На детской площадке конфликты: Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку

Содержание

Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку

Возможная причина для конфликта:


УЧИМСЯ ДЕЛИТЬСЯ И ПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ

Нельзя ущемлять интересы своего ребенка! Любой малыш имеет право отказать своему товарищу, если тот имеет виды на его куклу или машинку; родители не должны внушать малышу при этом, что он жадина.

Мама в помощь малышу: Впрочем, опять некоторые мамы извлекли из этого совета одностороннюю пользу, ревностно кидаясь каждый раз на защиту собственности любимого чада. Постоянно опекая интересы малыша (кто-то его толкнул, кто-то взял его совок, замешкал на горке), они бдят, инструктируя своего и дисциплинируя чужих. Такой малыш учится не общаться и строить гармоничные отношения с миром, а обороняться, защищать себя и свою собственность.

Помогайте ребенку определиться, хочет ли он отдавать свою игрушку, ведите дипломатичные переговоры. Возможно, первым порывом вашего чада будет прижать свою игрушку к груди. Но когда он услышит весомые доводы: «Ты будешь грузить в свой самосвал песочек, а Митя будет отвозить и сгружать его вон в том углу» или выгодные условия: «А Митя тебе даст на время свои формочки, и мы с тобой приготовим вкусные пирожки», − вполне возможно, его отношение изменится.

И если ваш кроха при всех попытках остался непреклонен, не настаивайте.

Пусть и ваш ребенок учится договариваться и обмениваться игрушками с другими детьми. Если он еще не может хорошо говорить, делайте это за него и в его присутствии. Уходя с площадки, вежливо просите у малышей вернуть вам ваши игрушки и возвращайте чужие игрушки законным владельцам, обязательно поблагодарив их за щедрость. Когда вы находитесь дома, старайтесь чаще употреблять такие выражения: «мамина сумка», «бабушкины очки», «Данин стульчик». Это поможет малышу усвоить, что каждый человек имеет свои вещи и брать их можно, только спросив разрешения. Если ваш малыш отобрал игрушку у другого ребенка и тот побежал со слезами к маме, подойдите к своему малышу и скажите: «Эта машинка очень красивая, но она не твоя, и, прежде чем ее взять, ты должен спросить разрешения у ее хозяина. Видишь, как расстроился малыш, пойди верни ему машинку и извинись перед ним».

Ребенок должен понимать, что, спросив разрешения взять игрушку, нужно дождаться ответа.

Иногда малыши просто говорят: «Можно?» − и, не получив разрешения, забирают желаемый предмет и уходят.

Если другой малыш подбежал и схватил игрушку вашего ребенка, остановите малыша: «А ты спросил разрешения у Маши?» Как правило, этого достаточно, чтобы такой кроха вернул игрушку или согласовал с владельцем свое желание ею поиграть. Помогите растерявшемуся ребенку спросить разрешения у вашей дочки: «Маша, можно мальчик возьмет твой мячик?».

Возможная причина для конфликта:


ПОЛОМАННАЯ ИГРУШКА

Иногда игрушки ломаются сами, иногда в момент серьезного эксперимента, а бывает − в разгар детской сердитости.

Мама в помощь малышу: Если из-за действий вашего ребенка поломана чья-то игрушка, предложите равноценную замену или попробуйте взять вещь на починку (если это возможно). Либо, если это приемлемо для вас, дайте понять, что вы готовы материально компенсировать нанесенный ущерб. Ваша готовность уладить конфликт сделает вам честь и поможет виновнику произошедшей неприятности извлечь хорошие уроки.

Возможная причина для конфликта:


НИЧЕГО ЛИЧНОГО

Часто малыши толкаются и бьют друг друга, пробуя свою возрастающую силу и даже просто из любопытства, безо всякого злого умысла. Но причиной такого поведения может быть накопившаяся агрессия.

Мама в помощь малышу: Если ваш ребенок толкнул или как-то иначе обидел другого ребенка, обязательно извинитесь за него перед родителями и малышом и сделайте замечание своему чаду, только не слишком эмоционально. Если ваш ребенок часто ведет себя агрессивно по отношению к другим детям, задумайтесь, не слишком ли сурово с ним обращаются дома.

Конфликты на детской площадке | Конфликты детей: причины, как помочь

Чего только не случается на детских площадках. Обсыпали песком, отобрали игрушки, не поделили горку, толкнули и подрались. И если одни мамы сразу же готовы броситься в бой и защищать интересы своего ребёнка, то другие заняты только смартфоном и не обращают на происходящее никакого внимания. Вопрос о том, как правильно вести себя во время конфликта на площадке, волнует многих мам. Спокойное дружелюбное поведение мамы воспитывает в ребёнке главное человеческое качество — способность к сотрудничеству.

Почему возникают конфликты детей?

  • «Это моё!». В процессе взросления дети проходят определённые стадии развития. Не нужно удивляться, если в годовалом возрасте малыш охотно делился игрушками с другими, а к трём годам вдруг стал жадиной. Это обычное явление. Как только ребёнок начинает осознавать себя и отделять от других людей, у него появляется закономерное желание к личной собственности. Ни в коем случае нельзя заставлять карапуза насильно раздавать свои игрушки. Здесь важно показать выгоду совместной игры или обмена, тогда и конфликт на детской площадке пойдёт на убыль.
  • Межличностное взаимодействие. Маленькие дети не знают, как правильно взаимодействовать с другими людьми. Малыши не терпят ограничений, не понимают, зачем им поддерживать отношения с посетителями площадки, плохо воспринимают словесные запреты мамы. В этом случае нужно дать возможность конфликту дойти до естественного завершения. Опыт, полученный на собственных ошибках, — самый ценный. Поэтому, если ваш малыш разломал чей-то куличик — не спешите вмешиваться. Урок будет усвоен и такое больше не повторится.
  • Поломанная игрушка. Учите малыша брать с собой на детскую площадку только те игрушки, которые не жалко потерять или сломать. Любимую куклу или дорогую машинку лучше оставить дома. Если же ваш малыш сломал чью-то игрушку, предложите родителям замену или возьмите её в починку. Дайте понять ребёнку, что такое может случиться с каждым и не стоит из-за этого раздувать конфликт.

Если конфликт детей уже перерос в стычку, нужно подойти и сделать следующее:

  • прикоснуться руками к конфликтующим;
  • поочерёдно и не перебивая, дать возможность каждой стороне высказаться о произошедшем;
  • предложить вместе найти решение конфликта;
  • если согласие не достигается, устранить причину конфликта (развести детей в разные стороны площадки, забрать причинную игрушку).

Можно ли делать замечания другим детям?

Все дети разные, так как методы воспитания в каждой семье свои. Если другой ребёнок мешает вашему кататься с горки, не хочет уступать качели или отбирает игрушки, нельзя лезть с поучениями и навешивать ярлыки. Задача родителя — организовать детскую игру, а не выяснять, кто прав, кто виноват. Подойдите к обидчику и предложите сценарий игры или установите очерёдность катания. Дети нормально относятся к участию взрослых в игре.

Другое дело, если чужой ребёнок хулиганит, продолжает намеренно обижать других. Вежливо, но твёрдо скажите, что бить и толкать своего сына или дочь вы не позволите никому, обратитесь к родителям зачинщика конфликта и попросите их вмешаться в ситуацию. Если это не помогает, то лучше уйти на другую площадку.

Допустимо ли делать замечания родителям?

Если вы видите, что другая мама применяет недопустимые методы воспитания (кричит на ребёнка, обзывает, бьёт), максимум, что вы можете сделать, это попытаться отвлечь детей совместной игрой.

Любые замечания родители воспринимают в штыки, что приводит к ещё большему обострению ситуации и совсем не помогает ребёнку. Более половины замечаний на улице делается напоказ, из страха осуждения окружающими за недостаточно строгое воспитание своего чада.

Если вы хотите помочь, подойдите к маме и заведите нейтральную беседу о трудностях воспитания ребёнка, которое на самом деле требует много сил и нервов. Когда мама поймёт, что вы настроены дружелюбно, уйдёт напряжение и агрессия, появится возможность донести до неё, что поведение родителя всегда является образцом для подражания.

Даже если не удастся применить сразу на практике предложенные рекомендации, не нужно расстраиваться. Главное — двигаться в правильном направлении и всё получится.

12 конфликтных ситуаций на детской площадке

Детская площадка — это отдельный мир, со своими правилами и законами. Иногда в этом спокойном мирке случаются ситуации, которые без подсказки сложно исправить. И несмотря на то, что у каждой мамы есть свои методы и способы регулировать обстановку на игровых площадках — дополнительные идеи всегда пригодятся. Мы собрали для вас руководство для разрешения самых распространенных конфликтных ситуаций, надеемся что ваши прогулки пройдут мирно и весело.

