Разное

Любят друг друга но вместе быть не могут люди: — Если два человека очень любят друг друга, но совсем не могут быть вместе, когда наступает момен… ▷ Socratify.Net

ОпубликованоАвторalexxlab

Содержание

«Любим друг друга,но не можем быть вместе?» — Яндекс Кью

Психология отношений

Популярное

Сообщества

Здравствуйте! Пишу по следующему вопросу
Любим с девушкой друг друга, но не можем быть вместе. Встречались год, всё было хорошо и классно, самые яркие и первые эмоции, самые чистые. Да были ссоры, скандалы, но они утихали, мы старались искать компромиссы и прорабатывать их, бывало ссорились очень сильно, но не хотели расставаться, постоянно пытались обсуждать всё проблемы. Но к концу года всё началось разрушаться, я уже задолбался и она тоже. Она захотела уже расстаться, много думали, пытались ещё это всё спасти, но никак. Она начала относится с холодом, её это всё задолбало очень сильно, стала более требовательной, я начал проседать. В итоге расстались, потом сошлись, потом расстались и сошлись, наступил переломный момент, разошлись, но дружили, пытался я уже всё спасти и наладить, её совсем перестало это устраивать, в итоге разошлись, я много бегал, гонялся, потом остыл-она вернулась, повстречались месяц и снова разошлись, прошло ещё время-пишет.

Я сначала не отвечал, потом ответил, сорвался, она поиграла(пропал опять интерес) -послали меня в итоге. Прошло уже полгода, мы сейчас в других отношениях, я встречаюсь с девушкой, но у меня нет к ней любви, привязанности, я ничего не чувствую, иногда противно даже, она встречается с парнем, он постоянно платит за неё, покупает что-то, в общем и целом любви там нет(это 100% как я знаю, потому что близко с её знакомыми общаюсь, она его просто использует и не раз говорила про это. Уже как 3 месяца смотрит мои истории, сидит стабильно на странице у меня, сменила свой стиль и тд. Живём стабильно, по-крайней мере я, уже своими жизнями. Но всё равно скучаем, меня тянет к ней и её ко мне тоже. Мы встречались, разговаривали, она максимально пытается вести себя со мной холодно и не подпускает, когда виделись, срались, потом затихли на минуту и стояли смотрели друг на друга сверкающими глазами, потом ссора и опять не общались. Она сейчас не хочет меняться и идти на компромиссы не для кого, потому что уже раньше целый год пробовали и никак, боится, что начнётся всё заново по кругу, думает, что мы не сможем поменятья сейчас друг для друга.
думает, что может быть через несколько лет только когда-то мы сможем сойтись, но это вряд ли. Безумно любим и нас тянет, но она пытается оборвать контакты, в тоже время и хочет чтобы я ей написал. Сегодня думаю придти к ней, купил букет, подарок, не знаю что будет, но я больше уже так не могу. Что можете посоветовать. За полгода стал уже адекватно мыслить, перестал себя вести,как раньше, полностью можно, поменялся через всю эту боль. Стал более зрелый в плане межличностных отношений.

Психология отношенийОтношения полов+3

Анонимный вопрос

Психология отношений

  ·

4,3 K

ОтветитьУточнить

Достоверно

Александр Смирнов

Топ-автор

5,7 K

Помогаю разлюбить и забыть. Специалист в области душевной боли.   · 12 мая 2022

Давайте разберём, что движет столь сложной ситуацией.

  1. Любим друг друга. Здесь хорошо бы Вам понять, что Вы подразумеваете под словом «любовь»? Из Вашего текста это яркие переживания, которые Вы получаете при совместном взаимодействии. Важно разобрать, какое это было взаимодействие, когда Вам было максимально хорошо и ещё не начались скандалы?

Могу предположить это были совместные прогулки, разговоры, походы в кино. Это был очень приятный и яркий секс, Вам нравилось тело девушки. Подобные очень приятные переживания Вы назвали «любовь».

Давайте ещё раз сделаем правильный акцент — Вам было хорошо когда Вы праздно проводили время и занимались сексом. Но в этом формате Вы не остались и дальше началось…

  1. Совместное проживание и быт. Или более глубокие встречи. Это уже совсем другой формат и задачи. И для гармоничного решения всех этих задач требования совсем другие, чем просто к «празднику жизни» и сексу. Но оказалось — Вы совершенно не подходите для партнёрства. Нет ни опыта, ни навыков. За то проявились все незрелые свойства Вашего характера и девушки.

Вылезли все внутренние не зрелые аспекты. А разбираться с этими незрелыми человеческими свойствами, выращивать новые навыки и способности дело трудное и неприятное. Это как заняться тем, к чему мало способностей и что совсем не получается. Дело крайне неприятное и трудозатратное.

Но у Вас сформировалась…

  1. Зависимость. Вы уже «подсели» на то удовольствие, которое давала девушка в сексе и в развлечениях. И при расставании началась ломка. Было ожидание — начнём общаться более глубоко и будет такое же удовольствие, как при первых встречах , а ничего неприятного не будет. Но жизнь устроена иначе.

На выходе имеем — зависимость и ломка от лишения «сладкого», что давала девушка. Не умение проходить сложные моменты и шлифовать своё Эго.

Вы пишите — Да были ссоры, скандалы, но они утихали, мы старались искать компромиссы и прорабатывать их, бывало ссорились очень сильно, но не хотели расставаться, постоянно пытались обсуждать всё проблемы.

Вот здесь кроется ещё одно заблуждение —

далеко не все конфликты можно разрешить разговорами. Это отдельная и очень обширная тема. Многие пытаются укрепить отношения и разрешить конфликт обсуждениями. Но в большинстве случаев этот метод не работает. Не разговаривать нужно, а отрабатывать свою реакцию на партнёра.

Ведь как можно договориться если один хочет делать что-то, а другой чувствует себя плохо от его поступков. Но если другой перестанет так поступать, то плохо почувствует уже себя он. На этом уровне кому-то будет всегда плохо и конфликт продолжится. За тем силы терпеть страдания и неудобства закончатся и произойдёт разрыв отношений.

Но начнётся ломка по утраченному удовольствию. Это обычная ловушка незрелых отношений.

Настоятельно рекомендую обратиться к психологу. Иначе будете раз за разом сталкиваться с подобной схемой отношений.

