Читать онлайн книгу Как знакомиться с девушками
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 6 страниц)
Назад к карточке книгиВебер Эрик
Как знакомиться с девушками
Эрик Вебер
Как знакомиться с девушками
Книга Эрика Вебера (Eric Weber) впервые была опубликована в США в 1970 году и с тех пор выдержала 32 переиздания с суммарным тиражом более 1 млн. экз. Она переведена на 20 языков. Суммарный тираж переводов превысил 3 млн. экз.
Вступление
Знакома ли вам подобная маленькая трагедия?
Вы идете по улице, думая о своих проблемах. Ломаете голову над тем, где взять деньги, необходимые для оплаты купленной в кредит машины. И вдруг замечаете в толпе девушку.
Она кажется вам не просто хорошенькой, а потрясающей – такой сексуальной и восхитительной, что вы невольно ускоряете шаг, чтобы приблизиться к ней.
Вы не можете оторвать взгляда от её длинных красивых ног, высоких грудей, соблазнительных ягодиц. Вам хочется схватить эту прелестницу прямо на улице.
Спеша к ней, вы чувствуете, что ваше сердце готово выскочить из груди. Вы лихорадочно ищете слова, способные растопить лед. Вы спрашиваете себя – как завладеть этим великолепным соблазнительным телом, чтобы обнять его и покрыть поцелуями?
Может быть, говорите вы себе, следует броситься к её ногам, обещать ей все мои сбережения, автомобиль – и даже новехонькую стереосистему? Или просто схватить её за длинные золотистые волосы и утащить в какое-то укромное место?
Вы пребываете в полной растерянности. Не знаете, как вам поступить. А вдруг, думаете вы, ей не понравятся мои слишком большие уши? Может быть, она заметит, что мои волосы начали редеть? Вы боитесь, что ваши слова покажутся ей глупыми, и она не ответит вам. Или потребует, чтобы вы оставили её в покое. Или пожалуется на вас ближайшему полицейскому!
Оказавшись наконец рядом с ней, вы ничего не говорите. Просто смотрите, как она сворачивает за угол, чтобы навсегда исчезнуть из вашей жизни.
Внезапно вы с грустью понимаете, что уже никогда не похлопаете с нежностью по её округлым ягодицам. Никогда не поцелуете её в ухо. Никогда не прикоснетесь к её упругим грудям.Проходят дни, но мысли о прекрасной незнакомке не покидают вашу голову. Вы вспоминаете о ней слишком часто – чаще, чем вам хотелось бы. Это сводит вас с ума. Почему вы не познакомились с ней? Почему проявили постыдную трусость? Вы сожалеете о том, что не нашли слов, с помощью которых смогли бы привлечь к себе её внимание. Ругаете себя за то, что не овладели магическим методом, способным пробудить в ней интерес к вам, заставить её заговорить с вами.
На самом деле существуют тысячи способов знакомства с девушками. Вы узнаете их из этой книги.
Желаю вам приятного чтения. И успешной охоты!
Упущенный шанс
Почти все мы знаем, как вести себя с девушкой после того, как нас представили ей. Заехав в гости к тетушке Мэри (семейной сводне), вы застаете в гостях у пожилой родственницы хорошенькую девушку из соседнего дома, которая случайно оказалась там. Вы понимаете, что это знакомство было подстроено.
Однако как познакомиться с девушкой, когда рядом нет человека, который может представить вас? Как поступить, если девушка вашей мечты незнакомка с ледяным взглядом? Что сказать ей? Как установить контакт, не отпугнув вашу избранницу?
Позвольте рассказать вам, как я подошел к решению этой проблемы. К моему большому сожалению, я не обладаю какими-то исключительными достоинствами. Я – совершенно обыкновенный молодой человек. Я – не миллионер и не красавец. Единственная женщина, которая считает меня потрясающе обаятельным – это моя мать.
Однако моя обыкновенность не мешает мне влюбляться по уши в необыкновенных женщин. Я просто схожу из-за них с ума. Много лет я ломал голову над тем, как успешно знакомиться с эффектными женщинами, которых видел в ресторанах, лифтах, музеях.
Переломный момент наступил примерно год тому назад. Я ехал в автобусе. По другую сторону от прохода сидела рыжая красотка с большими зелеными глазами и губами в форме сердечка, которые мне безумно хотелось поцеловать.
Когда я в очередной раз бросил взгляд на эту девушку, она тоже посмотрела на меня. Потом мы отвели глаза друг от друга. Через некоторое время она снова поглядела на меня, а я – на нее. После этого мы опять отвели глаза друг от друга.
Мы словно прикасались друг другу, не используя при этом руки. Мне хотелось дотронуться до рыжей красотки, но я знал, что сначала должен сказать что-нибудь. Я чувствовал, что мне следует что-то сделать.
Но я не мог преодолеть себя. Боялся шагнуть навстречу счастью. Не знал, что сказать. Внезапно автобус остановился, девушка вышла, и больше я никогда её не видел.
Я был подавлен. В течение нескольких мгновений мне довелось флиртовать глазами с богиней. А затем я упустил мой шанс… позволил удаче ускользнуть из моих пальцев. Я ужасно разозлился на самого себя. И поклялся себе в том, что больше никогда не допущу ничего подобного.
Но что я мог изменить? Как преодолеть парализующий страх?
Внезапно меня осенила мысль. Почему не спросить самих девушек, как можно познакомиться с ними? Почему не попытаться получить ответ из первых уст?
Именно это я и сделал. Взял интервью у двадцати пяти самых красивых девушек, которых знал. Спросил их о том, как я смог бы познакомиться с ними, если бы никогда прежде их не видел. Другими словами, поинтересовался, как я мог бы их «снять».
Моя книга построена на ответах этих девушек. Услышанные мною признания, несомненно, покажутся вам вдохновляющими. Рекомендации моих собеседниц «срабатывают» безотказно.
Они поделились со мной тем, что надо говорить и как вести себя, чтобы знакомство состоялось. Благодаря этим откровениям я добился значительного успеха.
Поверьте мне – если такой ничем не примечательный молодой человек, как я, смог это сделать, то вы способны стать настоящим специалистом в области знакомств.
Двадцать пять красоток
Возможно, вы захотите узнать кое-что о тех двадцати пяти красотках, у которых я взял интервью о том, как их следует «снимать».
Во-первых, все они не замужем.
Во-вторых, все они обладают сногсшибательной внешностью. Увидев их на групповом снимке, вы бы решили, что перед вами участницы конкурса красоты. Среди моих собеседниц восемь блондинок, три рыжих девушки и четырнадцать брюнеток. Я решил начать с девушек, «снять» которых мне бы захотелось особенно сильно.
Однако эти девушки обладают не только эффектной внешностью. Среди них – программистка, две учительницы, три стюардессы, две секретарши, две фотомодели, певица, актриса и так далее. Они умны и обладают чувством собственного достоинства. Вы наверняка охотно согласились пожертвовать многим ради знакомства с такими девушками.
Кто знает – может быть, прочитав эту книгу и усвоив все содержащиеся в ней советы, вы встретите одну из этих двадцати пяти красоток в автобусе, ресторане или на улице. И если раньше вы бы упустили её, то теперь воспользуетесь советом, который она даст вам в этой книге, и познакомитесь с ней.
Это будет просто здорово!
Первый шаг
Чтобы «снять» девушку, прежде всего надо заговорить с ней. Вы встречаете девушку, которая вас заводит, подходите к ней и произносите: «У вас просто потрясающая ямочка на левом колене!» Или: «Почему вы смотрите на меня?» Или: «Как вас зовут?»
Вы произносите любую фразу, которая придет вам на ум. Если вы способны сделать это, вы действительно умеете «снимать» девушек.
К сожалению, тут есть одна проблема. Хотя «снимать» девушек проще простого, многие молодые люди не решаются даже попробовать. Они боятся оказаться отвергнутыми. Это очень печально. Миллионы женщин мечтают о том, чтобы их «сняли». Однако молодые люди, мечтающие «снять» кого-то из них, слишком робки для серьезных действий.
Конечно, страх – нормальное чувство. Но оно способно парализовать мужчину, помешать ему даже думать о новом знакомстве. Если вы боитесь помыслить о новом знакомстве, вам определенно не удастся никого «снять».
Поэтому первая часть книги посвящена преодолению страха и обретению уверенности в себе. Эти факторы имеют огромное значение!
Прочитав следующие страницы, вы поймете, что кем бы вы ни были и как бы вы ни выглядели, у вас есть все основания для уверенности в себе.
Кто знакомится с мужчинами?
