Муж и жена психология: Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Содержание

Правила умной жены. 15 хитростей, которые помогут вам сохранить брак | Психология жизни | Здоровье

Как стать образцовой женой, рядом с которой мужчина захочет провести всю свою жизнь, АиФ.ru попробовал узнать у авторов книги «Правила умной жены» Эллен Фейн и Шерри Шнайдер

Правило № 1: Следите за собой — но не сходите с ума

Конечно, муж считает вас привлекательной, иначе он бы не женился, поэтому не думайте, что каждый день вам необходимо выглядеть, словно кинозвезда, или откладывать деньги на пластическую операцию, чтобы его удержать. 

С другой стороны, замужество не означает, что можно перестать следить за собой. Вы аккуратны, ответственны, милы и любите его — все это очень сексуально. Вы не пытаетесь состязаться с его 25-летней секретаршей. Вам не требуется приклеивать накладные ресницы или жить в салоне красоты. Слой туши для ресниц и короткие, чистые ногти — этого вполне достаточно. Помните: если вам самой нравится ваша внешность, вы будете выглядеть хорошо в глазах других. Делайте это для себя!

Правило № 2: Не отказывайтесь от собственных интересов (у вас должна быть своя жизнь!)

Некоторые женщины ставят мужей в центр своей жизни, отказываясь после свадьбы от всего того, что делало их интересными. Иные забывают о карьере или вообще перестают работать. Другие сокращают общение с родными и друзьями. Третьи отказываются от интересов и хобби — даже от фитнеса. Это огромная ошибка. Если вы целиком подстраиваете свою жизнь под мужа и он теперь центр вашей вселенной, он теряет к вам интерес — а вы страдаете и жалеете о принесенных жертвах.

Правило № 3: Будьте командой

Чтобы брак был успешным, обоим супругам следует помнить: теперь вы — одна команда. Конечно, надо и дальше развивать свою карьеру, общаться с друзьями, сохранять собственные увлечения, но теперь нужно мыслить категориями пары, а не отдельного человека. Не действуйте так, словно вы по-прежнему одиноки: попробуйте принять во внимание чувства и мысли своего партнера. Прежде чем договориться поужинать и сходить в кино с подружкой — тоже мне, большое дело! — сообщите мужу. Нет, не надо просить у него разрешения. А вдруг он захочет посмотреть этот фильм вместе с вами, и тогда для встречи с подругой лучше выбрать другое кино.

Учитывайте его мнение при покупке вещей и принятии решений, которые касаются вас обоих. Например, прежде чем опустошить свою кредитку на покупку покрывала и подходящих к нему штор, спросите, нравятся ли мужу такие штучки. Не думайте, что мужчин это не интересует. Вы поразитесь, узнав, что у них есть определенное мнение обо всем: от времени, проводимого супругами порознь, до отделки дома.

Правило № 4: Когда он приходит домой, ему нужно пятнадцать минут побыть в одиночестве

Мужчины любят быть в одиночестве, даже если отрицают это. Когда ваш муж возвращается с работы, не бросайтесь к двери и не обрушивайте на его голову вопросы, проблемы и задания. Это вызовет лишь раздражение, а супругу покажется, что он живет с чрезмерно требовательной особой, играющей роль его властной мамочки. Он может даже начать сознательно приходить домой позже. Конечно, вы можете поприветствовать его легким поцелуем, но потом оставьте его одного. Разговор сложится лучше, если муж немного побудет дома, переведет дух и заговорит с вами сам. Он не будет злиться, а вы порадуетесь тому, что подождали.

Правило № 5: Поддерживайте его

Поддерживайте мужа во всем. Если он простудился или у него болит горло, не преуменьшайте серьезность недуга. Обратите на мужчину внимание. Поухаживайте за ним. Приготовьте его любимый суп, предложите ему лекарство. Если проиграла его любимая команда — посочувствуйте. Он это оценит. Не забывайте при любой возможности благодарить и хвалить супруга, когда он выносит мусор, стрижет газон или вешает картину на стену. Он должен чувствовать себя нужным — и тогда ему будет хорошо с вами. Помните, за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая его поддерживала! Если вы будете ценить его, он добьется многого! И если вы поверите в него, то он и сам поверит в себя — и в вас. Он захочет, чтобы вы им гордились. И вы будете им гордиться!

Правило № 6: Позволяйте ему побеждать

Вы влюбились в особняк, который не можете себе позволить. Он предпочитает купить дом поменьше, чтобы иметь деньги на мебель и новую машину. Вы хотите отметить десятую годовщину свадьбы в Париже по первому разряду, он соглашается, но не заговаривает об этом снова, а на носу уже одиннадцатая годовщина. Вы хотите иметь трех детей, ему достаточно двух. Нужно ли настаивать на своем или позволить мужу победить в этом споре? Ответ прост: «Если это для вас не жизненно важно, позвольте мужу победить». Отношения важнее удовлетворения от того, что вам удалось настоять на своем. Лучше быть счастливой, чем всегда правой.

Правило № 7: Что-то вас не касается — смиритесь с этим

У каждого мужчины есть секреты, о которых его лучше не расспрашивать. Если секреты эти относительно безобидны (если это не наркотики, алкоголизм, игромания, супружеская неверность или уклонение от налогов), не требуйте, чтобы он рассказывал вам абсолютно все. Вы можете деликатно намекнуть или начать разговор, но если мужчина предпочитает сохранить какую-то тайну, не вынуждайте его делиться с вами всем. В конце концов, у вас ведь тоже есть свои маленькие секреты! Вот несколько сфер, в которых мужчину лучше всего оставить в покое: его отношения с семьей, время на дорогу от работы до дома, деловые тайны, его здоровье, сколько он спит и смотрит телевизор, как он одевается.

Правило № 8: Реже возвращайте его подарки

Не возвращайте подарки мужа, пусть даже вы твердо убеждены, что никогда не воспользуетесь этой вещью! А если презент вполне приемлем (просто сами вы не выбрали бы для себя такой цвет или дизайн), скажите, что вам это нравится, и сохраните его, чтобы порадовать мужа. Лучше поступиться собственным вкусом, чем обидеть партнера.

Правило № 9: Не кричите, говорите спокойно

Когда дело касается мужчин, важно не столько то, что вы говорите, сколько то, каким тоном это было сказано. Разумеется, большинство мужчин предпочитают, чтобы женщины говорили спокойно. Произнесите то, что хотели сказать, тихо, и вы сразу же привлечете к себе внимание. Но стоит закричать, и муж попросту отключится от контакта, психологически или буквально (положит трубку телефона или выйдет из комнаты) — даже если ваш вопль справедлив, честен и важен.

Когда вам хочется накричать на мужа, потому что он пришел домой на три часа позже, чем обещал, или забыл купить молоко, хотя вы двадцать раз напомнили ему об этом, — позвоните подруге и расскажите ей все то, что вы собирались высказать ему. А когда успокоитесь, можете поговорить и с мужем.

Правило № 10: Не просите советов у одиноких подруг

Одинокие нередко воспринимают брак очень тенденциозно: они его или романтизируют, или демонизируют. Одинокая подруга, романтизирующая брак, не понимает, что ссоры — это нормальная часть жизни, что самого любимого человека, то есть своего мужа, порой можно даже ненавидеть. Она полагает, что брак похож на рекламу духов. Когда вы рассказываете такой подруге о семейных ссорах, она заставляет вас думать, что у вас есть серьезные проблемы. 

Правило № 11: Он может говорить о своей семье все что угодно. Вы — нет!

Мужа вы выбрать можете, но выбрать его семью — не в ваших силах. Некоторым женщинам везет — семьи их мужей принимают их с распростертыми объятиями. Другим достаются настоящие осиные гнезда.

Запомните раз и навсегда: вы никогда не должны плохо отзываться о его родственниках, близких и дальних. Если его родные действительно ужасны (злы, ничтожны, нечутки и вообще неприятны), поверьте, он отлично это знает! Он может даже время от времени критиковать своих родственников, и это нормально — это же его семья. Но он не захочет слышать такое ни от кого другого, особенно от вас.

Правило № 12: Устраивайте вечерние свидания

Есть у вас дети или нет (а если есть, то тем более!), вы должны сохранять романтику в отношениях. Выделите один вечер исключительно для мужа — желательно, субботний. И не так важно, возьмете ли вы напрокат видеофильм и закажете еду домой или пойдете в ресторан и кино. Главное — сделать так, чтобы этот вечер принадлежал только вам двоим. Пригласите няню посидеть с детьми или отправьте детей к бабушке. Вам нужен один вечер без подгузников, хныканья, телефонных звонков, мытья посуды, семейных разборок, проблем у друзей, коллег и клиентов.

Правило № 13: Правила секса

Нравится вам это или нет, считаете ли вы это справедливым или нет, вашу сексуальную жизнь определяет муж. Хочет ли ваш муж секса постоянно или вообще им не интересуется, вы будете гораздо счастливее, если подстроитесь под него. Не отказывайте мужу, если он каждую ночь хочет секса, даже если вы — жаворонок. Не требуйте секса от мужа, который хочет посмотреть телешоу или почитать книгу после ужина. Плывите по течению — каким бы оно в вашем браке ни было. 

Правило № 14: Не жалуйтесь на детей

Ваш трехлетний сын вывалялся в грязи и отказывается мыться. Ваша пятилетняя дочь не желает есть ничего, кроме сладкого. Оба не дают вам поговорить по телефону больше пяти минут. Вам хочется волосы рвать на себе от отчаяния и не терпится дождаться, когда муж наконец вернется, чтобы во всех деталях рассказать ему, что натворили за день его дети. Но это не самая лучшая идея.

Лучше позвоните подруге, у которой есть дети, и поведайте ей о своем тяжелом дне. Она гораздо лучше поймет все ваши тяготы и горести — и, может быть, даже чем-нибудь поможет. Конечно, в том, чтобы рассказать мужу, как вели себя дети, нет ничего плохого. Но если вы станете рассказывать о каждой шалости, каждой проделке, то в какой-то момент (уж поверьте!) ваш муж просто перестанет общаться с вами и начнет считать вас плохой матерью.

Правило № 15: Не вините его в том, о чем прекрасно знали, еще когда выходили за него замуж

Муж слишком много пьет или ест. Он мало зарабатывает или, наоборот, он — трудоголик, который все время пропадает в офисе. Он любит флиртовать или, наоборот, не проявляет особого интереса к сексу. Он транжира или скряга. Когда он за вами ухаживал, вы закрывали глаза на его недостатки и особенности, потому что хотели, чтобы он на вас женился. Возможно, втайне вы думали, что сможете его изменить. Поймите, что, выйдя замуж, вы приняли этого мужчину таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И вы должны отвечать за собственное решение. Когда вы перестанете изображать из себя жертву («Только посмотри, с чем мне приходится мириться, бедная я, несчастная!»), то сможете успокоиться и разобраться со своими проблемами, как взрослый человек. Взрослые принимают жизнь и людей такими, каковы они есть. Говорят, что нет жертв, есть только добровольцы. Помните: вы сами вышли за него замуж!

Возможно вам будет интересно: Что такое брачный договор и как его составить →

Психология отношений между мужем и женой

В психологи отношений между мужем и женой множество секретов и загадок, которые порой не в силах разгадать даже самые грамотные специалисты. Не зря говорят, что любви до ненависти один шаг.… Это высказывание особенно верно в отношении семейных пар, которые живут бок о бок на протяжении нескольких лет в законном браке. Сначала любовь вспыхивает как пожар, и хочется каждую секунду проводить вместе с любимым. Но проходит некоторое время и страсть между мужем и женой постепенно утихает и начинается обыденная рутинная супружеская жизнь, с огромным количеством взаимных претензий и недовольством друг друга.

Все потому, что семейная жизнь предполагает не только наслаждение друг другом и проживание под одной крышей, но и такие ответственные обязанности как ведение совместного быта и воспитание детей. Все ласки и нежные слова постепенно сводятся только к просьбам вынести мусор, приготовить ужин и отвести детей в детский сад или школу. А отношения становятся не такими нежными и ласковыми, как хотелось бы.

Почему портятся отношения?

Первое время после свадьбы, кажется, что отношения всегда будут идеальными и доверительными. Но что же делать, когда происходит наоборот и постоянные ссоры и недовольство друг другом только нарастает?

Помимо однообразия семейной жизни и недовольства некоторыми привычками и чертами характера супруга, причиной взаимных претензий, психологи выделяют некоторые неоправданные ожидания:

  1. Возможно супруга ожидает от мужа, что он будет настоящим добытчиком, быстро обеспечит ее и детей жильем и всем необходимым. И непременно будет зарабатывать уйму денег, которых будет хватать и на детей и на новую шубу и на шикарный отдых. При этом он должен уделять достаточно внимания семье, и проводить с ними много времени. Сама она при этом, не обязана выходить на работу или готова трудиться исключительно на подработке.
  2. Ситуация напоминает первую, но в этом случае супруг ожидает от жены, что она будет зарабатывать и вкалывать на работе наравне с ним или даже больше. При этом молодая и красивая жена должна родить как минимум двоих детей и оставаться всегда в прекрасной форме как Анджелина Джоли.
  3. До замужества супруг или супруга ведут достаточно активный образ жизни: ходят по ночным клубам, любят проводить время в компании друзей. После вступления в законный брак второй партнер ждет от своей половинки, что гулянья прекратятся, и на смену придет спокойная размеренная супружеская жизнь. Но муж или жена не желает менять свой привычный образ жизни, даже несмотря на брак и наличие детей.
  4. Несовпадение о представлении ведения общего быта и воспитании детей. Это происходит когда у супругов разные взгляды на обязанности женщины и мужчины. Например, в семье девушки мама и папа делали уборку и готовили по очереди или вместе, и отец всегда принимал участие в воспитании детей. А в семье молодого человека, женские обязанности по дому для отца считались чем-то унизительным, и детьми всегда занималась только мама. Сделав выводы из опыта своей семьи, молодые люди пытаются строить такую же модель и у себя в браке, но мнения и ожидания при этом не совпадают.

Это лишь несколько вариантов из множества ожиданий, которые мы придумываем себе сами. С одной стороны они помогают строить планы и моделировать будущее, а с другой наравне с этим разрушают это будущее и обманывают нас. Что же делать, чтобы сохранить брак и избежать неоправданных ожиданий?

Прежде всего, психологи советуют отпустить ситуацию и не придавать большого значения своим выдуманным иллюзиям. Не придумывайте себе слишком много. Отбросьте все эмоции, мечтания и подумайте реалистично. Оцените ситуацию трезво и честно ответьте себе на все вопросы, о том как будет выглядеть ваша семейная жизнь после свадьбы. Начните с себя, подумайте, что именно вы делаете для того, чтобы сделать вашего партнера счастливым и укрепить ваш брак.

Правила счастливого брака

Независимо от того, насколько у вас хорошие отношения с мужем или женой всегда стоит соблюдать негласные правила, которые помогают поддержать хорошие отношения с супругом и не дают браку дать трещину.

  1. У каждого из супругов должны быть свои интересы. Например, если муж любит рыбалку, а жена всегда мечтала заняться танцами, не стоит от этого отказываться. Да конечно, ваша забота и любовь очень важны, но не нужно ими душить своего избранника. Любовь проявляется в доверии и свободе, которую вы предоставляете друг другу. Не растворяйтесь полностью в партнере. Всегда оставайтесь самодостаточной личностью, не зацикливайтесь только на семье. Чтобы потом не возникало претензий вроде: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни» или «Ты мне всю жизнь сломала!».
  2. Живите каждый день как последний. Если вы по настоящему любите своего мужа и свою семью, будьте благодарны судьбе за каждый миг проведенный друг с другом. Никто не знает, как обернется жизнь и что будет в будущем. Не тратьте драгоценное время, проведённое вместе на бессмысленные ссоры. Лучше выразите своему любимому или любимой всю нежность, которую вы испытываете по отношению к нему.
  3. Не опускайтесь до оскорблений. Даже в самые отчаянные порывы гнева и обиды старайтесь не кричать и не обзывать друг друга. Потом ваш любимый человек, возможно и не вспомнит причину ссоры, ногоречь от оскорблений останется надолго.
  4. Обсуждайте проблемы сразу. Психологи утверждают, что замалчивание проблем очень часто приводит молодые пары к разладу в отношениях и даже разводам. Если вы чувствуете какую-то недосказанность между собой и хотите разобраться в ваших отношениях с мужем или женой, говорите об этом сразу. Не ждите пока отношения начнут портиться сами собой из-за ваших недомолвок или домыслов.
  5. Почаще проявляйте свои чувства. Иногда достаточно просто подойти и обнять, чтобы показать родному человеку, что вы его любите. А уж тем более если вы одарите при этом свою половинку хотя бы одним комплиментом, о том, как он/она прекрасно сегодня выглядит, или превосходно готовит ужин, то это только укрепит и взбодрит ваши отношения. Не зря говорят, что женщины любят ушами, но поверьте, любому мужчине тоже нравится, когда им восхищаются. И уж лучше пусть это сделает жена, чем кто-то другой.
  6. Уважайте родителей супруга или супруги. К сожалению, мы не вправе выбирать себе родственников, теща и свекровь не исключение. Вас никто не заставляет любить их так же сильно, как вашего мужа или жену, но хотя бы сдерживайте себя от негативных и обидных слов в адрес их родителей.
  7. Умейте уступать друг другу. Для поддержания хороших отношений в семье иногда нужно идти на компромисс и уступать любимому человеку. От вас не убудет, если вы сейчас поступите, так как хочет ваша половинка, зато в другой раз он или она уступит вам.
  8. Избегайте рутины и однообразия. Старайтесь разнообразить свои обычные будни интересными событиями. Например, путешествуйте, посещайте концерты и кино, сделайте перестановку в квартире. Одним словом делайте все, что не дает вашей семейной жизни превратиться в «день сурка». Говорят, что для мужчин нет ничего страшнее чем, скука и обыденность в отношениях. Но и женщины не исключение, особенно когда появляется ребенок и каждый день для нее становится похож на другой. Отдайте на время малыша бабушке и проведите весело время с друзьями или вдвоем. Чтобы не возникало претензий к другу, о том, что все надоело.

Куда уходит любовь?

Со временем страсть между мужем и женой угасает и начинает казаться, что любовь прошла. Но на самом деле, она никуда не уходит, а просто трансформируется в другую форму. Если в начале отношений парой руководили только пылкие чувства и магнетическое притяжение друг к другу, то постепенно это перерастает в нежность, заботу и чувство благодарности своему супругу или супруге.

Отношения подобны костру, который вначале разгорается, а потом постепенно угасает. И чтобы огонь не потух раньше времени, нужно постоянно подкидывать дров. Так же для поддержания страсти и огня между мужчиной и женщиной нужно, чтобы жена всегда привлекала мужа и была в прекрасной форме, а он в свою очередь должен это по достоинству оценивать и восхищаться ей. И при этом нужно всегда находить место компромиссам, поддерживать друг друга, уважать и уметь прислушиваться к своему любимому человеку.

Таким образом, построение счастливой и крепкой семьи – это труд, который требует стараний, как от мужа, так и от жены, чтобы сохранить доверительные взаимоотношения, любовь и уважение к своему партнеру.

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей.  Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере.  Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

 

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами.  Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.


как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Отношения в семье между мужем и женой

Семейные отношения — нелегкое дело, в котором разобраться зачастую сможет не каждый психолог. Здесь нужно анализировать не только те обстоятельства, что возникли в какой-либо момент возникших проблем между мужем и женой, но также и всю историю их взаимоотношений. А начинать нужно, скорее всего, ещё со времен взаимной влюбленности. Корни чаще всего произрастают ещё оттуда. Начали неправильно создавать свои взаимоотношения на ранней стадии возникновения семьи — а теперь пожинают плоды.

На чем строятся отношения в семье?

Основа любых здоровых человеческих отношений – доверие, честность, взаимоуважение. Особенно ярко эти качества или их отсутствие проявляются в семье – без них она долго не продержится. Конечно же, молодых людей объединяет любовь. Если их любовь бескорыстная и безусловная, то она будет главным фактором, скрепляющим семью и помогающим пройти через любые испытания.

Виды и их характеристика

Психология семейных отношений выделяет следующие основные виды семейных отношений:

  • Партнерские – их еще можно назвать сотрудничеством, когда отношения строятся на равных. Самый хороший и устойчивый вид отношений.
  • Соревнование – вполне здоровый способ отношений, когда супруги соревнуются в достижении общих целей, при условии сохранения между ними доброжелательности. В обратном случае могут перерасти в соперничество.
  • Конкуренция – проявляется в желании супругов доминировать друг над другом. В таком виде отношений партнерам трудно приходить к единому мнению относительно общих интересов, скорее, каждый заботится о своих. Это сильно подрывает семейное единение.
  • Антагонизм – острое противостояние партнеров, перерастающее из конкурентных отношений. Такая семья сохраняется только по веским внешним причинам, внутренне ее уже ничто не объединяет, отношения идут к разрыву.

Кроме классических видов межличностных отношений, в семье бывают также отношения, основанные на игре в ревность, молчанку, приспособление. Молчанка – это когда все недовольства старательно умалчивают только ради сохранения отношений. Случаются ситуации, когда семьи существуют по контракту.

Отношения на основе приспособления могут быть разными. Один из супругов может искать защиту или играть роль спасителя, жертвы или палача. А также довольно часто в отношениях такого рода муж относится к жене, как к прислуге или домработнице.

В отношениях по контракту царит, прежде всего, расчет материальный или моральный. Основаны такие браки на устном или письменном договоре.

Причины кризисов

Семейные кризисы чаще всего возникают по следующим причинам.

  • Неоправданные ожидания с одной или с обеих сторон (чаще материальным планом, иногда духовным). В такой семье у кого-то из супругов односторонний взгляд на обязанность обеспечивать семью. Он или она вообразили, что их половинка сделает их материально богаче: обеспечит вещами, жильем, возможностью путешествовать и так далее.
  • Противоречие взглядов на ведение хозяйства. Например, мужчина ждет, что как и в его родительской семье жена будет обслуживать его на кухне, а она, считая его самостоятельным, предоставляет ему самому позаботиться о себе.
  • Противоположные взгляды на воспитание детей. К примеру, в семье девушки родителями принято гулять с ребенком вместе, а муж считает, что это забота матери. Это может вызывать недопонимание в семейной паре.
  • Рутина, отсутствие семейных традиций. Бывает так, что в семье одного из супругов принято отмечать определенные праздники, проводить их особым образом, а для второй половинки эти традиции могут быть неприемлемыми. Например: супруг привык отмечать праздники в ресторане с друзьями в шумной компании, а жена любит праздновать в тихом семейном кругу. Несомненными факторами, вследствие которых портятся отношения, являются однообразие и бытовые проблемы.
  • Причина кризиса может объясняться и тем, что чувства супругов остыли. Такое вполне может произойти, когда отношения строятся с опорой на внешние факторы: красивая внешность, материальная обеспеченность. Если в отношениях изначально слаба духовная опора (нет общих интересов, увлечений, мировоззрений), то когда остывают первые яркие чувства, в отношениях возникает пустота.
  • Психологический климат в семье зависит и от эмоциональных особенностей супругов, их разницы в темпераменте. Если один из супругов размерен и уравновешен, а другой бурно реагирует на любую мелочь, то первый может быстро устать от эмоциональных перепадов второго.
  • Иногда разлад в отношениях случается после рождения ребенка в семье. Холодные отношения между супругами возникают из-за того, что молодая мама полностью посвящает себя уходу за малышом и уделяет меньше внимания мужу. Или муж полностью перекладывает ответственность за ребенка на жену, поэтому у нее попросту не остается времени ни на себя, ни на мужа.

Диагностика кризисов в семейных отношениях нацелена на выявление деструктивных установок, связанных с манерой общения в конкретной семье и заботой о чувствах друг друга, со способами ведения хозяйства и воспитания детей, с образом семейного досуга, а также с ответственностью за материальное обеспечение семьи. И еще один немаловажный момент в семейной диагностике – умение партнеров принимать друг друга.

Как наладить?

Восстановить нарушенную атмосферу между членами семьи помогут следующие действия.

  • Для начала нужно пересмотреть свое отношение к браку: если оно меркантильное или ваш брак по контракту, то не стоит ждать от партнера глубоких чувств и самоотдачи. Попробуйте совместно с ним откорректировать ваш договор на общую пользу.
  • Проясните: на ком из вас лежит основная часть забот по хозяйству, кто ответственен за материальное обеспечение. Чтобы супругам лучше понимать друг друга, следует распределить роли, решить, кто за какую сферу домашних, социальных и финансовых обязанностей отвечает.
  • Позвольте своей половинке заниматься любимым делом, увлечением. Не лишайте ее возможности иногда побыть в одиночестве – это нормальное желание. А также позвольте и себе порой уединяться.
  • Умейте выслушать партнера, позволив ему рассказать о чем-то важном или высказать накипевшее. Искреннее душевное общение поможет растопить лед непонимания между вами.
  • Ставьте иногда себя на место мужа или жены – это поможет вам лучше понять его и принять его чувства.
  • Помните о своих потребностях. Не стоит подавлять свои здоровые интересы в угоду супругу. Неудовлетворенность может привести к депрессии или раздражению.
  • Планируйте совместный отдых, заводите семейные традиции. Это поможет сохранить гармоничные отношения не только между мужем и женой, но и между родителями и детьми.

Как муж должен относиться к жене?

Муж должен всегда помнить, что перед ним женщина. И несмотря на то что она работает наравне с ним или даже выполняет какие-то мужские обязанности, в душе она остается хрупкой и ранимой, а мужская задача эту ее хрупкость оберегать. Это может быть «очень глубоко» и она может сама перестать ощущать свою женственность, но ради семейного счастья стоит приложить усилия.

  • Почаще говорите ей ласковые слова, только пусть они будут искренними, настоящими. Просто не сдерживайте свои нежные чувства, пока они есть. Не бойтесь растратить себя. Любовь имеет свойство радости – подарил искорку тепла, а в ответ пламя любви. То есть женщины очень тонко ощущают проявление настоящих чувств и всегда живо откликаются на них.
  • По той же причине, что ваша жена прежде всего женщина, предложите взять часть ее обязанностей на себя. Вы можете гулять с ребенком, пока она управляется с домашними делами, покупать продукты по пути с работы, приготовить завтрак, убирать за собой со стола или что-то другое, в зависимости от вашего семейного уклада.
  • Прислушивайтесь к душевному состоянию своей половинки: может быть, она хочет побыть одна или, наоборот, вы мало бываете вместе.
  • Просто почаще ставьте себя на позицию супруги. Глядя на ситуацию со стороны, ее можно хорошо рассмотреть и увидеть то, что не видел со своей позиции.

Как поменяться женщине?

В современном мире не редкость, когда женщина берет на себя мужские роли: руководит организацией, руководит домашним бытом, руководит мужем. Многие мужчины пытаются удержать или отвоевать свои обязанности и на этой почве часто возникают конфликты.

Поэтому для сохранения гармонии в семейных отношениях первое, что необходимо женщине — поменять свои роли с мужских на женские.

  • Позвольте мужу обеспечивать вас, а не наоборот.
  • Пересмотрите свое отношение к домашнему хозяйству – чистота и уют в доме это прерогатива женщины, а ремонту и перестановке требуется мужская сила.
  • Ухаживайте за собой, даже находясь в декретном отпуске. Мужчин вдохновляет красота.

Вообще, женщинам следует учиться больше доверять своему мужу. Пусть принимает участие в воспитании детей. Не сомневайтесь в нем, если он здравомыслящий человек – он справится, ведь себя-то вы ему доверили.

Позвольте ему решать вопросы семейного быта и досуга. Даже если вам кажется, что он все сделает не так. Ведь семья для мужчины, как и для вас, это место, где хочется проявляться, создавать что-то новое, привносить от себя что-то полезное.

Учитесь понимать настроение своего спутника и не препятствуйте его желанию иногда переключиться и съездить на рыбалку. Не отказывайте и себе в своих здоровых интересах и увлечениях.

Семья на то и состоит из двух половинок, чтобы каждый партнер чувствовал свою полноценность и реализованность в ней.

Ошибки

Частая семейная ошибка – перекладывание ответственности на супруга или на обстоятельства. Партнер не хочет признавать своей ошибки, но, манипулируя, подчеркивает ошибки своего спутника.

Рассмотрим и другие ошибки.

  • Отсутствие уступчивости между супругами. Если настаивать только на своем – это не поможет решить вопрос, а только увеличит дистанцию между вами.
  • Самопожертвование супругу, работе, детям. Когда кто-то жертвует собой, это приносит ему временное удовлетворение потребности в признании. А когда признание проходит – приходит неудовлетворенность.
  • Руководство только материальными критериями. Эта ошибка может проявляться как в постоянном стремлении побольше заработать, так и в постоянных мыслях о работе, что приводит к притуплению чувств и «механическому» отношению к членам семьи.
  • Навязывание своей воли партнеру. Подобная ошибка – бич современных отношений не только в семье. Такое отношение — это попытка стереть уникальность своего партнера, приравнять его к своим стандартам.
  • Ошибочная подмена ролей: мужчины проявляют пассивность, снимают с себя ответственность за материальную и духовную составляющие семейной жизни, а женщины, наоборот, забирают эту ответственность.

Одностороннее принятие важных решений – также ошибочная позиция тех, кто считает свое мнение единственно верным и не учитывает мнение партнера. Вероятно, что позиция такого человека в диалоге — стоять на первом месте (он умнее всех).

Советы психолога

Выше были приведены советы, как наладить отношения в семье и что для этого должны делать мужчина и женщина. Но на этом работа по укреплению семьи не заканчивается Здоровые отношения – результат ежедневного труда каждого из членов семьи. Для тех, кто готов прилагать усилия для сохранения семейного счастья, приводится характеристика хорошей, благоприятной атмосферы в доме и советы по ее сохранению.

  • Позволение быть. Эта глобальная характеристика касается самых разных аспектов отношений супругов. Позволяйте своему любимому чувствовать и думать так, как он хочет, позволяйте ему делать так, как он умеет, позволяйте ему поступать так, как он знает. И тогда в ответ вы также получите позволение быть – это создаст гармонию в вашей семье.
  • Взаимоуважение. Этот пункт – продолжение предыдущего. Уважайте мысли, чувства, поступки партнера — это то, на чем держатся отношения в семье и одно из условий ее стабильности.
  • Поддержка друг друга. Немного физики: стол со сломанной ножкой становится неустойчив и заваливается набок. Такова и природа отношений: при отсутствии поддержки какой-либо несущей части — жены или мужа — конструкция (семья) становится неустойчивой. Поддерживая своего супруга, вы способствуете надежности вашего союза.
  • Искренность и открытость. «Мой дом – моя крепость». Смысл этой поговорки не только в защите и поддержке членов семьи друг друга, но и в возможности быть открытым, истинным, таким, какой вы есть. Разумеется, что это не односторонняя потребность в принятии, но и умение принимать искренность своего партнера.
  • Обоюдное стремление к развитию отношений. Развитие отношений начинается с саморазвития. Поэтому супруги, стремящиеся к гармонии в семье, не ждут, когда поменяется их партнер, а начинают с себя. В последующем другая половинка будет стараться идти с ним в ногу по пути формирования в себе лучших качеств.

О правильных отношениях между мужем и женой смотрите в следующем видео.

Отношения мужа и жены в браке: 12 полезных советов женщинам

На нашем сайте вы можете найти множество материалов и советов для желающих улучшить отношения между мужем и женой в браке. Для тех, кто желает строить свои семейные отношения и свою любовь на прочном основании, мы хотим предложить полезные советы женам насчет их любви к мужу и детям.

Сейчас так часто говорят о безусловной любви к ребенку, что порой начинает казаться, будто на этом и строится вся семья. Есть грустная шутка: «Нынче дети в моде, а отцы – нет». Это как раз о таких семейных ситуациях, когда неравным образом распределено внимание и забота матери между детьми и их отцом. Если родительские роли у нас сравнительно временные, то роли супружеские – это на всю жизнь. Ведь когда дети вырастут и покинут «гнездышко», мы снова останемся один-на-один со своим мужем.

Поэтому каждый раз, когда возникает недовольство мужем, очень хорошее средство – задать себе вопрос: «Как Я могу измениться благодаря этой ситуации?» И тогда очень скоро можно будет увидеть внутри себя «непаханое поле» и забыть о планах «перевоспитать» мужа.

Парадокс семейной жизни заключается в том, что муж готов адекватно участвовать в жизни семьи и детей лишь тогда, когда у него хорошие отношения с женой.

Ефесянам 5:33 «Однако каждый из вас должен любить жену свою, как самого себя, жена же должна уважать мужа своего».

Дело в том, что муж «считывает» (принимает, чувствует) любовь жены лишь через уважение к себе. Не сравнивайте с собой: мы, женщины, другие.

 

Практические советы женам об отношении к мужу и детям

 

1. Уважайте территорию мужа, тогда и он будет уважительно относиться к вашей территории. Не надо наводить порядок на столе мужа без его разрешения, не выбрасывайте вещи вашего мужа без его ведома (например, старую футболку или кеды). Его территория — это также его личный телефон, компьютер, свои страницы и папки в компьютере, его ежедневник, дневники, личные письма и так далее.

2. Следующий совет насчет личного пространства. Личное пространство мужа — это также его работа и его болезни. Без его согласия нельзя делиться с кем-либо о его работе, тем более о проблемах у мужа на работе (если они есть). Также без согласия мужа нельзя делиться с кем-либо о его болезнях или болячках, если они есть. Даже с просьбой молиться о них. Это будет крайне неуважительно по отношению к мужу.

3. Простой, но важный совет женам — не комментируйте привычки мужа с другими людьми, даже с родственниками или с вашими детьми.

4. Слушайте вашего мужа, не перебивая. Это тоже знак проявленного уважения к мужу со стороны жены. Я прочитала где-то: «Любовь — это не то, когда тебе приносят букет роз и ты их нюхаешь. Любовь — это то, когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь».

5. Не делайте замечания мужу! Никакие! Доносите суть вопроса другими способами и маневрами или уточняющими вопросами.

6. Лучше «коллекционируйте» достоинства мужа, а не его недостатки. Замечено: если жена все время ругает мужа за недостатки, то они у него усиливаются. Если жена хвалит и подмечает хорошие его стороны, то муж становится еще лучше. Советую завести блокнот и записывать лучшие качества своего мужа, чтобы не забывать о них. Очень помогает в трудные времена стать благодарной!

7. Очень важный совет — восхищайтесь своим мужем! Не только мы, жены, нуждаемся в комплиментах и словах восхищения, но и мужу также необходимо наше восхищение. В Библии есть пример, когда умная, мудрая, богатая и власть имущая женщина открыто восхищается достижениями мужчины. Это царица Савская. Она специально приехала издалека, чтобы лично выразить Соломону свое восхищение.

Третья книга Царств 10:7-8 «Я не верила словам, доколе не пришла, и не увидели глаза мои: и вот, мне и в половину не сказано; мудрости и богатства у тебя больше, нежели как я слышала. Блаженны люди твои и блаженны слуги твои, которые всегда предстоят пред тобою и слышат мудрость твою!»

8. Сексуальные отношения — тоже очень важный момент для проявления любви и уважения к мужу со стороны жены. Поэтому если муж в постели ждет секса, то надо ему его дать. Муж не должен быть лишен интимной жизни. И не должен чувствовать себя жалким просителем, обращаясь к своей жене за лаской и близостью.

Муж должен быть сексуально удовлетворен. Иначе жена грешит, толкая мужа на разного рода искушения. Вообще, секс для мужчины – это очень важный момент для его осознания себя, своей мужественности и мировосприятия. Поэтому планируйте свое расписание так, чтобы оставались силы для мужа, а вы не потратили все на работу или детей.

9. Современный мир таков, что женщинам общество дает поблажки, а мужчинам – нет. Если мужчина не зарабатывает много денег, его называют «неудачником». Если мужчина не может позволить себе купить автомобиль, про него говорят: «он не мужик». Поэтому не надо уподобляться этому миру и вешать «ярлыки» на своего мужа. Если жена уважает своего мужа, то и все окружающие уважают его. В том числе и дети уважают своего отца.

10. Дети являются прекрасным зеркалом семейных отношений. По поведению детей сразу можно определить, какая репутация у отца в данной семье. Так как дети очень тонко чувствуют, за кем решающее слово в семье.

Приведу несколько примеров неправильного воспитания детей матерями, в которых нет уважительного отношения жены к мужу и детей к отцу.

  • Муж что-то запретил ребенку, а он идет к маме за другим решением.
  • Ребенок считает (и заявляет об этом всем), что мама знает лучше, чем папа.
  • Если папа и мама вместе, но, получив указания от отца, ребенок смотрит на маму в ожидании окончательной команды к действию.
  • Ребенок позволяет себе вслух обсуждать поступки отца.

«Наш папа вчера весь вечер валялся на диване» или «У нашего папы руки не с того места растут» и так далее. Сразу видно, что это «взрослые» фразы,- мамины! Авторитет отца воспитывается гораздо раньше, тогда, когда дети еще маленькие. Ведь когда дети вырастают, то в подростковом возрасте мама с ними уже одна не справится.

11. Также поддерживайте репутацию своего мужа среди знакомых и родственников (особенно своих родственников). В этом плане очень «опасны» наши мамы и близкие подружки.

12. И последний совет женам —  обязательно прощайте своего мужа! За все! Легко и быстро! Не надо забывать, что мы тоже совершаем ошибки: мы проливаем молоко, разбиваем посуду, ставим пятна на одежду, что-то забываем, куда-то опаздываем и так далее. Ошибаться – это нормально в нашей жизни!
Быть женой – это большая и ответственная работа, так как отношения в семье строятся не сами по себе. Над ними необходимо работать!

«И за все благодарите Бога в любых обстоятельствах» (1 Послание Фессалоникийцам 5:18).

Мы надеемся, что эти советы для жен помогут укрепить ваши отношения с мужем. Вы можете применять эти советы, но помните, что все люди разные. У каждой женщины и каждого мужчины свой характер и свой жизненный опыт. Универсальных советов нет ни для жен, ни для мужей.

 

Январь 2018 года
Сусанна Анаян, Московская церковь Христа

 

Мы также хотим рекомендовать вам другие материалы от Сусанны

 

Женский семинар «Кризис среднего возраста»

 

 

Подчинение мужу и женские страхи

 


Другие темы




Проверь свои знания онлайн!

Хотите проверить свои знания Библии — пройдите тесты на нашем сайте. Выбирайте интересующий тест из списка, отвечайте на 10 вопросов, и сразу получайте результаты! 

Пройти тест

 


Последние новости


Больше статей


Психология отношений мужа и жены

Психология отношений между мужем и женой

Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема.

Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч.

Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

  • Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
  • Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться?..
  • Отношения контроля и подотчетности,
  • Ревность,
  • Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
  • Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
  • Поиск защитника в муже,
  • Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

  • Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
  • Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
  • Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
  • Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
  • Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
  • Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
    В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку,
  • И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.

Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» — огня никогда не будет. Подумай над этим…

В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.

Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь — это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет». (с) Наталья Солнцева.

Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Психология отношений мужа и жены

базовый принцип

Базовый принцип построения отношений мужа и жены, который позволит достичь гармонии и счастья в семье.

 

Секрет гармоничных отношений между мужем и женой

«… служа мужу, Девахути находилась с ним в очень близких отношениях, и в то же время глубоко почитала и любила его, была с ним сдержанна и услаждала его слух ласковыми речами».
Шримад-Бхагаватам 3.23.2

Таким образом, в социальном плане муж должен быть самым близким другом. И этого очень хочется, но если воспринимать мужа только как друга, то отношения склонны становиться фамильярными, т.е. оскорбительными.

Поэтому дружеские отношения, вишрамбхена, должны обязательно уравновешиваться почтительным отношением, гауравена. Не важно, муж это или жена, дружба всегда должна быть уравновешена почтительностью. Только в таком сочетании возможна бесконфликтная дружба и бесконфликтная любовь, вообще любые бесконфликтные отношения.

Ближе к Природе — больше гармонии и счастья в отношениях мужа и жены

Современная наука признала, что эффективность обустройства в Природе — идеальна. Поэтому она (в частности говорим про направление в науке «Бионика») всё больше и больше старается брать за основу естественные природные особенности построений и закономерности происходящих процессов.

Так вот, если присмотреться, то можно обнаружить, что в природе нет равенства.
Поэтому в ведической психологии существуют два понятия:

  • мужская конституция (мужское начало) — главенствующим аспектом является желание доминировать.
  • женская конституция (женское начало) — пропитана склонностью к подчинению и служению.

Проще говоря, основа построения общения полов — мужчина дающий, женщина принимающая. Это естественные природные вещи. С этим невозможно поспорить, нужно просто принять. Если же мы этого не принимаем, то будут большие проблемы, поскольку идти против Природы — это борьба насмерть. Шутки с природными стихиями плачевны.

Мы можем одержать мнимую победу над стихией в своём философском противостоянии и только. Но по-настоящему её одолеть, одолеть силы, лежащие в основе обустройства этого Мира, просто невозможно: они пронизывают мироздание насквозь и всё подчиняется им. И мы находимся под влиянием этого порядка, это называется обусловленность, детерминизм, парадигма, есть много терминов на эту тему.

Секрет семейных взаимоотношений состоит в том, чтобы не доказать всеми силами, всеми правдами и неправдами свою точку зрения по тому или иному вопросу, а в том, чтобы соответствовать природному порядку вещей. По природе мы должны быть счастливыми. Если мы не идем против Природы, а находимся в гаромнии с Ней, то ощущаем естественное счастье.

… дружба всегда должна быть уравновешена почтительностью. Только в таком сочетании возможна бесконфликтная дружба и бесконфликтная любовь, вообще любые бесконфликтные отношения.

Муж стремится занять место главного в семейных отношениях. Шрила Прабхупада называет это врожденным инстинктом. Этот порядок рекомендуется соблюдать. Поэтому жена должна служить мужу как самому близкому другу, но хорошо помнить и никогда не забывать, что мужа-друга нужно воспринимать как более высокого по положению.

Демократия — не очень удобная схема для решения проблем. Жена должна давать достаточно уважения и почтения мужу, иначе будет назревать скрытое напряжение. Когда система естественная: один выше, другой ниже, тогда в такой системе нет напряжения. Когда есть равенство — всегда есть борьба. В равенстве всегда есть напряжение.

Читайте продолжение в статье «Конфликты в семье: причины и разрешение»

Kris.h.Nive
по материалам лекции Патита-Паваны прабху
по Шримад-Бхагаватам, 3.23.2.

Vedic-Culture.in.ua

Как исправить и сообщить мужу

То, как вы исправляете и/или информируете своего супруга, может улучшить ваши отношения, а не быть разрушительным или вызывать конфликт. Чтобы сделать это эффективно, важно осознавать, что вы являетесь не только супругом, но и личностью. Как супруг, вы работаете над отношениями; как личность, вы утверждаете себя как отдельную личность. Исправление и информирование друг друга как супругов — это улучшение супружеских отношений при одновременной поддержке каждого из вас как личности.

Типичные примеры времени для исправления или информирования

  • Когда ваш муж в чем-то не прав
  • Когда муж «характеризует» ваш поступок
  • Когда у тебя другое мнение о чем-то важном, а муж не уважает разницу
  • Когда он не выполняет обещание

Это примеры ситуаций, в которых вы захотите сообщить своему мужу о своем отношении к тому, что он говорит или делает, потому что это влияет на ваши отношения.Вы имеете право в ваших отношениях сделать это.

В целом люди могут плохо реагировать на поправки или информирование. Из-за старых стереотипов о том, что жена «информирует» или «поправляет» мужа, он может отреагировать на вас негативно, даже враждебно. Это может произойти, даже если вы подойдете к ситуации прямолинейно и бескомпромиссно. Подробнее о том, как справиться с этим, если это произойдет позже.

Ситуации

1. Ваш муж может настаивать на том, что он прав в чем-то, в чем на самом деле он не прав.Например, вы говорите о фильме, который смотрели вместе. Вы оба наслаждаетесь разговором… вы оба любите фильмы и хорошо проводите время, пересматривая их вместе. Вы помните особо важную сцену не так, как он. Он настаивает, что правильно его помнит. Как только он настаивает на своей точке зрения, разговор прекращается.

2. Ваш муж «характеризует» то, что вы делаете. «Охарактеризовать» действие — это не то же самое, что описать действие, и оно почти всегда отрицательное.Вот пример. Вы вместе пьете кофе после ужина дома. Вы озабочены сложной ситуацией на работе и не обращаете на него внимания. Внезапно он говорит что-то вроде: «Не могу поверить, что ты меня игнорируешь! Мы должны проводить время друг с другом, а тебе просто все равно, чтобы обращать внимание».

Ваш муж прав в том, что вы «не обращали внимания» на то, что он говорил — это описание того, что вы делали. Однако, когда он сказал, что то, что вы сделали, было «игнорированием» его, он «характеризует» то, что вы делаете, а не описывает.Вполне вероятно, что он подсознательно думает, что он недостаточно важен для вас, чтобы обращать на него внимание. «Игнорирование» — это его ощущение, что вы не обращаете внимания, а не описание.

3. Вы оба активны в какой-либо организации (например, религиозной, политической), и у вас другое мнение, чем у вашего мужа, относительно некоторых убеждений, которых придерживается эта организация (например, кто является лучшим кандидатом в местной гонке). Он игнорирует ваше мнение и не будет обсуждать его с вами. Это важно, потому что вы оба цените свою индивидуальную и совместную приверженность организации.

4. Ваш муж согласился делать покупки (включая составление списка того, что необходимо купить) раз в две недели. Он забывает делать покупки, предоставляя вам понять, что это не было сделано.

Как быть прямолинейным и не бросать вызов

Эти ситуации являются обычными, повседневными действиями, которые составляют чувство «мы вместе в этом» в браке. То, как вы справляетесь с такими ситуациями, очень важно.

Управляйте своей реакцией.

Во всех трех ситуациях вы недовольны, недовольны тем, как с вами взаимодействует ваш муж. Настаивает ли он на своей правоте, когда он неправ, (неверно) характеризуя ваши действия, не признавая вашу позицию или не выполняя взятые на себя обязательства, ваша первая задача — не «реагировать» на основе гнева, обиды. , или беспокойство, которое вы можете испытывать.

В интимных отношениях мы склонны «защищаться» или двигаться, чтобы эмоционально защитить себя от предполагаемой несправедливости.Реакция повысит вероятность конфликта между вами двумя. Это хорошая идея, чтобы подумать о своих реакциях и успокоиться. Не нужно «принимать эти ситуации на свой счет», т.е. думать, что он что-то говорит о вас. Его действия отражаются на нем, а не на вас.

Сосредоточьтесь на том, что произошло.

1. В первой ситуации он настаивает на том, что его мнение «правильное» , когда между вами возникают разногласия.

2. Во второй ситуации обойдите его, сказав, что вы «игнорируете» его. Дело в его чувствах, а не в ваших действиях. Признайте и признайте, что в данном случае вы не слушали того, что он говорил. Вы были заняты своими заботами.

3. В третьей ситуации признайте, что он имеет право не согласиться с вами. Проблема в том, что он в одностороннем порядке отказывается от обсуждения с вами вещей, которые важны для вас обоих.Вас беспокоит то, что он сделал это, не обсудив это с вами. Он вполне может не хотеть говорить о вопросе, по которому вы категорически не согласны, но он должен договариваться об этом с вами, а не действовать в одностороннем порядке.

4. В четвертой ситуации ваш муж не делает то, на что он согласился, без объяснения причин. Вопрос в том, как и почему это происходит. Он может пожелать пересмотреть договоренность. Его работа заключается в том, чтобы заниматься с вами, а не не выполнять задачу.

Как поговорить с мужем о событии

После того, как вы успокоитесь, определите проблему и сможете ее описать, а не «охарактеризовать», вы можете подойти к мужу.Вы захотите дать ему понять, что хотите поговорить о том, как вы оба это видите. Спросите, когда он сможет это сделать. Предложите время в недалеком будущем, когда вы оба свободны.

Когда начнете говорить, используйте описание ситуации. Описываемая проблема, событие или действие — это то, о чем можно договориться. Затем вы можете поговорить о том, что важно для отношений в этой ситуации. Вы заканчиваете тем, что каким-то образом разрешаете ситуацию, восстанавливая разрыв в отношениях.

Вот как это будет работать в четырех ситуациях, о которых мы говорим.

1. Опишите влияние на отношения и договоритесь. Обратите внимание, что ваш муж «настаивал» на своей позиции, хотя вы предлагали противоположную. Затем вы можете поговорить о негативном влиянии на отношения — молчание вредит отношениям. Наличие разногласий — нет. Предложите договориться о том, как справляться с сильными разногласиями.

2. Описать, объяснить, извиниться.Начните с признания того, что вы не обращали внимания, когда ваш муж разговаривал с вами. Извинитесь за невнимательность, отметив, что вам интересно то, что он хочет сказать. Только после того, как вы описали, признали событие и извинились, вы можете объяснить (а не оправдать) свое отвлечение, которое говорит вашему мужу, что дело было не в нем.

3. Опишите, уважайте его позицию и продолжайте говорить. Начните с признания его права владеть ею. Затем вы предлагаете договориться о том, как продолжать разговаривать друг с другом, когда вы твердо придерживаетесь разных взглядов на ситуации.Вы можете закончить, сказав, что молчание более вредно для отношений, чем наличие разных убеждений.

4. Опишите, попросите объяснений и повторите переговоры. После разрядки собственной реактивности опишите ситуацию (он не выполнил задание, на которое согласился). Спросите его, осознает ли он ситуацию и есть ли в задании что-то, что ему не подходит. После его объяснения вы можете предложить восстановление соглашения или повторное согласование задачи.

Работа с сопротивляющимся мужем

В то время как люди в целом могут реагировать на исправление или информирование о чем-либо, мужья и жены обязаны разговаривать друг с другом в подобных ситуациях. Нельзя ни идти в наступление, ни отступать.

У вас сложная ситуация в браке, если ваш муж регулярно уходит в обиду или уходит в подобных ситуациях. Вот пост о том, как поговорить с сопротивляющимся мужем, который может помочь вам понять, что делать.

Создание равноправных отношений

Помните, что вы оба отдельные люди, а также состоите в браке как муж и жена. Ценить друг друга как личностей, но при этом быть партнерами, позволяет вам обоим «исправлять» и «информировать» друг друга о ситуациях и событиях, которые могут нарушить качество ваших отношений.

10 увлекательных психологических исследований, проведенных исследовательскими группами жен и мужей — Research Digest

Прославление силы психологических пар

Детективная работа науки может вызывать невероятное привыкание.Общение с неученым, который не понимает этого волнения, может быть сложной задачей, не говоря уже о практической проблеме найти время для любовных обязательств, когда вы женаты на своей работе. Неудивительно, что некоторые из самых успешных исследовательских групп в области психологии состоят из пар мужа и жены. Здесь мы отмечаем это партнерство, представляя дайджест 10 замечательных исследований влиятельных пар психологии:

Помощь супружеским парам
Мы начнем с работы Джули Готтман и Джона Готтмана, основателей Готтмановского института в Сиэтле.Пара известна своими исследованиями секретов успешных долгосрочных отношений, в том числе открытием, что молодожены, которые говорят друг другу более позитивные вещи, как правило, дольше остаются вместе (спорный результат). Готтманы продолжают совместные исследования: в 2013 году они опубликовали пробную версию своих «Мастерских искусства науки и любви» для проблемных пар. Это была одна из первых попыток разделить различные компоненты семейной терапии — в данном случае углубление дружбы и близости, а также разрешение конфликтов.Семинар Готтманов, который сочетает в себе эти компоненты, оказался более эффективным, чем каждый компонент по отдельности. Кроме того, мужья выиграли гораздо больше, чем жены, только от компонента дружбы; жены выиграли больше, чем мужья, когда к этому добавилось разрешение конфликтов.

Социальное лекарство
Чувство принадлежности невероятно важно для нашего физического и психического здоровья. Этот принцип психологи Кэтрин Хаслам и Алекс Хаслам, работающие сейчас в Университете Квинсленда, Австралия, назвали «социальным лекарством».В одной из своих последних демонстраций эффекта Хасламы и их соавторы исследовали последствия коллективного принятия решений для обитателей домов престарелых. Те жильцы, которым была предоставлена ​​возможность принять групповое решение о ремонте гостиной, впоследствии продемонстрировали преимущества с точки зрения когнитивных способностей и удовлетворенности домом по сравнению с жильцами в условиях контроля без вмешательства или другими, за которых были приняты решения. Хасламы считают, что преимущества групповой работы проистекают из чувства товарищества и солидарности.

Самоконтроль как ограниченный ресурс
В течение многих лет Лаборатория социальной психологии Баумейстера и Тайса Университета штата Флорида, возглавляемая командой мужа и жены Роя Баумейстера и Дайанны Тайс, проводила новаторские исследования природы силы воли. Пара предполагает, что сила воли или самоконтроль сродни энергии: чем больше вы тратите ее в одной ситуации, тем меньше у вас остается для других ситуаций (они называют этот процесс истощением эго). В 1998 году, например, пара опубликовала статью с соавтором Марком Муравеном, в которой показано, что способность людей выдерживать крепкую хватку ограничивается после того, как они подавляли свои эмоции во время расстраивающего фильма.Аспекты их теории, в том числе идея о том, что сахар может повысить силу воли, недавно подверглись сомнению.

Деньги как инструмент
Самое близкое к королевской семье в мире психологии и нейронауки — это партнерство Уты Фрит, DBE, и Криса Фрита из UCL, двух самых титулованных и вдохновляющих исследователей, которых вы когда-либо встречали. По отдельности они сделали важные открытия в области исследований аутизма и шизофрении соответственно. Недавно они начали более тесно сотрудничать вместе с коллегами из Орхусского университета в Дании.Недавнее исследование, основанное на этом более прямом супружеском сотрудничестве, показало, как области мозга, участвующие в использовании инструментов, активируются при виде уничтожения денег. Фриты и их сотрудники сказали, что это предполагает, что идея денег как инструмента — это больше, чем метафора.

Одиночество как болезнь мозга
До встречи Стефани Качиоппо и Джон Качиоппо занимались разными, но связанными направлениями исследований — она изучала любовь и желание, он — одиночество. После женитьбы пара объединила усилия в Чикагском университете, где теперь они смешивают свои области исследований и погружаются в специализации друг друга.Это включает их совместную публикацию недавнего обзора, в котором они утверждали (с соавтором Джоном Капитанио), что одиночество, по сути, является неврологическим заболеванием — оно напрямую изменяет наше восприятие, наши мысли и саму структуру и химию нашего мозга.

Помощь людям бросить курить
При поддержке правительства наша следующая пара — два самых влиятельных психолога в области здравоохранения в Великобритании. Роберт Уэст и Сьюзен Мичи из Калифорнийского университета Лондона вместе консультируют Палату лордов по изменению поведения, и они оба входят в комитеты по общественному здравоохранению Национального института здравоохранения и клинического мастерства.Особое внимание они уделяют тому, чтобы помочь людям бросить курить, и недавно они обратили свое внимание на эффективность электронных сигарет. Их совместное исследование, опубликованное в прошлом году, показало, что пользователи электронных сигарет с большей вероятностью сохранят воздержание, чем люди, использующие другие продукты, заменяющие никотин.

Притяжение гнева  
Психологи из Оксфордского университета Кевин Даттон и Элейн Фокс наиболее известны широкой публике своими популярными книгами по психологии.Даттон является автором бестселлера «Мудрость психопатов» и ранее Flipnosis, а Фокс — автором «Дождливого мозга» «Солнечный мозг», в котором исследуется наука об оптимизме и пессимизме. Ранее в своей карьере пара вместе исследовала способность злых лиц привлекать внимание. Например, в 2000 году пара вместе с коллегой Рикардо Руссо показала, что нам требуется больше времени, чтобы отвлечь внимание от сердитого лица (по сравнению со счастливым или нейтральным), и это особенно касается людей с более тревожным характером.

Чтение мыслей детей
Наша следующая пара — психологи развития: Элизабет Мейнс из Йоркского университета, чья работа помогла разработать руководящие принципы NSPCC, и Чарльз Фернихоу из Даремского университета, которого недавно охарактеризовали как «ученого нового типа». совмещая университетские исследования с написанием научно-популярных и художественных книг и многими другими видами деятельности. Эта пара возглавила исследование концепции и последствий «умственного мышления», то есть когда родители «относятся к младенцу как к личности с разумом и пытаются понять, что происходит с ним или с ней».Среди своих выводов в 2002 году Мейнс и Фернихоу опубликовали исследование, в котором предполагалось, что дети, матери которых проявляли больше «умственного ума», когда им было всего 6 месяцев, как правило, демонстрировали более сложное понимание психических состояний других людей, когда их тестировали в возрасте около четырех лет. годы.

Раны заживают медленнее, когда мы испытываем стресс система.Среди многих их знаковых открытий — опубликованный в 1995 году вывод о том, что психологический стресс может замедлять заживление ран, что было продемонстрировано на примере людей, испытывающих стресс из-за ухода за родственниками, страдающими деменцией.

Как учатся младенцы
Мы заканчиваем наш список еще одной влиятельной парой из области психологии развития: Эндрю Мельцофф и Патрисия Кул, оба из Вашингтонского университета, которые изучают, как учатся младенцы. Каждый из них невероятно плодовит, пара написала сотни исследований, книг и часто появляется в СМИ, включая выступление Кула на TED.Возвращаясь к началу 1980-х годов, одним из первых плодов их сотрудничества стало исследование в Science (pdf), которое показало, что младенцы могут читать по губам в том смысле, что они могут сказать, какие движения губ соответствуют разным звукам речи. Это открытие внесло важный теоретический вклад в наше понимание языкового развития, показав, что восприятие детской речи не является чисто слуховым процессом.
_________________________________

дальнейшее чтение
10 самых спорных психологических исследований, когда-либо опубликованных
10 самых нелогичных психологических открытий, когда-либо опубликованных

Сообщение, написанное Кристианом Джарреттом (@psych_writer) для исследовательского дайджеста BPS.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Джон и Джули Готтман — О

Доктор Джон Готтман

Джон Готтман, всемирно известный своими работами по стабильности брака и прогнозированию разводов, провел 40 лет передовых исследований с тысячами пар. Его работа о браке и воспитании детей принесла ему множество крупных наград, в том числе:

  • Премия четырех ученых-исследователей Национального института психического здоровья
  • Премия выдающегося научного сотрудника Американской ассоциации семейной и семейной терапии
  • Премия Американской академии семейной терапии за выдающийся вклад в исследование семейных систем
  • Отделение семьи Американской психологической ассоциации Психология, президентская премия за выдающийся вклад в исследования на протяжении всей жизни
  • Национальный совет по семейным отношениям, 1994 г. Премия Берджесса за выдающуюся карьеру в области теории и исследований

Dr.Готтман был одним из 10 самых влиятельных терапевтов за последнюю четверть века по версии Psychotherapy Networker. Он является автором или соавтором более 200 опубликованных научных статей и более 40 книг, в том числе бестселлера «Семь принципов успешного брака»; Что делает любовь последней ; Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь любви ; Лечение отношений ; Почему браки удачны или неудачны ; и Воспитание эмоционально интеллектуального ребенка — среди многих других.Появления доктора Готтмана в СМИ включают Good Morning America, Today, CBS Morning News и Oprah, а также статьи в The New York Times, Ladies Home Journal, Redbook, Glamour, Woman’s Day, People, Self, Reader’s Digest и Psychology Today.

Соучредитель Института Готтмана и соучредитель Affective Software, Inc. вместе со своей женой, доктором Джули Шварц Готтман, Джон также был исполнительным директором Института исследования взаимоотношений. Он является почетным профессором психологии Вашингтонского университета, где он основал «Лабораторию любви», в которой проводилась большая часть его исследований взаимодействия пар.Чтобы узнать больше об исследованиях доктора Готтмана, посетите эту страницу с интересными вопросами и цитатами из его работ.

Джон совместно с женой Джули Шварц Готтман представляет семинары «Искусство и наука любви» пять раз в год в Сиэтле. Он также является со-представителем клинического обучения уровней 1, 2 и 3 по терапии пар по методу Готтмана. Его стиль изложения ясен, информативен и наполнен юмором, и его повсюду любят зрители.

Др.Джули Шварц Готтман

Джули является соучредителем и президентом Института Готтмана, а также соучредителем Affective Software, Inc. вместе со своим мужем Джоном Готтманом. Очень уважаемый клинический психолог, средства массовой информации и организации разыскивают ее на международном уровне в качестве эксперта-консультанта по вопросам брака, сексуальных домогательств и изнасилований, насилия в семье, усыновления геями и лесбиянками, однополых браков и вопросов воспитания. Она является одним из создателей чрезвычайно популярных семинаров выходного дня «Искусство и наука любви» для пар, а также она является одним из разработчиков национальной программы клинического обучения терапии пар по методу Готтмана.Другие ее достижения включают в себя:

  • Психолог года штата Вашингтон
  • Автор/соавтор книг: Восемь свиданий: необходимые разговоры для любви на всю жизнь , Десять уроков, которые изменят ваш брак И от ребенка трое , 10 принципов для проведения эффективной терапии пар , Руководство для мужчин для женщин и  Журнал судебной практики брачной клиники
  • Широкое признание за ее клиническое психотерапевтическое лечение со специализацией на проблемных парах, переживших насилие и травмы, наркоманов и их партнеров, больным раком и их семьям

Вдохновляющая, вдохновляющая, уважительная и добрая, руководство Института Джули позволило идентифицировать и интегрировать опыт ее сотрудников, терапевтов и более широкого исследовательского и терапевтического сообщества.Ее стремление к совершенству и честности гарантирует, что по мере роста Института Готтмана он продолжает поддерживать самые высокие этические и научные стандарты.

Она занимается частной практикой в ​​районе Сиэтла, проводя интенсивные марафонские сеансы терапии для пар. Она специализируется на работе с проблемными парами, людьми, пережившими жестокое обращение и травмы, людьми с проблемами, связанными со злоупотреблением психоактивными веществами, и их партнерами, а также больными раком и их семьями.

НАГРАДА ЗА ЖИЗНЕННЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ

Уже более 40 лет Drs.Джон и Джули Готтман посвятили свою жизнь исследованиям и практике укрепления здоровых, долгосрочных отношений посредством обучения врачей и создания преобразующих продуктов для пар по всему миру. При получении награды 2021 Psychotherapy Networker Lifetime Achievement Award доктора. Джон и Джули Готтман сказали следующее:

Все это было бы невозможно без невероятной работы, которая проделывается вокруг нас. Я хочу разделить эту награду со всеми вами, терапевтами, которые […] неуклонно изучают технологии, чтобы оставаться на связи со своими клиентами и помогать еще большему количеству пар в их ужасных страданиях, боли, страданиях и потерях […] Мы все являемся одним большим сообществом целителей и помощников, стремящихся к миру, и, как мы видели за последние четыре года, любовь нужна миру больше, чем когда-либо прежде. Так что спасибо всем за то, что вы делаете свою работу, и мы будем продолжать делать то, что мы делаем.

Выучить больше

Хотите счастливых отношений? Наука утверждает, что самые счастливые пары обладают этими 13 характеристиками

Романтические отношения бросают вызов, вознаграждают, сбивают с толку и волнуют — иногда все одновременно.

Следует ли вам действовать медленно в начале или погрузиться сразу? Могут ли вещи оставаться горячими в спальне даже после многих лет совместной жизни? Что происходит, когда один из вас хочет использовать праздничный бонус, чтобы инвестировать в биткойны, а другой хочет отправиться в отпуск?

Ответы не всегда однозначны, но когда дело доходит до семейного счастья, наука может предложить кое-что интересное.

Согласно исследованиям, самые счастливые пары — это те, которые:

1. Не ссорятся из-за смс

То, что кажется очевидным, теперь подтверждается наукой: исследование Университета Бригама Янга показывает, текст; извиниться за текст; и/или пытаются принимать решения по переписке, менее счастливы в своих отношениях.

Когда дело доходит до важных вещей, не позволяйте эмодзи заменить ваше настоящее лицо.

2. Не заводите детей

Дети – одна из самых приятных частей жизни.К сожалению, у них ад в отношениях. Многочисленные исследования, в том числе опрос 5000 человек, состоящих в длительных отношениях в 2014 году, показывают, что бездетные пары (женатые или неженатые) являются самыми счастливыми.

Это не значит, что вы не можете быть счастливы, если у вас есть дети, просто нужно понимать, что иногда не чувствовать себя счастливым – это нормально. Многие пары оказывают на себя давление, чтобы чувствовать себя полностью удовлетворенными, когда у них есть то, чего они всегда хотели (долговременное партнерство с детьми), но реальность детей такова, что они очень напряжены в отношениях.

3. Имейте друзей, которые остаются в браке.

Согласно исследованию Университета Брауна, у вас на 75 процентов больше шансов развестись, если друг или близкий родственник уже сделал развод. Когда это кто-то еще на одну степень разлуки (друг друга), у вас на 33% больше шансов развестись.

Исследователи сказали следующее о разветвлениях результатов: «Мы предполагаем, что забота о здоровье браков друзей может способствовать поддержанию и укреплению долговечности собственных отношений.

4. Сначала ссоры, потом нечасто

Психологи, такие как доктор Херб Голдберг, предполагают, что наша модель отношений обратная: мы склонны ожидать, что вначале все пойдет гладко, а проблемы (( и конфликты), которые возникнут позже. На самом деле, доктор Голдберг утверждает, что у пар должно быть «грубое и рваное» начало, когда они решают проблемы, а затем ожидают долгого и счастливого развития отношений.

Исследования соглашается: исследование, проведенное в штате Флорида, показало, что пары, которые могут открыто злиться в начале, более счастливы в долгосрочной перспективе.По словам ведущего исследователя Джеймса Макналти, «кратковременный дискомфорт от гневного, но честного разговора» полезен для отношений в долгосрочной перспективе.

5. Состоят из одного первенца и одного последнего ребенка

Существует целый ряд исследований того, как порядок рождения влияет на вашу жизнь, включая ваши отношения и профессиональный успех. Одна из самых счастливых пар для пар? Кто-то, кто был младшим ребенком, с кем-то, кто был самым старшим.

Исследователи предполагают, что это может быть связано с тем, что в отношениях есть один человек, которому нравится, когда о нем заботятся, и другой, который привык заботиться о других.

6. Знайте, кто чем занимается по дому

Согласно исследованию Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, пары, которые соглашаются делить работу по дому, более счастливы в отношениях. Важное предостережение: пары, у которых есть четко определенные обязанности, скорее всего, будут удовлетворены.

Другими словами, когда вы знаете, что делать и что от вас ожидается, вы, как правило, более счастливы как с собой, так и со своим супругом.Это может быть хорошим поводом для обсуждения в новом году, особенно если вы недавно стали сожителем.

7. Геи или натуралы и феминистки

В ходе недавнего исследования 5000 человек ученые обнаружили, что гей-пары «более счастливы и более позитивны» в своих отношениях, чем их гетеросексуальные коллеги. Гетеросексуальные пары уделяли друг другу меньше времени, реже имели общие интересы и хорошо общались.

Если ты собираешься быть гетеро, тебе лучше быть феминисткой.Исследование, проведенное Рутгерсом, показывает, что и мужчины, и женщины с партнерами-феминистками более удовлетворены своими (гетеро) отношениями. Название исследования? Феминизм и романтика идут рука об руку.

8. Если гетеросексуал, состоит из прекрасной дамы и не очень красивого мужчины

Уровень привлекательности пар уже давно является предметом споров (не говоря уже о текстах песен). Согласно исследованию, опубликованному в Журнале личности и социальной психологии, когда мужья считают своих жен более привлекательными в паре, не только они больше удовлетворены отношениями, но и жены.Обратное было не так: когда мужья думали, что они лучше выглядят, они не были так счастливы.

9. Лучшие друзья

Национальное бюро экономических исследований провело исследование, показывающее, что брак в целом приводит к повышению уровня счастья (они контролировали добрачное счастье).

Возможно, более красноречивым был вывод о том, что люди, считающие своего супруга своим лучшим другом, почти в два раза более удовлетворены своим браком, чем другие люди.

«Что меня сразу же заинтриговало в результатах, так это переосмысление брака в целом», — сказал исследователь Джон Хеллиуэлл. «Может быть, что действительно важно, так это дружба, и никогда не забывать об этом в суматохе повседневной жизни».

10. И у вас много общих друзей

В 2013 году Facebook опубликовал отчет, в котором проанализировано 1,3 миллиона его пользователей, в том числе на предмет отношений. Вывод? Пары с пересекающимися социальными сетями, как правило, с меньшей вероятностью распадались, особенно когда эта близость включала «социальную дисперсию» или введение сферы одного человека в сферу другого, и наоборот.

Другими словами, в лучшем случае у каждого человека есть свой круг, но они также пересекаются.

11. Тратьте деньги одинаковым образом

Две главные вещи, из-за которых пары спорят, — это секс и деньги. Что касается последнего, то психологам и социологам хорошо известно, что по какой-то причине люди склонны притягивать свои расходы в противоположную сторону. Большие транжиры, как правило, привлекают экономных людей, и наоборот.

Исследование Мичиганского университета подтвердило это.Исследователи обнаружили, что как женатые, так и неженатые люди склонны выбирать «денежную противоположность» — и это вызывает конфликты в отношениях. Самые счастливые пары, как правило, тратят деньги одинаково, будь то экономия или удовольствие.

12. Занимайтесь сексом не реже одного раза в неделю

Вероятно, наилучшие статистические данные взяты из исследования 2004 года, которое показало, что увеличение сексуальной активности с одного раза в месяц до одного раза в неделю может привести к резкому скачку уровня счастья. столько же, если вы зарабатываете дополнительно 50 000 долларов США в год.

В исследовании под названием «Деньги, секс и счастье: эмпирическое исследование» приняли участие 16 000 взрослых американцев. Один из его основных выводов: «[S] сексуальная активность сильно положительно влияет на уравнения счастья».

13. Отмечайте достижения друг друга. достижения своего партнера, как если бы они были их собственными, они более удовлетворены отношениями.

«В хорошие и плохие времена» включает в себя хорошие времена — то, что легко забыть. И это правда; нет ничего более приятного, чем когда ваш партнер громко и с энтузиазмом находится в вашем углу, когда у вас все хорошо.

Ведь радость умножается любовью.

«Цепи не скрепляют брак. Это нити, сотни крошечных нитей, которые сшивают людей вместе годами.» — Simone Signoret

Мнения, высказанные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.ком.

Освящение брака или отношений: восприятие союза как священного

Что такое освящение брака/отношений в паре? Что люди говорят о святости их союза?

  • «Это святое не только потому, что я люблю его и он мой лучший друг, но и потому, что мы дали Богу обет любить друг друга и быть вместе. Это делает его особенным, зная, что Бог укрепил наш союз и что это не просто бойфренд-девушка» — гетеросексуальная женщина беременна своим первым ребенком от своего мужа (Mahoney, Pargament, & DeMaris, 2008).
  •  «Ну, мы верим, что Он свел нас вместе. Вы знаете, так что Он сыграл роль в начале. И я не думаю, что мы были бы больше вместе, если бы у нас не было Бога посередине» — гетеросексуальная пара в длительном браке (Lambert & Dollahite, 2008).
  • «(Мой партнер) всегда говорил: «Я чувствую, что Бог дал нам эти отношения» или «Я чувствую, что это должно быть, что это был подарок для нас…..наши отношения действительно заставил меня почувствовать себя благословенной, чего я не чувствовала с тех пор, как была, может быть, маленькой девочкой» — лесбиянкой в ​​однополом союзе (Rostosky, Riggle Brodnicki, & Olson, 2008).


Как мы определяем освящение брака/отношений для психологических исследований?

  • Мы определяем освящение как рассмотрение аспекта жизни, имеющего божественное значение и значение.
  • В нашем исследовании мы различаем два типа освящения:
    • Священные качества брака/отношений (нетеистическое освящение) определяется как рассмотрение брака/отношений как обладающих священными качествами, связанными с божественностью, включая атрибуты трансцендентности, конечной ценность и цель, и безграничность.
    • Проявление Бога в браке/отношениях (теистическое или богоцентричное освящение) определяется как рассмотрение своего брака/отношений как проявления своих образов, верований или переживаний Бога.
  • См. «Для исследователей» список опубликованных исследований о восприятии святости многих аспектов жизни — брака, отношений сожительства, сексуальности в браке и вне брака, воспитания детей, основных жизненных устремлений, физического тела, окружающей среды.

Как мы измеряем освящение брака/отношений в психологических исследованиях?

  • Для нашего перехода к изучению отцовства мы использовали нашу пересмотренную шкалу освящения брака с супружескими парами, беременными их первым ребенком. Ниже приведены 3 пункта, которые наши пары чаще всего одобряли для каждого типа освящения.
  • Священные качества брака/отношений — РВД (нетеистическое освящение)
    • Мой брак священн для меня — 93% жен и 90% мужей
    • Мой брак кажется мне чудом — 88% жен и 73% мужей
    • Мой брак связывает меня и моего супруга с чем-то большим, чем мы сами — 84% жен и 78% мужей.
  • Проявление Бога в браке/отношениях – Rvd (теистическое освящение)
    • Бог сыграл роль в том, как я вышла замуж за своего супруга – 86% жен и 79% мужей
    • Я вижу в своем браке дело рук Божьих — 84% жен и 74% мужей
    • Бог таинственным образом касается моего брака — 79% жен и 74% мужей

Помогает ли освящение брака?

  • Да, отношение к браку как к чему-то священному может помочь парам.
  • Как для мужей, так и для жен большее освящение брака связано с
    • Большим чувством любви к супругу (самооценка и наблюдения)  
    • Меньше негатива и враждебности по отношению к супругу (по самооценке, по словам партнера и наблюдениям)
    • Улучшение коммуникативных навыков (самоотчет, отчет партнера и наблюдения)
    • Больше личного удовлетворения союзом
  • Для совместно проживающих людей большее освящение их отношений связано с большей удовлетворенностью их союзом.

Какие новые выводы из нашего исследования перехода к отцовству?

  • Новые результаты нашего проекта «Переход к отцовству» показывают, что более высокая святость брака предсказывает более любящее и позитивное поведение обоих супругов, основываясь на непосредственном наблюдении за их супружескими отношениями с момента их беременности до того момента, когда их первому ребенку исполнился год. Эти результаты особенно важны, потому что использовались прямые наблюдения за супружескими взаимодействиями, а не полагаться только на сообщения супругов об их моделях общения в повседневной жизни.
  • Кроме того, использовались лонгитюдные данные и контролировались стабильные, неизмеряемые характеристики каждого из супругов (например, черты характера, интеллект, социальная желательность) с использованием моделирования с фиксированными эффектами.
  • Кроме того, более высокий уровень освящения брака в лонгитюдном периоде предсказывал большее количество сообщений от супругов, которые со временем испытывали более сильное чувство любви к своему супругу.

Часто задаваемые вопросы о супружеских парах, считающих свой брак священным

  • Что означает «подтвержденный» в приведенной выше статистике (например,г., 93% жен и 90% мужей поддержали «Мой брак для меня священный»)?
    • Это означает, что супруги оценили предмет освящения на «5», «6» или «7» по шкале от 1 до 7, где 4 соответствует «нейтрально», а 7 — «полностью согласен».
    • Коэффициент альфа = 0,98.
    • Источники: См. Рекомендуемую литературу ниже; 1-е исследование 1999 г.
  • Кто участвовал в нашем исследовании супружеских пар, у которых родился первый ребенок?
    • Это были 164 гетеросексуальные пары из Среднего Запада США.S., которые были демографически похожи на другие супружеские гетеросексуальные пары в США в «традиционных семьях», где ни у одного из супругов не было ребенка от предыдущих отношений, и пара поженилась до рождения ребенка. Например, как группа, наши пары были очень похожи на другие американские супружеские пары, у которых родился первый ребенок, с точки зрения уровня образования жен и мужей и семейного дохода пар.
  • Эти пары были очень религиозны?
    • №Они посещали религиозные службы примерно так же часто, как и другие супружеские пары с детьми в США. Таким образом, они не были очень религиозны по сравнению с другими супружескими парами в США с маленькими детьми.
  • В чем сходство теистического и нетеистического освящения?
    • Эти два типа освящения часто пересекаются, когда речь идет о браке гетеросексуальных пар в традиционных семьях. Многие гетеросексуалы одинаково поддерживают оба типа вопросов.Но достаточное количество людей одобрит нетеистические (священные качества) элементы и не обязательно теистические (проявление Бога).
    • Степень совпадения между богоцентричными/теистическими и нетеистическими верованиями варьируется в зависимости от оцениваемой темы. Для брака перекрытие довольно велико. Но мы разработали как теистические, так и нетеистические вопросы, чтобы учесть возможность того, что люди, которые не имеют твердой веры в Высшую Силу или Бога, или которые, возможно, не очень вовлечены в организованную религию, могут по-прежнему рассматривать как аспект жизни как обладающий божественными характеристиками, часто приписываемый божеству и положительному сверхъестественному явлению.
  • Какие риски, если таковые имеются, связаны с освящением?
    • Если священная сторона жизни утрачена или нарушена, люди, как правило, страдают более эмоционально и более враждебно относятся к тем, кого считают виновными в причинении вреда. Примеры исследований священных потерь и осквернения см. на странице развода
    • .

Дополнительные рекомендуемые показания

  • Махони, А., Паргамент, К.И., и ДеМарис, А. (2009). Пары рассматривают брак и беременность через призму Священного: описательное исследование.Исследования в области социально-научных исследований религии, 20, 1-45. DOI: 10.1163/ej.97875624.i-334.7
  • Махони, А., Паргамент, К.И., и Эрнандес, К.М. (2013). Небеса на земле: благотворное влияние освящения на индивидуальное и межличностное благополучие. Дж. Генри (ред.), Оксфордский справочник счастья (стр. 397-410). Оксфорд, Великобритания: Издательство Оксфордского университета.
  • ДеМарис, А., Махони, А. и Паргамент, К.И. (2010). Освящение брака и общая религиозность как буферы последствий супружеской несправедливости.Журнал семейных проблем, 31, 1255–1278. DOI: 10.1177/0192513X10363888
  • Махони, А., Паргамент, К.И., Мюррей-Суонк, А. и Мюррей-Суонк, Н. (2003). Религия и освящение семейных отношений. Обзор религиозных исследований, 40, 220–236.
  • Махони, А., Паргамент, К.И., Джуэлл, Т., Суонк, А.Б., Скотт, Э., Эмери, Э., и Рай, М. (1999). Брак и духовная сфера: роль ближайших и отдаленных религиозных конструктов в семейном функционировании. Журнал семейной психологии, 13, 321-338.
    • Первое систематическое эмпирическое исследование освящения

отношений | Психология развития

Интимные отношения

Холост или не замужем? За последние 30 лет число взрослых, остающихся одинокими, резко возросло. У нас больше людей, которые никогда не женятся, больше вдов и больше разведенных, что увеличивает число одиноких. Одинокие люди составляют около 25 процентов американских семей. Одиночество стало более приемлемым образом жизни, чем в прошлом, и многие одинокие очень довольны своим статусом.Счастлив ли один человек или нет, зависит от обстоятельств, в которых он остается одиноким.

Типология одиночек по Штейну

Результаты многих исследований одиноких людей показывают, что они не все одинаковы. Счастье со своим статусом зависит от того, одинок ли человек по своему выбору и является ли ситуация постоянной. Давайте посмотрим на четыре категории одиночных игр Штейна (1981), чтобы лучше понять это.

Временные одинокие добровольцы : Это молодые люди, которые никогда не были женаты, и разведенные люди, которые откладывают брак и вступают в повторный брак.Они могут быть больше заняты карьерой, получением образования или просто желанием развлечься, не беря на себя обязательств ни перед кем. Они не совсем готовы к таким отношениям. Эти люди, как правило, сообщают, что очень довольны своим одиноким статусом.

Добровольные постоянные незамужние : Эти лица не хотят вступать в брак и не собираются вступать в брак. Это могут быть сожительствующие пары, которые не хотят вступать в брак, священники, монахини или другие лица, не рассматривающие возможность вступления в брак.Опять же, эта группа, как правило, одинока по своему выбору и, по понятным причинам, более довольна этим решением.

Вынужденный временный : Это люди, которые активно ищут себе пару. Они надеются жениться или выйти замуж повторно и могут участвовать в свиданиях вслепую, поиске партнера в Интернете или размещении «личных» пособий в поисках партнера. Они, как правило, больше беспокоятся об одиночестве.

Вынужденное постоянное проживание : Это пожилые разведенные, овдовевшие или никогда не состоявшие в браке люди, которые хотели жениться, но не нашли себе пару и готовы принять одиночество как вероятную постоянную ситуацию.Некоторые огорчаются из-за того, что не женились, в то время как другие более смиренно относятся к тому, как сложилась их жизнь.

Брак : Говорят, что брак может быть величайшим источником счастья или боли в жизни, в зависимости от отношений. Те, кто состоит в браке, могут испытывать более глубокое счастье и боль, чем те, кто не привязан. Все браки не похожи друг на друга, и один и тот же брак между двумя людьми может измениться с годами. Ниже мы рассмотрим, как на удовлетворенность браком влияет жизненный цикл, и два способа характеристики брака.

Удовлетворенность браком и жизненный цикл : Удовлетворенность браком имеет пики и спады в течение жизненного цикла. Показатели счастья самые высокие в годы, предшествующие рождению первого ребенка. С появлением детей она достигает низшей точки. Отношения становятся более традиционными, в жизни появляется больше финансовых трудностей и стресса. Затем ситуация начинает улучшаться, когда дети уходят из дома. Дети привносят новые ожидания в супружеские отношения. Двум людям, которые чувствуют себя комфортно в своих ролях партнеров, могут оказаться труднее выполнять дополнительные родительские обязанности и ожидания.Некоторые пары решают не заводить детей, чтобы иметь больше времени и ресурсов для брака. Эти пары без детей счастливы, уделяя время и внимание своим партнерам, карьере и интересам.

Типы браков

Внутренний и утилитарный брак Некоторые браки имеют внутреннюю ценность: партнеры вместе, потому что они наслаждаются, любят и ценят друг друга. Брак не рассматривается как средство для достижения другой цели — это цель сама по себе.Эти партнеры ищут кого-то, к кому их тянет и с кем они чувствуют близкие и напряженные отношения. Эти партнеры находят отношения лично полезными. Другие браки, называемые утилитарными браками, — это союзы, заключенные в первую очередь из практических соображений. Партнеры видят друг в друге средство для достижения цели. Брак приносит финансовую безопасность, детей, общественное одобрение, ведение домашнего хозяйства, политическую поддержку, хорошую машину, отличный дом и так далее. Эти партнеры не зацикливаются на близости. Эти браки могут быть выбраны чаще по умолчанию.(«Она была там, когда пришло время жениться, так что вот и мы».) Браки, заключенные по практическим причинам, более распространены на протяжении всей истории и во всем мире.

Внутренние браки — это относительно недавнее явление, возникшее в 20 веке из-за сосредоточения внимания на романтической любви как основе брака и большей независимости партнеров. Брак сегодня считается менее необходимым для экономического выживания. В целом утилитарные браки, как правило, более стабильны, чем внутренние.В внутренне браке, если любовь или страсть остывают, ничто другое не удерживает партнеров вместе. В утилитарных браках могут быть многочисленные связи друг с другом (дети, собственность и статус). Однако внутренние браки могут быть более романтическими. Являются ли большинство браков внутренними или утилитарными?

На самом деле браки находятся где-то посередине между этими двумя крайностями. Теперь давайте рассмотрим другую типологию брака. Когда вы читаете эти типы, подумайте, являются ли они более утилитарными или более внутренними.

Кубер и Харрофф

Эта классическая типология браков основана на интервью с 437 высокообразованными людьми из высшего среднего класса в возрасте от 35 до 55 лет (Cuber & Haroff, 1965). Все были финансово успешными и эмоционально уравновешенными. Из своих интервью исследователи выявили пять основных типов браков. Некоторые из них более естественны, а некоторые более утилитарны. (Одним из достоинств этой модели является то, что она привлекает внимание к различиям, которые мы обнаруживаем в браках.)

 1) Браки с привычкой к конфликту : В этих браках присутствует значительное напряжение и неразрешенный конфликт.Супруги привычно ссорятся, ворчат, вспоминают прошлое. Как правило, оба супруга признают свою несовместимость и признают атмосферу напряженности нормальной. Предмет спора вряд ли кажется важным, и партнеры не решают или не ожидают разрешения своих разногласий. «Конечно, мы не решаем никаких вопросов. Это своего рода принципиальный отказ. Потому что кто-то должен был бы сдаться и потерять лицо для следующей встречи», — объяснил член 25-летнего конфликтного брака.Конфликт между ними «контролируется», то есть не обостряется. И это может быть основным способом взаимодействия партнеров друг с другом.

2) Безжизненные отношения : Эти браки характеризуются как пустые, апатичные отношения, в которых когда-то было нечто большее. Обычно пары состоят в браке несколько лет, и со временем отношения теряют свою изюминку, близость и смысл. Однажды глубоко влюбленные, они вспоминают, как проводили много времени, наслаждаясь сексом, и имели близкие эмоциональные отношения в прошлом.Но теперь они проводят мало времени вместе, меньше наслаждаются совместным сексом и больше не разделяют многих интересов и занятий. Большую часть своего времени они проводят вместе, развлекаясь, планируя и делясь мероприятиями со своими детьми, а также участвуя в общественных обязанностях и функциях. Когда-то их брак был внутренним, а теперь стал утилитарным.

Кубер и Харофф обнаружили, что они распространены среди их респондентов. Пары приняли это и старались вести себя «по-взрослому».Некоторые приписывали это тому, что он был в среднем возрасте; как нормальная часть взросления. Другие были обижены, огорчены этим, а другие были двойственными. Многие считали, что это уместно для супругов, которые состоят в браке уже несколько лет, и эти браки были стабильными.

3) Пассивно-конгениальный : Эти утилитарные браки подчеркивают качества партнеров, а не эмоциональную близость. Эти пары из высшего среднего класса, как правило, подчеркивали гражданские и профессиональные обязанности и важность собственности, детей и репутации.Среди людей рабочего класса основное внимание может быть сосредоточено на потребности в безопасности или на надеждах на детей. В отличие от нежизнеспособных браков, пассивно-конгениальные партнеры никогда не ожидали, что брак будет эмоционально напряженным. Вместо этого они подчеркивают «разумность» своего решения вступить в брак. Конфликтов мало, но это не значит, что нет невысказанных разочарований. Близости мало, но партнеры не удовлетворяют потребность друг друга в случайном общении. Пассивно-благоприятные браки с меньшей вероятностью заканчиваются разводом, чем союзы, в которых партнеры возлагают большие надежды на эмоциональную напряженность.Но если брак не удовлетворяет практические потребности, такие как экономическая поддержка или профессиональный рост, партнеры могут принять решение о разводе. Или, если один из партнеров обнаружит, что хочет большей близости, он может уйти.

4) Vital : Эти внутренние браки создаются из желания быть вместе ради наслаждения друг другом. Жизненно важные партнеры сохраняют свою самостоятельную идентичность, но им действительно нравится совместная деятельность. У них действительно есть конфликт, но он, скорее всего, будет сосредоточен на реальных проблемах, а не на том, «кто что сказал первым» или старых обидах.Они стараются быстро урегулировать разногласия, чтобы возобновить отношения, которые так много для них значат. Есть несколько долгосрочных областей напряженности. Секс важен и доставляет удовольствие. Кубер и Харофф обнаружили, что таких браков меньшинство.

5) Тотальный брак : Это тоже внутренние браки. Они похожи на жизненно важные браки, но брак охватывает еще больше областей жизни партнера. Супруги могут совмещать работу, друзей и досуг, а также семейную жизнь. Они могут организовать свою жизнь так, чтобы можно было побыть наедине в течение длительного времени.Эти отношения эмоционально интенсивны. Полные браки также были редкостью. Они также могут быть подвержены риску быстрого распада, если качество брака изменится. Эти партнеры, как правило, хотят такой интенсивности и недовольны чем-то меньшим. Эти браки также способствуют взаимной зависимости, из-за которой оставшемуся партнеру трудно приспособиться в случае смерти или развода.

Семейное общение

Советы о том, как улучшить свой брак, имеют вековую историю. Одним из современных экспертов по супружескому общению является Джон Готтман.Готтман (1999) отличается от многих консультантов по вопросам брака тем, что считает, что хороший брак не зависит от совместимости. Скорее, решающее значение имеет то, как партнеры общаются друг с другом. В Вашингтонском университете в Сиэтле Готтман измеряет физиологические реакции тысяч пар, когда они обсуждают проблемы разногласий. Поерзание в кресле, наклоны ближе или дальше от партнера во время разговора, учащение дыхания и сердцебиения записываются и анализируются вместе с видеозаписями обменов партнерами.Готтман считает, что может точно предсказать, останется ли пара вместе, анализируя их общение. В браках, обреченных на провал, партнеры прибегают к «брак-убийцам»: презрению, критике, защите и отгораживанию. Каждый из них подрывает вежливость и уважение, которые требуются для здорового брака. И отгораживание или отстранение от кого-то — самый сильный признак того, что отношения обречены на провал. Послушайте Act One: What Really Happens in Marriage , чтобы услышать, как Готтман рассказывает о своей работе.

Развод

Мы рассмотрели развод с точки зрения его воздействия на детей. И в нашем последнем уроке мы рассмотрели «процесс недовольства». Один из способов понять развод — посмотреть на типы разводов, которые люди переживают, когда отношения заканчиваются. Bohannon (1971) описывает шесть «стадий развода». Первый – эмоциональный развод. Это включает в себя множество мини-разводов, в которых партнеры делают друг другу отчуждающие замечания. Партнеры становятся отстраненными друг от друга и эмоционально замкнутыми.Некоторые пары разводятся эмоционально, но никогда не разводятся по закону.

Экономический развод   включает в себя раздел имущества и долга, определение того, будут ли выплачиваться алименты, и определение того, будет ли супруг, который оказывал поддержку, пока их партнер учился в школе или проходил другое длительное обучение, которое увеличило их потенциальный доход, будет иметь право на будущие доходы. . Иногда битвы за опеку мотивированы экономическими соображениями.

Законный развод включает в себя судебные разбирательства и переговоры, которые юридически расторгают супружеские отношения партнеров друг с другом.Это когда общество рассматривает пару как разведенную, и это может быть несколько разочаровывающим процессом. Фактическое время, проведенное в зале суда, может быть кратким и стать последней кульминацией того, что происходило на других стадиях развода.

Совместный развод родителей  переживают те пары, у которых есть общие дети. Определение опеки и посещения являются частью этой стадии развода. Это может быть самая трудная стадия развода.

Развод по месту жительства , возможно, уделяется наименьшее внимание, когда речь идет о разводе.Это включает в себя разрыв связей с соседями, коллегами, друзьями и родственниками после развода. Когда семья и друзья выбирают сторону при разрыве, отношения теряются. Разведенные взрослые могут обнаружить, что они больше не участвуют в событиях, и связи больше не поддерживаются. Человек начинает привыкать к своему одиночному статусу. Первоначально это может включать чувство беспокойства о будущем.

Психический развод занимает больше всего времени. Это включает в себя скорбь, становление более объективным в отношении своей роли в разрыве и снова ощущение целостности как одинокого человека.Этот переход может занять 5 лет и более. Многие люди никогда не завершают это, потому что они вступают в повторный брак, прежде чем дойти до этого момента.

Повторный брак

Показатели повторных браков : Половина всех браков состоит из повторных браков по крайней мере для одного партнера. Но количество повторных браков несколько снизилось за последние несколько лет. Совместное проживание – основной способ подготовки пары к повторному браку, но даже при совместном проживании многие важные вопросы все равно не обсуждаются. Вопросы, касающиеся денег, бывших супругов, детей, посещений, планов на будущее, предыдущих трудностей в браке и т. д.все это может создать проблемы позже в отношениях. И лишь немногие пары обращаются за добрачным консультированием или другими структурированными усилиями, чтобы закрыть эту тему, прежде чем снова вступить в брак.

Счастье в повторном браке : Отзывы о том, насколько счастливы повторные браки, неоднозначны. Некоторые говорят, что нашли правильного партнера и научились на ошибках. Но количество разводов при повторном браке выше, чем при первом браке. Это особенно верно для сводных семей по причинам, которые мы уже обсуждали.Люди, вступившие в повторный брак, как правило, разводятся быстрее, чем вступившие в первый брак. Это может быть связано с тем, что у них меньше ограничений на сохранение брака (они более независимы в финансовом или психологическом плане).

Факторы, влияющие на повторный брак : Шансы на повторный брак зависят от ряда факторов. Во-первых, это зависит от наличия партнеров. Со временем в брачном пуле становится больше доступных женщин, чем мужчин. Следовательно, мужчины чаще, чем женщины, вступают в повторный брак.С этим отсутствием доступных партнеров сталкиваются все женщины, но особенно афроамериканки, где соотношение женщин и мужчин довольно велико. Женщины чаще имеют детей, живущих с ними, и это также снижает вероятность повторного брака. И брак более привлекателен для мужчин, чем для женщин (Seccombe & Warner, 2004). Мужчины, как правило, вступают в повторный брак раньше (в среднем через 3 года после развода против 5 лет в среднем для женщин).

Многие женщины не выходят замуж повторно, потому что не хотят вступать в повторный брак.Традиционно брак давал больше преимуществ мужчинам, чем женщинам. Женщинам, как правило, приходится больше приспосабливаться к работе (приспособляя трудовую жизнь к требованиям семьи или одобрению мужа) и дома (взяв на себя больше ответственности за домашние обязанности). Кроме того, физическая привлекательность мужчин не так подвержена влиянию старения, как женщины. Культурный акцент на молодости и физической красоте для женщин не распространяется на мужчин.

Образование увеличивает вероятность повторного брака для мужчин, но может снизить вероятность для женщин.Частично это связано с ожиданием (почти негласным правилом), называемым «градиентом брака». Это правило предполагает, что в парах мужчина должен быть более образованным, чем женщина. Сегодня женщин с более высоким уровнем образования больше, чем раньше, и женщины с более высоким уровнем образования реже находят партнеров, соответствующих этим ожиданиям. Чтобы быть счастливым одиноким, нужно быть экономически самодостаточным и психологически независимым. Женщины в такой ситуации могут счесть повторный брак гораздо менее привлекательным.

Как дети влияют на воссоединение/повторное партнерство?

Дети снижают вероятность повторного брака, особенно для женщин. Одна из причин этого в том, что у женщин с детьми меньше времени и ресурсов для свиданий. Свидания сложны для женщины, которая должна найти няню, платить за няню и «приходить домой вовремя», если она обеспокоена тем, что ее дети думают о ее отношениях. Возникает больше чувства вины из-за выхода на улицу, и поиск времени и места для сексуальной близости может быть проблематичным.Мужчины могут уклоняться от ответственности за детей или им может быть трудно ладить с детьми подруги. И родителям может быть трудно встречаться с кем-то, кто хочет изменить отношения, которые у них сложились со своими детьми. Иногда она может чувствовать, что ее тянет в двух направлениях, поскольку дети и мужчина в ее жизни ищут внимания и участвуют в борьбе за власть, чтобы получить его. Некоторые женщины решают, что легче быть одинокой, чем переживать такие разлуки. (Это также может быть верно для мужчин, чьи свидания пытаются установить свою значимость выше важности детей.) Дети обычно занимают центральное место в жизни родителей-одиночек.

Ухаживание в повторном браке

Ухаживания в повторном браке короче, чем в первом браке. Когда пары «встречаются», они меньше выходят на улицу и больше времени проводят дома или с детьми. Таким образом, пара получает меньше времени вместе, чтобы сосредоточиться на своих отношениях. Тревога или воспоминания о прошлых отношениях могут помешать. Как предполагает один знаток Талмуда, «когда разведенный мужчина женится на разведенной женщине, четверо ложатся спать.» (Секомб и Уорнер, 2004 г.).

Вступившие в повторный брак пары, как правило, имеют более реалистичные ожидания в отношении брака, но также менее склонны оставаться в несчастливых ситуациях. И повторный развод более вероятен, особенно если речь идет о детях.

Как укрепить отношения с помощью позитивной психологии

Если и есть что-то, что скажет вам каждая супружеская пара, так это то, что брак — это работа. Это не значит, что это не может быть весело и увлекательно, но жизнь полна взлетов и падений, и поддержание ваших отношений требует усилий, чтобы пережить эти трудные времена.Итак, как вы и ваш партнер можете убедиться, что брак, который вы начинаете, будет счастливым?

Хотя не существует единого секрета того, что делает брак счастливым и успешным, есть несколько практик, которые вы можете использовать, которые помогут вам в этом. из вас на правильном пути — и они исходят от пары психологов.

Психология чаще всего ассоциируется с негативом (например, с психическим заболеванием или другой дисфункцией), но это не единственное ее применение.Вместо этого позитивная психология фокусируется на счастье, выясняя, как люди могут стать счастливее и более удовлетворенными. Психологи и авторы Сюзанн Пиледжи Павелски и Джеймс Павелски являются экспертами в области позитивной психологии и применили эту науку к любви и браку.

В отличие от мгновения «долго и счастливо», о котором вы читали в сказках, эта супружеская пара знает, что счастье не приходит просто так — оно требует упорного труда и здоровых привычек. Их книга « Счастливы вместе, » раскрывает принципы, которые они применяли на практике, сочетая свой реальный жизненный опыт с научными исследованиями, чтобы помочь вам и вашему партнеру добиться успеха.Мы попросили их рассказать нам о том, что они обнаружили, и вы захотите сделать заметки об этом!

Что нужно знать парам о построении здоровых и счастливых отношений друг с другом?

Пары должны понимать, что «долго и счастливо» не происходит просто так. Вместо этого здоровые привычки строят здоровые отношения в долгосрочной перспективе. В нашей книге «Счастливы вместе » мы приглашаем наших читателей присоединиться к нам в «тренажерном зале отношений», чтобы попрактиковаться в различных упражнениях на отношения.Мы думаем, что эта метафора ясно иллюстрирует важность регулярных тренировок отношений. Вы не приходите в спортзал один раз и не ожидаете, что у вас улучшится здоровье. Ходить нужно регулярно на протяжении всей жизни. То же самое и с улучшением отношений.

Чтобы стать счастливыми вместе, требуются целеустремленные усилия, и это процесс на всю жизнь. Хорошая новость заключается в том, что со временем и практикой это становится легче, потому что вы наращиваете свои «мышцы» отношений, которые со временем становятся сильнее и гибче.Признавая важность усилий и привычек, пары могут научиться новым и лучшим способам общения друг с другом, а не впадать в старые бесполезные шаблоны и рутины. В результате пары будут строить более крепкие и приносящие удовлетворение отношения, улучшать самочувствие и улучшать физическое здоровье.

Как пары могут изменить отношение друг к другу, чтобы укрепить свою связь?

Сосредоточьтесь на поиске и развитии хорошего в ваших отношениях.Другими словами, сосредоточьтесь на том, что в отношениях идет хорошо, а не на том, что идет не так. Исследования показывают, что пары, которые работают над улучшением своих отношений, как правило, имеют более крепкие и приносящие больше удовлетворения союзы, чем те, которые в основном сосредоточены на решении проблем.

Решив подчеркнуть, что вам и вашему партнеру нравится друг в друге, а не зацикливаться на мелких неприятностях или слабостях, вы можете помочь построить долгосрочную любовь. Один из способов сосредоточиться на хорошем — определить свои уникальные сильные стороны и сильные стороны своего партнера.Исследователи позитивной психологии изучили время и культуры, чтобы определить 24 сильные стороны, которые являются общими для людей и которыми мы все в той или иной степени обладаем — такие вещи, как творчество, любопытство, любовь к обучению и лидерство. У каждого из нас есть уникальный профиль сильных сторон. Вы и ваш партнер можете определить пять ваших главных сильных сторон характера (ваши «характерные сильные стороны»), пройдя бесплатный опрос VIA на сайте www.buildhappytogether.com.

Какие практики или упражнения вы рекомендуете использовать всем парам?

После того, как вы приняли участие в опросе VIA, чтобы узнать свои сильные стороны подписи, теперь вы готовы применить их на практике! Два отличных упражнения, которые мы рекомендуем всем парам, — это регулярные «беседы о сильных сторонах» и еженедельные «свидания с сильными сторонами».»

Разговоры о сильных сторонах

Это непрерывные разговоры, которые мы рекомендуем всем парам, чтобы установить связь друг с другом на более глубоком уровне и помочь понять, что движет каждым партнером. Наличие языка сильных сторон, чтобы выразить себя и увидеть уникальные качества вашего партнера, имеет решающее значение: это помогает вам осознать, например, что существует не только правильный или неправильный способ вести дела, но и множество разных способов жизни. и быть в мире. Например, ваши самые сильные стороны творчества и энтузиазма могут естественным образом заставить вас подойти к возможности совсем иначе, чем ваш партнер, который ведет, скажем, благодаря своим сильным качествам аналитического мышления и самоконтроля.

Вы можете ухватиться за возможность, в то время как ваш партнер может тщательно проанализировать все за и против, прежде чем продолжить. Ваша первоначальная реакция может состоять в том, что вы почувствуете, что ваш партнер привередлив и пытается вас разозлить. Однако, напоминая себе смотреть на своего партнера через призму сильных сторон, вы приходите к пониманию, что это не так и что на самом деле ваш партнер лидирует со своими сильными сторонами так же, как и вы. Важно регулярно обсуждать сильные стороны: наши отношения, как и наши тела, продолжают развиваться и меняться со временем.Подобно регулярным тренировкам в тренажерном зале, чтобы поддерживать тело в форме, мы рекомендуем регулярно обсуждать сильные стороны на протяжении всех наших отношений, чтобы сохранить наши браки здоровыми и процветающими, а также чтобы быть в курсе того, как растут и развиваются ваши сильные стороны.

Сильные стороны Финики

Свидание с сильными сторонами предполагает выбор одной сильной стороны от каждого партнера и организацию свидания, на котором у вас обоих будет возможность проявить эту силу. Например, если у вас есть сила энтузиазма, а у вашего партнера есть сила любви к учебе, возможно, вы арендуете сегвеи или скутеры и совершаете историческую экскурсию по своему городу или поселку.После свидания ваше стремление к приключениям будет удовлетворено, а интеллектуальное любопытство вашего партнера также будет удовлетворено. Не забывайте планировать даты по очереди!

Если пара борется или переживает тяжелые времена, как вы порекомендуете им использовать позитивную психологию, чтобы помочь им пройти через это (и, возможно, избежать некоторых из этих трудностей в будущем)?

Во-первых, важно понимать, что все пары в какой-то момент своих отношений сталкиваются с проблемами — это нормально.Однако не обязательно вызов, а то, как вы справляетесь с вызовом, определяет, продлится ли ваша любовь. Проблемы могут быть хорошей возможностью узнать своего партнера лучше и укрепить ваши отношения, если вы открыты и заинтересованы в точках зрения друг друга, а не закрыты и оборонительны.

Многие пары привыкают думать, что знают о своем партнере все, что им нужно, и не тратят время на вопросы, как в начале отношений.Важно всегда сохранять любопытство к своему партнеру и демонстрировать желание действительно понимать друг друга по мере того, как ваши отношения растут и развиваются. Вот почему так важно вести постоянные разговоры о сильных сторонах, как упоминалось ранее.

В нашей быстро меняющейся культуре мы часто впадаем в автопилот и в конечном итоге не замечаем и не ценим нашего партнера и ежедневные радостные моменты жизни. Если мы хотим иметь успешные и приносящие удовлетворение отношения или брак, важно искать и наслаждаться маленькими повседневными моментами, а не ждать важных событий.Притормозите и найдите время, чтобы насладиться хорошими вещами, которые произошли с вашим партнером, а не просто упустить возможность.

Если ваш супруг возвращается домой с работы и делится хорошими новостями, а не простой вежливой улыбкой и заготовленным ответом вроде «милый, дорогая», найдите время, чтобы остановиться, активно слушать и задавать вопросы. Продемонстрируйте свой энтузиазм и неподдельный интерес. уделяя своему партнеру все свое внимание Исследования в области позитивной психологии показывают, что простые привычки, такие как регулярное наслаждение и хорошая реакция на нашего партнера, практикуемые снова и снова, действительно складываются и со временем приводят к увеличению удовлетворенности отношениями для обоих партнеров.

Кроме того, многие из нас много слышали о важности благодарности на протяжении многих лет — кажется, это популярное модное слово. Однако вы, возможно, не слышали, что для процветания отношений недостаточно просто чувствовать благодарность к нашему партнеру; вам нужно выразить это, и вам нужно выразить это хорошо, сосредоточившись на другом человеке, а не на себе. Например, если вы получили подарок от своего партнера, сосредоточьтесь на его сильных сторонах и действиях, которые привели к подарку, а не на выгоде для вас.Если ваш партнер купил вам подарочный сертификат на массаж, вы, естественно, ответите, сказав, что вам не терпится посетить ваш любимый спа-центр, чтобы расслабиться.

Вместо этого попробуйте что-то вроде: «Большое спасибо за то, что заметили то, что мне сейчас действительно нужно. Чувствительность, доброта и забота, которые вы каждый день демонстрируете по отношению ко мне и другим, делают вас таким особенным человеком». Исследования показывают, что выражение благодарности нашему партнеру «ориентированным на других» способом помогает вашему партнеру чувствовать, что о нем действительно заботятся и его ценят, и связано с повышением благополучия обоих партнеров и большей удовлетворенностью отношениями.

Наконец, это нормально, когда в ваших отношениях бывают взлеты и падения. Ключ в том, чтобы стараться не сосредотачиваться на том, чтобы быть счастливым все время. На самом деле, исследования позитивной психологии показывают, что принуждение себя к счастью часто приводит к неприятным последствиям и заставляет нас чувствовать себя хуже. Вместо того чтобы зацикливаться на счастье, постарайтесь искать позитив, делая ежедневный выбор и организуя свой день вокруг занятий, которые помогут культивировать различные положительные эмоции, такие как радость, любопытство и доброта. Исследования показывают, что те, кто «отдает приоритет позитиву» или принимает решения о том, как структурировать свой день, чтобы культивировать позитив, как правило, счастливее тех, кто зациклен на счастье.

Вспомните начало ваших отношений или время, когда все шло хорошо. Что из того, что вы делали вместе, приносило вам радость и удовлетворение? Как бы вы могли вернуть эти действия, опыт и чувства в ваши отношения сейчас? И как вы могли бы представить новые и новые впечатления, чтобы разжечь искры? Исследования показывают, что пары, которые вместе занимаются любимым делом, более счастливы и испытывают больше удовлетворения в отношениях.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.