Личное пространство — Психологос
30 декабря 2014 г., 11:28
У каждого человека есть свое: свои вещи, свои интересы — и свое личное пространство. Личное пространство — это пространство, которое человек рассматривает как свою собственность, а проникновение туда — как угрозу себе и покушение на то, что ему принадлежит.
«Мне неприятно, когда ты машешь руками перед моим носом!» «Ну что ты стоишь сзади меня, дышишь мне в затылок — это меня напрягает!»
Личное пространство — данность или артефакт?
Представление о «личном пространстве» имеет корни в «наследстве», доставшемся человеку от животного мира. Этолог Конрад Лоренц, связывал наличие индивидуальной дистанции у стайных животных с их агрессией. «Хорошим примером тому служат скворцы, которые рассаживаются на телеграфном проводе с правильными промежутками, словно жемчужины в ожерелье. Дистанция между каждыми двумя скворцами в точности соответствует их возможности достать друг друга клювом. Непосредственно после приземления скворцы размещаются случайным образом; но те, которые оказались слишком близко друг к другу, тотчас затевают драку, и она продолжается до тех пор, пока повсюду не установится «предписанный» интервал, очень удачно обозначенный Хедигером как индивидуальная дистанция», — писал он.
Насколько сегодня человек остается агрессивным животным, нуждающимся в защитной дистанции? У маленьких детей в благополучных семьях до какого-то возраста отсутствуют переживания дискомфорта, когда посторонний человек подходит к ним близко, совсем близко, трогает их за нос или тепло шлепает по попе. Я проверял неоднократно. Последний раз вчера. Результат — нуль-реакция.
Однако семьи бывают разные, да и сами дети — не всегда ангелы. И не удивительно, что исследования, проводившиеся с детьми ясельного и детсадовского возраста, показали предпочтения детей играть вместе на определенной дистанции (сорок сантиметров для пятилетних детей). При этом была выявлена некоторая закономерность: «дети высокого ранга, мальчики и девочки, имеют меньшую индивидуальную дистанцию, чем дети низкого ранга» — ранг определялся на основе этологических критериев доминирования в игровой, предметной, коммуникативной деятельности. Естественно: если они приставали первыми и не боялись ответной агрессии, для них дистанция была в меньшей степени актуальной.
Фильм «Ликвидация»
Что касается взрослых людей, то закономерности остаются те же.
Когда какая-либо мама прочитала, что у нее есть личное персональное пространство, она конечно с этим согласилась, но в эту минуту к ней прибежала дочка, крепко ее обняла, повисла у нее на шее и попросила у нее клубничку из холодильника.
Мама может разрешить, может запретить, но ни одна нормальная мама не будет в этот момент переживать на тему нарушения дочкой ее персонального пространства… Рядом с дочкой, для дочки у мамы персонального пространства — нет. Если рядом близкий друг или родные люди, никакого личного пространства обычно не отмечается. Тут все свои, бояться нечего.
А вот в группах и обществах, где возможность агрессии более вероятна, одновременно более актуальна необходимость защиты и, соответственно, тема личного пространства. То же характерно для тревожных людей, готовых видеть опасность со стороны окружающих там, где ее может и не быть. Чем более невротичен человек, тем более ему хочется быть защищеннее от чужих, хочется иметь побольше персональное пространство — и одновременно тем менее он способен на своем персональном пространстве настаивать, плохо умеет его защищать. Чем более неуверен в себе человек, тем более актуально для него личное пространство. Чем человек более тревожен, тем он хуже чувствует себя.
когда кто-то чужой подходит к нему близко и особенно сзади. Напротив того, для уверенных в себе людей, живущих в окружении людей цивилизованных, не склонных к немотивированной агрессий, тема защиты и личного пространства — малоактуальна.
В связи с этим у меня есть гипотеза, что для современных людей персональное пространство – скорее артефакт, фикция, как когда-то «теплород», а разговоры о персональном пространстве — только феномен современной культуры и поглаживание тревожного читателя. Думаю, что величина персонального пространства — это вежливое, политкорректное именование величины нашего с вами невротизма. Размер личного пространства – прямой показатель тревожности, а объем личного пространства — красивое название объема личных страхов человека.
Сказать: «Девушка, ну что вы такая нервная, не надо дергаться, когда кто-то находится рядом с вами!» — это невежливо и обидно, а сформулировать: «Да, вы правы, каждый человек имеет свое персональное пространство, куда другим вторгаться непозволительно!» — солидно и даже как-то душевно.
Впрочем, на персональном пространстве настаивают не только тревожные люди, эта тема актуальна и для людей, утверждающих свой статус. Человек с поведением «Я — Хозяин!» любит захватывать пространство вокруг себя: когда садится, ставит широко ноги, раскидывает широко руки, говорит громко и раскладывает свои вещи так, чтобы ему было свободно и удобно. «Персональное пространство» — также удобный повод отхватить себе еще дополнительное место во вселенной.
Практическое применение знаний о «личном пространстве»
Фильм «12 стульев»
Фильм «12 стульев»
Как определить размер личного пространства собеседника? — Легко, если будете внимательны. Когда вы вторгаетесь в его личное пространство, он вначале немного напрягается, а при повторениях или проявляет недовольство, либо отодвигается от вас.
При общении учитывать размер личного пространства — это то же самое, что соблюдать дистанцию общения.
А что с этим делать? Если вы не хотите делать человеку неприятно — доставьте ему этот комфорт, не вторгайтесь в его личное пространство (без подготовки).
