Любовь семейная – . . | VK — МКОУ СОШ №1 с.п.Аргудан

Содержание

Семейная любовь.. Мед и яд любви

Семейная любовь.

«Можно ли назвать любовью сумму двух чувств: влюбленность до женитьбы, привязанность, привычку после женитьбы?» (ДК «Прожектор», ноябрь, 1983.)

«Я заметила, что у человека есть очень важные свойства, от которых зависит его счастье. Я поняла, например, что очень во многом это зависит от того, хочет ли он быть счастливым сам или хочет сделать счастливым другого; требует ли он любви от близкого, или сам пытается ее заслужить своей любовью. Или в нем есть то и другое одновременно.

Очень важно также, способен ли человек чем-нибудь сильно увлекаться, способен ли, загораясь чем-нибудь, уходить от нормы в своих увлечениях. Если человек неспособен сам сильно увлекаться, то он никогда не поймет другого в его увлечениях.

И еще… Очень важно знать, ставит ли человек интересы дома выше всего, способен ли он воспользоваться своим положением на работе, чтобы добиваться каких-то преимуществ для своей семьи, даже не брезгуя нехорошими средствами. Я хочу сказать, сильнее ли в человеке близкородственное или социальное чувство.

Очень важно отношение человека к красоте: способен ли человек на жертву или на страдание ради красоты, или он предпочитает удобство. И считает ли он красивым изящное или простое.

То же и в отношении к пище: предпочитает ли он здоровую простую пищу изысканным блюдам, и вообще, чревоугодник он или нет.

И еще: предпочитает ли человек внешнее в поведении внутреннему, то есть ставит ли он выше внешнюю культуру поведения или истинно уважительное отношение к людям. Сумеет ли он, например, за резкой формой высказываний почувствовать доброе отношение к себе, а за очень вежливой формой обращения почувствовать безразличие или презрение.

Важно, способен ли человек сочувствовать другим в трудную минуту или неспособен и сам ищет сочувствия. Преобладают ли у него положительные или отрицательные эмоции, то есть больше он радуется обычным мелочам или больше расстраивается от них.

Я думаю, любовь и счастье обязательно будут там, где есть много общего, где есть понимание и сочувствие». (Т. Хатюшина, Московская область, пос. Менделеево, август, 1975.)

По-моему, это умные и верные мысли, многое схвачено здесь с истинно женской — мягкой и тонкой — чуткостью. Кроме, пожалуй, слов, что любовь будет обязательно, если есть много общего, есть понимание и сочувствие. По-моему, тут упущен икс, который есть во всякой любви, та таинственная искра, которая и рождает любовь в нашем подсознании и которую высекают то ли какие-то проблески души влекущего тебя человека, то ли твой голод по любви…

Впрочем, если понимание и общность не обязательно рождают любовь, то они обязательно продляют ее жизнь. Потому что полюбить можно разных, а сохранить любовь — только к близкому, душевно рифмующемуся человеку.

Когда два человека начинают любить друг друга, у них обычно есть лишь одно звено многозвенной совместимости — сходство чувств, похожее влечение друг к другу. Это только зернышко широкой совместимости, и неизвестно, вырастет оно или нет.

Как-то «Неделя» напечатала мою анкету о семейной совместимости и получила несколько тысяч ответов на нее. Вот отрывок из типичного ответа, который показывает, какие духовные нити часто связывают начинающих супругов.

Муж — 27 лет, образование высшее, инженер. Жена — 21 год, среднее, служащая. Женаты год, детей нет — «младший супружеский возраст».

Любимые занятия (пункт 7 анкеты; совпадающие занятия подчеркнуты).

Как видим, духовные тяготения мужа серьезнее, активнее, разнообразнее. У жены серьезных — и активных — интересов мало, она совсем не любит читать, ее тянет к легким зрелищным жанрам. Есть у них и общие интересы, хотя их мало; может быть, есть и общие взгляды, но они не осознают, не чувствуют, что это — один из главных устоев их союза, вопрос жизни и смерти для их чувства.

Именно поэтому, наверно, никто из них не отметил в особом пункте анкеты — «Силы, которые вас связывают» — ни «общие взгляды, идеалы», ни «общие интересы, занятия», а в другом пункте — «Что больше всего привлекает вас в близком человеке» — не подчеркнул «интерес к вашим взглядам, занятиям», «уважение к вам, вашим интересам, взглядам». То есть таких общих взглядов у них, видимо, нет, нет и интереса к этим взглядам, к занятиям близкого.

Духовных связей, как видим, у молодоженов мало, и если их не прибавится, их чувства могут дать трещину, а зернышко совместимости может и не взойти. Любовь (и еще больше влюбленность) — чувство-стихия, она обычно приходит и уходит сама. И это самая нестойкая — хотя и главная поначалу — часть тех связей, которые скрепляют жену и мужа.

Широкая совместимость — клубок всех этих связей: союз чувства и интересов, притяжений подсознания и сознания, похожего отношения друг к другу, к детям, к домашним заботам и тяготам.

Это как бы живая мозаика из самых разных психологических «веществ» — из тяги к хорошему в близком человеке и отталкивания от плохого в нем, из восторгов перед его достоинствами, прощения недостатков, смирения перед его слабостями… Это кружевное сплетение влечений сердца, ума, тела, таинственная смесь привычек, поведения, глубинных вскриков души…

Раньше такой сплав называли «семейной любовью». Так говорил о нем Саллюстий, римский писатель и историк I века до н. э., так писал о нем и Чернышевский. «Семейная любовь, — говорил он, — наиболее распространенное между людьми… самое важное и самое благотворное из всех добрых чувств человека».

По мнению А. Ле Галла и С. Симон, когда девушка говорит, что любит юношу, а жена — что любит мужа, они называют этим словом два разных чувства. Супружеское чувство, считают они, совершенно непохоже на обычную любовь. Французский писатель Марсель Жуандо говорил о нем в своей «Супружеской хронике»: «Супружеская любовь не имеет никакой связи ни с симпатией, ни с чувственностью, ни с дружбой, ни с любовью. Она равна только себе, не сводима ни к одному из этих разных чувств, у нее своя природа, своя, особая сущность».

Вряд ли это верно: супружеская любовь прямо связана с симпатией и чувственностью, любовью и дружбой, она вбирает их в себя, строится на них. Это особый сплав чувств и психологических состояний: союз влечений — душевных, телесных, нравственных — и состояний уверенности, предпочтения, особого ощущения «мы», которое перестраивает всю душу и не передается словами…

Супружеская любовь, говорят Ле Галл и Симон, набирает силу там, где досемейная любовь слабнет, и «через несколько лет она превосходит ее силой, глубиной, прочностью». От этого в корне меняются и отношения мужа с женой, и они сами: «Другой перестал быть другим: каждый стал частью другого»[132].

