Лидерство в семье: Феномен лидерства в семье Текст научной статьи по специальности «Социологические науки»

Лидер семьи, или Кто в семье главный

Фильм

Глава семьи — муж. А женщина, как владелец семьи, нанимает мужчину на эту работу.
скачать видео

Главный в семье — это тот, кто больше всех влияет на принятие решений. Это может быть и явная власть, и влияние серого кардинала, влияние силовое и влияние любовью, это может быть власть авторитета и использование рычагов разрыва…

Как ни парадоксально это звучит, глава семьи — не обязательно в семье главный. Глава семьи — тот, кто рулит семьей явно и прямо, это видимый для всех лидер. При этом в семье, где очевидный для всех глава семьи — муж, реальным лидером может быть кто-то другой — его мама, или его жена, или их ребенок, и этот «кто-то другой», как скрытый лидер, на самом деле больше всех влияет на принятие решений.

Иногда главным в семье может быть даже нечто эфемерное — домашнее животное (пресловутая рыжая кошка), телевизор, чья-то работа, здоровое питание, бабушка, живущая в другом городе (или даже давно умершая!), но продолжающая дирижировать семейными ценностями и жизненным укладом.

Скрытый лидер в семье может быть в семье и радостью, и проблемой. Если скрытый лидер действует как «серый кардинал», втихую заботясь о своих интересах, в семье проблемы.

Предположим, это свекровь или свекор. Он вроде как прямо не претендует на главенство, но в результате почему-то получается так, что семья принимает решения, удобные для него. Здесь действуют скрытые рычаги влияния — образование коалиций, давление на «общественное мнение», припоминание другим старых долгов или грехов, которые теперь следует «искупить», шантажирование окружающих своим слабым здоровьем или несчастным положением.

Однако скрытый лидер — не обязательно эгоист или тем более вредитель. Роль жены при муже как главе семьи — роль скрытого лидера, роль шеи, которая незаметно управляет головой — мужем, главой семьи↑. Мудрая жена может быть реально главной в семье, но при этом ее муж ощущает себя главой семьи, она его в этом ощущении поддерживает, восхищается им и искренне ему за эту важную для семьи работу благодарна.

Мудрая жена, как владелец семьи и скрытый лидер, умеет мужу подчиняться. Или «как бы подчиняться», не возражая по мелочам, всячески поддерживая его статус и тихо управляя им при принятии действительно важных решений. Умение подчиняться — настоящий талант настоящей женщины.

Кто становится главным в семье? По-настоящему главным в семье обычно становится тот, кто к этому стремится и кто делать это умеет, кто приобретает для этого достаточное количество рычагов власти. Власть в семье — когда захватывают силой, когда опутывают слабостью… К сожалению, нужно признать, что сегодня большинство семей — проблемные, потому что редко в какой семье вопрос власти решается оптимальным и устраивающим все стороны образом. Одна из типовых картинок, когда муж подчиняется жене, жена подчинила себя желаниями ребенка, а ребенком управляет только мяуканье его любимой рыжей кошки… Ну, позже — мнение друзей и Интернет. См.→

Идеальный вариант — когда у каждого из членов семьи есть свой (посильный и добровольный) кусок власти, то есть та область, в которой он чувствует себя нужным, ответственным, признанным и компетентным. Важно также время от времени пересматривать существующие правила жизни, перераспределять обязанности и гибко подстраиваться под актуальные ситуативные изменения. В любом случае, глупо делить между собой власть, если вы оба не умеете руководить… Никто вас не спрашивает, любите вы руководить или нет, в семье умение руководить — просто необходимость. Нужно определиться с властью в семье и учиться руководить. См.→

Лидерство в семье: кто в доме хозяин и должен ли он быть?

Семейные отношения – сложная тема, и невозможно обобщенно рассматривать абсолютно все случаи. Но, тем не менее, есть базовые вещи, без которых невозможно построить успешный брак.

Счастливые семейные отношения – это брак на всю жизнь, взаимопонимание, гармония и любовь. Так считают практически все люди на планете. Но, в реальности все получается наоборот. В разных культурах отличается подход к построению семейных отношений. Но, вопрос лидерства в семье волнует многих. Поэтому, сегодня мы рассмотрим эту тему, и разберемся, нужен ли лидер в семье.

Кем является лидер?

К сожалению, современное общество не совсем правильно понимает лидерство. Поэтому, чтобы понять, нужен ли лидер в семейных отношениях, следует в первую очередь понять, в чем состоит его роль.

Существует 2 типа лидеров – авторитетный и авторитарный. Естественно, первый тип лидера – это человек, которые всегда ведет за собой, первым указывает направление и принимает на себя удары. Второй тип – это командующий, указывающий, но сам не участвующий и не исполняющий свои же правила. Авторитарный лидер держит семью в страхе, требует подчинения, часто не явно, но суть от этого не меняется. Но, настоящий лидер выполняет следующие функции:

-Принимает на себя ответственность за всех членов группы, в данном случае, семьи.
-Собственным примером показывает нужное направление.
-Заботиться обо всех.
-Защищает.
-Принимает важные решения.
-Разрешает спорные ситуации.

Так нужен ли лидер в семье?

Практически все группы людей имеют формального или неформального лидера. Семья не исключение. В мусульманской культуре принято считать лидером в семье мужчину. Современная славянская культура преобразилась под влиянием феминизма, и домостроевские понятия отодвинулись на второй план. Сегодня есть семьи с традиционным укладом, где мужчина играет роль главы, но есть и такие, где женщина – босс, а мужчина подчиненный. Кроме этого, сегодня существуют и партнерские семьи, где нет главы, а отношения построены на равноправии и компромиссах.

Проблемы появляются тогда, когда роль лидеров играют родители жены или мужа.

Но, нельзя сказать, что какой-либо из этих вариантов плох. В каждой семье есть свои ценности и уклад. Однако, практика показывает, что у каждого случая есть свои преимущества и недостатки:

1. Отсутствие лидера приводит к хаосу. В семье нет понимания, кто и что должен делать, а в кризисных ситуациях доходит до того, что не слаженные действия приводят к негативным последствиям. Если в семье нет лидера, каждый попеременно будет примерять на себя эту роль. Еще одна проблема возникает в тот момент, когда в семье рождаются дети. У молодого поколения не может сформироваться четкая модель семьи, что может стать причиной проблем в будущем.

2. Лидер женщина – тоже не лучшая ситуация. Женщина подсознательно ожидает от мужчины лидерской позиции, хочет доверять ему во всем и чувствовать себя за каменной стеной. Но, если женщина перенимает на себя роль лидера, мужчина постепенно отдает ей это право, из-за чего многие дамы несчастны в отношениях.

3. Лидер мужчина – идеальный вариант, которого придерживались многие поколения. Но, важно понимать, что лидерство требует определенного уровня зрелости. Когда мужчина готов нести ответственность и при этом не становиться авторитарной личностью, такой лидер будет вести семью к счастью и успеху.

Лидер в семье однозначно нужен. Для гармонии в отношениях необходимо поддерживать здравый баланс, но его отсутствие не всегда означает, что семья потерпит крах. Практика показывает, что союз двух людей, у которых в полной мере раскрыто сознание, может выстраиваться на равных правах и обязанностях. Семья – это единый механизм, и поэтому, формального лидерства здесь нет и быть не может.

 

 

Источник www.vitamarg.com

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Гендерные особенности лидерства в супружеских отношениях

Традиционно проблема лидерства изучалась без учета пола, поскольку лидерская роль считалась маскулинной. Многие феномены, экспериментальные факты, теории установлены на «мужском материале». И, хотя эта традиция полностью не исчезла, все же в настоящее время ряд исследователей пересматривают достижения современной лидерологии с учетом этого фактора [2]. Несмотря на интенсивное формирование гендерной психологии лидерства в последние десятилетия, существует очень много пробелов в данной области знаний. Наименее изученным, по нашему мнению, является семейное лидерство. Этот вопрос долгое время не будет терять своей актуальности, так как семейное лидерство является наиболее изменчивым с течением времени [3; 6].

Целью нашего исследования  являлось выявление  гендерных различий  в лидерских семейных отношениях.

В качестве объекта исследования выступали семейные пары. Группа испытуемых включала 360 человек (180 и 180 составляли мужчины и женщины). Следует также отметить, что все пары, принимавшие участие в исследовании, гетеросексуальны; во всех супружеских диадах брак официально зарегистрирован и является моногамным.

В соответствии с целью работы была разработана программа исследования, в рамках которой были использованы следующие методики: 1. «Лидерство в диаде» (Т.В. Бендас) [2];  2. опросник «Пословицы» (И.С. Клециной) [4]; 3. опросник «Распределение ролей в семье» (Ю.Е. Алешиной, Л.Я. Гозман, Е.М. Дубовской) [4]; 4. опросник системного многофакторного исследования личности (СМИЛ) [1]; 5. экспресс-опросник «Индекс толерантности» (Г.У. Солдатова, О.А. Кравцова, О.Е. Хухлаев, Л.А. Шайгерова) [5].

Полученные данные статистически обрабатывались с использованием оценки значимости различий между группами по  U-критерию Манна-Уитни с помощью пакета программ STATISTICA 6.0.

Рассмотрим результаты проведенного нами исследования по указанным методикам. Для выявления основных различий в лидерских семейных отношениях нами использовался U-критерий Манна-Уитни. Достоверными считались различия, превышающие  95%-й уровень значимости.  В дальнейшем мы будем описывать только те различия, которые нашли статистическое подтверждение.

Анализ результатов по методике Т.В. Бендас показал что все, участвовавшие в исследование пары можно поделить на два типа семей по распределению лидерства: традиционные и эгалитарные. В традиционных семьях наблюдается гендерная асимметрия – главой семьи является мужчина, а в эгалитарных семьях оба супруга являются лидерами.

Результаты по опроснику «Пословицы», указывающие на доминирующие представления о распределении ролей в семье, показывают, что  в группах не лидеров – женщин и традиционных лидеров – мужчин прослеживается сходная картина. Обе группы респондентов склоняются к традиционному распределению ролей в семье, где мужчина является безусловным лидером, а жена – последователем. Иная картина прослеживается в группах лидеров – женщин и эгалитарных лидеров – мужчин. Респонденты, относящиеся к данным группам демонстрируют эгалитарные взгляды на распределение ролей в семье. Они считают, что лидерские функции должны выполнять оба супруга. Следует заметить, что взгляды на проявление лидерства и реально выполняемые лидерские функции в целом совпадают. Несмотря на это 18% лидеров – женщин считают, что доминировать в семейных отношениях должна женщина, то есть они склоняются к нетрадиционным представлениям о распределении ролей в семье.   Эти убеждения  поддерживают 8% эгалитарных мужчин – лидеров.

Далее рассмотрим, каким образом распределяются роли в исследуемых диадах, согласно данным, полученным по опроснику «Распределение ролей в семье» роль «воспитание детей» реализуется в основном женщиной. Причем, традиционные лидеры – мужчины и не лидеры – женщины демонстрируют схожую тенденцию. В основной своей массе 83,5% — не лидеров – женщин и 85,9% — традиционных мужчин – лидеров считают роль «воспитание детей» прерогативой женщины. Следует заметить, что 1,2% респондентов из группы традиционных лидеров – мужчин считают себя ответственными за эту роль. Результаты лидеров – женщин и эгалитарных лидеров мужчин в этом вопросе  также показывают схожую картину. 55,8% эгалитарных мужчин – лидеров и 45,3% женщин – лидеров убеждены, что данную роль должна реализовывать исключительно женщина. В то же время 43,2% эгалитарных лидеров – мужчин  согласны делить эту роль с женой, а в группе лидеров – женщин этого мнения придерживаются 53,7%.

Относительно реализации роли «материальное обеспечение семьи» можно говорить о том, что в традиционных семьях данная роль реализуется мужчиной. Об этом свидетельствуют данные традиционных лидеров – мужчин и не лидеров – женщин. В эгалитарных семьях данная роль приписывается мужчине по данным лидеров – женщин (43,2%) и эгалитарных лидеров – мужчин (46,3%). Но все же большая часть эгалитарных лидеров, как мужчин (56,5%), так и женщин (55,8%) реализуют эту роль совместно. Кроме того, в ответах респондентов эгалитарных групп лидеров встречается мнение о том, что реализовывать эту роль должна жена (1,1% в группе женщин – лидеров и соответственно 3,2% в группе мужчин).

Согласно полученным нами данным становится, очевидно, что реализацию роли  «эмоциональный климат в семье» обеспечивает жена, причем данную тенденцию в большей степени демонстрируют традиционные лидеры – мужчины  и не лидеры – женщины. Лидеры эгалитарные в 38,9% случаев у мужчин и в 45,3% случаев у женщин разделяют эту роль между супругами в равной степени.

Интересные данные были получены относительно роли «хозяина/хозяйки». Представители традиционных семей (лидеры – мужчины традиционные и не лидеры — женщины) отдают предпочтение в реализации данной роли мужчине. Также 29,4% не лидеров – женщин и 20% традиционных лидеров – мужчин считают, что эту роль должны делить оба супруга. В отличие от них респонденты представляющие эгалитарные семьи (лидеры – женщины и эгалитарные лидеры мужчины) убеждены, что данная роль должна реализовываться совместно или более компетентным супругом. Реализовывать данную роль совместно согласны  61,1% лидеров – женщин и 57,9% эгалитарных лидеров – мужчин. В то время как 33,7% женщин самостоятельно реализуют эту роль, а 31,6% мужчин – лидеров эгалитарных уступают ее жене.

Доминирующую позицию в реализации роли «сексуальный партнер» в традиционных семьях занимают мужчины. В эгалитарных семьях прослеживается тенденция в реализации данной роли обоими супругами.