Смотрите, как естественно это делает Остап Бендер…
Если вы не готовы идти на открытый конфликт, лучше делать это незаметно и под предлогом заботы.
Например, вы ведете переговоры, сидя за столиком и пьете чай. Начинаете проявлять о партнере заботу: не прекращая беседу, поставили ему поближе вазу с фруктами, придвинули ему сахарницу, положили рядом ему ложечку… Через некоторое время человек оказывается обложенным предметами, начинает испытвать дискомфорт, но причину дискомфорта обычно не понимает. Он сбился, и вы можете перехватить инициативу.
Можно ли преодолевать барьер личного пространства? Да, это бывает и можно, и нужно. Способ, алгоритм тот же, что и для приучения собеседника к касаниям во время общения («получить доступ к телу») — на позитивном фоне общения, постепенно, с отвлечением внимания.
Подробнее смотри Касания в общении.- Доверие
- Автор Н.И. Козлов
- +
- Общение и влияние
Комментарии (16):
Гость, 15 ноября 2013 г., 23:35
Я убежден, у любого интроверта должно быть личное пространство! И родственники здесь не причем! Нельзя приближаться на 80 см! Вот так вот!!!
2
ответа
Гость, 17 августа 2019 г., 16:19
Всё дело в том, что «родственники» не равняется автоматически «близкие люди»…
Гость, 01 ноября 2019 г., 08:09
Да, вот если бы вы пожили в Израиле, где у людей нет личного пространства вообще, а вам нужно ездить в автобусе, общаться по работе, вот тогда бы вы запели.
Гость, 28 июля 2014 г., 22:21
У мамы с маленькой дочкой общая аура до 7 лет, и личное пространство — это не невротизм, а личная энергетика человека, имеющая именно ему присущую частоту колебаний (вспоминайте школьную физику или радио). У близких людей диапазоны частот схожие, и им вместе комфортно.
Аналогично может быть у незнакомых, но «близких по духу» людей. Частота колебаний связана со степенью утонченности организма, а также есть еще особенности строения духовного тела — какие именно энергетические центры более активны.
1
ответ
Гость, 20 апреля 2019 г., 18:26
Серьёзно, сейчас вроде бы 21 век, а не 15. Я до сих пор удивляюсь, что существуют такие люди как вы.
1
ответ
Гость, 17 августа 2019 г., 15:59
И ладно бы просто шла дичь об «ауре», так ведь больше всего бесит, что это пытаются смешать с физикой! «вспоминайте…», пф! Что тут вспоминать? Хоть мало-мальски образованный человек понимает что такое частота (особенно сейчас, в век информационных технологий), а не вспоминает о ней только тогда, когда речь заходит о школьном курсе физики.
Гость, 03 августа 2018 г., 13:30
Очень красиво всё изложено, мне понравилось.
Но ( имхо) автор не прав. Впрочем, это его гипотеза, как он и говорит. Личное пространство это базовая потребность и фобии с неврозами здесь не при чём. ( я не говорю о патологиях)
Гость, 04 октября 2018 г., 05:05
Согласна со статьей. Чем больше в человеке внутреннего напряжения: страхов, комплексов, скрытой агрессии и др., тем больший дискомфорт он испытывает при нарушении личного пространства. Тем более, что каждый сам определяет его границы.
1
ответ
Гость, 19 мая 2019 г., 17:07
Согласна. При этом при всём человек не всегда способен об этом сказать. Поэтому индивид совершает действия которые кажутся девиантными.
1
ответ
Гость, 17 августа 2019 г., 15:55
«Девиантными» скорее можно считать наглую приставучесть и стремление вторгнуться в личное пространство.
Гость, 21 августа 2019 г., 12:21
По логике статьи — бараки и концлагеря это благо.
1
ответ
Гость, 18 января 2021 г., 08:01
Точно.
Гость, 03 сентября 2019 г., 00:44
Т.е., когда человек при разговоре лезет лицом к лицу буквально вплотную (и хорошо если не летят слюни или не воняет изо рта), то это нормально и позволительно, а если я вот такого собеседника отстраняю, чтоб хотя бы видеть лицо говорящего, то я невротик? Любопытно… Кстати о стайности — волки или те же лошади тоже существа стайные, но и у них есть личное пространство (родственные так же до поры до времени) … а вторгаться в личное пространство с помощью заботы часто используется сверх меры, и тогда человек рискует быть посланным на … А вот ещё пример могу привести: свекровь заходит рано утром в спальню к молодым родителям чтоб посмотреть на новорожденного ребёнка который спит с родителями… ну или заходит посмотреть когда мать кормит грудью… это нарушение личных границ, и как раз в следствии нарушения оных можно стать агрессивным и нервным, а не наоборот.
2
ответа
Гость, 20 октября 2019 г., 22:36
Царапина?!
Гость, 29 апреля 2020 г., 15:20
А если тёща заходит? Или только свекрови так поступают некрасиво?
1
ответ
Гость, 24 августа 2020 г., 09:42
В разводе виноваты двое — жена и теща.
Материалы по теме:
26 июн. 2016 г.
Формат, территория и границы
Тема защиты личных границ — популярна, востребована, понятна. Границы нужно защищать, женщин учим защищать свои границы, и я за то, чтобы их этому обучить. Интересно другое: за свои 30 лет практики я никогда (насколько помню) этими понятиями не пользовался, используя в похожих случаях другую терминологию. Я постоянно учу женщин формату, учу их как следить за форматом — и уверен, что это крайне важно.
2Подробнее
01 окт. 2022 г.
Личностная тревожность
Личностная тревожность- повышенная склонности к переживаниям тревоги и беспокойства без достаточных оснований.
Бывает связана как с гормональным фоном организма, так и привычными способами привлечения к себе внимания и отыгрывания роли Жертвы. Личностная тревожность — то же самое, что житейское понятие Страхи.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Межличностная дистанция: экспериментальные исследования
1Подробнее
01 янв. 2013 г.
О чем говорит дистанция при общении?
На каком расстоянии находятся люди, когда общаются друг с другом? Человек с опытом уже из этого может сделать важные выводы и о том, как люди относятся друг к другу, и какого рода вопросы они обсуждают, и у кого какой статус. Дистанцию в общении люди соблюдают (или выстраивают) чаще всего бессознательно, но быть к этим вопросам внимательным и иногда это делать осознанно — полезно.
3Подробнее
01 янв. 2010 г.
Страхи
Страхи, как житейское понятие, имеет два основных смысла.
0Подробнее
Личное пространство
- психология
- отношения
- mind
- book
Понятие личного пространства кажется с одной стороны очевидным, но на деле оказывается очень размытым.
— Что такое личное пространство с точки зрения психологии?
— Личное пространство для человека – это область как физического, так и психологического комфорта, которая принадлежит только ему. В физическом плане интимная зона человека составляет примерно 50 см. C психологической точки зрения – это понимание своих психологических границ. Если зона комфорта нарушается то возникает напряжение, раздражение. Ее можно нарушить словом, прикосновением, поступком. У каждого это личная граница индивидуальна.
Исследования личного пространства начались с антропологии и этологии (наука о животных), изучения поведения стайных животных.
Оттуда пришли данные, что личное пространство актуально только в момент агрессии, нападения или вторжения. В спокойном состоянии на это не так сильно обращается внимание. У людей это происходит похожим образом — поездки в городе у человека на общественном транспорте повышают раздражительность, агрессию, но если соблюдаются эти 50 см, то все более менее спокойны.
— Можно как-то менять личное пространство? Развивать? Уменьшать или увеличивать? Есть ли с точки зрения психологии здоровые нормы?
— Если говорить про условно здоровых людей без расстройств, то тут все индивидуально. Личные границы должны быть мобильны. По работе я часто встречаюсь с крайностями, когда границы очень жесткие, даже с близкими людьми. Обычно это связано с травматическим переживаниями в детстве. Есть наоборот слишком проницаемые границы, люди, которые не могут сказать «нет», которые чаще делают то, что не хотят, потому что им сложно отказать.
— Это тоже относится к понятию личного пространства?
— Да, они нарушают свое личное пространство, заставляя себя делать то, что им не нравится из каких-то убеждений.
В идеале эти границы должны быть мобильные. То есть человек сам, основываясь на своих чувствах, может выбирать сдвигать границы или держать очень жестко. В норме человек должен прислушиваться к себе, как ему комфортно, как ему хочется, и сам выбирать степень проницаемости.
— Как можно защищать свое личное пространство в отношении близких людей, в бытовых условиях, где есть родители, муж, дети, друзья или соседи?
— По работе я часто сталкиваюсь с тем, что не все понимают, что вообще нужно защищать свое личное пространство. Казалось бы, это нормально и вполне естественно, но много каких-то убеждений и страхов препятствующих этому. У меня есть клиентка, молодая девушка, которая недавно вышла замуж, и она очень корит себя за мысли, что ей хочется побыть одной, сходить в театр или в музей одной. Она думает, что должна все время проходить с мужем, и эти мысли ее смущают. Но это естественно иметь желание на что-то свое, и это не значит отсутствие любви.
Самый главный инструмент в защите своего пространства – это чувства и эмоции.
Можно делиться, используя «я-высказывания» о том, как себя ощущаешь: «я испытываю напряжение, когда ты подходишь ко мне слишком близко или когда ты повышаешь голос. Пожалуйста, не делай этого. Иначе я уйду».
— Это шантаж?
— Шантаж – это если я говорю, что уйду, но не ухожу. То есть главный момент – реализация своих слов. Есть определенная формула, которую мы даем своим клиентам: назвать чувство, которое возникает, объяснить причину и сказать, что будет, если просьба не будет выполнена. И очень важно реализовать это, иначе это превратиться в манипуляцию, шантаж, что еще больше приведет к нарушению личного пространства.
Сейчас тема личного пространства развивается в психологии в связи с эмоциональной созависимостью в отношениях. Когда человек ставит свои потребности на второй план ради кого-то другого, это может быть муж, жена, родители, ребенок – кто угодно. Важно понять, что личное пространство нарушается. Это уже имеет большое значение, потому что не все люди вообще понимают, что им становится плохо.
Для этого нужно развивать чувствительность к себе, к своим реакциям, чувствам, ощущениям тела. К примеру, напряглась спина или плечи, нужно задавать себе вопрос: про что это говорит? Первый шаг – это понять, а второй – сказать об этом, используя фразы-формулы «я-высказывания». Это означает, что вы говорите про себя, а не обвиняете других, перекладывая ответственность на других. Не «ты меня раздражаешь», а «я испытываю раздражение». Это мое чувство, и я имею право им поделиться.
— Как именно понять, что твое личное пространство нарушается? Потому что иногда и правда воспринимаешь как должное какие-то моменты, терпишь.
— Если говорить про нашу страну, то у нас с этим плохо. История коммуналок оставила след: не было личного пространства, очень много общей территории. В Советском Союзе не поощрялось личное пространство, должны были быть общими кухни, чтобы не было никаких тайн от правительства. Потому навык сохранения личного пространства из поколения в поколение утрачивался.