Это блестяще сказано, хотя, пожалуй, не очень точны названия — супружеское чувство, семейная любовь… С точки зрения строго психологической, это смесь чувств, взглядов, настроений, привычек, поведения — то, что мы называем сегодня тяжеловесным словом «совместимость». Может быть, условно и можно называть такой сплав супружеской любовью, но только, видимо, помня, что это не любовь-чувство, а любовь-состояние, гибрид чувств, отношений, настроенности души.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Любовь в семейной жизни, как не дать угаснуть сексу в семейной жизни – BeLadies

Любовь в семейной жизни: как сберечь
Секс в семейной жизни
Редкий секс в семейной жизни: причины
Принципы любви в совместной семейной жизни
Рекомендации психологов о сексе в семейной жизни

Семейная жизнь складывается на основе любви. Заключается брак по обоюдному желанию двух сердец, по взаимной и большой любви. Только зачастую любовь в семейной жизни с течением времени способна перейти в привычку и в удобство этой семейной жизни кому-либо из супругов. Как не допустить угасание любви, повышению сексуальной жизни со временем и сохранению крепкой семьи?

Любовь в семейной жизни: как сберечь

Если спросить любого подростка о том, есть ли любовь в брачных узах, любой незамедлительно ответит, что, безусловно, есть. Однако, при таком же вопросе взрослым людям, многие начинают думать, а многие сразу же ответят, что любовь со временем угасает, и лишь единицы ответят, что любовь живет несмотря ни на что. Почему же в наше время множество людей считают брачный союз кладбищем былой нежности, любви и секса? Куда девается любовь и секс в семейной жизни и что сделать для их сбережения? А прежде всего стоит придерживаться следующих правил:

Не забывайте о страсти. Брачный союз, в котором отсутствует страсть, обречен на провал. Страсть подпитывает союз и если страсть отсутствует хотя бы в начале отношений, то стабильным такой союз не назовешь. Начало отношений всегда вызывает определенную дозу гормонов, которые при чрезмерном повышении в организме могут спровоцировать существенные нарушения. По этой причине, наш организм позаботился о снижении этих гормонов. Этим и объясняется постепенное снижение страсти в отношениях. Оживляйте хоть изредка страсть в ваших отношениях и брак будет стабильным.

Будьте друг для друга друзьями. Дружба является основой для крепкой любви. Психологи полагают, что рутинное течение семейной жизни безусловно спасет дружеские отношения в семье. Нужно уметь являться для своего возлюбленного человека не только любовником, но и верным другом. Совместные дела, поездки, увлечения очень сближают двух людей, которые связаны брачными узами.
Осознанное переживание кризисных ситуаций в жизни. Кризисов в семейной жизни несколько: кризис 1-го года отношений; кризис 3-5-ти лет; кризисная ситуация 13 лет совместной жизни; кризис 25-ти лет брака. Все эти кризисы подразумевают совместное решение и их переживание. Первый год брака сразу вызывает кризисную ситуацию, поскольку двое людей, которые раньше жили по своим законам и правилам, сошлись вместе и теперь их привычки и образ жизни может быть не понят. Кризис 3-5 лет подразумевает рождение ребенка. Остро его переживают и женщина, и мужчина. Женщина переживает послеродовую депрессию, мужчина переживает вообще факт рождения ребенка в целом, из-за этого существуют большие угрозы того, что брак разрушится. Кризис 13 лет связывается с повзрослевшим ребенком, который перешел в стадию пубертатного периода. Подростковый кризис может вызвать и кризис в отношениях родителей. Кризис 25 лет совместной жизни связывается с кризисом среднего возраста обоих супругов. Дети уже выросли и оставили родительское гнездышко, а отце и мать снова остались одни в этом гнездышке.

Необходимо непременно уметь разговаривать и слышать друг друга. При появлении проблемы, ее необходимо обговаривать и ни в коем случае не умалчивать. Взаимные упреки со временем накопятся в огромный ком, который сможет разрушить замок ваших отношений. Множество пар жалуются на то, что разговоров на отвлеченные темы у них вообще нет. Разговоры только на тему проблем детей в школе, проблем на работе, о магазинах и продуктах и прочих повседневных проблемах. Нужно еще уделять хоть немного времени на разговоры, не касающиеся проблем: можно обсудить книги, фильмы, собственные увлечения и интересы.

Сберегать любовь в браке непременно следует, возобновляйте чувства друг к другу, будите свою страсть, обновляйте множеством сюрпризов и тогда ваш брак не потребуется спасать.

Секс в семейной жизни

Сексуальные отношения в жизни супругов являются очень важным критерием семейной жизни. Множество пар, насмотревшись голливудских фильмов и клипов, делают вывод о том, что их сексуальная жизнь совсем на грани исчезновения, что она скучная и однотонная. Но стоит учесть, что медиамагнаты зарабатывают большие деньги на пропаганде сексуальных отношений в фильмах, поэтому они очень преувеличивают то, что должно быть в действительности.

Удовлетворительный секс основывается на взаимной любви и уважении. Пока данные чувства присутствуют в семейной жизни, секс будет приносить не только удовлетворение физических потребностей, но и развлечение, снятие напряжения. Бытует мнение о том, что со временем секс полностью уходит. В некоторых семьях происходит это. И больше озадачены исправлением данной проблемы именно женщины, считая, что после родов утратилась упругость влагалища и груди. Что можно посоветовать в такой ситуации:

Займитесь собой, уделяйте своему телу больше внимания, мужчины и в 40, и в 50 любят глазами. Если вы в своем возрасте вернете упругость своему телу, ваш муж автоматически будет желать именно вас. Это же в общем-то касается и мужчин. Девушки, конечно, в меньшей мере любят глазами, чем мужчины, но это не значит, что нужно выглядеть старым мужиком с огромным пивным животом и недельной щетиной. Щетина привлекательна в молодом возрасте, в старом возрасте она уже отталкивает.

Уделяйте время для разговоров об «этом». Узнавайте, чего хочет ваш партнер, как, сколько, в какой позе. Это важно обговаривать и не бойтесь направлять вашего партнера в нужные точки вашего тела, чтобы достигнуть максимального удовольствия.

Разнообразьте сексуальную жизнь новыми местами, позами, методами. Привычный секс больше не несет никаких переживаний и новых эмоций? Возможно, пора что-то менять в этом. Смена поз способна открыть занавес новых и еще неизведанных ощущений. Каждая новая поза несет свои нюансы и анатомические особенности. В привычной позе вы можете и не ощутить всей прелести влагалища вашей женщины, чем при смене позы. Еще немаловажно менять привычную кровать на какие-то другие места. Хотя бы кухонный стол пусть придет вам в помощь, пол. В конце концов почувствуйте себя подростками, займитесь сексом где-нибудь в укромном месте, к примеру, в ночном парке, где тихо и безлюдно, в лифте, на даче, на курорте. Вариантов большое множество, главное желание что-либо менять в своей сексуальной жизни.

Безусловно, секс является ключевым моментом для сохранения нормального и стабильного брака. Над этим вопросом следует постоянно работать.

Редкий секс в семейной жизни: причины

Бывают такие ситуации, когда, казалось бы, лучше пары вы и не видели. В их отношениях все гладко и слажено и вам даже может показаться, что сексуальная жизнь у них плещет фонтаном. А что в итоге? Этим людям даже не хочется касаться друг друга. Искать причину, конечно же, необходимо.

Как говорят сексологи, в начале отношений в паре секс может быть гораздо чаще, так как все с этим человеком происходит впервые. Оттого и чувства, и ощущения острее. Однако со временем сексуальный ритм приходит к какой-то стабильности. Если частота сексуальных сношений устраивает обоих супругов, то возникать спорных ситуаций не должно. А вот если кого-то из партнеров не устраивает частота секса, то начинаются проблемы в семейной жизни.

В разных семьях по-разному может происходить: где-то женщина не нуждается в слишком частом сексе, а мужчина хочет чаще. А где-то бывают женщины с «моторчиком» в одном месте, а мужчина хочет более спокойной жизни. Темперамент у каждого человека разный и, порой, он может не совпадать с вашим партнером. Как быть в таком случае?

Договориться о частоте сексуальных сношений гораздо тяжелее, чем составить договор того, кто с какой частотой моет посуду. Можно осуществить ряд действий, чтобы выяснить, как оживить секс в семейной жизни:

Прежде всего, поговорите со своим партнером по душам. Если раньше секс был стабильно 3-4 раза в неделю, а со временем стал 1-2 раза в неделю, то поинтересуйтесь почему получилось так, что секс стал меньше интересовать вашу половину. Возможно, дело в ком-то из вас: изменилась внешность, набрались лишние килограммы, из-за которых часто может понизиться либидо к своему партнеру, внутренние особенности (влагалище стало больше из-за родов). Если дело обстоит в этом, то такой вопрос еще можно решить, приложив к переменам в своем внешнем виде. Влагалище можно подтянуть, лишние килограммы убрать, внешность подкорректировать.

Ваш партнер нашел другую любовь и больше не нуждается в супружеском сексе. По-другому, это называется измена. Как быть в такой ситуации, решает каждый индивидуально. Спровоцировать измену может тот факт, что девушка к примеру, не желает частого секса, а для парня это необходимость. Так, он найдет удовлетворение своей потребности на стороне. Такое же относится и к девушкам. Если парень не дает нужного секса, то девушка приступит к поискам на стороне. Это тоже довольно тонкий момент.

Ничего страшного не происходит в отношениях, просто кого-то из супругов устраивает такой ритм сексуальной жизни и большего ему не нужно. Этот вопрос тоже довольно сложный. В большинстве ситуаций, кому-то приходиться заниматься любовью по принуждению, чтобы другой получил дозу насыщения и не нуждался в удовлетворении.

Принципы любви в совместной семейной жизни

Семейная жизнь человека полна разнообразных положительных и отрицательных моментов, которые могут подкосить брак и, наоборот, укрепить. Жизнь семейной пары постоянно подвергается различным кризисам, ссорам, спорам, которые непременно нужно решать. Но существуют определенные правила, которые сумеют укрепить семью и семейную жизнь. Среди них:

Совместная жизнь супругов должна начинаться со слова «МЫ».
Спешите творить хорошее и приносить радость, это способствует наполнению счастливыми мгновениями не только тех близких, для кого это делается, но и себя самого.
Не гневайтесь, остановитесь и подумайте, когда вы в гневе. Не стоит изливать собственный гнев на членов семьи, необходимо осмысливать свои поступки и ситуацию, уметь прощать и просить прощение.
Умейте делать шаги навстречу друг другу.
Если у вас есть уверенность в том, что вы полностью правы в ссоре, то ищите причины этой ссоры в себе. Любая ситуация происходит по вине обоих супругов.
Произносите друг другу добрые и хорошие слова. Не скупитесь на комплименты, не забывайте, что вы друг для друга особенные люди.
Умение встать на место своего возлюбленного человека принесет вам понимание его действий. Еще большую пользу принесет умение достойно находиться на своем месте.
Самое основное в семейных отношениях — доверие. Тот, кто не верит своей половинке — сам обманывает.
К друзьям половинок относитесь с уважением, тогда все друзья станут общими.
Относитесь с почтением и уважением к своим родителям. Не важно, свекровь или теща, важно любить их одинаково.
Выполняя и соблюдая все эти простые правила, в вашей жизни будет иметь место счастливый брак, которому не страшны никакие препятствия на пути.

Супружеская любовь.Семейная жизнь это постоянный обмен.

Она полюбила его свободным, диким и гордым

Любовь – это прекрасное чувство, которое заставляет наши сердца биться быстрее, заставляет боготворить предмет обожания и любви, заставляет совершать абсолютно безрассудные поступки. Но самое главное любовь помогает людям создавать семьи. А куда же супружеская любовь уходит спустя годы? Дело в том, что в любой семье это светлое чувство вытесняется совершенно иными чувствами и эмоциями. Несомненно, любовь живет в молодых семьях примерно первый год, и то не всегда, но года идут и кроме любви в отношениях возникает масса других эмоций, которые отодвигают любовь на второй, а то и на четвертый план совместной супружеской жизни.

А куда же супружеская любовь уходит спустя годы?

Но как же все-таки сложно переключиться с таких, будоражащих кровь эмоций, как страсть и любовь на реального человека с его «тараканами в голове», как же сложно становиться просто любить его, а не то что боготворить и бесконечно им восхищаться, просто принимать его таким какой он есть. Нет ни малейшей капли сомнения в том, что даже после свадеб многое друг в друге молодоженов начинает раздражать и многое приходиться терпеть, а иногда и переступать через свои собственные амбиции и желания. А раздражение, злость и обиды накапливаются как снежный ком, который однажды раздавит семью, если эти эмоции никак не выражать.

