Изменила и буду наверное изменять мужу!
#1
о каких чувствах к мужу идёт речь? когда вы так легко говорите об изменах!
#2
#3
#4
#5
#6
гость
развестись и продолжать.о каких чувствах к мужу идёт речь? когда вы так легко говорите об изменах!
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#22
#23
Наташа
А до этого жили с мужем или просто встречались по выходным в кафешке? Если так — то как вы могли узнать, что у него такой характер.
..
Эксперты Woman.ru
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Садовников Эрнест
Психолог….
112 ответов
Галина Федулова
Психолог
13 ответов
- Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
#24
Гость
Разводка примитивная.
..
#25
шелест
я изменяю мужу периодически.только разница в том,что мне он приелся,а я ему нет. мне нужны другие мужчины,поцелуи с ними и объятия.а муж меня не возбуждает.так что изменяйте!
#26
#27
Александр
Это не разводка, это день сурка какой то… Одна и та же тема уже месяц гуляет, только вид сбоку.
Вот Вы женщины обижаетесь, а сами придумать, что то новенького не можете.
Фантазия на нуле. Вы же и такие в жизни, а потом обижаетесь, что вы ни кому не нужны
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 568 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 204 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 038 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
Как разрулить?#28
Юля
Не надо ля-ля , очень актуальная тема между прочем. Большинство страдает от неудовлетворенности с мужем
#29
#30
#31
#32
#33
#34
#35
#36
#37
Новые темы
Пальто на голое тело
23 ответа
Встречаюсь с девушкой больше месяца, но на секс она никак не соглашается
11 ответов
Жене не интересен секс
21 ответ
Интим при беременности
19 ответов
Зачем женщины занимаются анальным сексом?
59 ответов
#38
#39
#40
Гость
Разводка примитивная.
..
#41
Гость
+1
А люди стараются, так серьезнотвечают)
#42
Юля
Девоньки расскажите, как вы шифруетесь от мужа
Я уже придумала , что буду к любовнику ходить в парике блонд (я шатенка) и очках, тогда не будет свидетелй, случайных знакомых -прохожих ,итп, но проблема, куда потом ныкать парик. Дома ведь не спрячешь . Как все провернуть, и залезть на елку не ободрав ж0пу?
#43
Стоун айленд
Какие же вы все бл*ди. Правду говорят, что из бабы бл***во только пулей выгнать можно.)))
#44
Гость
ЮляДевоньки расскажите, как вы шифруетесь от мужа
Я уже придумала , что буду к любовнику ходить в парике блонд (я шатенка) и очках, тогда не будет свидетелй, случайных знакомых -прохожих ,итп, но проблема, куда потом ныкать парик.
Дома ведь не спрячешь . Как все провернуть, и залезть на елку не ободрав ж0пу?
Жгёте:)) Я прямо представила всё в красках))
#45
Гость
Мужики тоже все *****-дуны.
#46
Гость
Нафига вам такой муж? Вы всю жизнь страдать будете. Мужа надо выбирать чтоб и жизненная энергия совпадала и темперамент, иначе нафига такие отношения?
#47
#48
#49
#50
Люблю мужа, поэтому и изменяю.
..#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Shocking!
что вы думаете по этому поводу???
Мы думаем, что не жена, а помойное ведро.
#10
____________________________________________________________________________
наслаждайся пока ты молодая, в 60 тебя уже не захотят и + то, что большинство мужей рано или поздно изменяют. так хотя бы ты будешь себя чувствовать не как гамнo.
#11
Гость
Автор, не мне судить, НО ТАААК НЕ ЛЮБЯТ И НЕ ОБОЖАЮТ ! Когда любиш человека по-настоящему, то даже не позволишь , что бы другой прикасался не то что изменять! !
#12
#13
собственно любви к человеку — вашему мужу у вас нет.
просто он лучший, просто вам нравится убеждаться в этом.
вы ориентированы на себя и свои ощущения.
любви к мужу в вас нет.
вам нравится любить себя.
что тоже не плохо.
#14
Гость
Не любишь ты мужа. Жена, которая любит, не станет изменять. Диагноз: ш…ха.
#15
#16
#17
Расслабьтесь и получайте удовольствие.
#18
#19
Жена…
Левак укрепляет брак.