Ситуация 1. Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности».

Скорее всего, вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще и в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания. Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своем мнении. Это все равно что спорить, в каком месте кому заходить в море — каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой). Так что спор — это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или) Подсказка:

Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М. Пляцковского), который на замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А все дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Свежие новости

Ситуация 2. Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли. Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «Ой-ой-ой! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!».

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека. И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!».

Ситуация 3. Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во-первых, им жаль расставаться со своей игрушкой, а во-вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и они всегда возвращаются к своим хозяевам. Только после трех лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.

— Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?».

— Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай дадим ему ее ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?».

— Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор — тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли взять его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.

— Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть со своей машинкой».

— Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается — развести по разным «углам».

Итог:

Таким образом, мы не зацикливаемся на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано — он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как необходимо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться.

Ситуация 4. Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам… Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не все сразу, скорее всего, он прибегнет к вашей помощи еще неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам с ней поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он немного поиграет и отдаст тебе — это же твоя игрушка. А мы давай пока построим из песка крепость!».

— Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите его за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».

— Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка.

Ситуация 5. Ваш ребенок взял чужую игрушку

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут — каталка с ручкой, тут — машинка на веревочке, тут — детская колясочка, тут — мяч… Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть. Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме — она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет — и попросить у нее. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.

— Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.

— Бывает, что ваш ребенок во что бы то ни стало хочет поиграть именно с этой игрушкой и уже трепетно прижимает ее к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски ее хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может, и найдете хозяина, а если и нет — все равно ваш малыш хоть и немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6. Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали игрушку, а теперь ее хозяин сам хочет с ней поиграть. В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «мое — твое».

Ваши действия (или) Подсказка:

— Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть с другой игрушкой, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».

— Другой вариант: спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7. Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покататься.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели, они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка:

— С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».

— Если ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите одну ваших игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8. Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые, конечно, оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная — качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или) Подсказка:

— для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;

— предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипед;

— переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9. Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т. п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать. У вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/ее права нарушены. Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности постарайтесь предотвратить конфликт — перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

— опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;

— дети боятся всего непонятного, поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверное, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;

— строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть, так и скажи: «Давай играть».

Итог:

В данной ситуации вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу вам придется выступать в роли защитника своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая он дает сдачу. Дети эмоциональны, и даже если они уже и знают, что драться нельзя, и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить. Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки по возможности предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!».

— Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».

— Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация 11. Ваш ребенок обижает другого малыша

Ваш малыш обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает). Ваш малыш поступает так по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми, экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией. Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная, он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша. Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!».

— Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим…)».

— Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…».

— В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

Ситуация 12. Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются). Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью-либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

— Если стычка происходит на равных и нет серьезной угрозы для здоровья детей (т.е. если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) — подождите и не вмешивайтесь.

— Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.

— Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».

— Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Поппинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан и дети заулыбаются.

— Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».

— Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»

— Предложить общую игру.

Суммируя все вышесказанное, приведем общие рекомендации:

• Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.

• Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «Давай сделаем такие же куличики».

По материалам Знайка Клуб

7 проблем на детской площадке, от которых у родителей начинается нервный тик (Но мы знаем, как все уладить)

Конфликты на детской площадке — бессмертная классика. Поколения малышей сменяют друг друга, а проблемы все те же: не смогли поделить игрушки, поспорили, кто первым будет кататься на качелях, или вообще подрались. Нашим родителям было проще: взял хулигана за ухо и отвел к маме и папе. Однако сегодня психологи считают, что делать замечания чужим детям — чуть ли не смертный грех, но и молчать, когда твоего собственного ребенка обижают, тоже нельзя. Так что же делать?

В AdMe.ru знают, что все конфликты можно решить мирно. Мы создали универсальный путеводитель по типичным конфликтам в песочнице, который сохранит вам нервы и позволит избежать неприятных минут.

1. Раздраженный родитель дергает за руку, толкает или шлепает своего ребенка при всех

Психологи, соцработники и даже полицейские в этом вопросе разделились на два лагеря. Одни считают, что влезать в процесс воспитания (пусть даже такого агрессивного) недопустимо. А другие говорят, что пройти мимо жестокого родителя — значит оставить ребенка в беде. На случай, если вы все же решили вмешаться, существует 2 варианта:

  • Вы можете позвонить в полицию и рассказать о ситуации. Это касается случаев неприкрытой жестокости, когда жизнь и здоровье ребенка в опасности из-за агрессии родителя / опекуна.
  • В других случаях можно сделать тактичное замечание нервному родителю. Психологи рекомендуют фразы вроде: «Я помню, как ужасно мои дети вели себя в таком же возрасте. Хотите, помогу?»; «У вас все в порядке?» и т. д. Важно не критиковать мать / отца, а проявить искреннюю заботу. Ведь в конце концов родитель может быть вымотан и сам уже жалеет о вспышке гнева.

Однако в первую очередь вы должны помнить о своей безопасности: если родитель агрессивен, то от беседы лучше отказаться.

2. Дети не поделили игрушку или спорят о том, кому первым катиться с горки. Дело дошло до драки

В 1–2 года у детей еще не развито чувство собственности: карапуз с радостью раздаст свои игрушки и будет ковыряться в песке. Другое дело период 2–3 лет: дети четко усваивают понятие «мое — чужое» и начинают защищать свои границы. Это не значит, что ребенок превратился в жадину, просто сейчас он переживает этап становления собственного «я». Отнеситесь к этому с пониманием.

По мнению психологов, наиболее безопасна формула «чужое без спросу не берем, а своим делимся при желании». Пока дети не подрастут, вам все равно придется регулировать отношения в песочнице: отвлекать своего ребенка в случае истерики, придумывать совместные игры, если малыши не могут поделить игрушки или качели. А с детьми 4–5 лет можно устроить состязание «камень, ножницы, бумага», чтобы определить, кому первому предстоит скатиться с горки.

3. На площадку пришли конфликтные родители, которые провоцируют окружающих на негатив

Почти на каждой площадке есть родители, которых побаиваются окружающие. Такие мамы и папы раздают указания чужим детям, поучают родителей, кричат на своего ребенка, словом, делают все, чтобы нарваться на конфликт.

Делать замечания конфликтной маме опасно, она в любом случае уйдет в глухую оборону или начнет проявлять агрессию. Единственное ваше оружие — вежливость и сдержанность, так считают психологи. В ситуации с конфликтными соседями по площадке главное — не переспорить их, а показать своему ребенку пример правильного поведения в обществе. Через пару лет ваш малыш и не вспомнит о вредной тетеньке, зато усвоит нормы цивилизованного общения.

«Мы с Даней гуляли на детской площадке, и он там часто ссорился с мальчиком Эмином. Но дело не доходило до драк. А потом мама Эмина подошла к Дане и сказала ему, что если он еще раз приблизится к Эмину, она его побьет. Мне пришлось увести своего ребенка с той площадки. Я, конечно, попыталась объяснить маме Эмина, что ее поведение неадекватно и она не имеет права угрожать чужим детям, но, к сожалению, с такими родителями разговаривать бесполезно. У Дани после этого был стресс, мы не привыкли к такой агрессии. С тех пор мы ходим на другую площадку».

4. Агрессивный ребенок без видимой причины бьет, кусает других малышей и отбирает игрушки

Ученые считают, что агрессия возникает у детей из-за скудного словарного запаса или эмоциональной незрелости: малыш либо не может рассказать о своих чувствах, либо за пару секунд переходит в режим берсерка. Поэтому осуждать ребенка, который дерется и кусается, не нужно. И ваша главная задача — обезопасить своего малыша от нападок маленького Халка.

Ни в коем случае не кричите и не трогайте чужого ребенка — в некоторых странах это запрещено законом. Но если заметили агрессивное поведение, то просто физически встаньте между своим ребенком и драчуном стеной. Это психологический прием, который снижает уровень агрессии.

5. Зачинщиком конфликта оказался ваш ребенок

Согласно одному исследованию, к 18 месяцам дети достигают пика неповиновения. В этом возрасте прежде милый ангелочек может начать кусаться, бить родителей и соседей по песочнице.

Психологи советуют родителям соблюдать 4 правила, чтобы предотвратить или остановить агрессивное поведение малыша: 1) определите триггеры (то, что заводит вашего ребенка) и постарайтесь избегать их, 2) будьте внутренне спокойны и не заражайтесь настроением ребенка, 3) поощряйте хорошее поведение, даже если ребенок не сделал ничего выдающегося, 4) найдите подходящее поощрение, если ребенок сумел сдержать гнев.

