Разное

Материнская любовь душит: Мам, ты меня иногда душишь своей любовью: как сын заставил меня задуматься о силе материнской любви | Журналист вслух

ОпубликованоАвторalexxlab

Содержание

Мам, ты меня иногда душишь своей любовью: как сын заставил меня задуматься о силе материнской любви | Журналист вслух

Эту фразу недавно обронил мой 11-летний сын, когда я его провожала в школу.
Мам, ты меня иногда душишь своей любовью: как сын заставил меня задуматься о силе материнской любви

Первая моя реакция была обида, непринятие этих слов.

-Как это «душУ»? Я безумно вас с Нютой люблю!

А потом, оставшись наедине с собой, стала анализировать ситуацию.

А может и правда перебарщиваю?

Я выросла в многодетной семье, где царила любовь, гармония, понимание, взаимопомощь, самопожертвование. Пламя любви, которое пылало между родителями всю жизнь, всегда согревало нашу семью и друзей. Это был отличный пример для подражания, показывающий как надо относиться к близким.
Мы ощущали, как родители сильно привязаны к нам. А мамина любовь всегда была какой-то особенной: она храброй волчицей оберегала свое потомство. И нам это не мешало, а было локомотивом, движущей силой, помогающей преодолевать даже самые тяжелые жизненные неурядицы!

Из-за этого неожиданная фраза сына об «удушающей» любви мамы ввела в ступор.

В этот день я старалась посмотреть на себя со стороны, объективно, без прикрас и оправданий.

Забирая сына после занятий в школе — кинулась забирать у него портфель! Да-да, это произошло быстро, на автомате, я хотела донести его сама — при том, что кругом были его друзья, одноклассники, а ему уже 11 лет, видно, как ему было неловко… Он крепкий, спортивный парень. Его уважают в коллективе.

Сын нежно обнял меня и полушепотом произнес:» Я сам…Тебе нельзя носить тяжести».

Даже здесь ребенок сделал так, чтобы не обидеть меня. Мне стало не по себе…

Мы шли молча, Матвей поддерживал беседу со своими одноклассниками и одна девочка произнесла:

—Матвей, пошли с нами на тарзанку!

И я, не дав сыну ответить самостоятельно, ответила ЗА НЕГО: -Нет, он не сможет, ему делать много уроков, мы спешим домой.

Сын покорно принял ситуацию, попрощался с друзьями и пошел со мной к дому. Через несколько минут заговорил:

— Мамуль, мы вчера писали аттестационные работы по предметам. Я опять отличник. А уроков нам не задали. И знаешь… мне Саша (одноклассница) очень нравится, мне было приятно, что она позвала меня гулять. И замолчал, опустив голову…

Не знаю, что творилось у меня в душе. Мне было стыдно, неприятно, непонятно, как моя безумная любовь причиняет боль человеку, который мне дороже жизни?
Я с Матвейкой

Я с Матвейкой

Главное, что посмотрев со стороны на ситуацию, я поняла, что порой безусловная материнская любовь может мешать детям, может делать больно, а порой и правда «душить»!

Никто не спорит! Конечно, о детях нужно заботиться, обеспечивать им жизнь, направлять их в правильное русло, помогать им ориентироваться в этом мире, создавать рамки, правила. Но мы, родители, обязаны и присматриваться к тому, что интересно нашему ребенку.

«Лучшее, что мы можем дать своим детям, — это корни и крылья»

Корни мы, как правило, даем без проблем, а вот крылья нередко подрезаем: любим своих детей до умопомрачения, буквально не давая им сделать ни шагу самостоятельно.

P.S.

— Сынок, я услышала тебя! И не обижаюсь…

Твоя мама

Сынок

Сынок

Спасибо, что читаете! Подписывайтесь, будет интересно!
ВСЕМ ДОБРА!

Слепая материнская любовь — Новости (Общество) / Sibnovosti.ru

Многие женщины в своей системе ценностей ставят детей на первое место. Дети являются единственным смыслом жизни. И это неверно. Ребенок приходит в это мир прожить свою жизнь, получить свой опыт. Родители являются лишь инструментом для появления на свет новой жизни. Из-за неустойчивости системы ценностей в нашем государстве современные мамочки живут только ради детей, забывая о собственных нуждах, потребностях и духовном росте. Тем самым нарушая гармонию природы. Именно поэтому, когда дети вырастают, многие мамы чувствуют себя одинокими и никому не нужными. Также, если ребенок болеет, то причину болезни надо искать, в первую очередь, в отношениях между родителями. Раскрывая любовь друг к другу, мама и папа выстраивают здоровое пространство любви, в котором нет места болезням. Вы, наверно, замечали, что в тех семьях, где родители по-настоящему любят друг друга, дети – здоровы. 

 

Любить детей, конечно, надо, но все должно быть в меру. Отношения с ребенком должны быть построены не на жалости и чувстве собственности. Современные мамы зачастую злоупотребляют любовью, особенно к сыновьям. Избыточное материнское чувство разрушает мужское начало в мальчике, и в нем могут произойти необратимые психические процессы. Так, одной из причин гомосексуализма является именно эта. В мальчике подавляются мужские качества и начинают сильно развиваться женские.

 

Многие мамы продолжают опекать сыновей до сорока, а то и до пятидесяти лет, тем самым отнимая у них возможность самореализации. Вот почему в нашем обществе там мало настоящих мужчин. Они еще психически не созрели к своим сорока, а кто-то даже и к шестидесяти годам, не научились самостоятельно решать жизненно важные задачи. Многие мужчины так и умирают, психически не родившись. Вот как, зачастую сами того не осознавая, многие мамочки «душат» собственных детей чрезмерной любовью. Жить надо не для детей, а вместе с ними.