#20
Orangina
Любовь тут вообще ни при чем,измена это предательство,чтобы вы там не говорили.
….
#21
Света
Все мы бабы стервы! милый бог с тобой ,кто у нас не первый тот у нас второй!!!!
#22
Гость
А муж который любит,не станет изменять.Диагноз:ш..х.
Эксперты Woman.ru
Басенкова Ольга
Психолог
48 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
151 ответ
Садовников Эрнест
Психолог.
…112 ответов
Галина Федулова
Психолог
13 ответов
Иванова Светлана
Коуч
93 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
235 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
245 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
…#25
#26
Дмитрий
Бедный Ваш муж.
Небойсь всё делает чтобы Вы были счастливой а жена ему из азарта рога ставит. Писец «повезло» мужику.
#27
#28
А вот знаю одного изменщика и жену его знаю. И жалко ее очень. А телки его над ней смеются. Любимого человека так не унижают.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 568 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 204 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
796 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 038 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
#29
Очередные фантазии перезрелой мадамы.
Смешно и грустно, это же как надо оголодать, чтобы подобные разводки сочинять?
#30
#31
Гость
Не любишь ты мужа. Жена, которая любит, не станет изменять. Диагноз: ш…ха.
И что делать мне? В браке 8 лет. Не изменяла пока.
#32
#33
#34
#35
#36
Гость2
А я люблю мужа, но недавно стала понимать, что хочется кого-то еще для разнообразия.
В семейной жизни секс спокойный, а мне хочется немного страсти.
И что делать мне? В браке 8 лет. Не изменяла пока.
#37
#38
Новые темы
Семья. Поженились и начались проблемы
1 ответ
До свадьбы были очень хорошие отношения, после свадьбы как подменили человека
15 ответов
Мать и знакомый
Нет ответов
Ваше мнение. С детства привыкла врать родителям
2 ответа
Вот так дела. Брат видимо надеялся,что сейчас все кинутся ему на помощь
26 ответов
#39
Дон
всебабы — БЛЯДИЩИ 🙁
Приятно?
#40
о да
И твоя мама перваяб-дь.
Приятно?
всебабы — БЛЯДИЩИ 🙁
#41
#42
п.с. замужем с 93 года.
#43
CYBORG_78
опустила ты мужа, бесы в тебе, кидаю камень !
#44
#45
Жена…
Левак укрепляет брак….. всегда относилась к этой фразе абсолютно ровно, ну может иногда даже иронично, как к хорошей отмазке для мужиков, чтобы не чувствовать вины перед своими женами. Пока… сама не поняла, что имею к этой фразе самое непосредственное отношение.
У меня просто великолепный муж! Я его обожаю,он меня тоже, в постели все просто супер. Но тогда откуда это безудержное желание ему изменить. Причем изменяю не потому что хочу своего любовника (на него мне вообще по барабану), а потому что изменив, еще больше начинаю хотеть своего мужа. Испытываю какой-то прямо щенячий восторг от «тайны, которая известна только мне» , как ребенок от игры в секретики. Не знаю, с чем это связано. Может мне из спортивного интереса просто нравится осознавать, что я еще ого-го и нравлюсь другим мужчинам. а может наоборот, каждый раз после измены приятно понимать, что мой муж самый лучший. что вы думаете по этому поводу??? у кого такое было?
#46
#47
#48
#49
#50
Ламара
Баба раз изменит, втянется.
Меня из семьи увели. Так теперь второму рога наставляю с первым. Все пучком.
Я изменяю мужу и обожаю это. Это проблема?
Я была изменницей со времен моего первого парня, и никто так и не узнал об этом.
Уважаемые читатели,
Небольшая заметка о колонке христианских дочерей за прошлую неделю.
Меня поразила ярость, с которой атеисты возражали против того, что я считал довольно логичным советом. Я посоветовал отцу пойти в церковь с дочерью не потому, что считаю, что его убеждения должны измениться, или потому, что у меня есть скрытое желание его обращения или предубеждение к религии, порожденное моим избавлением от зависимости или моими личными убеждениями. Это потому, что я считаю, что в социальной и идеологической борьбе, как и в точных науках, прямое наблюдение и непосредственный опыт — лучший путь к детальным, нюансированным знаниям и пониманию.
