Мама хорошая – Хорошая мама. Искусство быть мамой :: SYL.ru

Хорошая мама. Искусство быть мамой :: SYL.ru

Мама – волшебное слово. Всем помнится фильм-сказка «Мама» с Людмилой Гурченко в главной роли. Уже более сорока лет нам знакома песня-символ любви и нежности, которая покорила миллионы сердец.

«Первое слово, главное… Жизнь подарила… Мне и тебе…»

Быть мамой — искусство? Скорее предназначение, которое она проносит сквозь все года, сердце и душу, слезы, переживания и восторг за свою кровиночку.

Психология отношений ребенка и матери

Когда на свет появляется малыш, все вокруг меняется. Мир приобретает новые краски. Но иллюзия того, что отношения с ребенком выстроить легко и просто, быстро улетучивается.

Младенец — словно чистая книга, каждую страничку которой мать заполняет любовью, нежностью, заботой и теплом. Самая лучшая мама — та, что сможет написать достойный труд.

Многие задаются вопросом о том, почему один ребенок агрессивен, безжалостен к животным, а другой великодушен, тактичен. Все зависит от выстроенных взаимоотношений матери и малыша. Конечно, каждый имеет свой характер и нрав, но негативные проявления в поведении мама способна устранить на начальном этапе развития.

Как быть хорошей мамой

Это трудный вопрос, но мы постараемся с ним разобраться.

Воспитывая ребенка, необходимо придерживаться трех основных правил:

1. Всегда оставаться спокойной. Не стоит сразу повышать голос, не разобравшись, что бы ребенок ни натворил. Возможно, у него свое видение ситуации, на то были причины. В них необходимо разобраться с холодной головой и только потом проводить нравоучения.
2. Поставьте себя на место ребенка и подумайте, как поступили бы сами в данном случае.
3. Необходимо проявлять смекалку и изобретательность. Многие воспитательные методы можно проводить посредством игры. Главное – быть азартной, чтобы ребенок с легкостью вовлекался в это.

Да, спокойствие сохранить тяжело, но необходимо. Если не получается справиться с эмоциями самостоятельно, можно принять успокоительное лекарство.

Хорошая мама – мечта любого ребенка

Мы все не идеальны, нужно уметь признавать промахи, допускаемые в воспитании своего чада. Исправляться никогда не поздно. Психологи дают некоторые советы, как стать самой лучшей мамой.

Рекомендации следующие:

1. Любовь творит чудеса. Часто мама увлечена карьерой и мало времени уделяет ребенку. А он в любом возрасте хочет ласки и внимания. Хорошая мама находит минуты, чтобы поделиться нежностью с сыном или дочерью.
2. Станьте другом ребенку. Очень важно, чтобы малыш доверял свои секреты, делился мечтами и интересами. Не испытывал страха от предстоящего наказания. Это зернышко прорастет, ребенок будет стремиться стать похожим на вас.
3. Проявляйте гибкость. Это не означает, что нужно идти на поводу у ребёнка, исполняя все его прихоти. Необходимо на личном примере показывать, как можно выйти из ситуации, не отходя от правил, установленного порядка.
4. Проводите анализ собственных поступков. Главное в этом вопросе — уметь держать эмоции, не давать выход гневу на ребенка. Быт, нервы, усталость не должны выливаться в срывы на малыша. Конечно, он не станет меньше вас любить, но самооценка будет падать.
5. Отдыхайте. Необходимо выделять время для себя. И не стоит бояться, что ребенок останется без вас на какое-то время. Это даст возможность зарядиться положительными эмоциями, а малыш поймет, что мама может его оставить, ей нужно личное время.

И, конечно же, идеальная мама — любящая.

Какая она

Каждой женщине хочется стать для своего ребенка самой лучшей матерью. Она старается, отдает всю себя без остатка. Есть еще советы, которые помогут построению доверительных отношений с малышом.

Они просты:

1. Не стоит пренебрегать советами близких людей: тети, бабушки, мамы в первую очередь, сестры или подруги, которые уже состоялись как матери. Пусть не все вам подойдут, но найдутся нужные, в этом нет ничего зазорного.
2. Не приучайте малыша к тишине. Пусть приспосабливается засыпать при шуме, чтобы в дальнейшем сон был хорошим.
3. Помогайте ребенку избавляться от страхов. Они преследуют постоянно и в любом возрасте. Необходимо понять их природу и уничтожить. К примеру, малыша пугает воображаемое чудище. Придумайте ритуал или детское заклинание, чтобы его прогнать. Ребенок перестанет бояться, а если появится новый, он придет за помощью, потому что поймет, что вы сможете с ним справиться.
4. Семейный ужин. Обязательно дождитесь папу с работы и все вместе сядьте ужинать. Во-первых, ребенок будет чувствовать ваше тепло, заботу и уют. Во-вторых, это прекрасная возможность каждому рассказать о событиях за день, и ребенку в том числе. В-третьих, малыш начнет познавать ценность семьи и будет понимать, что есть место и время, когда все собираются за одним столом, и он может поведать о своих проблемах.
5. Занимайтесь самосовершенствованием. Нужно читать литературу об этапах развития ребенка, чтобы не завышать планку, а потом не получать разочарований.
6. Сохраняйте в себе уверенность. Ребенок также ее ощутит и будет понимать, что у него надежная крепкая семья.

Правила несложные, но очень важные. Они помогут наладить с ребенком доверительные отношения, заложить и развить в нем хорошие качества, такие как любовь, тактичность, взаимопонимание.

Жизнь сложна, и как бы она ни складывалась, каждая женщина мечтает родить и воспитать здорового ребенка от любимого человека. Наши дни дают нам новый собирательный образ современной женщины.

Что она собой представляет

Во-первых, она сознательно откладывает или вообще не решается на беременность. Во-вторых, женщины, родившие первенца, становятся все старше.

Чем еще она характеризуется

Приведем примеры.

Активно пользуются инструментами, которые помогают в воспитании ребенка. Это столы для пеленания, радионяни, электронные качели, ходунки, различные компьютерные программы для развития и воспитания чада и другое. Все это помогает сэкономить много времени.

Соблюдение баланса в карьере и воспитании ребенка. Современная мама стремится поскорее выйти на работу, чтобы реализовать себя в жизни, быть независимой и самодостаточной. Но многие декретный отпуск, благодаря технологическим новинкам, проводят с двойной пользой. Молодые мамочки работают удаленно дома, что предусматривает свободный график и неплохой дополнительный доход.

Равное распределение обязанностей. Отец также принимает активное участие в воспитании ребенка.

Угрызения совести. Все чаще хорошая мама мучается чувством вины, потому что старается быть лучшей, и ей кажется, что все равно недодаёт ребенку нужного внимания и заботы. Постоянный рост требований к себе может послужить источником депрессии.

Боязнь потерять саму себя. Современная мама не желает заточения в четырёх стенах. Ведь у нее есть интересы, хобби. Счастливая женщина, а не убитая бытом домохозяйка может дать своему ребенку больше заботы и любви.

Это все верно, но стремиться к идеалу можно бесконечно. Это постоянная работа над собой. Своего ребенка просто необходимо любить, уважать, потому что он личность. Чаще обнимать и целовать, говорить, какой он хороший и умный, как мама им гордится.

И напоследок еще советы, которые помогут избавиться от угрызений совести

Запомните, ребенок часто свершает проступки, поэтому всегда появится еще один шанс исправиться.

Пара ошибок не испортит крепкие доверительные связи между вами и малышом.

Если ситуация зашла в тупик, есть специалисты, которые смогут помочь.

Любите и берегите своих мам.

www.syl.ru

Хорошая мама — что это значит? Как стать хорошей мамой?

Чтобы носить гордое звание матери, недостаточно просто дать жизнь ребенку. Нужно стать малышу настоящим другом, соратником, советчиком, чтобы можно было с уверенностью утверждать, что вы — хорошая мама. Для того чтобы достичь этой цели, нужно постоянно работать над собой, ведь задача эта не из простых.

Вспомните свое детство

Для того чтобы заслужить титул «хорошая мама», нужно просто вспомнить свое собственное детство. Наверняка, будучи ребенком, вы любили, уважали и ценили своих родителей. Тем не менее ни в одной семье, даже самой крепкой и дружной, не обходится без обид и недоразумений.

Умная мама первым делом должна отметить для себя те воспитательные приемы своих родителей, которые она считает удачными и эффективными. Умелое сочетание строгости и ласки, поощрения и наказания, свободы и запретов. Но не стоит перегибать палку. Будучи ребенком, вы наверняка ощущали несправедливость в некоторых моментах. Глупо считать, что со временем все забудется, ведь именно детские воспоминания считаются самыми яркими и сильными. Учитесь на ошибках своих родителей и не повторяйте их в воспитании собственных детей.

Уделяйте время ребенку

Уже давно прошли те времена, когда роль женщины в обществе ограничивалась поддержанием домашнего очага и воспитанием детей. Можно долго спорить о том, хорошо это или плохо, но очевидно одно: в современном стремительном темпе жизни женщины все меньше времени уделяют общению с малышами.

Хорошая мама должна (нет, она просто обязана) посвящать ребенку как можно больше времени, учить его чему-то новому, проживать с ним общие счастливые моменты, говорить с ним обо всем на свете. И дело тут не только в том, что малышу необходимо чувствовать тепло и внимание родителей. Подумайте еще и о себе. С каждым днем драгоценное время безвозвратно уходит, а ребенок взрослеет. Скоро у него появятся свои друзья, свои дела, свои секреты, и ему будет совсем не до вас. Умная мама может сохранять теплые и дружеские отношения со своими детьми на протяжении всей жизни.

Почаще устраивайте семейные вечера

Для ребенка очень важно ощущать себя в теплом кругу семьи. Было бы идеально каждый вечер проводить всем вместе, поедая вкусный и теплый ужин, просматривая любимые комедии, читая вслух книжки и так далее. К сожалению, не все семьи имеют такую возможность, но хорошая мама всегда найдет выход.

Каждый вечер хотя бы по полчаса проводите за совместными занятиями с ребенком. Привлеките его к приготовлению ужина, сделайте вместе уроки, слепите что-нибудь из пластилина или нарисуйте открытку. А вот для общих семейных собраний можно выделить какой-нибудь отдельный день. Пусть это будет, например, каждое воскресенье или первое число каждого месяца. Пусть в этот вечер дома будут и мама, и папа, и бабушки, и дедушки. Устраивайте веселые чаепития и семейные концерты.

Будьте с ребенком на равных

Самая лучшая мама — та, которая умеет разговаривать с ребенком на равных. Это не значит, что нужно сюсюкать с малышом и впадать в детство. Важно дать ребенку почувствовать, что вы уважаете его и считаетесь с ним.

Оставьте командный тон (если, конечно, речь не идет о чрезмерных капризах и шалостях). Представьте, что вы разговариваете не со своим ребенком, а, например, с другом. Говорите с малышом таким тоном, будто он уже взрослый, старайтесь все ему объяснять и отвечать на вопросы.

Большую роль играет зрительный контакт. Не смотрите на ребенка свысока. Да, у вас значительная разница в возрасте и в росте, но нужно уметь ее сгладить. Например, начиная серьезную беседу, сядьте так, чтобы быть на одном уровне с малышом. Чтобы вы могли смотреть друг другу в лицо, прочитывая мельчайшие его интонации. Это поможет вам лучше понять друг друга.

Пусть ничего не отвлекает вас

Современные родители не имеют достаточного количества свободного времени, чтобы находиться вместе с ребенком. Тем не менее любящая мама должна выделять хотя бы один день или хотя бы несколько часов в неделю, чтобы проводить их наедине со своим малышом. Это могут быть совместные занятия творчеством, прогулки или культурные мероприятия.

Но нередко случается так, что мамы отвлекаются на телефонные разговоры, переписку в интернете или на болтовню с подругами. Вы можете не замечать, но ребенка это очень расстраивает и обижает. Ничего не случится, если вы на пару часов выключите мобильный или соврете подруге, которую встретили на улице, что очень спешите. Зато ребенок непременно оценит ваше присутствие и теплоту и будет знать, что вы — самая лучшая мама в мире.

Не кричите и не ругайтесь

Дети очень часто шалят и проявляют непослушание. Иногда они могут совершить серьезный проступок, сами того не осознавая. Большинство родителей поднимает крик, реагируя на провинности ребенка. В такой ситуации малыш просто теряется, не понимая, куда делась его любящая мама. Порой родители настолько перестают себя контролировать, что дети попросту начинают их бояться.

Невозможно добиться взаимопонимания и хорошего поведения криком. Подумайте, стоит ли шуметь, когда ребенок разобьет вазу, ведь на себя в аналогичной ситуации вы не рассердитесь. Нужно ли ругаться, когда ребенок не слушается, ведь намного убедительнее прозвучат объяснения и доводы, сказанные в строгом, но спокойном тоне. К тому же не всегда плохое поведение малыша можно объяснить его скверным характером. Возможно, стоит показать его детскому психологу.

Каждый раз, когда вам вздумается повысить голос на ребенка, вспомните о том, что его поведение — это исключительно результат вашего воспитания.

Хвалите и поощряйте ребенка

У каждого человека должен быть стимул для развития, успехов и правильных поступков. Для ребенка таким стимулом является похвала родителей. Это неправильно, если вы замечаете каждую провинность или оплошность малыша, а его достижения остаются незамеченными.

Не скупитесь на ласковые слова и похвалы для своего чада, если он сделал что-то хорошее или достиг определенных успехов. Таким образом у ребенка формируется личность, а также представление о правильных поступках. Также не забывайте периодически поощрять ребенка за какие-то значительные достижения. Так, ознаменуйте удачно написанную контрольную или победу в конкурсе каким-нибудь приятным подарком или семейным походом в кафе.

Научитесь говорить и слушать

До определенного возраста родители не воспринимают своих детей как серьезных полноценных личностей, предпочитая не заводить с ними основательных разговоров и не обращая особого внимания на детский лепет. А зря. Именно в таком юном возрасте, когда сознание малыша только формируется, он очень нуждается в теплом напутственном слове, которое скажет ему его милая хорошая мама.

Но умение говорить не должно исключать умения слушать. Дети очень эмоциональны и восприимчивы ко всему. Им так хочется поделиться своими впечатлениями и чувствами с самыми близкими людьми! Даже если для вас эти вещи кажутся несерьезными, внимательно выслушайте своего ребенка, ведь для него это крайне важно.

Задаваясь вопросом, как стать хорошей мамой, нужно, прежде всего, представить себя на месте ребенка. Как он живет, чем увлекается, что видит и слышит вокруг себя, как к нему относятся родители? Только так можно в полной мере осознать свои ошибки и стать на правильный путь воспитания ребенка. Помните, что именно в детском возрасте формируется личность и восприятие мира. Именно от вас зависит будущее вашего ребенка.

fb.ru

откуда в женщине стремление быть идеальной матерью

Девочка вырастает, становится мамой, а желание получить одобрение тем же путем – остается. Одобрять саму себя получается только за идеально все сделанное, ведь именно такой ориентир задали родители. «А если не сделаю, не успею, не получится хорошо, то как же я себя одобрю? Если я – не лучшая мама, то я же буду себя осуждать, мучиться.» Это – страх перед родительскими фигурами, родительскими шаблонами.

Вот бедная мама и старается соответствовать. Но давайте подумаем – а кому, чему соответствовать?

Посмотрим, что важнее всего при наличии маленького ребенка в доме? Уход за ним. А уход осуществляет мама, и, соответственно, у нее должны быть на это силы, причем, их нужно очень немало, и желательно, чтобы маме кто-то мог помогать. Но если помогать некому, то что, например, важнее – идеальная чистота в доме или отдохнувшая женщина? Ужин из нескольких блюд папе или переодетый вовремя ребенок?

Получается, что идеальная чистота, наготовленная еда, выглаженное белье ребенку-то не нужны. Ему нужны спокойные и отдохнувшие родители.

Может Ваша идеальность нужна Вашему мужу? Вы боитесь что-то потерять в отношениях с ним? Что? Если он хочет этой идеальности, то стоит, объяснить ему, что появление в доме маленького ребенка сильно меняет жизнь, особенно в первое время. А если муж все это понимает, помогает в меру своих сил и возможностей, то может быть, это требования родительских шаблонов?

Если Вас саму в детстве хвалили только за идеальные результаты во всем – поведение, оценки, то тогда получается, что необходимость стать идеальной мамой нужна не ребенку, не мужу, и даже не Вашим родителям, а Вам. Зачем? Чтобы доказать себе, что Вы все-таки не так плохи, как считали родители, критикуя Вас за оценки, неумение что-то сделать (о чем я писала ранее), сравнивая с другими детьми.

Лучшая мама – звание, которое вам хотелось бы получить только для того, чтобы иметь право себя одобрять, поддерживать и уважать. Других условий самоуважения в вашей картине мира просто не было предусмотрено.

Реальность

Известно, что в первые месяцы жизни у ребенка бывают проблемы с животиком. Чего только не делают мамы, но сделать так, чтобы животик никогда не болел, а ребенок не плакал – невозможно. И вот уже вместо того, чтобы в прекрасном настроении готовить мужу ужин, мама пытается успокоить плачущего карапуза.

Но наконец-то, он успокоился. А как же ужин? А еще в квартире убрать… А мама уже еле на ногах стоит. Ей бы посидеть, отдохнуть, а лучше поспать. Но нет – «я сама хочу все делать, и делать идеально, ведь я же – лучшая мама». Естественно, что долго жить в таком состоянии женщина не может, это просто физически невозможно. И начинает сердиться на себя, ругать.

Но боли в животике – это не единственная проблема, которая может возникнуть. Могут быть еще сложные роды или долгое восстановление женщины после родов, это может быть недостаточное количество молока, заболевания ребенка, и многое другое.

Прорезывание зубов тоже не всегда проходит гладко. Ребенок может капризничать, плакать. А многие мамы, стремящиеся стать идеальными, в таких случаях начинают ругать себя, ведь лучшая мама – та, у которой ребенок не плачет. Хотя как он не может не плакать, если ему больно? И можете ли вы изменить природный ход вещей, в котором зубы режутся именно так и никак иначе?

Реальность такова, что сделать все самой и идеально невозможно. Никто не сможет выполнять огромный объем работы без достаточного отдыха. Что Вы делаете, если устали? Идете готовить или мыть посуду? А почему не отдохнуть, да еще если ребенок в это время спит? Может, не доверяете своим ощущениям, не можете оценить, когда вам действительно жизненно необходим отдых? Недоверие себе, своим чувствам начинается в детстве.

Часто это происходит так: ребенок бежал, упал, ударился. Ему больно. А что ему говорят, пытаясь утешить? «Ну что ты плачешь? Уже совсем не больно. Уже давно все прошло.» Но он-то чувствует боль. То есть получается, что он чувствует неправильно, ведь в понимании ребенка мама или папа ошибаться не могут.

Так ребенок перестает доверять своим чувствам, слышать себя, привыкает измерять себя чужими мерками. И тогда действительно трудно сказать себе «я устала», потому что за этим всегда стоят сомнения – «а может, если постараться, я еще могу?»

«Достаточно хорошая мать»

Этот термин ввел Дональд Вудс Винникотт – британский детский психоаналитик и педиатр. Он писал: «Мне нравится использовать слова “достаточно хороший”. Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие — это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой.» Быть собой, оставляя за собой право совершать ошибки, извлекать из них уроки.

Скажите, кто может знать Вашего ребенка лучше, чем Вы? Никто. Только Вы можете понять, когда он мокрый, когда хочет кушать, а когда просто к маме на ручки. Такое понимание ребенка возможно тогда, когда Вы будете прислушиваться к нему и к себе, а не к советам других людей. Да, может быть, это произойдет не сразу, но обращая внимание на свои чувства и доверяя им, Вы научитесь его понимать.

Если Вы, напротив, в основном опираетесь на внешнюю картинку, на чьи-то советы, рекомендации, Вы – и есть тот человек, который не доверяет своим чувствам, ощущениям.

Абсолютной правильности нет. Каждый ребенок индивидуален. А мама, не опирающаяся на свои чувства, старается подогнать ребенка под идеальность, под внешнюю правильность. Что же чувствует ребенок? Что его чувства игнорируются ради правильной внешней картинки.

Это – чаще всего и есть воспроизведение травмы самой матери, которую тоже родители когда-то подгоняли под свой идеал. И снова для очередного ребенка возникает проблема нарушения доверия себе, своим чувствам, желаниям, своему мнению, себе вообще…

Приведу пример. Жила-была лучшая мама. И больше всего ей хотелось, чтобы дочка стала успешным человеком. Для этого была выбрана лучшая школа, несколько кружков, она регулярно посещала с дочерью музеи, выставки, театры. А в школе стали жаловаться на девочку – она стала невнимательной, рассеянной.

Когда я задала вопрос маме: «Зачем девочке такая нагрузка?», мама ответила, что ее саму родители когда-то также заставляли заниматься в различных секциях, получать только отличные оценки, а ее мнением – нравится ли ей это, хочет ли она всем этим заниматься, элементарно не устала ли она – родители не считались. Теперь история повторяется с ее дочерью.

Еще один момент: если я делаю не так, как чувствую сама, а так, как мне сказали, я, таким образом, за результат-то не отвечаю – это же мне так сказали сделать. Так я и не виновата в том, что получилось. А если опираться только на себя, то значит и отвечать придется за все самой. Это бывает страшно. Почему?

Потому, что трудно взять на себя ответственность – за свои действия, свою жизнь, за свое, в конце концов, представление о том, какой именно должна быть лучшая мама в вашей семье, с поправкой на ваши реалии и индивидуальности каждого члена семьи. Но если мама сама не повзрослела, то как она сможет помочь повзрослеть ребенку, научить его самостоятельности, ответственности?

Если взрослый человек не может взять на себя ответственность, ему нужна опора на чужое мнение, советы, то возникает вопрос – а взрослый ли он? Если он хочет повзрослеть и научиться справляться со сложными ситуациями с собственным ребенком, то необходимо восстанавливать доверие к себе, к миру, учиться понимать, на что я могу влиять, на что – не могу.

И здесь, чаще всего, нужна для начала опора на кого-то, кто сможет, для начала, давать вам право на Ваши чувства, такие, какие они есть, без критики и попытки натянуть на идеальное. Лучше, если это будет психолог, который сможет в итоге научить Вас доверять собственным чувствам и собственным ощущениям. И я надеюсь, что смогу быть полезной Вам в решении этих задач.

Форма записи к психологу Ольге Позняк:

psyhelp24.org

Что такое хорошая мать? Какие качества у хорошей матери? Как стать идеальной мамой?

Если вдуматься, то получать удовольствие от общения с ребенком и вообще от родительства нам зачастую мешает наше стремление во что бы то ни стало быть идеальной мамой и осознание того, что нам это не удается.

Вся жизнь как вызов

Это было давным-давно. После лекций в университете мы шли с однокурсницей через парк, и вдруг она сказала: «Знаешь, я лучше совсем не буду заводить детей — я не смогу быть хорошей мамой. Только подумать: ошибешься, поведешь себя неправильно, и всю жизнь ребенку испортить можно…» В тот день у нас была одна из первых лекций по психоанализу, и мы услышали о значении раннего периода жизни, о роли матери в формировании психики малыша, о том, как легко нанести маленькому человеку глубокую травму. Тот страх не стать хорошей мамой был первым, хоть и чисто теоретическим.

Впрочем, вскоре мне представилась возможность убедиться, что и на практике с этим страхом дела обстоят ничуть не проще. И, наверное, многим эти чувства покажутся знакомыми. Сначала «беременные сомнения»: правильно ли я поступаю, соглашаясь или не соглашаясь пить сильнодействующее лекарство, назначенное врачом? Или: почему я не чувствую себя готовой отдать жизнь за пятинедельное существо внутри меня — ведь все говорят, что должно быть именно так? После родов вопросы, касающиеся собственной «материнской профпригодности», возвращаются, причем их количество увеличивается в геометрической прогрессии. Что бы ни происходило с ребенком, мама понимает, что за все отвечает она, и если малыш не спит, плохо ест, много плачет, значит, она что-то делает неправильно.

Потом кризис года, трех лет, семи, а там и подростковый возраст… «Мамская роль» подкидывает все новые испытания на прочность — от «не хочу идти ножками» до «пойду в ночной клуб и все тут». В какие-то моменты от усталости и бессилия уже не удается сдерживать раздражение — срываешься, кричишь, делаешь что-то еще, о чем потом предстоит горько пожалеть. Когда свидетелями нелицеприятных сцен или нежелательных поступков нашего чада (да и наших собственных) становятся окружающие, к чувству вины добавляется еще и стыд, и, как ни странно проскакивает банальное: «Что теперь люди скажут?»

Все время вертится в голове: надо бы побыть с ребенком рядом, погулять, поиграть, да только не хватает времени. При этом одна знакомая поражает нас тем, что находит возможность водить своего отпрыска в три секции, другая — тем, сколько внимания уделяет его здоровью, у третьей ребенок одет «с иголочки» и имеет «все самое лучшее». Всегда найдется другая мама, сравнение с которой по какому-то пункту окажется не в нашу пользу, даже если у нас все благополучно. Оказавшись же в трудной ситуации, будь то финансовые проблемы, болезнь кого-то из членов семьи или развод, женщина еще острее ощущает, как сложно соответствовать тому образу идеальной мамочки, который мечтался ей до рождения малыша. А ведь в тех сладких грезах представлялось, что став мамой, мы будем изо дня в день наслаждаться этой ролью. Как же наслаждаться, если тут не успел, там не справился, здесь «недовоспитывал»?

Быть достаточно хорошей

Но наслаждаться ролью мамы можно и нужно — только надо себе это позволить. А чтобы это удалось, надо в один прекрасный день сказать себе: «Стоп! Я хорошая мама — самая подходящая для своего ребенка». Внутренний критик, конечно, тут же возмутится: «Да какая ж хорошая? Станешь так думать — совсем ребенка запустишь. Разве можно тебе расслабляться?» Можно. Потому что иначе удачи не видать.

Больше того, оказывается, все та же психологическая наука, которая вначале напугала нас своими зашкаливающими требованиями к тому, какой должна быть мама, открывает и другую сторону медали, аргументировано подтверждая народную мудрость: «Сильно хорошо — тоже не хорошо!» Так, спустя еще пару лет учебы, мы узнали, что был такой британский детский врач и психоаналитик Дональд Винникотт, который описал три типа матерей: «плохая», «достаточно хорошая» и «идеальная».

«Достаточно хорошая мать» обеспечивает малыша на протяжении первого года жизни всем, в чем он нуждается, удовлетворяет его потребности и желания. Но к году состояние полной вовлеченности в жизнь малыша у нее естественным образом проходит, к тому же потребности дитятки становятся все более сложными и их уже невозможно полностью ни предугадать, ни удовлетворить. Ребенок сталкивается с неудачами, и этот опыт позволяет ему нормально развиваться дальше.

«Плохая мать» вместо того, чтобы удовлетворять потребности ребенка, навязывает ему свои, и малышу приходится приспосабливаться, к тому же он отучается доверять собственным желаниям. «Идеальная мать» сохраняет вовлеченность в ребенка на протяжении всей жизни, оберегает его от реальности, поддерживает в нем иллюзию всемогущества, опекает во всех сферах. И знаете, по Винникотту «идеальная мать» для развития ребенка куда хуже «плохой».

В поисках мнимых идеалов

Со стороны «идеальные матери», посвящающие себя детям, действительно могут производить ошеломляющее впечатление. Впрочем, и то до поры до времени — одно дело, пока ребенку пять, другое — когда уже тридцать. Здесь становится очевидно, что материнское рвение было направлено вовсе не на сына или дочку, а на себя саму, на то, чтобы заполнить пустоту своей жизни, удовлетворить свои потребности быть идеальной, быть центром Вселенной, быть той, без которой «малыш» и шагу ступить не может. И дай Бог, если ребенку со временем удается выйти из этого симбиоза, ведь тогда основной проблемой остается, как успокоить маму, кричащую вслед: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты — неблагодарный…» По-настоящему же страшно смотреть на людей, которые на всю жизнь остаются несамостоятельными детьми при таких матерях.

Поэтому помним, что от достаточно хорошей мамы отнюдь не требуется «отдавать всю жизнь», отказываться от своих целей, желаний и интересов. Для нее нормально, думая о потребностях чада, удовлетворять также и свои собственные. Постановка вопроса: «ребенок или… работа/хобби/друзья/любимый человек» где-то с самого начала неверна. Женщина — не только мать, и по мере взросления малыша может (и должна!) уместить в свою жизнь всё то, что для нее действительно важно. Иначе как ей удастся научить своего ребенка, что значит быть счастливым?

Представим, что свекровь утверждает, будто с рождением малыша вы забудете обо всем на свете, а вы не только не забываете, но и спустя полтора года мечтаете вернуться на любимую работу, игнорируя все причитания: «Ужас-ужас! Педиатры рекомендуют кормить до двух лет грудью! А что в яслях творится сегодня!» Однозначно, происходящее — не повод записать себя в негодные и эгоистичные родительницы. Даже последовательная сторонница домашнего воспитания, многодетная мать Л. А. Никитина в конце своей книги «Мама или детский сад?» делает вывод: главное — мама не должна уставать! И если женщина не в состоянии находиться дома, она все равно не сможет дать ребенку того, в чем он нуждается, поскольку будет задергана и несчастна. И лучше уж часть дня ребенок проведет с другими людьми, зато оставшееся время счастливая мама с удовольствием посвятит ему. Если, конечно, не запретит себе это счастье испытывать, вновь и вновь осуждая саму себя.

От оправданий — к действию

О какой бы ситуации мы не говорили — чувство вины вообще несет в себе очень мало конструктива. Критикуя себя, мы не только не становимся ближе к идеалу, а, наоборот, удаляемся от него. Однажды я наткнулась на одну простую, но очень сильную мысль: перестаньте думать, что вы — плохая мама, потому что на самом деле это самый простой способ оправдать свое «неправильное» поведение. И правда, все отлично знают, что дети с легкостью подтверждают навешанные на них ярлыки «двоечника», «отличника», «хулигана» и т.д. Думаете, мы действуем как-то иначе?

Предположим, уставшая мама едва успела забрать чадо до закрытия садика, в очереди в супермаркете прикрикнула на расшалившегося малыша, потом поторапливала его всю дорогу домой, не давая поковыряться в лужах, потому что сумки оттягивали замерзшие руки. Дома еще раз прикрикнула, потому что надо было готовить ужин, а ребенок кривлялся в коридоре, не желая снимать куртку и обувь. Понятно, что кричать было неправильно. Но когда это уже случилось, у женщины остается выбор — замкнуться в своем: «Какая я ужасная мать!», либо сказать себе: «Я хорошая мама, и сейчас я придумаю, как поправить дело!»

Что произойдет в первом случае? К усталости добавится плохое настроение и чувство вины. Захочется женщине пообщаться с ребенком после ужина? Нет, скорее, она углубится в самокопание, саможаление и поиски самооправданий. Возможно, остервенело возьмется за домашнее хозяйство, а то и просто уткнется в компьютер. Самое страшное, что так может происходить изо дня в день. А вот если она подумает: «Да, я была сегодня резка, но в целом я — молодец!», да еще припомнит какой-нибудь счастливый момент из дружных семейных выходных, то почти наверняка улыбнется, и после ужина к ней непременно вернется самообладание. И если мама почувствует, что надо попросить у ребенка прощения, то легко сделает это, и может быть, даже поиграет вместе с ним и почитает сказку на ночь.

Повторяя как мантру: «Я хорошая мама!», куда легче замечать свои успехи в деле воспитания, легче укрепить веру в свои силы и справиться с самыми трудными проблемами. С уверенностью в себе приходит и понимание, что именно нужно делать. И даже если конкретная попытка решить родительскую задачку проходит не слишком гладко, женщина спокойно предпринимает вторую, а если нужно — и третью, и десятую. Главное, что бы ни случилось — дитятко не читает, врет, подрался, пойман на курении — не впадать в панику: «Все, мы ребенка упустили, вовремя недосмотрели и т.д.» Истерика и самобичевание — пустая растрата сил, а вот отказавшись от них, можно творчески обдумать ситуацию, составить разумный план действий, найти людей, которые вам помогут.

Маленькие манипуляторы

Чувство вины опасно еще и потому, что дети интуитивно ощущают его и не преминут воспользоваться маминой неуверенностью. Как ни странно, но женщину, едва пробивающуюся от зарплаты до зарплаты, порой легче раскрутить на «айфон», нежели весьма обеспеченную даму, убежденную, что в таких гаджетах в начальной школе совершенно нет необходимости. А происходит так в том случае, если первая героиня регулярно переживает, что не обеспечила ребенку «достойную жизнь» (каковой она ей видится). На самом деле не играет роли, сколько именно денег в семье. Просто некоторых взрослых давит страх «быть хуже других», его усваивают дети, и вот уже недалеко до истерики: «Мама купи (наклейку, куклу, джинсы, квадроцикл)! Маше купили, Пете купили, я что, хуже всех?» Фразочка попадает точно в цель, и родитель открывает кошелек или отправляется на поиски денег.

Пожаловались в телефонном разговоре подруге, что совсем не успеваете гулять с ребенком? Ждите в самый неподходящий момент заявления в требовательной форме: «Мама, ты со мной совсем не гуляешь. Пошли играть на площадку!» Нет, безусловно, надо гулять с детьми. Поэтому спланируйте, сколько раз в неделю, в какое время вы реально можете выходить на совместную прогулку, может быть, в остальные дни с ребенком погуляют другие члены семьи, или удастся обойтись прогулкой в садике или школьном дворе. И все — тема закрыта, перестаем жаловаться сами и не позволяем детям нами манипулировать.

Мой ребенок на протяжении долгого времени чуть ли не каждый день играл на моем чувстве вины следующим образом: «Как, мама, ты уже ложишься спать? Мы же совсем не успеваем общаться!» И у моей «совушки», учащейся со второй смены, очень хорошо получалось не давать маме — «жаворонку» вовремя отправиться в постель в преддверии раннего подъема. Со стороны такие детские «приёмчики» отлично видны, а вот изнутри их можно подолгу не замечать, искренне переживая за свои реальные или мнимые огрехи.

Взгляд со стороны

Бывает и так, что источником сомнений в нашей «мамской компетентности» выступают окружающие.

Чаще всего, это бабушки и дедушки, которым, естественно, хочется помочь! И они тревожатся по поводу ребенка больше всех остальных. Если это ваши родители, то они еще и ощущают свою ответственность, подспудно переживают: всему ли смогли вас научить в свое время. Безусловно, тема отношений молодой мамы с бабушками и дедушками достойна отдельного рассмотрения, но в целом важно понимать, что ответственность за ребенка лежит все-таки только на его отце и матери, и только вы можете принимать решения, касающиеся здоровья и воспитания. Если таковые решения не нравятся бабушкам и дедушкам, это не значит, что вы поступаете неправильно.

Молодая мама будет чувствовать себя куда комфортнее, если сама выделит родственникам определенные сферы, где они смогут ей помогать. И маме легче, и бабушки не за бортом — а выигрывает ребенок. Не раз замечала, как трудно бывает принять помощь от родителей или свекров, потому что видишь в этом намек: ага, а сама, выходит, не справляюсь… Но дело, конечно, не в этом. Как бы старательны не были молодые родители, бабушкам-дедушкам не избавиться от желания помогать и участвовать в жизни любимого внука или внучки — достаточно принять это как данность. Тогда станет проще воспринимать и подарки, и советы. Ваше право — пользоваться ими или нет, поблагодарить за них — ваша обязанность, а вот воспринимать их как укор в свой адрес — категорически не стоит.

Как ни странно, но и совершенно посторонние люди регулярно комментируют отношения мам с их детьми. Что и говорить, комментарии эти, как правило, не способствуют, позитивной самооценке. «Смотри-ка, ребенка без шапки в такой холод (такую жару) ведет!» — ворчит проходящая мимо старушка. «Такой большой мальчик, и не хочет делиться своей машинкой, а мама молчит!» — удивляется незнакомая дама с ребенком в песочнице. «Отпускает свою дочь гулять по вечерам — дождется, принесет она ей «в подоле», — громко перешептываются соседки на лавочке. Иной раз и внимания на подобные реплики не обратишь, а порой и расстроишься.

Больше того, многие мамы делают замечания своим детям в общественных местах, чтобы предотвратить негативные оценки окружающих: «Ну-ка стой спокойно! Не бегай! Не шуми! Не лезь!» — сыплется на малыша, скучающего в очереди или в автобусе. На этот счет замечательно высказалась Ирина Млодик в своем издании «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему». Вкратце идея такая. Те, кто возмущаются невоспитанностью вашего ребенка, в большинстве случаев растили своих детей давным-давно и не помнят, что это такое. К тому же воспитанный ребенок в общественном понимании на самом деле скорее невротик: всегда вежлив, помогает старшим, не говорит, пока его не спросят, сам не задает вопросов, не злится, не боится и не обижается, уныло и смирно стоит в очереди больше часа… Здоровый же ребенок должен быть активным и любопытным. Да, увы, кто-то этого не понимает. Но разве это повод «долбить» своего ребенка бесконечными запретами и ограничениями? Ведь если он их прочно усвоит, ему потом придется жить с этим грузом. А если не усвоит, то зачем вы тратите свои нервы?

«Если на каком-то этапе родительства вы бы разрешили себе быть неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу, — пишет Ирина Млодик. — Если бы вы позволили себе с улыбкой относиться к комментариям других взрослых, которые на самом деле не знают ни вас, ни вашего ребенка, то это позволило бы вам значительно реже испытывать вину и стыд. Если бы вы смогли довериться своей родительской мудрости, то появилась бы отличная возможность просто радоваться тому, что рядом с вами растет хороший человек».

«Книгу для неидеальных родителей» вообще обязательно стоит почитать тем, кто порой задается вопросом: а хорошая ли я мама? Вы поймете, что ответ на этот вопрос может быть только один: да! Вы — лучшая мама для своего ребенка. «Если не верите, спросите об этом у ваших детей».

www.u-mama.ru

трогательные, до слез, мама я тебя люблю

Стихи о маме: подборка самых лучших стихов о маме

Добрые и красивые стихи для самой любимой мамы! Вашей маме стихи очень понравятся!

Разноцветный подаpок

Я подаpок pазноцветный
Подаpить pешила маме.
Я стаpалась, pисовала
Четыpьмя каpандашами.
Hо сначала я на кpасный
Слишком сильно нажимала,
А потом, за кpасным сpазy
Фиолетовый сломала,
А потом сломался синий,
И оpанжевый сломала…
Все pавно поpтpет кpасивый,
Потомy что это — мама!

***

Снова смотришь ты с упреком.
Да, прости, не позвонила!
Да, давно не приезжала…
Заработалась, роднуль.
Знаю, что не оправданье!
Но волнуешься напрасно,
Все, мамулечка, нормально!
(Чмоки!) Ну вот и прекрасно!

***

Если был бы я девчонкой

Если был бы я девчонкой —
Я бы время не терял!
Я б на улице не прыгал,
Я б рубашки постирал,
Я бы вымыл в кухне пол,
Я бы в комнате подмёл,
Перемыл бы чашки, ложки,
Сам начистил бы картошки,
Все свои игрушки сам
Я б расставил по местам!
Отчего я не девчонка?
Я бы маме так помог!
Мама сразу бы сказала:
«Молодчина ты, сынок!»

***

Наша мамочка

С кем первым мы встречаемся,
Придя на белый свет, —
Так это наша мамочка,
Ее милее нет.
Вся жизнь вокруг нее вращается,
Весь мир наш ею обогрет,
Весь век она старается
Нас уберечь от бед.
Она — опора в доме,
Хлопочет каждый час.
И никого нет кроме,
Кто так любил бы нас.
Так счастья ей побольше,
И жизни лет подольше,
И радость ей в удел,
И меньше грустных дел!

***

Сколько звезд на ясном небе!
Сколько колосков в полях!
Сколько песенок y птицы!
Сколько листьев на ветвях!
Только солнце — одно на свете.
Только мама — одна на свете.

Стихи для мамы 

Голос ласковый и нежный
Вьется птицей надо мной.
Как легко и безмятежно
Рядом с мамочкой родной!

Я возьму ее за ручку,
Посмотрю в ее глаза.
Смех ее прогонит тучку,
Упадет дождя слеза.

На колени к маме сяду
И уютно обнимусь.
Слаще счастья мне не надо,
Ничего я не боюсь!

***

Мама, милая, родная!
С днем рожденья поздравляю!
Будь всегда со мною рядом!
Только хмуриться не надо!

Я теперь послушным стану,
Хулиганить перестану,
Помогать тебе я буду,
Подметать и мыть посуду!

Подарю тебе цветочки,
Поцелую нежно в щечку.
К милой мамочке прижмусь,
Крепко-крепко обнимусь!

Раньше всех я утром встану,
Никого будить не стану,
Я на полках пыль протру,
Все игрушки уберу.

Мама спит еще в кровати,
Рядом праздничное платье.
Я на цыпочках войду,
Тихо рядом подожду.

Мама милая проснется,
Мама солнцу улыбнется,
А потом меня заметит
И со мною праздник встретит!

Я успею раньше всех
Услыхать мамулин смех,
«С днем рождения» скажу
Свой подарок покажу!

***

Для застолья кто испек
Восхитительный пирог?
Кто готовит всех вкуснее?
Кто в квартире всех главнее?

Кто красивый, как царица,
Кто швея и мастерица?
Кто цветет, как роза в парке,
Для кого лежат подарки?

Кто мне лучшая подружка?
На ночь кто целует в ушко?
Для кого цветут цветы?
Да, мамуля! Это ты!

***

ПОМОЩНИЦА

Маме трудно, я то знаю.
Я ей часто помогаю —
Все игрушки в ряд сложу,
Как стирать ей подскажу.
Дорасти бы до стола,
Я бы многое смогла.

***

Сколько раз вам говорила:
— Не решайте споры силой
И не прыгайте в кроватке,
Весь матрас уже в заплатках.

Кто в горшке стирал платочек?
Всакса вовсе не для щечек.
Вам для супа дали ложки —
Не вылавливай картошку.

Дайте маме отдохнуть,
Помолчите хоть чуть-чуть.

***

Если бы клякса вернулась в чернила,
А мыльный пузырь возвратился бы в мыло,
Обратно в коробку — моя стрекоза,
Дождь — в облака,
А слезы — в глаза…
И если бы к маме вернуться обратно,
Ах, как было бы это приятно!

***

Из цветной бумаги
вырежу кусочек
из него я сделаю
маленький цветочек
мамочке подарок
приготовлю я
самая хорошая
мама у меня!

***

Мамочка наша родная,
Эти нежные строки — тебе.
Самой милой и самой красивой,
Самой доброй на этой земле.
Пусть печали в твой дом не заходят,
Пусть болезни пройдут стороной.
Мы весь мир поместили б в ладони
И тебе подарили одной.
Но и этого было бы мало,
Чтоб воздать за твою доброту,
Мы всю жизнь, наша милая мама,
Пред тобой в неоплатном долгу.
Спасибо, родная, за то, что растила,
За то, что взамен ничего не просила.
Что горе и радость деля пополам,
Во всем лучшей доли желала ты нам.
Красива, заботлива, нежно нежна,
Ты нам ежедневно и вечно нужна !

 

Я мамy люблю
Мне мама пpиносит
Игpyшки, конфеты,
Hо мамy люблю я
Совсем не за это.
Веселые песни
Она напевает,
Hам скyчно вдвоем
Hикогда не бывает.

Я ей откpываю
Свои все секpеты.
Hо мамy люблю я
Hе только за это.
Люблю свою мамy,
Скажy я вам пpямо,
Hy пpосто за то,
Что она моя мама!

Всё она
Агния Барто
Кто вас, дети, больше любит,
Кто вас нежно так голyбит
И заботится о вас,
Hе смыкая ночью глаз?
— «Мама доpогая».
Колыбель кто вам качает,
Кто вам песни напевает,
Кто вам сказки говоpит
И игpyшки вам даpит?
— «Мама золотая».
Если, дети, вы ленивы,
Hепослyшны, шаловливы,
Что бывает иногда, —
Кто же слёзы льет тогда?
— «Всё она, pодная».

 

Загадка
Е. Благинина
Я вам загадаю загадку,
А вы отгадайте ее.
Кто ставит на пятку заплатку,
Кто гладит и чинит белье?
Кто дом поутру прибирает,
Кто ставит большой самовар?
Кто с младшей сестренкой играет
И водит ее на бульвар?
Кем коврик бахромчатый вышит
(Сестренке — видать по всему)?
Кто письма подробные пишет
Солдату, отцу моему?
Чьи волосы снега белее,
А руки желты и сухи?
Кого я люблю и жалею,
О ком сочинила стихи?

Разлука
Агния Барто
Все я делаю для мамы:
Для нее играю гаммы,
Для нее хожу к врачу,
Математику учу.
Все мальчишки в речку лезли,
Я один сидел на пляже,
Для нее после болезни
Не купался в речке даже.
Для нее я мою руки,
Ем какие-то морковки…
Только мы теперь в разлуке,
Мама в городе Прилуки
Пятый день в командировке.
И сегодня целый вечер
Что-то мне заняться нечем!
И наверно по привычке
Или, может быть, от скуки
Я кладу на место спички
И зачем-то мою руки.
И звучат печально гаммы
В нашей комнате. Без мамы.

СТИХИ ПРО МАМУ 
Кто открыл мне этот мир,
Не жалея своих сил?
И всегда оберегала?
Лучшая на свете МАМА.

Кто на свете всех милее
И теплом своим согреет,
Любит больше, чем себя?
Это МАМОЧКА моя.

Книжки вечером читает
И всегда всё понимает,
Даже если я упряма,
Знаю, любит меня МАМА.

Никогда не унывает,
Что мне надо, точно знает.
Если, вдруг, случится драма,
Кто поддержит? Моя МАМА.

Я шагаю по дорожке,
Но устали мои ножки.
Перепрыгнуть через яму
Кто поможет? Знаю – МАМА

 

Разговор с дочкой

-Мне не хватает теплоты,-
Она сказала дочке.
Дочь удивилась:- Мёрзнешь ты
И в летние денечки?

-Ты не поймёшь, ёще мала,-
Вздохнула мать устало.
А дочь кричит:- Я поняла!-
И тащит одеяло.
Посидим в тишине
Е. Благинина
Мама спит, она устала…
Ну, и я играть не стала!
Я волчка не завожу,
Я уселась и сижу.
Не шумят мои игрушки,
Тихо в комнате пустой.
А по маминой подушке
Луч крадется золотой.
И сказала я лучу:
— Я тоже двигаться хочу!
Я бы многого хотела:
Вслух читать и мяч катать,
Я бы песенку пропела,
Я б могла похохотать,
Да мало ль я чего хочу!
Но, мама спит, и я молчу.
Луч метнулся по стене,
А потом скользнул ко мне.
— Ничего, — шептал он будто,-
Посидим и в тишине!..

О МАМОЧКЕ  
Кто лелеял моих кукол,
Шил веселые одежки,
Помогал мне их баюкать,
И играл со мной в игрушки?
— Мамочка моя!

Кто советом помогал мне,
Когда падаешь и больно,
И слезинки утирал мне,
Говорил: «Не плачь, довольно…»?
— Мамочка моя!

Кто читал мне на ночь сказки,
Чуть склоняясь надо мною,
(И я закрывала глазки,
И мне было так спокойно)?
— Мамочка моя!

Кто нес меня в кроватку,
Желал спокойной ночи,
Шептал мне нежно, сладко:
«Спи скорее, дочка!»?
— Мамочка моя!

Кто на свете самый чуткий,
Не сыскать ей лучшей славы,
Самый добрый, самый мудрый?
— Ну, конечно, моя мама!

 

МАМИН ПРАЗДНИК
Горд я — праздничная дата,
Исполнение мечты!
Взял меня с собою папа
Маме покупать цветы!

Их, сошедших с детской книжки,
Я несу, а мне во след
Смотрят с завистью мальчишки:
Замечательный букет!

Рано утром встать с постели
Было мне совсем не лень,
Ведь сегодня в самом деле
Мамин праздник — женский день!

Постучу. Дверь отворится,
Я с цветами на крыльцо!
И улыбкой озарится
Милой мамочки лицо!
В марте есть такой денек
С цифрой, словно кренделек.
Кто из вас, ребята, знает,
Цифра что обозначает?
Дети хором скажут нам —
Это праздник наших мам!

www.pravmir.ru

Хорошая мама. Какой она должна быть? | Здоровье ребенка | Здоровье

Наш эксперт – психолог Светлана Яблонская. 

На самом деле для успеха в этом деле от мамы требуется не так уж много, но это действительно важные вещи.

Давление общества

Современное общество предъявляет к родителям, особенно к матерям, очень высокие ожидания. Они выше, чем когда бы то ни было, и это при том, что в наше время родительская нагрузка велика как никогда. В теперешних семьях, состоящих только из супругов и их детей, родители почти лишены помощи и поддержки других родственников и со всем должны справляться самостоятельно.

За все отвечают они и только они. При любых проблемах у ребенка стало принято немедленно обвинять родителей. Подобная тенденция заметна и в педагогической и психологической среде. Многочисленные статьи в изданиях и на сайтах, посвященных воспитанию детей, полны указаний для родителей, как им должно поступать, и пугающих пророчеств о страшных последствиях неправильных действий. При этом представления о «правильном» у каждого источника свои. Сюда же можно добавить неизбежные (и также противоречащие друг другу) советы родственников старшего поколения, врачей в детской поликлинике да и просто случайных прохожих, которым тоже бывает важно высказать свое мнение. Неудивительно, что мамы теряются и впадают в состояние повышенной тревожности. А от постоянного страха совершить непоправимую ошибку они начинают вообще бояться предпринимать что бы то ни было.

Не бойтесь ошибаться

Известный британский педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт, посвятивший много времени детско-родительской теме, еще в 60‑е годы прошлого века говорил, что незначительные ошибки, которые по тем или иным причинам неизбежно совершает каждая мать, совсем не страшны. Более того, они даже нужны, потому что помогают ребенку в развитии: встречаясь с тем, что для него неприятно, он огорчается, но одновременно узнает, что внеш- ний мир не всегда отвечает его ожиданиям. Главное, чтобы это происходило на фоне постоянной материнской поддержки, помогающей ребенку справляться с трудностями и по мере осознавания своей отдельности от мамы постепенно выходить навстречу миру. Винникотт ввел в обиход такой спасительный термин, как «достаточно хорошая мать». С одной стороны, он может уберечь от ненужного стремления к недостижимому идеалу, а с другой – напоминает о некоем «необходимом минимуме», который мать должна дать малышу, чтобы тот мог нормально развиваться. Этот минимум – обычная любовь. Ребенок чувствует ее, когда мама его принимает таким, какой он есть, ласкает, заботится о нем, находится рядом в трудную минуту и дает в нужный момент утешение и поддержку.

Просто любить

Так что же делает не идеальная, но достаточно хорошая мама?

• Просто любит своего ребенка. Может не всегда быть в хорошей форме, для нее нормально уставать и раздражаться, но, как правило, она отвечает на потребности малыша, заботясь о нем чаще всего с удовольствием и с нежностью.
• В заботе о ребенке опирается в первую очередь на свое материнское чутье и доверяет своей интуиции (что особенно важно, когда вокруг столько «экспертов»).
• В критической ситуации готова пожертвовать собой ради ребенка, но в обычное время способна вовремя позаботиться о себе.
• Позволяет себе ошибаться. А поняв свою ошибку, признает ее, стремится исправить и учит ребенка так же обходиться со своими ошибками.
• Разрешая себе не быть идеальной, она передает это разрешение и ребенку. «Ты не идеален, но ты уникален» – вот послание, которое получает ребенок от достаточно хорошей матери.

Личное мнение

Анетта Орлова:

–  В моем понимании настоящий родитель – это тот, кто безусловно принимает и понимает своего ребенка. Это не равнодушие, это уважение к ребенку как к личности. Я даю ребенку право выбора, я не присваиваю ребенка себе, но при этом всегда готова ему помочь. 

Смотрите также:

aif.ru

Хорошая мать — это кто?

Любая женщина, которая рожала ребенка, обязательно хотя бы однажды задавалась вопросом хорошая ли она мама? И если таким вопросом она задавалась только однажды, то возникнет очень много вопросов про ее психологическое состояние и способности осознавать реальность. Обычно это один из самых болезненных и мучительных женских вопросов — какая я мать? Какой линейкой мерить мою успешность как мамы? Что считать показателем успеха?

Этот вопрос в положенное ему время и меня не обошел стороной. До такой степени не обошел, что я даже провела настоящее психологическое исследование, самое настоящее научное исследование по вопросу «хорошей мамы», со статистической обработкой, контрольной группой и валидной выборкой. И вот здесь я хочу поделиться с вами его результатами, которые уже презентовались в научном сообществе, и моими размышлениями на тему: а что же это за зверь — «хорошая мать»?

Каждая женщина, рожающая ребенка, мечтает быть хорошей матерью, каждая хотела бы, чтобы именно у ее ребенка обязательно был самый лучший детский опыт, опыт взаимодействия с мамочкой. Каждая из нас интуитивно чувствует, что это бесконечно важно для всей его дальнейшей жизни. А я, по секрету между нами, добавлю, что и для нашей с вами женской, уже взрослой, уже во многом сложившейся жизни — тоже.

Психоаналитики, исследующие вопрос материнства и детства, говорят о том, что в своем материнстве женщина имеет возможность прожить свой, возможно не самый удачный детский опыт, в «улучшеном», более здоровом варианте. Это, своего рода, самолечение, самопсихотерапия. Или… хм… может ведь быть и наоборот… усиление травмы, новый ее виток и передача своего негативного опыта дальше по цепочке следующим поколениям.

Для ребенка же взаимодействие с мамой в его внутриутробный период, роды и период первого года жизни — это образец, тренировка всех последующих взаимодействий в жизни. Нельзя назвать ошибки в этот период фатальными и разрушающими всю жизнь, однако хороший опыт этого периода — это заведомо более выигрышные условия на жизненном пути. Вот почему нам часто бывает страшно сделать что-то «не так» и хочется, иногда даже очень хочется, чтобы кто-нибудь дал рецепт «как быть хорошей мамой», чтобы решить это раз и навсегда и не мучиться постоянными сомнениями в правильности своих материнских действий.

Изначально в своем исследовании я хотела посмотреть — есть ли психологические отличия у женщин с нормой вынашивания беременности и с патологией. Ведь перинатальная психология давно знает, что проблемная физиологически беременность — это прежде всего психологические сложности с материнской ролью у женщины.

Я сравнивала 54 разных показателя и оказалось, что существенных различий между этими двумя группами не так уж и много, но они очень интересно вписываются в современные психоаналитические взгляды на материнство.

Итак, женщина с нормой беременности — лучше принимает свое тело (а значит и себя всю), она более готова к эмоциональному контакту с ребенком, она больше принимает ребенка безусловно, чем женщина с патологией беременности. В то время, как женщина с патологией беременности, компенсирует недостаток безусловного принятия, эмоционального контакта и принятия себя, следованием правилам и подробным изучением рекомендаций о воспитании детей.

Зацитирую прямо выдержку из научной статьи по результатам исследования:

«Обобщая полученные результаты исследования можно предположить, что принятие женщиной своего тела, а значит принятие себя, оказывает существенное влияние на физическое вынашивание беременности. Этот вывод хорошо соотносится с теоретическими положением перинатальной психологии о том, что во время беременности женщина должна предоставить свое тело ребенку, и если принятие своего тела отсутствует, то и позволить значимому «другому» воспользоваться им для роста и развития, она тоже оказывается не в состоянии.

С другой стороны, интересным оказался и ответ на вопрос: «Кто она, мать, которая принимает свое тело?». Женщина, принимающая свое тело и успешно, без препятствий выносившая ребенка, оказывается способной и принимать ребенка безусловно таким, какой он есть в реальности, она эмоционально отзывчива в контакте с ребенком. Для такой матери в меньшей степени, чем для матери не принимающей свое тело, характерно стремление оценить себя как «хорошую мать», в меньшей степени она ориентируется на поведение ребенка в их взаимодействии, возможно, позволяя себе удовлетворять и свои потребности, даже если они противоречат запросу ребенка в данный момент. Именно принятие себя, как не идеальной матери, как женщины, имеющей и другие жизненные роли, дает ей возможность быть, как сказал Д. Винникот, «достаточно хорошей матерью», а значит и у ребенка появляется возможность быть «достаточно хорошим», но не идеальным ребенком, проживать свою жизнь и при этом учиться принятию себя на мамином примере, а так же чувствовать себя принимаемым значимым взрослым.»

Я подчеркну, что когда речь идет о норме и патологии беременности, эти тенденции носят характер именно тенденций. Но если посмотреть с другого среза, безотносительно нормы или патологии беременности, то напрашивается очевидное умозаключение о том, что «хорошая мать» — это прежде всего живая, неидеальная мама. Мама, которая разрешает быть живой и себе, и ребенку. Этот чудный вывод без исследований и статистических проверок сделал еще в прошлом веке Винникот: «достаточно хорошая мать — та, которая все делает не так, но у нее все спорится».

Этот обнадеживающий постулат прекрасен, когда его читаешь, конечно, однако как часто у нас необходимость просто верить себе и действовать не по правилам, а по своим желаниям, вызывает тревогу и вину. Легче сказать, чем сделать. Нам зачастую проще поступать «как написано», не нравится, не удобно, но написано именно так и я сделаю это, но зато отвечать за последствия потом тоже буду не я. Как сложно нам бывает принять на себя ответственность за свою свободу, за свои желания, за свою способность жить именно свою собственную, уникальную жизнь. И как просто нам бывает называть ответственностью за себя и ребенка доскональное, педантичное следование правилам из (зачастую расчудесных, профессиональных и т.д.) книжек…

Панкова Анна, психолог

azbyka.ru