Любовь это в психологии – Любовь В Психологии – Что Она Значит?

ezoera.com

Психология любви на всю жизнь

Единство сильной любви, сексуального желания и долгосрочной привязанности в романтических отношениях может показаться иллюзией, но оно не столь необычно и недостижимо в браке, как мы привыкли думать.

«Мы рождены для любви», – пишет антрополог и автор книги «Почему мы любим» Хелен Фишер. «Это чувство восторга, которое мы называем романтической любовью, глубоко укоренилось в уме. Но может ли оно продолжаться?»

Наука говорит, что может, и гораздо дольше, чем мы рассчитываем. В культурном плане мы склонны довольно цинично относиться к романтической любви (в отличие от страсти и долгосрочной привязанности), не угасающей со временем, преодолевающей препятствия, и не зря. Более 50 процентов браков заканчиваются разводом, 2,4 миллиона американских пар развелись в 2012 году. А среди тех, кто остался вместе, неудовлетворенность отношениями в браке является распространенным явлением.

В долгосрочных отношениях между мужчиной и женщиной, которые складываются удачно, любовь перетекает в партнерство и отношения в паре больше похожи на дружбу, а не на влюбленность.

Но неважно, насколько циничны мы в отношении перспективы любви на всю жизнь, большинство американцев по-прежнему только за. Романтическая любовь рассматривается как важнейший компонент в браке. 91 процент женщин и 86 процентов мужчин сообщили, что не вступили бы в брак с человеком, которого не любили, даже если бы он(а) обладал(а) всеми желаемыми в партнере качествами.

Хотя наука дает нам некоторое представление о психологии любви и природе романтических отношений, эта фундаментальная область человеческого существования остается загадкой. Любовь, особенно длительную, называют «одной из наиболее изучаемых и наименее понятных областей в психологии».

На данный момент может быть гораздо больше вопросов, чем ответов, но тем не менее мы знаем, что с точки зрения психологии любовь и брак хороши для физического и психического здоровья. Психологи, которые изучают любовь, брак и отношения, точно определили ряд факторов, которые способствуют длительной романтичной любви.

Шесть научно доказанных секретов пар, сохраняющих в отношениях романтику на протяжении десятилетий и на всю жизнь

Роман на всю жизнь – это возможно

Несмотря на высокие показатели разводов, измен и неудовлетворенности, не всё столь безнадежно, даже наоборот. В 2012 году исследование среди семейных пар, женатых в течение десяти лет, опубликованное в журнале «Социально-психологические и личностные науки», показало: 40 процентов среди опрошенных заявили, что они «очень сильно влюблены». В том же исследовании указано, что среди пар, женатых более 30 лет, так же ответили 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин.

Но не будьте уверены в этом только на основании того, что сообщили эти пары – исследования в области неврологии доказали, что сильная романтическая любовь может длится всю жизнь.

В 2011 году исследование, опубликованное в журнале «Социально-когнитивная и аффективная нейронаука», рассмотрело, какие участки головного мозга активизируются у людей в долгосрочных отношениях (женатых в среднем 21 год) и сравнило их с теми людьми, которые влюбились недавно. Результаты показали схожую активность мозга в обоих случаях, с высокой активностью области мозга, отвечающей за вознаграждение и мотивацию, преимущественно в вентральной области покрышки среднего мозга с высоким содержанием дофамина. Это значит, что люди не только могут любить друг друга в течение длительного времени – они могут быть в состоянии влюбленности друг в друга всё это время.

По мнению исследователя позитивной психологии Адоре Дюраяппа-Харрисон, поддержание романтической любви на протяжении многих лет оказывает положительное влияние на мозг, который понимает и продолжает развивать любовь как поведение, ведущее к когнитивному вознаграждению. «Ключ к осознанию того, как поддерживать долгосрочные романтические отношения – понимать немного по-научному», – писал Дюраяппа в «Психологии Сегодня». «Наш мозг рассматривает долгосрочную страстную любовь как целенаправленное поведение для достижения награды. Эта награда может включать в себя снижение тревожности и стресса, чувство безопасности, состояние спокойствия и союза с другим».

Они поддерживают чувство «слепой любви»

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, то склонны поклоняться земле, по которой ходит пассия, и считаем его самым привлекательным, умным и опытным человеком среди всех. И хотя в конечном итоге мы снимаем партнера с этого пьедестала после нескольких месяцев или лет, проведенных вместе, сохранение состояния «слепой любви» существенно важно для страстных и продолжительных отношений.

Университет Женевы проанализировал почти 500 исследований по совместимости, однако не смог указать даже комбинацию двух качеств личности в отношениях, которые привели бы к продолжительной любви, за исключением одного. Способность идеализировать и сохранять положительную иллюзию относительно своего партнера – видеть его привлекательным, интеллигентным, смешным и заботливым или просто цепляющим – позволяет оставаться довольными друг другом на протяжении почти любого времени.

Они всегда пробуют новое вместе

Скука может стать серьезным препятствием к созданию романтического союза, а счастливые пары находят способы, как сохранить интерес. Психологические исследования показывают, что пары, которые любят друг друга сильнее всего – это те, кто не только испытывает сильное физическое и эмоциональное влечение, но и вместе участвуют в новых, сложных видах деятельности по самосовершенствованию – сообщает «Психология сегодня».

«Нестандартная, вызывающая деятельность может пробудить в партнере новые нехарактерные черты, которые расцениваются как влечение, возвращение первоначальной искры» – пишет Ами Гордан в «Berkeley Science Review».

Они избегают нужды, сохраняя собственную независимость

По данным психолога и автора книги «Спаривание в неволе» Эстер Перель, нужда в другом человеке – враг долгосрочного желания (важного компонента романтической любви). В популярной конференции TED Перель задает вопрос: «Почему сексуальное желание как правило исчезает с течением времени даже в большой любви?»

«Нужда и забота в долгосрочных отношениях, которые могут легко привести к партнерству ради безопасности и стабильности, заглушают эротическую искру», – объясняет Перель. «Но если в паре могут сохранить независимость, и наблюдают за тем, что партнер профессионально занимается чем-то самостоятельно, то продолжают видеть друг друга в новом свете».

«Когда я наблюдаю, что мой партнер самостоятельно чем-то увлечен, я смотрю на него и моментально меняю восприятие», – говорит Перель, «мы открыты тайнам прямо напротив нас… Самое интересное, что в желании нет нужды в другом человеке. В желании нет заботы. Так что если вы хотите сохранить эту искру, дайте своему партнеру свободу делать то, в чем он хорош, и не упустите возможность наблюдать его в своей стихии, сияющим и уверенным».

Их страсть к жизни переносится на отношения 

Психологи установили, что сильная страсть к жизни поддерживает страсть и в долгосрочных романтических отношениях. В 2012 году исследования университета Stony Brook о персональных качествах, способствующих долгосрочной страстной любви, обнаружили, что люди, которых волнует всё, что может предложить им жизнь, имеют больше шансов добиться успеха в романтических отношениях.

«Люди, которые относятся к своей жизни с радостью и сильным волнением, переносят эти сильные чувства также и в личную жизнь», – пишет доктор философии Сюзан Витборн. «Если вы хотите страсти в личных отношениях, вложите эту эмоциональную энергию в сферу хобби, интересов, даже в политическую деятельность».

Они видят свои отношения как путь к самореализации

В то время как отдельные люди рассматривают брак с точки зрения безопасности и защиты, социальный стандарт смещен таким образом, что всё больше мужчин и женщин вступают в брак в поисках самоактуализации и самореализации личности. Такой брак может удовлетворять обоих супругов, но требует от каждого вложения большего количества времени и сил, чтобы быть удачным.

«В среднем брак сейчас слабее, чем среднестатистический брак в давние времена, с точки зрения удовлетворенности и разводов, а лучшие браки сегодня намного крепче в плане удовлетворенности и личного благополучия, чем те же браки в старину», – написал Джей Финкель, доцент кафедры социальной психологии, для газеты «Нью Йорк Таймс», описывая переход от «браков по дружбе» до самовыражения в браке. Сейчас мы рассматриваем брак как средство для самореализации, а не удовлетворения наших основных потребностей в выживании и общении. Эта новая директива способствует длительной романтической любви, сила которой зависит от того, насколько партнеры готовы и способны вкладываться в отношения.

«Поскольку ожидания от вступления в брак поднялись в иерархии Маслоу, психологическая отдача увеличилась», – пишет Финкель, «и достижение этих результатов стало требовать от партнеров чего-то большего».

Каролин Грегуар

vadimkurkin.com

Психология любви | Психология без соплей

Пришло время для очередной провокационной темы. Рассуждать о любви с серьезным видом значило бы поддаться всеобщему помешательству на дырке от бублика, поэтому добавим-ка мы в наш разговор немного перца и иронии. Поговорим о любви и попробуем разобраться, что это за хрень такая, и почему от нее столько проблем в жизни.

В свое время подобная тема уже рассматривалась, но там речь шла о дружбе, и вывод был такой: бывает хорошее отношение к человеку, бывает симпатия, бывает уважение, а бывает такая абстрактная и наивно возвышенная категория — «дружба», которая есть ни что иное, как невротическая взаимовыручка двух инфантильностей.

Разумеется, слова можно использовать по-разному, и дружбой можно назвать как раз те самые адекватные отношения, построенные на взаимной симпатии и уважении — тогда спорить будет не о чем. Но если говорить о том, какого типа отношения называют дружбой на практике, то на первое место там обычно выходит именно невротическая зависимость. Так что давайте не будем спорить о смысле слов и попробуем разобраться в сущности интересующего нас вопроса.

Про любовь можно было бы сказать то же самое, что и про дружбу, и это было бы совершенно точно, но если только на этом мы и остановимся, то тема, как говорится, будет не раскрыта. Любовь и вера в нее — явление более сложное, как раз из-за того самого всеобщего помешательства. Про дружбу нам втирают много, но вот любовью прямо-таки промывают мозги. Телевизор, печатные издания, интернет, тусовки и посиделки — везде одни и те же стенания о любви в различных ее формах и позах.

Фактически ситуация такова, что вопрос любви по важности своей равен вопросу о смысле жизни, а для многих — тождественен ему. Прожить жизнь и не любить, прожить жизнь и не быть любимым… это ли не самый страшный кошмар современного человека?

Формула любви

В психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования. Больше ждешь — меньше получаешь, меньше ждешь — больше получаешь. Принцип железобетонный, никаких исключений.

Так получается потому, что реальность непредсказуема и никак не хочет помещаться в прокрустово ложе умственных представлений о том, «как это будет». И чем более навороченные представления о будущем мы строим, тем сложнее реальности в них вписаться, а стало быть и вероятность расшибить лоб в столкновении с суровой правдой жизни выше. И наоборот, чем меньше планов и фантазий, тем скорее реальность окажется краше всяких ожиданий.

Так вот, одна из главных проблем с любовью как раз в том и состоит, что ожидания изначально чертовски велики, ведь, любовь — это же ого-го какая важная штука! Любви ждут всю жизнь, с каждым очередным провалом накручивая на нее все новые и новые ожидания, мол, в следующий-то раз все точно будет как в сказке. Затем случаются новые отношения, и кажется, что вот она — любовь, но проходит время и грубая реальность в очередной раз бьет лопатой по спине.