Но если ваш ребенок уже успел кого-нибудь ударить или обозвать, то не устраивайте показательное выступление с наказанием на глазах всей площадки. Возможно, родители обиженного малыша получат моральное удовлетворение, зато в глазах собственного ребенка вы сделаетесь врагом. Лучше извиниться перед пострадавшим и попробовать помирить детей.

6. Дети сломали чужую игрушку

У опытных мам есть специальная категория уличных игрушек. Их не жалко сломать или потерять, а еще легко помыть. Никогда не берите на площадку дорогие или технически сложные вещи — в случае поломки вам никто не вернет их стоимость. Однако если ваш малыш повредил чью-то любимую игрушку, то постарайтесь починить ее или предложите равноценную замену.

7. Бабушки выгоняют детей с площадки или, наоборот, душат своей любовью

Поколения сменяют друг друга, а бабушки, которые и поругают, и дадут «особо ценный совет», так и сидят на лавочках. Ситуации, когда энергичные пенсионеры выгоняют детей с площадки или принимаются читать нотации, не редкость. И здесь нельзя оставлять ребенка один на один с критикой посторонних.

Родители обязаны заступаться за детей (максимально корректно, конечно). В случае если ребенка начинают выспрашивать, в каком классе он учится, тестируют на знание алфавита или пытаются узнать положение дел в семье, можно и нужно вмешиваться. Психологи говорят, что вы можете отвечать за ребенка в духе «спасибо за интерес, Ваня учится в первом классе».

А что делать, если бабушки выгоняют детей с площадки и не дают играть? Юристы советуют писать обращение в городскую администрацию и выяснить, насколько правомерны действия старушек. Однако в конфликт с ними вступать строго не рекомендуется.

А вам приходилось попадать в неприятные ситуации на детской площадке? Расскажите нам о своем опыте.

Недетские конфликты на детской площадке: как быть?

Естественная реакция на ситуацию, когда кто-то обидел вашего ребёнка — ринуться в бой, чтобы защитить его. Но как вести себя, если обидчик — тоже ребёнок? Попробуем разобраться, как правильно решать конфликты на детских площадках.

На самом деле, детская площадка — целая экосистема со своими правилами и законами, так что имеет смысл выносить из любого конфликта на ней урок как для самих себя, так и для ребёнка. Позвольте ему самостоятельно решить конфликт и не вмешивайтесь в ситуацию, как только заметили неладное. Если постоянно решать сложные ситуации за детей, то они вырастут с мыслью, что за них в любом случае всё сделают, и совсем не нужно брать ответственность за собственные действия. Спросите себя, почему вы не доверяете ребёнку и считаете, что он не сможет сам справиться в разговоре со сверстниками?

Недопустимо как-либо угрожать чужому ребёнку, поучать его или ругаться. Вместо этого научите своих детей давать словесный отпор и уметь за себя постоять. Прорепетируйте разные ответы дома и помните, что это умение сильно пригодится в дальнейшей жизни, ведь конфликты происходят далеко не только на территории детской площадки.

Помните, что не все дети идеально воспитаны и понимают, что можно говорить, а что нельзя. Подготовьте ребёнка к тому, что он может столкнуться с невежеством и хамством со стороны ровесников, и научите правильно на это реагировать — не кидаться с кулаками, но и не молчать и терпеть. Достаточно показать, что их слова его не задевают, ведь обидеть можно лишь тогда, когда эту обиду принимают. Почаще говорите сыну или дочери заслуженные комплименты и напоминайте о наличии у них сильных сторон. Тогда будет всё в порядке с самооценкой, и возможные оскорбления и обзывательства просто не долетят до вашего ребёнка.

Часто случается так, что малыш начинает сильно злиться, если мама или папа вмешиваются в разборки на детской площадке. В таком случае очень важно поговорить с ним и выяснить, почему именно это вызывает у него столько негатива. Важно научиться осознавать свои чувства и эмоции и уметь их проговаривать вслух — не только взрослым, но и детям. Научите ребёнка чётко озвучивать, что ему не нравится и почему. Кстати, этому навыку стоило поучиться бы и многим взрослым. Потренироваться можно дома на игрушках или же просто визуализировав возможные проблемные моменты.

Главное правило — силы должны быть равны. Если вам всё же не терпится вмешаться, то лучше подойдите к родителям обидчика и предложите им поговорить со своими детьми, чтобы мирно уладить конфликт. Если вашего ребёнка обижают физически, то уведите его с площадки, а потом разберитесь в ситуации через взрослых.

Материал подготовлен при поддержке

Конфликты на детской площадке. Что делать родителю?

Конфликты – обязательная часть общения между детьми на детской площадке. Кто-то из малышей кидается вещами, забирает вещи, кричит и бьется. Кто-то из родителей поучает правильному поведению «невоспитанных» детей. Иногда своих, а иногда ваших.

Как родителю реагировать на конфликты, решать их и при этом вести себя корректно, рассказала эксперт по этикету Анна Чаплыгина.

Какие ситуации могут считаться конфликтом между детьми на площадке?

Ребенок бросил песок в глаза или забрал чужую игрушку, всё это называется «нарушением чужих границ и частной собственности». Когда такое происходит, получается конфликт.

Когда родителю стоит вмешиваться в конфликт детей на площадке?

Мне очень нравится подход доктора Комаровского: «До первой крови мы не вмешиваемся». Но это не значит, что мы не наблюдаем и не контролируем ситуацию конфликта.

Что делать родителю, если ребенок жалуется, что у него забрали какие-то игрушки?

С пяти лет ребенку можно рассказывать, какие есть варианты поведения в таких ситуациях. Когда мой ребенок прибегает ко мне и говорит: «У меня отобрали самокат», я отвечаю: «Пойди, разберись» и слежу, чтобы это не было с помощью силы. Я объясняю: «В этой ситуации ты можешь: отобрать самокат, выпросить его или договориться с тем, кто забрал».

С пяти лет ребенок уже может осознавать эти три варианта. Но в три года объяснять ребёнку, что есть разные модели поведения и как можно получить то, что ты хочешь, – бессмысленно. В этом возрасте нужно позволять малышу говорить: «нет» и не делиться игрушками. 

Как должен вести себя родитель на детской площадке?

На детской площадке родитель должен наблюдать за своим ребенком. Именно он несёт ответственность за ребенка, а значит и за все, что тот делает.

Если ребенок нанёс кому-то ущерб, нельзя сказать: «Ну, он же маленький, он не знал», потому что сложившаяся ситуация – это результат недосмотра взрослого.

Взрослому нужно постоянно видеть, чем занимается ребенок, и находиться недалеко от него. Дистанция должна быть такой, чтобы успеть добежать до ребенка, когда родитель увидел, что малыш собирается проткнуть кому-то глаз.

Эту ситуацию можно сравнить с ситуацией на дороге между водителями. По правилам, между едущими машинами должно быть минимальное расстояние три метра. Оно позволяет предотвратить столкновение, если впереди водитель резко затормозит. Но если вы водитель и знаете, что для здоровой реакции лично вам нужно десять метров, вы едете на такой дистанции.

С родителем тоже самое. Если вы реагируете медленно – стойте над ребёнком. Если быстро – стойте хоть в десяти метрах. Ваша задача – успеть добежать и предотвратить урон. Во всем остальном, в заданных рамках, ребёнок должен быть свободен.

Что часто делают родители? Они якобы присутствуют на площадке. Они сначала недосматривают за своим ребенком, сидя в телефонах, газетах или болтая с кем-то, а потом снимают с себя ответственность за поведение детей. В таком случае родителя на площадке нет, присутствует только его «пятая точка», которая вообще не эффективна.

Что с точки зрения этикета делать родителю, если он заметил, что его ребенок сейчас сделает кому-то больно?

Во-первых, не стоит орать с места: «Отошёл!». Это не работает. Если вы понимаете, что сейчас будет кому-то больно, вы должны успеть остановить замахнувшуюся руку. Напрягитесь, встаньте, подойдите к своему ребёнку, остановите его, успокойте, не кричите на него.

Часто родители орут, якобы «воспитывая» детей. Цель такого поведения, как правило, не помочь  ребёнку разобраться, что делать, а что нет, а продемонстрировать другим взрослым, что вы Осознанный Родитель. Хотя эта игра на публику ничего общего с осознанностью не имеет.

Прежде чем спрашивать, почему дети бегают и дерутся, стоит посмотреть, какой пример поведения показывают им родители? Если взрослый подбегает и орёт, неудивительно, что малыш подбегает ко второму малышу и орёт – он просто копирует взрослого. Это естественная реакция. То же самое касается и конфликтных ситуаций. Почему дети неспокойны или, например, нападают? Потому что взрослый подошёл и накричал, напал на него, когда «воспитывал».

