Если Стало Тяжело Жить, Вспомните об этих 9 Правилах — Секреты Успеха
Бывает так, что нам тяжело жить, но эти девять правил помогут вам преодолеть трудные времена и обрести потерянный интерес к жизни. Джон Леннон лихо спел в своей песне «Beautiful Boy»: «Жизнь – это то, что происходит, когда вы заняты, занимаясь другими планами». И в самом деле, чаще всего жизнь не повернуть так, как мы представляем ее. Кажется, что все идет хорошо, но вдруг срабатывает паника и становится тяжело жить. Вам кажется, что опрокидывается все вокруг вас. Мысль о красивой жизни начинает исчезать, и для многих из нас с каждым вдохом жизнь обретает новые сложные задачи, и в итоге мы перестаем уклоняться от нескончаемой последовательности меланхолии. Возможно, вам приходится часто сталкиваться с препятствиями в жизни. Но эти препятствия усложняют вашу жизнь, а хочется видеть жизнь, как прекрасное путешествие. Как?Вы должны вспомнить следующие девять правил, если стало тяжело жить.
Если вы верите и работаете над этим, все возможно.
Вы можете считать, что вам тяжело жить и жизнь не удалась, но если вы Жизнь коротка.
Стиви Уандер сказал:
Неудачи — основа успеха.
Держите это высказывание в голове, которое сказал Майкл Джордан:
Когда одна дверь закрывается, открывается другая.
-
Не существует коротких путей к успеху.
Одна из общих особенностей, из-за которой нам тяжело жить, является то, что мы хотим достичь очень многого и в очень ограниченное время. Но поверьте, именно так быть не может. Возможно, вы слышали об этом или даже читали книги типа «Научится играть на гитаре за неделю» или «Мастер испанского языка за три дня». Но, возможно, вы уже испытали это, такие вещи не работают. Тот факт, что вам помогают приобрести некоторые навыки или знания, не может быть опровергнут, но то, что они продают вам, утверждая, что это сделает вас экспертом в ограниченное время, просто не сработает на практике.
То же самое касается и жизни. Ваши самые большие мечты занимают много времени, чтобы добиться их, иногда даже всю вашу жизнь. Но даже если так, не говорите себе, что вам тяжело жить, просто забудьте о строительстве Рима за один день.
Избегайте постоянного сравнения с другими.
Жизнь — это путешествие, а не пункт назначения.
Ральф Уолдо Эмерсон сказал:
Не беспокойтесь о том, что думают другие.
Это общая проблема для большинства из нас, мы всегда переживаем за то, что о нас думают другие люди и поэтому нам тяжело жить. Это большое Ничто не длится вечно.
Жизнь полна взлетов и падений. И не всегда все работает, как вы планировали. Что делать, когда возникают такие случаи и становится тяжело жить? Помните: «Ничто не длится вечно». Даже ваши заботы и неприятности. Это не поможет вам решить проблему, но это точно поможет вам в самые трудные времена двигаться вперед.
«Если вы выбрали надежду, все возможно».
«Время – длинное, а жизнь – короткая».Жизни слишком мало для того, чтобы достичь всего, чего мы когда-либо хотели. Каждый раз, когда становится тяжело жить, вспоминайте об этом, и вы поможете сами себе во многих отношениях в жизни. Вы не в состоянии достичь абсолютно всего , и это нормально. Но нет никакого смысла слишком беспокоиться о малейших проблемах, которые появляются в такой короткой нашей жизни. Постоянное беспокойство об этом и чрезмерный анализ событий в этой короткой жизни не поможет вам и вам всегда будет тяжело жить.
Читайте также: Мотивирующие цитаты для достижения успеха и Практика самоуважения: 9 эффективные советов
«Я потерпал неудачу в своей жизни снова и снова, и еще раз снова. И именно поэтому я достиг успеха».Вы не должны добиваться успеха во всем сразу. Чаще всего в первой попытке человек обречен на неудачу. Не убивайтесь горем и не бросайте все, считая, что стало тяжело жить. Хотя вы и не увенчались успехом, тем не менее, вы узнали особенности того, к чему идете. Поэтому трудитесь в следующий раз более решительно.
«Когда одна дверь закрывается, открывается другая; но мы часто так долго и с сожалением вглядываемся в закрытую дверь, что не замечаем, как для нас открывается еще одна».Это слова, которые сказал Александр Грэхем Белл, тем самым он изобразил, как большинство из нас думает в случае, если что-то пошло не так и стало тяжело жить и дышать. Помня об этом, вы поможете себе, если что-либо в жизни пойдет не в том направлении. Мы никогда не достигнем всего, чего хотим в жизни, а иногда, что-то, что ушло — ушло неожиданно и навсегда. Но это не значит, что стало тяжело жить. Нет смысла делать собственную жизнь несчастной. Каждый раз вспоминайте о новой двери. Лучше ищите позитив, который есть в жизни, и принимайте красоту жизни с вновь открытой дверью, и жить станет намного легче.
«Жизнь — это путешествие, а не пункт назначения».И это важная цитата, чтобы запомнить ее, если нам очень тяжело жить и мы хотим для себя счастливую и благополучную жизнь. Много раз мы представляем себя в конце пути, когда достигаем всего. Но когда мы пытаемся идти по пути, то не имеем достаточно мотивации к действию. Мы постоянно думаем о славе и призах. Запомните, почести – это то, что другие предложили вам, опыт – это то, что действительно получаете вы для себя. Таким образом, вы будете наслаждаться жизнью на каждом шагу, и даже самые сложные задачи покажутся легко выполнимыми, и вам перестанет казаться, что вам тяжело жить.
uspeh-woman.com
Трудно жить?
