человек и механизм • elitniy.ru
Светлана Федотова психолог, сертифицированный гештальт-консультант еагт (Европейская Ассоциация гештальт-терапевтов)
Случалось ли вам общаться с человеком, с которым вдруг вы переставали узнавать самого себя? Растворялась ваша уверенность в себе, вы начинали верить в то, что казалось вам раньше полной ерундой, начинали делать то, что совсем не хотели делать, а, главное, в общении с этим человеком вас постоянно преследовали ощущение собственной неполноценности и чувство странного долга перед ним? Если у вас были или есть с кем-то подобные отношения разной степени близости, возможно, вы знаете, что этот кто-то – манипулятор.
Распознать людей-манипуляторов нередко бывает сложно, потому что они имеют разные обличия, за которыми скрывают свои истинные потребности: поиметь от вас пользу, материальную или моральную, использовать вас как функцию, испытывая при этом глубокое равнодушие к вам как к человеку с чувствами и переживаниями.
Это равнодушие и желание использовать искусно прячется под масками дружественности, соблазна, альтруизма, лести, авторитета или даже скромности и застенчивости.
Заметим здесь, что все мы время от времени так или иначе манипулируем другими, но нужно отличать отдельные проявления манипуляций от образа жизни. Например, идя на улицу зимой и спрашивая трехлетнего ребенка, какую он шапку хочет сейчас надеть, полосатую или с помпоном, мама или папа им манипулируют. Но здесь совершенно точно известно, что, если просто предложить ему надеть шапку, он вообще от нее откажется и замерзнет. И мама с папой делают выбор немножко схитрить, нежели травмировать психику ребенка конфликтом. И это, безусловно, хороший выбор. Но если этому ребенку уже не 3 года, а 10, 15 или 30, а родители продолжают общаться с ним подобным образом, то это уже управление и использование. Бабушка, у которой повышается давление, когда внук приходит с «этой», мама, которая тотально теряет аппетит, когда 40-летней дочери нет дома, и контролирует заработанные ею деньги – о настоящей заботе и уважении здесь речи нет.
Вообще, манипулятор – это человек, который не уважает других людей. Потребности, права, отказы и требования окружающих для него второстепенны. Безусловно, манипуляторы наносят психологический и материальный ущерб тем, с кем общаются. Но большинство манипуляторов не считают себя вредителями, они, скорее, обвинят в этом окружающих. Манипулирование строится на трех «переразвитых» чувствах жертвы: вины, стыда и страха. Слишком ответственный человек с яркими «социальными» чувствами, недостаточным осознаванием себя и своих личностных границ, а также постоянным желанием быть «хорошим» – вот такой человек и есть самая частая жертва манипулятора.
Для подчинения себе манипуляторы используют прямую критику: «Ты так поправилась!», «А почему у вас такой маленький телевизор?», «Ну ты даже ЭТОГО не можешь!», «То, что вы рассказали в вашей лекции, всем известно»… Или непрямую критику, которая даже может выглядеть как сочувствие: «Ах, бедненькие, у вас так сейчас плохо с работой!» («Как можно быть такими непредприимчивыми?»), «Наверное, тебе очень тяжело с ребенком, который так часто болеет?» («Плохая мать, допустила болезни»)… Направление критики на других позволяет манипуляторам чувствовать себя на противоположном полюсе собственного величия.
Это и есть их цель – самоутверждение за счет других.
Манипуляторы будут много говорить, давать советы и даже предлагать помощь, но не будут вам действительно помогать. А если и помогут, то до конца жизни будут напоминать, каких усилий им это стоило и как вы должны быть благодарны. Таким образом, манипуляторы постоянно дают вам понять, что вы – не идеал. Они критикуют, непременно унижая собеседника. Такое поведение манипуляторов может вызывать у некоторых людей желание быть лучше, и, прежде всего, быть лучше в глазах манипуляторов. Что, собственно, и создает «рабочий» альянс.
Доминирование над другими у манипулятора может сочетаться с позицией человека, достойного сочувствия и жалости. В отсутствии здоровых способов вызвать интерес к общению с собой, выгодно занять позицию этакого страдателя, жертвы. Хотя быстро становится понятно, кто тут на самом деле жертва… Он жалуется на тяжелое финансовое положение, на проблемы со здоровьем, на то, что чрезвычайно занят делами. Окружающие глубоко ему сочувствуют и оберегают его от излишнего напряжения, не требуя ничего взамен.
Сотрудники работают внеурочно бесплатно. А объект заботы при этом имеет теннисный корт у «дома в деревне», прекрасно выглядит и ездит на море каждый сезон. Всё по плану.