Общайтесь чаще и больше!

Поэтому, если человек, который спит рядом с Вами в одной постели, Вам все же дорог, то учитесь оберегать свою любовь, а это великое мастерство, для достижения которого потребуется немало времени и терпения. Ведь семейные отношения это бесконечное выяснение и прояснение отношений, постоянные разговоры и договоры. Именно поэтому тем, кто хочет сохранить семью советуют делиться со своим супругом своими чувствами, говорить о том, что не устраивает в поведении или отношениях, но главное, чтобы эти процессы были взаимными.

Очень важно, чтобы мужчина чувствовал себя комфортно рядом с женщиной, не самоуверенно, а уверенно.

Семейная жизнь это постоянный обмен.

Семейная жизнь это постоянный обмен: если что-то отдаешь, всегда хочется получить что-то взамен! Если этого обмена происходить не будет, рано или поздно любовь сменит злость, злость за то, что супруг или супруга, как ни крути, будет постоянно занимать часть личного пространства. Постоянное пребывание бок о бок, становиться похожим на пребывание в тюремной камере с одним и тем же сокамерником.

Достижение взаимопонимания.

Не возможно постоянно думать, поступать, хотеть и видеть одинаково со своим партнером. Поэтому не нужно домысливать друг за друга и приписывать другому свои желания. Мы все совершенно разные люди. А в семье самое главное достижение взаимопонимания. Даже путем ссор и скандалов, поэтому позволяйте друг другу проявлять свою индивидуальность, высказывать свое мнение, «выпускать пар». Еще одни действенный способ сохранить семью – это раздельный отдых. Хотя бы иногда позволяйте это друг другу, и вы увидите как через некоторое время вы начнете дорожить друг другом.

Посмотрите на старушек в Европе,

Каждый человек любит так как умеет.

Многие люди считают, что создав семью можно и даже нужно рассказать друг другу все свое сокровенное. Но задумайтесь над тем, какая реакция будет у вашего возлюбленного и к чему она может привести. Нет, безусловно, секретов и тайн друг от друга быть не должно. Но лучше всего перед тем, как делиться ими, подготовьте своего супруга или супругу.

Всем нам нужно запомнить, что каждый человек любит так как умеет, а не так как бы нам самим этого хотелось. Разговаривайте, в семье неприемлемо постоянное молчание, доносите друг другу свою точку зрения. Слушайте то, о чем вам говорят, договаривайтесь, выбирайте для выяснения отношений только подходящее время и место.

А самое главное, всегда нужно помнить три простых правила семейного диалога: прежде всего, слушать, а потом говорить, понимать или хотя бы стараться это делать и, конечно же, прощать.

Любовь в семье и около.

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт

Семья – общество в миниатюре, от целостности которого зависит безопасность всего большого человеческого общества.
Ф. Адлер

Эволюция представлений о любви и браке в последние два столетия. В.М. Розин

Проблемы любви в контексте противоречий современной семьи. В.М. Розин

Семейные традиции или свобода личности? В.М. Розин

Что все-таки главное в семейной жизни? В.М. Розин

Фрейдистская интерпретация проблемы. В.М. Розин

Во всем виноваты женщины… В.М. Розин

Все ли благополучно в нашем доме? В.М. Розин

Можно ли построить современную семью на любви? В.М. Розин

Романтическая любовь и супружество союзники или враги?

Обзор: любовь в семье в разных странах. Е. Пушкарев

Любовь и брак. А. Адлер

Любовь в браке. Э. Уит, Г. Паткинс.

Любовная связь: это может произойти с вами! Э. Уит, Г. Паткинс

Любовь: разрешение тайны. Э. Уит, Г. Паткинс

Проявление любви в интимной жизни супругов. Э. Уит, Г. Паткинс В

Романтическая любовь — восхитительный фактор. Э. Уит, Г. Паткинс

Как самим спасти свой брак. Э. Уит, Г. Паткинс

Круговорот любви в народе. И. А. Морозов, И.С. Слепцова.

«Любы творять елико хощеть»: любовь и сексуальность. Древняя Русь XI–XIII вв. В. Долгов

«Добра жена – венец мужу своему и безпечалие»: отношения в семье. Древняя Русь XI–XIII вв. В. Долгов

Супружеские проблемы, конфликты, разводы.

Ревность глазами психотерапевта. А.Полеев

Развод с психологической, научной точки зрения. Л. Гозман

Семейная статистика.

Факторы супружеской совместимости

Позы в сексе — «КАМА-СУТРА»

Позы в сексе – конец ХХ века. Ф. М. Росситер

Любовь. Семья. Л. Собчик

Почему мужчины бросают семью? Д. Карнеги

Муж и жена в семье: социальные роли. А. Сергеева.

Возможно ли счастливое супружество в эпоху сексуальной революции? Т. Брыкова

Брачные отношения, создание, улучшение. Вопрос – ответ. Д. Новиков

Что делать, если огонь страсти угас? А. Парфенова

Святое писание о любви и браке. И. Мейендорф

Ангельские качества. Введение в понимание мужчин. Х. Анделин

Секс в человеческой культуре. Психологические функции секса. С. Нартова-Бочавер, К. Бочавер, С. Бочавер

Все статьи, книги и видео о сексе, оргазмах (М и Ж) и их значимостях.

Институт брака в романе «Анна Каренина» М. Заламбани.

Сексуальная и семейная дисгармонии. М. Бейлькин

Как помириться с мужчиной за 15 минут. К. Волгина

Любовь и ревность. Е. Ильин

Женские тайны. Первый сексуальный опыт: Рассказы реальных женщин. Вит ( Vit)

Стимулирование сексуального влечения партнеров. Е. Кащенко

От дисгармонии выбора брачного партнера к гармонии. Е. Пушкарев

Мужчины и женщины: лидерство в любви и браке. Е. Пушкарев

Война полов. А. Соболевский

Измена с разных сторон. Е. Пушкарев

Кризисы брака. Секс в браке. А.Бабин

Динамика и факторы представлений о любви и браке среди молодежи. М. Кущева, А. Гуйо, О. Сергеева, В. Рябушкина.

Современный секс и брак — мифы и реальность. В.Г.Тактаров, Р.В.Беледа

Пять языков любви. Гери Чепмен (с сокращениями)

Зрелая сексуальная любовь и сексуальная пара. Отто Кернберг.

Психотерапия семейных отношений.