Помогаю разлюбить и забыть. Быстро избавляю от душевной боли.

Перейти на vk.com/razlubit

6 экспертов согласны

Андрей Сокол

подтверждает

12 мая 2022

Очень верно сказано, разговоры, когда личные границы партнера закрыты, бесполезны.

Комментировать ответ…Комментировать…

Андрей Сокол

Психология

2,5 K

Психолог, эксперт по отношениям. Помогаю женщинам и мужчинам выстроить гармоничные…  · 14 апр 2022  · taplink.cc/_mr.sokol_

Друзья, зачастую очень сложно остановить себя и прекратить думать за другого человека. «Ее тянет ко мне» и «она сейчас не хочет меняться». Все эти решения за другого, как ему быть и что делать только передают другому человеку груз управления нашей жизнью. Поверьте, людям хватает своего и управлять чужим им не хочется, это только отталкивает. На примере своей истории вы… Читать далее

Мой ТГ канал https://t. me/andreysokolpsy Тел +7-991-789-33-24 пишите

Перейти на taplink.cc/_mr.sokol_

1 эксперт согласен

Александр Смирнов

подтверждает

7 мая 2022

Очень хороший ответ

Комментировать ответ…Комментировать…

Елена Гвоздева

Психология

3,1 K

Психолог-консультант, терапия, помощь в сложных жизненных ситуациях https://www.b17.ru/egv…  · 16 апр 2022  · b17.ru/egvozdeva

Когда люди любят друг друга, они всегда найдут компромисс, договорятся, потому что у них общая цель — желание быть вместе. В Вашем случае, это вечная борьба, соперничество, но нет единства. Вы долго пытались решать совместно проблемы, но так ни до чего не договорились. Значит нет желания идти на уступки, нет четкого понимания дальнейшей перспективы. Поэтому смысла снова… Читать далее

Записаться на онлайн-консультацию можно по ссылке:

Перейти на b17. ru/egvozdeva

Комментировать ответ…Комментировать…

Лилия Бикбаева

Психология

200

Психолог. Мое направление — это психология личности и взаимоотношений.  · 13 мая 2022  · taplink.cc/liliya_bikbaeva

Отношения, похожие на чемодан без ручки, нести тяжело, а бросить жалко. Типичные отношения зависимости и созависимости: американские горки, качели. Однако, в раннем возрасте, как ни странно — это нормально, потому что гормоны бьют ключом и все такое. Здесь вопрос в другом, если в отношениях у ваших родителей часто были скандалы, нервы у всех были на пределе, потом… Читать далее

Лилия Бикбаева, психолог, МАК-терапевт.

Перейти на taplink.cc/liliya_bikbaeva

Комментировать ответ…Комментировать…

Надежда Ч

400

Детская неврология, нейропсихология, психиатрия, педиатрия  · 13 мая 2022

Да, вы правы — вы не можете быть вместе. Вы не готовы, ваша девушка не готова к построению счастливых отношений. Пока вы умеете строить лишь несчастливые, агрессивные отношения, причём оба сильно в этом приуспели. У вас неверные понятия любви, вам не понятны роли мужчины и женщины в отношениях. Всё было не «хорошо и классно» изначально. Вы всего год вместе, а уже по… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Надежда Ч

400

Детская неврология, нейропсихология, психиатрия, педиатрия  · 14 апр 2022

Можно сейчас городить огромную простыню ответа, но что-то лень. Вы парень, поэтому поймете краткий ответ. Итак… В силу возраста вы не умеете пока выстроить долгосрочные отношения, девушка, о которой вы упоминаете, делать этого тоже не умеет. Год — небольшой перод, но даже в этот год вы сильно ссорились, расставались, сходились. Все признаки, что у этой истории нет… Читать далее

Анонимный комментарий

14 апреля 2022

Всё это уже прекрасно понимаем с ней вдвоём, всё что вы сейчас кратко расписали тоже было видно, но хочется. .. Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Елена Велем

411

Я сама себе пою песню нежную свою, так собою восхищаюсь, что порою устаю!!  · 19 апр 2022

👉Мне интересно , а Вы выясняли конечную цель Ваших отношений? с ее и Вашей стороны? Это вообще одно и то же или оно и рядом не стоит? Вот почему Вы ругаетесь. Это первое и основное!! 👉Ну ещё из-за того, что женщина и мужчина на одну и ту же любую ситуацию смотрят по разному, не хватает знаний о поведении противоположного пола в типичных ситуациях, знаний о… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

О сообществе

Психология отношений

Что нас объединяет и что разоединяет … Что мы можем вернуть, а что создать новое. ..

Мы любим друг-друга, но не можем быть вместе

Мы любим друг-друга, …

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 700 ответов

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    504 ответа

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    17 618 ответов

  • Как распознать альфонса?

    4 278 ответов

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 737 ответов

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 963 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 710 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 563 ответа

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    4 309 ответов

9 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

И почему вы так долго встречались, почему он раньше никаких попыток не предпринимал? По-моему это отмазки, ему не надо согласие на брак спрашивать у своих родителей

Распишите все плюсы и минусы, просто непонятно в чем суть. Если допустим вы лачка, а он аварец, и единственная причина почему против родители это то что он не лакец это одно, с этим надо разбираться и добиваться разрешение. А если они против, что он у вас кайфарик какой- нибудь, то это уже иная ситуация и родители тогда правы

#5

Гость

А в чем разный менталитет? Вы оба мусульмане и дагестанцы. Пускай идёт свататься и просит руки у вашего отца или брата/деда/дяди (кто ваш опекун?), я не думаю что нормальная семья откажет ему если он такой положительный. но если у вас какие-то проблемы и они несправедливые, то объясните вашу проблему соблюдающему, знающему родственнику, который может повлиять на ваших родителей или идите в мечеть, звоните в муфтият и с родителями поговорят

И почему вы так долго встречались, почему он раньше никаких попыток не предпринимал? По-моему это отмазки, ему не надо согласие на брак спрашивать у своих родителей

Распишите все плюсы и минусы, просто непонятно в чем суть. Если допустим вы лачка, а он аварец, и единственная причина почему против родители это то что он не лакец это одно, с этим надо разбираться и добиваться разрешение. А если они против, что он у вас кайфарик какой- нибудь, то это уже иная ситуация и родители тогда правы

#6

#7

Степановна

Он виноват. Зачем к тебе ходил? Провокатор. Теперь ему всё дадут, а тебе ничего.

Если они против, что он по клубам шляется, бухает и наркотики употребляет, то тут родители правы

#8

Москва и Московская область: проведение редких мастерских приворотов в присутствии заказчика. Платно, дорого, подход индивидуальный. ГАРАНТИЕЙ является ваше личное присутствие на обряде. Подробности в ватсап или телеграм: +7-988-287-17-45.
С уважением, Ведьма Чернокнижница

Новые темы за сутки:

  • Любовь или .

    ….. ?

    4 ответа

  • Моему парню нравятся костюмы из латекса и лаковая обувь

    8 ответов

  • Застала мужа

    8 ответов

  • Влюбилась в мужчину постарше, что делать?

    5 ответов

  • Почему знакомые мужчины никогда меня не поздравляют?

    49 ответов

  • Продолжение истории про теплоход

    7 ответов

  • Парень с работы попросил не говорить о нашей связи

    9 ответов

  • Узнал что есть второй ребенок

    6 ответов

  • Отношения на расстоянии и стоит ли ехать к парню в другую страну?

    7 ответов

  • Мужчина не ревнует

    5 ответов

Популярные темы за сутки:

  • После развода, как гора с плеч!

    260 ответов

  • Мой МЧ выгнал из дома моих родителей

    184 ответа

  • Как быстро найти девушку в 40 лет?

    125 ответов

  • Где найти нормального мужчину?

    107 ответов

  • Почему женщины думают, что мужчины должны их просто так любить

    66 ответов

  • Как переключить внимание на более скромных по заработку парней

    58 ответов

  • Почему знакомые мужчины никогда меня не поздравляют?

    51 ответ

  • Почему парень так себя ведет

    36 ответов

  • Как поступить с мужчиной?

    35 ответов

  • Какие девушки нравятся парням

    35 ответов

Следующая тема

  • Весенне-летние романы

    15 ответов

Предыдущая тема

  • Отношения с мужчиной постарше

    9 ответов

Что пары второго шанса знают о любви

Семья

Воссоединение с бывшим рискованно, но это может окупиться.

Фейт Хилл

Джоан Империо / The Atlantic; Prelinger Archives / Internet Archives

Сохраненные истории

Прослушать эту статью

00:00

15:12

Эта статья была опубликована в Одна история для прочтения сегодня, информационный бюллетень, в котором наши Редакция рекомендует один обязательный к прочтению из Атлантика , с понедельника по пятницу. Зарегистрируйтесь здесь.       

Так много сожалений в жизни невозможно исправить. Вы не можете вернуться в прошлое, чтобы подготовиться к проваленному экзамену, или принять предложение о работе, от которого вы отказались, или сказать кому-то, что вы заботитесь о нем, прежде чем он умрет. Но скажите, что вы пришли к выводу — и вы, конечно, не были бы первыми — что ваш разрыв был ошибкой. Возможно, к вам начали подкрадываться какие-то воспоминания: звук смеха вашего бывшего, его причудливые манеры, все его маленькие способы поддержать вас, которые вы считали само собой разумеющимися. Возможно, у них тоже есть сожаления. Возможно, в этом случае у вас действительно будет второй шанс.

По мнению изучающих их исследователей, «циклические» отношения, включающие один или несколько циклов «разрыва и обновления», могут вызывать беспокойство. Эти циклы связаны с ухудшением качества отношений и усилением симптомов депрессии и тревоги. Чем чаще отношения заканчиваются и начинаются снова, тем меньше шансов, что пара будет счастлива в них. Но не каждая возрожденная пара попадает в эту карусель или сбрасывается с нее в пыль. На самом деле, возвращение с бывшим не так уж и редкость: одно исследование 2013 года показало, что более трети совместно проживающих пар и одна пятая супружеских пар уже расстались.

Конечно, некоторым партнерам лучше порознь. Однако мне было любопытно узнать о тех, кто воссоединился — и остался воссоединенным на долгие годы. Они не могли заставить это работать, а потом смогли. Что изменилось?

Я разговаривал с несколькими людьми, которые счастливо снова вместе с бывшими бывшими. Когда их отношения закончились, они в основном думали, что конец навсегда. Но время шло; их жизнь изменилась, и они тоже. И когда они вернулись друг к другу, они вернулись решительными: они допросили; они решают проблемы; они тестировали; они улучшились. Они сказали мне, что их переделки многому научили их в том, что делает отношения длительными. Прочный союз требует любопытного сочетания химии, времени и работы — не только для пар второго шанса, но и для всех нас.

Воссоединение с бывшим партнером для многих людей является очень привлекательной перспективой. В опросе 5000 одиноких американцев, проведенном Match.com в 2021 году, почти треть участников сказали, что они вернулись бы к бывшим, если бы могли. Если эта пропорция кажется высокой, подумайте вот о чем: влюбленность меняет нас физиологически, даже навсегда. После разрыва функциональная архитектура мозга не всегда возвращается к тому, что было раньше.

Хелен Фишер, антрополог, которая помогала проводить опрос Match, сказала мне, что эти изменения носят адаптивный характер: поиск партнера — «величайший приз в жизни» — может побудить нас спариваться и передавать свои гены. Таким образом, мы не только попытаемся выиграть приз, «но и постараемся сохранить его». Фишер определил общие этапы, через которые проходят люди после того, как их бросили: сначала шок, а затем протест. Люди будут пытаться измениться или заставить других завидовать — они попытаются вернуть их. Фишер сказал мне, что даже если это вы бросили, «мозг не забывает любовь».

Когда в памяти осталась любовь, бывшим легко представить, как все могло бы выглядеть, если бы прошлое пошло по-другому. Это называется контрфактическое мышление, и оно идет рука об руку с сожалением. По словам Дэниела Пинка, автора книги «Сила сожаления », сожаление о потерянных или разорванных связях — один из самых распространенных типов. Обычно нет никакого способа узнать, являются ли радужные сценарии, которые вы представляете, просто гипотетическими. Но вернуться к бывшему, сказала мне Пинк, — это «редкий шанс по-настоящему прожить контрфактику». Воссоединившиеся партнеры могут проверить, являются ли их сожаления чисто спекулятивными или сигнализируют о том, что нужно что-то спасти.

После долгих лет иллюзорных мечтаний воссоединение может показаться трансцендентным. Возьмите Лару Осборн и Марка Джевонса, которые начали встречаться, когда ей было 14, а ему 15; они «были в полном восторге», как он выразился, вместе росли на южном побережье Англии, купались в океане и проводили вместе почти каждый день. Но их отношения закончились, когда Джевонс в 19 лет ушел служить в Королевские ВВС; в конце концов у них обоих были дети от других людей, но они никогда не забывали друг друга. Затем, когда они провели вместе ночь в 2017 году, 19предыдущие годы, казалось, растаяли. «Мы по-прежнему идеально подходим друг другу, — сказал мне Осборн по электронной почте. «Я не хотел идти домой». Сейчас они помолвлены и живут в Англии. У других, с которыми я разговаривал, примирение было более постепенным, но не менее убедительным: они поддерживали связь или возобновляли связь и постепенно осознавали, что не чувствовали — возможно, никогда не будут чувствовать — то же самое по отношению к кому-либо еще.

Эта жара, кажется, характерна для отношений второго шанса. С 1993 по 1996 год покойная Нэнси Калиш, в то время психолог из Калифорнийского государственного университета в Сакраменто, опросила 1001 участника, которые воссоединились с «потерянной любовью» после расставания в течение как минимум пяти лет, и обнаружила, что 71 процент сказали это. был самым эмоциональным романом, который они испытали. Она отметила, что эта страсть, по-видимому, способствовала сексуальной жизни выше среднего. Ее шкала сексуального удовлетворения варьировалась от одного до пяти, но многие респонденты записывали цифры выше пяти или добавляли пометки на полях. «Секс был лучшим, что когда-либо было в истории!!!!!!!!!!!» сказал один; «УХ ТЫ!!» писал в другом.

Очевидно, возродившийся роман обладает особой силой, даже если он не длится вечно. Возможно, это потому, что, находя потерянную любовь, вы также возвращаете потерянную частичку себя. Я считаю, что отношения второго шанса — это мощный акт воскрешения: возвращая своего бывшего — часть своего прошлого — в настоящее, вы обращаете вспять потерю. Вы также переписываете повествование. Вам может казаться, пусть и иррационально, что ваша жизнь была не просто бесцельным зигзагом, полным потерянных лет и ненужной боли, а дугой, всегда ведущей к этому человеку.

Но все, что делает любовь второго шанса заманчивой и потенциально невероятной, также делает ее опасной. Люди, которые испытывают искушение вернуться к бывшим, могут помнить радость, а не боль своих прошлых отношений; они могут просто жаждать знакомства. И, конечно же, на самом деле они не возвращаются на машине времени; контекст теперь другой, и они тоже. Вы можете понять, почему исследователи могут быть обеспокоены этими парами. Но Кейл Монк, профессор Университета Миссури, изучающий циклические отношения, сказал мне, что, хотя он обычно связывает цикл разрыва и возобновления с токсичной динамикой, его исследование показало, что на самом деле он побуждает некоторых партнеров заново вступать в отношения друг с другом. . Почему же тогда одни попытки разжечь огонь приводят к искрам, а другие — к возгоранию?

Согласно «теории реляционной турбулентности», жизненные перемены или сбои могут бросать партнерам вызов, заставляя их пересматривать свои рутины и даже свое будущее. Но бурные моменты также могут открывать возможности. Дениз Соломон, специалист по коммуникациям, которая помогла разработать эту теорию, сказала мне, что расставание может привести пары к перезагрузке и корректировке своих отношений. На самом деле, по словам Рене Дэйли, профессора коммуникаций Техасского университета в Остине, те, кто извлекают выгоду из своего разрыва, чтобы изменить отношения, имеют самые положительные результаты из всех пар.

Чтобы по-настоящему перезагрузиться, парам необходимо выяснить, что именно пошло не так, иначе они рискуют вернуться к старым моделям поведения. Большинство людей, с которыми я разговаривал, сказали мне, что их разрывы были результатом неспособности общаться — о том, через что они проходят, чего они хотят от жизни или от отношений. Кевин и Дениз Карни, например, поженились в 23 и 24 года соответственно, и вскоре у них родились дети; подавленные ранним родительством, они не обсуждали свои нужды и развелись, когда их дети были еще маленькими. Другие люди, с которыми я разговаривал, чувствовали, что они проявляют иной уровень приверженности, чем их партнер, и позволили нарастать возмущению; некоторые сказали мне, что имели дело с ранними травмами и перенесли этот багаж в свою динамику. Однако после воссоединения все они отчаянно пытались избежать нового разрыва. Поэтому они копали глубоко — не для скрытых обид, а для собственной ответственности. Тереза ​​Каннингем, которая сейчас повторно вышла замуж за своего мужа Брюса в Сент-Джордже, штат Юта, сказала мне, что это стало откровением для них обоих: «Перестаньте беспокоиться о своем партнере и о том, насколько идеальными они должны быть. Боже мой, посмотри на себя».

Брюс и Тереза ​​на самом деле являются третьей -шансовой парой. Они познакомились через друзей в 1973 году, когда он был студентом Университета имени Бригама Янга, а она только что закончила его; они до сих пор помнят, как стояли на балконе той ночью и шутили, что через неделю поженятся. В следующем году они поженились, но примерно через 15 лет развелись. Через год после этого они снова поженились, но и на этот раз недолго; их хорошие моменты были такими хорошими, но почему-то они не могли перестать видеть друг в друге противников.

Затем, в 2009 году, отец Брюса скончался. Когда Тереза ​​пришла на похороны, с ней обращались как с семьей; она сидела с ним и его матерью. В 2014 году она начала каждую неделю присоединяться к их воскресной трапезе, ела, разговаривала и играла в «Эрудит». В конце концов, они больше не могли этого отрицать: они все еще были влюблены. Но они знали, как нелепо это выглядело. Когда вскоре после этого они поженились в третий раз, они были в восторге и ужаснулись очередной неудаче.

Примерно через год блаженства их старые проблемы начали всплывать на поверхность. Они пытались обсудить ситуацию, но у них были трудные времена. Затем, в один прекрасный день, они попробовали то, что изменило все. На следующей неделе , решили они, давайте увидимся идеальными . Это было просто случайное упражнение, но оно изменило их мышление; они начали давать друг другу презумпцию невиновности, избегая того, что Брюс назвал «эскалацией недопонимания». И когда каждый из них предполагал, что другой прав, им приходилось откровенно смотреть на свои собственные ошибки. Это придавало сил.

Как только Брюс и Тереза ​​поняли, что могут выучить для разрешения своих споров, они отправились в путь: они начали изучать сострадательное общение, посещать семинары и читать советы экспертов. Теперь каждый день они делятся позитивными аффирмациями — например, решив достичь «радостного любовного осознания» — и каждый перечисляет три вещи, за которые они благодарны, одна всегда о другой. Эти практики могут показаться банальными, но, слушая, как Брюс и Тереза ​​описывают их вместе, взволнованно перекликаясь друг с другом, я начал подозревать, что дело не в конкретных методах. Важно то, что у них есть общий проект, поддерживающий их отношения, и они участвуют в нем вместе. «Раньше я не видела нас в одной команде, — сказала мне Тереза. «Я видел, что он хочет этого, и я хочу этого… Теперь я вижу, что мы хотим одного и того же. И это действительно хорошая жизнь для другого человека».

Каннингемы уверены, что весь их хаотичный путь — более двух десятилетий, проведенных вместе, и почти столько же самостоятельного роста — привел их именно туда, где они должны быть. И, по словам Соломона, уверенность в отношениях имеет решающее значение для пар, переживающих турбулентность. Вы можете подумать, что пары второго шанса усилили неуверенность ; они знают, что их отношения могут разорваться. Но многие люди, с которыми я разговаривал, рассматривали другие варианты в разлуке и возвращались с большей уверенностью в своей связи. «Трава не зеленее; это просто другой оттенок коричневого», — узнала Дениз Карни.

Да, у этих пар были проблемы, но разлука была еще хуже. Имея очевидную возможность двигаться дальше, они снова выбрали друг друга, даже зная, что это не всегда будет легко. Это означает, что их отношения теперь кажутся особенно ценными. Им повезло, они знают, что у них вообще есть еще один шанс.

Я бы сказал, что две теории романтики получили большое распространение в американской культуре. Одна считает, что партнерам нужна «искра», некое расщепление между их личностями. Другой утверждает, что вы, вероятно, могли бы быть счастливы со многими разными людьми, если бы время было подходящим и вы работали над этим. Но обладатели второго шанса знают, что любовь — это сложная смесь чар и усилий, случая и стратегии.

Люди, с которыми я разговаривал, обладали достаточно магнетической связью, чтобы притягивать их друг к другу, иногда через десятилетия и через континенты. Некоторые говорили, что их узы должны были существовать, даже те, кто проповедовал, работая над отношениями. «Мы как резиновые ленты», — сказала мне Дениз Карни, которая сейчас повторно вышла замуж за Кевина и живет в Филлипсбурге, штат Нью-Джерси. «Мы можем отойти так далеко друг от друга, прежде чем снова столкнемся вместе». И исследования показывают, что химия — это сложное физическое и эмоциональное притяжение — имеет значение. Фишер считает, что если кто-то соответствует вашей «карте любви» — списку сознательных и бессознательных качеств, которые вы ищете в партнере, — велика вероятность, что он будет им соответствовать, независимо от ухабов на дороге.

Но какой бы уникальной ни была связь, время может помешать. Я слышал об отношениях, которые ставились под угрозу из-за того, что один партнер изо всех сил пытался найти работу, или боролся со своим психическим здоровьем, или уезжал; о партнерах на разных этапах жизни, готовых к разным уровням обязательств. Правда в том, что мы не полностью отделены от наших обстоятельств. Они формируют то, кто мы есть.

Если время может быть неправильным, оно может снова оказаться правильным в будущем. Карни стали старше, взрослее и научились поддерживать друг друга благодаря воспитанию детей. Другие, подстрекаемые разрывом отношений, обратились к психотерапевту, получили новые дипломы или работу и доказали свою преданность делу. Брюс Каннингем учится на брачного и семейного терапевта, поэтому он может помочь парам, переживающим трудности, как когда-то он и Тереза. По мере изменения контекста меняются и люди, и их отношения. Даже пары, которые никогда не расстаются, развиваются вместе с обстоятельствами. «Удивительно, как много людей говорят Сначала мы были прекрасны. Затем, в наши средние годы с детьми, это было слишком много », — сказал Фишер. « И теперь мы снова безумно любим друг друга ».

Однажды вы можете встретить бывшего и обнаружить, что он какой-то другой. Может быть, они кажутся более терпеливыми, смягчившимися. Может быть, они слушают вас без прежнего отвлечения внимания. Может быть, они осознали, что хотят детей, или перестали так много пить, или говорят, что сожалеют, очень сожалеют о том, какими незрелыми они были тогда. Возможно, они простят вам ваши ошибки. Может быть, вы понимаете, что вы изменились, и как это забавно, как очень повезло, что люди это делают.

Возможно, отношения второго шанса на самом деле являются своего рода машиной времени, но секрет в том, чтобы установить циферблат не в прошлое, а в будущее. Вернуться к старой любви может быть замечательно. Еще лучше выйти из машины в новый мир, найти своего партнера и себя преображенными и принципиально такими же, и знать, потеряв друг друга раньше, что вы не захотите путешествовать во времени ни с кем другим.

Мы любим друг друга, но не можем быть вместе

Не каждой влюбленной паре суждено остаться вместе навсегда. Нахождение в отношениях, которые, как мы знаем, ни к чему не приведут, истощает нас эмоционально.

Если вы любите друг друга, но не можете быть вместе, лучше всего найти осуществимое и практичное решение, которое будет работать в долгосрочной перспективе. В это время легко быть чрезмерно эмоциональным, но подавляющие эмоции часто приводят к неправильным решениям. Не пытайтесь подражать тому, что вы видите в кино.

Шаги или действия, предпринятые с захламленным сознанием, только усугубляют ситуацию.

Совет: Если разногласия в отношениях являются вашей основной причиной того, что вы не живете вместе, то знайте, что вы легко с этим справитесь.

Если вы чувствуете, что ситуацию можно спасти, доверьтесь своей интуиции и немного подтолкните ваши отношения. Ознакомьтесь с этими фантастическими ресурсами для улучшения отношений на Amazon прямо сейчас!

Прежде чем мы начнем

Каждый день мысль о том, что вы не будете с любимым человеком, беспокоит вас, но здесь вы отдаете все этим отношениям.

Все мечтают о счастливом конце. Что делать, если в вашей истории его нет? В какой-то момент в будущем вам придется попрощаться со своей любовью.

Есть ли выход? Давайте попробуем разобраться, лучше ли найти способ остаться вместе или разойтись.

Возможные причины и их решения

1. Мы не можем быть вместе из-за религиозных различий

Межконфессиональные браки не приветствуются во многих религиях мира. Это считается грехом.

Также считается, что два человека из разных религий не могут наладить свои отношения, так как это может вызвать серьезные осложнения.

Трудно привлечь семью и друзей, если они не разделяют ваши убеждения.

Даже если вам каким-то образом удастся преодолеть эти трудности, что вы будете делать, если в ваших отношениях возникнут конфликты из-за религиозных разногласий?

Люди двух разных религий могут найти любовь друг в друге, потому что любовь не знает религии.

ТАБЛИЦА: Уровень удовлетворенности браком, о котором сообщают разные люди разных вероисповеданий 9 Межрелигиозный брак 9 92% 89% Евангельские протестанты 88% 78% Основная линия протестанты 84% 83% черные протестанты 82% 72% евреи 9 0160 81% 92% Католик 92% 89% Мусульманин 89% 76% 9016 0 Индус 90% 88% Буддист 87% 85% Атеист 89% 90% Источник: На основе исследование RebootLoveLife. com, посвященное 517 женатым и разведенным лицам, принадлежащим к разным конфессиям.
Примечание: Только 6 человек сообщили, что вера является причиной спора в их браке или разводе.

В конце концов все уляжется

Проблемы и конфликты неизбежно случаются в любых отношениях, независимо от религии. Вы любите человека независимо от его веры.

Теперь ты должен решить, хочешь ли ты оставаться сильным и бороться со всеми проблемами вместе с любовью всей своей жизни?

Или вы хотите бросить курить и провести остаток жизни, думая, что вы должны были сделать твердый шаг?

Уважайте мнения друг друга и обсуждайте вопросы должным образом, не избегая наихудших сценариев. Стремитесь быть вместе, но будьте готовы к разлуке.

Трудно найти человека, который любит вас, уважает, понимает и заботится о вас.

Если ваш партнер делает все это, и вы знаете в своем сердце, что он «единственный», то не отпускайте его, потому что со временем все уляжется.

Но то, что ушло, никогда не вернется.

2. Мы не можем быть вместе из-за семейных проблем

Мы все любим свои семьи, но что, если нам придется бороться с ними за нашу любовь.

Семьи обычно не поддерживают ваши отношения, потому что всегда хотят для вас самого лучшего.

Это не значит, что у тебя ужасный выбор, но, может быть, в глазах твоих родителей они тебе не подходят.

Или также возможно, что они просто упрямы из-за собственных эгоистичных потребностей. Вам становится сложно справляться со всеми этими частыми спорами.

Все разногласия, давление, которое они оказывают на тебя, чтобы ты оставил человека, которого любишь.

Все это в конечном итоге приводит к стрессу, вспышке гнева, насилию и эмоциональному срыву, и вам может даже захотеться покончить с этим раз и навсегда.

Сначала разберитесь со своей семьей

Прежде всего, вам нужно быть очень спокойным и терпеливым, имея дело со своей семьей. Ведь именно они стояли с вами во всем и в горе и в горе.

Честно расскажите им о своем партнере и выборе, который вы сделали для своей жизни. Дайте им понять, что это то, чего вы действительно хотите.

Покажите им положительные стороны вашего партнера и то, как он делает вас счастливыми. Это будет очень тяжело, но вы должны стоять твердо и твердо.

На это потребуется время, но они придут к вам и дадут вам обоим свое благословение.

А если они совсем не согласны и вынуждают тебя расстаться с любовью к жизни, то ты лучше судишь, что для тебя лучше.

Если вы все еще думаете о движении вперед, то тщательно все обдумайте. Если вы сделаете это, ваши семьи могут простить вас, а могут и не простить.

В конце концов, они ваша семья, так что выбирайте с умом.

3. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер женат

Мы можем влюбиться в кого угодно, независимо от их семейного положения.

Есть много возможностей, что вы можете влюбиться друг в друга, несмотря на то, что один или оба из вас с кем-то еще или женаты.

Возможно, это вы связались с кем-то, не зная, что он уже женат.

Также возможно, что человек скрывал от вас свой брак из-за страха потерять вас, и теперь вы хотите знать, что делать.

Вы оба любите друг друга, но не уверены, правильно это или нет с моральной точки зрения.

Будьте исключительны друг для друга

Знали ли вы о том, что ваш партнер женат или нет, это не имеет значения. Важно то, что ваш партнер женат на другой.

В уравнении есть третье лицо, которое может даже не знать обо всем этом.

Человек, которому изменяет ваш партнер, а также где-то вам изменяли или изменяют вы.

Мы уверены, что вы не хотите быть причиной того, чтобы разрушить чью-то жизнь. Если ваш партнер может изменить ему, он, не колеблясь, сделает то же самое с вами.

Для вас обоих было бы лучше исправить ситуацию и жить дальше, если они не готовы полностью покончить со своим нынешним партнером.

4. Мы не можем быть вместе из-за разных жизненных целей

Наличие разных жизненных целей — широко распространенная проблема, с которой может столкнуться любая пара, потому что мы все хотим от жизни разных вещей. Не всегда хочется одного и того же.

Возможно, ваш партнер хочет жениться, но вам нужно еще немного времени. Или могут быть проблемы, например, вы хотите жить в том же городе, а ваш партнер хочет начать все сначала.

Значит ли это, что вам нужно что-то разорвать?

«У нас разные жизненные цели» может звучать довольно пугающе в данный момент, но это не то, из-за чего вам нужно оставить друг друга и забыть о том, чтобы быть вместе.

Знай свои приоритеты и общайся

Желание получить от жизни разные вещи может означать, что один из партнеров в тот или иной момент должен пойти на компромисс.

Но всегда можно что-то сделать, чтобы отношения заработали. Все, что вам нужно определить, это ваши приоритеты.

Если вы искренне хотите быть со своей любовью, то небольшой компромисс тут и там не имеет значения.

Но вы должны быть счастливы, потому что если это приводит к тому, что вы чувствуете себя некомфортно, то какой смысл в таких отношениях?

Правильное общение может решить любые разногласия. Постарайтесь быть ободряющим и понимающим. Станьте частью их мечты и радуйтесь победе друг друга.

5. Мы не можем быть вместе, потому что я несчастлив

Если вы постоянно жалуетесь, это может означать, что вы недовольны тем, как складываются ваши отношения.

Ваш партнер не заставляет вас чувствовать себя хорошо. Вы тот, кто всегда прикладывает все усилия, а им все равно.

В основном вам хочется остаться в одиночестве, потому что вам это нравится. Ваш партнер, кажется, уже не тот человек, которым он был раньше.

Куча мыслей приходит в голову, и ты начинаешь отдаляться от своего партнера. Вы начинаете игнорировать все другие вещи, которые являются правильными в ваших отношениях.

Отсутствие связи приводит к осложнениям и недоразумениям. В конце концов, если вы недовольны кем-то, какой смысл быть с ним?

Задайте себе эти вопросы:

i) Вы счастливы остаться с ними на следующие десять лет?

ii) Если нет, то действительно ли вы влюблены в них или просто привыкли к их присутствию в вашей жизни?

Решите свои проблемы в первую очередь

Долго и счастливо не бывает. Никто не может оставаться счастливым вечно. В каждых отношениях есть конфликты, разногласия, споры и ссоры, которые портят отношения.

Но это не значит, что эта ситуация останется навсегда.

Если вы чувствуете, что несчастливы, постарайтесь выяснить причины и приложите усилия, чтобы наладить отношения между вами.

Обсудите ситуацию и попытайтесь посмотреть на вещи с точки зрения вашего партнера.

Не стоит расставаться с мелкими проблемами из-за отношений, в которые вы вложили так много своего времени, энергии и эмоций.

Нажмите кнопку ниже, чтобы найти интересные ресурсы на amazon.com, которые действительно могут вам помочь.

Загляните на Amazon

Но, тем не менее, если вы продолжаете чувствовать себя несчастным, то, черт побери, уходите от него, потому что вся цель быть с кем-то состоит в том, чтобы чувствовать себя счастливым и чувствовать себя любимым.

6. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер склонен к насилию

Насилие проявляется во многих формах. Это может быть что угодно: физическое, вербальное, социальное, умственное или эмоциональное.

Важно распознать его на начальном уровне, прежде чем он выйдет из-под контроля и станет для вас опасным.

Когда у вас нездоровые отношения, ваш партнер ослепляет вас, потому что вы верите всему и всему, что он говорит, потому что вы влюблены в него.

Если ваш партнер всегда прав, а вы все время виноваты, то знайте, что вами манипулируют.

Будут времена, когда они заставят вас чувствовать себя на вершине мира и такими любимыми, но это не меняет того факта, что они представляют для вас угрозу.

Не влюбляйся так сильно, чтобы игнорировать каждый красный флаг там.

Немедленно покончи с этим и беги

Любая форма жестокого обращения, будь то физическое, словесное, эмоциональное или социальное, невыносима.

В целях вашей безопасности мы рекомендуем как можно быстрее прекратить подобные отношения. После того, как вы разберетесь с этим уродом, не пытайтесь поддерживать контакт со своим партнером.

Не давайте им второго шанса, потому что они сделают все возможное, чтобы вернуться в вашу жизнь и превратить ее в сущий ад.

Сообщите властям об этом жестоком обращении, через которое вы прошли, если есть основания для судебного иска, и обратитесь за юридической помощью.

Было бы полезно связаться со своими близкими и попытаться воссоединиться с жизнью, потому что это то, что вам нужно прямо сейчас.

Занимайтесь любимым делом, относитесь к себе с любовью и верните свою жизнь в свои руки.

7. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер переезжает

Отношения очень сложные. Когда вы ненавидите что-то делать, вы все равно можете хотеть это сделать, потому что это делает вашего партнера счастливым. Эта ситуация почти аналогична.

Ваш партнер хочет переехать в другой город, чтобы осуществить свои мечты, и вы не хотите, чтобы он уезжал, но вы также не можете попросить его остаться.

Кроме того, просить их выбирать между вами и их мечтами было бы совершенно неправильно, потому что вы должны поддерживать и поощрять их.

Мы понимаем, что мысль об уходе вашего напарника беспокоит вас.

«Что будет с нашими отношениями?», «Куда это идет?» и «Как я буду обходиться без них?» Вот некоторые из вопросов, которые могут вас заинтересовать.

Вы хотите определить свое будущее в паре, но боитесь расстаться со своим партнером.

План на будущее

Вы не можете решать все это самостоятельно. Вы должны поговорить со своим партнером и узнать, что он имеет в виду, потому что вы оба в равной степени вовлечены в эти отношения.

Если вас обоих устраивает мысль о том, что вы будете двигаться вместе с ними, то это лучший выход.

Одной вещью могут быть отношения на расстоянии, но имейте в виду, что для поддержания таких отношений требуется много усилий.

В большинстве случаев они рано или поздно заканчиваются, и часто на отвратительной ноте. Вы оба можете решить покончить с этим прямо сейчас и двигаться дальше по жизни. Если вы не можете сделать это прямо сейчас, то это тоже нормально.

Подождите, пока наступит день, когда ваш партнер наконец уедет, и проведите незабываемое время с любимым человеком до тех пор.

8. Мы не можем быть вместе из-за разногласий

В каждых отношениях пары сталкиваются с проблемой наличия разных мнений.

Иногда проблемы крошечные, с которыми легко справиться, но иногда существенные различия в идеологии вызывают желание бросить курить.

Однако вы не всегда будете на одной волне, и это совершенно нормально.

Наличие разных мировоззрений, интересов и мнений не означает, что вы должны уйти от своего партнера, потому что возникают разногласия и конфликты, которые становится трудно разрешить.

Вместо этого постарайтесь справиться с проблемой здоровым способом.

