8 книг, которые помогут разобраться в отношениях с родителями — Нож
Мы уже писали о том, какими бывают проблемные родители, чем опасна чрезмерная близость с ними и что делать, если вам кажется, что у них есть психические расстройства. Пора углубиться в тему отношений родителей и детей. Практикующий психолог и ведущая канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова советует 8 книг, которые помогут исцелить «внутреннего ребенка», найти истоки завышенных требований к себе, разобраться с токсичными и нарциссическими родителями, а также увидеть, как государственная идеология влияет на манеру воспитания.
ПоделитьсяРепостнутьТвитнуть
Стефани Шталь«Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»Немецкий психолог Стефани Шталь простыми словами рассказывает о двойной структуре личности человека. С ее подачи мы снова стали говорить о «внутреннем ребенке» — бессознательной части психики, которая хранит отпечаток жизненного опыта и вызванные им чувства.
А «внутренний взрослый» — это та часть личности, которая рефлексирует, анализирует, принимает решения и регулирует проявления «детской» части.
Иллюстрируя свои теории понятными образами, Шталь объясняет, как формируется и почему остается с нами «детская» часть и как она влияет на жизнь взрослого человека. Читатель научится отслеживать в себе детские установки, находить незакрытые базовые потребности и менять восприятие самого себя, других людей и мира вокруг.
«Опытным пользователям» книга может показаться слишком простой, но подойдет тем, кто мало знаком с психологическими теориями. Смело беритесь за «Ребенка в тебе», если у вас нет опыта долгосрочной терапии, но вы хотели бы лучше понимать истоки своих проблем с самооценкой и отношениями. Ее можно смело дарить знакомому или родственнику, который настороженно относится к психологии, но готов дать ей шанс.
Линдси Гибсон«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями»Американский психолог Линдси Гибсон подробно рассказывает, как деструктивно влияют на своих детей родители, которые не умеют управлять своими переживаниями и нести полную ответственность за свою жизнь, в том числе эмоциональную.
Книга «Взрослые дети» поможет понять, как незрелость родителей повлияла на ваше поведение в отношениях. В ней есть диагностические практики и упражнения, поэтому ее можно использовать для самостоятельной работы или для обсуждения на сессии с терапевтом.
Сьюзан Форвард, Крейг Бак «Вредные родители»Принято считать, что насилие в семье — это избиения, унижения и сексуальное использование. Но иногда абьюз многолик и проявляется менее очевидно. Форвард объясняет, какой долгосрочный вред наносят родительские манипуляции: игнорирование, лишение заботы или перекладывание на ребенка ответственности взрослого.
Книга разрушает миф о том, что нужно обязательно простить своих родителей, чтобы жить счастливо без груза прошлого.
Ее стоит читать не только для того, чтобы распознать уже нанесенный родителями ущерб, но и увидеть, где и как человек, выросший в абьюзивной семье, продолжает вредить себе.
Читайте также:
Почему мы не обязаны любить родителей несмотря ни на что
Кэрил Макбрайд«Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями»Книга Кэрил Макбрайд основана на двадцатилетнем опыте психотерапевтической работы. У ее пациенток и читательниц есть общие черты: они ощущают свою неполноценность, постоянно критикуют себя, не могут почувствовать себя хорошими, несмотря на все жизненные достижения, или, наоборот, постоянно саботируют свои действия, и это мешает им чего-то достигать. Макбрайд показывает, как дочь усваивает материнские требования и ожидания — и со временем уже не нужно присутствие мамы в жизни, чтобы продолжалось их разрушительное действие. Автор помогает признать: «Дело было не во мне», чтобы отделить, наконец, материнское влияние и вернуть контроль над собственной жизнью.
Эта книга — пример «нестрашного» психоанализа с человеческим лицом. Автор, известный британский психоаналитик, подарил миру термин «достаточно хорошая мать», который помогает женщинам преодолевать вину и стыд за свое «плохое родительство».
Книга адресована именно родителям, но ее стоит читать всем, чтобы узнать об изнанке родительства. Оказывается, стремление быть идеальной матерью наносит вред, а несовершенство взрослого, наоборот, оказывается нужным ребенку; чувства между родителями и детьми иногда бывают далеки от радужных — и это нормально.
Вместо того чтобы разделять родительство на «черное» и «белое», Винникотт пишет о любви и способности ее давать и принимать. Книга будет особенно полезна, если вы уже прошли по пути признания своего болезненного детского опыта и недопрожитых обид и хотите что-то изменить в отношениях с родителями, чтобы оставаться с ними в контакте.
Еще одна книга, которая адресована родителям, но полезна не только им.
Дагмар Нойброннер — ученица Гордона Ньюфелда, автора теории привязанности. Это он назвал привязанность основной человеческой потребностью, выделил шесть уровней, по которым проходит ребенок по мере взросления, и описал, зачем они нужны и что будет, если привязанность будет нарушена на этих этапах.
Книгу Нойброннер стоит читать тем, кто проходит непростой путь «выращивания внутреннего взрослого» вместо привычного внутреннего критикующего родителя. Она рассказывает, как можно наладить контакт со своей «детской» частью и оставаться на ее стороне. Рекомендации для родителей можно применять в отношении самого себя, чтобы учиться давать себе необходимую заботу и поддержку.
Светлана Адоньева«Комплекс Чебурашки, или Общество послушания»Эта книга не о детско-родительских отношениях и не о семейной психологии.
Но ее стоит прочитать, чтобы узнать о том, в какой социокультурной среде росли наши родители, бабушки и дедушки и как это на них повлияло.
Личность человека формируется под влиянием не только семьи, но и социума — его требований, заветов и одобряемых им сценариев. Фольклорист и антрополог Светлана Адоньева исследует символические практики социального контроля, которые присутствовали в жизни советского человека с детского сада и на протяжении всей жизни. Ее книга поможет лучше понять поведение родителей, которое с точки зрения культуры и ценностей 2020 года кажется ненужным и нелогичным. Например, почему советским и постсоветским родителям было так важно, чтобы их ребенок был хорошим, послушным и социально одобряемым? Возможно, «Комплекс Чебурашки» поможет смириться с тем, что наших родителей во многом сформировало время, в которое они росли.
Эми Чуа«Боевой гимн матери-тигрицы»Эта скандальная автобиографическая история американки китайского происхождения.
Эми Чуа откровенно рассказывает о своем материнском опыте: желая лучшего для своих детей, она пыталась подготовить их к жизни в непростом мире с помощью жесткого традиционного воспитания.
Книга вызвала противоречивые отклики от обвинений автора в жестокости по отношению к детям до поддержки и попыток повторить опыт Чуа. «Боевой гимн матери-тигрицы» стоит читать как минимум для того, чтобы составить собственное мнение: стремление родителей, озабоченных успешностью ребенка, воспитать его «как следует» — это помощь и подарок или вред? Правда, скорее всего, окажется где-то посередине.
5 книг о детско-родительских отношениях, которые выбрали психотерапевты
5 книг о детско-родительских отношениях, которые выбрали психотерапевты
Вы наверняка слышали о том, что все проблемы идут из детства.
Вместе с сервисом онлайн-психотерапии «Ясно» мы сделали подборку книг, которые доступным языком расскажут о детстве и родительстве. А ещё помогут смириться с тем, что быть мамой или папой не только здорово, но ещё и трудно, и больно, и страшно – словом, по-разному. И это совершенно нормально.
5 книг об отношениях детей и родителей:
Петрановская Л.
Тайная опора: привязанность в жизни ребёнкаКнига, которую нужно выдавать в роддоме вместо набора новорождённого.
В ней Людмила Петрановская рассказывает, как устроена привязанность, почему нужно перерабатывать чувства ребёнка и как стать для него надёжной опорой.
Купить
Изюмская А., Куусмаа А.
Мама на нулеЧестная книга о том, что родительство – это не только счастье, но и разочарование, злость, усталость, отчаяние и чувство вины. Кроме личных историй о родительском выгорании, в книге есть рекомендации, как выйти из этого состояния…
1 399 ₽980 ₽
30Купить
Дольто Ф.
На стороне ребёнкаКнига Француазы Дольто – это ответ на вопрос о том, что значит быть на стороне ребёнка. Причём не только, когда его поступки соответствуют представлениям взрослых, но и тогда, когда он отталкивает родителя.
Буду ждать
Миллер А.
Драма одарённого ребенка и поиск собственного ЯКнига о том, как отношения ребёнка с родителями влияют на формирование его личности и внутренних конфликтов, с которыми он столкнётся во взрослом возрасте.
Купить офлайн
Эльячефф К.
Затаённая больЭта книга рассказывает о том, насколько все мы нуждаемся в понимающем, а не только кормящем и ухаживающем взрослом. Каролин Эльячефф считает, что ребёнка разрушает то, что не высказано, и показывает, насколько целительным может быть честный и уважительный разговор с ним.