«Как сохранить любовь». Воган Джеймс & Пегги

«Медовый месяц длинною в жизнь» Вулфолк Джоан

Будьте его любовницей, а не женой. Личный опыт.

Преодоление трудностей, что убивает радость в браке.

Медовый месяц на всю жизнь, начнем все сначала.

Обновление секса в браке. Е. Пушкарев

Интимный враг: как ссориться по-честному в любви и браке». Джордж Р. Бах

Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет» Дин Келис, К.Филлипс.

Тактики любовного поведения

«Первая любовь» и ее исход.

Когда нужно расставаться.

Сексуальность, женский и мужской оргазмы.

Секс в семье и на работе. М.Е. Литвак.

Сексуальность. Роберт Крукс, Карла Баур.

Рейтинг сексуального травматизма.

Секс и средняя женщина (или средний мужчина). Г. Айзенк, Г. Вильсон

Терапия супружеской любви. В. Альбисетти

Сексуальные предпочтения психотипов.

Сексуальная совместимость соционических психотипов

Позы в сексе с точки зрения… психологии.

Психосексология. Константин Сельчёнок

Книги и видео о любви в семье и около, которые вы можете бесплатно скачать из нашей библиотеки:

Валерио Альбисетти «ЛЮБОВЬ: Как оставаться вместе всю жизнь»

Валерио Альбисетти «ТЕРАПИЯ СУПРУЖЕСКОЙ ЛЮБВИ. Как прожить вместе всю жизнь»

Т. В. Андреева «Психология современной семьи»

С.Б. Багдасарян «Самоучитель супружества»

Дейв Барри «Супружество и/или секс»

Гунтхард Вебер «Кризисы любви. Системная психотерапия Берта Хеллингера»

Самаэль Аун Веор «Совершенное Супружество»

Джеймс и Пегги Воган «Как сохранить любовь»

Джеймс и Пегги Воган «Как пережить измену (Анатомия измены)»

Стефен Волински «Любовные отношения — удачные и неудачные»

А.Н. Волкова «Ролевые ожидания и притязания в браке (РОП)»

Джоанна Вулфолк «Медовый месяц длинною в жизнь. Как сделать ваш брак»

Рэнди Гюнтер «Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь»

Патриция Джоудри, Моури Д. Прессмен «Твоя вечная половина. Обретение настоящего духовного партнера»

А.Б. Добрович «Кто в семье психотерапевт»

Джеймс Добсон «ЛЮБОВЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ секреты прочного брака»

Владимир Дружинин «Психология семьи»

Михаил Ельцин «Стратагемы. Искусство побеждать любовью и сексом»

Елена Емельянова «Треугольники страданий»

Диля Еникеева «Как наладить отношения со своей половиной»

Диля Еникеева «Мужчина и женщина: искусство любви»

Диля Еникеева «Эти чертовы мужья! Эти чертовы жены!»

Диля Еникеева «Любовь и секс. Энциклопедия для супругов и любовников»

Диля Еникеева «Хотите быть счастливым? Так будьте!»

Диля Еникеева «Счастье на двоих или психология брака»

Андрей Зберовский «13 способов преодолеть кризис любовных отношений»

Андрей Зберовский «Тринадцать советов, если ваши отношения закончились навсегда»

Андрей Зберовский «Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок»

Андрей Зберовский «Ссориться, нельзя, мириться! конфликты в любовных и семейных отношениях»

Андрей Зберовский «Ссоры вокруг секса: или Поиск интимного компромисса с мужчинами»

Андрей Зберовский «Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!»

Андрей Зберовский «15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!»

Валерий Ильин «Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни»

Виктория Исаева «Как рисковать и выигрывать. В любви, в карьере, по жизни? 49 простых правил»

Виктория Исаева «Как договориться в постели? 49 простых правил»

O.A. Карабанова «Психология семейных отношений и основы семейного консультирования»

Дороти Карнеги «Как помочь мужу преуспеть в деле»

М.З. Кинесса «Физиология половой жизни человека или брак под микроскопом»

Дафна Р. Кингма «Как пережить расставание»

Д. Кинси «Пособие молодоженам»

Николай Курдюмов «Что нужно знать и делать если вы хотите заиметь ребёнка»

Андрей Курпатов «27 верных способов получить то, что хочется»

Андрей Курпатов «Конфликты в семье»

Трейси Кэбот «Как Сохранить Любовь Мужчины»

А. Либина «Энциклопедия житейской психологии»

Свагито Р. Либермайстер «Корни любви. Семейные расстановки – от зависимости к свободе»

А. Липпмус «Игры для взрослых. Психология партнерских отношений через трансактный анализ Э. Берна»

Н.В. Маслов «Семья. Прочность, цель и назначение»

Владимир Муранивский «Счастье и брак»

Николай Нарицын «Свадьба – развод и наоборот»

Дмитрий Новиков «Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни»

Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Куземкина, Т.Ф. Велента «Психология семейных кризисов»

А. В. Парфенова «Как Преодолеть Кризисы Отношений»

Александр Пинт «Люблю – ненавижу!», или как поладить с близкими людьми»

Бертран Рассел «Брак и мораль»

Карл Роджерс «Психология супружеских отношений. Возможные альтернативы»

Карл Рождерс «Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений»

Эммануил Сведенборг «Услады мудрости, проистекающие из Любви Супружеской»

Александр и Юлия Свияш «Советы брачующимся забракованным и страстно желающим забраковаться»

Дмитрий Семенник «Как пережить расстование с любимым человеком»

Ю.И.Семенов «Происхождение брака и семьи»

Курт Теппервайн «Психосоматика, отношения и здоровье»

Наталья Толстая «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств»

Олег Торсунов «Законы счастливой семейной жизни»

Е.А.Тюгашев, Т.В. Попкова «СЕМЬЕВЕДЕНИЕ»

Урсула Франке «Расстановки по Холлингеру. Когда я закрываю глаза я вижу тебя»

Александр Ханников «Энциклопедия свадьбы»

Томас А.Харис «Я-О*Кей, Ты-О*Кей»

Владислав Хефнер «Как наладить отношения с мужем»

Иоанна Хмелевская «Как выжить с современной женщиной»

Валентина Целуйко «Супружеская перестрелка с УЛЕТальным исходом: Как спасти отношения и стоит ли это делать»

Валентина Целуйко «Быть вместе нельзя расставаться: Как спасти отношения»

Гери Чепмен «Пять языков любви»

Виктор Шаповалов «Мужчина и женщина: любовь, семья, брак»

Константин Шереметьев «100 секретов счастливой любви. Для всех возрастов, на все времена»

Наталья Шиндина «Свадьба по всем правилам»

Джон Эйгенлоб «Искусство брака»

Э. Г. Эйдемиллер, И. В. Добряков, И. М. Никольская «СЕМЕЙНЫЙ ДИАГНОЗ и семейная психотерапия»

«Основы психологии семьи и семейного консультирования»

«Психология семейных отношений с основами семейного консультирования»

«Пятнадцать радостей брака»

10. Бросать или не бросать (видео)

26. Развод не повод для шантажа (видео)

27. Без тебя лучше чем с тобой (видео)

30. Стратегия семейных войн (видео)

40. Как рождается и умирает любовь (видео)

www.lyubi.ru

Что убивает любовь в отношениях. Что такое любовь

Любая пара, начинающая отношения, переживает начало своей семьи ярко и красиво. Это и романтические свидания, и совместные путешествия, и яркий секс, и радость общения и умение просто быть рядом.

