Мой муж не ночевал дома: morena_morana — LiveJournal
Мой муж не ночевал дома: morena_morana — LiveJournal ?- Отношения
- Семья
- Лытдыбр
- Cancel
Весь день я ходила нервная, пробовала спать. Примерно к излету суток начала обзванивать бюро несчастных случаев, дежурную часть – ну, вообщем, те места, где он мог оказаться.
Пришел сегодня в 17.00, в дрова. Сбегала за лекарствами…
Духами не пахнет, на лицо признаки серьезного алкогольного отравления.
Теперь сижу и думаю – пилить или не пилить? Ругаться? Как себя вести…
Tags: ОТНОШЕНИЯ, женщина, про жизнь, про мну, семья
Subscribe
Муж был в отличной форме, и разница в возрасте меня совершенно не смущала
Морена! Обращаюсь за советом, поскольку не уверена, даст ли мне что-то поход к психологу. Пыталась найти ответ в интернете самостоятельно, но…
Кто навязывает женщинам стандарты красоты? Это они сами захотели стать красивыми!
Нет, за 38 лет жизни я, конечно, успела привыкнуть к тому, что женщины сами во всем виноваты. Но недавно прямо залипла на одном утверждении. Мол,…
Маленькая деталь, которая делает женщину любого возраста привлекательной
В интернете уже сломано немало копий на тему того, какие женщины привлекательнее.
Молодые, или зрелого возраста. Тонкие нимфы или аппетитные…
Молодые, или зрелого возраста. Тонкие нимфы или аппетитные…Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Previous
← Ctrl
← Alt
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
Next
Ctrl →
Alt →
- 239 comments
Previous
← Ctrl
← Alt
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
Next
Ctrl →
Alt →
Муж был в отличной форме, и разница в возрасте меня совершенно не смущала
Морена! Обращаюсь за советом, поскольку не уверена, даст ли мне что-то поход к психологу.
Пыталась найти ответ в интернете самостоятельно, но…Кто навязывает женщинам стандарты красоты? Это они сами захотели стать красивыми!
Нет, за 38 лет жизни я, конечно, успела привыкнуть к тому, что женщины сами во всем виноваты. Но недавно прямо залипла на одном утверждении. Мол,…
Маленькая деталь, которая делает женщину любого возраста привлекательной
В интернете уже сломано немало копий на тему того, какие женщины привлекательнее. Молодые, или зрелого возраста. Тонкие нимфы или аппетитные…
Пыталась найти ответ в интернете самостоятельно, но…женщины Благовещенска рассказали свои истории разводов
Мы попросили жительниц Благовещенска рассказать свои истории развода и узнали, не жалеют ли женщины о своём решении.
На две семьи
Благовещенка Галина никогда не думала, что окажется в центре настоящей мелодрамы. Образцовый, по мнению всех соседей и друзей, муж и отец несколько лет обманывал свою семью.
Я думала, так только в кино бывает, — признаётся Галина. – Когда узнала, что муж живёт на две семьи, да ещё и не первый год, была в шоке. Я даже не злилась, я не понимала, как такое возможно, как я не заметила. Мы пытались после этого жить вместе, он извинялся, мы даже ходили к психологу. Ничего не помогло. Я так и не смогла с этим смириться. В итоге мы развелись.
Женщина уверена, что причиной развода стала даже не измена, а длительный обман мужа.
Если бы он сразу признался, честно рассказал, что изменил, но жалеет об этом, мне было бы гораздо проще простить.
Но жить почти десять лет с человеком, который говорит тебе, что очень любит, а потом выясняется такое… Я никогда не понимала, почему нельзя было сразу сказать: «Разлюбил, ухожу к другой»? Кажется, будто тебя использовали.
Галина уверенно говорит, что о разводе не жалеет. Они с двумя детьми и без отца и мужа жили хорошо. Бывшему супругу она не запрещала общаться с дочками.