Согласно полученным результатам традиционные лидеры – мужчины и не лидеры – женщины в большей своей массе отдают предпочтение в реализации роли «организация семейной субкультуры» мужчине (68,2% — женщины – не лидеры и 77,6% мужчины – лидеры традиционные). Наравне с этим, 31,8% респондентов, представляющих группу не лидеров – женщин и 22,4% традиционных лидеров – мужчин готовы делить данную роль в равной степени.  Лидеры (мужчины и женщины), представляющие эгалитарные семьи сошлись во мнении, что данную роль должны реализовывать оба супруга (60% — женщин и 62,1% — мужчины).  Так же выяснилось, что 31,6% лидеров – женщин реализуют роль «организация семейной субкультуры» самостоятельно, а 23,2% эгалитарных мужчин лидеров не претендуют на эту роль.

Согласно данным опросника СМИЛ мы выявили различия в шкалах  2, 3, 4, 5, 7, 0  в группах мужчин – лидеров и женщин – лидеров. Опираясь на полученные результаты можно констатировать тот факт, что ведущей мотивационной направленностью женщин является избегание неудач, им также свойственна самокритичность, неуверенность в своих возможностях по сравнению с мужчинами – лидерами. Стиль межличностного общения женщин  проявляется чертами зависимости, которые наиболее заметны в контактах с авторитетной личностью или с объектом привязанности.   Причем следует отметить, что не лидерам – женщинам перечисленные особенности характерны в большей мере, в отличие от женщин – лидеров.

Мужчины – лидеры демонстрируют большую эмоциональную устойчивость в отличие от женщин. Причем показатели лидеров – женщин и не лидеров – женщин существенно не различаются. Характерными особенностями мужчин – лидеров, согласно результатам исследования, являются: импульсивность, конфликтность, нетерпеливость, доминантность, неустойчивые, часто завышенные притязания. Традиционные – мужчины лидеры демонстрируют типичное для своего пола ролевое поведение. Подобная тенденция прослеживается в группе не лидеров – женщин. Эгалитарные мужчины – лидеры демонстрируют смешанные гендерные характеристики (андрогинность), аналогичные результаты показывают женщины – лидеры, но в этом случае намечается тенденция к отклонению от типичного для данного пола ролевого поведения. Характерными чертами женщин – лидеров  в сравнении с мужчинами – лидерами  является повышенное чувство ответственности, совестливости, обязательности, повышенная тревожность, тревога за судьбу близких. Следует отметить, что у женщин — не лидеров данные характерные черты еще более гиперболизированы.    Лидеры – женщины в отличие от мужчин – лидеров более интровертированны, инертны в принятии решений, скрытны, избирательны в контактах и склонны к избеганию конфликтов.

Перейдем к рассмотрению показателей толерантности по данным  экспресс-опросника  «Индекс толерантности». Полученные нами данные свидетельствуют о том, что женщины – лидеры  значительно терпимее мужчин – лидеров, в тоже время традиционные лидеры – мужчины в меньшей степени толерантны в сравнении с эгалитарными мужчинами – лидерами. По результатам исследования самыми терпимыми являются представители группы не лидеров – женщин.

Таким образом, на основании полученных нами данных можно сделать следующие выводы:

Роль мужчины в семьях традиционных лидеров заключается в поддержании связи между семьей и внешним миром, женщина же заботиться о детях и регулирует взаимоотношения внутри семьи. В семьях эгалитарных лидеров такая ролевая дифференциация  не наблюдается, роли выполняются совместно или более компетентным членом.

 Женщинам – лидерам свойственна кооперативная модель лидерства. Мотивационные цели женщины – лидера  исключительно альтруистические – она заботится о членах семьи. Эгалитарным мужчинам – лидерам характерна конкурентная фемининная модель лидерства. Они занимают лидерскую позицию, только в том случае, если отсутствует превосходящий их в возможностях претендент. В конкурентной ситуации они не отступают от лидерских позиций, а идут на компромисс – соглашаются на равноправие. В отличие от них традиционные – лидеры мужчины демонстрируют конкурентную маскулинную модель лидерства. Они считают своим долгом бороться за единоличное лидерство.

 

Литература

1.                  Батаршев А.В. Психодиагностика пограничных расстройств личности и поведения. – М.: Институт Психотерапии, 2004. – 320с.

2.                  Бендас Т.В. Гендерная психология лидерства. Монография. – Оренбург: ИПК ОГУ, 2000. – 167с.

3.                  Бендас Т. В., Якиманская И.С. Лидерство в кросс-культурных и гендерных исследованиях. Монография. – Оренбург: ИПК ГОУ ОГУ, 2006. – 294с.

4.                  Практикум по гендерной психологии / Под ред. И.С. Клециной. – СПб.: Питер, 2003. – 480с.

5.                  Практикум по психодиагностике и исследованию толерантности личности / Под ред. Г.У. Солдатовой, Л.А. Шайгеровой. – М.: МГУ им. М.В. Ломоносова, 2003 – 112с.

6.                  Maccoby E.E., Jacklin C.N. The psychology of sex differences. Stanford, 1978.

 

 

 

Проблема лидерства в семье — Студопедия

В отечественной литературе долгое время употреблялся термин «глава семьи». Эта институциональная характеристика обозначала лицо, которому беспрекословно подчинялись другие члены семьи. Обычно это муж или старший член семьи. В индустриальном обществе власть мужа держится в основном на общем социальном статусе, успехах в профессиональной деятельности и заработке. В современном обществе супруги, отвечая на социологическую анкету, затрудняются определить, кто из них глава.

В принятии решений в семье во всех странах главную роль играет материальный фактор: тот супруг, который больше зарабатывает, имеет и больше власти в семье. Поскольку заработок тем выше, чем выше квалификация, а стало быть и уровень образования, то мужчина оказывается на вершине семейной пирамиды сразу по трем критериям: высокий образовательный и профессиональный статус, а также высокий доход.

У жен обычно более низкий доход, после появления детей они становятся зависимыми от мужа, так как в случае развода им самим придется содержать семью. Если женщина работает, это автоматически не уравнивает их шансы в семье. Отцовство имеет в обществе более высокий социальный статус. Человеческое общество устроено так, что принятие окончательного решения ожидается от сильного пола. Своим социальным авторитетом мужья «додавливают» жен, заставляя помимо производственной выполнять также домашнюю работу.

Но у женщины есть другой способ добиться главенства в семье. Она действует исподволь, добиваясь ласками и нежностью всего, что ей надо от мужчины. Пословица «мужчина — голова, а женщина— шея» достаточно точно отражает реальность. Жена выполняет функцию теневого кабинета в правительстве: хотя премьер-министр остается формальным лидером, руководят всем делом находящиеся за сценой «теневики».

Вообще говоря, супружеская власть — весьма сложное явление. Казалось бы, она зависит от материальных факторов, психологические и моральные как бы отходят на второй план. На самом деле это лишь видимость. Сила любви одного партнера к другому как и степень потребности одного в другом могут сыграть решающую роль. Ученые выяснили: тот из супругов, кто в меньшей мере заинтересован в другом, и будет доминировать в браке. Если женщина и сильнее испытывает потребность в любви, а чаще всего так и происходит, то она займет подчиненную позицию. Зависимость жены от мужа во многом объясняется ее терпимостью к фактам насилия.

Вместе с тем женщины агрессивнее в выражении своих эмоций: где криком, где плачем, они добиваются того, что мужчина уступает просто для того, чтобы не связываться с ними. В исследованиях неоднократно выяснялось, что женщины нередко критикуют мужа в присутствии посторонних, знакомых, друзей или родственников. Имея реальную власть в семье, жены используют ее в ущерб супружеским взаимоотношениям.

Роль женщины в принятии решений явно сегодня возрастает. Практически во всех сферах семейной жизни жена чаще, нежели муж;, принимает решения. В молодых семьях решения чаще принимаются на демократической основе, а в семьях старшего поколения жены единолично организуют досуг. Муж принимает чаще экономические решения, а жена — за организацию досуга, выбор знакомых и воспитание детей.

Для женщин функция лидера — фактически дополнительная нагрузка, которая добавляется к домашней работе и воспитанию детей. Но вот парадокс: женщина одновременно устает от своего лидерства и постоянно его добивается. Она стремится к верховенству и в то же время проявляется четкая зависимость: в семьях, где женщина — лидер, она меньше удовлетворена браком.

Для супруга, у которого меньше власти, важнее правильно понимать того, у которого ее больше, нежели наоборот. Поэтому муж, как правило, следит за тем, правильно ли понимает его поведение жена. Наделенный большей властью супруг позволяет себе больше свободы действий, чем другой. В то же время он жестко контролирует поведение подчиненного супруга, чем свое собственное. У молодых супругов жены чаще понимают своих мужей, чем те их. Женщины, в силу своей эмоциональной природы, в большей мере самораскрываются в браке, чем мужья.

Структура власти в семье, сложившаяся на первом этапе ее жизненного цикла, возможно, позже претерпевает незначительные изменения. Одни привыкают командовать, другие — подчиняться.

Развод

Совсем недавно, в начале XX века, расторжение брака было явлением редким, сегодня оно стало массовым. Рост коэффициента разводимости наблюдается практически во всех странах — бедных и богатых, западных и восточных, северных и южных.

Расторжение брака (развод), прекращение брака при жизни супругов. В России осуществляется по заявлению одного или обоих супругов в судебном порядке, а при взаимном согласии супругов, не имеющих несовершеннолетних детей, в органах загса.

Разводимость, в демографии — частота расторжения браков. Измеряется числом разводов на 1000 жителей в год или на 1000 существующих супружеских пар.

США и Россия занимают соответственно первое и второе место в мире по уровню разводимости, существенно опережая другие индустриальные страны. В России этот процесс был подстегнут изменением в 1965 брачно-семейного законодательства, существенно упростившего процедуру развода.

Таблица 8

Проблема лидерства в семье | статьи по теме Психология для всей семьи!

Статья опубликована 13 февраля 2013

Проблема лидерства в семье обсуждалась многократно и является довольно спорной темой, давайте попробуем разобраться в ней на простом житейском уровне.  

Вариант первый – глава семьи женщина. 
Каждая женщина, выходя замуж, представляет рядом с собой настоящего мужчину, с которым «как за каменной стеной», но чтобы и слушался во всем. Что же делать, если ожидания не оправдались и муж оказался «размазней»? Такие горе мужья пытаются в начале супружеской жизни возражать жене, однако вскоре покоряются и превращаются в «амебу». Однако каждому мужику хочется почувствовать себя полноценным, и если его не ценит жена, значит, всегда может найтись кто-то другой. Однако если мужчина смиряется со своей ролью и признает главенство супруги, то такие браки имеют место быть. Если же мужчина всячески старается противостоять натиску со стороны жены, то конфликтные ситуации неизбежны. 

Вариант второй – глава семьи мужчина.
Когда лидирует мужчина, то сразу видно кто в «доме хозяин». Зачастую это вполне успешный человек и на работе и в обществе. И даже если жена занимает на работе руководящую должность и привыкла все брать на себя, окончательное решение в семье принимает все же муж. Мудрые супруги всегда могут договориться. Стоит так же рассмотреть ситуацию, когда женщина играет роль «душечки». Это прекрасный слушатель, который поддержит, посочувствует, снимет стресс, но понять и помочь, увы, не сможет. Печально известен и такой вариант главенства мужа – домострой. Деспотичный муж обычно ощущает себя абсолютным хозяином в доме, где жена обязана его кормить, обстирывать, всячески ублажать и поперек слова не молвить. 

Вариант третий – на лидерство претендуют оба партнера.
При таком раскладе успех такого брака, как и его долговечность, оказывается под большим вопросом. Стремясь захватить власть и лидерство в семье, каждый из супругов будет бесконечно перетягивать одеяло на себя, стараясь столкнуть партнера с капитанского мостика. Несогласие второй половинки будет раздражать, приводить к спорам, и как следствие – разводу. Однако из этой сложно ситуации есть выход – компромисс в виде ситуативного лидерства. 

Вариант четвертый – ситуативное лидерство.
Особенностью таких отношений является то, что супругами полностью принимается тот факт, что современная жизнь сродни качелям, возносит на вершину то жену, то мужа, делая более рациональными в решениях то одного, то второго. Бог завещал нам делиться, так почему бы не разделить семейные обязанности? Это своего рода «разделение труда», каждый из супругов имеет авторитет в своей области и не претендует на абсолютную власть. 

Вариант пятый – формальный и официальный лидер.
Исторически сложилось так, что лидером принято считать мужчину, однако сегодня он не всегда является действительным главой семьи. Можно дать формальному лидеру иллюзию превосходства, оставаясь при этом в тени и правя балом. В роли неформальной главы семьи выступают в основном жены, имеющие острый ум и умело управляющие партнером. В целом, это вполне удачная модель семьи.

Вариант шестой – супруги отказываются брать на себя ответственность.
К сожалению, такая семья обречена на неудачу. Муж и жена перекладывают на плечи друг друга ответственность за семью, и в результате семейный корабль остается без управления. Борьба за лидерство в семье, так же как и отказ от последнего, ведет к одному и тому же печальному результату. 

Проблема лидерства в семье решается психологами единогласно, лидер быть должен — один. Не имеет значение женщина это или мужчина, важно лишь то, как строятся отношения внутри самой семьи, и успех брачного союза зависит, в первую очередь, от благоразумия обоих партнеров.

Первый секрет мастерства лидера Лидерство в жизни начинается с лидерства в семье

Первый секрет мастерства лидера

Лидерство в жизни начинается с лидерства в семье

Как жаль, что двадцать пять лет назад не нашлось никого, кто объяснил бы мне: главное в жизни – не преуспеть в профессии, а воспитать детей достойными людьми.

Ребе Гарольд Кушнер

Если бы все дети вырастали согласно тому, какие надежды они подают в детстве, у нас росли бы только гении.

