Статусы про родителей трогательные до слез
Статусы про родителей трогательные до слез — Родители — они как Бог. Тебе важно знать, что мать и отец всегда с тобой, что одобряют твои действия и поступки. Тем не менее ты звонишь им, только когда попадаешь в беду или в чем-то нуждаешься.
Родители — это всё самое лучшее что у нас есть, цените их, потому что только они будут любить и верить в вас до самого конца…
Родительский дом — это маленький рай: там хорошо спится и пахнет вкусняшками. Это самый лучший уголок на всей земле.
Я ничего так сильно не боюсь, как того времени, когда моих родителей не станет.
Родители — это кости, на которых их дети точат зубы.
Никогда не жалуйтесь на вещи, которые родители не смогли дать вам. Возможно они отдали вам все, что у них было. Каждый из вас в неоплатном долгу перед ними.
Счастливым ребенка делают любящие и дружные родители, а не дорогие игрушки.
Ребят, цените своих родителей… Иначе потом этой возможности может не представится. Как бы они не ругали вас, всё равно, вы их самая большая любовь…
Цените каждый миг, прожитый рядом со своими родителями.
В мире не осталось ничего подлинного. За исключением родительской любви.
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет. Сон? Нет, я приехала домой! К родителям!
Все можно пережить: великую любовь, предательство, уход друзей. Все, кроме смерти родителей — это огромная рана в сердце, которая не заживет.
Только тогда мы становимся взрослыми когда умирают наши родители ,пока они живы ,мы дети …
Странно, почему многие родители не осознают, насколько мы на них будем похожи? Почему они не думают об этом, почему не становятся лучше, интереснее, загадочнее? Ведь воспитание ребёнка — это то же самое, что влюбление в себя: тебе же хочется быть чем-то прекрасным, чтобы тебя полюбили? Разве ребенок не заслуживает любви к своим родителям?
Пусть наши родители живут долго—долго, остальное не так уж и важно.
Жить надо так, чтобы родители гордились тобой. Друзья держались за тебя. Вторая половинка любила. Враги от зависти дохли. А все остальные тупо восхищались.
За всю свою жизнь мои родители ни разу не сказали чего-то такого, что хочется вышить шелком на своей подушке.
Обнимая родителей — мы становимся спокойными. Обнимая любимых — мы становимся счастливыми. Обнимая детей — мы становимся добрыми. Обнимая друзей — мы становимся искренними. Обнимая знакомых — мы становимся открытыми. Обнимая жизнь — мы становимся мудрыми.
Я думаю, что быть родителем — это отчасти стараться убить своего ребёнка.
Обожаю своего папочку… Когда я без настроения, он любым способом пытается мне его поднять… Обожаю его! Он самый лучший мужчина в моей жизни… Папа ты лучший!
Наверное, трудно быть отцом и жить в постоянном страхе, что однажды твоя дочь встретит парня своей мечты. Или, наоборот, никогда никого не полюбит.
Каждый ребенок должен чувствовать руки мамы и папы, которые его обнимают. Любящие счастливые родители — вот, что нужно каждому ребенку.
Родительский дом — как перевалочный пункт, спокойная и приветливая гостиница для привала усталому страннику. Передохнуть и отдышаться, но не жить. Постоянно находясь на старом месте, пригреваешься в прошлом, оно-то притягательное, уютное. И глазом моргнуть не успеешь, как впадешь в вялую дремоту безволия. Чуть задержишься —потом не вырвешься.
Нет ничего важнее наших родителей. Не сейте в их душах разочарование! Любите их, берегите, носите на руках! И не забывайте благодарить их за все.
Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало — своих родителей.
Когда меня спрашивают, каково быть родителем, я отвечаю, что это одно из самых нелегких испытаний, но взамен ты учишься любить. Все, что делает ребенок, кажется родителям величайшим чудом.
Не могу понять, почему хотеть денег — это плохо? Плохо — иметь плохие желания! А я всего лишь хочу обеспечить родителям счастливую старость! Хочу сделать своих родителей счастливыми, чтобы они не испытывали разочарование в конце своего пути!
Именно различие между свободой и вседозволенностью и не могут ухватить многие родители. В строгой, суровой семье у детей нет никаких прав, в испорченной семье у них есть права на всё. Хороша та семья, в которой у детей и взрослых равные права.
Сжимается и щемит сердце, больно смотреть, как стареют наши родители…
Быть родителем — значит постоянно надеяться на то, что твой ребенок не уйдет настолько далеко вперед, чтобы ты уже не мог понять его следующего шага.
statusycitaty.ru
Любить РОДИТЕЛЕЙ = любить ЖИЗНЬ!
Любить родителей не значит повторять их судьбу, быть в знак солидарности бедным, несчастным, разочарованным, больным и т.д.
Нарушения взаимоотношений с родителями: причины и последствия
Взаимоотношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. На позитивность нашего мышления, а значит и на качество собственной жизни.
Если мы задаемся вопросами:
— Должен ли я любить своих родителей?
— Обязан ли я чем-то своим родителям?
— Почему мама/папа меня не любят?
То собственную жизнь назвать качественной и счастливой нельзя.
Подобные мысли забредают в наше сознание или рождаются там, нанося урон как «ложка дегтя в бочке с мёдом».
У каждого из этих вопросов есть корень – причина, которая влияет на качество собственной жизни.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Взаимоотношения с мамой отвечают за связь с высшей силой, за легкость в достижении целей, отсутствие препятствий и преград на жизненном пути. Успех в жизни зависит от мамы.
Взаимоотношения с отцом влияют на рост карьеры, финансовое благополучие и процветание.
Спросите себя: «Я хочу всего этого?»
Если ответ: «ДА, хочу и побольше!», то в чем смысл отвергать своих родителей? В чем смысл отвергать факт своего рождения? Из-за детского или неразумного упрямства? Выгодно?
Любить = быть благодарным за рождение!
Любить родителей = любить жизнь!
Согласиться с тем, что Я ЖИВУ!
Не нравится «КАК Я ЖИВУ»
Кто виноват? Родители!
Возможно, что такая логическая цепочка рассуждений выстраивается в уме.
Любить родителей не значит повторять их судьбу, быть в знак солидарности бедным, несчастным, разочарованным, больным и т.д.
Какой тайный смысл в этих словах: «Я не просил, чтобы вы меня родили!». Я хочу остаться маленьким ребенком, чтобы вы продолжали обо мне заботиться как всегда и не предъявляли претензий!
После рождения ребенка, перед родителями стоит задача научить ребенка жить без них, самостоятельно. Но не всегда родители справляются с этой задачей.
Это влияет на качество жизни повзрослевшего ребенка. Да! Что делать?
Взять ответственность за свою жизнь на себя: «Родители дали мне столько, сколько смогли. Родители дали мне всё, что смогли! Остальное я возьму сам!»
Представьте себе, что ваши мама или папа не такие, как вам хотелось бы (у каждого свой набор претензий и осуждений), но они сделали всё что могли, чтобы вы родились.
Возможно, что они не достаточно образованы, богаты, здоровы, счастливы, успешны, умны!
Возможно, что они бросили вас, оставили у бабушки и дедушки, в роддоме, в детском доме!
Возможно, что вы жили в семье, но были одиноки, отвергнуты, унижены и испытали насилие.
Да, так бывает!
Ваши ожидания не оправдались! Вы смотрите на других и завидуете им. Завидуете тем, кто более успешен, богат, счастлив, обеспечен, умен и счастлив.
Посмотрите на обычную ученическую линейку. Вот «0». Это точка собственного рождения. Далее каждый из нас двигается вправо все дальше и дальше от «0». Это жизнь!
Рождение = Жизнь, как движение! Это мало или много?
Представьте, что волшебным образом, после того, как вы подумали и сказали, например: «Я не просил вас, меня рожать! Вы мне надоели! У меня невыносимые мама/папа! И т.д.»
Запустится процесс обратного развития. От вашего сегодняшнего возраста влево к точке «0». …30, 20, 15, 10, 5, 0!
Всё, вы не родились и родителей, которые «плохие/ужасные/»отстойные»/разрушающие меня» тоже нет!
Нет жизни, нет проблем! И вас тоже нет! Как вам такое?
Родители не научили вас жить самостоятельно? Научитесь самостоятельности сами! Это действие, а не размышления на тему «плохие родители». Конечно, легче обвинять, обличать и ничего не делать.
Нет сил? Есть!
С чего начать? С поиска значимого взрослого, который поможет сделать первые шаги в нужном направлении и поддержит.
Родители не отпускают вас от себя своими просьбами, поручениями, жалобами. А вы не хотите исполнять их волю и чувствуете себя обязанными им? Да, так бывает!
Как быть, если Родители не отпускают вас от себя своими просьбами, поручениями, жалобами. А вы не хотите исполнять их волю, но чувствуете себя обязанными им?
» Я чувствую, что родители меня используют в своих целях,» — звучит жалоба.
Ситуация, как задача, требует решения. Возможно решение без претензий, тихой агрессии и взаимных упреков и обид.
Задача № 1
Молодая женщина в отчаянии. Две дочери подростка, кредит, зарплаты мужа и её едва хватает на самые необходимые нужды.
Отец-пенсионер с небольшой пенсией, достаточно часто обращается к дочери с просьбой помочь деньгами.
Не помогать? Отца жалко, так как пенсия реально маленькая. Жалко детей и себя, так как приходится ограничивать свои потребности.
— Я устала, ненавижу отца за то, что он приходит и просит деньги, а себя, за то, что заставляю себя отдавать деньги, — с болью проговорила молодая женщина.
Решение:
После совместных размышлений принимается решение пригласить отца обедать и ужинать вместе.
Отец согласился с радостью! Дней 10 он исправно и с удовольствием приходил обедать и ужинать, а потом сказал: «Дочка, я сам справлюсь! Спасибо тебе!»
С того момента прошло три года. Отец не бедствует, справляется сам, подрабатывает в удовольствие.
Отношения между дочерью и отцом добрые и более крепкие.
Задача № 2
Пожилая мама проживает в сельской местности. Просьбы к дочери: «Привези продукты/лекарства, помоги на огороде, уберись в доме, помой окна и т.д.» — звучат перед выходными, когда дочь планирует отдохнуть от рабочей недели дома.
Дочь каждые выходные едет к маме, отложив свою личную жизнь.
«Я заметила, — рассказывает она, — как только у меня в жизни появляется мужчина, мама активнее жалуется на свои невзгоды».
Чувства и мысли дочери по отношению к маме:
-
ненависть к маме «как мешок с картошкой»;
-
нет постоянных отношений из-за того, что выходные дни вынуждена проводить у мамы;
-
неудовлетворенность жизнью, депрессия
Решая эту задачку, подсчитали расходы на поездки к маме и потраченное время. Сравнили с заработком, который мог бы быть за это же время у дочери. Потери денег и времени значительные. Взаимоотношения ухудшаются, а не улучшаются.
Решение, которое исцелило взаимоотношения с мамой:
-
Договорилась с односельчанином о том, что он будет привозить продукты и для её мамы тоже. Оплата этой услуги оказалась незначительной.
-
Запас необходимых лекарств на 1 месяц обеспечила и написала инструкции (согласовано с врачом), что в каких случаях принимать. Когда мама звонила и говорила: «У меня давление и т.д., приезжай срочно!» Отвечала: «Всё будет хорошо, посмотри инструкцию № 1».
-
Вскопать огород, починить забор, посадить картошку, было поручено соседу дяде Коле, что он с большим удовольствием за презент из города стал выполнять.
-
Звонить и говорить о позитивном.
-
Навещать маму не реже 1 раза в месяц + праздники.
-
Время с мамой проводить за чаем с тортом, и разговорами о приятном.
Результат:
Для того, чтобы сформировался новый опыт общения потребовалось время и твердая позиция дочери. Сейчас довольны все!
Конфликт с родителями = Конфликт с собственной жизнью.
У каждой задачи есть решение. Неверно решенную задачу возможно перерешать!Нет необходимых навыков и умений для этого? Воспользуйтесь помощью. Здесь решающим может быть только собственный выбор.опубликовано econet.ru.
Ирина Василакий
Остались вопросы — задайте их здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
Отцы и дети. Вы не обязаны любить своих родителей.
Я долго решалась на эту статью. С одной стороны, знаю, что тема острая, очень важная, нужная и болезненная. С другой – писать о ней тяжело. Потому что знаю (в том числе и по себе) сколь сильное сопротивление вызывает то, что я в ней собираюсь поведать.
О проблемах в отношениях с родителями, как правило, рассказывают только самым близким. Признаются в них со смесью отчаяния и вины. Потому что на подкорке зашиты постулаты о важности крепких семейных отношений, и отступление от правильных чувств и их проявлений – как будто стыдно. Маму с папой нужно любить, уважать и помнить о том, что именно они подарили тебе жизнь. Только вот что делать, если эти, казалось бы, самые близкие люди – изощренные моральные садисты, мучители и упорно отравляют тебе жизнь своей «заботой»?
Абьюзивные родители – корень большинства психологических проблем. Парадокс, но именно те, с кем мы повязаны пуповиной, ДНК и незримой нитью, умудряются разломать нас похлеще любых людоедов, встречающихся на жизненном пути. Я хочу поделиться с вами несколькими важными выводами, которые сделала на собственном опыте и клиентской практике.
Испытывать негативные чувства к родителям – это нормально.
День за днем я наблюдаю людей, которые, сталкиваясь с актом агрессии (открытым или скрытым) со стороны родителей, старательно запихивают все возникающие ответные эмоции в себя подальше. Им кажется, что злость, гнев, обида, разочарование автоматически отрицают любовь. Мол, если я позлюсь на маму, это значит, что я ее не люблю, или люблю, но недостаточно правильно.
Друзья, люди, какими бы любимыми, нужными и важными они ни были, должны нас злить. Это нормальная часть контакта двух личностей. Без нее – никуда. И все эти реакции никак не влияют на ваше фундаментальное отношение к родным. Потому что это просто ответ на раздражитель. И его нужно и важно испытывать, проживать, и ни в коем случае нельзя ругать себя за него.
