Конфликтный человек я – Я конфликтный человек — Вопрос психологу

Я конфликтный человек

Существуют различные определения понятия «конфликт», но все они подчеркивают наличие противоречия, которое принимает форму разногласий, если речь идет о взаимодействии людей.Состояние дисгармонии в отношениях между людьми возникает по любому поводу – из-за столкновения идей, интересов, характеров, противоположностей взглядов. К конфликту могут привести слова, действие или бездействие.

Есть такой афоризм «Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают огромное значение тому, что слышат сами». На самом деле этим грешат все, а не только представительницы прекрасного пола. Мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к собственным.

Как распознать скандалиста

Зачастую конфликтная личность пытается в агрессивной форме заставить коллег принять собственную точку зрения во что бы то ни стало. Такого человека не интересуют мнение и интересы других. С учетом этого различают пять наиболее распространенных типов склочных сотрудников:

1. Конфликтная личность демонстративного типа

Любуется своими страданиями и стойкостью, хорошо приспосабливается к различным ситуациям, хочет быть в центре внимания и любит хорошо выглядеть в глазах других. Свое отношение к людям такой человек определяет по тому, как они к нему относятся. Рациональное поведение у него выражено слабо и налицо поведение эмоциональное. Планирование своей деятельности осуществляет, исходя из складывающейся ситуации. Старается избегать кропотливой систематической работы и часто оказывается источником конфликта, но не считает себя таковым.

2. Конфликтная личность ригидного типа (понижен­ная способность изменять свое поведение в динамической ситуации)

Постоянно требует подтверждения собственной значимости. Подозрительность, прямолинейность, негиб­кость и завышенная самооценка не позволяют такому человеку своевременно учитывать изменения ситуации и об­стоятельств. Он с большим трудом принимает точку зрения окружающих и не очень считается с таким мнением. Являясь малокритичным к собственным поступкам, он воспринимает недоброжелательность со стороны окружающих как личную обиду, а почтение — как должное. По отношению к мнимым или действительным несправедли­востям болезненно обидчив.

3. Конфликтная личность неуправляемого типа

Обычно имеет высокий уровень необоснованных притязаний, в связи с чем ведет себя вызывающе и агрессивно, часто в запале не

knitgid.ru

Конфликтный человек — ЖЕНЩИНА С МАРСА

Любите ли вы конфликты так, как люблю их я? Умеете ли вы конфликтовать настолько грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека?

В нашем мире  «конфликтность» имеет под собой такое количество негативного эмоционального багажа, что тронуть тему без чувства страха и сопротивления почти невозможно. Поэтому я попытаюсь по луковой шкурке ободрать ее до сердцевины. Все непонятное — пугает. Пусть станет понятным.

Итак, каждый божий день наши интересы и мнения сталкиваются с интересами и мнениями отличных от нас людей. Возникает «потенциальный» конфликт. На этой стадии еще не случилось прямого столкновения, но какая-то (или обе) из сторон замечают несовпадение. В случае, когда ситуация для нас не важна, решение не ввязываться придет само собой и не вызовет внутреннего сопротивления. Собственно, это не конфликт вовсе, а просто очередная зарубка, что мир несовершенен. Но представим, что ситуация для нас важна, что речь идет о близких, детях, собственных глубоких ценностях, атмосфере на работе или в семье, и так далее.

На этой стадии есть два плохих пути:

1. Попытаться избежать конфликта и уговорить себя, что его нет, что вы не чувствуете злости и раздражения. Это не получится, чувства нельзя уговорить, они просто есть. Сколь не говори «халва», во рту слаще не станет. А что станет, так это пассивная агрессия. Та сила изменения мира вокруг себя, сила защищать себя, которая рождается в агрессии  — станет ядом в себя. Появятся все эти «подавись», разговоры за спиной, сарказм и обесценивание, внезапная глухота и забывчивость, обман, потеря доверия и просто токсичность в отношениях. Поэтому так важно давать детям конфликтовать с собой — вариться в яде собственной злости банально вредно для здоровья.
2. Броситься в бездумный эмоциональный аффект. Обычно это случается раньше или позже, если до этого было желание конфликта избежать. Иными словами, когда пассивная агрессия отравит достаточно изнутри, она все равно выплеснется в неконтролируемую открытую агрессию.

Оба пути случаются от страха конфликта. Того самого страха, который живет с детства, когда за попытку перечить нас наказывали так или иначе. Когда не было опыта эффективного, плодотворного, развивающего конфликта. Поэтому, чтобы не бояться — шкурка первая долой:

СВЕРИМ ЧАСЫ

В каждом из нас, говоря совсем упрощенно, есть мысли, ценности, и чувства. Сесть и спокойно увидеть это в обеих сторонах. Приведу пример: учительница пишет дочери в тетради язвительные, колкие комментарии. Дочь злится и теряет желание учиться. Я в бешенстве на учителя. Итак, я:

• Чувства: Злость. Чувство, что я неспособна защитить ребенка, тщетность. Обида за дочь. Страх сорваться. Страх выглядеть хамкой. Страх навредить ребенку.
• Ценности и верования: Дети не учатся хорошо, когда их унижают. Унижение личности — недопустимо. Учителя должны не только учить, но и оказывать эмоциональную поддержку ребенку. Родитель должен защитить своего ребенка.
• Мысли, рационализации: Учительница скорее всего старой школы. Школа гонит к результатам. Учитель недолюбливает моего ребенка. Учитель — злонамеренная дура. Учитель — сама травматик.

А теперь то же самое, если встать на ее позицию. Естественно, это будет предположение, проверить их — задача следующей стадии конфликта. Итак, учитель:

• Чувства: Дети раздражают. Родителям плевать. Ребенок не высказывает уважения. Ишь какие все умные. Как мне все это надоело.
• Верования: Без указаний и критики не научить. Ребенок должен уметь сам справляться с эмоциональной сферой. Эмоционально выхаживать детей — не моя задача. Учитель должен быть жестким.
• Мысли, рационализации: Их может не быть. Возможно, учитель не в пассивной агрессии, а это его нормальный формат общения. А, возможно, он считает, что родитель ребенку потакает, и пытается восстановить мировой баланс, неся добро через критику.

Когда мы отрефлексировали эти предположения, следующая стадия —

ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

Сама постановка задачи, как «проверить свои предположения» снимает необходимость немедленно бросится с кулаками и базукой. У нас пока нет цели решить конфликт, нам нужно проверить вводные. Чтобы проверить вводные, нужно, чтобы человек нам доверился и поделился своими мыслями и чувствами. Поэтому в этой стадии мы глубоко под прикрытием, имея четкую разведывательную задачу. Мы выстраиваем раппорт, а, значит, СЛУШАЕМ. Слушаем, и мотаем на ус. Чтобы было, что слушать, нужно разговорить. Нужен дружеский, доброжелательный разговор, в котором вашего мнения, чувств и верований пока нет — чтобы была возможность проявиться всем им у другой стороны. Я, например, пришла поговорить, что мол «у детей скоро экзамены, наверное, сейчас особенно тяжело? Как вам кажется, Тесса настроена на экзамен? Может быть вы видите какие-то проблемы? Может быть мы, как родители, могли бы что-то делать по-иному?». Услышала много интересного, что подтвердило мои предположения. О том, что «детям нужен прессинг, иначе они не слушают». «Дети считают, что они никому ничего не должны», и «дисциплина не рождается из потакания», и «да, Тесса любит похвалу и отклик, но это мешает учиться классу и неполезно для нее».

Когда мы имеем налицо все вводные, мы должны решить для себя — шкурка третья — что мы хотим в сухом остатке? —

ПОСТАНОВКА ЦЕЛИ

В этот момент нужно решить, чего, собственно, мы добиваемся. Доказать свою правоту? Уесть? Выйти победителем? Наладить отношения? Изменить динамику? Если мы хотим эмоционального торжества «а я говорила» — лучше сразу забить. Оно того не стоит. Вернее, цена слишком высока. Потребность в правоте лучше решать с собой и с психологом, а не с оппонентом. Это больная рана, которая затмевает разум. Предположим, что мы все такие осознанные и разумные, разобрались с аффектом и желанием быть правой, увидели все точки зрения — и тем не менее, хотим, чтобы было по-нашему.

Тут важное решение — можно ли, при самом лучшем раскладе, изменить убеждения и эмоциональное состояние оппонента? Если это сделать нельзя, нет шансов, в их картине мира нет даже маленькой щели сомнений — тогда решение в том, как мы действуем дальше. Жалуемся? Пишем начальству? Увольняемся? Разводимся? В любом случае, это признание в том, что решить конфликт можно только устранением одной из сторон. А что если надежда есть? Что возможно достучаться? Что есть желание и силы стучаться? Тогда следующая шкурка —

ВЫСТРАИВАЕМ НОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

Я регулярно получаю запросы от потенциальных работников. «Ваша вакансия идеальна для меня», «мне очень подходит этот вариант». Что в них не так? Правильно, в них не так фокус. Они говорят о том, что им важно, а не о том, что важно мне. Поэтому я не готова слышать продолжение. Мы так устроены, что важное для нас — это почти единственная реальность. Важное для других — раздражающая помеха. Поэтому здесь, по-прежнему, вас нет. Есть только оппонент конфликта, и его реальность. И мы ее будем менять. «Тесса так тянется к вам», — сказала бы я учителю, готовому слушать, — «ей так важно ваше мнение, она видит в вас наставника». «ей так важно услышать от вас поддержку»,  — сказала бы я. «она часто рассказывает про вас, про то, чему вы учите», «мне кажется, это так здорово, когда у ребенка появляется учитель, который ее настоящий друг и соратник», «мы часто пытаемся помочь ей учиться, но она вянет без вашей поддержки», «вы очень важны для нее, она ловит каждое ваше слово», сказала бы я. И, возможно, произошел бы маленький тектонический сдвиг, и во вторник с утра учитель бы увидел не ту девочку, которой хочется написать колкую гадость, а другую, живую девочку, которая тянется к ней и внимает ей. И, возможно, она бы говорила другим языком. Наша цель — изменить картину мира оппонента. Перестать быть в ней пилящей женой, тупым родителем, непутевым работником. Стать другом, художником, сказочником.

СОБСТВЕННО, КОНФЛИКТ

Если все предыдущие этапы пройдены, то этот этап происходит сам. Вас вдруг слышат. Вы высказываете свои пожелания и сомнения в нетоксичной манере, и оппонент соглашается попробовать.  Если вы изменили картину мира, остается ее только раскрасить. Договорится с учителем о иной связи. Договориться с мужем, что в следующий раз в таких ситуациях вы будете поступать так. Договориться с боссом на период тестирования вашего свободного графика.  И насладиться теми изменениями, которые претерпели ваши отношения в результате конфликта. Да-да, все это был конфликт, столкновение мнений, но конфликт — сыгранный по нотам, с лучшими убеждениями внутри.

А ЕСЛИ ОН НЕ ГОТОВ СЛУШАТЬ

На самом деле, таких людей не очень много. Большинство просто защищают свое кровное и правдивое. И если их в этом понять, то они готовы слышать. Но да, бывает, что или защита их слишком колючая, или сил нет ее обрабатывать, но никак. Никак без прямого столкновения.

Тогда банальные два принципа:

• подозревай в людях лучшее, несмотря ни на что
• будь честен со своей целью

Очень часто цель — уесть. Особенно в конфликте с вредным, токсичным, тяжелым оппонентом. Это своего рода расплата за все гадости, некий способ эмоционального баланса. Нашим чувствам это очень важно, так что призываю пойти в тихое место, и там высказать вот это все «ты сраный мудак, вот увидишь, как у тебя все развалится, и тогда-то поплачешь». Себе, не оппоненту. Можно, конечно, оппоненту, но он тогда выскажет, что вы, собственно, сраная дура, и все такое же. И это не радостно. Давайте быть умнее. Пусть сраный мудак обойдется без поучений. Защитите себя и уйдите из эмоционального месилова. Конфликт — ваша защита своего. Не попытка растоптать его, а спокойная, уверенная, защита своей стороны, почти как докторской (диссертации, не колбасы).

Достоинство. Достоинство на этой стадии зароняет зерно изменений. Все насилие мира направлено прежде всего на унижение достоинства. Все насилие мира разбивается о чувство человеческого достоинства. Меня можно четвертовать и убить, но не заставить отступиться от себя. Если вдруг хватит сил (а если не хватит, то ничего страшного, мы человеки), лучшее — это достойно сказать нет и уйти. Пустое пространство иногда позволяет самому неожиданному развиться. Пустое пространство, а не проклятия вслед.

Впрочем, это вопрос цели. Это всегда вопрос цели. Отомстить?

Или выстроить себе новый навык —

умение конфликтовать?

www.womanfrommars.com

Я конфликтный человек что делать. Конфликтный человек. Демонстративный тип личности

Здравствуйте, дорогие читатели! Думаю, что у всех есть знакомые, которые не могут и дня прожить без скандала. Как правило, они чем-то недовольны и не преминут возможностью поспорить с окружающими.

Конфликтный человек – это специфика личности или какое-то психологическое расстройство? В данной статье мы попытаемся ответить на этот вопрос.

Вы также узнаете, что связывают в психологии с этим понятием при выявлении причин и какие типы конфликтных людей существуют, а также немного о том, какими стратегиями они пользуются.

Страх четырех видов

Конечно, многие психологи смотрят по-разному на причины конфликтности и выявляют свои модели. В данной статье мне бы хотелось привести одну из них, разработанную психологом Биллом Эдди.

Общение с конфликтными людьми чаще всего дается очень непросто, на мой взгляд, понимание является одним из ключей к более спокойному таких личностей. По мнению Билла Эдди, существует страх четырех типов, который и рождает в человеке конфликтность – боязнь быть незамеченным, униженным, брошенным и опасение попасть под чужое давление.

Давайте чуть подробнее о каждом из них. Некоторые люди любят внимание и готовы добиваться его любыми способами. Еще , они привыкают, что ссора, скандал или выяснение отношений заставляют мать бросить все дела и общаться. Другой модели они не знают, а потому используют давно

Есть также категория людей, постоянно думающая о манипуляциях и переживающих за то, что , заставит делать нечто им несвойственное, то, чего они не хотели. Они не задумываются о деталях и фактах, если рекомендация пришла извне, она априори им не подходит.

Если вы нашли в себе некоторые страхи, свойственные конфликтным людям, могу посоветовать Виктории Исаевой «Как защитить свои интересы. 49 простых правил».

Ну а сейчас давайте перейдем к самим личностям и их поведению.

Типы личности

Первый тип конфликтной личности – демонстративный. Они никогда не согласятся с тем, что сами стали причиной спора, но любую мелкую недомолвку способны превратить в настоящий скандал. Они не слишком . Всегда держатся уверенно, готовы с мужеством защищать свою правоту и стремятся доминировать во всем. Чаще всего любой скандал у таких людей происходит на публике. Им необходимо внимание общественности.

Если вы читали мою статью про , то и сами сможете понять, что означает ригидный тип конфликтной личности. В любой ситуации такие люди держатся и не могут даже допустить мысли, что другой человек прав. В некоторой степени, альтернативное суждение они могут воспринимать с сожалением, болью и даже обидой, а после ссоры долгое время не общаются с оппонентом.

Некоторые люди не могут . Они чрезмерно агрессивны, и непредсказуемы. Окружающие опасаются вступать в полемику с такими людьми и нередко стараются избежать не только непонимания, но и любых других встреч. Этот тип называется неконтролируемым.

Ни у одного человека не возникнет сомнений и вопроса, как определить сверхточный тип конфликтной личности: такие люди отличаются , желанием следовать правилам. рождается из желания и делать все правильно. Отсюда и вытекают споры.

Иногда, казалось бы, совершенно безобидный человек, постоянно оказывается в центре скандала. Это свидетельствует о бесконфликтном типе. Он легко меняет свое мнение, свою правоту. Окружающие могут этим пользоваться, а сам человек, как будто бы ненароком, знает что сказать, чтобы вокруг него разгорелся скандал. Он не в восторге от этого и не понимает каким образом и почему с ним это постоянно происходит.

Могу посоветовать вам книгу «Конфликты на работе» Джоан Голдсмит , которая научит находить общий язык с любым клиентом или коллегой, даже если он постоянно провоцирует скандалы.

Также вас может заинтересовать книга «Как научиться извлекать выгоду из конфликта» Оксаны Сергеевой .

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

Подробности Создано: 24.11.2015 10:24

Есть люди общение с которыми каждый раз становится испытанием на прочность и стрессоустойчивость, а тщательная подготовка и попытки вести конструктивный диалог сводятся к конфликту. Хорошо, когда есть возможность ограничить общение с конфликтными людьми, но если такой возможности нет, то вам обязательно нужно понимать, с каким именно типом конфликтной личности вы имеете дело и как защититься от негативного влияния данной конкретной личности.

Ниже приведем основные типы личности, их поведенческие характеристики, а также способы противодействия им.

Демонстративный тип личности

Хочет быть в центре внимания. Любит хорошо выглядеть в глазах других. Его отношение к людям определяется тем, как они к нему относятся. Ему легко даются поверхностные конфликты, любуется своими страданиями и стойкостью. Хорошо приспосабливается к различным ситуациям. Рациональное поведение выражено слабо.

Налицо поведение эмоциональное. Планирование деятельности осуществляется ситуативно и слабо воплощается в жизнь. Кропотливой, систематической работы избегает. Не уходит от конфликтов, в ситуации конфликтного взаимодействия чувствует себя хорошо.

Как противодействовать:

• Игнорирование такого поведения
• Загрузить адекватной, полезной работой
• Изолировать

Ригидный тип личности

Подозрителен. Прямолинеен и негибок. Обладает завышенной самооценкой. Постоянно требует подтверждения собственной значимости. Часто не учитывает изменения ситуации и обстоятельств.С большим трудом принимает точку зрения окружающих, не очень считается с их мнением. Выражение недоброжелательности со стороны окружающих воспринимает как обиду. Малокритичен по отношению к своим поступкам.

Болезненно обидчив, повышенно чувствителен по отношению к мнимым или действительным несправедливостям.

Как противодействовать:

• Взаимодействие через документы (должностные обязанности, правила и т.д)
• Объяснение правил, их необходимости
• Если нет определенного статуса, то дать его
• Снять страх к любым изменениям (объяснить, что это не страшно)

Неуправляемый тип личности

Импульсивен, недостаточно контролирует себя. Отличается плохо предсказуемым поведением, часто ведет себя вызывающе, агрессивно. Может не обращать внимания на общепринятые нормы общения. Характерен высокий уровень притязаний. Несамокритичен. В неудачах, неприятностях склонен обвинять других. Не может грамотно планировать деятельность, последовательно претворять планы в жизнь.

Недостаточно развита способность соотносить свои поступки с целями и обстоятельствами. Из прошлого опыта извлекает мало уроков.

Как противодействовать:

• Не давать той реакции, которую он ждет (испуга, страха, агрессии), а дать обратную, неожиданную — холодность,

1kingvape.ru

Типы конфликтных личностей и как с ними сосуществовать

Определения «конфликтный человек» и «не конфликтный человек» стали расхожими и общеупотребительными. Но что скрывается за этими затертыми словами? Конфликтность – это психическое заболевание или плохое воспитание? Почему люди становятся конфликтными? Какие бывают типы конфликтных личностей? Как с ними сосуществовать?

В психологии существует научный термин – HCP (high conflict personality), что переводится как Высоко Конфликтная Личность (ВКЛ). Этот термин был пущен в обиход Биллом Эдди, одним из ведущих специалистов по конфликтным личностям в семейном праве, юристом, посредником, психотерапевтом и автором книг-бестселлеров на тему конфликтных личностей. Сегодня мы познакомимся с его пониманием проблемы ВКЛ, а также с типами конфликтных личностей и с тем, как с ними себя вести.

 Конфликтность – это диагноз?

Билл Эдди утверждает, что конфликтность не является психическим заболеванием. «Когда я создавал термин ВКЛ, в мои задачи не входило сделать его диагнозом, таким как расстройство личности. Я просто хотел помочь людям строить профессиональные и личные отношения с Высоко Конфликтными Личностями. Я рекомендую вам выдвигать для себя рабочую теорию, что тот или иной человек является ВКЛ, и не делиться этой информацией ни с этим человеком, ни с окружающими. Но при этом использовать методики строительства отношений с ВКЛ».

Так кого можно отнести к категории ВКЛ, и каковы методики строительства отношений с ними?

 

Типы конфликтных личностей

Билл Эдди считает, что конфликтными людей делает страх. И этот страх бывает четырех типов:

• страх быть проигнорированным, не замеченным,
• страх быть униженным,
• страх быть брошенным,
• страх попасть под давление.

Страх быть не замеченным. «Некоторым людям кажется, что они просто исчезнут, если перестанут быть центром внимания. Они боятся, что не только станут незаметными, но что перестанут существовать. И это подпитывает их постоянную потребность во внимании со стороны окружающих, чего они добиваются любой ценой».

Страх быть униженным. «Страх быть униженным заставляет некоторых людей вести себя так, чтобы выглядеть важнее и лучше всех смертных. Им необходимо быть на ступеньку выше вас. Для них неприемлемо признание своей ошибки, того что по их вине произошел сбой».

Страх быть брошенным. «Люди, одержимые этим страхом, живут как на американских горках. То они ласковые, нежные и заботливые, то мгновенно становятся злыми, обиженными и даже жестокими. Для них быть брошенным равносильно смерти. И поэтому они отчаянно борются за то, чтобы не умереть. Они делают все, чтобы удержать вас. К сожалению, то, как они цепляются за взаимоотношения, как раз и заставляет объект их любви бросить их. Они создают самореализующееся пророчество».

Страх попасть под давление. «Лозунгом таких людей могло бы быть следующее высказывание: «Я сделаю тебе это, чтобы ты мне этого не сделал». Те, кто боятся попасть под чужое влияние, сами стараются доминировать. Для них жизнь – это выживание сильнейшего, и других правил не существует».

Но главное – то, что первоисточником неадекватного поведения всех типов конфликтных личностей является страх. Внутри каждого злодея сидит испуганный ребенок. Не забывайте об этом : )

Как распознать ВКЛ?

По мнению Билла Эдди, скорее всего, вы столкнулись с ВКЛ когда:

• «проблема» не является проблемой. То есть, человек делает центром спора вопрос, который не является ключевым для решения проблемы. Он интуитивно уходит от ключевых вопросов потому, что для него важно не решение проблемы, а сохранение конфликта.
• человек придерживается взглядов «все или ничего». Нам всем это искажение мышления свойственно время от времени. Но ВКЛ постоянно видят мир в черно-белых красках. Для них человек или прав или не прав, при этом они сами всегда находятся в лагере «правых». Хуже того, их лучший друг может быть мгновенно перемещен во враждебный лагерь.
• человек обвиняет других. ВКЛ склонны обвинять всех, кроме себя. Для них неприемлемо осознание того, что они могут быть частично ответственны за возникшую ситуацию.

Как строить с отношения с ВКЛ?

К какому бы типу конфликтной личности ни относился человек, есть универсальные приемы эффективного общения с ним. Давайте познакомимся с этой методикой, разработанной Биллом Эдди.

«Понимание их страха помогает нам адекватно на них реагировать. Мы можем вести себя с сочувствием. ВКЛ находятся в постоянном сильном стрессе. Их эмоциональное состояние не позволяет им выйти из конфликта, заставляет их вести себя разрушительно и болезненно. Они чувствуют себя в ловушке».

Ниже приведены самые важные приемы строительства отношений с ВКЛ.

Старайтесь их успокоить, смягчить.

ВКЛ не в состоянии эффективно функционировать и двигаться вперед, пока они находятся в эмоционально взвинченном состоянии, поэтому старайтесь любым способом снизить накал их эмоций.

«Не следует сразу же вступать с ними в спор. Вы можете высказать, что вы чувствуете, но позднее. Очень эффективной может быть фраза «Возможно, вы и правы», сказанная искренне. Как сказать эти слова искренне? Ну, во-первых, возможно, ваш собеседник действительно в чем-то прав. Всем людям свойственно ошибаться, включая вас.

Еще один эффективный прием помочь ВКЛ выпустить пар – это попросить их подробно рассказать вам, что их так разозлило.

Обратите внимание, что в обоих случаях мы не признаем их правоту, просто допускаем такую возможность и позволяем им высказать свою точку зрения. Однако это эффективно снижает накал их эмоций».

Устанавливайте границы

ВКЛ ожидают к себе особого отношения. Если вы пойдете им на уступки, то они будут требовать все больше и больше. И будут ненавидеть вас за то, что вы не можете дать им всего, что они хотят. Поэтому важно, проявляя к ним сочувствие, жестко держать дистанцию.

Проверяйте их утверждения на практике

Очень важно не вступать в прямой спор с ВКЛ. Пусть с ними поспорит действительность. В случае прямого спора ВКЛ идут в атаку, закрываются или уходят в подполье. Все это ведет лишь к эскалации конфликта. Поэтому важно находить способы проверки их утверждений на практике. При этом мы проверяем их в двух направлениях: ВКЛ могут преднамеренно врать, но они могут и искренне заблуждаться.

 

Мы с вами рассмотрели различные типы конфликтных личностей и пути строительства с ними эффективных отношений. Мы узнали, что Высоко Конфликтная Личность – это не монстр-терминатор, а испуганный человек в крайней степени стресса. И если мы поможем ВКЛ справиться с его стрессом, поможем ему проверить его заблуждения реальностью, мы будем в состоянии эффективно сотрудничать с таким человеком.

Бесплатная подписка по e-mail

uspeh-success.ru

Ответы@Mail.Ru: Неконфликтный человек — это тот, кто никогда не нападает первым? Или вовсе беззубый?)

Задумалась.. . Наверно, тот, который не станет активно и без особого приглашения продвигать своё отличное от других мнение, но, будучи спрошен. сумеет его представить и защитить. По-моему, беззубость — абсолютно не синоним не конфликтности. Не конфликтность — это НЕ отсутствие своего мнения или неумение и нежелание его выразить, а — отсутствие агрессивности. Т. е. — это связано со сдержанностью эмоций и умением себя вести.

как правило — умный

По-разному понимают. К слову, меня считают конфликтной, хотя я всего лишь иногда даю сдачи.. . наверно даю больше, чем надо… ну дак, разве жалко для хорошего человека?))))

Это тот, который не ищет приключений на свою ж

Я не конфликтный человек. ..Но зубки у меня есть)))

кому всё фиолетово…)

Это Тот, который умеет побывать в шкуре собеседника ощущая его боль или радость… и понимая его никогда не судит так, как осуждают окружающие…

человек, которого напрягают выяснения… разборки..

который может остановиться и не конфликтовать или ищет компромисс

Это человек, который знает как развернуть ситуацию и не допустить конфликт. Добрый день!))