Помогает опять-таки опора на свое самочувствие, и у каждого это очень индивидуально. Например, мне не приятно, если меня берут за руку в первый день знакомств – для меня это не нормально. Хотя может для 9 из 10 это норма, и не надо попадать в ловушку каких-то социальных установок. Надо верить своим чувствам, ощущениям.
— Как самому себе объяснить, что ты имеешь право на личное пространство? Есть родственники, которые давят, например, что нужно выходить замуж или наоборот не выходить. В юном возрасте сложно противостоять социальному давлению.
— Это сложно, тем более если есть внутренние сомнения, а если еще добавляется давление извне, то особенно трудно сохранять устойчивость. Но может помочь ответ на вопрос: для чего мне это нужно? Если я четко отвечаю на вопрос себе, то это помогает мне обрести устойчивость. Например, мне сейчас важнее заниматься карьерой, писать диссертацию или просто путешествовать по миру, а муж и ребенок могли бы этому помешать.
Если я себе это объясняю, то и другим будет легче. В этом случае существуют те же правила – если давление слишком навязчивое, то нужно сказать о том, что вам не нравится это.
— Отношения с родителями у многих сложные. Даже во взрослом возрасте люди сильно подвержены влиянию отцов и матерей, иногда не осознанно.
— Вообще интересно, но с возрастом ощущение личного пространства меняется. Когда человек только рождается, у него еще нет личного пространства — он в тесном слиянии с матерью, они как одно целое. Постепенно к годам четырем у него появляется понимание, что есть я и есть другой мир. И мама уже другой мир, а не часть меня или я часть мамы. К 16 годам у человека появляется четкое понимание своих границ личного пространства, и с возрастом это только усиливается. Конечно, родителям важно помнить, что границы меняются, что сначала ребенок был зависим, но в подростковом возрасте ребенок отдаляется от родителей, и это нормально. Это не значит, что ребенок отбивается от рук.
Конечно, не все подростки могут донести до родителей о необходимости личного пространства, поэтому тут больше ответственности лежит на мамах и папах, которые должны с пониманием относиться к желаниям ребенка ходить на концерты, гулять с друзьями. Это может быть тревожно, но это важный шаг, чтобы не превратить ребенка в человека, который не понимает, что он хочет от жизни.
— Есть ли ситуации, которые оправдывают вторжение в личное пространство? К примеру, родители читают дневники, потому что волнуются. Допустимо ли это вообще?
— Я считаю, что это не допустимо. Могут быть какие-то крайние случаи, например, из моей практики, когда мама узнала из дневника дочери-подростка о приставаниях со стороны отчима. Девочка этого не говорила, но делилась с дневником. Тут, конечно, можно оправдать то, что она прочитала и приняла какие-то соответствующие меры, так как цена незнания могла бы быть очень велика. Но это крайние случаи, связанные с угрозой жизни, насилием.
В обычной жизни вторжение в личное пространство не допустимо.
— Что можно отнести к личному пространству? Понятно, что читать sms не хорошо, но как определять эти зоны?
У каждого человека личное пространство индивидуально. Для кого-то: дневники, телефоны, компьютеры, для кого-то — это весь его дом, и уже вторжение даже туда воспринимается с напряжением. Сложность в том, что нельзя заранее знать, где пространство начинается и заканчивается. Можно, не имея злого умыслы, нарушить личное пространство, потому что для кого-то это норма. Поэтому важно делиться информацией. Чтобы понимать и чувствовать чужое пространство, нужно отлично знать свое – это зависимые вещи. Я не могу чувствовать другого, если не разбираюсь с собой. Нужно говорить о том, что тебе не нравится, так как это помогает другим не нарушать личное пространство.
— Нормально ли стараться себя переделывать? Важно ли ориентироваться на других?
— Зависеть от мнения других – это очень большой стресс для психики.
Поэтому важно понимать, комфортно ли мне быть самим собой. Это относится опять к мобильным границам, их можно сдвигать, но в условиях если тебе комфортно. Если человеку сложно общаться в коллективе, но хочет это изменить, то нужно развивать.
Есть ли приемы, которые помогают становиться коммуникабельнее, помогают стеснительным людям заявить о себе, перебороть себя?
Есть разные способы. Например, в тренинге коммуникативных социальных навыков есть задание – подходить к незнакомым людям и что-то спросить или попросить денег на проезд, перебарывая свою стеснительность.
— Это правда работает или эффект только эйфорический?
— Это тоже индивидуально. Кого-то это еще в больший стресс введет, но кто-то поймет, что ничего страшного не происходит. Стеснительность — это тревожность, что какая-то твоя просьба останется невостребованной и не найдет отклика. Он увидит, что ему могут ответить положительно, дать денег, либо даже при отрицательном результате ничего плохого не случится.
Я не сторонник поведенческих способов. Я рекомендую работать с развитием компонента самоподдержки. Говорить себе, что все нормально, что я смогу справиться, всегда могу уйти, если к примеру иду на мероприятие, разрешать себе уйти или разрешать не общаться с кем-то. Развивать это можно посредством арт-терапии, например, работы с рисунком, глиной. Например, мы иногда работаем с таким приемом – даем клубок ниток и просим человека очертить им границы своего комфорта, обычно это расстояние вытянутой руки, после учим менять эти границы.
Есть техника попугая или заезженной пластинки, когда нужно 5-7 раз повторять одну и ту же фразу, пока ее не услышат. Например: «Не подходи ко мне так близко, мне дискомфортно». Обычно такие способы используются с не близкими людьми. С семьей лучше вести диалог. Еще есть техника амортизации – это принятие мнения собеседника в кавычки. Например, тебя говорят: «Ты всегда опаздываешь, как можно быть таким невнимательным!» Стоит повторить это и согласиться с этим в кавычках, добавив что-то с иронией: «Да, я опаздываю, спасибо, что ты не равнодушен ко мне».
Таким образом вы не продолжаете конфликт.
— Про детей. Из детства идут истоки личного пространства. Сейчас психологи говорят, что нужно разрешать ребенку не делиться игрушками. Есть ли лучшие сценарии для ребенка? Как потом эта или другая (когда родители приучают делиться) позиции влияют на взрослую жизнь?
— Если в семье принято нарушать границы – входить в комнату без стука, читать дневники, то ребенку нужно прилагать много усилий, чтобы чувствовать свое пространство, отстаивать его. Возможно, он научится отставить их, но позже, чем человек, выросший в условиях, где личное пространство уважается в семье.
Я считаю, что заставлять ребенка делиться игрушками не надо, так как он учится обращаться со своей агрессией (не делиться с кем-то – это проявление агрессии). Ребенок учится чувствовать и другое пространство. Если в детстве ребенка часто останавливали, запрещали или заставляли, то потом во взрослом состоянии это может быть очень тревожный человек.
Родитель должен объяснить ребенку, что есть чужое пространство, что другому ребенку/человеку не приятно вторжение в его жизнь, а ребенок должен сам это проверять. Если ребенка прямо заставляют делиться против его воли, то человек перестает чувствовать свое личное пространство. Он всем должен. Должен быть хорошим работником, хорошей женой/мужем. Если он что-то не хочет из того, что должен, испытывает чувству вины.
— Сейчас люди тоже живут часто в коммуналках, в однокомнатных квартирах семьями, студены в общежитии с соседями. Как себя обособить, чтобы быть в комфорте в скромных условиях?
— Если нет возможности расширить свои жилищные условия, важно выделить место, которое принадлежит только вам. Когда я жила в студенческом общежитии, кровать была только моя – я не давала на нее сесть другим без разрешения – это было только мое пространство.
— Какой-то физический якорь создать, который помогает?
— Да, это может быть рабочий стол или пробковая доска для записей.
Но нужно посвятить других людей в это, чтобы они понимали и уважали. Если речь про семью, то нужно проводить время иногда по отдельности. Встречаться с разными друзьями, гулять иногда по отдельности.
— Могут ли ужиться люди в паре с разными границами личного пространства?
— В гештальт-терапии говорится, что контакт между людьми возможен только в разностях. Люди сходятся через схожести, но продолжают общение через разности. Пары с разными привычками могут ужиться через компромиссы, а не через подавление. Это опять-таки история про диалог и обсуждение.
По поводу подавления. Не так легко это понять, иногда не сразу очевидно, что тебя подавляют.
Это может быть с двух сторон. С одной стороны человек может не проявлять свои интересы, поэтому его не специально подавляют. С другой стороны это может быть осознанное подавление. В любом случае с этой ситуацией надо разбираться.
— Хороши ли компромиссы для человека на самом деле?
— Без компромиссов невозможно состоять в отношениях, но компромисс – это согласие двух сторон, а не только одной.
Если говорить про стадии развития отношений: сначала идет период слияния, влюбленность, бурные отношения, влюбленные радуются общим интересам – это их в пару и привлекает; потом может наступить стадия отхода – когда люди в отношениях, но не 24 часа в сутки проводят время вместе. Это нормально, это как раз проявление личного пространства, которое жизненно необходимо. Если один из партнеров будет препятствовать свободе другого, не пускать одного на мероприятия, к примеру, это может привести к разрыву.
— Можно ли это как-то урегулировать?
— Только путем обсуждения, объяснения, что ты не стал меньше любить, что это важно для тебя, что это вообще нормально. Обычно люди, которых не долюбили в детстве, у которых был дефицит внимания, становятся пожирателями другого человека. Потребность в уединении – это здоровая необходимость, значит, человек чувствует свои границы. Если у второго с этим проблемы, то стоит обращаться к психологам, так как жена/муж не психолог в отношениях.
Психологи работают с возвращением чувства собственных границ.
— Возвращением к собственным границам? То есть к ним нужно возвращаться?
— Если мужчина, к примеру, сильно контролирует девушку, не давая ей развиваться, стараясь поглотить ее личное пространство, то это означает, что у него нарушены границы, и их нужно восстановить. Чаще всего это какой-то травматический опыт. Когда он остается один с собой, у него может настолько подниматься уровень тревоги, что ему невозможно в нем находиться. Возвращение к собственным границам означает учиться чувствовать свое пространство и уметь быть одному временами. Если оба готовы меняться, например, с помощью психологии, то такие отношения могут стать здоровыми, потому что личные границы это не данность, с которой ты родился и все.
— Как практически научиться говорить людям «нет»? Чтобы потом не чувствовать за собой вину.
— Неумение говорить «нет» – это верхушка айсберга, которая в глубине таит общую неуверенность в себе, неумение отстаивать свои интересы.
Нужно в комплексе работать с этими проявлениями. В первую очередь надо разрешить себе говорить «нет», уйти от убеждения, что это плохо, что отношения могут развалиться, если ты откажешь кому-то. В этом может помочь анализ последствий, если я скажу сейчас «нет», то что за этим последует? Или если я соглашусь, хотя и не хочу, что последует за этим? Необходимо понимать, какой выбор я могу сделать. Если я понимаю, что соглашусь, и на это уйдет много времени и сил, которые я не хочу тратить, то отказаться намного экологичнее по отношению к себе и отношениям. Если человек часто делает что-то против своей воли, то это приводит к нарушениям в отношениях, конфликтам.
— Что делать если не можешь пересилить обстоятельства? Например, приходится работать на нелюбимой работе, потому что висит ипотека. Часто люди в таких ситуациях выливают свое недовольство на семью и близких. Как нивелировать этот негатив?
— Это относится к ответственности человека, он должен это понимать, даже если это неприятно.
Выбирая материальный достаток в ущерб психологическому комфорту, нужно это осознавать, во-первых. Для того чтобы уменьшить этот негатив, необходимо искать зоны компенсации. Это может быть хобби, которым человек занимается только для себя – рисование, плавание, бег, что угодно. То, что поможет вернуть к личным границам комфорта.
— Давай немного поговорим про то, что неизбежно окружает нас всех – социальные сети. Как они влияют на личное пространство?
— Это целый феномен, который позволяет рассказывать о том, что происходит у тебя в жизни практически всему миру. Я встречалась с мнением, что демонстрация своей личной жизни, психологический эксгибиционизм – это бессознательное стремление человека получить внимание. Я не вижу в этом ничего плохо, если в этом нет никакой патологии. Самое удивительное, что социальные сети – это пространство без правил. Для кого-то это может быть возможностью научиться строить отношения, если в реальной жизни это сложно. Однако можно попасть в ловушку, когда социальные сети перестают быть тренажером реальной жизни, а заменяют ее.
Сейчас, к примеру, уже лечится зависимость от социальных сетей.
— Серьезно? Представляю как лечат блогеров, которые расстраиваются, что у них мало лайков. Как это происходит?
— Да, есть больницы, врачи, которые лечат от зависимости, так как механизмы одни и те же.
— В социальных сетях, особенно, наверное в Instagram, люди стараются показывать только красивую сторону своей жизни. Правильно ли идеализировать свою реальность?
— Стремление создать идеальный образ идет от неуверенности в себе. Человек думает, что красивые фотографии в брендовой одежде в каком-то красивом месте могут сделать его счастливым в реальности. Как только иллюзия падает — а она рано или поздно падает — человек сталкивается с реальностью, и это может его раздавить. В Австралии был случай, когда девушка с полумиллионом подписчиков (Эссина О’Нил – прим.ред.) удалилась из всех сетей, потому что разрыв реальности и идеализированный картинки был слишком большой.
Она рассказала о том, как на самом деле создавался образ красивой модели в роскошной одежде. Она поняла, что зависимость от социальных сетей сделала ее несчастной в жизни. Таким людям нужна психологическая поддержка, чтобы они поняли, что могут быть интересны и нравятся и без красивых картинок, постоянных поездок по миру и люксовой одежды.
— Есть же преимущества у социальных сетей. Например, людям проще рассказать о каких-то переживаниях виртуально, чем с глазу на глаз.
— Конечно, например, прошедший летом флешмоб #янебоюсьсказать о насилии был очень важным, многие люди смогли снять с себя груз переживаний, показать, что насилие не зависит от социального статуса. Это однозначно помогло людям, кто оказывался в подобных ситуациях. В социальных сетях меньше срабатывают защитные приемы, и это может помочь о чем-то рассказать, поделиться.
— Да, это был важный флешмоб. Как в социальных сетях соблюдать личное пространство, если это пространство без правил? Есть ли здоровая норма ведения соцсетей?
— В интернете сложнее контролировать личные границы, человек может позволить себе больше, быть грубее или резче.
Однако тут те же правила — говорить, что тебе не нравится и обозначать последствия (заблокировать к примеру). Социальные сети — это возможность общаться с людьми, которые, например, живут в другом городе. Это такой же свой личный уголок, где можно транслировать то, что вам нравится – делать репосты с хорошей музыкой, делиться новостями из своей жизни. Если какой-то человек размещает картинки или информацию неприемлемого для вас содержания, то можно просто его удалить, отписаться от него.
— Правильно и нормально ли удаляться из всех социальный сетей полностью в современном мире?
— В своей основе это нормально — не вести социальные сети. Однако удаление своей странички может иметь разный подтекст, это может быть демонстративный жест или скрытая агрессия. Если человек удаляет страничку, чтобы больше жить настоящей жизнью, то это можно только поддержать. Но если же это происходит, потому что человек обижен на кого-то и хочет на этом акцентировать внимание – это уже не нормально.
— Спасибо большое за беседу. Есть ли у тебя какой-то посыл читателям, который может им помочь разобраться со своими личными границами?
— Важно помнить, что ощущение личного пространства – это развивающийся навык, который зависит от многих факторов, его можно менять. Не нужно терпеть другого человека в любых его проявления. Нормально иметь личное пространство даже в близких отношениях. Личное пространство у каждого свое, не надо подставиться под других. Нужно позволить себе быть собой.
Текст Дина Шакенова / Фото Юлия Акулова
Личное пространство: значение, типы и психология
Личное пространство, скорее всего, не является чем-то, о чем вы думаете сознательно; насколько далеко или близко вы находитесь к кому-то, ведете ли вы обычный разговор или обмениваетесь любезностями. Однако недавние события заставили нас более осознанно относиться к пространству, которое мы сохраняем между другими.
Например, социальная дистанция между людьми с начала пандемии COVID-19 стала новой нормой.
Повлияет ли это изменение на качество наших отношений с другими? Чтобы лучше понять это, давайте углубимся в изучение личного пространства в психологии!
