Читать книгу Самые необходимые советы для молодой мамы. Спокойный ребенок – счастливые родители! Сары Оквелл-Смит : онлайн чтение
Сара Оквелл-Смит
Самые необходимые советы для молодой мамы. Спокойный ребенок – счастливые родители!
Sarah Ockwell-Smith
BABYCALM. A GUIDE FOR CALMER BABIES AND HAPPIER PARENTS
Печатается с разрешения издательства Little, Brown Book Group Limited и литературного агентства Nova Littera Ltd.
Все права защищены, ни одна часть данного издания не может быть использована в какой-либо форме, включая электронную, фотокопирование, магнитную запись или какие-либо иные способы хранения и воспроизведения информации, без предварительного письменного разрешения правообладателя.
Посвящение
Себастьяну, Флинн, Рафферти и Вайолет.
Я люблю вас больше солнца, луны и звезд
Об авторе
Сара Оквелл-Смит окончила университет со степенью бакалавра психологии, а затем несколько лет занималась исследованиями в области фармацевтики. После рождения первенца Сара получила дополнительное образование как педиатр-гомеопат, преподаватель курсов гипнородов и специалист по сопровождению родов. Она также освоила детский массаж, гипнотерапию и психотерапию.
Сара создала торговую марку BabyCalm™ в 2007 г. в ответ на многочисленные просьбы родителей, которые вместе с ней готовились к родам, а затем нуждались в поддержке и советах по уходу за новорожденными. С помощью своего партнера по бизнесу Шарлотты Филипс Саре удалось превратить BabyCalm™ из скромной группы, собиравшейся в ее гостиной, в компанию с сотней преподавателей даже в таких удаленных от Британии странах, как Австралия, Канада, Ирландия и Испания.
Сара успела поработать с тысячей молодых родителей, подготовив их к наименее травматичным родам, а затем к спокойному первому «медовому месяцу» с младенцем. Самое большое удовольствие для нее – наблюдать, как нервная молодая мама превращается в уверенную счастливую мать. Сара с радостью участвует в этом процессе.
Что очень важно, сама Сара воспитывает четверых детишек. Она живет в 400-летнем коттедже в сельской части Эссекса с мужем, малышами, кошками, колли и даже цыплятами.
Благодарность
Хочу выразить благодарность всем родителям, с которыми я поработала за эти годы, которые доверились мне в такое сложное для них время и открыли мне много нового о малышах, родителях и себе самой. Моя особая благодарность мамам и папам, поделившимся своими историями в этой книге: Клэр-Луизе, Керри, Трейси, Сэму, Кэти, Шарлотте, Рози, Лизе, Коринн, Алекс, Кейт, Имоджен, Люси, Кэтрин и Шан.
Спасибо тем, кто научил меня столь многому: д-ру Джеймсу Деметру, читавшему лекции по психологии развития в Гринвичском университете; Исле Болл, в прошлом акушерке, члену Международной ассоциации преподавателей детского массажа, которая всегда готова была выслушать меня и научила доверять материнским инстинктам; Мэри Морган, основателю Института гипнородов; д-ру Мишелю Оденту за его удивительное глубокое понимание процесса родов и роли специалиста, который их сопровождает; и Питеру Уокеру за исключительно полезные занятия в Развивающем центре детского массажа и движения.
И наконец, спасибо моей семье: моему все понимающему мужу Иану, который в выходные, когда я преподаю, и по вечерам, когда я пишу, становится для наших малышей и папой, и мамой; моим родителям Линде и Дэвиду за счастливое детство; и конечно, всем моим четырем детям – Себастьяну, Флинн, Рафферти и Вайолет, они мои главные учителя.
Предисловие от Валерии Фадеевой
Многие «новоиспеченные» мамочки изо всех сил стремятся стать самой лучшей мамой для своего малыша или малышки. Они покупают горы дорогой одежды, дорогую кроватку, коляску и игрушки. И помимо этого – книги, в которых до мельчайших подробностей расписано, как следует себя вести с малышом – как его кормить, как купать, какой устанавливать режим сна и прогулок, как его развивать…
Я знаю по собственному опыту, как важно иметь возможность получать вовремя квалифицированные советы по уходу за малышом и его развитию. И также знаю, что невозможно дать один и тот же совет, который бы подошел абсолютно всем малышам. Ведь все они такие разные! Поэтому мамочкам нужно внимательно наблюдать за своим ребенком, прислушиваться к своему материнскому инстинкту и действовать в соответствии с ним.
Эта книга как раз о том, что вы не должны быть суперматерью, такой, какой вас хочет видеть общество. Вам не стоит руководствоваться книгами, которые рекомендуют воспитывать детей по точной схеме. «Достаточно хорошая мать» лучше идеальной, так как идеальная мать может причинить вред ребенку. Сара поддерживает идеи британского педиатра, детского психиатра и психоаналитика Дональда Винникотта, высказанные им более шестидесяти лет назад о том, что значит быть «достаточно хорошей матерью».
Автор видит свою задачу в том, чтобы увлечь молодых матерей в путешествие, благодаря которому они смогут осознать, что они сами являются самыми лучшими экспертами для своих малышей, что им не нужны шаблоны, не нужны указания традиционных «детских экспертов». Для этого достаточно просто доверять себе и ребенку. Сара называет это «материнской революцией» – революцией, как она утверждает, «которая вернет власть и уверенность всем матерям».
Автор просит каждую маму помнить, что ее малыш уникален, как и уникальны его средства общения. Поэтому «лучший способ понять его – внимательно наблюдать, прислушиваться и представлять себя на его месте».
В книге много практических советов и подсказок не только от автора, но и от других родителей. Помимо этого, здесь объясняется, почему малыш ведет себя так или иначе.
Отрадно, что автор не призывает следовать совету, если он покажется вам не совсем правильным. Как она справедливо замечает, «нет никакого единственно верного способа, когда речь идет о воспитании».
Каждой маме хочется, чтобы ее малыш был спокоен, чтобы он вырос общительным и психологически здоровым. Прочитав эту книгу, вы поможете своему ребенку быть таким. Вы познакомитесь с «успокаивающими техниками», техниками засыпания, узнаете 10 способов продлить ночной сон, как действовать, если малыш не успокаивается, как бы вы ни старались (глава «Когда что-то не в порядке»), прочитаете о том, чего на самом деле ожидать от поведения малышей, как воспитать в малыше уверенность…
Сара предлагает обратить внимание на опыт азиатских, мексиканских, эскимосских, африканских матерей, матерей в племени южно-американских индейцев екуана, малыши которых спокойные и счастливые, и говорит о том, что́ мы можем позаимствовать у племенного воспитания. Например, использование слинга, совместный сон с ребенком, кластерное грудное вскармливание (кормление по требованию), отказ от ароматических туалетных принадлежностей.
Интересны и советы автора о том, как женщине физически и психологически восстановиться после родов – как справиться с печалью, депрессией, чувством вины после травматичных родов. Не забывает она и об отцах! Она считает, что роды для отцов «тоже огромное эмоциональное событие, которое может быть позитивным или негативным. То, как они проходят, отражается на поддержке, которую мужчина потом оказывает своей жене». Если роды прошли успешно, то отец пребывает в эйфории, так же, как и мать, чувствует связь с младенцем и испытывает любовь к нему, а если нет – то присутствие отца на родах оказывается травматичным и он нуждается в поддержке, причем даже в большей, чем женщина.
Очень важной, на мой взгляд, является глава «Переход к материнству». Автор рассказывает о том, что может случиться, когда вы становитесь матерью, и как с этим быть. Она поддерживает молодых мамочек и вдохновляет их: «Для одних дорога к материнству – короткая и легкая, для других – восхождение по горной тропе. Но это путешествие всегда дарит открытия. Вы можете узнать не только о детях и родителях, но и о себе. Мир молодой мамы часто переворачивается с ног на голову. То, что казалось важным, становится пустячным. Правда, иногда материнство разочаровывает или вызывает сложные чувства. Но не надо воспринимать их как поражение, это скорее возможность многое изменить».
Сара призывает матерей ценить себя и все, что они делают: «Вы делаете в разы больше, чем вам кажется. Вам совершенно не в чем винить себя, вы должны гордиться собой… Гордитесь тем, какая вы мать, и никогда не извиняйтесь за беспорядок в доме или непричесанные волосы. Потому что то, что вы делаете, гораздо ценнее».
Открытость, честность и доброжелательность автора подкупают, и возникает желание продолжить общение…
Внимательно прочитайте эту книгу – вы, несомненно, найдете в ней что-нибудь полезное для себя и своего малыша.
От автора
В результате родов на свет появляется не только малыш, но и мать. Сильная, знающая, умелая, которая верит в себя и ощущает свою внутреннюю силу.
Барбара Кац Ротман, писатель и профессор социологии
Возможно, вы думаете, что перед вами еще одна книга модного эксперта, перечисляющего все «можно» и «нельзя» в уходе за малышом и обещающего родителям чудо (обычно в виде полноценного ночного сна), если они выполнят его рекомендации с абсолютной точностью. Но я не знакома с вами и вашей крохой, как же я могу указывать вам, что делать?! Надеюсь, по мере чтения вы согласитесь, что эта книжка свежее и оригинальнее тех, которые попадались вам раньше.
Моя задача – увлечь вас в путешествие, которое поможет осознать, что в отношении собственного малыша вы изначально уже самый квалифицированный эксперт; вам не нужны шаблоны, достаточно просто доверять себе и ребенку. Зачем вообще нужны книги, рассказывающие, как воспитывать детей по схеме? Все остальные животные на планете легко и естественно справляются с ролью родителей. Почему же этого не могут люди?
Действительно ли такие книги полезны? Или же эти так называемые «эксперты» ограничивают ваши материнские права?
Возможно ли, что подобные книги мешают нам открывать собственные материнские инстинкты? Разумеется, некоторые мамы скажут, что у них эти инстинкты не особенно проявляются, а кто-то заявит, что и вовсе их не ощущает. Но в одном я абсолютно уверена: ваш материнский инстинкт может быть глубоко зарыт, робок и незрел, но он точно существует.
Если вы из тех, кто сомневается в наличии материнского инстинкта, лучшее, что можно сделать, – это остаться наедине с ребенком, не думать о завтрашнем дне или вашей способности понять его, а просто насладиться моментом, обнять малыша, приласкать и принять этот новый немного сумасшедший мир. И вы вдруг поймете, что ваш материнский инстинкт просыпается. Я не знаю матери, с которой рано или поздно этого бы не случилось. Но если вы заставляете себя быть «хорошей матерью», вас ожидают разочарования и сложности, и вы научитесь доверять своему материнскому инстинкту намного позже.
Философия BabyCalm™
Так когда же мы свернули с правильного пути? Думаю, одна из проблем – это отсутствие женской поддержки, той огромной женской мудрости, которой с нами когда-то делились матери, сестры, тети, кузины и подруги. Выдающийся психоаналитик Дэниел Стерн, специализирующийся на младенческом развитии, писал о том, что молодой маме необходима «матрица материнства». В его представлении это женское окружение, которое поддерживает ее и помогает почувствовать ценность своей новой роли.
Это и есть философия BabyCalm™: через сеть женщин-преподавателей, каждая из которых сама является матерью, мы предлагаем комбинацию еженедельных занятий и одноразовых семинаров для будущих мам, которые можно посещать во время беременности и первые шесть месяцев жизни малыша. На занятиях и семинарах преподаватели BabyCalm™ помогают молодым мамам понять потребности их детей, намеки и сигналы. Наша цель – подсказать мамочкам, как успокоить плачущего младенца, чего реально ожидать от поведения малышей и как «продлить» свой ночной сон.
Но, пожалуй, важнее всего то, что мы создаем безопасное, дружелюбное окружение, в котором можно высказаться и где тебя внимательно выслушают. Мы поддерживаем, мы слушаем и делимся непредвзятой, достоверной информацией, мы поощряем индивидуальное обучение и открытия, но не навязываем свое мнение. Задача BabyCalm™ – воссоздать ту самую «матрицу материнства» и убедить мам доверять своим инстинктам и быть экспертами для самих себя. Это также и главная идея книги: поддержка, а не предписание.
Мамы и малыши, с которыми я познакомилась во время работы, научили меня намного большему, чем книги или лекции. Их опыт и уникален, и интересен. Я поделилась некоторыми из их историй в этой книге и благодарна за то, что мне позволили это сделать. Надеюсь, они произведут на вас такое же сильное впечатление, как и на меня.
Эксперт – это вы!
Итак, каким же образом наши модные самопровозглашенные «детские эксперты» помогают неопытным мамам почувствовать, что их ценят и поддерживают? Исследовать новые внутренние ощущения? Развить уверенность в себе и своих материнских навыках? Полагаю, «детские эксперты» не ставят перед собой таких задач. В конце концов, чем дольше мамы остаются неуверенными, тем больше они покупают книжек, дискутируют на форумах и звонят по телефонам доверия.
Сама идея, что матери необходим эксперт извне, предполагает, что у нее нет необходимых навыков – здесь и кроется проблема.
По-моему, настало время объединиться и оказать сопротивление глобальному подавлению материнского инстинкта. Нам пора понять, что это очень правильно – подержать малыша на руках, когда каждая клеточка тела так и просит прижать его к себе покрепче; успокоить кроху, если он плачет; укачать его, чтобы заснул. И пусть новомодные эксперты утверждают, что мы надеваем хомут на собственную шею. Вполне нормально ночью взять этот теплый, чудесно пахнущий молоком комочек на руки. Вы не «испортите» младенца навсегда тем, что не приучите «успокаивать себя самому». И нет ничего плохого в том, что вы реагируете на своего ребенка. Надо любить его безо всяких условий. Надо быть самой собой. Вы – лучшая мать для вашего малыша. Вы несомненно «достаточно хорошая».
Если бы я могла донести до сознания молодых неопытных мам только одну идею, угадайте, какой бы она была? Что ВЫ – эксперт. Вы уже знаете о своем ребенке во много раз больше, чем предполагаете, даже если считаете, что не знаете ничего!
Эта книга полна практических советов и подсказок не только от меня, но и от других родителей. Кроме того, она объясняет, почему малыш ведет себя так или иначе.
Но если какой-то из советов кажется вам не совсем правильным, не следуйте ему. Нет никакого «единственно верного» способа, когда речь идет о воспитании. Правильно то, что вы ощущаете правильным. Хотелось бы заметить, что моя книга не описывает процесс воспитания как битву, в которой надо одержать победу. Напротив, она показывает, что вы можете создать счастливую крепкую семью, в которой принимают во внимание и уважают потребности каждого ее члена.
Моя цель – помочь молодым родителям понять, что они лучшие эксперты для самих себя, что им не стоит следовать указаниям традиционных «детских экспертов». Мы называем это «материнской революцией» – революцией, которая вернет власть и уверенность всем матерям.
Моя история
Вероятно, вы лучше поймете мою ситуацию, если я представлюсь и немного расскажу о собственном опыте материнства.
Лето 2002 г. пришлось на эпоху «экспертов по воспитанию». Вы обязаны были следовать рекомендациям «Довольного малыша» Джины Форд, или книжки «Все о малыше» Трейси Хогг, или обеих сразу. До декретного отпуска я работала в фармацевтической компании на высокой должности с фантастической зарплатой, большим годовым бонусом, корпоративной машиной, медицинской страховкой, отчислениями в пенсионный фонд и частыми командировками за границу. Я была амбициозной, но главное – прекрасно ориентировалась в мире мужчин.
Я забронировала место в яслях для будущего малыша на 20-й неделе беременности и планировала отдать его туда в 4 месяца. Материнство меня не особенно прельщало. К примеру, я пряталась в туалете, когда коллеги приходили похвастаться своими новорожденными, только чтобы не брать их на руки и не агукать тонким голоском. Меня не слишком интересовали младенцы – ну если только полюбоваться детской коллекцией в GAP. Я не ждала от материнства ничего особенного. Думала, что малыши много плачут, и готовила себя к трудным дням и бессонным ночам. Но надо признать, я и представить не могла, насколько изменится моя жизнь!
Мой сын Себастьян родился в июле после долгих и очень болезненных родов. Он был последним малышом, родившимся у мамаш моей группы курсов для беременных. Наслушавшись их безрадостных историй, я почти с ужасом ожидала его появления на свет. И тут я удивила саму себя – и тем, что мгновенно привязалась к сынишке, и тем, каким спокойным он оказался.
Казалось, я знаю, что делать, чтобы он был доволен и счастлив. Совершенно неожиданно я оказалась хорошей матерью и даже начала получать удовольствие от своего нового опыта. Единственной проблемой было то, что «мой способ» обращения с малышом никак не совпадал с модными установками, и меня все чаще критиковали бывшие коллеги по курсам. Я предпочитала оставаться дома и нянчиться с Себастьяном, а они организованно посещали различные развивающие занятия для малышей.
Себастьян был «отстающим» по продолжительности ночного сна и соблюдению распорядка дня, и уж точно единственным, кто спал в одной постели с родителями. Вспоминаю, как несколько раз я врала, что мне очень трудно приспособиться ко всем требованиям экспертов, только чтобы не слишком отличаться от других мамаш и не хвастаться во время наших чаепитий. При этом я все чаще понимала, что не справилась с режимом и сном. Пытаясь соответствовать стандарту, я купила книжки Джины Форд и Трейси Хогг, но и они не помогли.
Мы не умели соблюдать режим, а одна моя ночная попытка «контролировать плач» закончилась тем, что сначала я рыдала под дверью детской, а потом не выдержала, схватила Себа и вернула его в свою кровать. С одной стороны, я чувствовала вину за то, что заставила его плакать и причинила боль в стремлении заполучить «идеально спящего малыша». С другой стороны, укоряла себя, что усложняю себе жизнь и не приучаю сынишку успокаиваться самому. Я никак не могла одержать победу.
То, что должно было приносить радость и удовлетворение, заставляло меня чувствовать себя неадекватной и оторванной от всех. Я перестала общаться с дородовой группой, отдалилась от друзей и родных и надолго зависала в Интернете в поисках виртуальной поддержки. Иногда это помогало, но чаще усиливало ощущение неудачи. Оглядываясь назад, я понимаю, что мне всего-то было нужно, чтобы кто-нибудь сказал: «Отлично, Сара, ты прекрасно справляешься». Но никто этого не сделал. Ведь мы так редко хвалим мам за их умение обращаться с детьми.
Думаю, мое состояние осложнялось скрытой травмой и, вполне вероятно, депрессией, вызванной тяжелыми родами. Но, опять-таки, никто не интересовался тем, какие эмоции я испытывала. Я планировала естественные роды в воде, а в итоге оказалась в больнице, опутанная капельницами и накачанная лекарствами.
Казалось, я потерпела поражение и в родах, и в материнстве. Еще больнее мне становилось, когда друзья и родные говорили: «Теперь это неважно. Главное, что малыш жив и здоров, остальное не имеет значения». А я не могла ответить: «На самом деле, это имеет значение для меня – неужели мои чувства ничего не значат?» Меня сочли бы эгоисткой. Прибавьте к этому панику от неудачных попыток стать «хорошей матерью» по версии Джины и Трейси, и вы поймете, почему я была несчастна первые несколько месяцев.
