Конфронтация в конфликте: Справочник для малого и среднего бизнеса

почему в Европе предупредили о риске глобального конфликта — РТ на русском

Мир находится перед угрозой нового глобального конфликта. Такой прогноз сделали в военной разведке Чехии. Предвзятость и манипулятивность мышления вместе с дефицитом чувства ответственности стали почвой для роста напряжённости, считают в Праге. Эксперты отмечают, что особую роль в ухудшении отношений глобальных сил сыграли Соединённые Штаты, власти которых вышли из ряда важных международных договоров.

Человечество стоит перед опасностью новой мировой войны. К таким выводам пришла разведка Чехии. Как говорится в отчёте спецслужбы за 2019 год, к подобному сценарию мир может подтолкнуть ряд причин, включая упадок принципов международного права, усугубляющуюся поляризацию интересов и мнений, а также продолжающиеся изменения в балансе мировых сил. Документ был опубликован 10 ноября.

«Возможный конфликт глобального характера, к которому движется современный мир, пока находится на первой стадии подготовки. Формируется мировоззрение тех, кто сможет и захочет активно участвовать в нём, и постепенно определяются технологические инструменты, с помощью которых им можно было бы управлять», — говорится в документе.

В последнее время была поставлена под сомнение роль международных институтов, военных союзов, а также соглашений о разоружении, говорится в отчёте. Кроме того, под сомнение был поставлен сам сложившийся мировой порядок, утверждается в документе.

Авторы отчёта добавляют, что если политики не смогут просчитать и оценить все последствия собственных поступков, то из-за глобализации современного мира неверная инструкция или приказ могут дать старт процессам, которые приведут к взаимному уничтожению.

• Флаги Чехии и Евросоюза на здании правительства в Праге
• Reuters
• © Petr Josek

Манипулятивное мышление, ошибочные предположения, предвзятые выводы и вытекающие из них действия в сочетании с отсутствием осознания ответственности привели к росту напряжённости между глобальными соперниками — США, Китаем и Россией, считают авторы доклада. Эти же явления ранее порождали противоречия между даже теми странами, которые прежде считались близкими союзниками, утверждают в чешской разведке.

«Открытая конфронтация не рассматривается как угроза. Она воспринимается как возможность теми, кто считает, что они могли бы быть более успешными в конфликте», — говорится в документе.

Также по теме

Политолог оценил отчёт разведки Чехии об угрозе третьей мировой войны

Исполнительный директор мониторинговой организации CIS-EMO Станислав Бышок в беседе с RT оценил отчёт чешской военной разведки за 2019…

Ранее с похожим прогнозом выступил начальник Штаба обороны Великобритании генерал Ник Картер. Отвечая на вопрос ведущего в передаче Sky News о том, могут ли экономические последствия пандемии COVID-19 привести к военному конфликту, он подтвердил такую вероятность.

«Считаю бесспорным, что в прошлом веке, в период до обеих мировых войн имела место эскалация, которая привела к просчёту, в конечном итоге обернувшемуся войной таких масштабов, которых мы, будем надеяться, больше никогда не увидим», — отметил Картер.

Региональные конфликты таят в себе потенциальную угрозу начала полномасштабной войны, поскольку региональная напряжённость способна привести к бесконтрольной эскалации, заявил он.

«Реальным риском, связанным с весьма немалым количеством происходящих сейчас региональных конфликтов, я считаю возможность просчёта в результате эскалации. Мы, как мне кажется, не должны этого допускать», — сказал Картер.

• Генерал Ник Картер
• Reuters
• © Henry Nicholls

В Москве также испытывают опасения относительно сохранения военно-политической стабильности в мире. Как заявил замглавы МИД России Сергей Рябков, выступая 11 ноября на дискуссии «Председательство России в БРИКС в год пандемии COVID-19» в клубе «Валдай», российская сторона сожалеет о деградации стратегической стабильности в мире.

«В мировых делах продолжается накопление конфронтационности, ситуация в сфере международной безопасности и стратегической стабильности, к сожалению, деградирует», — подчеркнул Рябков.

При этом призывы к выработке коллективных решений, звучавшие ранее от многих стран, не были услышаны, констатировал дипломат.

Дефицит сговорчивости

Эксперты согласны с высказанными в докладе чешской разведки оценками. Как отметил в комментарии RT доцент философского факультета МГУ Борис Межуев, сейчас угрозу вероятного глобального конфликта видят не только в Чехии.

«Предпосылки к такому развитию событий действительно есть. И неизвестно, на какой стадии этот негативный процесс остановится», — отметил эксперт.

Похожей точки зрения придерживается замдекана факультета мировой экономики и мировой политики НИУ ВШЭ Андрей Суздальцев.

Также по теме

«Повлияет на международную стабильность»: почему США настаивают на участии Китая в переговорах о ДСНВ

Спецпосланник президента США по контролю над вооружениями Маршалл Биллингсли заявил, что Китай не намерен принимать участие в…

«Доклад чешской разведки во многом правдив и напоминает выводы и российских спецслужб. Но на Западе ответственность за эти процессы стремятся возлагать на Россию, и это уже является демонстрацией двойных стандартов и мешает решать проблемы», — отметил эксперт в комментарии RT.

При этом говорить о том, что третья мировая война может вот-вот начаться всё же не стоит, полагает эксперт.

«Такие прогнозы — преувеличение. Разведке выгодно несколько завышать уровень угрозы, это положительно влияет на уровень её финансирования», — добавил Суздальцев.

Говоря о конкретных факторах, подталкивающих мир к глобальной нестабильности, эксперты особо отметили распад ДРСМД и неопределённость с продлением СНВ-III.

«Многие видят эту угрозу, в том числе в США. Но чтобы её ликвидировать, нужно вести переговоры, а это сложно, потому что многие правительства сегодня просто недоговороспособны», — считает Суздальцев.

Кроме того, фактором риска являются локальные конфликты, такие как война в Сирии и противостояние в Нагорном Карабахе. Такие войны дестабилизируют ситуацию в региональном масштабе, добавил эксперт.

Отметим, что ранее Москва предложила Вашингтону рассмотреть инициативу в сфере контроля над вооружениями, чтобы не допустить нового ракетного кризиса.

Также по теме

Маас предупредил об угрозе гонки вооружений в мире

Глава германского Министерства иностранных дел Хайко Маас заявил, что соперничество сверхдержав на мировой арене угрожает самой…

«Никто не хочет ещё один ракетный кризис. Предложения президента Путина предусматривают компромиссные подходы на благо всех государств. Мы предлагаем, чтобы наши американские партнёры всерьёз рассмотрели их», — написало посольство России в США в Twitter.

Таким образом российская сторона прокомментировала заявление спецпредставителя президента США по контролю над вооружениями Маршалла Биллингсли, в котором тот обвинил Москву в развале Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности (ДРСМД).

В конце октября президент России Владимир Путин выдвинул предложение о дополнительных мерах по деэскалации в связи с распадом ДРСМД. Москва подтвердила свою готовность не развёртывать наземные носители ракет такого класса. Кроме того, Россия предложила ввести взаимный мониторинг вызывающих тревогу у Москвы и Вашингтона натовских установок ПРО Aegis Ashore в Европе и российских ракет 9М729 в Калининградской области.

Напомним, ДРСМД был подписан СССР и США в 1987 году. Страны договорились ликвидировать ракеты наземного базирования дальностью от 500 до 5,5 тыс. км.

2 августа 2019 года США в одностороннем порядке покинули договор, обвинив Россию в том, что её крылатая ракета 9М729 якобы противоречит условиям ДРСМД. 

Сейчас под угрозой прекращения находится Договор о мерах по дальнейшему сокращению и ограничению стратегических наступательных вооружений (СНВ-III). Документ был подписан в 2010 году Дмитрием Медведевым и Бараком Обамой. Стороны обязались сократить количество стратегических ядерных вооружений и их носителей. Договор истекает в начале 2021 года.

Переговоры о продлении уже действующего договора тормозятся: Вашингтон выставил в качестве предварительного условия заморозку сторонами всего ядерного арсенала, включая тактическое оружие.

Раздел сфер влияния

Как считает член-корреспондент Академии военных наук американист Сергей Судаков, значительная часть вины за негативные тенденции последних лет лежит на Вашингтоне.

«Именно США разожгли множество конфликтов, а также нивелировали институт международного права, хотя на словах и выступали за его примат. Американское руководство вывело страну из ряда международных договоров, отказалось признавать их сдерживающую силу», — отметил эксперт в комментарии RT.

По мнению Судакова, в последнее время Вашингтон действует исключительно с позиций собственной выгоды, не особенно считаясь с последствиями.

«Однако начинать глобальную войну американские элиты не хотят, это опасно для всех. Беда в том, что непродуманные шаги политиков и региональные конфликты действительно могут стать в какой-то момент детонатором для широкомасштабной эскалации», — полагает эксперт.

• Боевые действия в Донбассе
• Reuters
• © Gleb Garanich

После победы в 2016 году на президентских выборах в США Дональда Трампа напряжение в российско-американских отношениях не ослабло. Конфронтация сохранилась, несмотря на то что во время предвыборной кампании Трамп обещал «поладить» с Россией.

Напротив, на международной арене возникла ещё одна конфликтная линия — новая администрация США развязала в 2018 году торговую войну с Китаем.

По мнению Бориса Межуева, именно торговое соперничество двух крупнейших экономик мира — США и КНР — таит в себе наибольшую опасность.

«В последнее время возник серьёзный кризис единых правил игры в области рыночной конкуренции. Китай начал брать верх над Западом, а американская политика сдерживания Пекина способна привести и к военному конфликту. Торговая война — это страшная вещь, она способна сыграть самую опасную роль. А если говорить в целом, то стабильный мир может возникнуть только тогда, когда каждая страна начнёт разделять свои и чужие сферы влияния», — подытожил эксперт.

Исходы конфликтных ситуаций //Психологическая газета

Мы публикуем отрывок из книги доктора психологических наук, профессора Николая Николаевича Обозова «Психология конфликта»:

Попытаемся дать общую характеристику исходов в конфликтных ситуациях. Как же протекают конфликты и чем они заканчиваются? Конфликт потому и конфликт, что «обвиняемая» сторона не согласна с выводами инициатора, с предполагаемыми им исходами напряженной ситуации. У «обвиняемой» стороны свое представление о предмете конфликта, своя позиция о степени виновности и возможном исходе конфликта. Конфликт потому и есть «столкновение», что партнер (соучастник) не намерен так легко и быстро «сдавать свои позиции». Больше того, он и ситуацию видит совсем иначе, чем инициатор. Порой обвиняемый находит свой предмет конфликта, подменяет им первоначально выдвинутый инициатором. На производстве это может выглядеть так: мастер сделал замечание рабочему о плохо убранном рабочем месте, а рабочий подменяет этот предмет напряженности другим и говорит мастеру: «А почему Вы плохо снабдили меня инструментом, Вы же это обязаны делать регулярно?!» Это самый бесплодный ход конфликта.

Уход от конфликта

Можно назвать несколько типичных исходов в конфликте. Первый исход — уход от разрешения возникшего противоречия, когда одна из сторон, к которой предъявлено «обвинение», переводит тему в другое русло. При этом исходе обвиняемый ссылается на недостаток времени, на неуместность, несвоевременность спора и «оставляет поле брани». Он говорит, что «лучше об этом поговорить после, сейчас — некогда, и сейчас не могут этим заняться» и т.д.

Такой исход конфликта — просто откладывание его. Явно или неявно «обвиняемая» сторона избегает открытого столкновения, дает «противнику» остыть, обдумать свои претензии. Предполагается также, что отложенный конфликт как-нибудь сам собой утрясется. Эта тактика действительно дает возможность партнеру подумать, взвесить все за и против или забыть свои претензии, «остыть» от возникшего, может быть, спонтанного недовольства. Она представляет возможность и обвиняемому оценить сложившееся положение вещей, найти оптимальный вариант выхода из конфликта.

Но в большинстве случаев «уход» лишь переносит конфликт в ближайшее будущее, когда он может снова вспыхнуть: ведь предмет недовольства не устранился, конфликтующие стороны просто «отложили партию». Поэтому такой исход не очень хорош, он оставляет проблему на завтрашний день. Следует помнить, что столкновение поданному предмету не за горами. Больше того, постоянное откладывание разрешения конфликта создает эффект «снежного кома», который растет, накапливая обиды, неясности в отношениях. Например, один из сотрудников сделал замечание другому: «Не слишком ли Вы громко разговариваете по телефону». Ответ — уход: «А Вы не вернули мне чертежи, которые я Вам давал на прошлой неделе, а ведь без них я не могу работать». Конфликт не разрешен, так как второй участник «ушел», переключил разговор на другую тему и даже попытался обвинить первого. Произошел своеобразный обмен ролями инициатор — обвиняемый.

Пример из семейно-бытовой жизни. Муж: «Ты опять пересолила суп, я же просил тебя пробовать, когда варишь». Ответ обвиняемой стороны: «А ты когда будешь после себя убирать со стола посуду, ведь мы уже не раз договаривались об этом.» Такой же неудачный вариант ухода и каждая из сторон выдвигает свой предмет конфликта, причем «контратакуя противника». При более мягкой форме ухода обвиняемый говорит так, в ответ «на пересоленный суп»: «Что-то у меня сегодня с самого утра болит голова — видимо я где-то простудилась; извини, но я пойду прилягу». Второй вариант ухода от конфликта более удачен, но проблемы он также не решает.

Уход, как вариант исхода конфликта, более всего свойственен для «мыслителя», который не всегда с ходу готов к разрешению сложной ситуации. Ему необходимо время для продумывания причин и способов решения конфликтной задачи. Уход часто использует и «практик», добавляя в исход конфликта элемент взаимности обвинения, когда позиция обвиняемого сменяется им на активную позицию инициатора. Активность позиции более свойственна «практику», поэтому она чаще всего им избирается во всех случаях межличностных противоречий. Причем, «детский тип конфликта»-взаимного обвинения «ты дурак — сам такой» — заменяется внутренним несогласием с позицией другого. Вот почему «уход» от конфликта, внешне несвойственный активному, действенному типу, может проявиться у «практика». Тактика «ухода» достаточно часто обнаруживается у «собеседника», что характеризует основное их свойство «сотрудничество при любых обстоятельствах, а конфликт только в крайнем случае». «Собеседник» лучше других понимает ситуацию взаимодействия. Он также и более податлив в отношениях и общении и предпочитает уход от конфликта нежели конфронтацию и тем более принуждение [3].

Сглаживание конфликта

Второй вариант исхода — «сглаживание», когда одна из сторон либо оправдывает себя, либо соглашается с претензией, но «только на эту минуту». Оправдание себя полностью не решает конфликта и даже может усугублять его, так как внутреннее, мысленное противоречие утверждается в своем статусе «быть». Согласие с противо-речивым мнением наверняка предполагает частичное или внешнее согласие, что зависит от сложности и глубины возникшего конфликта. Этот исход конфликта выражается в том, что «обвиняемый» в данный момент просто старается успокоить партнера, снять его эмоциональное возбуждение. «Обвиняемый» в обтекаемых словах заявляет, что нет особых причин для ссоры, он думает и почти в этом уверен, что его не так поняли. Это не означает, что он принял к сведению существо претензий, даже как-то осознал предмет конфликта. Просто «на теперь и сейчас» он проявил лояльность, продемонстрировал покорность, согласие. Не исключено, что через некоторое время его «маневр» обнаружится и партнер возмутится, что ему «обещали, но снова то же самое…».

Нельзя также использовать прием сглаживания как обобщенного согласия обвиняемого с инициатором конфликта. Чаше всего эта форма поведения возникает, если противоречия, возникшие как частное недовольство, перешли в обобщенную оценку отношений. Например, кто-либо из супругов рассказывает другому о том, что у супругов Ивановых сложности отношений возникают из-за патриархальности представлений мужа. Накануне рассказчик также обнаружил «патриархальность поведения» — запретил жене ехать в командировку. В ситуации рассказа жена вспомнила об этом и заявила: «А что говорить об Иванове, сам-то как ты себя вел вчера?! Вы мужчины все одинаковы, справедливы только в отношении других, но каждый ведет себя однозначно — патриархально, если это касается лично его!» Муж, чувствуя осложнение собственных отношений, вдруг соглашается с женой: «Я, пожалуй неправ и ты действительно должна ехать, так как имеешь право распоряжаться своей свободой так, как считаешь нужным».

Конфликт будто бы разрешен, хотя бы чисто внешне. Но может ли произойти внутреннее изменение образа мысли мужа?! В следующий раз партнер уже не захочет принимать тактику «сглаживания», «перемирия», но потребует более жестких гарантий и конкретных действий.

Тактика сглаживания тем и плоха, что может подрывать доверие партнера. Ведь если он через некоторое время обнаружит, что его слова не возымели действия, что партнер просто пообещал, но не держит слова, то в следующий раз любое заверение будет приниматься с опасением и недоверием.

Исход «сглаживания» чаще всего использует «собеседник», так как для него предпочтителен любой, даже самый «плохой, неустойчивый мир», чем самая «красивая победа», соперничество. Конечно, это не означает, что «собеседник» не может использовать прием «принуждения» ради сохранения взаимоотношений. Но у него это давление чаще всего используется не для углубления противоречий, а для их устранения. Между тем, более всего этому типу личности свойственно «сглаживание» напряженности в отношениях.

Для сглаживания свойственно коммуникативное поведение, например, в производственной обстановке. В ответ на замечание, сделанное сослуживцем о громком разговоре по телефону, говорится: «Извини, пожалуйста, но мой абонент что-то плохо слышит и поэтому я так громко кричу в трубку. До чего же несовершенны современные аппараты. Да и мы на работе действительно так устаем, что любое повышение голоса нас раздражает. Я тебя хорошо понимаю. Надо нам как-то бережливее относиться друг к другу. Вот утром на транспорте…» и т. д. и т. п., вплоть до полного успокоения сослуживца. При этом исходе «обвиняемый» пытается дать возможность эмоционально разрядиться, выговориться инициатору.

В семейно-бытовой сфере такой исход протекает так. Инициатор обвинил партнера в том, что он не сходил в магазин за продуктами, а сейчас сидит и смотрит телевизор. Обвиняемый сглаживает конфликт такими фразами: «Дорогая, ты безусловно права, но конфликт, который произошел у нас на работе, выбил меня из колеи. Я как сейчас помню, что проходя мимо магазина, у меня что-то зашевелилось в памяти, но этот случай на работе был настолько необычен, для всех нас». Муж таким объяснением попытался оправдать свою забывчивость. И если его объяснение было убедительным, инициатор должен принять позицию партнера, оправдав этот случай как частный. Конечно, сглаживание не может бесконечно часто спасать положение, но изредка и не по одному поводу он позволяет снять напряженность в отношениях.

Компромиссное решение проблемы

Третий тип исхода — компромисс. Под этим исходом понимается открытое обсуждение мнений и позиций, направленных на поиск решения наиболее удобного и приемлемого для обеих сторон. В этом случае партнеры выставляют аргументы в свою и чужую пользу, не используют откладывание решений на другой срок и не принуждают в одностороннем порядке к одному единственно возможному варианту. Преимущество этого исхода во взаимной равности прав и обязанностей и легализации (открытости) претензии. Компромисс, при соблюдении правил поведения в конфликте, действительно снимает напряженность или помогает найти оптимальное решение. Например, на производстве мастер, инициатор конфликта, требует от рабочего качественнее выполнять свою работу. Рабочий, если он сам прилагает максимум усилий и способностей, требует у мастера более совершенный инструмент, который уже есть на складе и его только надо взять. При правильном поведении сторон в конфликте принимается решение: мастер достает необходимый инструмент — рабочий прилагает максимум стараний делать работу качественнее.

При компромиссном варианте стороны вырабатывают или приходят к «среднему решению», что видно из следующего примера с телефонным разговором:«Я попрошу мне звонить только в обеденный перерыв, если это несрочный разговор». Этот вариант устраивает обоих участников: личные разговоры — в нерабочее время. Пример из семейно-брачного конфликта. Жена просит мужа не курить в квартире, так как запах курева раздражает её. Муж же считает себя вправе «курить в комфорте», а не на лестнице. Каждая из сторон обосновывает свое желание. Нередко в результате «честного и на равных» обсуждения принимается наиболее приемлемое для обоих компромиссное решение. Как в нашем примере, супруги могут прийти к окончательному решению: муж может курить в квартире, но в строго оговоренных местах. Такое решение закрепляют надолго, это — подписанный договор, нарушение которого невозможно, так как каждый партнер принял его добровольно [7].

Конфронтация как исход конфликта

Четвертый вариант — конфронтация. Неблагоприятный и малопродуктивный исход конфликта, когда никто из участников не принимает во внимание позицию, мнение другого. Пример с телефонным разговором: «Я иначе говорить не умею и не собираюсь под кого-либо подстраиваться!». При этом, если другая сторона отстаивает свою точку зрения — конфликт заходит в тупик и обстановка может стать «взрывоопасной», но уже и по другому поводу. Противопоставление позиций рано или поздно, в силу своей неразрешенности, накапливает не ативный потенциал отношений. Опасность конфронтации — в возможности перейти на личные оскорбления, что обычно происходит, когда все разумные доводы использованы. Исход конфронтации обычно возникает, когда одна из сторон накопила достаточно мелких обид, «собралась с силами» и выдвинула сильнейшие аргументы, которые не сможет снять другая сторона. Единственным положительным моментом конфронтации является то, что экстремальность ситуации позволяет партнерам лучше увидеть сильные и, главное, слабые стороны друг друга, понять запросы и интересы сторон.

Конфронтация зачастую возникает при переоценке себя и недооценке противника. «Кажется, говоришь очевидные вещи, но почему он не понимает» — сказал один из участников конфликта. Но, во-первых, очевидной вещь может быть только для себя. Во-вторых, понимание — непонимание тесно связано с мотивом признать для себя новую позицию, мысль. А если эта позиция противоречит соб-ственным интересам, привычкам, обычаям? Ведь понимание — непонимание, для некоторых людей, есть и признак принятия — неприятия мысли, обычая, привычки другого. Не только мысленно, но как реальное действие. В-третьих, и самое важное — это лишение права другого человека иметь свое мнение, несходное с твоим. Когда мы обнаруживаем согласие, то это мало нас удивляет и настораживает. Несогласие и особенно частое и по большей части вопросов — вызывает неприязнь и непонимание того, что может быть совсем другая точка зрения.

С переоценкой себя и недооценкой другого связано качество личности — эгоцентризм. Когда собственное Я возводится на недосягаемый пьедестал, а мнения других оцениваются как «шелест листьев в соседнем саду». Вот и оказывается, что то, что сказал Я — это имеет существенное значение, а то, что сказал противник…, так, один пустой лепет. В этом случае минимальное несогласие — есть посягательство не просто на мнение, но лично на наше дорогостоящее Я. Кроме того, эмоциональная включенность в спор и конфликт, неумение все обратить в шутку и в игру — могут привести к «зацикливанию» на обсуждаемом вопросе.

Нельзя забывать, что в споре, конфликте никогда не родится истина. Эта заповедь — одна из основных и если кто-нибудь о ней вспомнит, конфронтация может смягчиться. Конфронтация становится приемлемой, когда отстаиваются принципиальные вопросы: экологии, здоровья людей, нравственные и религиозные ценности (не убей, не укради, не прелюбодействуй и т. д.). Если конфронтация вскроет многообразие точек зрения, значит, и в твоей позиции не все однозначно. Это заставляет думать, сомневаться, а значит, скать новые пути решения, казалось бы, неразрешимых вопросов. Здесь, конечно, необходимы арбитры (третьи лица), нейтральная территория, правила дискуссий [7].

Принуждение в конфликте

Пятый вариант исхода конфликта — он самый неблагоприятный — принуждение. Это тактика прямолинейного навязывания того варианта исхода противоречия, который устраивает инициатора конфликта. Например, начальник отдела, пользуясь своим ад-министративным правом, запрещает разговаривать по телефону по личным вопросам. Он будто бы и прав, но так ли уж универсально его право?! Как правило, к принуждению прибегает «практик», уверенный в своем абсолютном влиянии и власти над партнером. Конечно, такой вариант возможен в отношениях «собеседника» и «мыслителя» и совершенно «не пройдет» с таким же типом личности, т.е. с «практиком». Обвиняемый «практик» скорее всего использует в этом случае конфронтацию и только в крайнем случае уход, для того, чтобы в другой раз «взять реванш». Этот исход конфликта, в некотором смысле, действительно быстро и решительно устраняет причины недовольства инициатора конфликта, но он самый неблагоприятный для сохранения отношений. И если в экстремальных условиях, в официальных отношениях военнослужащих, в какой-то мере на производстве, где взаимоотношения регламентированы четкой системой прав и обязанностей, он отчасти оправдан, то этот исход изживает себя в системе современных личных, родственных, супружеских отношений. Мастер, принуждающий рабочего соблюдать трудовую дисциплину, фактически действует не от себя лично, а от имени той организации, которая его уполномочила соблюдать правила трудовой дисциплины.

Иную оценку и отклик получает исход принуждения в семейно-брачных отношениях. Жена недовольна тем, что муж не убирает за собой вещи. В момент конфликта она может просто принудить его под ее надзором их убрать. При этом мотивировка этого принуждения может быть вполне разумная: «каждый из нас достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы не нуждаться в няньке». Такая форма обоснования и принуждения вполне приемлема и даже необходима в отношениях родитель — дитя, но в супружеских, родственных отношениях она может привести к кризису.

Дело в том, что партнер, которому навязано какое-то поведение, может чувствовать себя глубоко ущемленным, оскорбленным и униженным. За его чисто внешней покорностью скрывается обида и желание «отплатить» партнеру за свое унижение в первый же удобный момент. Поэтому принуждение как исход конфликта порождает цепь взаимных «мщений» и «сведений счетов». Тактика принуждения в конфликте очень редко используется «собеседником» и «мыслителем».

Рассмотренные многообразные исходы конфликтов: «уход», «сглаживание», «компромисс», «конфронтация», «принуждение» по-разному влияют как на самочувствие и настроение участников, так и на устойчивость их отношений. В этом смысле более благоприятны исходы «сглаживания и компромисса». «Сглаживание» снимает отрицательные переживания одного или обоих участников, а «компромисс» стимулирует равноправное сотрудничество и, следовательно, укрепляет межличностные отношения. «Уход» как пассивный исход конфликта может демонстрировать равнодушие одного из партнеров. А если уход используется обоими партнерами, то можно говорить о взаимной индифферентности отношений. Такой вариант обеспечивает большую самостоятельность и она оправдана при приятельских отношениях. Другое дело, когда члены группы связаны совместной деятельностью и действия одного невозможны без одновременных или последовательных действий другого участника {бригадный подряд на конвейерной линии, при монтажных работах, при совмещенной операторской деятельности, в летных экипажах, в спортивной команде). Еще острее уход, как исход конфликта, проявляется в семейно-брачных, родственных, родительских отношениях. В совместной производственной деятельности общая цель, а также знания, умения, навыки участников позволяют компенсировать противоречия и тем более уход от них. В совместной личной жизни взаимосвязанность участников субъективно более значима, поэтому «уход» пагубно действует на устойчивость отношений.

«Конфронтация» и «принуждение» одинаково плохо влияют на эмоциональное состояние и на устойчивость отношений. И если в официальной организации «принуждение» может себя частично оп-равдывать так же как и в воспитании детей, то во всех остальных отношениях такой исход вряд ли приемлем. «Конфронтацию» можно рассматривать как частный и возможный случай только тогда, когда на производстве или в личной жизни проблема «быть или не быть» достигла своего крайнего значения. Участники должны быть готовы к полному преобразованию отношений вплоть до их разрыва. В личной жизни конфронтация рано или поздно приведет к разрыву супружеских, родственных и дружеских отношений.

Тест К. ТОМАСА {адаптирован Н.В.Гришиной) Для описания типов поведения людей в конфликтах К. Томас считает применимой двухмерную модель регулирования конфликтов, основополагающими в которой являются кооперация, связан-ная с вниманием человека к интересам других людей, вовлеченных в ситуацию, и напористость, для которой характерен акцент на собственных интересах.

Соответственно этим двум основным измерениям К. Томас выделяет пять способов регулирования конфликтов, обозначенные в соответствии с двумя основополагающими измерениями (кооперация и напористость):

Соревнование (конкуренция) — стремление добиться своих интересов в ущерб другому.

Приспособление — принесение в жертву собственных интересов ради другого.

Компромисс — соглашение на основе взаимных уступок; предложение варианта, снимающего возникшее противоречие.

Избегание — отсутствие стремления к кооперации и отсутствие тенденции к достижению собственных целей.

Сотрудничество — участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон.

ИНСТРУКЦИЯ

Перед Вами ряд утверждений, которые помогут определить некоторые особенности Вашего поведения. Здесь не может быть ответов «правильных» или «ошибочных». Люди, различны, и каждый может высказать свое мнение.

Имеются два варианта А и В, из которых Вы должны выбрать один, в большей степени соответствующий Вашим взглядам, Вашему мнению о себе. В бланке для ответов поставьте отчетливый крестик соответственно номеру утверждения и одному из вариантов А и В. Отвечать надо как можно быстрее.

1. А. Иногда я представляю возможность другим взять на себя ответ¬
ственность за решение спорного вопроса.
В. Чем обсуждать, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внима¬ние на то, с чем мы оба согласны.

2. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.
В. Я пытаюсь уладить дело с учетом всех интересов другого и моих собственных.

3. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
В. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

4. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.
В. Иногда я жертвую своими собственными интересами ради инте¬ресов другого человека.

5. А. Улаживая спорную ситуацию, я все время стараюсь найти поддержку у другого.
В. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6. А.Я пытаюсь избежать неприятностей для себя.
В. Я стараюсь добиться своего.

7. А. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, что бы со временем решить его окончательно.
В. Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
В. Я первым делом стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы.

9. А. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.
В. Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

10. А. Я твердо стремлюсь достичь своего.
В. Я пытаюсь найти компромиссное решение.

11. А. Первым делом я стараюсь ясно определить, в чем состоят все затронутые спорные вопросы.
В. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.

12. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.
В. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он тоже идет навстречу мне.

13. А. Я предлагаю среднюю позицию.
В. Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.

14. А. Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах.
В. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.

15. А. Я стараюсь успокоить другого и, глазным образом, сохранить наши отношения.
В. Я стараюсь сделать так, чтобы избежать напряженности.

16. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.
В. Я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.
 
17. А. Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.
В. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. А. Если это сделает другого счастливым, дам ему возможность настоять на своем.
В. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.

19. А. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые вопросы и интересы.
В. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.

20. А. Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.
В. Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для обеих сторон.

21. А. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.
В. Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы и их совместному решению.

22. А. Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей позицией и точкой зрения другого человека.
В. Я отстаиваю свои желания.

23. А. Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.
В. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. А. Если позиция другого кажется мне очень важной, я постараюсь пойти навстречу его желаниям.
В. Я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.

25. А. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.
В. Я предлагаю среднюю позицию.

26. А. Я предлагаю среднюю позицию.
В. Я почти всегда озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.

27. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры,
В. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
В. Улаживая ситуацию, я обычно стараюсь найти поддержку у другого.

29. А. Я предлагаю среднюю позицию.
В. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.

30. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.
В. Я всегда занимаю такую позицию в спорном вопросе, чтобы мы совместно с другим человеком могли добиться успеха.
 

Бланк для ответов

№	Ответ		№	Ответ		№	Ответ		№	Ответ		№	Ответ		№	Ответ
	А	В		А	В		А	В		А	В		А	В		А	В
1			6			11			16			21			26
2			7			12			17			22			27
3			8			13			18			23			28
4			9			14			19			24			29
5			10			15			20			25			30

Обработка полученных результатов

После того как испытуемый заполнит бланк для ответов, его можно расшифровать с помощью ключа. В ключе каждый ответ А или В дает представление о количественном выражении: соперничества, сотрудничества, компромисса, избегания и приспособления.

№	Соперничество	Сотрудничество	Компромисс		Избегание	Приспособление
1					А	В
2		В	А
3	А					В
4			А			В
5		А			В
6	В				А
7			В		А
8	А	В
9	В				А
10	А			В
11		А				В
12				В	А
13	В			А
14	В	А
15					В	А
16	В					А
17	А				В
18				В		А
19		А			В
20		А			В
21		В				А
22	В			А
23		В		А
24				В		А
25	А					В
26		В		А
27					А	В
28	А	В
29				А	В
30		в				А

 

Конфронтация значение понятия (в психологии)

Отстоять свое право, следовать своему пути, выстраивать жизнь в соответствии со своими принципами – легко? Нет, во многих случаях это сопряжено с конфронтацией, а она, как правило, неприятна людям, поэтому её пытаются избегать. Насколько же это правильно?

Значение слова «конфронтация» восходит к латинскому языку, в котором «confrontation» означало «противостояние». Конфронтация – это противостояние сил или идей, противоборство желаний или интересов. Определение конфронтации подразумевает в некоторых случаях и столкновение человека с самим собой.

Теория

Конфликт возникает в ситуациях противоречия между целями и интересами людей. Конфронтация, в частности, один из пяти видов поведения в конфликте. Википедия называет эту стратегию соперничеством, другие авторы – конкуренцией.

Рекомендуем: Определение понятия: соперничество

Под конфронтационным поведением понимается жесткое отстаивание собственных интересов любыми средствами (среди них могут быть принуждение, использование зависимого положения, применение власти). Естественно, такой образ конфликтного поведения неприемлем в большинстве случаев, и к нему стоит прибегать лишь тогда, когда реализация своих интересов представляется очень важной.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Исследования в области психологии и конфликтологии говорят о наибольшей эффективности сотрудничества. Оно тоже подразумевает наличие мягкой конфронтации, однако при сотрудничестве все участники пытаются найти такое решение, которое максимально учтет интересы каждого в конфликте.

Конфронтация является одной из стадий развития группы, по Коэну. Мы можем найти в модели Коэна много пересечений с обычным межличностным общением, которое характеризуется, с одной стороны, образованием межличностных связей, а с другой – разделением на подгруппы.

Рекомендуем: Что такое конфликт?

Главная особенность первой стадии – попытки вызвать симпатию между членами группы, оценка других. Условно говоря, это этап, на котором большинство людей преследует цель «произвести хорошее впечатление». На второй – люди разбиваются на подгруппы, начинаются маневры по захвату власти.

Третьей интересующей нас стадией является конфронтация. Во-первых, это одна из самых важных стадий развития группы: если не пройти её, то эффективность работы группы будет крайне низкой. Во-вторых, она очень похожа на модель сближения людей в принципе: сначала они хотят произвести друг на друга хорошее впечатление, а потом обнаруживаются противоречия в их целях, взглядах, интересах, и в центре внимания оказываются различия.

Закрывать глаза на возникающие противоречия нельзя, потому что конфликт сам собой никак не разрешится. Конфронтация позволяет «прощупать» других, понять, каковы будут их реакции, и успокоиться, зная, чего можно ожидать. Появляется уверенность, что дальнейшие противоречия разрешатся удовлетворительно. Страх высказать свое мнение тормозит развитие межличностных отношений и снижает эффективность групповой работы.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Конфронтация позволяет группе освободиться от факторов, которые оказывают негативное влияние на её участников. В какой-то момент эскалация конфликта теряет смысл, и тогда начинается интеграция, то есть люди начинают договариваться между собой на тех условиях, которые устраивают обе стороны.

Страхи и честность

Когда неизбежно жесткое противоборство? Каковы критерии, развязывающие нам руки? Первое, что приходит на ум, – цицероновское предложение о расценивании насилия как справедливого, если оно осуществляется по отношению к врагу, вторгшемуся на нашу территорию.

Рекомендуем: Деструктивное поведение — это

И Аристотель оправдывает вступление в конфронтацию, если это происходит в должных обстоятельствах, по отношению к должному предмету, ради должной цели и правильным способом. Почему же люди открыто не выражают свою позицию? Все из-за нескольких страхов, люди боятся:

• Рассориться с человеком.
• Причинить боль другому.
• Вызвать эмоциональное возбуждение и связанные с ним эффекты.
• Проиграть.

Эти страхи имеют высокую распространенность, и вместо их разбора лучше сразу обратить внимание на несколько факторов, которые позволят легко разрешать конфликты. Честность позволяет другим людям узнать ваши мысли и интересы, учесть их, изменить свое поведение и тактику общения. Полезные установки:

• Рассмотрение конфликта с позиции «выигрыш – выигрыш». Благодаря вскрытию точек напряжения можно стать сплоченной командой, каждый участник которой удовлетворяет свои интересы, не задевая других.
• Люди, с которым вы общаетесь, – взрослые, они смогут справиться с вашим недовольством, если оно правильно выражено.
• Каждый человек имеет право отстаивать свои интересы. Уход от конфронтации имеет массу побочных эффектов (пассивная агрессия, расстройства пищевого поведения, наркотические зависимости).

Правильная подача информации заключается в использовании утверждений относительно себя, в избегании агрессии по отношению к другому, в использовании предположений и предложений вместо громких фраз и обвинений. Например: «Кажется, я убирался уже раз пять в этом месяце, не уберешься в этот раз?» Неплохо «подслащивать» неприятные сообщения: если вам не нравится то, какие фильмы стремится посмотреть с вами друг, лучше похвалить что-то в его выборе и предложить расширить диапазон, выступить инициатором мягкого изменения ситуации.

Конфронтация имеет большое значение в жизни человека. Порой только вступление в открытое противостояние обеспечивает защиту интересов, а жесткое столкновение позволяет узнать истинные цели участников конфликта. Автор: Екатерина Волкова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Ответы на вопрос «43. Стратегии поведения в конфликте: конфронтация.»

 

это активное и самостоятельное поведение, направленное на удовлетворение собственных интересов без учета интересов другой стороны, а то и в ущерб им. Если одна сторона выбирает эту стратегию, она добивается удовлетворения своих притязаний и старается убедить или принудить другую сторону пойти на уступки. Противоборство предполагает восприятие ситуации либо как победы, либо как поражения, занятие жесткой позиции и проявление непримиримого антагонизма в случае сопротивления партнера. 
Такая стратегия часто является вполне логичной, например, в спортивных соревнованиях, при поступлении по конкурсу в вуз, при трудоустройстве. Но иногда противостояние приобретает деструктивный характер во имя «победы любой ценой», и в этом случае применяют нечестные и жестокие приемы. 
Среди большинства руководителей существует убеждение, что даже при полной уверенности в своей правоте не ввязываться в конфликтную ситуацию вообще или отступить лучше, чем вступить в откровенную конфронтацию. Однако если речь идет о деловом решении, от правильности которого зависит успех дела, подобная уступчивость оборачивается ошибками в управлении и другими потерями. 
Действия менеджера по конфликтам при этой стратегии должны быть направлены на то, чтобы помочь одной стороне отстоять свои интересы путем открытой борьбы, применения власти, принуждения. 
Перспективным считается путь решения конфликта через вынесение проблемы на всеобщее обозрение. Это дает возможность свободно обсуждать ее с привлечением максимального количества участников конфликта (по существу это уже не конфликт, а трудовой спор), вступать в конфронтацию с проблемой, а не друг с другом, чтобы выявить и устранить все недостатки. Цель конфронтационных заседаний — свести людей вместе на невраждебном форуме, который способствует общению. Публичное и откровенное общение — одно из средств управления конфликтом.

Тот, кто выбирает данную стратегию поведения, прежде всего исходит из оценки личных интересов в конфликте как высоких, а интересов своего соперника — как низких. Выбор стратегии принуждения в конечном итоге сводится к выбору: либо интерес борьбы, либо взаимоотношения.

Выбор в пользу борьбы отличается стилем поведения, характерным для деструктивной модели. При такой стратегии активно используются власть, сила закона, связи, авторитет и т.д. Она является целесообразной и эффективной в двух случаях. Во-первых, при защите интересов дела от посягательств на них со стороны конфликтной личности. Например, конфликтная личность неуправляемого типа часто отказывается от выполнения непривлекательных заданий, «сваливает» свою работу на других. Во-вторых, при угрозе существованию организации, коллектива. В этом случае складывается ситуация «кто кого». Особенно часто она возникает в условиях реформирования предприятий и учреждений. Нередко при реформировании организационно-штатной структуры предприятия (учреждения) предполагаемые «вливания» одних подразделений в другие носят необоснованный характер. И в этих случаях человек, отстаивающий интересы таких подразделений, должен занимать жесткую позицию.

МИД России призвал Израиль и Палестину прекратить конфронтацию

ФОТО: ПРЕСС-СЛУЖБА СОВЕТА ФЕДЕРАЦИИ

Россия решительно осуждает использование силы против мирного населения в Израиле и Палестине и призывает создать условия для перезапуска мирного диалога между сторонами конфликта на основе решений Совета Безопасности ООН, заявил замглавы МИД РФ Сергей Вершинин. Об этом 16 мая сообщает ТАСС.

«Решительно осуждаем использование силы и проявление насилия в отношении мирных жителей как в Израиле, так и в Палестине. Необходимо немедленное прекращение вооруженной конфронтации, уже приведшей к гибели и ранениям десятков людей, в том числе женщин и детей», — сказал Вершинин в своём выступлении по видеосвязи на внеочередном заседании СБ ООН.

Дипломат подчеркнул также, что Москва призывает в кратчайшие сроки создать условия для перезапуска мирного диалога между Израилем и Палестиной на основе решений СБ ООН.

Читайте также:

• Глава МИД КНР пригласил представителей Палестины и Израиля на переговоры в Пекин • Генсек ООН призвал прекратить обстрелы между Израилем и сектором Газа

Напряжённость в Восточном Иерусалиме начала нарастать с середины апреля. 7 мая столкновения между бойцами израильской пограничной полиции и палестинцами начались сначала в районе Шейх-Джаррах, где в соответствии с решением израильского суда силовики выселяют несколько арабских семей, а затем у Храмовой горы, где должны были пройти основные мероприятия, связанные с Днём Иерусалима, который отмечался 10 мая.

После этого палестино-израильский конфликт резко обострился. Стороны обмениваются ракетными ударами. С палестинских территорий с момента эскалации было выпущено 2,9 тыс. ракет, 1150 из них были перехвачены. По последним данным, в Израиле погибли 10 человек, около 50 ранены. Израиль также нанёс сотни ударов по сектору Газа. Погиб 188 палестинец, среди жертв — 55 детей.

Конфликт Индии и Китая: азиатские гиганты движутся к войне?

• Георгий Эрман
• BBC News Украина

22 июня 2020

Автор фото, Getty Images

В Индии уже начались кремации военных, погибших во время столкновения с китайцами в долине Галван в Гималаях. Индийские СМИ также сообщили, что Китай передал десять взятых в плен офицеров и солдат.

Всего в результате конфликта в долине погибли по меньшей мере 20 индийских военных, 76 получили ранения.

Индийские СМИ также сообщают о 40 погибших китайских военных. Однако Китай до сих пор не признал никаких потерь.

Столкновения между индийскими и китайскими военными за спорные территории происходили и раньше, так как граница между странами не демаркирована.

Но в течение 45 лет в этих схватках не было жертв.

Может ли нынешний конфликт перерасти в полномасштабную войну, которая уже была между странами 1962? Правда, тогда у них не было ядерного оружия.

Что произошло

В ночь на вторник в долине Галван, которая находится в спорном регионе Ладакх, произошло массовое столкновение между китайскими и индийскими военными с использованием палок, бит и железных прутьев с гвоздями.

Драка была на высоте 4300 метров рядом с рекой Галван (Цзялевеньхе по-китайски). Некоторые из индийских военных упали в воду и могли получить обморожения.

По условиям двустороннего соглашения 1996 года, в зоне спорных территорий военные не могут использовать огнестрельное оружие и взрывчатые вещества.

Поэтому во время столкновений индийские и китайские патрули прибегают к рукопашному бою, бросаются камнями и используют различные подручные средства.

Почему это происходит

Граница между Индией и Китаем окончательно не определена.

В 1962 году между странами произошла короткая война, погибли несколько тысяч военных. С тех пор Индия считает, что Китай оккупировал 38 тыс. кв. км ее территории.

Любые изменения в ландшафте территории — изменения течения рек, границ озер или ледников — обостряют споры.

Столкновения на спорных территориях активизировались в последние несколько лет.

Підпис до фото,

Эту фотографию BBC предоставил индийский военный из зоны конфликта. Он утверждает, что именно таким оружием убивали индийских солдат

В 2017 году военные двух стран сражались на спорной территории плато Доклам, которое находится на границе между Китаем и маленьким гималайским королевством Бутан, которое поддерживает Индия.

Тогда причиной стало намерение Китая построить дорогу в этом районе. Индия восприняла это как угрозу не только союзному Бутану, но и как потенциальную — для себя.

В мае 2020 года индийские и китайские военные столкнулись на границе в секторе Нату Ла в штате Сикким — на высоте 5000 м.

Тогда семь китайцев и четверо индийцев получили ранения. Но офицеры армий уладили конфликт. Драки также произошли в регионе Ладакх в местности Галван, и у озера Пандонг.

Но если драки — явление привычное, то жертвы в них появились впервые за 45 лет, со времен Мао Цзэдуна.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Сейчас в Индии проходят антикитайские протесты

Последнее обострение связано со строительством Индией в этом районе дороги к высокогорной базе военной авиации, которая позволяет быстрее перебрасывать войска и технику в регион.

В ответ Китай направил тысячи военных в Ладакхе.

«Ситуация серьезная. Китайцы вошли на территорию, которую они сами приняли как часть Индии. Это полностью изменило статус-кво», — говорил в комментарии BBC в мае военный эксперт Аджай Шукла, полковник индийской армии в отставке.

По его словам, территория у реки Галван традиционно была мирной, но оказалась в центре противостояния именно потому, что ближе всего расположена к построенной Индией дороге.

Автор фото, Копирайт изображенияPRESS INFORMATION BUREAU

Підпис до фото,

Именно эта дорога, которую строит Индия, стала причиной обострения конфликта

Китайское официальное СМИ Global Times тогда заявило, что долина Галван принадлежит Китаю.

«По словам китайских военных, именно Индия ворвалась в долину Галван. Таким образом, Индия меняет статус-кво вдоль линии фактического контроля — это и вызвало гнев китайцев», — заявил в мае BBC доктор Лонг Синчун, директор китайского Института международных дел в Чэнду.

Автор фото, Getty Images

Как реагируют власти двух стран

Ни одного официального заявления со стороны лидера Китая Си Цзиньпина и премьера Индии Нарендры Моди не прозвучало.

Однако известно, что Нарендра Моди должен встретится с лидерами индийских партий, чтобы обсудить кризис.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Нарендра Моди и Си Цзиньпин пришли к власти почти одновременно, и в их риторике доминирует национализм

Вероятно, такая встреча стала реакцией на призыв лидера оппозиционной партии Индийский национальный конгресс Рахула Ганди — внука премьера Индиры Ганди и правнука первого премьера Индии Джавахарлала Неру.

«Почему премьер молчит? Почему он прячется? Достаточно — значит достаточно. Мы имеем право знать, что случилось. Как посмел Китай убивать наших солдат? Как они посмели забирать нашу землю?», — написал Рахул Ганди в Twitter.

Завтра война?

Сейчас идет четвертый раунд переговоров офицеров двух сторон в зоне конфликта.

Но возможна ли полномасштабная военная конфронтация между странами?

Доцент Института международных отношений КНУ им. Т.Шевченко Виктор Константинов считает, что переговоры между офицерами свидетельствуют, что приказа о переходе к смертельному противостоянию не было.

«Люди погибли, потому что обе стороны наполнены неприязнью, все долгое время закрывали глаза на столкновения», — объясняет он.

По мнению Константинова, факторами обострения ситуации, кроме споров из-за территорий, стало сближение Индии и США и усиление позиций правительства индийских националистов Нарендры Моди после выборов в 2019 году.

«В Китае специалисты обсуждают возможное поражение Трампа на выборах, и то, что при Байдене начнется еще большее сближение Индии и США. Поэтому существует угроза окружения Китая, это очень популярная тема сейчас», — говорит Виктор Константинов.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Сближение Индии с США и Японией беспокоит Пекин

Способствует вражде и подъем национализма в обеих странах, присутствующий как во внутренней, так и во внешней политике.

«Именно при правительстве Моди начали вспоминать о несогласии с результатами войны 1962 года и с фактическим разграничением в Гималаях», — говорит эксперт.

Память о поражении в войне с Китаем в 1962-м до сих пор является травмой для индийской политической элиты, однако желание взять реванш не развито — в отличие от конфликтов с соседним Пакистаном.

«Во времена Джавахарлала Неру, когда произошла война, и после него поражение пытались компенсировать разговорами о том, что индийцы проиграли не потому, что слабы, а потому, что очень миролюбивы. Сейчас говорят, что это был конфликт, спровоцированный Холодной войной. Нельзя говорить о сильном реваншизме — в Индии считают, что только Китай может начать войну первым», — объясняет Виктор Константинов.

Автор фото, Getty Images

«Сейчас о войне между Китаем и Индией речь не идет, они хотят напугать друг друга. Постоянные столкновения, игра на нервах будет — это часть стратегии, как индийской, так и китайской. И не один год», — считает он.

В то же время в индийском обществе есть консенсус: если Китай нападет первым — это будет переход красной линии.

«Если Китай первым начнет войну, Индия будет драться всерьез. Уступить даже небольшую территорию еще раз в Индии считают недопустимым. Тезис четкий: ни клочка территории не отдадим. Конфликт может быть коротким, но очень горячим», — отмечает Виктор Константинов.

Автор фото, Getty Images

Однако более вероятным эксперт считает конфликт между Индией и Пакистаном.

«Здесь общество с обеих сторон готовят к тому, что война возможна», — говорит Виктор Константинов.

По его мнению, если Индия первой начнет конфликт с Пакистаном, Китай может предоставить ему политическую и военно-техническую поддержку. Но очень маловероятно, что он будет открыто воевать за пакистанцев.

Противостояние – это суть переговоров: как избежать конфронтации

Пока при взаимодействии нескольких сторон их взгляды совпадают – проблем не возникает. Но как только появляется противоречие, возникает и необходимость его уладить. Кто-то должен поднять проблему и стороны должны ее решить. Не каждый посещал тренинг по переговорам, а подобная ситуация может возникнуть даже в обычной жизни. Начнем ее обсуждение с самого начала. Как поднять вопрос о рассмотрении проблемы и при этом не показаться невежливым, агрессивным или недоброжелательным. Делимся безотказными методами.

Универсальный метод приглашения к переговорам

Как только возникает необходимость поднять проблему, попробуйте такой метод: скажите, что вы видите, и проверьте это.

Сначала называем, что видим. Не нагружаем свое описание личным мнением, суждениями, диагнозами. Это называется делать наблюдение. Вы называете то, что вас беспокоит, не давая ему оценку.

Далее следует проверка. Вы выясняете, правда ли то, что вы заметили, что за этим стоит. Необходимо проверить увиденное, прежде чем делать выводы.

Самый простой способ озвучить это другим людям, это сказать:

Я заметил(а) вот что: …, и вот, что мне интересно…

Вот что я заметил(а)… Это самая простая конструкция, позволяющая показать внимательность и открытость. Такая формулировка максимально нейтральна: она не похожа на навешивание ярлыков, констатацию фактов, диагноз или вердикт. Все перечисленное вызывает у собеседника автоматическую реакцию защиты. Предложенная же фраза показывает, что вы всего лишь интересуетесь вслух и готовы быть опровергнутым. Эта фраза располагает и открывает нейтральный диалог.

Стройте эту фразу максимально коротко. Она не должна оказаться тирадой, стройте ее так, чтобы она была удивлением. Достаточно одного предложения. Подробности можно будет озвучить позже.

…И вот, что мне интересно. Эта фраза – вежливое приглашение, доброе и прямое. Эта фраза нейтральна, она не похожа на требование или ультиматум.

Эта фраза тоже должна быть максимально короткой. Подготовьтесь. Ответьте себе на вопрос, что именно вам интересно, и как об этом сообщить максимально лаконично. Следите, чтобы фраза была максимально нейтральной. Чтобы в нее не прокрались оскорбительные нотки. Согласитесь, фразу «Мне интересно, почему ты такой идиот» нельзя отнести к реализации обсуждаемого метода. Сюда же относятся менее острые, но все же обвинительные замечания типа:

мне интересно, почему ты никогда не берешь на себя ответственность / не проявляешь старательность / не стремишься к общему успеху / агрессивен по отношению к коллегам.

В этих примерах можно обнаружить оценку, осуждение, диагноз, поэтому они не подходят для применения в рамках описываемого приема.

Приведем примеры. Как эта фраза может звучать на работе, дома, в ходе обучения кого-либо:

• Я заметил(а), что в последние дни ты начал сдавать работу позже. Мне интересно, связано ли это с чем-либо?
• Я заметила(а) напряженность между нами в последнее время. Мне интересно, заметил(а) ли ты то же самое?
• Я заметил(а) отсутствие реакции с вашей стороны на мое последнее замечание. Мне интересно, с чем это связано?

Хороший тренинг по переговорам познакомит вас с множеством подобных приемов, позволяющих не затронуть эмоции оппонента при решении проблемы. Это один из вариантов, который вы можете попробовать, чтобы оценить степень его эффективности и принять решение о его использовании. Автор описанного метода – Тэмми Ленски, основатель медиаторской компании Myriaccord LLC (источник).

Если вы заинтересованы в профессиональном обучении приемам решения проблем, которое позволило бы оздоровить коллектив и научить персонал общаться эффективно, у ManGO! Games есть тренинги «Управление конфликтами» и «Решение проблем» именно для подобных задач.

Стратегии разрешения конфликта

Любой конфликт потенциально можно решить без конфронтации, на тренингах по управлению конфликтами уделяется особое внимание методам решения конфликтов и отработке соответствующих навыков. Рассмотрим одну из классических классификаций стратегий решения конфликтов, предложенную американским исследователем Кемпбеллом Томасом.

Стратегия представляет собой основную линию, которую мы выбираем в ходе решения конфликта. К.Томас выделил пять основных стратегий:

• Соперничество.
• Компромисс.
• Сотрудничество.
• Уход.
• Приспособление.

Соперничество предполагает склонение оппонента к выгодному для себя решению. Такой подход вполне уместен при явно конструктивном предложении, принятие которого принесет выгоду всем сторонам, а также при отсутствии достаточного количества времени на переговоры. Особенно оправдана стратегия при угрозе негативных последствий в случае принятия другого решения.

Компромисс представляет собой частичные взаимные уступки. Стороны вопрос за вопросом отказываются от части требований, признают претензии второй стороны частично обоснованными, идут на готовность прощения. Компромисс выбирают в случаях наличия взаимоисключающих интересов, равных возможностей сторон, а также при угрозе потерять все.

Приспособление или уступка – это добровольный отказ от своих интересов. На такой шаг идут по ряду причин: понимание собственной неправоты, необходимость сохранить отношения с оппонентом, зависимость от оппонента, несерьезность проблемы, давление третьей стороны.

Уход от решения проблемы – это попытка выйти из конфликта с минимальными потерями. Подобная стратегия может быть реакцией на затянувшийся конфликт, слишком большие потери в результате конфликта, смену контекста или наличие трудностей для продолжения переговоров.

Сотрудничество считается самой эффективной стратегией разрешения конфликта. Приходить к такой стратегии обычно рекомендуют нам тренеры на тренингах по переговорам и коучи, но не всегда это удается. Сотрудничество – это решение проблемы сообща, не рассматривая оппонента как противника. Вступая во взаимозависимость, оппоненты становятся союзниками в честном решении проблем с выгодой для каждой стороны. Сотрудничество предполагает беспристрастность и искреннее желание найти взаимовыгодные решения.

Выбор стратегии – первый шаг к эффективному решению конфликта. На многих тренингах по переговорам можно научиться делать правильный выбор. После этого уже важна отработка навыков переговоров, исходя из выбранной стратегии.

Какую стратегию выбирают чаще всего

Что касается статистики и вероятности, то обычно самым вероятным путем решения конфликта является компромисс. Чаще всего так и происходит: взаимные уступки в конце концов приводят к взаимному согласию.

Если рассматривать конфликты между руководителем и подчиненным, то соотношение другое. Есть такие данные: треть конфликтов между руководителями и подчиненными заканчивались компромиссом, две трети – уступкой со стороны подчиненного и менее 2% сотрудничеством. Однако такая статистика связана с тем, что в 60% случаев начальник был прав в своих претензиях к подчиненному. Как оказалось, чаще всего подчиненный допускает упущения, недобросовестно выполняет свои обязанности, проявляет небрежность в работе. Поэтому и большинство руководителей выбирают для решения конфликтных ситуация стратегию соперничества.

Американская исследовательница и социальный психолог М. Фоллет еще в 1942 г. призывала к необходимости разрешения (урегулирования) конфликта вместо выбора стратегии ухода от конфликта. Мы писали об этом и развивали данную тему в статье «Урегулировать конфликт – не проблема». Фоллет выделяла такие три способа урегулирования конфликтов: победа одной из сторон (суть та же, что соперничество), компромисс и интеграция. Интеграция – это поиск нового решения, при котором выполняются требования каждой стороны и ни одна не терпит потерь. Именно такие цели ставит перед собой стратегия сотрудничества.

Несмотря на то, что сотрудничество – самый желанный способ урегулирования, чаще всего выбирают компромисс. Рассмотрим пути решения конфликтов без негатива и конфронтации путем выбора стратегии компромисса или сотрудничества.

Техники урегулирования конфликта

Компромисс – это по сути череда уступок к сближению и торг. Основные недостатки компромисса: споры приводят к сокращению сделок; часто ухудшаются отношения; возможны угрозы, давление.

Для максимальной эффективности переговоров со стратегией компромисса рекомендуют использовать технику открытого разговора. Отработать ее можно на тренингах по переговорам, здесь же кратко изложим ее суть:

1. Предложить оппоненту прекратить конфликт.
2. Признать свои ошибки в ходе конфликта (чаще всего они есть).
3. Сделать уступки, на которые вы готовы (всегда можно найти несколько непринципиальных моментов, в которых можно уступить).

Важно различать серьезные и принципиальные вещи. В серьезных можно уступить, но не в принципиальных. Далее нужно:

4. Перечислить готовность к серьезным, но не принципиальным уступкам.
5. Высказать пожелание встречных уступок.
6. Спокойно и без негативных эмоций и обвинений обсудить взаимные уступки.
7. При необходимости скорректировать.
8. Зафиксировать результат, как только он появится.

Стиль сотрудничества лучше всего реализовать технику принципиальных переговоров, о котором тоже можно подробнее узнать на тренингах по переговорам. Здесь кратко суть.

1. Отделите людей от проблемы.

• Отделите отношения с оппонентом от возникшей проблемы.
• Поставьте себя на место оппонента и попытайтесь понять его позицию.
• Демонстрируйте готовность разобраться с проблемой.
• Следите за тем, чтобы оставаться твердым к проблемам и мягким к людям.

2. Уделите внимание интересам, а не позициям.

• Спрашивайте «почему» и «почему нет».
• Фиксируйте базовые интересы.
• Находите общие интересы.
• Объясняйте важность ваших интересов.
• Признайте интересы оппонента частью проблемы.

3. Предложите взаимовыгодные варианты.

• Не стоит искать единого решения.
• Отделите поиск вариантов от их оценки.
• Расширьте круг вариантов решения проблемы.
• Ищите взаимную выгоду.
• Выясняйте предпочтения второй стороны.

4. Используйте объективные критерии.

• Выслушивайте доводы второй стороны.
• Не поддавайтесь давлению, отталкивайтесь только от принципов.
• Используйте только объективные и справедливые критерии.
• Используйте несколько критериев.

И наконец, в поиске взаимовыгодных решений сочетайте стратегии, это тоже способ устранения противоречий.

Как управлять конфликтами и конфронтацией

Чтобы продолжить чтение, зарегистрируйтесь или войдите в свою учетную запись OHW +.

Конфронтация и конфронтация часто возникают вместе. Ни то, ни другое не очень приятно, но и то, и другое — часть нашей работы и дома. Эти советы можно использовать в любом сценарии.

Существуют разные мнения о том, как лучше всего управлять конфликтом, но все согласны с тем, что каждая ситуация индивидуальна.

Есть две ситуации, в которых вы можете оказаться вовлеченными в конфликт и конфронтацию: либо ваша собственная с другими людьми, либо ситуация между двумя другими сторонами.Практикующие специалисты по гигиене труда должны проявлять осторожность, когда оказываются в последней ситуации, поскольку OH следует рассматривать как беспристрастную, а не как инструмент управления, а также OH не следует выступать в качестве адвоката сотрудника. OH должен консультировать руководство и сотрудников по вопросам здоровья, а не выступать в качестве арбитра в конфликте. Однако в обоих случаях лучше разобраться с ситуацией быстро, чтобы она не вышла из-под контроля. Это не обязательно означает немедленно, поскольку иногда разумно позволить себе короткий период охлаждения.

Мало кто способен признать свою неправоту, и обе стороны будут считать, что они конструктивны. Найдите время, чтобы объективно осмыслить свои собственные аргументы, взгляды и способность быть открытыми для различных идей. Если вы понимаете, что вот-вот столкнетесь с кем-то, узнайте, что это значит, чтобы дать себе возможность собрать факты (и свои мысли) и обдумать то, что вы собираетесь сказать. Сделайте несколько глубоких вдохов и, если возможно, подойдите к другому человеку, вместо того, чтобы позволить ему подойти к вам — это может немного обезоружить его.

Если человек агрессивен, спросите, почему он так агрессивен — речь идет не о предмете, а о доставке. Если ситуация не утихает, скажите человеку, что вы не можете вести с ним рациональную беседу сейчас, и вы встретитесь с ним, когда он станет более спокойным.

Не увлекайтесь их аргументами, это только отвлечет от основной причины. Излагайте факты, подкрепляя их здравыми рассуждениями. Довольно часто люди, которые рассержены или расстроены, не слышат, что вы говорите, поэтому вам может потребоваться повторить сказанное несколькими способами, прежде чем вы сможете быть уверены, что они вас услышали.Всегда сохраняйте спокойствие, вы подорвете себя, если станете эмоциональным.

Есть несколько различных способов разрешения этих ситуаций:

Избегание

Thi

Как развить навыки разрешения конфликтов и преодолеть страх

Некоторые люди мысленно ведут полноценные беседы с людьми, на которых они злятся. Не склонные к конфликту люди редко разговаривают напрямую с другим человеком. Этот гнев в их уме продолжает накапливаться из-за разочарования, которое они испытывают.Тем не менее, они никогда не позволяют другому человеку узнать, в какой степени он разочарован и впоследствии рассержен на него.

Этот тип избегания конфликтов может стоить человеку их брака, потому что они не позволяют своему супругу участвовать в разговорах, которые они ведут с ним в своей голове. К тому времени, когда они действительно вовлекают своего супруга в настоящий разговор, может быть уже слишком поздно для примирения.

Потребность этих людей избегать конфронтации настолько сильна, что они думают о безопасной конфронтации и чувствуют, что справились с проблемой.Как вы понимаете, это не работает — , особенно для другого человека, который даже не знает, что он участвует в разговоре.

Вы проводите конфронтацию с ментальным конфликтом или практикуете избегание конфликта?

Виновны ли вы в проведении ментальных конфликтов и конфронтации?

Многие люди чувствуют себя неуютно, когда дело доходит до конфронтации. Вы можете понять концепцию разговора в своей голове; так что вы можете спланировать, что вы хотите сказать и как вы хотите это сказать.Иногда этих мысленных разговоров бывает достаточно, чтобы решить проблему, когда вы понимаете, что слишком много извлекаете из простой ситуации.

Многие из вас знают, что вы часами лежали в постели по ночам, разговаривая с людьми, на которых вы злы и разочарованы. Эта практика не только нарушает ваш сон, ваше отношение и ваше здоровье, но и никогда не решает проблему, и такой подход также может нанести ущерб вашим отношениям.

Не поймите этот совет неправильно, вам не нужно противостоять каждому действию, которое предпринимают другие люди.Если вы хоть раз заговорили в голове, не беспокойтесь об этом. Если он вернется и снова появится у вас, возможно, начните думать о том, чтобы поддержать настоящий разговор. Или выясните, чего вы боитесь, избегая серьезного конфронтационного разговора.

К третьему в вашей голове конфронтации вам нужно начать планировать, как вы будете справляться с настоящим противостоянием, потому что похоже, что оно вам понадобится.

Как вести настоящий, необходимый конфликт или конфронтацию

Начните с подготовки к тому, чтобы противостоять реальной проблеме.Уметь сформулировать проблему одним (или двумя) неэмоциональными предложениями, основанными на фактах.

Например, предположим, что вы хотите убедить своего коллегу взять на себя всю заслугу за работу, которую вы двое проделали вместе над проектом.

Вместо того, чтобы говорить: «Вы взяли на себя всю заслугу, бла, бла, бла…» и выплеснуть свое разочарование, как вы могли бы сказать в уме, перефразируйте свой подход, используя эти рекомендации.

Вместо этого скажите: «Похоже, я не играл никакой роли в аккаунте Джонсона.Мое имя не фигурирует в документе, и моя работа нигде, которую я могу видеть, не отмечена мной «.

(Вы заметите, что в этом подходе также использовались дополнительные коммуникативные техники, такие как Я-утверждение. Обратите внимание, что слов «Я чувствую» избегали, потому что это эмоциональное утверждение, без доказательств и фактов. Факты в этом утверждение не может быть оспорено, но, наоборот, утверждение « я чувствую» легко опровергнуть вашему коллеге.)

Сделайте первое заявление и прекратите говорить.

Когда человек, с которым вы сталкиваетесь, отвечает на ваше первоначальное изложение фактов, позвольте ему ответить. Это человеческая склонность, но не делайте ошибки, добавляя к своему первоначальному утверждению, чтобы еще больше его оправдать.

Отстаивание того, почему вы так чувствуете, обычно просто создает аргумент. Скажите, что вы хотите сказать (конфронтация), а затем просто позвольте другому человеку ответить.

Вы должны слушать очень внимательно, чтобы уловить разницу между тем, что указывало ваше первоначальное заявление, и ответом вашего коллеги.Это не то время, когда вам следует мысленно репетировать ответы. Просто внимательно слушайте и не забывайте, что у вашего коллеги есть веская причина для предпринятых действий. Чтобы сосредоточиться на слушании, вы можете комментировать или задавать вопросы о том, что говорит другая сторона, чтобы оставаться внимательными и удостовериться, что вы «действительно» слышите их ответ.

Тем более, что вы, вероятно, несколько раз удерживали разговор в своей голове, вы можете подумать, что знаете, как другой человек собирается ответить.Но было бы ошибкой переходить к этому моменту, прежде чем у них будет возможность ответить. Не поддавайтесь искушению сказать что-нибудь еще в этот момент. Пусть ответят.

Избегайте споров во время конфронтации.

Противостояние не означает борьбы. Это означает, что вам нужно изложить то, что вы хотите сказать. Слушайте, что они говорят. Часто конфликт на самом деле заканчивается прямо здесь.

Вам нужно доказать, что другой прав или нет? Кто-то должен брать на себя вину? Избавьтесь от разочарования и двигайтесь дальше.

Определите, какое разрешение конфликта вы хотите до конфронтации.

Если вы подошли к своему коллеге с первоначальным заявлением: «Вы взяли на себя всю заслугу, бла, бла, бла…», ее ответ, вероятно, будет довольно оборонительным. Возможно, она скажет что-то вроде: «Да, вам дали заслугу. Я назвал наши имена боссу только на прошлой неделе».

Если вы уже знаете, что ищете в противостоянии, именно сюда вы переместите разговор.Не спорьте о том, говорил ли ваш коллега что-либо боссу на прошлой неделе (–), что на самом деле не является проблемой, и не позволяйте этому отвлекать вас от достижения цели противостояния.

Чтобы разрешить конфликт, ваш ответ может быть таким: «Буду признателен, если в будущем мы будем использовать оба наших имени в любой документации и включать друг друга во всю переписку по проекту».

Сосредоточьтесь на реальной проблеме противостояния.

Другая сторона либо согласится, либо не согласится. Сосредоточьтесь на проблеме на этом этапе и избегайте соблазна вступить в спор. Ведите переговоры, но не ссорьтесь.

Проблема в том, что вы не получаете кредит, ваш коллега не включил ваше имя в документацию, и вы хотите, чтобы ваше имя было указано в документации. (Проекты в письменной форме запоминаются в организациях лучше, чем устные заслуги, когда проводится планирование повышения эффективности и проводятся встречи по поводу повышения или продвижения по службе.)

Вот и все. Это не о вине, о том, кто прав или нет, или о чем-то другом, кроме желаемого решения. Вы хотите повлиять на решение этой проблемы в будущих проектах, над которыми вы работаете с этим человеком. Они будут помнить, что вы назвали их плохим поведением.

Итог

Вы редко ждете конфронтации; Возможно, вы никогда не почувствуете себя полностью комфортно или даже не научитесь сдерживать конфронтацию. Однако важно, чтобы вы что-то сказали, когда вы расстроены и сердиты.Если вы не можете постоять за себя, кто это сделает?

Подробнее о значимой конфронтации и разрешении конфликтов

Дополнительные идеи о конфронтации и конфликте см .:

Конфликт и конфронтация в менеджменте

Вернуться в библиотеку >>

Будь то из-за личного нежелания или профессиональных опасений, многие менеджеры и владельцы бизнеса не решаются противостоять сотрудникам, которые не действуют надлежащим образом на рабочем месте. Этот страх конфликта может стать серьезным препятствием для хорошо функционирующего отдела и сплоченной команды, так как руководство часто ставится под сомнение.

Вот несколько вещей, которые следует учитывать при разрешении конфликтов и конфронтации в ваших профессиональных отношениях:

Не держите мысленных конфронтаций в одиночестве
Первый шаг в преодолении этого саморазрушительного страха — не иметь пресловутого разговоры в голове о том, как ситуация будет разворачиваться. Хотя многие менеджеры — вполне законно — стараются предвидеть вопросы и ответы, некоторые попадают в ловушку, превращая конфронтацию в личную, еще до того, как она произойдет.

Вместо этого более опытные профессионалы признают эту ситуацию нормальной и ограничивают свою умственную акробатику основами и стандартными ответами. Этот процесс помогает двумя способами. Во-первых, он ограничивает разговор деловыми аспектами, а не личными. Во-вторых, это устраняет любые проблемы с отделом кадров, поскольку разговор ограничен соответствующей темой.

Не бойтесь встретить лицом к лицу конфронтацию
Многие менеджеры начинают сомневаться в политике компании, даже если знают, что они правы.Лучшие из них разрешают это противоречие, устанавливая в своем уме существенную проблему и повторно формулируя ее в 1-2 предложениях, основанных на фактах. Вооружившись простейшими фактами, большинство менеджеров могут затем принять такой уровень решения, который разрядит потенциально взрывоопасную ситуацию. Затем можно провести встречу с обидчиком, которая приведет к полезному решению.

Как справиться с конфронтацией
Первоначальное взаимодействие между работодателем и работником в конфликтной ситуации является ключевым.В установлении враждебных отношений просто нет смысла, так как ситуация, вероятно, и без того неудобная. В качестве менеджера предложите сотруднику сесть с полным доступом к выходной двери. Затем сделайте свое вступительное заявление как можно несколькими словами. Далее, важно — и этот факт трудно переоценить — позволить сотруднику изложить свою позицию, не прерываясь.

Возможность протекания этого процесса дает много преимуществ. Во-первых, сотрудник понимает, что их услышат.Во-вторых, это позволяет собрать больше информации о ситуации. Наконец, это позволяет вам дать аргументированный ответ на все их оправдания, жалобы или другие причины их поведения. Это мощный инструмент, если можно сопротивляться искушению отвечать на каждое предложение.

Признать, что эмоциональные аргументы контрпродуктивны
Важно понимать, что конфронтация означает лишь встречу двух противоположных точек зрения; они не обязательно предполагают спор или борьбу.Фактически, весь смысл «конфронтационной» встречи состоит в том, чтобы изучить ситуацию и избежать дальнейших осложнений. Во время этой встречи обе стороны должны проработать все разочарования, обвинения и другие демотивационные чувства. Короче говоря, это время и для сотрудника, и для менеджера, чтобы высказать свое мнение.

Всегда сосредотачивайтесь на одной существенной проблеме
Любой, кто когда-либо проводил собрание сотрудников, знает, что легко отвлечься на второстепенные вопросы.Хотя это в некоторой степени приемлемо на собраниях в магазине, это не следует делать на индивидуальной консультации. Во многих случаях вопрос уже решен в умах каждой стороны, и им, возможно, придется согласиться, чтобы не согласиться. Каким бы ни был результат первоначальных заявлений, ответственность за сосредоточенность лежит на менеджере.

В этом случае «фокус» означает документирование того, что обсуждалось, передачу этой документации сотруднику и описание того, какое поведение ожидается в будущем.Не усложняйте и не запутывайте проблему, нагромождая другие жалобы, которые здесь не имеют отношения к делу.

Последняя мысль
Конфронтация не должна быть пугающей или «уродливой», но с ней нужно справляться профессионально, иначе ваша компания рискует столкнуться с угрозой судебного процесса или государственного вмешательства. Убедитесь, что ваши менеджеры способны справиться с этими ситуациями, справиться с ними самостоятельно или нанять PEO для работы с трудным персоналом. В конечном итоге вы сэкономите время, деньги и неприятности.

Конфликт и конфронтация на рабочем месте

В стрессовые сезоны может казаться титанической задачей управлять или избегать конфликтов и конфронтации на рабочем месте. И все же именно в эти сезоны это имеет тенденцию иметь наибольшее значение. Рабочие места с высоким уровнем стресса, как правило, имеют повышенную эмоциональную реактивность и уменьшение эффективных, рациональных ресурсов для борьбы со стрессом. Понимание того, как снизить реактивность, чтобы разрешить конфликт, — важный шаг.

Конфронтация и конфронтация на рабочем месте

Замедление реакции на конфликты и конфронтации на рабочем месте может помочь уменьшить их влияние и помочь каждому быстрее прийти к решению. Это также может помочь познакомить команду с новыми навыками, которые могут уменьшить конфликт в будущем. Когда каждый на борту имеет представление о том, как справляться с конфликтом персонала посредством обучения или моделирования, напряжение на работе имеет тенденцию уменьшаться быстрее. Вот несколько способов разрешения конфликта между сотрудниками:

Определите проблему

Конфликтные ситуации на работе могут стать причиной стресса для любого.Это может вызвать настолько сильную эмоциональную реакцию, что может быть трудно оставаться спокойным, объективным и рациональным. Но важно начинать с рационального места. Понимание того, в чем на самом деле проблема, может помочь всем участникам, включая посредника, лучше понять, что вы решаете. Без этого важного первого шага вовлеченные стороны могут отвлечься на сильные эмоциональные потребности, которые сделают ситуацию неясной.

Ищите нейтралитет

Есть время и место для передачи информации высшему руководству или персоналу.Но если у вас есть коллега, который умеет урегулировать конфликты сотрудников, это может быть лучшим ресурсом для использования на начальном этапе. Конфликт и конфронтация на рабочем месте могут повлиять на всех участников, поэтому вы должны обеспечить нейтралитет, позволяющий обеим сторонам быть услышанными и уважаемыми и потенциально получить то, что они ищут. Коучинг на рабочем месте может помочь вам приобрести больше навыков в этой области, так как сохранять нейтралитет в вопросах, связанных с работой, может быть сложно, если вы четко понимаете, какое прямое влияние это оказывает на вас.

Свинец с сочувствием

Если вы участвуете в конфликте и конфронтации на рабочем месте или отвечаете на них, может быть трудно проявить сочувствие под преобладающим чувством самозащиты. Но для того, чтобы все участники достигли рациональной стадии конфликта, эмоции должны быть сначала рассмотрены и подтверждены, что требует навыка сочувствия. Если вы не можете обеспечить это, учитывая вашу эмоциональную реактивность, найдите кого-нибудь, кто сможет, иначе решение проблемы может ускользнуть от вас.

Искать совместное решение

Каждый, кто участвует в противостоянии, должен внести свой вклад в решение, для чего требуется посредник, который может найти место для удовлетворения потребностей каждого и помочь найти путь к общему мнению. Если эти попытки приводят к препятствованию или отсутствию компромисса, может быть полезно передать дело кому-то, кто может помочь заинтересованным сторонам лучше понять свои обязанности и возможности.

Управление конфликтами и конфронтациями на рабочем месте может показаться непосильным, особенно в стрессовые времена.Если вам нужна поддержка в решении этой необходимой части лидерства, обратитесь к опытным профессионалам, которые могут разрешить текущий конфликт и помочь вам и вашей команде уменьшить его в будущем. Свяжитесь с Pollack Peacebuilding Systems сегодня, чтобы получить правильные решения для вашей команды.

ПОНИМАНИЕ ВАШЕГО КОНФРОНТАЦИОННОГО СТИЛЯ — Женщины и карьера

Конфронтация на всех уровнях и в любом месте (на рабочем месте, в академической или религиозной среде) может быть страшной вещью.Это в большей степени относится к романтическим отношениям, которые, по мнению большинства, должны быть идеальными и лишенными противоречивых интересов. В первый раз или нет, смешанные чувства настороженности, беспокойства, волнения, гнева и / или даже депрессии присутствуют на всем протяжении всего этого. Также существует опасение возможного исхода противостояния. «Будет ли мой партнер открыт для честного разговора и решения, которое удовлетворит потребности обеих сторон?», — задаетесь вы вопросом.

Для целей этой статьи конфронтация означает столкновение с чем-то или кем-то, с чем нужно бороться — прямо и эффективно.Его не следует путать с полномасштабным агрессивным или злым конфликтом.

Где-то по ходу дела большинство из нас склонно впадать в панику (избегая или удаляясь) из-за страха перед возможным исходом конфронтации. Это, конечно, разрушает идеальные отношения, которые у нас были до конфронтации. Идея разрыва отношений проистекает из нашего уже фиксированного мышления, что хорошие отношения лишены конфронтации. Но кто на самом деле сказал, что это так?

В каждых нормальных отношениях возникают разногласия и недопонимание.Это даже здорово, если обе стороны способны конструктивно управлять своими конфликтами и разрешать их. Конструктивное управление конфронтацией начинается с понимания ваших стилей конфронтации. Итак, каков ваш стиль ведения конфронтации? Какие из перечисленных ниже стратегий вы часто используете? Вот общие стили;

Две дамы почти поддерживают друг друга.

• ИЗБЕЖАНИЕ — В какой-то момент моей жизни я очень хорошо использовал этот стиль в своих отношениях. Я бы избегал разговоров со своим партнером о насущных вопросах, с которыми я не согласен; не потому, что я боялся своего партнера, а потому, что я чувствовал, что обсуждение этого может обострить ситуацию.Я также чувствовал, что, поскольку яблоко раздора — это то, что он так дорого сердцу, я мог бы его избежать и пожелать, пока оно не исчезнет. Как я был неправ! Стратегия избегания никогда не бывает хорошим способом справиться с конфронтацией. В результате всегда получается проигрыш по нескольким причинам. Во-первых, это может заставить одну или обе стороны почувствовать, что ими пренебрегают, отказываясь решать проблему. Если это уже проблема для любого из вас или вас обоих, велика вероятность, что она не исчезнет, ​​пока не будет разрешено мирным путем.Таким образом, избегая проблем, вы заставляете их задерживаться и накапливаться до тех пор, пока они не разовьются и не испортят все шансы на мирное разрешение. Тем не менее, можно использовать эту стратегию, если проблема является разовой проблемой, которая может больше не возникнуть. В этом случае не стоит противостоять другой стороне.

Двое мужчин спорят в лифте.

• АВТОРИТАР — часто используется дипломатами, автократами или вообще теми, кто находится у власти. Обычно это беспроигрышная ситуация, когда диктатор принимает решение без согласия партнера.Это не означает, что не бывает случаев, когда подчиненная сторона выигрывает у сильной стороны. Может быть несколько случаев, когда решение принимается в пользу подчиненного партнера. Это не лучшая стратегия для противодействия конфронтации. Но его можно принять, когда нужно принимать чрезвычайно сложные решения.

Мужчина и женщина смотрят друг на друга.

• КОМПРОМИСС — Это стратегия, в которой обе стороны достигают золотой середины, одновременно проигрывая и выигрывая.Это часто считается беспроигрышной стратегией, потому что она дает быстрое решение в условиях ограниченного времени. Однако в долгосрочной перспективе иногда это может быть безнадежной ситуацией, и может потребоваться, чтобы оба партнера сели, чтобы подробно обсудить проблему и эффективно ее решить.

• РАЗМЕЩЕНИЕ — Это ситуация, когда один партнер в отношениях продолжает идти на все жертвы и компромиссы, чтобы сохранить мир. Обычно это долгожданное событие для другого партнера, который интерпретирует это как любовь.Хотя это так, это также может означать неприятности. Чрезмерные жертвы могут вызвать у человека недовольство и недовольство. Стратегия приспособления имеет тенденцию быть беспроигрышной.

Две руки держатся друг за друга.

• СОТРУДНИЧЕСТВО — Исследования показывают, что сотрудничество может быть наиболее эффективным подходом к разрешению конфликтов. Обычно это беспроигрышная ситуация, потому что она ищет решения проблем, которые отвечают потребностям вовлеченных сторон. Это всегда открывает путь для продолжительного и честного разговора.Поступая таким образом, стороны могут обсудить его основную причину (причины) и предложить взаимовыгодные решения. Таким образом, они могут лучше выбрать решение, отвечающее потребностям обоих партнеров.

Когда дело доходит до противостояния, нет двух абсолютно одинаковых сценариев. Поэтому и способы их решения могут отличаться. Как я уже указывал выше, у каждого из этих стилей есть свои сильные и слабые стороны. Лучше всего выбрать стиль, соответствующий вашему сценарию.Хотя это не подлежит обсуждению, для вас также будет разумным понять свой стиль конфронтации и укрепить связанные с ним слабости.

Вам понравилась эта статья? Если да, поставьте лайк, прокомментируйте и поделитесь этим постом. Кроме того, назначьте нам дату на следующей неделе, поскольку мы продолжим нашу серию статей о конфронтации и ее разрешении.

Читайте также : Как преодолеть горе

Как противостоять кому-то, когда вы ненавидите конфронтацию

Для многих мысль о столкновении с другим человеком наполняет нас страхом, тревогой и огромным страхом — будь то разговор с соседом по комнате об их менее гигиенических стандартах уборки , подходить к коллеге, который продолжает доверять вашим идеям, или рассказывать родственникам свои нецензурные «шутки» на самом деле оскорбительно.

Вместо того, чтобы заниматься этими проблемами в лоб, мы лучше отложим обсуждение на более поздний срок или, что еще лучше, вообще избегаем их.

«Мы часто представляем себе конфронтацию, включающую в себя множество факторов, которые многим из нас неприятны: гнев или враждебность, неуверенность в своих силах, возможность попасть в тупик, потенциальный отказ или беспокойство, которое мы не сможем контролировать. наши эмоции — что мы заплачем или выставим себя дураком », — сказала клинический психолог Бостонского университета Эллен Хендриксен, автор книги« Как быть собой: успокойте своего внутреннего критика и поднимитесь над социальной тревогой ».

«Если мы не умеем защищать себя, [или] нас учили не беспокоить или обременять, или у нас аллергия на сильные эмоции, конфронтация неизбежно вызывает отвращение».

Когда мы избегаем жестких разговоров, мы получаем некоторое временное облегчение от нашего беспокойства. Но в конечном итоге мы только причиняем вред себе. Наши потребности не будут удовлетворены, проблема не будет решена, и мы подорвем самооценку в процессе.

«Вы поддерживаете идею о том, что у вас нет того, что нужно, чтобы сойтись лицом к лицу с другим человеком», — сказал Райан Хоуз, клинический психолог из Пасадены, Калифорния, и автор «Журнала психического здоровья. для мужчин.

«Вы говорите, что их идеи важнее ваших, и действуете соответственно. Каждый раз, когда вы продолжаете следовать этому образцу, вы укрепляете это убеждение, подтверждая, что не должны постоять за себя ».

«Избегание возводит стену между нами и другими — если мы не можем говорить с уважительной честностью, мы не сможем построить близкие отношения».

— Эллен Хендриксен, клинический психолог

Этот избегающий подход может нанести ущерб и нашим отношениям.Не разговаривая, мы думаем, что сохраняем мир. Но в конечном итоге наши негативные чувства обязательно вырвутся наружу, как бы мы ни старались их игнорировать.

«Если мы избегаем разговоров о чем-то, что нас расстраивает, мы закрываем крышкой метафорический кипящий чайник», — сказал Хендриксен. «В конце концов, пар начнет выходить в форме негодования, враждебности или пассивной агрессии. Во-вторых, избегание строит стену между нами и другими — если мы не можем говорить с уважительной честностью, мы не сможем построить близкие отношения.”

Ниже приведены несколько полезных советов для всех, кто борется с конфронтацией.

Конфронтация — это не плохо, так что перестаньте относиться к ней так, как она есть.

«Если вы научились ходить по яичной скорлупе, потому что когда-то у вас был трудный начальник, или ваш страх конфронтации уходит корнями в детство, проверьте свои предположения», — написала психотерапевт Эми Морен для Psychology Today.

Какой фальшивый рассказ вы закрутили в своей голове, который можно было бы переосмыслить? Конфронтация может ассоциироваться у вас с жаркими спорами и обреченными отношениями.Но знайте, что конфронтация может быть вполне здоровой, если к ней подходить добрым, но настойчивым образом.

«Противостояние не обязательно должно быть сплошным криком, заканчивающимся отчуждением», — сказал Хендриксен. «Это могут быть беспроигрышные переговоры, радикально честный разговор, который сближает вас, или выражение глубокой озабоченности».

Сосредоточьтесь на том, что вы хотите сказать, а не на том, как это будет принято.

Когда вы так беспокоитесь о том, как может отреагировать другой человек, легко застрять в голове и потерять из виду настоящую цель разговора.

«У вас есть потребность, желание или мнение, и вы имеете полное право выражать это», — сказал Хоус.

Перед тем, как начать разговор, может быть полезно потратить некоторое время на разъяснение своих чувств. Выделите несколько пунктов о том, что вас беспокоит, и будьте конкретны. Вместо того, чтобы писать что-то расплывчатое, например: «Я бы хотел, чтобы мой сосед по комнате был более внимательным», вы можете сказать: «Я бы хотел, чтобы мой сосед по комнате предупредил меня, прежде чем приглашать людей в квартиру».

«Просто начните перечислять все, что вы можете придумать, когда дело доходит до того, что вас расстраивает», — написал в своем блоге клинический психолог Ник Уигналл.«Могут быть вовлечены люди, разные эмоции, которые вы испытывали, фантазии, которые возникают у вас в голове, что угодно. Заставив себя думать на бумаге, вы получите гораздо больше ясности в реальной проблеме ».

После того, как вы сузили круг основных вопросов, вы можете записать их на стикере или сохранить как заметку в телефоне. Таким образом, у вас будет к чему обратиться во время разговора, если вы беспокоитесь, что потеряете ход мыслей, — сказал Хоус.

«Конфронтация не обязательно должна быть испорченной слюной и кричащей схваткой, которая заканчивается отчуждением.Это могут быть беспроигрышные переговоры, радикально честный разговор, который сближает вас, или выражение глубокой озабоченности ».

— Hendriksen

Взвесьте долгосрочную выгоду против краткосрочного дискомфорта.

Беспокойство из-за конфронтации в течение следующих нескольких часов или дней — небольшая плата за душевное спокойствие, которое вы получите после этого. Это намного лучше, чем таскать эту штуку над головой неделями, месяцами или даже годами.

Хоуз привел в пример соседа, который одолжил вашу газонокосилку, но еще не вернул ее. Теперь вы хотите косить траву во дворе, но не хотите просить ее обратно. По мере того, как растет ваш газон, растет и ваше недовольство.

«Через пять месяцев и бесчисленные часы размышлений, негодования и горечи вы взорвете [этого человека] и вернете свою газонокосилку, разрушив свою дружбу», — сказал он.

«Конечно, вы можете пережить месяцы внутренней борьбы и возможного взрыва, или вы можете столкнуться с 30 секундами дискомфорта сейчас и сказать:« Эй, как вы думаете, скоро вы закончите с газонокосилкой? »И позвольте вежливая конфронтация [чтобы удержать вас] от испорченного лета.

Используйте формулировки «я», чтобы не защищаться.

Вместо того, чтобы сказать другу: «Ты такой эгоцентричный — ты всегда говоришь о себе, и тебе все равно, как у меня дела», вы можете сказать: «Мне больно, когда наши разговоры односторонние . Это будет много значить, если вы будете чаще проверять меня и спрашивать, как у меня дела «.

Вы хотите сосредоточиться на своих чувствах. Атака на персонажа другого человека только заставит его защищаться. Когда их бдительность будет усилена, пробиться к ним будет труднее.

«Избегайте чрезмерных обвинений; выражайте то, что вы думаете и что чувствуете », — написал Морен. «Самое главное, сделайте несколько глубоких вдохов и не позволяйте своему гневу взять верх над вами, даже если другой человек набросится на вас. Цель — быть напористой, а не агрессивной ».

Другой способ уменьшить защитную реакцию: взять на себя ответственность за все, что вы сделали неправильно или могли бы сделать лучше в ситуации, даже если это мелочь.

«Конечно, вы не хотите заходить слишком далеко и начинать извиняться за то, чего не сделали, или просто придумывать какие-то вещи только для того, чтобы другому человеку стало лучше», — написал Уигнал.

Но принятие на себя ответственности — это «мощный способ показать, что это не личное, и что вы не нападаете и не критикуете другого человека. Речь идет о том, чтобы сделать жизнь лучше для всех в будущем », — добавил он.

Подходите к конфронтации как к сотрудничеству, а не как к соревнованию.

Вместо того, чтобы придерживаться менталитета «вы против них», подумайте об этом как о том, что вы двое объединились против этой проблемы, — сказал Хендриксен.

«Например, приближаясь к потенциальной конфронтации с вашим партнером из-за перерасхода средств, начинайте не со слов« Вам нужно контролировать свои расходы на Amazon », а с« Я знаю, что мы пытаемся сэкономить на первоначальном взносе на дом; как мы можем следить за призом? »- сказала она.

Если разговор зайдет под откос, верните его к вашей общей цели.

«Вы будете чувствовать себя не столько противниками, сколько командой», — добавила она.

The Good Brigade через Getty Images

Относитесь к конфронтации больше как к сотрудничеству для достижения общей цели, а не как к соревнованию с победителями и проигравшими.

Хаус согласился: по возможности лучше работать вместе над достижением взаимовыгодного решения. Кроме того, сотрудничество менее пугающе и часто более продуктивно, чем чистая конфронтация.

«Допустим, вашему начальнику нужна дополнительная работа над проектом, но вы не можете уделять больше времени», — сказал он. «Вы можете подойти к этому как к проблеме, которую необходимо решить, а не как к битве за победу:« Давайте соберемся вместе, чтобы найти способ решить эту проблему. У меня нет дополнительного времени, поэтому я не вариант, но как насчет того, чтобы нанять временного сотрудника, позаимствовать кого-то из другого отдела или перенести дату доставки? Какие еще у вас есть идеи? »

Независимо от результата, вознаградите себя за столкновение со своими страхами.

Когда все закончится, уделите время признанию того, что вы сделали хорошо. Возможно, вам удавалось сохранять уважительный тон голоса, даже когда вам хотелось кричать. Может быть, вы начали разговор в начале недели, вместо того чтобы откладывать его на несколько месяцев.

«Даже если общий результат не был таким, каким вы хотели, вы все равно можете отдать должное за то, что хорошо справились с некоторыми его аспектами», — написал Уигнал.

Тогда побалуйте себя кое-чем: любимым обедом на вынос, поездкой на велосипеде по живописным местам, маникюром или любым другим удовольствием, которое заставляет вас чувствовать себя хорошо.

«У вас есть потребность, желание или мнение, и вы имеете полное право выразить это».

— Райан Хоус, клинический психолог

Хоус также призывает своих клиентов переоценить то, как они измеряют успех и неудачу, когда дело доходит до конфронтации. Дело не в том, смогли ли вы изменить мнение или поведение другого человека, поскольку мы не можем это контролировать. Однако мы можем почувствовать себя более комфортно, столкнувшись со своими страхами, и научиться отстаивать свои интересы.

«Вы начали разговор? — Отличная работа, — сказал Хоуз. «Вы просили того, чего хотели, даже если другой человек не соглашался? Хорошая работа, чтобы постоять за себя ».

Мы все были там: каким-то образом вы оказались в разговоре с человеком, с которым не имеете ничего общего, с кем-то, кто вас запугивает, или с кем-то, кто не перестанет жаловаться. Такие взаимодействия могут быть, мягко говоря, неудобными. Наша серия HuffPost «Как поговорить с кем угодно» поможет вам сориентироваться в этих и других разговорах.Здесь можно найти все самое последнее.

Как добиться успешного противостояния (даже если вы ненавидите конфликты)

Когда я занимался юридической практикой, я регулярно представлял интересы владельцев бизнеса, подвергшихся давлению со стороны одного из их клиентов. В большинстве подобных случаев владелец бизнеса отработал много-много часов работы, а затем их клиент не заплатил им. Они спрашивали меня, могу ли я помочь им собрать причитающиеся им деньги, и я отвечал, что могу. Но у меня всегда было несколько вопросов, на которые им нужно было ответить, прежде чем я смогу начать.

Мой первый вопрос всегда был: «Когда в последний раз вы обращались к своему клиенту и просили его заплатить вам?»

Когда мне задали этот вопрос, 80% моих клиентов ответили бы: «Нет».

Затем я тупо смотрел на телефон, думая, Я, должно быть, неправильно их расслышал, , и снова спрашивал: «Значит, вы никогда не связались со своим клиентом, чтобы сообщить ему о задержке платежа и запросить платеж?»

И они шокировали меня, подтверждая свой предыдущий ответ: «Нет, не слышал.”

У меня был этот разговор с достаточно разными владельцами бизнеса, чтобы знать, что многим из нас трудно вести тяжелые разговоры. Многие из моих клиентов, которым хватило смелости построить успешный бизнес, предпочли бы платить адвокату, чем звонить или писать по электронной почте своему клиенту и требовать оплаты за оказанные услуги. По крайней мере, в некоторых из этих случаев их клиенты могли даже не осознавать, что их платеж был задержан. Ясный, прямой разговор мог бы решить как минимум 60% этих проблем с просрочкой платежа (и последующих проблем с денежным потоком) для моих клиентов, но сама идея такого разговора пугала их.

Невозможно стать успешным владельцем бизнеса, не ведя трудных разговоров.

В этой статье я хочу изложить вам процесс, которому вы должны следовать, чтобы подготовиться к конфронтации и провести ее. Как владельцу бизнеса вам обязательно придется противостоять людям, вероятно, на регулярной основе. Возможно, вам придется противостоять подрядчику, который не работает, вам может потребоваться противостоять конкуренту, который украл ваш IP, вам может потребоваться сообщить клиенту, что эти дополнительные услуги выходят за рамки вашего соглашения и, возможно, самые опасные противостояние всех, возможно, придется уволить сотрудника.

Когда вы избегаете этих разговоров и откладываете их на дни, недели, месяцы и годы, вы теряете деньги, теряете сон и возможность внести изменения в свой бизнес, которые могли бы открыть вам следующий уровень. Просто подумайте о том, что сотрудник, который не выполняет свою работу, стоит вам держать зарплату месяцами, когда он не выполняет свою работу. Подумайте о том, насколько несчастным этот требовательный клиент, который даже не платит вам за все, что он требует, заставляет вас чувствовать себя каждый день.Подумайте о том, во что обходится, если конкурент объявляет о своем шестизначном запуске на основе вашего украденного IP. Нет, черт возьми, сестра!

Невозможно получить желаемое, не ведя напряженных разговоров.

В личной жизни тоже нужно вести тяжелые разговоры. Спорить с мужем о том, что он не помогает по дому, рассказать детям о последствиях их поведения, дать понять водопроводчику, что его плохая работа неприемлема, и ему нужно исправить это как можно скорее, а также спорить с вашей сестрой о том, что она бросила детей в вашем доме, когда она даже не спросила, готовы ли вы присматривать за детьми.Это виды повседневных разговоров, другая сторона которых принесет вам мир, понимание, сэкономленные деньги, сэкономленное время и все остальное, чего вы хотите, но в настоящее время не ведете, потому что слишком напуганы, чтобы высказаться. Вы не можете установить свои границы без конфронтации.

Конфронтация — способ раскрыть правду.

Противостояние имеет дурную репутацию. Я хочу развеять предположение, что такого рода дискурс должен быть неприятным или агрессивным.Перекатывание шеи и виляние пальцами не требуется. Жесткий разговор, в котором вы смело делитесь своей правдой, не означает, что , а не автоматически приравниваются к непоправимой драме. Фактически, драма часто возникает из страха конфронтации.

Мы представляем себе все ужасные вещи, которые произойдут в результате столкновения с кем-то. Мы думаем: они будут кричать и рыдать, они скажут всем, что я ужасный человек, они возьмут лом в мой офис / дом / репутацию, у меня больше никогда не будет другого клиента, когда люди гуглит мой назовите, они увидят плохой отзыв этого человека о моем бизнесе, они никогда больше со мной не заговорят, они скажут всем, что я ужасный босс, они подадут в суд.

И вы правы, некоторые из этих вещей могут случиться , но по моему опыту работы юристом, генеральным директором и правдивой женщиной, большинство из них никогда не произойдет.

Так что вместо того, чтобы преувеличивать то, что вы на самом деле чувствуете — что иногда может закончиться взрывом, когда вы больше не можете сдерживать свои чувства, — рассматривайте конфронтацию как возможность расти и решать проблемы, добираясь до реальной сути проблемы. проблема.

Как выглядит успешное противостояние?

Когда дело доходит до конфронтации, мы не определяем успех как получение желаемого.Да, мы все хотели бы получить то, что мы хотим от человека, с которым мы противостоим, но это не всегда будет происходить, и это не означает, что конфронтация не увенчалась успехом.

На мой взгляд, успешная конфронтация — это такая конфронтация, когда обе стороны прекращают разговор, зная, где они находятся. Вот и все. Вы говорите то, что хотите сказать, а другая сторона говорит то, что они должны сказать, и вы оба решаете, означает ли это, что вы измените свои отношения, продолжите работать вместе, больше не будете работать вместе, внести изменения в законопроект, перераспределить обязанности и т. д.Этого достаточно, потому что конфронтация должна произойти, когда статус-кво больше не работает на вас, поэтому высказаться, чтобы привести в движение изменения, — это все, что вам нужно.

Десять шагов к успешному противостоянию (даже если вы ненавидите конфликты)

У меня было бесчисленное количество успешных столкновений в качестве юриста, генерального директора, бизнес-тренера, мамы, мачехи, жены, сестры, дочери и друга, и я изучал разрешение конфликтов (у меня есть степень юриста и сертификат по альтернативному разрешению споров) .Другими словами, я знаю, о чем говорю, когда дело касается конфронтации, и наметил свой подход, чтобы облегчить вам задачу. Итак, без лишних слов, вот мой 10-шаговый процесс проведения успешной конфронтации.

Часть I: Подготовка к противостоянию

«Дайте мне шесть часов, чтобы срубить дерево, а первые четыре я потрачу на заточку топора». — Авраам Линкольн

Успех вашего противостояния будет зависеть от вашего уровня подготовки.Любые переговоры выигрываются или проигрываются на этапе подготовки. Вы не можете контролировать, что будет делать ваш оппонент, но вы можете быть уверены, что, что бы ни случилось, вы готовы к каждому возможному исходу и, что наиболее важно, знаете, когда уйти. Вот как вы готовитесь к противостоянию.

1. Измените свое психическое состояние. Не вступайте в конфронтацию с гневом по той или иной причине, кроме гнева, — это не лучший способ заставить людей делать то, что вы от них хотите. Это не эффективный инструмент переговоров.Это может показаться запугиванием, которое может дать вам желаемый результат в краткосрочной перспективе, но, скорее всего, приведет к тому, что другая сторона тайно замышляет против вас. Гнев может изменить восприятие риска, усилить предубеждения и спровоцировать агрессию. Когда вы злитесь или эмоционально заряжены иным образом, вы будете говорить то, о чем не собираетесь говорить, и, вероятно, забудете то, что вы делаете, хотите сказать. (И затем сожалеет об этом.) Вы хотите вступить в конфронтацию из пространства ясности. Так что, если вы чувствуете себя эмоционально, отправляйтесь на прогулку или займитесь какой-либо другой формой физической активности (это самый быстрый и здоровый способ получить более позитивное свободное пространство), а затем поговорите.

2. Задайте намерение. Подумайте, зачем вам нужен этот разговор. Определите, что не работает для вас в текущих отношениях, что вы хотите, чтобы другая сторона знала, ваши цели разговора и желаемый результат разговора. Установите намерение о том, что вы хотите чувствовать и как вы хотите, чтобы другая сторона чувствовала себя в конце этого противостояния. Это поможет вам выбрать тон, который вы хотите использовать, что именно вы хотите сказать, что вы, , не хотите, и т. Д.

3. Опишите разговор. Большинство людей беспокоятся о том, что у них не будет правильного языка, чтобы выразить себя во время конфронтации, особенно в действительно эмоциональных ситуациях. Так что облегчите себе задачу, составив план того, что вы хотите сказать, и даже точный язык, на котором вы хотите это сказать. Это поможет вам почувствовать себя более уверенно и непринужденно в разговоре, а также убедится, что вы четко изложите свои ключевые мысли. Я особенно рекомендую записать первые пару предложений, чтобы начать разговор, который переведет вас от светской беседы к обсуждаемой теме.Таким образом, все, что вам нужно сделать, это прочитать слова на странице, чтобы начать разговор. Вы можете позволить разговору течь оттуда естественным образом, но план станет вашей подстраховкой, если вам это понадобится.

4. Знай свою BATNA. BATNA — это концепция, которую я изучил, читая «Как к да» Роджера Фишера и Уильяма Юри из Гарвардского переговорного проекта. На мой взгляд, это лучшая книга по переговорам из всех существующих, и мне стоит подумать о ее прочтении.Тем не менее, одна из моих любимых концепций из книги — знать вашу BATNA. BATNA означает лучшую альтернативу согласованному соглашению. Вы вступаете в эту конфронтацию в надежде на конкретный результат, но вы не можете быть уверены, что другая сторона согласится с вашими условиями, независимо от того, насколько вы хороши в переговорах, поэтому ваша BATNA — еще одна часть информации, которая вам нужна. подумать и подготовиться. Если вы точно знаете, что делать, если консенсус не будет достигнут, это задаст тон тому, как вы ведете беседу.

Например, в разговоре с продавцом, который не выпустит проделанную за вас работу до тех пор, пока вы не заплатите ей дополнительную плату в размере 1500 долларов, на которую вы не согласились заранее, вашей лучшей альтернативой может быть не платить удивите дополнительную плату и наймите кого-нибудь для выполнения работы менее чем за 1500 долларов. В этом случае вам нужно будет знать, сможете ли вы найти кого-то, кто выполнит работу с нуля менее чем за 1500 долларов, и смогут ли они выполнить ее в соответствии с вашими сроками.И это часто случается с вашим BATNA, это не просто то, о чем вы думаете, это часто то, что вам нужно исследовать, чтобы иметь твердое подтверждение того, является ли этот «план Б» жизнеспособным вариантом. Затем, когда вы вступаете в переговоры, вы точно знаете, в какое число или в какой момент вы уйдете и выполните свою BATNA вместо того, чтобы продолжать искать решение с другой стороной.

Часть II: Проведите конфронтацию.

«Без давления, без алмазов.»- Мэри Кейс

Теперь, когда вы находитесь в позитивном свободном пространстве, обозначили намерения, подготовили план и поняли свою БАТНУ, пора на самом деле вступить в конфронтацию.

5. Отстранитесь от результата. Прежде чем взять трубку или открыть дверь, где вы встретитесь лицом к лицу с собеседником, признайте, что вы не можете контролировать результат, и поэтому отстранитесь от результата. Вы можете сказать себе: «Знаешь что? Что бы ни случилось, случится.Никто не умрет. В результате этого звонка не произойдет ничего катастрофического ». Представьте это в перспективе и просто сделайте это. Начните набирать номер или открывать дверь еще до того, как будете готовы, потому что вы никогда не будете готовы. Наберите номер, откройте дверь и просто сделайте это.

6. Начни с сильного. Поделитесь своим намерением с собеседником в начале разговора. Невероятно смело и по-доброму сказать другой стороне: «Послушайте, я действительно боюсь этого разговора, потому что беспокоюсь о том, что вы будете чувствовать.Я не хочу обидеть тебя, и я не хочу, чтобы ты думала, что мне все равно ». Такое начало разговора обезоруживает другую сторону, признает человечность обеих сторон и задает тон разговору.

7. Будьте храбрыми, честными и уязвимыми. Очень сложно решать проблемы, если обе стороны не говорят правду о том, чего они хотят, о своем опыте или о том, чем они на самом деле расстроены. Вы не можете контролировать реакцию собеседника, но можете позаботиться о своей стороне улицы.Честность требует храбрости. Требуется смелость, чтобы показать себя и признать, что другая сторона может атаковать вас. Если вы готовы к уважительной конфронтации с кем-то, увеличиваются шансы, что другая сторона ответит тем же. «Хорошо, мы здесь честны. Теперь я свободен быть честным, открытым и уязвимым ». Ваша уязвимость и дальше будет определять разговор.

8. Создавайте границы, а не угрозы. Что должно произойти, чтобы решить за вас? Избегайте пустых угроз, ультиматумов и ложных обещаний.Мы все слышали угрозы, которые, как мы знаем, другая сторона НЕ собирается выполнять. Они неэффективны, приводят к позерству и часто тратят время, деньги и энергию. Так что не создавайте пустых угроз, а обязательно укрепляйте свои границы, где это уместно, сообщая другой стороне, что вы собираетесь делать, если решение не может быть принято. Так что не говорите: «Если вы не сделаете X, мы сделаем X к X дате», если это не совсем то, что должно произойти.

9. Отказывайтесь нести ответственность за чувства других людей. Одна из самых важных вещей, которые нужно помнить, вступая в конфронтацию, заключается в следующем: вы не несете ответственности за чувства других людей. Быть «полицией управления чувствами» — это действительно обычная реакция женщин на коленный рефлекс, она также полностью патриархальна и покровительственна. Исторически сложилось так, что мужчины принимали руководящие решения за женщин и не позволяли женщинам участвовать в деловых, финансовых или политических проблемах — из-за нашей предполагаемой неспособности «справиться с этим». (Да, пожалуйста, принесите мне мою нюхательную соль!) В результате женщины часто чувствуют себя вынужденными управлять чувствами других женщин — когда дело касается наших дочерей, матерей, клиентов, сестер, друзей или любых других женщин в нашей жизни.Нам нужно остановить это безумие. Вы забираете силу другого человека, когда переходите в режим управления чувствами. И это еще больше усугубляет ситуацию, когда другая сторона решает, что да, это ваша работа — управлять своими чувствами. Какой кошмар. Поэтому заранее решите, что каждый несет ответственность за свои чувства в этом жестком разговоре, и не позволяйте другой стороне делать управление своими чувствами вашей работой.