Иоганн Вольфганг Гёте

С тех пор как меня выписали из больницы и я вернулась домой, прошел месяц. К счастью, как и предсказывал Джулиан, я полностью поправилась, ко мне вернулись жизненные силы и энергия, присущая мне в прежние времена. Но в остальном я очень изменилась, а все благодаря моральному потрясению и духовному пробуждению, которое испытала в самолете на высоте в 35?000 футов. Я решила рационализировать свой образ жизни в том, что связано с работой, и обустроила в подвале нашего дома рабочий кабинет. Теперь дорога на работу занимала у меня ровно одну минуту! А ведь раньше приходилось тратить на нее не менее часа. До чего же мне нравилось работать на дому! Ведь я могла проводить деловые совещания или трансатлантические телефонные переговоры прямо в пижаме. Конечно, мои приоритеты сильно изменились, но я по-прежнему обожала свою работу и особенно тот азарт и волнение, которые она мне доставляла. Я была рада, что Джулиан посоветовал мне не бросать ее совсем. Да и лечащий врач поддержал мою идею работать дома, хотя в то же время он настоятельно посоветовал мне заняться спортом и есть здоровую пищу. Так что теперь у меня была новая диета и серьезные спортивные нагрузки. Больше никаких забегаловок, возле которых я тормозила, чтобы перекусить по пути с работы, никакой пиццы и гамбургеров на дом. Поскольку я больше бывала дома, то проводила больше времени с мужем и детьми; я поставила себе цель вернуть то взаимное тепло и приязнь, которые когда-то согревали нашу семью.

В моей жизни произошла и еще одна важная перемена: мой брат Джулиан, некогда владелец одного из роскошнейших особняков в городе, да к тому же ярый приверженец независимости, этот самый Джулиан теперь решил поселиться с нами под одной крышей. Он устроился в маленькой, но светлой и уютной комнатке над гаражом. Как я понимала, Джулиан ни на йоту не отклонялся от собственных принципов, а поскольку он проповедовал скромность в быту и идею «обходись малым», то и придерживался этого правила на практике, в чем я сама убедилась. Правда, порой мне с трудом верилось, что легендарный Джулиан Мэнтл, краса и гордость адвокатуры, потом – странствующий искатель истины, вернулся из своего путешествия по Гималаям, завершил послушничество в монастыре у таинственных мудрецов и теперь тихо и скромно проживает в комнатке над моим гаражом – в стандартной планировке американских домов такую комнатку обычно называют «бабушкиной». Да уж, жизнь щедра на неожиданные повороты, каких не придумает самое буйное воображение!

Должна сказать, что нынешняя жизнь и состояние Джулиана не вызывали у меня печали или жалости. По всему было видно, что ему хорошо. О, разумеется, я печалилась, что в прошлом жизнь нанесла ему столько тяжелых ударов. Шутка ли – потерять в автокатастрофе малютку-дочь. Джулиан не заслужил такого горя. И все же сейчас вид у Джулиана был самый благостный и довольный. Конечно, брат изменился: он больше не шиковал, не носился по городу на сверкающем алом «феррари», продал свой роскошный особняк и преспокойно довольствовался комнаткой, которая по размерам едва превосходила ванную в его бывшем обиталище. Джулиан перестал быть городской знаменитостью, он уже не пировал с молоденькими красотками-моделями по ночам, не якшался с банкирами, для которых слетать на частном самолете в Нассау, чтобы провести вечерок в казино, было раз плюнуть.

У меня сложилось ощущение, что, потеряв, точнее, добровольно расставшись со всеми материальными благами, Джулиан в своей новой жизни приобрел нечто неизмеримо большее. Он излучал здоровье и мальчишеский задор, как в годы юности, но в глазах его светилась мудрость такой глубины, что у меня мурашки бежали по коже. Я бы сказала так: прежнюю сложную жизнь он сменил на самую простую. И это пошло ему впрок, потому что Джулиан больше не страдал от суеты и расстройства, а жил в свое удовольствие и радовался каждой прожитой минуте. Нет, конечно, милость Божья не оставила его. Напротив, он открыл ее для себя и прямо-таки купался в ней.

Как-то раз Джулиан вошел на нашу залитую солнцем кухню и предложил:

– Давай навестим офис BraveLife.com. – Он только что совершил свою ежеутреннюю пробежку и был полон бодрости и сил. – Я сто лет не был в этом здании, любопытно поглядеть, что новенького в корпоративном мире, – добавил он, имея в виду небоскреб, где располагался офис. Хотя теперь я работала на дому, но все сотрудники фирмы по-прежнему располагались в роскошных кабинетах, которые мы с партнерами арендовали, когда наше начинание стало набирать обороты. Теперь моих партнеров уже не было в живых, но дело их продолжало жить. Мы арендовали два этажа в одном из самых престижных небоскребов города, из окон офиса открывался вид такой красоты и размаха, что дух захватывало. Иногда я наведывалась на работу, но в скором времени обнаружила, что от делового центра города меня с души воротит, и стала по возможности избегать этих поездок.

– Господи, да зачем тебе приспичило туда, Джулиан? – поразилась я. – Ты и с приятелями-коллегами сто лет как не общаешься. Вот уж никогда бы не подумала, что тебя потянет в прежние места, где ты охотился, когда был Мистером Лучшим Адвокатом.

– Вообще-то я уже успел пообщаться кое с кем из приятелей после возвращения с Гималаев, но об этом в другой раз, – загадочно сказал Джулиан. – А сейчас мне нужно в деловой центр.

– Прямо-таки нужно? Зачем? Ты же знаешь, я тебе охотно привезу все, что ни попросишь.

– Да я не ради себя собираюсь в центр. Ради тебя.

– Меня? Но мне там ничего не нужно. Я вообще не люблю там бывать. Мне безумно нравится работать на дому, а в конторе все и без меня прекрасно управляются. И вообще, – спохватилась я, – охрана тебя в таком виде не пропустит, и не мечтай. Да-да, я про твой балахон, который ты упорно напяливаешь каждый день. Он тебе правда так необходим? Соседи вовсю судачат про «монаха, который живет у Крузов». Даже мисс Уильямсон, старушка, которая держит четырнадцать кошек, всегда сидит у себя за шторами и на улицу носа не показывает, и та вчера вышла в садик – я как раз садовничала, – окликнула меня через ограду и спросила: «А что это за монах у вас живет?» По-моему, она на тебя запала, братик, – шутливо прибавила я.

– Она не в моем вкусе, – со смехом парировал Джулиан. – Но в центр мы поедем. Доверься мне, Кэти. Я хочу преподать тебе важный урок, и твоя контора – самое подходящее для этого местечко. Собственно, я хочу преподать тебе пять уроков. Точнее, открыть пять Секретов Мастерства Лидера.

– Что еще за мастерство? Слово какое-то чудное!

– Мастерство – это навык, которым ты мастерски владеешь. Ремесло, искусство или просто какое-то умение. Достигается мастерство упорством, прилежанием и постоянной практикой. В ближайшем будущем я поделюсь с тобой пятью древними и драгоценными секретами мастерства управлять своей жизнью. Можно сказать, что это пять глав философского учения. Они полностью преобразят тебя как мать и сильно изменят твою семейную жизнь к лучшему. Эти пять секретов основаны на учении великих мудрецов Сиваны, моих гималайских наставников. Я прибавил к их премудростям кое-какие свои наработки, – с многозначительной улыбкой растолковал Джулиан. – Сегодня тебе самое время узнать первый секрет мастерства быть лидером в семье.

– А в чем он заключается? – полюбопытствовала я.

– ЛИДЕРСТВО В ЖИЗНИ НАЧИНАЕТСЯ С ЛИДЕРСТВА В СЕМЬЕ, – отчеканил Джулиан.

– Здорово! А дальше как?

– Расскажу, когда доедем до делового центра города, – твердо сказал Джулиан. – Не раньше. Этот секрет можно рассказывать только в идеально подходящей обстановке.

– Уговорил, поедем. Я уже чувствую, что Пять Секретов изменят всю мою жизнь. Интуиция подсказывает. Правда-правда, я всем сердцем чувствую, что премудрость, которой ты готов поделиться со мной так щедро, революционно преобразит мои мысли, слова и поступки. – С этими словами я поспешно схватила ключи от машины. – И, пожалуй, мне пора снова начать рисковать в жизни.

– Молодец, сестренка, меня радует твой боевой дух! Жизнь в том и состоит, чтобы приобретать новые знания и идти на риск, делая высокие ставки, верно? А самый большой риск – это не рисковать.

– Кажется, это изречение Питера Друкера: «Есть риск, на который ты не можешь себе позволить пойти, а бывает риск, на который нельзя не пойти», – вспяомнила я.

– Совершенно верно. А задолго до Друкера жил такой античный философ в Древнем Риме, Сенека, так вот он сказал: «Мы не отваживаемся на что-либо не потому, что боимся трудностей. Трудности подстерегают нас потому, что мы недостаточно отважны». Я в своей жизни рискую каждый день, хотя бы и понемногу. Таким образом, я расту и развиваюсь с каждым днем.

– С неделю назад я смотрела фильм «Бездельники», видел его?

– Ой, сестренка, я уже сто лет как кино не смотрел. У нас в гималайском монастыре с кино как-то не очень и видиков негусто, – Джулиан широко улыбнулся. – Но в детстве у меня воздушная кукуруза всегда застревала в зубах, – он разинул рот и показал, где именно, – у него до сих пор была щель между коренными зубами.

– Фу, Джулиан, зачем такие подробности! – пожурила его я. – Ладно, не в том суть. Фильм неплохой. Он как раз о том, как важно время от времени рисковать в разумных пределах, чтобы исполнить свое предназначение в жизни, даже если рисковать нелегко.

– Звучит заманчиво.

– Так говорю же, хороший фильм. По сюжету Паппа Валленда…

– Это знаменитый канатоходец? – уточнил Джулиан с пылким интересом.

– Он самый. Так вот, в фильме приводились его слова: «Жизнь – это минуты, проведенные на проволоке. Все остальное лишь ожидание».

– Прекрасно сказано, честное слово, прекрасно. И сущая правда, Кэти. В жизни все удается тем, кто умеет мечтать с размахом и отважно, кто готов рисковать, чтобы воплотить заветную мечту в жизнь. Такие люди смело глядят в лицо своим страхам, каждый день преодолевают их и храбро сражаются с препятствиями, даже если им очень страшно. Помни: лучше один день быть львом, чем всю жизнь безответной овцой.

– Ух ты, вот это сказано так сказано, Джулиан!

– А потому поехали в контору, – без малейшей паузы продолжал Джулиан. – Поехали-поехали, хотя тебе и нелегко заставить себя это сделать. Пользуйся возможностью преодолеть себя. Вот увидишь, твои усилия будут вознаграждены.

– Ты предлагаешь мне действовать, несмотря на страх?

– Совершенно верно. По ту сторону страха тебя всегда ждет свобода.

Джулиан был прав: я боялась ехать в деловой центр и тем более появляться на работе. Входя в сверкающие двери небоскреба, я нервничала, а ведь когда-то я проводила здесь самые счастливые часы в жизни. Знакомый запах заставил мое сердце затрепетать. Мы с Джулианом вошли в вестибюль и направились к лифтам, потому что офис находился на верхних этажах стеклянно-стальной громады. И тут к нам подошел охранник.

– День добрый, миссис Круз. Рад снова вас видеть. Я слышал об авиакатастрофе, все наши ребята из охраны про нее знают и очень расстроились. Соболезную, что ваши партнеры погибли. Они были славными людьми.

– Да, Мэтт, они были чудесные. Мне их не хватает. Спасибо вам за сочувствие. Мне легче переносить скорбь, когда я слышу, что многие их ценили и любили. И я тоже рада вас видеть. Я, правда, теперь редко тут бываю – работаю дома, чтобы побольше времени проводить с семьей. Немножко странно вот так взять и вернуться.

– Конечно, это серьезная перемена в жизни. Уж сколько тут народу трудится, а вы, миссис Круз, из всех больше прочих работали. Мы с ребятами, бывало, пари держали – как долго вы на работе засидитесь.

– Это все в прошлом, – смущенно ответила я.

– Зато детишки ваши, наверно, рады-радешеньки, – предположил охранник.  – У меня самого трое сорванцов, так что я знаю: самое лучшее, что им может подарить отец, – это время, которое он проводит с ними.

– Вы правы, Мэтт. Мои сами не свои от радости, что я дома. В жизни не видела, чтобы они так сияли, честно скажу.

Охранник посуровел и, сдвинув брови, спросил:

– Простите, миссис Круз, я должен узнать – работа такая – у вашего спутника есть какое-нибудь удостоверение личности? Сами знаете, здание охраняется, всех подряд не пускаем, так что если я не спрошу, меня шеф пристукнет. – Охранник глянул на Джулиана. – Не обижайтесь, приятель, просто у нас тут монахи отродясь не бывали.

– Мэтт, это мой брат, Джулиан Мэнтл.

– Тот самый Джулиан Мэнтл? Знаменитый адвокат? – потрясенно спросил охранник.

– Именно он, знаменитый адвокат.

Охранник онемел. Потом с трудом выдавил:

– Э-э… добро пожаловать, мистер Мэнтл. Я в свое время читал о вас в газетах, – все время писали. Можно сказать, ваш поклонник. – Он тряхнул руку Джулиана обеими руками.  – Ух, помню, вы же выигрывали невероятные процессы! Помните тот иск, когда вы добились миллионов баксов для клиента, который облился горячим кофе, а иск был одной сети фастфуда?

– Помню, помню, Мэтт. Очень занятное было дело, интересное, – с достоинством ответил Джулиан.

– Вы тогда были настоящим щеголем, мистер Мэнтл. Какие костюмы носили, загляденье. А где же ваш красный «феррари»? Мы с ребятами, бывало, прямо ахали от восторга, когда вы проносились на нем по улице. И всегда с такими красотками! Крыша на машине обычно была опущена, так мы любовались. – Глаза у охранника блестели как у старшеклассника на первом свидании.

– Это, дружок, все в прошлом, – Джулиан отвел глаза, словно смущенный показной роскошью своей прежней жизни. – Было и быльем поросло.

– Так вы в монахи поступили? – не отставал охранник.

– Я просто решил носить такой наряд, Мэтт. Так одеваются мои наставники. Монашеская одежда напоминает мне, кем я стал, о миссии, которой я теперь посвятил свою жизни. Я решил жить просто. Так что больше никаких «феррари». – Джулиан дружески похлопал охранника по плечу и повел меня к лифтам.

– Большая честь поговорить с вами, сэр, – сказал охранник вслед. – А вам, миссис Круз, удачи и всего наилучшего. Общайтесь с детьми на здоровье. Они, знаете ли, так быстро вырастут – оглянуться не успеете.

Когда мы с Джулианом поднялись на этаж, который занимала моя фирма, – а это были роскошно обставленные офисные помещения с прекрасным оборудованием, – меня поразила лихорадочно-деловая атмосфера, ведь я от нее отвыкла. На взгляд свежего наблюдателя казалось, что все вокруг из кожи вон лезут, лишь бы показать, какие они проворные, работящие и деловитые. Служащие носились туда-сюда с сосредоточенным видом, гудели принтеры, факсы, трезвонили телефоны, шуршали бумаги.

– Сама не верю, что и я так жила, да еще по уши в этой суете, – поделилась я с Джулианом.

– Не казнись, Кэти. Все-таки тебе надо было выплачивать ссуду за дом, платить по счетам. Поверь, я от всего сердца сочувствую нашим современникам – ведь вокруг непрерывные расходы, и все эти люди погрязли в бесконечных финансовых обязательствах. Им хочется обеспечить своих близких по высшему разряду, они чувствуют, что обязаны работать старательнее, дольше. А в итоге работа отнимает у них все силы и высасывает из них жизнь. Глядишь – а от человека осталась одна оболочка. К концу дня они тащатся домой в своих скорбомобилях, дома они рявкают на близких и заваливаются спать. Как мне их жалко!

– Как ты сказал – скорбомобили?

– Да-да, это слово я изобрел сам, – захихикал Джулиан. – Так я называют автомобили. Потому что к концу рабочего дня большинство служащих так выматывается, что едет в скорбном состоянии духа, и им что автомобиль, что похоронный катафалк – все едино.

Шутка была мрачноватая, но я засмеялась. Джулиан продолжил, радуясь тому, что я ловлю каждое его слово.

– Все эти люди живут неполноценной жизнью, Кэти. Знаешь, что самое печальное в жизни? Когда духовное пробуждение приходит к седому морщинистому старику или старухе, на закате бессмысленной и бесплодной жизни, и вот этот бедолага понимает, что жила лишь какая-то малая часть его самого, а бо?льшая часть его «я» так и не жила толком. Примерно так говорил У.?В. Берроуз. В этом-то все и дело. Главное – не приносить себя в жертву работе до такой степени, чтобы твоим близким оставалась от тебя только замученная оболочка. Измени правила игры, нарушь их, осознай, что надо работать для жизни, а не жить ради работы. Работа не должна превращаться в рабство, хотя это и слова одного корня.

Стань в своем деле асом и трать на него меньше каторжного труда. Работай себе в радость. Работай так, чтобы не деньги заколачивать, а в первую очередь людям помогать. И держи в голове вот что: главное в жизни – вовсе не всякие там алые «феррари» и прочие заманчивые штучки, которые можно купить на заработанные денежки. Ведь ласковые дети и хорошая семья и домашний очаг куда важнее, верно? А семейная жизнь сложится только при условии, что ты потратишь на нее силы, что ты будешь строить ее гармонично и мудро. Для этого, сестричка, требуется время. Помни: лучшее, что ты в силах подарить детям, – это твое время.

– Ты серьезно?

– Серьезнее некуда. Когда ты тратишь на близких время, ты показываешь, что и впрямь любишь и ценишь их. Время драгоценнее и важнее всего. Собственно, за этой идеей я и привел тебя сюда.

– А я-то ломаю голову, зачем мы поехали в контору! – вырвалось у меня.

– Расскажи мне, что собой представляет твоя фирма BraveLife.com?

– Это компания, которая обучает служащих из организаций наших клиентов. Наши клиенты присылают нам своих сотрудников, а мы учим их, как работать плодотворнее, производительнее, с умом и с толком, и как добиваться более высоких результатов. Наша «изюминка» – обучение по Интернету. В этом нам нет равных.

– А что еще?

– Наша уникальная методика позволяет служащим проходить обучающие занятия у лучших специалистов со всего мира, но при этом ученикам не надо никуда ездить и даже не надо покидать рабочее место – они учатся у себя на работе.

– Это окончательный ответ, больше тебе сказать нечего? – Джулиан сверкал улыбкой, точно ведущий телепередачи.

– Да.

– Ну что ж, ты ответила правильно. Все ответы верные. Но я ждал другого, главного: что твоя фирма прежде всего сообщество, коллектив.

– Да что ты говоришь?

– Истинная правда. В конечном итоге что такое компания, созданию которой ты посвятила изрядную часть своей жизни? Это коллектив людей, которых объединяет общая цель. Так что твоя фирма тоже не столько корпоративная команда, сколько прежде всего сообщество людей. Нужно помнить, что за любым бизнесом стоят живые люди, улавливаешь мою мысль?

– А цель у них – заработать побольше денег? – спросила я, удивляясь своему цинизму.

– Вовсе нет! Всех их объединяет стремление найти смысл жизни, ощущение, что они живут не зря и делают важное дело. И все они, осознают это или нет, отчаянно и остро жаждут того, что я называю Воспламеняющим Случаем, то есть чтобы в их сердцах вспыхнул настоящий энтузиазм и они смогли бы показать себя во всей мощи. Как сформулировал Ди Хок, основатель «VISA», «все организации не более чем концептуальные воплощения старой-престарой идеи – идеи общины. Они в той или иной степени суммируют воззрения людей, которые в них работают, их характеров, убеждений, поступков и усилий».

– Занятно, мне никогда не приходило в голову рассматривать компанию под таким углом.

– Но это верно. И знаешь, чего не хватает в нашей современной жизни с ее так называемой Новой Экономикой, когда все можно делать по Интернету – работать, совершать финансовые операции и даже закупать еду? Такому образу жизни не хватает глубокого чувства общности, которое бы объединяло людей. Мы живем комфортно, но мы страшно разобщены, вот в чем беда. Мы утратили сущностные человеческие связи, а без них и работа и жизнь – все не в радость. Мы потеряли важное чувство принадлежности к чему-то высшему, чувство, что мы часть чего-то большего, чем мы сами. В мире без границ, сотворенном Интернетом, каждому из нас все равно нужно какое-то место и пространство, где мы ощущали бы себя значимыми, любимыми, ощущали, что нам доверяют. Это место и называется «дом» – в том числе и духовный дом.

– Джулиан, откуда ты столько знаешь про Интернет? Ты так долго жил отшельником в Гималаях – чуть ли не вечность!

– А я, Кэти, очень люблю учиться – прямо сам не свой до знаний. Мы живем в такой век, когда учеба не заканчивается за порогом колледжа или университета после сдачи последнего экзамена. Учишься всю жизнь – до последнего вздоха. Когда-то давным-давно Эразм Роттердамский написал: «Когда у меня есть немного денег, я покупаю книги, а если после этого что-то остается, тогда уж покупаю еду и одежду».

– Во дает…

– Вот и я точно такой же, сестренка, – у меня настоящая жажда знаний, неутолимая. В основном я читаю философскую литературу, творения величайших мыслителей в истории человечества, но я не оторван от мира и слежу за тем, что делается на свете. Что толку в абстрактной мудрости, если понятия не имеешь, как применить ее в современной обстановке?

– Весомый аргумент, – без колебаний согласилась я. – А теперь, братец, раз ты такой большой и умный, скажи мне, как же нам, бедненьким разобщенным людям, вернуть себе чувство общности?

– Вопрос в точку, молодчина, Кэти! Именно это я и хотел от тебя услышать. Общество и все фирмы и компании претерпели такие глобальные перемены, что чувство общности, казалось бы, утрачено навек. Верность, лояльность – этого в бизнесе уже не встречается, а реструктурирование в бизнесе привело к тому, что многие служащие считают: надо жить по закону джунглей, то есть «каждый сам за себя», а не работать плечом к плечу ради общей цели. Теперь людям кажется, будто ради личного успеха не грех и по головам пройти.

– Так ты мне ответь, как вернуть чувство общности, которое нам так остро необходимо? Это вообще возможно? – настаивала я.

– Спасение – в семье, – мгновенно ответил Джулиан. – Сейчас идет вот какой процесс: люди ищут моральную поддержку и духовную опору в семье. Семейным узам снова стали придавать решающее значение, семья вновь становится приоритетом и выходит на первое место в системе ценностей. Люди стали понимать, что социальное удовлетворение, которое они раньше получали от работы, можно получить в пределах семьи. Не нужно выходить за порог дома, чтобы обрести ощущение общности и сплоченности, потому что это чувство подарит тебе домашний очаг.

– Подарят люди, которых ты любишь больше всего на свете, – с энтузиазмом добавила я.

– Верно, Кэти. Поэтому начни воспринимать семью как свою личную общину и главный источник морального удовлетворения. Пойми, что именно посредством семьи тебе удастся лучше всего понять себя, обрести мудрость, знания, сделать духовные открытия. Именно благодаря семье ты станешь человечнее, гуманнее, духовно сильнее. Проще говоря, лидерство в жизни начинается с лидерства в семье. Семья – твой источник сил, твоя опора, фундамент всего, что ты создаешь и чего добиваешься в жизни. Это как основная ступень в космической ракете. Если она надежна и хорошо работает, то тебе удастся вознестись на невообразимую высоту.

– Понятно. А с чего мне начать?

– Прежде всего, тебе необходимо осознать, что семья – это такая же организация, такая же структура, как и любая другая, например как твоя компания по интернет-тренингу служащих.

– Что, серьезно?

– Куда уж серьезнее. Параллели совершенно очевидны. Твоя семья и твоя фирма – обе они представляют собой уникальные сообщества, коллективы. Цивилизации в миниатюре. Верно?

– Да уж, наша BraveLife.com – точно отдельная цивилизация. У нас своя манера одеваться, и мы следуем определенным правилам общения и работы, ничего подобного в других фирмах нет.

– А в семье у тебя устроено иначе?

– Если подумать, в семье то же самое. У нас тоже свое маленькое общество, своя миниатюрная цивилизация. Определенные правила, манеры, стиль жизни, обычаи, ритуалы…

– Вот видишь. Как в любом обществе и организации, для роста и развития кое-что необходимо.

– Диктатор? – со смешком спросила я.

– Ценю твой юмор, но не совсем так. Твердая рука, однако без кнута. Назовем это явление лидером, которого воспитали в самом коллективе, то есть в семье. Настоящий лидер в семье – это благо, радость и большая ценность.

– Да ты что? Никогда не думала, что лидерство в семье играет какую-то роль.

– Объясни, каким образом твоя фирма добилась такого успеха? – спросил Джулиан. – Я даже в Дели видел твою фотографию на обложке индийского глянцевого журнала про высокие технологии!

– Ну… полагаю, грамотный менеджмент, вот и весь секрет. У нас хорошие управленцы.

– Вот и нет, Кэти, все дело в прекрасном и умелом лидерстве, руководстве. И я подразумеваю не только тебя и твоих партнеров, не только управляющую верхушку. Я говорю о каждом сотруднике компании в целом, потому что каждый из твоих сотрудников ощущает свою ответственность за общее дело и за успех компании. Каждый вносит лепту и работает осознанно. Каждый предан общей цели, мечте, которую ты им представила. Именно поэтому компания добилась такого успеха. И этот же принцип применим к семейной жизни, поверь моему слову! Тебе необходимо организовать семью точно так же, как рабочий коллектив, где каждый ощущает ответственность за успех общего дела и вносит свою лепту в жизнь коллектива. Ты должна обрисовать близким какую-то прекрасную мечту, светлое будущее, каким ты его видишь, и заразить Джона и детей своим энтузиазмом. А для этого лучше всего подходит Воспламеняющий Случай – какая-то высшая цель, которую ты найдешь и поставишь перед мужем и детьми. Причем поставить эту цель надо так, чтобы она их вдохновила и зажгла в них жажду действий. Только тогда ваша семья полностью реализует свой потенциал.

– Знаешь, Джулиан, даже для такого пылкого проповедника, как ты, это уже перебор, – не выдержала я. – Ты пойми, Джон занят своей работой, у детей тоже полно своих дел и насыщенная жизнь. Каким таким образом мне зажечь их идеей идеальной семьи, как я ее представляю? И объясни на милость, как мне добиться, чтобы все они вели себя дома по-лидерски?

– Проще простого, – тотчас ответил брат. – Покажи им личный пример подлинного лидерства. Как говорил Махатма Ганди, хочешь перемены в жизни – стань этой переменой сам. Подай им пример, и, обещаю, муж и дети последуют за тобой.

– Правда? – я все еще сомневалась.

– Да. Мы живем в мире, где каждый хочет, чтобы сначала изменился другой, и не спешит делать первый шаг. Мы виним в своих проблемах правительство, а сами и не шелохнемся. У нас стресс, а виновато, по-нашему, начальство. Мы раздражены, а виноваты пробки на дорогах. Но на самом деле винить других – это всего лишь удобный способ оправдывать себя, вот и все. Постоянно сваливая вину за все свои несчастья на плечи окружающих, куда как удобно плыть по течению и не нужно проявлять мужество и признаваться себе в слабости и безволии. По сути дела, такая жизнь – жизнь отъявленного труса, безвольной тряпки. Автор книги «Нехоженая дорога» Морган Скотт Пек сказал:

Когда нам нужно ускользнуть от ответственности за свои поступки, мы увиливаем, сваливая ее на кого-нибудь другого, будь то человек, группа людей или божество. Но тем самым мы отказываемся и от власти над своей жизнью и передаем ее другим.