33Купить
Наши любимые книги для родителей 2020 года
Для многих семей воспитание детей никогда не было труднее, чем в этом году. Многие месяцами боролись за то, чтобы обеспечить уход за детьми и обучение на дому, одновременно работая либо вместе со своими детьми, либо в качестве основных работников в обществе,
Тема, которая всплывает в наших любимых книгах года для родителей, — насколько важны общение и связь. Будь то сенсорное общение между родителями и младенцами во время совместного сна, разговоры родителей со своими маленькими сыновьями, вступающими в период полового созревания, или разговоры о страшных новостях, одним из основных ключей к социальному и эмоциональному благополучию детей является теплое, открытое общение родителей и детей.
Эти книги 2020 года содержат научно обоснованные практические советы и примеры сценариев, которые помогут вам лучше общаться со своими детьми, строить более близкие отношения и настраивать их на счастье и устойчивость в жизни.
Издательство Workman, 2020, 304 страницы. Реклама ИксПознакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»
Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.
В условиях пандемии коронавируса и сохраняющейся расовой несправедливости этот год был очень тяжелым для детей и взрослых. Книга 9 исследователя Университета Миннесоты Эбигейл Гевирц0003 Когда мир кажется жутким местом фокусируется на управлении эмоциями через разговоры. Имея опыт работы клиническим психологом, специализирующимся на травмах, она фокусируется на разговорах, которые помогают детям и родителям понять стресс и сильные негативные эмоции.
«Говорить и слушать — это основные способы воспитать стойких, уверенных в себе и сострадательных детей, особенно в периоды стресса», — говорит Гевирц.
«Работа начинается с того, что вы (и ваш партнер, если он есть) учитесь распознавать и обрабатывать свои собственные эмоции».
Она начинает с объяснения того, как плохие новости и стресс могут вызвать у родителей разную реакцию, потому что мы различаемся по нашему восприятию, генетике, характеру и жизненному опыту. Она предлагает родителям попробовать практические упражнения, чтобы выяснить, где вы чувствуете стресс в теле и как вы на него реагируете. Более того, она предлагает идеи для успокаивающих стратегий, таких как 10 глубоких вдохов, перерыв на новости, использование юмора и отвлечение себя.
Гевирц приводит отрезвляющие статистические данные о том, что родители тратят в среднем всего три минуты в день на разговоры со своими детьми. Имея это в виду, она показывает родителям, как слушать, что говорить и как говорить, с примерами сценариев на такие темы, как насилие, стихийные бедствия, изменение климата, технологии, социальная справедливость, наше разделенное общество, развертывание родительской армии и COVID-19пандемия.
«В конечном счете, цель важного разговора — не только успокоить вашего ребенка, но и помочь ему понять, что у него есть выбор, как реагировать на свои большие чувства, когда мир кажется страшным», — пишет Гервиц. «Действительно, это будут некоторые из многих тысяч разговоров, составляющих детство, которые в конечном итоге помогут вашему ребенку вырасти компетентным, заинтересованным и заботливым взрослым».
Fair Winds Press, 2020, 192 страницы.В книге Уверенные родители, уверенные дети Дженнифер Миллер разрушает мифы, которые существуют у многих родителей об уверенности в себе — качестве, которое большинство из нас хочет, чтобы наши дети приобрели. По словам Миллера, речь идет не о том, чтобы быть экстравертом, добиваться власти любой ценой, иметь высокий IQ, хорошо учиться в школе или подавлять свои чувства. Уверенность — чувство уверенности в своих силах — сводится к эмоциональной компетентности.
Чтобы научить этой эмоциональной компетентности, Миллер уже более 25 лет поддерживает родителей, педагогов и детей в социальном и эмоциональном обучении.
Есть пять ключей, которые помогут нашим детям развить эти важные навыки: моделирование (рассказ о том, как вы справляетесь с сильными чувствами), коучинг (подсказка детям в поиске их собственных решений), практика (определение возможностей опробовать новые навыки), создание позитивной учебной среды ( взращивание эмоционально безопасных пространств) и оценивание (прославление маленьких шагов).