Обычно это люди с очень гибким позвоночником. Невозможно жить в популяции человеков, но никогда и ничему не противиться. Сразу сядут на шею. Кто-нибудь. А вот если вовремя прогибаться, но быть «себе на уме», то и волки будут сыты, и овцы могут уцелеть. Но нужно иметь для этого специфическую психологию. Я лично, таким быть не могу.

<img src=»//content.foto.my.mail.ru/list/kruptos/_answers/i-4895.jpg» >

Неконфликтный человек тот, кто понимает свои преимущества и зазря не лезет на рожон, да и с нервами у него все в порядке и в семье благополучие. Выгодно быть не конфликтным

Неконфликтный человек — это тот которому не интересны разборки, но бывает не легко неконфликтному человеку в этом жестоком мире. Почему? Да потому что, он не сможет постоять за себя или свое право, обязательно столкнется с конфликтным человеком, будто это общественный транспорт, метро, супермаркет или даже улица. Быть неконфликтным человеком хорошо, но в одно же время плохо.

touch.otvet.mail.ru

9 типов особо конфликтных людей

Большинство людей полагает, что особо конфликтный – это эдакий агрессивный, активный товарищ. На самом деле конфликтных типов больше. Они вовсе не ограничены простой агрессией.

Важнейшая суть описанного здесь – это особая, чрезмерная выраженность каких-либо черт характера.Их классифицировал немецкий психиатр К. Леонгард. Называется это – акцентуация.

Зачем это нужно знать? Ну во первых эти люди избирательно уязвимы. Пресловутые особые черты характера – это их «тяжелое» место. Во вторых, эти черты характера прямо носят конфликтную направленность. Незнание которых может потом сыграть с нами злую шутку… конфликты они ведь разные бывают…

Итак, вот эти самые типы характера акцентуированных личностей (не забудьте, качества эти чрезмерно выражены) особенно первый… 😉

1) Демонстративность (демонстративный тип). Повышенная способность демонстративности поведения, живости, подвижности, легкости.

2) Педантичность (педантичный тип). Тяжелые на подъем люди, замедленные в решениях и действиях, долго переживающие травмирующие события. Конфликтуют редко, но резко реагируют на нарушение порядка. Бюрократ и формалист в общем.

3) Застревание (застревающий тип). Склонны к эмоциональным всплесками (правдолюбие, обидчивость, подозритель­ность, ревность). Конфликтны. Упорны. Жестко отстаивают свои интересы.

4) Гипертимность (гипертимический тип). Постоянно в повышенном фоне настроения. Кипучий такой товарищ. Жажда деятельности, активность, предприимчивость. Но трудно переносят жесткую дисциплину, монотонную деятельность, одиночество.

5) Дистимность (дистимический тип). Серьез­ен, медлителен, слабые волевые качества. Подавленное настроение. Низкая контактность, молчаливость, мрачный настрой, обостренное чув­ство справедливости.

6) Тревожность (тревожно-боязливый тип). Склонность к страхам, повышенная робость и пугливость, низкая контактность, неуверенность в себе. Редко вступают в конфликты, обладают самокритичностью, дружелюбием, исполнительностью.

7) Экзальтированность (аффективно-экзальтированный тип). Резко меняют настрой – от восторга до отчаяния. Высокая кон­тактность, словоохотливость. Часто спорят, но не доводят дело до открытого конфликта.

8′) Эмотивность (эмотивный тип). Чувствительные и впечатлительные люди. Глубоко все переживают. Гуманны, отзывчивы. Обостренное чувство долга, исполнительность.

9) Циклотимность (циклотимический тип). Периодическая смена настроения, зависимость от внешних событий. В радости – активны и говорливы, а в печали – подавлены, замедлена реакция и мышление. Часто меняют манеру общения. Все это для удобства можно разделить на группы акцентуаций:

1. По характеру (демонстративный, педантичный, застревающий, возбудимый). Т.е. все это устойчивые особенности поведения. Статика.

2. По темпераменту (гипертимический, дистимический, тревожно – боязливый, циклотимический, эмотивный, аффективно – экзальтированный). Т.е. то что проявляется в развитий, динамика.

Важно отметить, что речь, конечно, не о плохих или хороших качествах личности. Речь об особенностях, которые будут играть ключевую роль в возникновении и развитии конфликта.

Ссора, конфликт начинаются с личности. Не стоит игнорировать особенности даже таких, казалось бы, простых в урегулировании конфликта, как “тревожно-боязливые”. Попробуйте-ка остановить их панику, когда уже запущен механизм их страха?… А если это срывает переговорный процесс?

Не стоит ли думать, наблюдать и оценивать личность до того как?…

Поделиться заметкой в:

Понравилось это:

Нравится Загрузка…

Похожее

proconflict.wordpress.com

Классный час «Конфликтный ли я человек?»

Классный час «Познай самого себя»

Задачи:

1. Обучать основам работы с тестами.

2. Стимулировать учащихся к познанию собственного Я.

Подготовка: написать изречения на доске.

Ход мероприятия

Классный руководитель. В Древней Греции есть храм. Построен он был в честь бога Апполона (бог света и искусств). До наших дней от этого храма дошли только обломки. На стенах храма написано 7 изречений:

Познай себя самого.

Ничего сверх меры.

Мера – важнее всего.

Всему своё время.

Главное в жизни – конец.

В многолюдстве нет добра.

Составили эти изречения 7 мудрецов. Они были известными политиками и законодателями того времени. Одно из этих дельфийских изречений любил повторять великий философ Сократ: «Познай себя самого».

— Как вы думаете, что значит выражение «Познать (понять) самого себя»?

(Ответы детей)

Классный руководитель. Познать себя – значит понять, какими достоинствами и недостатками ты обладаешь, на что ты способен. Как же это сделать?

Психология разработала большое количество тестов – несложных, но эффективных способов, с помощью которых вы сможете найти ответы практически на все интересующие вас вопросы. Причём с помощью тестов вы сможете узнать много интересного не только о самом себе, но и о людях, которые вас окружают.

Сегодня мы попробуем разобраться, что вам ближе, хорошо ли вам с вашими друзьями. Заодно посмотри, какой род деятельности вам предпочесть.

Во время выполнения задания важно замечать (а лучше записывать на полях), что вы писали в первую очередь.

1. Нарисуйте 8 кругов. Посмотрите на круги и определите, где вы?

Поставьте в выбранном кружочке галочку.

2. Нарисуйте два ряда кружков. В каждом ряду семь кружков. Вы живёте с папой и мамой? Напишите внутри первого круга (он специально закрашен), предположим, «мама». Или «папа». Если в первом «мама», то вписывай «папа» в кружок снизу.

Внимательно посмотрите на ряд кружков и определите, где находитесь вы. Сначала в первом ряду потом во втором. Вставьте галочки.

3. Нарисуйте семь кружков. (Показать.) Поставите галочку там, где вы находитесь, подпишите, где находятся родители.

4. Вокруг каждого из вас можно выделить три группы людей, родителей, учителей, друзья. Перед вами три кружка. Напишите, где кто находится. И точкой обозначьте, где находитесь вы.

5. Здесь две группы кружков — девять и два. Найдите среди них себя. Отметьте галочкой или крестиком.

6. Перед вами точка, вертикальная линия, треугольник квадрат, пятиугольник, шестиугольник, звезда. Какая фигура больше всего нравится? Какая фигура больше всего похоже на вас?

7. А теперь — внимание! Перед вами пять фигур — квадрат, треугольник, прямоугольник, круг и зигзаг. Выберите из них ту фигуру, в отношении которой можете сказать: «Это — я!» — ту, что понравилась больше всего. Затем выберите ту, что не нравится .

Оценка результатов

По результатам тестов классный руководитель может сделать для себя выводы о взаимоотношениях в семье, в классе. Не обязательно зачитывать вслух все результаты теста.

Быстрота выполнения

Если вы быстро выполняли задание, то в ваших отношениях с людьми нет ничего сложного, вы приятный в общении человек. Вы скорее направлены на общение, то есть ваша профессия должна быть связана с людьми.

Если вы долго не решались поставить галочку, можно сказать, что вы нерешительный человек, друзей у вас мало. Пора вам выбираться из своей скорлупы. Из профессий вам больше подойдёт работа с техникой.

1.Если «галочка» слева – вы хорошо себя чувствуйте в коллективе, человек компанейский и один на один со сложной машиной (например, с компьютером или с разобранным пылесосом) долго не протяните – компания вам нужна.

«Галочка» справа – с окружением у вас явная незадача, вы предпочитаете одиночество, а если вас и вытаскивают на мероприятие, то вести вы себя там стараетесь незаметно.

Серединка на серединке – всё зависит от настроения. В классе вы особо не выделяетесь, не рвётесь в лидеры, но и в откровенные изгои не стремитесь попасть.

2. Кого первым написали – тот и является для вас в жизни главным.

Написали маму — вы ориентируетесь на маму, больше с ней общаетесь, с каким – нибудь вопросом в первую очередь, пойдёте именно к ней.

Написали папу – такое бывает. Значит, с отцом вам комфортней, чем с матерью.

Если вы поставили галочку рядом с их кружками, то у вас доверительные, и искренние отношения с родителями.

Вы в хороших отношениях, но у каждого свои секреты – 3-4-й кружок от начала.

Неважнецкие у вас отношения, если вы себя видите в самых дальних от родителей кружках.

3. Это вопрос на воображение. Если, прочитав задание, вы представили себя, своих родных, может, друзей, быстренько расставили их по местам и поставили галочки, в ваших отношениях всё понятно. Если представлять было сложно – у вас все не так просто.

Если себя ставите выше других (галочка в верхних кружочках) – мир лежит около ваших ног. Вы считаете себя достаточно осведомленным в этой жизни. К таким уверенным , как вы, люди тянутся. Рядом с вашей уверенностью и им становится теплее. Возможно, вы заводила в классе, на любой вечеринке идеи из вас сыпятся нескончаемым потоком. Вы много где успеваете и в учёбе тоже стараетесь не отставать от других.

Родителей вы отметили рядом? Причём обоих в одном кружке? У вас хорошие отношения, то, что принято называть дружескими.

Родители на ступеньку ниже. Нормальная позиция. Родители пока работают на вас, поэтому они на втором месте в ваших мыслях. Вы – главная персона.

Родители на третьем уровне, с большим отрывом от вас. У вас неважнецкие отношения. Со своими проблемами вы скорее пойдёте к друзьям, чем к маме с папой. Общего языка у вас нет, вы и не пытаетесь его найти.

По расположению кружочков мама ближе, чем папа, да ещё и мама нарисована раньше папы. Ваш авторитет – мама. Возможно, папа столько времени проводит на работе, что вы его почти не видите и не общаетесь.

Вы выбрали для себя средний ряд. Вам удобно быть в компании. Когда спрашивают, кто пойдёт добровольцем на какое – либо дело, руку вверх не поднимаете. Вы не любите высовываться, хотя с удовольствием принимаете приглашения на всякие мероприятия.

Родители стоят рядом – у вас полный мир и согласие. вы даже вместе в походы ходите.

Родители выше вас – в вашем доме можно слышать разговор на повышенных тонах и чаще вам приходится подчиняться, делая то, что не хочется.

Родители на нижнем ряду. В школе вам интересней, чем дома. все новости вы узнаете от друзей, а не от родителей.

Вы выбрали для своего местопребывания нижний ряд. Вам удобно сидеть за последней партой у окна и быть незаметными. Сейчас вас это не сильно задевает.

Родители рядом. Как говорится, яблоко от яблони не далеко падает. У таких спокойных родителей часто встречаются такие же тихие дети. Сам атмосфера семьи на них давит, заставляя, так сказать «пригибаться» к полу. Но вас ещё ждут свои маленькие «революции» когда вы попытаетесь «прорвать блокаду» и выйти в свободное плавание.

Родители сверху на одну позицию. ваши мама с папой существуют по принципу – пока вы живёте в их доме, вы маленькие и извольте делать, как было сказано. При вашей «спокойности» командовать вами не так сложно.

Родители выше на две позиции. Родители – правители вашего маленького королевства, а вы занимаете в нём самое ничтожное положение. Это ещё накладывается на конфликты в классе, отсутствие друзей (или их измену), — короче, полоса жизни явно тёмная.

4. Кого написали в первую очередь – тот явно и является для вас авторитетом.
   

5. Тест, насколько вы хорошо себя чувствуете в «стае».

Вы нашли себя среди девяти кружочков, стая принимает вас, вы можете в ней затеряться и быть одним из них. Вы чувствуете себя чуть выше стаи (верхний ряд) равноправным членом (средний ряд).

Вы выбрали кружок в стороне. Коллектив вас изгнал или вы сами ушли. А может, вы пишите стихи и мечтаете витать далеко – далеко отсюда? Значит, вы осознаёте свою индивидуальность.

Чёрный кружок. Не самая лучшая позиция.

6. Чем сложнее вы выбрали фигуру, тем многогранным человеком вы себя ощущаете. Творческие люди выбирают звезду, она вся такая заковыристая и загадочная. Пятиугольник связан с цифрой пять, а это само по себе о многом говорит. Прямая линия – вы натура скрытная, не выдаёте свои секреты. Или наоборот, вы слишком легкомысленны и просты. Для вас в жизни не существует сложностей, горизонт чист. Завидное состояние.

Сделаем небольшой вывод

Если по всем тестам выходит, что вы лидер, ощущаете себя выше всех и ценнее, то вам стоит искать профессию, где можно самовыразиться. Любая профессия подразумевает хорошее выполнение и похвалу за успех. Политик, оратор, организатор своего дела, социолог (это человек, занимающийся «законами толпы», он умеет прогнозировать события в человеческом обществе), учитель (вот где проявятся лидерские качества актёр (аплодисменты, цветы…).

Если по тестам выходит, что вы тихий середнячок (не обижайтесь на это слово), везде вы себя ставите рядом с кем- то без коллектива никак не прожить. Значит, далёкие экспедиции, одинокие зимовки и кругосветные путешествия на плоту не для вас. в будущем вам улыбнётся работа в большой корпорации, где всё вертится, крутится, происходят глобальные события, где планеты сходят со своих орбит и загораются сверхновые.

7.А теперь посмотрим, что вы за фрукт, а вернее, что за фигура.

Квадрат. Привет, отличники и хорошисты! Вы человек организованный и трудолюбивый, дома на вашем письменном столе всегда порядок. Карандаши в пенале остро отточены, ручки всех цветов радуги. Но иногда и вы даёте промашку. Слишком увлекшись мелочами, совершаете большие ошибки. Вы упрямо идёте к своей цели. Рубль у вас попросить взаймы тяжело. Не дадите. Учиться вы любите. Из таких людей, как вы, получаются хорошие бизнесмены и учителя.

Треугольник. Вы заводила. Во снах такие девчонки, как вы, видят себя великой актрисой, а мальчики Наполеоном. Вам нравится быть в центре внимания. Вы любите соревноваться и побеждать, но принцип «главное не финиш, а участие» — не для вас. Вам важна победа!

Круг. Вы легко сходитесь с людьми. Приблизительно так же, как Колобок. Отправившись путешествовать из домика бабушки и дедушки, он слёту определил, что ни заяц, ни волк ему не помеха. Ну, а с лисой ошибочка вышла. А кто в наше время не ошибается? Вы с удовольствием встречаетесь с новыми людьми. Любимое занятие на уроке – изучать реакцию учителя на тот или иной раздражитель. На сопение Сидорова, на хлопающую форточку, на перешёптывающихся Петрову и Иванову, на скрипучие ботинки Борисова. Вы умеете сделать так, чтобы людям вокруг вас было хорошо. Ваша стихия – литература и история.

Прямоугольник. Вы всё подвергаете сомнению. Где сомнение – там желание во всём разобраться, а значит, вы любознательны и смелы. Пока не узнаете, что там шуршит в тёмном углу, не успокоитесь. Вы легко решаете сложные задачи – вам интересен сам процесс решения.

Зигзаг. Такую сложную форму выбирают обычно существа творческие. Зигзаг необычен, выделяется из общего ряда, агрессивен (поэтому его же могут выбрать отъявленные хулиганы). Вы редко когда на уроках отвечаете заученными фразами. Ответ сам рождается в вашей голове, поэтому вы любите литературу, где можно порассуждать и поспорить. Вы интересный собеседник.

infourok.ru