Скорее всего, родитель накричал, потому что испугался. Стало страшно, что ребёнок выколет кому-то глаз, а он – родитель – потом должен будет решать все последующие проблемы. Взрослый не смог проконтролировать эти эмоции и вылил их на ребёнка.

Воспитание ребенка – это не только объяснение ему, как стоит себя вести, что хорошо, а что плохо. Это еще и быть для него примером правильных реакций.

Конечно, тяжелее сидеть два часа и наблюдать, что делает ребёнок, куда он полез, мешает он другим людям или нет. Намного легче сказать: «Слышь, ты. Ану встал! Водой не играемся! Палки не берём!». Почему палки брать нельзя? Их можно брать, просто придётся два часа наблюдать, что ребёнок делает с этой палкой.

Во-вторых, если вы успели остановить ребенка, заберите его, обнимите и отойдите от места происшествия. Тихонько присядьте рядом и интимно поговорите тет-а-тет. В момент конфликта ни взрослый, ни ребёнок не слышит, что вы говорите, плюс первая реакция на слова может быть защитной. В спокойной ситуации вы можете обсудить, что было и как это было.

Когда вы будете наедине, второй человек сможет больше к вам прислушиваться, потому что он не будет участником публичной порки.

Ілюстрація: Антон Омельченко

На площадке вы можете встать по центру и орать на ребёнка: «Я тебе сколько раз говорила этого не делать!?». Все будут слушать, смотреть и трепетать от страха. Таким образом, наказываются все: и ребёнок, и остальные люди.

Часто на площадках мы слышим выступления бабушек и тётенек, которые кричат на ребенка, а он в ответ молчит. Ребенок не может ничего сказать, потому что он маленький – он физически меньше и не будет противостоять человеку, от которого зависит его выживание.

Многие взрослые не понимают, что за их воспитанием скрывается самоутверждение за счёт слабого, который просто не может дать сдачи.

Ребенку трех-пяти лет вы будете сто раз проговаривать одну и ту же ситуацию. Это  нормально. Не сдавайтесь, продолжайте обсуждать происходящее. В этом возрасте нужно объяснять, что ребенок делал и к чему это могло привести: «Смотри, ты сделал то-то. Из-за этого могло произойти вот такое вот. Другой участник ситуации в этот момент чувствует вот это. Заставлять людей это чувствовать это хорошо/нехорошо (это уже как вы это определяете)». Можно спросить: «Что бы ты чувствовал, если бы с тобой такое сделали?».

Этикет – это всегда об отношении к другим так, как к себе. 

Этикетное поведение невозможно без уважения, в первую очередь к себе. Многие люди путают, они считают, что этикет – это  отдать всё всем остальным, а самому остаться голым, несчастным. Всем уступить, чтобы всем было удобно. Но вы не сможете любить и уважать других людей, если не любите и не уважаете себя. Вы никогда не почувствуете чужих границ, если вы не понимаете, где ваши границы.

Что делать, если вашему ребенку на площадке взрослые делают замечания и пытаются его воспитывать?

Ответственность за ребёнка несёт взрослый. Значит, вся коммуникация происходит между взрослыми. Ребёнок – ребёнок, взрослый – взрослый. Не пересекаем.

Если бы моего ребенка начали «прессовать» взрослые, я подошла к ним и сказала: «Добрый день. Я мама вот этого ребёнка. Этот ребёнок неравноценный собеседник взрослому человеку. А мы с вами равные  участники дискуссии. Поэтому вы можете говорить со мной».

Точно также и вы не можете обращаться к чужим детям напрямую, а должны найти их «взрослых» и уже им адресовать претензии.

Это правило общения действует, когда мы говорим о детях, которым еще нет десяти лет. С десяти наступает период самостоятельной социализации, когда ребенок может гулять и без взрослого. Это тот возраст, с которого к незнакомым детям начинают обращаться на «Вы». Не с момента выпускного/последнего звонка. Если к человеку, к которому мы апеллируем, мы обращаемся как к человеку ответственному, то и уважение к нему нужно проявлять такое же, как к равноценному участнику – с помощью «Вы». Иначе потом, в 18 лет, у детей в голове происходит замыкание: «Тут к нам все были на «ты», а тут в минуту на «Вы». И выросшие дети испытывают дискомфорт, потому что «Вы» – это определённая дистанция, из-за которой может казаться, что нас отталкивают. На «ты» мы можем обращаться к тем людям, которых можем обнять. Если же родителей рядом нет, мы общаемся с ребенком.

Как на площадке общаться с чужим ребенком, если он сделал что-то вашему?

Если десятилетний ребёнок без родителя и любого взрослого что-то сделал с вашим, вы: подходите и  спрашиваете, есть ли на площадке его взрослый.

Если этого взрослого нет, вы напрямую общаетесь с этим ребёнком. Не повышая голоса и не делая личностных  оценок по типу: «Ты злой», «Ты плохой», вы разговариваете о поступке и оцениваете лишь поступок: «Мальчик, ты сейчас сделал вот это. Своей палкой чуть не попал в глаз этому малышу. Это опасно, это может привести: к тому, к тому, к тому и к такой-то ответственности». Далее предложите несколько вариантов решения.

Просто сказать «Не играйте» – это глупо. Дети будут продолжать играть. Возможно, вам с вашим ребенком придётся уйти с этой площадки. Это тоже нужно осознавать, что вы не можете переделать людей под себя.

Как уменьшить количество конфликтов на площадке?

Найти другую площадку. Следить за окружением своего ребёнка и не водить его на площадки, где он может набраться плохого от своего окружения – полезно. Ребенок рано или поздно всё равно доберётся к плохому. Главное, чтобы до этого у него был хороший фундамент, и он сам понимал, что хорошо, а что плохо.

Если вы поместили ребенка в какое-то окружение, малыш думает, что поведение окружающих людей правильное. Ведь это место выбрано и одобрено родителем, значит, очевидно, оно хорошее. Ребенок будет считывать и копировать поведение окружающих, раз такое поведение одобряет его мама. Поэтому если вы сидите на площадке,  где все курят, пьют и орут матом, – ваш ребёнок тоже будет орать матом, а потом курить и пить.

Правила поведения на детской площадке для детей и взрослых

Детская площадка – сердце каждого двора. Она привлекает и мам с малышами, и детей старшего возраста. Грамотно продуманный и хорошо спланированный городок позволит каждому найти занятие по душе: кто-то будет лепить куличики в песочнице, кто-то качаться на качелях, другие развивать гибкость и координацию на турниках. Но и здесь случаются конфликты. Какие правила поведения на детской площадке существуют и как защитить себя и ребенка от неприятных ситуаций?

Основные правила поведения

  • Поздоровайтесь, придя на детскую площадку, но не ждите приветствия в ответ.
Здороваться с окружающими – базовое правило этикета, действующее повсеместно. Если вы хотите научить ребенка вежливости, подайте позитивный пример. Но не ждите ответного приветствия и не идите на конфликт, если в ответ столкнулись с недоуменным молчанием. На каждой площадке существуют собственные «внутренние» нормы поведения: где-то принято здороваться, где-то нет.

  • Расскажите ребенку, что брать чужие игрушки он может только с разрешения владельца.
Самая частая причина ссор на игровой площадке – неспособность малышей поделить интересную игрушку. Чтобы избежать конфликта, приходите со своими любимыми куклами, машинками и лопаточками. Что делать, если ребенок забрал чужую вещь? Не отбирайте ее – это может спровоцировать крик и слезы. Постарайтесь объяснить малышу, что это не его игрушка, и ее следует вернуть. Переключите внимание ребенка на другую игру.
  • Следите за своим ребенком, но не вмешивайтесь в воспитание чужих детей.
Не нужно подходить к детям и пытаться научить их «уму-разуму» – это конфликтное поведение, которое не приведет ни к чему хорошему. Также не следует угощать малышей конфетами, фруктами или другой едой без предварительного согласования с их родителями. Возможно, у детей аллергия на какой-то продукт. Научите ребенка делиться, но не заставляйте отдавать любимую игрушку. Если ребенок в возрасте 3-5 лет не хочет отдавать понравившуюся вещь другому, это не значит, что вы плохой родитель и воспитали «жадину-говядину». Малыш учится формировать личные границы, и понимать, какие вещи принадлежат ему, а какие – нет.
  • Объясните детям, что во время ссоры нельзя драться или обзываться.
Вербальная и физическая агрессия недопустимы. Научите ребенка мирно разрешать спорные ситуации.

Когда следует вмешаться в детскую ссору?