Признаками того, что вы общаетесь с манипулятором, являются еще и такие проявления в его поведении: прямые и косвенные указания на ваше незнание чего-либо (якобы всем известного): «Как, вы действительно не знаете, кто такая Карен Хорни?», уклончивые ответы: «Ты должен сам понять, на что я обиделась», намеки: «Твой друг ведет себя странно», незаконченные фразы: «Вы смотрели этого больного один?..». Кроме того, это невыполнение обещаний, просьбы «подождать и подождать еще», «понять и принять», отказ от своих слов, молчание и игнорирование, частые опоздания на встречи, непризнание своих ошибок, просьбы через третьих лиц, утверждение ложного, чтобы узнать правду, саботаж договоренностей, двойные смыслы фраз и действий и многие другие творческие производные, описание которых может занять целый книжный том. Манипулятор – тот, кто будет уговаривать человека, решившего похудеть, съесть пирожное, а человеку, который не может иметь детей, рассказывать о счастье родительства.
Часто манипулятор в социуме выглядит чрезвычайно милым, понимающим, вежливым человеком, а дома превращается в обвиняющего, унижающего, вечно недовольного, зацикленного на «порядке» субъекта. И даже лучшие друзья не могут поверить в вероятность таких метаморфоз. Манипулятор может обманывать других годами и десятилетиями. Партнерами для семейной жизни они выбирают мужчин и женщин, склонных к эмоциональной зависимости, с низким уровнем самоценности, с проблемами общения и с большим чувством вины. Их манипуляторы просто подчиняют себе, внушая, что они ничего из себя не представляют в личном или социальном плане, при этом не позволяя им ничего из себя представлять. Своими словами они ранят, оскорбляют и унижают других по воле своего крайне изменчивого настроения. Манипуляторы постоянно чувствуют потребность быть успешными и обожаемыми, они хотят контролировать все и достигают целей любыми способами.
Если вы догадываетесь, что человек рядом с вами – манипулятор и вы устали от него, но по каким-то причинам не можете прекратить с ним отношения, попробуйте начать оказывать этому человеку грамотное противодействие.
Для начала – и это главное – похороните надежды на идеальное общение с ним. Ни идеального, ни даже нормального общения с манипулятором никогда не будет. Вы никогда не получите от манипулятора ни настоящей поддержки, ни понимания, ни уважения. Это болезненно принять, поскольку есть надежда на изменения. Именно она порождает терпение, которое переходит в страдание. Поэтому с надеждой на «нормальные» отношения надо расстаться как можно быстрее. Ваши ожидания перемен – вот то, что вы действительно можете подчинить себе, – прекратите их! Изменение личности манипулятора – редчайшее явление. Чем теснее ваша связь с манипулятором, тем дольше может быть прощание с вашими иллюзиями. Как только вы по-настоящему примете факт невозможности здоровых взаимоотношений и оставите надежды на изменения, отношения с манипулятором изменятся в лучшую для вас сторону. Вместе с этим попробуйте научиться приемам контрманипуляции и самоподдержки.
Техника контрманипуляции состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств.
Она применяется самими манипуляторами и людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и часто не отдают себе в этом отчет. Общение в этом стиле не является естественным для большинства людей и требует определенных усилий. Более того: как только «ваш» манипулятор увидит, что вы стали себя вести так, как будто уверены в себе, он усилит давление, снова и снова провоцируя вас на нужные ему эмоции. Поэтому, если вы хотите не только научиться противодействовать «разовым» манипуляциям, что довольно просто, но и избавиться от влияния манипуляторов на вашу жизнь, нужна персональная работа с вашими собственными чувствами вины, стыда и страха.
Для простого отражения манипуляций необходимо уметь противостоять «захлестыванию» эмоциями. Пробуйте хотя бы постфактум их осознавать, давая им названия. Обычно это обида, гнев, злость, вина, стыд, страх. С одной стороны, ваше поведение не должно быть продиктовано эмоциями, а с другой – бывает очень полезно прямо и спокойно сказать о своих негативных чувствах к действиям манипулятора: «Я чувствую унижение от твоих слов», «В ответ на ваше замечание у меня возникает чувство злости и раздражения» и т.
д. Даже если это рабочая ситуация и в ответ вы услышите, что никого ваши чувства здесь не волнуют, с большой вероятностью вы вскоре заметите к себе со стороны манипулятора большее уважение и даже страх.
Следующий момент – это соблюдение принципов контрманипуляции. Они очень точны, и от этой точности зависит результат.
Вот они: говорите короткими фразами; выражайтесь неясно; используйте готовые фразы, поговорки и пословицы; отдавайте предпочтение безличным предложениям; в контексте прибегайте к юмору и улыбайтесь в конце фразы; выражайтесь самоиронично; просите уточнять детали; оставайтесь вежливыми; не вступайте в дискуссию; избегайте агрессии; не оправдывайтесь!
Следующим очень важным шагом в противодействии манипуляторам является тренировка умения отказывать. Жертвами манипуляторов обычно люди, не умеющие говорить «нет». Помешать сказать «нет», когда вы действительно это хотите сказать, может страх. Страх, что вас сочтут эгоистом, некомпетентным, злым, неблагодарным, страх доставить боль, задеть или ранить, страх потерять друга или работу, страх конфликта, и особенно страх, что вас больше не будут любить и ценить.
Но насколько реальны эти риски?..
И еще есть несколько важных правил в общении с манипулятором: не рассказывайте подробности вашей личной жизни – и вы не узнаете, что вы несчастный человек, не отвечайте на неявно сформулированные просьбы – и вы избежите лишней работы, осторожно отвечайте на лесть – и вероятность, что вас используют, снизится.
И, наконец, посмотрите на манипулятора внимательно: ведь это – глубоко страдающий человек, которому многое досталось пережить, прежде чем он стал отчуждаться от своих чувств, обесценил искренние человеческие отношения и перестал верить, что его можно любить просто так.
иллюстрация: Михаил Душин
10 методов борьбы с манипуляторами
Сначала я хотел рассмотреть манипулятивные трюки, которые люди применяют против вас, начитавшись учебников по НЛП. Фразы типа «шаблон Поллианны» или «ремасштабируемый фрейм», безусловно, придали бы весу статье. Особенно если бы я расставил их в случайных местах, сам не понимая их смысла.
Но потом кому-то в Marie Claire пришла в голову мысль: зачем прибегать к сложным и скучным формулировкам, если во всеми любимой детской литературе уже есть примеры манипуляции героев друг другом! Так за основу были взяты книги Л. Кэрролла «Алиса в Стране Чудес» и «Зазеркалье», которые автор доблестно перечитал за пару ночей (вот, видите этот седой волос и красные прожилки в глазах?).
Почему именно Алиса? Дело в том, что большинство манипулятивных техник, с помощью которых люди помыкают вами, строятся на сбивке логических конструкций. А кому еще ловко жонглировать словами и логикой, как не героям математика Кэрролла! К тому же Алиса, попавшая в незнакомую страну, стала идеальной жертвой для манипуляций — ведь у нее не было четкого понимания происходящего.
В общем, вот вам десять примеров того, как над вами могут издеваться люди, владеющие НЛП или от природы являющиеся манипуляторами. А еще, конечно же, советы, как не стать жертвой гнусных уловок.
Метафрейм
– Не то, — сказала Гусеница.
– Да, кажется, не совсем те стихи, — смутилась Алиса. — Некоторые слова перепутались!
– Все никуда не годится с самого начала до самого конца! — решительно подвела итоги Гусеница, и наступило долгое молчание.
Слова «всегда», «никогда», «все», называемые в НЛП кванторами общности, — страшное оружие в умелых руках. Кстати, эти руки чаще всего оказываются наманикюренными: женщины охотнее прибегают к помощи кванторов, чем мужчины. Работают кванторы предельно просто: вместо того чтобы критиковать ваши идеи или вести диалог, манипулятор пытается задавить вашу психику, создавая на основе слов «всегда» и «все» метафрейм — страшную конструкцию, которой лучше было бы навсегда остаться в аду! Вырастая из мелочи, метафрейм громоздится горой обескураживающих обобщений: «Вы опять допустили ошибку в ведомости. Вы всегда так делаете, потому что никогда не умели сосредоточиться на работе!..» Кванторы следуют один за другим, фрейм становится все более мета-, и вот вы уже оправдываетесь за грехи, которых не совершали, и идете не только исправлять свою ошибку, но и делать что-нибудь сверхурочное.
Как не попасться:
Самый действенный способ противостоять метафрейму — привести пример, разрушающий его. Никогда не соглашайтесь, что вы что-то делаете «всегда». Когда ваш начальник или муж, мучимый эректильной дисфункцией, станет в очередной раз кричать «Вы всегда… потому что ни разу… и вообще никогда…» — попробуйте не подхватывать его тон. Поищите в памяти событие, к которому можно апеллировать. «Вы никогда меня не слушаете!» — «Что значит „никогда“? Час назад вы говорили то-то и то-то. Если я запомнила ваши слова, значит ли это, что я вас не слушала?» Обычно, признав вашу правоту в одном частном случае, манипулятор сворачивает метафрейм, чтобы не выглядеть идиотом. После этого диалог можно перевести на обсуждение конкретной текущей ошибки.
Переопределение
– Победили все! И все получат призы, — добавил он.
– А кто же будет выдавать призы? — спросили его хором.
– Что за вопрос! Конечно, она, — ответил Дронт, показав на Алису.
Переопределение или, говоря простым языком, перевод стрелок не всегда выглядит так грубо, как в примере с Дронтом. Манипулятор, пойманный на слове или засыпанный вопросами, обычно действует тоньше. Он не врет и не оправдывается в открытую. Он либо заставляет делать это других, либо и вовсе прибегает к чертовски хитрому ходу. Представьте, что вы поймали коллегу на прогуле и спрашиваете: «Что это вы делали сегодня в три часа дня в кафе, когда вас искал весь офис?» Даже если он ответит: «Я беседовал с инсайдером из вражеской фирмы, чтобы узнать, как у них дела», — вы все равно наверняка не поверите подлецу. И никто не поверит, особенно если у инсайдера была большая грудь и порочный рот. Но манипулятор наверняка и не будет так отвечать. Он включит переопределение! Например, ответит вопросом на вопрос: «А что, человек не может в свое рабочее время встретиться с инсайдером конкурентов, чтобы выведать у него, как там идут дела?» Когда манипулятор отвечает вопросом на критику, он заставляет вас мысленно ответить на вопрос.
Вы отвечаете про себя: «Может» — и как бы свыкаетесь с мыслью (вашей собственной!), что человек был на деловой встрече. Хотя он вам этого и не сказал. Сильное переопределение звучит и того наглее: «А что, всему офису нечем было заняться, кроме как меня искать?» — и вот уже вы, правые коллеги, оказываетесь в позиции оправдывающихся.
Как не попасться:
Главное в таких ситуациях — не давать сбить себя с шаблона. Если манипулятор включает переопределение, возвращайте его к обсуждению его ошибки. «А что, офису нечем…» — «Было чем, но какое это имеет отношение к вашему прогулу?» Или: «А что, человек не может…» — «Может, но при чем тут ваше вопиющее поведение?»
Снижение
– Ты змея, вот кто ты такая! Скажи мне еще, что никогда не ела яиц!
– Яйца я, конечно, ела, — призналась Алиса. — Девочки ведь тоже едят яйца.
– Быть того не может, — сказала Голубка. — Ну а уж если правда едят, значит, они просто-напросто змеи, только особой породы!
Снижение всегда предполагает согласие с предыдущими словами собеседника или внедрение позитивного тезиса, а потом резкое опровержение.
Офисные остряки любят использовать снижение для создания мнимых комплиментов: «Вы сегодня отлично выглядите — наверное, потому, что я забыл надеть очки!» А Голубка в нашем примере сначала якобы соглашается с Алисой: «девочки правда едят яйца» (позитивный тезис), а потом тут же добавляет: «но это значит, что они — разновидность змей» (опровержение). Какую цель преследует манипулятор, орудующий снижением? Обычно к этому приему прибегают во время публичных дискуссий или дебатов, чтобы быстро и ненадолго понизить самооценку человека или вывести его из себя: «Отличная мысль! Вдвойне странно слышать ее от идиотки!»
Как не попасться:
Чтобы парировать фразу, построенную на снижении, нужно быть довольно остроумным человеком — научиться этому без практики невозможно. Хотя сам отражающий прием довольно прост: соглашаясь с оскорблением, вы либо еще сильнее утрируете его, сводя к абсурду, либо намекаете, что ваш собеседник «сам дурак»: «Наверное, я забыл очки», — «Да, точно, а еще вы смотрите не на меня, а на вешалку».
Или: «Вдвойне странно слышать…» — «А мне странно другое: как человек с вашими умственными способностями вообще смог понять, что я говорю». Это не очень честно, но все лучше, чем проглатывать обиду
Как-если-бы-фрейм
– Держи! — крикнула Герцогиня Алисе и швырнула ей ребенка. — Можешь понянчиться с ним, если хочешь. Я должна переодеться к вечернему крокету у Королевы.
Еще Геббельс говорил, что если ложь повторить несколько раз, то она становится правдой. А может, и не говорил. Но мы сделаем вид, что не сомневаемся в своих словах, — и продолжим абзац. Это и есть как-если-бы-фрейм: подкреплять свои слова и просьбы непроницаемо уверенным видом и (по возможности) действием. Герцогиня швыряет Алисе ребенка, не успев закончить просьбу, — как если бы та уже согласилась понянчить его! Вспомните, с вами наверняка случалось то же самое. Коллега-манипулятор подходит к вам, спрашивает, не могли бы вы заодно и ему отксерить пару копий — и, не дожидаясь ответа, сует вам в руки кипу листов.
Или, скажем, ребенок с криком «расскажи сказку!» плюхается к вам на колени. Все это — как-если-бы-фрейм. Перечить в таких случаях сложно, потому что к делу подключаются невербальные техники. Ваше тело уже взяло бумагу, и отказ теперь вызвал бы когнитивный диссонанс, психологический дискомфорт. И вы соглашаетесь.
Как не попасться:
Единственный метод борьбы с как-если-бы-фреймом состоит в том, чтобы отстраниться от него физически. И обязательно спросить: «А почему вы даете мне… как если бы я уже согласилась?» Если бы Алиса произнесла эту магическую фразу и положила ребенка на пол (не ловить его совсем было бы все-таки жестоко), — она бы отстранилась от фрейма
Ломка шаблона
– А зачем садиться за стол без приглашения? Это не очень-то вежливо! — откликнулся Мартовский Заяц.
– Я не знала, что это ваш стол, — объяснила Алиса. — Я думала, он накрыт для всех, а не для вас троих!
– Не мешало бы тебе постричься, — неожиданно подал голос Шляпник.
Сбить человека с толку — самый простой способ заставить его отказаться от идеи, не прибегая к контраргументам. Этот грязный приемчик опять же наилучшим образом работает в публичных дискуссиях. Допустим, во время собрания вы настаиваете на необходимости сдвинуть начало рабочего дня на час вперед и почти преуспели. У манипулятора, которому удобно приходить раньше, потому что он близко живет, два выхода: вступить с вами в честный спор — или сломать шаблон разговора. Сказав взятую с потолка фразу, вроде «А кстати, у вас пульт от кондиционера?» — он может сбить вас с мысли. После чего включить киллинг или императив негативных намерений (см. ниже), которые помогают манипулятору перетянуть внимание слушателей на себя и окончательно дискредитировать ваши идеи.
Как не попасться:
Поскольку ломка чаще всего представляет собой импровизацию, бороться с ней очень сложно. Но, с другой стороны, ее редко используют в разговорах с глазу на глаз. А к публичным дебатам вам никто не мешает приготовиться заранее.
Всегда составляйте подробный план своего выступления — и злопыхателю будет сложно сломать вашу реплику, добившись желаемой паузы, во время которой он мог бы развить успех.
Контрпример
– Какие странные у вас часы, — сказала Алиса, с большим интересом наблюдавшая за манипуляциями Зайца. — Показывают число, а который час — не показывают!
– А с какой стати? — буркнул Шляпник. — Разве часы обязаны все показывать? У тебя часы показывают, какой год?
Простой и в то же время невероятно действенный прием, заставляющий вас оправдываться. Допустим, вы звоните подчиненному или смежнику и грозно спрашиваете: «Почему ничего не готово? Чем вы сейчас занимаетесь?» А он отвечает вам: «Работаю, конечно! А вы думали, я тут в ванне с шампанским купаю жаб и хомяков?» Подобная НЛП-шная конструкция ставит вас в невыгодное положение: подсознательно у вас возникает мысль: «Неужели он думает, что я правда думаю про него так плохо?» — и вы, пытаясь отшутиться или оправдаться, забываете свои претензии или ослабляете напор.
А злодею только того и надо, чтобы продолжить бездельничать и срывать сроки.
Как не попасться:
Контрпример, как ни странно, легко нейтрализуется простым утвердительным ответом. Попробуйте на вопрос «А вы думали…» — ответить: «Да, честно говоря, я думала, что вы именно этим и занимаетесь, в то время как должны работать». После этого смело продолжайте гнуть свою линию. Теперь очередь манипулятора чувстовать себя неудобно.
Киллинг
– Я никогда не думала, что все дело в этом, — сказала Алиса.
– Вы, по-моему, вообще никогда не думали, — заявила Роза.
– Да! Глупей вас я никогда никого не видала! — Фиалка заговорила так внезапно, что Алиса даже вздрогнула.
Название приема происходит от английского слова «killing», перевод которого вам, неучам, знать не обязательно! Ага, вам неприятно?! Это и был киллинг. Суть его в том, чтобы критиковать не слова человека, а самого человека: «Я считаю, что нашему отделу нужен больший бюджет на следующий год».
— «Только такая дура, как вы, может считать такую чушь!» Чувствуете? Манипулятор сначала вас оскорбляет, а потом плавно вводит в сознание слушателей тезис о том, что ваша идея плохая. По законам НЛП, вы наверняка прицепитесь к первой части его реплики. Спор превратится в обычную перепалку, а вопрос о бюджете, скорее всего, будет замят.
Как не попасться:
Киллинг нельзя победить ответным киллингом. Самый простой способ: включить другой прием, «заезженную пластинку»: «Может, я и дура, но нашему отделу нужен больший бюджет». Соглашайтесь со всем, что услышите, — а потом упрямо повторяйте свой тезис. Победить киллера-манипулятора можно только так.
Двухчастная просьба
– Надо его убрать, — решительно заявил Король и обратился к проходившей мимо Королеве:
– Моя дорогая! Хотелось бы убрать этого кота.
Двухчастными просьбами неосознанно пользуются все. В особенности счастливые влюбленные и дети (которым вообще бы писать учебники по НЛП, да вот беда — они не всегда в полной мере знакомы с буквами).
По законам восприятия просьба, содержащая два последовательных тезиса, проглатывается мозгом как причинно-следственная: «Милочка, отдохните от бумаг и сделайте мне кофе». Если в ответ на подобную просьбу вы отвечаете «нет», имея в виду кофе, — то автоматически лишаете себя и разрешения на отдых. То есть вашим подсознанием просьба воспринимается так: «Если хотите отдохнуть — сделайте мне кофе». И манипулятор это знает. Вообще, любые просьбы, начинающиеся с комплимента или ласкового обращения, являются по сути двухчастными. В нашем примере Король как бы говорит: «Если ты все еще хочешь считаться и оставаться моей дорогой — убери кота».
Как не попасться:
Чтобы уйти с линии атаки, нужно четко разграничить два тезиса в своем ответе. «Ты такой умный, напиши нам статью про НЛП!» — «Спасибо за комплимент, но я, увы, занят». Или, возвращаясь к примерам выше: «Ценю вашу заботу, но я никак сейчас не могу ни отдыхать, ни делать кофе», «Дорогая-то дорогая, но котов убирать — не мое дело».
Императив негативных намерений
– Сними-ка свою шляпу! — велел Король Шляпнику.
– Она не моя! — ответил Шляпник.
– Краденая! — воскликнул Король, оборачиваясь к присяжным, которые незамедлительно этот факт и увековечили.
Сам по себе прием не используется — обычно императив идет в паре со сбивкой или киллингом. Его задача: загнать человека в кольцо бесконечных оправданий, чтобы не дать ему завладеть ходом дискуссии. Манипулятор, использующий императив, просто начинает искать вину человека в любых вещах и поступках, о которых он говорит, даже в позитивных: «Вот вам торт, Пал Иваныч!» — «Надеюсь, со стрихнином?» Или: «Мы хотели бы в следующем году оборудовать каждый офис кондиционером!» — «Чтобы все ходили с соплями и никто не работал?»
Как не попасться:
Пытаться объяснить подлинные мотивы своих поступков — гиблое дело. Вы все равно уже будете скомпрометированы в глазах окружающих и лишь позволите манипулятору сплясать на костях вашего предложения еще несколько па.
Проще перевести все в шутку: широко улыбнувшись, сказать: «Конечно да! Со стрихнином», «Да, именно ради больничных». После чего, насладившись улыбками слушателей, продолжить свою речь.
Подстройка
Наконец Алиса еле выговорила:
– Куда мы бежим?
– Куда мы бежим? — повторила Королева. — Туда, где только что были! Быстрей!
Подстройка, она же следование, — еще один любимый приемчик из арсенала мерзких капризных детей. В их случае он называется передразниванием. Конструкция проста: прежде чем ответить на вопрос или высказать тезис, ты повторяешь слово в слово последнюю реплику собеседника. Слыша свою же фразу, человек по инерции считает слова, следующие за нею, тоже своими! Такой вот парадокс сознания. «Я не хочу работать по субботам». — «Вы не хотите работать по субботам. Увы, ничего не поделаешь». Вроде простая уловка, а сколько внушаемых индивидов попадается на нее!
Как не попасться:
Главное в деле борьбы с подстройками — вовремя различать их в речи собеседника и не давать ему затуманить ваше сознание.
Чтобы добиться своего, опять же включайте «заезженную пластинку» (см. выше). И жизнь ваша будет становиться все чудесатее и чудесатее!
Фото: Getty Images
Что такое бомбардировка любовью и почему нарциссы это делают?
Душа любви может показаться сбывшейся мечтой — пока вы не поймете, что это может быть бомбардировка любовью — обычная тактика, используемая людьми с нарциссизмом.
Вполне естественно хотеть, чтобы ваш партнер демонстрировал свою привязанность. Небольшие напоминания о том, что вас ценят и о вас заботятся, могут скрасить самые мрачные дни.
Проявление любви может помочь вам чувствовать себя уверенно в отношениях и предотвратить нежелательные чувства, такие как обида, недоверие и неуверенность в себе.
Но когда привязанность кажется постоянной и всепоглощающей в начале отношений — до такой степени, что вызывает у вас интуитивное беспокойство — это может быть не просто проявлением эмоций. Возможно, вы испытываете любовную бомбардировку.
Бомбардировка любовью не является диагностическим термином, хотя — это , используемый специалистами в области психического здоровья для описания формы эмоционального насилия.
Когда кто-то любит вас бомбить, он часто осыпает вас чрезмерной или подавляющей любовью и обожанием.
Хотя это и не обязательно звучит негативно, цель любовной бомбардировки не всегда так невинна.
«Некоторые общие черты бомбардировки любовью включают чрезмерное внимание, восхищение и привязанность», — объясняет Александр Бургемейстер, клинический психолог и писатель из Амстердама, Нидерланды. «Цель этого состоит в том, чтобы заставить получателя чувствовать себя зависимым от человека и обязанным ему».
Бомбардировка любовью и контроль
Бомбардировка любовью может быть способом установления контроля над другим человеком.
Это может вызвать у вас чувство вины или неблагодарности, если вы не в ладах со своим партнером. Например, вы можете пойти против своих первоначальных инстинктов, потому что чувствуете, что обязаны делать то, что они хотят.
Эффект бомбардировки любовью
Если кто-то бомбит вас любовью, вы можете начать делать то, что обычно не делаете. Ваша реакция может быть такой: «Ну, обычно я бы так не поступила, но мой партнер тратит на меня так много денег, что, наверное, это меньшее, что я могу сделать».
Было ли это полезно?
Не все великие проявления любви являются бомбардировкой любовью.
Бомбардировка любовью часто бывает постоянной, интенсивной и может даже заставить вас чувствовать себя некомфортно.
Как правило, это не случайный романтический сюрприз от вашего партнера. Однако, если цель состоит в том, чтобы манипулировать вами, вы все еще можете испытывать любовную бомбардировку.
Бомбардировка любовью — это форма эмоционального насилия. Как и все формы жестокого обращения, речь идет об установлении контроля и власти над кем-то другим.
«Это происходит как часть так называемого «цикла жестокого обращения», когда любовный террорист пытается развить ложное чувство связи и доверия на раннем этапе отношений, чтобы впоследствии контролировать или эмоционально оскорблять», — говорит Эмили Симонян, LMFT, руководитель отдела обучения в Thriveworks в Вашингтоне, округ Колумбия
Нарциссическое расстройство личности (NPD) и любовные бомбардировки
Хотя склонность к любовным бомбардировкам может проявляться у любого человека, этот тип эмоциональной тактики часто ассоциируется с нарциссизмом, особенно с нарциссическим расстройством личности (NPD).
.
По словам Симоняна, важно различать нарциссические черты личности и НРЛ, когда дело доходит до бомбардировки любовью.
«Многие люди могут иметь одну или даже несколько нарциссических черт, таких как постоянная потребность в похвале или восхищении, чувство собственного достоинства или сильное чувство собственной важности, но это не означает, что они нарциссы. », — объясняет она.
Когда нарциссические черты сливаются с долгосрочными моделями поведения в отношениях, такими как эксплуатация и манипуляция, нарциссическое расстройство личности становится фактором.
«Именно здесь потенциально проявляется любовная бомбардировка, поскольку те, кто занимается любовной бомбежкой, делают это, чтобы создать ложное чувство близости для личной выгоды, что согласуется с нарциссизмом», — говорит Симонян.
NPD — это поддающееся диагностике состояние психического здоровья, указанное в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам, 5-е издание (DSM-5), что означает, что оно вызывает значительные нарушения в основных областях функционирования.
По словам Бергемейстера, как только ваш партнер установит контроль с помощью нарциссической бомбардировки любовью, он перейдет к более манипулятивной роли, часто направленной на обесценивание вас. Сколько времени им понадобится, чтобы почувствовать, что они заручились вашей лояльностью в отношениях, может варьироваться.
Бомбардировка любовью обычно происходит во время фазы ухаживания, которая может длиться дни или недели. Это может длиться даже месяцами, если вы кажетесь более стойким.
В конечном счете, нет установленных сроков для взрыва любви. Это может продолжаться до тех пор, пока ваш партнер не почувствует, что установил необходимый уровень контроля.
«Бомбардировка любовью — это, как правило, бессознательное поведение, — говорит Бергемейстер, — и этот процесс в основном направлен на сохранение отношений с другим человеком. Когда это было достигнуто, нарцисс обычно переключается, вместо этого превращаясь в манипулирующего и контролирующего партнера».
Нарциссическая бомбардировка любовью может варьироваться в зависимости от партнера и ситуации. Каждый человек уникален, и любовная бомбежка может означать что-то различное в разных отношениях.
В общем, бомбардировка любовью часто следует за так называемым нарциссическим циклом насилия, который обычно включает:
- идеализацию
- обесценивание
- отказ от
- «пылесос» или возобновление бомбардировки любовью 9 0079
- Они покупают для вас слишком дорогие подарки или тратят на вас слишком много денег.
- Вас засыпают комплиментами.
- Они постоянно общаются с вами.
- Они настаивают на обязательствах в самом начале отношений.
- Они делают «родственные» ссылки или заявления о судьбе и судьбе.
- Отношения кажутся нервно напряженными.
- Им не нравится, когда вы устанавливаете границы.
- Вам не по себе из-за уровня их привязанности или общения.
- Основные определения
- Викторина
- Связанное содержимое
- Примеры
Когда Скит сравнивает его с мастером-манипулятором Вилли Вонка, это не совсем комплимент.
Репетиция Натана Филдера — блестящее путешествие в голову|Джуди Берман|15 июля 2022 г.|Time
В настоящее время роботы борются с задачами, требующими высокой степени ловкости, но предоставление им более человекоподобных манипуляторов может помочь автоматизировать некоторые из этих задач.
Ученые использовали человеческие клетки для создания самовосстанавливающейся «живой кожи» для роботов|Эдд Гент|13 июня 2022 г.|Центр Singularity
Уже было известно, что эти вирусы являются искусными манипуляторами, — говорит Лорена Пассарелли.
Зараженные гусеницы становятся зомби, которые лезут навстречу своей смерти|Джейк Бюлер|22 апреля 2022|Новости науки для студентов
Итак, она, как невероятно резкий и циничный манипулятор, знала, что у нее в руках замазка, и она могла действительно лепить и играть, но я думаю, что это произошло из-за любви.
Невероятная правдивая история Дома Gucci|Кейди Лэнг|24 ноября 2021 г.|Time
Присоединение ряда молекул к этим ферментам «мертвого Cas» позволило получить целый набор инструментов для манипуляторов ДНК и РНК.
Как наши ученые SN 10 отреагировали на неспокойное время|Сотрудники научных новостей|7 октября 2021|Новости науки
В конце концов, она сделала выбор, не зависящий ни от одного из манипуляторов: она умерла, чтобы освободить Ноя.
Финал середины сезона «Ходячих мертвецов» Шокер: заветный персонаж встречает ужасный конец|Мелисса Леон|1 декабря 2014|DAILY BEAST
Но мастер-манипулятор мизансцены вернулся к тому, что у него получается лучше всего в пятый раз особенность.
Мишель Гондри о «Mood Indigo», Канье Уэсте и 10-летии «Eternal Sunshine»|Марлоу Стерн|20 июля 2014 г.|DAILY BEAST перепады настроения.
Руководство по стилю «Аферы по-американски»|Эрин Каннингем|14 февраля 2014 г.