Со временем я научилась больше прислушиваться к себе и Себастьяну. Эксперты не знали ни меня, ни моего сына. Откуда же им было известно, что для нас лучше всего? Я прочла несколько действительно замечательных книг, например «Концепция континуума» Джин Лидлофф, которые подтвердили мои догадки: вполне нормально реагировать на своего ребенка; вполне нормально брать его на руки. Это не испортит его и не позволит манипулировать мной. В действительности таким образом я помогаю ему.
И какое же облегчение мне это принесло! С того момента материнство приносит мне огромное удовлетворение; воспитание малыша – самая необыкновенная работа в мире. Я решила не возвращаться к прежней карьере, и постепенно, очень органично, передо мной открылся новый путь, о котором я никогда не помышляла, но за который очень благодарна. Надеюсь, что эта книга поможет вам увидеть материнство моими глазами – приносящим радость, удовлетворение и счастье.
iknigi.net
Читать книгу Самые необходимые советы для молодой мамы. Спокойный ребенок – счастливые родители! Сары Оквелл-Смит : онлайн чтение
Пеленание
Пеленание – древняя, но по-прежнему популярная успокаивающая техника. Распространено мнение, что спеленатый малыш чувствует себя так, словно его все еще держат на руках, поэтому его можно спокойно положить в кроватку. Кроме того, пеленание помогает подавлять рефлекс Моро, пугающий многих новорожденных. Вы и сами можете прийти к выводу, что ваш младенец дольше спит и быстрее успокаивается, если вы его запеленали. Но есть и другая точка зрения: пеленание вызывает различные проблемы и не слишком уважительно по отношению к маленькому.
Помните, что пеленание – это заменитель физического контакта с вами, так что если вы носите малыша на руках, в слинге или спите рядом, пеленать его не нужно.
Если вы кормите ребенка по требованию, для вас важно не пропустить первые признаки голода, а они менее заметны, когда он спеленат. Поэтому я склоняюсь к мысли, что пеленание больше подходит искусственникам. И последнее: не забывайте, что после пеленания малышам обязательно нужны объятия и много физического контакта «кожа-к-коже».
Если вы сторонник пеленания, придерживайтесь следующих рекомендаций Фонда изучения младенческой смертности:
• Никогда не пеленайте головку или лицо младенца.
• Никогда не пеленайте новорожденного, если он болен или у него температура.
• Следите, чтобы он не перегревался. Для пеленания подходит только тонкая/дышащая ткань.
• Пеленайте не туго, так, чтобы малыш мог ворочаться.
• Всегда укладывайте его спать на спинку.
• Не пеленайте туго грудку.
• Не пеленайте туго бедра и ножки. Ножки должны быть достаточно свободными, чтобы принять характерную для новорожденных «лягушачью» позицию.
• Начинайте пеленать как можно раньше. Не пеленайте трехмесячного малыша, если он не привык к этому.
На рисунках показано, как пеленать ребенка.
Загните верх пеленки так, чтобы получился треугольник
Положите ребенка шейкой на линию сгиба
Прижмите правую руку малыша к туловищу, возьмитесь за левый угол пеленки и оберните ее вокруг малыша. Подоткните пеленку под левую сторону тела
Подведите нижнюю часть пеленки к левому плечу младенца, прижмите его левую руку к телу и оберните тканью его руку, туловище и попку
Теперь заведите оставшийся конец ткани налево и оберните ее вокруг ребенка, используя тяжесть его тела для закрепления пеленки
Убедитесь, что ткань не сдавливает ему грудку и бедра – вам надо зафиксировать только ручки и животик
Вынесите малыша на свежий воздух
Зачастую дети перестают плакать в тот же момент, когда их выносят на свежий воздух. Не знаю, объясняется ли это движением, тем, что их потряхивает в коляске, слинге или машине, или сама перемена воздуха влияет, но эффект бывает просто-таки потрясающим.
Да и вам может быть очень полезно выйти на улицу и проветриться, если вы долго оставались один на один с плачущим младенцем. Мамы часто говорят, что по-настоящему ценят прогулки с ребенком. Во-первых, физическая нагрузка помогает им вырабатывать эндорфины; во-вторых, они встречают других мам и могут поболтать. Ведь вполне вероятно, что это единственная за весь день возможность пообщаться со взрослым человеком, столь необходимая для сохранения психического здоровья.
«Я выходила за порог – и это буквально оказывалось для меня глотком свежего воздуха! Я успокаивалась, малыш успокаивался, и я переставала ощущать себя оторванной от мира».
«Я знала, что на свежем воздухе почувствую себя лучше, но в некоторые дни не могла заставить себя выйти из дома. Это казалось бессмысленным, потому что идти было некуда, да и встречаться не с кем. Но раздражительность была еще хуже. Так что даже поход в магазин означал порцию воздуха и улучшение самочувствия».
Носим малыша в позе «тигр-на-дереве»
Часто, пытаясь успокоить малыша, мы удерживаем его лицом к себе, заглядываем ему в лицо, в глаза. Но если ребенок перевозбужден, ему намного полезнее не видеть нас. На занятиях по детской йоге я запомнила одну позу – «тигр-на-дереве», когда младенец лежит на сгибе руке матери, поддерживающей его под животиком. При этом взгляд его направлен в сторону вниз. Не забывайте, что в матке малыш часто оказывался вверх ногами или на боку, так что положение «тигр-на-дереве» может совершить чудо и мгновенно успокоить его. Находясь дома, недолго подержите ребенка в этой позе. Возможно, он перестанет плакать.
Еще лучше потанцевать с этим «тигренком». Я прекрасно помню, как наши младенцы орали в начале занятия йогой и какая полнейшая тишина воцарилась, когда мы начали танцевать, держа их как тигрят, свисающих с ветки дерева.
«Тигр-на-дереве» стал огромным открытием для нас с мужем. Какой поразительный трюк! Дочка моментально успокаивалась, при этом с ней можно было передвигаться и что-то делать свободной рукой. Фантастика!»
«Нашей дочурке нравилось, когда ее держали как «тигра-на-дереве», она действительно успокаивалась, но эффект оказался продолжительным! Сейчас ей почти шесть, но она все еще надевает оранжевый костюм тигренка с черными полосками и носится в нем по всему дому!»
Примечание: помните, что малыша надо укладывать спать на спинку.
Глава 4
Уход за ребенком в разных странах
Если кто-то заявит, что владеет секретом, как помочь вашему малышу лучше спать, развиваться и меньше плакать, вы поневоле заинтересуетесь.
Д-р Мария Блуи, автор книги «Как носить младенца»
Вы когда-нибудь видели фотографии матерей сельских районов Африки, новорожденные которых плотно закреплены у них на спинах ярко раскрашенной материей? Или мексиканских младенцев, привязанных к мамам длинным шарфом радужной расцветки? Азиатских мам, работающих в поле с детками в май-слинге? Маленьких эскимосов, уютно устроившихся в теплых флисовых заплечных сумках?
Меня поражает, что ношение в слинге воспринимается как что-то новое и современное, хотя оно старо как мир. Меня не раз останавливали на улице, когда я несла малыша в слинге. Пожилые люди и даже медики говорили: «О, в наше время не было этих новомодных штучек – мы обходились коляской». На самом деле именно всевозможные коляски и можно назвать новомодными!
Ношение ребенка в слинге не ново и не стильно, это не временное явление, придуманное какой-то школой воспитания. Оно нормально, естественно, а для многих родителей в разных уголках мира просто необходимо. Слинг возвращает нас к нашим предкам, охотникам и собирателям. Как я уже упоминала в главе 3, мужчины отправлялись на охоту, а женщины собирали фрукты, овощи, хворост. При этом дети все время были у них на спине! У них не было другого выбора!
Воспитание в племенах
Я уже говорила о книге Джин Лидлофф «Концепция континуума», когда-то перевернувшей мое сознание. В 1970-х гг. Джин провела два с половиной года в племени южноамериканских индейцев екуана и была поражена тем, насколько их концепция воспитания отличалась от принятой в западной цивилизации. Джин часто замечала, что дети екуана спокойны и счастливы, в отличие от наших новорожденных. Одним из ключевых моментов она считала то, сколько времени они проводят на руках матерей.
Находясь на руках, младенцы никогда не плакали, не взмахивали ручками, не пинались, не выгибали спинки, не сжимали кулачки. Они спокойно сидели в слингах или спали на чьих-то коленях. Их не рвало, если только они не были серьезно больны; они не мучились от колик. Только начав ползать или ходить, они не ждали, что кто-то подойдет к ним, а сами добирались до матери или няньки в поисках поддержки, нужной им для продолжения исследований. Даже оставшись без присмотра, они редко получали травмы. Так что же, их «человеческая природа» отличается от нашей? Конечно, это не так. Чему же мы можем научиться у племени екуана?
В своей книге «Детство: мультикультурный взгляд» Мелвин Коннер также подчеркивает сходство воспитания в племенах с воспитанием у других приматов и его резкое отличие от традиций западной культуры:
«Например, в племенах охотников и собирателей, таких как бака и кунг, матери носят детей почти все время и кормят несколько раз в час… То же можно сказать и о наших ближайших родственниках – обезьянах. С течением эволюции постоянная близость выполняла несколько функций: мать находилась между младенцем и существом, которое могло его съесть; она согревала малыша теплом собственного тела… Означает ли это, что матери и ребенку по-прежнему необходим непрерывный контакт? Разумеется, нет… Тем не менее совершенно не удивительно, что некоторые мамы и новорожденные нашего общества движутся к древней эволюционной модели».
Надо сказать, я купила эту книгу студенткой по совету моего преподавателя психологии д-ра Джеймса Деметра и не открывала ее 15 лет, пока у меня не появились собственные дети. Когда ты сама становишься родителем, у тебя появляется какое-то новое, глубокое понимание, интерес и эмпатия к детям и другим родителям. Сейчас это одна из моих любимейших книг, и я часто заглядываю в нее в надежде напитаться мудростью.