 

Сегодня Владимиру 43 года. Что он имеет? Жену, с которой отношения, мягко сказать, натянутые, дочку, домик в деревне, пасеку, работы – нет, здоровье – так себе, да еще мама опять поселилась по соседству. А возраст – солидный, впору уже других учить, а он еще сам ничему не научился. А такой хороший мальчик был. Школу закончил блестяще, на одни пятерки. Отец бросил их с мамой, когда Володе было 2 года. Мама одна воспитывала сына, поэтому для нее он стал смыслом жизни. «Вовочка, не поднимай тяжелое, застегни пальто – продует, иди я испекла твои любимые блинчики, я провожу тебя до школы, я почистила твои ботинки и т. д.» Ни одно дело в жизни мальчика не обходилось без участия мамы.

 

После окончания школы Владимир поехал в город – поступать в институт. Поступил с первого раза. Дали комнату в общежитии, но жить пришлось с ребятами-третьекурсниками, которые позволяли себе некоторые вольности, распивали спиртные напитки, шумели по вечерам, не давая новоиспеченному студенту заниматься. Вова один раз сказал им, но они пригрозили дать по морде. Пожаловался маме, мама приехала. Пытаясь восстановить справедливость, она лишь все испортила. Над Вовой потешался весь третий курс: «маменькин сынок», а ребята из комнаты, и правда, дали по морде. Не помог даже переезд на съемную квартиру, запятнанная репутация «сосунка» преследовала его повсюду. Мальчик психологически не был готов к этому. Пришлось отчисляться из престижного вуза. Жизнь пошла под откос. Мир подкинул ему испытание, а он не смог самостоятельно с ним справиться, предпочтя побег.

 

Вскоре молодой человек загремел в армию.

Худо-бедно отслужил, вернулся домой и поступил в автодорожный техникум. И тут судьба улыбнулась Владимиру, он встретил девушку и полюбил. Сыграли свадьбу. Через год родилась дочь. К тому времени умер его отец и оставил в наследство огромную квартиру в Москве. Владимир с семьей перебрался в столицу нашей родины. За ним последовала и мама, ведь внучку надо кому-то воспитывать.

 

Молодая семья не должна жить вместе с родителями. Сильные материнские энергии могут перекрыть любые другие энергии, и это не способствует созданию счастливой семьи, а наоборот, сильно усложняет отношения молодых. Именно тогда, когда надо закладывать в семье верную систему ценностей, мужчина в доме практически отсутствовал, не было мужской энергии. Как не было и пространства любви между молодоженами. Все пространство занимала мама. Женщина никак не могла отпустить драгоценное чадо в свободное плавание. Животные и те, в отличие от человека, вовремя отпускают своих малышей, даже прогоняют их в самостоятельную жизнь, чтобы выросли достойными.

У людей же срабатывают навязанные обществом программы. Мама Володи, по-хорошему, должна была уже отделиться, заняться собой, развиваться духовно и на личном примере воспитывать в детях разумное и мудрое отношение к жизни. Но она почему-то решила, что без нее жизнь сына рухнет, не отдавая отчета в том, что сама является первопричиной его несчастий, которые не заставили себя долго ждать.

 

В семье сына начались проблемы, ссоры с невесткой, болезнь дочери. Дети часто выступают индикатором отношений в семье, выражая протест против дисгармонии в виде болезней. (Наша беда – мы не умеем их слушать.) Ситуация становилась невыносимой, наконец, было решено разменять квартиру и разъехаться с мамой. На какое-то время семья облегченно вздохнула, жизнь наладилась, отношения улучшились. Мир посылает маме сигналы, что не нужно лезть в семью сына. Но она их не слышит. Ей скучно сидеть одной дома потому, как кроме сына у нее нет других интересов. Она продолжает вмешиваться в чужое пространство.

Каждый день звонила, приходила в детский сад за внучкой, покупала продукты и т.п. В семье вновь начались раздоры, Володя оказался между двух огней – мамой и женой. Он не знал, что делать, ведь маму он тоже любил. От бессилия начал выпивать. Через год такой жизни жена не выдержала и предложила мужу продать квартиру в Москве и вернуться на родину, а на вырученные деньги открыть свой бизнес. Так и сделали. Мама осталась жить в столице.

 

Приехав в деревню, они открыли небольшое дело по производству мебели. Поначалу все шло хорошо, но Владимир напрочь был лишен самостоятельности и не умел доводить начатое дело до конца без чьей-либо помощи. Да еще попал под влияние давнего друга, который к тому времени стал алкоголиком. Снова начал выпивать. Мама, тем временем, не дремала, каждый месяц высылала сыночку половину пенсии на развитие бизнеса, каждое лето приезжала к внучке, а вскоре заняла денег у знакомых и купила Вовочке машину. Оказывая, по сути, медвежью услугу, мама нарушила принцип – детям материально можно помогать только до их выхода в самостоятельную жизнь, а дальше – пусть они сами зарабатывают.

 

Шли годы, дочь росла, а жизнь Владимира становилась все хуже и хуже, бизнес не ладился, а вскоре и вовсе развалился, жена каждый день пилила, жалея, что уехали из Москвы. Ну как тут не запить? Психически не созревший мужчина нашел лишь один выход. Вскоре, будучи в нетрезвом состоянии, разбил машину и пустился во все тяжкие. Мама, конечно, уговаривала, плакала, умоляла, но он и мать выгнал. В один прекрасный день у него «поехала крыша», допился до белой горячки. Жена вызвала скорую, и его увезли в психбольницу. Целый год Владимир лечился от шизофрении, вышел из психушки потерянный и неприспособленный к жизни. Алкоголь теперь противопоказан, чем же еще заняться? Дочь выросла, жена стала чужой. Хорошо, хоть тесть оставил пасеку в наследство, только пчелы и спасают. Мама переехала из Москвы поближе к сыну в надежде его спасти. Но, как известно, спасение утопающих – дело рук самих утопающих!

