Из м/ф «Чучело-Мяучело» — «Здравствуй, детство!» — петь караоке с баллами онлайн бесплатно
- Главная
- Исполнители
- Из м/ф «Чучело-Мяучело»
- Караоке Текст песни «Здравствуй, детство!»
- КАРАОКЕ
- ТЕКСТ ПЕСНИ
Сейчас воспроизведение этой песни невозможно.
Попробуйте обновить страницу или воспользуйтесь другими песнями из нашего каталога
На эту песню Правообладатель временно отозвал лицензию для трансляции караоке в вашем регионе.
Мы уже работаем над этим.
А пока что можете воспользоваться другими песнями из нашего каталога
МЕНЯЙТЕ ТОНАЛЬНОСТЬ ПОД СВОЙ ГОЛОС
В режиме «праздник» доступна функция изменения тональности фонограммы
Перейти в режим праздник
ФОНОГРАММЫ ДЛЯ ПРОФЕССИОНАЛОВ
Специально для профессионального исполнения вы можете легко отключать мелодию-подсказку в режиме «праздник»
Перейти в режим праздник
Интересней ПЕТЬ С БАЛЛАМИ
Узнайте как вы поете, участвуйте в конкурсах, соревнуйтесь с друзьями
Перейти в режим праздник
полноэкранный режим
Специальный полноэкранный режим, который адаптируется под любые экраны и позволяет удобно использовать караоке в компании
Перейти в режим праздник
Сейчас воспроизведение этой песни невозможно.
Попробуйте обновить страницу или воспользуйтесь другими песнями из нашего каталога
На эту песню Правообладатель временно отозвал лицензию для трансляции караоке в вашем регионе.
Мы уже работаем над этим.
А пока что можете воспользоваться другими песнями из нашего каталога
МЕНЯЙТЕ ТОНАЛЬНОСТЬ ПОД СВОЙ ГОЛОС
В режиме «праздник» доступна функция изменения тональности фонограммы
Перейти в режим праздник
ФОНОГРАММЫ ДЛЯ ПРОФЕССИОНАЛОВ
Специально для профессионального исполнения вы можете легко отключать мелодию-подсказку в режиме «праздник»
Перейти в режим праздник
Интересней ПЕТЬ С БАЛЛАМИ
Узнайте как вы поете, участвуйте в конкурсах, соревнуйтесь с друзьями
Перейти в режим праздник
полноэкранный режим
Специальный полноэкранный режим, который адаптируется под любые экраны и позволяет удобно использовать караоке в компании
Перейти в режим праздник
Поделиться
Просмотров: 24197
Поделиться этим караоке с друзьями:
HTML-код
Из м/ф «Чучело-Мяучело» Детские песни
ЕЩЕ ПЕСЕН
Текст песни GLOSOLI – Чучело
Тексты и слова песен » Текст песни
Опубликовано
Я снова в клетке
Внутри солома, смола и таблетки
Я отдала его первой
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Я снова в клетке
Внутри солома, смола и таблетки
Я отдала его первой
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Почему внутри солома и смола?
Тук тук пусто
Это так грустно
Забрал мое сердце
Забрал мои чувства
Среди твоих трофеев место
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Я снова в клетке
Внутри солома, смола и таблетки
Я отдала его первой
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Я снова в клетке
Внутри солома, смола и таблетки
Я отдала его первой
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Давай представим, что вокруг
В цветы превратились страшные сны
И я цвела самыми нежными цветком
Там. где вместе падали мы
Не срезать меня с корнем
Не выдирать из земли
Не делать мне больно
Задача не из простых
Но кажется поздно
Верни мое сердце
Закрутила нас игра
Этот кон теперь я
Догоняй убивай
Ты никто для меня
Ты никто для меня
Ты никто для меня
Ты никто для меня
Личный муд — вечный яд
Отомстить за себя
Я не твой дикий зверь
Я не твой экспонат
Ты как рана, что болит
Нет боли, то убит
Закрутила нас игра
Догоняй убивай
Ты никто для меня
Догоняй убивай
Ты никто для меня
Ты никто для меня
Ты никто для меня
Я снова в клетке
Внутри солома, смола и таблетки
Я отдала его первой
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Я снова в клетке
Внутри солома, смола и таблетки
Я отдала его первой
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Верни мое сердце
Понравился текст песни?