Что мы, «западники», можем позаимствовать у племенного воспитания?Ясно, что ношение в слинге зародилось по необходимости тысячи лет назад. И только в конце 1980-х гг. д-р Вильям Сирс придумал для него название и стал инициатором его возрождения на Западе. Оно помогает матерям всего мира заниматься домашними делами, выполнять обязанности и кормить свою семью. И только мы, странные существа с Запада, норовим спустить младенца с рук при первой же возможности, придумываем все новые и новые приспособления, заменяющие наши руки, наше сердцебиение, тепло и движения. Сразу после рождения мы начинаем оставлять их в одиночестве и удивляемся, почему они протестуют. Подумайте, что получилось бы, если бы мы приняли идею ношения в слинге, нормальную для наших предков охотников-собирателей. Изменилось бы поведение наших младенцев? Отразилось бы это на их дальнейшем развитии?
И здесь научные исследования приходят к сходным выводам. В результате новорожденные не только бы намного меньше плакали, но и укреплялась бы связь между родителями и детьми. Как формулирует д-р Сирс на www.askdrsears.com, «ношение в слинге изменяет ваше понимание того, каковы младенцы. Молодым родителям часто кажется, что новорожденным полагается спокойно лежать в колыбели и пассивно взирать на подвешенные над ними погремушки. Время от времени их следует вынуть из кроватки, покормить, поиграть и вернуть на место. Создается впечатление, что периоды активности нужны только для того, чтобы успокоить малыша и снова погрузить его в пассивность. Ношение в слинге противоположно такому подходу. Носите ребенка на руках по многу часов в день и укладывайте его спать, только чтобы заняться собственными делами».
Как носят своих малышей другие млекопитающие
Можно найти и другие примеры того, что матери носят младенцев на себе. Подумайте о других видах млекопитающих – для них это типично. И опять мы выглядим чудаками – мы единственный вид на планете, который укладывает новорожденных в хитроумные устройства на колесах и толкает перед собой! Может, пора нам поучиться у своих собратьев? Ведь, в отличие от нас, они не производят впечатления страдающих от крайней усталости, непрекращающегося плача, колик и проблем с кормлением. Возможно ли, что различие заключается именно в том, что млекопитающие носят детей «на руках», а наши младенцы лежат в колясках?
Эта мысль поразила меня, когда однажды весной я отправилась в зоопарк с трехлетней тогда дочерью. В вольере с обезьянками наблюдался настоящий «беби-бум»; крошечные детеныши сосали молоко, крепко держась за матерей, а те в это время скакали с ветки на ветку. И тут я отвернулась от клетки и заметила целое море колясок всех фирм и цветов радуги. Малыши сидели в них спиной к мамам, зажав в ручонках соски-пустышки и мягкие игрушки. Некоторые дети капризничали, и мамаши энергично раскачивали коляски из стороны в сторону или катали взад-вперед, пытаясь их усыпить.
Я не могла не сравнивать эти две картины: по одну сторону – женщины, лихорадочно успокаивающие орущих младенцев; по другую – обезьянки в полном физическом контакте со своими спокойными малышами, с удивлением нас разглядывающие. И мне стало грустно…
Почему малышу нужно лежать на животике
Одно из самых очевидных проявлений того, что наши дети слишком мало бывают у нас на руках и слишком много лежат на спинке, – плагиоцефалия, или «синдром плоской головки». Обычно он развивается, когда новорожденный слишком долго лежит на спинке и оказывает давление на заднюю поверхность черепа, делая ее плоской. Для решения проблемы нам предлагают специальные шлемы, но все гораздо проще: устраните причину – исчезнет и следствие. Словно сама природа подсказывает, что дети не должны слишком много лежать на спине.
Поскольку диагностические критерии еще до конца не разработаны, трудно назвать частоту случаев плагиоцефалии. По одной статистике, она встречается у 1 новорожденного из 300, по другой – едва ли не у 48 % детей в возрасте до одного года. Родителям часто напоминают, что, хотя спать младенцы должны на спинке, им необходимо проводить довольно много времени и на животике.
Многие не отдают себе отчета в том, что если малыш находится в слинге лицом к вам, его положение во многом сходно с положением на животе. Так что если ему не нравится выкладывание на животик, вы можете к обоюдной радости заменить его ношением в слинге.
Что дает слинг родителям
Мы знаем, что ношение в слинге уходит корнями в глубь истории и что это нечто большее, чем просто удобный способ транспортировки малыша. Например, я всегда напоминаю родителям, что слинг можно использовать и дома (особенно в первые дни), чтобы успокаивать младенца, развивать его и освобождать себе руки!
И наконец, еще одно достоинство слинга – его успокаивающее действие на родителей. Исследования показывают, что когда мать находится в непосредственной близости от ребенка, у нее понижается уровень тревожности и стресса. Принимая все это во внимание, трудно понять, почему слинг не пользуется сегодня большей популярностью.
Носить новорожденного в слинге может и отец. Для него это прекрасная возможность побыть рядом и установить связь с младенцем. Если мать кормит грудью, она всегда может успокоить кроху своим молоком, а вот отца природа не одарила такой возможностью. И тут ему на помощь приходит успокаивающий эффект слинга.
Кроме того (не обязательно делиться этим секретом с вашим партнером), мужчина со слингом неизбежно привлекает внимание женщин! Мой муж часто повторяет, что если бы он до женитьбы знал об очаровывающих женщин свойствах слинга, то одолжил бы на денек какого-нибудь младенца и оказался в центре восхищенного женского интереса!
Папы предпочитают более «мужественные» переноски, как правило, черного цвета, с ремнями и пряжками.
Я закончу главу рассказом Сэма о том, как слинг помог ему стать настоящим отцом.
История Сэма
Когда у нас родился сынишка, жена купила слинг-шарф, мягкий и нежный. Я смотрел, как они передвигаются в полной гармонии, и завидовал. Но сам я слингом не пользовался, закреплять его мне казалось сложным, к тому же я боялся повредить что-нибудь малышу. Мне нужна была более жесткая переноска, позволяющая ему смотреть наружу и развиваться во время наших прогулок. Но когда в три месяца пришло время более жесткого слинга, мне вдруг показалось, что еще слишком рано «поворачивать его лицом к миру»… да и вес тела приходился на промежность… это выглядело как-то болезненно!
Я опробовал много разных слингов, и они оказались не такими уж и сложными. Я научился носить ребенка анатомически правильно и впервые осознал все достоинства этой переноски. Моему сыну нравилось, когда я носил его. Удивительное ощущение!
Я начал воспринимать слинг по-другому; не только как «средство транспортировки», высвобождающее руки, но и как возможность быть ближе к моему малышу… на расстоянии поцелуя! Мне нравилось, что я мог погладить его по головке, спинке, попке. Я не хотел, чтобы он рассматривал мир; пусть лучше смотрит на меня. Шутки в сторону… я пересмотрел все фильмы, на которые раньше не хватало времени. Жена без сил падала в постель, а я усаживал сына в слинг, танцевал и кружился с ним, параллельно поглядывая на экран телевизора. И он спокойно засыпал!
Даже сейчас, когда ему исполнилось два годика, мы с женой иногда носим его в слинге. Не часто и по разным причинам. Недавно жены не было дома, я присматривал за малышом один. Середина лета, жарко, он раздражен, у него режутся зубки, он никак не может успокоиться. Тогда я поместил его в переноску и отправился на улицу. Я гладил его голые ножки, целовал в лобик, вскоре он расслабился, успокоился и заснул. Думаю, в тот день я вряд ли бы добился успеха другим способом. Когда мы вернулись домой, он продолжал спать в слинге, а я включил очередное кино.
Глава 5
Что такое нормальный младенческий сон
Если человек говорит, что спит как младенец, он не знает, о чем говорит.
Лео Дж. Бурк, епископ
В нашем обществе принято судить о молодой матери по продолжительности сна новорожденного, особенно ночного. «Он уже не просыпается ночью?», «Он хороший мальчик?», «Он дает тебе поспать?» – вот вопросы, которые мне задавали, когда я родила первенца. Они заставляли меня беспокоиться о сне малыша и моей способности (неспособности) помочь ему спокойно спать ночью. Так было с первым ребенком; со вторым и третьим я тихо рычала про себя, но кивала и слабо улыбалась; а с четвертым – горе было тем, кто невинно спрашивал меня об этом, их ожидала брань и резкая отповедь!
Я люблю поспать и в молодости часто не могла проснуться вовремя. Но после рождения первого ребенка я уже никогда не спала так, как прежде. Да, сон теперь от меня ускользает, но зато у меня есть что-то гораздо более важное. И если бы я не хотела, чтобы моя жизнь изменилась, я бы прежде всего не рожала детей. Вот вкратце тот ответ, который со временем стали получать от меня все интересующиеся, «хорош» ли мой малыш и «не просыпается ли он ночью».
Так какой же он, «хороший малыш»?
Я искренне не понимаю, почему с нашей точки зрения «хороший ребенок» – это спящий ребенок. Значит, того, у кого проблемы со сном, можно назвать «плохим»? Создается впечатление, что многие не понимают физиологию нормального детского сна. А если бы понимали, то не потребовались бы мириады «инструкторов по детскому сну», никто не интересовался бы, как спит ваш малыш, и молодые мамы не чувствовали бы себя виноватыми в том, что их дети просыпаются по ночам.
Находясь в матке, младенец подчиняется суточному ритму (или биологическим часам) матери, поскольку к нему через плаценту поступает гормон сна мелатонин. Естественно, после рождения обмен мелатонином прекращается, и новорожденному приходится учиться регулировать свой ритм. На это требуется не меньше двух месяцев, и только к четырем годам процесс стабилизируется.
С биологической точки зрения до четырех месяцев младенец вообще не чувствует разницы между ночью и днем. Когда заходит солнце, нам хочется спать. Но для малыша закат ничем не отличается от рассвета.
Некоторые эксперты придерживаются той точки зрения, что новорожденному надо как можно раньше, лучше с первых дней, научиться их различать. Они предлагают использовать и плотную маску для сна, и полную тишину, и отсутствие зрительного контакта или другой стимуляции органов чувств. И тогда ребенок не будет просыпаться всю ночь. В реальности все не так: да, он меньше общается ночью, но потому, что его к этому приучили, а не оттого, что понимает – наступила ночь, он устал, надо спать.
Вот чего вы действительно можете добиться таким способом – приучить малыша спать только в полнейшей тишине и с маской, что превратит в ад ваши попытки взять его с собой в отпуск, в гости или в ресторан. Окружающие часто восхищались способностью моего первенца «засыпать где угодно», т. к. он мог спать при ярком дневном свете, практически в любом положении и при любом шуме, даже под диско-музыку на свадьбе. Он был одарен какими-то сверхъестественными способностями ко сну или это естественно для младенца, не испорченного специальными техниками засыпания?
Чего в реальности можно ждать от детского сна
Детский сон регулируется гормонами иначе, чем сон взрослого. Кроме того, у маленьких другие циклы сна. У новорожденных они очень просты, это, по сути, две фазы: спокойный сон (глубокий сон) и активный сон (более чуткий сон). И каждый цикл вполовину короче (примерно 45 минут), чем соответствующий цикл у взрослого (90 минут).
Отличие в характере сна детей и взрослых имело биологический смысл на заре цивилизации, когда надо было опасаться хищников. Но эволюция все еще не приняла в расчет, что современная детская – вполне безопасное место. Поэтому младенцы проходят циклы сна в два раза быстрее, чем взрослые, и не трудно догадаться, что просыпаются по ночам они тоже в два раза чаще. Каждые 20–45 минут они начинают ворочаться в фазе легкого сна. В этой фазе они часто просыпаются, если их что-то тревожит. И что же их беспокоит? Возможно, иногда вы понятия не имеете, почему ваш малыш расплакался среди ночи, но в других случаях это вполне очевидно.
Подумайте: почему вы просыпаетесь ночью? Вчера я проснулась от холода, когда сползло одеяло; потом захрапел муж, а в 6 утра мой четырехлетний сынишка залез к нам в постель. Иногда ночью мне нужно в туалет, иногда жарко, или пугают незнакомые звуки, или приснится что-то страшное, или в горле пересохло и надо попить. А бывает, что я вообще не понимаю, отчего проснулась.
Ну и почему мы при этом считаем, что младенец должен к 12 неделям спать ночи напролет? Даже если он не плачет, едва ли он все время спит. Скорее всего он несколько раз просыпается, но никого не беспокоит. Точно так же, как я, и вы поднимаетесь ночью по разным причинам.
Так что же, малыш «хорош» и «доволен», если не разбудил нас? А мы «хорошие родители», потому что он одиноко лежит там, проснувшись, и не нуждается в нас? Д-р Вильям Сирс придумал термин «синдром отключения», описывающий, что, вероятно, происходит при таком сценарии.
Вот что он пишет на сайте AskDrSears.com: «Малыши, которых приучили не выражать свои потребности, воспринимаются послушными, сговорчивыми или «хорошими». А ведь, возможно, они подавлены и «отключили» эмоции. Из них могут вырасти дети, никогда не говорящие о том, что им нужно, а со временем и нуждающиеся в психологической поддержке взрослые.
Как насчет того, что новорожденных надо часто кормить днем и ночью? Есть научное исследование, показывающее, что ваши ожидания полноценного ночного сна вступают в конфликт с их требованием частого кормления. Повторюсь, очень многие эксперты считают, что младенцы должны функционировать как взрослые, и даже предлагают «заправлять» их молоком в течение дня; кормить во сне (в очень позднее время) или перейти к искусственной смеси, чтобы не нужно было кормить их грудью ночью. Это у нас, взрослых, большие желудки, это мы можем есть «про запас». Для маленького же ребенка с его крошечным желудком и быстро перевариваемой жидкой диетой это просто нереально.
iknigi.net
Счастливые дети. Большая книга о счастье
Счастливые дети
Счастье начинается с момента, когда родители решают, что они хотят иметь детей, а не с того момента, когда они обнаруживают, что они уже ими стали.
Другими словами, родители должны сделать осознанный выбор иметь детей, должны желать испытать совместный опыт взлетов и падений во время беременности, должны встречать с одинаковой радостью рождение сына или дочери, должны с радостью смотреть на новую жизнь, которая будет постепенно расти и развивать свое собственное будущее. Если вы сможете сделать это, то ваши дети будут чем-то большим, чем тем, кто будет просто заботиться о вас, когда вы состаритесь. Или тем, кто продолжит семейный бизнес в скором времени, или тем, кто сделает блестящую спортивную карьеру, о которой вы мечтали для себя. Если вы способны сделать это, то можете быть уверены, что ваши дети вырастут в атмосфере любви и довольства, а не насилия или отказов. Если мы хотим, чтобы было больше счастливых людей, то мы должны предпринять больше усилий для информирования будущих родителей о важности осознанного выбора иметь ребенка. Как родитель, вы должны быть готовы к тому, чтобы сделать пожизненное обещание ребенку: «Я здесь для вас, где бы вы ни находились и что бы вы ни делали, я никогда не позволю тебе уйти, ты всегда сможешь рассчитывать на мою любовь и поддержку».
Для ребенка иметь счастье – это безусловный элемент обещания его родителей. И осознанное чувство быть счастливым вырастает из бессознательного состояния иметь счастье.
Если о ребенке не заботиться, он умирает. Это суровая реальность жизни. Дети, которых кормят, но которые получают мало любви, развиваются медленно, часто истощены и малорослы для своего возраста. Но если родитель лелеет младенца, разговаривает с ним, обнимает его, кормит, щекочет, смеется с ним, тогда оба родителя и ребенок откроют самые замечательные природные дары – истинное сочувствие и истинную привязанность между двумя людьми. Эта привязанность является своего рода человеческим «клеем», который склеивает на всю жизнь. Это означает, что ваш малыш может сидеть в школьном классе, но с сознанием того, что вы о нем не забыли. Это означает, что ваша дочь-подросток может позвать вас посреди ночи, если ей это необходимо, и она будет знать, что вы всегда придете. Это означает, что ваши взрослые дети могут позвать вас в чрезвычайных ситуациях в качестве няни для ваших внуков, когда их постоянная няня не сможет прийти. Они все знают, что вы поклялись: «Я дал вам жизнь, и поэтому я всегда буду с вами». Безоговорочно.
Исследователи продолжают находить все больше и больше информации о нейробиологических процессах, укрепляющих привязанность между родителями и детьми, которые могут иметь влияние на развитие эмоциональное, интеллектуальное и на развитие отношений с другими. Если детей бросают на произвол судьбы, или они вынуждены жить в условиях постоянного родительского стресса или насилия партнера, или у родителей серьезные психологические трудности, то некоторые части их головного мозга, их нейронные сети будут развиты хуже, чем у детей, которые воспитываются в среде любви. Эти недостатки позже могут перейти в снижение лингвистических способностей, понижение способности распознавать и выражать эмоции, повышение вероятности импульсивных поступков, готовность к агрессивному или гиперактивному поведению, увеличение трудностей в развитии и сокращение способности сопереживать другим, что значительно увеличит риск расстройства личности несовершеннолетних и насилия над ним партнера.
Тому, кто получает в подарок счастье от своих родителей, будет легче в дальнейшем принять на себя ответственность передать этот дар другим людям. Если вы хотите иметь ребенка, вы должны набраться смелости сказать друг другу, что этот ребенок имеет право на счастье. У некоторых родителей может вызвать сомнение способность воспитывать своих детей должным образом, но сам факт, что существует это сомнение, свидетельствует, что нынешнее поколение родителей выполнит свою задачу. Сомнения – это хорошая установка для любого педагога (родители тоже являются педагогами), который желает достичь истинного единства с ребенком.
Мы говорим здесь о гармонизации счастья, удалив его от чисто теоретического контекста и превращая его в динамичную концепцию. Теоретическое счастье – линейно. Если вашего ребенка любят, он живет в хорошем доме и может придерживаться своих собственных интересов в свое свободное время, то будет ли он иметь все необходимое, чтобы стать счастливым? На бумаге – да. Но давайте предположим, что ребенок находится в особо тревожном состоянии (таких один из десяти детей) – когда он считает трудным решать задачи самостоятельно, которому нравится, чтобы его обнимали, который любит домашний уют и которому нравится иногда проползти к вам в постель под одеяло ночью. И давайте далее предположим, что родители в данном вопросе имеют некоторые трудности в выполнении или согласии на это, возможно, потому что у них слишком мало времени или они слишком амбициозны и не хотят прилагать усилия, чтобы обеспечить своих детей прекрасным будущим (как они, вероятно, могли бы сделать). В этих обстоятельствах счастье ребенка становится своего рода безвыходным положением, чем-то негибким и навязчивым, которое трудно избежать.
В чем нуждается ребенок – это в счастье, изготовленном по индивидуальному заказу, а не в готовом виде. Не существует единой теории счастья, которая подходит каждому ребенку. Создание счастья – это динамичный процесс между двумя людьми, который растет в отношениях между отцом и сыном, матерью и дочерью и так далее. Родители обладают мудростью взрослого мира, а дети – мудростью детского мира. Будучи чуткими по отношению друг к другу и к потребностям друг друга, вместе они могут создавать индивидуальное счастье, которое будет подходить им как перчатки.