Трудные времена рождают сильных людей, пробуждают их внутренние силы и не оставляют шансов на отступление. Лучший пинок под зад — это сложности, проблемы и неприятности. Когда станет очень тяжело, тогда ты поймешь почему все это случилось.
«Когда приходится с чем-то бороться, оглянись вокруг, и ты увидишь — у каждого человека своё поле битвы, и всем приходится так же несладко, как и тебе» Цитата из фильма «Дорогой Джон»Мы жалуемся, что тяжело, трудно и невыносимо, но ничего не делаем пока не прижмет по-настоящему. Иногда тяжелые времена – это лучшее, что с тобой случалось. Мы не уходим с нелюбимой работы, из остывших отношений и не пробуем что-то новое. Когда дела идут более-менее, когда все еще терпимо и сойдет, мы не делаем почти ничего.
Трудно жить?
Жить стало тяжело? Эти сигнал тебе сверху. Проблемы не появляются на ровном месте. Что делать, если стало тяжело жить?
Плохая работа, мало денег, бос мудак или уволили? Когда очень тяжело — это признак того, что ты идешь не тем путем. Когда работа не устраивает, имеет смысл ее сменить, а не ждать пока станет еще хуже. Повышай квалификацию, учи иностранные языки, ходи на курсы.
Проблемы со здоровьем? В 80% случаев это результат нездорового образа жизни, отсутствие в жизни спорта, вредные привычки и неправильное питание. Не затягивай пока станет совсем плохо. Лечи зубы вовремя, заботься о себе, занимайся спортом, следи за питанием и сном.
Отношения разваливаются и причиняют много боли? Если взаимоотношения не делают тебя счастливым, тянут на дно и становиться все хуже, то вывод напрашивается сам собой. Может лучше разрубить этот Гордиев узел? Всегда можно найти себе человека, с которым у вас будет все замечательно.
Если трудно жить и много проблем – это признак того, что ты что-то делаешь не так. Постарайся разобраться в своей жизненной ситуации. Трудности появились не случайно. Трудные времена рождают сильных людей.
Как говорил железный Майк Тайсон: «Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет»
mensby.com
Стал всех бояться, ненавидеть. Жить тяжело мне очень
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Мне теперь остается или умереть медленно в своем доме или дальше кое как жить и тянутся мучая себя Работать я не умею нигде учиться я не умею Никогда нескм не общался не в школе не в садике Мне очень тяжело жить я немогу просто так завести разговор с чужим человеком даже по телефону Я полный замкнутый овощ неумеющий ничего в этой жизни Работать я не смогу никогда да и негде учиться я не смогу не на кого Выходить на улицу стало сложно через силу Стал всех бояться всех ненавидеть таиком Целый день только компьютер и интернет Я немогу просто так например взять и поити куда то я думаю идти или нет что будет со мной если поиду как я поиду Я устал быть замкнутым и зажатым Это навсегда увы… Может я болен психическим заболеванием или я перегорел но это ничего не решает жить то надо дальше но как так жить по таким параметрам то Я просто кусок тряпки которую трут об пол Я устал сильно внутри все горит и разрывает на куски Я просто живу формально по расписке и больше ничего Мне деться некуда я слабак убить себя немогу и жить тяжело мне очень Дома бардак убраться сил нету Хотел бы щас какого нибудь человека рядом чтобы меня понял и обнял увы такого нету и не будет
Григорий , возраст: 24 / 05.07.2016
Отклики:
Григорий, здравствуйте. Не торопитесь ставить на себе крест, вы еще очень молоды, у вас столько возможностей. Если вас беспокоит ваше здоровье, вы можете обратиться за помощью к психиатру, психотерапевту, вам обязательно помогут. Я понимаю, как вам тяжело, но надо жить, бороться, преодолевать себя. Начните с малого, с того, что вам по силам, но не останавливайтесь, и потихонечку у вас начнет получаться все больше и больше. От интернета тоже можно получать пользу, однако не стоит проводить здесь все свое время. Успехов вам!
Наталья , возраст: 24 / 05.07.2016
Гриша, вот ты сам себе и написал, что тебе мешает:
— ленишься
— слишком много сидишь за компом
— мало общаешься.
Соответственно, давай делать маленькие шаги по каждому пункту вперед. Трудно убраться, тогда не прибирай всю квартиру, возьми и протри хотя бы одну полку и оставь. На следующий день другую полку, потом пропылесось и так далее. Никто не заставляет тебя все сразу, делай маленькими шажками. Когда тренер учит плавать, не говорит, чтобы сразу проплыл весь бассейн, а хотя бы научился держаться на воде. Так и ты делай.
Если много сидишь в интернете, засеки себе время: например, не больше 2 часов в день. Поначалу будет трудно, не будешь знать чем себя занять, но это надо потерпеть.
Мало общения — начни с прогулок. пусть они будут бессмысленными, не думай, что произойдет, куда пойдешь и т.п. Просто выходи и гуляй. Когда освоишься с этим, начинай заводить разговоры с людьми: сначала в магазине, потом просто с соседями и т.д. Говори о погоде, о новостях в мире, о ценах, о людях, которых знаешь, просто болтай, что в голову взбредет. Даже если будешь сначала говорить сбивчиво, невпопад, все равно говори через силу, потом будет легче.
Не бойся показаться странным и неудачным — людям почти всегда на это все равно. Постарайся начать ходить в какую-н организацию, секцию, лучше в молодежку при храме. Я проходил через замкнутость — это лечится только общением с людьми, пусть поначалу через силу.
Если ты верующий, каждый день проси Бога помочь тебе. В ответ и сам старайся избавиться от вредных привычек.
Работать может научиться любой. Начинать надо с простой работы, физической: почтальон, дворник, плотник, грузчик, курьер, уборщик, мойщик машин и т.п.
Очень помогает дисциплина тела: делай каждый день по 3 приседания, 3 отжимания. Если трудно и это начать, значит ты много спишь и кушаешь. Вставай пораньше и поменьше кушай всяких вкусностей, от них разнеживается тело.
Гриша, все будет хорошо.
Александр , возраст: 30 / 05.07.2016
Здравствуйте! На самом деле, если появится желание, то многое можно изменить. Начните перемены с похода к психотерапевту. Никогда не говорите «никогда», проще всего бездействовать ссылаясь на разные причины. Поставьте перед собой цели и идите к ним! В начале будет неуютно, сложно, тревожно, но тем слаще будет и вкус победы, всяческие успехи по преодолению себя будут повышать настроение и самооценку. Работать можно при монастырях. Успехов вам!
Ирина , возраст: 28 / 05.07.2016
Гриш, мало кому в этой жизни живётся легко. Сложно всем, в той или иной степени. Просто редко кто это показывает. Поэтому, вот вроде смотришь на человека, и всё у него хорошо, но это не всегда так. Часто не так.
Замкнутость… Очень знакомо. И лечится она только преодолением себя, общением. Тут главное начать. Со временем поймёшь, что любой человек неидеален. Я вот тоже борюсь со своей сильной тревогой, когда выхожу из дома. А выходить надо, поверь! Надо!!! Первое время придётся заставлять себя. Когда подолгу сидишь дома, «выбираться в люди» потом сложнее. Думать надо меньше — в хорошем смысле) Сомневаешься, идти гулять или нет — собрался и пошёл. И всё.
Многое ты можешь и умеешь, просто в себя не веришь. А не веришь, потому, что боишься. Нужно идти на встречу своим страхам. Иначе — никак. От страха очень хорошо избавляет физическая активность. Проверено!) Вот и замени для начала комп и дом на спорт и свежий воздух) Постепенно прогресс будет!
Вот мне тоже сейчас очень хочется тебя обнять))) Просто буду думать, что где-то есть похожий на меня человек…)
Marta , возраст: 24 / 05.07.2016
Привет!
У меня тоже такое чувство периодически проскакивает, но на таком нельзя зацикливаться.
Психологи и психотерапевты — это конечно может и дельные советы, но я справляюсь сама. И ты сможешь!
Я пережила тяжелую травлю и самое забавное не в школе, а на работе. Это стало мне уроком я выросла наверное, но больше не терплю подобного. В любой момент ты можешь уйти и найти другую работу. И своих хороших и лучших друзей я нашла на работе пусть не много их у меня, но они есть. Нечего не умеешь говоришь?! а ничего и не надо научат, посмотришь в интернете или спросишь совета. Ты просто накручиваешь, не надо! Давай лучше друзей сами найдем, стремно одному давай со мной!! Все будет хорошо!
и выкинь мысли о суициде из головы!!!!
Алина , возраст: 24 / 10.07.2016
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
www.pobedish.ru
Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?
Нередко причина развода — трудный характер второго супруга. «Он тиран, невыносимый человек» или «она все время всем недовольна» — вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр КОЛМАНОВСКИЙ убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.
«Милая, ты услышь меня!»
— Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями — с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?
— Бессознательное ожидание, что «мною будут заниматься, на мне сосредоточатся». Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.
Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа — значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность — чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого ( его раздражение, придирки и скандалы ) — это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! — то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что «он наконец образумится», «пойдет мне навстречу». Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины — взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.
— Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, «сосредотачивалась» на нем?
— Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким «нервно-паралитическим» мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить — он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: «Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники». И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик — это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.
Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: «Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!» То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь — постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо — мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности — как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.
Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, — муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.
— Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?
— Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась «тяжелая» вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.
Откуда берется муж-тиран? Это человек «больной», не психиатрически, а психологически. А причина здесь — глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек — такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.
И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, — это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.
Драчуны и подкаблучники
— Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье — когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят — подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?
— Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что «нет, посчитаются». Сказать: «Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив».
Нередко симптом «муж-подкаблучник» говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять — а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.
— Обратный пример агрессии в семье — когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку — то все, будет поднимать все время. Так ли это?
— У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться — а не надо меня доводить! — это плохо. Если он говорит: «Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас», — тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним — это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: «Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?» Если он скажет: «Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни», — тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, — тогда с таким человеком жить небезопасно.
Уйти, чтобы вернуться
— Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит — пошла вон из моего дома, но она терпит: «Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!», думая, что таким образом спасает семью.
— Есть один очень важный момент — проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.
Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, — надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, — а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов — отсутствие какой бы то ни было зависимости.
— Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость — страдают, ненавидят, но ничего не меняют.
— Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с «тяжелыми» мужьями, и те не вытирают о них ноги — но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.
Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем — он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала — написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было «терпеть психопата», и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет — все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга — это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и «избалуется». Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.
Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, — исходя из заботы о нем. Можно говорить: «Саш, ну ты так подставляешься — о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!»
Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе — за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.
— А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается — человек ведь не робот! — все старания насмарку?
— Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит — не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай — когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект — второй супруг вдруг все понимает, «наводит на резкость» и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым — терпел-терпел, а потом решил ему «устроить», — это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию — протест.
Поэтому если человек сорвался — это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.
Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.
СПРАВКА
Александр Эдуардович КОЛМАНОВСКИЙ родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации «Наша жизнь», где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.
Доброжелательность — залог семейного здоровья
Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть — насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: «Я хороший, это вокруг все козлы». Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить — как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность — это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.
Марина НЕФЕДОВА
www.pravmir.ru
Системно-векторная психология . Почему так тяжело жить?
Существует мнение, что люди делятся на две категории. Якобы есть счастливые люди, у которых не жизнь, а малина. Они богаты, удачливы, радостны и всегда пребывают в прекрасном настроении. Есть и другие люди, они постоянно несчастны, у них жизнь тяжела: нет денег, все не складывается, вокруг одни недоброжелатели, а о радости вообще нет речи. Большинство из нас, конечно, определяет себя где-то посредине, но все же с тяготением ко второй категории: жизнь время от времени подкидывает неприятности и в сердце поселяется боль, обида, страх, разочарование, депрессия. Как же, наконец-то, начать нормально жить и перейти в разряд «постоянно счастливых»?
• Почему так тяжело жить? Почему жизнь часто несправедлива и неправильна?
• Как изменить свою жизнь? Как начать жить нормально? Как жить полноценной жизнью?
• Можно ли постоянно быть счастливым?
Человечество уже много столетий пребывает в погоне за несбыточной мечтой — за сытой, прекрасной, беззаботной жизнью, где нет места тяжестям, боли и страданиям, а есть только счастье и радость. Однако это устремление, каким бы чистым и прекрасным оно ни было, всегда наталкивается на реалии жизни, способные сразить наповал даже самого целеустремленного человека. Существует множество негативных факторов, которые время от времени, а случаются с каждым из нас, причем совершенно без нашего согласия.
Естественным продолжением размышлений на эту тему может стать вывод, что мол человеку на роду написано быть несчастным. Злой рок, злая судьба — как противовес счастью и радости — вот причина всех наших бед и несчастий. Якобы коварный Бог или злые-презлые сильные мира сего специально так задумали — устроить мир полный боли и страданий, порабощая человечество в цепкой хватке несчастья. Есть даже люди, которые в порыве собственных страданий начинают задумываться о суициде, как способе уйти от всех несчастий разом.
Можно, конечно, продолжать в этом тупике сидеть и страдать от несправедливости. А можно поискать другой угол зрения на страдания — ведь не может быть, чтобы они были совсем уж бессмысленными.
Почему жизнь бывает такой тяжелой?
Мы чувствуем жизнь на смене состояний. Мы не можем обойтись без сравнений. Невозможно себе представить жизнь в чисто белом пространстве, нашему глазу необходимо хотя бы пятнышко желтого, а еще лучше, контрастного — черного, чтобы понять расстояние, перспективу, оценить красоту, вообще зацепиться мыслью. И чем более выражена противоположность, тем больше есть нам от чего отталкиваться.
Если присмотреться, мы не найдем ни одного примера в жизни, чтобы к нему не было сравнительной категории, через которую мы и познаем его. Хотим или не хотим, любим или ненавидим, он нас раздражает или волнует. Весь мир существует вокруг нас именно в спектре возможностей, где есть свою плюс и свой минус. Скажем, существует богатство — но сам факт его существования возможен только лишь при условии наличия бедности. Человек богат только относительно другого, у которого нет такого количества денег. Его богатство выражается в чем-то: количестве денег, машин, домов, яхт — все это можно посчитать и понять противоположность. Если бы у всех людей был одинаковый, равный достаток, то и самого понятия богатство не существовало бы, как предмета без противоположности.
Нет на свете человека, которому постоянно, как манна небесная, на голову падают только прекрасные события. Каждый из нас живет в череде событий и каждому из нас предназначены какие-то нехватки, боли, переживания. Другое дело, что для одного проблемы другого выглядят маленькими и смешными, а проблемы третьего — неподъемными и страшными, но это лишь взгляд со стороны. А если абстрагироваться от собственной личностной оценки, то мы увидим, что каждый человек живет жизнь в переменных, от нехватки к наполнению. И жизнь любого человека может быть довольно тяжела.
На самом примитивном уровне такой принцип можно увидеть в пище и воде. Мы ощущаем вкус пищи, только если перед этим испытаем голод, нагуляем аппетит. Мы наслаждаемся вкусом воды, только если почувствуем жажду, желание пить. Когда мы сыты, то еда уже не кажется такой вкусной. Когда мы переели и сидим с набитым животом, самая лучшая еда будет нам противна и неприятна. Чтобы вновь наслаждаться пищей, всеми переливами ее вкуса, необходимо дождаться появления голода.
Но пища — это примитивный, можно сказать, животный пример. Если же говорить о всех других аспектах жизни, то наши желания, когда наполняются, увеличиваются. Очень красочно описал эту особенность человеческой психики Александр Сергеевич Пушкин в «Сказке о золотой рыбке». Желание возрастает и не всегда вовремя наполняется — от этого ощущение нехватки растет, нас давит тяжесть нашей жизни.
Собственно говоря, именно поэтому и развивается наш мир. Именно поэтому мы ездим в автомобилях и можем отправить телескоп к Плутону, сфотографировать его. Желания человечества начинались с самых малых величин: покушать, не мерзнуть, сохранить потомство и получить чуточку развлечений. Сегодня реализация этих желаний достигла невероятных размеров, но вслед за этим, по принципу пульсации, возросли и наши желания. Мы страдаем и страдаем очень сильно. Бóльших нехваток, чем наше поколение, человечество еще никогда не испытывало. В век производственного изобилия, самых разных развлечений, развития медицины и техники, мы все по отдельности невероятно страдаем.
Как начать жить нормально?
Для начала необходимо осознать, что сам факт существования ощущения тяжести жизни — это не проблема, а тот подстегивающий элемент, который создан для нашего развития. Все нехватки, все проблемы, все трагедии, которые происходят в нашей жизни, созданы лишь по одной причине — чтобы мы развивались. И чтобы, добравшись до цели, смогли прочувствовать радость от наполнения.
Проблема не в том, что жизнь тяжела, а в том, что мы не видим, куда нам идти, как добраться до противоположного состояния. Так происходит потому, что это самое противоположное состояние часто не очевидно, а скрыто. Например, всем известно ощущение страха — неприятное, сводящее с ума. Какая у него противоположность? На первый взгляд — это отсутствие страха. Сотни тысяч людей по всему миру ищут рецепт «как перестать бояться? как изжить страх из своей жизни?» Но это ошибка. На самом деле противоположность страха — не его отсутствие, а ощущение сострадания и любви.
Ощущая страх, мы страдаем. Перестав ощущать страх, мы будем, как пустая банка, не ощущать ничего. И только преобразовав страх в сострадание и любовь, мы можем наполниться счастьем и радостью.
Через тернии к звездам
Удивительно, но жизнь действительно может ощущаться как сплошное счастье. Но не тогда, когда у нас не будет никаких проблем. А только в том случае, если мы сможем увидеть в испытаниях, в тяжестях жизни, которые выпадают на нашу судьбы указатели к собственному развитию.
Нам необходимо научиться понимать себя, свои желания, свои нехватки. И вовремя находить наполнители для этих желаний, а вслед за этим развиваться, идти вверх, как по ступенькам.
У разных людей они бывают разные, более того — желания напрямую зависят от уровня темперамента, количества векторов человека, социальной среды и менталитета. Разобраться в них может только сам человек. А помочь ему в этом может Системно-векторная психология Юрия Бурлана
Узнать больше об этой науке можно на вступительных, бесплатных онлайн лекциях, которые состоятся в ближайшее время. Запись здесь.
100k.net.ua
Рожденные недовольными или почему так трудно жить сегодняшним днем
«Большинство людей проживают свою жизнь в тихом отчаянии».Ужасные слова! Насколько это может быть правдой? Думаю автор немного преувеличил — очевидно был в плохом настроении когда писал это. Вспомним статистику депрессий, количество алкоголиков, наркоманов и других зависимых, сотни безумных сект или наберем в Гугл список запрещенных наркотических веществ. Мы увидим огромное количество разных, более или менее вредных препаратов, употребляемых человеком во все времена. Если бы люди умели радоваться жизни, то разве стали бы травить себя этой дрянью? Может нам просто не хватает мудрости для того чтобы начать наслаждаться жизнью?
Генри Дэвид Торо
Почему не помогают мудрые советы?
У Вас это получается? У меня нет! Сколько раз мы слышали мудрый совет: живите сегодняшним днем, радуйтесь тому, что есть. И не получается. Ну, может, на пять минут, и все. Потом вспоминаются срочные дела, нерешенные проблемы, политическая ситуация в мире или что-нибудь не менее важное и срочное. А радоваться тому, что есть не получается. Жить в настоящем не получается. Но почему? Где искать ответ, на этот вечный вопрос? И мы ищем! Ищем сложных объяснений, ищем глубоко запрятанные причины своего вечного душевного беспокойства. На самом деле ответ лежит у нас под носом, и мы его знаем, но почему-то не хотим признать. Или не хотим увидеть. Не волнуйтесь, я не собираюсь открывать Вам секретный Божественный принцип, или рассказывать глубокомысленные притчи о том, что человеку ничего не нужно, кроме белых штанов и энергии солнца.
Общепринятые объяснения отсутствия душевного покоя:
Человеку чего-то не хватает!Чего Вам не хватает? Любви, денег, славы и духовности? Покоя или приключений? Уважения окружающих? Власти? Как-то знаменитый гуру Ошо ответил журналистам: среди моих учеников так много богатых и знаменитых, потому что им больше не на что надеяться. Бедные живут надеждой, что однажды их жизнь улучшится, но у богатых этой надежды больше нет! А может Вам не хватает модной нынче самореализации? Кто-то очень метко подметил: зная многих самореализовавшихся людей, я никак не назвал бы их счастливыми! Так чего Вам не хватает? И действительно ли Вы верите в то, что получив это, сможете радоваться жизни сегодня?
Второе популярное объяснение: человеку что-то мешает!
Что Вам мешает? Загрязнение окружающей среды? Плохая погода? А может правительство, тайные общества и неправильное мироустройство? Войны заканчивались, правительства менялись, уровень жизни повышался. А стало ли больше счастья? Возможно мешают психологические травмы, проблемы прошлого, фобии, страхи? Неумение радоваться жизни, списывали на травмы рождения, проблемы прошлых жизней, неправильное расположение звезд. Логика говорит нам: уберите проблему, и человек станет счастливым, но так ли это? Психологи научились снимать многие острые проблемы, но сделало ли это их пациентов радостными и беззаботными?
Все дело в стрессе?
Последние десятилетия стало модно, сваливать все на стресс. В любой проблеме виноват современный образ жизни, сумасшедший ритм, загрязнение окружающей среды. Вот раньше листья шелестели, птички пели, и люди были спокойные как в раю. Две с половиной тысячи лет назад Будда утверждал: Человек всегда находится в состоянии беспокойства!
Не беспокоится о чем-то, а беспокоится всегда!
А ведь в Индии две с половиной тысячи лет назад не было новостей по телевизору, миллионов автомобилей и безумного современного образа жизни.
А ведь причина очень проста!
Задача — сделать человека счастливым — не входила в план сотворения мира. Зигмунд Фрейд.