Умный человек бы оглянулся, сложил бы два плюс два и сделал правильные выводы насчет ошибочности своих ожиданий, но почему-то чаще получается иначе. Чаще все заканчивается обвинениями другого человека в том, что он некачественно любит или плохо справляется со своими обязанностями, — ведь, так куда проще, чем признать свою ответственность за ложные ожидания и необоснованные требования. Проще говоря, ожидания в отношении любви сильно завышены, и нужно с этим что-то делать. Восторженно романтические представления о любви не дают увидеть простоты и естественности этого чувства.

«Чувство любви» — это только фигура речи такая. Никакого чувства любви не существует. А если кто-то твердо верит, что у него внутри есть специальная лампочка, которая загорается, когда симпатия перерастает в любовь, то так ему и надо — с отношениями у таких людей все не очень-то удачно складывается, может, и вымрут когда-нибудь сами собой.

Бывает симпатия, бывает уважение, страсть точно бывает, а никакой любви нет. Любовью у нас называют комплекс более-менее простых душевных переживаний, в основном, невротического характера. «Я помешался, значит, я люблю» — вот современная формула любви.

Любимый свитер

Говорят, что любить нужно уметь, и что не всякий на это чувство способен… Брехня все это! Если не подменять понятия и зрить в корень, то никакой науки не требуется. О неспособности любить больше всего ноют манипуляторы, использующие тему любви, как рычаг психологического воздействия. Любить способны все — это не сложнее, чем дышать. Достаточно лишь внимательно взглянуть на свои житейские симпатии и антипатии, чтобы понять, как легко и непринужденно мы любим свои вещи, и… как совершенно не способны любить даже самых близких людей.

Конечно же, любить неодушевленные предметы проще. Кто бы спорил — с них взятки гладки. От любимого свитера не требуется ответных чувств — он на них не способен, но мы от этого почему-то никак не страдаем. Мы его любим таким, какой он есть, просто уже за то, что он у нас есть, и за то, как в нем тепло и уютно. Но как только речь заходит о любви к человеку, так сразу же начинаются какие-то претензии. Свитер нам за нашу любовь ничего не должен, а человек должен — он же человек, должен понимать! Странная штука в итоге получается — к любимым вещам мы относимся лучше и бережнее, чем к своим близким.

А как мы относимся к недостаткам своих вещей? Мы не злимся и не обижаемся, а любимую одежду занашиваем до дыр и все равно продолжаем ее любить. В отношении неодушевленных предметов гораздо проще ощутить ту самую спокойную и безусловную любовь, которую все тщатся найти в отношениях с человеком. Все мы способны любить, но в самый ответственный момент эта наша способность дает сбой, потому что в других людях мы видим не «вещь в себе», а расходный материал для своего психологического произвола. Нам мало того, чтобы любимый человек был рядом — мы хотим еще, чтобы ради нас он исправил свои недостатки, иначе мы его разлюбим.

Мы хотим, чтобы кто-то извне принял нас со всеми потрохами и дал нам поверить, что мы имеем право на свои кубометры пространства в этой жизни. Мы не любим себя, не умеем сами себя принимать, и поэтому не способны спокойно и целостно принимать другого человека. Наша любовь срабатывает только в простых случаях любви к неодушевленным предметам, где недовольство собой не может быть перенесено на объект нашей любви.

Именно недовольство собой создает недовольство другими людьми. Неспособность признать и принять свои недостатки, как некую данность, не дает нам возможности увидеть эту самую данность в другом человеке. Мы видим недостатки в другом человеке и виним его за них точно так же, как виним себя за свои. А не было бы этой внутренней вины, так и другого человека мы бы воспринимали совершенно иначе — смотрели бы на него точно тем же светящимся взором, которым мы смотрим на любимые вещи.

Любить другого человека можно только примирившись с собой или, хотя бы, не позволяя себе переносить на него свои внутренние проблемы. Никто нам ничего не должен за наше хорошее отношение — это наш выбор, любить или не любить, заботиться или нет, и если это не находит отклика с другой стороны, это еще не повод для обид. Любить или быть любимым — не значит владеть.

В случае любимых вещей все просто — они нам нравятся, и все. Нам не нужно выяснять с ними отношения и требовать каких-то клятв и признаний. Мы рады тому, что они у нас есть, но никак от них не зависим. Мы привязываемся к ним и неизбежно расстраиваемся, когда теряем, но мы не сходим от этого с ума — как бы горько нам ни было, мы живем дальше, обзаводимся другими вещами и с той же искренностью любим теперь их. Мы не сводим весь смысл жизни к своим вещам, и поэтому с их потерей наш мир не раскалывается на части. Случаи откровенной патологии мы не рассматриваем, так что не надо спорить.

В отношении любимых вещей естественным образом сохраняется та самая психологическая дистанция, которую в отношениях с человеком приходится устанавливать сознательно своим волевым усилием. Вещи можно любить, но на них сложно помешаться. А вот в человека мы вляпываемся, втрескиваемся, проваливаемся и растворяемся — и это уже как раз патология.

А как на счет верности? Обязаны ли мы хранить верность одному свитеру и отказывать в любви другим? Мы, конечно, можем сыграть в игру и дать обет верности — износить свитер до последней нитки, прежде чем поменять его на другой. Но есть ли в этом смысл? В чем принципиальное отличие любимого свитера от всех прочих? В том, что в данный момент времени он нам нравится больше всех остальных, и мы к нему возвращаемся раз за разом не потому, что дали обет, а потому что с ним нам лучше, чем с другими. Разве нужны здесь какие-то клятвы и обещания?

И даже если оказывается, что любимых свитера не один и не два, — разве мы должны испытывать по этому поводу какие-то моральные страдания? Никто ведь здесь от нас не требует моногамии, никто нас не упрекает в измене. В одном свитере хорошо на лыжах кататься, в другом телек смотреть зимним вечером. И что теперь, волосы на себе рвать?

Мораль, требующая любить и хранить верность кому-то одному, защищает невроз этого самого «одного». Никакой другой ценности в подобной морали нет. Поймать человека, посадить его на цепь и заставить его себя любить — вот чего хотят поборники супружеской верности. Терять чужую любовь больно лишь только по причине все той же нелюбви к самому себе, и мораль здесь, как всегда, встает на сторону униженных и оскорбленных — защищает слабых и осуждает сильных.

Мы не обязаны хранить верность своим вещам, мы не прибиты к ним гвоздями их требований, но безо всякого внешнего или внутреннего принуждения возвращаемся к ним снова и снова. Мы свободны от них, и потому храним им верность — там где нет цепей, нет и желания их порвать. Настоящая верность — это не моральная категория, а необходимое следствие из принципа удовольствия — мы всегда возвращаемся туда, где нам хорошо, и никакие обеты для этого не нужны. Будет хорошо — будем возвращаться, перестанет быть хорошо — перестанем возвращаться. Нет в природе никакого другого закона «О верности».

Но вот представьте, что у свитера появилась свободная воля и он захотел сменить хозяина под тем предлогом, что в другом месте ему будет лучше. Признайтесь, в душе тут же что-то всполошилось — «Да как он посмел?! Он мой!» Гордыня требует подчинения, ничтожество болезненно переживает удар по самооценке… а, ведь, речь о том же самом праве на свободу, которое мы только что с радостью признали за собой. Объект нашей любви имеет такое же полное право уйти туда, где ему лучше, но готовы ли мы за него, в таком случае, порадоваться и искренне пожелать всего хорошего?

Любимый человек

Если кому-то параллель между любовью к вещам и любовью к человеку кажется неправомочной, тот идет лесом просто не хочет отказываться от своего самообмана. Очень удобно считать, что любовь к человеку — это что-то принципиально иное. Можно столько всего себе нафантазировать, можно с таким удовольствием страдать из-за отсутствия «настоящей любви» в своей жизни, а уж с какой выгодой можно менять свою «настоящую любовь» на всевозможные бытовые услуги и психологические поглаживания!

Если уж говорить о «науке любить» и о том, что настоящая любовь — это нечто более сложное и возвышенное, чем обычная симпатия, то научитесь сначала любить человека хотя бы так же «примитивно», как вы любите свои вещи — безо всяких встречных обязательств, безо всякой зависимости, но с той же самоотдачей и искренней заботой. Получится — вот тогда и приходите порассуждать о природе истинной любви.

А теперь представьте себе, что рядом с вами находится живой симпатичный вам человек, который относится к вам, как к любимому свитеру, в том смысле, который мы только что рассмотрели. Он вас любит спокойно и безо всякого помешательства. Ему хорошо в вашей компании и он ничего не требует взамен. Он бережет ваши отношения и искренне заботится о том, чтобы вам было хорошо, потому что тогда будет хорошо и ему рядом с вами. Не об этом ли празднике жизни вы всегда мечтали?

А способны ли вы любить другого человека вот таким вот образом? Способны ли вы принять человека таким, какой он есть, со всеми его «дырками и потертостями»? Способны ли вы заботиться о другом человеке из соображений здорового эгоизма, не выставляя потом счет за свои услуги?

Способны ли вы любить, сохраняя при этом свою целостность и независимость, не растворяясь в другом человеке? Или, быть может, вы того и ищете — этого самого растворения в друг друге? Может, вы любовью называете утрату личных границ, когда две одинокие и несчастные «половинки» наивно надеются стать единым полноценным целым? Если так, то у вас большие проблемы, которыми вы, однако, можете гордиться. Вся любовная лирика и половина творений мирового искусства созданы такими людьми — с подобной «тонкой» душевной организацией. Гордиться есть чем, но счастья это еще никому не принесло — одни только сладостные страдания.

Никакой границы между простой симпатией и любовью нет — это все сплошные условности. Нет в природе ничего иного, кроме большей или меньшей симпатии одного человека к другому. А та любовь, о которой говорят все вокруг, от обычной симпатии отличается лишь страховочным контрактом на эксклюзивное пользование друг другом. Браки заключаются на небесах, да, но только по небесным законам, а не посредством ЗАГСов, красивых обещаний и договоров на право владения. Симпатия — это и есть «закон Божий», но в нем не расписаны права и обязанности сторон — это уже мухлеж закона человеческого.

Естественная любовь

Нет ничего смешнее признания в любви. Это ж просто обхохочешься! Если в нашей душевной организации не предусмотрено отдельного самостоятельного чувства под названием «Любовь», то что такое видит в себе человек, признающийся в этой самой любви? Следите за руками! Внутри он видит симпатию и навязчивую свою привязанность, вкупе со страхом возможной потери — видит, и делает логическое заключение о том, что все это вместе, наверное, и есть «любовь».

Спросите его, что такое любовь, и он замнется — если хватит честности, он так и скажет, что внятного ответа у него нет. Но он вынужден оперировать этим понятием, потому как от него этого ждут и даже требуют — «Ну, когда он уже объявит о своих чувствах?!» Вот он и объявляет — чтобы не выглядеть идиотом, который единственный не знает, что такое любовь. А на самом-то деле, никто этого не знает! И особенно этого не знают те, кто свято в любовь верят.