То, что начинается как особая привязанность к родителям, будет постепенно развиваться в более широкую эмоциональную сеть из семьи, соседей, друзей в школе, учителей и других «педагогов». У подростков на первое место в их жизни выходят сверстники. Иногда это может иметь оздоравливающее воздействие на развитие молодых людей, но порой и в ущерб для развития. Многие родители недооценивают свое влияние в этот период жизни своего ребенка и часто чувствуют, что попали в эмоциональный омут, который так быстро углубляется в подростковом возрасте. Внешность обманчива, однако ваше потомство даже в кажущемся, чисто внешнем безразличии дает вам возможность инвестировать достаточно любви и усилий в рост вашего ребенка со дня его рождения. Если ваш подросток страшно одинок или находится в беде, он всегда будет знать, к кому обратиться в первую очередь. Человеческий «клей» будет выполнять свою работу – и приведет его к родителям за помощью.
Счастье – это не ряд приятных моментов, которыми вы делитесь с вашими детьми. Конечно же, существуют моменты веселья, и их можно добавить для большего удовлетворения от жизни. Однако счастье – это гораздо больше. Это достаточная удовлетворенность, которая приходит от некоторого осознания, что никогда не наступит момент, когда ваш ребенок, независимо от того, сколько ему или ей лет, почувствует настоящее одиночество в этом мире. Вы знаете – как Милтон Эриксон выразил это, они всегда будут слышать голос своих родителей, который тихо нашептывает им на ухо.
Выводы:
? Родители должны осознанно делать выбор иметь детей. В результате ребенок получает дар, который позволяет ему быть счастливым.
? Родители должны окружить своих детей теплом и заботой. Это обеспечит непрерывные неразрывные привязанности.
? Привязанность к родителям позднее будет развиваться в более широкую эмоциональную сеть. В моменты счастья или трудные времена дети по-прежнему будут слышать голос своих родителей.
Профессор Питер Адриансенс – детский и подростковый психиатр и семейный психотерапевт. Он является клиническим профессором Лёвенского католического университета (Бельгия) и основателем и директором Конфиденциального центра по проблемам надругательства над детьми и беспризорности. Он написал многочисленные статьи и книги по этим темам и является известным консультантом в вопросах образования.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
«Счастливый ребенок. Универсальные правила» читать онлайн книгу автора Андрей Курпатов на MyBook.ru
Эту книгу жена заставила меня прочитать чуть ли не под дулом пистолета — пришлось назначать ей максимальный приоритет и передвигать в очереди на прочтение. Но по факту — не жалею, так как она того стоит. Книга Андрея Курпатова «Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка» (неофициальное название «Руководство для Фрекен Бок») — книга для родителей о том, какие их дети на самом деле. Если бы я выбирал, то самым правильным эпиграфом для книги было бы: «Родители, а вы хотите послушного ребенка, или счастливого?». И определяться с этим вопросом желательно еще до появления детей.
Андрей Курпатов — практикующий психотерапевт, в том числе и детский. А еще — он сам папа, потому мог попробовать все на собственном примере.
Самая первая и главная мысль, которую пытается донести автор — мозг ребенка сильно отличается от мозга взрослого, и основные причины непослушания и непонимания по сути своей физиологичны. Причина этому — миелинизация.
Принцип в том, что ребенок рождается с мозгом, в котором большая часть нейронов уже сформирована. Основной рост мозга в последующие годы — это рост клеток глии, которые служат «изоляцией» для аксонов и дендритов (отростки нейронов). Клетки глии и есть миелиновым кожухом. Без него нервные импульсы рассеиваются, а отростки нейронов могут погибнуть. У новорожденного миелина недостаточно для нормального функционирования, что приводит к неспособности кординировать движения, разговаривать и т.д. и т.п.
Чем меньше ребенок, тем больше в его мозгу нейронов и связей между ними. Причем существенно больше, чем у взрослых. Но нет миелина. Во время роста происходит миелинизация, но не всего мозга, а только тех частей, которые более активно участвуют в процессах — там где больше нервных импульсов. Потому у ребенка есть огромный потенциал, который сохраняется только в тех напрявлениях, в которых мозг был активно задействован. Но это всего лишь потенциал, а не свершившийся факт. И с чисто физиологической точки зрения ребенок не способен на многие вещи, которые ожидают от него родители, чья «услужливая» память врет им о том, какими они были умненькими в «эти годы».
До выслушивания нотаций, жизненных истин и понимания сказанного ребенок дорастает только годам к одинадцати (приблизительно). До этого он может понимать все по своему, а чаще даже просто не понимать, чего от него хотят эти взрослые. А родители часто покупаются на эту иллюзию понимания и делают далекоидущие выводы.
Книга небольшая, но емкая, и пересказывать ее всю здесь просто не имеет смысла. Но на протяжении всего повествования автор озвучивает основные вехи воспитания, которые имеет смысл придерживаться, если есть желание на выходе получить счастливого человека без комплексов и неврозов. Потому, что:
Хороший родитель — это адекватный родитель, который понимает, с какими огромными трудностями на каждом этапе своего развития сталкивается ребенок, и помогает ему эти трудности преодолеть, выстилая дорогу каждого конкретного успеха ребенка положительными, стимулирующими его подкреплениями.
Основное что советует автор тем, кто хочет быть хорошим родителем это:
— не ждать от ребенка большего, чем он способен на этом жизненном этапе
— иметь с ребенком эмоциональную связь (ребенок должен понимать, что он защищен и его любят)
— быть понятным ребенку (говорить на его языке)
— уважать в ребенке личность
— быть честным с ребенком
Немного цитат и мыслей надерганных из книги:
— Дети имитаторы: хочешь что-то изменить — изменись сам.
— Слез быть не должно.
— Шантаж плачем — тактика детей, которые знают, что реветь без перерыва — это единственный эффективный способ решения проблемы.
— Родителю необходимо самому быть счастливым оптимистом. (Дети — имитаторы)
— Позитивные эмоции увеличивают и развивают интеллектуальный, социальный и физический потенциал ребенка, необходимый ему во взрослой жизни
— К положительным эмоциям ребенка нужно относиться не менее серьезно, чем к отрицательным, и воспринимать его достоинства следует не менее серьезно, чем недостатки
— «Плохая мать», «плохой отец» — это ужасные ужасы хороших родителей. Чем лучше родитель, тем больше он боится, что он окажется «плохим». (И вот тут начинаются глупые поступки)
— Самое ужасное, что только мы, то есть — родители, можем сделать, — это использовать счастье как средство шантажа в отношении собственного ребенка.
— Если родители обеспечивают ребенку чувство психологической защищенности, то ребенок вырастает в зрелую и здоровую личность, а если нет у него этого чувства, то ни зрелости, ни здоровья ожидать в его случае не приходите!
— Любопытство — это переживание, которое, по большому счету, и делает человека человеком.
— Если тебе жалко отдать на растерзание ребенку какую-то вещь, она не должна находиться в зоне его досягаемости, и все.
— Интерес — естественная психологическая реакция, которая свойственна любому ребенку. Задача родителей в этом смысле проста и незамысловата: не препятствовать этой замечательной эмоции, по возможности развивать ее, предоставляя ребенку новые и новые возможности.
— Не ждите, что ребенок будет понимать ваши слова. Вы должны сделать так, чтобы он научился понимать вас без слов, и понимать правильно. Установите со своим малышом настоящий, полноценный эмоциональный контакт.
— Вы не можете говорить «Нет» всегда.
— Если вы сказали своему ребенку «Нет», вы уже не можете сказать ему «Да»
— Объясняйте ребенку свое «Нет» только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение.
— «Нет» — это слово, которое всегда произносится нейтрально
— Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «Нет» в жизни вашего ребенка должна быть одинакова.
— Ребенок должен знать и чувствовать, что вы его любите.
А еще вся книга усыпана потрасающими цитатами о воспитании детей, да и просто жизненных.
Оригинал рецензии: Заметки любопытного: Как убить в себе Фрекен Бок
mybook.ru
Счастливый ребенок ~ Я happy МАМА
Книги для родителей. «После 3-х лет уже поздно?» – «Да бред это все!»
Юлия Борисовна Гиппенрейтер – одна из самых известных и популярных авторов книг по воспитанию детей. Психолог, профессор психологии, опубликовавшая более 75 научных работ. Но главное, она помогает родителям понимать своих детей и не терять с ними связь.
Я с большим удовольствием читаю ее книги. «Счастливыq ребенок. Новые вопросы и новые ответы» – очередная книга Ю. Б. Гиппенрейтер. И я очень рекомендую прочитать ее всем родителям, так же, как и предыдущие книги этого автора: «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
Все книги Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет одно: ребенок – это личность, которая постоянно развивается, мыслит, к чему-то стремится, что-то ценит и считает важным. И именно личность ребенка автор ставит в центр внимания. Для ребенка важно, чтобы его любили и принимали. А он уже будет дальше расти и развиваться, так запрограммирован организм. Чтобы избегать ошибок и не мешать этому процессу, родителям надо обратить особое внимание на эмоции. Они лучший индикатор того, что происходит с ребенком.
Автор отвечает на вопросы: в чем задача родителей и суть воспитания? Как доказать ребенку, что ты его очень-очень любишь? Какие грубые ошибки допускают родители? И, наверно, самый интересный вопрос: какие изменения произошли в родителях за последние десятилетия?
Эта книга построена в виде диалога автора с родителями детей совершенно разного возраста и с очень разными вопросами. Однако все они сгруппированы в небольшие логические группы.
Затрагиваются разнообразные темы: воспитание и общение, понимание и слушание, отдых и развитие, современные гаджеты. Как быть с нянями и бабушками. Общение старших и младших. Истерики, наказания, ложь, фантазии, страхи. Отдельная глава про детский сад и школу, про друзей. Внутренний мир и переходный возраст. Что делать работающим родителям. И что делать, если вы переезжаете в другую страну. Болезненная тема взаимоотношений в семье, ссоры родителей, отношение со свекровью и, конечно, тема развода. А также о темпераменте и характере. Обо всем. О самом важном. О том, что волнует родителей больше всего.
Сложно выделить главные мысли. В каждом ответе на вопрос своя мысль, идея, правило. Вот некоторые из них.
1.Первое, что необходимо родителям – это понять ребенка, что стоит за его поведением.
2. Вторая важная задача – освоение эмоций, и в первую очередь, своих.
3. Проявлять внимание к эмоциональной жизни – еще одна задача родителей. В семье важно душевное отношение – это соучастие в эмоциональной жизни ребенка, наши с ним совместные переживания.
4. Очень рано нужно объяснять ребенку, что есть эмоции, на которые человек имеет право – это одно. А есть действия – и это другое. Некоторые из них совершать нельзя!
5. Слушать – это фундаментальный навык родителя.
6. Авторитетный родитель слышит ребенка, поддерживающий его, вникает в трудности, помогает расти. Держит свое слово. Устанавливает правила, принципы и границы.
7. Не давите детей вопросами и попытками развеселить. Откройте себя.
8. Чем старше ребенок, тем осторожнее надо быть с принуждением. С 10-13 лет в их душе начинается полный сумбур.
9. Обязательно ребенку нужно свободное время и свободное общение!
10. Давайте ребенку побыть наедине с собой.
11. Уважайте его право на секреты.
12. «После 3-х лет уже поздно?» – «Да бред это все!»
13. Помните про безоценочное отношение: критиковать или хвалить действия, а не ребенка.
14. Важная задача взрослого – вдохновлять.
15. Надо жить с ребенком, не заставлять его что-то делать, а узнавать новое вместе с ним, увлекаться, делиться, общаться.
16. Умственный процесс и умственные навыки, творчество, фантазии развиваются в ходе самостоятельных занятий. Идут изнутри, а не извне.
17. Родители должны создавать обогащенную среду. Это игрушки, книги, сказки, мифы и интересные люди.
18. Если ребенок живет в культурной среде, то среда его воспитывает и развивает. Впитывание культуры происходит через людей в живом доброжелательном общении с ними.
19. Как только ребенок слышит поучения или критику в адрес того, чем он сейчас увлечен, он замыкается и перестает слушать.
20. Ребенка нужно воспитывать в уважении к человеку – другому и самому себе, учить справляться с собственными эмоциями и порывами, выходить за пределы заботы о себе, в область общечеловеческих ценностей.
21. Ограничивать – это не просто запрещать, а чем-то заменять.
22. Конкурируйте с гаджетами – доказывайте на деле, что реальное общение интереснее виртуального.
23. «Уговаривать» и «договариваться» ни одно и тоже. Малыш будет вам больше доверять в целом, если в какой-то момент вы уступите.
24. Наказание для ребенка – не получение какого-то блага. А основное благо для ребенка – это расположение родителей, его дружеский тон и внимание.
25.
ihappymama.ru
новые вопросы и новые ответы читать онлайн бесплатно на Lifeinbooks.ru
Счастливый ребенок: новые вопросы и новые ответы
Юлия Борисовна Гиппенрейтер
Юлия Борисовна Гиппенрейтер – один из самых известных в России детских психологов, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
В книге «Счастливый ребенок: новые вопросы и новые ответы» собраны самые острые и актуальные вопросы родителей. Юлия Борисовна в диалогах с родителями и детьми, на конкретных примерах показывает, как разрешать уже случившиеся конфликты и как их предугадывать. Как правильно общаться с детьми, и как беседовать с ними, чтобы они доверяли и рассказывали о своих переживаниях. Как сформировать правильный подход к воспитанию работающей маме, и многое другое!
Огромный практический опыт автора, реальные случаи из жизни делают эту книгу незаменимым помощником для всех мам и пап.
Юлия Гиппенрейтер
Счастливый ребенок: новые вопросы и новые ответы
© Гиппенрейтер Ю. Б., 2016
© ООО «Издательство АСТ», 2016
Предисловие
Встречи с родителями для меня бесценны. В них ощущаешь дыхание самой жизни, и благодаря этому становится ясно, что? именно еще недообъяснено, не обсуждено, не до конца понято.
Новые «тренды», которые приносят цивилизации – ситуация в стране, школе, – вторгаются в наши семьи и накладывают отпечаток на воспитание ребенка.
Родители продолжают упорно трудиться над великой задачей вырастить в этой сложной среде счастливого и успешного человека. Заполняют вопросами Интернет, приходят на встречи и лекции, записываются на семинары. Издатели, журналисты, организаторы ТВ-программ подключаются к этой работе и профессионально, и лично, поскольку сами, как правило, тоже родители.
В этот сборник вошли отрывки из моих интервью, которые были даны для разных журналов в разное время, беседы с родителями, и ответы на вопросы, которые задавались на встречах с родителями и по почте. Бесценную помощь в сборе, редактировании и компоновке всего этого весьма разрозненного материала оказал мой муж, А. Н. Рудаков. Без его помощи я вряд ли справилась бы с этой задачей. Приношу ему глубокую благодарность!
Отдельно хочу сказать о беседах. Они, как правило, возникали на вопросы из зала. Чтобы лучше понять спрашивающего, я иногда предлагала ему выйти вперед и повторить свой вопрос. Некоторые из этих бесед перед всем залом были короткими, некоторые более развернутыми. Они помогали обнаружить многие дополнительные детали проблемы и включить в размышление всех присутствующих, которые живо реагировали по ходу разговора.
Мы сочли возможным поместить эти беседы в сборник, поскольку они, несмотря на личный характер, рождались в публичной обстановке. К тому же многие ситуации оказывались типичными и повторялись в других семьях. Конечно, в целях анонимности имена родителей и детей либо опущены, либо изменены.
Относительно ответов на вопросы. Иногда родители ждут рецепта – что сделать, чтобы решить проблему с ребенком. К сожалению, большинство проблем воспитания одним удачным действием или словом решить невозможно. Поэтому в коротких ответах я приглашаю родителей вместе подумать и поискать возможные пути выхода. Для более серьезной работы приходится отсылать к моим книгам, а также к профессиональной помощи.
В заключение хочу снова подчеркнуть важность живого контакта с родителями и родителей друг с другом на встречах и в «сетях». Взаимный обмен проблемами создает чувство единения и поддержки в нашей трудной и почетной миссии воспитания человека.
Ю. Б. Гиппенрейтер
Глава 1. Вместо вступления[1 — Фрагмент речи на встрече с читателями летом 2015 г.]
Хотя мне приходилось читать лекции в университете много лет подряд, я не очень люблю лекции. Мне больше нравятся беседы. Почему? Потому что в монологе один человек не может сказать так хорошо и объемно, как группа людей, которые, собравшись вместе, обмениваются мыслями в поисках ответов на наболевшие вопросы. Тогда любая проблема высвечивается с разных сторон. Поэтому надеюсь, что и мы с вами найдем здесь возможность интересно побеседовать[2 — Беседы на этой и других встречах включены в тематические разделы сборника.]. И все-таки – несколько вводных слов.
Меня заинтересовал один вопрос, который пришел по электронной почте. Он звучит так: «Какие, по вашему мнению, изменения произошли в родителях за последние десятилетия?» Я глубоко задумалась. Если взять отрезок времени с 1915-го по 1990-е годы, то три поколения людей прошли через советское воспитание. А что теперь? Взгляды на воспитание, на то, как жить и общаться с ребенком, стали более разнообразными. Это и хорошо, и плохо, потому что родители потеряли четкие ориентиры.
Как было в советское время? В общем, однообразие: всех детей привести к одной норме через строгость, послушание, вдалбливание в голову правильных истин. А теперь, когда перестали говорить как надо, родителям приходится самим думать и выбирать из разных идей те, которые им кажутся подходящими.
Что касается меня, то я поверила в гуманистический подход и реализую его в своей работе. В психологии он развернулся к концу XX века.
Что он означает?
Это такой взгляд на человека, ребенка, при котором в центр внимания ставится его личность, а не поведение. Личность шире, чем поведение. Поведение – это то, как человек действует, а личность – то, как он мыслит, к чему стремится, что ценит и считает важным. Поведение может быть выученным и застывшим. А личность всегда развивается.
И вот мы хотим поставить в центр внимания воспитание личности ребенка. Как это делать? Когда «сверху» спускаются догмы, то задача для родителя более или менее простая – принять нормы и «встраивать» их в ребенка. Но дело в том, что так уже пробовали жить – и сколько было провальных опытов! Живое существо не поддается жесткому программированию. Чтобы воспитание шло успешно, нужно понять, что нужно ребенку, каковы его потребности?
Прежде всего, к какому общению он тянется? К теплому – обязательно. Но можно сказать больше – к любви. Он хочет, чтобы его любили и принимали, чтобы почаще говорили: «ты мой хороший», «мой любимый!». Правда, не обязательно так все время говорить, но так относиться.
Как вы думаете, сохраняется потребность в такой любви и тепле на всю жизнь, у нас, взрослых? А как же!
Какая еще потребность у ребенка? В развитии. Это природная тяга к новым впечатлениям, обучению, совершенствованию. Посмотрите на младенца: как он исследует все вокруг, как пыхтит, переворачиваясь со спины на животик, как тянется к предмету, а достав, какое удовольствие испытывает! Как он начинает ползать, вставать на ножки, делать первые шаги – падает и снова встает! Многое мы не замечаем. Например, как у него отрабатывается конвергенция глаз – движение, в результате которого зрительные оси сходятся на предмете, – и многое, многое другое! Организм запрограммирован на развитие, и это стремление можно было бы выразить словами: «Я хочу уметь!» И добавить – «САМ!»
Иными словами, у него есть потребность в само-развитии. В полтора-два года он еще букву «с» не выговаривает, а уже заявляет: «Я шам!» В этом же возрасте возникают первые протесты детей на указания родителей, в ответ на подавление их стремлений к самостоятельнымСтраница 2 из 12
действиям, можно сказать больше – к свободе.