Если что-то влияет на отношения с кем-то, кто вам очень дорог, тогда идите и получите некоторый личный опыт — вы и этот человек вместе.
Узнайте, что этот человек получает от этого. Это в значительной степени все мое дело прямо здесь. С моей стороны были безудержные спекуляции и, ладно, фальшивая футбольная метафора, но на самом деле все мое дело таково: иди туда, куда идет твоя дочь, и проводи с ней время, чтобы узнать, что она получает от этого, и как это влияет на нее, и если она в опасности или с ней все в порядке.
Атеисты, я просто должен сказать: у меня нет с вами проблем. Может быть, у тебя проблемы со мной, но у меня нет проблем с тобой. У меня нет проблем и с людьми из церкви. Духовно я Швейцария.
Теперь к сегодняшней колонке.
Кэри,
Я мошенник. У меня никогда не было парня или мужа, которому бы я не изменяла. Когда я был моложе, это было бы просто целоваться за спиной бойфренда; когда я стала старше, я стала спать с мужчинами, которые не были моим мужем. Я также «прихлебатель» в том смысле, что склонен начинать новые отношения, еще находясь в предыдущих.
Я живу с моим нынешним мужем почти семь лет и два года замужем.
Мы начали встречаться, когда я была с первым мужем. Я полагаю, что из того, как начались наши отношения, он мог сделать вывод, что я не самый верный тип, но я не думаю, что он что-то подозревает. И первые пять-шесть лет наших отношений я был верен.
В прошлом году я вернулся к своим старым привычкам. Без особой причины — я люблю своего мужа и до сих пор очень счастлива с ним, — но представилась возможность переспать со старым другом, и я не хотела ее упускать. Это, казалось, дало мне возможность пошалить с другими мужчинами — еще одним старым другом (просто из любопытства), случайными мужчинами в барах (ради развлечения), клиентом (ужасно неэтично, но от этого еще интереснее).
Странно то, что я действительно не чувствую никакой вины. И я не хочу уходить от мужа. Меня никогда не ловили и, думаю, никогда не поймают. У меня действительно не было никаких последствий этих незаконных действий — это не повлияло на мою работу или мою личную жизнь. Часть меня думает, что я делаю это, потому что я всегда веду себя так ответственно и честно во всех других сферах своей жизни, что мне нужно какое-то освобождение.
Я подозреваю, что могу остановиться, если у нас будут дети (нам за 30), но я не вижу причин для этого. Со мной что-то не так?
Мошенник
Дорогой мошенник,
У вас есть три варианта. Вы можете расстаться со своим мужем, чтобы иметь возможность заниматься этими делами, не причиняя большого эмоционального вреда другим; вы можете противостоять своему мужу по поводу такого поведения и сказать ему, что вы были во власти чего-то, что серьезно его ранило, и вы напуганы, и вы хотите исправить это и остаться вместе; или вы можете тайно начать работать с кем-то, кто может помочь вам понять и изменить свое поведение, а также выяснить, как выпутаться из этого поведения и нанести наименьший возможный ущерб, с вероятностью возможного раскрытия информации.
Какой бы вариант вы ни выбрали, вы должны понимать: Текущая ситуация неприемлема. Вы сейчас просто играете на шансы, и вам повезло. Удача — не рабочий план.
Так что выбор за вами. Не зная конкретно вас или вашего мужа и не имея всеобъемлющих моральных убеждений в отношении моногамии, я не могу сказать, какой выбор лучше.
Вы свободное существо. Однако я считаю, что с этической точки зрения, если вы хотите продолжать жить так, как есть, вы должны выйти из брака.
С другой стороны, если вы хотите изменить свое поведение, вам нужно либо рассказать своему мужу о том, что сейчас происходит, либо пройти курс терапии, обсуждения или какого-либо консультирования.
Вот выбор, друг мой. Они достаточно суровы. Они не велики. Все, что они могут порекомендовать, это то, что они предпочтительнее сохранения нынешнего курса.
У меня нет даже отдаленной квалификации для психологической диагностики людей. Но я скажу, что мне пришло в голову, что вы можете быть одним из примерно 4 процентов американцев, которые являются социопатами. Но беглое прочтение интервью с автором Мартой Стаут, написавшей «Соседский социопат» и популяризировавшей эту статистику, заставило меня поверить в то, что, поскольку вы осознали, что у вас есть проблема, вы, вероятно, не настоящий социопат.
Вот соответствующие отрывки из салонного интервью Сары Экель со Стаутом в 2005 году:
«Что заставляет вас решать, является ли человек социопатом или нет?» — спрашивает Эккель.
«Концептуально, для целей книги, — говорит Стаут, — я говорю о людях, у которых проявляются такие симптомы, как крайняя хроническая лживость, отсутствие раскаяния, отсутствие личной ответственности и общее желание контролировать людей и заставлять их они прыгают».
Обман, говорит Стаут, является центральным поведением социопатии: «С научной точки зрения лучшее, что я могу предложить, — это правило трех. Если кто-то солжет вам один или два раза, это может быть недоразумением. Если кто-то солжет вам три раза , то, скорее всего, вы имеете дело с лжецом. А обман — это основное поведение социопатии».
Основываясь на этом, я подумал: «Вау, может, ты социопат!» Но читайте дальше:
«Что я обнаружил, — говорит Стаут, — и что разбивает мне сердце, так это то, что я слышу от хороших людей, которые боятся, что они социопаты. собственные темные стороны. Но если вы подвергаете сомнению свою привязанность к другим и подвергаете сомнению свою темную сторону, у вас ее не так много.
Это не беспокоит социопата».
Так что, батенька, по мнению этого эксперта, если ты мне пишешь, то ты, наверное, не социопат.
«Вы когда-нибудь видели социопатов на терапии?» — спрашивает Эккель.
«Нет, если их не передаст суд», — говорит Стаут. «Они прекрасно себя чувствуют».
Они прекрасно себя чувствуют! На самом деле, похоже, ты чертовски хорошо себя чувствуешь, учитывая. Но у тебя хватило мудрости сравнить свое поведение с поведением других и спросить, все ли в порядке. Так что, возможно, вы просто человек с функционирующей совестью, но застрявший в привычном поведении, от которого у вас просто еще не было никаких воспитательных последствий, таких как потеря мужа или работы, изгнание или глубокое эмоциональное состояние. боль.
Как я уже сказал, я не уполномочен говорить. Я думаю, однако, что если последствия случаются, а вы не социопат, вы это остро почувствуете, и это не будет приятно. И ты причинишь боль многим людям.
Так что лучше принять меры сейчас.
Что? Ты хочешь больше?
Кэри Теннис
БОЛЬШЕ ОТ Cary Tennis
Актуальные статьи из салона
Уважаемый терапевт: я изменяю мужу
Семья
А теперь мой муж хочет переехать через полстраны по работе.
Лори Готлиб Бьянка Баньярелли
Сохраненные истории
Примечание редактора. В последний понедельник каждого месяца Лори Готлиб отвечает на вопросы читателей о проблемах, больших или малых. Есть вопрос? Пишите ей по адресу Dear.
[email protected].
Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.
Уважаемый терапевт,
Я замужем уже 25 лет за мужчиной, который прошел путь от многих сексуальных проблем и комплексов до импотенции, и теперь у меня полностью бесполый брак. Ему ничего не поделаешь, и, честно говоря, он меня вообще не привлекает. Мы хорошие партнеры и родители, и наша семья работает хорошо.
По совету психотерапевта я разыскала и нашла замечательного мужчину в похожей ситуации. Мы стали друзьями, а потом любовниками. Секс — лучшее, что было в моей жизни. Это доставило мне столько радости и заставило меня снова почувствовать себя живой. Это также одни из лучших отношений, которые у меня когда-либо были. Никаких игр, много смеха и общения на многих уровнях. Вся эта история сделала меня более счастливым человеком и менее обиженной на мужа и брак.
Вот трагическая часть: моему мужу недавно предложили работу его мечты через полстраны.
В то время как я протестовал против этого по пути, он чувствовал, что это была возможность, от которой он не мог отказаться. Итак, в разгар пандемии он переносит нашу семью в новое состояние.
У меня столько эмоций по этому поводу. Помимо того, что я бросаю свою прекрасную работу и друзей, родителей и братьев, и забираю своих детей от всего, что они любят и знают, я, конечно же, бросаю своего возлюбленного. Я с самого начала пыталась объяснить все это своему любовнику, но он приходит в ярость и кричит, что мой муж властный и сумасшедший, что я должна остаться здесь, а мой муж должен уехать, а затем навестить нас на долгие выходные. Я никогда не думала, что это безумие, когда семья переезжает, если кормилец получает новую работу, но теперь, благодаря реакции моего возлюбленного, я задаюсь этим вопросом. Я даже не могу сказать ему, когда на самом деле ухожу, потому что он начинает разглагольствовать, и это делает наши спорадические встречи слишком расстраивающими. Поэтому я солгала и сказала ему, что пытаюсь понять, могу ли я как-нибудь остаться, просто чтобы он успокоился, чтобы мы могли наслаждаться нашими последними неделями вместе.
Я не знаю, как я скажу ему правду, и меня это тоже беспокоит.
Я пытаюсь осмыслить тот факт, что наконец-то нашел замечательного человека, который обогатил мою жизнь — то, что я искал всегда, — и теперь я должен попрощаться. Я чувствую себя таким неуправляемым. Я представляю свою новую жизнь, относительно безрадостную, бесполую, одинокую и изолированную. Мой любовник никогда больше не заговорит со мной — он ясно дал это понять — и, очевидно, мы никогда не сможем увидеться. И все эти тревоги и печали переживаются тайно.
Как справиться с горем, которое является тайной? Часть меня задается вопросом, имею ли я вообще право на это горе, что, может быть, я заслужил это за то, что был прелюбодеем.
Аноним
Ньютон, Массачусетс
Дорогой Аноним,
Что меня больше всего поражает в вашем письме, так это противоречие между радостью, которую, как вы говорите, приносит вам любовник, и вашей описание того, как он к вам относится.
Я начну с этого, потому что, когда вы выражаете свою глубокую душевную боль, у меня возникает ощущение, что ваша утрата — и переживание ее в одиночестве — заключается не только в том, чтобы оставить своего возлюбленного.
Вы говорите, что эта интрижка — «одни из лучших отношений, которые [у вас] когда-либо были». Но когда кто-то, кто якобы глубоко заботится о вас, приходит в ярость и угрожает никогда больше не разговаривать с вами, потому что вы можете принять решение, которое не соответствует его потребностям, и у вас так мало места для вашей точки зрения, что вы чувствуете, что должны лгать, чтобы успокоить его, это звучит так же душераздирающе и одиноко для меня, как брак, от которого ты использовал эти отношения, чтобы найти передышку.
Вместо того, чтобы видеть его поведение таким, какое оно есть — манипулятивным, угрожающим, контролирующим и жестоким — вы, кажется, идеализируете своего возлюбленного как источник своего счастья, что указывает мне на то, что ваши искаженные представления о любви и связи имеют глубокие корни.
О своем возлюбленном вы говорите, что нашли — и теперь теряете — «то, что искали всю жизнь», и я думаю, что слово навсегда , вероятно, подходит. Звучит так, как будто вы жаждали этого «чего-то» не только во время брака, но и столько, сколько себя помните.
«Нечто», о котором я говорю, — это не ваш возлюбленный, а то, что, по вашему мнению, он отражает вам о вас: кто-то, кого видели, ценили и желали. Между тем, в вашем браке, как и во многих браках, в которых отсутствует физическая близость, то, что вы видите, отражается на вас, скорее всего, наоборот: вы чувствуете себя невидимым, нежелательным и неслышимым, когда дело касается ваших желаний и потребностей.
Суть этого «чего-то» — чувства истинной любви — заключается в том, что мы начинаем развивать чувство наличия или отсутствия этого, в зависимости от обстоятельств, в очень раннем возрасте. В детстве она принимает форму в зеркале, которое показывают нам родители. Радуются ли они нашему присутствию? Видят ли они нашу красоту? Отвечают ли они нашим желаниям и потребностям? Имеем ли мы для них значение? Если это так, образ нас самих как достойных и достойных любви возвращается к нам, и мы начинаем интегрировать его в позитивный образ себя.