Хороший вопрос. Задав его среднестатистическому молодому человеку, вы, вероятно, получите такой ответ: «Случайные знакомства? Это ужасно. Моя сестра никогда не знакомится на улице. «Снять» можно только толстую девчонку, от которой пахнет дешевыми духами.»
Отчасти среднестатистический молодой человек прав. Подобные девушки действительно позволяют знакомиться с ними.
Но так поступают не только они одни. Знакомства заводят самые разные женщины. Это происходит всегда и везде.
Знакомятся с мужчинами наследницы из Дарина, штат Коннектикут. Секретарши из Бронкса. Горнолыжницы из Аспена, штат Колорадо. Учительницы из Кеноши, штат Висконсин. Порядочные девушки, умные девушки, хорошенькие девушки, танцовщицы варьете, студентки и библиотекарши – все они знакомятся с мужчинами.
Вероятно, они не говорят, что их «снимают». Девушка может сказать: «Вчера я встретила в автобусе очень славного парня.» Или: «Сегодня утром я болтала в лифте с мужчиной, который выглядит, как настоящий миллионер.» Однако на самом деле она имеет в виду следующее: «Меня «подцепил» (или «снял») мужчина.» Каким-то образом этому человеку удалось прорваться сквозь условности, привлечь к себе внимание и записать телефон девушки. Такое происходит постоянно.
Проблема заключается в том, что многие парни считают это невозможным. Они убеждены, что «порядочные девушки не обращают внимания на незнакомцев… что с приличной женщиной можно познакомиться только через кого-то, на вечеринке, работе или танцах.» Они не признают того очевидного факта, что автобусы, улицы, бары, парки и музеи – наилучшие места для знакомства с прекрасными девушками.
Послушайте, что произошло с Джейн, одной из двадцати пяти красоток. Она родилась в семье преуспевающего банкира из Коннектикута и работает редактором в женском журнале. Вот что поведала мне эта девушка.
Джейн: «Если бы родители узнали, что я сделала, они бы убили меня. Дело в том, что я привезла к себе домой на уик-энд парня, с которым познакомилась днем ранее в музее.
Мы оба рассматривали полотно Сезанна, и он спросил меня, что я думаю об этой картине. Конечно, я сказала, что она великолепна. Он заявил, что это полотно – настоящее дерьмо. Я по наивности спросила, почему он так считает. Этот парень – отнюдь не красавец. Во всяком случае, так мне показалось в тот момент. У него были черные лохмы на голове и торчащие вперед зубы.
Он дал какое-то нелепое объяснение своей оценки – сказал что-то о дисбалансе цвета. Я заявила, что он – сумасшедший. Мы ввязались в довольно шумный спор. Возникла неловкая ситуация. Парень сказал, что если я позволю ему угостить меня кофе в музейном кафетерии, он докажет мне посредственность этого полотна.
Однако когда мы наконец расположились за столиком, парень признался, что он назвал картину дерьмом только для того, чтобы познакомиться со мной.
Это показалось мне забавным. Ему удалось произвести на меня впечатление. Мы поболтали несколько минут, и он спросил меня, не хочу ли я сходить сегодня вечером в кино. Мне не очень хотелось смотреть фильм, но у меня не было других дел, и я согласилась. В девять часов мы встретились возле моего дома. Я испытывала страх, потому что совсем не знала этого человека. Но все прошло чудесно.
После кино мы заглянули в бар, чтобы выпить по бокалу. Парень прекрасно развлекал меня. Внезапно я заметила, что мне уже начинают нравиться его торчащие зубы. В них было нечто весьма сексуальное. Со мной всегда происходит такое, когда мужчина кажется интересным.
Через некоторое время он предложил отправиться к нему домой. Я уже слегка опьянела, но все же понимала, что у него на уме. Я сказала себе: «Ну и что? Это доставит мне удовольствие.» Сейчас я уже не отталкиваю от себя парней, с которыми мне хочется переспать, хотя раньше поступала так, боясь общественного мнения. Мы живем только один раз и не должны отказывать себе в удовольствиях.
Я провела ночь в его квартире. Конечно, мы почти не спали.
На уик-энд у меня была запланирована поездка к родителям. Но мне не хотелось расставаться с этим парнем. Утром мы пили кофе, курили и чувствовали себя превосходно. Я спросила, не хочет ли он отправиться со мной в Коннектикут. Он охотно согласился.
Я позвонила родителям и сказала, что приеду со своим старым приятелем. Они обрадовались этому известию. Если бы они узнали правду, то пришли бы в ярость.
Эта ситуация меня ужасно развеселила.»
«Конечно, я готова познакомиться!»
Нет ничего удивительного в том, что многие мужчины полагают, будто познакомиться с достойной женщиной можно лишь при чьем-то посредничестве. Я сам считал так когда-то. До начала работы над этой книгой я не заговаривал с девушками, которых не знал. Я был уверен, что такой смелый шаг приведет к тому, что меня ударят сумочкой по голове.
Господи, как я ошибался! Как правило, одинокие женщины мечтают о том, чтобы их кто-то «снял». Это подтвердили все мои очаровательные собеседницы.
Бонни: «Любая девушка позволит познакомиться с ней.»
Сьюзан: «У меня не существует строгих правил на сей счет. Если ко мне на улице подойдет мужчина, конечно, я не скажу ему: «Знаете, я не могу разговаривать с вами, потому что мы не знакомы.»
Такое заявление было бы настоящей глупостью. Если человек мне нравится, я готова сходить с ним куда-нибудь.»
Линда: «Конечно, я позволяю мужчинам «снимать» меня. Иначе как бы я знакомилась с ними?»
Тут есть над чем задуматься. Почему женщины так изменились? Почему они вдруг стали охотнее заводить новые знакомства? Раньше они вели себя иначе.
Не существует однозначных ответов на эти вопросы. Главная причина заключается в том, что общественная мораль сильно изменилась. Двадцать лет назад вы имели все основания считать, что познакомиться с девушкой на улице почти невозможно. Такая ситуация существовала до появления противозачаточных пилюль, дискотек, прозрачных блузок и сексуальной революции. Тогда порядочная девушка ложилась с вами в постель только после того, как вы надевали ей на палец обручальное кольцо. В те времена считалось неприличным говорить о сексе в смешанной компании.
Но времена изменились. Сейчас мы постоянно смотрим фильмы, в которых актеры демонстрируют свои обнаженные тела, ведут эротические беседы, занимаются любовью. Эти картины оказывают влияние на нашу повседневную жизнь.
Внезапно порядочные девушки начали спать с мужчинами до брака. Современные женщины рассуждают так: «Почему я должна отталкивать от себя приятного, симпатичного мужчину, который подошел ко мне на улице? Ни один мужчина не обошелся бы так с женщиной. Почему я должна делать вид, будто не хочу переспать с человеком, который на самом деле вызывает у меня подобное желание?»
Женщины осознали, что они тоже вправе поступать так, как им хочется. Они вдруг поняли, что жизнь слишком коротка для того, чтобы отказывать себе в удовлетворении собственных желаний.
Все эти мысли нашли отражение в признаниях двадцати пяти красоток относительно знакомств с мужчинами. Современные способы знакомства без посредников кажутся им более честными и естественными, нежели «свидание вслепую» или формальное представление.
Кэрол: «На мой взгляд, «съем» – это единственный нормальный способ знакомства.»
Конни: «Прежде мы говорили себе: «Я хотела бы переспать с этим парнем, но это неприлично.» Теперь мы говорим себе: «Я хочу переспать с этим парнем. Как заставить его обратить на меня внимание?» Секс – это удовольствие. Женщины наконец признались себе в этом. Во всяком случае, так поступила я.
Лаура: «Традиционное знакомство на вечеринке, через подругу или сестру – пережиток прошлого. У меня не возникает интереса, когда кто-то говорит мне: «Я могу познакомить тебя с парнем.» Не люблю «свидания вслепую». Предпочитаю, чтобы меня «снимали». У меня есть отрицательный опыт по части «свиданий вслепую». Когда девушку «снимают» разные мужчины, она может выбирать.
Мисс «Одинокое сердце»
Известно ли вам, что женщинам тоже бывает одиноко? Даже очень одиноко?
Возможно, вы никогда не задумывались об этом. Возможно, всякий раз, когда вы видите красивую девушку, вы говорите себе: «Она кажется счастливой и уверенной в себе. Ручаюсь, у неё масса поклонников. Попытавшись «снять» её, я оказался бы в глупом положении, потому что ей не нужны новые знакомства.»
Думая так, вы глубоко ошибаетесь. Женщины уязвимы и чувствительны. Так же, как и мы с вами, они могут страдать от одиночества и депрессии. Даже в современном мире многие женщины не имеют увлекательной работы, не играют в гольф, теннис и футбол. Они не могут заполнить свой день захватывающими делами. Поэтому личные отношения играют в их жизни более важную роль, чем в жизни мужчины. Они в большей степени зависят от любви.
Кэти: «Иногда я чувствую себя ужасно. Буквально умираю от тоски. Если меня «снимает» человек, с которым я могу побеседовать, поделиться моими проблемами, это прекрасно.»
Линда: «Мне часто бывает одиноко. Такое случается со многими женщинами. Непрочные отношения порождают чувство одиночества и тоски. Создать хорошие отношения, при которых женщина чувствует себя любимой и желанной, очень трудно. Поэтому многие женщины всегда готовы к новым знакомствам.»
Когда вы в следующий раз встретите девушку, которая вам понравится, не исходите из того, что вся её жизнь – непрерывный праздник, состоящий из череды вечеринок и танцев. Не убеждайте себя в том, что вы не нужны ей. Может быть, она уже хочет расстаться со своим приятелем. Или вовсе не имеет его.
Мой близкий друг несколько лет тому назад отправился по делам в Пеорию, штат Иллинойс. К его глубокому сожалению, из-за отсутствия самолета ему не удалось в тот же день вернуться в Сан-Франциско. Ближайший рейс должен был состояться только утром.
Вечером он отправился один в лучший ресторан города. Его съедала тоска.
В ресторане работала хостессой красивая тридцатипятилетняя женщина. Моему другу исполнилось только двадцать шесть лет. Однако он не мог отвести взгляда от этой женщины. Высокая, стройная, она обладала очаровательной приветливой улыбкой. Мой друг принялся мечтать о том, как он приведет её в свой гостиничный номер. Однако он сказал себе, что даже если эта женщина не замужем, то у неё наверняка много поклонников и весьма насыщенная светская жизнь. Он наблюдал за тем, как она обменивается шутками с бизнесменами, которые пришли пообедать. Ему не приходило в голову, что она может страдать от одиночества.
Поскольку мой друг не запланировал на этот вечер никаких дел, он ел очень медленно и выпил целую бутылку вина. Потом принялся потягивать бренди.
Ресторан начал пустеть. Хостесса по-прежнему находилась в зале, и мой друг жестом подозвал её к своему столу.
«Хочу сказать вам, – произнес он, – что обед был просто потрясающим. Я бы хотел выразить мою благодарность, угостив вас бокалом бренди.»
Она вежливо улыбнулась и сказала, что сотрудникам ресторана запрещено сидеть с посетителями.
«Послушайте, – не сдался он. – Речь идет о паре минут. Никто не заметит.»
Женщина посмотрела по сторонам. Ресторан почти опустел. Она села за столик.
Они потягивали бренди и беседовали… в течение нескольких часов. Не успели они опомниться, как стрелки часов приблизились к половине второго. Мой друг и женщина успели немного захмелеть.
Внезапно мой друг почувствовал, что собеседница пристально смотрит на него.
«Я могу остаться с вами до утра?» – спросила она.
Он не поверил своим ушам. Конечно, он не собирался отказывать ей.
Они отправились в гостиницу и занялись любовью. Поведение женщины выдавало её тоску, одиночество и неутоленную страсть. Она ни на минуту не выпускала моего друга из своих объятий. Ему это очень нравилось.
Потом они снова принялись беседовать. Женщина сообщила, что она развелась десять лет тому назад и не хочет снова вступать в брак. Она поняла, что не создана для семейной жизни. Естественно, она проводила много ночей в одиночестве. Большинство мужчин в Пеории были женаты или подобно моему другу считали её занятой. Внезапно этот человек понял, почему она проявила инициативу. Она просто не могла провести ещё одну ночь в одиночестве.
Теперь, когда мой друг отправляется по делам в Пеорию, он встречается с красивой хостессой. Она часто оказывается свободной, и они проводят ночь вместе.
Начнем все сначала
Современная статистика разводов выглядит весьма удручающе. Треть браков распадается за первые три года. Добавьте сюда супругов, которые просто живут порознь. Поэтому на свете полно мужчин, которые остались одни… и чувствуют себя одиноко.
Многим из них после нескольких лет семейной жизни нелегко вернуться в мир знакомств и свиданий. Успех в таком деле, как знакомства, приходит с опытом. За пару лет можно растерять все необходимые навыки. Поэтому не отчаивайтесь, если ваш первый вечер в баре для одиноких окажется не таким, о каком вы мечтали. Вероятно, вам потребуется время для повторного изучения этого мира и тех перемен, которым он подвергся за время вашего отсутствия. Пусть первые два вечера станут для вас периодом учебы. Превратитесь в бесстрастного наблюдателя. Подобное отношение избавит вас от стресса. Вскоре вы будете без труда «снимать» женщин в самых разных местах.
Вам следует запомнить несколько общих принципов.
1. Будьте терпеливым. Главная проблема мужчин, которые недавно развелись, заключается в отсутствии терпения. Они спешат завести новую женщину. Они настолько привыкли к тому, что каждую ночь возле них находилось в постели теплое женское тело, что считают его присутствие чем-то само собой разумеющимся. Некоторые разведенные мужчины боятся, что их орган от бездействия атрофируется или уменьшится в размерах. Это совершенно неверно.
Не поддавайтесь желанию наброситься на женщину как можно быстрее. Чрезмерная заинтересованность уменьшает ваши шансы на успех, в девяти случаях из десяти вы просто отпугнете женщину. Сохраняйте выдержку и терпение. Награда не заставит ждать себя.
2. Ведите себя соответственно вашему возрасту. Я познакомился с весьма привлекательной разведенной тридцатилетней женщиной, которая рассказала мне об одной вечеринке для разведенных людей. Эта женщина мечтала о знакомстве с приличным человеком, с которым она могла бы побеседовать и заняться любовью. Придя на вечеринку, она увидела много мужчин, которые поглощали пиво, сгрудившись в углу комнаты. Застенчивость, робость и неуверенность в себе мешали им выйти из толпы и начать знакомиться с женщинами. Они травили похабные анекдоты и пили, напоминая при этом компанию подростков. Женщины тем временем стояли поодаль, беседуя друг с другом, поглядывая на мужчин и чувствуя себя с каждой минутой все более одиноко. Моя собеседница призналась, что если бы один зрелый и интересный мужчина отделился от толпы, она бы подошла к нему и увела к себе домой. Однако этого не произошло. Она вернулась к себе в одиночестве, испытывая разочарование и сексуальный голод.
Мораль этой истории достаточно ясна. Вы можете снова стать одиноким мужчиной, но вам уже не семнадцать лет. Ведите себя соответственно вашему возрасту, и вы будете успешно знакомиться с женщинами.
3. Сохраняйте уверенность в себе. Многие разведенные мужчины считают себя «товаром второго сорта». Им кажется, что они несут на себе клеймо неудачников. Другие переживают по поводу своего возраста и думают, что не могут конкурировать с двадцатилетними парнями. Оба этих представления ошибочны. Согласно статистическим данным число разведенных людей, возраст которых превышает тридцать, сорок и даже пятьдесят лет, неуклонно растет. Мир одиноких людей «состарился» по сравнению с тем, каким он был пятнадцать лет тому назад, и поэтому все находятся в равном положении. Пятидесятилетние мужчины «снимают» двадцатипятилетних девушек не менее, а порой и более успешно, чем молодые люди.
Помните о том, что на каждого разведенного мужчину приходится одна разведенная женщина. Это означает, что вы ежедневно встречаете на улице сотни женщин, находящихся в таком же положении, что и вы. Сегодня развод не снижает ваш общественный статус. На самом деле многие недавно пережившие развод женщины чувствуют себя более комфортно с мужчинами, оказавшимися в таком же положении. Поэтому вы обладаете определенным преимуществом перед молодыми парнями.
Весьма немногие одинокие женщины избегают разведенных мужчин. Развод стал настолько распространенным явлением (вы – один из десятков миллионов), что женщины настроены на знакомство именно с разведенными мужчинами. Многие женщины по тем или иным причинам отдают предпочтение мужчинам, уже побывавшим в браке. Такой человек является более зрелым, нежели молодые парни, посещающие бары для одиноких… а женщины всегда ценят зрелость. Разведенные мужчины уже сделали карьеру и имеют более высокие доходы. Однако, вероятно, главное преимущество разведенных мужчин связано с сексом. Мужчина, который побывал в браке, имеет большой сексуальный опыт. Он искушен, обладает важными навыками, умеет удовлетворять женщин. И это кажется им весьма ценным достоинством.
Вернувшись в мир знакомств и свиданий, не упускайте из виду места, созданные специально для вас. Клубы, дискотеки, бары и рестораны для разведенных дают вам превосходный шанс для возвращения к активной личной жизни. Эти заведения заполнены отнюдь не неудачниками и психами, а нормальными людьми вроде вас, которые ищут развлечений и общения. Сколько бы лет вам ни было, вы непременно найдете себе пару. Вам не придется, борясь со смущением, говорить женщине о том, что вы разведены – она уже знает это.
Посещайте спортивные клубы, где мужчины и женщины тренируются совместно. Одинокие люди, как правило, заботятся о своей внешности, поэтому их много в подобных заведениях. Если вы не любитель физических нагрузок, не беспокойтесь по этому поводу. Спортивный клуб в первую очередь – это место для общения, поэтому не беда, если десяток отжиманий – все, на что вы способны.
Если вы собираетесь сменить квартиру, поищите дом, где проживает много одиноких людей. Место вашего проживания превосходно подходит для знакомства, потому что здесь женщина чувствует себя особенно комфортно. Пожелав познакомиться с соседкой, вы не пробудите в ней чувство страха.
Вернуться в мир знакомств и свиданий вовсе не трудно. Пережитый развод не должен делать вас ущербным человеком.
Если вам не удается найти фотомодель из «Плейбоя»
Куда бы вы ни заглянули – в газету, журнал или телеэкран, – везде эффектная девушка убеждает вас в том, что завоевать её можно, пользуясь определенной туалетной водой, употребляя определенный сорт виски, владея определенным автомобилем. Эта реклама способствует продаже товара, но редко позволяет добиться желаемого успеха. Средства массовой информации промывают нам мозги, внушая, что наиболее желанными девушками являются самые красивые. Поэтому мы порой не обращаем внимания на просто симпатичных и приятных. Однако на самом деле девушки, не имеющие сногсшибательной внешности, могут обладать важными достоинствами.
Поймите меня правильно. Я тоже люблю красивых женщин и не предлагаю вам отказаться от мечты о свидании с самой эффектной девушкой вашего города. Но если вы достаточно умны, то не упустите из виду подлинные преимущества девушек с менее впечатляющей внешностью.
Я обнаружил, что многие эффектные женщины неохотно заводят новые знакомства, зная о том, что мужчины часто воспринимают их просто как «сексуальный объект». Когда вы подходите к ним, они испытывают настороженность. Свидание с такой женщиной не доставит вам большого удовольствия.
Учтите и другое обстоятельство. Восхитительные девушки, которых вы видите на страницах «Плейбоя» и «Пентхауса», в жизни выглядят совершенно иначе. Никогда не забуду, как однажды крупное модельное агентство прислало мне фотографии нескольких девушек, которых я собирался использовать при оформлении обложки этой книги. Эти красотки выглядели потрясающе… Мне не терпелось встретиться с ними. В течение недели после получения фотографий я не хотел даже смотреть на девушек городка, в котором жил. Наконец я решил, какую модель буду использовать, и договорился о встрече с ней. Когда эта девушка вошла в мой офис, я подумал, что она ошиблась адресом и на самом деле ищет бюро по трудоустройству, расположенное в соседнем доме. Я совершенно не узнал её. Куда исчезли безупречные ягодицы, которые я разглядел на фотографии, присланной агентством? Позже я понял, что соблазнительный образ создается благодаря макияжу, умело выбранному освещению и мастерству фотографа. Конечно, эта модель была хорошенькой, но многие девушки, которых я видел ежедневно, выглядели практически не хуже, чем она. Я понял, что многие обитательницы моего родного городка могли бы успешно состязаться в красоте с дорогими моделями…
Даже если женщина не является красавицей по общепринятым стандартам, она все равно может быть красивой. Забудьте на мгновение о моделях из журналов и внимательно посмотрите на девушку, внешность которой в первый момент не показалась вам сногсшибательной. Вероятно, вы найдете в ней нечто притягательное. Возможно, она окажется более расположенной к знакомству.
Несомненно, вы обнаружите, что многие девушки с заурядной внешностью становятся красивыми, когда вы узнаете их лучше. Недаром говорят, что у каждого свое представление о красоте. Это совершенно верно. Я часто встречал женщин, внешность которых сначала не производила на меня сильного впечатления. Однако когда наше знакомство углублялось, и мы начинали делиться друг с другом чувствами, мыслями и наблюдениями, они заметно хорошели в моих глазах. Их внешность не менялась, но я воспринимал её иначе. Они казались мне более красивыми, чем раньше.
Не существует однозначной связи между физической красотой девушки и тем удовольствием, которое вам доставит общение с ней. Многие мужчины утверждают, что труднее всего расслабиться и получить удовольствие именно во время свидания с исключительно эффектной женщиной. Такая спутница либо слишком поглощена своей красотой, либо ужасно боится, что вы просто используете её. Часто наибольшее удовольствие как в постели, так и за её пределами мы получаем с женщинами, красота которых не бросается в глаза. Девушки, не являющиеся безупречными красавицами, в отношениях с мужчинами не делают ставку исключительно на собственную красоту. Их козырями становятся нежность и желание порадовать партнера. Именно эти качества зачастую делают их неотразимыми.
Назад к карточке книги «Как знакомиться с девушками»itexts.net
Читать онлайн книгу Как знакомиться с девушками
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
Назад к карточке книгиВейс Роберт
Как знакомиться с девушками
Роберт С. Вейс
Вопросы изучения одиночества
Перевод Елены Егоровой
Когда при подготовке своей книги я ознакомился с литературой по одиночеству, она показалась мне, к моему удивлению, весьма скромной. Харри Стэк Салливан указывал на то, что одиночество, как ему кажется, впервые появляется в юности, однако когда оно действительно наступает, то сила его уже велика. Это частное, хотя и тонкое замечание не было им развернуто. Типичным описанием одиночества была статья Фриды Фромм-Рейхман, где одиночество изображалось как состояние полного уединения, как своего рода «Антарктида души», которое в чистой форме испытывает лишь наиболее артистические и неуравновешенные натуры. В другой статье, сходной по трактовке проблемы, одиночество отождествлялось с непреодолимым в конечном счете пространством, разделяющим все нас. Совсем иной направленности работы Мустакаса, в которых предприняты попытки – весьма отважные – поднять настроение читателей посредством внушения им мысли о необходимости относиться к своему одиночеству как к благоприятной возможности общаться с самим собой и со вселенной. Эмпирические исследования одиночества представлены небольшим количеством работ. Опубликовано несколько ценных диссертаций на соискание степени доктора философии, но они, как это часто бывает с докторскими диссертациями, совершенно не привлекли к себе никакого внимания. Лопата, основываясь на интервью с вдовами, распределила по категориям формы, в которых эти женщины перенесли одиночество. Вот, пожалуй, и вся литература по проблеме одиночества.
И все же какие-то сведения о том, что одиночество отнюдь не необычное явление, имелись. В обзорном исследовании Брэдберна респондентам был задан вопрос, чувствовали ли они за предшествующие несколько недель, что «очень одиноки или далеки от других людей». Двадцать шесть процентов опрошенных ответили утвердительно. Я недоумевал, почему о явлении столь общераспространенном, по словам значительной части опрошенных, и уже признанном, по крайней мере Салливаном, как представляющим интерес для психиатрии, так мало написано. Мне показалось, что здесь, должно быть, срабатывает защитная реакция: исследователи, преуменьшающие или отрицающие свое собственное одиночество, также обходят вниманием и одиночество у других людей. Кроме того, исследователи, возможно, уклонялись от изучения этой проблемы, не желая, чтобы про них подумали, будто и они страдают от одиночества, как людей, изучающих отклонения в половом поведении, могут заподозрить в том, что и сами они со странностями. Но есть другое, более доступное объяснение: проблема одиночества просто не была в ходу у ученых. Почти никто над ней не работал, и поэтому не был определен и предмет обсуждения, не было коллег, на чьи работы можно было бы откликнуться или опереться, не проводились конференции, мало было журнальных публикаций, не была обозначена область исследования как таковая.
За последние годы многое изменилось. Сейчас нет недостатка в серьезных исследователях, изучающих природу одиночества, его распространение и сопутствующие ему обстоятельства. И теперь мы можем установить, какие проблемы требуют внимания. Именно такому вопросу – каковы же эти проблемы я и посвящаю свою статью.
Концептуальные
и рабочие определения
Объясняя, что мы подразумеваем под «одиночеством», мы находимся в лучшем положении, чем те исследователи, которые, проверяя умственные способности, должны сказать, что они подразумевают под «умом». Оценивая тестируемого с помощью своих понятий, таким исследователям не остается ничего другого, как отметить, что некоторые люди, оказывается, могут лучше соображать, чем другие. Ум – это качество функционирования, оценить которое можно лишь в сравнении. Одиночество же, с другой стороны, вот оно здесь, с нами. У него есть свои симптомы, проявления, ряд свойств, точно так же, как свои симптомы, свойства, проявления характерны для пеллагры.
Я указываю на это потому, что, изобретая метод определения измерительный инструмент, который может помочь нам опознать одиноких, очень легко действовать так, будто мы способны оценить одиночество лишь в сравнении. Но если мнение о ком-то, что он «умный», – в конечном счете всего лишь констатация того, как «он.» или «она» выглядит в сравнении с другими людьми, то утверждение «он одинок» должно означать, что человек находится в особом замкнутом эмоциональном состоянии. Данная работа по определению способа оценки скорее имеет целью помочь выявить это состояние и, быть может, степень его интенсивности, чем провести распределение баллов среди нормальной части населения; тогда нам легче будет опознать тех, кто явно отклоняется от нормы.
Если мы трактуем одиночество как качество функционирования личности, которое можно оценить лишь в сравнении, подобно интеллекту, тогда любая деталь, помогающая отделить одиноких от менее одиноких, может стать составной частью нашего способа оценки и инструментария. Это верно даже в том случае, если данная деталь касается лишь коррелята одиночества, такого как сосредоточенность на своем внутреннем мире. Но нам не следует идти по такому пути. Лучше было бы направить усилия исследователей на определение того, как именно выражается одиночество, и взять эти свидетельства одиночества за основу нашего инструментария измерения.
Как же нам точно определить способы измерения одиночества? Мне кажется маловероятным, что мы когда-нибудь найдем объективный коррелят одиночества, который будет безошибочно указывать на то, что оно имеет место, так чтобы не надо было задавать лишних вопросов – подобно тому, как расширение зрачка может говорить о наличии заинтересованности или сжатие челюстей – о гневе. Так или иначе, но нам, видимо, всегда придется полагаться лишь на ответы респондентов. Поэтому вопрос состоит в том, как это лучше делать.
Мы могли бы полагаться на расплывчатые, но пространные интервью. Мы могли бы, например, просто попросить респондентов рассказать о своей жизни, о том, какие у них ощущения, когда они находится в обществе других людей, и что они чувствуют, когда они совсем одни. И тогда из их ответов можно было бы заключить, одиноки ли они в самом деле. Признаться, таков прежде и был мой подход. Это значит, я иногда считал людей одинокими, поскольку они сами сказали мне о своем одиночестве, а в других случаях я относил их к одиноким на том основании, что описанное ими состояние совпадало с моим представлением о симптомах одиночества. Свобода действий и произвольности, предоставленные исследователю таким подходом, могут вызвать затруднения, а то и полное недоумение. В пользу этого метода говорит стремление получить в каждом отдельном случае обоснованную характеристику, используя всю доступную информацию.
Однако надо отдать должное и структурным методам. В этом случае нам не нужно будет ломать голову над тем, каким же образом выявлена та или иная характеристика, и волноваться по поводу того, что один исследователь оценивает не то, что другой. Не нужно будет составлять протоколы пространных интервью, а затем подвергать их тщательному изучению, дабы решить, одинок человек или нет, – мы сможет это узнать из ответов на четко сформулированный ряд вопросов.
Что послужило бы хорошим средством измерения одиночества? Первое, что приходит в голову, – это задать один-единственный вопрос: «Вам одиноко?» Подобный способ оценки был бы весьма обоснованным, его было бы легче применять и регистрировать по баллам. И действительно, тест, состоящий из одного вопроса, лег в основу ряда работ, включая широкомасштабное обзорное исследование, проведенное Мейзелом, и работу Брэдберна и Капловиц. Но по ряду причин предпочтение стоит отдать многовопросному тесту – такому, какой разработан Расселом, Пепло и Фергюссоном. Многовопросный тест оказался бы менее уязвимым с точки зрения особенностей интерпретаций и ответов и поэтому с большей вероятностью стал бы сам по себе надежным и достоверным. Одновременно он облегчил бы определение и выделение степеней одиночества и позволил бы осуществить поиск компонентов одиночества путем анализа факторов их возникновения. К тому же тщательно продуманный тест поможет привлечь к данной области исследования новые научные силы. На этот последний пункт, хотя и связанный скорее с проявлениям исследовательской психологии, нежели психологии опрашиваемых, стоит тем не менее обратить особое внимание.
Мне бы, однако, хотелось еще раз повторить, что при составлении подобного универсального теста следует руководствоваться тем, чтобы все наши вопросы в совокупности охватывали понятие одиночества по крайней мере в такой же степени, как один-единственный вопрос: «Вам одиноко?» Определение детального соотношения баллов нашего теста явлениями несомненного одиночества подействовало бы на нас в общем и целом успокоительно. Но в действительности такое соотношение не представляется убедительным, поскольку указанная корреляция могла быть получена на основе данных о явлениях, которые, по существу, лишь вызывают ассоциации с одиночеством, например сосредоточенности человека на своем внутреннем мире или стремлении проводить время одному. И в том же время это привело бы к пренебрежению явлениями, непосредственно относящимися к одиночеству, например когда человек истосковался по собеседнику, с которым можно поделиться своими чувствами.
Вероятно, следует принять во внимание и возможность такого подхода к изучению одиночества, как показ респондентам картин, которые преднамеренно вызывают ассоциации с одиночеством: например, портрет человека, смотрящего в окно. Респондентов можно было бы попросить описать действие, запечатленное на картине, и что изображенный на ней человек, возможно, ощущает, а потом спросить, приходилось ли им испытать то же самое чувство, давно ли и как часто. Можно было бы, наверное, разработать способ кодирования таких ответов, чтобы систематически им пользоваться. Этот подход представляется многообещающим, ибо он мог бы помочь респондентам более правдоподобно описать свои чувства одиночества и в то же время снабдить нас данными для систематического анализа. Сразу же оговорюсь, что у меня нет собственного опыта применения этого метода и нет уверенности в том, что он окажется эффективным.
Как бы то ни было, я бы предпочел, чтобы мы разработали наш инструментарий, весьма чувствительный к тому комплексному эмоциональному состоянию, которое мы расцениваем как одиночество, а не к выявлению факторов, которые ведут к одиночеству или с ним ассоциируются. Методом измерения становится, в сущности, операционализация. Нам же нужно добиться того, чтобы она выражала суть нашего понятия одиночества.
Теоретические вопросы
На какие же вопросы, касающиеся сущности одиночества, мы должны ответить, если хотим его понять? Наверное, любой перечень этих теоретических вопросов будет произвольным, таков и мой.
Сколько существует форм одиночества? Является ли одиночество единым синдромом вполне определенного типа или существуют различные типы одиночества? Наконец, третья альтернатива: быть может, у одиночества вообще нет определенного ярко выраженного характера, так что одиночество одного человека – явление совершенно отличное от одиночества другого человека, разве что и тот и другой стремятся находиться в обществе одного или нескольких людей?
Я убежден, что существуют фактически два эмоциональных состояния, которые люди, пережившие их, склонны расценивать как «одиночество». Я называю эти состояния соответственно эмоциональной изоляцией и социальной изоляцией. Первое, как мне кажется, вызвано отсутствием привязанности к конкретному человеку, а второе – отсутствием доступного круга социального общения. Факторный анализ данных, полученных Рубинстайн и Шейвером, служит хорошим подтверждением этому.
Но вопрос оказывается исчерпанным далеко не полностью. В частности, было бы полезно выяснить, каково душевное состояние у людей, считающих себя одинокими; существуют ли только эти два состояния или есть еще и другие. Если пожилые родители переживают, что их взрослые дети, уехавшие из родного дома, живут слишком далеко от них, то как они называют свои переживания и какова может быть природа этих переживаний? (Возможно, им недостает детей, но они вовсе не чувствуют себя одинокими из-за этого.) К тому же еще не ясно, в какой мере совпадают различные состояния, определяемые на данный момент как одиночество. Было бы удобно считать их абсолютно отличными друг от друга, но они могут и не быть таковыми.
Вследствие чего одиночество обнаруживает своих характерные особенности? Почему так часто особым признаком одиночества, обусловленного эмоциональной изоляцией, бывает тревожное беспокойство, а особым признаком одиночества, порожденного социальной изоляцией, – ощущение намеренного отторжения. Имеется хорошо разработанная теория, которая может помочь нам понять одиночество эмоциональной изоляции при условии, что мы будем связывать эмоциональную изоляцию с отсутствием привязанности. То, что социальная изоляция вызывает у человека ощущение бессмысленности своего существования и собственной незначительности, а также напряженное состояние и скуку, кажется почти очевидным; и все же нам важно точнее разобраться, откуда у личности возникает потребность в общении, в каком объеме оно необходимо и при каких обстоятельствах, с тем чтобы симптомы одиночества ослабли. Энн Пепло (в личной переписке со мной) как-то сказала, что имеет смысл специально изучить значение, придаваемое удовольствию от общения, удовлетворению, полученному благодаря общению и вместе с тем вновь приобретенную когнитивную уверенность, которую дает знание о том, как другие люди смотрят на мир. Это фактически те две функции, которые Кули относит к функциям первичной группы: оказание моральной поддержки и наделение смыслом. Не исключено, что мы оживляем известные прежде социологические теории.
Какие факторы, ситуативные и характерологические, способствуют одиночеству? Как взаимодействуют ситуативные и характерологические факторы? В настоящее время у нас существует два направления в исследовании факторов, связанных с одиночеством. Одно из них рассматривает ситуации, при которых возникает вероятность одиночества: личные обстоятельства разведенных и овдовевших, ситуация общения у людей, находящихся в больнице или сменивших недавно место жительства. Второе направление в исследовании факторов, связанных с одиночеством, изучает характер личности: сосредоточенность на своем внутреннем мире, застенчивость, низкую самооценку и т.д. Когда мы наблюдаем за относительно постоянными ситуациями межличностного общения индивидов, например при изучении первокурсников колледжа, живущих в общежитии, мы, естественно, приходим к рассмотрению характерологических факторов. Когда же нам не удается получить данные о личности, обычно в случае широкомасштабных наблюдений, нам остается полагаться на ситуацию как на единственный источник объяснения.
Ни в ситуативных, ни в характерологических исследованиях пока что не была сделана попытка точно определить, что же именно вызывает одиночество. Ученые, предпринявшие ситуационные исследования, ограничивались, например, замечанием, что около половины выборки госпитализированных больных свидетельствовали, что томятся от одиночества. Но никто из исследователей не продолжил опрос, чтобы узнать, в каком именно отношении положение неодинокого госпитализированного больного отличается от положения одинокого госпитализированного больного. А нам нужна именно такая информация, чтобы понять не только то, почему больницы – юдоль одиночества, несмотря на полное отсутствие возможности побыть там одному, но и что можно было бы предпринять для преодоления этого состояния.
Подобным образом и в характерологических работах не установлено, какие люди, застенчивые от природы, не одиноки, а какие из тех, кто сосредоточен на предметах внешнего мира (экстраверты), одиноки. На восприимчивость к одиночеству может повлиять прошлое человека; степень же уверенности в себе или общительность могут находиться в каком-то сложном взаимодействии друг с другом. Более четкое представление о том, какие типы людей чувствительны к одиночеству, способствовало бы пониманию природы одиночества.
На каком-то этапе нам следует изучить взаимосвязь ситуации и характера как равнозначных факторов одиночества. Встречаются люди, у которых чувство одиночества возникает мгновенно, но оно возникает только в обществе тех людей, которые им незнакомы; у других людей одиночество появляется временами при любых обстоятельствах. Одни склонны рассматривать любую ситуацию как закрытую для межличностного общения; другие могут быть настроены более оптимистично и дольше сопротивляться наступающему одиночеству. Личная утрата или лишения в прошлом могут повлиять на то, как оценивается личностью данная ситуация, но возможно, и то, что некоторые люди способны справляться с этими ситуациями и совершенно неспособны справиться с другими.
Нашей целью в данной статье должно быть достижение такого уровня, при котором мы сможем предсказывать, какие люди и при какого рода обстоятельствах почувствуют себя одинокими. Достичь этого не означало бы, однако, что мы окончательно решили проблему одиночества, но это означало бы, что мы значительно продвинулись вперед в ее изучении.
«Эпидемиология» одиночества. С проблемами ситуаций и характера личности, приводящих к одиночеству, тесно связаны проблемы демографических групп, в которых одиночество встречается особенно часто. Это группы людей, наиболее подверженных «риску».
Мы знаем, что холостые более склонны испытывать чувство одиночества, чем женатые, а среди холостых скорее всего почувствуют себя одинокими те, кто был женат прежде. Несомненно, определяющим моментом здесь становится отсутствие любовной привязанности. К сожалению, обычное обзорное исследование психологического комфорта не позволяет провести различие между неженатыми людьми, у которых все же есть любовная привязанность и теми неженатыми, у которых ее нет. Было бы разумно включить в обзорное исследование одиночества и такие вопросы: встречается ли, видится ли с кем-то в настоящее время респондент и есть ли какой-нибудь другой взрослый человек, друг или родственник, который, по словам респондента, что-то значит в его или ее жизни?
Совершенно неясно соотношение одиночества и пола. В ряде работ, посвященных данному вопросу, среди считающих себя одинокими выявлено больше женщин, чем мужчин. Различие такого соотношения, подмеченное в этих работах, небольшое, но оно постоянно прослеживается по разным демографическим группам. Однако другим исследователям, в частности Расселу и Пепло не удалось установить никакого расхождения между полами в связи с одиночеством. Разница в полученных данных может быть обусловлена несхожестью исследованных групп населения. Тенденция здесь такова, то существенный разброс обнаруживается при изучении больших групп населения, а отсутствие различий – при изучении специфических групп, например студентов; но у нас пока нет достаточного опыта, чтобы сделать точные выводы.
Вызывает недоумение выявленная корреляция между одиночеством и уровнем доходов. Оказывается, бедняки обнаруживают несколько более высокий уровень одиночества. Не происходит ли это потому, что низкий уровень доходов приводит к ограниченному кругу общения? Или это происходит вследствие того, что ограниченные запасы собственной активности и личной инициативы в общественной жизни приводят как к уменьшению доходов, так и к недостаточно активному общению? Или эта корреляция исчезнет, если подвергнуть статистической проверке семейное положение каждого, количество детей, род работы и тому подобное?
Каково естественное развитие одиночества, какова последовательность эмоциональных состояний, через которые оно проходит в своем развитии? Мы склонны считать одиночество эпизодическим острым ощущением беспокойства и напряжения, связанным со стремлением иметь дружеские или интимные отношения. Но вполне возможно, что одиночество претерпевает определенные изменения в том случае, если оно становится хроническим: одиночество постепенно превращается в безнадежную апатию. Бывает, однако, и так, что хронически одинокие люди привыкают не обращать внимания на свое нелегкое положение, подобно тому как вдовы и вдовцы часто привыкают не поддаваться чувствам, вызванным потерей близких. Нам необходимо более серьезно исследовать изменяющуюся природу одиночества, когда оно представляет собой непрерывно длящееся состояние, и выяснить, проявляется ли хроническое состояние одиночества отличным образом от острого чувства одиночества.
Необходимо также больше узнать о том, как с возрастом меняется подверженность риску одиночества. Почти определенно можно сказать, что одиночество более распространенное явление в юности, чем в более зрелом возрасте, и сильнее ощущается среди молодежи, хотя мы пока еще не располагаем необходимым количеством данных, которые бы представили убедительные доказательства в пользу именно этого наблюдения. И все же есть данные обследования, показывающие, что разведенные и овдовевшие люди старшего возраста склонны реже считать себя одинокими, чем разведенные и овдовевшие молодые люди. Уменьшается ли с возрастом подверженность риску одиночества? Если это так, то что стоит за влиянием, которое возраст оказывает на нашу способность устанавливать прочные и длительные связи или по крайней мере на наше стремление их устанавливать?
Каковы косвенные причины возникновения одиночества? Почему человек устроен так, что ему свойственно испытывать одиночество? Если говорить отдельно об одиночестве как эмоциональной изоляции, то какие эволюционные процессы привели к этому ощущению эмоциональной изоляции, вызывающему тревожное и болезненное беспокойство, сопровождающееся одиночеством? Мне кажется, что способность переживать такое состояние эволюционно выделилась, должно быть, потому, что порождала людей, которые стремились найти не только человека противоположного пола, чтобы с ним составить биологическую пару – одной динамики половых отношений хватило бы для это, – но и найти того, с кем возможно чисто духовное общение.
При изучении поведения разведенных людей мы выяснили, что одиночество заставляет их искать нечто большее, чем просто собеседника или полового партнера. Чувство одиночества убывает только при таких отношениях, когда есть уверенность в постоянной доступности и близости того, кому доверяешь. Одинокие люди иногда действительно ищут поначалу кого-то, просто кого-нибудь, с кем можно проводить время, но вскоре они понимают, что мимолетные связи могут заставить почувствовать одиночество еще сильнее. Они настороженно выискивают признаки, свидетельствующие о том, что партнеры по общению останутся с ними и им захочется, чтобы этот человек остался.
Возможно, одиночество всегда развивалось так, чтобы подготовить человека к отношениям, в которых были бы заинтересованы обе стороны; быть может, оно эволюционно сформировалось потому, что те, кто обладал этой особенностью, с большой вероятностью включали себя в парное отношение с теми, с кем возможно вступить в устойчивую, постоянную связь. Одиночество, по всей вероятности, давало стимул вступать в такой прочный союз, при котором в нуклеарной социальной ячейке насчитывалось бы больше одного человека для воспитания ребенка.
Требования эволюции, приведшие к большей склонности к воспроизводству потомства у тех индивидов, которые обладают способностью испытать одиночество, – это не тот вопрос, который легко изучить эмпирически. Однако мы могли бы исследовать возникновение определенных состояний, сходных с одиночеством, у других видов живых существ, и, если есть другие живые существа, у которых появляются сходные состояния, мы могли бы задаться вопросом, какого рода связи формируются у них. Выяснение того, каким образом человек как вид приобретал способность к одиночеству, может не иметь непосредственного применения, но это может способствовать рассмотрению одиночества в качестве явления, такого же естественного и такого же значимого, как голод.
Одиночество и привязанность
Возможно, лучший способ познать одиночество эмоциональной изоляции изучить привязанность человека. Поскольку указанная форма одиночества вызвана отсутствием преданного человека, то для того, чтобы понять одиночество, нам нужно было бы понять всю систему привязанностей. Наверное, на этом нам и следует сосредоточить свое внимание с самого начала. Тогда бы мы стали рассматривать не столько вариации в индивидуальной предрасположенности к одиночеству, сколько способы находить привязанность и типы восприимчивости к отсутствию отношений, где есть привязанность. Нам следует выяснить, как развивается в течение жизни система привязанностей, как устанавливаются отношения привязанности и с какого рода людьми и каковы последствия наряду с одиночеством в случае, если жизнь проходит без преданного человека, находящегося рядом. При этом мы познали бы одиночество эмоциональной изоляции, но только косвенным образом.
Точно так же неплохо было бы сосредоточить внимание исследователей на явлении социальной общности людей, если мы надеемся в конце концов понять одиночество социальной изоляции человека. Вообще же, если бы мы проводили широкомасштабное исследование одиночества, нам, возможно, надо было бы распределить усилия исследователей, направив лишь часть их на изучение самого одиночества, а другую – на изучение социоэмоциональных систем, с которыми связано одиночество. Поскольку одиночество всего лишь сигнал тревоги в рамках определенной системы, нам сначала нужно понять систему в целом.
Определенные трактовки
теории одиночества
Совершенно невозможно, чтобы в жизни имело место такое важное явление, как одиночество, и чтобы общество при этом не давало ему различным объяснений. Такие сформулированные общественным мнением повседневные объяснения оказывают огромное влияние на то, как оценивают отдельных людей и какие при этом дают рекомендации, нацеленные на то, чтобы справиться с одиночеством. Научные теории также получают в конечном счете распространение, но в своем реальном поведении человек скорее ориентируется на обыденные представления, чем на научные теории.
В ряде работ по данной проблематике было предпринято исследование распространенных теорий одиночества. Некоторые из них представляют собой изучение атрибуции. Оказывается, большинство одиноких людей придерживаются многофакторной теории поведенческой линии своей жизни. Они, возможно, обвиняют других в том, что оказались в таком положении, что те стали причиной их уязвимости; виня себя, по всей видимости, в сделанном выборе, а возможно, и в том, что они такие, какие есть на самом деле, они все списывают на обстоятельства. И все же, даже если люди придерживаются теории многих факторов, влияющих на их состояние и поведение, они скорее всего недооценивают относительную важность ситуативных причин и переоценивают относительную важность своего характера или поступков.
Многое еще предстоит изучить в связи с этими обыденными теориями. Не исключено, что следует заняться дальнейшим исследованием того, что скрывается за поисками причин одиночества в самом себе или в ситуации, приведшей к одиночеству. Какое из вытекающих отсюда объяснений с большей вероятностью связано с попытками что-то изменить, со способностью сохранить уважение к себе, с приобретением уверенности в своих силах? Каким образом обыденные теории влияют на то, как люди переносят одиночество, и на то, что они предпринимают для преодоления этого состояния? Перефразируя слова В. И. Томаса, можно сказать, что, если даже неверно то, во что люди верят, в своих действиях они руководствуются только тем, во что верят.
Терапия
Велло Серма обратился к магистерской диссертации Петришена, предложившего тест на одиночество пациентам, которые должны были пройти курс психотерапии. Некоторые пациенты впоследствии прошли курс традиционной психотерапии, а другие курс терапии, построенный исключительно на вопросах, касающихся одиночества. Оказалось, те, кого подвергли психотерапии по вопросам одиночества, продолжили курс психотерапии и, возможно, получили в результате облегчение. Однако люди, испытавшие жестокую форму одиночества среди тех, кто прошел традиционную терапию, прервали курс лечения. Этот результат наводит на мысль, что, работая с людьми, испытывающими одиночество, мы должны признать их одиночество в качестве важнейшего фактора, если хотим им помочь. И мы должны также помочь этим пациентам уменьшить степень их одиночества или по крайней мере научить их переносить его.
Как помочь людям ослабить их состояние одиночества? Можно было бы рассмотреть способы усовершенствования их способности к установлению контактов с другими людьми. Возможно, было бы полезно создать клиники для лиц, испытывающих затруднение при общении. Мы могли бы поддержать идею создания специальных условий, при которых легче завязать знакомство, например сформировать группы по интересам для холостяков и незамужних. Возможно также, полезно было бы дать одиноким людям некоторое теоретическое представление об одиночестве – в лекциях или публикациях, – с тем чтобы их не пугали так сильно собственные переживания.
Возможно, синдрома одиночества можно избежать или уменьшить вероятность его возникновения разными способами. Мы обнаружим в итоге, что одиночество можно смягчить до такой степени, что ситуации, породившие его, будут казаться не внушающими более опасения, и обнаружим также, что это субъективное восприятие одиночества – функции не столько объективных характеристик ситуации, сколько степени комфортности, которой гарантируется, что человек будет нормально чувствовать себя в этой ситуации. Усиление чувства собственного достоинства может, таким образом, оказаться сильным средством снижения одиночества, а интенсивная поддержка чувства собственного достоинства у человека – способом терапии. Изучение ситуативных и характерологических факторов одиночества подскажет как ситуативные рекомендации, так и персональную терапию, которые могли бы помочь одиноким.
Возможно, мы изобретем препараты, прием которых ослабит чувство одиночества. Воздействие таких веществ на человека может выразиться в изменение восприятия им ситуации, в торможении тревожной реакции или в сдерживании образования синдрома одиночества. Одним из претендентов на такое вещество является алкоголь. Понятно, что побочные эффекты алкоголя делают его весьма нежелательным средством ослабления одиночества.
Назад к карточке книги «Как знакомиться с девушками»itexts.net
Как правильно знакомиться с девушкой \ Книга Разума
Многие парни не знают, как правильно знакомиться с девушкой, о чем с ней говорить и как подходить. Основная проблема в этом – это страх отказа и отсутствие смелости и соответствующих знаний чтобы быть увереннее при знакомстве. Общаться и знакомиться нужно и полезно, но теория вам поможет только в том случае, когда вы будете ее использовать на практике.
В статье вы узнаете, как правильно знакомиться с девушкой, что ей говорить при встрече, как продолжать разговор, как себя вести и многое другое. Желательно сразу же применяйте понравившейся вам совет на практике, а о результате поделитесь в комментарии ниже, может у вас есть свое мнение и способ знакомства с девушками.
Как знакомиться с девушками
Станьте смелым
Первое что вам нужно сделать, чтобы правильно знакомиться с девушкой, это просто стать смелым. У смелых парней больше шансов знакомится с девушками и они, это делают значительно проще и легче. Стать смелым вы сможете только в процессе подходов и знакомства. Поэтому ставьте себе различные цели. К примеру, сегодня познакомиться с тремя девушками. Достигнув одной цели, увеличивайте ее. В итоге данной практики, вы будете набираться новых знаний, опыта и смелости и вам станет значительно проще знакомиться с любой девушкой правильно и успешно.
Станьте уверенным в себе
Даже если вы не умеете знакомиться с девушками правильно и боитесь первыми к ним подходить, то просто станьте уверенным в себе парнем и хотя бы хоть как-то проявляйте свою уверенность внешне. Девушки любят таких парней и у вас появиться шанс сделать так, чтобы девушки сами подходили к вам знакомиться. Узнайте: как пригласить парня, мужчину на свидание.
Добейтесь успеха в жизни – выделяйтесь из толпы
Чтобы не просто научиться правильно, знакомиться с девушкой, но и сделать так, чтобы она первая подходила к вам для знакомства, вам нужно в первую очередь начать заниматься собой. Хоть чем-то вы должны выделяться от остальных парней и мужчин, чтобы девушка обратила на вас свое внимание. Также нужно добиться некоторого успеха в жизни, так как все девушки любят не только деньги, но и успешных парней и мужчин. Никто по природе из девушек не хочет быть рядом со слабым парнем, который ничего не умеет, и нечего не добился в жизни.
Как правильно знакомиться с девушкой
Избавьтесь от страха подходов
Есть только один страх, который мешает научиться правильно, знакомиться с девушкой – это страх отказов и подходов. Все парни бояться, что девушка им откажет в знакомстве, поэтому мало кто из парней осмеливается подходить и знакомиться с девушками, особенно с самыми красивыми и привлекательными.
Именно красивые девушки больше всего и страдают, так как к ним мало кто подходит. Возьмите себя в руки и просто попробуйте познакомиться, даже если девушка откажет, ничего страшного не произойдет. Главное не падать духом и начать знакомиться со следующей девушкой пока страх отказов не исчезнет.
Кстати данный страх мешает не только в отношениях между парнями и девушками, но и в жизни, на работе и в бизнесе. Именно он не позволяет людям становить успешнее, богаче и счастливее. Узнайте: где знакомиться с девушкой.
Как научиться правильно знакомиться с девушками
Будьте жизнерадостным оптимистом
Чтобы правильно знакомиться с девушкой, достаточно стань оптимистом, и радоваться жизни, не обращая внимания ни на какие проблемы. Это позволяет отвлечься от того, чего вы не умеете делать и начать делать то, чего вы хотите, не обращая внимания на страх и проблемы.
Только оптимист действует, ни смотря на страх и неудачи, когда другие парни стоят и бояться знакомиться с девушками, в не стойте, а знакомитесь и тогда, вы найдете лучшую девушку, к которой все парни боялись подойти из-за ее привлекательности.
Ведь женская красота обладает невероятной силой и энергией, которая притягивает только сильных парней и отвергает слабых, которые не способны для общения и знакомства с такими девушками и женщинами.
Подготовьте заранее слова
Придумайте заранее несколько фраз, которые помогут вам не растеряться при виде девушке. Ведь, как показывает практика, парни часто теряют дар речи, увидев красивую девушку. И здесь дело не в уверенности и силе характера, а в мужской природе. Когда им очень нравится девушка — у них в голове чистый лист, они напрочь забывают обо всем, ибо в этот момент их интересует только одно — их объект симпатии.
Как познакомиться с девушкой
Чтобы такого не случалось, придумайте пару тем, на которые вы будете пытаться завести разговор с девушкой. Темы должны быть безобидны и нейтральны. Не стоит спрашивать на первой встрече, к какой политической партии она пытает ненависть или за какого кандидата она голосовала на выборах. Так же не стоит усложнять ваше знакомство расспросами о глобальном потеплении или о вымерзании мамонтов. Также темами-табу являются:
— религия, отношение девушке к церкви и богам. Вера — слишком личное, чтобы говорить о таком с первым встречным. Духовная жизнь девушки не должна распространяться на чужих людей.
— Возраст. Не стоит узнавать ее дату рождения после пяти минут общения. Будьте воспитанным мужчиной. Глядя в ее глаза и после пятнадцати минут общения, вы поймете — ваше это или нет. И тогда возраст, в принципе, неважен.
— Семейное положение девушки. Вы подошли познакомиться для ненавязчивого общения, а не с целью завести девушку, чтобы через год жениться на ней.
— Наличие детей. Здесь без комментариев.
— Национальность. Если вы начнете расспрашивать девушку о национальности — она может подумать, что на первое местовы выносите ее этническую принадлежность к какому-то народу. Девушки могут расценить это как расизм.
— Наличие квартиры, машины, кредитов и тому подобное. Это такое же личное, как и духовная жизнь. Вам не обязательно в первый день знать о ее доходах, местоположении квартиры и марки автомобиля.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
knigarazuma.ru
где знакомиться с девушками.. Пикап. Самоучитель по соблазнению
Глава 6: где знакомиться с девушками.
—Дживс, похоже, ты очаровываешь всех женщин в этой стране.
—Да. Это проблема, сэр,
— Ты не можешь как-нибудь выключить это свое обаяние?
— Сожалею, но нет. Придется научиться с этим жить,
«Дживс и Вустер».
Начнем с начала. Начало любого процесса знакомства состоит в выборе правильного места. Что я имею в виду под правильным местом? С одной стороны, нам важно, чтобы было достаточное количество одиноких (в смысле без парней) девушек, с другой стороны — важно, чтобы они были готовы некоторое время с нами общаться.
С одной стороны, под это определение подходят практически все места без исключения, с другой стороны — есть места больше подходящие для знакомства с девушками, а есть те, которые лучше отложить на потом. Я дам краткое описание тех или иных мест, подходящих для нулевого этапа построения отношений, и дальше мы перейдем непосредственно к тому, что и как делать.
Небольшое отступление. Дальше в этом разделе книги я буду употреблять термин «тренировка». Под тренировкой я подразумеваю развитие коммуникативных навыков, которые ведут к появлению заинтересованности в твоей личности со стороны девушек. Уметь общаться — это навык, который мы развиваем, когда общаемся с девушками. Ничего больше. Моя позиция простая — если у вас сложатся отношения, то это отлично, а если нет — давай думать, что надо улучшить.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
Как правильно знакомиться с девушкой не совершая ошибок. Краткое руководство
| ||||||||||||||||||||||
www.rulit.me
| Питомец (СИ) Нда, давно мне попадалось такое г… Началось вроде за здравие, а дальше — туши свет. Сплошной грубый секс и совершенно невнятный конец. Очень жаль потерянного времени. | |
| Стон и шепот Хороший роман.Но мне чего-то немного не хватало все время.А если не брать во внимание мелочи хоть что-то новое) | |
 | И балом правил сатана (СИ) Немного лучше первой, некоторые моменты было интересно читать. И вправду героиню сделали алкашкой, в общем книга не очень понравилась. Нет здесь никакого смысла, а конец вообще не впечатлил. |
| | |
| Глубокая любовь [ЛП; calibre 3.35.0] Соглашусь однозначно. Не ожидала что будет такой скучной эта книга Я пишу о любви, но никогда ее не испытывала. Конечно, я была с парнями, которые меня волновали. Даже думала, что нашла своего единственного. | |
| Секс в семье и на работе Заинтриговали таким описанием что куплю книгу обязательно Разработаны социальные и психологические проблемы секса в семье и на работе в рамках предложенной автором аксиологической модели психотерапии | |
| PIC-микроконтроллеры. Все, что вам необходимо знать Всегда стараюсь покупать и читать книги с таким вот описанием Книга рассчитана на самый широкий круг читателей — от любителей до инженеров, при этом для понимания содержащегося в ней материала вовсе не |
www.rulit.me
| Питомец (СИ) Нда, давно мне попадалось такое г… Началось вроде за здравие, а дальше — туши свет. Сплошной грубый секс и совершенно невнятный конец. Очень жаль потерянного времени. | |
| Стон и шепот Хороший роман.Но мне чего-то немного не хватало все время.А если не брать во внимание мелочи хоть что-то новое) | |
| | И балом правил сатана (СИ) Немного лучше первой, некоторые моменты было интересно читать. И вправду героиню сделали алкашкой, в общем книга не очень понравилась. Нет здесь никакого смысла, а конец вообще не впечатлил. |
| | |
| Глубокая любовь [ЛП; calibre 3.35.0] Соглашусь однозначно. Не ожидала что будет такой скучной эта книга Я пишу о любви, но никогда ее не испытывала. Конечно, я была с парнями, которые меня волновали. Даже думала, что нашла своего единственного. | |
| Секс в семье и на работе Заинтриговали таким описанием что куплю книгу обязательно Разработаны социальные и психологические проблемы секса в семье и на работе в рамках предложенной автором аксиологической модели психотерапии | |
| PIC-микроконтроллеры. Все, что вам необходимо знать Всегда стараюсь покупать и читать книги с таким вот описанием Книга рассчитана на самый широкий круг читателей — от любителей до инженеров, при этом для понимания содержащегося в ней материала вовсе не |
www.rulit.me