Я понимаю, что муж развёлся со мной, а не с детьми. Они общаются, я не против. Бывший муж – не плохой человек, просто у меня с ним отношений не получилось. Может, и я в чём-то виновата.
Пьяный папа
Семью Александры разрушил алкоголь всего через пару лет после свадьбы. Сначала всё было хорошо – молодые люди работали вместе, начали встречаться. Закончилось всё браком, который, казалось, на всю жизнь. Так и было бы, не вмешайся в историю спиртное.
До свадьбы мы вместе не жили, поэтому я не знала о таком тяжёлом пристрастии.
Ко мне Роман (имя изменено по просьбе респондента. — Прим. ред.) никогда пьяным не приходил, всегда был в костюме и в галстуке, матом не ругался. А после свадьбы началось… Он напивался иногда настолько, что не мог дойти до кровати. А мне таскать, раздевать, спать укладывать, когда человек в стельку пьяный, не особо хотелось. Я с ним говорила, предлагала закодироваться, он отмахивался. Потом родился ребёнок, и я не выдержала.
Александра решила, что дочь не должна смотреть на пьяного папу, а потому отправила супруга «пожить отдельно», к родителям, на какое-то время. Роман вернулся, пообещал, что пить больше не будет, но хватило обещания на два месяца. Потом всё повторилось.
Надо отдать Роме должное, он меня не бил, не оскорблял никогда. Но я не хотела дочери такого детства. Смотреть, как твой отец пьяный лежит в коридоре – лучше уж вообще без него. Развелись. Первое время он ещё приходил, потом о ребёнке забыл вовсе.
Не жалею. Алкоголь – коварная штука, и неизвестно, во что это могло бы перерасти.
Груша для битья
Следующие две истории самые страшные, обе они связаны с домашним насилием. Люди, когда слышат о побоях в семье, часто говорят «Так почему ты не уходишь?». Но мало кто понимает: уйти невероятно сложно.
На себе это почувствовала Елена (имя изменено по просьбе респондента. – Прим. ред.). Ей пришлось сбежать в другой город, чтобы избавиться от преследований мужа.
Когда я выходила замуж за военного, думала, буду как за каменной стеной. А оказалась на поле боя. Сначала он казался мне очень заботливым, надёжным. Я радовалась – наконец-то можно быть слабой, ничего не решать, довериться мужу! В итоге я просто потеряла право голоса. Вскоре после свадьбы началось – ты не так делаешь, не то делаешь, неправильно готовишь, неправильно полы моешь, неправильно рубашки гладишь.
Я пыталась сводить к шутке, но получалось плохо.
Побои не появились в семейной жизни сразу, вспоминает Елена. Сначала это были крики и скандалы, потом лёгкие толчки, грубое хватание за руки и ограничения – в деньгах, одежде, общении с друзьями и близкими.
Первый удар был, когда родился старший сын. Я не успела приготовить ужин к его приходу. А ребёнок беспокойный, я ещё неопытная — я тогда вообще мало что успевала. Родители в другом городе, помогать некому. Было больно, обидно. Звонила маме, а она сказала «Муж у тебя — золото, сама виновата». Так и жила, думая, что сама виновата.
Елена с ужасом думает о семейной жизни.
Мне казалось, что вся моя жизнь по принуждению – я ем насильно, ложусь с ним в постель насильно, даже дышу насильно. Хотелось умереть, и это пугало. Он умел бить так, чтобы было больно, а следов почти не оставалось.
Никто не замечал, никто не верил, никто не вставал на мою сторону.
Переломным моментом стал случай, когда муж избил Елену на глазах у двоих детей.
Это была «точка невозврата». Я тогда поняла, что уйду, чего бы мне это ни стоило. Через пару дней муж ушёл на работу, а я собрала вещи, детей, деньги, которые сама скопила подработками, и прямиком на вокзал. Честно, покупала билеты, которые просто были.
Женщина бежала от бывшего мужа три года, судилась, с трудом смогла развестись и отвоевать детей. В Благовещенск Елена так и не вернулась.
Я до сих пор друзьям из Благовещенска не говорю, в каком городе живу, мне страшно. Но я рада, что вырвалась из этого ада. И всем рекомендую: не ждите, бегите после любой жестокости по отношению к вам, даже если самые близкие люди говорят, что вы в этом виноваты, даже если никто не поддерживает, не доводите это до настоящих побоев, потому что лучше не будет.
Анна (имя изменено по просьбе респондента. – Прим. ред.), тоже жительница Благовещенска, подтверждает этот совет своей историей.
Я жила с мужем-тираном два года. Думала – я смогу его изменить, всё наладится, будет как в сказке. И вот я забеременела. Мы были счастливы! Он перестал поднимать на меня руку… Правда, только на три месяца. Потом его доброта и счастье закончились. Из-за какой-то мелочи всё началось заново. Но на этот раз был не просто удар и оскорбления. Он меня избил, очень сильно. Ребёнка я потеряла. В больнице всё время рыдала в подушку. После выписки поехала к маме, с мужем развелись. Только после года работы с психологом поняла, что не я виновата. Поняла, что нельзя было позволять так с собой обращаться.
Ещё больше интересного на портале 2×2.su
Ее муж не хочет домохозяйку — жену-трансформера
Ее ребенку десять месяцев.
Она получает годовой оплачиваемый декретный отпуск, но с тех пор, как она оказалась дома с ребенком, у нее больше нет желания возвращаться на работу. Ее муж не понимает, что на самом деле она предпочитает быть матерью для своего ребенка, а не делать карьеру.
«Мы познакомились, когда работали в одной компании много лет назад, и меня больше всего привлекали ее амбиции и упорство. Удивительно слышать, что ее карьера больше не так важна для нее… Честно говоря, я не хочу, чтобы она увольнялась с работы. Она зарабатывает примерно столько же, сколько и я, и хотя мы могли бы сводить концы с концами только за счет моего дохода, это повлияло бы на нашу способность экономить, и нам пришлось бы отказаться от одной из наших машин и сильно сократить «дополнительные расходы», которые сделать жизнь более приятной. Я тоже просто… не хочу жену-домохозяйку. Я действительно восхищаюсь своей женой за ее трудолюбие и хочу, чтобы она тоже подавала хороший пример нашей дочери. Видеть, как она сдается, действительно разочаровывает.
«Я осторожно спросил ее, не думает ли она, что ее изменение отношения может быть связано с возможными проблемами психического здоровья или послеродовой депрессией, но она не восприняла это хорошо. Она говорит, что заботится только о нашей дочери, и именно на это сейчас нужно направить всю ее энергию, и что, если я люблю ее, я позволю ей это сделать. Я люблю свою жену и не заинтересован в разводе, но я вижу в ней совершенно новую сторону, которая мне просто не нравится и которой я не восхищаюсь. Что я должен делать?» (Из этой статьи)
К сожалению, это не редкость. Мужчины всю свою жизнь пропитаны феминистской доктриной. Они считают, что карьерная жена и все, что у них может быть, гораздо важнее, чем то, что их жены являются матерями их собственных детей. Он признает, что они могли бы заработать на его доход, но это было бы жертвой, что чуждо современной культуре. Даже у самых бедных в нашей стране есть новейшие мобильные телефоны и технологии. Мало кто больше хочет жертвовать ради общего блага, и наша страна рушится.
Он связывает ее желание быть дома с их ребенком как возможное психическое расстройство. Вот как далеко мы, как культура, отошли от того, что лучше для детей. Он желает большего, а не того, что лучше для его собственного ребенка. Любой человек со здравым смыслом легко поймет, что никто не может заменить любовь и время матери в жизни ребенка. Дети нуждаются и хотят своих матерей.
Он также ведет себя так, как будто у нее нет трудовой этики, так как она хочет быть дома со своим ребенком. Большинство матерей признают, если они правдивы, что легче провести день на работе, чем проводить все время дома с детьми. Однако его жена хочет продолжать усердно работать, вкладывая свою жизнь в своих детей. ЧТО может быть важнее этого?
Значит, он может подумать о разводе, поскольку это «совершенно новая ее сторона», которая ему не нравится и которой он не восхищается? Как доктор Лаура часто говорила в своей радиопрограмме много лет назад: «Зачем рожать ребенка, если матери не будет дома, чтобы растить его/ее?» К сожалению, это история многих семей в наши дни.
Матери хотят, чтобы детские сады и государственные школы воспитывали их детей, а не их самих, что привело к хаосу в нашей стране.
Молодые женщины, обсудите эту важную тему ДО замужества. Убедитесь, что мужчина, за которого вы выходите замуж, хочет иметь детей и хочет, чтобы вы были единственным домом, воспитывающим ваших детей. Если вы вышли замуж, не обсудив этого, и ваш муж не согласен, ежедневно отдавайте это Господу в молитве. Он тот, кто может обвинить и изменить мнение вашего мужа.
Также и вы, жены, подчиняйтесь своим мужьям; дабы те, кто не повинуются слову, и без слова могли быть приобретены житием жен; Пока они видят твой целомудренный разговор вкупе со страхом.
1 Петра 3:1, 2
290
АКЦИИ
Как быть хорошим мужем для домохозяйки
Звучит просто и практично: папа работает вне дома полный рабочий день, а мама остается дома, чтобы заботиться о детях.
Многие пары, которые принимают это решение для своих семей, соглашаются — по крайней мере, теоретически — что у каждого родителя есть сложная и важная работа. Но даже среди эгалитарных родителей обида и разочарование часто возникают из-за слишком распространенного сценария: папа работал весь день и хочет прийти домой и просто расслабиться, в то время как мама ждала примерно девять часов возможности пройти мимо нее, часто крича и заплеванного ребенка к кому-нибудь еще на несколько минут, чтобы она могла передохнуть. Это то, чего все хотели, но почему-то иногда никто не доволен.
«Когда они приходят ко мне, это нормально, потому что папа чувствует, что мама делает недостаточно, и он должен иметь возможность прийти домой и расслабиться, а не быть занятым родителем, или мама не хочет больше оставаться дома, потому что это не так вознаграждает или удовлетворяет, как она предполагала», — говорит Расин Генри, лицензированный семейный терапевт из Статен-Айленда, Нью-Йорк.
Все пары разные.
Но ключом к тому, чтобы брак работал, когда один из родителей является домохозяйкой, а другой работает, является управление ожиданиями и сочувствие. Важно отметить, что мамам-домохозяйкам часто нужно, чтобы их мужья понимали, как трудно потерять свою индивидуальность; мужьям нужно, чтобы их жены понимали, какое давление они испытывают, чтобы обеспечить свою семью, и насколько они изолированы от своих новых детей. Работа над тем, чтобы обе стороны были известны, имеет решающее значение для того, чтобы все работало.
Когда-то это было традицией и нормой, а сегодня решения матерей оставаться дома с детьми могут быть просто обусловлены личными предпочтениями или тем, что она была воспитана с мыслью, что матери должны это делать. делать. Причина может быть финансовой: если ее зарплата не покрывает или едва покрывает расходы на уход за ребенком, пока оба родителя работают, для нее часто экономически более целесообразно оставаться дома.
Это особенно верно, когда исследования показывают, что молодые папы зарабатывают больше, согласно исследованию 2018 года, а матерям часто платят меньше, как показало другое исследование.
Хотя договоренность больше не является данностью, многие женщины по-прежнему считают, что бросить работу, чтобы полностью посвятить время своим детям, стать воплощением мечты. Согласно опросу Института семейных исследований, проведенному в 2019 году, менее одной трети (28 процентов) замужних мам заявили, что считают работу на полный рабочий день идеальной для себя. В 2014 году исследовательский центр Pew Research Center сообщил, что процент матерей, предпочитающих оставаться дома, а не работать, увеличился впервые за последние десятилетия: в то время как в 1999 году 23 процента матерей оставались дома с детьми, эта цифра выросла до 29 процентов.к 2012 году. В отчете, опубликованном в 2018 году, Pew обнаружил, что к 2016 году число домохозяек сократилось лишь на 27 процентов. По большей части общество в целом поддерживает эту традиционную схему.
Всего пять лет назад 60 процентов опрошенных заявили, что детям было бы лучше, если бы матери оставались дома, а не работали.
По статистике, замужние матери с высшим образованием реже бросают работу и остаются дома с детьми, но многие образованные женщины отказываются от многообещающей карьеры, чтобы заботиться о своих детях. Дженнифер Сторелли, мать из Чикаго, у которой скоро появится еще один ребенок, любила свою первую работу после получения степени журналиста в Северо-Западном университете, но говорит: «Честно говоря, я всегда хотела быть домохозяйкой. Моя мама тоже была домохозяйкой, и мне нравилось, когда она была рядом, когда я был ребенком».
Даже если женщинам нравится идея оставаться дома со своими детьми, такая договоренность создает напряжение в браке. Во-первых, есть неоспоримое изменение в динамике власти, когда один человек держит кошельки.
Синди, попросившая, чтобы мы не называли ее фамилию, описывает своего бывшего мужа и отца ее 13-летнего сына как невероятно вовлеченного и любящего родителя, но, тем не менее, время от времени случались проблемы, связанные с деньгами.
.
«Было несколько случаев, когда он утверждал, что я избалованная домохозяйка, пытающаяся не отставать от других домохозяек», — говорит Синди, которая живет в Марина-дель-Рей, Калифорния. «Например, однажды мы искали машину, и я предложил «Мерседес», а он разозлился на то, что, черт возьми, я думал и что я избалован».
Многие отцы, иногда из-за того, что они справляются со своими новыми проблемами и стрессами в качестве единственного кормильца, не всегда понимают, насколько сложными, противоречивыми и неожиданными могут быть чувства женщин, когда они целыми днями остаются одни дома с ребенком, что Синди описывает как «рай и ад».
«Некоторые дни казались бесконечными», — говорит Синди. «Много дней я плакала, была чертовски одинока и подавлена. Несмотря на то, что у меня было то, на что надеется каждая мама — возможность оставаться дома с ребенком и муж, благодаря которому это произошло, — я была так истощена, у меня не было семьи в городе, а мои друзья (ни у кого не было детей) куда-то исчезли.
мне.»
В конце концов, это логично. Новое родительство — это переход. Матери, которые уходят с работы, чтобы оставаться дома с детьми, не просто приспосабливаются к материнству, они приспосабливаются к совершенно другому типу работы, с небольшой обратной связью и непростым мерилом успеха по сравнению с их опытом на рабочем месте.
«Я думаю, что [моему мужу] трудно понять, как это утомительно — постоянно удовлетворять потребности других без какого-либо признания или без того, чтобы кто-то предлагал мне поддержку в удовлетворении моих собственных потребностей», — говорит Элизабет, мать 6-летнего ребенка. — и трех с половиной лет в Бостоне. «Я не осознавал, насколько важно для моей психики, чтобы люди хвалили меня, пока это полностью не исчезло, и я работал усерднее, чем когда-либо».
Некоторые стрессы, с которыми приходится сталкиваться мамам-домохозяйкам, связаны с более очевидными и утомительными обязанностями по уходу за детьми.