Но несмотря на то, что причина очевидна, она пока не стала общепризнанной, так как все предпочитают более романтичные объяснения. Но трудно вылечить болезнь, ставя неправильный диагноз. А причина в том, что отсутствие внутреннего покоя — это и есть наше естественное состояние! Человек — сложная система, а вечное беспокойство— это неотъемлемое свойство этой системы. Да да, я хочу сказать, что постоянное ощущение, что чего-то не хватает, что-то раздражает, что-то не так, это и есть естественное состояние системы называемой человеком!
Встроенная неудовлетворенность
Бред? Или давно известная, банальная истина? Каждый раз ощущая внутренний дискомфорт, мы спрашиваем себя — что не так? и ищем причину. А искать нечего, просто неудовлетворенность, это нормальное состояние нашего мозга, организма, души или во что там Вы верите. На эту болевую точку нам и давят все те, кто хочет нашу душу и кошелек. Послушайте лекцию нашего гуру, уверуйте в нашего пророка, купите новый айфон и Вам сразу станет хорошо! Конечно не станет, мы это знаем, но надежда умирает последней. Надежда избавиться от постоянного внутреннего беспокойства и обрести счастье!
Конечно каждому повезло по своему, в зависимости от наследственности, воспитания и других факторов, которые учитываются в таких случаях.
На самом деле все совсем не так мрачно, и находясь в хорошем расположении духа, нам кажется, что так всегда было и так всегда будет! Но так уж устроен наш мозг, что верен и обратный вариант. Когда нам плохо, то нам плохо. И кажется, что не будет просвета. Часто, оглядываясь назад, мы не можем понять почему какая-то ерунда так сильно нас взволновала, и зачем надо было тратить столько нервов. И конечно это не помешает нам завтра, вновь и вновь нервничать и беспокоиться, по самым разным поводам.Счастливчики испытывают только легкий зуд (чего-то мне не хватает), а других это вечное ощущение беспокойства и неудовлетворенности доводит до алкоголизма, депрессий и даже самоубийств.
Наше рациональное мышление, никогда не готово признать это вечное беспокойство беспричинным и всегда находит ему разумные объяснения. Но это беспокойство — состояние, в котором мы обречены находиться очень очень часто, потому, что так мы устроены и это свойство системы! Без особых причин для радости, дозы алкоголя или наркотиков, Вам будет трудно выпросить у своего чудесного мозга немного покоя и безмятежности.
На дороге к счастью всегда пробки. Сергей ФединЛогика говорит нам, что если в жизни все в порядке, то ты должен радоваться и быть счастливым. Но это наша человеческая логика, кто сказал, что она правильная? Кто сказал, что люди должны быть счастливы? Мы прекрасно приспособлены выживать в самых тяжелых ситуациях, бороться за далекие идеи, отказывать себе во всем ради мифического будущего, но не радоваться жизни сегодня! Не встроено в нас это свойство, не адаптировано. Конечно я не знаю, почему. Но приведу несколько гипотез для примера.
Заботился ли тот, кто нас создавал о нашем счастье?
Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман. А.С. Пушкин1. Итак гипотеза первая: Божественная!
Как объясняют некоторые верующие — всемогущий Бог специально создал нас такими духовно-физически несовершенными, для того, чтобы мы работали над собой, учились радоваться жизни, и Его за все благодарить, ну и так далее… Тех, кто тяжело болен или просто хоть раз испытывал мучения беспричинной и бессмысленной депрессии, это объяснение не слишком утешает, но разве мы способны понять Божественную логику? Также среди некоторых верующих, популярна идея о том, что этот мир специально создан для страданий чтобы заслужить блаженство в следующем мире.
2. Гипотеза вторая: инопланетная
В музее Библейских земель в Иерусалиме, выставлены таблички древних Шумеров. На одной из табличек описывается как Боги спустились с небес и были вынуждены тяжело работать. Вскоре им это надоело, они возмутились и создали людей для тяжелой работы. По одной из версий, они вывели нас, смешав свои гены с генами живущих на земле обезьян. По образу и подобию. Во многих культурах от Индусов до Ацтеков, существуют мифы о Богах спустившихся с небес на огненных колесницах. Так вот во время экспериментов с нашими генами, этих богов-инопланетян очевидно не сильно заботил наш душевный покой. Они создавали рабочую силу, и человеческое счастье было последним, о чем они подумали.
3. Гипотеза третья: слепая эволюция
Как известно выживают наиболее приспособленные, а умение с утра до ночи радоваться жизни, очевидно не являлось необходимым для выживания нашего вида. Поэтому слепой отбор просто забраковал эту способность. Пока чересчур жизнерадостные племена беззаботно танцевали у костра, наши невротические предки убивали и замораживали в леднике очередного мамонта, про запас, на всякий случай. Вытачивали больше каменных копий, и строили ловушки для хищников. Так мы стали теми кем стали, а другие беззаботно вымерли. И после этого вы жалуетесь на нервозность и беспокойство?
Возможно в будущем ученые придут к выводу о том, что эта вечная неудовлетворенность была одной из основных причин превращения наших обезьяноподобных предков в современных людей. Когда-то, где-то в африканской саванне появилась группа мутантов — вечно всем недовольных обезьян. Вместо того чтобы жить как нормальные звери, они постоянно ворчали, ссорились, не находили себе места и постепенно докатились до потери шерсти, прямохождения и того невразумительного бормотания которое мы называем речью. Можно придумать еще много гипотез, но суть не в этом. У Пелевина например, вампиры специально вывели людей, для производства особой энергии страдания, а у Лукьяненко светлые иные подзаряжаются положительными человеческими эмоциями, а темные отрицательными.
Итак подведем итоги:
Люди часто испытывают беспричинное беспокойство и разнообразный душевный дискомфорт, не потому, что им чего-то не хватает и не из-за того, что им что-то мешает, а потому что это естественное свойство нашего мозга и/или тела и/или души. Когда у нас что-то болит, все внимание сосредотачивается на этом. Кажется вот пройдет зуб или ухо или пятка и жизнь наладится. Но не получается. Боль проходит, а покой не настает. По крайней мере надолго. Внутренний разлад возвращается. Нам кажется, с нами что-то не в порядке. Мы начинаем искать причину. Но с нами все в порядке, а причина это мы сами, наше устройство. Сколько бумаги потрачено, чтобы объяснить нам, что мы мыслим неправильно, ведем себя глупо и вообще ничего не понимаем. Неправда! Все мы понимаем, только сделать с этим ничего не можем! И не поможет очередной бестселлер, с очередными правилами для безмятежной и счастливой жизни. Не поможет!
Представьте, что Вы купили машину. У нее слишком громко работает мотор. Вы едете в автосервис и Вам заливают новое масло — шум утихает на неделю. Вы едете в другое место, вам меняют прокладки, стучат по мотору, танцуют вокруг машины ритуальные танцы. Все помогает, но ненадолго. В конце концов Вам говорят правду — у всех машин этой модели так работает мотор. Это не поломка, это свойство системы! Но машину можно поменять , а что делать с самим собой? Может, если захочет! Можно ли ощущать беззаботность, безмятежность, легкость, радость, если не постоянно, то хотя бы регулярно? Без кокаина и его родственников. Ведь иногда мы это чувствуем и не обязательно имея на то веские причины. Просто красивый день, приятный ветерок, и вдруг наша нервная система делает нам одолжение, и выдает порцию беспричинной радости.
Но очень ненадолго. Но ведь она может! Наш организм может! Почему же не хочет? Почему наш мозг не дарит нам эти ощущения почаще? Как раз об этом я и писал выше. Наш мозг отлично умеет поощрять нас за достижения. Коротко. На пару часов или пару дней. Где-то там в голове запрятан механизм поощрения, эдакий гормональный жадина, выдающий нам гормоны радости, когда по его мнению мы этого заслуживаем. Как экспериментатор поощряющий обезьяну каплей сладкого сиропа за нажатие правильной кнопки. А мы мечтая о продолжительном счастье, пытаемся изнасиловать этот механизм. Он создан для того, чтобы вознаграждать за эволюционно выгодное поведение, все время толкать вперед. А беспричинную, долговременную радость мы не заслужили! Что же, вновь вспомним классические слова известного русского биолога, селекционера Мичурина:
Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача!
Если надежды на продолжение развития современных технологий оправдаются, то через 20-30 лет генетики смогут улучшать будущему ребенку не только здоровье и уровень интеллекта, но и способность радоваться жизни. А может даже раньше, когда нам имплантируют в головы совместимые микрочипы, мы с помощью удобного пульта управления, будем регулировать эмоции как нам заблагорассудится. Дети опять выносят мозг? Выставляю уровень пофигизма на максимум. А сейчас пора разозлиться, нажал кнопочку и готово. Ну а пока это остается в туманном будущем, придется обходиться тем немалым, что уже доступно.
Старо, общеизвестно, неоригинально. Итак мы пришли к печальному, но неизбежному выводу, о том, что наш организм сам по себе не одарит нас продолжительной радостью и беззаботностью. Где-то всегда живет эта надежда, что вот вот и станет по настоящему хорошо. Но не станет. Само не станет. Также как не появятся вдруг кубики на животе и стройная красивая фигура. Придется попотеть, как ни пошло это звучит. Я не знаю чудесных рецептов, но кое-какие мысли на этот счет у меня есть. Без волшебных пилюль и духовных законов успеха. К счастью я не первый, кто об этом задумался.
Величайшей классикой санскритской литературы являются Йога-сутры Патанджали. Этот труд по крайней мере краток, и не более девяноста пяти процентов того, о чем там написано, может быть отброшено как бред воспаленного мозга. Оставшееся является золотом высшей пробы.Во первых у нас есть полезное наследство доставшееся от предков. Тысячи лет эволюционировали практики медитации, йоги, цигун и многие другие. И серьезные исследования подтверждают, что регулярные занятия той же йогой значительно улучшают душевное самочувствие. Во вторых психологи, получив фантастически эффективное подкрепление в виде аппаратов ФМРТ, постоянно проводят перспективные исследования на тему счастья. И многое из этого уже применяется практически. В том числе все чаще используемая специалистами концепция «потоковых состояний». Повсюду сегодня доступна масса практических наработок, множество психотехник. Десятки, сотни. Более или менее эффективных. Все о них слышали. Многие о них читали. Некоторые занимались.
Aлистер Кроули
Как всегда бывает, вокруг этих методик выросла гора бесполезных книг с громкими названиями, фильмов, курсов, тренингов…. Всевозможные секты выдают эти психотехники за Божественный эксклюзив с авторскими правами. Но секрет прост: наш мозг поддается тренировке! Наш организм, наши чувства, наши мысли, поддаются дрессировке! Проблема в том, что почти никто не занимается этим постоянно, а ведь по другому оно не работает!
Те кто бегают по утрам умирают молодыми в 10 раз реже всех остальных. Это потому что их в 10 раз меньше чем всех остальных!Знаменитый профессор психологии с непроизносимой фамилией Ми́хай Чи́ксентмихайи в своей классической книге «Поток психология оптимального переживания» приводит интересную статистику: подростки участвовавшие в исследованиях получали от игры в баскетбол в ТРИ раза больше удовольствия чем от просмотра телевизора. И те же самые подростки тратили в ЧЕТЫРЕ раза больше времени на просмотр телевизора, чем на игру! Та же зависимость наблюдается и у взрослых. Парадокс?
Вы когда-нибудь выполняли упражнения предлагаемые авторами в конце главы или книги? Я ни разу!! Даже у обожаемых и уважаемых мной авторов. Ну не получается и все тут. Для того чтобы изменить что-то требуется тренер. Хороший тренер и постоянные тренировки. Коуч как модно нынче говорить. Который поможет наполнить жизнь интересными, важными, полезными делами. И главное регулярно будет давать пинка, для того чтобы это происходило! Без банальностей и клише о духовном росте. Где взять такого тренера? Искать, искать, искать. Перебрав десяток бесполезных говорунов, в конце концов найдется кто-то по настоящему полезный.
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты
Сегодня жителям большинства стран вполне доступны чудеса фармакологии. Миллиарды долларов потраченных за десятки лет исследований, предоставляют обитателям 21 го века огромный выбор препаратов для коррекции настроения, почти на любой вкус и с минимальными побочными эффектами. Важно лишь найти хорошего специалиста, который поможет подобрать подходящий именно Вам препарат. Антидепрессанты не превратят Вас в абсолютно счастливого человека, но значительно снизят остроту проблемы. А согласно исследованиям самое эффективное это сочетание психотерапии и препаратов.И что дальше?
Существует еще множество способов, методик и исследований способных значительно улучшить душевное самочувствие измученных бессмысленными неврозами сапиенсов. Заслуживает пристального изучения датское Хюгге, индийская Тантра, да и в любой культуре наверняка найдется чему поучиться. Только вся эта информация совершенно бесполезна для обычных пользователей, как и любая мудрость которую мы благополучно забываем назавтра после прочтения. Давно возникла потребность в организации коучей-психотерапевтов, специализацией которых и станет помощь в улучшении эмоционального качества жизни. Не решение психологических проблем, а именно тренировка навыков более интересной и радостной жизни. Своеобразный душевный спорт. Индивидуально и в группах, да хоть и по скайпу. Их задачей и станет изучать все что может быть полезным в этой области, организовать это в четкую систему и вколачивать эти навыки в повседневную жизнь своих нерадивых учеников.
Подводя итоги:
Если жрать все подряд и не тренироваться становишься толстым.
Если жить как живется и ничего не делать становишься депрессивным.
Конечно хочется решить проблему радости жизни раз и навсегда — найти уникальную методику, волшебную пилюлю. Но беда в том, что наша неудовлетворенность это не проблема у которой есть конкретное решение. Это свойство системы! С помощью постоянных усилий и опытного тренера можно значительно улучшить собственную способность радоваться жизни, но попробуйте перестать тренироваться, и результаты исчезнут быстрее, чем кубики на животе!
www.aum.news
Жить трудно | АнтиДиСтресс
Большинство людей жалуются на то, что трудно жить им.
Ибо это постоянная головоломка о том, где взять деньги, как устроить ребенка в садик, на что выучить ребенка, что купить, как чтобы меня не облапошили с заманчивыми переложениями, приготовить и убрать в доме, еще это начальник достал с дубильными поручениями и требованиями, и так далее.. так далее.
Действительно не продохнуть просто.
И при такой жизни складывается иллюзия, которой больны подавляюще большинство из нас. Она заключается в том, что многим кажется, что вот если я построю свой бизнес, или если вот появится у меня миллион долларов, то жизнь махом наладится и изменится.
Действительно, кажется, что масса трудностей решится автоматически.
Но с чего Вы взяли, что Вам не придется решать задачки по жизни и больше не заниматься головоломкой?
Задачи просто становятся больше и сложнее.
И тут вопрос весь в привычках и в готовности сдвинутся с точки.
Почему многие это понимают и ничего не делают?
Ибо внутри сидит страх перемен и изменений.
Который всегда-всегда преувеличен.
Мы настолько экономим свою жизненную энергетику, что болотце стабильности и понятности нас полностью устраивает по большому счету.
Ибо этот сдвиг с мертвой точки, всегда заставляет решать задачки, которые раньше мы никогда и не видели в глаза. А также заставляет полностью менять свой уклад жизни, иногда страну и круг общения.
Просто поймите для себя одно, нет таких условий жизни, такой сумму денег, таких отношений и формы бытия, где Вам не надо будет напрягать извилины.
Вся разница, что всю свою жизнь можно решать задачки уровня третьего класса.
И это естественно надоедает, в этом отчасти и есть феномен жизни в стиле «День сурка».
Или постоянно поднимать планку уровня жизненных задач.
Но, друзья, постепенно.
Ибо, иначе срыв не минуем.
Когда человек снизу смотрит вверх и хочет попасть в высшую лигу, это прекрасно, но однако нужно дорасти и научится многому и Вы сами не заметите, как Вы уже участник этой высшей лиги. Это всегда происходит не заметно, нет такого, что кто-то Вас за руку приведет туда.
Да такое бывает, но Вы тогда просто временный гость, который уйдет и не вспомнят, даже как звали Вас. В отличие от тех, кто туда пришел с помощью умения решать жизненные задачи на своем пути.
Я немного говорю образно, но надеюсь, Вы меня понимаете.
По сути, трудно жить или нет, это только Ваше отношения.
То самое отношения к жизненным задачкам.
Как Вы относитесь к ним?
Играючи и легко, или просто изводите всю семью на тему, что нет денег на бензин?
Это очень жирная линия, которая кажется на первый взгляд невидимой, которая кардинально разделяет людей на тех, кто постоянно будет жить тяжело, в нужде и проблемах и на тех, кто ловит кайф от своего времяпровождения на планете Земля.
Подчеркну, плодотворный кайф, а не жизнь в стили пиявки потребителя.
Как всегда, выбор за Вами.
До связи.
Понравилось? Поделись с друзьями!
kuldoshina.ru