Оставьте комментарий ниже
Чучело
Караоке для детей — Чучело (Из м/ф «Чучело-Мяучело»)
Здравствуй утро!
Текст песни Twinky-Ghoul // Караоке
ЯМАУГЛИ-ТАРАНТИНО Текст песни
Чучело
Караоке для детей — Здравствуй, детство! (Утро начинается) (Из м/ф «Чучело-Мяучело»)
Гёрлбой
Текст песни: Check-Out.
Джиган — На чиле (Текст/Lyrics) ft. Егор Крид, The Limba, blago, OG Buda, Тимати, SODA LUV, Гуф
🔥 Хит TIkTok | Джек Воробей компас на клад | Cафари — Тортуга ● караоке ● ᴴᴰ + НОТЫ & MIDI
Чучело
Учим песню CL — HWA | Кириллизация
Чучело 1 серия (драма, реж. Ролан Быков, 1983 г.)
Glosoli — Скример
Ішов Миколай лужком-бережком (текст, плюс для розучування, lyrics)
песня Чучело-Мяучело😃😃😃
Чучело мяучело. Караоке для детей.
Glosoli — Insane
Поделиться или сохранить к себе:
Королевская битва: 42 оттенка WTF?
от John S
(Обзор «Лучшего на SIFF»)
развивать снисходительное отношение к большинству странных и странных вещей. Однако время от времени вы обнаруживаете, что становитесь свидетелем чего-то, что заставляет задуматься: «О, Милая Мать Дерьма, что, черт возьми, я смотрю, и буду ли я когда-нибудь прежним?»
Представляю вам: Королевская битва .
На первый взгляд, это ваша базовая установка «выживает только сильный», которую мы видели с тех пор, как Лесли Бэнкс объявила об открытии сезона на заднице Джоэла МакКри еще в «Самая опасная игра » (1932). Тем не менее, Battle Royale родом из Японии, и наши друзья в Стране восходящего солнца знают, как сделать свой кинотеатр, гм, особенным. Черт, они могли бы снять обучающее видео по стрижке ногтей на ногах и сделать это либо ослепительным, либо травмирующим, либо и тем, и другим.
В начале Battle Royale мы обнаруживаем, что Япония теперь является частью какого-то большого полицейского государства, которому угрожают анархические махинации ее молодого поколения. Следовательно, «Закон о королевской битве», который объявляет, что класс средней школы из 42 подростков будет ежегодно выбираться случайным образом для нокдаун-затягивания-драки на смерть, в которой останется только один выживший. Как вам такое решение для неуважительных панков? Режут стада!
Несчастные 42 студента, выбранные для участия в 9-м0009 Голодные игры , э-э, Королевская битва — все они являются частью класса 3-B старшей школы So Fucked High School.
То, что начинается с приятной экскурсии, когда все хихикают и делятся домашним печеньем, быстро перерастает в самый ужасный плохой день, когда туристический автобус отравлен газом, и наши 42 бессознательные души оказываются увезенными на отдаленный остров, где Голодные игры, э-э, Королевская битва начнется.
На острове студенты вынуждены смотреть обучающее видео, которое, возможно, является самой страшной частью фильма. В нем женщина, одетая как Бимбо Рэмбо, скачет и визжит, как будто она сосала канистры с гелием. Очевидно, она думает, что сообщение самых плохих из плохих новостей предельно бодрым, сверхвысоким голосом смягчит удар. Верно.
И эта ужасная новость заключается в том, что каждый ученик: (1) получит карту острова, компас и фонарик; (2) получить «специальное оружие», которое либо полезно, либо бесполезно; (3) должны убить всех остальных, пока не останется только один из них; (4) быть снабжены стальной лентой, которая снесет им головы, если они не будут играть по правилам; и (5) единственный оставшийся в живых должен кричать «Может быть только один!» в его/ее лучшем воплощении Шона Коннери/Горца.
Шучу насчет последнего. Едва.
В классе 42 человека, трудно узнать каждого ученика до последнего, тем более, что большинство этих клоунов недолго осталось на этой Земле. Некоторые знаменитости: (1) Сюя (Тацуя Фудзивара), который все еще не оправился от самоубийства своего отца; (2) Норико (Аки Маэда), тайно влюбленная в Сюю; (3) Сёго (Тара Ямамото), крутой жеребец, получивший мой голос за «Скорее всего, останется последним выжившим»; (4) Кадзуо (Масанобу Андо), который привносит в эту вечеринку особый вид сумасшествия и является моим кандидатом на роль «Скорее всего обезглавливает без провокации»; и (5) Мицуко (Ко Сибасаки), которая так быстро превращается из Нормальной девушки в Леди Снежную Кровь, что вы просто знаете, что у нее есть избитая предыстория (напоминает Жуткое воспоминание — теперь совсем: фууу).
Да начнутся Голодные игры, э-э, Королевская битва.
Далее следует оживленный карнавал из вонзаний стрел, перерезания сонных артерий, перерезания яремной вены, протыкания промежности (вы правильно прочитали), отравления-супом-спагетти (да, действительно), пулеметного измельчения, массового- подвешивание, распыление артерий, удары ножом в лоб (ой) и многое другое. На самом деле, если вы решили сыграть в Королевскую битву с выпивкой, в которой вы и ваши приятели выпиваете текилу каждый раз, когда кто-то на экране выпячивает все «Игры престолов» на чьей-то заднице, вы все будете танцевать сальсу с феями сахарной сливы в течение 20 минут. минут. Легкие, будьте осторожны.
Честно говоря, Battle Royale , по крайней мере, его насилие служит темам истории, которые исследуют потерю невинности и то, как быстро друзья могут повернуться друг против друга в борьбе за выживание — и как неожиданные герои могут восстать из хаос и сохраняют свою человечность, даже жертвуя собой ради других. Насилие здесь не совершенно беспричинно, как в некоторых пресловутых фильмах ужасов из Европы последнего десятилетия, главная цель которых — быть как можно более отвратительным.
Королевская битва , напротив, на самом деле умна и углубляется по мере развития истории, заканчиваясь на удивительно острой ноте, которая попадает в цель. В целом это может быть сумасшедшим фильмом, но это особое сумасшествие, которым вы дорожите. Это похоже на то, как если бы вы обнаружили, что сексуальный секс на одну ночь, который вы никогда не ожидали увидеть снова, на самом деле является Единственным. Что может быть самым большим «WTF?» из всех.
Итак… кто будет жить? Кто умрет? Кто выиграет Голодные игры, э-э, Королевскую битву? Шуя? Норико? Сёго? Казуо? Мицуко? Китнисс Эвердин?
Вот идея: почему бы нам не взять Коушуна Таками, автора романов Battle Royale , и Сюзанну Коллинз, автора книг Голодные игры , и не высадить их на необитаемый остров, чтобы сразиться. Мы можем назвать это: Войны за оригинальность. Думаю, мы оба знаем, кто победит. Мяу.
Или они могут просто сыграть в Battle Royale Drinking Game и танцевать сальсу с феями Сахарной сливы, прежде чем вы это узнаете.
Вот и все.
Джон С. — доброволец Пугало, который любит Джеймса Бонда, Джейсона Борна, итальянца Джалли, Дарио Ардженто, Хичкока, Ридли Скотта, арахисовые M&Ms с попкорном, Джулию Робертс в «Красотке», Тео Джеймса во всем, ХЭЛЛОУИН (кино и праздник) ), Scarecrow Video, Рассел Кроу в роли злодея, клубничная газировка и караоке — не обязательно в таком порядке. Он также думает, что в прошлой жизни был девушкой Бонда, возможно, помесью доктора Кристмаса Джонса и доктора Холли Гудхед.