Даже если вы будете соблюдать все вышеперечисленные правила, конфликтов и ссор избежать не получится. Дети будут ссориться и мириться, кричать и смеяться. Не пытайтесь защитить малышей от споров с другими ребятами – в детском возрасте важно научиться всем видам социального взаимодействия и уметь с ними справляться. Но бывают ситуации, когда родителям не нужно оставаться в стороне.

Когда следует вмешаться в детский конфликт?

  1. Ребенок просит о помощи. В таком случае не стоит игнорировать просьбы малыша и отвечать «ты уже большой, разбирайся сам». Поддержите его, помогите правильно повести себя в сложной для него ситуации.
  2. Малыш громко плачет. Скорее всего, он не сможет успокоиться самостоятельно. Лучшее решение: увести его с детской площадки, умыть, а затем вернуться в игру.
  3. Возникла ситуация, опасная для здоровья. К примеру, дети бегают рядом с качелями, либо забрались слишком высоко и могут упасть.
  4. Вашему ребенку делает замечание взрослый человек. В большинстве случаев дети не могут адекватно ответить взрослому. Поэтому, если вы видите, что к вашему ребенку подходит другой родитель, вмешайтесь в ситуацию.
Конфликты между родителями
Самые громкие скандалы на детской площадке устраивают не дети, а их родители. Например, вы можете столкнуться с возмущенной мамой или папой, которые посчитают, что ваш малыш должен поделиться своими игрушками. На все претензии старайтесь отвечать спокойно, не входите в эмоции. Объясните, что ваш ребенок поделится, если захочет, а, если не хочет, то не обязан отдавать любимую игрушку.

Так же помните, что к правилам хорошего тона относится:

Заплатить за чужую вещь, испорченную вашим ребенком.

Извиниться, если малыш ударил или оскорбил других детей.

Как свести количество ссор к минимуму?

Избежать конфликтов поможет не только соблюдение правил этикета и уважительное отношение друг к другу, но и правильное проектирование детской площадки. Важно, чтобы игровые зоны, рассчитанные на детей разного возраста, находились на удалении друг от друга. Тогда подростки будут играть в одной части городка, а детсадовцы – в другой, и никто не будет никому мешать.

К тому же, желательно, чтобы на территории городка были установлены скамейки, урны, беседки от солнца. В таком случае, взрослые смогут с комфортом наблюдать за детскими играми, и научат ребят поддерживать чистоту на территории игрового комплекса.

Просмотреть удачные планировки детских площадок вы можете в каталоге завода «МАФ». Мы специализируемся на проектировании и изготовлении уличного игрового оборудования, и с успехом устанавливаем детские площадки по всей России. Хотите заказать городок, который принесет радость и детям, и взрослым? Оставьте заявку на сайте или позвоните по телефону 8 (800) 333-00-83.

Решения для переговоров и разрешения конфликтов на игровой площадке

Детская площадка может стать отличным местом для детей, чтобы развить позитивные отношения со сверстниками. Тем не менее, детская площадка также является местом, где дети могут испытать негативные события. Это может включать запугивание, отказ и даже физическую драку.

Разрешение конфликтов - это часть социального развития ребенка. Программа по разрешению конфликтов в школе или занятия по ведению переговоров с участием сверстников могут помочь детям развить социальные навыки. Эти меры также могут помочь детям обдумать идеи разрешения конфликтов.Вот несколько советов, которые помогут опекунам развить у детей навыки управления конфликтами.

Каждый конфликт может иметь мирное решение

Если вы родитель или учитель, то наверняка видели, как простая ссора может обостриться. Может быть, один ребенок по ошибке столкнулся с другим. Последовали толчки и толчки, к которым присоединились их друзья. Случайный удар перерос в тотальную драку.

Один из самых важных навыков для детей - это то, что большинство конфликтов можно разрешить спокойно.Когда дети учатся подходить к конфликту мирно, они учатся делать шаг назад и думать, прежде чем действовать. Важно научить детей брать на себя ответственность за свою роль в создании конфликтов. Только осознав, что ребенок может научиться идти на компромиссы, способствующие разрешению конфликта.

Дети могут лучше понять мирное разрешение конфликтов, используя моделирование переговоров. Планируйте игры для детей, в которых они учатся реагировать на конфликты. Например, позвольте детям разыграть по ролям, как они могут справиться с хулиганом.Затем проведите в классе обсуждение психологии издевательств. Обязательно помогите детям понять, чем они могут помочь друг другу на игровой площадке.

Один раз говори, дважды слушай

В конфликтных ситуациях часто важнее слушать, чем говорить. Ключевой навык, которым нужно научить детей, - дать другим возможность говорить без перерыва. Слушание проявляет уважение. Акт быть услышанным может помочь рассеять негатив и начать поиск решений.

Уроки переговоров учат воспитателей и детей тому, как стать менеджерами по конфликтам.Помогите детям почувствовать силу, предложив им выбрать старшего однокурсника, который будет поддерживать их класс в качестве менеджера по конфликтам со сверстниками. Когда равноправный менеджер по конфликтам требует времени, чтобы выслушать все стороны, они могут решить, есть ли другие основные проблемы.

Может быть, двое детей, дерущихся за мяч, на самом деле злопамятны. Это может быть что-то вроде комментария, сделанного в классе накануне. Расспрашивая и наблюдая за конфликтологом или присутствующим взрослым, можно разобраться в сути проблемы.

Атакуйте проблему, а не человека

Когда дети на игровой площадке кричат, толкают, обвиняют и швыряют оскорбления, ситуация неизбежно приобретет личный характер и еще больше ухудшится.

Важнейшая тактика - заставить детей согласиться с некоторыми основными правилами. Эти основные правила призваны отвлечь людей от рассматриваемой проблемы. Например, две группы детей хотят поиграть на качелях. Обе группы должны согласиться прекратить оскорблять друг друга, прежде чем двигаться вперед.

После восстановления спокойствия дети могут заняться поиском решения. Поощряйте компромисс, чтобы обе стороны чувствовали, что они что-то выиграли взамен того, от чего они отказались.

Управление эмоциями

Дети могут стать страстными и испытывать сильные эмоции, особенно когда они не добиваются своего. Чувства разочарования и гнева могут спровоцировать негативные действия, такие как крики и драки.

Уроки осознанности могут помочь детям справиться со своими эмоциями. Дети могут даже научиться управлять эмоциями в детском классе переговоров.Обучение может вооружить детей инструментами, чтобы обуздать свои эмоции. Внимательность может помочь им сохранять спокойствие во время конфликтов на игровой площадке.

Вот несколько простых способов научить детей управлять эмоциями:

  • Сделайте пять глубоких вдохов.
  • Обратный отсчет от 10.
  • Произнесите алфавит себе под нос.
  • Обнимите себя медвежьими объятиями. Обхватывать себя руками может успокаивать и утешать.
  • Измените сцену, переходя из одной игровой зоны в другую.
  • Сделайте перерыв на воду.

Совместное решение проблем

Дети преуспевают в том, что рано узнают, что лучшее разрешение конфликтов - это совместная работа. Первоначально детям необходимо руководство и наблюдение, чтобы обдумать возможные решения.

Если вы учитель или ребенок постарше, которому поручено управлять конфликтами на игровой площадке, выбирайте простые решения. Обсуждайте быстрые и простые в реализации решения, чтобы дети могли быстро вернуться к развлечениям.

Например, если некоторые дети дерутся из-за мяча, договоритесь о компромиссе, когда одна группа играет в мяч, а другая играет в другую увлекательную игру.Вы можете устроить увлекательную игру, введя новые правила или получив специальное оборудование, которого обычно нет во время перемены. Дети, скорее всего, откликнутся на этот компромисс, особенно если его предложит старший ребенок.

Вы также можете помочь детям найти способ вместе поиграть в мяч. В любом случае, быстрое решение делает процесс приятным, и дети с большей вероятностью положительно откликнутся на предложения.

Walk Away

Это нормально - учить детей тому, что они могут уйти, когда кажется, что ничего не работает.Детям необходимо чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы сначала попытаться справиться с ситуацией с помощью своих навыков ведения переговоров. Однако, если конфликт не удается разрешить, ребенок может обратиться к старшему ребенку, которому доверяют, или к взрослому, ухаживающему за ним. Если под рукой нет взрослого, ребенок должен чувствовать себя комфортно, уходя, чтобы избежать дальнейшего конфликта.