Что касается Бомбардировка любовью, Бергемейстер указывает, что эти этапы обычно смешиваются друг с другом, прогрессируя, пока вы не примете решение уйти. Затем нарциссическая бомбардировка любовью может начаться снова в попытке заставить вас остаться.
Идеализация
«Бомбардировка любовью на начальных этапах часто включает в себя комплименты, подарки и много внимания. Человек будет хотеть быть с вами на связи все время, что может показаться лестным, но зачастую это не так», — говорит он.
По мере того, как поведение меняется, Бергемейстер объясняет, что партнер, который бомбит любовью, может подталкивать вас к более ранним обязательствам, в то же время расстраиваясь, если вы пытаетесь установить границы.
Обесценивание
Как только они почувствуют, что отношения безопасны, они могут постепенно полностью отказаться от привязанности, вместо этого становясь манипулятивными и критическими.
«Они начинали обесценивать другого человека, заставляя его чувствовать, что он никому не нужен», — говорит он.
Отказ
В некоторых нарциссических отношениях партнер с нарциссическими чертами может резко прекратить отношения. Они могут внезапно расстаться с вами или даже как бы заменить вас, немедленно начав встречаться с кем-то новым.
Это часто называют фазой отказа от цикла нарциссического насилия.
Пылесос
Если вы достигли точки, когда вы готовы разорвать отношения, ваш партнер может возобновить любовную бомбардировку, настаивая на том, что он «изменил свой образ жизни» или «прилагает искренние усилия».
Эту фазу часто называют «пылесосом» — термин, вдохновленный пылесосом, — потому что ваш партнер может снова пытаться «всосать вас обратно», используя тактику любовной бомбардировки.
Хотя это часто может показаться искренним, нарциссическая бомбардировка любовью часто является началом нового цикла насилия.
Вот некоторые распространенные признаки, которые могут указывать на любовную бомбардировку:
Пример взрыва любви
После двух свиданий они появляются у вашей двери и объявляют о поездке на Карибы с оплатой всех расходов. Они говорят: «Знаешь, ты действительно можешь быть моей родственной душой. Я никогда не встречал таких, как ты.
Я так уверен в нас — давай просто уйдем вместе».
Было ли это полезно?
«Обратите внимание на свое чувство равновесия или чувства подавленности в отношениях, а также обратите внимание на реакцию вашего партнера, когда вы ему недовольны», — предостерегает Симонян.
Она объясняет, что для новых партнеров естественно проявлять энтузиазм в отношениях, но они все равно должны уважать ваши границы и обратную связь.
По тому, как кто-то реагирует на ваш вклад, часто можно понять, невиновны ли его намерения или это манипуляция, говорит она.
Когда вы заботитесь о ком-то, для этого человека может очень много значить ваше проявление своих чувств.
Демонстрация любви, сопровождаемая условиями, однако, может быть более характерна для бомбардировки любовью.
Бомбардировка любовью — это форма эмоционального насилия. В то время как любой человек может проявлять склонность к бомбардировке любовью, это поведение часто наблюдается у людей, живущих с нарциссическим расстройством личности (НРЛ).
Осведомленность о нарциссической любовной бомбардировке — и доверие своим инстинктам, когда отношения кажутся слишком напряженными, — может помочь вам избежать порочного круга насилия, который может возникнуть в этом типе партнерства.
Если вы подозреваете, что прибегаете к тактике любовной бомбардировки, вам может помочь беседа с психотерапевтом. Чтобы сделать первый шаг, ознакомьтесь с руководством Psych Central по поиску поддержки психического здоровья.
Манипулятор Определение и значение | Dictionary.com
Показывает уровень оценки в зависимости от сложности слова.
[ muh-nip-yuh-ley-ter ]
/ məˈnɪp yəˌleɪ tər /
Сохрани это слово!
См.
синонимы для: манипулятор / манипуляторы на Thesaurus.com
Показывает уровень оценки в зависимости от сложности слова.
сущ.
человек, который манипулирует.
Механическое устройство для дистанционного манипулирования предметами или материалами в условиях, не допускающих непосредственного присутствия рабочих.
ВИКТОРИНА
МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ОТВЕЧАТЬ НА ЭТИ ОБЫЧНЫЕ ГРАММАТИЧЕСКИЕ СПОРЫ?
Есть грамматические дебаты, которые никогда не умирают; и те, которые выделены в вопросах этой викторины, наверняка снова всех разозлят. Знаете ли вы, как отвечать на вопросы, которые вызывают самые ожесточенные споры по грамматике?
Вопрос 1 из 7
Какое предложение правильное?
Происхождение манипулятора
Впервые зафиксировано в 1850–1855 гг.; манипулировать + -или 2
Слова поблизости манипулятор
манипулировать, манипулировать, манипулировать, манипулировать, манипулировать, манипулировать, Манипур, Маниса, Человек есть мера всех вещей, манит, Манитоба
Dictionary.
com Unabridged
На основе Random House Unabridged Dictionary, © Random House, Inc., 2023
Слова, относящиеся к манипулятору
интриган, агент, кондуктор, заговорщик, контролер, оператор