 

Мир так и не научил маму, что при ее активном вмешательстве жизнь сына становилась все хуже и хуже. А виной тому избыточная материнская любовь, которая не позволяла ему реализовать себя в жизни, сохранить свое лицо и быть счастливым. В таком случае ребенок, зачастую, так и не выходит до конца жизни из «психической плаценты» матери. «Нерожденный психически человек в любом возрасте остаётся неадекватным. Ему трудно принять верное решение, так как он находится в психической утробе матери, в так называемой, «психической плаценте» и воспринимает окружающий мир через её чувства и менталитет. А это зачастую входит в противоречие с его собственными представлениями о мире, и в нём происходят сложные процессы, приводящие к психическим расстройствам, алкоголю, наркотикам, или просто делает сложным взаимодействие человека с другими людьми».

 

Владимира еще не поздно спасти, только мама этого не понимает. Ей попросту надо оставить сына в покое, признаться самой себе, что все эти годы не любовь двигала ей, а страх одиночества и чувство собственности. Отпустить сына, позволить самому решать свои задачи, не мешать ему жить! Тогда, быть может, произойдет психическое рождение.

 

Печально то, что случай Владимира не единственный, в наше время их становится все больше и больше, отсюда и болезнь общества. Возьмите любую семью и посмотрите, какую роль играет мать в жизни детей, какая у детей судьба, какая судьба у родителей – и вы без труда увидите признаки избыточного материнского чувства. В действительности, семей, находящихся во власти материнской любви, большинство.

 

Автор Юлия Савельева
Источник Сибирский медицинский портал

Родители, не «душите любовью» своих детей… — «Ингушетия» — интернет-газета

А начинается это с простой банальной опеки. «Он еще маленький, может сделать себе больно!» — говорит мама трехлетнего ребенка. «Он же ничего не знает, как он без меня?» — сокрушается мать шестнадцатилетнего подростка. Или возьмём, к примеру, сорокалетних мужчин и женщин, которые так и не оторвались от матери и живут фактически только их желаниями.

Хотя, о чём здесь пойдёт речь? Отнюдь, не берусь никого поучать. Пусть эта тема послужит поводом для размышления тем, кого она касается.

Авторитарность в семье ещё никогда не приводила к высоким достижениям, как впрочем, и любовь к детям, которая превращается часто в гиперопеку, а затем и в излишнее вмешательство родителей в частную жизнь своего ребёнка, давно уже ставшего взрослым.

Родители, как часто это бывает, начинают душить любовью своё дитя. Взращивают инфантильного потребителя, подавляя его чрезмерной ответственностью. Как правило, повзрослевшие дети начинают бунтовать против такого тотального контроля, продиктованного чрезмерной любовью и заботой родителей, которая со временем переходит в излишнюю холодность и строгость.

Почему матери боятся отрывать от себя детей, как и когда необходимо это делать, чтобы не причинить ребенку психологическую травму? Как любить ребенка и не «залюбливать» его?

— Любовь, опеку, заботу, тепло и нежность нужно дарить маленьким детям, — считает психолог Луиза Аушева. — Хорошо, если с каждым годом ребенку будет даваться все больше и больше самостоятельности, свободы, правил, обязанностей. Ведь одна из важнейших задач семьи — адаптировать растущего человека в обществе и подготовить его к тому, чтобы он мог самостоятельно с удовольствием, счастливо жить. А излишняя опека «душит» детей. Любовь превращается в механизм манипуляции. Ребенку крайней трудно сопротивляться. Многие родители почему-то в душе считают, что это их собственность.

Первые признаки безумной материнской любви начинаются на самых ранних этапах: в период детского сада и школы. Матери начинают потихоньку воевать с воспитателями и учителями.

В подростковом возрасте для ребенка становятся значимыми друзья, общество. Ребенок просто пробует жизнь на вкус. Я спрашиваю многих мам, как они вели себя в подростковом возрасте. Оказывается, еще хуже. Но они по какой-то причине перекрывают ребенку кислород. А детей надо отпускать, но не без контроля. Надо дать возможность упасть, почувствовать всю боль, а потом просто помочь и сказать: «Я на твоей стороне, я тебе всегда помогу». «Я дала тебе все, что смогла. Со всем остальным ты справишься. Я верю в тебя. Если у тебя будут какие-то вопросы, проблемы, тебе нужен будет мой совет или ты просто захочешь прийти и поговорить или выплакаться, рассказать что-то хорошее в твоей жизни, всегда будем рады тебя видеть». Это все, что нужно сделать родителям. Но для этого нужно понять, что у них своя жизнь.

Безусловно, о детях нужно заботиться, обеспечивать им жизнь, направлять их в правильное русло. Надо помогать им ориентироваться в этом мире, создавать рамки, правила. Направлять желательно не туда, где вы себя не реализовали когда-то, а присматриваться к тому, что интересно вашему ребенку, в каком направлении он может проявить себя, развиться. Наблюдайте за своим ребенком, а не волнуйтесь.

Материнская любовь душит отношения | Психологический портал nevrotic.net

Материнская любовь душит отношения

Встречаемся с парнем уже 2 года.
Хочу вашего совета в нелегко сложившихся отношениях…
Когда наши семьи начали узнавать о том, что мы появились друг у друга, моя не могла свыкнуться с этим, потому что я постоянно стала уезжать в другой город,где учился парень, но все равно мне не препятствовали, в позже и стали положительно воспринимать мч.
Полностью с его семьей я познакомилась когда, мы, втроем с его отцом, поехали в другую страну( до этого общение происходило только с отцом и проблем не было). Меня сразу встретили с распростертыми объятьями, но это было на первый взгляд все так мило и прекрасно, как я сейчас начала понимать уже с того времени(прошел год) у его бабушки и мамы на меня начали назревать резко отрицательные чувства. Хотя поводу я никогда не давала, в гостях помогала по хозяйству, и тд…я не разгильдяйка не какая, учусь в институте, думаю о карьере. Дело все в том что он очень долгожданный ребенок и воспитывался женской половиной семьи, как мне рассказывала его мама. После того как они увидели какие у нас с ним отношения трепетные и привязанные их ревности не стало придела. Его бабушка этого не скрывает, а вот мама все время играет на публику со мной, делая вид что я ей нравлюсь, но это еще хуже. С его мамой нам доводилось оставаться на едине 2 раза, и каждый раз я выслушивала её притенении на тему его бабушки(т. е. ее мамы) и того как она меня ненавидит и то что она против наших отношений.
Мой молодой человек на это все говорит, что его мама меня просто предупреждает чтобы я была готова,к бабушкиным выходкам и то, что жить все равно мы будем только вместе, а на то что ему говорит бабушка наплевать, и все образумиться как только начнем снимать жилье и жить отдельно, но это все после армии в которую он вот вот отчалит.
Когда наши отношения только начинали развиваться, мч жил в другом городе и казался мне самостоятельным, теперь же когда спустя 5 лет учебы он вернулся в свою семью и в мой родной город, наши отношения стали рушиться на глазах. Хотя, это была наша голубая мечта, чтобы он наконец то переехал поближе ко мне. Теперь же я с огорчением могу сказать что раньше мы виделись намного чаще чем сейчас, хоть и жили за 400 км. друг от друга. Мы уже как пол года в неделю больше 3х раз не виделись, все встречи по вечерам, о прогулках и посещениях культурно- развлекательных мест и речи уже давно не идет. Единственное недавно подарил просто так кольцо, но как я знаю никто из его семьи и не догадывается об этом и он это тщательно скрывает.
При маме его поведение и отношение ко мне меняется на глазах, все происходит так как будто мы друзья. Я ему об этом говорила, но он делает вид что ничего такого, это я просто паранойю.
Конечно у меня бывают срывы, я высказываюсь ему в том что мне не хватает внимания, после этих тет-а-тет с его мамой тоже все ему говорила, но он спокоен как удав, просто постоянно утешает меня тем что все получиться, он меня безумно любит и не может без меня, но у меня скоро взорвется мозг от таких отношений, и руки не подымаются ломать то, что строилось годами да еще и на расстоянии. Так же я уважаю любовь к матерям и у меня нет чувства собственности, я готова разделять любимого человека с другими близкими ему людьми, но после этой ситуации боюсь как бы она не стала присутствовать во всей нашей жизни, контролировать и диктовать каждый шаг. Как поступить правильнее? Высказываться ему нет смысла, он не слышит и не видит как будто, что происходит, говорит что мы это переживем, но когда??? Есть ли смысл ждать еще год или выяснить все сейчас, до армии и расставить точки над и, но как это сделать правильнее??? Я больше так не могу! 

Могут советовать: Все пользователи

К чему может привести чрезмерная родительская любовь и гиперопека?

Осторожно — родительская любовь! Такое предупреждение можно часто услышать из уст психологов. Они приводят в пример семьи, где дети буквально купаются в безграничной родительской ласке и заботе.

Казалось бы, такие малыши должны вырасти успешными и отзывчивыми людьми. Но зачастую происходит совершенно наоборот. Из-за чрезмерной опеки дети становятся либо совершенно беспомощными, либо эгоистичными и жестокими.

Репортаж Полины Крикун.

На днях малышке будет четыре года. Но в отличие от многих своих сверстников, она даже шнурки сама завязать не может. Родители постоянно на работе, а девочка — с бабушкой. В детский сад решили пока не отдавать.

Татьяна Турицына, бабушка Алисы: «Для меня, конечно, спокойнее, когда ребенок вообще со мной, хоть 24 часа. Я очень люблю, когда ее оставляют со мной ночевать. Тут, понимаете, уже совсем другие отношения».

Даже на детской площадке она с неохотой ладит с детьми. Да и незачем, играть можно с бабушкой. Именно она и покормит, и оденет, и цвет фломастера выберет за любимую внучку.

Елена Разухина, психолог: «Ребенок может принимать гиперопеку, соглашаться с ней. И тогда, как итог, он становится пассивным, неспособным на самостоятельные решения, не может без мамы сделать и шага. И таких называют обычно мамины дочки, папины сыночки».

Гиперопека — это излишняя забота. Кто-то уделяет ребенку слишком много внимания — все за него делает и дозволяет любые шалости, не зная слова «нет»,

Мальчику никогда ни в чем не отказывали, он единственный ребенок в семье. К восьмому классу Саша уже умело манипулировал родителями: чуть что — в слезы, и мама сделает все, чтобы угодить сыночку. В итоге уже больше месяца Саша находится в детском наркологическом центре.

Саша, пациент Омского детского наркологического диспансера: «Все началось с маленькой дозы. Друзья говорят — пошли, типа, выпьем. Я и выпил. Ну а потом пошло, поехало. Начал все больше и больше выпивать. А потом и закурил — пошли, типа, травки покурим безвредной».

Его никогда не били, не ругали, не наказывали. Максимум, чего мог Саша ожидать от родителей — морали о вреде алкоголя и табака. Врачи говорят, таких детей, даже если проблема уже очевидна, в диспансер не приводят, жалко. Хотя в 14 лет еще есть шанс вылечиться.

Елена Мельникова, заведующая отделением Омского детского наркологического диспансера: «Это от большой любви. Их действительно очень любят. И порой кажется, что надо завидовать этому ребенку, что его так любят родители. Но к большому сожалению, родители должны знать, что сказать «нет» и что-то запретить можно тоже от большой любви».

Как не переусердствовать в любви к собственному чаду — этому, оказывается, можно научиться. На курсах по гиперопеке каждую неделю встречаются мамы, которые уже заметили что-то неладное в отношениях с сыном или дочкой. Теперь они хотят понять, что было не так, и как правильно.

Елена Разухина, психолог: «Неплохо поставить родителя на место ребенка, чтобы он вспомнил себя в детстве, вспомнил, что он хотел, как он смотрел на мир своими детскими глазами, а не будучи уже взрослым. Тогда любую сложность можно будет разрешить».

Одну из мам фактически связали шарфами запретов: на телевизор, чипсы, компьютер, соседских мальчишек. Вот что такое гиперопека, показывает остальным психолог.

Чтобы не столкнуться с проблемами потом, воспитанием сына Ольга занялась с пеленок. Сейчас Кириллу уже два с половиной года. Он еще плохо говорит, но все-таки старается договариваться с приятелем Пашей, а не драться из-за игрушки.

Ольга Меланина, мама Кирилла: «Я Кирюше говорила, ты в гостях. Поэтому если ты что-то хочешь, попроси или поменяйся. Вот возьми, например, эту машинку и предложи ее Паше. И так раз 15 повторили, смотрим, мой уже бегает за Пашей с машинкой, Паша на, Паша дай».

Чтобы ребенок не стал эгоистом, не сел на шею родителям, умел сам находить общий язык со сверстниками и даже постоять за себя — это идеальная модель воспитания, говорят психологи. А Ольге и ее подруге теперь проще. Им не нужно каждую секунду разбирать конфликт из-за очередной машинки…

Гость в студии — Мария Халикова, психолог.

Ведущая: Что делать, если любовь и опека «душат» детей? Как быть, если наоборот, мама и папа не испытывают никаких родительских чувств к своему малышу? Об этом расскажет психолог Мария Халикова.

Ведущая: Скажите, как понять, что родительская любовь уже чрезмерна? Что она уже, действительно, губительна для ребенка?

Гость: Мы частенько обращаемся к таким крайностям, к таким двум полюсам. У нас есть либо жестокие родители, которые вообще не любят, либо родители, которые залюбили, зацеловали, забаловали. Родительская история такова, и наше родительство таково, что мы в золотую середину приходим через эти два полюса.

Мы либо начинаем с отверженности, с эмоционального отвержения своего младенца, потому что этот малыш постоянно орет, его нужно кормить грудью, а не получается. И мама думает — где же это счастье материнства? Куда же оно делось?

Потом наступает какой-то момент, когда она погружается в другой полюс. Когда ее накрывает волна любви, но если к этой любви добавляется баловство или вседозволенность, или, например, у мамы повышенное чувство тревожности по поводу своего ребенка, то тогда это уже идет гиперопека. Вот это душит ребенка.

Ведущий: Если поведение какого-то ребенка не устраивает родителей, что они вообще не понимают, откуда такой ребенок взялся в их семье? Как быть?

Гость: Если ребенку частенько достается от мамы, то это наверняка что-то внутри мамы. Возможно, какая-то ситуация, может быть, не связанная вообще с материнством, а связанная с личной жизнью, которая женщину просто опустошила. Она как бы зарапортовалась, что называется.

Прежде чем выстраивать отношения с ребенком, нужно выстроить взаимоотношения с собой. Понять, что сейчас со мной происходит? Чего я хочу? Чего я не хочу? И куда я хотела бы двигаться дальше?

Ведущая: Самим детям как быть? Если ребенок в сознательном возрасте и понимает, что его родители не любят. Они к нему жестоки, непримиримы. Что ему делать?

Гость: Если он такой зрелый и хочет что-то изменить, то ему хватит сил выйти на разговор с родителями. Если разговора не получается, можно писать записки или письма. Это очень хорошо работает. Либо под подушку кладем, либо конвертик на двери где-нибудь вешаем.

Ведущая: Многие проблемы сами собой улетучиваются, когда дети вырастают, и все становится на свои места. Но если все-таки ребенок уже вырос, а обида на родителей не проходит? Ему кажется, что все равно они его не любили, контакта не нашли.

Гость: Есть очень хорошая техника, когда мы визуально представляем себя в том возрасте, где у нас боль, представляем ситуацию, которая нам доставляет боль. И мы подходим к себе, как к этому малышу, обнимаем его и говорим: «Ты знаешь, с тобой все будет в порядке. Ты вырастешь, и у тебя все будет хорошо».

Это внутреннее послание дает нам внутреннюю силу, и мы опять крепко стоим на ногах. И можем давать больше любви своему ребенку.

Ведущая: Стоит ли родителям рассказывать о своих детских обидах, когда ты уже вырос?

Гость: Самый лучший вариант, конечно, если есть такая возможность. Если это сложно, мы можем опять написать письмо.

Бывает так, что мы напишем письмо, и не отправляем его родителям. Мы можем вообще его потом порвать, но работа будет все равно проделана. Кстати, если родителей нет в живых, или по каким-то причинам мы не можем с ними поговорить, мы можем в мыслях поговорить, и это тоже поможет.

Ведущая: Спасибо, Мария. Почему для многих мам и пап слова «родительская любовь» и «забота» — просто пустой звук, и можно ли как-то пробудить их чувства к собственному ребенку? Об этом нам рассказала психолог Мария Халикова.

Психологи уверяют, что случаи, когда матери не любят своих детей не уникальны. Такая ситуация может возникнуть, если женщина изначально не хотела иметь детей, и завела их под давлением близких или чтобы удержать мужчину.

В том, что не любит своего ребенка, может признаться мать, которая не знала ласки и тепла в детстве. Став взрослой, она просто, что называется, не умеет любить и заботиться о малыше.

Заблуждение — считать, что с рождением ребенка у женщины сразу просыпается материнский инстинкт. На практике нередко в первые месяцы после родов молодая мама не испытывает никаких чувств к младенцу, и любовь приходит в семью лишь со временем.

Среди представителей сильного пола эта ситуация встречается еще чаще. Так что не стоит отчаиваться, если ваш муж совершенно не уделяет внимания малышу. Многие отцы начинают общаться и играть с детьми, лишь когда тем исполняется несколько лет.

Нередко встречается и ситуация, когда родители больше любят одного из своих детей. В принципе, ничего особенного в этом нет. Только надо помнить: главное — не выделять кого-то из малышей демонстративно. Иначе это может вызвать ревность и зависть между братьями и сестрами и стать травмой на всю жизнь.

Чрезмерная материнская любовь., Психология – Гештальт Клуб

Материнство в нашей культуре окрашено ореолом святости, но в реальности мать — это самое первое зло, которое узнает ребенок после рождения. А точнее сказать неосознанная эмоционально незрелая мать — это самое большое зло в жизни человека. Хотим мы этого или нет, но первую боль ребенок получает в отношениях с матерью.  Идеальных матерей нет. Не существует такой матери, которая бы не травмировала своего ребенка именно потому, что она не робот, и не бог. Она может устать, может тревожиться, отвлечься от ребенка, когда она ему очень нужна или она может сильно любить его, бояться потерять. И всем этим она ранит его.  
Материнская тревога, какой матери она не знакома? Разве что только той, которая осознанно желает зла своему ребенку и не хочет быть матерью, тяготится этой ролью и осознает, что родила ребенка просто потому что «так надо, как у всех, потому что возраст, потому что муж хотел, а я не хочу оставаться без мужа, потому что родители спрашивают, а порой и давят: ну когда уже внуки»… И женщина , не будучи готовой к материнству , подчиняется требованиям окружения и  потом, в страхе признать, что она не хотела ребенка и не хочет его воспитывать, виня себя в нелюбви, пытается заместить любовь заботой и тревогой.
 Давно известный факт, что «желанный ребенок» может оказаться далеко не желанным в реальности, что декларация «Я хочу ребенка», не означает готовности быть родителем.   Но даже сама мысль , что я не люблю своего ребенка, приводит в шок женщину , ведь это социально неприемлемо. И она автоматически пытается заместить эти мысли заботой , опекой , в которой она могла бы ощутить себя «нормальной» мамой, а не каким-то моральным инвалидом и чудовищем.  К сожалению , одна из причин материнской тревоги такова, что женщина, не желая детей осознанно, не став готовой к любви и отдаче, рожает ребенка. Конечно такая мама ничего хорошего не может дать ребенку с точки зрения психологического аспекта, если она не разовьет в себе эту способность любить и быть осознанной.  

Другая причина материнской тревоги это ее собственные детские травмы, ее отношения с ее матерью , как правило тревожной , опекающей или холодной и отстраненной или агрессивной.  Собственные неосознанные страхи трансформируются и проецируются на ребенка в виде страха его потерять. И вот такая мама вскакивает среди ночи и бежит к кроватке ребенка, проверяя его дыхание на зеркальце. Задача каждой мамы «отзеркалить» ребенка: Ребенок через глаза матери, через прикосновение ее рук, через ее интонации узнает, кто он такой. И если мама живет в постоянной тревоге, тогда ребенок «отзеркаливается» как тревога в глазах матери и это первая детская травма, которую никто из нас потом не связывает с неудачами в жизни. Ребенок, видящий в глазах матери страхи и тревогу не понимает, кто он для мамы и кто он вообще в этом мире. Такая мама, как и первая, не может обеспечить качественную эмоциональную связь с ребенком, потому что затоплена своей тревогой и страхами.  

Тревога матери показывает ребенку, что мир опасен, что от него не стоит ждать ничего хорошего. Тревога – это ядро для депрессии и формирования депрессивной структуры личности.  Младенец реагирует на тревогу матери ответной тревогой. Через взгляд , прикосновение, мимику, интонации он считывает мамино состояние. Из-за тревоги младенец становится беспокойным: он постоянно кричит, не спит, плохо ест, у него проблемы с пищеварением.  
Мы говорим не о первых неделях после родов, когда практически каждая мама тревожится, а о длительной тревоге матери, которая не заканчивается месяцами, годами. В этих случаях — это уже сигнал того, что матери необходима психологическая помощь.  Итак, со временем ребенок растет и мама приходит в себя, но что же дальше происходит?  Ребенок это то пространство, то поле, на котором разворачивается весь детско-родительский конфликт самой матери. Возможно она забыла, как с ней в детстве обращались, но она вынуждена воспитывать свое дитя  в той модели, в которой ее воспитывали, так как она не знает ничего другого.  Она бессознательно «отыгрывается» на ребенке. Тот, чья воля и психика были сломаны в детстве, не может себе позволить не сломать волю своего ребенка, того, кто слабее, того , кто зависит от нее.

    Взрослый, словно упивается своей властью над более слабым и это то, что в армии называют дедовщиной: я страдала теперь ты страдай ( но это не осознается никак).  Мама хочет любить, но не может и не знает как и называет любовью ту форму взаимоотношений, которую она видела в родительской семье.  Упреки шантаж, манипуляции, контроль, власть, осуждение, критика, замечания, контроль, постоянная тревога, опека – вот описание любви, которое подразумевается под тем, когда мы говорим ребенку , что любим. А еще хуже, когда родитель говорит: «ты для меня все, ты моя жизнь, смысл моей жизни» и что тогда чувствует ребенок? Ребенок чувствует тревогу и ответственность за родителя , обязанность его опекать, ведь родитель — жертва и всю жизнь геройски страдал ради ребенка. Судьба такого ребенка очень драматична. Такая жертвенная мать привязывает намертво к себе ребенка психологической пуповиной и держит мертвой хваткой всю жизнь: ребенок рабски отрабатывает материнское геройство.

 В книге Анатолия Некрасова материнская любовь  описывается случай: женщина уехала подальше от матери на Камчатку вместе с мужем и детьми, но мать стала болеть и та помчалась назад к матери: как только дочь брала билет назад домой, мать с приступом увозила скорая и так 10 лет. Мать упрекала: «тебе что муж и дети дороже меня?». Когда мать наконец умерла ,дочь приехала домой но она не успела. За день до ее возвращения умер муж… Вот так мать разрушила неосознанно жизнь дочери и сделала ее своей рабыней. У детей не складывается судьба из-за того, что их энергия направлена назад , а не вперед в последующие поколения.    Как говорит Анатолий Некрасов в своей книге: «Сердце матери в ребенке, сердце ребенка в камнях». Тревожная мать подпитывается своей тревогой на ребенке. Что получает в результате своей тревоги мать от ребенка? Власть ( она доминирует, контролирует, становится важной и значимой для ребенка, заполняет все его существо собой ). Она была маленькой и не могла ничего контролировать и подчинялась, теперь она отыгрывает этот недостаток свой собственный на своем ребенке. А ребенок становится беспомощным и усваивает, что без мамы он не выживет. И вот великовозрастный ребенок, привязанный к своей маме по первому ее требованию бежит к ней, бросая собственных детей и семью.
  Чтобы вы не делали ребенок все равно будет вас любить.  На самом деле наибольший подарок, который может сделать родитель ребенку это принять его и любить даже тогда, когда он делает неприятный вещи, когда он злит, когда он неудобен родителю. Но в реальности все наоборот – это дети делают подобный подарок родителям: подарок — всепрощающая любовь. И родитель это знает, и чтобы не потерять эту детскую любовь привязывает ребенка вот этой своей важностью, значимостью, пуповиной зависимости. Как он это делает? Решает все за ребенка, контролирует его, критикует, лишая уверенности в себе, вымогает манипуляциями любовь, вводит ребенка в постоянное чувство вины.  

Напоимер тревожная мама, компенсирует недостаток любви от мужа и всю свою страсть обрушивает на ребенка, душит своей любовью, вторгается в личное пространство ребенка, нарушая его границы, затопляет, поглощает, потому что страшно потерять любовь. Такая мать впивается, как вампир, в ребенка, ее много в жизни даже уже взрослого ребенка. Она по сути женит на себе ребенка. Такая мать искусно манипулирует ребенком обвиняя его в том, что она столько в него вложила сил , а он…    В такую историю попадают многие одинокие матери и матери, у которых не ладятся отношения с мужем, отцом ребенка и тогда ребенок, независимо от пола несет это бремя ответственности за мамину жизнь, здоровье и настроение. Мама сделала смыслом жизни ребенка, а смысл жизни очень трудно потерять и такая мама как вампир впивается в сына или дочь, названивает по сто раз на день ( каждодневные разговоры с мамой это  сигнал о том, что вы в слиянии с мамой и психологически не сепарированы от нее ) или вы не хотите говорить , а разговариваете , потому что она же мать, как так не разговаривать с ней. «Мама это святое». Дети таких матерей всегда идеализируют мать ,так как она сама поставила себя на пьедестал святости : ЯЖЕМАТЬ – означает я могу все делать, что хочу с тобой, а ты терпи.

Такие матери требуют постоянного отчета, мотивируя это тем ,что они же волнуются за вас и они же не спят , потому что всякие картинки лезут в голову. И вы вынуждены успокаивать, ее потому что «онажемать». Дети, которые идут на поводу подобных манипуляций, становятся эмоциональными донорами матерей и очень быстро стареют, буксуют в личных отношениях и в бизнесе, потому что мама сосет все силы. Сказать «нет» родителю такому ребенку кажется катастрофой. Такие родители отбирают заблаговременно у ребенка право на «нет».    Подобным образом конечно ведут себя эмоционально незрелые родители.  В книге «Мать, тревога, смерть» Рейнгольдс пишет , что в этих снах и картинках о смерти ребенка кроется на самом деле желание смерти ребенку : «умри и освободи меня от этой тревоги». В этом проявляется вся враждебность матери. Часто так бывает: ребенок, который молчит и боится ранить свою мать,  видит сны, как мать умирает или как он сам убивает мать и в этих снах кроется разрешение конфликта внутри психики ребенка : его гнев на мать ищет выхода и реализуется в этих снах.

  Материнская тревожность опасна во всех смыслах для ребенка. Тот же Рейнгольдс в книге «Мать, тревога, смерть» пишет, что вот этими визуализациями катастроф и смерти своего ребенка мать формирует негативное поле вокруг него и притягивает эти катастрофы. Ведь никто не будет отрицать что то, что мы больше боимся потерять, мы скоро теряем.  Я часто слышала, работая в детской онкологии в институте рака, что часто заболеванию раком ребенка предшествовали плохие мысли матери. Матери детей, заболевших раком были тревожны и неосознанно враждебны к ребенку и все они были в сильной зависимости от ребенка в слиянии с ним.

  Каковы бы ни были причины гипертревожности, самое главное — чтобы мать отдавала себе отчет в том, что своим поведением она может серьезно навредить ребенку. В сложных случаях тревожные мамочки нуждаются в помощи специалистов-психологов. Если ваша тревога зашкаливает не стройте иллюзий, что вы сможете с ней справиться в одиночку. Это тот случай, когда лучше всего обратиться за помощью к специалисту.. Важно не убегать от своего страха, не отрицать его, а смочь прожить его в контакте с другим человеком.
 

«Расстаться» с матерью, чтобы обрести себя

Всегда ли в ходе психотерапии необходимо говорить о своих отношениях с матерью?

Это зависит от конкретных проблем клиента. Когда человек не настроен на глубинную работу, а хочет решить локальную задачу (избавиться, например, от определенной фобии), вопрос отношений с матерью может и не возникнуть. Но, как показывает практика, какой бы частной ни казалась проблема, она все равно восходит к первоосновам личности. И в этой ситуации образ матери — фактически первый кирпичик, заложенный в основание нашей индивидуальности, — играет значимую роль.

В психоанализе эта тема звучит всегда, особенно остро — в моменты переживания кризисов: вступления в брак, беременности (своей или — для мужчин — жены или подруги), рождения ребенка… Человеку приходится пересматривать многие внутренние образы, в том числе глубинный образ матери.

Одинаково ли говорят об этом мужчины и женщины?

Пол не играет особой роли: и мужчины, и женщины схожим образом рассказывают о своей любви к матери, ее надеждах, ценностях, которые она сумела им передать… Вопросы, если они возникают, чаще всего связаны с качеством отношений, сложившихся между ребенком и матерью (слишком навязчивой или безразличной, обожающей или вечно беспокоящейся), с историей семьи.

Но цель психотерапии для мужчин и женщин разная. Дочери, чтобы ощутить собственную женственность, необходимо идентифицировать себя с матерью и затем стать свободной. Для мужчины важно освободиться от власти материнской любви, чтобы разрешить себе полюбить другую женщину.

Негативные чувства к матери, внутренний конфликт с нею — так ли они неизбежны в процессе психотерапии?

Пока мы обвиняем мать в своих проблемах и несчастьях, мы продолжаем эмоционально зависеть от нее — даже если уже давно выросли и живем самостоятельной жизнью. Чтобы освободиться от этой зависимости (с помощью психотерапевта), нам придется заново пережить обиды, испытать всю гамму отрицательных эмоций по отношению к матери и в результате расстаться со своими иллюзиями.

Но это не означает, что реальные отношения с ней изменятся в худшую сторону. В течение психотерапии возможно обострение ситуации, особенно в том случае, если люди живут в одном доме или просто часто общаются. Но если терапия проходит успешно, градус эмоционального напряжения постепенно снижается. Характер матери не меняется, но мы начинаем менее остро реагировать на его проявления, а иногда даже обнаруживаем, что в ее словах содержится рациональное зерно.

Почему в отношениях с матерью мы так часто чувствуем себя беспомощными, беззащитными?

Первые несколько лет жизни каждый из нас видит себя словно бы в зеркале родительских — в первую очередь материнских — оценок: мамины «Молодец!» или «Безобразница!» формируют наше мнение о себе. С течением времени этот внешний голос перемещается внутрь нас самих, занимая важное место в нашем внутреннем «Я». С ним мы отныне сверяем все свои поступки, мысли и даже чувства.

Пытаясь противостоять матери в реальности, мы неизбежно оказываемся втянутыми в конфликт со значимой частью самих себя, что всегда непросто, а порой и мучительно. Работая с психотерапевтом, мы можем научиться узнавать свои подлинные чувства и отделять непогрешимого «внутреннего родителя» от реальной мамы — конкретного человека с его конкретными интересами и желаниями.

Понимание удушающей матери — FamilyEducation

Понимание удушающей матери

Рони Коэн-Сэндлер, доктор философии, использует термин «матери-монстры». Это женщины, которые оскорбительны, пренебрежительны и нетерпимы к индивидуальности дочери. В подростковом возрасте им не удается проявлять сочувствие и они необщительны, потому что не могут выразить себя. К счастью, для большинства матерей они являются скорее исключением, чем правилом.

От женщины к женщине

Dr.Хиасако М. Коидзуми, доцент кафедры детской и подростковой психиатрии в Университете штата Огайо, объясняет, что настоящая чрезмерно заботливая мама мешает нормальному развитию ребенка. Она управляет своим окружением до такой степени, что мешает им научиться справляться со стрессом, препятствует здоровому исследованию, отрицает рост автономии, ограничивает уверенность в себе и воспитывает социально изолированных и неадекватных подростков.

У всех есть имя для этих мам. Однако универсально понимаемый — это «чрезмерная защита». «Она будет прятаться за кустами, чтобы ее дети могли безопасно войти в здание школы, и перепроверить свои домашние задания, чтобы гарантировать успешные оценки.

Имя, чрезмерно опекающая мама, вызывает в воображении персонажа. Комичное, преувеличенное изображение — одно из мать, которая будет следовать за своими детьми повсюду, от туалета до колледжа, и вытирать им подростковые носы, как если бы они были малышами.

Дело в том, что вы не найдете в мире мамы, которая не обладала бы некоторой степенью усердия энтузиазм в защите своих детей.Но это не является удушением. Концепция материнской защиты настолько важна, что заслуживает отдельного обсуждения.

Узаконивание необходимости защиты

Большинство женщин рассматривают защиту своих дочерей как форму заботы, а не контроля! Обеспечение безопасности детей — а мы все знаем, что ваша дочь — ваш ребенок на всю жизнь, — это главная забота мам. Беспокойство по поводу защиты дочерей от школьного насилия, похищений и юных с оружием в руках просто меняет акцент во взрослом возрасте на прием в колледж, разбитые сердца, фертильность, карьерные разочарования и счастье в браке или одиночестве.

«Родителям трудно делать меньше и при этом чувствовать, что они делают хорошую работу», — сказала Дженис Кейерс, магистр гуманитарных наук, преподаватель кафедры человеческого развития в Колледже Карилло и автор книги ( Becoming the Parent You Want to Be , Broadway Книги, 1997).

Сложная задача для благонамеренных мам на любом этапе — поддерживать баланс между исследованиями и безопасной средой, не создавая препятствий для автономной, самостоятельной жизни.

Сдерживая стремление к защите

Для каждого родителя разумно учитывать свои собственные действия и определять их мотивацию для принятия решений, говорит доктор Др.Хиасако М. Коидзуми. Вопрос номер один, который мамочки должны задать себе: «Я делаю это из-за собственного беспокойства или есть реальная и оправданная забота о безопасности, счастье и благополучии моей дочери?»

Эмпирическое правило, которое предлагает Коидзуми, заключается в достижении баланса, который способствует безопасности, но позволяет расти в более молодые годы. То же верно и в зрелом возрасте с некоторыми концептуальными корректировками. Эта диаграмма наглядно отображает заботу, которая должна быть сбалансирована между защитной матерью и ее дочерью в зрелом возрасте.

Перейти к основному содержанию Поиск