Миллер делится идеями, которые помогут родителям понять детей на разных этапах жизни, от рождения до подросткового возраста. Например, дошкольники и дети младшего школьного возраста переживают множество переходов в своей жизни, в том числе ежедневные поездки из дома в школу, после ухода и обратно домой, с разными правилами и отношениями со взрослыми в каждой обстановке, в то время, когда они еще развитие навыков гибкого мышления в разных условиях. Эти переходы могут вызвать множество сильных чувств. Она дает соответствующие возрасту советы для родителей, которые помогут развить у детей навыки самоконтроля и самоконтроля, такие как установление правил в отношении экранов, практика глубокого дыхания, создание безопасной базы, куда они могут обратиться, когда у них есть сильные чувства, и совместное размышление о гневе с помощью детские книги.
Миллер посыпает в своей книге сценариями воспитания, которые показывают, как практические стратегии, основанные на исследованиях, можно использовать в повседневной жизни с нашими детьми. «На практике дети воспитывают родителей, — объясняет она. «По мере того, как мы становимся более осмысленными относительно наших собственных убеждений и получаем знания о развитии — наших детей и своем собственном, — мы приобретаем достаточно мастерства, чтобы резонировать, импровизировать и создавать все более сложный, восхитительный звук, который приносит нам глубокую радость, удовлетворение и смысл за пределами нашего самого смелого воображения».
Ballantine Books, 2020, 256 страниц.«Что самое главное я могу сделать для своих детей, чтобы помочь им добиться успеха и почувствовать себя в этом мире как дома?» — спрашиваю Дэниела Сигела и Тину Пейн Брайсон в книге «Сила самовыражения» . Их ответ: покажитесь им и будьте физически, умственно и эмоционально.
Они признают, что это не всегда легко, особенно в то время, когда многие родители одновременно выполняют и работу, и семейные обязанности.
Но сосредоточение внимания на одной этой задаче может помочь вам избавиться от постоянного беспокойства о том, чтобы поступать правильно, и избавиться от родительского перфекционизма.
Цель посещения — воспитать надежную привязанность — крепкую связь, которая создается благодаря тому, что родители чутки, отзывчивы и надежны в отношении потребностей детей. С этим предсказуемым и теплым эталоном того, что такое отношения, дети чувствуют себя более уверенно в понимании мира и лучше подготовлены к его исследованию, а не испытывают стресс из-за того, что мир кажется таким непредсказуемым.
Сила показухи обобщает множество преимуществ, которые дает детям надежная привязанность, включая более крепкие отношения с родителями, друзьями и романтическими партнерами; лучшие навыки преодоления трудностей; более высокая самооценка; сильные лидерские качества; и лучшая успеваемость.
Сигел и Брайсон разбивают способы появления на четыре S: чувствовать себя в безопасности, видеть, успокаивать и чувствовать себя в безопасности.
Какие стратегии могут использовать родители, чтобы дать своим детям четыре S?
Чтобы помочь детям чувствовать себя в безопасности, дайте обещание не быть источником страха дома, исправляйте разрывы в ваших отношениях и взращивайте чувство того, что дом — это рай. Помогите детям почувствовать себя замеченными, проявляя к ним любопытство, а не делая предположения или суждения, и ведите беседы, чтобы вы могли войти в их мир. Чтобы успокоить их, родители могут предложить детям ласку и показать детям, как использовать успокаивающие стратегии, когда они расстроены. Чувство безопасности исходит из всего вышеперечисленного, а также из того, что дети узнают, что у них есть неотъемлемая ценность и способность обеспечить себе безопасность и утешение.
Харпер, 2020, 288 страниц. Прочитайте наши вопросы и ответы с Мэдлин Левин. «В настоящее время тревожность является расстройством психического здоровья номер один как для взрослых, так и для детей», — пишет психолог Мадлен Левин.
« Готов или нет посвящен решению этой проблемы. Речь идет об ущербе, который неконтролируемое беспокойство наносит родителям при принятии решений в тот самый момент, когда нам нужна большая, а не меньшая ясность во всем, начиная с того, какой детский сад будет лучше всего кормить нашего малыша, и заканчивая тем, какой университет лучше всего подходит для нашего старшеклассника. ».
Последствия беспокойства родителей и детей проявляются в пяти основных областях, пишет Левин. Необоснованные ожидания родителей могут оказывать огромное давление на детей и ограничивать пространство, необходимое им для глубокого обучения, что приводит к нездоровым переуспеваемости . Ложное я появляется у детей, которые зависят от одобрения других (особенно в социальных сетях), а не занимаются самоанализом, чтобы понять, кто они на самом деле и хотят быть. Многие дети страдают от социальная изоляция , что приводит к уменьшению возможностей развивать важные навыки межличностного общения.