Но бывает так, что со временем, в отношениях наблюдается охлаждение, отстраненность, и есть основные причины, которые убивают любовь в отношениях.

Для начала давайте определимся, что же такое любовь.

Истинная любовь, это когда каждому в отношениях хорошо. Тому, кто дает любовь, и тому, кто принимает. При этом, дают и принимают оба партнера. Если кто то страдает, кто то ущемляет себя, свои истинные чувства, то это уже не любовь. Это жертвенность. Желание обладать так же иногда путают с любовью, когда говорят – я люблю его и хочу что бы он всегда был рядом или он (она) должен быть таким –то. Желание переделать партнера тоже идет не из любви. В любви оба принимают друг друга, не пытаясь изменить и навязать свою точку зрения, взаимно уважая и понимая.

Итак, убийцы любви.

Первое, что убивает любовь – отсутствие страсти в постели или секса вообще. Когда секс перестает волновать пару, когда нет ожидаемого от секса, то это очень сильно подрывает отношения в семье. Бывает так, что пара постоянно ссорится, у них нет ничего общего, но именно секс их сближает, и такая семья может существовать очень долго.

Второе, что убивает любовь, это серость и невежество одного из партнеров. Если в семье один постоянно чем то интересуется, развивается, а другой нет, если людям уже не о чем вместе поговорить, если вместе с партнером скучно — то это так же очень сильно вредит отношениям.

Третье — это отсутствие совместных переживаний. Совместные походы в кино, в театр, в лес, любое совместное время препровождение, когда пара переживает яркие эмоции и впечатления вместе, очень сильно укрепляют семью. Наиболее яркими и сильными совместными переживаниями обладают походы в лес, на природу, когда пара вынуждена совместно обустраивать быт, готовить еду, устраивать ночлег. Так же просто отпуск на несколько дней вдвоем, или экстремальный отдых для двоих.

Быт – это еще один убийца любви. Если один из партнеров в семье молча тащит на себе весь ворох бытовых проблем, то это убивает любовь данного партнера и наполняет его только претензиями. В семье все бытовые проблемы должны быть распределены поровну, так, что бы никто не остался в обиде, ни один из партнеров не чувствовал на себе более тяжелый ворох проблем.

Если в Вашей семье Вы чувствуете, что нет прежних чувств, это далеко не повод искать себе нового мужа /жену и создавать новую семью, ведь если не умеешь ездить на велосипеде, бесполезно менять велосипеды. Надо просто научиться ездить на велосипеде. Если не умеешь строить семью, сохранять и подпитывать любовь, то даже с новым партнером уже через несколько месяцев Вас ждет повторение тупиковой ситуации и разбитого корыта.

Если Вы осознали, что в Вашей семье что то не так, то просто проанализируйте, что не так и исправьте это. Подумайте, когда Вы последний раз ходили со своим мужем (женой) в кино или прыгали с парашютом? Когда Вы вместе читали или обсуждали прочитанные книги? А Вы достаточно знаете своего мужа/жену?

Берегите свою любовь, постоянно подпитывайте ее, и Ваши отношения будут долгими и крепкими.

family-and-i.com

Счастливая семейная жизнь – любовь, общие ценности, компромиссы

Счастливая семейная жизнь, это – любовь, общие ценности и компромиссы

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Счастливая семейная жизнь и любовь

Те, кто постиг мудрости семейной жизни, теми или иными словами скажут:

— Счастливая семейная жизнь – это три её составляющих – любовь, общие ценности, и умение идти на компромиссы – договариваться.

Давайте рассмотрим, эти три составляющие счастливой семейной жизни — из чего состоит счастливая семейная жизнь:

Современная невеста и жених, вступая в брачно-семейные отношения, любят друг друга или считают, что любят. Если это не чисто коммерческий брак, коей тоже ныне имеет место быть.

Любят или им это только так кажется – это не так важно на период создания семьи, как ни парадоксально.

Ибо, это ещё не любовь, а влюблённость — протолюбовь — предлюбовь – её возможное наличие в будущем.

Всё дело в том, что, как правило, счастливая семейная жизнь, ради которой мужчина и женщина и создавали семью, первое время жизни семьи реально существует, в той или иной степени.

Во всяком случае, молодые муж и жена так считают, и их жизнь, в это время, не заставляет их в этом сомневаться.

Почему? Тут ряд факторов:

Почему счастливая семейная жизнь была вначале

Вначале семейной жизни, и муж и жена, не снимают полностью добрачные маски. И продолжают всячески изображать из себя «белых и пушистых».

То есть, они продолжают врать друг другу – им хочется быть лучше, чем они есть на самом деле, и в глазах друг друга, и в своих собственных.

Этим самым они хотят показать, что это событие – создание семьи – оправдало их надежды на создание счастливой семейной жизни и их усилия для этого.

Жена хочет быть хорошей женой, муж – хорошим мужем. НО, хотеть и быть на самом деле, ведь понятно, — это совершенно разные вещи.

Постепенно или быстро – зависит от многих свойств самой личности и обстоятельств жизни, муж и жена, буквально, снимают с себя маски тех, кем они хотели быть.

И кого изображали друг перед другом. А становятся теми, кто они есть на самом деле.

Жизнь продолжается, предсвадебный и послесвадебный спектакль окончен, — здравствуйте, реальности.

И вот тут-то выясняется, что и жена, вовсе, или во многом, не такая, какой представлялась жениху и новобрачному. И муж, уже, видится не красавцем и орлом.

Любовь, влюблённость и воздействие гормонов

Влюблённость – та самая протолюбовь, задаётся выработкой половых гормонов.

У мужчин, это, в основном, окситоцин. Он заставляет мужчину становиться заботливым, сексуальным и чувственным относительно своей молодой жены.

У женщины, в период влюблённости, повышено выделяется тестостерон, – женщине постоянно хочется секса со своим избранником.

Счастливая семейная жизнь под действием этих гормонов, которые, к тому же, являются и действуют как природные наркотики, продолжается от трёх месяцев до двух-трёх лет.

Это зависит от половой конституции, здоровья, и психической и половой совместимости молодожёнов.

Как показывают исследования учёных, после двух лет семейной жизни, эти половые гормоны почти полностью исчезают из крови мужа и жены – влюблённость проходит.

А вот придёт ли на смену влюблённости, как протолюбви, любовь? «то зависит уже от иных факторов семейной жизни – отношений мужа и жены.

Счастливая семейная жизнь и общие ценности

Буквально, все мужчины и женщины, могли наблюдать в своей жизни факт, что влюблённость со временем исчезает.

Если, конечно, отношения не замерли на точке влюблённости, что тоже бывает нередко, а имеют своё развитие.

И, кстати, чем развитие отношений более динамично, тем быстрее проходит влюблённость.

Создание семьи – есть самый верный катализатор исчезновения влюблённости, протолюбви.

А далее может быть два варианта:
Исчезает влюблённость, а с нею, и счастливая семейная жизнь

Когда исчезает влюблённость, что происходит

Исчезла влюблённость, а любовь не появилась, значит:

— или равнодушие к бывшему объекту воздыхания;

— или, вплоть до ненависти, если отношения влюблённости, так сказать, далеко завели.

А влюблённость может завести в две неприятные, часто драматические ситуации: беременность и создание семьи.

Понятно, что, и то и это, после того как исчезнет влюблённость, а любви нет, становится, в лучшем случае, проблематичным.

Когда влюблённость перерастает в любовь

Бывает, влюблённость, через экстрим и будни семейного строительства, перерастает в любовь, через некоторое время.

Каким образом? Через поиск и нахождение общих личностных и семейных ценностей.

Этот процесс, обычно, в быту называется притиркой характеров.

На самом же деле, характеры тут ни при чём – они даются с рождения и остаются неизменными.

Замешанные на типе и особенностях нервной системы и на привычках, с детства, рефлексировать на окружающее с той или иной степенью эмоциональности и своеобразия, характеры, практически неизменны всю жизнь человека.

В общем, тут происходит такой процесс формирования счастливой семейной жизни: влюблённость проходит, но на смену ей приходит близость, «родственность душ» — любовь.

Отношения переходят на такую стадию, когда, по основным вопросам самого широкого пространства жизни, семейная пара смотрит в одном направлении.

И делает это вместе, как единое целое. Собственно, тогда, и наступает счастливая семейная жизнь.

А смотреть ей в одном направлении позволяют только схожесть и прямая одинаковость в мировоззренческих – личностных взглядах на жизнь.

И единство взглядов в чисто бытовых вопросах семьи и семейного строительства.

Нет общих ценностей — нет семейного счастья

Иначе говоря, происходит, вот то воссоединение пресловутых половинок – мужчина и женщина — муж и жена, становятся единым целым.

Притом, это единство по всем жизненным фронтам: и в духовной, и в телесно-сексуальной, и в бытовой, и в общественной сфере их жизни.

Нет совпадения базовых ценностей мужа и жены в жизни – нет нормальной семьи. Есть совпадение ценностей – это почти 100% гарантия, что это будет счастливая семейная жизнь.

Если до этого, не забываем, была в этой паре влюблённость, что является обязательным условием любви мужчины и женщины. Без влюблённости, любви, априори, не бывает.

Счастливая семейная жизнь и компромиссы

Казалось бы: есть влюблённость, есть схожесть базовых ценностей в жизни – вот тебе и счастливая семейная жизнь.

Уверяю вас, если бы это было так, то это было бы слишком просто и скучно.

А счастливая семейная жизнь, априори, скуки, как таковой, в себе не имеет. Как и простоты, кстати, тоже.

Дело в том, что чрезмерная схожесть мужа и жены, и создают не только скуку, а и негативное отношение, вплоть до отвращения и отторжения друг друга.

Причина тут в том, что при схожести взглядов на жизнь, которые естественным образом вызывают понимание в паре, постепенно или быстро исчезает сам смысл общения в ней.

А если понимать, что общение – это, по сути, проявление отношений, то становится понятно, что здесь: слишком хорошо – тоже плохо.

Иначе говоря: паре попросту не о чем не только говорить, но и не на чем строить свои отношения, ибо, в них почти совсем исчезает элемент новизны.

А раз нет новизны – неизвестности в отношениях, то они перестают развиваться, а значит, и существовать.

Проще говоря: быть сильно похожим на свою жену или мужа – это остаться вдвоём, но одному. Как в камере одиночке, где всё своё и одно и то же, до сумасшествия.

Быть похожими во всём — плохо, а в основных понятиях — хорошо

Вывод: счастливая семейная жизнь возможна только в том случае, когда муж и жена будут иметь схожесть ТОЛЬКО в базовых жизненных ценностях, как в основе их близости.

А во всех остальных, вторичных моментах своей совместной жизни, они должны быть различны – они, попросту, должны быть полноценными личностями.

Кем, согласитесь, для многих не так и просто остаться или стать, в особенности в семье.

Потому что семья, как совместное проживание и единение в отношениях, ОЧЕНЬ способствует нивелированию личности:

— Мужу легко стать простым безликим обывателем, даже в качестве хорошего мужа.

И жена, заваленная семейными заботами, ещё легче может стать, такой, «как все жёны».

Ну и где, здесь, тогда, счастливая семейная жизнь?

О диалектике отношений мужа и жены

Но, вот смотрите, какая вырисовывается здесь диалектика отношений мужа и жены:

1. С одной стороны, они должны быть схожи в базовых жизненных ценностях.

2. С другой стороны, они не должны быть сильно похожи друг на друга, чтобы не утратить новизну отношений и источник их развития в общении.

3. Но непохожесть во взглядах, будет вызывать не только поводы для общения, но и являться, часто просто подсознательно, поводом и для непонимания и для раздражения.

Вспомните, пресловутый пример с носками, когда жена может годами бороться с привычкой мужа не прибирать их на место.

Он считает, что их место под кроватью, а она считает, что их нужно самому постирать.

Есть повод для общения? – но и есть повод для непонимания и негатива.

Как здесь быть, чтобы носки, вкупе с прочими мелочами быта и вообще жизни, не испортили счастливую семейную жизнь?