Разрешение конфликтов в школе и на игровой площадке

Дети попадают в опасные ситуации, которые часто приводят к эскалации конфликта со сверстниками. Конфликты возникают в классе, столовой, библиотеке, школьном автобусе, на детской площадке, в очереди и в любом месте, где собираются дети.В подростковом возрасте и на стадии полового созревания многие дети проявляют свои эмоции в форме насмешек, сплетен и физической агрессии. Если их не остановить, те же самые поведенческие модели перенесутся в подростковые годы, где существует более жесткая конкуренция между группами сверстников. Неспособность разрешить конфликт, не прибегая к насилию, является симптомом неспособности молодежи справиться с конфронтацией. Обучение молодежи тому, как разрешать конфликты мирным путем, может помочь уменьшить количество случаев насилия и преступных посягательств.Обучение разрешению конфликтов стремится сделать это реальностью.

Обучение разрешению конфликтов пытается привить детям, участвующим в споре, навыки решения проблем. Это включает в себя предоставление обеим сторонам возможности выразить свои точки зрения, интересы и предоставить способы поиска приемлемых решений. Образовательные программы по разрешению конфликтов снабжают педагогов необходимыми инструментами, чтобы научить детей разрешать конфликты ненасильственными способами. Наиболее эффективные программы включают в себя несколько компонентов для достижения этого результата, включая навыки решения проблем, навыки эффективного общения и слушания, навыки критического и творческого мышления и другие важные жизненные навыки.

Педагоги определили четыре стратегии разрешения конфликтов, которые можно использовать в различных школьных условиях. Эти четыре стратегии разрешения конфликтов включают посредничество сверстников, учебную программу, мирные классы и мирные школы. Все четыре подхода предоставляют молодежи необходимые инструменты, помогающие справиться с конфликтом. Педагоги могут работать с местным школьным округом, чтобы определить, какой подход использовать для достижения наилучших результатов. Многие эксперты утверждают, что молодежь научится распознавать и решать проблемы до того, как они обострятся. Â Многие школы и сообщества приняли подход посредничества сверстников к обучению разрешению конфликтов. При таком подходе обученные медиаторы работают со своими коллегами для разрешения конфликта. Программы посредничества направлены на сокращение традиционных видов наказания, таких как отстранение от занятий, задержание и высылка. Программы посредничества между сверстниками доказали свою эффективность в большинстве случаев, когда конфликт перерастал в насилие. В результате эти программы получили высокую оценку среди учителей.

Учителя также имеют возможность посвятить отдельный курс или учебную программу принципам и процессам разрешения конфликтов.Подход процессного учебного плана направлен на то, чтобы научить детей разрешать споры, помогая им представить сценарии, которые могут произойти в будущем. Этот подход представляет способы решения проблем до того, как они возникнут. То же самое применимо и к мирному подходу в классе, за исключением того, что он интегрирует разрешение конфликтов в повседневную учебную программу и общее управление классом. Миролюбивый подход в классе укрепляет совместное поведение и поощряет принятие разнообразия. Он также учит заботливому и эффективному общению.

Школы, применяющие миролюбивый подход к обучению в классе, обычно вовлекают в процесс всю школу. Фактически, многие школы приняли подход миролюбивой школы, который включает в себя три вышеупомянутых подхода. Мирная школа создает среду, в которой все вместе работают над разрешением конфликта, включая учащихся, учителей и администраторов. Миролюбивый школьный подход гарантирует, что вся школа будет внимательно следить за возможными конфликтами.

Вышеупомянутые программы разрешения конфликтов помогли школам, общинам и учреждениям ювенальной юстиции улучшить общий климат.Многие учреждения сообщают о сокращении агрессивного и агрессивного поведения, хронических пропусков занятий в школе, а также дисциплинарных направлений и отстранений. Эти программы разрешения конфликтов также повысили самооценку молодежи, уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Взрослые играют важную роль в том, чтобы дети применяли недавно обретенные навыки разрешения конфликтов. Поэтому для школьного персонала жизненно важно подавать пример. Все эти программы направлены на то, чтобы держать детей и взрослых в подчинении, не прибегая к насилию.

Подробнее об авторе: Ким Харт

Как помочь ребенку справиться с конфликтом на игровой площадке

компанией Parent Co. 13 июня 2017 г.

Будучи учительницей третьего класса, я много времени провожу на детской площадке.В то время как некоторые счастливо теряются в мире воображаемых игр или вместе поднимаются в тренажерный зал в джунглях, многим детям нравятся соревновательные игры с мячом, такие как футбол, баскетбол и футбол. И именно с детьми, которые играют в соревновательные игры с мячом, я больше всего общаюсь во время перемены. Это редкий день, когда нет конфликта, связанного с игрой в мяч, наполненного слезами и вспыльчивостью. Нейро-исследования показывают, что игра или просмотр спортивных состязаний что-то влияет на наш мозг. Независимо от того, смотрите ли вы игру с мячом или играете в нее, наш мозг находится в состоянии повышенной готовности и реакции.Когда ребенок находится в середине игры, он соревнуется и быстро действует, а уровень адреналина растет. Когда возникает конфликт, маленьким детям, особенно мальчикам, может быть сложно решить проблему спокойно и осмотрительно. У них не только нет для этого инструментов, но и физиология работает против них. Красные лица и злые из-за того, что они считают несправедливым (правила, команды или грубая игра другого игрока), дети приходят ко мне в поисках решений и посредничества. Когда я вижу горячие разговоры между детьми, я представляю, как кортизол быстро проникает в их маленькие тела. Их страдания ощутимы. Высокий уровень разочарования и расстройства, который я наблюдаю на детской площадке каждый день, прямо противоречит самой идее перерыва: особое время в течение школьного дня, чтобы бегать, играть и быть свободным - быть ребенком. Но попытка объяснить, что это драгоценное время для них, чтобы повеселиться и что они должны извлечь из этого максимальную пользу, окажет детям медвежью услугу. Вместо этого детям нужны инструменты, которые помогут им решить проблемы, которые у них возникают. Вы можете отправлять своего ребенка в школу каждый день с помощью этого набора стратегий, которые помогут:

Напомните им, что можно занять немного места

Точно так же, как вы можете побудить своего краснолицого, разгневанного ребенка уйти в тихий уголок дома, чтобы успокоиться, вы можете посоветовать ему прогуляться по периметру детской площадки в течение некоторого времени самостоятельно и сделайте несколько глубоких вдохов.Напомните ему, что он никому не годится, если он настолько возбужден, что не может говорить спокойным тоном. Ему нужно время, чтобы снизить частоту сердечных сокращений и позволить острым эмоциям утихнуть, прежде чем пытаться решить проблему напрямую. Иногда, гуляя по детской площадке (правда, иногда это больше похоже на топот, чем на прогулку), дети приходят к своему собственному миру, и разрешение конфликтов становится ненужным. Они могут снова включиться в игру. Когда они успокаиваются и облако гнева рассеивается, создается впечатление, что у них внезапно появляется необходимое пространство и перспектива для самостоятельного решения проблемы.

Обучай разрешению конфликтов дома

На игровой площадке я стремлюсь наделить детей достаточными навыками и стратегиями, чтобы они могли в конечном итоге разрешить свои разногласия без присутствия взрослых. Поощряйте ребенка разрешать конфликты с другими дома. Научите ее, как это сделать. Скажите ей, чтобы она поддерживала зрительный контакт и внимательно слушала собеседника. Поощряйте ее придумать план быстрого решения проблемы. Скажите ей такие фразы, как «Я чувствую», «Один из способов решить эту проблему - это», «Давай попробуем» или «Как насчет. ..? » Иногда достаточно простого решения «Камень, ножницы, бумага» или «Иини, Минни, Мо». Регулярно используйте такие слова, как «компромисс» и «решение», и поощряйте ребенка использовать эти слова на игровой площадке.

Модель то, что вы хотите видеть

Недавно я - женщина, не занимающаяся спортом, с плохой зрительно-моторной координацией и глубоким восприятием - решила попробовать свои силы (ну, ногу) в футболе. Этот нехарактерный шаг был вызван разочарованием из-за огромного количества конфликтов, которые дети приносили мне каждый день.Я решил, что один из способов решить эту проблему - немного активнее участвовать. Поэтому я попросил детей научить меня играть, и в процессе я моделировал уважение к сверстникам, сочувствие к тем, кто не так умел, как другие, терпение и понимание. Мое присутствие помогло снять напряжение. Дети были готовы к работе, игра уже началась гладко. Другой учитель в моей школе (естественно, спортивный и настоящий любитель футбола) играет с детьми на каждой перемене. Он быстрый и ловкий, настоящий практический тренер, уводящий детей от конфликтов к позитивным и ободряющим.Его присутствие сильно влияет на детей. Им нравится играть с ним, потому что он одновременно и тренер, и образец спортивного мастерства. Вы тоже можете попасть туда - на футбольной тренировке по выходным, на заднем дворе или во время настольной игры. Во что бы вы ни играли, будь хорошим спортом. Смоделируйте то, что вы хотите видеть в своем ребенке.

