Материнская любовь душит – «Территория счастья». Материнская любовь: как не задушить ребенка

Содержание

"Территория счастья". Материнская любовь: как не задушить ребенка

"Лучшее, что вы можете дать ребенку, - это корни и крылья" - таким изречением нередко напутствуют мудрые люди молодых родителей. Корни мы, как правило, даем без проблем, а вот крылья нередко подрезаем: любим своих детей до умопомрачения, буквально не давая ребенку сделать ни шагу самостоятельно. "Он еще маленький, может сделать себе больно!" - говорит мама трехлетнего ребенка. "Он же ничего не знает, как он без меня?" - сокрушается мать шестнадцатилетнего подростка. А потом мы видим сорокалетних мужчин и женщин, которые не оторвались от матери и живут фактически только ее желаниями.

Почему матери боятся отрывать от себя детей, как и когда необходимо это делать, чтобы не причинить ребенку психологическую травму? Как любить ребенка и не залюбливать его? Об этом говорим в очередной программе "Территория счастья" вместе с психологом Дианой Комлач в эфире TUT.BY-ТВ.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (24.46 МБ)Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Открыть/cкачать видео (148.93 МБ)

Почему тема звучит именно так?

Название я выбрала не просто так. Наверное, пришло время затронуть такую важную тему, как любовь родителей. Как сделать так, чтобы она не мешала детям жить? Я приведу пример.

Приходит ко мне на консультацию молодая женщина: она очень сильно переживает, потому что ее мать пьет. Она говорит, что уже махнула рукой на мать, не обращает на нее внимания, только жаль ее бедную бабушку, которая с ней вместе живет, страдает и все это видит. На первый взгляд, "демон и монстр" – это мама, которая пьет по каким-то причинам, а "ангелы" – бабушка и бедная дочь, которая не знает, что со всем этим делать, не может уйти в свою жизнь, зла на мать.

Когда мы с ней поработали, оказалось, что много лет назад ее бабушка в молодом возрасте потеряла своего мужа в аварии. Он умер практически у нее на глазах. Она так сильно это переживала, что не позволила себе дальше жить. Можно сказать, что в душе своей она умерла вместе с ним. Она все время его вспоминала, не устроила свою жизнь, так и не вышла замуж, хотя ей было 20 с чем-то лет, у нее были на руках двое маленьких детей. Эта женщина всю свою жизнь посвятила своим детям. На первый взгляд это звучит как материнский подвиг. У нас в обществе приветствуется, когда женщины всю свою жизнь посвящают детям.

Но у этого есть одна из очень важных проблемных зон. Когда посвящают свою жизнь детям, своего ничего не остается – только дети. Когда дети вырастают, что делать матери? Это один из нормальных этапов развития семьи: любовь, опеку, заботу, тепло и нежность нужно дарить маленьким детям. До 18, максимум до 21 года. Хорошо, если с каждым годом ребенку будет даваться все больше и больше самостоятельности, свободы, правил, обязанностей. Одна из важнейших задач семьи – адаптировать растущего человека в обществе и подготовить его к тому, чтобы он мог самостоятельно с удовольствием, счастливо жить.

Я много общалась со своими коллегами. Есть такой парадокс, когда мать дает жизнь и в то же самое время забирает ее. В нашем примере нынешняя бабушка тогда настолько сама себя отрезала от жизни, настолько не смогла себе позволить дальше жить и попрощаться с мужем, что когда ее девочки выросли, для нее было просто невыносимо, что они могли устроить свою жизнь.

Например, ее дочь, которая жила с ней, вышла замуж, и мама ее успешно развела. В процессе работы вся эта история развернулась, и все оказалось перевернутым с ног на голову и стало выглядеть совершенно иначе. Сколько бы мама ни знакомилась с мужчинами, приводила их в гости домой, ее мать громко хлопала дверью, делала все, чтобы избавиться от этого мужчины. В итоге дочь несколько раз попыталась что-то сделать, а потом начала потихоньку спиваться. Сейчас она в глубоком алкоголизме.

Для молодой девушки это был шок. Но единственным решением для нее является уважать судьбу своей матери, видеть жертву, которую она принесла. В древности было много мифов, когда умирал мужчина, вместе с ним хоронили всю его семью, жену, лошадей. Раньше я возмущалась: как это так, живых хоронить. Но в своей работе я сплошь и рядом это вижу. Женщина сама себя в душе хоронит, перестает жить. Она существует, функционирует, ходит на работу, но не позволяет себе радости жизни. И более того, она забирает с собой своих детей.

Она делает это сознательно, или не понимая, что она творит?

Очень часто это преподносится как во благо.

"Я хочу сделать все для тебя лучшее, поэтому отдаю свою жизнь для твоего счастья".

А на самом деле как раз все наоборот. Таким матерям, которые находятся в склепе, нужно чем-то питаться, они не дают своим дочерям жить, хотя со стороны это выглядит заботой. Яркий признак этого: когда у женщины взрослые дети, а она приходит и волнуется: "Я не могу себе позволить хорошо жить, удовольствия в жизни, пока моя детка не устроилась". А детке 30 лет. Когда мы с ней начали работать, благо мы вышли с ней на то, что глубоко в своей душе она завидует своей дочери.

И поэтому не дает ей нормально жить.

Это бессознательно делается. Для нее самой это был шок, открытие. Я считаю, что нужно мужество, чтобы признаться, что вы завидуете своей дочери. Сначала ее дочь ушла в свою жизнь. А сейчас она вернулась жить к маме, потому что ей не на что жить, негде жить. И мама вовсю ей помогает, поддерживает финансово. Еще один из таких признаков: когда родители дают своим взрослым детям деньги. Одной рукой дают финансирование, а другой привязывают их как могут к себе. За всем этим часто стоит страх: что я буду делать?

Когда ты уйдешь во взрослую жизнь, я останусь одна сама с собой.

Тогда нужно же чем-то заняться, придется задуматься, чего хочу я и что есть в моей жизни. Это сделать очень страшно. Поэтому матери изо всех сил "душат" своих детей. Это уже не любовь, а механизм манипуляции. Ребенку крайней трудно сопротивляться своим родителям. Если ко мне приходит взрослый мужчина или женщина (такое случается и с мужчинами, и с женщинами), я всегда объясняю: "Вы взрослые умом все понимаете, но у вас в душе живет детка. И для внутреннего ребенка крайне трудно сопротивляться". Он на все готов ради родителей, жертвует своей жизнью болезнями. Например, успешный человек, у него прекрасный бизнес, замечательная семья. И тут он заболевает тяжелой болезнью, у него случается инфаркт. Когда начинаем с этим работать, оказывается, что за всем этим стоит маленькая детка, которая говорит: "Ради тебя, мама, я готова на все".

Всегда ли ребенок в такой ситуации готов идти на все, видя материнские жертвы? Или бывают случаи, когда ребенок начинает бунтовать и требовать: "Отпусти меня, мне уже 30 лет".

Ребенок не может, взрослый может. В каждом человеке живут все возраста, которыми мы когда-то были. У каждого из нас есть внутри детская часть, и она выскакивает в разных ситуациях. Например, мы как-то пошли в хорошее место, куда я давно мечтала сходить. Я знаю, что там есть одно замечательное блюдо, которое я очень люблю. Я открыла меню, пытаюсь его заказать, а его нет, потому что нет ингредиентов. И я чувствую, что у меня начинает закатываться губа, я сижу и думаю: "Все, не хочу я здесь сидеть. Неудачно пришла, у меня пропало настроение. Я уже больше здесь ничего не хочу". Официант спрашивает, может, принести что-то другое из меню. А я понимаю, что уже ничего не хочу. Вроде бы я говорю это как взрослая. Но когда я сама себя спросила, кто на самом деле закатывает губу, поняла, что ребенок. Порой мы этого не осознаем. Это очень глубокие и мощные процессы.

К сожалению, это стало массовым явлением. Масса матерей делают все, лишь бы не дать своим детям жить. В последнее время у меня россыпь примеров, когда у матери что-то произошло, и она запретила себе в душе жить и тянет за собой своих детей. "Как мы можем позволить себе жить, ведь папа умер в 27 лет" - это все происходит в душе. А с виду это выглядит очень озабоченно. Как правило, это те женщины, которые очень заботятся.

Приходил один мужчина и рассказывал, что у него нелады с женой. Мы начинаем разбираться, а он к мамочке бегает на обеды. Так удобно. 45 лет мужчине, он к мамочке бегает на обеды. Конечно, небольшой конфликт, и вместо того, чтобы сесть и выяснять, он бегает к мамочке. Что делает мамочка? Она это поддерживает. Кормит и говорит: "Сыночек, что твоя жена! Вот я тебя, ты же у меня такой хороший и замечательный".

Это вторая категория людей, когда матери, родив своих детей, почему-то в душе считают, что это их собственность. Очень много такого, сплошь и рядом. Ситуации могут быть разные. Всегда за этим что-то стоит. Например, мама сама мало внимания получила в детстве. Она рожает ребенка для себя, в надежде, что на старости лет будет кому стакан воды подать. Рожать детей, чтобы на старости лет стакан воды подал, плохой повод. Точно так же, как выходить замуж, чтобы не быть одной. Во-первых, замуж выходить и жениться нужно по любви, чтобы что-то хорошее делать в этой жизни и жить насыщенно и интересно.

Каждый человек стоит на службе у жизни, у нас есть такая потребность. Поэтому людям так сложно переносить бесплодие. У нас внутри есть инстинкт продолжения жизни. Каждый человек смертен, а род человеческий бессмертен. В нас огромный мощный механизм – передать жизнь дальше. Но порой идет сбой: с одной стороны, я даю тебе жизнь, а с другой стороны, я перекрываю тебе ее, ограничиваю, создаю тепличные условия, чтобы только с моей деточкой ничего не произошло.

Буквально недавно рассказывала одна мама. Две подруги поехали отдыхать с детьми, у обеих взрослые девчонки: одной 17 лет, другой - 18. Девчонки пошли танцевать на дискотеку. Одна мама сидит совершенно спокойно, а моя знакомая просто садится на коня: "Как так? Как же там моя девочка? Она же маленькая! А вдруг с ней что-то произойдет!" За этим часто стоит желание оберечь своего ребенка от невзгод жизни. Многие мамы думают (здесь часто папы тоже подключаются, особенно для "прынцесс" своих): если я все сделаю, обеспечу, солому везде подстелю, расскажу, как правильно делать, с моим ребенком никогда ничего плохого не произойдет. Но это иллюзия.

Здесь есть два варианта. Первый: выросший ребенок начинает бунтовать. Тогда начинаются конфликты, родители обижаются: "Мы же для тебя, от всей души. На тебе то, это. Туда не ходи, это не делай. Мы знаем". А знают, потому что сами там были, попробовали, а детям своим не дают попробовать жизни. Тогда ребенок начинает чувствовать, что у него перекрыт кислород. Дети начинают для родителей с улыбкой, вести себя хорошо, всегда послушные. А что они творят за спиной у родителей – волосы дыбом становятся. Либо начинают заболевать: все для тебя, дорогая мама, лишь бы только тебе было хорошо.

Я хочу предостеречь родителей. Если ваши дети не попробуют жизни, они никогда не набьют своих шишек. Есть одна замечательная моя коллега, психолог, автор книги "Бегущая с волками", Кларисса Пинкола Эстес. Там есть самая последняя сказка "Волчья ресница". Начинается она с того, что все говорят: "Девочка, не ходи в лес, там живет злой волк. Он тебя словит и съест". Потом сказка разворачивается и заканчивается такой фразой: "ты можешь не ходить в лес, но тогда ты так и не узнаешь, что такое жизнь".

И не узнаешь, есть ли там волк на самом деле.

Волк на самом деле подарил один дар, который позволил ей видеть людей такими, какие они есть. Это важнейшая вещь, которую родителям нужно вспоминать. Если вы будете ограничивать своих детей, пытаться предостеречь их от тех ошибок, которые вы делали, вы будете им перекрывать кислород, ставить препоны на пути их жизни. У каждого человека есть своя задача в жизни, и он должен прожить полностью свою жизнь. Вы не можете подсунуть своему ребенку только конфеты или розы на его пути, чтобы у него все складывалось хорошо и сладко. Многие люди хотят гармонии в жизни. Но гармония – это слезы и радость, злость и добрые отношения. Пока человек не научится это переживать, испытывать, пока не набьет своих собственных шишек, ничего хорошего не будет. Иначе человек становится инфантильным. Тогда родители ходят и жалуются. Одна мама говорила: "Ой, у меня дочка такая инфантильная". Мы ее спросили: "У нее есть шанс не быть инфантильной?" Она ответила: "Да нет, ну что вы, она ошибок наделает". Или ребенок начинает бунтовать и творить неизвестно что, чтобы вырваться из этих пут.

Есть одно замечательное правило, которому в этом случае надо следовать. Помните о том, в чем состоит задача подрастающих детей, тинейджеров, 20-летних, до того, пока они не выйдут в свою жизнь. Задача родителей состоит в том, чтобы выпустить выросшего ребенка в жизнь и, когда тот будет падать, поднимать его, отряхивать и отправлять дальше.

То есть ему надо дать возможность упасть, почувствовать всю боль, а потом просто помочь и сказать: "Я на твоей стороне, я тебе всегда помогу".

В жизни это выглядит так: "Я дала тебе все, что смогла. Со всем остальным ты справишься. Я верю в тебя. Если у тебя будут какие-то вопросы, проблемы, тебе нужен будет мой совет или ты просто захочешь прийти и поговорить или выплакаться, рассказать что-то хорошее в твоей жизни, всегда будем рады тебя видеть". Все, что нужно сделать родителям. Но для этого требуется мужество. Потому что дети ушли, вы поворачиваетесь, и остаетесь только вы и ваш партнер. Это третий очень мощный кризис в партнерских отношениях. Дети выросли, ушли, и у пар возникает очень важный вопрос: "Хотим ли мы быть дальше вместе? И кто мы?".

Часто ли случают разрывы на таком этапе?

Часто, многие же жалуются на то, что седина в бороду, бес в ребро. Но в этом есть вклад и мужчины, и женщины. Все начинается с самого начала: появился ребенок, и женщина забывает о том, что она жена, женщина, что пара первична, что надо прежде всего холить и лелеять отношения с мужем, в паре. Конечно, пока ребенок до года маленький, не спит по ночам, его надо кормить. Конечно, на полгода-год если не полностью, то очень много надо посвятить времени ребенку и мужа привлечь. Первые полгода-год жизни ребенка у родителей есть возможность войти в колею как папа и мама, особенно, когда первый ребенок. Этому надо сформироваться. Два человека любят друг друга, они поженились по любви, у них рождается ребенок, но они понятия не имеют, что такое быть родителями. И конечно, они будут наталкиваться на шишки. Но это слишком тяжелый груз для ребенка, когда ему посвящают все и на всю жизнь.

Мы рассмотрели ситуацию с точки зрения родителей, мамы. А что чувствует ребенок? Когда мама над ним кудахчет, чего ему бунтовать? Мама накормит, оденет, в садик отведет, игрушки купит, друзей приведет, друзей отберет… Вроде бы все нормально.

Воспитательницу построит как надо… Первые признаки безумной материнской любви начинают на самых ранних этапах: в период детского сада и школы. Матери начинают подвоевывать с воспитателями и учителями. Не секрет, что сейчас трудно найти хорошего учителя, чтобы к ребенку хорошо относились. Но самое важное: первый испытание для женщины и первый шаг, который она должна сделать, чтобы отпустить ребенка от себя, это отправить его в садик. Вообще, самый первый шаг должен произойти, когда ребенку около года. Первый год ребенок с мамой, она дает ему интимность, близость, много тепла. Первые два года мать для ребенка – это все, весь мир.

Первое испытание для матери – в районе года, двух: посадить ребенка на руки, развернуть его и сказать: "Познакомься, это твой отец. Он покажет тебе мир". Эта фраза означает: "Ты не моя собственность. Мы у тебя вдвоем. Не сто процентов ты мой, а я твоя. Как минимум наполовину ты папин". Эта фраза означает: "Я буду рада, если ты будешь любить этого человека. Он играет важную роль в твоей жизни". Задача матери – знакомить ребенка с внутренним миром, интимностью. А социум – это отец. Двери в социум открывает он. Это первое испытание для многих матерей. Часто можно слышать: "Мой ребенок", не советуются с мужем, не обсуждают с ним, считают только свои методы воспитания правильными. Нужно задуматься. Сегодня можно сделать так, как я считаю, завтра – так, как ты. Или обсудить и найти общие возможности воспитания. Но самое главное – поделиться ребенком с мужчиной.

Очень часто бывают ситуации, когда на этапе рождения ребенка, когда мама отдает себя ребенку, родители как муж и жена перестают существовать. Они расходятся, и мама с годовалым ребенком остается одна. Ей некому повернуть этого ребенка.

Что значит некому? Расстаются муж и жена, мы об этом не раз говорили. Как мать и отец они останутся связаны навечно. Я недавно встретила женщину, которая замуж выходить не может, но хочет ребенка. Она нашла себе мужчину с такими же желаниями. Они решили вместе ребенка сделать. Для нее было большое открытие, когда я сказала, что вы с этим мужчиной становитесь семьей. Она ответила, что они не будут жить вместе. Но это не важно. Вы не будете парой, но вы будете папой и мамой, семьей. Это первое, что надо понять женщине. Многие женщины говорят: "Я хочу для себя родить". Хуже нет для будущего дитяти, когда мать рожает его для себя и посвящает ему всю свою жизнь. Это огромный прочерк в его жизни, жизнь впустую.

Первый важный шаг – поделиться ребенком с отцом. Второй - когда ребенок в 4-5 лет идет в детский сад к какой-то чужой тете. Для многих матерей это тоже вызов. Они начинают придираться ко всему. Что делают деточки? С огромным удовольствием болеют. Они устраивают дебош в садах, не ладят с воспитателями. Согласна, есть и те воспитатели, которые не созданы для этой профессии. Но таких не сто процентов. Очень часто невозможно наладить контакт даже с самым хорошим воспитателем. Если мама в душе не позволит своему ребенку любить эту тетю, ребенок даже самого лучшего воспитателя поставить на уши и будет ненавидеть, плакать. Один из важных признаков этого: когда папа приводит ребенка в сад, ребенок идет, а мама приводит ребенка в сад, ребенок рыдает в истерике. Очень часто бывает: только мама за дверь – ребенок вытер слезы и пошел. Для кого плакал? Для тебя, дорогая мамочка, мне не будет здесь нравиться. Если тебе здесь не нравится, мне тоже здесь будет не нравиться.

Одной моей знакомой в такой же ситуации я посоветовала сказать: "Деточка моя, я буду очень рада, если ты будешь любить Нину Ивановну и будешь весело и хорошо там проводить время". Через какое-то время она мне написала, что ее ребенок перестал болеть и плакать. Самое главное не просто в голове это сказать, а действительно дать воспитателю место в сердце. Даже если ребенок будет полдня проводить день не так, как у вас принято, это все равно нормально.

Третий, с кем приходится делиться, это учитель в школе. Как ни печально мамам, но на этом этапе учитель порой выходит на первый план. У ребенка уже много любознательности, ему хочется изучать, выходить во внешний мир, и учитель играет чуть более важную роль, чем мама. И это правильно, потому что мама никогда не сможет быть наставником, подругой. Маме приходится делиться, и нет ничего хуже мам, которые пытаются быть своему ребенку и психологом, и учителем, и подругой, и другом, и женой. "Я буду для тебя всем". Это самое ужасное послание, какое только есть. Это закрывает всю жизнь. Какой бы ни был учитель, все равно с ним нужно находить контакт. Конечно, нужно находить для ребенка хорошего учителя, но нужно позволить ребенку хорошо к нему относиться.

В подростковом возрасте для ребенка становятся значимыми друзья, не семья, а компания, общество, друзья. И для многих родителей это невыносимо: мой ребенок был ангелом, а тут неизвестно что. А ребенок просто пробует жизнь на вкус. Я спрашиваю многих мам, как они вели себя в подростковом возрасте. Оказывается, еще помахровее. Но они по какой-то причине перекрывают ребенку кислород.

Все это можно объяснить заботой о ребенке, тем, что ты желаешь ему лучшего.

На самом деле это демоны, которые прячутся за ангельскими намерениями. Это неправда, это только слова. Эти матери бьют себя кулаком в грудь и говорят: "Я же из лучших побуждений!". Как одна мама сказала: "Сынок, я тебя родила, чтобы потом передать невестке" и с успехом обрубила его первый брак и не дает ему жениться дальше, по одной простой причине: ни одна для его мальчика не подойдет. У нее в душе нет места. Это всегда выглядит очень благовидно, слишком благовидно. Это всегда очень заботливые мамы, которые всегда говорят: "Доченька, ну когда же ты выйдешь замуж? Когда ж ты устроишься?" Сто процентов за этим стоят не чистые намерения в душе, это очень глубоко спрятано. "Ой, я боюсь, что ты не выйдешь замуж" - за этим стоит в скобках "Не выходи замуж, не будь счастливой". "Я так хочу, чтобы ты нашел себе хорошую жену. Когда ты найдешь себе достойную жену, я с чистой душой отпущу тебя к ней" - в скобках читаем "Ни одна женщина на земле, кроме меня, не достойна тебя".

Как реагирует выросший ребенок?

По-разному. Если у человека хватает мужества, он говорит: "Дорогая мама, спасибо тебе за все, что ты для меня сделала, но я не твоя собственность".

Для этого нужно понять, что вы не ее собственность. Но если человека с младых ногтей воспитывают как собственность, то даже и мыслей таких не возникает.

Для этого мы и ведем такие передачи, чтобы у людей возникли такие мысли, чтобы люди стали задумываться. Очень много можно сделать в своей жизни, когда начинаешь какие-то вещи осознавать.

Не поздно ли осознавать такие вещи лет в 40?

Никогда не поздно начать жить и жить счастливо. У меня на расстановках была женщина больше 60 лет с дочкой. Я подумала: "Ей 65 лет. Что я с ней буду делать? Уже столько лет прошло. Что уже менять? Только согласиться с тем, как она прошла". Когда человеку уже много лет, он становится ригидным, ему трудно посмотреть, что что-то не так было в его жизни. Это значит, что он жил не так. И насколько было трогательным, как эта 65-летняя женщина работала со своей внутренней деткой, у которой было прервано движение любви к матери. Насколько она поработала и как она выглядела после этого! Она сделала это в том числе для своей дочери. У нее появилось гораздо больше тепла для своей дочери. И насколько это сблизило их. Я увидела, что и в 65, и в 70 лет не поздно сделать что-то хорошее в своей жизни, изменить и сделать по-другому. Можно сидеть и канючить о том, как прошла моя жизнь, а можно подумать, что вы можете сделать. Когда ко мне приходит на консультацию 18-летняя девочка, я вижу, что такая ситуация в семье, и ей там перекрывают весь кислород, у нее еще взрослый не взращен. Она только начинает пробовать жизнь, поэтому в ней очень сильна детка. Ее невозможно вырвать из этой семьи, она делает шаг вперед, потом три назад. Помогает только работа со всей семьей. Благо, приходят семьями, очень часто приходят мамы с дочками, чтобы и для себя что-то сделать, и для своей дочери, улучшить отношения. Они готовы работать с самими собой. Я уже рассказала вам о примере мужества, когда женщина нашла силы себе признаться и мне сказать, что она завидует молодости своей дочери и тому, что у нее впереди есть все то, что у мамы уже позади.

Какие шаги она предпринимает?

Человек сам решает. Она дальше стала работать, очень успешно. Для нее это был толчок пересмотреть свои отношения с дочерью, отпустить ее в свою жизнь. Дочь давно вышла замуж и родила детей. Для этой женщины это была возможность взглянуть на отношения со своими родителями. Такая позиция не бывает на пустом месте. Она взглянула, где этому есть место, у кого в семье был повод завидовать. Оказалось, что давным-давно ее бабушка или прабабушка родилась незаконнорожденной, у нее никогда не было отца. Там и было место зависти жизнь близким, всем вокруг: у них было то, чего не было у нее, - отца. Когда она вышла замуж и родила свою дочь, она не могла свою дочь отпустить к отцу, потому что у нее в душе сидела обида на жизнь и зависть маленькой девочки, которая выросла без отца. Такие вещи можно увидеть в работе, и хорошая новость состоит в том, что с этим можно что-то сделать. Из этого можно сделать хорошее. Из самых негативных, жестких, опекунских чувств, "любови" матерей можно сделать что-то хорошее, вывести их на более здоровый уровень.

Здоровый уровень выглядит так, когда людям хорошо дышится, никто никого не хватает за грудки и не требует. В такой связке душащей любви часто бывают и претензии ребенка к матери, матери к ребенку. Мама и ребенок становятся как сиамские близнецы. 5 раз мужчина женился и все равно возвращался к маме, потому что у мамы вкусно. "Никто о тебе так не позаботится, сынок, как я". Или дочь, которая всю жизнь посвятила матери. Это ее право, но, в общем-то, это малоэффективно.

Не возникнет ли у наших зрителей ощущение, что мы призываем их меньше внимания уделять своим детям? Как не перегнуть палку?

Взрослым детям вообще не надо уделять внимания.

А дети в 12-14 лет? Это уже и не дети, и не еще не взрослые. Их нужно отпустить. Некоторые послушают нашу программу и решат: "Я за тебя волноваться перестаю. Вот билет в жизнь – вперед".

Самое лучшее, что мать может сделать для своих детей, – не волноваться за них. За волнением всегда стоит: заболей, умри. Когда ко мне приходит женщина и говорит, что очень волнуется за своих детей, первый вопрос, который я ей задаю: "Если вы пойдете за этим страхом или волнением, тревогой дальше, что может произойти?" Всегда человек знает, чего он боится. Бывает, приходит женщина и очень боится изнасилования или что в подоле принесет. Как правило, в истории их семьи была подобная история. Мать несет не свои чувства, они не стыкуются. С какой стати мать должна волноваться за ребенка? Это нехороший, нездоровый посыл. Это посыл "заболей". Если мать волнуется, что ее ребенок заболеет, он засморкался, а она его тут же в поликлинику ведет, сто процентов он будет для нее болеть. Будет болеть из большой любви к маме.

Точно так же если мама боится, что ее ребенок пойдет по кривой дорожке, очень большой процент, что именно так и произойдет.

То есть в принципе по отношению к ребенку надо ровно дышать.

Нужно знать, что ребенок справится. И с вашей безумной любовью тоже. Нужно заботиться о маленьких детях. О больших не нужно заботиться.

Когда дети становятся большими?

Когда уходят в свою жизнь. В 18 лет – переходный этап. Чем старше становится человек, тем больше свободы ему нужно давать. В 19, 20 лет надо уже давать возможность работать, дать ребенку возможность сделать свой выбор. Первое отпускание родителей должно быть в 17-18 лет, когда ребенок заканчивает школу. Позволить ему самому решить, что он хочет делать дальше. Если ребенок, заканчивая школу, не знает, что ему делать дальше, дать ему возможность год-два поработать, пока он не определится. Безумная гонка: школу закончил, в 11 классе они готовятся сдавать экзамены, тут же куча репетиторов, чтобы поступил вуз. Вуз заканчиваешь, ты еще не замужем, конец света. Срочно нужно искать квартиру, брать кредиты… И погнали. Зачем эта сумасшедшая гонка? Кому она нужна? Жизнь проходит мимо. Это напряжение, суета, болезни.
Первое серьезное отпускание родителей должно быть, когда ребенок заканчивает школу.

Спросить его, не чего вы хотите, а чего хочет он. Если ребенок говорит, что не знает, дать ему возможно год подумать. Какая разница: брать репетиторов в 11 классе (без продыху, и потом удивляться, почему у него летит нервная система или желудок, потому что организм не выдерживает) или через год? Репетиторов всегда можно нанять попозже, дать ребенку возможность оглянуться, вздохнуть. 11 лет ребенок колбасился в школе, где опять же эта гонка на успешность. У нас не учат тому, чтобы человек шел со своей скоростью, в своем режиме, достигал своих успехов. Все время это сравнение.

О маленьких детях нужно заботиться, обеспечивать им жизнь, направлять их. В маленьком возрасте дети не всегда знают, чего они хотят. Надо помогать им ориентироваться в этом мире, создавать рамки, правила. Направлять желательно не туда, куда вы себя не реализовали когда-то, а присматриваться к тому, что интересно вашему ребенку, в каком направлении он может проявить себя, развиться. Наблюдайте за своим ребенком, а не волнуйтесь. Когда родители сильно волнуются за детей, они их не видят. Они находятся в своем кино, у них нет с ним контакта. За излишней заботливостью родителей стоит их собственный дефицит. Им нужно начать всю эту заботу проявлять к себе, потому что у них внутри сидит детка, которой чего-то не хватило. То ли родители пили, то ли били, то ли насилие было в семье. Срабатывает защитный механизм организма, когда человек исключает какие-то события в своей жизни, не помнит чего-то, а транслирует это на своего ребенка. Например, маму, когда ей было 13 лет, изнасиловали, она или вычеркнула это, или не вспоминает. Девочка подходит к этому возрасту, и мать начинает изо всех сил давить, душить, переживать. Это ее собственный страх. Когда ко мне обращаются за консультацией, я помогаю человеку найти место этому страху, волнению, где на самом деле что-то произошло: то ли в его жизни, то ли в жизни его родственников. Такие страхи и волнения могут перетекать из поколения в поколение и переходит во взрослый возраст. Это один из способов не давать своему ребенку жить: страх, что с ним что-то произойдет. Не ходи в лес, там злой волк.

Если родители не слишком опекают детей, а относятся к ним спокойно, ровно, здраво, ребенок падает – его не ругают, а поднимают, отряхивают и дальше отправляют. При это родители живут полной жизнью сами по себе. В таком случае детям всего хватает?

Это благословение для детей, когда родители живут полной жизнью. В жизни нет сослагательного наклонения. Это одна из ловушек, как не жить: когда человек сидит и думает: "Ах, если бы, мой муж не погиб 20 лет назад…" Это и есть похороненность. "Эх, если бы я в 17 лет не послушалась родителей и пошла учиться, куда хотела…" Тогда она упрекает своих родителей вместо того, чтобы что-то сделать в своей жизни. "Если бы…" - очень плохая штука. Это и есть один из сильных механизмов, как вам не жить. Человек живет прошлым или строить виртуальные иллюзии. Часто приходят люди и говорят, что у них нет контакта с жизнью, они не чувствуют ее. Они вроде бы живут, но не чувствуют вкуса жизни. Все у них хорошо, но нет внутри удовлетворенности. Это значит, что что-то не так. Можно разобраться и посмотреть.

Если взрослые люди слишком привязаны к своим родителям, это уже неправильно. "Как я могу не поехать к своим родителям на дачу сажать картошку или полоть. Они же старенькие". А кто будет заботиться о ваших детях? Это один из важных моментов: когда выросшие дети, вместо того чтобы передавать жизнь, энергию, заботу дальше следующему поколению, разворачиваются и как будто пытаются пустить реку жизни вспять, начинают заботиться о своих родителях. Пусть они и престарелые, но они же взрослые люди. Если им эта дача не по силам, зачем она им тогда нужна? Посадите там траву и сидите наслаждайтесь. А это еще один из механизмов: приезжай ко мне, иди у меня паши на даче, а твоя жена и дети подождут. Это нарушение законов жизни. Закон жизни действует так, что вновь созданная система, то есть новая семья, имеет приоритет. Ее интересы должны иметь приоритет перед родительской, как бы это ни звучало для некоторых страшно и ужасно. Если вы попробуете так жить, и вам удастся отпустить своих детей в жизнь и начать экспериментировать, пробовать это в своей жизни, сначала будет страшно, а потом вы почувствуете много положительного. Вы сможете жить гораздо более полно, чем когда все друг друга спасают, волнуются друг за друга и беспокоятся. Это слишком много.

Не возникает в таком случае чувства вины: "Я тебя отпускаю, но я не мама, а ехидна"?

Если слишком грызет это чувство, можно прийти к специально обученным людям. Одной консультации бывает достаточно. Следует сесть и задуматься, где место этому чувству вины. Первый вопрос, который стоит себе задать слишком опекающим родителям: "Какая у меня выгода в том, что мои взрослые дети так близки со мной?". И признаться себе честно, это бывает труднее всего. Некоторые говорят: "Нет у меня никакой выгоды, я же только для них". Надо взять лист бумаги и написать, как будет выглядеть ваша жизнь, если вы отпустите своих взрослых детей и вообще не будете им звонить, заботиться о них, думать. Что в ней появится? Как вы будете себя чувствовать при этом? Очень многое станет понятным и ясным. Все страхи одиночества, дефициты выйдут наружу.

news.tut.by

Удушающая материнская любовь

Любовь матери - что может быть прекраснее? Но в некоторых случаях материнская любовь может быть удушающей и токсичной. Обсудим эту тему?

Начнем с самого начала. Когда ребенок только родился, ему нужна была такая любовь, в которой он чувствует не только тепло, заботу, но и слияние. Ребенок подрастает и его сущность начинает стремиться к отделению, самостоятельности. Первое время он возвращается к матери, проверяет - здесь ли она, на месте, и если на месте, то все в порядке, можно идти дальше покорять и узнавать этот мир.

Удушающая материнская любовь

Некоторые матери не отпускают своих детей в этот мир, потому что там "страшно", "небезопасно" и много чего другого "но". Таким матерям самим сложно в этом мире, он их пугает, и для этого есть основания (установки родителей, их страхи). Мама начинает цепляться за своего ребенка, не давая глотка свежего воздуха, не давая сделать шаг вперед, да и вообще не может просто отпустить его, чтобы ребенок понимал, что он хочет, каковы его потребности и что у него есть в наличии, чтобы их удовлетворить.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Ребенок с удушающей материнской любовью становится тем человеком во взрослой жизни, которому сложно с личными границами, своими собственными желаниями, сложно с отношениями, да и вообще в жизни в целом.

Манипулирующая мать, боясь расстаться со своим чадом, начинает прибегать к разного рода уловкам. Например, говорит взрослому сыну: "Я же о тебе забочусь", "Я же для тебя хочу, как лучше", а получается, что под этими словами сын начинает задыхаться от этой любви и заботы.

Или мать говорит взрослой дочери: "Ты мне можешь рассказать все и рассчитывать на мою поддержку", но дочь поддержки по факту не получает. Боясь отпустить контроль, мать предлагает дочери отношения на равных, "как подруги", чтобы все знать про жизнь дочери, а потом в нужный момент это использовать против нее же. Дочь (как и сын в первом примере) чувствует, что так быть не должно, но не может обидеть мать.

Некоторые решаются выйти из такого слияния с матерью, что приводит к затягиванию узелков в этой связи, ведь чем дальше ребенок отдаляется, тем чаще мать со своей удушающей любовью начинает преследовать, манипулировать.

В контакте с такой матерью есть два чувства, которые, пожалуй, наиболее характерны для отношений с ней. Это злость и вина.

  • Злость, потому что человек не может отделиться, не может выстроить свои границы, не чувствует, что хочет. Эта злость накапливается и приводит к срывам, то есть конфликтам с родителем, стремлении отделиться, не рассказывать, не помогать, не участвовать в жизни родителя, сбежать.
  • Спустя некоторое время или сразу приходит чувство вины, которое удерживает человека в этих отношениях, и он вспоминает слова, только уже произносит их от своего имени: "Она же хотела, как лучше, она же обо мне заботилась, а я вот такой неблагодарный". После таких мыслей человек снова делает шаг навстречу матери, а там уже узелки для затягивания наготове.

Возможно, вы в детстве наблюдали такую картину, когда муха попадала в паутину, паук в это время бросал все свои дела, появлялся из ниоткуда и начинал еще больше опутывать ее паутиной, а она билась, пытаясь выбраться из этих суровых лап. То же самое и с удушающей любовью.

Как только человек решает начать сначала, делает шаг к приближению, он опять оказывается в прочных лапах заботливого и удушающего материнства.

Есть еще одна причина, по которой человек задыхается от любви родителя. Это гиперопека. Кажется, что гиперопека - это такое взаимодействие, которое бывает только в детстве, когда мы сильно зависим от родителей, но это не так. Ведь гиперопекающее поведение сохраняется на протяжении всей жизни человека при одном условии: если он не сможет во взрослом возрасте дать этому отпор и выстроить свои личные границы без страха и вины.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Процесс этот долгий, ведь часто приходится сталкиваться с близким человеком, которому не нужны эти границы, который готов и рад оставить все, как есть. И удушающая любовь как раз в этом и состоит: привязывать, не отпускать. Но не только.

В удушающей материнской любви очень мало пространства для другого человека, ребенка (даже если ему 30,40 или 50 лет). Есть постоянное ощущение, что на твое посягают, до сих пор учат тебя жить, знают, как для тебя правильно и, повторюсь, во всем этом пытаются контролировать, прикрываясь тем, что это забота такая.

В удушающей любви много мучительного, не позволяющего отойти в сторону, и тем самым поддерживающего этот нездоровый контакт. В такой любви ребенок нередко становится нарциссическим расширением для родителя, то есть не целостной, отдельной личностью, а продолжением родителя, его амбиций, целей, установок... Честно, это страшно.

С одной стороны, вроде как есть человек, но его в то же время и нет. Он потерялся где-то посередине между своей жизнью и жизнью родителя, который живет только им, только для него, только своими: "Я же все для тебя делаю". Заметь меня! Оцени меня! Похвали меня! Я же всю жизнь положила на то, чтобы воспитать тебя!

Во всех этих фразах внутри родителя кричит маленькая обиженная девочка, на которую не обращали внимания и которая откуда-то узнала, что если будет отдавать всю себя мужу, дому, детям, ее тоже обязательно полюбят. А пока, не имея другого опыта, она цепляется за своего ребенка в ожидании одобрения, похвалы, удушает его своей любовью, ожидая ответных чувств.

Но вместо этого она сталкивается порой с равнодушием, черствостью, а, возможно, и с чувством долга ребенка, который невозможно будет отдать за всю свою жизнь. Это сильно травмирует, лишая увидеть здоровую модель отношений, где в любви не было бы манипуляций, условий и всепоглощающего контроля.опубликовано econet.ru.

Автор Анастасия Рагулина

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

как травмирует любовь властной матери

Экология сознания: Ролевая модель материнства в России с точки зрения психологии.Многим знакома эта система отношений: взрослый, но инфантильный человек, который живет рядом с «железной» мамой

Многим знакома эта система отношений: взрослый, но инфантильный человек, который живет рядом с «железной» мамой. Как возникает такая связь и чем обусловлено ее появление? Как формировалась ролевая модель материнства в СССР и как это отражается на жизни детей сейчас.

Удушение любовью: комплекс матери по Юнгу

Одним из первых специалистов, заговоривших о том, как поведение родителей отражается на жизни детей с точки зрения эмоционального развития, был Карл Густав Юнг — швейцарский психиатр, основоположник аналитической психологии, коллега и оппонент Зигмунда Фрейда. В своих работах он использовал понятие «архетип», которое позволяло описывать явления бессознательного и коллективного бессознательного.

Словарь аналитической психологии определяет архетип как «класс психических содержаний, события которого не имеют источника в отдельном индивиде». Эти «архаические остатки» относятся к типам, «несущим в себе свойства всего человечества как целого», и в той или иной степени касаются всех его представителей.

Архетип матери в понимании Юнга имеет множество аспектов, и далеко не всегда речь здесь идет о биологической матери. «Это мать или бабушка конкретного человека, крестная мать или свекровь и теща, какая-либо женщина, с которой человек находится в некоторых отношениях, а также кормилица и нянька», — перечисляет психиатр в своей работе «Психологические аспекты архетипа матери», добавляя, что в более широком смысле как мать может пониматься «церковь, университет, город, страна, небо, земля, лес, море».

Дисфункциональные элементы в отношениях с «матерью», от родной мамы до родной страны, могут стать основой для комплексов, которые Юнг и юнгианские психотерапевты признавали и признают источником множества психологических проблем. Среди них — нерешительность, неуверенность в себе, инфантильность, отсутствие ощущения «взрослости», назойливое присутствие проблемных сценариев межличностных отношений, страхи, конфликтность и множество других трудностей.

В основе же всего этого, если дело и впрямь во влиянии фигуры матери или того, кто заменил ее, лежит незаконченный процесс эмоционального разделения с нею, который, в среднем, начинается в три года и в действительности должен завершиться с окончанием подросткового периода.

Слияние вдвоем: почему мать не отпускает ребенка

Женщины, которые недавно стали матерями, могут стремиться держать ребенка «при себе» сильнее, чем ему объективно требуется, по множеству причин. Помимо повышенной тревожности и, как следствие, беспокойства за здоровье и жизнь сына или дочери, мать может испытывать чувство тревоги за собственное будущее, страх одиночества или само одиночество, — в том числе и в случаях, когда супруг или партнер живет рядом, но отношения с ним не кажутся удовлетворительными. С младенцем на руках может быть «спокойнее», даже если укачивать его уже не нужно. В одной постели с ребенком иногда «спится лучше», даже когда подходит срок «переселить» его в отдельную кроватку. Многие женщины надолго привыкают говорить о действиях ребенка не в третьем лице, единственном числе: «Он поступил в школу», — а в первом лице, множественном числе: «Мы поступили в школу».

В результате процесс разделения тормозится, и осознавать себя как отдельное существо ребенку становится труднее. Для матери же ощущение общности с ним и способность оказывать влияние и принимать решения становится привычной, и оставить все это в пользу забытой самостоятельности бывает непросто. Играет роль и то, что 50-летняя мама половозрелого «ребенка» вроде как остается молодой, а 50-летняя женщина, чьи дети выросли и покинули дом, воспринимается как человек старшего поколения.

Всесильная мать: тройная большевистская нагрузка

У образа «всесильной матери», разумеется, есть исторические предпосылки. В XX веке в рамках большевистской модели на женщине лежала тройная нагрузка: она должна была одновременно работать на полную ставку, растить детей, ухаживать за домом и помогать пожилым родственниками. Семейное законодательство СССР 1968 года только укрепило эту схему, хотя именно в 60-е у молодых матерей появилась возможность оставаться с ребенком до года, что немного уменьшило степень травматичности младенческого опыта у рожденных в стране людей. И все же, согласно семейному законодательству, женщинам должны были обеспечиваться «необходимые социально-бытовые условия для сочетания счастливого материнства со все более активным и творческим участием в производственной и общественно-политической жизни». Иными словами — никаких перерывов.

Все это заложило основу распространенного и сегодня образа материнства как сочетания всех мыслимых в рамках семейной и общественной жизни обязанностей, — а также основу страхов, связанных с тем, что подобную нагрузку вынести трудно, и приходится платить за нее своей молодостью, красотой, силами и личным временем, за несколько лет из цветущего юного человека превращаясь в «замотавшуюся бабу». При этом любопытно, что от мужчин участие в воспитании малолетних детей, ведении домашнего хозяйства и заботе о старших родственниках формально не требовалось, а если об этом все же заходила речь, все часто контролировалось супругой, которая фактически могла являться главой семьи.

Основа модели: травмы поколений

Как сформировался такой взгляд на женскую гендерную роль и материнство на государственном и общественном уровне? На протяжении XX века женщины в России не раз оказывались в тяжелом положении. Войны, революции и репрессии в первую очередь били по мужчинам, так что многим приходилось воспитывать детей в одиночестве. Это привело к формированию общественных травм, которые подробно описывает в своей статье «Травмы поколений» Людмила Петрановская — семейный психолог, один из ведущих специалистов РФ в области семейного устройства, постоянный ведущий тренингов ИРСУ.

«Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа, — пишет Людмила Петрановская. — Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. (…) В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении обстоятельств такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла. (…) Самое страшное в этой патологически измененной женщине не грубость и не властность. Самое страшное — любовь».

Любовь «железных» матерей и бабушек может нанести эмоциональные травмы ребенку, даже если только ради ребенка такая женщина становится сильной, выживает и заботится о нем, несмотря ни на что.

Людмила Петрановская рассказывает об опыте, который пережила в детстве одна из ее знакомых, чьи мама и бабушка прошли через блокаду Ленинграда. Девочку кормили бульоном, зажав ее голову между коленями: она уже не хотела и не могла есть, но родные считали, что «надо», и плач дочки не мог заглушить для них «голос голода».

Конечно, не каждый случай оказывается таким страшным. И все же и для женщины, и для ребенка, и для мужчины трансформированная модель материнства часто оказывает неудобной и даже болезненной. Более того — для мужчины не всегда есть место в такой системе отношений, даже если он готов «вернуться» или «прийти».

«Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу, — пишет психолог. — Они оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им, — самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. (…) «Отойди, я сама», — и все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…»

С другой стороны, модель отцовства после исторических катастроф не у всех оказалась ясной. Многим из нас знакомы собственные или чужие семейные истории о том, как отец, дед или прадед покинул семью, — по доброй воле или в результате насилия, — и не вернулся. Многие из нас знают, что семью это не уничтожило и даже воспринималось постфактум как само собой разумеющееся — в силу того, каким распространенным было явление.

«Многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали, — замечает Петрановская. — Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается».

Конец подкаблучности: разделение с матерью

Кажется, сегодня представления о родительских обязанностях остаются в российском обществе достаточно невнятными: «очень тяжело», «непосильный труд», «слишком большая ответственность», «когда-нибудь потом». Женщины подчас опасаются материнства, а мужчины не хотят задумываться над возможностью отцовства. Не всегда, но нередко в основе этих представлений лежат коллективные травмы, усвоенные в семье и обществе страхи и незавершенный процесс эмоционального созревания и разделения с матерью. Совершить разрыв детско-родительских отношений, переведя связь с мамой на качественно новый уровень, во взрослом возрасте бывает непросто. Но сделать это необходимо — ради полноценности собственной жизни и жизни родных и ради возможности создать собственные отношения, с детьми или без них.

Также интересно Тревожный человек губит того, о ком он тревожитс

Как и ко всем крупным переменам в психологической области, к эти лучше подступаться не в одиночку, а вместе с психотерапевтом. Сеансы общения с ним позволят ясно очертить проблему и весь список ее результатов и решить ее, подобрав нужные слова и действия. Ведь в конечном итоге цель заключается не в том, чтобы уничтожить отношения со слишком властной или слишком тревожной мамой, нанеся глубокую травму себе и ей, а в том, чтобы просто привести эти отношения в порядок. опубликовано econet.ru


P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

как чрезмерная любовь матери калечит души

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни...

Зацикленная на опеке своего ребенка мама выстраивает с ним крайне негармоничные отношения, которые вносят диссонанс в развитие малыша уже на ранней стадии.

Так любовь матери становится ядом для ребёнка, способным отравить жизнь. 

Благими намерениями вымощена дорога в ад

Сегодня я хотела бы более подробно обсудить судьбы детей, у которых была и есть сверхопекаемая мама.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком (независимо от возраста последнего) и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни, в прямом смысле уже взрослые дети:

  • не могут наладить свою личную жизнь,
  • найти подходящую работу,
  • выйти на достойный финансовый уровень,
  • а также часто бывают истощенными энергетически
  • и даже выглядят старше своих лет.

Однако выход из сложившихся обстоятельств есть всегда. Не надо винить своих родителей — они выросли в определенной среде, которая сформировал их мировоззрение и поведение. 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Самое верное, что может сделать человек, осознавший, что он всю жизнь находился под чрезмерной психологической опекой матери, — это заняться собственным развитием.

Узлы судьбы

Чтобы понять, как развязывать эти запутанные семейные узлы отношений, давайте вначале рассмотрим, в какой атмосфере обычно растут дети сверхопекаемой матери.

©Lisa Visser

Материнские проблемы

Серьезную роль в формировании отношения матери к ребенку играет аспект, связанный с тем, почему она решает рожать его.

  • Для себя, чтобы не остаться одной на старости лет и чтобы было на кого перенести всю свою нерастраченную любовь?
  • Потому что все вокруг уже имеют детей, значит, надо и мне?
  • Или ребенок появился в результате связи с действительно любимым и любящим мужчиной?

Как понимаете, первые два варианта изначально вносят осложнения в систему «мать — дитя». Да и в последнем случае важно все-таки в итоге не стать сфокусированной исключительно на ребенке.

А бывает и так.

В семье, в которой несколько детей, царит прекрасная атмосфера, детей любят и уважают их самостоятельность... И тут рождается младшенький ребенок. Может, слабенький, может, очень долгожданный, может, чем-то особенно дорогой для матери. И мама «срывается».

При этом старшие дети растут свободно, а вот самый маленький оказывается в удушающей среде чрезмерной материнской любви, при этом он часто болеет и ему требуется больше внимания.

Я недаром написала «часто болеет». Дело в том, что нередко младшие дети рождаются тогда, когда тяга родителей друг к другу ослабевает, чувства гаснут и на последнего ребенка уже не хватает той мощи заряда любви, который получили старшие и который делает маленького человечка более крепким и здоровым.

И младшенький действительно может быть болезненным, нервным ребенком. Однако мама, вместо того, чтобы налаживать отношения с мужем и с самой собой, начинает жалеть малыша и с головой погружается в заботы о нем, теряя чувство меры.

Почему женщины так зацикливаются на детях? Бессмысленность собственной жизни, стремление реализоваться через ребенка, следование семейным и социальным стереотипам.

Зацикленная на опеке своего ребенка мама выстраивает с ним крайне негармоничные отношения, которые вносят диссонанс в развитие малыша уже на ранней стадии.

  • Она либо берет на себя авторитарную роль, подчиняя ребенка себе и «ломая» таким образом его внутренний стержень, уверенность в себе, даже его самовосприятие.
  • Либо мамы угождают детям и потакают всем их капризам, формируя слабовольных личностей, не способных прилагать длительные усилия для достижения своих целей.

Зато такое положение дел порождает очень глубокую зависимость между матерью и ребенком, что, чаще всего, абсолютно устраивает женщину.

И все это происходит на фоне ухудшающихся отношений с мужем.

Выросшим в такой обстановке людям, лишенным внутренней цельности, в дальнейшем будет очень тяжело выстраивать отношения с противоположным полом, да и вообще с жизнью.

 

Сложности отца и будущее детей

Мужчина, жена которого переключила всё свое внимание на ребенка, остается без поддержки ее поля любви. Да и общая атмосфера в доме уже больше не заряжает мужа.

И у него начинается череда неудач, проколов в работе. Его карьера начинает разваливаться. Ему становится сложно реализовываться в обществе.

А женщина, раздражаясь на него все больше, и вовсе «выталкивает» его из семейного пространства.

И это видят дети, по неволе находясь в поле неблагополучия.

Всё это скажется потом на их жизни. Их внутренняя мужская часть будет унижена так же, как отец. И в дальнейшем дочки из такой семьи привлекают в свою жизнь мужей-тиранов, а сыновья становятся «подкаблучниками», живя с волевыми, неженственными женщинами.

А мужчина... Мужчина, чаще всего, уходит из такого дома.

Женщина же окончательно замыкается на заботе о детях, «закрывая», замыкая на себе пространство семьи. Да, именно одиноким мамам особенно свойственно «затоплять» ребенка своей опекой.

Одинокая мать

Сегодня одинокая мама — явление очень распространенное, пожалуй, слишком распространенное. При этом действительно одинокие женщины обычно сосредотачивают все свое внимание и силы только на воспитании ребенка.

Энергии материнства начинают настолько превалировать в них, что их женственность просто исчезает, она больше не «звучит» в них.

Естественно, что мужчины не задерживаются возле них, не пытаются строить с ними длительные отношения. Что обижает женщин, и они вязнут в обвинениях всех представителей мужского пола.

Плюс к этому у мамы может остаться обида на бывшего партнера — отца малыша, и ее начинают раздражать все мужчины. И весь этот негатив, даже невысказанный, эта дисгармония формируют атмосферу дома, огрубляя, ожесточая ее.

Оказывает влияние на женщину и общество, мнение которого подспудно давит на мать-одиночку, не воспринимая ее положение полноценным.

И вот в такой обстановке растет ребенок.

Его еще неокрепшая психика травмируется, в ней «поселяется» раздражение, малыш капризничает, ноет, он привыкает тянуть энергию из окружающих.

А повзрослев, он может прибиться к неблагополучным компаниям, которые, однако, соответствуют его состояниям. Он будет бунтовать, но так и не сможет порвать «канаты» дисгармоничной связи с матерью.

Так что одиноким матерям просто необходимо заниматься саморазвитием. Ослабьте свои привязки к ребенку. Позвольте ему свободно раскрывать свою личность, создавайте условия именно для этого. Не требуйте от своего чада постоянного внимания к себе.

Вспомните, что вы — в первую очередь женщина.

Задумайтесь о том, какую вы хотели бы создать пару, какого мужчину привлечь в свою жизнь, как раскрыть внутреннее поле любви.

И лучше от этого станет всем.

Воспитывайте в своих детях понимание необходимости реализации в паре. Они не должны считать, что ваше одиночество — это нормально. Одиночество — явление временное. А дети — не единственная ваша опора и надежда в этой жизни.

Чрезмерная любовь матери калечит души детей. Но есть нюансы в том, как это проявляется в отношениях с сыном и дочерью.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Ирина Гаврилова Демпси

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Как чрезмерная любовь матери калечит души детей

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

Зацикленная на опеке своего ребенка мама выстраивает с ним крайне негармоничные отношения, которые вносят диссонанс в развитие малыша уже на ранней стадии.

Так любовь матери становится ядом для ребёнка, способным отравить жизнь.

Благими намерениями вымощена дорога в ад

Сегодня я хотела бы более подробно обсудить судьбы детей, у которых была и есть сверхопекаемая мама.

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком (независимо от возраста последнего) и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни, в прямом смысле уже взрослые дети:

  • не могут наладить свою личную жизнь,
  • найти подходящую работу,
  • выйти на достойный финансовый уровень,
  • а также часто бывают истощенными энергетически
  • и даже выглядят старше своих лет.

Однако выход из сложившихся обстоятельств есть всегда. Не надо винить своих родителей — они выросли в определенной среде, которая сформировал их мировоззрение и поведение.

Самое верное, что может сделать человек, осознавший, что он всю жизнь находился под чрезмерной психологической опекой матери, это заняться собственным развитием.

Узлы судьбы

Чтобы понять, как развязывать эти запутанные семейные узлы отношений, давайте вначале рассмотрим, в какой атмосфере обычно растут дети сверхопекаемой матери.

Материнские проблемы

Серьезную роль в формировании отношения матери к ребенку играет аспект, связанный с тем, почему она решает рожать его.

Для себя, чтобы не остаться одной на старости лет и чтобы было на кого перенести всю свою нерастраченную любовь?

Потому что все вокруг уже имеют детей, значит, надо и мне?

Или ребенок появился в результате связи с действительно любимым и любящим мужчиной?

Как понимаете, первые два варианта изначально вносят осложнения в систему «мать — дитя». Да и в последнем случае важно все-таки в итоге не стать сфокусированной исключительно на ребенке.

А бывает и так.

В семье, в которой несколько детей, царит прекрасная атмосфера, детей любят и уважают их самостоятельность… И тут рождается младшенький ребенок. Может, слабенький, может, очень долгожданный, может, чем-то особенно дорогой для матери. И мама «срывается».

При этом старшие дети растут свободно, а вот самый маленький оказывается в удушающей среде чрезмерной материнской любви, при этом он часто болеет и ему требуется больше внимания.

Я недаром написала «часто болеет». Дело в том, что нередко младшие дети рождаются тогда, когда тяга родителей друг к другу ослабевает, чувства гаснут и на последнего ребенка уже не хватает той мощи заряда любви, который получили старшие и который делает маленького человечка более крепким и здоровым.

И младшенький действительно может быть болезненным, нервным ребенком. Однако мама, вместо того, чтобы налаживать отношения с мужем и с самой собой, начинает жалеть малыша и с головой погружается в заботы о нем, теряя чувство меры.

Почему женщины так зацикливаются на детях? Бессмысленность собственной жизни, стремление реализоваться через ребенка, следование семейным и социальным стереотипам.

Зацикленная на опеке своего ребенка мама выстраивает с ним крайне негармоничные отношения, которые вносят диссонанс в развитие малыша уже на ранней стадии.

Она либо берет на себя авторитарную роль, подчиняя ребенка себе и «ломая» таким образом его внутренний стержень, уверенность в себе, даже его самовосприятие.

Либо мамы угождают детям и потакают всем их капризам, формируя слабовольных личностей, не способных прилагать длительные усилия для достижения своих целей.

Зато такое положение дел порождает очень глубокую зависимость между матерью и ребенком, что, чаще всего, абсолютно устраивает женщину.

И все это происходит на фоне ухудшающихся отношений с мужем.

Выросшим в такой обстановке людям, лишенным внутренней цельности, в дальнейшем будет очень тяжело выстраивать отношения с противоположным полом, да и вообще с жизнью.

Сложности отца и будущее детей

Мужчина, жена которого переключила всё свое внимание на ребенка, остается без поддержки ее поля любви. Да и общая атмосфера в доме уже больше не заряжает мужа.

И у него начинается череда неудач, проколов в работе. Его карьера начинает разваливаться. Ему становится сложно реализовываться в обществе.

А женщина, раздражаясь на него все больше, и вовсе «выталкивает» его из семейного пространства.

И это видят дети, по неволе находясь в поле неблагополучия.

Всё это скажется потом на их жизни. Их внутренняя мужская часть будет унижена так же, как отец. И в дальнейшем дочки из такой семьи привлекают в свою жизнь мужей-тиранов, а сыновья становятся «подкаблучниками», живя с волевыми, неженственными женщинами.

А мужчина… Мужчина, чаще всего, уходит из такого дома.

Женщина же окончательно замыкается на заботе о детях, «закрывая», замыкая на себе пространство семьи. Да, именно одиноким мамам особенно свойственно «затоплять» ребенка своей опекой.

Одинокая мать

Сегодня одинокая мама — явление очень распространенное, пожалуй, слишком распространенное. При этом действительно одинокие женщины обычно сосредотачивают все свое внимание и силы только на воспитании ребенка.

Энергии материнства начинают настолько превалировать в них, что их женственность просто исчезает, она больше не «звучит» в них.

Естественно, что мужчины не задерживаются возле них, не пытаются строить с ними длительные отношения. Что обижает женщин, и они вязнут в обвинениях всех представителей мужского пола.

Плюс к этому у мамы может остаться обида на бывшего партнера — отца малыша, и ее начинают раздражать все мужчины. И весь этот негатив, даже невысказанный, эта дисгармония формируют атмосферу дома, огрубляя, ожесточая ее.

Оказывает влияние на женщину и общество, мнение которого подспудно давит на мать-одиночку, не воспринимая ее положение полноценным.

И вот в такой обстановке растет ребенок.

Его еще неокрепшая психика травмируется, в ней «поселяется» раздражение, малыш капризничает, ноет, он привыкает тянуть энергию из окружающих.

А повзрослев, он может прибиться к неблагополучным компаниям, которые, однако, соответствуют его состояниям. Он будет бунтовать, но так и не сможет порвать «канаты» дисгармоничной связи с матерью.

Так что одиноким матерям просто необходимо заниматься саморазвитием. Ослабьте свои привязки к ребенку.

Позвольте ему свободно раскрывать свою личность, создавайте условия именно для этого. Не требуйте от своего чада постоянного внимания к себе.

Вспомните, что вы — в первую очередь женщина.

Задумайтесь о том, какую вы хотели бы создать пару, какого мужчину привлечь в свою жизнь, как раскрыть внутреннее поле любви.

И лучше от этого станет всем.

Воспитывайте в своих детях понимание необходимости реализации в паре. Они не должны считать, что ваше одиночество — это нормально. Одиночество — явление временное. А дети — не единственная ваша опора и надежда в этой жизни.

Чрезмерная любовь матери калечит души детей. Но есть нюансы в том, как это проявляется в отношениях с сыном и дочерью.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе

Покупаешь? Возвращай! Твои любимые 800 магазинов с кэшбэком

Источник

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

redler.ru

Любовь мамы меня душит.

Нужен совет?
Напишите свою историю

Добрый день! Мне 21 год и я никак не могу найти общий язык с мамой. Живу в другом городе, работаю, когда приезжаю домой мама начинает во всем поучать, как только начинаю что-то помогать по дому, сразу говорит что все не так и вообще отойди я сама сделаю. Как только звонит мой телефон - сразу спрашивает кто это. Когда иду куда-то с подругами после работы звонит и спрашивает где я или пишет смс когда я приду, долго ли буду. Может даже к подругам позвонить. Спокойные объяснения, разговоры, порой уже и ссоры не помогают. Такое ощущение будто я в золотой клетке, мама меня любит - я единственный ребенок в семье, но ее любовь меня душит. С отцом отношения у меня прекрасные. Помогите, умоляю!
Оцените:

Anya , возраст: 21 / 17.04.2014

Отклики:

Ваша мама не живет своей жизнью,а только жизнью своего ребенка, не понимая, что вы уже взрослый человек, и у вас свое личное пространство. Я считаю, что разговоры действительно не помогут. Мама даже не понимает, что это серьезная зависимость, и ее просто так не решить. Ей нужно переключаться на что-то другое. Может завести собаку, дачу, хобби или взять социальную опеку над старшим человеком. Если бы ей общаться с другими людьми, или поехать с отцом отдыхать. Предложите ей эти варианты, объясняя, что это способ переключиться от гиперопеки над вами. И возможно надо перестать принимать мат.помощь от родителей. Так они считают, что вы на их шее, и они имеют право контролировать вашу жизнь. Я вижу, что нельзя рожать только одного ребенка. Он потом становится заложником этой ситуации. Но мама уже вряд ли родит, я так поняла. Тут возможно нужна помощь психолога.

Каштанка , возраст: 37 / 20.04.2014


Аня, здравствуйте, я конечно не психолог, но мне кажется, что у вашей мамы определенная зависимость к вам, она еще не понимает в глубине души, что вы выросли и не ее маленькая беспомощная девочка. Возможно у нее были определенные семейные проблемы с вашим папой и обиды и как следствие она всю любовь перенесла на вас. Иногда женщины воспринимают как партнеров по жизни собственных детей. У моей подруги была такая же ситуация и мама использовала постоянно для своих целей чувство вины и при помощи этого чувства держала дочь рядом. Вроде не в чем не виновата она была- но каждый-не звонок- вызывал целую проблему. Моя подруга обратилась к психологу и выяснилась вся проблема взаимодействия этой женщины с отчимом. Затем вторым ее шагом был переезд от родителей и прекращение манипуляций со стороны мамы -но мягко и разговаривая, не ультимативно.Я у психологов не была .но для себя поняла, что лучшие психологи это батюшки в церкви и конечно же духовная помощь.
Обратитесь и возможно сможете решить и понять ситуацию. И самое главное вам нужно обратиться к отцу за помощью с мамой, тем более отношения прекрасные. Дети вырастают и у родителей бывают кризисы в эти моменты и им нужно держаться вместе и быть друг для друга. В общем со стороны сложно понять, но пытаться улучшить отношения нужно и желательно безболезненно. Желаю вам удачи.

Татьяна , возраст: - / 21.04.2014


Анечка, Христос Воскресе! Для своей мамы Вы всегда будете маленькой девочкой любимой и единственной и она как умеет всегда будет проявлять к Вам свою любовь, на секунду представьте, что Вы остались без мамы... Возможно она и с Вашей стороны ждёт проявлений любви, станьте подружками,сходите семьей вместе в Храм, может она давно об этом мечтает, подарите маме моменты искренности и заботы, ведь Вы редко бываете в родительском доме, вместе с папой придумайте для мамы праздник- ведь она с вашей стороны заслуживает благодарности. И конечно старайтесь быть поближе к Богу- Он Любовь и источник любви, благодарите всегда Господа за все- что родились, что живы, что хорошие родители, подруги и т.д. Искренне желаю Вам всего самого доброго. Храни Господь Вас и Вашу семью!!!

Светлана , возраст: 45 / 24.04.2014


У меня такая же проблема была. Я парень меня воспитывала мама и старшая сестра. Ты единственный ребенок в семье и это нормально что твоя мама так с тобой ведёт себя и это нормально. Я решил свою проблему переездом, с одной стороны я реже вижу её но зато теперь нет того конфликта у меня в голове что был раньше. Просто займись чем то, тем что освободит тебя от этой клетки. В конце концов ты в будущем будешь про себя жалеть о том что сорилась с ней. как ни как а родители не вечны.

Николай 432 , возраст: 23 / 05.05.2014


Предыдущая история Следующая история

Вернуться в начало раздела

www.realisti.ru

Материнская любовь... убивает | LADY.TUT.BY

picship.com

Посмотрела на днях документальный фильм о непростой судьбе известной советской актрисы Нины Сазоновой. Сложный женский характер, жертвенное материнство – все это было не только в сыгранных ею ролях, но и в ее собственной жизни.

Она одна растила сына Мишу, сознательно сделав выбор жить без мужчины, отдавая всю себя сыну. Любовь и преданность профессии, безусловно, придавали сил, но служили, скорее, источником для материальной поддержки инфантильного сыночка. Многомесячные гастроли, съемки, спектакли – все для того, чтобы "кровинушка" ни в чем не нуждался и мог спокойно проигрывать в карты приличные суммы, нигде не работая.

Неоднократно избивая пожилую мать, как-то под Новый год в порыве злости и агрессии Михаил нанес ей сильнейшие удары по голове, после чего Сазонова потеряла сознание. А он, думая, что убил мать, покончил жизнь самоубийством, выбросившись из окна. Она выжила, но последние три года своей жизни ничего не помнила о сыне.

Как могло получиться, что самозабвенная материнская любовь привела к такому страшному и жестокому концу? Виноват ли в этом дурной характер сына или мать своими руками вырастила монстра?

picship.com

Свое будущее, хорошее или плохое, мы творим сами – сознательно или неосознанно. Не зря гласит народная поговорка, что благими намерениями в ад дорога выстилается. И прославленная, воспетая во многих культурах и религиях, доведенная до святости материнская любовь зачастую не просто лишает детей счастья, а ведет к их прямой гибели.

Худшее, что мать может сделать для своего ребенка, – это сделать его центром своей вселенной, центром мироздания. Ни одному взрослому и развитому человеку, не говоря уже о растущей личности, не под силу справиться с неподъемным грузом возложенных ожиданий и, как следствие, гнетущим чувством вины, которым, к слову сказать, матери умеют виртуозно манипулировать. "Ты неблагодарный!", "Я тебе всю жизнь отдала, а ты!", "Думала человека из тебя вырастить, но с твоим характером это невозможно!", "Не для того я тебя воспитывала, чтобы в старости помощи не дождаться!"

Не для того человек в мир приходит, чтобы уже изначально быть кому-то должным и обязанным. Он приходит в мир прожить свою собственную, не мамину-папину, а свою собственную жизнь. Со своими удачами и потерями, достижениями и ошибками. И о матери он может заботиться только по тому самому чувству любви и уважения, которое она сама дала ему. Вложила свой материнский эгоизм – назад эгоизм и получила. Не хотела считаться с тем, что у чада есть свои личностные качества, свои устремления, свои потребности, значит, настанет время, когда выросшая деточка перестанет видеть в матери человека, а будет воспринимать только как помеху и обузу, отчаянно мстя за испорченную жизнь.

flickr.com

В истории отношений Нины Сазоновой и ее сына Михаила было несколько непростых ситуаций. Пока она была на гастролях, ее 16-летний сын влюбился, и его 15-летняя девочка, что называется, "залетела". Дабы избежать пересудов, актриса женила парня, но через полгода посчитала своим долгом спасти сына от этого брака, увезя его в другой город. Молодые развелись. Потом она выбрала ему образование, работу. Он начал пить и играть. Казалось, в жизни наступил просвет, когда он встретил женщину, на которой захотел жениться. И вновь мать не позволила, потому что ей будущая невестка не понравилась, да и была уже с ребенком от первого брака: "Только через мой труп!" После этого сын начал нещадно бить мать.

Действительно ли любовь, та самая в своем высшем духовном проявлении, двигала поступками матери? Нет, скорее животное чувство собственности – "мое", "не дам", "не тронь". Страх остаться одной, страх от возможного крушения своего мира и жизненного уклада, в котором ребенок был фундаментом. Не ему должно быть хорошо, а мне – спокойно. "Как же я?" – это что угодно, но не любовь.

Наблюдала такое отношение к ребенку еще на детской площадке, играя с дочкой в песочнице. Дети вовсю развлекались, погрузившись в свою сказку, забыв про мам и еду. Казалось бы, глядеть да радоваться, только Марина все никак не могла успокоиться: "Сыночка, подойди, поцелуй маму", "Маленький, иди вытру тебе личико" и тому подобное. Потом в разгар игры схватила трехлетнего малыша на руки, не считаясь с его желаниями, с криками и воплями потянула домой, объясняя все режимом. Помню, сказала ей тогда: "Ты уже ведешь себя как деспотичная мать". Марина и спорить не стала: "Это же все мое – мое личико, мои ладошки, мои яички и писюнчик. Как же я это кому-то смогу отдать?"

Так и до смерти отдать не могут. Своей или сына.

picship.com

Коллега одна жаловалась, что младший сын жениться не может и с девушками даже просто любовные отношения не выстраиваются. Пожалеть бы ее... Но есть одно "но". Было в их семье два сына. Старшего она очень любила – умница был редкий, способный, толковый. Души в нем не чаяла. Настал момент, когда в девятнадцать лет он захотел жениться. Валентина Николаевна потеряла покой: "Такой молодой! Рано еще!" Повез сын на даче свою девушку на велосипеде кататься, да и произошел несчастный случай. Камень на дороге. Погиб сын. Долгие годы горевала мать. Пока сердцем не повернулась к младшенькому. Последнему и уже единственному. Вся надежда – на него. И внуков сейчас Валентина Николаевна очень хочет. Думаете, женится парень? Кажется маловероятным. Никакой девушке невозможно пробиться через эту глухую оборону материнской любви.

Думаете, не было в этой семье отца, коль мать все чаяния на сыновей возлагала. Нет, был. Только пил, как водится. Потому что иначе и быть не может. Когда женщина отдает всю свою энергию детям, мужчине в этой семье места нет. Он слабеет и уходит. Морально, а потом и физически. Если инстинкт самосохранения сильный, то уйдет к другой женщине, иначе – на тот свет (с помощью алкоголя или как-то иначе).

Многие матери подменяют любовью к сыну любовь к мужчине. А ведь настоящая женственность раскрывается только в любви к другому взрослому мужчине, в создании пары и атмосферы любви для гармоничного развития детей.

Сосредоточиваясь на сыне, женщина отвергает свою женственность и сексуальность, оставляя место только материнству. Не обладая достаточным количеством мужской энергии, которая априори есть у отца, мать начинает нещадно подавлять своего отпрыска, чтобы справиться с его естественными мужскими характеристиками: агрессивностью, непокорностью, любознательностью, рискованностью. Тогда он становится женоподобным, инфантильным, неприспособленным к жизни или чрезмерно агрессивным, чтобы противостоять оказываемому на него давлению.

picship.com

Одна клиентка возмущалась, что сын-старшеклассник совершенно ее не слушается, в школу почти не ходит, в комнате у него бардак, ее уборки и вмешательства вызывают его злость и раздражение. Спрашиваю:

– Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш сын зашел в вашу спальню, выбросил половину ваших коробочек с кремами и мазями, переставил вещи и книги и вообще заявил, что вы неправильно организуете свою жизнь?

– Это невозможно! Какое он имеет право?!

– Но вы же с ним делаете то же самое. Стоит ли удивляться, что он сопротивляется?

Чтобы восстановить отношения и мир даже в маленькой семье, стоит правильно расставить приоритеты в любви: сначала – я сама, потом – мужчина, затем только – дети, родители и другие люди. Даже на бытовом уровне подружки дают чересчур рьяным мамашам совет: "Займись собой". И это как нельзя более верно. Ребенок никогда не может быть смыслом, у каждого человека есть своя собственная сверхзадача. Занявшись собой, своими интересами, увлечениями, работой и научившись создавать отношения в паре, мать освобождает дорогу для роста и развития своего дорого сокровища, поддерживая и помогая.

Все же ребенок не появляется ниоткуда, мужчина и женщина, их отношения – первопричина появления нового человека. Правильно – когда я люблю мужчину и хочу от него ребенка. Еще более правильно – когда после рождения ребенка я люблю своего мужчину еще сильнее. Ребенок – это не только "мое", это – "наше". Слепому материнскому чувству противостоит разумное и рациональное отцовство. Именно отец способен уже с младенчества видеть в своем ребенке человека и замечать его самые разнообразные качества и проявления. Любя отца и считаясь с ним, больше шансов вырастить ребенка счастливым и полноценным.

Лилия Ахремчик – профессиональный сертифицированный коуч с индивидуальной практикой, hr-консультант, бизнес-тренер. Своей миссией считает внесение в жизнь баланса и гармонии с тем, чтобы каждый человек ощущал себя комфортно и свободно в любых отношениях: руководитель и подчиненный, мужчина и женщина, родители и дети, человек и общество. Ведет сайты pticavpolete.com, managarcoach.by. 

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

lady.tut.by

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о