И вы ведь тоже думали об этом. Пытались ответить на этот вопрос? А что-нибудь кроме красивых поэтичных формулировок придумали в ответ? А если бы вас спросили, что такое голод, вы бы тоже в поэзию ударились? Нет, голод существует совершенно реально и вы отлично его знаете, поэтому легко его опишете и точно покажете пальцем, где вы его чувствуете. А про любовь вы не знаете ничего — и вовсе не потому, что никогда не были «голодны».

Будучи еще незамутненными детьми вы любили весь мир вокруг, но это никогда не было самостоятельным чувством — вы просто принимали все вокруг, как восхитительную данность, не требующую каких-либо изменений. Но, даже если бы вы тогда знали это слово, вы бы не поняли, что это была любовь, потому что нечего было понимать. Тогда это было вашим естественным способом смотреть на вещи — полное приятие или полное отсутствие неприятия. Как дыхание — вдох-выдох, и никаких иллюзий по поводу того, что вдох лучше выдоха или наоборот.

Любовь это не чувство — это режим восприятия, свойственный здоровому сознанию, и определить его можно только через отрицание, через то, чего в нем нет. Любовь — это восприятие, в котором отсутствует разделение на черное и белое. И это естественное состояние человека, которое, однако, практически у всех нас глубоко нарушено. Мы расколоты на черное и белое внутри и потому уже не способны видеть окружающий мир целостно. Восстановить внутреннюю целостность вполне возможно, но никак не путем игры в невротическую любовь, которая этот самый внутренний раскол только увеличивает.

Так что все слова и признания в любви — это либо ложь, либо невроз, которым почему-то принято гордиться, вместо того, чтобы его лечить. Если и существует в жизни «настоящая любовь», то это естественная любовь — та самая, которую невозможно описать по той же причине, по которой невозможно укусить дырку от бублика. Отсутствие камня в ботинке — это не любовь, это просто отсутствие камня в ботинке.

Поэтому, если до просветления вам еще далеко, не замахивайтесь на святое и не поминайте имя Господа всуе. Чем больше красивых слов, тем больше в них вранья и самообмана. Доверяйте своей чистой симпатии, следуйте ей и не требуйте большего от других людей. Погоня за призраками отнимает все силы и ничего не дает взамен. Остановитесь и оглянитесь — вас окружает прекрасный мир и прекрасные люди.

Понравилась публикация?

Поделитесь находкой!

Возможно, вас также заинтересует:

satway.ru

Психология Любви: почему мы влюбляемся?

Психология любви основана на изучении и исследовании этой концепции, которая интерпретируется как относительно исключительное чувство людей.

Любовь есть среди всех эмоций, наиболее специфическая из человеческих существ и та, которая представляет большую сложность.

На самом деле любовь вероятно, самое важное и самое значительное чувство, которое мы можем испытать.

Эмоции любви являются одним из самых интенсивных психологических проявлений, и нам становится сложнее понять и интерпретировать, когда мы проявляем или испытываем их.

Точно так же клиническая любовь — это событие, которое чаще всего вызывает изменения настроения, депрессивные проявления и состояние тревоги, и порождает основные внутриличностные и межличностные вопросы.

Ввиду всего этого на этот феномен был выявлен большой интерес к научному сообществу и все больше исследований, анализирующих его основные характеристики.

Типы любви

Существует  4 основных типа любви, то есть явление, которое появляется после сосуществования и отношений между людьми.

Эти типы любви используются в целом, чтобы дать названия близости между существами, характеризуя определенный тип отношений, отмеченный экспериментированием серии эмоций, чувств и ощущений и психологию любви.

Таким образом, понятие любви рождается с ясной философской точки зрения руки авторов, таких как Платон и Сократ.

Однако ограничить это явление философией было бы ошибкой концептуализации и интерпретации.

Типы любви, как и все социальные конструкции, подразумевает популярные, эзотерические, духовные, религиозные, философские, культурные и даже научные перспективы.

Типы любви: Эрос

Эрос — тип любви чувствуется особенно внутри тела (дрожащее волнение, восторг, радость), окрашенные и подкрепленные глубокими и красивыми призывами. Эрос возникает из естественных сексуальных побуждений и похотей, потому что Эрос — это состояние сердца, и хотя он тесно связан с сексом, секс может существовать и часто существует, без  Эроса.

Это приводит к детям, семье, радости и смеху. Это хорошо и правильно, но обычно этого недостаточно, чтобы поддерживать отношения. Эрос — восторженная и прекрасно идеалистическая любовь, обычно между мужчиной и женщиной, но также может быть «платонической» и распространяться на глубоко близкие дружеские отношения.

Тип любви: Филео

Филео — тип любви любви к душе. Это легкая любовь и привязанность, она склоняется к нашим естественным вкусам и предпочтениям. Он воплощает культуру и убеждения. Речь идет о дружбе, которую вы чувствуете к таким людям, как вы, с такими же интересами, социальной грацией и стилем.

В Священных Писаниях такая любовь к любви используется для описания многих отношений. Говорят, что у Бога есть такая любовь к нам и Иисусу. Иисус чувствовал такую любовь к своим ученикам, родители относились к своим детям и детям к своим родителям. Это не мелкая любовь, но богатая эмоциями и чувствами, например, когда ваше сердце бьется к вашему ребенку, когда он делает что-то чудесное.

Однако это также описывается как неглубокая любовь, естественная и исключительная и условная. Филео — это любовь души, и это сила и ценность будут зависеть от возвышения души носителя.

Тип любви: Агапе

Тип любви Агапе — это скорее безусловная, зрелая, жертвенная любовь. Агапе высшая форма любви, милосердия и любовь к Богу человека и человека Бога. Слово не путается с философией, братской любовью, поскольку оно охватывает всеобщую, безусловную любовь, которая превосходит и сохраняется независимо от обстоятельств.

Форма существительного сначала встречается в Септуагинте, но форма глагола относится к Гомеру, переводящему буквально как привязанность. Это любовь, которую Бог имеет для нас, которая вдохновляла его на то, чтобы принести в жертву своего сына. Это та любовь, которую мы обязаны иметь друг для друга. Это любовь к высшему величию.

Тип любви: Сторге

Тип любви Сторге — это любовь к сообществу и семье. Часто послушный, иногда бесчувственный, но очень сильный, тем не менее. Это естественная, плотская любовь, но достаточно сильная, чтобы стать реальным препятствием для духовного роста, особенно когда семья и культура удерживают вас. Это любовь, которая может тянуть вас к меньшему пути.

Любовь с научной точки зрения

Психология любви является частью научной перспективы, которая отвечает за исследование, основанное на доказательствах этих понятий.

С научной точки зрения интегрированы подходы биологического, биосоциологического, нейронауки, психологии и антропологии.

Понятно, что любовь — это ядро жизни, человеческих отношений, чувственного чувства.

У всех людей есть способность любить и быть любимыми, поэтому это проявляет распространение во всем обществе.

Таким образом, мы изучаем факторы, связанные с появлением этого явления, психологию любви из разных дисциплин, с целью поиска доказательств для определения и концептуализации любви с научной точки зрения.

Аспекты любви

Как и во всех психологических аспектах любви и относящихся к человеческой психике, утверждается, что биология и генетика играют более или менее важную роль в любви.

Хотя любовь как социальная концепция не является техническим понятием биологии, есть физиологические и психические реакции, связанные с экспериментированием такого типа чувств.

Биология и, в частности, психобиология, изучают органические основы аспектов любви, которые модулируют особые психические состояния, которые создают ощущение любви или, скорее, субъективное чувство любви.

Таким образом, были описаны области мозга, которые, как представляется, играют фундаментальную роль в развитии чувств любви.

В целом, три основные системы постулируются:

Активация амигдалы (миндалевидное тело)

Именно мозговая структура отвечает за быстрое создание эмоций и эмоциональных реакций.

Амигдала обеспечивает поведенческие и эмоциональные реакции на представление стимулов до того, как они будут обработаны другими областями мозга.

Активация амигдалы, по-видимому, является ключом к инициированию процесса выработки эмоций и чувств любви.

Активация системы вознаграждения мозга

Лимбическая система, также известная как система вознаграждения мозга, объединяет ряд структур мозга, которые позволяют экспериментировать с удовольствием.

Удовлетворительные ощущения, вызванные активацией этих областей мозга, не являются исключительными для чувств любви, поскольку они охватывают любое чувство удовольствия.

Однако постулируется, что субъективное чувство любви не появляется без восприятия удовлетворения и вознаграждения, причина, почему эти основы необходимы для развития чувств любви.

Активация гиппокампа

Гиппокамп — это основной регион мозга, который позволяет запоминать информацию.

Таким образом, память находится в основном в этой небольшой структуре, расположенной в височной доле коры.

Любовь и память кажутся тесно связанными понятиями, поскольку для того, чтобы испытать эти эмоции, связанные воспоминания должны храниться в сопровождении определенного эмоционального заряда.

Таким образом, активация гиппокампа также имеет основополагающее значение для выработки субъективного ощущения любви.

Треугольная теория любви

Биологические модели секса имеют тенденцию рассматривать любовь как импульс млекопитающих, такой как голод или жажда.

Таким образом, постулируется, что опыт любви развивается таким образом, который связан с практикой и сексуальным желанием.

В этом смысле Хелен Фишер, исследователь отдела антропологии в Университете Рутгерса, описала разработку объективного чувства любви с точки зрения трех основных этапов.

На каждом из этих этапов будет развиваться другой мозговой процесс, и активизация трех этапов начнется с разработки чувства юмора. Три этапа, постулируемые автором:

Сексуальный драйв или сексуальное возбуждение

Это делает самый основной сексуальный процесс человека, который регулируется двумя гормонами: главным образом тестостероном и эстрогеном.

Он развивается в передней кореугольной коре головного мозга, имеет короткую продолжительность (несколько недель или месяцев), и его функция заключается в поиске партнера.

Селективное сексуальное влечение

В основном оно регулируется дофамином, веществом в мозге, которое позволяет функционировать в регионах удовольствия, о которых говорилось выше.

Он имеет дело с более индивидуальным и романтическим желанием человека, определенного для спаривания, который развивается независимо от сексуального возбуждения.

Недавние исследования нейронауки показывают, как, как люди влюбляются, мозг выделяет в возрастающих количествах ряд химических веществ, главным образом феромонов, допамина, норэпинефрина и серотонина.

Эти вещества стимулируют центр удовольствия мозга, что приводит к желанию иметь этого человека поблизости, чтобы продолжать испытывать приятные ощущения.

Предполагается, что этот второй этап длиннее предыдущего и обычно длится от полутора до трех лет.

Взаимодействие или привязанность

После второго этапа люди развивают долговременную эмоциональную связь, которая позволяет обеспечить непрерывность связей между обоими людьми.

Связывание модулируется главным образом двумя основными веществами: окситоцином и вазопрессином, которые также влияют на мозговую цепь удовольствия.

Его продолжительность является неопределенной и интерпретируется как эволюционный фактор человеческого рода.

Психоанализ любви

Из психоаналитических течений любовь — это искусство и, как таковое, добровольное действие, которое предпринимается и изучается.

Таким образом, они различают чувство любви от страсти и более инстинктивных сексуальных импульсов.

Как постулирует Эрих Фромм, любовь — это решение, выбор и решительное отношение, которое принимает человек.

Аналогично, из психоанализа любовь связана с обучением.

Субъективное чувство любви создает чувство, которое может и должно быть узнано, чтобы знать его характеристики, быть в состоянии испытать его, выполнить свое поведение и извлечь выгоду из удовлетворения, которое оно предоставляет.

Потребность в любви

Для многих гуманистических авторов любовь не существует без наличия отношений, что мотивирует появление другого понятия, потребность в любви.

Наконец, этот ток характеризует любовь с самой реляционной точки зрения, больше связан с связью между двумя людьми, чем с процессом, который может реализоваться сам по себе.

Как комментирует Карл Роджерс, любовь означает быть полностью понятой и глубоко воспринятой кем-то.

Точно так же, согласно Маслоу, любовь подразумевает здоровые и ласковые отношения между двумя людьми.

По необходимости любви подразумевает те факторы, которые побуждают людей к принятию и соблюдению отношений. «Потребность в любви означает предоставление и получение».

Поэтому люди создают, обнаруживают и распространяют свои чувства любви через межличностные отношения с другим человеком и таким образом удовлетворяют свою потребность в любви.

И что вы думаете о психологии любви? Что такое любовь к другому? Оставьте свое мнение в комментариях!

Источник: Территория знаний

Жмите кнопку «Поделиться» в соцсетях, чтобы не потерять информацию

tagweb.ru

Что такое любовь? Точка зрения психолога

Практикующий психолог, консультативный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги Елена Фомина рассказала о том, что в психологии нет (и вряд ли будет) единого определения любви. Но при этом основу любовных взаимоотношений мужчины и женщины и первоисточник проблем в них психологи все-таки выявили – это корысть и выдвижение условий. И что делать?

«Часто проблемы возникают потому, что каждый трактует слово «любовь» по-своему»

— Что такое, с точки зрения психологии, любовь?

— В психологии нет единого, общепризнанного определения любви. Я думаю, что и не появится. В то время как существует огромное количество ее определений и ни одно нельзя опровергнуть. А все это потому, что любовь-понятие очень обширное, всеобъемлющее. Здесь и любовь к Родине, к ребенку, к маме и папе, любовь к животным, любовь к мужчине и любовь к сладкому. Очень много разновидностей любви. Если взять любовь между мужчиной и женщиной, то и здесь нельзя конкретно сказать, что есть любовь, а что любовью не является.

Поэтому в психологии «любовь» является понятием субъективным, трактуется в зависимости от того, что каждый понимает под этим.

Часто в парах проблемы возникают именно потому, что каждый из партнёров трактует слово «любовь» по-своему. Для одного любить, значить дарить подарки, для другого — сочувствовать и сопереживать. И здесь могут возникнуть взаимные обвинения: «Да ты меня совсем не любишь!». Один хочет сказать этим, что ты совсем не даришь мне подарков, а другой, что ты не вникаешь в суть моих переживаний.

Выходом из этой ситуации является уточнение, что кроется за словом «любовь» для каждого из партнеров и соответственно корректировка их поведения.

Один должен начать дарить подарки, другой-внимать словам партнера, когда тот говорит о своих переживаниях.

Корысть как отличительная особенность любви между мужчиной и женщиной

— Чем принципиально отличается любовь мужчины к женщине от любви матери к ребенку и других видов привязанностей? Тем, что примешивается сексуальная составляющая?

— Не всегда сексуальная составляющая является отличием между разными видами любви. Например, у мужчины и женщины любовь может быть и без секса.

Любовь родителя к ребенку является безусловной, то есть здесь нет условий и требований: я тебя люблю по умолчанию, потому, что ты мой ребенок. И детей не выбирают. Ты мне дан, такой, какой есть и я тебя люблю.

Партнёра же, которого мы будем любить, мы выбираем. И, как правило, он соответствует каким-то параметрам, которые Вы задаете: внешность, характер, чувство юмора, положение в обществе и так далее. То есть перечень условий, почему мы любим.

По сути, эту любовь можно назвать корыстной. Иначе, мы могли бы любить первого встречного.

Бывает и так, что человек полюбил того, кто не соответствует параметрам. Например женщина полюбила мужчину, бедного художника, не красив, выпивает, и социум ее выбор осуждает. И страдает она от своей несчастной любви! Почему это могло произойти? Потому, что изначально, те условия, которые она выдвинула, были вовсе не ее, а условиями, которые поддерживаются обществом, а для нее на самом деле важно, чтобы мужчина был творческим, легким, загадочным, романтичным. Выходом из этой ситуации, будет принятие своих истинных ценностей и «требований» к партнёру, и переоценка важности мнения общества.

«Выдуманная» любовь и пустота

— Психологи работают только с «отклонениями» и проблемами в сфере любви? Часто ли Вы в своей практике сталкиваетесь с реальными и надуманными проблемами? Есть какая-то рабочая схема, по которой Вы определяется степень проблемы или ее отсутствия?

— Любая психологическая проблема субъективна. И она реальна для человека, пока он чувствует внутреннее напряжение и эмоциональный дискомфорт. Проблема эта будет существовать не зависимо от оценки ее тяжести со стороны окружающих людей.

Ни один психолог, никогда не скажет человеку, что твоя проблема — полная ерунда, нашел из-за чего расстраиваться! Такой подход чаще используется в бытовом общении, когда друг пытается успокоить друга, например.

Если человек пришел к психологу и говорит, что у него проблема-то у него действительно есть проблема, и психолог никогда не будет оценивать степень ее серьезности и надуманности. Задача психолога — помочь клиенту выяснить, что является истинной причиной внутреннего напряжения и гармонизировать внутреннее состояние.

— А часто ли человек от своей внутренней пустоты наполняет себя «любовью»?

— Да, психолог с этим сталкивается достаточно часто.

Если отношения между людьми возникают на фоне внутренней пустоты, то такие отношения можно назвать зависимостью. От человека, который свою внутреннюю пустоту наполнил «любовью» можно услышать такие слова: «Я без тебя жить не могу», «Если ты уйдешь — то я умру» и так далее.

Получается, что хорошее самочувствие, здоровье, и жизнь одного человека полностью зависят от другого.

Такую ответственность выдержит не каждый. В таких отношениях нет свободы, нет выбора. И поэтому часто, у «зависимых» людей не складывается личная жизнь, и они бывают одиноки.

Для того чтобы исправить ситуацию, человеку следует научиться принимать за себя ответственность, испытывать полноту жизни без участия партнера, занимать «взрослую» позицию.

— Что, например, сам человек воспринимает как проблему? Любовь к женатому мужчине или замужней даме? Безответную любовь или любовь к ловеласу?

— Все зависит от каждого конкретного человека! Для одной женщины отношения с женатым мужчиной будут проблемой, а для другой нет. Более того, в одной и той же ситуации, например, с тем же женатым мужчиной, разные женщины могут найти разные проблемы: для одной актуальна будет проблема угрызения совести, сопровождающаяся чувством вины, для второй — чувство ревности к жене и детям. Поэтому задача психолога в первую очередь выяснить, что именно человек считает проблемой, и что бы он хотел получить, после работы с психологом.

«Иногда решение лежит на поверхности»

— Есть ли у Вас какая-то техника, к которой Вы обращаетесь при возникновении подобных «проблем»? Допустим, к Вам пришла молодая девушка, полюбившая мужчину, который старше ее на 20 лет и который вообще не зарабатывает денег? Что происходит сначала: ищете первоисточник – корень всех противоречий?

— В арсенале профессионального психолога есть множество различных техник. Но есть, конечно, те, которые используются чаще, те техники, которые, по мнению психолога, являются наиболее действенными.

Одной из действенных техник, которая используется чаще всего среди психологов, является техника активного слушания. Эта техника направлена на то, чтобы создать доверительное, безопасное пространство, чтобы человек мог максимально раскрыться и рассказывать о своей ситуации, о своей проблеме.

Общение с психологом отличается от обычного, бытового общения. Задача психолога построить диалог так, чтобы человек был обращен в первую очередь к себе, к своим чувствам, переживаниям. При таком подходе, в процессе беседы, у человека возникают новые мысли, идеи, случаются озарения.

Также, эта техника уместна будет и в случае с девушкой, которая полюбила мужчину на 20 лет старше и который вообще не зарабатывает денег. Она поможет выяснить, что именно сама девушка здесь выделяет как проблему? Возраст? Финансовое положение? Или то и другое? Возможно, что уже в начале диалога девушка найдет ответ на свой вопрос.

Искать первоисточник нужно не всегда, иногда решение лежит на поверхности, достаточно просто побеседовать с психологом.

«Чувства — это стихия, никакому прогнозу не подвластны»

— А как Вы работаете с женщинами, которые страдают от мужских измен (опишите, пожалуйста, пошаговую технику, если она есть)? И можно ли решить проблему, работаю только «с одной стороны»?

— Общение с клиентом — это всегда живой процесс, индивидуальный, иногда непредсказуемый. Это общение не на уровне логики, когда можно сказать «Делай раз, делай два и у тебя все получиться», это общение на уровне эмоций, чувств. А здесь никакие инструкции не работают. В каждой консультации присутствует творчество еще и потому, что не бывает одинаковых проблем, бывают похожие ситуации, но проблемы всегда разные, поскольку люди тоже все разные. Поэтому и не существует стопроцентно эффективной техники для всех. Сами техники, конечно, есть, но какую и когда применить определяется индивидуально.

Если говорить об измене. Обычно женщина в случае измены чувствует себя обманутой, преданной, униженной.

Почему это происходит? Если обобщить, то измена чаще всего интерпретируется как нарушение «договора» о вечной любви между партнерами. Если оценить этот «договор» с точки зрения логики, то такой договор не имеет силы, поскольку, как можно на уровне чувств что-то обещать, предсказывать. Чувства — это стихия, никакому прогнозу не подвластны.

Работа психолога будет в первую очередь направлена на то, чтобы женщина пересмотрела свою роль в данной ситуации, поменяла позицию «жертвы» на «взрослую».

И потом, исходя из позиции «взрослого» решала ситуацию, в зависимости от того, что женщина хочет.

«Научиться быть счастливым без каких-либо условий»

— Почему все люди так много думают о любви? А если ее нет, то считают себя несчастными? Разве жизнь сама по себе не прекрасна, без этого чувства?

— Стать счастливым человеком может каждый и прямо сейчас. Сию минуту. Сделать это очень просто. Человек может стать счастливым, если откажется от условий. От условий, которые он выдвигает миру и тем самым, отдаляет себя от заветного и неуловимого счастья.

Эти условия обычно звучат так: «чтобы быть счастливым, мне нужна машина!», «чтобы быть счастливым, мне нужна новая квартира», «чтобы быть счастливым, мне нужна любовь» и так далее.

Я считаю, что одна из основных задач человека — научиться быть счастливым без каких-либо условий. Это не легкая задача. Но те, кто этому научатся, получают в качестве вознаграждения от жизни и любовь, и богатство и многое иное. Пока человек не полюбит жизнь, себя в своей жизни, то вряд ли кто-то по-настоящему полюбит его.

Ко мне на консультацию, часто приходят люди, которым не хватает любви. В этом случае, первым делом, моя работа направлена на то, чтобы помочь человеку научиться любить самому: себя, окружающих, и свою жизнь.

family365.ru