Надо уметь или научиться идти на компромиссы

А компромиссы в семейной жизни – это не что иное, как способность закрывать на что-то глаза, мирясь с этим, не раздувая из мухи слона.

Или, попросту, воспринимая это как естество совместной жизни: раз не можешь исправить что-то в жизни, то измени своё отношение к этому, — этот принцип, как раз, сюда подходит.

НО, эти компромиссы должны касаться ТОЛЬКО мелочей ВАШЕЙ жизни, которые не затрагивают ваши, как раз, базовые ценности.

То есть, одно дело закрыть глаза на грязные носки. А совсем другое дело, согласиться жить в семье так, что этому будет противиться ВСЁ ваше существо.

Ибо, ваши ценностные представления о жизни, не позволяют вам мириться с ТАКОЙ жизнью.

Например, считаете, вы с мужем, вместе, одинаково, что сходить налево: от этого мир в семье не перевернётся.

Тогда ходите, как говорится, на здоровье — счастливая семейная жизнь может существовать и продолжаться.

Но, а если муж считает это нормой, а по оценкам жены — это никак не допустимо. То, если и будет достигнут компромисс, то он будет лишь в форме перемирия в начавшейся семейной войне.

А семейная война, известно, чем может закончиться и заканчивается.

Счастливая семейная жизнь – это три составляющих

Что мы имеем на выходе? Счастливая семейная жизнь, это — единство трёх принципов взаимной жизни мужчины и женщины, прежде всего:

1. Взаимная любовь, как духовное и телесное единство.

2. Схожесть-похожесть основных базовых ценностей мужа и жены – смотрение в одном направлении на жизненном пути.

3. Взаимное умение и способность идти на компромиссы в несущественных моментах своей жизни:

— Способность договариваться друг с другом в «мелочах жизни» — закрывать глаза, понимать и прощать то, что, в общем-то, не нравится в жизни.

Не нравится, но «терпимо» — «переживу, как-нибудь».

Но, памятуя, что Зло неизбежно, ради того, чтобы победило Добро в семейной жизни, можно же, ведь, не приумножать его до вселенских размеров.

А сказать: Ну и ладно, – это мелочи жизни.

Проверьте от обратного, эти принципы счастливой семейной жизни:

— все несчастные семьи, не имеют в себе какого-то из этих элементов счастливой семейной жизни, а ч

love-family-life.info

Мешает ли любовь семейной жизни? И возможна ли нормальная семья без любви между мужчиной и женщиной (почувствует ли

когда действительно есть взаимное уважение и дружба, то там со временем появится и любовь Посмотри фильм «Любовь приходит тихо» там это очень хорошо показано, отличный фильмец, меня очень тронул

без любви возможна конечно, главное чтоб не надоели друг другу и секс был хоть иногда (1 раз в неделю достаточно для таких отношений)

Грустно как-то получается.

вот и меня волнует этот вопрос.я то люблю

Возможна. Дети всегда все чувствуют. Но если они получают, все что им необходимо (в моральном плане), то все может сложиться хорошо…

любовь только мешает, она заставляет жить эмоциями и не разумом. я очень люблю совего мужа от этого и ренвости и сканадлы.и ничего путнего))))))))))) в семье должно быть уважерие.понимание. дружба, соратничество, и немного любви. а если есть семье любовь все равно в ней есть, просто мы привыкли называть любовью страсти, а в семье «без любви» есть любовь—благодарность, любовь—совместность, люббвоь—гармония, любовь—надженость. важно только это понять.

А почему бы и нет! А затем и любовь обязательно возникнет!

Любовь, конечно нужна, только ее часто с страстью путают 🙂 Бывает так, что любовь и выглядит как взаимное уважение и дружеское отношение….

уважение подкреплённое дружбой излучает тепло…а страсть естественно приглушается.Ребёнок именно в таких условиях чувствует безопасность и надёжность!

Любовь не мешает, главное, чтобы она была любовью. Любовь в семье и есть взаимное уважение и дружеское отношение. Когда ты действительно считаешь человека частью своей жизни, неотделимым от себя. Ребенок, я думаю, не почувствует, если будут действительно хорошие отношения. Главное, чтобы родителей не было неприязни друг к другу. спокойствие

НОРМАЛЬНОЙ эту семью уже не назовешь… . и долго так не сможет продлиться… . ребенок начнет с возрастом понимать всю правду.. . а вот скажет он вам спасибо или нет.. . так это как воспитаете и всякие нюансы и тонкости вашей семейной жизни сыграют роль…

да это нормальнее, чем любовь и тарелки об пол, или в ребенка того же полетят.. Мир , дружба и жвачка — это сонова счасливого брака, хотя любовь, конечн, это здорово

Семья без любви очень даже возможна. А вот ребенку нужно чтобы мама и папа были вместе и рядом с ним, а уж любят они друг друга или просто уважают ему до лампочки. Даже самая большая любовь проходит со временем, уж тем более в быту. Так что семейная лодка держится только на дружбе и взаимном уважении супругов.

Мне кажется, что взаимное уважение- это высшая стадия любви. Сколько раз бывало, что люди безумно любят друг друга, а потом начинается маниакальная ревность, скандалы. Все таки избыток чувств часто мешает семейной жизни. А когда отношение построено не на эмоциях, а взаимном уважении, доверии, симпатии, и что главное, есть общая цель в жизни, мне кажется это и есть любовь. И в такой семье, конечно ребенку будет замечательно, если это является у родителей общей целью

Семья без любви невозможна. Счастливые и красивые дети рождаются только у любящих родителей, это факт. Вопрос в другом состоит, а что Вы имеете в виду под любовью? Очень часто путают два понятия — влюбленность и любовь. Влюбленность — это страсти, эмоции, одержимость, и они обычно проходят. Проходит ослепленность своим партнером. А на смену влюбленности должна прийти любовь. Влюбленность не длится вечно, и все равно уйдет. Поэтому очень часто говорят, что люди живут вместе, но не любят друг друга, живут по привычке. Но там не любви нет, там влюбленности уже нет. Может это ваш случай? А любовь — это поддержка, спокойное признание того человека, который рядом с тобой твоей половинкой, уважение, дружба, понимание. Так может то, что есть у вас и есть настоящая любовь? Тогда ваш ребенок вырастет в любящей семье, и сам научится этой дружбе и пониманию?. Ответ все равно только вы сами можете найти и осознать. В источнике я указала ссылку, очень рекомендую прочитать эту статью. Мне в свое время она очень помогла.

touch.otvet.mail.ru

Любовь семейная – . . | VK