Ваши 6 могут быть 9 для них

Если вы думаете о прекращении отношений с вашим партнером, то, скорее всего, вы находитесь на этапе, когда кажется невозможным найти решение ваших разногласий.

До тех пор, пока мнение вашего партнера не будет этически и явно неверным, всегда есть обходной путь.

Вам просто нужно выяснить, что лучше всего подходит для вас. Вы должны понимать и уважать убеждения друг друга.

Компромисс иногда является решением, но это следует сделать, если вы не будете держать обиду позже. Рассуждайте и старайтесь смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера.

Хорошо иметь другую точку зрения. Это может улучшить ваши отношения и дать вам другой взгляд на вещи, но вы должны быть достаточно непредубежденными, чтобы увидеть это.

9. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер изменил

Быть обманутым вашим партнером — самое душераздирающее чувство в мире.

Знание того, что ваш партнер связан с кем-то еще, пока вы все еще находитесь в его жизни, может перевернуть вашу жизнь с ног на голову.

Какими бы ни были обстоятельства и причины, ничто не может оправдать обман . Это заставляет вас начать подвергать сомнению себя и свои усилия в отношениях.

Тем не менее, вы должны помнить, что кто-то вам изменяет, это не ваша вина или вина в вас. Это они «мошенники».

Они решили ранить ваши чувства своими эгоистичными желаниями. Даже если вы отдали все в этих отношениях, их стремление к большему не будет удовлетворено.

Мошенник всегда будет искать новых впечатлений за пределами границ.

Выбросьте их из своей жизни

Единственное, что можно сделать, если ваш партнер изменил вам, это бросить его тут же.

Может быть, они извинятся за то, что сделали, и назовут много причин, почему они это сделали.

Они могут попытаться растопить ваше сердце, и вы захотите предоставить им так называемый «второй шанс».

Никогда не давайте им второго шанса снова обойти вас, потому что мошенник однажды останется мошенником.

Человек, который сделал это однажды, сделает это снова, даже глазом не моргнув. Уйдите как можно дальше от этого человека и прекратите все контакты.

Найдите время, чтобы погоревать, если хотите, и проанализировать свои ошибки. Постарайтесь не повторять их в будущем.

Вместо этого побалуйте себя лучшим человеком, потому что вы всегда должны любить себя в первую очередь. Тогда только кто-то другой сможет любить тебя.

10. Мы не можем быть вместе, потому что мой партнер не поддерживает меня

Отношения имеют свои преимущества. Наш партнер заставляет нас чувствовать себя любимыми, и он заботится о нас, он понимает нас.

Чаще всего они всегда хотят для нас самого лучшего. Они рядом в наши трудные времена, а вместе с ними и безоговорочная поддержка.

Иногда, когда весь мир настроен против вас, тот человек, которого вы любите, стоит рядом с вами и дает вам силы бороться со всем, что встречается на вашем пути.

Что, если этот партнер всегда против вас? Тот, кто мешает вам делать то, что вы хотите делать.

Человек, который совсем тебя не понимает. Человек, который не смотрит на вещи с вашей точки зрения и навязывает вам свои решения. Что делать в такой ситуации?

Обоснованы ли ваши требования?

Важно понимать, ожидаете ли вы, что ваш партнер поддержит вас в чем-то, что может оказаться вредным.

В таком случае вам нужно переосмыслить ситуацию. Но если иначе, то поговорите с ними честно о том, чего вы хотите, и выслушайте, что они скажут.

Постарайтесь быть объективным и понять, почему они не поддерживают вас. Вполне возможно, что вы хотите детских вещей.

С другой стороны, если ваш партнер не поддерживает ваши мечты, ваши интересы и т. д., вам следует подумать о переосмыслении того, куда вас ведут ваши отношения.

Будьте в отношениях, где вы можете летать высоко, а не задыхаться насмерть с каждым шагом, который вы делаете вместо этого.

11. Мы не можем быть вместе из-за большой разницы в возрасте

Общество часто осуждает значительную разницу в возрасте.

Для этого могут быть веские причины, такие как резкие различия в зрелости, мнениях и будущих проблемах со здоровьем, если один из партнеров стареет, но в большинстве случаев это происходит исключительно из-за табу.

Лицемерие также показывает свое лицо, когда отношения между старшими мужчинами и молодыми женщинами приветствуются, но над старшими женщинами и молодыми мужчинами насмехаются.

Короче говоря, свидание с пожилым мужчиной рассматривается как женщина, которая хочет кого-то зрелого, влюбляется в взгляд соли и перца и т. д.

В то время как встречаться с пожилой женщиной должно быть круто для мужчины, потому что эти женщины неудовлетворены и они хотят жеребца, верно?

Если самка моложе, она становится золотоискательницей, а если старше, то становится пумой.

Вы можете отбиваться от насмешливых взглядов и комментариев обычных масс, но что, если ваша семья и друзья не поддерживают вас?

К сожалению, в большинстве случаев им не очень нравится эта идея.

Любовь не знает, 9 лет0250

Любовь не знает многих границ, и одна из них – возраст.

И вы, и человек, с которым вы находитесь, хорошо знали о вопиющей разнице в возрасте, когда все начиналось.

Если в какой-то момент времени один из вас думает, что можно уйти от другого, потому что разница в возрасте усложнит ситуацию, вы явно находитесь под влиянием мнения окружающих.

Да, вы можете передумать и уйти. Но если вас бросили, подумайте о ситуации так.

Если на партнера так легко повлиять, то какая гарантия, что он останется с вами, если завтра может изменить свое мнение о чем-то другом.

Человек, который хочет остаться с вами, сделает это, несмотря на тысячи причин, говорящих об обратном.

И тот, кто хочет избавиться от тебя, найдет одну причину покончить с этим из семи слоев под землей, даже если есть тысяча причин, чтобы сохранить отношения.

Не лучше ли тебе с кем-нибудь другим?

Заключение

Влюбиться в идеального человека не в наших руках, но хотим ли мы остаться с этим человеком или уйти — это выбор, который мы можем сделать.

Если вы любите человека настолько, что держитесь вместе, попытайтесь решить проблему вместе, как команда, а не играя друг против друга.

Не отказывайтесь от любви так легко, потому что настоящая любовь встречается редко и ее трудно найти.

Теперь пришло время рассказать нам, какова ваша ситуация и как вы планируете ее решить? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.

No related posts.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *