Личное пространство этикет – : — 41-

Личное пространство человека ≪ Scisne?

У каждого из нас есть потребность в личном пространстве, куда никто не заявится без приглашения, где мы чувствуем безопасность и принадлежим только самим себе. И плохо, когда взрослые не осознают необходимости уважать личное пространство ребенка.

Мы приходим в этот мир в одиночку и в одиночку оставляем его. Наш собственный мир начинается с конкретной «точки» — с мамы, ее тела. Это пространство — личное, нерушимое, надежное — и сохраняется в нашей памяти. Постепенно мы начинаем знакомиться с окружением, расширяем границы своего мира и занимаемся мы этим очень активно, иногда даже отчаянно. Однако в какой-то момент возникает необходимость вернуться (не буквально, конечно), чтобы «переварить» свои впечатления, заглянуть внутрь себя. У человека, который становится взрослым, потребность в особом пространстве особенно острая.

Если нам физически плохо — от боли, удара — мы принимаем позу эмбриона, как в начале нашего пути. По сути, когда нам плохо эмоционально, мы делаем то же самое. Невидимое личное пространство существует всегда, даже этикет это признает и считает неприличным приближаться к человеку слишком близко. Это пространство в психологии называется зоной интимных отношений — той, что занимает полметра в радиусе непосредственно от тела. Если в него вторгаются незнакомые, мы чувствуем дискомфорт. Это энергетическое личное пространство всегда с нами и бережет наше тело инстинктивно.

Естественной потребностью человека можно считать желание немного расширить свою личную зону в незнакомом месте — принести туда частичку своего дома, что добавляет нам уверенности и спокойствия, защищенности и гармонии. Так, мы видим на рабочих столах некоторых людей фото близких, фирменные чашки, какие-то мелочи… Любимая игрушка, взятая малышом в детский сад, или маленький пупс в кармане школьницы — это вещи нужные детям как воздух. Ведь это тоже личное пространство, с которым нельзя не считаться.

В зависимости от типа темперамента мы все делимся на экстравертов и интровертов. И если для экстравертов все — в разговорах, контактах, то интроверту обязательно необходимо побыть наедине с собой, подумать. Для интровертов время в одиночестве — один из главных источников его энергии. И очень важно, чтобы у такого ребенка было свое пространство, иначе он может стать агрессивным и проблемным.

Иногда мы организуем пространство своего дома так, что оно принадлежит всем и никому. Каждый может в любой момент появиться в любом месте. Возникает напряжение. Ведь слишком много непредсказуемых контактов — всегда нужно быть готовым ответить на вопрос, выполнить просьбу. Однако можно и договориться, чтобы у каждого была своя личная территория, хотя бы небольшая. Личная территория и личные вещи. Например, папина кровать, мамин стол…

Идеально, если у ребенка есть своя комната, но пусть это будет хотя бы уголок, устроенный на свой вкус. Не стоит добиваться от ребенка постоянной, непрерывной занятости. Лентяйство может оказаться моментом переработки полученной информации — для построения картины своего собственного мира. Беспокоиться надо, только когда ребенок сутками сидит в своей комнате и не общается со сверстниками.

Конечно, все вещи для ребенка покупаем мы, взрослые, но не надо становиться их абсолютными хозяевами. У ребенка обязательно должны быть вещи, которые можно сломать, подарить, потерять, и ему за это ничего не будет. Так можно осознать, что такое чем-то распоряжаться и нести потом за это ответственность.

Не надо брать без разрешения детские вещи или давать их другим детям. Ребенок осознает, что все вокруг общее и не будет считаться с чужой собственностью.

Если личное пространство нарушается, это может вызвать агрессию, замкнутость, раздражительность. И с возрастом эмоции будут более выраженными. А все потому, что такое нарушение затрагивает чувство собственного достоинства и свидетельствует об отсутствии доверия и уважения.

Если мы обеспечим ребенка своей территорией и своими вещами, то вырастим человека с хорошей самооценкой, ответственного и самостоятельного. Старайтесь понимать, что нужно ребенку в тот или иной момент, и не только в материальном смысле, отвечайте на его вопросы и формируйте позитивное отношение к своей и чужой собственности, к своим и чужим чувствам.

---

scisne.net

Практическая психология: личное пространство человека.

Тысячи книг и статей написаны о том, как животные и птицы помечают и защищают свою территорию, но о том, что у человека тоже есть своя территория, мы узнали лишь совсем недавно. Когда об этом стало известно, многое стало понятным. Люди смогли не только понять причину собственного поведения, но и предсказывать реакцию своих собеседников.

Давайте вспомним некоторые очевидные вещи…

Американский антрополог Эдвард Т. Холл был одним из пионеров в области изучения пространственных потребностей человека. В начале 60-х годов он ввел в обиход слово «проксимика» (от английского proximity — «близость»). Его исследования в этой области заставили взглянуть на отношения человека с окружающими совершенно по-новому.

Каждая страна обладает территорией, которая ограничена строго определенными границами, порой охраняемыми с оружием в руках. Внутри каждой страны есть свои небольшие территории — штаты, графства, республики. Внутри этих небольших территорий есть еще более мелкие — города и деревни, которые, в свою очередь, делятся на пригороды, улицы, дома и квартиры. Жители каждой такой территории безгранично ей преданы и нередко идут на любую жестокость в попытках ее защитить.

Территория — это зона или пространство, которое человек расценивает как собственное. Она словно бы является продолжением его тела. у каждого человека есть собственная территория. Это зона, существующая вокруг его имущества, — дом и сад, окруженный забором, салон автомобиля, спальня, любимое кресло и, как обнаружил доктор Холл, даже воздушное пространство вокруг его тела.

В этой главе мы с вами поговорим именно об этом воздушном пространстве и о реакциях людей на вторжение в него.

Личное пространство.

Большинство животных имеют строго определенное пространство вокруг тела, которое они считают личным. Размер этого пространства зависит от условий, в которых находится животное. Лев, живущий в бескрайних саваннах Африки, может считать личным пространством пятьдесят километров и даже больше в зависимости от плотности популяции львов в этой области. Он помечает свою территорию при помощи мочи. С другой стороны, лев, живущий в зоопарке, вместе с другими львами может считать личной территорией всего несколько метров — прямой результат скученности.

Подобно другим животным, человек обладает собственным «воздушным колпаком», который постоянно находится вокруг него. Размеры этого «колпака» зависят от плотности населения в том месте, где человек вырос. Помимо этого, размеры воздушного пространства определяются также культурной средой. В таких странах, как Япония, где плотность населения очень высока, личная территория может быть небольшой, а в других странах люди привыкли к просторам и не любят, когда к ним слишком приближаются. Но мы с вами ведем речь о территориальном поведении людей, выросших в условиях западного общества.

Социальный статус также играет большую роль в определении личного пространства В последующих главах мы обсудим то, на каком расстоянии предпочитает держаться от окружающих человек в зависимости от его положения в обществе.

Зоны.

Радиус «воздушного колпака» вокруг белого человека, принадлежащего к среднему классу и живущему в Австралии, Новой Зеландии, Англии, Северной Америке или Канаде, практически одинаков. Его можно разделить на четыре основные зоны.

1. Интимная зона (от 15 до 45 см).
Из всех зон эта — самая главная. Ее человек рассматривает как личную собственность. Только самым близким позволено в нее вторгаться. Это могут себе позволить любовники, родители, супруги, дети, близкие друзья и родственники. Во внутреннюю зону (то есть ближе 15 см) можно вторгаться только во время физического контакта. Это наиболее интимная зона.

2. Личная зона (от 46 см до 1,22 м).
На таком расстоянии от окружающих мы стоим на вечеринках, официальных приемах, дружеских встречах или на работе.

3. Социальная зона (от 1,22 до 3,6 м).
Если мы встречаемся с посторонними, то предпочитаем, чтобы они держались именно на таком расстоянии от нас. Нам не нравится, если сантехник, плотник, почтальон, продавец, новый коллега или просто малознакомый нам человек приближался на более близкое расстояние.

4. Публичная зона (свыше 3,6 м).
Когда мы обращаемся к большой группе людей, то такое расстояние для нас наиболее предпочтительно.

Практическое применение.

Другие люди вторгаются в нашу интимную зону по двум причинам. Во-первых, это могут быть близкие друзья, родственники или люди, имеющие в отношении нас сексуальные намерения. Во-вторых, вторжение в интимную зону может осуществляться с враждебными намерениями. Если присутствие посторонних в личной и социальной зоне человек еще может выдержать, то вторжение в зону интимную вызывает в нашем теле физиологические изменения. У человека учащается сердцебиение, в кровь выбрасывается адреналин, кровь приливает к мозгу, а мускулы напрягаются в бессознательной попытке отразить нападение.

Значит, когда вы дружески обнимаете человека, с которым только что познакомились, он может отнестись к вам в глубине души весьма негативно, хотя внешне будет улыбаться и проявлять симпатию, чтобы сразу вас не обидеть. Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя в вашей компании комфортно, держите дистанцию. Это золотое правило, которого следует придерживаться всегда. Чем ближе ваши отношения с другими людьми, тем ближе вы можете к ним подходить. Например, новый сотрудник может почувствовать, что коллеги относятся к нему холодно, но на самом деле они всего лишь держат его на расстоянии социальной зоны. Когда они узнают его ближе, это расстояние уменьшится. Если отношения сложатся хорошо, новому сотруднику будет позволено вторгаться в личные зоны коллег, а в некоторых случаях даже в интимные.

Если два человека, целуясь, не сближают бедра, это многое говорит об их отношениях. Любовники всегда прижимаются друг к другу всем телом и стремятся проникнуть в самую интимную зону партнера. Такой поцелуй резко отличается от ни к чему не обязывающему поцелую во время встречи Нового года или от поцелуя с супругой лучшего друга. Во время таких поцелуев бедра партнеров находятся на расстоянии не меньше пятнадцати сантиметров друг от друга.

Единственное исключение из этого правила — это пространство, обусловленное социальным положением человека. Например, генеральный директор крупной фирмы любит проводить уик-энды, ловя рыбу вместе со своим подчиненным. На рыбалке они могут вторгаться в личные и даже в интимные зоны друг друга. Но на работе директор будет держать своего приятеля на социальной дистанции. Это неписаный закон социального разделения.

Толкучка в театральных фойе, в кинотеатрах, в лифтах, поездах или автобусах приводит к неизбежному вторжению в интимные зоны совершенно посторонних людей. За реакцией такое вторжение интересно понаблюдать.
Вот список неписаных правил, которых строго  придерживаются западные люди, попавшие в толчею, переполненный лифт или находящиеся в общественном транспорте:
1. Вы не должны ни с кем разговаривать, даже со своими знакомыми.
2. Вы должны всеми силами избегать визуальною контакта с окружающими.
3. Вы должны скрывать свои чувства — любое проявление эмоций недопустимо.
4. Если у вас есть книга или газета, вы должны полностью углубиться в ее чтение.
5. Чем больше народу, тем меньше движений вы должны делать.
6. В лифтах вы должны сосредоточенно смотреть на загорающиеся над дверью номера этажей.

Мы часто считаем людей, которые вынуждены добираться до работы в часы «пик» общественным транспортом, несчастными, достойными сожаления и подавленными. Эти ярлыки приклеились к ним из-за того безучастного выражения лица, которое они сохраняют во время поездки. Но это всего лишь распространенное предубеждение. Наблюдатель видит всего лишь группу людей, придерживающихся определенных правил, обусловленных неизбежным вторжением посторонних в личную зону в переполненном публичном месте.

Если вы в этом сомневаетесь, обратите внимание на собственное поведение, решив в одиночку отправиться в кино. Когда билетерша проведет вас на место и вас окружит море незнакомых лиц, проанализируйте собственное поведение. Вы, подобно запрограммированному роботу, будете подчиняться неписаным правилам поведения в общественных местах. Как только вы начнете вступать в территориальный конфликт с незнакомым человеком, сидящим позади вас, вы тут же поймете, почему те, кто ходит в кино в одиночку, предпочитают проходить в зал лишь после того, как погасят свет и фильм уже начнется. Находимся ли мы в переполненном лифте, в кинотеатре или автобусе люди вокруг нас перестают быть личностями. Они для нас словно не существуют, и мы не реагируем на вторжение в нашу интимную зону, подчиняясь давно выработанным правилам поведения.

Разъяренная толпа или демонстрация, объединенная общей целью, действует совершенно не так, как отдельная личность, если на ее территорию посягают. Тут ситуация складывается совершенно иначе. По мере того как плотность толпы увеличивается, у каждого человека остается все меньше личного пространства, что вызывает возникновение чувства враждебности. Вот почему чем больше толпа, тем она агрессивнее и уродливей. В такой ситуации беспорядки неизбежны. Это хорошо известно полиции, которая всегда стремится разбить толпу наг несколько мелких групп. Обретая личное пространство, человек всегда становится спокойнее.

Лишь в последние годы правительства и градостроители обратили внимание на то влияние, которое оказывает плотная жилищная застройка на людей. Человек, живущий в таком районе, лишается личной территории. Последствия высокой плотности и скученности были выявлены во время наблюдений за популяцией оленей на острове Джеймса, расположенном в двух километрах от побережья штата Мэриленд в Чесапикском заливе в США. Множество оленей погибало, несмотря на то, что им вполне хватало пиши и воды, хищников не было и в помине, и никакой инфекции на острове не свирепствовало. Раньше подобные исследования ученые проводили на крысах и кроликах. Результаты были получены те же самые. Олени погибали от сверхактивной деятельности надпочечников, вызванной стрессом от сокращения личной территории из-за роста популяции. Надпочечники играют важную роль в росте, репродукции и сопротивляемости живого организма. К физиологической реакции на стресс приводит именно перенаселенность, а не голод, инфекция или агрессивные действия окружающих.

В свете всего вышесказанного легко понять, почему уровень преступности в областях с высокой плотностью населения гораздо выше, чем в менее населенных районах.

Следователи часто используют технику вторжения в личное пространство, чтобы сломить сопротивление преступника при допросе. Они сажают допрашиваемого на фиксированный стул без подлокотников в центре комнаты, вторгаются в его личную и интимную зону, задавая вопросы, и остаются в ней до тех пор, пока не получат ответа. Часто сопротивление преступника оказывается сломленным почти сразу же после вторжения в его интимную зону. Управленцы используют тот же подход, чтобы получить информацию от подчиненных, которые могут по каким-то соображениям ее скрывать. Но если к подобному приему попытается прибегнуть продавец, то он совершит грубейшую ошибку.

Ритуалы, связанные с пространством.

Когда человек получает личное пространство, защищенное от посторонних, например кресло в кинотеатре, место за столом переговоров или крючок для полотенца в спортивной раздевалке, его поведение становится очень предсказуемым. Обычно человек выбирает самое большое пространство между двумя присутствующими и располагается посередине. В кинотеатре зрители чаще всего предпочитают место в центре между сидящим в ряду человеком и последним креслом. В спортивной раздевалке человек несомненно выберет крючок, где больше всего пространства, между двумя другими полотенцами или посередине между последним полотенцем и концом вешалки. Цель этого ритуала очень проста: человек стремится не оскорбить окружающих, слишком к ним приближаясь или, наоборот, слишком удаляясь от них.

Если в кинотеатре вы выбираете место не посередине между последним сидящим и концом ряда, этот зритель может почувствовать себя обиженным тем, что вы сели чересчур далеко от него, или испуганным тем, что вы слишком приблизились к нему. Поэтому основной целью подобного бессознательного ритуала является поддержание гармонии.

Исключением из этого правила являются общественные туалеты. Исследования показали, что в 90 процентах случаев люди выбирают самый крайний туалет, но если он занят, то в дело вступает тот же принцип золотой середины.

Культурные факторы, влияющие на территории и зоны.

Молодой паре, переехавшей из Дании в Сидней, предложили вступить в местный клуб. Через несколько недель после их первого посещения клуба несколько женщин пожаловались, что датчанин к ним пристает. Они стали чувствовать себя в его присутствии неловко. Мужчины же решили, что молодая датчанка невербально дает им понять, что вполне доступна в сексуальном плане.

Дело в том, что для многих европейцев интимная дистанция составляет всего 20—30 см, а в некоторых странах еще меньше. Датская пара чувствовала себя вполне комфортно, находясь на расстоянии 25 см от австралийцев. Они совершенно не сознавали, что вторгаются в их 46 сантиметровую интимную зону. Датчане привыкли пристально смотреть в глаза собеседни­ков в отличие от австралийцев. В результате у хозяев сложилось совершенно превратное впе­чатление о новых соседях

Вторжение в интимную зону представителя противоположного пола — это способ, кото­рым люди показывают свой интерес. Такое по­ведение часто называют заигрыванием. Если вторжение в интимную зону нежелательно, человек отступает на положенное расстояние. Если же ухаживание встречено одобрительно, то человек остается на месте и не делает попыток держать дистанцию. То, что для датской пары было нормой поведения, австралийцы оценили как сексуальное домогательство. Датчане же решили, что австралийцы холодны и недружелюбны, потому что те всегда пыта­лись держать комфортную для них дистанцию.

Пространственные зоны у горожан и сельских жителей.

Личное простран­ство, необходимое человеку, связано с плот­ностью населения в зоне его проживания. Тем, кто вырос в малонаселенной сельской мест­ности, требуется больше пространства, чем жи­телям переполненных столичных городов. На­блюдение за тем, как человек протягивает руку для рукопожатия, сразу же делает ясным, жи­вет ли он в большом городе или приехал из де­ревни. Горожане соблюдают свою привычную 46-сантиметровую личную зону.

Двое мужчин из города приветствуют друг друга  Между запястьем  телом остается именно такое расстояние. Это позволяет руке встретить другого человека на нейтральной территории. Те же, кто приехал из сельской местности, где люди привыкли жить свободно, могут считать личной территорией метр или даже больше Поэтому они протягивают руку совершенно иначе, стремясь сохранить комфортную для себя дистанцию. Сельские жители привыкли твердо стоять на земле. Здороваясь с вами, они наклоняются к вам всем телом. Житель же города, напротив, сделает шаг вперед, чтобы пожать вашу руку. Людям, выросшим в малонаселенных или уединенных местах, всегда требуется больше пространства. Порой им бывает мало шести метров. Они не любят рукопожатий, а предпочитают приветствовать друг друга на расстоянии.

Такая информация бывает очень полезна для городских продавцов, которые отправляются в сельскую местность продавать сельскохозяйственное оборудование. Зная, что фермер может считать личной зоной от метра до двух и что рукопожатие он может расценить как территориальное посягательство, опытный продавец предпочтет не настраивать потенциального покупателя негативно и не восстанавливать его против себя. Опытные продавцы давно заметили, что торговля идет куда успешнее, если они приветствуют жителя небольшого городка отстраненным рукопожатием, а фермера из малонаселенной местности — просто взмахом руки.

Территория и собственность.

Собственность человека или какое-либо место, им постоянно используемое, он рассматривает как личную территорию и может вступить в борьбу, чтобы ее защитить. Автомобиль, офис, дом — все это территория, имеющая четко определенную границу в виде стен, ворот, оград и дверей. Каждая территория делится на несколько подтерриторий. Например, женщина может считать личной территорией в доме кухню и свою спальню. Ей не понравится когда кто-то вторгается туда, когда она занята собственными делами. У каждого бизнесмена есть свое любимое место за столом переговоров, сотрудники часто садятся за один и тот же стол в столовой, а у каждого отца семейства есть свое любимое кресло. Чтобы пометить свою территорию, человек может оставлять на ней свои вещи или постоянно ее использовать.

Люди порой даже вырезают свои инициалы на «своем» месте за столом, а бизнесмены ставят напротив «своего» стула пепельницы, кладут ручки, блокноты или вешают одежду, тем самым ограничивая комфортную 46-сантиметровую зону. Доктор Дэсмонд Моррис заметил, что оставленная на столе в читальном зале книга или ручка сохранит ваше место незанятым в течение 77 минут, а повешенный на спинку стула пиджак давал гарантию на целых два часа. Член семьи может пометить любимое кресло, оставляя на нем или возле него личные вещи — трубку или журнал, чтобы показать свое право на это место.

Если глава семьи предлагает торговцу присесть и тот совершенно неумышленно займет «его» кресло, перспективный покупатель настолько возбудится от этого вторжения на его территорию, что забудет о покупке и сосредоточится только на обороне. Простой вопрос вроде: «Какое кресло ваше?» — поможет разрядить обстановку и не совершить территориальной ошибки.

Автомобили.

Психологи заметили, что люди управляют своими автомобилями совсем не так, как ведут себя в повседневной жизни. Понятие территории в машине резко меняется. Кажется что автомобиль магическим способом воздействует на личное пространство человека. Порой личное пространство может увеличиться в 8—10 раз. Водитель чувствует, что может претендовать на 9—10 метров перед своим автомобилем и позади него. Когда перед ним оказывается другая машина, пусть даже вероятность аварии исключена, водитель начинает раздражаться, а порой даже атаковать другую машину. Сравните эту ситуацию с лифтом. Человек входит в лифт, а тот, кто пытается его опередить, уже вторгается на его личную территорию. Но все же нормальная реакция в такой ситуации будет однозначной: человек извинится и пропустит другого вперед. На шоссе же все происходит совершенно по-другому.

Некоторые люди считают свой автомобиль чем-то вроде защитного кокона, в котором они могут укрыться от внешнего мира. Они медленно едут вдоль обочины, почти съезжая в кювет, но тем не менее.они так же опасны, как и те, кто мчится по левой полосе, считая всю дорогу своей собственностью.

Заключение.

Окружающие могут принять или оттолкнуть вас в зависимости от того, насколько уважительно вы отнесетесь к их личному пространству. Вот почему общительный человек, который постоянно хлопает вас по плечу или старается прикоснуться к вам в процессе разговора, вызывает в собеседнике подсознательное неприятие. Оценивая комфортное для своего собеседника расстояние, следует принять во внимание множество различных факторов. Только после этого можно делать какие-то умозаключения относительно того, почему человек держался на определенном расстоянии от вас.

www.jewelcity.ru

Личное пространство: leka_veselka — LiveJournal

Один недавний случай навёл меня на размышления о личном пространстве индивидуума. Что оно в себя включает, можно ли его измерить, как определить его границы и насколько оно необходимо человеку, а, главное, зачем?

У каждого есть определённые обязательства перед другими – родственные, супружеские, партнёрские, дружеские, профессиональные и т.д. Но кроме этих навязанных воспитанием и социумом обязанностей ведь есть ещё и личные права. Например, держать ухоженным своё физическое тело, воплощать свои идеи и творческие замыслы, накапливать свои экзистенциальные жизненные ценности, реализовывать свои мечты. Для осуществления своих прав необходима свобода от обязанностей, т.е. такое место и время, где обязательства перед другими отсутствуют.

Таким местом и временем является личное пространство человека, включающее в себя личные вещи, персональное обиталище, куда посторонним вход воспрещён,  неприкосновенное время, которым можно распорядиться по своему усмотрению, индивидуальное переживание эмоций и информационный простор.

Можно иметь отдельную комнату в многокомнатной квартире, даже собственный замок, но практически не иметь личного пространства. А можно проживать большой семьёй в однокомнатной квартире и обладать этим пространством в достаточном количестве.

Что толку жить в шикарных аппартаментах, если за тобой подсматривает прислуга? Какой смысл иметь отдельный кабинет, если в нём убирает непорядочный человек, который перерывает твои бумаги? Если ты постоянно под присмотром видеокамер, телохранителей или неусыпным взором домочадцев, которые решают, куда тебе пойти, чем заниматься, как выглядеть, что говорить, то где тогда  твоё личное пространство?

Другое дело, когда лежат или стоят твои личные вещи в открытом доступе, а их никто без спросу не трогает. Или ты сидишь у всех на виду в проходной комнате за ноутбуком, а ни у кого даже и мысли не возникает заглянуть тебе через плечо без приглашения и посмотреть, что ты там делаешь. Или заговорить с тобой, когда ты сказал: «моя отсутствует, потому что ушла в личное пространство». И тебя не беспокоят, хоть трава не расти, хоть Папа римский на пороге или английская королева пожаловала.

Почему так происходит? Потому что личное пространство – это не просто запретная зона или табуированная территория, а нечто эфемерное, не измеряемое ни в каких мерах длины или объёма, но определяемое, как неприкосновенность. Это простор личной свободы – просто…. р….  вплоть до «покусаю», если кто посягнёт.

По сути, где начинается личное пространство одного человека, там заканчивается личное пространство другого. И это нормально. Так и должно быть, потому что личные пространства, как рыбьи икринки, скреплены вместе, но каждая из них носит и выращивает в себе свою индивидуальность, присущую только ей. И плохо, когда одна икринка растёт, непомерно раздуваясь и выращивая в себе монстра, притесняя и умаляя другие.

Если вам не нравится сравнивать личное пространство с рыбьей икринкой, представьте, что оно – куколка, в которой бывшая гусеница превращается в бабочку. Ведь бабочка – символ человеческой души. Если нарушить куколку, бабочка оттуда никогда не вылетит: либо недопреобразованное до нужной кондикции существо погибнет, либо из куколки выползет непонятно что.

Границы личного пространства определяются отношением одного человека к личному пространству другого и в отношении самого индивидуума к своему личному пространству. Эти отношения зависят от критериев внутренней нравственности человека, уровня его уважения к своей личности и степени его любви к своей индивидуальности. Потому что другие относятся к тебе также, как ты подсознательно относишься к себе сам. И всё, что по отношению к тебе допускают другие люди, не более, чем отзеркаливание твоих личных мотиваций.

Чем руководствуется человек, когда берёт чужой телефон и читает чужие СМС-ки или проверяет, кто звонил? Что заставляет его лезть в чужое личное пространство, перетряхивать или примерять чужие вещи без спроса? Страх? Ревность? Любопытство? На что рассчитывает любящий супруг или родитель, когда требует постоянного отчёта своей половины или ребёнка о том, где был, с кем общался, что делал, читал, писал, рисовал, слушал? В любом случае, такое поведение одного человека по отношению к другому демонстрирует крайнюю степень недоверия и желание контролировать чужую жизнь.

Личное пространство от таких наездов нарушается, искривляется, ломается. Человек чувствует себя обобранным, ущемлённым в своих правах, даже если внешне соглашается с посягателем. Ведь у него украли кусок личного пространства! Никакие благие намерения – оберегаю, защищаю, забочусь, –  в оправдание не принимаются, потому что на самом деле такая мнимая забота – вовсе не забота о том человеке, чьё личное пространство нарушено, а забота о спокойствии  и/или удовлетворении амбиций нарушающего.

Если вы хотите, чтобы с вами не случались подобные вещи, не нарушайте правила допуска. Один раз отправив кого-либо из домочадцев взять из своего кармана какую-либо квитанцию, вы даёте разрешение лазить к вам в карман. Один раз, сказав, прочитай, что мне там написали в СМС-ке или по е-мейлу, вы даёте допуск к просмотру своей корреспонденции. Один раз, дав пароль доступа к своей личной странице в Интернете, вы позволяете там хозяйничать другому человеку. Независимо от того, насколько вам близок и дорог другой человек, не делите с ним своё личное пространство. Ваше личное пространство принадлежит только вам.

Социум учит – доверяйте друг другу, раскрывайте свои секреты, не храните тайн. Зачем он так учит? Чтобы все находились под тотальным контролем друг друга, а значит и социума.  Но любой мало-мальски грамотный эзотерик знает, что нельзя рассказывать о своих намерениях, потому что при рассказывании вы потеряете часть силы, направленной на осуществленнии этого намерения.

Потом, когда уже случилось, произошло, можете делиться своими мыслями и чувствами, рассказывать о своём поступке, а до того – ни-ни. А посоветоваться? Если что-то касается не только лично вас, но и задевает интересы другого, тогда советуйтесь, а если только вас, то решение обязаны принимать вы сами, потому что это ваш Путь Дурака – ваши победы и поражения – накопление вашего личного опыта. Поделиться – значит разделить целое на части, то же, что разобрать веник на прутики. Для последующего психологического анализа хорошо, для реализации намерения – ни в дугу.

Не стоит раскрывать свои тайны и показывать слабые места. Знающий о вашей ахиллесовой пяте,  непременно кинет туда стрелу в момент банального недовольства вашим поведением. Знающий о скелете в вашем шкафу, может шантажировать вас этим скелетом, а может и выбросить его раньше времени. Но только вы имеете право разобрать свой скелет по косточкам, когда наберётесь смелости, сложить в мешок и вынести, а до того времени храните его, как самую ценную реликвию.

Бывают люди, настолько испорченные социумом, что считают личное пространство другого человека проявлением крайней степени его эгоизма. Не имеющие личного пространства по какой-либо причине с детства, привыкшие во всём полагаться на чужое мнение, они и другого, оказавшегося с ними рядом, пытаются перекроить на свой лад. Не поддавайтесь. И никогда ни у кого не выпытывайте ничего лишнего.

Нарушая чужое личное пространство, мы не приближаем, а отдаляем от себя другого человека, вынуждая его закрыться, спрятаться, свернуться  в такую точку, где до него вообще невозможно дотянуться и достучаться. Зато в этой точке он будет абсолютно до неприличия счастлив и безгранично свободен от докучливого посягателя. Или в какой-то момент доведённое до отчаяния личное пространство лопнет, личность взорвётся, теряя зашитную оболочку, и вот вам налицо причина алкоголизма, наркомании, внезапного развода, ухода в секту, суицида.

Личное пространство – это резервуар вашей личной силы.  Чем чище оно от постороннего вмешательства, тем легче вам в нём дышится, тем больше у вас появляется энергии для раскрытия своего индивидуального творческого потенциала. Поэтому берегите своё личное пространство и не вмешивайтесь в личные пространства других.

© АккомпаниаторША 2013

Запись опубликована в Журнале Аккомпаниатора. Можете комментировать здесь или там.

leka-veselka.livejournal.com

Как вести себя, если кто-то нарушает ваше личное пространство? / Блог им. annacaravanna / То, что меняет людей.

Если кто-то нарушает ваше личное пространство, то лучшим методом будет с разворота ударить в челюсть правой ногой, а потом еще вмазать для профилактики с левой руки в глаз и довершить это все ударом с коленки в солнечное сплетение… Стоп! Даже не думайте выполнять вышесказанные рекомендации, ибо прослывете психом на всю оставшуюся жизнь. Спросите – почему? В нашей жизни очень часто случается так, что наше личное пространство подвергается пыткам, что лучше уж в таком случае просто выработать иммунитет к внешним раздражителям. Конечно же, это произойдет не сразу – все зависит от жизненного опыта, а у каждого он свой – единственный и неповторимый. Как же ускорить процесс формирования эдакой защитной оболочки вокруг себя?

Спокойствие, только спокойствие…
Внушить себе, что все так хорошо, что незачем раздражаться обычно очень сложно, поэтому мы даже не будем пытаться тратить свои силы на то, чтобы заниматься самообманом. А ведь во стольких книгах написано об этом! – возмутитесь вы. Хорошо, пока вы пробуйте внушить себе, находясь под дождем, что вы сухой и на небе вообще светит солнышко, мы попытаемся найти более действенный метод, который хорош не только в теории, но и на практике.

Что же представляет собой личное пространство?
Для того, чтобы решить проблему, прежде всего, нужно ее понять, а значит, сейчас мы попытаемся прояснить, что же представляет собой это личное пространство, о котором так любят говорить психологи и авторы «энциклопедий счастья». Принято считать, что личное пространство – это условная площадь вокруг вас, радиусом примерно метр. В чем подвох – площадь-то условная, а значит, может меняться по мере вашего настроения. Что это, собственно говоря, значит? А значит то, что мы можем контролировать параметры этой площади, но можем – еще не значит, что умеем. Как же этому научиться?

Параметры личного пространства
Чтобы контролировать площадь личного пространства, нужно знать, когда и какие параметры прописывать в «строке задач». Это какая-то геометрия вперемешку с информатикой – скажите вы, а я отвечу: если задать себе конкретную задачу, получишь конкретно выполненные действия. Площадь нашего личного пространства меняется в зависимости от обстоятельств – одного человека мы рады подпустить к себе ближе, другого – готовы даже слегка пнуть, чтобы тот не мешал вам свободно дышать, стоя над душой. Главное, в таком случае, не перепутать параметры. Как вы заметили, контроль личного пространства включает в себя три критерия: обстоятельства, люди, параметры, и все эти критерии тесно связаны между собой. Параметры зависят от людей, люди зависят от обстоятельств и т.д. То есть, стоит повлиять на один из критериев, и мы автоматически влияем на все остальные – возьмем себе это на вооружение.

Люди
Что тут говорить – к каждому человеку мы относимся по-разному, и притом иногда случается так, что к одному и тому же в разное время испытываем то симпатию, то неприязнь. Такие вот мы – люди. Что же получается: однажды подпустив человека к себе слишком близко, вы дали ему кусочек своего личного пространства, и, даже если потом вы будете испытывать к этому человеку совершенно противоположные чувства, он не перестанет мнить себя хозяином этого кусочка вашего (точнее теперь и его) личного пространства. И так произойдет с каждым человеком, которого вы будете подпускать к себе близко, и особенно настырными окажутся именно те люди, которым вы нравитесь – да, да, большинство людей в такие моменты заинтересованы не чувствами объекта симпатии, а близостью с ним. Так что будьте очень внимательны, когда выставляете параметры личного пространства.

Обстоятельства
Даже если человек вам по душе, и он такой весь молодец держит правильную дистанцию, то тут могут вступить в игру обстоятельства. Ситуация вроде: «Ой, черт, он нас увидел вместе!» либо «Ты такой хороший, но у меня сейчас есть желание порвать кого-то на кусочки, поэтому тебе лучше не стоять у меня на пути!» случаются со многими, и тут главное правильно себя повести, дабы своими действиями не оттолкнуть человека, который вам действительно дорог. В таком случае, без паники – если этот человек для вас так важен, скажите ему правду. Если он не поймет, задумайтесь: правильно ли вы распределяете важность людей вокруг себя, а ведь первый критерий хороших отношений – взаимопонимание.

Люди, которые ТАК РАЗДРАЖАЮТ!
Как ни жалуйся на несправедливость, а такие экземпляры все же являются неотъемлемой частью нашего бытия, добавляя в серую и унылую жизнь много красок и эмоций. При этом они еще и делятся на две категории (а также между собой – опытом профессионального раздражителя): существуют такие, что встречаются на нашем пути только раз, а также такие, что, как заноза в нежной коже, вечно портят нашу жизнь своим присутствием. И тут появляются ключевые слова – нежная кожа, воспринимающая любое прикосновение болезненно. Здесь есть два выхода – либо в окно, либо в дверь. Что выбираете? Конечно, тут все зависит от того, на какой этаж вы поднялись. А, если поднялись высоко, то, будьте добры, ведите себя подобающим образом. Прежде всего, проанализируйте: человек, который пытается вывести вас из себя – кто он и чего он хочет добиться этим? Чтобы вы с хрустом провалились и упали с той высоты, на которую забрались? Хотите помочь ему – взбеситесь, начиная выкрикивать нецензурную речь, довершая все это бешеным мордобоем! Конечно менее агрессивный метод – просто молча спустить его с лестницы, но прежде подумайте над тем, какие для вас будут последствия после всего этого. Но есть неплохой способ, который лишит вас неприятных последствий: просто отойти в сторонку, расширив свое личное пространство, и, если этот человек не специально вас раздражал, то вы благополучно освободитесь от источника раздражения. Если же вы поймете, что он это делает специально, отплатите ему той же монетой: он отобрал у вас кусочек вашего пространства, отберите же и вы у него тот же кусочек пространства! Это обескуражит нападающего, заставив его задуматься, а вы, тем временем, сможете спокойно отдалится от него, оставив беднягу наедине с его проблемой.
А теперь подведем итоги и подсчитаем баллы: кажется 1.0 в вашу пользу. Неплохой результат, есть к чему стремиться в борьбе за свое личное пространство – главное, не забывайте все тщательно анализировать, не поддаваясь искушению выйти из себя. Но, если уж возникло непреодолимое желание выпустить пар – лучше сходите в спортзал, побейте боксерскую грушу или своего тренера – думаю, он не обидится, — но ни в коем случае не давайте своим эмоциям опьянять разум, причиняя вред и себе, и окружающим. Помните: владеть собой – наивысшая власть.

levelberi.ru

Личностный пространство — Этика делового общения Библиотека русских учебников

Территория — это зона или пространство, которое человек расценивает как свой личный. Он как бы являются продолжением ее тела. У каждого человека есть своя личная территория. Это зона, которая существует вокруг его имущества — дом и сад, огород. Дженни забором, салон автомобиля, спальня, любимое кресло и воздушное пространство вокруг теліла.

Воздушное пространство человека («воздушный колпак») зависит от плотности населения, где вырос человек; определяется культурной средой, социальным статусом личности

Исследованиями установлено, что радиус воздушного пространства вокруг человека среднего класса развитых цивилизованных стран практически одинаковый

Его можно разделить на четыре основные зоны:

Интимная зона (от 15 до 45 см)

Это самая основная из всех зон ее человек воспринимает как личную собственность. Только близким людям разрешено в нее входить. Ими могут быть родители, дети, есть члены семьи, близкие друзья и родственники. Во внутреннюю зону (ближе 15 см) можно входить только во время физического контакта. Это наиболее интимная зон зона.

Личная зона (от 46 см до 1,22 м)

На таком расстоянии от других мы находимся на вечеринках, официальных приемах, дружеских встречах или на работе

Социальная зона (от 1,22 до 3,6 м)

Если мы встречаемся с посторонними лицами, то хотим, чтобы они держались именно на таком расстоянии от нас. Нам не нравится, когда сантехник, столяр, почтальон, новый коллега или просто малознакомый человек на подходит к нам на близком расстоянииь.

Публичная зона (более 3,6 м)

Если вы обращаетесь к группе людей, то такое расстояние для нас наиболее оптимальной

Если вы дружески обнимают человека, с которым только познакомились, и она внешне улыбается, проявляя к вам симпатию, в глубине души она может чувствовать негативно, но не хочет вас обидеть

Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя комфортно в вашей компании, держите дистанцию ??Это золотое правило. Чем ближе ваши отношения, тем ближе вы можете подходить

В общественном транспорте, на массовых мероприятиях, в местах большого скопления народа человек подчиняется неписанным правилам, в результате чего она просто не реагирует на других, на их вторжения в интимную с зон.

Иная ситуация складывается во время митинга, в толпе, где люди объединены общей целью. По мере того, как плотность толпы увеличивается, личностное пространство уменьшается, у людей возникает чувство враждебности и и агрессивности. Это хорошо известно милиции, которая всегда стремится разбить толпу на небольшие группы. Получая личностное пространство, человек делается спокойнеешою.

Следователи часто используют технику вторжения в личностное пространство, чтобы сломить сопротивление подозреваемого во время допроса

Управленцы также используют этот подход, чтобы получить информацию от подчиненных, которые по определенным причинам ее скрывают

Но если такому подходу удается продавец, то он делает очень грубую ошибку

Как говорил. В. Швебель:»Взаимное уважение возникает только тогда, когда проведены границы и к ним относятся с уважением»

Охрана личностных пространственных зон является одним из основных принципов бессловесного общения

Стремление сохранить значительную дистанцию ??- признак недостаточной уверенности в себе, повышенная тревога. И наоборот — спокойная, уверенная в себе человек меньше заботится неприкосновенностью»своих границ»Человек нап пористая, агрессивная, сильная стремится к буквальному расширения своих границ: об этом свидетельствуют, например, вытянутые или широко расставленные ноги, широкие жесты, будто случайно касаются людей или предметом тов, которые стоят времяуч.

Для людей, склонных к агрессии, характерна обостренная чувствительность к нарушению личностного пространства (учитывая, что он уже достаточно расширенным)

Такие выводы были сделаны в результате соответствующих исследований и психологических экспериментов

Известно, например, что оратор часто уменьшает дистанцию ??общения, чтобы создать эффект доверия у слушателей, обеспечить большую «открытость» общения

Результатом наблюдений есть еще один вывод: людям не нравится иметь за спиной неконтролируемый пространство. Поэтому чтобы чувствовать себя комфортно в любой ситуации, старайтесь занять такое положение, чтобы бы не чувствовать спиной пустоты. Если вы позволите собеседнику занять такое же»безопасное»положение, вы лишите его неосознанных не-зручностеей.

По данным эстонского исследователя. М. Хейдеметса, если лейтмотивом общения является соперничество, то люди садятся напротив друг друга, а если кооперация — то рядом

есть, по позе партнера по общению, дистанцией, на которой он находится, можно достаточно точно оценить его настроение и намерения

Вопросы и. Задания для самоконтроля

Задание 1. Ответьте на вопросы:

1. Что вы понимаете под понятием личностное пространство?

2. Какие четыре зоны выделяют в воздушном пространстве человека?

3. Какой подход часто используют в своей практике следователи и управленцы?

Задание 2. Расскажите, какие зоны личностного пространства наиболее характерные для общения:

• между родственниками;

• между друзьями;

• в общественных местах;

• при деловом общении;

• между лектором и слушателями

Задание 3. Подготовьте устное сообщение на тему»Использование личностного пространства в деловом общении»

uchebnikirus.com

Личное пространство человека

Личное пространство человека должно быть у каждого, и нарушение наших границ, приводит к дискомфорту и ощущению тревожности. Психологические границы личного пространства существуют независимо от того, видим ли мы их, или не видим.

 

Каков же размер нашего личного пространства, и вообще, зачем оно нам надо?

Помимо воды и пищи, человек нуждается в личном пространстве.

В 60-е годы 20 века, американский антрополог Эдвард Холл удивил научный мир, заявив, что кроме всего прочего, человек остро нуждается в личном пространстве.

Он доказал, что определенную зону вокруг своего тела каждый из нас склонен рассматривать как продолжение самого себя.

Но ладно бы только рассматривать!

Как выяснилось, мы раздражаемся, когда в личную зону вторгается чужак, и готовы защищаться, даже с применением силы, если понадобится.

Выводы сделанные Эдвардом Холлом, быстро нашли сторонников.

Ученые припомнили выдвинутые некогда теории о том, что человек – «животное» территориальное: ему свойственно ограждать собственность (участок, дом) и «метить» любимые предметы – например, подписывать свои книги, вешать пиджак на спинку облюбованного стула, класть очки и ставить чашку на свою часть стола.

Так почему человек должен  относиться к «воздушному колпаку», который окружает его тело?

Предстояло только выяснить размеры площади личного пространства человека, а также то, на какие «подтерритории» оно подразделяется.

Что было и сделано в последующие годы специалисты выделили четыре зоны.

Личное пространство человека:

• Интимная зона: от 15 до 45 см.

Находиться в ее пределах мы позволяем только детям, возлюбленным, родителям, иногда другим близким родственникам.

• Личная зона: от 46 до 1,2 м.

Понаблюдайте за собой и окружающими. Именно на этом расстоянии от других мы находимся, когда приходим на официальный прием или в гости к знакомым.

• Социальная зона: 1,2 м до 3,6 м.

Столько метров отделяют нас от незнакомцев, с которыми мы контактируем – это продавцы, библиотекари, сантехники, почтальоны.

• Публичная зона: свыше 3,6 м.

На таком расстоянии предпочитают общаться с аудиторией преподаватели, боссы, мастера сцены.

Вы заметили, что цифры определяющие личное пространство человека, колеблются «от» и «до»? это потому, что у каждого из нас своя территория, у всех людей она разная.

На размеры личного пространства влияют:

Национальные традиции

Считается, что «дети юга» склонны чаще других нарушать личные границы других.

Северяне, наоборот, четко их соблюдают.

Размер личного пространства напрямую зависит от некоторых факторов

• Место проживания 

Там, где меньше плотность населения (например, в деревнях) увеличивается

И пространство, которое человек привык считать личным. А жители мегаполисов, наоборот, определяют в качестве своей интимной зоны расстояние не более 20-30 см.

• Положение в обществе

Большие начальники, видные политики, известные бизнесмены и артисты, как правило, имеют более широкие границы личного пространства.

• Персональные особенности

Чем больше страхов и фобий у человека, чем выше  степень его тревожности и тем шире «воздушный колпак»

В обществе, принято соблюдать границы личного пространства.

• Поэтому не стоит  класть руку на плечо или прикасаться к ладони малознакомого человека – вызовите неприязнь.
• Не надо садиться слишком близко к шефу, когда он вызывает вас к себе в кабинет – это будет его раздражать.

 

• Родители должны научиться воздерживаться от объятий и поцелуев, если взрослеющие и осознающие границы личного пространства чадо морщит носик и объятия отвергает.
• Если вам, наоборот, по каким-то причинам нужно «зацепить» другого человека, например, расшевелить погруженного в себя коллегу, прикоснитесь к нему.
  Но жест не должен быть агрессивным.

Пример:

Доктор Зоммер, профессор психологии , описал интересный эксперимент, проведенный им в больнице. Он надевал белый халат врача и нарушал личное пространство больных: садился рядом с ними, входил в их палаты, присаживался возле посетителей.

Эти вторжения беспокоили пациентов и заставляли их покинуть свои места.

Вы легко можете провести подобный эксперимент.

Для этого достаточно подойти к любому человеку (лучше незнакомому) ближе, чем на расстояние вытянутой руки. И понаблюдать за его реакцией.

Как правило, человек сразу старается отодвинуться.

Изменяется интонация и темп его речи.

По материалам журнала «Психология и Я»

 

Мне хочется добавить еще несколько слов,

От чего зависят размеры так называемых границ?

Размеры границ зависят от плотности и размера нашего биополя. Плотность в этом случае, имеет первоочередность.

Если поле плотное, то есть хорошая защита, если поле “пробито”, то защиты, как такой нет.

От чего нужна защита?

От энергий излучаемых другим человеком, от его заряженных негативом мыслей, от его переживаний.

Если защиты нет, то его энергетика, спокойно проникает в наше поле, и начинает там хозяйничать.

Хочется заметить одну вещь, если у человека отсутствуют какие-то негативные собственные вибрации, то чужие, не смогут оказать сильное влияние.

В этом случае срабатывает, “подобное притягивает подобное”. Если стиль мышления более негативен и человек ожидает в своей жизни неприятности, то они и приходят.

Хотя, как самому человеку кажется, что если он и думает о каких-то неприятностях, то только с целью профилактики.

Но вселенная все воспринимает буквально – думали о гадостях – получите гадости!

Но вернусь к границам, нужно ли как-то увеличивать свои границы?

На мой взгляд, нужно обязательно!

Собственное самоуважение, достоинство – все эти ощущения про себя и увеличивают ваши границы собственного личного пространства.

Люди, у которых оно меньше, будут еще сильнее “сжиматься”, чтобы увеличить плотность своего поля. А значит, и ваше влияние на других людей будет более значимым.

Самое главное, использовать это во благо!

Жду вашей обратной связи, что вы думаете о собственных границах личного пространства?

С уважением, Наталия.

                 

magia-stroinosti.ru

Личное пространство в отношениях и в семье | Нарушение личного пространства

Долгожданная дата «икс» наступила, и пара, так любящая друг друга, входит в совместную жизнь. Общий быт и дела теперь им придется делить между собой. У них появляется миллион забот и проблем, которые они будут отныне делать в тандеме. Им придется вместе начинать и заканчивать день, готовить завтраки и ужины, устраивать праздники и планировать отпуск. В этом и заключается ценность и значимость совместной жизни. Но сложить радостную картинку можно только при условии соблюдения определенного количества проводимого вместе времени.

Что такое личное пространство и почему оно важно для человека

Человеческая психика устроена так, что в жизни каждого необходимо предусмотреть свободное и не нарушаемое личное пространство. Что это означает?

Каждому человеку нужна возможность побыть одному или заниматься любимым делом, не находясь рядом с партнером.

Многим требуется без своей второй половинки:

• встречаться с друзьями;
• посещать выставки;
• посвящать себя хобби;
• ходить в тренажерный зал;
• заниматься творчеством;
• совершать шопинг.

Зачастую даже самые трепетные и теплые отношения не могут заменить потребности в личном пространстве.

Нередко возникает сильнейший дискомфорт, когда даже близкий и любимый человек окружает со всех сторон. Это и есть нарушение личного пространства в чистом виде. Необходимо создать четкий баланс между временем, проводимым вместе, и возможностью уединения.

К сожалению, у многих людей поведение определяется стереотипом, согласно которому нужно быть вместе всегда и везде. Иногда партнеры долго терпят дискомфорт, не придавая ему должного значения и опасаясь обидеть дорогого человека, но нарастающее внутреннее недовольство приводит к серьезному конфликту. Ведь на подсознательном уровне каждая личность протестует против гиперопеки, вторжения в тонкое и деликатное душевное пространство. Это важнейшая территория.

Каждый партнер должен отчетливо осознавать, что личное пространство в семье – это не роскошь. Это первостепенная необходимость, которая позволяет не отдаляться друг от друга, а напротив, избежать конфликта и достичь настоящей гармонии.

Важность личного пространства в отношениях

Обозначив личное пространство в отношениях и его границы, не позволяя их нарушать, можно давать друг другу намного больше. Посвященное своим интересам время позволит:

• восстановить энергию;
• расслабиться;
• всякий раз нуждаться в своем избраннике;
• увидеть привычные вещи совершенно другими глазами.

Именно поэтому не следует жертвовать личным пространством и переступать через себя. Любя, люди стараются найти в избраннике индивидуальность, а возможность иметь собственные интересы и время позволяет сохранить ее и не превратиться в безликую оболочку. Возможность партнеров проводить какое-то время без постоянного супружеского сопровождения является важной частью здоровых и качественных отношений.

Любовь не должна становиться чем-то, что ограничивает интересную и разностороннюю жизнь. Она подразумевает уважение как самого человека, так и его интересов. Если супруг интересуется футболом или любит встречаться с друзьями, то стоит ли истериками и шантажом останавливать его? Ведь дамы не меньше ценят приятные моменты свободы, потраченные на беседы с подругами в кафе, маникюрный салон или время, отданное чтению книг, шопингу, вышивке.

Как предоставлять личное пространство партнеру без вреда отношениям

Часто женщины, влюбляясь, стараются полностью раствориться в партнере. Важно помнить, что личное пространство мужчины – это столь же важная территория, как и у женщины. Со временем, когда отношения выходят на качественно новый уровень, становятся стабильными, дамы пытаются тоже отвоевать собственно право на возможность заняться собой, посвятить несколько часов личным интересам. Как это сделать, чтобы союз оставался крепким?

Психологи советуют выстраивать отношения на доверии. Союз окажется крепким, если партнеры будут максимально честны друг с другом.

Стать счастливым обладателем личного пространства и не ставить под угрозу свои отношения можно, если отказаться от:

• тайного прочтения переписки по электронной почте;
• проверки телефонных звонков, социальных сетей и SMS;
• чрезмерной опеки.

Мечтая о крепких и гармоничных отношениях, важно не забывать о возможности предоставления друг другу права на реализацию собственных желаний и интересов. Ограничения, рамки и жесткий контроль губят нежное восхищение избранником, являющееся наиболее ценным чувством в тандеме возлюбленных. Сохранить его можно, лишь не нарушая индивидуальное пространство.

Другие полезные статьи:

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

Loading…

best-lady.com