Дети, которым не хватает рефлексии, переживают горе и скорбят в одиночестве, потому что взрослые, с которыми они обычно делятся своим внутренним миром, — это те самые люди, которые причиняют им боль. Став взрослыми, многие из них заключают браки, которые напоминают их детство. Интересно, это то, что случилось с тобой? Похоже, у вашего мужа проблемы с физической близостью были с самого начала, поэтому на каком-то уровне вы, вероятно, знали, что подписываетесь на брак, который разобьет вам сердце и заставит вас чувствовать себя одиноко. Возможно, не осознавая этого, вы искали то, что казалось вам знакомым с детства — боль от ощущения беспомощности и одиночества.
Разница, однако, в том, что во взрослом возрасте у нас есть свобода действий, которой у нас не было в детстве. Теперь, когда вы и ваш муж, и ваш любовник, вы, кажется, смирились с обстоятельствами, которые, по вашему мнению, не можете контролировать, но как только вы обретете некоторую ясность, вы начнете понимать, что действительно играете жизненно важную роль.
Давайте посмотрим на ваш брак. Вы говорите, что остались в браке, потому что вы с мужем «хорошие партнеры». Но это описание кажется неправильным. Вначале, когда сексуальные проблемы стали очевидны, как вы и ваш муж говорили о них? Сексуальные проблемы могут быть вызваны многими причинами: проблемами со здоровьем, стрессом, плохим общением, побочными эффектами лекарств, жестоким обращением в анамнезе, травмой, негативным представлением о своем теле — и все это связано с чувствами, которые человек испытывает, когда его хотят и любят. и чувство связи с кем-то другим.
Когда пары говорят мне на терапии, что они не занимаются сексом, я всегда прошу их объяснить, что они имеют в виду, потому что есть много аспектов «секса», которые не являются половым актом, — объятия, поцелуи, флирт, объятия, поддразнивание. , комплимент. Если партнер, который хочет физической близости, часто злится, обвиняет или нетерпелив, партнеру, который изо всех сил пытается быть игривым, расслабленным или кокетливым, и испытывать какое-либо желание, становится трудно.
Когда вы думаете о том, как проходили эти взаимодействия, чувствуете ли вы, что вы были настоящим партнером в совместной работе над этой проблемой, или вы чувствовали себя настолько лично оскорбленными, настолько похожими на беспомощную жертву в этой истории, что вы представили это как что-то что вашему мужу нужно заниматься в одиночку?
Меня также интересует ваша интерпретация предложения вашего терапевта искать другого сексуального партнера. Действительно ли ваш психотерапевт предлагал вам обмануть мужа тайной интрижкой или, скорее, поговорить с ним о возможности открытия брака и посмотреть, сможете ли вы двое найти другой путь вперед? Этот разговор, даже если бы он не был готов к такому соглашению, по крайней мере помог бы вам обоим вести более откровенный диалог о состоянии брака и о том, что каждый из вас был готов сделать, включая секс-терапию. как пара, остающаяся вместе, но живущая отдельно, или разделяющаяся и совместно воспитывающая детей. Вместо этого вы в одностороннем порядке решили направить всю свою сексуальную и эмоциональную энергию вне брака, из-за чего вашему мужу стало еще труднее общаться с вами на любом уровне.
Что вам больше всего сейчас поможет, так это увидеть, как эти два, казалось бы, разных обстоятельства — бесполый брак и сексуальная интрижка — заставляют вас чувствовать себя потерянным и одиноким, потому что ни одно из них не может дать вам то «что-то», что вы так отчаянно ищете. В конечном счете, «трагическая часть» не в том, что ваш муж взялся за работу или что ваш любовник перебивает вас, а в том, что вы не были честны со своим мужем, любовником или, что важнее всего, с собой в отношении того, что происходит на самом деле. на.
Так как же справиться с горем, которое является секретом? Вы снимаете секретность. Вы говорите своему любовнику, что переезжаете, и что вы открыты для спокойного разговора о том, что это значит для вас двоих — будь то любовное прощание, продолжение отношений на расстоянии или возможность для вас обоих открытие ваших браков или оставление ваших супругов, чтобы быть друг с другом. Между тем, ваш муж может не знать о вашей интрижке (или он может знать больше, чем вы думаете, что побуждает его искать работу по всей стране), но насколько вы чувствуете его отдаление от вас, он наверняка чувствует и ваше отдаление от него.