- Чтобы узнать больше о личном пространстве в психологии, мы начнем с рассмотрения значения личного пространства.
- Чтобы лучше понять тему, мы рассмотрим, как личное пространство может отличаться от человека к человеку; это будет освещено в контексте личного пространства в общении.
- В завершение мы рассмотрим различные типы личного пространства в психологии, рассмотрев различные примеры личного пространства.
Для борьбы с распространением COVID-19ставки, правительство должно было обеспечить соблюдение правил социального дистанцирования. freepik.com.
Личное пространство в психологии
То, что один человек может считать личным пространством, может отличаться от другого. Людям с социальной тревожностью могут быть трудности в поддержании тесного контакта. Однако это может быть противоположным для тех, кто очень экстравертирован.
То, с кем находится человек, также может влиять на его личное пространство. Вероятно, вам будет комфортнее находиться рядом со своим лучшим другом, чем с незнакомцем. Эти факторы предполагают, что наши отношения с другими людьми и психическое здоровье могут влиять на личное пространство.
Личное пространство Значение
Прежде чем мы узнаем больше о различных типах личного пространства, давайте выясним, что именно означает личное пространство.
Личное пространство — это физическое расстояние между одним человеком и другим.
Личное пространство можно считать границей, с которой человек чувствует себя комфортно. Однако эти границы могут быть нарушены в определенных ситуациях, например, при столкновении с кем-то или если человек не знает о границах другого.
Личное пространство в общении
Обычно, когда мы разговариваем с другими, существуют негласные правила, такие как говорить по очереди и поддерживать подходящую дистанцию друг от друга.
Когда у вас близкие или интимные отношения с другим человеком, во время разговора вы можете поддерживать непосредственную близость.
Тем не менее, отдаленная близость может сохраняться при разговоре с незнакомцем, с кем-то, кто вам не близок или не нравится. Со временем, когда отношения меняются, личное пространство может меняться по мере того, как вы сближаетесь или отдаляетесь друг от друга.
Личное пространство — это наша «зона комфорта». Когда он нарушается, мы часто начинаем чувствовать себя некомфортно.
Чарли и Люк много лет были лучшими друзьями, и они разговаривали в парке. Они стояли относительно близко друг к другу, но на некотором расстоянии. Во время разговора Чарли заметил, что Люк лжет, и спросил его об этом.
Люк это отрицал, а Чарли разозлился и начал кричать. Разозлившись, Чарли приблизился к Люку, а Люк попытался отступить.
Пример показывает, что из-за того, что Чарли разозлился, он нарушил близость личного пространства, которая обычно поддерживалась между друзьями.
Изменение расстояния между ними заставило Люка чувствовать себя некомфортно, что объясняет, почему он попытался отступить.
Из этого мы можем понять, что личное пространство — это тип невербального общения , который позволяет нам без слов выражать близость отношений, выражать свои эмоции и сообщать другим, когда нам неудобно.
Личное пространство и индивидуальные различия
Как вы помните, личное пространство, в котором человек чувствует себя комфортно, может варьироваться от человека к человеку, но какие факторы влияют на эти различия?
Эдвард Холл (1963) ввел термин проксемика , изучение того, как мы используем пространство и как наш опыт и культура влияют на личное пространство. Домен подчеркивает, что на личное пространство влияют несколько факторов. Понимание этих различий может помочь людям понять и убедиться, что наше присутствие не вызывает дискомфорта у других.
Давайте углубимся, чтобы узнать больше о некоторых из этих факторов!
Личное пространство, в котором люди чувствуют себя комфортно, зависит от индивидуальных различий, таких как культура, статус и пол, freepik.
com/macrovector.
Культурные различия
Личное пространство, в котором нам комфортно, может зависеть от культурных различий.
Западное общество часто называют индивидуальным обществом.
Индивидуалистическое общество характеризуется людьми в странах, которые отдают приоритет своим собственным потребностям, а не коллективному сообществу. Они часто независимы.
В западных странах люди обычно держатся на относительно большом расстоянии от незнакомцев, и при приветствии кого-то нового обычно используется рукопожатие.
Принимая во внимание, что в густонаселенных странах, таких как Индия, близость, даже при контакте с незнакомцами, является обычным явлением и может не вызывать у них дискомфорта. Причина этого в том, что стоять рядом с другими — обычное дело из-за отсутствия места для личного пространства .
Различия в статусе
Различия в статусе могут влиять на личное пространство. Если ваш босс похлопывает вас по спине и говорит, что вы молодец, это приемлемо.
Однако, если это делает сотрудник, хорошо ли это принимается?
Нет. Более высокий статус начальника позволяет ему давать сотрудникам обратную связь, которая хорошо воспринимается, как и ожидается. Однако более низкий статус работника не позволяет ему находиться в непосредственной близости от своего начальника, поскольку это будет считаться неуместным.
Иногда проникновение в чужое личное пространство используется как инструмент для укрепления их высокого статуса.
Хулиганы могут пытаться лезть в лицо другим людям, что является формой нарушения личного пространства других и внушения страха, который может быть использован для демонстрации и поддержания своего предполагаемого более высокого статуса.
Гендерные различия
Существует много споров о том, мужчины или женщины предпочитают более удаленное личное пространство. Некоторые утверждают, что мужчины предпочитают большую психологическую и физическую дистанцию.
Мужчины могут предпочитать казаться мужскими, что зависит от восприятия и ожиданий общества.
Напротив, некоторые предполагают, что женщины предпочитают держаться на большем расстоянии из-за страха.
Более целостный взгляд на гендерные различия и личное пространство заключается в том, что мужчины и женщины имеют разные предпочтения или реакции на тех, кто стремится сблизиться с ними.
Важно отметить, что гендерные различия могут различаться у людей разного возраста и в зависимости от обстановки/контекста ситуации.
Изучение проксемики
Теперь, когда мы понимаем, чем личное пространство одного может отличаться от другого, давайте узнаем о различных типах личного пространства, предложенных Эдвардом Холлом.
Типы личного пространства
В ходе исследования проксемики Холлс выделил четыре типа личного пространства (межличностного пространства):
- Интимное пространство — расстояние между двумя людьми обычно составляет от 15 до 45 сантиметров. Интимная дистанция предполагает, что у вас близкие отношения и что обоим комфортно.
Примерами такого типа личного пространства являются объятия, поцелуи и прикосновения.
Примерами такого типа личного пространства являются объятия, поцелуи и прикосновения.- Личное пространство — расстояние обычно составляет от 45 до 120 сантиметров. Личная дистанция обычно возникает во время разговора или в присутствии тех, с кем у нас есть близкие отношения, таких как наши близкие друзья и семья.
- Социальное пространство — обычно расстояние составляет от 1,2 до 3,5 метров. В этом контексте социальное пространство относится к дистанции, которую вы соблюдаете при встрече со знакомыми.
Люди могут соблюдать дистанцию в 1,2 метра при встрече с кем-то, кого они совсем не знают, например, с курьером. Но держитесь на более близком расстоянии, когда встречаетесь с другом из их предыдущей школы.
- Общественное пространство — когда расстояние между двумя людьми составляет от 3,5 до 7,5 метров. Публичная дистанция является обычным явлением при публичных выступлениях, например, при выступлении перед одноклассниками.
Личное пространство — основные выводы
- Личное пространство — это физическое расстояние между одним и другим. Личное пространство можно считать границей, с которой человек чувствует себя комфортно. Однако эти границы могут быть нарушены в определенных ситуациях, например, при столкновении с кем-то или если человек не знает о границах другого.
- Это форма невербального общения, которая позволяет нам без слов выражать близость отношений, наши эмоции и сообщать другим, когда нам некомфортно.
- Эдвард Холл ввел термин проксемика, изучение того, как мы используем пространство и как наш опыт и культура влияют на личное пространство.
- Несколько факторов влияют на личное пространство, в котором люди чувствуют себя комфортно, например, культура, статус и гендерные различия.
- Холл выделил четыре типа личного пространства: интимное, личное, социальное и общественное пространство, каждое из которых растет по мере удаления.
О чем может рассказать личное пространство
Представьте, что вы с незнакомцем сидите на диване.
Насколько близко вы бы сели к ним? Оказывается, ответ может что-то сказать о вашей личности.
В ходе исследования, в котором приняли участие более 400 человек, исследователи стремились понять, как наша личность может быть связана с нашей тенденцией предоставлять другим личное пространство. Сначала исследователи предложили людям провести время, общаясь с незнакомцем, например, несколько раз сыграть в «камень-ножницы-бумага».
Затем участников попросили пересесть на кушетку для другой части эксперимента. Они обнаружили, что люди с более высокими показателями приятности из «Большой пятерки» склонны сидеть ближе к другому человеку (Hebel & Rentzch, 2022). Исследователи также обнаружили некоторые доказательства того, что люди, которых их партнер по общению оценивает как более открытую и экстраверсию, также склонны сидеть ближе.
Другие индивидуальные различия, такие как пол и возраст, также могут влиять на личное пространство. Женщины, как правило, предпочитают большее физическое расстояние от незнакомцев или знакомых, а пожилые люди также обычно предпочитают держаться на большем расстоянии между собой и другими (Sorokowska et al.
, 2018).
Культура и личное пространство
Помимо отражения нашей индивидуальности и демографических данных, количество личного пространства, которое мы предпочитаем, также связано с нашим культурным происхождением. В исследовании, в котором приняли участие почти 9000 участников из 42 стран, Сороковска и его коллеги (2018) обнаружили, что во всем мире желаемый объем личного пространства или «предпочтительная межличностная дистанция» у людей существенно различается. Например, в Румынии среднее количество личного пространства, которое люди предпочли бы от незнакомца, составляло более 4 футов, тогда как в Аргентине оно было примерно в два раза меньше.
Что может лежать в основе этого варианта? Исследователи рассмотрели ряд потенциальных факторов, но единственным, который был в значительной степени связан с предпочтительной межличностной дистанцией, была средняя температура. Кажется, что чем теплее место, тем «теплее» люди и тем меньше места им нужно между ними и другими.
Культура также влияет на вероятность того, что мы будем активно создавать пространство для себя, перемещая объекты в окружающей среде. В ходе умного набора полевых исследований Талхельм и его коллеги (2018) разместили стулья в проходах между зонами отдыха в Starbucks в разных регионах Китая. Затем исследователи наблюдали, предпочитают ли клиенты двигать стулья или протискиваться мимо них.
В соответствии с другими региональными культурными различиями, которые группа ранее задокументировала (Talhelm, et al., 2014), люди в северных регионах Китая, как правило, убирали стулья, тогда как жители южных регионов Китая чаще пытались убрать стулья. протиснуться между ними. Тальхельм предполагает, что эти различия отражают различия в уровнях индивидуализма, что согласуется с результатами, которые они наблюдали при повторении этого эксперимента и сравнении результатов между Китаем, Японией и Соединенными Штатами.
Личное пространство и влечение
Наконец, личное пространство может также отражать межличностное влечение.