Не слушаться родителей – это не эгоизм.
Когда-то мы были существами, за которыми нужно следить. Реально могли какашками стены вымазать, броситься под машину или залезть в плиту. Но времена эти закончились лет так дцать назад, и мы уже в состоянии сами собой руководить. Решать, с какими людьми общаться, где проводить свое время, что есть, что пить и как жить.
Как в любых других, в родительско-детских отношениях присутствуют разные этапы. И один из них – сепарация. Это когда мы, оставаясь друг для другая важными, любимыми, нужными и близкими, перестаем жить по указке мамы с папой и отправляемся в самостоятельное плавание. Да им может не нравиться то, как мы его ведем. Но это уже их проблема, а не наша.
Если сепарация не происходит, ваши коммуникации превращаются в сюр и цирк с конями, который, в свою очередь, приводит к весьма печальным последствиям, например, проблемам в личных отношениях, в работе, неустойчивым социальным связям и тотальному истощению ресурсов.
Да, я знаю, ваши токсичные родители пытаются продать вам очень опасную и жестокую идею: «Если ты не делаешь так, как я говорю и считаю нужным, то ты – эгоист и свинья, которая меня не любит». На самом деле, в этой ситуации, эгоисты и вот те самые, хрюкающие – они. Объясняю на простом примере. Если вы знаете, что ваша мама, к примеру, не переносит табачный дым, но приходя к ней домой разваливаетесь на кухне с сигареткой, мотивируя это тем, что, мол, ну человек я такой, курящий, терпите – это вы игнорируете чужие пожелания, ведете себя эгоистично и действительно своими действиями заставляете человека страдать. А вот в ситуации, когда ваша родительница грустит о том, что внуков нет или не на той работе, что ей нравится, вы трудитесь – это ее проблема и эгоизм, так как она хочет заставлять других людей удовлетворять ее желания и плюет на то, нравится им это или нет.
Мы не должны родителям.
Мало кто из нас не слышал в свой адрес нетленку о том, что находится в неоплачиваемом долгу перед теми, кто помог появиться на свет. Давайте определим, что такое долг: это когда ты приходишь и что-то просишь у кого-то, обещая вернуть или дать что-то взамен. Ты сам берешь на себя определенные обязательства.
Будучи эмбрионами, по вполне понятным причинам мы ни к кому на поклон не являлись. И это был выбор наших родителей – увеличить свою семью на еще одного человека. И если дальше они вели себя жестоко, наплевательски, и все, что мы получили, базовый набор типа кормили/одевали/учили, а параллельно издевались – мы никому и ничего не должны.
Мы можем не общаться с жестокими родителями.
Я знаю, как это сложно признаться самому себе, что у тебя – не идеальная семья из сказки. Как это больно и обидно понимать, что замок из иллюзий рушится, и в реальном мире у вас все крайне печально. Да, нам всем хочется, чтобы мама и папа были любящими, заботливыми, надежными опорами. И часто мы так далеко уходим в этом желании, что активно поддерживаем отношения с жестокими родственниками, надеясь, что ну вот сейчас, сейчас все поменяется. К сожалению, нет.
Семейные узы – это очень важно и нужно. Но только в том случае, если они являются равноценным взаимообменом. Не обязательно в одной валюте, но с вложениями с обеих сторон. В обратном случае существовать они не могут от слова «совсем». Если в общении со своими родителями вы получаете больше боли, унижения, опасного контроля, насилия и токсичного влияния, то имеете полное право прекратить их. И никто, ни одна собака, не имеет права открыть рот и заявить вам: «Ну, чо ты потерпеть не можешь, это же мама!». Не можешь. И точка.
Мы не обязаны любить своих родителей.
Безусловная любовь возможна только одном случае – между матерью и младенцем. После того, как мы выходим из грудного возраста, наши отношения строятся уже по другим правилам. И для того, чтобы они были наполнены любовью, гармонией и уважением – необходимы обоюдные действия. На одном лишь факте кровного родства и прохождения через родовые пути женщины во взрослой жизни не уедешь и пресловутую связь не сохранишь.
Не любить тех, кто над нами издевается, нарушает наши границы, бьет в больные места, применял или применяет физическое насилие – это НОРМАЛЬНО. Странным поведением в такой ситуации будет как раз изображение семейной идиллии (чем, к сожалению, многие и грешат, утопая в отрицании реальности).
Да, милые мои, наши родители тоже должны что-то делать для поддержания нашей любви. Потому что взрослые отношения строятся именно по такому принципу. И крайне важно, чтобы эта забота, внимание и опека были про нас, а не про них. Поясню: выражались в той форме, которая для нас комфортна. Например, моя клиентка очень хочет, чтобы мама просто ее выслушивала. А та, игнорируя все ее просьбы, задавливает советами и контролем по их выполнению, старательно не замечая, как подобное дестабилизирует дочь. О какой любви в ответ тут может идти речь? Вы не обязаны отвечать нежным отношением на то, что вас регулярно морально насилуют.
Помните, пожалуйста, одну важную вещь: ваши родители такие же люди, как и все остальные. И если они позволяют себе мучить, не уважать, притеснять, вы имеете полное право защищаться так, как считаете нужным. И можете поддерживать ровно тот уровень связи, который безопасен для вас.
Берегите себя.
Автор Ника Набокова, фото #Домохозы
domokhozi.ru
Консультация на тему: Любите своих детей. Статья для родителей.
Статья для родителей.
Тема: «Любите своих детей.»
«Родители» – как много в этом слове
для сердца детского слилось,
как много в нем отозвалось.
Как на самом деле любить своих детей? Многие родители часто задают этот вопрос. Ответ на который можно получить в этой статье.
Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учиться и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. Как правило, особая роль в воспитании детей, безусловно, принадлежит матери. Ее материнской инстинкт подсказывает, в какой именно момент нужно давать ребенку новый объем информации и какой она должна быть по содержанию и методу преподавания. Материнская любовь безусловна — мать любит своего ребенка за то, что он есть. Материнская любовь не подвластна контролю со стороны ребенка, ее нельзя заслужить (либо она есть, либо ее нет). Отцовская любовь обусловлена — отец любит за то, что ребенок оправдывает его ожидания. Отцовская любовь управляема, ее можно заслужить, но ее можно и лишиться. Функция отца в воспитании детей очень важна в помощи жене, в разделении груза ответственности за результат воспитания. Считается, что за гениальность ребенка отвечает отец, а вот за воспитание человечности, доброты – мама. Отец имеет важнейшее значения для возникновения у ребенка ощущения себя, принадлежности к мужскому или женскому полу (ядерная половая идентичность) и овладения способами поведения, свойственными мужчинам и женщинам (полоролевая, или гендерная, идентичность). Специфика родительской любви заключается в двойственности и противоречивости позиции родителя по отношению к ребенку. С одной стороны, это безусловная любовь и глубинная связь, с другой — это объективное оценочное отношение, направленное на формирование общественных способов поведения. Принимающая, любящая, мать, которая вовремя реагирует на потребности ребенка, формирует у него так называемую безопасную привязанность. Дети с безопасной привязанностью отличаются уверенным поведением, они не боятся новых ситуаций, у них формируется базовое доверие к миру, которое обусловливает дальнейшее отношение к людям и определяет особенности эмоциональных переживаний ребенка. Отсутствие или недостаток материнской ласки, любви очень часто является причиной появления у ребенка не только целого ряда отрицательных, а то и просто тяжелых психических состояний, начиная от чувства незащищенности, озлобленности, проблем взаимоотношений, но и телесных психосоматических недомоганий, и даже гибели ребенка. С помощью матери и других членов семьи, у которых ребенок находит опору, он завязывает новые отношения, занимает определенные роли и позиции. Его уверенность, так же как и здоровая самоуверенность, вытекающая из теплых чувств в собственной семье, облегчает социальную адаптацию в детстве и способствует последующему взрослению. Когда родители тепло относятся к детям, то дети, как правило, ощущают себя счастливыми, чувствуют защиту родителей и лучше себя ведут. Напротив, когда родители относятся к детям безразлично или испытывают враждебность, их дети часто испытывают тревогу и хуже контролируют себя. Дети зачастую страдают от низкой самооценки, когда родители относятся к ним безучастно. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые дружеские отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ «я». Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Эта враждебность может проявляться как явно, по отношению к родителям, так и скрытно. Безотчетная жестокость, проявляемая некоторыми подростками и юношами по отношению к посторонним людям нередко оказывается следствием именно детских переживаний. Семейная атмосфера, установки, ценности, взаимоуважение членов семьи и здоровая любовь (прежде всего матери) способствуют развитию у ребенка широкого социального интереса. С точки зрения ребенка мать и отец выступают: как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть, распорядитель благ, поощрений и наказаний; как пример для подражания, воплощение лучших человеческих качеств; как друг и советчик, которому можно доверить многое. Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с возрастом меняются
Самое главное, всегда помнить, что ваша любовь к детям должна быть безусловной. Ребенок должен быть уверен, что он всегда любим вами, независимо от того, какую оценку он получил в школе, или какую вазу случайно разбил. Он должен знать, что вы его любите просто так, просто за то, что он есть! И не забывайте про уважение к собственным дочерям и сыновьям! Если в Ваших отношениях царят тепло, внимание, любовь и уважение, то Ваш ребенок будет расти и развиваться нормально!
Принятие и любовь развивают у ребенка чувство безопасности, уверенности. У ребенка формируется внутренняя позиция: «Я нужен, я любим, и я люблю вас тоже», которая конкретизируется в следующих детских установках:
- Я испытываю удовольствие, когда нахожусь с близкими мне людьми. Я доверяю им и уважаю их точку зрения.
- Моя близость с родителями не ущемляет моей свободы. От меня не требуют постоянно действовать так, а не иначе.
- Окружающие доверяют мне.
- Я могу ошибаться, но это не означает, что я плох или глуп.
- Когда я слаб, я могу попросить помощи, и это не унижает меня.
- Наказание не означает, что родители перестают меня любить. Это означает, что мы не поняли друг друга или действовали в ущерб друг другу. Мы должны учитывать желания и интересы друг друга.
Такие установки являются большим достижением дошкольного детства и являются базовой основой личности, которые сохранятся на всю жизнь. Детей с данными установками отличает высокая самооценка, уверенность в себе, хорошие социальные контакты. Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы.
Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребенка. А нужда в родительской любви — поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребенка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Родительская любовь — источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья. Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая необходимая из всех обязанностей родителей — это относиться к ребенку в любом возрасте любовно и внимательно. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви. Любите детей и в трудные минуты вы всегда найдете правильное решение любой детской проблемы. Самый лучший подарок для ребенка – его счастливое детство, которое невозможно без доброжелательных отношений в семье, без понимания и поддержки родителями потребностей своего чада.
Многие дети в наши дни не чувствуют, что родители искренне их любят. Можно встретить таких родителей, которые в самом деле не любят своих детей. Так что это не просто академический вопрос, чтобы, подумав, покачать головой: «Как плохо!» Ситуация весьма тревожная. Почему существует эта ужасная ситуация? Проблема в том, что родители не знают, как выразить свою любовь к детям. Как же выражать свою любовь к ребенку. Дети — это эмоциональные существа, которые общаются на эмоциональном уровне. Кроме того, дети (и чем они меньше, тем больше) своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Просто внимательно наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует и в каком расположении духа находится. Таким же образом дети обладают сверхъестественной способностью распознавать наши чувства по нашему поведению, способностью, которую большинство утрачивает, становясь взрослыми.
Дети могут очень чутко улавливать, что мы чувствуем, по тому, как мы себя ведем. Так что, если мы хотим, чтобы дети знали и понимали, как мы любим их, мы должны вести себя соответственно, выражая свои нежные чувства на деле.
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы или таким, как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой.
2. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него сделали. Вы дали ему жизнь, как он может отблагодарить Вас? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещайте на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относитесь к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будьте уверены, ему она тяжела не меньше, чем Вам, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижайте!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей Вашей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала Вам на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умейте любить чужого ребенка. Никогда не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы делали Вашему.
10.Любите своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который пока с Вами.
СОВЕТЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
- Образование может сделать ребенка умным, но счастливым делает его только душевное, разумно организованное общение с близкими и любимыми людьми — семьей.
- Если ребенок растет в критике — он учится осуждать.
- Если ребенок растет во враждебности — он учится бороться.
- Если ребенок растет в страхе — он учится предчувствовать недоброе.
- Если ребенок растет в жалости — он учится жалеть себя.
- Если ребенок растет среди насмешек — он учится быть замкнутым.
- Если ребенок растет в ревности — он учится завидовать.
- Если ребенок растет с чувством стыда — он учится быть виноватым.
- Если ребенок растет в атмосфере поддержки — он учится быть надежным.
- Если ребенок растет в похвале — он учится быть признательным.
- Если ребенок растет в атмосфере одобрения — он учится нравиться себе.
- Если ребенок растет в сочувствии — он учится быть великодушным.
- Если ребенок растет в честности и справедливости — он учится различать добро и зло.
- Если ребенок растет в вере — он учится верить в себя и в окружающих.
- Если ребенок окружен дружелюбием — он знает, что мир — это прекрасное место.
Любите детей такими, какие они есть
Нам кажется, что наш ребенок исключительный, и эту исключительность мы пытаемся разглядеть в нем едва ли не с пеленок. А когда он вырастает не таким, каким бы нам хотелось, мы начинаем упрекать его в лени, в неблагодарности и прочих грехах, забывая спросить, а что же надо ему самому. А надо ребенку как ни странно не так уж и много. Каждый ребенок нуждается в родительской любви, которая заключается в сознании того, что ребенок, в каком бы он возрасте ни находился, — это личность со своими интересами, желаниями, обязанностями и правами. И нельзя лишать его самостоятельности в принятии решений.
Родители, предоставляющие своим детям определенную самостоятельность, относятся к ним с теплотой и уважением, применяют минимум наказаний, часто предоставляют детям регулировать свое поведение – это демократичные родители. Они воспитывают социально адаптированных, независимых детей, активных, готовых к сотрудничеству с другими детьми.
Авторитарные родители требуют беспрекословного подчинения, соблюдения порядка. Если авторитарность сочетается с холодностью, у детей появляется стремление к самоутверждению, агрессивность, конфликтность, создаются трудности в адаптации к новым условиям.
У родителей, которые относятся с теплотой к свои детям, но контролируют каждый шаг, опекают их, вырастают зависимые, нерешительные, инфантильные, замкнутые, эгоцентричные дети.
Иногда же безграничная любовь мам и пап вместо нежности, радости, поддержки формирует в ребенке чувства неудовлетворенности, агрессии. По сути, такая любовь порождает нелюбовь. Формы проявления родительской нелюбви разнообразны. Прежде всего, это стремление оградить ребенка от всех трудностей, готовность исполнить любое его желание. Однако в будущем такая псевдо любовь приведет к проблемам в жизни ребенка, превратив его, возможно, в эгоиста, совершенно не знающего жизни, не способного стать счастливым сам и подарить счастье родным и близким. Это умение само не приходит, оно ненавязчиво прививается изо дня в день, в первую очередь родителям. Это обязывает их быть внимательными к своему поведению, чтобы негативные стороны взаимоотношений не отложились в сознании сына или дочери. От семейных ссор больше всего страдают дети, а не сами ссорящиеся.
Дети всегда несут в себе свет любви и понимания. Ничто не в силах уничтожить в сердце ребенка любовь. Даже ложь родителей и окружающего мира не могут повлиять на их умение любить. Но от фальши и лжи в сердце поселяется БОЛЬ. Об этой боли малыш забывает лишь в игре. Но вот игра закончена, ребенок возвращается в мир реальности, а вместе с ним и боль от предательства взрослых. Зачастую, родители – это те, кто первыми предают своих детей. Сначала ребенок рождается без любви. Потом появляется сожаление о лишних заботах, связанных с малышом, это первый крик на ребенка и физическое наказание, это чувство недоверия к своему сыну или дочери – в то, что он говорит и делает, это ложь в отношениях между родителями, это жалость и нечестность к себе и окружающим. Все это и многое другое рождает в ребенке ощущение ненужности в мире, где царит ложь.
Семейные ссоры и конфликты – это еще одна распространенная форма родительской нелюбви. Как бы родители ни пытались показать ребенку, что их разногласия никак не влияют на отношение к нему, вред, наносимый психике маленького человека в обстановке вражды между самыми близкими людьми, ничем не измерим. А если подобные размолвки приводят к уходу одного из родителей из семьи, то в это время в целом мире не найти ребенка несчастнее, т.к. он чувствует себя ненужным и обманутым.
Самая ужасная форма родительской нелюбви – это откровенная жестокость, выражающаяся в применении физической силы. Она страшна тем, что укрепляет в сознании ребенка уверенность в незыблемости права сильного по отношению к слабому. Как правило, став взрослым, такой ребенок тоже начинает руководствоваться данным принципом. Но жестокость, как это уже не раз подтверждалось, бумерангом возвращается к тому, кто ее совершил. Дети, чьи родители считают универсальным средством воспитания ремень, становятся скрытными, изворотливыми, идут на любой обман, чтобы избежать наказания. У них нет мира и покоя в душе, а это состояние ведет к тому, что они во всех видят врагов: в учителях, в одноклассниках и даже в собственных родителях. Со сверстниками они ведет себя агрессивно. Все свои проблемы решают с помощью кулаков. Прежде чем опустить на ребенка занесенную для удара руку, загляните ему в глаза. И, пока его взгляд таит лишь испуг, а не злобу, остановитесь. Иначе будет поздно. Нет ничего отвратительнее, чем ударить того, кто слабее, кто в силу своего положения не может вам ответить. Неокрепшую детскую душу, как тонкий стебелек, сломать легко. Но долг каждого родителя защитить ее, подготовить к многочисленным жизненным невзгодам и потрясениям, встреча с которыми во взрослой жизни неотвратима, потому, что реальная действительность – это не ровный путь, а извилистая дорога с нелегкими подъемами и опасными спусками.
Ощущение ребенка себя счастливым складывается из множества причин и обстоятельств: отношения к нему сверстников, взрослых, успехов в учебе и других важных делах. Задача родителей – умело разрешить или сгладить те противоречия, с которыми неизбежно сталкивается ребенок в процессе приобретения им социального опыта, постижения законов сосуществования с окружающими. Нужно настойчиво готовить ребенка к осознанию того, что жизнь полна препятствий, преодоление которых и позволит ощутить всю ее полноту.
Ребенку нужно немного из того, что ему предлагают взрослые. То, в чем он действительно нуждается, скрыто за семью печатями, и не каждый по настоящему может прикоснуться к этому в своей жизни. Об этом много говориться, но со словами теряется суть того великого чувства, имя которому – ЛЮБОВЬ. Любите детей, ведь ради этого они пришли к нам, и за это щедро вознаградят нас. Любите и учитесь любви у детей, ведь в этом заключена суть всего сущего.
nsportal.ru
Как полюбить своих родителей | 6 этапов рождения чувства — Психология эффективной жизни
Я глубоко убежден, что родители — это наш фундамент. Не важно, что они сделали или чего не сделали для вас, потому что научиться любить их такими, какие они есть, означает полюбить себя самого. Возможно, эта фраза вас шокирует, потому что ваши родители были жестоки к вам. Возможно, вы их даже никогда не знали, потому что они бросили вас в раннем детстве.
Поделюсь мыслями, которые помогли мне в свое время, а сейчас помогают моим клиентам. Я выделил шесть этапов на пути к обретению любви к своим родителям. Можете проходить их в произвольном порядке или выборочно — как посчитаете правильным для себя.
1. Поблагодарить родителей за то, что они дали вам жизнь
Чем больше вы будете благодарны за жизнь, которая у вас есть, тем легче вам будет просто поблагодарить их за все, что они сделали, чтобы дать вам ее. Часто бывает, что люди недовольны жизнью вообще и винят в этом своих родителей.
Интересно, что два человека, пережившие одну и ту же сложную ситуацию в детстве в отношениях с отцом и матерью, впоследствии строят жизни по-разному. У одного она может быть сказочно успешной и счастливой, а другой пускает все под откос.
Попробуйте мысленно послать своим родителям немного любви. Но не с целью их простить, даже не для того, чтобы восстановить с ними отношения. Это нужно, чтобы сделать подарок самому себе.
2. Поблагодарить родителей за все, что они вам дали
Это важный момент! Даже если то, что давали вам родители в детстве, не было для вас удобным и приятным.
Возможно, ваши родители проводили с вами мало времени или даже отсутствовали в вашей жизни. А сегодня, когда вы сами стали родителем, вы особенно внимательно относитесь к своим детям и стараетесь чаще и дольше быть с ними. Присмотритесь к этим явлениям — они связаны. Возможно, ваша тесная связь с детьми обусловлена вашей нехваткой родительского внимания в детстве.
Правда в том, что мы ничего об этом не знаем. Поэтому у нас есть выбор в интерпретации своего опыта. Мы можем рассказать себе такую историю про свое детство, какую сами захотим. Вопрос не в том, правда это будет или нет. Главное — это помогает.
Я сам убедил себя в том, что у меня были идеальные родители. Идеальные — не значит, что они на 100% создавали для меня только комфорт и абсолютно всегда меня поддерживали. Иногда я их ненавидел и злился на них. Иногда мечтал о других родителях. Но они помогли мне стать собой. Я глубоко люблю отца и мать за то, кем они были.
3. Оставить мечту об идеальных родителях
Самый большой тормоз для любви к матери и отцу — это идиллическое представление, пришедшее из кино или из мира фантазий, об идеальных родителях, которые:
— только доброжелательны;
— только поддерживают;
— создают только комфорт;
— все время рядом с нами;
— все время говорят, что любят нас;
— всегда говорят, что гордятся нами;
— всегда рядом, чтобы удовлетворять все наши потребности.
Это ошибочное видение человека как такового. Благодаря нейронауке на сегодняшний момент уже известно, что для максимально эффективной работы мозга человеку необходимо постоянно испытывать как трудности, так и поддержку.
Хороший родитель — не тот, кто нас все время поддерживает. Хороший родитель поддерживает, а иногда вообще никак не помогает. Оставив иллюзию о совершенных родителях, которые создают для своих детей только удобство и комфорт, можно осознать их настоящее совершенство.
Долгие годы я был уверен, что мой отец мог бы мне говорить, что любит меня, немного чаще. Но мой отец был в детстве оставлен своим отцом, а потом и матерью. Мой отец меня глубоко любил. Он дал мне то, чего не получил сам. Для него было неочевидно, что любовь нуждается в каком-то особенном словесном выражении. А я долго думал, что, если бы у меня был другой отец, я чувствовал бы себя куда лучше. Но отец научил меня гордиться самим собой, а не отправляться на поиски любви и признания снаружи.
Получилось бы у меня создать свое дело, если бы у меня был другой отец? Я этого не знаю.
Однажды мы вместе с ним пересматривали старое семейное видео. Я видел в глазах того подростка, что ему плохо, что он переживает из-за слов отца. И одновременно я вижу как бы со стороны своего неловкого и грубого родителя. Но если постараться быть объективным и сделать над собой усилие, то я вижу отца, полного любви, который занимается своим сыном и старается это делать как можно лучше. А если принять во внимание его историю, тогда особенно заметно, сколько же в нем любви, пусть и очень неловко выраженной!
Когда я пересматривал те видео, я испытал настоящий шок. Просто невероятно, как в подростковом возрасте мне не удалось рассмотреть все признаки отцовской любви!
Вы можете возразить, что вас родители били или вообще бросили. Да, это не то же самое, что недостаточное словесное выражение любви. Но сегодня я уверен в том, что размер возможности, которая нам предоставляется, всегда пропорционален масштабу проблемы, с которой мы сталкиваемся.
Когда в коучинге я помогаю людям осознать, что их родители были для них именно такими, какими должны были быть, чтобы они получили тот ресурс, которым сейчас обладают, у них появляется энергия, какой никогда раньше не было. И такая степень любви к самим себе, которой тоже никогда прежде не было. И желание служить обществу как никогда.
4. Рассмотреть ту силу, которую ваши родители сумели в вас развить
Эту силу вы могли получить как через вдохновение, так и через отвержение. Например, если вы воспринимали мать как слабого человека, а сами развивали в себе силу, чтобы не повторить ее судьбу, то вы стали сильным в том числе и благодаря ей. Составьте список своих сильных сторон и качеств, которые появились в вас из-за подражания родителям или из-за протеста против них.
Большинство из нас функционируют или в режиме копирования родителей, или в режиме бунта против них, становясь их противоположностью. По этой причине внук оказывается точной копией дедушки, а внучка — бабушки.
Первое поколение отрицало опыт родителей, стало их противоположностью, а второе поколение стало противоположностью первого, то есть копией бабушки и дедушки. Круг замыкается. Хотя правильнее было бы вообще его разорвать, вывести свою семейную историю на другой уровень.
Ключ к переменам не в том, чтобы отвергать родителей. А в том, чтобы видеть две стороны:
— в чем они меня поддержали;
— какой вызов они мне бросили.
Если вы не знали своих родителей, возможно, это научило вас находить отца и мать в других людях. Или вы научились создавать родителей в своем воображении: у вас были любимые герои из книг или фильмов. А может, просто кто-то из родственников, тетя или дядя заменили вам отца и мать. Возможно, вы научились быть родителем самому себе. Стать взрослым — это стать самому себе отцом и матерью.
Очень важно, что наши родители несовершенны. Если бы они создавали нам только комфортную и удобную среду, мы бы никогда не ушли в самостоятельную жизнь.
5. Найти собственную миссию в жизни
Один из наилучших способов полюбить своих родителей — понять, для чего вы на этой земле.
Моя миссия: помочь как можно большему количеству людей прожить такую жизнь, о которой они мечтают. Когда мои родители развелись, это научило меня искать баланс между двумя крайностями.
Папа хотел меня защитить от возможных опасностей, потому что у него безопасности не было никогда. У меня было все, о чем он мечтал ребенком: крыша над головой, учеба, еда. А мама была лишена свободы. Поэтому мне она дала ее с избытком. Ребенком я очень страдал, когда проводил неделю у одного родителя, а потом неделю у другого. В одном «мире» повсюду были опасности, а в другом не было ограничений.
Сегодня это дает мне способность легко становиться на место другого человека, хорошо его понимать. Да, в детстве это было очень неудобно. Но без этого я не пришел бы к сегодняшнему успеху.
6. Понять семейное равновесие
Долгое время я ставил на пьедестал свою маму. Она предоставляла мне свободу, уверенность в себе, поощряла смелость. И при этом я отвергал отца. Только недавно я понял, насколько все было уравновешенно. Если бы у меня была только мама, я не научился бы создавать безопасные условия жизни для себя: откладывать деньги, не брать на себя ненужных рисков. Оба родителя научили меня двум крайностям, и в результате я умею находить золотую середину.
Подумайте о матери и отце или людях, заменивших их для вас, по отдельности. Видите ли вы равновесие между ними? Когда находишь смысл и равновесие, обретаешь огромную благодарность.
Это же упражнение можно мысленно проделать и для всех остальных членов своей семьи, для всех родственников. Найти их сильные стороны, подумать, чему вы смогли научиться благодаря их присутствию в вашей жизни. Это полностью поменяет восприятие вашей семьи.
Любить означает простить?
Часто путают два совершенно разных понятия: любить и прощать. Если родители вас избивали, жестоко с вами обращались или бросили, не думаю, что ключ в прощении. Любить — не значит простить.
Любить — это признать, что вы получили определенные преимущества, но при этом вполне могли расплатиться за них большими неудобствами. Любить — это взять власть над своей жизнью в свои руки. Любить — взять на себя ответственность и перестать быть жертвой своих родителей.
Для чего это вам? Чтобы получить возможность опереться на свое прошлое, на свои корни, чтобы строить свою жизнь дальше на устойчивой и надежной основе.
Любить — это не обязательно позвонить родителям и признаться им в самых нежных чувствах. Не обязательно возобновлять с ними общение и пытаться восстановить отношения, которых никогда не было. Не хотите этого делать — не делайте.
Напишите им письмо с благодарностью, но вы не обязаны отправлять его. Это упражнение принесет вам освобождение. Вспомните все, что они вам дали, — хорошее и плохое. Если для вас это неимоверно тяжело, напишите письмо гнева. Выплесните на бумагу всю свою злость, гнев и обиду.
Вы почувствуете, что через какое-то время в глубине души начнете любить своих родителей. Я не знаю ни одного человека, который бы не хотел этого. Маленький ребенок внутри каждого из нас хочет любить папу и маму. Если вы дадите себе это право, вы почувствуете себя намного счастливее.
Так постепенно вы придете к осознанию, что та жизнь, которую вам дали, совершенна. Не в смысле удобства и комфорта, а в смысле самого ценного для вас подарка, вашего опыта и ресурса.
От редакции
Критику со стороны родителей принимать больно. Высказанная в раннем детстве, она может аукаться и в старости. Что делать с этим? Принять, что вы никогда не будете на 100% хороши для своих родителей, никогда не сможете оправдать все их ожидания. Как перестать пытаться завоевать мамино одобрение, объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.
Даже самая лучшая мама на свете, хочет она того или нет, причиняет боль своему ребенку. И тут уже ответственность повзрослевшей дочери или сына — простить и отпустить. О сепарации от мамы пишет в своей статье Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.
Разорвать пуповину нужно не только с болезненным, но и со счастливым детством. По-другому стать взрослым не получится. Нина Рубштейн рассказывает, как попрощаться со счастливым детством: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.
С чего начать, если вы решили сепарироваться от своих родителей? Психолог Владимир Куц перечисляет правила успешной сепарации: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.
psy.systems
Статусы про родителей — красивые, короткие, грустные: про хороших и плохих родителей
Статусы про родителей — Любовь родителей к детям сильней чем детей к родителям. Родители могут не любить друг друга, но жить вместе ради детей, а дети могут бросить родителей ради любви к совершенно случайному человеку.
Единственное место, где тебя ждут, верят, любят и прощают — дом, где живут твои родители.
Родители — самое неоценённое, но бесценное из того, что может быть в жизни…
Родители — это самые близкие нам люди. Иногда они нас не понимают, иногда мы ссоримся, но все же их любовь к нам бесценна!
Детей своих рабски порой любя — мы их превращаем в своих мучителей. Когда же родители любят себя, то дети молятся на родителей.
Просто постарайтесь понять своих родителей, когда они вам что-то запрещают, это совсем не значит, что они вас не любят. Наоборот. Если бы не любили — им было бы все равно.
Родители — это те, кого мы любим больше всего, но обманываем чаще всего.
Любовь и уважение к родителям без всякого сомнения есть чувство святое.
Цените каждую минуту, прожитую с родителями. Они единственные, кто любит вас сильнее, чем себя.
Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями.
Твои родители — это те люди, которые никогда не смогут тебя забыть. Даже в самые неприятные моменты жизни просто приди к ним. Там тебя выслушают и поймут.
Чем старше становишься, тем сильнее ощущаешь цену маминых слез и папиных слов.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.
В детстве мы обожаем родителей, в подростковом возрасте они нас раздражают, и мы начинаем судить о них предвзято, и только повзрослев окончательно, понимаем, как много мама и папа значат в нашей жизни… и как много в свое время мы нанесли им незаслуженных обид…
Берегись также, чтобы люди, заметив твое непочтение к родителям, не стали сообща презирать тебя, и чтобы тебе не остаться вовсе без друзей, потому что, как только они заметят твою неблагодарность к родителям, никто не может быть уверен, что, сделав тебе доброе дело, получит благодарность.
Ты никогда не найдешь более лучшего друга, чем твои родители. Только они говорят тебе в лицо твои недостатки,
а за спиной только хорошее.
Подвиги детей — это следствие того воспитания, которое они получили от своих родителей.
Все родители готовы отдать ЖИЗНЬ за своего ребенка, но что бы поиграть с ним, у них так часто не находится ВРЕМЕНИ…
Как жаль, что мы начинаем понимать наших родителей, только после того, как у нас самих появляются дети!
Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
Единственные люди перед которыми надо прогибаться — это родители.
Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.
У многих известных людей были никудышные родители. Стать взрослым означает стать самостоятельным, перестать поступать в угоду или вопреки родителям, не важно чему они нас научили, мы сами в ответе за свою жизнь.
Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
Родители — это всего лишь переросшие дети, и только собственный ребенок может вытащить их из младенчества.
Сколько бы вы не учили детей хорошим манерам, они все равно от природы склонны подражать своим родителям.
Ребенку не надо хороших родителей. Детям нужны просто родители. Так, как женщинам не нужно хороших мужчин, им нужны просто нормальные мужчины. Мужчинам не нужны хорошие женщины, им нужны просто настоящие женщины.
Родители обычно уверены, что они отлично знают своих детей, и время только укрепляет их в этом заблуждении.
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
Родительская любовь — любовь самая бескорыстная. Но бескорыстная любовь не так уж годится для воспитания детей. Под влиянием такой любви — ребенок становится либо деспотом, либо слабовольным.
statusycitaty.ru
Должны ли дети любить своих родителей
«Образ женщины, которую мужчина должен полюбить, формируется совершенно не осознанно из образа матери. И химически это срабатывает: ты видишь образ, у тебя в кровь выделяется все, что должно выделиться, и тебя несет», — бизнес-ангел Александр Кнырович считает, что ребенок ничего не должен своим родителям, чувство вины порочно, а безусловной любви во взрослом мире быть не может.
Представьте себе собственного ребенка, который бегает с ядерной бомбой и желает взорвать торговый центр. Сдадите ли вы его в милицию? По сути, его надо вязать, если его действие несет угрозу смерти огромному количеству людей. Я бы своего ребенка связал. Но это бы обозначало, что я его никогда не любил. Дойти до состояния, когда твой ребенок собирается убить, означает, что вы ему в детстве сделали очень плохо. Вы так его ударили, что он до сих пор всем мстит. Мне кажется, этот кошмар берется от установки «любишь — женись». От того, что забеременевшая девочка в 18–19 лет считает своей обязанностью женить на себе этого мальчика, а мальчик считает обязанным жениться, потому что его так воспитали родители. Какую любовь они могут дать этому ребенку?
У нас не было варианта сказать: «Нет, я хочу других родителей»
Было такое замечательное исследование: после корейской войны американцы испытывали огромное чувство вины за убийство людей и решили взять на воспитание в семьи США 15 тысяч оставшихся корейских детей. Единственным критерием было отсутствие психических заболеваний у приемных родителей. Две группы детей, по сути, разделили: одна часть попала в семьи с очень средним доходом, а вторых селили к финансово успешным родителям. На этапе школы и института разница была заметна: более успешные родители могли потратить больше денег и заботы на ребенка. Эти дети были более развитыми, чем дети из семей со скромным достатком. Но как только все дети закончили институт и пошли на работу, они сразу уравнялись. О чем это говорит? В ребенке все заложено, когда он только родился. Как бы ты ни влиял или ни старался повлиять на этого ребенка, это иллюзия. Дети растут сами, как трава, что бы вы ни делали. Борис Гребенщиков считает, что у наших детей с условным Богом свой собственный разговор и судьба, и мы на нее влияем очень косвенно.
Все наши парады в честь освобождения Беларуси формируют чувство вины за то, что нам с вами не удалось с оружием в руках защищать родину, и поэтому мы должны быть благодарны предыдущим поколениям. «Они воевали, а мы с вами сидим и жируем» — знакомое чувство? Все это слишком похоже на родителя, который говорит: «Я тебе всю жизнь отдала, я ради тебя жила, а ты такая плохая и вообще надень шапочку». На самом деле, все родители рожают детей для себя. Некоторые считают, что ребенок якобы скрепит угасшие отношения. У ребенка, который появляется на свет, не спрашивают на входе: «Здравствуйте, вы желаете появиться на свет?» У него нет возможности ответить: «Не хочу» и уйти назад. Все, он уже появился. Более того, он абсолютно беспомощен: давайте, ухаживайте за мной. Если бы у него был выбор, может, он и не захотел бы рождаться именно здесь, в этой Беларуси и у этих родителей. Но выбора нет, соответственно, и ответственности за свои будущие поступки тоже никакой нет. Ребенок ничего не должен своим родителям. Родители детям должны очень много, они сделали сознательный или несознательный выбор, родив этого ребенка, — будьте добры, доведите его до состояния самостоятельной личности и члена общества.
Вы уверены, что любите своих родителей?
С родителями вообще интересная штука. Вы уверены, что любите своих родителей? Я своих тоже вроде как люблю. Но вот вопрос: это любовь к образам из детства, которые вас согревали и воспитывали, или это любовь между двумя взрослыми людьми? Скажем, есть мама, которая вас в детстве очень сильно травмировала, или отец, которого не было рядом. Смогли бы вы их полюбить, если бы эту женщину и мужчину встретили в жизни сейчас? С благодарностью и уважением все понятно: они о вас заботились, воспитывали, вкладывали в вас что-то, что могли потратить на другое. У нормального и взрослого психически человека чувство уважения и благодарности должно быть. Но любовь — это ведь совсем другое.
Я считаю, что любовь не предопределена, и между родителями и детьми возникает совсем не обязательно. Это выбор взрослого человека, а взрослым человек становится после 25-ти: можно наблюдать, как между 20 и 25-ю происходит отрыв от детско-родительских отношений. Ребенок начинает говорить вслух: «Папа и мама, я буду поступать не так, как хотели вы». Это очень болезненно для родителей, потому что они видят ребенка продолжением себя. Не самостоятельным элементом, а вроде как «моей рукой», которой я должен двигать. А тут эта рука пошла сама что-то делать. Тебе больно, когда ребенок поступает не так, ты теряешь часть себя. В твоих глазах ребенок вредит себе, но ты не можешь ему ничего навязать. Все, что ты можешь — рассказать свою историю, какие действия, слова и поступки к каким результатам привели. Может быть, он тебя послушает и с десятого раза совершит в своей жизни что-то иначе. Но заставить его делать по-своему ты не можешь, а если получится, то будет хуже и ему, и тебе (его детство продлится еще лет на 20, а то и на 60, и он точно будет несчастлив). Не очень осознанные люди начинают психовать и много гадкого выливают на ребенка.
Весь этот процесс завершается годам к 25-ти, после чего можно говорить о двух взрослых людях и о том, сохранились ли между ними любовь и отношения. Думаю, если очень честно посмотреть на ситуацию, в большинстве случаев сохранится все, что угодно: забота — да, благодарность — да, любовь — нет.
«Ты мне всю жизнь испортил!»
Если говорить про любовь между мужчиной и женщиной, то здесь все иначе. Есть понятие влюбленности. Это исключительно химический процесс, который работает ужасно. Мы рождаемся, нам холодно, мы орем, а потом из тепла возникает мамина грудь в синем платье — и вот теперь мы любим синее и округлое. Образ женщины, которую мужчина должен полюбить, формируется совершенно не осознанно из образа матери. Либо в яростном противопоставлении образу матери, которая тебя ненавидела, что тоже зависимость. И химически это срабатывает: ты видишь образ, у тебя в кровь выделяется все, что должно выделиться, и тебя несет. Несет на какой-то период: от двух недель до трех лет, химия работает в зависимости от темперамента и возраста. В этот период твои чувства не имеют никакого отношения к тому, кто конкретно сидит напротив тебя. Ты целиком и полностью сосредоточен на своем иллюзорном образе, имеешь дело с ним. Второму человеку это может очень нравиться, потому что, вдохновленный, ты носишься с цветами, шампанским и вечерами во Флоренции — все это замечательно и даже вызывает ответные чувства. Но это никакого отношения к реальной любви не имеет.
Потом химия отпадает, и ты видишь реального человека, у которого стоптаны ботинки. В этот момент начинается совсем другая история, значительно более рациональная. Строго говоря, ты начинаешь щупать, насколько у вас сходятся базовые ценности. Насколько внутри вы действительно одинаковые личности. В этот момент письки и попки перестают иметь значение, и сравнивается общее представление о мире и совместном будущем. Если оно общее, начинается труд, замешанный на доверии и уважении, из чего вырастает чувство совсем другой любви. Оно значительно серьезнее и надежнее, чем та влюбленность, которая была в химический период. Но эта любовь — как легкий туман, основанный на очень рациональных ощущениях. Я сейчас говорю про здоровые отношения. Есть, разумеется, и нездоровые — в основном, садо-мазо. Посмотришь на двух людей, а они друг друга мучают. Они внутренне не повзрослели, и именно эти отношения им доставляют удовольствие. Эта такая форма взаимных мучений, которая может длиться всю жизнь.
Родительская любовь — то, чего между взрослыми быть не должно
Единственная и самая настоящая любовь, которая существует, — любовь родителя к ребенку. У нормального здорового родителя любовь к ребенку безусловна вне зависимости от оценок в школе, роста, веса, цвета глаз. И если эта любовь есть, то с ребенком потом будет все хорошо. Потому что это базовая вещь, которая потом должна проявиться в детстве, прожиться в юности и вытолкнуть во взрослую жизнь. Если ребенок не прожил и не прочувствовал этой безусловной любви, он очень долго будет искать ее и вешать на своих партнеров ожидание этой безусловной любви, а это зло в отношениях между взрослыми людьми. Потому что это замена родителей. Я думаю, эта родительская любовь — самая настоящая. Такая, чего между взрослыми не бывает и быть не должно.
Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter
kyky.org