Давать ребенку свободу не значит отпускать его «на волю волн» – мол, сам вырастет. Конечно, мы должны его учить, как-то передавать достижения культуры и цивилизации. Но делать это нужно крайне осторожно! И чтобы избегать ошибок, нужно обращать особое внимание на его эмоции.
Относительно недавно психологи ввели в обиход понятие «эмоционального интеллекта» (по-английски – emotional intelligence) или, если сказать по-другому, эмоциональной грамотности, компетентности, зрелости. Вообще, эти психические свойства или способности давно осознавались, но больше интуитивно. Теперь их обсуждают как научные знания, которые следует внедрять в практику.
Мне часто задают такой вопрос: «Десять раз ему говоришь одно и то же, а он все равно не делает – и я срываюсь! Что мне делать?»
Во-первых, не понятно, почему надо говорить десять раз? Почему это вообще входит в манеру общения? На самом деле, больше двух раза говорить не надо – может быть, он не расслышал, можно повторить – и все!
Во-вторых, на вопросы: «Что мне делать?» у м
lifeinbooks.net
Счастливое родительство — счастливые дети: Полезная литература для родителей
Книга Екатерины Мурашовой «Ваш непонятный ребенок» посвящена проблемам воспитания и психологического развития детей дошкольного и школьного возраста. Одно из неоспоримых достоинств этой книги — удивительное сочетание серьезного профессионального подхода и блестящего стиля изложения. Автор опирается на богатый практический опыт, накопленный за годы работы в районной детской поликлинике Санкт-Петербурга, где ей, консультанту широкого профиля, приходится сталкиваться с разнообразными проблемами детей всех возрастов. Это и задержки в развитии речи, гиперактивность, агрессивность, застенчивость, всевозможные фобии, трудности школьной адаптации, неуспеваемость, тяжелые кризисы подросткового возраста.
А.Лопатина, М.Скребцова Начала мудрости
Обучение нравственности – основа любой системы воспитания и образования. Приводимые уроки состоят из сказок, стихов, игр, бесед и творческих заданий, направленных на глубокое проживание той или иной темы, на развитие творческого потенциала детей. Ребята учатся высказывать свои мысли, работать в группах, ставить спектакли, рисовать.Книга предназначена воспитателям, педагогам и родителям для занятий с детьми дошкольного и младшего школьного возраста.
Г.Т. Хоментаускас Семья глазами ребенка
В книге популярно рассказывается о психологических механизмах жизни семьи. Семейные взаимоотношения рассматриваются через призму восприятия окружающего мира ребенком.Автор показывает, что поведение ребенка и его личностные характеристики определяются не только реальными условиями семейной жизни, но и их восприятием, степенью внутренней активности ребенка.
И.Ю.Млодик Книга для неидеальных родителей
«Эта книга для родителей, которые понимают или догадываются, что они растят настоящее чудо. И потому в ней не будет умных советов и правильных указаний. Я не знаю, что нужно, чтобы именно ваш ребенок вырос счастливым. Но верю в то, что книга позволит вам лучше понимать своих детей, превращая совместную жизнь в увлекательное путешествие.Родители хотят знать и любить своих детей. Эта очень простая мысль сподвигла меня к написанию книги, где я могла бы рассказать взрослым все то, что я знаю о мире детей. Для того чтобы родительство не стало кошмаром и тяжелой обузой, а детство – чередой обид и унижений. Для того чтобы не повторялись несчастные родительские и детские судьбы из поколения в поколение, чтобы каждый пришедший на эту Землю новорожденный человек имел шанс прожить свою собственную жизнь на свободную тему».
Эти слова автора как нельзя лучше передают основную идею книги. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!
Ю.Б. Гиппенрейтер продолжаем общаться с ребенком. Так?
Настоящая книга расширяет и углубляет темы предыдущей книги автора «Общаться с ребенком. Как?», которая стала лидером продаж благодаря редкому сочетанию научной глубины и ясности изложения.В книге обсуждаются многочисленные вопросы, которые волнуют родителей: «Как его воспитывать? Как приучать к дисциплине? Как наказывать? Как заставить его хорошо учиться?» Разбираются и объясняются новые важные подробности и приемы искусства эффективного общения.
Масару Ибука После трех уже поздно
Эта удивительно добрая книга не делает ошеломляющих заявлений. Автор просто предполагает, что маленькие дети обладают способностью научиться чему угодно.Он считает, что то, что они усваивают без каких-либо усилий в 2, 3 или 4 года, в дальнейшем дается им с трудом или вообще не дается. По его мнению, то, что взрослые осваивают с трудом, дети выучивают играючи. То, что взрослые усваивают со скоростью улитки, детям дается почти мгновенно. Он говорит, что взрослые иногда ленятся учиться тогда как дети готовы учиться всегда. И утверждает он это ненавязчиво и тактично. Его книга проста, прямолинейна и кристально ясна. «Перестаньте детей воспитывать» — голос в защиту родителей, замученных бесконечными советами, чувством долга, отсутствием времени и сил на «воспитание». Авторы предлагают оставить этот трудный и в общем-то неприятный процесс и начать дружить со своим ребенком, понимать его, дышать им, просто ЛЮБИТЬ.
«Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти» — голос в защиту детей, замученных нотациями, запретами и правилами. Собственно, в книге и нет ни одного совета и правила, зато много тестов, игр и стихов.
А еще есть ключи-подсказки родителям на каждый день и почти на каждую ситуацию. Но они здесь не для того, чтобы вы делали все «по книге», а чтобы взрослые увидели мир так, как видят его дети, — и научились у них быть счастливыми и радостными именно сейчас (а не только после зарплаты 🙂
Заряна и Нина Некрасовы как найти контакт с ребенком? Сказочные возможности!
Есть простое надежное средство от многих семейных и детских проблем.Вместо ссор, поучений и наказаний просто… сочините вместе с ребенком сказку. Сказка поможет раннему развитию малыша, снимет стресс у школьника. И что самое главное – поможет наладить контакт: перекинуть мостик понимания и дружбы между обыденным миром взрослых и волшебным миром детей.
Где взять столько полезных сказок? В этой книге. И еще сотни подсказок о том, как их сочинять. Приключенческие, познавательные, романтические, героические… они легко у вас получатся. Надо только начать «сочинялки» вместе с ребёнком – и вы станете настоящим волшебником, которого дети сами захотят и слушать и слушаться.
Байярд Роберт и Джина «Ваш беспокойный подросток»
Джин и Боб Байярд работают вместе уже почти полвека. Будучи психологами, они занимаются совместной клинической практикой в Калифорнии. Вырастили пятерых детей. Когда их младшему ребенку исполнилось восемнадцать лет, у них был тридцатидвухлетний непрерывный стаж воспитания детей. К этому времени на своем личном опыте они пережили большинство тех проблем, которые обсуждаются в этой книге.Латта Найджел «Сынология. Матери, воспитывающие сыновей»
Найджел Латта в лучших традициях Шерлока Холмса и его дедуктивного метода переходит от общих советов по воспитанию детей и подростков к частному — воспитанию мальчиков матерями.При этом не важно, идет речь о матерях-одиночках или о полной семье. И не важно, о каком возрасте мальчиков мы говорим: «Сынология. Матери, воспитывающие сыновей» рассматривает специфические особенности именно мальчишеской физиологи, мышления и воспитания.
Дон и Джоан Элиум «Воспитание сына»
Как вырастить настоящего мужчину — честного и стойкого, отважного и нежного? Чем воспитание мальчика отличается от воспитания девочки? Почему уже в материнской утробе сын ведет себя совсем не так, как дочка? Почему, такой ласковый в раннем детстве, он становится грубым в отрочестве? Как оградить его от дурного влияния, наркомании и алкоголизма? Что сделать, чтобы он был счастлив в своей будущей семейной жизни?
Ответы на эти и другие вопросы вы найдете в книге. Она поможет вам понять мотивы поведения малыша, избежать конфликтов с подростком, сохранить добрые отношения со взрослым сыном.
Латта Найджел “Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей”Чего хотят для своих дочерей все отцы? Трудно ли найти с девочками общий язык? Как стать для дочери опорой и при этом научить ее быть самостоятельной? Вы – обеспокоенный отец, озадаченный дедушка или опекун, чьим заботам поручили чужих дочерей? Значит, эта книга для вас.
«Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей» – новая книга знаменитого психолога Найджела Латты. Его методика: реальные решения, основанные на практическом опыте, эффективная стратегия вместо лозунгов и банальностей, а также неизменное чувство юмора, которое выручает даже в тупиковых ситуациях.
Бурбо Лиз “Отношения родитель-ребенок”
В этой книжке Лиз Бурбо уделяет внимание самым трудным и вместе с тем самым распространенным проблемам и конфликтам, возникающим между родителями и детьми.
Все вопросы разделены на два класса — с позиции детей и с позиции родителей. Простые и четкие ответы автора делают книгу не только легкой и интересной, но и весьма полезной в практическом отношении.
Киселёва М.В. «Арт-терапия в работе с детьми»
Отличная книга для практикующих психологов и заботливых родителей. В какой ситуации для снятия нервного напряжения, диагностики или просто игры подобрать пластилин, а в какой краски? Как построить процесс созидания и общения, работы с разными материалами? Как прочитать внутренний мир ребёнка по его картинам? Всё это и многое другое в этой книге. Спасибо Автору.
Эда Ле Шан «Когда Ваш ребёнок сводит Вас с ума»
Интереснейшая книга с яркими примерами из жизни и 40-ка летней практики работы с семьями автора. Умение понять себя, принять своё детство у родителей — это сила и уверенность ребёнка.
schastlivoeroditelstvo.blogspot.com