Джулиан говорил все взволнованнее и громче, и было очевидно что слова эти идут из глубины души. Мы прошли в один из конференц-залов для совещаний, и Джулиан продолжил свою вдохновенную проповедь:

– В этом и заключается суть, Кэти. Кто не хочет отвечать за свою жизнь, тот сам себе не хозяин. Когда ты перекладываешь свою вину или ответственность за что-то на других людей, то, по сути, ты говоришь: я бессилен, я не могу справиться с трудностями, решить проблему. Кроме того, ты тем самым говоришь, что у тебя нет выбора и нет возможности влиять на свою жизнь. Обвиняя других, ты упускаешь из рук бразды управления собой, о чем и пишет Пек. Ты как бы говоришь: «Я не властен ничего изменить к лучшему, не могу повлиять на свои жизненные обстоятельства, это все во власти окружающих». То есть ты расписываешься в безволии, в том, что не в силах изменить свою жизнь. Мыслить так – все равно что принимать яд. Это «токсичный» образ мышления, он отравляет тебя и становится началом падения в пропасть – морального и прочего.

– Никогда об этом не задумывалась. Правда, я помню изречение Уинстона Черчилля: «Ответственность – вот цена за любое великое достижение». Теперь понимаю, что он имел в виду!

– Сестричка, в конечном итоге людьми нас делает то, что есть у каждого. Каждый из нас властен выбирать, как поступать в той или иной ситуации. Допустим, X теряет свой бизнес, но видит в этом положительную сторону, полагая, что это полезный урок и теперь он станет мудрее и опытнее и сумеет лучше вести дела. А Y попадает в обычную пробку и бесится, сидя в автомобиле, и для него это катастрофа вселенского масштаба, а все потому, что он недостаточно просветлен. Пойми, на самом деле неважно, кто ты, из какой семьи, откуда родом, – у тебя все равно есть выбор и власть выбирать, как воспринимать все, что с тобой происходит в жизни. Эта способность выбирать, как реагировать, – главное сокровище, какое только есть у человека. А потому не ожидай, что другие изменятся, чтобы улучшить твою жизнь. Пойди по пути перемен первая, сделай первый шаг, веди близких за собой, будь истинным лидером! Соверши сама все перемены, которых ты хочешь. И тогда, обещаю, семья последует за тобой.

– Ладно, – задумчиво сказала я, пытаясь переварить всю премудрость, которой со мной поделился Джулиан. Я поудобнее устроилась в кожаном кресле. – Значит, чтобы у нас дома получился настоящий коллектив, мне надо стать домашним лидером?

– Совершенно верно, – откликнулся Джулиан. В своей шафрановой монашеской рясе он выглядел ужасно неуместно посреди строгой деловой обстановки – ни дать ни взять яркий тюльпан среди рядов одинаковых бурых грибов. Он подтянул рукава, а я принялась рассуждать:

– Вместо того чтобы ожидать от окружающих, что они изменятся, необходимо измениться самой. Вместо того, чтобы кричать на детей «ведите себя вежливо!», нужно начать разговаривать с ними вежливо. Прежде чем требовать от них, чтобы они наконец навели порядок и чистоту каждый в своей комнате, мне нужно для начала как следует упорядочить свой рабочий кабинет. И вместо того, чтобы требовать от Джона: «Сделай нашу супружескую жизнь страстной и интересной», мне надо не пилить его, а самой проявить инициативу. То есть, получается, мне нужно стать катализатором в своей семье, и тогда процесс изменений пойдет?

– Угу, – кивнул Джулиан. – Тут все, как в химии. Катализатор, то есть ты и твои действия, запускает реакцию, и вот уже вся семья меняется к лучшему. Лучший способ вдохновить отпрысков, чтобы они выросли такими, какими мечтаешь их видеть, – самому быть таким взрослым, каким, по твоим представлениям, должен стать каждый из них. Все дети, особенно маленькие, вроде Портера и Сариты, верят, что их родители поступают правильно, и никогда не сомневаются в родительской правоте, понимаешь? Ты учишь их всему своим примером. Дети усваивают твои ценности и убеждения. Если у тебя какие-то отрицательные привычки, дети унаследуют от тебя эти привычки. Помни, что дети всегда наблюдают за каждым твоим шагом и впитывают твой пример, словно губка – воду. Да-да, они не просто наблюдают, они запоминают каждое слово или поступок и потом начинают копировать твое поведение. Первая драгоценность, которую ты можешь подарить детям, – время. Вторая драгоценность – твой положительный пример.

– Золотые слова, Джулиан! Как это мудро и проницательно сказано!

– Знаешь, я вчера читал одну статью по статистике, и она меня расстроила.

– О чем статья?

– Там пишут, что средний американский ребенок проводит примерно пять часов в день у телевизора и лишь пять минут – общаясь с родителями. Слишком многие родители легкомысленно перекладывают ответственность за воспитание детей на телевизор и на телеведущих. По мне так это сущее преступление.

– Хорошо, а теперь растолкуй мне, как показать моим домашним пример семейного лидерства, как мне стать настоящим лидером в семье и как создать то чувство коллектива и общности, которого всем на свете остро не хватает?

– Прежде всего, сестренка, тебе надо открыть глаза.

– Что-что? А можно выражаться яснее?

– Элен Келлер прекрасно сформулировала эту мысль, когда написала: «Самое жалкое существо в мире – это человек, который смотрит, но не видит». В наши дни слишком многие родители живут бесцельно. Они плывут по течению, вместо того чтобы управлять своей жизнью, и надеются на авось. Но нельзя жить, надеясь на авось, на то, что все как-нибудь образуется само. Жить, полагаясь на случай, верить, что дети как-нибудь сами вырастут достойными людьми, – все равно что играть в русскую рулетку – так же глупо, безответственно и опасно.

– Жутковатая ассоциация, – от души сказала я, потрясенная словами Джулиана.

– Больше тебе скажу, Кэти. Если каждый день делать одно и то же, то и результаты ты обречена получать одни и те же.

– Было такое изречение: мол, безумие – делать каждый день одно и то же и ожидать разных результатов, – припомнила я.

– Точно. Поэтому не мешкай, включайся в игру и будь рулевым на корабле семейной жизни. Ницше сказал замечательные слова: «Задача человека проста. Ему нужно не позволять своей жизни превращаться в череду бездумных случайностей». Вообще-то у него там сказано «задача мужчины», но мы ему это простим.

– С тем же успехом речь может идти и о женщине, – кивнула я.

– Да, и это превосходный урок. Если ты хочешь увидеть, какой твоя жизнь будет через пять лет, ни в коем случае не меняй привычный ход мыслей и убеждения. И тогда через пять лет убедишься, что живешь точно так же, как и сейчас.

– Нет, эта перспектива меня не прельщает, – честно призналась я. – У меня другие мечты, я ставлю более высокие цели. Я хочу радоваться вместе с детьми, хочу, чтобы они росли мудрыми, сильными и независимыми. А еще я хочу, чтобы у нас дома царила особая атмосфера – уюта, высокой духовности, душевного тепла, радости и личностного роста. И чтобы дом был настоящим святилищем и убежищем от суровой реальности, в которой мы живем.

– В таком случае, Кэти, уясни простую вещь: чтобы улучшить семейную жизнь, тебе прежде всего необходимо изменить свое мировоззрение. Представь, что твое воображение – это экран. Тебе нужно, чтобы на экран спроецировалась заманчивая картина – желанный образ того, какой ты хочешь видеть свой домашний очаг и семью как сплоченный коллектив. Тебе нужно отчетливо представить идеал, к которому ты стремишься и к которому твердой рукой лидера поведешь семейный корабль. А когда ты подробно представишь себе этот идеал, перенеси его на бумагу – запиши.

– Это еще зачем?

– Потому что когда ты переносишь свою заветную мечту об идеальном семейном будущем из воображения на бумагу, ты заключаешь договор.

– Правда, что ли? – поразилась я.

– Не сомневайся. Это все равно что дать клятву или подписать контракт, который ты заключила сама с собой. Все наши убеждения по сути не что иное, как соглашения с собой, касающиеся положения дел. Например, есть люди, которые искренне считают, будто слишком заняты и потому им недосуг обнимать детей по нескольку раз в день, чтобы показать свою любовь. Таким образом эти горе-родители заключают сами с собой соглашение, чтобы оправдать «факт» своей чрезмерной занятости. Любое соглашение с собой обладает колоссальной силой. Имей это в виду, сестричка.

– Мне и в голову не приходило рассматривать убеждения под таким углом.

– Итак, я сказал, что от тебя хочу. Ты знаешь, какой тебе рисуется желанная и идеальная семейная жизнь, верно? Теперь начни действовать и сделай все, чтобы добиться поставленной задачи.

– Ясно.

– Для этого продумай и запиши Соглашение об Идеальной Семье, какой ты ее представляешь. И это соглашение будет ежедневно служить тебе напоминанием, что надо принимать мудрые и верные решения: как потратить время, как поступить. Благодаря договору с собой ты сможешь не отвлекаться на второстепенное и сосредоточиться на Подлинно Важном.

– Ты хочешь сказать, что я напишу соглашение – и сразу же перестану плыть по течению и жить на авось? – переспросила я, пораженная планом, который развернул передо мной Джулиан.

– Да. Ты наконец-то станешь хозяйкой своей судьбы. Твое Соглашение об Идеальной Семье будет служить тебе надежным маяком и ориентиром в бурных волнах житейского моря. Благодаря ему ты всегда сумеешь отыскать дорогу «домой», к средоточию любви и мира. У тебя будет настоящая надежда на светлое будущее, которое ожидает тебя и близких. И это Соглашение защитит тебя и твою семью.

– Защитит? Но от чего, скажи на милость?

– От отрицательного влияния. От ошибок и заблуждений. Точно зная, каким ты хочешь видеть идеальное будущее семьи, ты не свернешь с пути истинного на кривую дорожку. Защита обязательно нужна, потому что риск ошибки, риск пойти не тем путем всегда существует в жизни. Когда твои мысли кристально ясны и ты предана идеалу будущего семьи, то чужое мнение, разные там стереотипы не имеют для тебя ровно никакого значения. Мало ли, кто что говорит, ты идешь своей дорогой и знаешь, что ты права. Соблазны бессильны, гипнотические заклинания рекламы не властны над тобой. Тебя не будет волновать всеобщее поветрие «жить не хуже прочих», тебе будет все равно, какие материальные блага есть у коллег и соседей, потому что твой идеал семьи будет служить тебе путеводной звездой. Ты и твои близкие обретете независимость. Поступая так, вы поднимаетесь уровнем выше, обретаете духовность, мудрость, ведете просветленную жизнь всей семьей.

– Ох, Джулиан, я бы так хотела, чтобы дети научились независимости! – вырвалось у меня. – Я на собственном опыте узнала, что умение независимо мыслить – залог успеха в деловых начинаниях. Недавно я читала статью в журнале «Фаст Кампани», так вот, там цитировали Колина Бадена, это, как ты знаешь, вице-президент компании «Солнечные очки Окли», и он…

– Читал! Полный восторг! – воскликнул Джулиан.

– Ты читал этот журнал? – удивилась я.

– Говорю же, я до знаний сам не свой. Статья отличная.

– Тогда ты наверняка помнишь его слова: «Если делаешь что-то определенным способом, потому что это всегда делали именно так, то очень возможно, что ты делаешь это неправильно». По-моему, в точку! И очень хорошо объясняет, почему в наши дни в бизнесе так важно умение мыслить независимо.

– Да и в жизни в наши дни тоже. Так что наберись отваги и составь Соглашение, и тогда ты начнешь жить так, как велит тебе сердце…

– … и как велит сердце моего мужа, – поспешно и твердо добавила я.

– И сердце твоего мужа, – поправился Джулиан. – А еще, к твоему сведению, когда ты облекаешь мечту о светлом будущем семьи в конкретную письменную форму, то благодаря этому возрастает твоя преданность семье. Один из надежнейших способов усилить эмоциональные узы.

– Почему?

– Я сам убедился, что обещание, закрепленное на бумаге, – это обещание, которое выполняешь в жизни.

– Согласна, – восторженно согласилась я. – Один из секретов успеха, секретов, которые я усвоила, строя карьеру, в том и состоит, чтобы очень отчетливо рисовать себе желаемый результат. Раньше я регулярно записывала, какие карьерные цели ставлю перед собой, записывала каждые три месяца и ежедневно перечитывала, чтобы сосредоточиться на поставленных задачах и повысить свою мотивацию. Благодаря этому у меня ни один день не проходил зря и я не упускала скрытые возможности что-то сделать.

– Прекрасно сказано, Кэтрин. Вот и в семейной жизни поступай точно так же. Советую тебе внимательно изучить Соглашение об Идеальной Семье, выделить в нем самые важные пункты и разработать цели, причем для каждой цели наметить четкий срок выполнения.

– Именно такая стратегия мышления помогла нам добиться успеха в нашей компании, – вспомнила я.

– И она же поможет тебе добиться еще большего успеха в жизни семейной, – заверил меня Джулиан. – Я, к слову сказать, не пойму, почему это люди скрупулезно планируют каждый шаг карьеры, но не уделяют внимания семейной жизни и не строят ее по тем же принципам.

Джулиан призадумался, вертя в длинных пальцах бронзовое пресс-папье. Он помолчал с минуту и продолжал:

– Великие лидеры – это люди, которые не просто мыслят острее остальных, Кэтрин. Они больше размышляют, не жалеют времени на то, чтобы регулярно уединяться и думать. Ты знаешь, что именно так поступал Эйнштейн?

– Нет, впервые слышу, – призналась я.

– Я недавно читал, что у него было особое «кресло для размышлений» и что время от времени он уединялся и молча погружался в свои думы. Ничего не делал, просто сидел в кресле и размышлял, сосредоточенно и самоуглубленно.

– Наш лучший специалист по продажам имеет такое же обыкновение. Раз в неделю-две он берет день и, как он выражается, «окукливается». Уезжает куда-нибудь, не говорит куда, отключает телефон, берет с собой только блокнот и карандаш, никого не принимает в своем уединении. И в течение целого дня предается размышлениям.

– Впечатляет, – с улыбкой кивнул Джулиан. – Этот парень мне нравится.

– Мы поначалу считали его чокнутым, но потом увидели результаты и изменили свое мнение. У него продажи в пять раз выше, чем у остальных! Поэтому однажды я позвала его и попросила объяснить, как он этого добивается. И он рассказал мне про свой «Стратегический день». В этот день он размышляет о том, каким в идеале должно стать его будущее. Записывает свои соображения, цели, задачи, чтобы представлять их как можно отчетливее.

– Вот видишь, отчетливость – основа мастерства, – Джулиан многозначительно поднял палец.

– В случае нашего сотрудника именно так и было, – подтвердила я. – Он сказал, что чем больше времени проводит в уединении, просто размышляя и записывая, чего хочет от жизни, тем больше идей ему подкидывает его воображение. В ходе каждого такого мозгового штурма он записывает все идеи, которые его осенили. Всю мощь своего разума он сосредоточивает на первостепенных вопросах, на приоритетах. Он не отвлекается на второстепенное, а мечтает и думает только о главном. Затем он намечает конкретные цели, касающиеся этих приоритетов, и ставит четкий срок выполнения каждой из задач. Он признавался, что Стратегический день наполнял его такой энергией и надеждами, что он сгорал от нетерпения претворить свои планы в жизнь. С новыми силами он возвращался на работу и поражал нас своими идеями.

Тут Джулиан проделал такое, что я просто онемела. Он проворно вскочил на ноги, гибко вспрыгнул на сверкающий полировкой стол в конференц-зале и принялся танцевать. Сначала медленно, потом все быстрее и быстрее, и вот уже выплясывал, будто в трансе.

– Джулиан! – крикнула я. – Ты спятил? Что ты творишь? Прекрати сию минуту. Ты меня пугаешь! Перестань! – испуганно умоляла я.

– Спокуха, сестренка! – растягивая слова ответил Джулиан, передразнивая интонации рэперов. – Дай покайфовать, в натуре!

– Джулиан, ну в самом деле! Нашел место валять дурака. Это помещение фирмы, которая ворочает миллионами. Давай ты выпустишь пар в другой раз и не тут?

– Каждый день надо проживать так, чтобы это был акт осознанного сотворения, в котором находится место не только порядку и дисциплине, но и дуракавалянию и милым глупостям! – ответил Джулиан, не прекращая бешеной пляски, вероятно, опять цитируя какого-нибудь мудреца.

– Что?

– Это слова писательницы Мэй Сартон. И я воплощаю их в жизнь. Я живу добродетельно и дисциплинированно, но обязательно ежедневно выкраиваю время, чтобы повалять дурака, как только появится настроение. Забирайся сюда, Кэти, спляшем вместе! Ну же! Это очень важно.

Я колебалась в нерешительности. Брат, конечно, вел себя как настоящий чудак. Но я не сомневалась, что там, на заснеженных вершинах суровых Гималаев, на Джулиана снизошла великая мудрость, и теперь он знает, что делает, и наделен силой, которая поможет мне изменить жизнь к лучшему. От меня требуется лишь отважиться и довериться ему. У Джулиана, похоже, появилась уникальная способность преподавать мне именно те уроки, в которых я сейчас остро нуждалась, чтобы преодолеть застой и двигаться вперед. Я осознала, что если откажусь слушаться его, то хуже будет мне, а не ему.

– Ладно, будь по-твоему, – не снимая туфель, я неуклюже вскарабкалась на стол.

– Пляши! – смеясь, сказал Джулиан. – Смелее! Выпусти на волю своего внутреннего ребенка! Он давно просится попрыгать и порезвиться. Облегчи душу, тебе станет лучше.

Я робко шаркнула ногой, но застеснялась.

– Пляши, не то я еще и петь начну! – пригрозил неугомонный братец, озорно сверкая глазами.

– Ладно! – решилась я, пытаясь подражать знаменитому танцу Джона Траволты в фильме «Лихорадка субботнего вечера»: размахивала руками, и все такое. Скованность моя улетучилась, и мне вдруг стало необычайно весело и легко.

– Ой, правда, как здорово, Джулиан! – воскликнула я, раскачиваясь из стороны в сторону.

– Знаю. Всегда находи время потанцевать, сестричка! – крикнул Джулиан, вскидывая в воздух загорелые руки и грациозно кружась в своем ярком балахоне.

В этот самый миг мимо приоткрытой двери конференц-зала прошел старший вице-президент фирмы. Он проплыл словно на автопилоте, потом вернулся и застыл на пороге, выпучив глаза и разинув рот от изумления. Он онемел и просто смотрел на нас, танцующих на столе посреди конференц-зала, не в силах вымолвить ни слова. Я тотчас замерла. Джулиан ничуть не смутился и продолжал с удовольствием плясать. По-моему, ему даже нравилось, что его застукали за буйным танцем на столе. Коллега смотрел-смотрел на нас, потом расхохотался и вошел в зал.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Корона раздора. Как выжить двум лидерам в семье

В современном мире редкая семейная лодка проплывает огромный океан жизни. А что делать, если за рулем — пара командиров?

Психологи выделяют три типа семей с лидерством между супругами: традиционная патриархальная, где муж — главный, нетрадиционная матриархальная, или «суперфеминистская», где верховодит жена, и современная эгалитарная, в которой оба супруга — лидеры.

Для многих семей вопрос лидерства стоит остро. Иногда подчинённый партнёр не желает отдавать пальму первенства, поскольку считает, что это его унизит. Некоторые идут на компромисс: признают супруга главным, но отказываются признавать его ведущую роль.

Это может проявляться открыто, а может протекать в скрытой форме, когда на поверхности отношений проблемы будто бы и нет, но на самом деле каждый из супругов стремится взять верх. Согласно исследованию, такой тип выбирают молодые пары.

Распознать лидера в паре довольно легко. Такой человек всегда стремится к чему-то новому, он фонтанирует идеями, воодушевлен своими планами. Ему сложно стоять на месте — нужно всё время что-то менять и развивать.

Как жить дружно

По словам психолога Елены Новиковой, схема гармоничного взаимодействия в любой семье всегда одна — давать свободу другому человеку быть тем, кто он есть.

— Семейный союз создан для того, чтобы люди в паре помогали друг другу расти и развиваться, поддерживали друг друга, вдохновляли и помогали, — говорит Елена Новикова. — Этот союз не создан для того, чтобы ограничивать свободу каждого. Именно ограничение свободы ведёт к такому большому количеству разводов.

Семейный адвокат Юлия Вербицкая рассказывает, что для семей формата «два лидера» идеально подходит брачный контракт, отражающий условия и договорённости «на берегу».

— Отношения на доверии также могут быть, но отсутствие определённости для лидеров, как правило, некомфортно. Поэтому каждый будет стараться расставить точки над i, — говорит адвокат.

По её словам, хоть Семейный кодекс РФ подразумевает наличие двух лидеров в семье: вся собственность — общая, решения — общие, но на деле ситуация немного иная.

— Обычно супруга представляет собой «слабую» сторону союза и рассчитывает на снисхождение. Итог плачевен: в случае конфликта такой супруге довольно сложно защитить себя, в том числе в суде, — рассказывает Вербицкая. — Напротив, наличие двух лидеров дает более высокую гарантию решения миром любых вопросов, в том числе сложных семейных.

Если никак не ужиться

Как говорит психолог Елена Новикова, в таком случае каждый из супругов должен описать свои стратегические цели. После необходимо решить, помогает ли союз выполнению самых важных жизненных планов.

— Если помогает, то стоит жить дальше, — отмечает она. — Если мешает, то искать другого партнера, глобальные цели которого совпадут с вашими.

По мнению семейного психолога Светланы Бояриновой, люди не могут ужиться в тех случаях, когда они самоутверждаются за счёт супруга и один из партнеров считает, что его мнение единственно верное. Если пара не решает свои проблемы, то получается невротический брак, где прежние влюблённые ругают друг друга, на чём свет стоит.

— Степень накала страстей зависит от психики людей и семей, в которых они выросли. Если родители решали вопросы битьем друг друга сковородками, то соответственно будет и в новой семье, — говорит Светлана Бояринова. — Но деспоты и тираны — это не лидеры, а глубоко несчастные люди, которые вымещают свою злобу на других. Лидеры — это устойчивые, уверенные в себе люди, им не нужно на ком-то самоутверждаться.

Как рассказал психиатр-криминалист Михаил Виноградов, недавно раскрытое уголовное дело ярко иллюстрирует отношения, в которых не могут ужиться два лидера.

В семейной паре, где оба супруга яркие лидеры, жене хотелось превосходить мужа. Она желала полностью владеть общим бизнесом. Супруга пошла кардинальным путем и решила заказать убийство мужа. О её намерениях узнали сотрудники отдела полиции по предупреждению заказных убийств. Они свели женщину с псевдокиллерами. Супруга жертвы и сотрудник полиции обговорили все условия и оплату. Требованием жены было собственными глазами увидеть труп мужа. Оказалось, что это условие выполнить не так легко.

— Несчастный муж никак не хотел верить, что любимая жена решила его убить, — рассказал Михаил Виноградов. — Но сотрудники отдела уговорили мужчину полежать в неестественной позе на асфальте в луже крови.

Антикиллер провел коварную жену мимо «трупа её мужа», вокруг которого якобы работала полиция. Женщина, убедившись, что супруг скорее мёртв, вынула запечатанный конверт и протянула его псевдокиллеру. Сотрудник полиции сказал, что хочет видеть содержимое конверта. Женщина с раздражением открыла конверт, полный долларами, со словами: «Это то, что я вам обещала за убийство мужа». В этот момент её арестовали.

— Сейчас причины таких историй двух лидеров — деньги. Если раньше они вспыхивали на почве любовной страсти, то теперь это редкость — говорит криминалист. — При разводе нужно делить имущество, бизнес, а если человек пропал, то деньги остаются на месте. Поэтому происходят не семейные разводы, а убийства.

Известные пары лидеров

По мнению адвоката, примеров известных семейных пар, в которых оба супруга — лидеры, достаточно много.

Алишер Усманов и Ирина Виннер — несмотря на традиционно-восточный уклад семьи, каждый из супругов склонен помогать второму и участвовать в разрешении его задач. Женская мудрость Виннер дополняет импульсивность Усманова. Вместе супруги представляют собой революционную пару. Из политиков — Дмитрий и Светлана Медведевы. Относительно мягкий и дипломатичный премьер прекрасно сочетается с волевой и целеустремленной Светланой Владимировной.

Как рассказал психолог-типолог Сергей Симаков, яркий пример звёздной лидерской пары — Александр Цекало и Лолита, хотя они в разводе. Тип Цекало называется в типологии «администратор». Он похож на Штирлица. Рациональный, всегда совершающий «правильные» действия, использует проверенные методы, всё доводит до конца. Тип Лолиты — «коммуникатор». Она использует неординарные подходы, сможет подобрать ключ к любому человеку, очаровать, видит все возможности мира. Сочетание таких лидеров — «администратора» и «коммуникатора» — хорошо для работы. Их рабочие отношения даже активируют лидерские качества. Разрушить отношения могут привычные занудные объяснения «администратора», которые раздражают «коммуникатора». А когда «коммуникатор» начинает торопить, подгонять медленного, рассудительного «администратора», он начинает выходить из себя.

— Большой плюс: человек, принимающий решения, несёт и ответственность за их последствия. Это важно и в личной, и в публичной жизни, — говорит Юлия Вербицкая. — К сожалению, принятие лидерами двух противоречащих друг другу решений может привести к конфликту, но если в паре слышат голос разума, то им довольно легко договориться между собой.

10 способов вести семью

В течение большей части 80-х годов главным суперинтендантом полиции в городе Шеффилд, Соединенное Королевство, был человек по имени Брайан Моул. Он вырос в своей профессии, он знал людей, он знал город, и, что наиболее важно, он знал футбол и страсть к нему. К сожалению, после инцидента с участием некоторых офицеров под его командованием он был переведен всего за три недели до полуфинальной игры между Ливерпулем и Ноттингемом на стадионе Хиллсборо.

Его преемнику не хватало опыта и изобретательности, чтобы руководить событием такого масштаба. Когда за пределами полуфинальной игры было очень много болельщиков, новый суперинтендант допустил несколько критических ошибок и по мере ухудшения ситуации замер. Результатом стала трагедия в Хиллсборо 1989 года, в которой были раздавлены 96 фанатов. Большинство полагает, что если бы суперинтендант Крот все еще находился у власти, трагедии бы не произошло. Лидерство важно не только для предотвращения катастрофы, но и для поднятия цивилизации к еще большим высотам.Цивилизация начинается с семьи. Вот 10 способов показать эффективное руководство в своей семье.

1. Встаньте прямо спереди:

Мы говорим о том, чтобы быть примером. Моделируйте уважение, мораль, ответственность, доверие и семейную верность, которые вы хотели бы видеть повсюду.

2. Работайте вместе с женой или мамой ребенка:

Не будь островом. Не совершайте ошибку, всегда принимая одностороннюю власть или говоря, что она находится на одной волне. Лидерство — это то, о чем вы должны вместе обсудить и договориться.

3. Действуй как слуга:

Одним из величайших лидеров в истории был человек по имени Иисус из Назарета. Он смоделировал лидерство слуг и дал следующие советы относительно эффективного руководства: «Последние будут первыми», «Если хочешь быть великим, действуй как слуга» и «Я пришел не для того, чтобы мне служили, но чтобы служить».

4. Живи со смирением:

Эффективные лидеры не для себя; они работают ради людей и миссии. [ctt template = ”9 ″ link =” UtF9V ”via =” no ”] Эффективные лидеры не для себя; они работают ради людей и миссии.[/ ctt] Руководители семьи ставят свои личные потребности выше потребностей семьи. Дело не в тебе.

5. Мыслите морально:

Моральное лидерство приобретает авторитет, по сути, благодаря «правильной жизни». Будьте тем отцом, на которого уважают семью, потому что вы живете с такой очевидной добротой. Все начинается с того, как вы думаете.

6. Никогда не прекращайте учиться и расти:

Будьте отцом, который постоянно продвигает свое образование вперед. «Папа всегда учится!» «Папа всегда поправляется!» «Папа — это вдохновение!» «Папа показывает дорогу.”

7. Имейте мужество:

Лидировать часто означает занимать позицию, а за трибуны приходится платить. Лидировать часто означает занимать позицию, а за трибуны приходится платить. Но твердо убежденные отцы — лидеры семьи, на которых каждый знает, на что они могут положиться.

8. Имейте открытое сердце и разум:

Будьте готовы признать, что ошиблись, быстро извинитесь и открыты для обсуждения. Не путайте это с компромиссом.

9. Ведите с твердым пониманием того, что, если вы этого не сделаете, кто-то другой сделает:

Это очень важный момент для понимания.Вакуум лидерства возникнет, если родители откажутся от представившейся возможности. Также поймите следующее: руководить семьей — это не только ваше право, но и ваша ответственность.

10. С колен:

По крайней мере, молитва за детей дает вам сосредоточенное внимание и мысли. В лучшем случае мы просим помощи и мудрости у лучших отцов. Зачем ждать, пока ваш ребенок не попадет в критическую ситуацию, прежде чем молиться за него? Делайте это каждый день.

Семейное лидерство | SpringerLink

• Кристофер Дж.Экрих
• Стивен Л. МакКлюр

Часть Публикация о семейном бизнесе серия книг (AFBP)

Аннотация

L Руководство в семье требует мужества, оптимизма, настойчивости и сосредоточенности на служении. Для этого необходимо делать правильные вещи для семьи, даже если некоторые члены семьи могут проявлять апатию, сопротивление или противодействие. Это достаточно сложно при работе на оплачиваемой должности, но многие руководящие должности в семьях не оплачиваются, из-за чего руководители семей подвержены сомнению в ценности своей работы, когда их оценка неоднозначна.С другой стороны, сильное семейное руководство может иметь огромное значение для жизни семьи и ее способности функционировать как сплоченная, поддерживающая и заботливая группа. Наблюдение за влиянием на семью и ее членов может быть невероятно полезным и является непреходящим наследием для руководителей семьи. В этой главе основное внимание будет уделено тому, как руководители семей могут преуспеть в своей роли, будь то руководство семейным советом, комитетом или целевой группой. Мы используем термин «семейная группа», когда говорим о различных руководящих органах семьи.Эти концепции особенно актуальны для членов семьи, которые хотят занять более сильные руководящие должности в семье, хотя мы рекомендуем всем членам семьи прочитать эту главу, чтобы они могли больше сочувствовать тем, кто берет на себя руководящие роли от имени всех. Мы призываем руководителей семей просмотреть главы 5 и 7 этой книги, поскольку есть много дополнительных идей, которые можно получить, руководя семейной группой.

Это предварительный просмотр содержимого подписки,

войдите в

, чтобы проверить доступ.

Предварительный просмотр

Невозможно отобразить предварительный просмотр. Скачать превью PDF.

Примечания

1. 1.

   Крейг Аронофф и Джон Уорд,

   Подготовка преемников к лидерству: другой вид героя

   (Нью-Йорк: Palgrave Macmillan, 2010)

   Google Scholar

2. Крейг Аросконов и Отис ,

   Эффективное лидерство в семейном бизнесе

   (Нью-Йорк: Palgrave Macmillan, 2010).

   Google Scholar

Информация об авторских правах

© Christopher J.Экрич и Стивен Л. МакКлюр 2012

Авторы и аффилированные лица

• Кристофер Дж. Экрич
• Стивен Л. МакКлюр

Нет данных о членстве

Модель семейного лидерства — IDRA

Миллионы долларов были вложены в инициативы, побуждающие семьи больше заботиться об образовании. Проблема в том, что проблема не в отсутствии заботы. За десятилетия опыта и работы с тысячами семей, чьи дети ходят в школы с высоким уровнем бедности, мы обнаружили, что семьи глубоко заботятся о своих детях и их будущем.Чего часто не хватает, так это того, чтобы школы и семьи могли лучше сотрудничать, чтобы все сели за стол. Модель семейного лидерства в образовании, разработанная IDRA, отражает этот подход.

Мало кто сомневается в ценности участия родителей в школе. Но многие руководители школ используют традиционные стратегии, которые не имеют большого значения или успеха. Основные предположения, которые мы делаем о наших учениках, оказывают драматическое влияние на нашу способность учить. То же самое и со взрослыми.Даже имея самые лучшие намерения, преподаватели изо всех сил пытаются работать с семьями, не осознавая, что их собственные предположения о дефиците создают препятствия.

Мы решили отстаивать и отстаивать инклюзивную, недискриминационную идею о том, что все семьи по своей природе хороши и достойны уважения, достоинства и ценности (включая тех, кто находится в экономически невыгодном положении, принадлежит к меньшинствам или говорит на другом языке, кроме английского).

Цель

IDRA больше, чем участие родителей в образовании, это скорее семейное лидерство.Эта модель представляет собой видение всех семей как сторонников отличных районных государственных школ. В этом контексте лидерство:

• включительно,
• расширяющийся,
• на основе взаимной поддержки и ротации обязанностей,
• постоянное приглашение и поддержка нового руководства,
• , объединяющий родителей и общины, независимо от расы, этнического и классового разделения,
• с упором на коллективные действия на благо всех детей и
• построение отношений и доверия, которые необходимы для этого процесса.

Характеристики, которые мы поддерживаем в развитии лидерства, контрастируют с некоторыми традиционными моделями родительского лидерства, которые подчеркивают индивидуальную напористость и харизматическую защиту. Наш процесс помогает родителям научиться работать в группах, планировать и проводить мероприятия, выступать перед группами и развивать другие личные навыки и качества, которые развивают человека. Но мы делаем упор на коллективных действиях, внимании к коллегам, а также на постоянных задачах и лидерских ролях.

Узнать больше

См. IDRA «Семейное лидерство в образовании» на английском и испанском языках (pdf).

См. Модель IDRA Parent Leadership Model на английском и испанском языках (pdf).

См. Четыре аспекта взаимодействия с родителями на английском и испанском языках (pdf).

Classnotes Podcasts о модели IDRA «Семейное лидерство в образовании»

A Выражение эффективного участия родителей и общества — 24 января 2012 г.
Новая модель участия общества в образовании — 27 июня 2011 г.
Родители как лидеры в сфере образования — 14 мая 2010 г.
Эффективное взаимодействие с родителями — 23 июля, 2008
Вовлечение родителей в образование — 28 сентября 2007 г.
Оценка семьи в образовании детей — 20 апреля 2007 г.
Сила модели родительского лидерства IDRA — 10 ноября 2006 г.

---

Совет родительского руководства | Родители

Взаимодействие с семьей / Семейная ассоциация

Миссия Семейной ассоциации Питцер-Колледжа состоит в том, чтобы служить и вовлекать сообщество путем налаживания отношений между семьями и колледжем, поддержки в развитии вовлеченных, социально ответственных граждан мира, а также инициирования и руководства программами, способствующими развитию колледжа.

Все родители нынешних студентов и выпускников Питцер-колледжа считаются членами Семейной ассоциации.

Посмотреть прошлых президентов Семейной ассоциации.

Совет семейного руководства

Совет по семейному лидерству (FLC) является руководящей и представительной волонтерской организацией Семейной ассоциации Питцер-колледжа, которой руководит Управление по работе с выпускниками и семьями.

Миссия Совета по семейному лидерству состоит в том, чтобы поддерживать основные ценности Питцер-колледжа посредством организованной работы с семьями.В качестве послов семьи Совет по семейному лидерству помогает офису по работе с выпускниками и семьями в разработке и реализации программ по привлечению семей и развитию поддержки колледжа.

Члены совета по семейному лидерству: 2020–21 гг.

(перечислите всех членов Совета семейного лидерства, который доступен по этой ссылке https://www.pitzer.edu/parents/parent-leadership-council-members/)

Шари Саймон П’22, сопредседатель ФЛК
Морага, Калифорния
Шари — мать Джессалин «Джесс» Саймон-Паркер ’22.Студентка первого поколения, Шари окончила Университет Коннектикута со степенью бакалавра и магистра в области риторики и организационных коммуникаций. Она переехала в Bay Area в 1987 году и получила свою первую работу в Oracle Corporation, где прошла путь от продаж начального уровня до старшего руководителя по маркетингу и развитию бизнеса, возглавляющего глобальные инициативы компании. В течение последнего десятилетия Шари сосредоточила свои усилия на трех ключевых областях: развитие лидерских качеств; K-12 образование, теория обучения и применение.В соответствии с этими интересами она входила в совет директоров по научному обучению, была попечителем и президентом местного школьного округа K-8, а также входила в совет директоров Glass Lab Games. Совсем недавно она запустила стартап Next Move, который поддерживает и обучает молодых людей тому, как успешно перейти из школы в мир работы. Шари живет со своим мужем Дэйвом Паркером, их младшей дочерью Али (10-й класс) и их многочисленными домашними животными, включая кур, собак, кошек и геккона.

Джейми Роудс P’22, сопрезидент FLC
La Jolla, CA

Кэролайн Моассесси P’20, бывший президент FLC
Reno, NV
Кэролайн — основательница Gratefulfoodie, международного блога о пищевой аллергии и астме. Благодаря своей страсти к повышению осведомленности и защите этих двух опасных для жизни состояний, она удостоилась чести принять закон в Неваде, разработать школьную политику и поддержать местных специалистов в области здравоохранения.Кэролайн работала офицером в Юго-западной Американской ассоциации легких и выступала за чистый воздух и здоровье легких. Она получила степень бакалавра в области гостиничного и ресторанного менеджмента в Университете Золотые Ворота и путешествовала по миру в качестве тренера по гостиничному программному обеспечению. Ее муж Курош Моассесси P’20 и ее дочь Лейла, первокурсница средней школы, любят вместе готовить и наслаждаются, когда Сайрус Моассесси ’20 находится дома, чтобы поразить всех своей выпечкой хлеба.

Арман Ариан П’23
Клермонт, Калифорния

Mojgan «Morgan» Ariane P’23
Claremont, CA

Susie Balch Longboy P’23
Лондон, Англия

Сьюзи — мать Тео Изабеллы Лонгбой 23 года и заместитель декана по продвижению в Лондонской школе бизнеса (LBS), где она отвечает за привлечение выпускников и программы сбора средств, а также руководит предстоящей кампанией школы на сумму 250 миллионов фунтов стерлингов.До прихода в LBS Сьюзи в течение 20 лет работала над всеми аспектами институционального развития в ряде учебных заведений США, включая Гарвардскую школу права, Гамильтонский колледж, школу Мидлсекс, школу Бакингема Брауна и Николса и школу Вальдорфа в Чикаго. Сьюзи получила степень бакалавра политических наук в колледже Гамильтон и сертификат программы ускоренного развития в LBS. Она входит в Консультативный совет Друзей Британского музея и входит в состав родительского совета колледжа Дэвидсон в Северной Каролине, где у нее и ее мужа, члена совета Арнольда Лонгбоя, есть старший сын.Сьюзи и ее семья переехали в Великобританию пятнадцать лет назад из Чикаго.

Томас Биделл P’20
Денвер, штат Колорадо
Том — отец Кая Биделла ’19 и студентки Денверского университета Зои Биделл. Он получил степень бакалавра образования и магистра специального образования в Университете Нью-Мексико и преподавал в государственных школах Альбукерке в течение 70-х годов. Впоследствии он получил докторскую степень в области человеческого развития и психологии в Гарвардской высшей школе образования и начал преподавать по программе человеческого развития и консультирования в Бостонском колледже.Его публикации посвящены развитию мышления и навыков рассуждения на протяжении всей жизни, построению детьми понятий, социальному контексту когнитивного развития и роли человеческого фактора в развитии знаний. Он является соредактором Chicago Companion to the Child и недавно был избран в совет директоров Общества Жана Пиаже, профессионального общества, занимающегося изучением когнитивного развития. Том десять лет служил в попечительском совете начальной школы своих детей.Он увлекается подводным плаванием с аквалангом и является страстным игроком в теннис. В настоящее время он работает со своей женой и другим членом PLC Джилл Веллер Нельсон, управляя семейным бизнесом в сфере коммерческой недвижимости.

Кэтрин Браун P’20
Литл-Фолс, штат Нью-Джерси

Syed Zaeem «Z» Hosain P’22
San Jose, CA

Сайед Заим, которого зовут «Z», является отцом Шая Лари-Хосайна 22 года и супругой другой участницы PLC Раины Лари P’22.Он является главным техническим директором и основателем Aeris Communications, мирового лидера в области Интернета вещей (IoT). Он отвечает за архитектуру и будущее направление технологической стратегии Aeris, присоединившись к компании в 1996 году в качестве вице-президента по инженерным вопросам, а также является членом команды основателей. Он имеет более чем 40-летний опыт работы в полупроводниковой, компьютерной и телекоммуникационной отраслях, включая разработку продуктов, архитектурный дизайн и технический менеджмент.Z получил более 15 патентов в области сотовой связи и технологий Интернета вещей. До Aeris он занимал ведущие инженерные и управленческие должности в компаниях Analog Devices, Cypress Semiconductor, CAD National и ESS Technology. Он является председателем Международного форума по стандартизации технологий
ANSI ‐ 41 и почетным председателем Совета IoT M2M. Он имеет степень бакалавра компьютерных наук и инженерии Массачусетского технологического института.

Raeena Lari P’22
San Jose, CA

Раина, мать Шей Лари-Хосейн ’22, в прошлом экономист, получившая степень бакалавра в колледже Брин Мор и степень магистра делового администрирования в Школе бизнеса Бута Чикагского университета.Она родилась в Оксфорде, Англия, и в раннем детстве переехала в Карачи, Пакистан. После учебы в колледже в США Раина вернулась в Пакистан, чтобы работать в крупнейшем финансовом учреждении страны. Там она оценивала экономическую жизнеспособность проектов в различных секторах и руководила крупными национальными исследованиями. Она познакомилась со своим супругом и другим членом Pitzer PLC, Сайедом Заем «Зи» Хосайном, в Карачи, а после их свадьбы переехала в район залива. В настоящее время она работает в Консультативной комиссии по вопросам здравоохранения округа Санта-Клара.Она была волонтером в начальной школе Стратфорда и школе Харкера, alma maters Шэя. Ее основные увлечения — повышение осведомленности о Пакистане и болезни Лайма. Она является членом правления Общества сохранения наследия Пакистана, основанного ее родителями, известным писателем Сухайлем Лари и Ясмин Лари, первой женщиной-архитектором в Пакистане. Раина любит проводить время как в Заливе, так и в Карачи, и является преданной жительницей обоих мест.

Джек Левье P’20
Bellevue, WA
Джек, отец Джека Левье ’20, является вице-президентом по персоналу PACCAR Inc., мировой производитель грузовиков Peterbilt, Kenworth и DAF. У Джека есть опыт работы с кадрами в Huffington Inc., PepsiCo, Pizza Hut Corporate и Yum! Бренды. Он окончил Университет штата Индиана в Пенсильвании со степенью бакалавра в области бизнес-образования и магистра в области трудовых отношений, а также получил степень магистра делового администрирования в Университете Хьюстона. За более чем 25 лет работы в качестве руководителя отдела кадров Джек руководил департаментами в США, Индонезии, Нигерии, Китае, Нидерландах, Великобритании, Бразилии и Мексике. У него есть страсть к межкультурному развитию людей в таких областях, как подбор персонала, обучение, этика, разнообразие и вовлеченность сотрудников.Он входит в правление Стипендиального фонда Пола Пиготта, был членом Совета по льготам сотрудников Conference Board и входил в правление Американской службы крови в долине реки Красный Крест.

Арнольд Лонгбой P’23
Лондон, Англия

Джилл Нельсон P’20
Денвер, Колорадо
Джилл — бывший юрист и активистка социальной справедливости, получившая степень бакалавра и доктора Стэнфордского университета.Она работала перспективным волонтером в отделе юридической помощи округа Сан-Франциско, занимаясь организацией и ведением судебных споров от имени арендаторов государственного жилья по всему городу. Затем она стала исполнительным директором базирующейся в Бостоне Национальной кампании по обеспечению занятости и мира, многорасовой, многоклассовой, низовой организационной группы, которая координирует кампании с целью сокращения военных расходов и финансирования потребностей человека и окружающей среды. Джилл познакомилась и вышла замуж за Томаса Биделла, члена PLC, в Бостоне, где родились их двое детей, Зои и Кай.Кай Биделл 19-й — юниор на Питцере. Джилл и Том сейчас живут в Денвере, штат Колорадо, и управляют несколькими семейными инвестиционными объектами недвижимости.

Linda Quan P’22
South Pasadena, CA

Меган Суизи Фогарти P’22
Пало-Альто, Калифорния

Меган, мать Микаэлы Фогарти ’22, работает заместителем вице-президента по развитию сообщества в Стэнфордском университете, работая над углублением институционального взаимодействия с сообществом. Ранее она занимала должность заместителя исполнительного директора Центра государственных услуг Haas при Стэнфордском университете, центра общеуниверситетской инициативы по превращению услуг в отличительную черту Стэнфордского образования.В течение 30 лет Меган работала с некоммерческими программами и программами высшего образования, которые вовлекают молодых людей в службу, в том числе помогая запустить AmeriCorps в Калифорнии. Она также занимала должности в Законодательном собрании Калифорнии и в городе Пало-Альто, и она участвовала во многих общественных организациях, включая Первую конгрегационалистскую церковь Пало-Альто, Фонд высшего образования и Лигу женщин-избирательниц Пало-Альто. Меган получила степень бакалавра в Стэнфордском университете, где она дважды специализировалась на английском языке и психологии, и степень магистра права в Университете Нотр-Дам-де-Намюр.

Карл Тайбл P’21
Данвилл, Калифорния
Карл, отец студента Питцера Карла Тайбла ’21 и супруга другого члена PLC Пата Тайбла P’21, Карл работает в Community Initiatives в качестве финансового директора. Он вырос в Чикаго и имеет степень магистра делового администрирования с отличием Северо-Западного университета и степень бакалавра бухгалтерского учета Университета Северного Иллинойса.

Пэт Тайбл P’21
Данвилл, Калифорния
Пэт — мать студента Питцера Карла Тайбла ’21. Она познакомилась и вышла замуж за своего мужа, члена PLC Карла Тейбла П’21, в Чикаго.Во время учебы в школе медсестер в Лойоле (Чикаго) она работала в Wrigley Field и передала свою привязанность к этому особому стадиону своему сыну Карлу, посещая весенние тренинги 13 лет подряд. Пэт продолжает работать лицензированным RN в Калифорнии и Иллинойсе. В настоящее время она живет в Данвилле, штат Калифорния, со своим мужем и проводит дни в пустом гнезде, гуляя с недавно усыновленной спасенной немецкой овчаркой.

Джулия Вебер P’23
Сан-Франциско, Калифорния

Юлия (она, ее, ее местоимения) — мать Закари Файнберга 23 года.Она консультант, спикер, тренер и директор по внедрению в Юридическом центре Гиффордс по предотвращению насилия с применением огнестрельного оружия. Джулия работала на национальном уровне над разработкой, отстаиванием и реализацией политики, направленной на уменьшение насилия, предотвращение предвзятости и улучшение доступа к правосудию для семей. Также адвокат, социальный работник и посредник, Джулия преподает закон о домашнем насилии на юридическом факультете Университета Золотые Ворота в Сан-Франциско и регулярно выступает перед судами, поставщиками социальных услуг и юристами по широкому кругу вопросов, включая предоставление услуг с учетом травм. , эффективные меры по борьбе с насилием со стороны интимного партнера и использование технологий в вопросах семейного права.Джулия недавно в течение 18 месяцев работала с колледжами и университетами Сан-Франциско над разработкой и реализацией политики по борьбе с сексуальным насилием в кампусе и ранее преподавала курсы по расовым, гендерным и правовым вопросам и женским исследованиям в Вашингтонском университете в Сент-Луисе, где она получила степень бакалавра. JD и MSW. Когда мы можем собираться вместе в театре, Джулии нравится рассказывать автобиографические истории на сцене в рамках мастерской Solo Performance Workshop и обучать профессионалов тому, как использовать рисунок в своей работе.Она любит делать зарисовки и исследовать мир с Закари и его отцом, ее супругом Чарли Файнбергом.

Пройдите обучение лидерству

Если вы когда-нибудь задумывались:

• Вы прошли через все это и нашли помощь своему ребенку …
• Ни одна другая семья не должна пройти через то, через что прошли мы …
• Вы хотели принять участие, но не знали, как …

Институт семейного лидерства для вас!

Институт семейного лидерства:

60-часовая интенсивная программа обучения, рассчитанная на шесть выходных, для родителей и опекунов ребенка или подростка с психическим здоровьем и / или другими поведенческими особенностями. потребности здоровья.Это программа, которая:

Подготавливает лиц, осуществляющих уход, к тому, чтобы они лучше защищали своего ребенка и всех детей и подростков, у которых есть проблемы с психическим здоровьем / поведением.

Готовит родителей стать лидерами в улучшении нашей системы ухода за детьми с проблемами психического здоровья / поведения.

Кто должен участвовать?

• Родители, опекуны и / или члены семьи детей с проблемами психического здоровья / поведения
• Родители, проявившие интерес к защите интересов и проявившие дополнительную искру или стремление изменить ситуацию к лучшему

Почему родителям и опекунам следует брать уроки лидерства?

Доступ к информации, обучению, ресурсам и возможностям повышения квалификации

Стать более эффективным лидером в построении лучшей системы заботы о детях и молодежи

Встречайтесь и учитесь у многих преданных своему делу лидеров и специалистов в области психического / поведенческого здоровья детей

Налаживайте связи и делитесь информацией, историями и поддержкой с родителями со всего Мэриленда

Участников будет:

• Узнайте больше об услугах по охране психического / поведенческого здоровья и о том, как получить доступ к поддержке
• Связаться с ключевыми руководителями агентств по обслуживанию детей в Мэриленде
• Измените жизнь детей с психическим здоровьем / поведенческими потребностями
• Встречайтесь и учитесь у других родителей
• Получите навыки, необходимые для успешного лидера

---

Регистрация в Институт семейного лидерства 2021 года закрыта.

H&V Семья, язык и обучение

Центр семейного лидерства H&V в области языков и обучения

«Семейное лидерство Hands & Voices:
Где процветают любовь, язык и обучение».

Мы очень рады предоставить эту удивительную возможность семьям, профессионалам и глухим / слабослышащим взрослым, которые все вместе путешествуют…. где бы вы ни находились в этом сообществе — мы здесь, чтобы поддержать вас и сотрудничать с вами!

Hands & Voices удостоен чести и мотивирован руководить Центром семейного лидерства в языке и обучении (FL3) и работать в партнерстве со всеми очень преданными лидерами семей, глухими и слабослышащими взрослыми лидерами, а также системами профессионалов по уходу EHDI, которые включают не ограничиваясь, координаторами программы EHDI на уровне штата / территории, Национальным центром оценки и управления слухом (NCHAM), Программой EHDI Американской академии педиатрии (AAP), обучением лидерству в области нейроразвития и связанных с ним инвалидностей (LEND) и организациями глухих.

Целью центра FL3 является повышение вовлеченности и лидерства семьи, а также усиление поддержки семьи в системах раннего выявления и вмешательства (EHDI), чтобы семьи могли оптимизировать язык, грамотность и социально-эмоциональное развитие своих детей. глухие или слабослышащие дети.

Центр FL3 служит центром технических ресурсов для родителей и опекунов детей, которые являются D / HH, включая детей из недостаточно представленных групп населения, руководителей семей, семейных организаций, получателей и заинтересованных сторон программы EHDI.Работа будет сосредоточена на нескольких ключевых областях, включая техническую помощь, обучение и образование, разработку ресурсов, коммуникацию и распространение, методологию и оценку повышения качества, передовой опыт, основанный на фактах, политические инициативы и национальные партнерства.

Центр семейного лидерства в языке и обучении (FL3) — это финансовая награда Управления ресурсов и услуг здравоохранения (HRSA). Эта новая награда предусматривает непрерывное финансирование в период с 1 апреля 2020 года по 31 марта 2024 года.

Совет семейного руководства: Ваша история имеет значение

В United Way for Greater Austin мы объединяем людей, идеи и ресурсы для борьбы с бедностью. Мы знаем, что настоящие изменения происходят, когда мы Live United и ценим жизненный опыт и обширные знания родителей и опекунов.

Один из способов добиться этого — через Совет по семейному лидерству во главе с Паолой Сильвестре Поррас, директором Family Pathways в United Way ATX.Совет по семейному лидерству направлен на то, чтобы родители с жизненным опытом стали лидерами сообщества и входили в состав комиссий, городского совета и т. Д. Родителям важно участвовать в процессе принятия решений, которые непосредственно влияют на них. Совет семейного лидерства призван помочь этим родителям стать проводниками перемен в своих собственных сообществах.

Одной из этих родителей из первой когорты Совета семейного лидерства является Амина Макамба. Иммигрировав из Конго в 2016 году, Амина родила тройню дочерей на три месяца раньше, на следующий день после прибытия в Остин, штат Техас.

«Я приехал сюда в декабре 2016 года. Когда я приехал в Остин, на следующий день у меня была тройня. У одной из моих девочек был пол фунта, когда она родилась и пролежала в больнице пять месяцев », — сказала Амина. «Когда родились мои дети, у меня не было здесь семьи, поэтому мне пришлось оставаться в приюте и работать, чтобы пройти [систему социального обслуживания]».

Родители номинированы для участия в Совете по семейному лидерству нашими партнерами по инвестиционному гранту сообщества с целью повышения ценности и опыта родителей и опекунов, расширения доступа к инструментам и ресурсам, которые руководители родителей могут использовать, чтобы влиять на изменение системы, и стимулирования семейно-ориентированный подход, отражающий сообщество, которому мы служим.

После того, как Амина была связана с Сообществами Фонда, она была назначена для участия в Совете Семейного Лидерства.

«Самое важное, что я узнала от Совета по семейному лидерству, — это то, как я могу повлиять на общество», — сказала Амина. «Иногда вы проходите через ситуацию, и тогда вы можете помочь другим людям не пройти через то же, что и вы».

В декабре 2020 года исполняется четыре года со дня приезда Амины в Остин и четыре дня рождения ее прекрасных дочерей Божественного, Дар и Свидетельство.Сейчас Амина работает бухгалтером и живет на территории Фонда Сообщества со своими тремя девочками. Она с энтузиазмом рассказывает о своей истории и о том, как она может подготовить почву для молодых мам, которые, как и она, приехали в Остин и не знают, с чего начать.

«Работа с United Way действительно открыла мне глаза», — сказала Амина. «Иногда я чувствую себя собой, я никто — я ничего не могу изменить. Но United Way показывает нам и говорит: «Нет, ваша история имеет значение — это не пустяк».