Способствовать инклюзивности и уважению

Психологи говорят нам, что чувствуют мои третьеклассники, но не могут сформулировать: конфликт может заставить нас почувствовать, что наше положение в группе находится под угрозой.Потенциальное исключение из игры или социальной группы может быть самой прозорливой и грубой частью проигрыша. Логично, что чем больше ребенок чувствует угрозу, тем больше он будет испытывать стресс. И стресс очень реальный. Играя дома в игры, убедите своего ребенка, что потеря очка, удар ногой, спасбросок или матч не означает, что его сверстники меньше любят или уважают его. Это также не означает, что они не могут продолжать играть. Если вы расскажете детям достаточно, в конце концов они поверят в это и даже поделятся этим друг с другом.Ободряющие слова могут помочь даже самому неуверенному и хрупкому из молодых эго.

Поощрение устойчивости

Дома, на игровой площадке и в жизни есть очень реальный факт из жизни, который мы все должны рано или поздно усвоить: что, даже когда мы не полностью контролируем то, что с нами происходит, мы можем контролировать свою реакцию на что происходит. Напомните своему ребенку, чтобы он не отказывался от игры, которой он увлечен, только потому, что сейчас это трудно. Поощряйте ее продолжать играть, чтобы она могла справиться с трудностями, приложив немного усилий, спокойствия, решимости и сосредоточенности.Это касается любых соревновательных игр - от «Монополии» до футбола. Альтернативы? Просидеть, найти другую игру, дуться и погрязнуть в чувстве несправедливости, гнева или жалости к себе. Это реальные варианты, но они не очень хороши и не предлагают долгосрочного решения. Решение, которое способствует устойчивости и успеху, - это решение, при котором вы поощряете своего ребенка как можно быстрее вернуться в игру. Это тоже решение конфликта в жизни, поэтому мы можем начать изучать его, когда будем молоды.



Научите студентов самостоятельно разрешать конфликты

«Лена, я видела, как ты взяла мяч Джози. Верни его и извини ».

Заманчиво захотеть разрешить детские конфликты, как только мы их увидим. Но предоставление детям инструментов для разрешения их собственных конфликтов прививает чувство ответственности и учит их навыкам, которые можно использовать во всех видах социальных ситуаций.

Когда дети знают, как ответственно подходить к ситуации, они не воспринимают конфликт как чужую проблему.

Для успешного разрешения конфликтов нужна практика, и взрослые могут помочь детям развить эти важные навыки.

Вот четыре метода разрешения конфликтов, которые стоит попробовать:

Камень, ножницы для бумаги

Это были четыре квадратных мяча - внутрь или наружу? Кто был первым в очереди? Кто первым воспользуется красным маркером? Эти и другие общие разногласия часто возникают в начальной школе.

Научите учащихся играть в быструю игру «Камень-ножницы-бумага», чтобы разрешить эти простые конфликты до того, как они разовьются. Посмотрите это видео, чтобы узнать, как играть:

I-сообщения

«Он сделал это!» Дети склонны показывать пальцем, когда возникает проблема, но взрослые знают, что для начала конфликта часто нужны двое.

Используйте I-утверждения вроде «Я чувствую ___, когда вы ___», чтобы помочь детям определить эмоции как в себе, так и в других, прежде чем они попытаются снять вину.

Прежде чем обсуждать решения, проведите детей через разногласия, используя I-утверждения. Со временем они приобретут эту привычку без подсказки взрослых.

Путь мира

«Путь мира» - это пошаговое руководство, которому ученики должны следовать при разрешении конфликтов.

Путь может привести учащихся к завершению утверждений или заданию таких вопросов, как:

«Я думаю, что Джени почувствовала ___, когда произошло ___».

«Что случилось?»

«Как бы вы себя чувствовали?»

«Мозговой штурм».”

Вы можете научить своих учеников пути мира, а затем повесить его на стене или нарисовать на детской площадке.

Менеджеры по конфликтам

Определите и обучите студентов-лидеров, чтобы они стали менеджерами по конфликтам, которые доступны на игровой площадке и за ее пределами, чтобы помочь своим сверстникам.

Учащиеся изучают методы разрешения проблем, когда дети подают пример, а посредничество сверстников может быть более доступным для учащихся, которые беспокоятся о «болтовне» со взрослыми. Найдите учебную программу, подходящую для вашей школы.

Что вы можете попробовать на этой неделе:
  • Создайте свой собственный путь мира, как в этой школе в Сан-Франциско.
  • Обратите внимание, когда дети обвиняют других на игровой площадке, и попросите их использовать I-утверждения.
  • Восстановите или научите своих учеников «Каменные ножницы-бумага». Поощряйте их попытаться разрешить конфликты самостоятельно, прежде чем искать взрослого.

Пройдите осмотр на перемене, чтобы оценить состояние вашего перерыва. Эта трехминутная онлайн-викторина предназначена для того, чтобы помочь вам определить сильные стороны и выявить области, требующие улучшения.

Учащиеся с проблемами поведения учатся понимать чувства, разрешать конфликты и позитивно взаимодействовать на игровой площадке.

Belle Haven Elementary, CA

Путь мира и заявления

Используйте этот раздаточный материал, чтобы помочь своим детям взять на себя ответственность за разрешение конфликтов и выявлять эмоции в себе и других.

Скачать PDF

5 шагов - Тина Пейн Брайсон, доктор философии

Ваш ребенок приходит домой и говорит вам: «Роберт ударил меня ногой по моей новой обуви и толкнул меня в столб. «Вашим первым инстинктом может быть ненависть к Роберту, и вы можете даже удивиться некоторым темным мыслям о мстительном правосудии.

Но проходит мгновение, и вы вспоминаете, что Роберт воспитатель детского сада . Ваш взрослый мозг возвращается, и вы вспоминаете, что совсем не поддерживаете какую-либо словесную или физическую агрессию, особенно против пятилетних. И что это может даже быть возможностью расширить возможности вашего ребенка и научить его некоторым навыкам.

Но вы действительно хотите убедиться, что вашему ребенку не причиняют вреда в школе, так что же вы делаете?

1.Во-первых, сделайте паузу и проявите любопытство. Как можно более объективно задайте себе несколько вопросов:

  • Является ли это типичным поведением и конфликтом для детей этого возраста?

  • Могу ли я устроиться поудобнее, дождавшись, когда дети справятся с этим без моего вмешательства, и посмотреть, поднимется ли он снова?

  • Могу ли я когда-нибудь «пройти собеседование по поводу боли» (классная фраза доктора Майкла Томпсона), когда мои дети возвращаются домой из школы? Другими словами, обращаю ли я внимание на все «ошибки» дня вместо того, чтобы сосредотачиваться на «правильных» днях?

  • Какие сообщения я отправляю, отвечая на рассказы моего ребенка о происходящих событиях? Посылаю ли я сообщения, в которых я уверен, что школа и ответственные взрослые будут обеспечивать безопасность моего ребенка и помогать им решать проблемы? (И если вы этому не доверяете, важно обсудить это с руководством школы и работать вместе. )

  • Приводит ли мой типичный ответ к моему ребенку сообщение о том, что я верю, что он хорошо решает проблемы? Понимают ли они, что я буду рядом, чтобы выслушать и помочь в случае необходимости, но что мне не всегда нужно спешить и спасать при первых признаках неприятностей?

  • Ищу ли я способы дать своему ребенку возможность придумывать собственные идеи и решать проблемы, поскольку они часто лучше меня разбираются в политике игровых площадок?

Помните: вы вместе со своим ребенком формируете его представление о том, кто он и насколько хорошо он может справляться с вещами.

2. Если, задав себе эти вопросы, вы чувствуете, что должны действовать, начните с разговора с учителем вашего ребенка. Делайте это таким образом, чтобы сообщать о сотрудничестве и партнерстве, осознавая, что версия событий, контекста и значения ситуации вашим ребенком не может полностью объяснить весь контекст. Вы можете сказать: «Я слышал от Карсона, что вчера Роберт вел себя грубо. Возможно, у меня нет всей истории, поэтому мне интересно, заметили ли вы какой-либо конфликт между этими двумя или есть ли у вас какое-либо представление о том, было ли это всего лишь разовым недоразумением или есть что-то, что здесь нужно решить? Я просто хочу убедиться, что Карсон чувствует себя в безопасности и у него есть инструменты и стратегии для разрешения конфликтов с друзьями, поэтому я надеялся получить ваше мнение.«Затем усердно работайте, чтобы по-настоящему слушать.

3. Если вы чувствуете, что вам нужно поговорить с родителями другого ребенка, ваш подход, , очень важен, и вы должны помнить о некоторых вещах.

  • Другой родитель, возможно, слышал совсем другую историю, в которой ваш ребенок является преступником, а его ребенок - жертвой. Есть даже шанс, что они правы или что правда находится между версиями обоих детей. Поэтому они могут расстраиваться или реагировать на вашего ребенка или защищаться по поводу своего.

  • Опять же, не думайте, что у вас есть полная версия всей истории. Возможно, ваш ребенок даже не настолько нечестен, сколько упустил некоторую информацию или не понял намерений или контекста ребенка.

  • Используйте язык, который говорит о том, что вы заинтересованы в сотрудничестве и партнерстве с этим другим родителем, чтобы дети ладили друг с другом, научились справляться с конфликтами и стали лучшими друзьями. Вы можете сказать: «Я слышал о каком-то конфликте между нашими детьми, и я только получаю версию событий моего ребенка, поэтому мне интересно, что вы слышали.Бьюсь об заклад, если мы объединим наши истории, мы получим лучшее представление о том, что произошло ».

  • Другими словами, не вступайте в разговор, предполагая, что их ребенок - монстр, а ваш - идеальный ангел. Если вы прямо обвиняете их ребенка и намекаете на то, что его ребенок является преступником, они вряд ли согласятся с вами, и вы рискуете мгновенно создать враждебную динамику. И вы упустите возможность получить некоторую ясность в отношении некоторых навыков, над которыми ваш ребенок должен работать.

  • Поскольку дети ходят в одну школу, вам, возможно, придется долгое время находиться рядом с другими родителями, и ваши дети могут стать лучшими друзьями. Подойдите к этой ситуации так, как будто отношения с другими родителями имеют значение. Потому что это так.

4. Помните, что вы моделируете для своего ребенка, как справляться с конфликтами. Как вы хотите, чтобы они подходили к конфликту в своей жизни? Защищаясь, обвиняюще и как жертва? Или объективно и совместно, как человек, сохраняющий силу и даже сочувствие перед лицом сложных ситуаций?

5.Наконец, используйте этот опыт как возможность узнать больше о взглядах вашего ребенка на свой опыт и взгляды на мир. Некоторые дети чувствуют, что у детей иногда бывают конфликты, и они могут активно реагировать на ситуацию и преодолевать ее. Другие, однако, более пассивны и в конечном итоге чувствуют себя мишенью для других детей; они чувствуют себя жертвой, которой приходится ждать, пока вмешаются взрослые. Взгляды детей на смысл конфликта и на то, как они видят себя решающими проблемы или жертвами, исходят от взрослых в их жизни.Следите за тем, что вы видите в своем собственном ребенке, и используйте этот момент как возможность развить некоторые навыки и умение решать проблемы, помогая им почувствовать, что вы верите в то, что они могут справиться со всем, что встречается на их пути, и что вы вмешаетесь, если вам нужно. в (не только автоматически).

Дети играют хорошо? Как разрешить конфликт на игровой площадке

Как родители, воспитатели и учителя, важно осознавать важность игровой площадки как места, где дети учатся общаться с друзьями в неструктурированной среде.Детям нужна возможность узнать, какое поведение является правильным, а какое - неприемлемым, при общении с друзьями. Когда детям предоставляются эти возможности, они учатся разрешать собственные конфликты и разногласия, не полагаясь на поддержку взрослых.

Плюсы и минусы разрешения детям разрешать собственные конфликты:

Плюсов:

  • Дает детям возможность выразить свои мысли, чувства и идеи о ситуации. Когда взрослые вмешиваются в детские конфликты, они часто обладают властью и принимают решения за детей на основании того, что они видели или слышали, оставляя детей чувствовать себя бессильными и неучастными.

  • Позволяет детям участвовать в решении проблемы, а также думать о том, что справедливо для обеих сторон. Дети могут не всегда понимать, почему и как было принято решение. Как взрослые, мы иногда склонны говорить детям, что хорошо, а что плохо, не позволяя им почувствовать последствия своих собственных действий.

  • Предоставляет детям возможность использовать и изучать язык и улучшать свои разговорные навыки. Когда дети говорят это, они используют и изучают новый язык, а также по очереди во время разговора.

Минусы:

  • Может привести к физическим столкновениям. Некоторые дети могут не знать языка, чтобы выразить свои чувства, и могут физически реагировать на конфликт или ситуацию. Конечно, этого все хотят избежать.

  • Детям бывает трудно идти на компромисс. Дети эгоцентричны и не всегда понимают, что чувствует кто-то другой и почему что-то может быть несправедливым.

Вот несколько советов, которые следует учитывать при принятии решения, когда вмешиваться, а когда позволить детям разобраться с делами самостоятельно:

  • Перед тем, как отправить их на игровую площадку, напомните детям слова и фразы, которые они могут использовать, разговаривая с друзьями. Детям необходимо попрактиковаться в использовании этих фраз, чтобы использовать их самостоятельно.
«Хочешь поиграть со мной?»
«Могу я поиграть с тобой?»
«Мне это не нравится».
«Пожалуйста, остановись».
  • Когда ваш ребенок подходит, чтобы пожаловаться, «мой друг ударил меня» или «мой друг взял игрушку», спросите вашего ребенка, хотел ли он, чтобы этот человек сделал это. Затем объясните, почему так важно рассказывать друзьям о своих чувствах.

  • Отправьте их другу, чтобы он сказал что-нибудь вроде: «Мне не понравилось, когда ты меня ударил» или «Я все еще играю с этой игрушкой. Поступая так, вы не только даете своему ребенку язык, необходимый для решения его проблемы, но также и уверенность в том, что он может говорить за себя.

  • Хотя мы поощряем независимость детей, все же важно наблюдать за своими детьми на игровой площадке и прислушиваться к словам, которые они используют, и типам взаимодействия, которое они имеют с другими. По дороге домой вы можете сказать: «Я заметил, что когда Саша толкал вас, вы своими словами говорили ей, что вам это не нравится.Она знает, что поступать так с тобой нельзя. Прекрасная работа!" Признание положительного взаимодействия побудит вашего ребенка повторить его.

  • Если кажется, что ваш ребенок слишком близко подошел к физическому состоянию или слишком расстроился, тогда во что бы то ни стало вмешайтесь. Однако важно убедиться, что дети обсуждают проблему с вашей помощью.

Детям понадобится возможность самостоятельно практиковать эти социальные навыки.Они все еще изучают мир и узнают, как управлять собой в социальной среде, такой как детская площадка и школа. Всегда не забывайте поддерживать, но старайтесь не брать верх.

Веселитесь этим летом!

ПОДЕЛИТЬСЯ: Джессика Волкерс, учительница дошкольного учреждения Фонда раннего обучения
Работая воспитателем дошкольного образования, Джессика побуждает детей исследовать свой мир и стать целеустремленными, целеустремленными учениками. Она имеет степень бакалавра наук. получил степень магистра дошкольного образования в SUNY New Paltz и степень магистра по обучению грамоте в Hunter College CUNY.Джессика также любит фотографировать, печь и украшать торты. У нее есть кот по имени Снежок и собака по имени Рю.

Как помочь детям разрешить конфликт мирным путем

Споры на детской площадке неизбежны. Узнайте, как воплотить мирное воспитание в жизнь вместе с доктором Лорой Маркхэм, чтобы помочь детям разрешить конфликты.

БЕСПЛАТНО: 3 шага для решения любой проблемы воспитания


Сценарий: другой ребенок пытается отобрать игрушку у вашего ребенка и даже бьет вашего ребенка в драке.

Как с этим справиться:

Подойдите спокойно и займитесь больным ребенком.

Спортивные трансляции точки зрения каждого ребенка.

Предлагайте решения и альтернативы.

Помогите детям найти решение, которое подойдет им обоим.

Ключевые выводы:

Помогите своему ребенку в общении . Если она слишком расстроена тем, что произошло, она, возможно, не сможет дать поворот или попросить поворот после того, как другой ребенок закончит.Вы можете помочь попросить своего ребенка, чтобы он мог видеть, как вы моделируете общение, которое ему необходимо использовать.

Слишком часто мы ожидаем, что дети будут делать то, к чему они не готовы. Например, мы ожидаем, что наш ребенок отдаст игрушку другому ребенку на время. Если они это сделают, они будут чувствовать себя проигравшими. Помогите, подарив ребенку игрушку и на языке попросив еще раз повернуть.

Помните, что вы обязаны своему ребенку и своим ценностям .Это может быть сложно, когда есть другие дети и родители, а следовательно, и аудитория, но помните, что вы всегда обязаны своему ребенку, а не тому, что кто-то думает о вашем воспитании.

Это нормально, если двое детей хотят игрушку или спорят. Мы можем решить эту проблему вместе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *