить о работе, или столь же смело, как посещение собеседований с вашим ребенком. Хотя вы только пытаетесь помочь, это может выглядеть непрофессионально, когда родитель соискателя монополизирует процесс собеседования.

Например, с одним из наших рекрутеров однажды связалась женщина и спросила о возможностях собеседования. Документы были поданы, и она была опрошена по телефону. Когда она пришла на личное собеседование, ее сопровождал молодой человек. Когда ее спросили, кто это, она ответила, что это ее сын, и он был там, чтобы взять интервью. Это смутило вербовщика, так как до этого момента он брал интервью у женщины. Сына не вызвали на собеседование.

Вы можете порекомендовать своему ребенку определенные работы, но никогда не заполняйте формы и не звоните по ним. Чем больше компаний услышат от них напрямую, тем лучше они узнают вашего ребенка. И это очень поможет на собеседовании.

DO: Contact Express Employment Professionals

Как мы уже говорили ранее, многие родители хотят помочь своим детям или внукам найти работу. Мы рады помочь! Обладая более чем 35-летним опытом, мы знаем, что делаем. Мы разместили множество родителей и детей, и вы никогда не будете платить за наши услуги.