«Я пытаюсь понять, что это драгоценные моменты, и я буду скучать по ним, когда он станет старше, но когда мой сын вытирает свои сопли о новую рубашку, которую я ношу, или когда ему требуется 1000 часов, чтобы добраться от дверь в машину, а затем писает ему в штаны, когда я наконец пристегиваю его, это очень тяжело», — говорит Стефани Пауэрс, мать трехлетнего ребенка из Тампы, Флорида.
Непреодолимое давление, что они должны быть благодарны даже за самые отвратительные аспекты полноценного материнства, — это то, что многие женщины выражают, говоря о том, чтобы оставаться дома со своими детьми. Они также более явно упоминают о чувстве вины. Поскольку многие люди считают, что детям лучше, когда мамы остаются дома, если матери работают полный рабочий день, их обвиняют в том, что они наносят вред развитию и эмоциональному благополучию своих детей, оставляя их с другими опекунами. Если мамы остаются дома, другие иногда критикуют их лично или в Интернете за лень или антифеминистские взгляды. Их иногда обвиняют в том, что они не являются хорошим примером для подражания для детей, растущих в обществе, которое придает большее значение карьере, чем ведению домашнего хозяйства. Мамы-домохозяйки чувствуют себя виноватыми за то, что устали, и беспокоятся о том, что они недостаточно убираются в доме или недостаточно хорошо заботятся о детях, даже когда их мужья не жалуются.
«[Мой муж, Алек] понимает, что у меня более тяжелая работа, но он думает, что я слишком переживаю из-за всех беспорядков и должен просто расслабиться и не беспокоиться о том, чтобы жить в беспорядке, покрытом игрушками, красками и йогуртом», — говорит Пауэрс.
Они с Алеком не проводят много времени вместе, потому что, когда он дома ночью или на выходных, ей отчаянно нужен перерыв. Алек помогает ей работать, позволяя ей спать по утрам в субботу и заботясь об их сыне одну или две ночи в неделю, чтобы она могла встречаться с друзьями.
«Дети преуспевают, когда рядом здоровый родитель-домохозяйка, но это может быть одиноко и изолировать», — говорит Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт из Южной Калифорнии и автор книги «Как быть счастливым партнером»: Работаем вместе . «Поэтому родители, остающиеся дома, должны стараться собираться вместе с другими родителями».
Общение вдали от дома помогает мамам сохранять идентичность вне семьи, что не только важно для их психического здоровья, но и облегчает переход от постоянного материнства к самостоятельности, говорит Генри.
Тем не менее, некоторым матерям это может быть трудно, потому что, по ее словам, «материнство имеет настолько узкое определение, что для многих женщин время, проведенное вдали от детей и занятое чем-то для себя, кажется эгоистичным или неправильным».
Однако не только мама нуждается в понимании и сочувствии во время перехода к родительским обязанностям. Папы тоже. Быть единственным кормильцем не только для вашей жены, но и для вашего ребенка часто сопряжено с невероятным давлением и стрессом, о которых ваша жена может не думать или не понимать. В дополнение к усилиям, направленным на то, чтобы понять, через что проходят их работающие мужья, мамам-домохозяйкам полезно давать возможность папам чувствовать себя вовлеченными и важными для развития ребенка.
«Я всегда делюсь с ним небольшими полезными советами, которые я узнаю о нашей дочери, чтобы он мог помочь с нашими делами», — говорит Сторелли. «Например, у нее был период, когда слово «жевательный» казалось ей забавным.
Я обязательно рассказал ему, чтобы он тоже мог посмеяться».
Сторелли также отправляет мужу фотографии их дочери в течение рабочего дня, чтобы он мог чувствовать, что он является частью ее развития, и обязательно упоминает все случаи, когда их дочь спрашивает о нем в течение дня, чтобы он знал, что скучает.
Но многие пары с новорожденным настолько заняты попытками понять, как быть родителями, что у них нет ни времени, ни энергии, чтобы следить за тем, как меняются их отношения. Нелегко найти время, и вам может быть трудно оправдать сосредоточение внимания на себе, а не на ребенке. Однако очень важно, чтобы общение друг с другом было приоритетом, чтобы убедиться, что вы оба чувствуете себя услышанными и понятыми, и что вы оба прикладываете усилия к отношениям.
«Оставаться дома с детьми вовсе не обязательно негативно влиять на отношения, особенно когда этого хотят обе стороны», — говорит Девон Хорхе, MSW, психотерапевт из Китченера, Канада. «Браки могут пойти не так, как надо, когда решение не изучено достаточно глубоко, и с обеих сторон есть предположения и ожидания относительно того, как это будет выглядеть для их семьи».
В дополнение к тому, чтобы сделать рабочую нагрузку каждого родителя равной, пары должны быть готовы к жестким разговорам о своей сексуальной жизни и о том, нужно ли им создавать систему финансовой защиты для неработающего родителя, который застрянет без денег и устаревший опыт работы, если они должны были расстаться. Многие мужчины обижаются на предположение, что они могут не обеспечивать свои семьи, если разведутся с женами, но люди меняются, когда они больше не счастливы, обижены или чувствуют, что заслуживают мести, говорит Генри. Отдельный банковский счет или инвестиции только на ее имя могли бы облегчить беспокойство по поводу чувства финансовой зависимости от мужа и дать ей уверенность в том, что она не останется без средств к существованию в случае развода.
Гармоничные отношения не будут одинаковыми для каждой пары, в которой мама остается дома с детьми. По словам Генри, важно прийти к какому-то соглашению о ролях и ожиданиях, как бы они ни выглядели.
«Это может быть решение, как вы можете вмешаться, и она получит перерыв, или нанять няню и гулять по отдельности или вместе», — говорит Генри.
«Вы должны вместе решить, что необходимо для нужд каждого члена семьи и как вы оба можете внести свой вклад в то, чтобы это стало реальностью».
Есть определенные черты личности, которые могут облегчить разрешение конфликтов в паре, говорит Фрэн Уолфиш, психотерапевт из Беверли-Хиллз, Калифорния, и автор книги Самосознающий родитель. Родители, способные выйти из своей зоны комфорта и которым не нужно быть «правыми» любой ценой, лучше способны меняться, говорит она. Способность озвучивать чувства и потребности, способность к самоанализу и готовность признавать ошибки, а также чувство юмора — все это облегчает преодоление родительских бурь.
Немного поработав, пары могут стать лучше в этих вещах, но по-настоящему важным компонентом в совместной работе мамы-домохозяйки и работающего папы является уважение, говорит Тессина.
«Если они чувствуют себя командой, которая работает вместе, чтобы обеспечить своей семье наилучшую возможную жизнь, у них, вероятно, все получится», — говорит Тессина.
«Но если работающий родитель не уважает родителя-домоседа или не желает сотрудничать, возникнут проблемы».
Элизабет говорит, что она не чувствует, что они с мужем знали, на что идут, когда решили завести детей, и что у нее были сомнения в том, было ли для нее правильным решением стать домохозяйкой.
«Я думаю, у каждого из нас были идеализированные представления о том, каким будет другой человек, и нам обоим пришлось немного изменить их», — говорит она. «Это очень, очень тяжелая работа. Тем не менее, я думаю, что совмещать работу на полную ставку и материнство было бы для меня тяжелее, чем сидеть дома. Как бы тяжело ни было быть с ними все время, быть вдали от них еще труднее. Это довольно парадоксально. И эмоциональный джаггернаут».
Быть родителями и вступать в брак нелегко, добавляет Джейсон Б., отец первоклассницы из Оверленд-Парка, штат Канзас, который работает полный рабочий день, чтобы его жена могла оставаться дома с дочерью.
«Иногда мы спорим и злимся друг на друга.