Категория: Дата этой книги — Мяу Мяу Пау Пау
18.05.2021 0 комментариев Это как игра в свидания, только про вашу книгу. Я Джени, и я пытаюсь встречаться с твоей новой книгой. В данном случае я пытаюсь получить доступ к Бутлегер из Лас-Вегаса: Империя собственной важности от Ноа Цицерона, который доступен через всегда замечательный Трезубец. Согласно Las Vegas Bootlegger bio, все они о [как] » Райан Нерони — одинокий адвокат с неприятным запахом изо рта. Всю свою жизнь ему все приносили на блюдечке с голубой каемочкой, но после победы в судебном процессе, который должен был стать определяющим для его карьеры, он обнаруживает, что на самом деле хочет перевезти контрабанду через границы штатов на быстрой машине с тонированными стеклами. С помощью Терезы Бараоны, невинного и амбициозного предпринимателя в области многоуровневого маркетинга, ничто не может встать у него на пути. Ни социальные ожидания, ни пустота западной части США, и конечно, не череда сюрреалистических событий, организованных теневой организацией, известной только как «Комитет».
В. Как ваша книга пьет кофе?0003 Q. С точки зрения скрытой надежды, чего желает ваша книга и для чего? (То есть: желает ли он времени суток, падающих звезд, свечей на день рождения, приливов и т. A. Она надеется, что все перестанут заботиться о том, что причиняет им боль. В. Ваша книга готовит жертву, чтобы умилостивить хриплоголосого короля демонов Баэля. Что такое жертвоприношение и как выглядит церемония? В. Ваша книга составляет свое резюме, о каких навыках идет речь? A. Хорошо работает с коллегами, владеет Excel выше среднего, любит работу. В. Какой любимый монстр из фильмов в вашей книге? A. Путешественник по пустыне. В. Когда вы идете на свидание вслепую (они все еще существуют? Хорошо, например, когда вы идете на свидание в Tinder, вероятно, лучший пример), куда ваша книга ведет человека, с которым они встречаются, если они закончились не нравится этот человек и хотите избавиться от них? А. Это принесет в жертву ожидания, это будет происходить в здании суда. Предстояло 9-дневное судебное разбирательство, адвокаты и их помощники работали всю ночь, питаясь вкусной едой. Присяжные дали бы перевес ответственности ожиданиям.
В. Когда вы сталкиваетесь с шабашем ведьм, ваша книга приветствуется, или же ведьмы произносят заклинание, чтобы захоронить книгу в старом дереве у болота в отдаленном и проклятом месте? Почему? Все это звучит круто. Поддержите слова, мудрость и пустынный бутлегер и заберите Бутлегер из Лас-Вегаса.
19.06.2019 0 комментариев Это как игра в свидания, только намного горячее. Я Джени, и я пытаюсь встречаться с твоей новой книгой. В данном случае я пытаюсь войти с Cactus Натаниэля Кеннона Перкинса, опубликованного великолепным и потрясающим мир Trident Press. Согласно Кактус’ Биография петли, все о [как] «В Кактусе сотрудник исправительного учреждения и бывший панк-рокер Уилл Стивенс работает, охраняя заключенных, которые собирают мусор на обочине шоссе. Один из них, закаленный заключенный с татуировкой прямо под ней. его взгляд кажется странно знакомым, но Уилл не может его определить.Когда он понимает, что заключенный — не кто иной, как бывший солист его любимой панк-группы, он должен ориентироваться в эмоциональном пустынном ландшафте, населенном неонацистами, придурками. Так как я люблю панк-рок и очень-очень люблю мескалин, я вполне уверен, что книга и я находимся в пути в один конец, чтобы развлечься. Но ради игры давайте выкинем дерьмо из этой книги:
A. Кактус будет немного стесняться своей татуировки на лице (это всего лишь маленькая татуировка на лице), но он все равно будет смотреть вашим родителям прямо в глаза и давать им крепкие рукопожатия. Q4. Допустим, мы с вашей книгой идем в наш любимый сетевой ресторан. В какой сетевой ресторан мы пойдем? Какой напиток с ненужным (или необходимым) количеством конфет мы получим? А. Это первое свидание. Вы разговаривали с Кактусом в музыкальном магазине, где он работает, и через несколько недель начали переписываться друг с другом в Instagram. Вы встречаете его после работы и идете в In-N-Out, потому что он рядом с парком, а Cactus сломался. Вы не получаете напитки, потому что у Кактуса сорок и фляжка в рюкзаке. Q5. Есть ли у книги дома какие-нибудь жуткие отдельные коллекции? Например, фарфоровые миниатюры, крышки от бутылок или обрезки ногтей? Вы встречаете его после работы и идете в In-N-Out, потому что он находится рядом с парком, а Кактус сломался. Вы не получаете напитки, потому что у Кактуса сорок и фляжка в рюкзаке. Вы сидите в парке, едите и пьете, а Кактус почти целый час рассказывает о том, как раньше он был веганом.
Q9. Каковы мотивы книги? Сама ли книга родилась, как Афина, выпрыгнувшая из головы Зевса, или книга ожила каким-то другим образом?
Q13. Если бы ваша книга должна была датировать любого персонажа Mortal Kombat, кто бы это был и почему не Джонни Кейдж? (приму Соню как второстепенный ответ) Иди поддержи инновации, прозу и поэзию и возьми Кактус. Иди, поддержи нашего мальчика и, соответственно, всех боссов инди-света, которые изменят мир к лучшему в этом большом плохом мире.
10.10.2018 1 Комментарий Это как игра в свидания, только намного горячее. Я Джени, и я пытаюсь встречаться с твоей новой книгой. В этом случае я пытаюсь вмешаться с Грустный смех: абсолютно бесполезное и демотивирующее руководство по чтению, письму и публикации Брайана Алана Эллиса, опубликованное всегда блестящим Механизмами гражданского преодоления. Согласно Sad Laughter’s биографии Tinder, все дело в том, [как] » Писать — это все равно, что пытаться понять смысл внутренней шутки, которую вы имеете над собой, но ха-ха, шутка над вами, потому что шутка скорее грустная, чем смешная. Поскольку я люблю чувство юмора вкупе с бесполезным чувством отчаяния, я в основном уже об этой книге (вместе с большинством других работ автора). Давайте познакомимся с этим ублюдком:
В. Если бы ваша книга была реалити-шоу, какова была бы его предпосылка? A. Уединение писателей, где вместо того, чтобы писать, писатели просто сидят и едят разные вкусы Doritos, апатично наблюдая, как друг друга по очереди пытаются победить в действительно сложных играх для NES, таких как Contra 2 и Kid Icarus . В. Кстати, о реалити-шоу. Какова ваша книга?Слоган 0009 «Настоящие домохозяйки »? A. Настоящие домохозяйки постоянной и всепроникающей экзистенциальной пустоты. В. В чем суть интимных вопросов вашей книги? A. Грустный смех говорит: «Как ты можешь расстраиваться из-за того, что твои рассказы отвергаются, когда ты постоянно отвергаешь любовь?» Как вы можете расстраиваться из-за того, что ваши рассказы отвергаются, когда вы постоянно отвергаете любовь?
В. Если бы ваша книга была закуской, какой бы она была? A. Грустный смех будет классическим комбинированным блюдом Applebee. В. Солнечный знак? Лунный знак? Восходящий знак? А. Джонни Кейдж / Скорпион / Саб-Зиро В. Если бы ваша книга была олимпийской, для чего бы она была? Будет ли это медаль? А. Как и легенда WWE Курт Энгл, Sad Laughter выиграл бы золотую медаль с «чертовски сломанной шеей!»
В. Мы любим тебя, Грустный смех , без вопросов период конец. А. Грустный смех любит тебя в ответ. *подмигнуть* Иди поддержи инновационную прозу и поэзию и подбери Грустный смех. Иди, поддержи нашего мальчика и, соответственно, всех боссов инди-света, которые изменят мир к лучшему в этом большом плохом мире.
| АвторНаша замечательная команда блогов Архив сентябрь 2022 г. |