Родители, осуществляющие микроуправление и чрезмерный надзор, могут лишить детей опыта восстановления после проблем или неудач и заставить их чувствовать себя бессильными . И шаткое чувство морали , которое есть у многих детей, ориентирует их на материализм, неэтичное нарушение правил и жульничество.
Как родители могут помочь своим детям преодолеть эти трудности и воспитать в них стойкость и любовь к учебе? Левин предлагает развивать такие навыки и навыки, как цифровая грамотность, анализ данных, критическое мышление, любознательность, креативность, гибкость, осознанное принятие риска, сотрудничество, настойчивость и саморегуляция.
«Из всех качеств, которые родители могут воспитать в своих детях, надежда и оптимизм — самые ценные, — говорит Левин. «Мы можем взрастить надежду и оптимизм в наших детях, демонстрируя, что у нас всегда есть некоторый контроль над окружающей средой и над собой. Будущее — это не волна, которая сокрушит нас, это волна, частью которой мы являемся».
Как и многие молодые родители, антрополог Джеймс МакКенна был сбит с толку экспертным советом по организации сна для младенцев. Он и его жена обратились за советом к книгам по воспитанию детей и обнаружили, что в них отсутствуют какие-либо ссылки на исследования биологии человеческих младенцев, значение материнского прикосновения для развития детей или антропологические исследования межкультурных отношений и механизмов сна приматов. Он понял, что рекомендации по сну в этих книгах для родителей были в значительной степени основаны на недавних, ненаучных западных культурных идеях врачей-мужчин, не имевших опыта повседневного ухода за младенцами.
Книга Маккенны подводит итоги этого недостающего исследования и предлагает важные идеи о том, как сделать совместный сон безопасным и какие преимущества он может принести для развития детей и благополучия родителей. Совместный сон или совместный сон включает в себя важную сенсорную стимуляцию и общение между младенцами и родителями — прикосновение, запах, звук, вкус, — что имеет значение для неврологического развития.
Физический контакт помогает формировать физиологические и социальные связи, которые помогают детям взрослеть. Совместный сон, говорит МакКенна, — это еще и место, где родители и дети испытывают любовь.
Его точка зрения отличается от точки зрения Американской академии педиатрии, которая рекомендует спать в одной комнате, но не в одной постели. Но он считает, что кампания против совместного сна контрпродуктивна, поскольку ставит под угрозу честные разговоры между родителями и их педиатрами. В то время как педиатры рекомендуют спать «отдельно», Маккенна и его коллеги возражают: «вместе, но безопасно».
«Я не собираюсь указывать вам, что делать или как должен спать ваш ребенок, — говорит Маккенна. «Цель этой книги — предоставить наилучшую доступную информацию, чтобы помочь вам сделать собственный выбор в отношении того, какое расположение для сна будет наиболее безопасным и выгодным для вашей семьи».
Ballantine Books, 2020, 256 страниц. Прочитайте наши вопросы и ответы с Карой Наттерсон.
В Расшифровка мальчиков педиатр Кара Наттерсон хочет помочь родителям поддержать своих сыновей в период полового созревания, которое обычно начинается в возрасте от 9 до 14 лет. Она говорит, что в это время родители могут начать замечать, что их когда-то болтливые сыновья начинают становиться тише. Она хочет, чтобы родители продолжали пытаться привлечь их, потому что им нужно, чтобы мы поддерживали связь.
«Несмотря на то, что они говорят («Я в порядке»; дайте сигнал закрыть дверь) и несмотря на общественные условности (если он не хочет говорить об этом, оставьте его в покое; «Он в порядке»), не говорит вашему сыну о его физическом, эмоциональном и социальном развитии — это самая большая родительская ловушка из всех», — говорит Наттерсон. «Потому что, если у вас нет разговоров, это сделает кто-то другой: друг, у которого все не так, или член семьи, который не совсем разделяет вашу идеологию, или Интернет».
Наттерсон предлагает 10 советов о том, как говорить с мальчиками о половом созревании и сопровождающих его изменениях.
Во-первых, начните говорить , потому что, как бы вы ни беспокоились об этом как родитель, вполне вероятно, что ваш сын будет чувствовать себя еще более смущенным в период полового созревания. Затем выслушайте и задайте вопросы, чтобы узнать, о чем он думает. Избегайте зрительного контакта в начале; находите возможности поговорить, когда вы не смотрите прямо друг на друга, например, перед сном, и выключите устройства чтобы никто из вас не отвлекался.
Возьмите обучающие моменты из средств массовой информации или людей, которых вы встречаете, чтобы проиллюстрировать свои правила и ожидания, советует она, и объясните их, не читая лекций , чтобы ваш сын мог понять их причины. Будьте терпеливы со своим сыном — ему может понадобиться много времени, прежде чем он прервет свое молчание или ответит более чем несколькими словами. Чтобы помочь с этим, найдите своего суррогата — другого доверенного лица, с которым ваш сын чувствует себя комфортно, разговаривая с вами, когда он не хочет разговаривать с вами..jpg)
Укажите на положительные стороны, но не обещайте , что в период полового созревания не будет сложностей. Наконец, принимайте меры , когда вы совершаете ошибки — признайте свои ошибки, извинитесь и дайте себе милость и еще один шанс попробовать еще раз.
В новых книгах для родителей говорится: ставьте свои отношения выше детей и приложите все усилия
Выпущены две новые книги для родителей, посвященные отношениям пар.
Я люблю тебя, но ты всегда ставишь меня на последнее место , написанный семейным терапевтом Эндрю Дж. Маршаллом, призывает родителей ставить свои отношения на первое место.
Достижение 50/50: как работающие родители могут иметь все это , написанный Шэрон Мирс и Джоанной Строббер, утверждает, что мужчины должны делать свою справедливую долю, когда дело доходит до домашних дел и воспитания детей.
Эндрю Дж. Маршалл говорит, что приоритетом должен быть ваш партнер, а не дети, потому что «дети просто мимолетны, а брак должен быть вечным».
Он продолжает: «Счастливый брак — это счастливые дети. Если изо дня в день вы будете ставить своих детей на первое место, вы истощите свой брак».
Он также выступает за то, чтобы быть «достаточно хорошим» родителем. «Если вы вложите всю свою энергию в воспитание следующего поколения, вы рискуете настолько тесно отождествить себя со своими детьми, что их успех станет вашим успехом, а их неудача — вашим, и это окажет на них ненужное давление».
Очень важно, говорит он, когда у вас появляется новый ребенок, вы должны сначала приветствовать и целовать своего партнера, а потом ребенка. Он также говорит, что родители должны запереть дверь своей спальни. «Почему-то родители думают, что они должны быть доступны на 100% при любых обстоятельствах. «А что, если мы понадобимся детям?» — спрашивают они. «В случае опасности ваши дети могут постучать или крикнуть «ПОЖАР», — всегда отвечаю я».
Тем временем, Достижение 50/50: Как работающие родители могут получить все это говорит, что разделение работы по дому и ухода за детьми приносит пользу всем: мужу, жене и детям.
Шэрон Мирс и Джоанна Строббер опросили сотни родителей и работодателей. Они считают, что семьи процветают, когда матери работают, и говорят, что, чтобы помочь им вернуться к работе, женщины должны «подключиться к [своему] лучшему ресурсу и самому могущественному союзнику — мужчине, за которого [они] вышли замуж». Шэрон и Джоанна говорят, что трата слишком большого количества времени на заботу о членах семьи «может быть вредна для вас».
Больше похоже на это
«Исследования показывают, что работающие женщины (независимо от того, являются ли они женами или матерями) имеют более высокий уровень благосостояния, чем их неработающие сверстницы.
«Даже если их мужья не разделяли поровну уход за детьми, женщины, которые считали, что могут рассчитывать на своих супругов, имели лучшее психологическое здоровье. Папа, который готов помочь, когда его зовут, дает своей жене предохранительный клапан и улучшает ее самочувствие».
10 золотых правил Эндрю Маршалла, из Я люблю тебя, но ты всегда ставишь меня на последнее место :
1 Не пренебрегай своим браком: это клей, скрепляющий семью.
2 Быть родителем и перфекционистом нелегко. Вместо этого стремитесь к достаточно хорошему.
3 Основная работа родителя — серьезно относиться к чувствам своих детей, но это не значит поддаваться каждому капризу, а скорее объяснять, почему что-то невозможно или неразумно.
4 Счастливые отношения требуют хороших навыков общения, а также любви и связи.
5 В спорах о том, как воспитывать детей, нет правильных или неправильных ответов. Слушайте друг друга, будьте настойчивы и договаривайтесь.
6 Не втягивайте детей во взрослые дела и не позволяйте им принимать чью-либо сторону.
7 Поощряйте своих детей быть самодостаточными и не становиться их слугами. Таким образом, у вас будет больше времени, чтобы инвестировать в ваши отношения.
8 Вам нужно чувствовать, что ваш партнер любит вас, а не только поставщик услуг.